ネットでのお買い物や鬱病の日々。

昨日頑張って、緊張しながら出掛けた私は、今朝、動けなくて、やっと今動けた。
こういうときが、一番つらい。普通の人のようにした後、お前は、違うんだと思い
知らされる。どんなにきつくても、誰も助けてはくれない。自力で動くしかない。
今朝はちょっと親に感謝した。私の人格を、全く認めなかった。私は人形で、人と
して、意見は聞いてもらえなかった。苦しくても、何があっても、しなきゃいけな
いことはしなきゃいけない。その環境にずっといた私は、結構当たり前のことで
それはすごくかなしいことだけど、もし私が違う環境で育ったなら、今の現状を
受け止められないんだろうと、思うと感謝した。苦しいのが当たり前で、だから
受け止められるから、ありがとうと思った。

　今それくらいきつい。一人の孤独はたまらない。でも、一番わかって欲しい人に
どんなに話しても、わかってもらえない。人間として意見を聞いてもらえない。
この虚しさや悲しみもかなり苦しい。小さい頃からそれが当たり前だった私は
かなりつらいけど、しょうがないと思える。そう、しょうがないと思うしかな
かったから。だから、もういいんだ。こんな時は、正直、未来も何もかもどう
でも、よくなる。ただ無限の苦しみだけが広がっているように感じる。
でも、ここで、それに負けると、もう死ぬしかない。
　そしたら、私は何万回死んでなきゃいけないだろう？と思う。だから、今は、
苦しいけど、きっと楽になると嘘にしか思えなくても、自分に言い聞かせる。

きっといつか、楽になるよと。言い聞かせる。それは虚しい。でもそうするしか
ないから。この精神的な苦痛を、ずっとずっと抑圧して与え続けた親に感謝する。
嫌みではなく、心から。じゃなきゃ、今、私は耐えられないだろう。
　それくらい苦しい。でも生きている限り、未来は続く。死ぬことは、許されない
ここで死ぬと、苦しみ損な気がする。本当の自分の人生を歩いてみたい。
ゆっくりボーッとしてみたい。そんなことが夢な私は、自分でも少し惨めな気がする
でも、しょうがない。私は私だから。うまく生きることができない。
　幸せは長く続かない。そんなことを、当たり前だと思える自分も少し哀しい。
話してもわかってもらえないし、たとえどんなにはじめは良くても、心が変わる、
気持ちは冷める。それを、しょうがないと思える自分も惨めだけど。でも、良かった
で、なければ、この状態で、耐えれないから。

今は、かえって苦しくて死にたくて、ボロボロになってきた過去に感謝をする。
有難うと。その経験がなければ、それでも生き延びてなければ、今、私は、耐えれ
ないから。そう、私はきっとまた苦しくてもこらえて生き延びるだろう。
いつか、本当に幸せになれると信じて。そして、こんなに苦しくても、感謝する。
楽しい時期があったから、それは、ありがとうと。馬鹿みたいだと思うけど。

私はそれでいい。どんなに馬鹿でも、レベルを落としたくない。人間としてのレベル
を。人の痛みに鈍感な人間。自分を守るために切り捨てる人間。正しいかもしれない
でも、私は、そうなりたくない。だから、馬鹿みたいに苦しくても、いい。
これは私の意地だろう。意地だけで、いい。私は生き延びる。
逃げない。どんなに苦しくても、決して逃げない。ボロボロになっても、今の自分で
いい。感謝を忘れない人間でいたい。人の痛みから逃げたくない。
いつも自分が限界でも、頑張ってきた。苦しい限界だという人間を見捨てなかった。
役になったかは分からない。でも、それでも、それでいい。絶対に負けない。
逃げない。食べ物を身体が受け付けなくても、大丈夫。私には、いつもギリギリで
助けてもらってきたから。今度だって、私はきっと立ち直る。きついだろうと思う。
今、想像しているより、悲しいだろうと思う。性格上そうだろう。
　でも、いい。私は、またどんなに闇がおおってきても、きっと負けない。
そう信じる。そこで負けるほど、負けていいほど、楽な人生ではなかったから。
だから、これでいいんだ。自分が信じたほうに行く。悲しいぐらいの現状でもいい
んだ。いつもそれでも笑顔だったのだから。気付いてもらえなかった。
だから、大丈夫。子供の時に出来て、今できないわけないと思うから。

自分に言い聞かせてるだけだろう。でも、それでいい。生き延びるために必要なら
それでいい。