you are not alone

これでも幸せでしょう…

　　　これでも幸せでしょう？　　　　　孤独を感じる夜も、友達と喧嘩した夜も、好きな人に　　　振られた夜も、生きるのが辛くなった夜も…　　　誕生日も、記念日も、笑顔溢れる日も、音楽聴く瞬間も　　　貴方と一緒の時間も…　　　どんな人生を歩んだって、善し悪しはあっても必ず良いこと　　　と悪いことが付いてくる。　　　自分を高めようと思えば思う程、つらさや、悲しみは増す。　　　でも、その変わり達成感は増える。　　　自分に甘い人は、他人のせいにする癖が身に付いてしまってる。　　　責任転嫁とか、そんな言葉が当てはまる　　　　自分は一人だけとかなんとか、良い言葉が転がってる。　　　それは、自分を甘やかす言葉なんかじゃなくて、　　　自分を高める言葉。　　　頑張る程度は他人には分からないけど、他人に頑張ってる　　　って分かって貰うには、必死にその姿を見せなければいけない。　　　　　見えない人はそれでいいんじゃない？　　　だって、見る力がないの。　　　これ以上は無理ってくらい頑張った自分は自分が一番　　　知っていて、褒めるのもしかるのも自分なの。　　　厳しいだけじゃやってられない。　　　優しくしたら、ちょっとまた強くしてみる。　　　そうしたら、きっと、いい結果が生まれてくるよ。　　　　　　何事もね、自分を強く持つこと、尊敬されるように　　　努力すること。　　　それが大事なの。　　　こうやって、ブログに書いてるけど、誰かに伝えたい　　　と同時に、僕に塗り込みたい。　　　強さと、優しさ。　　　きれい事だけでは解決出来ない世界が此処にある。　　　見える？　　　必死になること、それって素敵なこと。　　　実は、悩んだ僕も、泣いた僕も、笑った僕も、怒った僕も　　　全て僕で、自分で自分を努力させる。　　　だから、悩んでも立ち止まっても良い。そこに何かを　　　見つけたのならば、マイナスと言われることだって　　　意味があるのだから。　　　善悪があるのが人生。　　　光るのが希望。　　　色あせるけど、傍にあるのが想い出。　　　何事も乗り越えられるのが自分。　　　試練は運命。　　　だから、僕は行く。音楽と、本を両手に持ち、　　　両目を開けて進む、自分の旅路を。

これは思春期だからなのか、それとも性格なのか、どっちにしろ良くない事なのか？

　　　　ハイ。題名長いですね。ごめん。　　　　いやはや、すっかり冬ですよ。今日はともたんと　　　　バイトでした。　　　　なんだろう、僕はいつも他人と会うときは笑顔で　　　　結構陽気な感じを演じてます。　　　　　　でも、これが大変。　　　　そんな事が裏目にでる事もあるのです。　　　　何気に言った言葉が、相手にはかなり深く傷を　　　　作ってしまったりとか？　　　　僕もよく傷出来るんだけど、今日は作っちゃった。　　　　まぁ彼女はそんなに考え込まない人だけど…　　　　自分の気持ちが痛かった。　　　　以後気を付けます。それしか言えない。　　　　　　　まぁいいさ。いいさ。僕は僕。　　　　例え孤独に生きようとも、Ｍちゃんとか、真美とか　　　　ＢＯＯＷＹさんとか？いるし…　　　　愛とか、奈津実とか、あとはあとは、雅大もねー麻希も　　　　何処までも遠く離れていても友達だよと言えるのが僕等　　　　と真美と思ってみたり。。。。　　　　真美は１２月生まれ、僕は４月生まれ。　　　　同じ学年でも真美が年上なくせに真美は結構妹　　　　に感じる。　　　　まぁそんなこんなで、僕頑張ります。ハァ～

本当にルンルン(人´∀｀)

　　　今日は先週ぶりに学校に登校しました。まぁ、朝は　　　ギリギリまで行けなくて唸ってたんだけどね(ノд－。）　　　一応母様に送られ学校に到着しまして、被服の時間頑張る　　　ぞ(*｀д´)ｂなんて思ってたら、ファッションショーとかw　　　　甚平と、ブラウス。　　　ブラウスは、みんなスカートとかズボン、アクセを持ち込み　　　コーディネートするの。　　　みんな可愛かったよん♪　　　甚平は作ってないので、これから放課後を使って頑張ります。　　　そして、ブラウスは検定の時の水色の水玉があってね、　　　お気に入りなの。　　　それを制服に合わせて歩きました。　　　そしたらね、「可愛い」って言われて、お世辞だとしても　　　嬉しかった。　　　家政科の先生は凄く僕を心配してくださって、いつも暫く　　　ぶりに行くと、僕を待ってましたぁぁぁ～～　　　何かあったら言いなさいよ。　　　とむかえ入れてくれる。なんか嬉しい存在だよね。　　　学級委員長もそこそこ仲良くて、「おまえ、休み過ぎだから！！　　　ちゃんと来いよ」なんて言ってくれて、荒くて、　　　自分とは反対なんだけど、怒られたり険悪になったりしながら　　　良いヤツです。（基本的にね…一応w　　　　　そんで、保健やったり、　　　あ！！そうそう、体育は硬式テニスで、３人でさ、軟式の　　　コート借りてやってた。　　　みんな試合とか楽しんでたけど、僕等は孤独で。　　　でも、なかなか楽しくて、僕はどうも思いっきりでははいけど　　　笑ってた。　　　　　　ご飯を食べて、ハイ。　　　もりもり食べました。　　　その後は保育だよ。母乳と粉ミルクの栄養の違いみたいなの　　　やりまして、かなりメモってさ。　　　頑張ったよ。　　　でも、寝てた時があってね、みんなに注目されてたらしいよ？　　　見ないでよ。お恥ずかしいｗ　　　そんで、フードで終わり。　　　掃除は何故か美術室のくせにトイレやってて、頑張ったよ。　　　ゴミ捨てとか？ｗ　　　　　あとねあとね、放課後は甚平頑張った。　　　まいどんに教わりながらね。有難う。まいどん。　　　　　そんで、帰りはねデェト。　　　僕の親友の真美とデェトしたの。　　　ＣＤショップ行って、ＣＤとあと主に楽器見てた。　　　昔から２人とも興味があって。　　　楽譜も見たよ。銀杏ボーイズの楽譜が意外と多かった。　　　ＣＤ無くなってたから、ちゃんとしたの買おうかな…　　　それにＥＬＴもあって、真美とやっぱやろうって　　　話してた。でも焦らずゆっくりと。　　　少しずつ考えて、色んな情報集めて頑張ろうと思う。　　　そんで、プリ撮って、空腹のお腹を少し満たし帰りました　　　とさ。　　　　　　そんで、ＣＤショップでは無料の雑誌かなりぱくってきた。　　　そこに入ってたポストカードが可愛くて、はまりそうです。　　　　　　集めようかしら？　　　まいどんにも手紙を貰ったので読みます。返事書きます。　　　そそ、なんだっけ…（・＿・；）　　　勉強も頑張らなきゃ。それに、気が付いた。　　　なんか、実は大切なモノってとても見落としやすい所。　　　遠く離れて気が付くよりも、良いところを見れば、　　　傍に居たいとか、仲良くしたい。　　　相手の良いところ見る方が幸せだ。　　　だから、興味も沸くし。　　　躓いたら、立ち止まればいい。　　　沢山エネルギー沸いてきて、頑張れるときに周りと　　　自分に恩返しだったり、頑張りだったり返せばいいよ。　　　焦らなくても人生８０年。　　　ぼくはまだ１６年。　　　沢山挫けて、沢山アドバイス貰えば、それだけ　　　自分の為になるんだよ。　　　拒むより、受け入れるだねー　　　そこから全てが始まるのさ。　　　一応、プリ画張っておく。但し、目に毒なモノなので　　　毒を受けても見たい人だけねww　　　ちなみに僕は後ろ…　　　　　　これ

久々にルンルンブログでも書こうかしら(人´∀｀)

　　　　ん～～最近凹ばっかだったのでぇ、アップのブログ　　　　でも書こうかなぁ～～　　　　最近良いこと無かったけど、僕の事此処で知った人　　　　かお知らない、知ってるは別にしてね、言葉に　　　　励まされるとか、いけない所とか教えて貰って　　　　真剣に向き合おうと思うよつばがいる(人´∀｀) 　　　　だから、それなりにやっていこうと思うのだ♪ミ　　　　そそ、どうしよぉ～プレゼント(ノд－。）　　　　悩むよね…デモっ！！僕あれあげようかなぁ～　　　　けけけ(人´∀｀) 　　　　　　それに、遊びに行ったりの時はお洒落したいよねー　　　　テスト近いらしいけどー僕しりゃなぁい～～　　　　だって、休みまくってて分からないの～　　　　デモでも、数学とか頑張っちゃう？　　　　英語は無理だったりしてぇ(っ・▽・)っ　　　　いいのいいの♪　　　　そそ。昨日ともちゃんとデェトしたんだけどぉ　　　　楽しかった♪　　　　またともちゃんとお勉強デェトするんだぁぁぁぁ(＠゜Д ゜＠)　　　　さりげに楽しい事あるよ。でも、自分めっきり笑ってない　　　　笑いたいねぇ…　　　　おっ！！そうだ。勉強しようかなーでも、介護しか持って　　　　来てないけどーーー　　　　　　　　それでもやらないよりはましかな♪　　　　勉強って学校行ってるんだからやってなんぼじゃん？　　　　学校行けない日もあって、ダメな子だけど、　　　　いけるときには真剣に勉強しますよ。　　　　今回は、まぁ上位にはいけなさそうです。（休みすぎ　　　　だったから。　　　　でも、次回、上位になる(*｀д´)ｂ　　　　だって、彼女らに負けてられないから。　　　　どうか…体よ、もってください。

これから起こりません様に…

　　　　昨日の夜ですね、ハイ。激しくてやばかった。　　　　いやね、書き物をしていたんですが、ん？　　　　　すんげぇの。気持ち悪くはなかったよ。　　　　　　　吐きそうになったの。でも気持ち悪くないから　　　　　　吐けなそうなの。それでね、急いで水飲みました。　　　　だって喉の奥が痛くて熱いから…　　　　僕は死ぬのか、それとも声が出なくなるかと思いましたよ。　　　　それで、それから安静にはしたんですけどね。　　　　恐くて泣いてしまいました。　　　　でも、もうこんな事ないって信じます。　　　　だってあったら困るし、僕は強いのだ(人´∀｀) 　　　　だから大丈夫っしょ壁|ﾒ▼Д▼)┳*--------------ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ!!　　　　以上。。。

世の中と、僕と貴方と…

　　　この世の中には、沢山のモノが溢れていて、どれが　　　良くて、どれが悪いのか解らなくなる。　　　ダメな人でも、その人の裏を裏返せばとてもいい人だったり　　　いい人でも、裏は悪い人だったり。。。　　　だれでも、良いところ、悪いところ、ダメなところ　　　人を構成してる沢山のモノを少なからず持っていて、　　　それに気付く事が出来た人がその人にとっていい人　　　になる。　　　でも、たまに自分の過ちを伝えてくれた人のことを　　　悪い人だとか、良くない人という人がいる。　　　その人が悪い人なのか、いい人なのか、それはそんな　　　事で決まる程易しい問題ではない。　　　僕も言ってしまうけど、それは逃げていたりする事になる　　　人の良いところを見つけるのが得意な人、不得意な人が　　　居るけど、見つける努力は、自分が持ってると思う。　　　良いところを見つけられる人は、全てがとは言えないが、　　　何か事を起こしたときに、どんなに挫けても成功に　　　近づける。　　　だって、見つけられない人は片目しか開いてないから。　　　両目開けてしっかり前を見たら、人の良いところも　　　悪いところも両方見えるはず。　　　何故人間は、生きるうえで自分の人生の半分以上が　　　嬉しいことや、楽しいこと、幸せなことなど、明るい　　　モノで、半分以下が悲しいことや、辛いことといった　　　くらいモノだと言うのか。　　　　　　自分の人生は、良いことが沢山あるのに、他人と接すると　　　他人の悪いところばかり見えるのか。　　　それはきっと自分が幸せを求めているからだと思えた。　　　他人の幸せを願うことが出来て、初めて立派と言えると　　　思う。　　　　　他人を自分と思うこと。出来るようで難しい。　　　　　　それに世の中の全てを知ることも恐くて出来ない。　　　でも、今知っている世の中で自分が藻掻き苦しみ　　　楽しめばいい。　　　楽しい事があるのならば辛いことも同じ分だけある。　　　悪いことを倉庫に押しやって、良いことだけ売るなんて　　　きっと限界がある。　　　真実をありのままに出すことが信用なんだろうと思ってみる。　　　　　　　　自分は他人に言う前に、自分の今の位置や価値、それに　　　悪い所、良い所、全てを見てから、他人の良いところ　　　を見ようと思う。　　　自分が手本にならなければ人は動かないし、自分を　　　褒めるのも、しかるのも、やっぱり自分だけだと思う。　　　そんな自分が足を踏み外したときに傍に居るのが友達　　　であり、恋人であり、会社や学校といった空間なんだと　　　思えるようになった。　　　だから、僕の友達が悩み苦しんでいた時はこのことは　　　伏せて、僕はその人を優しく見守ろうと思う。　　　それが何なのか言葉ではまだ表すことは出来ないけど、　　　完璧はないこの世の中で、善も悪も評価できる人間が　　　一番完璧に遠く、完璧に近いのではないかと思う。

僕の路

　　　　 弱音を吐かずに人は生きてはいけない。　　　　　何かを得るにも、努力しても得られないモノもある。　　　　　初めから弱気なんじゃなくて、初めから強気でもない。　　　　　誰かに指摘され、気が付くこと。　　　　　誰かに褒められ、気が付くこと。　　　　　　　　善悪関係なく、全て自分。　　　　　悪い自分から逃れようとしてしまう。　　　　　つい、弱音を吐いたり、言い訳をしてしまう。　　　　　　　それが悪いわけでも、良いわけでもない。　　　　　でも、真剣に何かを見つめチャレンジすること。　　　　　強いとか、もっと立派になんかならなくても良い。　　　　　自分の決めたその道で光り輝くこと。　　　　　今、人を引き止めるのは僕には出来ない。　　　　　何故かというと、僕はまだ未熟だから。　　　　　真剣に、今と、夢と向き合えたとき、自分を　　　　　大きく出来たとき。　　　　　僕は、貴方に会いに行きます。　　　　　その時は、愛や、恋じゃなくて、もっと成長した　　　　　僕を見てください。　　　　　それまで離れるのではなくて、嫌いになるのではなくて　　　　　傍に居ないだけ。　　　　　その間夢を正確に見つけて、大きくなる。　　　　　　夢だけじゃない。自分を。。。　　　　　弱音を吐かないワケじゃない。　　　　　強くなるワケじゃない。　　　　　頑張るのでもなく、言葉では表現できない何か。　　　　　　　　　　自分を、綺麗でも汚くもない、言い訳で逃げない　　　　　意志を持つこと。　　　　　自分を高めること。止まっても、つまずいても　　　　　自分が見えなくても、誰かの立場に立ち考えること。　　　　　僕と、貴方と、私と、貴女の世界を作ること。　　　　　生きる生き物は全て僕と一緒だって事。　　　　　つらさや、うれしさ、悲しみを持ってる事　　　　　　　もっと、もっともっと…

居場所

　　居場所って何処だろうと思ってた。これからも生きていく　　途中でも思うかもしれない。　　　でも、すぐ傍にあった。　　それは彼氏だとか友達だとか、そんな言葉じゃなくて　　違う。　　真剣に思える場所。　　言葉が汚くてもいいんだって。汚いとか、綺麗とか　　そんなんじゃないんだって…　　　僕のあり方と僕の生きる道と。　　僕の生きる中で音楽と人との出逢いで変わりたい。　　　　恋も、友情も、素直になれる場所。それが僕の居場所。　　合わせるのでも縛り付けるのでもなく、ただただ自分が　　自然でいられる場所。　　挫けても、夢は捨てない。　　叶える。どんなに小さな光でも、僕は心を綺麗にして　　誰かに必死に伝えなくてはいけないと思うから。　　　だから、唄うんだ。だから叫ぶんだ。だから悩む…　　いつかの成功の為に。赤い☆小さな光でも輝くこと　　やめないように。

どう？

砂浜

　　僕の気持ちが伝わらない…伝えたい…伝わらない　　貴方へこの想いが伝わらない。　　恋じゃないよ、愛じゃないよ。そんな甘ったるいモノ　　　　じゃなない。　　僕の生きる意味…　　　僕の存在。。　　　　ねぇ気づいて。　　　僕の心の叫びを…　　気づいて。淋しいとか悲しいじゃない。　　僕の価値を誰か教えて。　　何も出来ないの。僕は無力、あなたの様に器用じゃない。　　でも、生きてるの。生きてるのよ…　　ここで生きてるの。頑張ってるの。　　誰か認めてください

涙の数だけ…

　　　涙の数だけ僕は成長したと思う。　　　手首を見つめた日や、自分を偽った日。　　　先を求めた日や、淋しかった日…　　　今日は初めて、カウンセリングに行きました。最近は　　　心が順調で、どこか優しくなれる日々が続いています。　　　それはあなた方の御陰であることを僕が一番知っています。　　　　テストの様なモノをやりました。　　　僕には全く分かりません。しかし、絵から想像したモノを　　　あげていくテストでした。　　　　　　自分の頭の中はちょっと真っ白で。考えることに集中できな　　　くて、戸惑います。最近はそうです。　　　頭の中が真っ白に感じる時があるのです。　　　それも僕だと思うように頑張ろうかと思います。　　　１１時から心療内科診察後、１２時よりカウンセリング　　　でした。カウンセリングの先生はとても優しそうな女の　　　先生でした。　　　終わったのは１時３０分頃です。　　　　頑張りました。ハイ。　　　　　そしてお家に帰りまして、ご飯食べて夕方から９時まで　　　寝ました。　　　　　そして、火曜日の日課である「一リットルの涙」を　　　見ました。　　　亜也ちゃんが学校を辞めていく…　　　僕はふとあの光景を浮かべました。　　　あの時は、誰も引きとめるなど全くなく、それよりかは　　　みんな居ないのが普通かの様に笑っていました。　　　僕には理解が出来なくて、ちょっと不思議でした。　　　もう、その頃は思い出すには昔過ぎます。　　　でも、僕にとって命あるモノみんな大切…　　　目の前に居なくなった時は何処か淋しくなります。　　　僕にとっては彼女は大切な人なんですから。　　元気ですか？僕は相変わらずです。学校も行ったり行か　　なかったり。　　貴女はしっかり学校へ行っていますか？　　最近は話していませんね。　　この間も学校へ久々に行きましたが、みんな２年生でした。　　僕だけまだ１年生の様な気がして、居るべきではない場所　　に思いました。　　当たり前ですね。長い間休んでいたのですから。。。。　　僕も、早く元気に笑顔で頑張れる貴女の知っている僕に　　戻りたいです…　　戻りたいです…

僕とあなたとそのまた向こうへ…

　　手を伸ばせば届きそうな青空と、手を伸ばしても届かない　　青空…　　輝いてるからこそ、得たい。　　輝いてるからこそ得ることが出来ない。　　日常に追われる中、自分の心は落ち着かない。　　他人の呟いた言葉を軽く思い、自分では重い言葉を探す。　　　理想と現実は、なかなか合わさることはなくて、戸惑うけど　　いつか長い年月をかけて車が空を飛ぶ時代が来るように　　僕もそんな時代が来ることを祈る。　　ここで僕は生きています。

綺麗で美しいこと

　　　　綺麗で美しいモノは、それと正反対のものが傍にある　　　　から輝いて見えて、同じモノばかりでは輝かない。　　　　人は個性を求めるのに、何処かで同じモノを求める。　　　　もっと愛が欲しいのに変わらない愛を求めるという　　　　フレーズもそこからきていると思う。　　　　言葉を空になるまで探したんだ。空になって僕が困る　　　　くらい探したんだ。　　　　誰かの言葉にいちいち挫けながら、涙を流しながら　　　　ここまで来たんだ。　　　　そんな人生を無駄と言うのかい？　　　　キミの人生を無駄だと言うのかい？　　　　

無題

　　おめでとう御座います。今日は、貴方の生まれた日です。　　あの懐かしい日を貴方は覚えていますか？　　僕が生まれる前の話です。今から何年か前の今日貴方はこの　　地球に生まれました。　　おかしいですね。母親のお腹の中に居るときだって地球上に　　居たのに…　　これからの貴方の人生が、もしかしたら時には暗闇と化すかも　　しれません。　　それでも、貴方は生きています。今度はいつか自分と同じように　　誰かを生かす番です。でも、自分も生かされてることを忘れない　　　　でください。　　僕は、貴方の人生を全て知っているワケではありません。　　しかし、貴方の人生の途中僕は顔を出しました。　　だから、貴方の幸せを願っています。―――――――――――――――――――――――――――――――――――　　誰かに想いを伝える。…好き…嫌い…自分の思うことを伝える。　　僕はＰＣ依存症と言われた。　　しかも母親にね。（は？と思いました。　　勝手に病気にしないでください。。　　ＰＣで知り合った人なんかどうせダメなヤツや、自分を偽ってる　　ヤツばっかりだから関わるのを辞めなさい…　　じゃぁ僕は？日常の生活で掴めない人間との関わりを求めてる。　　たしかにＰＣはとても危ない所だってある。　　でも、僕はここで日常で話せないことを伝えてるんだよ？　　ここで、誰かを癒し時に傷つけ傷つけられ、時に癒されてる。　　それを分からないだけ…　　僕はここで（ＰＣ。いくつもの涙や笑顔を得たんだ。　　それはただ、そんな仲間がちょっと遠かっただけ。　　住んでる場所が遠かっただけ。あなたの存在が遠かっただけだよ　　きっと近かったら、遊びにだって行くだろうし、ＰＣを通してで　　　　はなかっただろう。　　きっと好きなことだって一緒にしてた。　　ＰＣは確かに悪いところや危ない所の方が勝ってるよ。　　出逢い方は関係ない。友達も恋人も…　　出逢い方じゃない。感じ方、想い方、巧くは言えないけど、　　僕は、危険かもしれないけどリアルで出逢った友達と同様に　　大切です。

久々に…

　　昔はよくあった事なんだけど、朝が苦しいの。　　朝学校行くのが苦しいの。いじめられるとか、省かれるなんて　　そんなんじゃない。　　生きてるのが恐いの。それを数秒で考えるの。　　それでね、布団からでられなくてね、結局ワープロ検定受け　　なかった。　　誰かが欲しくて、誰もいらない…そんな風に思う。　　例えばね、風が吹いた…風車が回って子供が喜ぶの。　　何でもないただの風が起こしたのは何でもない幸せだったりする。　　　　だから何でもない生活や、苦しい気持ちなんかもいつかはその　　風のような役目を果たしてくれるよね？　　人生には沢山の事がある。それをまともに受けて考えてしまう　　人は、たまに疲れてしまう。。　　心も体もね。　　音楽が奏でるメロディーは必ず僕等に思い出を残してくれる。　　思い出は、アルバムに終うだけじゃないんだよ？　　　　最近は考えることが衰えてる。　　日本やアジアの歴史、明治維新の頃…ドレス、煉瓦、ランプ　　あの頃と変わらないのはふとしたことで、傷つく心とそれを　　表す涙…　　貴方の微笑みだったりするの。　　貴方の居場所と、貴方の涙、貴方の存在、貴方の意味。　　貴方の未来　　僕には何も見えなくて、何も出来なくて、無力、無気力　　おかしいと分かってて、どうにも出来ない。　　うん、分かってるよ。僕は貴方の話がしたいんじゃない。　　自分が助かりたいだけなんだと…

淋しい

　　淋しい。分からない。淋しいよ。何で淋しいんだろう　　求める…得る…失う　　繰り返すことは同じなのに、飽きるほど同じなのにどうして　　中身は違うんだろう…　　忘れられない思い出や、忘れてしまう思い出…　　甘えてしまう自分、頑張らない自分　　いっそのこと居なくなりたいと思う頭　　泣けない瞳　　何で空は晴れてるの？綺麗に晴れて青空が広がってて　　とても気持ちがいい。　　暗闇だけど星が光る月が光る夜中　　　　何もないのに不安で、淋しい僕。　　触れる手がないから、触れられないから…言葉はいらない。　　恋に恋したり、誰かに恋するような甘さじゃない　　　　僕の壊れる音がするよきこえるよ　　巧くは言えないけど、言葉には出来ないけど、心が満たされていない　　淋しいよ。　　こんなに夜まで起きてたら、クリスマスにはサンタさんと　　友達になれる。　　だから写真とりたい。

行くこと。

　　学校に行くこと。それは、青春ではない。青春はそこだけじゃない　　僕が学校に行くこと、きれい事だとか友達に会いに行くだとか　　そんなありふれた、そんな単純なモノではなくて、　　他の何処かで頑張ってる僕の大切な人と過ごすための、準備期間　　　　だって事。　　大好きな人や、大好きな友達に会える日を楽しみに辛い日を　　乗り越える。　　僕は、昨日学校に行った時、誰が誰と居たくないとか、誰が誰を　　　　好きだとか、そんなの僕には関係ない。　　僕が求めているモノは、大切な人。　　　学園ドラマの様に本当はなりたかった。　　友達、親友、彼氏…　　そんなの今の学校では必要ない。誰も信じないよ。　　　　誰も好きじゃない。僕は僕。誰があの学校で青春をする？　　僕は、今を作る為に学校という空間に行っている。　　いつか何処かに落としてしまったあの気持ち…　　何かを感じるあの気持ち…　　　言葉で、歌で、何かを表現できれば、僕は今苦しみから逃れる　　ことが出来るのかもしれない。　　光輝く場所に居なかったから、ずっと暗闇にいたから、光　　　　を感じる事が出来なくなったのかもしれない…

例えば、自分が一人だと感じる時がある。。

　　一人だと感じるとき、大抵は周りに人間がいて、それでも自分が　　一人だと感じている事が多い。　　夜眠れないのも、不安に襲われるのも、病気やそれに近いモノだ　　と言うのならば、僕は既に体は病気で犯されています。　　薬で楽になれるのであれば、僕は薬を飲みます。　　薬を追いかけます。　　でも、そんなものこの世にはなくて、僕はたまに気が付く。　　誰かを励ます言葉があるならば、誰かを傷つける言葉が　　あってもいいんじゃないかと…　　そんな言葉は聞けば涙を零し、話せば憎しみや悲しみを生んで　　しまう。　　それでも、僕はいつでも禾須の様な芯の強さを他人に向けて　　いきたい。　　

居場所

　　　居場所なんかないんだろうと思ってしまった。　　僕には、いる場所がなかった気がした…

満腹感のない心…

　　満腹感のない心がここにあります。　　満腹中枢がやられてるのかしら？　　明日は、真美には逢えない…朝は多分。。　　帰りはしんちゃんに逢うから真美に逢えない…　　誰に逢いたいワケでもない。ともちゃんに逢いたい…　　分からないけど無償に昨日からともちゃんに逢いたい…　　　　今日はともちゃん暇らしいんだけどねーww　　恋人みたいな中ね？

学校です。

　　これヤヴァイです。（ハイ。ヤヴァイにはまってます。　　じゃなくて、僕オールしちゃいました…　　　　明日不安だぁ…明日じゃなかった。今日だった。　　お父さんとか起きてきたし…　　だからね、早く寝ようと思ってたんだよ？　　でもさ、寝れなかったんだよ…　　すんげぇ不安…不安…この不安をかき消す薬があればいいのに…　　　　めっちゃヤヴァイじゃん？　　どうしよう…　　昨日はあんなに頑張るとか言ってたくせに…　　絶対死にたいとか思わないもん！！！絶対に。　　なんかまた手の甲に湿疹ができた…ストレスなんか溜めてないし　　もうワケわからんとかおかしな事言ってるし？

友達へ…

　　未だ、幼い頃に出逢った友達は、喧嘩ばかりで中学の時　　毎年の夏は必ず喧嘩してた。泣くのは僕で、彼女は　　勝ち誇った様に歩いていった。　　　　そんな彼女は、仲のいい友達の中で離れていても僕を親友と　　言ってくれる。　　うんうんと話を聞いて、僕に久々に逢ったときは抱きついてくる　　知らぬ間に僕も沢山の事を学び、彼女から離れていきそうにも　　なってきている。　　　　詳しい話や、辛い話はしないし、僕と彼女とでは必ず笑いが　　耐えない。むかつく時もあるのに、しばらく経つと、出逢って　　良かったと深々と思う。　　　　中学１年からのつき合いで、きっと一生を通して長いつきあい　　になると思う。　　高校になって輝きの中出逢った友達。いつでも、どこでも　　初心を悪い意味で忘れない人。　　求めるモノが大きくて、いつも手に取れないで居た人。　　見てて、危なっかしくてまだお子ちゃまの様な人たち。　　　　その中で出逢ったのがもう一人の大切な友達。　　僕の生活の考え方の原点とも言える人。でも、悪い事じゃない　　気がする。　　僕には持ってない沢山の事を教えて貰った。　　彼女も、凄く笑いの絶えない人。でも、ずっと一人で悩んでた。　　それに気が付かなかった僕は友達として何をしてたんだろう？　　そんな風に責めるときもあった。僕が学校生活を楽しいと感じた　　のは、彼女がいたからで、他の誰かでもなかった。　　嫌みとか、憎しみ、妬みそんなのほとんど無くて、でも　　そんなきれいごとなんかじゃなくて、無駄なモノがない人だった。　　だから離れるのが凄く淋しくて、どうして良いか分からなかった。　　一緒に登下校だってしたかったし、いつも知らぬ間に一緒だった　　人だから、僕にとって大切な人。　　僕は、１年の夏（７月。からバイトを始めたんだけど、バイト　　してるうちに、人の出入りって激しくて、辞めていく人、始める　　人。その中で、僕は大切な友達に出逢った。　　彼女は、他の人の様な外見なんだけど、芯はしっかりしていて、　　僕の気持ちも解ってくれる。　　今の自分が一番楽しい時かもしれない。すぐ傍にいる友達。　　なんかあると、騒ぎに行こうぜ！！！的な友達。　　凄く楽しい。　　学校にはそんな友達居ないね。　　それに、僕は学校に行く前に「死にたい」と思いたくない。　　ずっと誰にも言えなくて、おかしいんじゃないかって思ってた。　　それが何ヶ月も続いて、僕は死ねないのに死にたくて…　　でも、これはおかしい事だから誰にも言わずに黙って　　笑っていようって思ってた。　　だけど、辛いときもあった。　　それでも、泣かずに怒らずにやってきた。　　僕は頑張ったワケではないけど、僕なりに我慢をした事は　　確かだった。でも、それが何だってワケではなくて、それも　　報われるような努力ではなくて、でも辛かった。　　今はそのつらさからは逃れる事ができた。　　死にたいって思うときはある。でも、それでも他人に頑張れって　　言われたくない。言われるとムシャクシャする。　　なんであんたに言われなきゃいけないんだ？って。　　僕は、あの辛い日々一人で頑張ってきた。だからあんたに言われ　　なくても、僕はやる気が出れば、僕が怖さを捨てられれば　　頑張れる。誰よりも頑張れると思っている。　　いつからか休んでから、休んだのは体だけで、その他の心とか　　って、学校行ってる時と同じくらい疲れてると思う。　　そういった意味では休んでた日々、自分にとってそれほど　　意味がなかった気がする。　　　　今は笑うことすら面倒で、大声で笑いたくない。　　泣くことも頻繁ではなくて、表現に乏しくなってきた。　　たまになんで生まれてきたんだろうと思うときがある。　　僕が生まれてきて、両親は苦労した。　　だから弟だけで十分だったんだろうなと今更ながら、こんなに　　大きくなってから思う。　　　　もっと早く気が付けば良かった。　　お金のこと、何処に行っても付きまとって、僕は稼ぐには　　限界がある。　　沢山沢山僕が稼ごうと頑張って前に自分を崩したから　　なかなか恐くてバイトも沢山入れられない。　　どうしたら良いんだろう？せめて僕が生きる分くらい自分で　　稼ぎたい…　　悩んでるのは沢山のことで、何から解決していけばいいのか　　分からなくなる。

きっともう逢えないであろう人。

　　夢で逢えたらいいな。　　何だか最近思い出す。あの人のこと。僕はあの人に昔出逢った。　　誰かのお父さん、誰かの旦那さんだったあの人に。　　僕は、彼に恋心を抱いていた。　　でも世間は冷たい。それに、僕が背負うには背負いきれない　　人間でもあった。　　彼も、彼なりにずっと辛い思いをしてきた。彼は居なくなる。　　いつからか、自分が学校に行かなくなって、そから自分だけ　　を見つめる生活になり、そのうち薄れていった人。　　連絡はとらない。彼から言われた。　　僕もとらなかった。　　なんだろう。手を伸ばしても届かないモノってあるんだと思った　　夢で逢えたらいいな…そんな歌詞の歌がすきだった。　　彼から貰ったＣＤは誰かに持っていかれた。でも、あのメロディー　　は頭に中に残っている。　　　　東京に行って、厳しい風に当たると思う。そんな風の中、彼は　　そんな環境を選んだ。　　だから、もう戻ってこない。こっちへは戻ってこない。　　名前すらもう忘れてしまった、儚い夢のような人でした。　　何故思い出したのかは分からないけど、思い出しました。　　だから、頑張って欲しい。僕の人生の途中でであった　　旅人さん…

涙がでない。

　　そろそろ学校もやばくなってきました。。。。　　これはどうにか考えなくてはいけません。　　バイトして、バイトしまくってバイトかなりしまくって、それで　　学校へ行く資金でも貯めよう。　　でも、きっとデニーズだけではそんなに入れてくれないから　　他にも探して。　　　　親は、きっとお金なんか出してはくれないと思うから。。　　とにかく、弟には進路幅広く選んで欲しい。　　よつばにはお金かけられないから。。。　　甘えられない…　　頼ってはいけない…　　誰かに、傍に居て貰いたい…　　誰かに、頑張ろう？って言って貰いたい。。　　一緒に、傍に居るからって言って欲しい。　

行きたい…

　行きたいの。学校へ…行きたいの。何がダメで行けないんだろう。　初めは、これに抵抗があるとか、あれがダメだとか、具合が悪い　だとか沢山ありすぎて分からなくなるくらいだった。　でも、今は確かに苦しい時もあるんだけどそれでもなんか新しく　成長したいと思う自分がいるのです。　　明治維新の様に沢山のものを取り入れたい。　怖がらずに、僕だけの人生を歩みたい。きっとここで挫折をした事　悪いことでも、無駄な事でもないんだよね。　それは僕が分かってる。　人の大切さや、有り難さ。むかつく所とかなんか沢山見えた気がする　。　　僕は、人が笑うかおがスキ…大好きなの。　それを見たかったり、僕も普通の生活に慣れたい。　きっとずっと頑張ってたんだよね。凄いなって思う。だから挫け　ちゃったんだね。　僕、部活がやりたくて、テニス部に入ったよ。　でも、先輩とかとうまく行かなくて。先輩はみんな僕と学科が違って　僕が放課後残る理由とか理解してくれなくて、家政科の３人はかなり文句　言われてた。いじめるの大好きな先輩だらけで…　ちょっと辛かったけど、テニス好きだったから、頑張れたし、僕の　ストレスはそこで発散してた。　でも、テニスを辞めてからやることがなくなって、その時から変な　生活は始まってたし、半分はテニスが経験したくて入った学校。　　　強くなりたくて入った学校だった。だから、やっぱ制服着たいと　思う時あるし、学校ってものに触れたいと思うときだってある。　でも、なんか分からないでも分からないんだけど、やる気が出な　かったり、どこかおかしな所がある。　それでも、誰か友達同士で歩いてるの見てると、僕も誰かに　触れていたくなる。　　あの、学校に入ったときみたく先がキラキラ輝いてる中にいたい。　誰かを愛おしく思ったり、誰かとの関係を大切にしたり。　友情、恋愛、勉強…　ここでしか体験できない、他では分からない、そんな空間に　自然と居られる人になりたい。　中学の時は、ずっとクラスが５クラスあってなかなか、周りの　人と関われなくて、常によつば～って呼ばれる様な人間じゃなくて　ちょっと薄い感じの子だったから、高校に入学したら、みんなに　普通に呼ばれるのが日常茶飯事になればいいなってずっと　願ってた。　どこからか、頑張ることの線が切れて、緩んでた。　休みが多くなった時は、朝は必ず「死にたい」と思ってたし、　勉強も、疎かだった。　もっと頑張って、良い人間だとか、誰かを助けられる人になりたいと　思う自分を失った。　いつからかとか原因は分からなくて、でも失ってて。　どう取り戻したらいいのかだって分からないけど。　きっと方法は１つじゃないはず。どこかに転がってる。　それを見つけたら前に進めるかな？　

まただ。

　　また、痛くなった。　　それに、整理の話なんか失礼だが昨日から始まり、昨日の　　時点で終わりそうだった。もう、終わりか？　　とも思った程だった。　　そして、僕は朝方眠りについた。　　昼ごろ起きると、下半身出血。　　僕は、確かに痛みも量の多い方なのかもしれない。　　でも、何かを汚してしまうほど凄くなった事はこれまでにない。　　そんな僕が下着を激しく汚しました。　　すんげぇびっくりした。でも、その割に冷静だったかも。　　そして、着替えて家族でお昼を食べていたところ、やはり　　腹痛が襲い、僕は部屋に戻って来ました。　　それから、暖かくして安静にはしています。　　でも、今日は５時からバイトです。　　昨日の腹痛は激しくて、寝てないと辛かったのに、今日は　　全くそこまでいきません。不思議です。　　母に相談したところ、生理不順はよくあること（まだ１６歳　　なので。だそうですが、あとは過度のストレスを体にため込　　んでいるのかもしれないとの事。でも、医者ではないから　　分かりません。　　　　自分の体の大異変を気にしながら様子を見ることにします。　　ん～～ちょっと変なブログ～～おかしぃの～～

A Mother's Lullaby

A big,old tree stands by a road near the city of Hiroshima.Through the years,it has seen many things.One summer night the tree haerd a lullaby.A mother was singing to her little girl under the tree.they looked happy,and the song sounded sweet.But the tree remembered something sad. "Yes,it was abut sixty years ago.I heard a lullaby that night,too."On the morning of that day,a big bomb fell on the city of Hiroshima.Many people lost their lives,and many others were injured.They had burns all over their bodies.I was very sad when I saw those people.If was a very hot day.Some of the people fell down near me.I said to them,"Come and rest in my shade.you'll be all right soon."Night came. Some people were already dead.I heard a weak voice.It was a lullaby.A young girl was singing to a little boy."Mommy! Mommy!"the boy cried."Don't cry,"the girl said."Mommy is here."Then she began to sing agein.She was very weak, but she tryd to be a mother to the poor little boy.She held him in her arms like a real mother."Mommy,"the boy was still crying. "Be a good boy,"said the girl."You'll be all right."she held the boy more tightly andbegan to sing agein.After a while the boy stopped crying and quietly died.But the little mother did not stop singing.It was a sad iuiiaby.The girl's voice became weaker and weaker.Mornig came and the sun rose,but the girl never moved agein.とても悲しい話でした。僕はこの話を本で見つけ、書きました。英語が苦手な僕はちょっとずつこれを訳していこうと思います。こんな時間まで起きて何をやってるかと思ったらこんな事やってました。それで、僕も英語を勉強しなくちゃなと改めて思いました。これは中学３年生で分かる話です。僕は所々分からなかった…これやばくね？勉強してない証拠でした。この話は、前にも聞いたことがあったから覚えていました。きっと教科書でやった人も多いかと…。広島の話です。戦争の時の話を大きな古い木が話し始める所から始まります。命の大切さをちょっとながら感じる、話です。あぁ、英語力つけてぇ～～～～～～やべぇよ。この程度で分からないところがちとでもあるなんて。まぁ馬鹿ですよ。どうせ馬鹿ですよ～～wなんて言いながら…

僕の日記(人´∀｀)

　　(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん最近ヒッキーね。　　やばいですよ。　　PCも開いてない。そんで、自分と２人っきり。。。　　これは外に出なくては。もう２日も外に出てない。　　明日は出ようか…　　でも、外に出る気がしなくてね。やばいんじゃないッすか？　　先生とも約束交わし…出ていません。外には興味がなく！！　　　興味沸くモノありません。あるとすれば、写真と、絵と　　ファッション。　　ほらPCに向き合ってないから、ブログだってきちんと書いてない　　何だかね。何やってんだか…　　億劫なんだよ。　　　　おいおいやばいんじゃない？（言葉も前とは違う感じで。。　　誰か、遊ぼう？がぁ～　　高校生っていいなぁ。なんか楽しそう。　　最近、学校に帰ろうかと思ったの。でも、何処か抵抗があって　　…　　うまくは行かないモノね。友達が欲しい。語れる友達　　女の子と仲良くなりたいですっ（切実。　　でもねでもね、高校に入学してから初めて仲良くなった　　友達から相談された。恋のね。（キャー（何　　だから、相談にのったのよ。「有難う」だって。　　嬉しいもんだね。　　部屋に閉じこもってはいけないね。今日ビューティーコロシアム　　見たのよ。彼女らも辛かったのね。でも、綺麗になって　　厳しい社会に自信を持って行けるの。　　僕も、綺麗になりたいだーーーーー。　　髪ちょっといじくろうかしら？まぁ、こもっちなんて言うかしら　　？（こもっち＝担任。　　「何しちゃったの？」的な事を言うでしょう。　　僕マジめっこだから…そうしてないと不安もあるのよね。　　今日は生理痛激しいし…　　なんか結局面倒で何もしなくなるのね。　　とか言いながらバイトはちゃっかりばっちりメイクしたり？　　やる気がなぁい～～～～～　　ちょっとの事で落ち込むの。馬鹿みたいでしょ？でも、　　そうなの。ご飯もいっぱい食べてるから体重気にしてたんだけど　　変わってないみたい。　　それに母曰くあんまり量食べてないみたいだよ？　　お腹空くけどたまに食べる気がしない。　　ブログも書く気がしなかったからまともなの書かなかったんだよ　　？　　生活に充実感ない。これやばい？？　　うん。確実にやばい。ちょっと、スープ飲んでこよう…　　久々に長文の日記でしたぁ～～～　　　　明日もいい日になりますように…

なんだろう…

　　　　腹痛が…これヤヴイですよ？死にそうです。　　　　と言うのはおかしいです。　　　　　　ふ～最近つまんねぇー最近いい事ねぇ…　　　　最悪でもない～（は？　　　　　　　これでおわかりでしょう？　　　　わかんねぇよ。(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん　　　　ちょいおかしい（大分。　　　　ばかばかばか　　　くそぉぉぉぉばかーーーーー　　　　　意味わかんねぇ。？？　　　　怒ってる意味すら分からない僕ですが？ハイ　　　もとかのーーーーーーーーーーーーーーーーー。大変失礼しました。

知らなかったこと

　　今日、母と買い物に行って初めて気が付いた。　　吐く息が白いこと。　　好きな季節が来たのに外に出なかったから気が付かなかった。　　切なくて、この季節を生きていない。　　親を大切に思う。そんな自分はよく大人だと言われてた。　　おとなしく熱いから大人だと言われてた。　　僕はそうでもないらしい。　　僕を見ているヤツが言うのが本当なのか、僕を知らないヤツ　　が言うのが本当なのか？　　　　世界が逆に動き始めても、僕は生きていて、僕は呼吸している。

サヨナラを決めること。

　　　　部屋に居ます。何もすることがないとかはないのですが　　　　だらだらと過ごしながら、見た目とは反対に頭の中は　　　　フル回転。　　　　悩んでます。　　　　欲しいモノや気晴らしは母が仕事から帰ってきたらか、　　　　友達の都合が出来たらです。　　　　外にはでれます。でも好んで出ようなど思わない。　　　　たまに、病院やバイトが億劫に感じながらも、必死。　　　　音楽は常に聴きながら、一日中考えてることは、学校　　　　と、今僕を一番締め付けているモノ。　　　　バイトへは、化粧をしてお洒落は出来ないけど、化粧　　　　するのが楽しいから、それを見せたくて行ってるよう　　　　なモノ。　　　　たまに、親をうざく感じたり、必要に感じたり。　　　　友達の有り難さを身にしみてわかったり、一晩中泣いて　　　　みたり。　　　　夜は、お腹が空いて何かを口に運ぶけど、体重が増える　　　　のを気にしたり。　　　　誰かに言われる一言を元に夢を失いかけたり。　　　　涙をながしたり。　　　　ひとりぼっちだと感じたり。　　　　死にたいとか思いつつ、恐くて死ねなくて。　　　　でも、分かってくれる友達に希望してみたりして。　　　　何も、集中できなくてやる気がなくて。　　　　唯一やってることは、考えることと、聴くこと、　　　　書くこと。それだけ。　　　　　　　寝れば楽になるとか考えるけど、反対に寝る時間を　　　　削って起きてる。　　　　　　自分がどうしたらいいのか分からなくて、正直戸惑い　　　　　　　　を隠せない。　　　　道が見えるようで、見えなくて。　　　　あぁ、空があんなに綺麗なのになんでよつばは外に　　　　出ないんだろう…

タイムリミット

　　　最近、ブログ訪問者が少ないとかぁぁぁぁ(ノд－。）　　　まぁ、それはこれから挽回していきましょう。　　　　　　ところで、タイムリミット…　　　やばいですね。学校保健があと２回しか休めないとかー　　　沢山悩みに悩んで。。。　　　今後どうしたらいいのか検討中…　　　　　ポテト君だとか、バイトだとか、お金のことだとか　　　凄く悩む。　　　頭がかち割れそうなくらい悩んでます。　　　そうは見えないと思うけど…　　　　　　これでも必死ですよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ　　　あぁ…お風呂に入ろうかなー　　　むかついたり、此処最近ずっと夜は泣いてる気がする。　　　まぁ、思考能力すら低下してるのかもしれない。

出来たぁ♪ミ

　　　ブログ、ちょっと変えてみたぁ(人´∀｀) 　　　インパクト強いだって？（言ってませんが…　　　ちょび満足☆　　　(゜д゜)(。_。)(゜д゜)(。_。)うんうん人生こうでなきゃね　　　(*｀д´)ｂ ＯＫ！　　　なんか満足だ(人´∀｀) ルンルン

決めたこと。

　　　決めたこと。　　　誰かの為に生きること。自分を失うとする。　　　それでも、自分は誰かの為に生きるの。　　　ご飯がないワケでも着るモノがないワケでもない。　　　ただ、ちょっと辛いだけ。　　　僕は誰かに助けてもらってはいけない。　　　誰かを助けなきゃいけない。　　　学校、彼氏、友達、お金　　　沢山悩みは、あるんだけどね誰かに頼っちゃいけないの。　　　僕は、頑張らなきゃいけないの。　　　だから、頑張ってるでしょ？　　　凄いでしょ？偉いでしょ？　　　　　　カウンセリング決まったけど、カウンセリングの先生に　　　なる人みたく、優しくならなきゃいけないの。　　　僕は誰かに嫌な思いさせちゃいけないの。　　　弱音ははく場所なくて、生きなきゃ。　　　　　神様は、きっと僕にこの試練を与えたのですね。　　　僕がこの試練に乗り越えられなかったらどうするんですか？　　　日記ほう一つつけようかな…

１リットルの涙

　　最近、よく見るドラマです。　　なんか、悲しいよね。でも、初めはさあんまり興味なくて　　見ようとか思ってなかったけど、結局今日までしっかり見てる　　僕がいるんですよ(人´∀｀) 　　げげらげら。　　　　それで、僕の目標なんです。亜也ちゃんみたくなりたいって。　　それは、生き方も。　　まぁあの役の方可愛くて(ﾉ･ω･)ﾉﾞヵヮｨｨヽ(･ω･ゞ)　　それにも憧れてるってか…　　素直でしょ？人に優しいでしょ？　　そんな人間になりたいの。　　喧嘩や、怒りを少なくして僕は誰かに笑って生きていたい。　　きっと彼女は、辛いモノを乗り越えたからなれたんだと思う。　　だから、僕にもなれるよね？　　つらい思い沢山してきたもん。

苦しさ。

　　　苦しい。苦しい…　　　生きるのが苦しい。苦しいよ。死ねないよ。　　　生きなきゃ。。あの人みたくなる為に…　　　　　　でも、苦しいよ苦しいよ苦しいよ　　　死ねないよ。死んではだめ。死んではダメなんです。　　　　負けではないけど、知ってるから。　　　でも、苦しいよ。言葉が苦しいよ。　　　それでも、生きなくちゃ。　　　僕は生きて行かなきゃ。苦しくても悲しくても。　　　誰かが僕のこの気持ち分かってくれる時がくるよね。　　　その時まで生き抜かないと。

尊敬。

　　　この頃って、親の存在がうざかたり、嫌だったり。　　　そんな僕の考えや気持ちを変えてくれた人が居た。　　　　　　僕は、その人を尊敬していて、いつかはそうなりたい　　　と思っている。　　　例えば、僕がどんな話をしても「うんうん」と話を　　　聞く姿。　　　僕が安心する場所に立つ仕草。　　　　　それを、どんな風に言葉で表したらいいのか分からない　　　んだけど、いつかはあんな風になれたらいいなと　　　思いながら、今日一日を過ごしてみたり。　　　親しき仲にも礼儀あり。　　　　　　そんな言葉を聞いたことがある。そんな言葉の意味すら　　　考えもしなかったあの頃。　　　今になり、されて分かる礼儀。　　　して分かる礼儀。それが本当の礼儀でもある。　　　人に批評をするのだが、こう考えるとまだまだで。　　　だから、尊敬する人に少しでも近づければいいなと思う。　　　上にいる人は、下の人の気持ちが解るのだ。　　　だから、上に居ることを意識しない。そんな人。　　　話をしてても、それが見えてだから無理に反抗はしなかった。　　　僕が目指すモノ、誰か一人でも多くの気持ちを理解できる　　　気持ちが解るだけではなく、人間平等で誰かを包みながら　　　礼儀ができる人になりたい。　　　マリア様みたいな人になりたい。

恋だとか(人´∀｀)

　　　自分の体の後ろに立つ背の高い体に身を寄せて　　　僕にとっては存在も背も何もかも高いんだ　　　でも、何だか考えてしまう　　　あなたといると居心地良くて　寝てしまいそう…　　　　安心できる。　　　何でだろう…共に、時間を過ごしたくて、離れたくなくて　　　僕は、歩いてゆける。　　　　　　転んでも恐くないかもって思う。　　　失敗は、僕の存在を濃くして、あなたは僕を包むから　　　あなたはいなくならないと思えるから。　　　僕は、私に、私は俺に恋をしてるのだ　　　あなたが不安な夜などないと思うけど、そんな夜が　　　きてしまったら、僕はあなたと涙を流すから。　　　頑張ってるあなたを知ってる僕だから。　　　この気持ち歯痒くて、どうしたらいいかわからないんだけど　　　なんか、むずむずしてどうしようもないんだけど　　　素直に言えないんだよね。　　　言えないけど、なんか傍に居たくて、離れるのが淋しいくらい　　　　　　何だか、愛に触れた気がした。

僕の気持ち…

　　この曲いいんだぁ、伝えたい様な伝えるの恥ずかしい様な…　　　　　　　「あなたとならば」　　　Ｏ’s　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　歌詞　　山上路夫　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作曲　　鈴木　淳　　　　　　　あなたとならば　前を向いて歩ける　　　　　　　　涙がでても　すぐにかわくわ　　　　　　　あなたとならば　たとえ世界の果てにでも　　　　　　　わたしはゆける　　　　　　　街の店　コーヒーを　飲んでるだけで　　　　　　　二人の愛は育ってゆくの　　　　　　　　　　　　　あなたとならば　明日を信じてゆける　　　　　　　今日という日が　灰色だって　　　　　　　めぐり合うこと　遙か遠いところで　　　　　　　二人のため決められてた　そんな気がする　　　　　　　　あなたとならば　歌を唄ってゆける　　　　　　　悲しいことも　耐えられるでしょう　　　　　　　あなたとならば　生きる悩みを抱いて　　　　　　　生きてゆける　二人の道　歩いてゆける　　　　　　　　　街はずれ　星空をながめていたら　　　　　　　　　流れ星ふたつ流れていった　　　　　　　あなたとならば　今はかすんだ未来　　　　　　　恐くないわ　進んでゆける　　　　　　　めぐり会うこと　はるか遠いところで　　　　　　　二人のため決められてた　そんな気がする　　　　　　　今日はもう　あの空の向こうに消えた　　　　　　　新しい時を　二人して待ちましょう　　　　　　　あなたとならば　夜が淋しい時も　　　　　　　わたしは待てる　　　　　　　朝焼けの時　めぐり会うこと　はるか遠いところで　　　　　　　二人のため決められてた　そんな気がする　　　　　　　　　　眠る前に祈りたいの　あなたのこと　　　　　　　優しい夢を見て　おやすみなさいこれは、今日テレビで聴いたんだけど「いいなぁ」っておもったんだ。だから書いてみた。誰かを愛すること、こんな事。大人ぶるんじゃないよ、こんな事だから…何か始めようと思ってね、絵本を書いたんだよ、本当はポテトに送りつけようと思ったんだけどね、渡せなくなったから、倉庫行きww今度は、幸せな話を書いてみようかな？写真撮りたいな。写真で誰かを優しくしたいよ。でも、出来ることからしようと思って手話の本を買ったよ。前向きにね！！そうそう、誰かを助ける事のできる僕にならなきゃいけないから(人´∀｀) 誰かの思い出の人にならないとね。伝わったかなぁ？

暖かくなる言葉（初。

　　　初めてこのテーマで書きます。誰かを暖かくできたら　　　いいなと思います。　　　まず、例えば喧嘩をした。友達と親と恋人と…　　　責められた、責めた…仲直り出来ない、そんな悩み　　　って人生何度繰り返すのかな？　　　何度も何度も繰り返して大人になるんだけど、その中で　　　僕は、何を学んだのかな？　　　先を見ること。あの時こう言った、あの時こうした。　　　あの時って今？あなたはいつの話をしてるの？　　　ドラえもんでも連れてこようか…　　　タイムマシンでさ。って、そんな事出来ないよね。　　　だから先を見る、御免ねって心を込めて言ったら　　　次を見る。　　　仲直りできるよ、きっと。だってできるもん。　　　信じてさえいれば出来るよ。　　　出来るという気持ち失わないでね。あなたなら出来る　　　出来るそう思う。　　　応援だとか、期待だとかではなくて、あなたが心を　　　込める日、心を開く日まで待ってるのが僕の役目　　　　言葉とは時に誤解を生むのです。言葉とは時に　　　誰かを傷つけるのです。言葉とは時に天使のように　　　舞い降りるのです。　　　言葉とは、善悪あり誰かを癒し、誰かを傷つけます。　　　言葉だけでは伝わらないけど、誰かを支配だけは　　　しないでください。　　　人間、誰しも心を持ち笑って助け合い生きるモノです。　　　誰かを愛するモノです。　　　あなたは誰かを愛せていますか？愛してると　　　言えますか？　　　一番身近な人を守って、愛して認めてあげるのが　　　愛です。妥協や、支配があいではありません。　　　認めて、その人を抱きしめて…

誰かを強く思う気持ち。

　　　誰かを強く思う気持ち…　　　夜景のように美しく、薔薇のトゲのように鋭い。　　　ねぇ、夜が明けないといいね…　　　　　このまま、夜が明けないと良いね。時間が止まれば　　　いいのにね。　　　　例えば、恋愛とは心を求めるモノ。　　　物体ではない。モノではない。その人をまるまる　　　飲み込むもの。　　　　　それが愛。それが抱きしめる意味でもある。　　　僕の全てを認めた人間が僕を抱きしめてくれると　　　思っている。　　　僕の良いところを知ってる人、悪いところを知ってる人　　　いつも我慢をさせてる人、いつも我慢をしてる人　　　恋愛とは、誰かが誰かを支配することではなく、　　　　　　誰かが誰かを育てていくことだよね。　　　　　　ねぇ、僕は何処にいればいいの？　　　ぼくは、必要ないのかな…　　　僕は、死にたいって言わない様にしてきた。　　　でもね、死にたいってやっぱ思う時があるよ。　　　何でだろう、決めたのに…思わないって決めたのに。　　　いなくなってもいいのかな？

うん。

　　　　有難う、行けてなんだかんだいって良かったです。　　　　自分が調子悪いの知ってる人だから、普通の人より　　　　良かった。　　　　実は、知っていただろうか？帰り僕は不安に陥って　　　　いたことを。　　　　　　　それなりにその日を過ごせて良かった。　　　　今になって言えるのはこれだけです。　　　　有難う、感謝しています

今日は楽しかった！(人´∀｀) けど…

　　今日はポテトとデート。地元を回ったりご飯食べたり　　ＤＶＤ見たり、楽しかった。　　いっぱい笑えたしね(人´∀｀) 　　すっごく楽しかったよ♪ミ有難うポテト。　　でもね、お母さんそれが問題…　　凄く監視をする。お父さんを隣の部屋に居させたのも　　きっと母のせい。　　嫌なんだよね。何だかそれがたまにうざい時がある。　　一緒に出かける人の連絡先を教えろと…　　あり得ません。　　だって、悪いことしてるワケじゃないよ？なんで？何で？　　ポテトとだって悪いことはしてない。　　だったら、ポテトと僕に制限を付けるしかない。　　これはダメ、あれはダメと…　　　　僕は、誰かと親しくしてはいけないのか？　　友達が少なくて…嫌になる。　　あれやりたいね！これどう？とかなんか僕がいいと思う　　友達って数知れてる。　　何なんだろう、飢えてる？　　あぁ…自分って何？自信をなくす。　　馬鹿馬鹿しかったり…まぁいいか…仕方ないか。　　楽しくしたいと思うなら、お母さんの気持ち、僕の気持ち　　全てを尊重できる案を考えなければ…

お母さん。

　　もう、お母さんったら…　　なんだよ。だめだよね…なんで来るんだよ。馬鹿だよぉ失礼致しました。だってさぁ、なんかむかつくわけではないけど、急にドア開けるとか最悪じゃん？ビビルよね？普通に開けるなって感じだよね。馬鹿だよ。はぁ、僕親に干渉されすぎで…もう、うざいとか感じるときがあります。どこのお母さんもそうなんですかね？でもさ、たまにやっぱ思う。少し距離を置いて欲しい。誰とメールしてるの？電話してるの？とか…確かに、自分は危ない橋を渡ってます。でも、そろそろ自分で、と思います。なんで、うちの親はいつまで経っても僕を見ているのでしょうか？だめですね。確かに心配なのは分かります。そこに居るポテトさん！！！変な事はしちゃダメだよ。一緒いるだけで幸せがいいよ。僕、あれするよ。ヒッキーになるよ？それか、ぐれるよ？だからさ、もっと自由になりたいな…見せる顔ってか、もう嫌だよ。ほっといて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！え？多すぎた。それだけ思ってるって事。一応１６歳だからね。

僕は？

　　　僕は、誰かよりも優れてはいません。　　　　でも、自分はどれだけダメな子でも、こんなに地に　　　　足をついて生きています。　　　だれがそれ以上を望むのですか？　　　　　傷つく事はだれでもあります。傷つけることは　　　してはいけないのです。　　　例えば、トップモデルの様に、例えばトップアーティスト　　　の様になれれば、それはきっと幸せでしょう。　　　僕は、必ず本を書きます。　　　そして、誰にも負けない自分を造ります。　　　そんなことで？と思うかもしれない。　　　でも、自分の出来ることで頂点に立つそれは、安易な　　　ことではないよ。　　　　　　誰も出来る。　　　信じて強く思っていれば。必ず、やってくる。　　　そうだ！！ブログを通して、僕は誰かに思いを伝えて　　　いきたい。　　　だから、読んで欲しい、僕の考えや思いを読んでください。　　　　　　これから頑張る僕の言葉を…

やる気が起きない。

　　　トコトンやる気が起きませんね。ちょっとやっては　　　もう、いいや。みたいな…　　　部屋の掃除が出来ない。勉強が出来ない。　　　何もかもが嫌です。やる気が起きません。　　　だれか助けて…　　　その御陰でイライラするし、怠けてるのかなぁ？　　　そんな事を秘かに思いながら苦しんでいます。　　　それでも、頑張ろうと思う。　　　これを乗り越えれば次が来るよね？　　　出来ない悔しさ、やれないもどかしさ。　　　　　　カー！！ww　　　だめだね。いろいろやることあんのに、やる気が起きないよ。　　　唯一やることは文章を書くこと。　　　　　でも、長文はダメ。　　　　　　よし、頑張るか？　　　うん、でも出来るとこまでで。それ以上いくと　　　壊れるから。よし。

淋しくなった部屋。

昨日の前の日、喧嘩を仲直りしてる時、みつばがお亡くなりになりました。原因はよく分かりません。でも、ボクは僕の苦しみを抱えて亡くなったのだと思います。僕は、ずっと辛かったけどみつばもつらかったのかな？まだ、家に来て間もないけど、やっぱ淋しいです。淋しくて。でも、よつばなりの不器用な優しさしか与えてあげられなかった。みつばは、今天国でどんな生活を始めたのかな？冷たくなった体は、寒くない？僕が居なくて淋しいとか思ってるのかな？帰っては来ない命。帰っては来ない姿。ずっと傍に居てあげられなくてごめんね。傍にいても辛い思いばかりだったかな？でも、みつばの温もり覚えてるから。みつばは頑張ったよ。きっとみつばが仲直りの風を吹かしてくれたんだね。だから、僕みつばの為に生きなきゃいけない。みつばの為に、元気にならなきゃいけない。みつばの努力無駄にしないために、しんちゃんとも喧嘩を避けるよ。みつば、有難う。みつばは、ハムスターです。。。。淋しいよ！！みつば

たまにはこんな音楽をね

　　　　　　　　　　星の数ほど居る　　　　　　　　　　人の中でボクは　　　　　　　　　　偶然、あの日出逢い　　　　　　　　　　恋に落ちたよ　　　　　　　　　　愛が苦しみだと　　　　　　　　　　もし教えられても　　　　　　　　　　ボクは迷わずに　　　　　　　　　　君を選んだだろう　　　　　　　　　　　この空で数え切れない星が　　　　　　　　　　生まれては人知れず　　　　　　　　　　消えてゆくよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「キミヲアイシテル」　　　　　　　　　　そんなひとことが　　　　　　　　　　飾らずに言えたなら　　　　　　　　　　どんなに楽なんだろう　　　　　　　　　　もう二度とキミを　　　　　　　　　　泣かせたくないから　　　　　　　　　　何気ない今日と云う日が　　　　　　　　　　ボクらの記念日　　　　　　　　　　なんか不思議なんだ　　　　　　　　　　キミがボクを好きな　　　　　　　　　　理由がわからないよ　　　　　　　　　　…そんなもんかな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　趣味や仕草だって　　　　　　　　　　違っているけど　　　　　　　　　　最近、似てきた…と　　　　　　　　　　友達に言われる　　　　　　　　　　嘘吐いて　キミを泣かせたあの日　　　　　　　　　　ただボクは黙ったまま　　　　　　　　　　何も出来ず　　　　　　　　　　キミがいるだけで　　　　　　　　　　ありふれた日々が鮮やかに彩られ　　　　　　　　　　　愛が満ちてゆくよ　　　　　　　　　　この気持ちだけは忘れたくないから　　　　　　　　　　何気ない今日と云う日が　　　　　　　　　　ボクらの記念日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「キミヲアイシテル」　　　　　　　　　　そんなひとことが　　　　　　　　　　飾らずに言えたなら　どんなに楽なんだろう　　　　　　　　　　もう二度とキミを泣かせたくないから　　　　　　　　　　何気ない今日と云う日が　　　　　　　　　　ボクらの記念日　　　　　　KinKi Kids anniversary

書き続ける理由とは…

　　　僕が、ブログを書き続ける理由とは、それは　　　気持ちの整理だったりする。　　　だけど、それだけではなくて確かに気持ちの整理なんだけど　　　誰かを助けるため。　　　たいした事は出来ないけど、助けることは　　　努力出来る筈。　　　誰かの為になれる筈。　　　今は、急いではいけないと思うから。　　　今、勉強しなきゃ、学校いかなきゃなんて思っても　　　ダメなときはダメなときなのです。　　　そんな時はトコトン休んで元気になるの。　　　それからでも、お世話になった人への恩返しだって　　　遅くないよ。　　　それからでも、沢山笑うことって可能でしょ？　　　失敗したら、くじけても誰かが傍にいる。　　　だから、また再チャレンジできるよ。　　　お世話になってもいい。それで、いつか恩返ししようよ　　　簡単な事だったりする。でも、難しい事でもあるよね。　　　　　　　　僕は、あなたの味方だよ。　　　　　

夢のあるお話。

　　　在る所に、無名の選手がいました。　　　彼の名前を誰も知りません。然し、彼は汗水垂らし　　　練習をするのです。　　　　　それでも、未だ名前を知って貰えません。　　　ある時、ある少女に出逢いました。　　　少女は、少年よりも、もっともっと無名です。　　　少女は悩み事を沢山抱えていました。　　　然し、そんな悩み事を訴えるのではなくて、あまり　　　良くない言葉をはっしたのです。　　　　　「死にたい。」と…　　　無名の選手は考えました。そして一生懸命　　　言葉を選びました。　　　それでも彼女は変わりません。　　　途方に暮れた選手は、諦めもせず必死でした。　　　もし、この歌がこの地に響くなら、誰かを本気で　　　愛しなさい。　　　　　　少女はずっと、生きることが恐くてならなかったのです。　　　　　　少年を想った時、少女は気がつきました。　　　　　生きることや、死ぬことが恐いのではない。　　　彼が自分の目の前から居なくなるのが恐いと　　　　　　知った時には、もう真冬。　　　逢えないかな…　　　逢いたいな…　　　ずっと公園に居ました。公園では、沢山の人が　　　暖かい格好で歩いています。　　　少女の心には風が吹いていました。　　　　　ずっと言いたかった言葉を握りしめ、　　　ずっと耐えていた心を抱きしめ、此処に立ちます。　　　いつからか、言えなかった言葉、言いたかったけど　　　逢えないから言えない。甘えられない。　　　　　　　　だから、叫ぶよ。貴方に届くようにと…　　　この想いが貴方にいつか届くようにと…　　　　　　　　有難う。大好きだよ。もっともっと　　　　　　　　　　　　　　　一緒にいたい。　　　　　　　　出逢った日は、暖かい日でした。　　　　　　　　私は、休憩をしていたのです。疲れ果てた　　　　　　　　体を、休ませていたのです。　　　　　　　　鬱傾向ではあったけど、誰にも言えず、　　　　　　　　同じ朝が来るならば、いっそのこと　　　　　　　　この世から消えたいと…　　　　　気がついたこと、格好いい事や、洒落た言葉なんて　　　伝えられないけど、それでも　　　　　　　　　大好きだよ。　　　　それでも、大好きだよ。ごめんね。哀しい想いを　　　　させてしまって。　　　　　大好きだよ。　　　　　　もう一度告白したっていいよね？　　　　　　　　　　　大好きだよ。しんちゃん。　　　　　辛かったね。ごめんね。私も気を付ければ良かった。　　　　　　　　　　　　でも、今は休憩中…　　　　　しっかり休憩をとらないと先に進めないの。　　　　　　頑張ったよって、頑張ったんだよって、産んでくれた　　　　　　　人は頭なでてくれた。頑張ったのって。　　　　もう少し休憩したらもっともっと頑張れるんだから　　　　　しっかり休憩しなさいって。　　　　　　　　間違った休憩の仕方、言葉を覚えてしまったけど　　　　　　　　　休憩中だけど、生きることに精一杯で　　　　　　　　　　　　気が付けなかった事沢山ある　　　　　　　優しさも、強がりも、全て。　　　　　　辛いよね。好きな人に死なれるのは。危なっかしいよね　　　　生きていて欲しいのに伝わらなかったんだよね？　　　　　　　雪が降るかもよ。　　　　　　　　　大好きッ