WeLCome tO pEPer2's RoOM

私は何をしてるんだろう。。。
そう思うのはいつもの事。

私は只、純粋な気持ちで祝いたかっただけなのにね。

あまりにも周りが適当で、不甲斐なくて、みんな人任せ。
折角の誕生日。
年に1度の誕生日。

2週間以上前から、本人はもちろん、友人や先輩･後輩のアポ取って、皆でサプライズ的なのも考えて･･･

ホンマは本人を喜ばせたかったんだ。
いつもいろんな事で疲れてる彼を、いつもお世話になってる彼を、只々、今出来るだけの幸せな空間をプレゼントしたかっただけ。

でも結局、本人が酔ったついでに他の約束を入れてのドタキャン。
というか、私たちがその日だけは空けとく様に!っていう約束さえ忘れてた。

それでも今日、後の約束をキャンセルして誕生日会をやりたいって。。。

もう1週間以上前に参加者に断ったんだよ。

誕生日は今度の金曜日。もう明日なんだよ。


でも決まったもんはしょうがない。

やるしかない。

でしょ？？


でもみんな、非協力的。そりゃその気持ちは分かるよ。
それでも話が進まなかったらどうしようもないやんか。
やから何とかがんばってまとめたよ。

店も決まった。
人も大体は決まった。

いいいやん、それで。





でも帰ってから言われた言葉は、｢一人よがり｣。
感謝なんて一言もなく、ただ訳も分からず逆切れされるだけ。

そしてはじめ言った言葉は、私の思い過ごしだと。



私は一体、何なんだろう。


彼にとっての私は、どんだけ軽い存在なんだろう。




最近酔うと、どうも機嫌が悪い時が多いらしい。
私自身が。

それはね、自分でも気付いてる。
原因も分かってる。


私はロボットじゃないから、全てご主人様の言う通り。。。
なんて出来ないよ。

お人形さんじゃないんだから、いつもかわいくニコニコなんて出来ない。

でも、普段はロボットでお人形さん。


感情の出し方が良く分からない私にとって、酔ったトキぐらいしか人間に戻れないのかもしれない。

もっとちゃんと話が出来たら。
もっとちゃんと素直になれたら。
もっとちゃんと話を聞いてくれたら。
もっと強くなれたら。。。

そしたらこんなくだらん問題も起こらないかもしれない。



こんなに心がからっぽにもならない。

些細なことの積み重ねで、私のストレスはどんどん溜まる一方。



何かでストレス解消しないと。

でも殆ど外出もままならない私に何がある？





なんだか最近、日に日に鬱病再発の日が近づいて来てる気がするよ。
パニックの上に鬱病になったら、一体どこまで落ちるんだろう。

パニックは確かにすごく不便だけど、鬱病は地獄だ。