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2008年05月の記事

全17件 (17件中 1-17件目)

1

東洋哲学にみる幸福とは

嫌々仕事をしていたり、人生そのものを楽しむことなく過ごしている場合「自分は何で此所にいるのだろう。こんな事をしていたくない」というような考えが頭の中にあります。私達の身体は心の状態をそっくりそのまま投影する、いわば心の奴隷のようなものです。そんな状態から抜け出したいという気持ちがあれば、身体はその瞬間から私達をそこから抜け出す準備を始めます。・物事を前向きに明るく考えましょう。健康な自分を常にイメージする事。健康であるという事は、私達が生まれながらにしてもつ権利であり、私達にはその権利を遂行するだけの価値があります。何よりもまず、自分に対して優しくなってください。今の自分を受け入れ、愛する事です。今まで歩いて来た道は、その時その時の状況の中でベストな道であったという事を素直に認めてあげましょう。・痛みを感じる事によって私達は改めて自分の生き方を問い直し、場合によっては生き方の方向を変える事も出来るのです。痛みは物事を違った角度から見せてくれます。肉体的な痛みと同様に、心の痛みの場合にも間違った事をし続けている間中痛みを経験します。・今の自分の生活、生き方を変えたいと思うのならば、今までの環境を全て変える事です。・責任転嫁と非難、罪悪感はどちも好ましいものではなく危険かつ破壊的な考え方です。自分自身を非難する事は、問題解決の姿勢からはほど遠く消極的な態度のあらわれです。今の自分に与えられた時を大切に過ごして、その積み重ねとしての一生を精一杯生きる。過ぎ去ったある時点で発生した恨みや動揺についていつまでも縛られた生活をしないという事が重要です。・心を楽しい気持ちの状態に保のはやさしいことではありません。それは丁度気持ちのいい家を維持して行くのと同じようなものです。大切なものは丁寧に扱い不必要ものはどんどん捨てるという事です。いい事、素晴らしい事を見つけられる目をもちましょう。我々はまだ十分『間に合う』はず死期を悟ったある85歳の人が書いた文章をここに紹介します。「もし再びこの世に生を受けたならば、今度はもっと失敗をするようにしたいものだ。完璧な人生を送ろうなどとは考えないだろう。もっと肩の力を抜いて、のんびりとした人生を過ごすつもりだ。そしてもっと馬鹿になろう。振り返ってみれば、深刻と思えるような事は殆どなかったではないか。ならば今度は生きる事を思う存分楽しもう。」「もっと色々な事に挑戦したい。山に登ったり川で泳いだりしながら、未知の土地を歩いてみたい。健康にいいからと豆ばかり食べないで、食べたかったらアイスクリームだって食べていい」「私は何時も先の事ばかり心配して、細心の注意を払い、思慮深く健全な生き方をしてきた人間だった。その時点の私より先の自分が大切だった。今にしてみれば、なんと無駄な事をしていたのだろう。今度生れてきたら1秒たりとも無駄にせず、おもう存分色々な事をしてみよう」「次の人生では、早春には素足で自然の息吹を探り、草木が雪の下で眠りにつく晩秋まで、素足で自然のまま生きて行こう。メリーゴーランドで童心に帰り、登り行く太陽を眺めながら朝の空気を胸一杯に吸い、子供たちと遊ぼう」これは素晴らしいメッセージです。人生が永遠でないなら、与えられた時を充分に使い切りましょう。どんな事があっても、何が起こっても、この世は素晴らしいものです。私達が生きているこの世界は「完璧」ではありません。「こうでなければならない」と無理な要求をする事を辞めた時に、人は幸せを手にする事が出来ます。ヒンズー教の導師は、どうすれば満ち足りる事が出来るのかという問いに「幸福になりたかったら、心の底から幸せだ思う事だ」と答えています。東洋哲学理解による・しあわせ我々は医師・病院の必要性は認めています。でも病院で治らないものを治せるのです。私たちは人の役に立つ方が、この日本にひとりでも増えていただくことを目的にしています。そうなると自分の心をコントロール出来る様になります。これが本当の幸せです。本当に生きるということは、心を広げることなのです。価値観を見つめ直しましょう価値観というものは、その人の経験則によって決まります。夫婦の場合、結婚当初には、相手のいいところばかり見ていたのですが、次第に悪いところが見えてきます。奥さんから「馬鹿ね」と言われても、可愛いやつ、と感じていたのに。結婚後しばらくすると「本当に馬鹿ね」と聞こえる。憎らしく聞こえる。これは、聞き手の勝手なのです。人に認められたい人に認められるというのが、人間のひとつの生きている願いです。挨拶・は入り口として大切です。無視されるのは大変な苦痛です。先ほどの脳梗塞の奥さんもそうです。他の例でも、相続の話ですが、お蕎麦屋さんで先代が亡くなり、姉と弟で相続の話が持ち上がりました。はじめは弟が店をするということで、相続するということになっていたのですが、姉が売却して半分ずつ相続したいと言い出したのです。弟は了承したのですが、こんどは弟嫁が断固反対しだした。原因は自分の意見を求められずに勝手に、旦那がお姉さんと結論を出したことにあります。このように自分が無視されたということが、トラブルの多くの原因になります。この事例では旦那さんが奥さん存在を再確認して調整しなおし、奥さんの納得を得ています。子供が親を嫌いになるという原因西洋心理学では3歳ぐらいの母親との関係で、プラスのいき方(否定的)をするかマイナス(否定的)ないき方をするのかが形作られて、12歳位で完成してしまうとされています。親は自分の体験のまま、子供にも伝えていってしまいますので、自分と子供だけの問題ではなく、その家に続く問題となるのです。北陸の女性ですが、暴力を両親から受けて育った女性。娘も結婚したけれど家庭が上手くいかない。子供が生まれたのですが、障害のある(肓門のない)子供が生まれました。産まれたその夜に、旦那さんは逃げてしまった。今はお母さんとお婆ちゃんが育てられていますが、二人にお伝えしました。「息子さんの障害を通して、同じような障害をもった人達や家族の気持ち、他人の心が分かるために・そのような心を育成するように努力してください。そうしないと息子さんは苦しみ続ける、自分が生まれたことを悔いるようになるはずです。お母さんの気持ちを変えて、息子さんに対して頂くことこそが、何よりの家族関係の改善方法です」お二人は納得していただき、人生が変わったと言って戴いています。三重県・生まれながらに気管支が閉じてしまう症状があり、三ヶ月で死亡してしまいました。「死んだ子のために、ご両親が10人に役立つように生きれば、死んだ子供は10人のためになった三ヶ月という人生だった」と言えるとお話しました。全ては受け取り方しだいなのです。プラスに受け止めて生きていければ、大きく人生が変わります。マイナスの体験は、人の痛みを感じるようになる素晴らしい体験なのです。ただし自分が悪い・考え方を変えようと思えた方にとって限った話ですが・・失語症・35歳の女性おかあさんが一切娘を認めていない。お母さんは自分のことを心配といっていますが、自分のことしか心配していないと書きました。お母さんは氣がつかないだけなのです。お母さんは全て子供のために、苦労していると思いたいのでしょう。お母さんが認めれば変わります。今は免疫異常で難病の山です。自己否定が原因です。自分を肯定してこそ、免疫の力は正しく働きます。若い人に特に多いです。傷つけて痛みによって、自分の存在を確認している子供が本当に増えました。マイナス思考の子供はマイナスの行動をやると落ち着くのです。人間の行動は12歳位までに形つけられると言われます。人間は習慣の動物ですから、マイナス行動の習慣がついてしまうと、頭ではプラスをスタートし考えますが、マイナスの体験ばかりしてくると、最終的な結論はマイナスを導き出してしまいます。プラス改善方法どんどんプラスの行動をすると、プラスの思いが溜まっていくのです。綺麗な感謝・思いやりをどんどん入れてきて。憎しみや・怒りなどを薄めていくのです。自分のことだけ考えて生きていくのか。少しは他人のことを考えて生きていくのか。簡単です。ポイントは人が幸せになったら喜びなのです。幸せの度合い感謝の度合いが幸せの度合いです。いつも感謝の気持ちを持っていたらマイナスは起こりません。今の自分が幸せならばどんな親でも感謝できます。母と父の役目母とうまく行かない人は、人を認められません。優しくありません。父は壁です。壁の役割を果たさないと、子供は社会性が開発されませんから、仕事が上手くいかないのです。父から自分の思い通りに行かないことを学びます。そこで学ばなければ、学校ではじめて学び登校拒否になるのです。親が求めるように、子供を育てると張子の虎になる。何か上手くいかないことが起こった。すこし成績が落ちただけで、張子が剥がれて家から出られなくなってしまう。なぜかというと、親が子離れしていないからです。動物はえさの取り方を教えます。取り方を教えなければ、親が死んだら子供も死んでしまうからです。人は餌を与え続ける。本当にこれで子供のことを思っているのでしょうか。そうではありません。ただ自分が好かれたいだけです。東洋哲学東洋哲学で何のために人は生きているか。これを研修しています。西洋心理学では人は変わりようがありません。「貴方ここが間違っている」と人に言うのは、自分が正しいと言っているのと同じです。私の価値観にあわせて、相手を判断しているのです。自分の価値観が間違っていれば、相手も曲がって見えているかもしれない。自分が正しい価値観を得るのが東洋哲学です。人はマイナスの行動や思考、全てがマイナス作用します。不思議と心配している通りにマイナスが起こります。本当に皆さんが一番執着している問題が起こります。自分が一番起こって欲しくない問題が提示され、自己改革がなされます。改革のこつはただ一つ。人の役に立ちたいと思う心。・不幸や災難も少しずつ対処していけば、何とかなるものです。自分の置かれている状況を素早く認識して、一つの経験として前向きな姿勢を取るように心掛ければ、道は開けていきます。・人生は肩肘張って生きていかなければならないほど大変ではありません。ならば愉快にいこうではありませんか。

2008.05.31

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人生のどんな問題も解決する魔法のルール　　1

鏡の法則 1野口嘉則　著(上から読んでいけるように並べ替えてみました) Ａ子（主婦）には悩みがあった。小学校５年生になる息子が、学校でいじめられるのだ。友達から仲間はずれにされたり、何かあると悪者扱いされたりすることが多いようだ。息子は、「いじめられてるわけじゃない」と言い張っているが、息子を見ていると、寂しそうなので胸が痛むのだ。息子は野球が好きなのだが、友達から野球に誘ってもらえないので、学校から帰ってきたら一人で公園に行って、壁とキャッチボールをしている。２年くらい前には、息子が友達といっしょに野球をしていた時期もある。当時のことなのだが、Ａ子が買い物の帰りに小学校の横を通りかかったときに、グランドで息子が友達と野球をしていた。息子がエラーをしたらしく、周りからひどく責められていた。チームメイト達は、容赦なく大きな声で息子を責めた。「お前、運動神経がにぶ過ぎだぞ！」「お前のせいで３点も取られたじゃないか！」「負けたらお前のせいだぞ！」Ａ子は思った。「たしかに息子の運動能力は高くない。しかし、息子には息子のいいところがある。とても心が優しい子なのに。」Ａ子は、自分の息子のいいところが認められていないことが、悔しかった。そして、ひどいことを言うチームメイト達に対して、自分の息子が笑顔で謝っているのを見るのが辛かった。その後まもなく、息子は野球に誘われなくなった。「お前はチームの足を引っぱるから誘わん」と言われたらしい。息子にとって、野球に誘ってもらえないことが、一番つらいようだ。Ａ子へのやつ当たりが目立って増えたことからも、それがわかる。しかし息子は、辛さや寂しさを決して話してはくれなかった。Ａ子にとって一番辛いのは、息子が心を開いてくれないことだった。「僕は平気だ」と言い張るばかりなのだ。Ａ子が、「友達との上手な関わり方」を教えようと試みても、「うるさいな！ほっといてよ。」と言ってくる。「転校しようか？」と持ちかけた時は、「そんなことをしたら、一生うらむよ！」と言い返してきた。息子の状況に対して、自分が何もしてやれないことが情けなく、Ａ子は無力感に陥っていたそしてある日、学校から帰宅して公園に行ったばかりの息子が、不機嫌な顔で帰ってきた。「何があったの？」と聞いても、「何もない」と言って教えてくれない。真相は一本の電話で明らかになった。その夜、親しくしているご近所の奥さんから電話がかかってきたのだ。「Ａ子さん、○○○君（Ａ子の息子の名前）から、何か聞いてる？」「えっ？いいえ。」「今日、公園でうちの下の子どもをブランコに乗せていたのよ。○○○君は、いつもの壁にボールを投げて遊び始めたわ。すると、○○○君のクラスメイトらしい子たちが７、８人くらいやって来てね、『ドッジボールするからじゃまだ！』って○○○君に言うのよ。しかも、その中の１人がボールを○○○君にぶつけたのよ。○○○君、すぐに帰っていったわ。私としては、その場で何もできなくて、申し訳なかったと思ってね。」Ａ子は愕然とした。「そんなことを私に黙っていたなんて。」そんなつらい思いをしていながら、自分に何も言ってくれないということが悲しかった。その日は、あらためて息子から聞き出そうという気力も湧いてこなかった。翌日、A子はある人に電話をかけることを決意した。その人とは、夫の先輩に当たるB氏だ。A子は、B氏とは話したこともないのだが、１週間前に夫からB氏の名刺を渡された。B氏は、夫が高校時代に通っていた剣道の道場の先輩である。夫も２０年くらい会っていなかったらしいが、夫が最近街を歩いていたら、たまたまばったりと出会ったということだった。久々の再会に盛り上がって喫茶店に入り、２時間も話したらしい。B氏は、今は経営コンサルタントを仕事にしているそうだ。夫の話では、B氏は心理学にも詳しく、企業や個人の問題解決を得意としているとのこと。そこで夫が息子のことを少し話したら、「力になれると思うよ。」と言って名刺を渡してくれたそうだ。夫は、その日、「お前の方から直接電話してみろよ。話を通しておいてやったから。」と、その名刺を渡してきた。A子「どうして私が、そんな知らない人にまで相談しなきゃいけないの。あなた、まるでヒトゴトみたいね。あなたがが直接相談したらいいじゃない。」夫　「俺が心配なのは、お前のほうだ。○○○のことで、ずっと悩み続けてるじゃないか。だから、そのことをBさんに相談したんだ。」A子「私に問題があるっていうの？私が悩むのは当然よ！親なんだから。あなたは一日中トラックに乗ってりゃいいんだから気楽よね。実際に○○○を育ててるのは私なんだからね。あなたはいっしょに悩んでもくれない。そのBさんに相談なんてしないわ。どうせその人も子育てのことは何も分からないに決まってるわ。」そう言ってA子は、その名刺をテーブルの上に投げた。しかし、昨日の出来事（近所の奥さんから聞いた話）があって、A子はすっかり落ち込み、わらをもすがるような気持ちになっていた。「こんな辛い思いをするのはイヤだ。誰でもいいから、助けてほしい。」そう思ったときに、B氏のことを思い出したのだ。幸い名刺はすぐに見つかった。息子が学校に行って１時間くらい経ったころ、意を決してB氏に電話をかけた。その時A子は、その日に起きる驚くべき出来事を、想像だにしていなかった。受付の女性が出て、B氏に取り次いでくれた。A子は自分の名前を告げたものの、電話に出てきたB氏の声がとても明るかったので、「こんな悩み事を相談してもいいのか？」という気持ちになった。次の言葉がなかなか見つからなかったのだが、B氏のほうから声をかけてきてくれた。「もしかして△△君の奥さんですか？」「はい、そうなんです。」「あー、そうでしたか。はじめまして。」「あのー、主人から何か聞かれてますか？」「はい。ご主人から少し聞きました。息子さんのことで悩まれてるとか。」「相談に乗っていただいていいのでしょうか？」「今１時間くらいなら時間がありますので、よかったら、この電話で話を聞かせてください。」A子は、自分の息子がいじめられたり、仲間はずれにされていることを簡単に話した。そして、前日にあった出来事も。ひととおり聞いて、B氏は口を開いた。「それは辛い思いをされてますね。親としては、こんな辛いことはないですよね。」その一言を聞いて、A子の目から涙があふれてきた。A子が泣き始めたのに気づいたB氏は、A子が落ち着くのを待ってから続けた。「奥さん、もしあなたが、本気でこのことを解決なさりたいなら、それはおそらく、難しいことじゃありませんよ。」A子は、「難しいことじゃない」という言葉が信じられなかった。自分が何年も悩んで解決できないことだったからだ。だけど、B氏の言葉が本当であってほしいと願う気持ちもあった。「もし解決できるなら、何だってやります。私は本気です。だけど、何をやれば解決するんですか？」B氏「では、それを探りましょう。まず、はっきりしていることは、あなたが、誰か身近な人を責めているということです。」A子「えっ？どういうことですか？」B氏「話が飛躍しすぎてますよね。まず理論的なことをじっくり説明してから話せばいいんでしょうが、それをすると何時間もかかるし、私もそこまでは時間がない。なので、結論から話します。理論的には根拠のある話なんで、後で、参考になる心理学の本など教えます。とりあえず結論から言いすと、あなたが、大事なお子さんを人から責められて悩んでいるということは、あなたが、誰か感謝すべき人に感謝せずに、その人を責めて生きているからなんです。」A子「子どもがいじめられるということと、私の個人的なことが、なぜ関係があるんですか？何か宗教じみた話に聞こえます。」B氏「そう思われるのも、無理もないです。われわれは学校教育で、目に見えるものを対象にした物質科学ばかりを教えられて育ちましたからね。今、私が話していることは、心理学ではずいぶん前に発見された法則なんです。昔から宗教で言われてきたことと同じようなものだと思ってもらったらわかりやすいと思います。私自身は宗教には入っていませんけどね。」A子「その心理学の話を教えてください。」B氏「現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』には必ず『原因』があるのです。つまり、あなたの人生の現実は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思います。例えば、鏡を見ることで、『あっ、髪型がくずれている！』とか『あれ？今日は私、顔色が悪いな』って気づくことがありますよね。鏡がないと、自分の姿に気づくことができないですよね。人生というものが鏡だと考えてみて下さい。人生という鏡のおかげで、私たちは自分の姿に気づき、自分を変えるきっかけを得ることができるのです。人生は、どこまでも自分を成長させていけるようにできているのです。」A子「私の悩みは、私の何が映し出されているのですか？」B氏「あなたに起きている結果は、『自分の大切なお子さんが、人から責められて困っている』ということです。考えられる原因は、あなたが『大切にすべき人を、責めてしまっている』ということです。感謝すべき人、それも身近な人を、あなた自身が責めているのではないですか？一番身近な人といえば、ご主人に対してはどうですか？」A子「主人には感謝しています。トラックの運転手として働いてくれているおかげで、家族が食べていけてるのですから。」B氏「それは何よりです。では、ご主人を大切にしておられますか？尊敬しておられますか？」A子は、「尊敬」という言葉を聞いたときに、ギクッとした。A子は、日ごろから夫のことを、どこか軽蔑していたからだ。A子から見て、楽観的な性格の夫は、「思慮の浅い人」に見えた。また、「教養のない人」にも見えた。A子は四年制の大学を卒業しているが、夫は高卒である。また、それだけではなく、夫は言葉ががさつで、本も週刊誌くらいしか読まない。読書が趣味のA子としては、本も読まない夫を尊敬できなかった。息子に、「夫のようになってほしくない」という思いがあったのだ。A子は、そのこともB氏に話した。B氏「『人間の価値は教養や知識や思慮深さで決まる』と思っておられますか？」A子「いえ、決してそんなふうには思いません。人それぞれ強みや持ち味があると思います」B氏「では、なぜご主人に対して、『教養がない』ことを理由に軽蔑してしまうんでしょうね。」A子「うーーーん・・・。私の中に矛盾があります。」B氏「ご主人との関係は、どうなんですか？」A子「主人の言動には、よく腹が立ちます。喧嘩になることもあります。」B氏「息子さんの件で、ご主人とはどうですか？」A子「息子がいじめられていることは、いつもグチっぽく主人に言っています。ただ、主人の意見やアドバイスは受け入れられないので、主人にちゃんと相談したことはありません。おそらく、私にとって主人は、一番受け入れられないタイプなんだと思います。」B氏「なるほど。もう一つ根本的な原因がありそうですね。ご主人を受け入れるよりも前に、そっちを解決する必要があります。」Ａ子「根本的な原因ですか？」Ｂ氏「はい、あなたがご主人を受け入れることができない根本的な原因を探る必要があります。ちょっと伺いますが、ご自分のお父様に感謝しておられますか？」Ａ子「えっ？父ですか？そりゃもちろん感謝してますが・・・。」Ｂ氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこかに持っておられませんか？」

2008.05.29

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問題解決の魔法のルール　2

鏡の法則 2野口嘉則　著Ａ子「えっ？父ですか？そりゃもちろん感謝してますが・・・。」Ｂ氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこかに持っておられませんか？」Ａ子は、この「許せない」という言葉にひっかかった。たしかに自分は父を許していないかもしれない、そう思った。親として感謝しているつもりであったが、父のことは好きになれなかった。結婚して以降も、毎年の盆・正月は、実家に顔を見せに家族で帰っている。しかし、父とは、ほとんど挨拶ていどの会話しかしていない。思えば、高校生のころから、父とは他人行儀な付き合いしかしてこなかった。Ａ子「父を許してないと思います。だけど、父を許すことはできないと思います。」Ｂ氏「そうなんですね。じゃあ、ここまでにしますか？お役に立てなかったとしたら、申し訳ありません。それとも、何かやってみますか？」A子「私の悩みの原因が、本当に父や主人に関係しているんでしょうか？」B氏「それは、やってみたらわかると思いますよ。」A子「わかりました。何をやったらよいか教えてください。」B氏「では、今から教えることをまずやってみてください。お父様に対しての『許せない』という思いを存分に紙に書きなぐって下さい。怒りをぶつけるような文書で。『バカヤロー』とか『コノヤロー』とか『大嫌い！』とか、そんな言葉もＯＫです。具体的な出来事を思い出したら、その出来事も書いて、『その時、私はこんな気持ちだったんだ』ってことも書いてみてください。恨みつらみをすべて文章にして、容赦なく紙にぶつけてください。気がすむまでやることです。充分に気がすんだら、また電話下さい。携帯の番号も教えておきます。」Ａ子にとって、そのことが、息子の問題の解決に役立つのかどうかは疑問だった。しかし、それを疑って何もしないよりも、可能性があるならやってみようと思った。Ａ子は、「今の悩みを解決できるなら、どんなことでもしよう」と思っていた。それに、Ｂ氏の話には、根拠はわからないが、不思議な説得力を感じた。Ａ子は電話を切ると、レポート用紙を持ってきて、父に対する思いを、思いつくままに書き始めた。自分が子どものころは、なにかと口やかましい父だった。夕食が説教の時間になることも多かった。また、子ども達（Ａ子と兄弟）が自分の思い通りにならないと、すぐに大声で怒鳴りつける、そんな父だった。「お父さんは、私の気持ちなんか興味ないんだ！」と、そう思うことも多かった。お酒を飲んだ時に、仕事のグチを言うところもイヤだった。また、建設会社で現場監督をしていた父は、砂や土で汚れた仕事着で帰って来て、そのまま食事をすることが多かったが、それもイヤだった。Ａ子は、父に対しての気持ちを文章にしていった。気がついたら、父に対して「人でなし！」とか「あんたに親の資格なんかない！」とか、かなり過激な言葉もたくさん書いていた。ある出来事も思い出した。自分が高校生のころ、クラスメイトの男の子と日曜日にデートをしたことがあった。その男の子と歩いているところを、たまたま父に目撃され、後で問いただされて説教されたことがあった。両親には、「女の子の友達と遊ぶ」と嘘をついていたのだが、父はその嘘を許せないようだった。その時の、父の言葉は今も覚えている。「親に嘘をつくくらい後ろめたい付き合い方をしているのか！お前は、ろくな女にはならん！」思い出しているうちに悔し涙が出てきた。悔しさも文章にした。「お父さんがそんな性格だから、嘘もつきたくなるんでしょ！自分に原因があることも分からないの？それに『ろくな女にならない』って、なんてひどい言葉なの。私がどのくらい傷ついたか知らないんでしょう！あんたこそ、ろくな親じゃない！あれから私は、お父さんに心を開かなくなったのよ。自業自得よ！」書きながら、涙が止まらなかった。気がついたら、正午を回っていた。書き始めて２時間近く経っていた。十数枚のレポート用紙に、怒りを込めた文章が書きなぐってあった。容赦なく書いたせいか、それとも、思いっ切り泣いたせいか、気持ちがずいぶん軽くなっていた。A子は、午後１時を回ったところで、B氏に電話をした。B氏「お父様をゆるす覚悟はできましたか？」 A子「正直なところ、その覚悟まではできていないかもしれません。だけど、できることは何でもやってみようと思います。ゆるせるものなら、ゆるして楽になりたいとも思います。」B氏「では、やってみましょう。お父様をゆるすのは、他でもない、あなた自身の自由のためにゆるすんです。紙を用意してください。そして、上の方に『父に感謝できること』というタイトルを書いてください。さて、お父様に対して感謝できるとしたら、どんなことがありますか？」 A子「それは、まず、働いて養ってくれたことですね。父が働いて稼いでくれたおかげで、家族も食べていけたわけですし、私も育ててもらえたわけです。」B氏「それを紙に書き留めて下さい。他にもありますか？」A子「うーーーん。私が小学生のころ、よく公園に連れていって遊んでくれましたね。」B氏「それも書き留めておいて下さい。他には？」A子「それくらいでしょうか。」B氏「では、別の紙を用意して『父に謝りたいこと』ってタイトルを書いてください。さて、お父様に謝りたいことは、何かありますか？」A子「特に浮かびませんが、あえて言えば、『心の中で反発し続けたこと』でしょうか。ただ、心から謝りたいという気持ちにはなれませんが。」B氏「実感がともなわなくてもOKです。形から入りますから。とりあえず、今おっしゃったことを書き留めてください。」A子「書き留めました。で、形から入るといいますと、何をやればいいのですか？」B 氏「いいですか、今から勇気の出しどころです。もしかしたら、あなたの人生で、一番勇気を使う場面かもしれません。私が提案することは、あなたにとって、最も抵抗したくなる行動かもしれません。実行するかどうかは自分で判断して下さいね。今から、お父様に電話をかけて、感謝の言葉と謝る言葉を伝えるのです。実感が湧いてこなかったら、用意した言葉を伝えるだけでもOKです。『父に感謝できること』と『父に謝りたいこと』の２つの紙に書き留めたことを、読んで伝えるだけでOKです。伝えたら、すぐに電話を切ってもらってかまいません。やってみますか？」A子「・・・・・。たしかに、今までの人生で使ったことがないくらい、勇気を使わないとできませんね。でも、これが私の悩みの解決に役立つなら、それだけの勇気を使う価値はあるんだと思います。だけど、難しいですねー」B氏「やるかやらないかは、ご自分で決めてくださいね。私も、一生に一度の勇気を使う価値はあるとおもいますけど。それから私は、次の予定がありますので、このあたりで失礼します。もし実行されたらご連絡下さい。次のステップをお教えします。」A子にとって救いなのは、「形だけでいい」ということだった。「謝る」ということについては、気持ちがともなわない。「悪いのは父親の方だ」という思いがあるから、自分が謝るのは筋違いだと思う。だけど、書き留めた文章を棒読みするくらいならできそうだ。それならば、やってみた方がいいに決まっている、と思えた。A子は「電話をかけよう」という気になってきた。そして、電話をかけようとしている自分が、不思議だった。こんなきっかけでもなかったら、A子が父親と電話で話すということは、一生なかったかもしれない。結婚して間もないころは、実家に電話をして父が電話に出たときは、すぐさま「私だけど、お母さんに代わって」と言っていた。しかし今は、「私だけど」と言った瞬間、父の「おーい、A子から電話だぞ」と母を呼ぶ声がする。父も「A子から自分に用事があるはずない」ということわかっているからだ。しかし、今日は電話で父と話すのだ。「躊躇していたら、ますます電話をかけにくくなる」と思ったA子は、意を決して、すぐに電話をかけた。電話に出たのは、母だった。A子「私だけど」母　「あら、A子じゃない。元気にしてる？」A子「うん、まあね。・・・ねえお母さん、お父さんいる？」母　「えっ？お父さん？あなたお父さんに用なの？」A子「う、うん。ちょっとね。」母　「まあ、それは珍しいことね。ねえ、お父さんに何の用なの？」A子「えっ？えーと、ちょっと変な話なんだけど説明するとややこしいから、お父さんに代わってくれる？」母　「わかった、ちょっと待ってね。」父が出てくるまでの数秒間、A子の緊張は極度に高まった。すっと父のことを嫌ってきた。父に心を開くことを拒んできた。その父に、感謝の言葉を伝え、謝るのだ。ふつうに考えて、できっこない。しかし、息子のことで悩みぬいたA子にとって、その悩みが深刻であるがゆえに、ふつうだったらできそうにない行動の原動力になった。もしも、その悩みから解放される可能性があるなら、わらにもすがりたいし、どんなことでもする。その思いが、A子を今回の行動に向かわせたのだ。父　「な、なんだ？　わしに用事か？」A子は、自分では何を言っているかわからないくらいパニックしながら話し始めた。A子「あっ、あのー、私、今まで言わなかったんだけど、言っといたほうがいいかなーと思って電話したんだけど、・・・えーと、お父さん、現場の仕事けっこう大変だったと思うのよ。お父さんが頑張って働いてくれて、私も育ててもらったわけだし。あのー、私が子どものころ、公園とかも連れて行ってくれたじゃない。なんていうか、『ありがとう』っていうか、感謝みたいなこと言ったことないと思うのよ。それで、一度ちゃんと言っておきたいなと思って、・・・。それから私、心の中で、けっこうお父さんに反発してたし、それも謝りたいなと思ったの。」ちゃんと「ありがとう」とは言えなかったし、「ごめんなさい」とも言えなかった。だけど、言うべきことは一応伝えた。父の言葉を聞いたら、早く電話を切ろう。そう思った。しかし、父から言葉が帰ってこない。「何か一言でも言ってくれないと、電話が切れないじゃないの。」そう思った時に、受話器から聞こえてきたのは、母の声だった。母　「A子！あなた、お父さんに何を言ったの？」A子「えっ？」

2008.05.29

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問題解決の魔法のルール　3

鏡の法則 3 野口嘉則　著母　「お父さん、泣き崩れてるじゃないの！何かひどいこと言ったんでしょ！」受話器から、父が嗚咽する声が聞こえてきた。A子はショックで呆然とした。生まれて以来、父が泣くのを一度も見たことはなかった。父はそんな強い存在だった。その父がむせび泣く声が聞こえてくる。自分が形ばかりの感謝を伝えたことで、あの強かった父が嗚咽しているのだ。A子の目からも涙があふれてきた。父は私のことをもっともっと愛したかったんだ。親子らしい会話もたくさんしたかったに違いない。だけど私はずっと、父の愛を拒否してきた。父は寂しかったんだ。仕事でどんなに辛いことがあっても耐えていた強い父が、今、泣き崩れている。娘に愛が伝わらなかったことが、そんなに辛いことだったんだ。A子の涙も嗚咽へと変わっていった。しばらくして、また母の声。母　「A子！もう落ち着いた？説明してくれる？」A子「お母さん、もう一度、お父さんに代わってくれる？」父が電話に出る。父　「（涙声で）A子、すまなかった。わしは、いい父親じゃなかった。お前にはいっぱいイヤな思いをさせた。うっ、うっ、うっ、（ふたたび嗚咽）」A子「お父さん。ごめんなさい。私こそ悪い娘でごめんなさい。そして、私を育ててくれてありがとう。うっ、うっ、うっ（ふたたび嗚咽）」少し間をおいて、再び母の声。母　「また、落ち着いたら説明してね。一旦、電話切るよ。」A子は、電話を切ってからも、しばらく呆然としていた。２０年以上もの間、父を嫌ってきた。ずっと父を許せなかった。自分だけが被害者だと思っていた。自分は父の一面だけにとらわれて、別の面に目を向けようとはしなかった。父の愛、父の弱さ、父の不器用さ、・・・これらが見えていなかった。父はどれだけ辛い思いをしてきたんだろう。自分は父に、どれだけ辛い思いをさせてきたんだろう。いろいろな思いが巡った。「まずは、形から入ればOKです。気持ちは、ついてきますから。」と言ったB氏の言葉の意味が、ようやく分かりかけてきた。「あと１時間くらいで、○○○（息子）が帰ってくるな。」そう思った時に、電話が鳴った。出てみるとB氏であった。B氏「どーも、Bです。今、40～50分くらい時間ができたので電話しました。さっきは、次の予定が入ってたので、お話の途中で電話を切ったような気がしまして。」A子「実は私、父に電話したんです。電話して本当によかったです。ありがとうございました。Bさんには、言葉にならないくらい感謝しています」A子は、父とどんな話をしたかを簡単に説明した。B氏「そうでしたか。勇気を持って行動されて、よかったですね。」A子「私にとって、息子がいじめられてることが最大の問題だと思っていましたが、長年父を許していなかったことの方が、よほど大きな問題だったという気がします。息子の問題のおかげで父と和解できたんだと思うと、息子の問題があってよかったのかな、という気すらします。」B氏「息子さんについてのお悩みを、そこまで前向きに捉えることができるようになったんですね。潜在意識の法則というのがありましてね、それを学ぶと次のようなことがわかるんです。人生で起こるどんな問題も、実は、自分に何か大切なことを気づかせてくれるために起こるんです。つまり偶然起こるのではなくて、起こるべくして必然的に起こるんです。ということは、自分に解決できない問題は決して起こらないのです。起きる問題は、すべて自分が解決できるから起きるのであり、前向きで愛のある取り組みさえすれば、後で必ず『あの問題が起きてよかった。そのおかげで・・』と言えるような恩恵をもたらすのです」A子「そうなんですね。ただ、息子の問題自体は何も解決していないので、それを思うと不安になります。」B氏「息子さんのことは、まったく未解決なままだと思っておられますね。もしかしたら、解決に向けて大きく前進されたのかもしれませんよ。心の世界はつながっていますからね。原因を解決すれば、結果は変わるしかないのです。」A子「本当に息子の問題は解決するんでしょうか？」B氏「それは、あなた次第だと思いますよ。さて、ここで少し整理してみましょうか。あなたにとって、息子さんのことで一番辛いのは、息子さんが心を開いてくれないことでしたね。親として、何もしてやれないことが情けなくて辛いとおっしゃいましたね。その辛さをこれ以上味わいたくないと。」A子「はい、そうです。いじめられてることを相談もしてくれない。私は力になりたいのに、ほっといて！』って拒否されてしまう。無力感を感じます。子どもの寂しさが分かるだけに、親として、何もしてやれないほど辛いことはありません。」B氏「本当に辛いことでしょうね。ところで、その辛さは、誰が味わっていた辛さなのか、もうお分かりですよね。」 A子「えっ？誰がって・・・（しばらく沈黙）」その時、A子の脳裏に父の顔が浮かんだ。そうだ！この耐えがたい辛さは、長年父が味わい続けたであろう辛さだ。娘が心を開いてくれない辛さ。娘から拒否される辛さ。親として何もしてやれない辛さ。私の辛さといっしょだ。この辛さを、父は２０年以上も味わい続けたのか。A子のほほを涙が伝った。A子「わかりました。私は、私の父と同じ辛さを味わっていたんですね。こんなに辛かったんですね。父が嗚咽したのも分かります。」B氏「人生で起こる問題は、私たちに大事なことを気づかせるべく起こるんです。」A子「あらためて父の辛さが分かりました。息子のおかげで、分かることができたんだと思います。息子が私に心を開いてくれなかったおかげで。」B氏「息子さんもお父様もあなたも、心の底ではつながっています。お父様に対するあなたのスタンスを、あなたに対して息子さんが演じてくれたわけです。そのおかげで、あなたは気づくことができた。」A子「息子にも感謝したいです。『大事なことに気づかせてくれて、ありがとう』って気持ちです。今まで、『どうしてお母さんに話してくれないの？』って心の中で息子を責めていました。」B氏「今なら、息子さんの気持ちも理解できますか？」A子「そうか！私が子どものころ、口うるさい父がイヤでした。いろいろ口出ししてきたりするのがイヤでした。今考えてみれば、それも父の愛情からだったんでしょうが、当時は負担でしたね。今、息子も同じ思いなんだと思います。私の押し付けがましい愛情が負担なんだと思います。」B氏「あなたが子どものころ、本当はお父さんに、どんな親でいてほしかったんでしょうね？」A子「私を信頼してほしかった。『A子なら大丈夫！』って信頼してほしかったです。・・・（しばらく沈黙）。私、息子を信頼していなかったと思います。『私が手助けしないと、この子は問題を解決できない』と思っていました。それで、あれこれ問いただしたり、説教したり、・・・。もっと息子を信頼してあげたいです。」B氏「あなたは、お父様の辛さも理解し、息子さんの辛さも理解されましたね。では次に、ご主人とのことに移りましょう。朝お電話をいただいた時に、『あなたの大切な息子さんが人から責められてしまう原因は、あなたが身近な誰かを責めてしまっていることです』とお話したのを覚えていますか？」A子「はい、覚えています。主人を尊敬できないという話をしました。」B氏「ではもう一度、ご主人に対してどんなふうに感じておられるか、話してもらえますか？」A子「どうしても、主人に対して、『教養のない人』とか『思慮の浅い人』というふうに見てしまうんです。息子の問題に対しても、私がこれだけ悩んでるのに、根拠なく楽観的なんです。それで私は、主人に対しては、グチこそはぶつけますが、ちゃんと相談したりすることはありません。主人がアドバイスなどしてきても受け付けられないんです。」ここまで話しながらA子は、自分の夫に対するスタンスが、父親に対して取ってきたスタンスに似ていることに気がついた。A子「私が父に対して取ってきたスタンスと似てますね。」B氏「そうなんです。女性の場合、父親に対してとってきたスタンスが、ご主人に対してのスタンスに投影されることが多いんです。ところで、お聞きしていると、ご主人は息子さんのことを信頼されているようですね。」A子「あっ、そうですね！そうか、主人のそういうところを見習うべきだったんですね。息子は父親に対しては、けっこう本音を言っているみたいなんです。息子は父親から信頼されてると思うから、父親には心を開くんですね。私は主人のよいところをまったく見ていませんでした。」B氏「なるほど、そんなことを感じられたんですね。さて、では宿題を差し上げます。やるかどうかは自分で決めてくださいね。今日の午後、『父に感謝できること』と『父に謝りたいこと』という２種類の紙を作ってもらいましたよね。その紙に、お父様に感謝できることと謝りたいことを、書き出せるだけ書き出して下さい。紙は何枚使ってもOKです。それが終わったら、もう一つ紙を用意してください。その紙のタイトルは、『父に対して、どのような考え方で接したらよかったのか？』です。これは過去のお父様との関係を後悔するために書くのではありません。これからのご主人との接し方のヒントが見つかるはずです。そしてもう一つ、息子さんが夜眠られたら、息子さんの寝顔を見ながら、心の中で息子さんに『ありがとう』を100回ささやきかけてください。どうですか、やってみたいですか」A子「はい、必ずやってみます。」電話を切って間もなく、息子が帰ってきた。息子はランドセルを玄関に投げると、いつものようにグローブとボールを持って、公園に行った。「昨日、友達に追い出されたというのに、この子は、また公園に行くの？」A子の心は心配な気持ちでいっぱいになった。A子は、その心配な気持ちをまぎらわすように、宿題に取りかかった。

2008.05.29

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問題解決の魔法のルール　4

鏡の法則4野口嘉則　著父に対して感謝できることがたくさん思い浮かんだ。・現場監督のきつい仕事を続けて、家族を養ってくれた。・私が子どものころ、夜中に高熱を出したことが何度かあったが、その都度、車で救急病院まで連れて行ってくれた。（肉体労働をしていた父にとって、夜中はしんどかったはず）・私が子どものころ、よく海や川に連れて行ってくれて、泳ぎを教えてくれた。・子どものころ私はメロンが好きだったが、毎年の私の誕生日には、メロンを買って帰って来てくれた。・子どものころ近所のいじめっ子にいじめられていたことがあったが、その子の家に抗議しに行ってくれた。・私は私立大学に入ったが、文句を言わず学費を出してくれた。（当時のわが家にとって、大きな負担だったはず）・私の就職先が決まった時に、寿司を出前で取ってくれた。（とても豪華な寿司だった。その時私は「寿司は好きじゃない」と言って食べなかった。父はしょんぼりしていた）・嫁入り道具に、高価な桐のタンスを買ってくれた。「感謝したいこと」に連鎖して「謝りたいこと」も浮かんできた。「感謝したいこと」と「誤りたいこと」を書きながら、涙が浮かんできた。「私は、こんなにも愛されていた。反発する私を、愛し続けてくれていたんだ。許せないという思いにとらわれていたから、その愛に気づかなかったんだ。そして、こんなにも愛してもらいながら、私は父に何もしてあげてない。親孝行らしいこともほとんどしていない」自分が父親の仕事を尊敬していなかったことにも気づいた。父親の現場監督の仕事に対して、「品がない」とか「知的でない」とか思っていた。父親が仕事を頑張り続けてくれたおかげで、自分は大学まで行かせてもらえたのに。そのことを初めて気づいた。父親の仕事に対して、尊敬心と感謝を感じた。そして今、自分の夫の仕事に対して、「知的でない」というイメージを持っている。自分の夫に対する「教養がない」という嫌悪感をともなうイメージは、父に対して持っていたイメージとそっくりである。自分は、夫に対しても感謝できることがたくさんあるはずだ。そんなことを考えながら、続いて、「父に対して、どのような考え方で接したらよかったのか？」というタイトルの紙を用意した。これについては、すぐに文章が浮かんできた。「父の言動の奥にある愛情に気づくこと。自分が不完全な人間であるように、父も不完全で不器用な人間であることを理解すること。　してもらっていることに感謝をすること。　愛してもらうだけではなくて、自分から愛すること（父を喜ばそうとすること）そしてその上で、イヤなことはイヤと伝えて、おたがいが居心地いい関係を築くこと。」これはまさに、これから夫に対してするべき考え方だ、と思った。働いてくれている夫。自分の人生のパートナーでい続けてくれている夫。自分は夫に対して感謝することを忘れていた。夫に対して、こんなに素直な考え方ができるのは初めてかもしれない。これは父に感謝できたことと関係があるのかもしれない。今日は夫に感謝の言葉を伝えよう。そんなことを考えているうちに、外が薄暗くなりかけていることにA子は気がついた。思えば、今日は家事らしきことをほとんどしていない。朝の９時ごろB氏に電話してから、１日中自分と向き合っていた。「晩ご飯の用意、どうしよう？」そう思った時に、息子が帰ってきた。息子「ねえ、お母さん聞いてよ！」A子「どうしたの？何かあったの？」息子「C君知ってるでしょ。実は昨日、C君に公園でボールぶつけられたんだ。」A子「あっ、あー、そうなの。C君って、あなたを一番いじめる子だよね。」息子「さっき公園から帰ろうとしたらC君が公園に来てさー。で、『いつもいじめててごめんな』って言ってくれたんだ。」A子は「そうだったの！」と言いながら、まるで奇跡でも体験しているような気持ちになった。こんなことが偶然起きたとは思えなかった。そして、心から感謝の気持ちが湧いてきたのだった。A子は、夕食の準備をするより息子と話そうと思い、出前を取った。出前が届くまでの間、A子は息子に次のようなことを伝えた。「今まで、あなたのことに口出しをし過ぎてごめんね。これからは、なるべく口やかましくしないように気をつけるからね。そして、お母さんの助けが必要な時は、いつでも遠慮なく相談してね。あなたのことを信頼してるからね。」息子は本当に嬉しそうな顔をして、「わかった、ありがとう」と答えた。やはり息子は、母親に信頼してもらいたかったのだ。「今日は、なんか変だなー。いいことが続くなー。」と息子が続けた。A子も幸せな気持ちになった。間もなく出前が届いた。A子「お母さんは、お父さんが帰ってくるのを待つから、先に食べてね。」息子「えっ？どうしたの？いつもは先に食べるのに。」A子「今日は、お父さんといっしょに食べたい気分なのよ。お父さん、お仕事頑張ってくれて、疲れて帰ってくるからね。一人で冷めた親子丼たべるの、寂しいでしょ。」息子「じゃー、僕もお父さんといっしょに食べる！三人で食べる方が楽しいでしょ。」A子「ほんとうにあなたは優しい子ね。お父さんに似たのね。」息子「なんか変だなー。いつもお父さんのことを、『デリカシーがない』とか言ってるのに」A子「そうよね。お母さんが間違ってたのよ。お父さんは、優しくて男らしくてたくましくて、・・・男の中の男よ。」息子「勉強しないと、お父さんのような仕事くらいしかできなくなっちゃうんでしょ？」A子「ごめんね、それもお母さんが間違ってたのよ。お父さんの仕事は立派な仕事。世の中の役に立ってるのよ。それに、お父さんが働いてくれてるおかげで、こうやってご飯食べたりできるんだからね。お父さんの仕事に感謝しようね。」息子「お母さん、本当にそう思う？」A子「うん、思うよ。」A子がそう言った時の息子の笑顔は、その日で一番嬉しそうな笑顔だった。子どもは本来、親を尊敬し、親をモデルしてに成長する。A子の言葉は、息子に対して、「お父さんを尊敬してもいいよ」という許可を与えたことになる。息子はそのことが何よりも嬉しかったのだ。しばらくして夫が帰って来て、三人で冷めた親子丼を食べた。自分の帰りを待っていてくれたことが嬉しかったのか、夫も上機嫌だった。冷めた親子丼を「うまい、うまい」と言いながら食べていた。夫が風呂に入っている間に、息子が眠りについた。A子は息子の寝顔を見ながら、心の中で「ありがとう」を唱え始めた。その言葉の影響なのか、心の底から感謝の気持ちが湧いてきた。「この子のせいで私は悩まされてると思ってきたけど、この子のおかげで大切なことに気づけた。本当は、この子に導かれてたのかもしれない」そう思っていると、息子が天使のように見えた。いつの間にか、涙があふれてきた。（ほんとに今日は、よく泣く日である）間もなく電話が鳴った。出てみるとFAXであった。母の字で次のようなことが書いてあった。----------------------------------------------------------------A子へ今日のことお父さんから聞きました。お父さん、話しながら泣いていました。お母さんも嬉しくて涙が出ました。お父さんは、「７０年間生きてきて、今日が一番嬉しい日だ」と言っています。晩ご飯の時に、いつもお酒を飲むお父さんが、「酒に酔ってしまって、この嬉しい気持ちが味わえんかったらもったいない」と言って、今日はお酒を飲みませんでした。次は、いつ帰ってきますか。楽しみにしています。母より----------------------------------------------------------------「晩酌を欠かしたことがない父が、お酒を飲まなかったなんて。」自分が伝えた言葉が、父の心をどんなにか幸せな気持ちで満たしたのであろう。そんなにも自分のことを愛してくれていたのか。A子の目からは、またもや涙があふれていた。「どうした？泣いてるのか？」風呂から出てきた夫が聞いてきた。A子は、その日起きたことをすべて話した。朝、B氏に電話をかけたこと。午前中は、父への恨みつらみを紙に書きなぐったこと。午後、父に電話して和解したこと。「そうか、お父さん、泣いてはったか。」夫も、目に涙を浮かべながら聞いてくれた。そして、息子がいじめっ子から謝られたこと。「ふーん、不思議なこともあるもんやな。Bさんのやり方は、俺にはよく分からんけど、おまえも楽になったみたいでよかったな。」続けてA子は、泣きながら夫に謝った。そして夫も、泣きながら聞いたのだった。次の日、A子はB氏に報告して、心からのお礼を伝えた。朝一番で夫からも電話を入れていたようだ。B氏「ご主人からも電話もらいました。お役に立てて何よりです。あなたの勇気と行動力を尊敬します。さて、これからが大切です。毎日、お父さまとご主人と息子さんに対して、心の中で『ありがとうございます』という言葉を１００回ずつ唱える時間を持って下さい。それから、ジャンポルスキー博士という人が書いた『ゆるすということ』という本がおすすめです。後で、おすすめの本を何冊か選んで、そのリストをFAXしておきますので、ぜひ買って読んで下さい。」その日の夕方のことである。「ただいま！」元気な声で息子が帰って来た。「お母さん、聞いて！今日ね、友達から野球に誘われたんだ！今から行ってくるから。」息子はグローブを持って飛び出していった。A子の目には、またもや涙がにじんでいた。声が詰まって、「行ってらっしゃい」の一言が言えなかった

2008.05.29

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夢見工房

夢見工房仕事柄、眠りの質に関心があります。多くの慢性病の入り口に眠りの質の低下があります。眠りの質が落ちる→疲れが取れない→疲れがたまり病気になる。という図式が考えられます。昨日、家電量販店に寄ったときに目にとまり購入したのが、夢見工房という玩具です。眠りの質をあげる・また見たい夢を見やすくなると説明書に記載かあります。(個人差あり)　玩具には次のような機能がついています。(　)は私の感想です。●ＢＧＭ機能睡眠時にＢＧＭを流します。ＢＧＭは見たい夢のテーマにあわせたものをセレクトできます。(予想以上にいい音がでます)●目覚め機能自然に近い光によって心地よい目覚めが迎えられます。ライトは上下方向に調整可能です。(明日の朝の目覚めに期待大です)●芳香剤発生機能リラクセーション効果のある香りが発生して、リラックスした状態に導きます。 ●ボイスレコーダー機能事前に録音した声を睡眠中に自動的にリピート再生します。睡眠中に聞いた声は、就眠前にイメージした情報を呼び出すきっかけになります。(藤本先生が提唱されていた潜在意識への刷り込みの時に使えそうです)●視覚効果機能見たい夢をイメージした写真やビジュアルをセットし、視覚から見たい夢に関連した情報を取り込み、活性化しやすくします。(どんな夢を見たいか考えないといけません) これだけの機能がついてメーカー希望小売価格 14,800円【タカラ】が驚きの400円になっていました。この二重価格には勝てませんでした(自爆)

2008.05.28

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荷造りヒモでバック

　荷造りのヒモで!? 　うちの奥さんは、よくテレビを見ながら編み物をしています。最近は荷造りに使う麻のヒモで作品を作っているようです。荷造りのヒモで編み物が出来るなんて知りませんでした。それにしても材料費が安そうです(爆)　　写真の一番上が○クヨの麻のヒモです。色々なメーカーがありますが○クヨのヒモが一番いいんだとか。　真ん中が今編んでいる途中のものです。(帽子かな?)　　追伸・帽子ではなくバックになると本人が申しております。　一番下はチョッと前に完成していたバックです。麻の質感がいい感じで上手に出来ています。

2008.05.27

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聞く　技術　　　　聞く　能力

カウンセラーのための　聞く　技術聞き上手になることは日常生活のなかでも私が大切にしていることです。ただ中々うまくいきません。そこで聞くということをもう一度勉強しなおしてみました。京都大学　教育学部　東山　紘久先生聞き手になるとあまり気づかないことなのですが、相手の話を聞く態度で、たいへんなさしさわりがあることがあります。それは、相手から話を聞きだそうとする態度なのです。少し言葉が下品になりますが、私はそれを聞き手間の「助平心」と呼んでいます。プロのカウンセラーにとって、「助平心」をもつことは、カウンセラーであることを放棄しているようなものです。人はどうして聞きだしたくなるのでしょうか。第一は事実をたしかめる必要があるとの思いこみです。これは子どもに対する、教師や親によく見られる行為です。刑事警察官や技査検事であれば、犯人捜査のために事実を確認することが必要です。それさえもあまりにも自白を中心にしますと、免罪を起こしてしまいます。だから事実を自白ではなく、証拠でたしかめることが刑事訴訟法で規定されています。しかし人間関係を基本とした教育や薫育にかかわる人には、事実確認の為に、相手から聞きだす行為は必要ではありません。極論すれば、事実かどうか確認する必要が無いのです。なぜなら、教師が子供の非行や問題行動を正すためには、人間教育が必要なのです。が、ついつい事実かどうかを問題にし、警察官と同じ様な尋問する態度になりがちです。これは子どもの問題を外から指摘された親にも見られます。事実かどうかたしかめなくて、どうして子どもの教育ができるのか、と思われるかもしれません。では逆に、事実を確認すれば教育できるのでしょうか？　事実を確認し、本人がたしかに不法行為を犯したことがわかれば、罰を与えることはできるでしょう。しかし、親や教師が子どもに罰を与えることで、行動が矯正できるかどうかは疑問です。罰を与えるのは社会正義のためには必要でしょう。親や教師は社会正義を教える人であり、そして社会的良心を形成する人なのです。良心は愛される体験から生まれます。「社会的良心」、専門用語ではこれを趣自我というのですが、これは親の行為を見て育つのです。「愛する人の言うことばよく聞く」のです。あなたは愛する人にいやな思いをさせたくないでしょう。愛する人のためなら、言われなくてもその人が喜んでくれることをしようと思いませんか。子どもが親の言うことをきくのは、愛する人を悲しませたくない、愛する人から拒否されたくない、との思いがベースになっています。愛ではなく、罰で言うことを聞かせようとすれば、権力に頼ることになります。パトカーを見てスピードを落とすのは、交通警察官が好きなためではありません。違反切符を切られるのがいやなためです。だからパトカーが行ってしまいますと、もとのスピードに戻ります。いや、パトカーによってもたらされたストレスを開放しようとして、もっとスピードを上げるかもしれません。愛する人や大切な人を横に乗せているほうがスピードをひかえるのではないでしょうか。　子どものしつけは大切です。親が自分の都合からではなく、子どもを愛して子どもの立場に立っていることがしつけの基本です。愛されていない子どもほど非行に走りやすいのです。　もちろん、一つは知らないことを教えてあげる必要はあります。事実確認は、すでに犯してしまった非行に対してそれが事実かどうかをたしかめる行為です。親や教師に大切なことは、過去に起こったことではなく、目の前の子どもを見ていてやることです。知らずに犯した行為を見かけたら、「そうしてはいけません。このようにするのよ」とやさしく教えてやれば、子どもはじつに素直に言うことを聞いてくれます。このときに、子どもが素直でなかったら、子供に対する親の態度を見直すほうが早道です。子供たちは親の言うことを信じるのではなく、親の行為を通して学ぶからです。教師や親には打ち明けないことを、スクール・カウンセラーに話す子どもたちはたくさんいます。スクール・カウンセラーが、事実を聞きだそうとする教師と同じ様な態度をとると、子どもはけっして話してくれません。スクール・カウンセラーでなくても、愛されている、だいじにされている、自分の味方だと思う教師には、子どもは自分から非行を認めて話すものです。聞きだそうとしたくなる理由の第二は、聞き手自身の興味から聞きたくなることです。話し手は話したくないのに、聞き手のほうが聞きたくなっているのです。これはある種「のぞき」に似た行為です。冒頭に「助平心」といったのが、まさにこれです。話し手の話に興味をもつことの大切さはすでに述べました。興味とは話し手の立場に立ってのことで、話し手がいやがっていることに、こちらで興味をもつのとはまったく異なります。下品になりついでに述べますと、「痴漢と恋人の、行為そのものは似ているが、意味はまったく違う」というのと、類比できるかもしれません。プロのカウンセラーは、相手が言いたくない話を聞きだそうともしないし、それを言わせようともしません。話し手が話したいことだけをじっくり聞いていくだけです。そうすると来談者とカウンセラーの間に人間関係が生まれ、この人になら自分が誰にも言えなかった秘密を打ち明けられるかもしれないと思って話をしたくなるのです。秘密は話してしまうと風化することは述べました。いままで心のなかでもやもやと生存しつづけていたことが、風化し、自然に帰っていき、自分もふつうになれるのです。前節の「前置きの長い語」のときに、本題に入らない話の間き方を述べましたが、話し手が話したくない話は、前置きが長いだけではありません。「語が飛ぶ」「筋を微妙にずらす」「矛肩する話」など、いろいろな場合があります。これらの話はいずれも話し手が、意識的・無意識的に、話したくない話を含んでいる可能性があります。お年寄りなどに見られる「都合の悪い話は聞こえない」、いわゆる「選択的難聴」という現象がありますが、これは聞くことだけでなく、話すことにもある程度あてはまるのです。　聞き手にとって話を聞くときは、知らないうちに理論的な態度になっています。理論的に筋が通るように話を聞こうとするのです。このような態度はある意味で自然なことで、それでいいのですが、話し手のほうは理論的に話すとはかぎりません。仲のよい友だち同士の話は、論理ではなく感情優先です。たとえ感情的な話でも少しは論理的に話したいという意図が働いてはいますが、聞き手からするとやはり理論の飛耀や話の筋が飛んでいるように感じます。だから、聞き手はついつい理屈のつかないところを聞きだそうとしたり、話し飛ぶとそれを指摘したりします。聞き手のほうからするとあたり前に感じるこうした態度が、話し手からすると話しにくくなる原因となります。「飛ぶ話」は、話し手が飛ばすままに聞くことです。どんどん聞いていきますと、あまりにも話を飛ばしすぎて「いま、どんな話をしていましたか」という人もあります。その時は、最後に聞いた話をくり返しますと、話が戻ります。最後まで話を飛ばしながら話をする人は、聞き手には飛んでいる話と聞こえても、自分のなかでは話の筋があるのです。そのまま話し合いを重ねていますと、だんだん話の筋が見えてきます。話の筋というよりは、その人自身が見えてきます。その人が見えてきますと、話の内容を理解するのは、そんなにむずかしくはありません。「肝心のデータが話されない話」は、それが出てくるまで待てばよいだけです。よく聞いていますと、話のなかにデータがかくれている場含も多いのです。ある種の上司のようにデータ、データ、とこちらがそれにこだわっていますと、かえってかくれたデータを見いだせないのです。　「理屈が合わない話」は、理屈を論理で攻めては、相手は話をやめるだけです。「ヘえ－、それで、それで」とどんどん話をしてもらいますと、話し手は自分自身で論理の矛盾に氣づき、理屈を補っていきます。　それでも理屈に合わない話は、話し手は自分の気持ちを聞いてほしいだけなのです。この点に関して既に述べました。「話に具体性がない話」は、具体的な話の内容より、気持ちを聞いて欲しいときで、これは理論にあわない話をするときよりも、話しての気持ちがさらに浮ついているときです。現実に向かう気力が落ちているといっても良いでしょう。　このようなとき具体的な話を求めると、話し手はこれもまた話しをやめてしまいます。気持ちの浮つきと、気力の落ちている相手の状態を受け入れて、そのまま聞いてあげてください。聞いてあげることが、このような状態の人には最良の藥なのです。

2008.05.24

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細い筍

細い筍　先月の出張で普通の筍を戴きましたが、昨日は細いタイプの筍をお得意先から戴きました。こちらは食を深く考えられているお店です。ご自分の山で日本ミツバチを使って蜂蜜を作られてたり、無農薬で野菜を作られていたり、自然薯を掘ってこられたりされるお店です。この筍を無知な私は笹かと思いましたが、違うようでした(爆)　　山から取ってきたばかりの筍です。これはアク抜きをする必要がなく、味噌汁に細切りにして入れて食べる事を薦められました。味はあまりないとの事ですが、旬のものです。早速明日食べてみます。

2008.05.23

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親子の役割

親子の原理教えて頂いたこと　96 地球という全体である大地とそこから派生した部分である肉体との関係は、親子の関係ということが出来ます。このような関係を「親子の原理」といいます。派生的部分である子がいることは、その前提として親が存在している証拠です。親が根元的全体として存在しているから派生的な子が存在することになります。「親子の原理」の一つの原則には、子は親と同じ理を本質的には受け継ぐのです。この原則から母なる大地が物質ならば私達の肉体もまた物質です。我々の生命は、親が時間、空間を超越し、形を越えた存在であるから、本質的に目に見えない存在なのです。ここで最も重要な点は、物質は受動的な存在ですから、じっとそのまま努力しなくても受動的に土に帰るが、しかし、能動的である生命が「永遠普遍なる大生命」へ到達するのには、個々の生命体が能動的に積極的に努力しなければならないということです。受動的に土へ帰る肉体については問題がないが、認識する本体としての我々の生命は能動的、積極的に努力して欲求の段階を高めていかねばならない。そのために私達個々の生物にいろいろの生涯と、さまざまな生存の味わいを与えることにより、私達の意識が成長発展することがプログラムされています。

2008.05.21

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重度アトピー薬剤師先生の講演

岡本先生講演　　操体法前向きな生き方私自身の事を紹介させて頂きます。平成6年の夏ごろから、アトピー性皮膚炎が酷くなってきました。身體は勿論、また顏面に出てしまったのです。うつ状態になり店頭に立つことも出来ませんでした。勇気を振り絞り店頭に立ってもお客様と目も合わすことが出来ず、まして皮膚病の相談などは逃げ出したくなる位、辛いものがありました。　秋頃からは殆ど店頭に立たず、顏にタオルを巻いて寝ている状態でした。ついには右目が網膜剥離になり、両目が白内障になってしまいました。どうして自分はこんな苦しい思いをしなくてはいけないのか。まだ小学校2年生の娘の顏や成長を見ることが出来なくなるのか? 人生のどん底でした。　忘れもしません平成7年1月17日阪神大震災の日に、私は大分医科大学で網膜剥離の緊急手術を受けていました。手術の後一週間はうつ伏せで寝かされていました。目は殆ど開けることはなく、ラジオを聴いていました。聞こえてくるのは、大震災の臨時ニュースばかりです。死者、行方不明の人たちが日々増えていきました。自分もこの被災者の方々と同じように、不幸な人間だと思っていました。　でもふと思ったのです。「俺は生きているぞ」そう考えられるようになったときから、私の体は回復をはじめ、人生は好転をしていきました。右目は水晶体を摘出しましたが、アトピーのために眼内レンズが入れられず、左目は白内障のために視力が落ちてしまいました。こんな状態になっても既この時には、これからの人生の不安を感じない私になれていました。なぜなら私は生きているし、目も見えているからでした。その人達のおかけで力を貰えたのだと思っていました。また近くに親しくして頂いている車椅子の調剤の先生がいます。幼いころから足が悪い方ですが、いつも前向きな方です。現在は調剤藥局をされていて若い従業員がバイクにのっているのですが、愚痴を聞いたことのない先生が始めて「俺も乗りたい」と言われたのです。追い求める欲というものは、前向きに生きるために必要なものだと思います。先生の凄いところは、足が悪くてものれる三輪バイクを買われた事です。これは普通免許で乗れます。いまスカイウェーブを改造に出していて、出来上げるのを待っている最中です。私は中型を持っていますが、先生と走るために大型を取りました。先生も私も後ろは見ていません。前しか見ていないので、前向きに感じられるのではないでしょうか。私を前向きに変えてくれた事柄は、他にもたくさんあります。今回はその中の一つ操体法を中心にお話しをさせて頂きます。はじめに操体法の會にはドクターも多いのですが、そこで確認しましたが、操体法は医療行為にはならないのでご安心ください。操体法とは　操体とは、故・橋本敬三医師（1897－1993）が、日本に古来より伝わる正體術（整体とは異なる）に東洋医学のエッセンスを加え、さらにセリエのストレス説などの近代医学知識を統合させたものです。大学の神経生理学研究室におられた橋本敬三先生が、民間の病院にて治療を始めたのは昭和初期の頃。ところが、腰痛や肩こり等誰にでも起こりうる愁訴については西洋医学の知識を用いても「医学書通りではさっぱりだめ」（著書より）、そのような状況のもと、患者は民間療法の方に行ってしまい、またそれでよくなっていることを認識されたそうです。そこで、民間療法（鍼、接骨など）の専門家に話を聞いたりされたと著著にかかれています。民間療法家たちは「治せるのだけれども」何故よくなるのか、という問いには答えられませんでしたが、橋本先生は「体のバランスをとることによって、二次的に愁訴（痛みや辛さ）を解消しているのだということに気づかれます。筋骨格のバランス、ボディの歪みを正すことが重要である、ということに着目されたのでした。橋本敬三先生は東洋医学、民間療法の根拠を探り（とくに高橋迪雄氏が実践されていた「正體術」からは多くのヒントを得、また鍼灸への造詣も深く師自身「毛鍼」を得意とした）そうです。　ここで、操体の特長である「疾患・症状にとらわれない」診断・治療学というものが誕生したのでした。当時は、正体術と操体法（実際名称がついたのは、昭和４０年代後半）の違いが曖昧なものでしたが、後には「楽な動き」と「快適感覚（きもちのよさ）」の違いが明確になってきます。さらに、後には身体の整復には単に構造の力学的・物理的矯正では不十分であることもつきとめ、人（動物）には「感覚」の聞き分けがあり、「快の感覚」すなわちきもちのよさが癒しに繋がることを述べられています。病気になる順序と治る順序ある日、朝起きたら体が壊れていた・・・こういうことはありません。何らかのサインがあったはずです。　私たちの身体は何らかの不調（内臓的、運動系的）があると必ず身体の動きに異常を感じます。最近偏頭痛がひどい→肩の凝りがひどい、腰が痛い→まっすぐ座るのがつらい、胸やけがひどい→背中を曲げられない等、本人が強く自覚している愁訴と相関的に身体の運動行為に不調をきたしています。各愁訴に対し現代医学（主に西洋医学）の処置としては専ら対症療法を用いることとなります。偏頭痛へは頭痛薬、腰痛へは牽引および湿布薬、胸やけには胃薬等。確かにそれらの処置によってそのときは楽になるかもしれません。しかし各愁訴はある日急に現れたのものではありません。先に記したように相関的に自覚しうる運動能力の異常を実際は先に感じていたはずです。各愁訴とは実は結果の現象であり、当然結果には原因があることから、各愁訴の発生以前に原因となる身体の異常を感じていたはずです。よって現代医学の対症療法は結果のみを追求し続けている行為であり、原因の解決に目を向けていないものとなっています。これはあたかも河口に溜まった工場排水による汚水（汚物）を一所懸命取り除いている行為であり、原因である工場への排水設備の改善を怠っていることと同じです。操法について操体を定義すると、「快適感覚の最高を聞き分け、味わうこと」操体の定義を「気持ちよく動く」「自分で動く」という定義をしていることがありますが、それでは不十分です。動く、というキーワードの前に「聞き分け、味わう」という指標をいれていただきたいのです。「気持ちよさ」とはけっして「可動域が広い方向」とは限りません。操体は体操やストレッチング、エクササイズではありませんから。操体操法操体操法とは、いわば普段何気なくやっている「のび」や苦痛をかばって「縮む」といった大切な無意識の動きから、ダシを取って、そのいちばんの旨みを引き出し「こんなに気持ちがいいものだったのか」と、あらためてその感覚を味わってみることだと言えます。からだは、動かしてみると、気持ちいいなーとか、心地いいなーといった感じがあることに気がつきます。それらを素直に味わえばよかったのです。不快（気持よくない）は　逃げたい　という感覚ですし　快（気持ちいい）は　そこにとどまりたい　という感覚ですこの「逃げたい」とか「とどまりたい」と　身体が指図するままに動くことが、そのまま苦痛や身体不調からの逃げ道に通じているのです。息・食・動・想・環１．健康に生きるための４つのバランス息・食・動・想（そく・しょく・どう・そう）　操体では「息・食・動・想」の４つを「誰も肩代わりしてくれない人間としての最低生活行為」としています。呼吸によって人間の重心は移動します。感情（想）、動き（動）によっても変化します。呼吸が乱れれば他の３つも段々と崩れていきます。厳格な食生活を行っていても、間違った体の使い方をしていた、心の中で終始ネガティブな発想をしていたら、やはり身体は歪んでいきます。要するに「健康な身体の保持」とは「自己責任」のもとにおいてのみ実現できるということです。これを健康に生きるための基本原則とし、「同時相関相補性」ということば、すなわち「バランス」と説明しておきましょう。１．呼吸呼吸法は、いろいろとありますが、原始感覚からみると、からだの歪み具合によって見合う方法は違ってきます。ここでは、「腹式深呼吸」のひとつの方法を紹介します。もしやりにくいようなときは無理しないで、やりやすいように工夫して、心地よく行ってみてください。２．飲食　歯の種類と数に合わせたバランスで、穀類5、野菜２、肉類１，の割合で、旬のものをよくかんで　腹八分目。　後味よく食べます。３．動作（重心安定と移動の法則）　姿勢・生活態度なども含みます。　手で物を持ったり引っ張ったりするときは、手の小指側に力点を置いて動作します。足は親指側に力点を置きます。立って体をねじるときは、ねじる側の足に体重をかけ、横に倒すときは倒す反対の足に体重をかけます。前屈のときは尻を後ろに引き、後屈のときは腰を前に出します。４．想　天地自然や親や多くの人たちの支えがあるおかげで生かされていることに気づき、それを口に出して感謝します。運命は口から出す言葉の方向に進むという法則に従います。　５．環境　自然環境、社会環境、家庭環境、など。自分が快適な環境に移動すること。快適な環境を創り上げること。なんとなく気持ちのいい環境に身を置くことです。症例☆四逆散は怒りがベースにあるノイローゼに効果があるのですが、中学三年生の不登校の女の子の例があります。初めは四逆散だけで効果が出ていましたが、しばらくしていると効かなくなるのです。そして四逆散に感應丸氣をプラスしたら効果が出ました。しかし、またしばらくすると効かなくなりました。原因は親子のスキンシップの足りなさだと感じていました。お父さんは　九大出身で優秀な方ですが、子供とも距離があり甘えたかったのです。最終的に治った原因になったのが、いとこの交通事故での死でした。いとこは死んだけど私に生きていて、親もいるのだと思ったときに不登校が治ったのです。この事例のように深い人間関係の把握も必要であると思います。咳・痰・喘息の注意点梅雨の時期は水分の取りすぎに注意して頂いています。豊岡医師から教わったこと天年の抗癌剤に刺激の仕方人間の体の中では小腸癌は非常に少ないのです。右手の人差し指のつけね、左手の小指の付け根をマッサージしてください。天然の抗癌剤が活性化されます。食べ物の良し悪し　肝臓病には大豆製品は良くありません。　カボチャは良くします。　心臓にはナス科はよくありません。　煙草もジャガイモもトマトも茄子科です。　大腸はとうもろこしは悪い。牛豚の飼料にも入っています。　アトピーには、ねぎ類・蕎麦類が良くありません。　不整脈には林檎は良くありません。　目の病気には柑橘系は良くありません。　

2008.05.20

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東京にから戻りました。

　17日まで研修で東京に行って来ました。今回のホテルは新宿で都庁の近くでした。オリンピック誘致で私の住む福岡と争ったということを、都庁に出来ていた看板を見て思いだしました。東京に決まってからは、あまり報道がありませんが進行状況はいかがなものでしょうか?　16日の夜は研修が終わって、私の会社の比較的近くに住む親戚の拓ちんと喫茶店に行きました。デザインの仕事をしている拓ちんは、先日の福岡タワーのキャラクターをデザインして採用され福岡ではテレビニュースや新聞に出ていたので、お祝いという感じでした。残念ながら酒の飲めない我々はかわいらしく?コーヒーで乾杯して来ました。

2008.05.18

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モデムが壊れた

先週から自宅のネットがつながらなくなりました。修復を試みていますが、モデムが壊れているようです。火曜日に交換してもらうことになりましたが、自宅でのネット使用は火曜日までお預けです。(実家にて入力しました)

2008.05.11

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嵐の萩キャンプ

　5月3日から5日まで萩アクティビティキャンプ場に行ってきました。今回の参加者は・のぶさんF・むねちゃんF・かっちゃんF・とっしーさんF・ダッチFとお友達・たかさんF・ケンケンF・かずくんF・たけちゃんFと我が家でした。　初日は晴天で気温もどんどんあがり、設営が終了する頃には疲れ果ててしまいました。もったいなくも体力のない私達夫婦は、子供達を寝かしつけるのと共に眠ってしまいました。 2日目は・子供達の宝探しゲーム(企画、運営有難うございました)　30人以上参加したくれていた・ちびっ子達は大満足でした。　夜は各自思い思いの真心で作った料理を、持ち寄っての夕食會でした。その後の二次会も眠りにつくことも無く参加しました。　深夜12時頃から降り出した雨・・・・・・　みんなが眠りについたのが2時頃。それから段々と風が強くなりました。4時頃には台風並みの風にテントもきしみ出しました。5時前にダッチが皆のテントを見回りに来てくれた様で「yuさん・大丈夫?　シェルが浮いている。ペグし直そう」という声で、外に出ると、益々酷い風と雨。たけちゃんと我が家のテントとシェルをありったけのペグとはり綱で補強しました。あの時ダッチが来なければ、真夜中の暴風雨の中、倒壊していたと思います。有難うダッチ。　翌朝は皆、あまり寝ていなかったと思いますが、2時くらいまでカートを楽しみました。　3時くらいからようやく晴れ間が出てきて、撤収の時には雨は上がってくれていたの助かりました。ただまだテント類はぬれたままです。倒壊は免れましたが、シェルとテントのポールの何本かは曲がってしまいました。週末には乾燥＋ポールの補修を行なう予定です。　撤収時に何時も全体での記念撮影をしますが、今回はそんなドタバタで全体写真がありません。次回はいい天気で、皆でゆっくり撤収＋記念撮影をしたいと思います。　　私は雨の中の作業で風邪をひいたようです。今日は早めに寝ます。少ないのですが、レポートはこちらから。

2008.05.07

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ロックミシン

ようやく私もゴールデンウィークにはいります。明朝よりキャンプに出かけるつもりです。　結婚10周年の記念に家内にプレゼントしたロックミシンが届き、少しずつ?活躍しだしました。私にはどのように使うのか、よくわかりませんが、たぶん作品作りに役立つはずです。

2008.05.03

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脾臓にいる虫

九州国立博物館に展示されている針聞書(はりききがき)という書物があります。展示資料によれば針聞書には１　針の基本的な打ち方、病気別の針の打ち方などを記した聞書２　灸や針を体のどこに打つか示した図３　体の中にいる虫の図とその治療法（針灸や漢方薬）４　臓器や体内の解剖図で構成されています。１　聞書部分　病気の治療、針を打つ場所の詳細など３２０箇条、貞享２（１６８５）年に刊行された意三流の「龍珠世宝」と同様の内容であり、近世の鍼灸流派に影響を与えています。２　鍼灸図　９点、中風、脚気、目病など各病気別の鍼灸の箇所を示したものです。３　虫の図　６３点、五積、六聚など病気を起こすと考えられた想像上の虫が上段に描かれ、下段には虫の特徴、治療法が記さます。４　臓器や体内図　人体の側面から描いた図、五臓六腑のみ描いた図、鍼灸の経絡図などいくつかの系統がありますが、いずれとも違う画像で、道教の影響や、実際の解剖に基づいて描かれた可能性があります。漢方が大好きな私には興味深い書物ですが、博物館にはお腹にいる虫達が・ぬいぐるみになって販売されています。お得意先から写真の脾臓の虫をプレゼントして戴きました。脾臓にいる虫。筋を捕まれると、目まいを起こして頭を打つ。木香（もっこう）・大黄（だいおう）で退治できる。とされています。連休に博物館にお出かけになられる方は、御覧頂き漢方に興味を持っていただくと嬉しく思います。

2008.05.02

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サーモシリーズ

サーモシリーズ　キャンプで使う食器です。コレールも良いのですが、鍋物等の熱い食べ物を入れると、軟弱な私は器が熱くなって持ちにくいと思っていました。シェラカップも使いではありますが、小さくて何度もおかわりするのが面倒です(爆)　そこで大人用にサーモプレート子供達用はサーモボールを使うようにしました。この食器は放熱設計ハンドルで熱湯を注いでも熱くなりにくい設計です。　蓄熱保温性にも優れたボールで直火にかけて、温め直しも出来るようになっています。　　食器には名前シールをはり難いので、ハンドル部分に結束バンドをつけています。

2008.05.01

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