[海外]の記事一覧 | 旅、海外生活、そしてぐだぐだ

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中国へ　３

酔っ払い二人に連れられて、なんとかやって来ました中国。場所は広東省広州。香港の対岸にあるところだ。この広州は、中国の中でも経済成長が著しいところだそうで、市中は高層ビルが立ち並んでいた。さて、ホテルで一泊したのち、仕事場へ向かう。そこは広東省の郵政局で、広東省内の各主要都市にわしが勤めていたメーカーのメインフレームを導入したらしいのだ。で、エンジニアが必要になるので、中国人２人を日本に呼んで、研修センターで数ヶ月みっちり教え込んで返したそうだ。そしたら帰国後あっさり辞めちゃったんだと・・・。で、急遽、代わりのエンジニアを用意したから、彼らに教えてくれ、というのだ。そのような経緯であるからして、当然おいらが教える相手も二人だと思っていた。が、案内された部屋に入ってびっくりだ。総勢１２名が拍手でお出迎え。わーお！？何？え、全員わしが教える相手？部屋は一番前に黒板が用意され、１２名分の机と椅子がきれいに並べられている。そう。学校の教室状態。「ろっくん先生です！」と紹介される。せ、先生！？むひー！いかん。いかん。彼らは本気だ。さて、その１２名を相手に研修を始めたのであるが、なにしろ急に決まった出張。何も資料など用意していない。研修スケジュールさえ無い。いきなりしどろもどろなのである。海外部のすちゃらか課長の顔が浮かぶ。「いいよいいよ適当で。」だと？皆、やる気に満ちたギラギラした目でわしを見つめているぢゃないか。又だまされた！そう、そのすちゃらか課長、エジプト生活　４で紹介した、「君の住むところにはプールが付いてるよ」「ごめん、それサウジアラビアだった」と同一人物。あのヤロウ、また騙しやがったな。帰国したらただじゃおかねぇ。が、そんな事を考えていてもどうにもならない。アドリブ全開の研修を、しどろもどろで続けたのである。研修は朝９時から夕方６時まで。昼休みを除いて８時間びっちりである。これを資料もスケジュールもない状態で、アドリブでこなすのはかなりしんどい。早急に研修資料を作らねばならない。が、夕方６時に研修を終えたら、今度は壊れているコンピューター達の修理である。あへー・・・・。夜１０時までを修理の時間に充て、ホテルに帰り食事。再度合流した例の二人は、再びご機嫌に酔っ払うべく酒を飲みまくっているが、わしはそれどころじゃない。早々に部屋に引き上げ、研修資料を作る。やっと翌日分の資料を作り上げた頃には、外は明るくなってきていた・・・・。そう、この中国出張２週間は、わしにとって「仕事オンリーの地獄の旅」となっていくのである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

March 11, 2005

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中国へ　２

今回の中国出張は単独ではなかった。同行者がいたのである。一人は営業マンで、国籍は中国。生まれてから２０歳くらいまでは中国に住んでいたそうで、完璧に中国人。日本語のほうが怪しいくらい。もう一人はソフトウェアエンジニア（いわゆるＳＥ）の人。それにわしを加えた３人で出撃する、という事であった。この中国生まれの中国育ち。ちゅうか中国人が一緒にいるわけなので、とっても心強い。反面、ツマラン、と思う所もある。海外に行って何が楽しいかっていったら、予想もしないハプニングを全力で克服していくところだったりするからだ。さて、成田空港にて待ち合わせる事となり、そこでその二人と初めて会ったわけなのだが、これが、なんちゅうか・・・・・・。二人とも、中国担当といった役割の社員であり、それこそ中国へは飽きるほど行っているのである。わしが抱いている「トキメキ」やら、「ドキドキ」は、この二人には無い。出張が多いので、必然的に「マイレージ」がたっぷりたまり、二人ともＪＡＬのゴールドメンバーだそうな。ちゅうわけで、出発までは専用のラウンジでくつろぐのである。そしたら、その二人、無料だからってわけじゃないでしょうが、出発前からビールやらウイスキーやら、飲むわ飲むわ！飛行機に乗る前に、すっかり出来上がっているのである。あの～・・・・・一応仕事中ってことになるんじゃないでしょうか・・。それは、まぁ、ＯＫとしよう。今日は移動だけだもんね。ＯＫ，ＯＫ。固いこと言うなって、ね。が、搭乗手続きが始まっても、彼らは席を立とうとしない。さっきからしきりに「ご搭乗のお客様は至急ゲートまでお越し下さい！」ってアナウンス流れてるじゃないの。「あの、そろそろ行かないとまずくないっすか？」と言うおいらに、彼らは「大丈夫、大丈夫。チェックインしてる客を残して、絶対に飛び立ったりしねーから」とのたまう。そーゆう問題ぢゃねえんだよ「行きましょう！飛行機が遅れちゃいますよ！」半ば強引に彼らを立たせ、ゲートに向かう。係員の冷たい視線が刺さる。目が語っている。「やっと来たかオメーラ。待たせんじゃネーヨ！」と。恐縮して「スミマセン。ホントニスミマセン。」と目を伏せるオイラを横目に、件の二人は超ご機嫌だ。酔っ払い二人の飲みっぷりは、機内に場所を移しても変わらなかった。ウイスキーのミニボトルを、次から次と開けている。でかい声できわどい冗談を言い、「ゲヒャヒャヒャヒャ！お姉ちゃん！おかわり！」ときたもんだ。スリッパで後頭部をパーン！パーン！と引っ叩いて差し上げたい衝動を懸命にこらえるおいら。できることなら、彼らを窓から捨ててしまいたい。ああ、スチュワーデスのお姉さま。そんな冷たい視線で見ないで。ボクは関係ありません。その二人はまったく知らない人なんです。初めて訪れる国なればこそ、新鮮な気持ちで、一人で突撃したい、と強く思うおいらであった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづいちゃう。

March 9, 2005

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帰国したら浦島太郎

長かったエジプト滞在を終え、シンガポールで何泊かして、ついに帰ってきました。ジャペーン。なにしろ海外に出るのが初めてだったわけですから、当然「初めての帰国」って事になります。すごく不思議な感覚でした。エジプトに着いて数ヶ月の間は、まるで映画の中に居る様な感じで、まったく現実感が無く、夢をみているようでした。そのエジプトの景色が、いつしかしっかりと現実のものとして自分の目に写るようになった頃、逆に遠い日本での生活を思い出すたび、それがまるで夢だったような感覚を覚えたものです。それがどうでしょう。日本に着いたとたん、あれ？昨日も一昨日も、ずっと日本にいたんだっけ？ってくらいすごいリアル。逆につい先日まで暮らしていたエジプトでの生活が、全部夢だったような遠い遠いものに感じたのでした。さすが母国。空港の荷物受取所で、他の人にごつんとぶつかった瞬間、つい「Oh! Sorry!」って言ってしまったのが、とっても恥ずかしかった。ばりばりの日本人顔して何が「ソーリー」だと。さて、帰国後の初出勤。両手におみやげを抱え、真っ黒に日焼けをした顔で会社に向かいます。ひさしぶりだからなぁ～。みんなびっくりするかな？くふふふふふ。そうして「おっはようございま～す！」とオフィスに入ってびっくり。あれ？オフィスのレイアウトがガラッと変わっており、自分の席がどこだかわからない。見回してみても、知った顔が居ない。あれれれれ？満面の笑顔で「おっはようございま～す」と言ったおいら。当然、「おおー！ろっくん！帰ってきたか！」とみんなにヤンヤヤンヤと迎えられる事を想像しての事だ。実際には、数人の初めて見る顔にシラーっと「おはようございます」と言われただけだった。あらららら？入り口に突っ立っているわけにもいかず、実にかっこわるいのだが、受付のとこにいた、見たこと無い女性社員に、「ここって○○事業部ですよね・・」と聞く。けげんそうな顔で「はい。そうです。」と答える女性社員に、「わし、ろっくんといいますが・・・。わしの席どこですか？」かっこ悪いったらない。教えてもらった自分の席にちょこんと座り、皆の「あれ、誰？」的な視線を浴びていると、やがて知った顔がぞくぞくと出社してきた。そうしておいらを発見すると「おおーー！ろっくん！帰ってきたかー！」と言ってくれた。それそれそれそれ！それですよ。もぅ。しかし、一年の間に人事異動やら組織改正などがあって、半分は知らない顔になっており、１０人ほどいた女性社員、いわゆるＯＬさんが総入れ替えになっていたのには驚いた。エジプトに出発する際、送別会をやってくれて、「帰ってきたらまた飲みにいこうね！」って言ってた女の子たち。どこに行ってしまったの？おみやげだってホラ、いっぱい買ってきたのに。新しいＯＬさんたちは、突然エジプトから帰ってきた真っ黒な男（わしの事）を「誰？あの人」って顔で見るだけ。とほほほほ。一年居ないだけで浦島太郎。帰国しちゃったけど応援お願いします！のブログランキング

March 8, 2005

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シンガポールに寄ってみた　２

シンガポールのガイドブックを見ているとハードロックカフェがオープンしたばかりだ、と書いてあった。行かねばなるまい。わしはロックンローラーであるからろっくんなわけであり、それがハードなうえにカフェっちゃってるのだからこれはもう、一目散にいかねばならないのである。で、ホテルの入り口でタクシーを待つ。すぐにタクシーはやってきた。わしはガイドブックを指差しながら、「ココにプリーズ」とハードロックカフェの写真入りの記事を見せた。運転手は「ん？う～ん・・・」とあいまいな返事をしつつも車を発車させたので、わかってくれた、と思った。ところが、タクシーはホテルのエントランスをぐるっと一回りして、元の位置に戻ってしまったのだ。「は？何やってんの？」と聞くと「俺はその場所わからない。行けない」という。ハードロックカフェだよ？シンガポール市内だよ？タクシー運転手が知らないってアナタ。しかも住所が書いてあるんだよ？どーなってんの？腹が立ったがしかたがない。「ちょっと待ってろ。今ホテルの人間に聞いてみるから」と運転手に告げホテルのエントランスにいる従業員のところまで行った。「ねぇねぇ、ここわかる？」とガイドブックを見せると、「ああ、ハードロックカフェね。ハイハイ」って事だったので、「あの運転手に場所説明してやってよ」といって振り返ったら、バタンこの運転手、別の白人老夫婦を乗せ、今にも出発しようとしていた。おいおいおいおいおい！何してんだよ。おいらは車の窓をばんばん叩き開けさせると、一気にまくしたてた。「お前！待ってろって言っただろ！何、他の客乗せてんだよ！」運転手は言う。「だって俺、そこ知らないもん」ムカムカムカムカ。「知らないじゃねえだろ。今ホテルの人に道聞いてやってたのに！」いくら言っても運転手は「俺は行けない」の一点張り。おいらもまぁ次のタクシーを待てばいいのだが、その時はなぜか意地になってしまった。しかし、後部座席にチョコンと座っている白人老夫婦が「何事か？」と脅えた顔をしていたので、しかたがねぇ。「もういい！行っちまえ！」と言ったのだった。運転手はフンッってな感じで車を出発させた。その運転手の顔でおいらはキレた。で、走りだしたタクシーの後ろのバンパーに蹴り。タクシーは２ｍ～３ｍほど走ってキキーッと停まった。運転手が怒鳴りながら降りてくる。来た、来た、来たーっ！頭の中では「燃えよドラゴン」のテーマが流れだした。かかってこいやーーーーー！！！！結局、ホテルから黒服が飛び出してきて、勝負は止められた。タクシーの運転手をなだめながら、出発させる。オイラは一応客なので、「失礼しました。サー」なんて言われて終わったのだが・・・・・。翌日からホテルの従業員に「ヘイ、ミスター。ユー、キック、タクシー？」と聞かれてクスクス笑われた。すみません。ハイ。蹴りました。すみません。若かったものですから。シンガポールでの思い出って、こんくらい。わははははは。他ほとんど覚えてないっす。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シンガポール編　Ｅ　Ｎ　Ｄ

March 7, 2005

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シンガポールに寄ってみた　１

会社の規定により、長期海外赴任の後には「帰任休暇」なるものがとれるのだそうな。どこでも好きな国を経由して帰国しても良くて、しかも飛行機代、宿泊費は会社持ち。ええ、バブルが弾ける前のお話でございます。もちろん飛行機はビジネスクラス。ええ、まだ弾けてませんでしたから。エジプトから帰国する間際になって、そんな規定があると知ったおいら。さて、困ったわけです。その時、「今、いちばん行きたい国はどこ？」と聞かれたら答えは「日本」であり、「今、いちばん食べたいものは何？」と聞かれたら答えは「ざるそば」であり、「今、いちばんしたい事は？」と聞かれたら答えは「日本の友達に会って、エジプトのみやげ話をサカナに一杯やりたい」であった。よーするに、とっとと帰りたいって事ですな。しかし、せっかく帰任休暇なる制度があるのに使わないのももったいない。で、結局、「シンガポール」に寄って帰ることにしたのでした。なぜシンガポールなのか。シンガポール航空で帰りたかったから・・・。そんだけです。ハイ。すみません。だってすごく快適だってウワサを聞いてたもんで。評判にたがわず、至極快適でしたよ。シンガポール滞在は３日。まず驚いたのが街がやたらとキレイな事。ゴミひとつ落ちていない。これはエジプトの「町全体が巨大なゴミ箱」状態を見続けてきたからよけいに感じた事。なんでもゴミをポイ捨てしただけで罰金だそうな。国全体（といっても街全体、ってくらいの大きさですが）が大きな公園のよう。居心地がいいような、逆に落ち着かないような。そうして、一番びっくりしたのが、自分の変化。下世話な話になりますが、２３歳～２４歳という、ヤング全開の男がエジプトという国で一年生活しますとですね、その一年間、まったく若い女性とお話をしたり、見たりという機会がないわけですよ。するとどうなるか。なんとびっくり。「Ｔシャツ１枚の女性」があられもない格好をした女性と見えるんですね。これが。街を歩いているだけで鼻血が出そうになりました。うーん、こりゃタマラン。ちなみに余談ですが、北海道出身で海水浴の経験が今まで２回あるかないか、というおいらにとって、未だに水着の女性は裸と一緒です。まともに見れません。シンガポールといえばマーライオンですが、これはサッポロの時計台、ドイツのローレライと並んで世界三大がっかりに数えられるとか、られないとか。あまり意気込んで見に行くと、ずっこけてそのまま海に落ちそうになりますのでみなさんご注意を！　　　　　　　　　これまた続いちゃう。次回、シンガポール編最終回！！

March 6, 2005

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さらばエジプト！　後編　（エジプト生活　最終回）

送別会を終え、カイロに移動するために駅に向かう。駅までは友人たち、職場の人たちが総出で見送りに来てくれた。一人一人と握手を交わす。しめっぽいシーンが好きじゃないおいらも、さすがに感傷的になった。彼らには本当に助けられた。言葉も通じず、右も左もわからないおいらが一年間暮らしてこれたのはほとんどが彼らの助けによるものだ。涙が込み上げてくるのをググッとこらえつつ、おいらは列車に乗り込んだ。ただ一つ気残りだったのは「バックリーさん」の顔が見当たらないことだった。バックリーさんは特に親しい友人の一人で、とうもろこし屋の屋台をやっていた男だ。見送りの人たちの中に彼が居ないのだ。送別会にも来てくれていなかった。どうしてだ？バックリーさん。別れの挨拶もせずに去ることになるじゃないか！何か彼を怒らせるような事をしただろうか？ラガップさんにあげたテレビ、そういや彼も欲しがっていたな・・・・。うーん、バックリーさん、だからって見送りにも来てくれないなんて。やがて列車はゆっくりと動き出した。座席の窓から皆に手を振る。エジプトの列車の走り出しはかなりゆっくりだ。見送りの人たちは、ホームを歩きながらついてくる。その時、見送りの人たちが振り向き叫んだ。バックリー！おいらは慌てて乗車口へ走った。開けっ放しの乗車口から身を乗り出すと、小柄なバックリーさんが全力で走ってくるのが見えた。手に何か持っている。「ろっくん！ろっくん！コレ！おまえが欲しがってた帽子だ！」列車のスピードは徐々に早まる。おいらは乗車口から懸命に手を伸ばした。バックリーさんも走りながら、懸命に手を伸ばす。ギリギリのところで、おいらの手はその帽子をつかんだ。もう涙は止められない。彼らの姿が遠のいていく。おいらは日本語で叫んだ。ありがとう！！それは、エジプトでよくかぶられている、白い網目の帽子だった。エジプトの思い出としてそれが欲しかったのだが、その帽子は買うものではなく、母親や奥さんが作るものであるそうで、お店などを探してもどこにも売っていなかった。そういえばそんな話をした事があったっけ。バックリーさんは俺のために、その帽子を誰かに作ってもらってきてくれたのだ。そうして息を切らして、駅まで走ってきてくれたのだ。ありがとう。ありがとう。感謝の気持ちで一杯だった。エジプトでの一年が走馬灯のように蘇る。さらばエジプト！おいらは心に強く誓った。必ず再びここを訪れよう、彼らにまた会いにこよう、と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エジプト生活　おしまい。お付き合い頂いたごく少数の(T-T)みなさま、ありがとうございました。あ、ぐだぐだ日記はまだつづいちゃうよん。

March 5, 2005

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さらばエジプト！　前編　（エジプト生活　～２５～）

ついに帰国の日が目前にせまってきた。頭の中は日本に帰ったらやりたい事でいっぱいであった。吉野家の牛丼が食べたい。ストリート・スライダーズの新しいＣＤが聴きたい。友達と寿司を食いに行きたい。テレビが見たい。そばを、鼻から出てくるまで食いたい。女の子と飲みに行きたい。うまいスコッチウィスキーが飲みたい。バイクに乗りたい。一年間、ガマンするしかなかった事が、やっとできる！そのヨロコビは大きかった。その反面、さみしさもあった。エジプトでいつもおいらを暖かく見守ってくれた友人たち。はたして今度はいつ会えるのか。もしかすると、もう一生会えないかもしれない。そう考えるとさみしかった。日本に帰ったら、またあの慌しい毎日が待っている。エジプトでの、新鮮で刺激的な、驚きの連続！な生活が終ってしまう。そう考えるとせつなかった。アレキサンドリアを去る日、友人たちが送迎会を開いてくれた。ケーキやおいらの好きだったエジプト料理がテーブル一杯に並ぶ。残念ながら酒はＮＧなので、ジュースで乾杯。そして、彼らはおいらにプレゼントをくれた。それは、一着の「ガラベーヤ」であった。ガラベーヤとは、エジプトの民族衣装である。オーダーメイドで作られたそいつは、おいらの体にぴったりであった。数日前、見知らぬ男が現れて、体のサイズを測らせろ、と言ってきたのはコレだったのか！そうして、彼らはこう言ってくれたのである。「ろっくん、君は俺たちのブラザーだ。エジプトはいつでも君を待っている。必ずまた来てくれ。その時はホテルなんかに泊まるんじゃないぞ！俺たちの家に泊まるんだ。必ずまた会おう！と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後編へつづく。次回！エジプト編最終回！つうわけで一票いれとくれよう(T-T)

March 3, 2005

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おみやげに苦悩するの巻　（エジプト生活　～２４～）

刻一刻と帰国の日が近づいてきた。日本に帰るにあたっては、ちょっとフクザツな心境であった。嬉しい！が８割で、寂しい・・・が３割、ってとこでしょうか。足して１０割になってないとこが、複雑さを表現しているのであって、決して計算ができないわけではないので、突っ込まないように。さて、おみやげである。はたして何を買って帰ればいいのか。実は、おいらはおみやげ選びが大の苦手である。だいたい、おみやげっていう制度自体に物申したい。すべての人々に聞きたい。今までもらって本当に嬉しかったおみやげってあるのか？と。まぁ、あるでしょうが、おいらは思い出せない。逆に苦い思い出ならたくさんある。両親が初めての沖縄旅行へ行った際のおみやげは、胸のところに漢字で沖縄と書かれたトレーナーであった。おっかさんよ。いくらファッションに無頓着なおいらでも、これは着れないぜ。友人が旅行先（どこだか忘れた）から買ってきた、くじらの形をしたコーヒーカップ・・・・。飲みにくいったらない。自分の思い出として、記念品を買ってくるならばいい。その品物の実用性などはまったく関係なく、その品物を見て思い出が蘇ればいいのだから。結論から言うと、エジプトのどこのみやげもの屋に行っても、実用性のあるもの、又はもらって嬉しいであろう物が無いのである。ツタンカーメンのイラストが入ったＴシャツ・・・。欲しいですか？ピラミッドの置物・・・・。重いし、おいらなら絶対にいらない。ラクダの形をしたティーポット・・・・。使いにくさは、くじらのコーヒーカップと同レベルである。だからといって、実用性のあるカッコイイＴシャツや、無地のコーヒーカップでは「エジプトのおみやげ」としての意味を失う。実に難しいのだ。結果を言いますと、上であげたまったく欲しくないおみやげ類、全部買いました。ハイ。今でも実家に帰ると、食器棚の隅にラクダのティーポットが置いてあります。そうして友人や、会社の人たちに、なかば開き直りの心境で配ったおみやげの中で、唯一喜ばれたおみやげがありました。それが、単なるエジプトの硬貨。ピラミッドが書いてある、５ピアストル硬貨（←記憶はあいまい）がなんと一番喜ばれたのでした。以前に一度画像を載せましたが、再度貼りましょう。↓コレっす。案外、単純にこんなものが一番いいのかもしれませんね。あ、ちなみに一番不評だったのは、友人に買って帰ったエジプト人歌手のプロマイド。そりゃいらねぇわな。すまん。確信犯じゃ。落ちていく・・・落ちていくよ！ブログランキング(T-T)

March 2, 2005

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マダム・ホダとの対決　（エジプト生活　～２３～）

エジプト生活も終わりに近づいてまいりました。滞在期間が残り一ヶ月を切り、借りていたフラットを出てホテルに移ることにしたのであります。フラットを引き払うにあたり、避けられないのがマダム・ホダとの対決。マダム・ホダとは、そのフラットのオーナー。すなわち大家さんなのですな。このババァ（失礼）が実にやっかいなのだ。それまで、何度も突然たずねてきては「息子が大学に合格した。お祝いのお金が欲しい」だの、「母親が入院した。入院費を少し負担してほしい」だの、俺、全然関係ないぢゃん！的な金の請求をするババァ（失礼）だったのだ。その際、わしは玄関で靴を脱ぎ、裸足で生活するっていう日本スタイルで暮らしているにもかかわらず土足でづかづか入ってくるわ、タバコ吸って灰は床に全部落とすわと、やりたい放題。さらには、自宅で不要となったでっかい家具を、「この部屋に置くことにした」と何の連絡も無く運び込んできた事もあった。わしは、いずれもキッパリ断り続けてきたのである。その為、わしとマダム・ホダの間には一触即発の緊張感ある関係が構築されていたのである。荷物をすべてホテルに移し、いよいよフラットの確認日がやってきた。マダム・ホダが法外な修繕費を請求してくるであろうことは容易に想像できたので、対抗策として、おいらは友人に来てもらっていた。マダム・ホダは、子分一人を引き連れやってきた。（「千と千尋の神隠し」を見たことがある人は、「湯ばーば」を思い出して下さい。あんな感じのババァ（失礼）なのです。）そのババァ（失礼）、挨拶もナシにずかずかと部屋に入ってくると、すばやくスルドイ眼光を部屋の四方にそそぐ。そうしてスッと息を吸い込むと、マシンガンのように言葉を乱射し始めた。「ハイ、壁紙は全部張り替え！」「家具にキズがついている。買い替え！」「カーテンが汚れている！取替え！」「ソファがやぶけている！買い替え！」わしと友人は最後まで黙って聞く。そうしてはじき出された請求額はなんと日本円にして５０万円近く。冗談ではない。本気でいっているのだ。このババァ（失礼）は！さて、こちらの番である。「わしは前任者から部屋を引き継いだが、前任者からそのような修繕の義務があるとは聞いていない。契約書があるなら見せて頂こう。」マダム・ホダの顔が鬼の形相になる。「契約書なんてない！！！！。とにかく払え！」と怒鳴るように言う。実にむかつくババァ（失礼）だが、カッっとしたら負けだ。冷静に。冷静に。「契約書がないのであれば、それを払う義務は無い。そもそも、汚れにせよキズにせよ、わしが作ったものではない。最初からそうだったのだ。」マダム・ホダはとうとうガターンと椅子から立ち上がり、怒鳴りだした。「払わないつもり！？払わないとどうゆうことになるかわかっているの！？私の夫は警察所のトップなのよ！！！！」わしは言う。「ＯＫ。それならば警察にきてもらうべきだろう。ラガップさん（友人）、警察を呼んでおくれ」そうしてラガップさんが電話を手にした時、マダム・ホダの表情がこわばった。「・・・・・・ノー。警察に電話はしないで・・・」ニヤリ。この勝負、勝った！マダム・ホダはうつむいて、搾り出すようにつぶやいた。「わかった。払わなくていい・・・・・。そのまま出て行っておくれ」わしは少し気の毒になり、修繕費として妥当と思われる日本円にして１万円相当くらいのお金を置いて、フラットを後にしたのだ。実は、友人との事前に作戦会議を行ったのだ。友人が言うには「エジプトでは外国人に部屋を貸す場合、役所に届けなければならない。しかし、そうすると税金（だったかな？）をたっぷりとられるので、マダム・ホダは届出をしていない。だから、最悪警察に届けると言えば折れるはずだ」との事だったのだ。作戦通り、勝った！ホテルに入り、友人とがっちり握手。ビールで祝杯をあげたおいらであったのだよ。さらばマダム・ホダよ。呪いの魔法をかけられなかったかだけが心配。

March 1, 2005

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異国でひくカゼ　（エジプト生活　～２２～）

ある夜、ベットに入ってしばらくして、せきが止まらなくなった。そのせいで、横になると喉がヒューヒューいって苦しく、とても寝られたもんじゃない。そうしているうちに、背中にぞくぞくと悪寒を感じだした。寒い！Ｔシャツを重ね着し、毛布をかぶる。暑い！毛布を跳ね除ける。寒い！・・・・とっても眠い。横になる。喉ヒューヒュー。息苦しい。寝てられない。起きる。喉は楽になる。眠い。・・・（エンドレス）結局、朝まで一睡もできずじまい。寝不足と、悪寒と、吐き気で、どうにもこりゃ、イカン。職場へ電話し、一日休む事を伝えたついでに、友人に「クスリ買ってきてちょうだい」とお願いしたのであった。しばらくして、友人がやってきた。お願いしたクスリを持ってきてくれて、ホットレモネードを作ってくれた。そのホットレモネードのおいしかったこと！聞くと、エジプトではカゼをひいたら、ホットレモネード！が定番なのだそうで、たしかに体の中からポカポカあったまる気がした。そして、それを飲んだら、まるで麻酔を打たれたかのように、本当においらは瞬時に眠ってしまったらしい。しばらくして目がさめると、部屋にはまだ友人がいた。身体はウソのように楽になっていた。外国の薬は、体の大きな外人用に作られているため、日本の薬より強いと聞いたことがある。おそらくそれがいい方に作用したのであろう。だが、おいらはあの「ホットレモネード」こそが、おいらのカゼを治してくれたのだと思っている。それにしても、異国で体調を壊すと、本当に不安ですなぁ。異国でお暮らしの皆様、くれぐれも体調にはお気をつけくださいませ。

February 26, 2005

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トイレ事情　（エジプト生活　～２０～）

エジプトのトイレ事情についても語らねばなるまい。エジプトに着いて一週間目くらいだったろうか。かつて体験したことのないような下痢がおいらを襲った。あ、いまさらだけど食事前の方は、この先読むのはよそうね。その下痢の軟度、まさにウォーター。まったくの水と化したウンコは、いままで幾度の下痢をシャットアウトしてきたおいらの黄門様でも塞ぎきれない。出しても出しても襲ってくる下痢に、怖くて便器から離れられなくなるほどであったよ。さて、そんな下痢でも仕事へは行かねばならぬ。まさに肛門にコルクでも詰めておきたいくらいの心境で、職場へ赴いたおいら。もし、ここで再びウンコがおれのハートをノックしたら・・・・・！ついに、アレをせねばならぬ。今までかろうじてかわしてきた、アレを！赴任から一週間。おいらはまだホテル住まいであった。ホテルのトイレは洋式だ。ちゃんと便座があり、紙もある。が、エジプトの、本当のローカルなトイレには、紙はない。ただ、水道の蛇口と、その下に小さな桶がおいてあるだけだ。そう、エジプトでは手でケツを拭くのだ！それまでは、小はしていても、大はホテルに戻るまでガマンしていた。が、その日のすさまじい下痢っぷりから考えて、避けられない現実が我が身に迫っていることを覚悟せざるを得なかった。そして、その時はあっけなくやってきた。急激に下腹部を襲った下痢痛は、黄門様の必死のブロックも虚しく、「あれ？ひょっとしてちょっと出ちゃった？」と心配になるほどの勢いでやってきたのである。ツハーーーーー！おいらは便所に駆け込み、危機一髪のところで「職場でウンコ漏らした日本人第一号」にならずに済んだ。・・・・・・・・問題は、その後だ。それまで、決してお上品に生きてきたわけではない。北海道で生まれ育ち、野ぐそだって経験済み。でも、おしりを直に、手で拭くなんて経験はさすがに無い！野ぐそをかまして、ワイルド気分を満喫していた時だって、おしりはポケットティッシュなんかを取り出して、フキフキしていた。ああ、なんとお上品であったことかよ。しばしの躊躇の後、おいらはおもむろに水道の蛇口をひねった。桶に水が溜まったところで、右手をつっこむ。さあ、いざ行かん！決戦の場へ！とりゃぁぁぁ！このへん、細かく描写すべきかわからんが、書いちゃう。えっと、最初に感じるのは、指先に触れるぬるっとしたうんこの感触です。それをばしゃばしゃと、何度か水につけては拭き、つけては拭きしてるうちに、油汚れを落とした皿のように、肛門が「キュッ！キュッ！」ってなります。最後に手をキレイに洗います。やってみた感想。あれ？これいいかも。考えてみたら、紙で拭くよりよっぽど清潔。だってみなさん、もし顔にうんこが付いてごらんなさい。紙で拭くだけでＯＫですか？　　ノンのノン！水で洗いますわな。誰でも。肛門だからって今まで紙で済ませてゴメン！って気分になりますぜ。セルフサービスのウォシュレットみたいなもんですよ。わははははははは！どんとこーい！これを読んで不快になったあなた。エジプトへご旅行の際は、コレ↓を持参して下さい。便利なモンがあるんですなぁ・・。TOTO トラベルウォシュレットブルー■男女兼用

February 24, 2005

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エジプトでの食事　（エジプト生活　～１９～）

エジプトのメシはうまかった。ただし潔癖の人はかなり厳しい状況に追い込まれるであろう。エジプトのメシでメインになるのは「アエーシ」といわれる薄手のパンなのだが、これは道端で売っている。薄い板が地面に置かれ、その上に山積みになっている。もちろんビニールなんぞにくるまれてはいない。剥き出し。「おっちゃん、３枚ちょうだい」と頼むと、素手で３枚鷲づかみ。そのまま手渡されるのだ。パンですから、まさか水洗いするわけにもいかず、食べるときは「パンパン！」っとほこりを掃っていただきます。潔癖の人は食べるものないです。一番好きだったのは「シュワルマ・サンドイッチ」アラブ各国で食べられている、薄く切った羊肉を縦に何重にも重ね、外側からゆっくりあぶって焼く。焼けたところからでっかいナイフでこそぎ落として、それをさっきのアエーシに、玉ねぎなどと一緒に挟む。これがうまいのなんのって。５つは楽勝でいけますな。忘れちゃいけないのが「ターメイヤ」これはエジプト版コロッケですな。中身がおそらく豆をすりつぶしたもので、色は緑色なんですが、食感はまさしくコロッケ。これまたアエーシに挟んで頂きます。朝食にはぴったんこ！さてこんな感じでうまいうまい！と楽しんでいられたのは半年まで。半年を過ぎるとさすがにきつくなってきました。「さっぱりしたものが食べたい！」ある日、日本から送られてきた週刊誌の裏表紙に胃腸薬の広告が載っていて、それが「ざるそば」の写真がババーン！たまらん！食いたい！今すぐ食いたい！どうしょうもなく、おいらはスパゲッティを茹で、それを冷水で冷やし、水で薄めた醤油（日本から持参）につけて食べた。ええ。死ぬほどマズかったです。そんなある日、日本の実家から救援物資が送られてきた。ダンボールを開けると、目に飛び込んできたのは「サッポロ一番　みそラーメン！」「ボンカレー」「のり」「インスタントコーヒー」おっかさん！でかした！すべてがキラキラ輝いて見えたものだよ。もし目の前に肉汁したたる分厚いステーキを出されたとしても、「サッポロ一番みそラーメン」の勝ち～。毎日職場で、エジプト人たちに「タベロタベロ」とごちそうになったエジプト料理はここでは紹介できない。なぜなら「名前」も、材料すらわからないのだ。そして味も表現不可能。はたして食べ物か？ってところから疑ってかかりたくなるようなものが沢山あった。しかし、善意に満ちた笑みで「どうだい？おいしいかい？」と言われると、「サイコー！！」と言って食わざるを得ない。その時おいらの目が涙でにじんでいたことをエジプト人たちは知らない。

February 22, 2005

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恐怖の夜　後編（エジプト生活　～１８～）

逃げ場が無い。真夜中のアレキサンドリア。もしかしたら命を狙われているかもしれない。海外に一人でいることの心細さを、これほど感じた事はなかった。どうする？俺。やがてアパート前に出来ていた野次馬の人垣も、徐々にまばらになり、一応来ていた消防車みたいな車も去っていった。どうやら、火災や建物倒壊の恐れはないようだ。おいらの頭脳がはじき出した答えは「ヘヤニモドルシカナインジャネーノ？」であった。ああ、そうですか。真っ暗な階段を再び手探りで部屋に戻る。頭に浮かぶのは悪い想像ばかりだ。テロリストＡ「爆弾しかける部屋間違っちゃった～（笑）」テロリストＢ「間違っちゃったじゃねぇよ！あのサル（わしの事）まだ生きてるじゃねぇか！」テロリストＡ「悪い悪い。じゃあ直接コロシテくるわ（笑）」むひ～（泣）おいらはまず、外れた玄関のドアをとりあえずはめ込み、その前にソファを移動させ入り口を塞いだ。さらにテーブルも移動させバリケードを構築。キッチンから包丁を持ってきて、すぐ取り出せる位置に隠す。そして何度も取り出す練習。シュッ！シュッ！今度はしっかり脱出用の荷造りをし、無理やりドアを開けようとしたら音が鳴るように、空き瓶を並べる。さあテロリストＡよ、いつでも来い！日本男児の死に様見せてくれるわ！でも、なるべくコナイデ・・・・一睡も出来ない、長い長い夜がゆっくりと過ぎて行った。本気で「命を狙われている」などと感じたことは、それまで一度もなかった。ものすごく怖い。そうしてただただ、朝日が昇るのを待ちわびた。朝に、朝になれば大丈夫・・・・・・・。そうして翌朝。友人がオフィスに出社するであろう時間に電話し「ムシケラ！ムシケラ！すぐ来て～」と言って呼び出す。※ムシケラ＝プロブレムすぐ駆けつけてくれた友人の顔を見たとき、どれだけ嬉しかったか！おいらはすぐに事情を説明し、アパートの人たちに話を聞きに行ってもらった。彼は聞き込みから戻ってくるとこう言った。「ガス爆発だってさ」え？「ガス爆発？ガス爆発を利用したテロ？」「いやいや、ただのガス爆発。」つまりこういう事だ。前回書いたように、ゆうべは長い間停電していた。下の階の住民も、ロウソクを灯して過ごしていたそうな。で、風呂場のロウソクを消し忘れて寝てしまった、と。やがてなにかの拍子にロウソクが倒れ、ガスのゴムホースに引火。で、どかーーーーん！って事らしい。おいらが勝手にテロだと思い込んでいただけ・・・。すみません。こんなオチで。ああ、物を投げないで下さい。思い込みとはいえ、怖かったのは本当なんです。おいらにとっては、忘れられない本当の恐怖体験だったんですってば！！皆様のコメントを読むのが怖いよ～。翌朝のガス爆発現場の写真

February 21, 2005

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恐怖の夜　前編（エジプト生活　～１７～）

その日はなんだかイヤ～な感じだった。いつものように仕事を終え、自宅に向かっててくてく歩いていると、男二人が乗った車が横につけてきて何か言ってくる。よくあるエジプト人の、単なる好奇心からのものではなく、明らかにイヤガラセとわかる口調であった。よくわからんので無視して歩いていると、「なんたらかんたら！うひゃひゃひゃひゃ」とイヤ～な笑い声を残して走り去っていった。ちょっと嫌な感じ・・・・。部屋に戻り、本を読んでいると電話が鳴った。一応部屋に電話が付いてはいるが、たまに早朝に日本からの国際電話が入るくらいで、ほとんど鳴る事がない電話なので、ドキリとする。出てみると無言。何も言わない。そんな電話が二度あった。ますます嫌な感じ・・・。外がすっかり暗くなる頃、突然の停電。エジプトは電気事情が良くないらしく、停電自体はしょっちゅうだったので、いつものようにロウソクを灯す。しかしその日の停電は長く、夜１０時を過ぎても復旧しない。ろうそくのわずかな灯りの中、一人過ごす。どーにもこーにも嫌な感じ・・・・・。こんな日はとっとと寝てしまおう。おいらはいつもよりかなり早めにベットに入った。いや～な胸騒ぎからなかなか寝付けず、午前０時を過ぎてやっとおいらはウトウトと眠りの世界に落ちていった・・・・・。・・・・・どかーーーーーーーーん！！！！！！突然の轟音。何？なんなの？どかーん？どかーんって音した？今。・・・・・何かの爆発？ベットを飛び降りベランダに出てみると、あちこちの窓から同じように外を確認する人が見えた。通りには叫びながら走っていく男、どこからか聞こえてくる女性の悲鳴。どうやら、ただごとではない。これはかなり・・・・近い場所で何か爆発があった？・・・・もしかしてテロ？うーむ・・・などと考えつつベランダから部屋に戻ってびっくり。正面の玄関のドアがふっとび、外から煙がもうもうと部屋に入ってきているじゃあないですか。近いどころの騒ぎではない。ここじゃん！！キケン！キケン！おいらのチンコはきゅーっとなり（女性にはわからない感覚でしょうが）、胸のカラータイマーは激しく点滅を始めた。お、落ち着け！俺。どうする？おいらの頭脳がはじき出した答えは、「トットトニゲロ！」であった。すぐにカバンにパスポートとお金、なぜかパンツとシャツを突っ込むと、おいらは部屋を飛び出した。おいらの部屋はそのアパートの４階。廊下には煙は充満し、灯りもないためまわりが良く見えない。手探りで階段を下る。廊下には女性の半狂乱の叫び声がこだましていた。なんとか１階までたどりつき外に出ると、たくさんの野次馬が集まっていた。みな興奮し口々に何かわめきたてている。「いったい何が起きたんだ？」野次馬をかきわけ、外に出る。何が起きたのか。おいらのアパートで何か爆発があった。これは間違いない。そのところ、エジプトでは月に一度は外国人を狙ったテロが起きていたのだ。するとこれもテロ？ん？このアパートに住む外国人は・・・おいらだけだぞ？おいらを狙ったテロ？まずい！まずい！まずい！昼の車の男二人組。あれはテロリストだったのか。その後の無言電話。あれはおいらが部屋にいる事を確認するためだったのか。その後の停電。あれもテロリストの仕業だったのか。とすると、きっとあの野次馬の中にそいつは居たはずだ。そしておいらが無事脱出してきたのを見ているはずだ。まずい！まずい！まずい！逃げなきゃ！すぐ逃げなきゃ！が、ふとそこで気が付いた。真夜中。バスもタクシーも走っていない。ホテルも夜中にはドアをクローズしてしまう。友人のところは遠く、歩いていける場所ではない。おまけに友人達はみんな電話がない逃げるつっても・・・・どこに？？？恐怖の夜　後編につづくおお！ついに５０位以内が手の届くところに！応援お願いします！

February 20, 2005

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エジプト人の日本感　（エジプト生活　～１６～）

エジプト人は日本人が大好き。これがおいらの感想。そりゃ中には「大嫌い」って人もいるのでしょうが、おいらは会った事がない。タクシーに乗る。「チャイニーズか？」と聞いてくる。「うんにゃ、ジャパニーズだよ」と答える。すると急に振り返り、満面の笑顔で「ジャパーン！グーーーー！」と言ってくる。いやいや、前見て運転してくれ。最初の頃は、日本人観光客はお金ばんばん使っていくし、ぼったくりまくれるからダイスキ！なのかと思っていたが、どうやらそればかりではないらしい。彼らと深く接していく中でわかってきたのだが、それには歴史がからんでいるらしい。以前、アフリカ大陸の各国は、ヨーロッパにより侵略され、植民地化されていた。エジプトも例外ではなく、イギリスの植民地であったそうな。これはエジプト人に、とっても根深く残っていて、「白人たち（ヨーロッパ人、アメリカ人）は大嫌い」、と皆口をそろえて言う。しかし、現在、世界は彼らに牛耳られていて、自分達は貧困にあえいでいる、と。そんな中、遠く東のちっぽけな島国でありながら、かつては列強に対して戦争を挑み、今は経済大国としてヨーロッパやアメリカと対等にわたりあっている日本という国に、彼らは尊敬の念を抱いている、らしい。おいらがエジプトに滞在中も、月に一度は「テロ」が起こっていた。その犯行声明が「エジプトから外国人を排除する！」だったもんで、おいら的には「ひぃぃぃぃぃ！」って感じだった。「お・おいら、だ、大丈夫かな？」と聞くと、皆大笑いして「大丈夫！だってろっくんは日本人じゃないか。日本人は狙われないよ。」などと言う。いやぁ・・・・こないだのテロは観光バスにクギ入り爆弾だったじゃないの。乗ってりゃ一緒にやられますってば。まぁ、かれらの”大丈夫”は、ほとんど根拠ゼロですが、それだけエジプト人が親日派だというのはわかります。日本は外国の侵略を受けた事がない。だから我々にはなかなか理解するのが難しい。侵略した（された）時代の人間はもういないのに、過去の遠い昔の話なのに、なぜそんなにこだわるのか、と。最近、サッカー日本代表が、中国でかなりバッシングを受けて、厳戒態勢のなか試合が行われたというニュースは記憶に新しいが、あれもそういった感情の結果なのだろう。ところでさっき、テロの話をちらりとしたが、後日おいらもその恐怖を体験する事となった。その話は次回に　つづいちゃうぜ！たいしたアクセスも無いのになぜか７２位まで来たよ！（笑）

February 19, 2005

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エジプト生活　～１５～

散歩はほぼ毎日した。他にする事がないのだからしょうがない。行き先はほぼ決まっていて、友人のバックリーさんが復職でやっている「とうもろこし」の屋台まで行くのだ。アレキサンドリアの海岸線は、エジプト人にとっても絶好の散歩道であり、海岸は皆が集う公園みたいな役割のようだった。そこに、数十メートルごとにとうもろこしの屋台がでていて、エジプト人は好んで食べている。おいらもちょくちょく食べたのだが・・・・・。ああ、聞いてくれ。すべてのエジプト人もろこし職人たちよ。醤油つけてくれ！なにしろ”焼くだけ”ですから、とうもろこし本来の自然の味に、ところどころこげの味。噛めばほんのり甘みがあり、まずくはないんですよ。ホント。でも、これに醤油を塗って香ばしく焼き上げてくれたらなぁ～って、ほんと思いました。で、バックリーさんの所に行くと、おいらは大歓迎を受けます。なぜかと言うと、おいらが行くととってもナイスな客寄せパンダになるから。アレキサンドリアでは、日本人はめずらしいんです。海岸線に点々と、無数にあるとうもろこし屋台。その中で、「もろこし屋台を手伝うろっくんの図」↑このような状態になると、売り上げが伸びるんですなぁ。「オー！ジャッキーチェン！」とよく言われました。いや・・ジャッキーチェンは日本人じゃないけど・・。そう、エジプトでは当時、ジャッキーチェンのカンフー映画が大ブーム。海岸でも空手やカンフーの練習をする若者たちが沢山いたのです。そんな人たちを見かけると、おいらはよく「う～む、まだまだ甘いナ！」とゆう顔をして、腕組みをして見物したものです。普段ものおじしない、遠慮が無いエジプト人も、「あ、本場の人が見てる」ってことで、ちょっと照れたような、恥ずかしそうなそぶりを見せるのが面白くて。でもゴメン。わし空手はおろか格闘技経験いっさいナシ。あまり長居して、勝負など挑まれるといかんので、「うむ！精進せよ！」みたいな顔してうなずきつつ立ち去る。エジプトでは常に注目を浴び、次々に話しかけられ、ちょっとした芸能人気分であった。（いや、本当の芸能人の気分はしらんけど）海岸に座り、海を眺め、遠く日本に思いをはせている時ぐらいそっとしておいて欲しいものだが、エジプト人は容赦してくれない。気がつきゃ四方を囲まれてたりしますから。だから、皆さん！プライベートの芸能人を見かけてもやたら声とかかけちゃダメだよ！（そもそもめったに会いませんがね）次回はエジプト人の日本感について書こうかな～　　　つづいちゃう

February 18, 2005

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ルクソールにて　（エジプト生活　～１３～）

ルクソールって街をみなさんご存知かや？ちょっとでもエジプトに興味があり、観光ガイドなどを読んだことのある人ならきっと知っているが、それ以外の人は知らないであろう。エジプト＝ピラミッドのイメージがかなり強いため、なかなか知られていないのだと思うが、実はここルクソールは遺跡の密集地帯なのだ。おいらは言う。ここは遺跡のディズニーランドだと。名所名所にはびこるバクシーシ（チップ、もしくはお恵み）クレクレエジプト人が、ミッキーマウスだと思ってくれて良し！とにかく、このルクソールという街のいたるところに遺跡がぼんがぼんが在る。それこそ適当に歩いても遺跡にあたる。ピラミッドは巨大なシンボルであるが、見ごたえなら断然このルクソールの遺跡たちの方が上である。特筆すべきは、一応各遺跡は入場料をとられるものの、入った先はまさに自由。「ここから先は立ち入り禁止」とか「さわっちゃダメ」とか一切ナシ。「好きにしたまえ」とエジプトは言っているのだ。実際遺跡の建物の中に入り、ちょっとした横穴を発見して、ライターの明かりだけを頼りに入っていってみたら、なかからコウモリがピキー！とかいって飛び出してきたり、遺跡の屋上をテクテク歩いていたら、床にでっかい穴が開いていて危うく落ちそうになったりと、インディージョーンズ気分も味わえる。日本だったら確実にロープを張って、「危険！立ち入り禁止」となるところだ。遺跡が崩れて落ちたと思われる彫刻の残骸の上に腰掛け、おっちゃんがタバコ吸ってたりする。いやぁ、さすがエジプト。アバウトですな！この”遺跡のディズニーランド”における最大の敵は、ミッキーマウスこといたるところに出没するバクシーシオヤジと、ドナルドダックことすきあらばぼったくろうとする商売人たちである。これもアトラクションの一つ。出会ったら記念撮影の一つもするのが礼儀である。（ウソ）

February 14, 2005

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ルクソールへ　（エジプト生活　～１２～）

エジプトにもゴールデンウィークはあった。知らなかったので焦ったが、チャンス到来である。せっかくエジプトにいるというのにずっとアレキサンドリアではさみしい。遺跡を見に行きたい！とずっと思っていたのだ。アレキサンドリアからカイロまで列車で移動し、カイロからルクソールへ向けて飛行機に乗る。以前、日本から着いたときに見たのは国際線ターミナル。今回は国内線ターミナル。いやぁ、さすがはエジプト。ちょっと早めに言ったら、北海道ローカル線の無人駅みたい。だ～れも居ない。ほんとにだーれも居ない。はたしてココでいいのか聞こうにも、どーにもこーにも誰も居ない。不安な気持ちで待つこと一時間。パラパラと乗客が集まりだし、なんとか搭乗手続きがはじまりましたよ。国内線・エジプトエアー。ルクソール行き。これは非常に怖かった。なにしろ普段、エジプト人の仕事っぷりを見ている。その「一応、やることやってあとは神頼み」的な仕事を、飛行機の整備や、パイロットにまでやられちゃカナワンのである。頼むぞ！しっかり飛べ！空から見るエジプトは、まさにナイル川周辺以外、みな砂漠。ナイル川沿いに緑のふちどりがあり、その他は全部砂漠。ナイル川止まったら全滅間違いなしだなぁ、なんてことを考えていたら、飛行機が急に高度を下げだした。それもありえない角度で。「あれ？・・・・あれあれ？・・・・・あれあれあれあれ？・・・・・・落ちてる？！・・・ねえ落ちてるの？！ぎゃあああああああああ！」どっすん！ありえん角度で急降下した飛行機は、これまたありえんくらいバウンドして、かろうじて停止した。窓から恐る恐る外をみたら、滑走路があった。え？今のってふつうの着陸？・・・・・・頼む。ちゃんとしてくれ。ルクソールでのホテルは、一番高級なホテルを選んだ。せっかくのバカンス。裸電球はアレキサンドリアだけで十分だから。そのホテルにはちゃーんとプールが着いていた。では、さっそくバカンスしちゃうとしよう。おいらはチェックイン早々にプールへ向かった。そこはまったく映画のワンシーンのようだった。きらきら輝く水面。プールサイドで寝そべる金髪の白人たち。プールの中央には、ＢＡＲまである。うーん、ゴージャス。デッキチェアを一つあてがわれ、飲み物を注文し、さて、ってな感じでプールに入る。スイスイと泳ぎだして、ふと「なんか、深そうですが・・・・足はつくよね」と立ってみようとしたら、ドボンと沈んだ。ぎゃああああ、深い！足つかない！最寄の岸まで、おいらは必死で泳いだ。おいらは北海道出身。海水浴なんかしたことない。つまり泳ぎは苦手。その姿を見て、一人の白人女性が「ヘイ！彼、危ないんじゃない？」みたいな事を言ったような気がした。なんとかプールサイドまでたどり着き、ホントにホントに怖かったんだけど、必死で回りに「いやあ、泳いだ泳いだ。気分爽快！」を顔でアピール。大丈夫、全然溺れかけてませんてば。水からあがり、アピールを続けつつ自分のデッキチェアーに戻る。その時、プールに日本人カップルがやってくるのが見えた。この二人が、なんつうかえらいカッコイイ。男は二枚目、女は美女。共にスタイル抜群。それまで白人たちに囲まれて、たった一人の東洋人としてちょっと引け目を感じていたのだが、どーだ！東洋人だってかっこいい人はいるんだからね！キッ！っと金髪軍団をにらんでみたりした。あ、ボクは見ないで下さいね。となりとなり！その二人、まさにとなりのデッキチェアに陣取ったので、まさか真横をジロジロ見ることもできずにいたのだが、男がプールに入りこっちを見たときに「あっ！」っと思った。保坂尚輝さんじゃあないですか。え！？じゃあ女性は？わー松雪泰子さんだ！そりゃカッコイイはずだよ。もしご本人様がコレを見たら、だいぶ前になりますが、ルクソールのホテルのプールで、となりに寝ていた怪しい東洋人がいましたよね。それボクです！まぁ、見るわけありませんがね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

February 13, 2005

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お金について　その２　（エジプト生活　～１１～）

ある日、エジプト人の友人がえらく沈んでいた。いつも底抜けに明るい彼が、どんより落ち込んでいるので、気になってしつこく聞いてみると、彼のお母さんのケガの件でへこんでいるらしい。それまで何度もその友人の家へ招かれて、遊びにいっていたのだが、彼のお母さんはいつもベットに寝たきりで、ときおり「ア～ィ、ア～ィ」と悲しい声を出していた。やっとアラビア語で意思の疎通ができるようになった頃、「お母さんは病気なの？」と聞くことができた。帰ってきた答えはビックリ仰天。「一年前にころんでしまってから、自力で立てなくなった。それ以来寝たきりで足が痛い、足が痛いと言っているのだ」との事。「病院へは行ったの？」と聞くと、「いや、行ってない」との答え。ほったらかしかい！思えばおいらも若かった。相手の事情や都合など考えず、「何やってんの！病院へ連れて行ってあげなきゃダメじゃない！絶対にお医者さんに見せるべきだ！」と友人を説得したのであった。友人はおいらにそう言われて、結局後日、病院へお母さんを連れて行ったらしい。結果、「足の付け根の骨が折れている」事がわかた。そりゃ痛いはずだよ！！しかし友人を悩ませていたのは、他でもないお金の面。すでに骨折から一年が経過しており、高齢でもあるため、治すには手術して”人工関節”を入れるしかない、と言われたそうなのだ。その手術費用が、日本円にして８万円。前回書いたように、彼の月給は６千円。年収にすると７万２千円。つまり年収以上の金額なのだ。（我々の感覚だと、４、５百万かかる、と言われたようなものだろう）母親を治してあげたい。でもそんなお金は無い。という事で彼は深く深く悩んでいたのである。さて、それを聞いたおいら。おいらも深く悩まざるを得なくなった。８万円。自分なら簡単に出してあげられる額である。実際、それで済むならぜひ出してあげたい、と思った。しかし、２３歳の若造が、横から彼らの年収以上の額をポーンと出してしまったら、彼や、周りのエジプト人はどう思うだろうか。それは果たして良い事なのだろうか。考えに考えた末、おいらは彼に「手術費用の半分を出させてもらえないか？」と言った。最初は「ノー。そんな大金は受け取れない」と言って断わった彼も、おいらのしつこさに負けて、受け取ってくれた。残りの半分は、彼の友人が、オフィスの人々にカンパを募り、、また彼は人望があったので、集めることができた。そうして彼のお母さんは無事手術を終え、長い長い痛みから解放されたのである。数日後、友人に「母がぜひ会いたいと言っているから病院に来て欲しい」と言われた。彼と一緒に病院へ行くと、彼のお母さんはおいらの手を握り「ありがとう。ありがとう。」と言って涙をぽろぽろこぼした。「あなたのお嫁さんは、私が必ず見つける。ぜひ私にまかせて欲しい」と言ってくれた。友人には「おいらがお金を出したことは、他の誰にも言わないで欲しい」と言っておいたのだが、オフィスでは皆知っていた。そうして、「ろっくん、おまえは俺たちの兄弟だ。日本に帰らず、ずっとここで暮らしてくれ。」と言ってくれた。それでやっと「ああ、自分のした事は間違ってなかったのだ」と思えたのであった。しかし・・・・彼らからの感謝の言葉を聞く度に、フクザツな思いがよぎった。日本人だから。日本から給料をもらっているから。だから出来ただけ。いまだにふと思い出しては、はたしてあれで良かったのか、と考えたりします。　　　　　　今回はちょっとカタイですな。つづいちゃうぜ！

February 12, 2005

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お金について　（エジプト生活　～１０～）

エジプトでの生活で、ある意味一番日本との違いを感じさせられたのはお金の面。なにしろ物価が安いのだ。一日数百円あれば十分生活できてしまう。しかし、物価が安い、というのはあくまで日本人から見て、の話。友人に聞いたところ、一応国の機関で働く彼の月給は、日本円に換算するとなんと６０００円！その給料で両親、奥さん二人、子供二人を養っているのだから、たとえ一日数百円で生活できるとはいえ、苦しい。以前にも書いたが、その国の機関の勤務時間は朝１０時から昼の２時までと短い。なので、ほとんど皆、副業を持っていて、それでなんとか生活している。驚いたのは、その職場の人たちの多くが「ピラミッドを見たことがない」って事だ。うそ～ん！そんなバカな。冷静に考えれば、東京タワーを直に見ていない日本人だってゴマンといるし、ピラミッドを見た事がないエジプト人がいたって不思議はないんだけど・・・・・。アレキサンドリアからカイロまで、観光のため往復するなんて贅沢は出来ないらしい。うう～む。一方で、おいらの収入は、会社からは「長期出張」扱いであったため、日当その他で一日一万円以上が支給されており、さらに日本の給料は通常通り振り込まれていた。月給６０００円・・・日当１万円・・。とても言えない。彼らは「ろっくんは出稼ぎにきている」と思っていたフシがあるのだ。そーでないのよ。ただ、救われるのは、彼らがまったく卑屈にも、暗くもなっていない事。そして、「持つ者が持たざる者へ与えるのはアタリマエ」という宗教上の教えがあるため、実に明るく「ろっくんメシ食いにいこう！肉たべたい肉、肉！」と言ってくるのだ。（もちろんオゴリ）実際エジプト人は実にたくましい。そしてものすごく明るい。「お金無くて大変だよ。あはははははは！」ってな感じ。わし、そんなエジプト人たちが大好き。次回はそんなお金の差にまつわるエピソードなんぞを紹介させて頂くかも。

February 11, 2005

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エジプトの恋愛、結婚について（エジプト生活　～９～）

エジプトでは宗教上、日本でいう普通の恋愛はできないらしい。男性が女性に気軽に声をかけたり、食事にさそったり、なんてことはＮＧ。もちろん女性からなどもっての他。男女のカップルが街を歩いていると、警官が「夫婦である証明をみせろ」と言ってくることがあるそうだ。つまり、おちおちデートもできないわけだ。では、どうやって結婚相手を見つけるか、というと、ほとんどが「親戚、知人の紹介」になるらしい。あいや～、かわいそうに・・・・。ちゅうわけで、エジプト人のほとんどは、結婚するまでチェリーボーイ＆バージン。結婚前に経験するなど、ものすごくふしだらな事であり、もしそれがバレると、かなり軽蔑されるそうだ。あいや～・・・・。ますますかわいそうに・・・。エジプト滞在当時、月に一度、会社が日本から「週間ポス○」や「週間現○」といった雑誌を送ってくれていた。その雑誌にはたいていヌードグラビアなどが載っていたわけだが、部屋に遊びにきた友人（エジプト人）はそれを見て、「ろっくん、コレ、ムシケーラ（問題だ！）」と真っ赤になって鼻をふんふん言わせていた。奥さん２人、子供も２人いる３５歳の男が、だ。エジプトでは、奥さん以外の女性のヌードなど、見る機会がないのだ。ああ、かわいそうに・・・・。「ろっくん、日本ではお金を払えばアンナコトやコンナコトをしてくれるお店があると聞いたが、それは本当か？！」と聞かれた。「本当だ」と答えると、「俺はいつかお金を貯めて、日本に行くぞ！」と遠い目をしていた。うぅ～む、それもどうかと思うが・・・。とりあえず「がんばれ！」といっておくおいらだ。その友人の女性の好みが「ものすごく太った女性」街を一緒に散歩していて、小錦のような女性とすれ違うと、小声で「ビジ～ン」と言ってくる。「美人」という日本語は前任者が教えたらしい。たまに本当の美人がいて、おいらが「ビジン！」と言うと、「ノー・・・・細すぎる・・」と言う。本気ですかい？しかし、彼の奥さんを見て納得。た、たくましい！というか太い！はたしてこれがエジプト人に共通する好みなのか、彼だけの趣味なのかは、結局わからずじまい。そんなわけで、日本人の女性旅行者がエジプトに行くとかなりもてる。どんどん口説かれる。熱烈アタックを受ける。しかしそれは、「外国人の女性とならアンナコトをしてもＯＫ］というような認識があるかららしいので、うっかりアンナコトなどしちゃわないようにご注意を！（誰に言ってるんでしょうか）

February 10, 2005

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インシャーラーという言葉（エジプト生活７）

エジプトに来て戸惑ったことの一つに「インシャーラー」という言葉がある。「神様がそう望んだなら」というような意味らしいが、何か約束すると、最後にこの言葉がつくのだ。「明日ろっくんの部屋に迎えにいくよ」「OK！何時？」「朝１０時にね」「ＯＫ！待ってるよ」「うん。インシャーラー（神様がそう望んだらね）」「え？」で翌日、案の定来ない。来ない。そして来ない。朝１０時の約束が夕方５時くらいになってやっと来たりする。「朝１０時って言ったじゃん！」と当然おいらは怒るわけだがエジプト人の友人はキョトンとしている。なぜ怒っているか見当がつかないらしい。最初は「エジプト人は約束を守らない。なんてルーズなやつらだ！」と感じてしまった。しかしこの「インシャーラー」という言葉の持つ意味を本当に理解してからは、腹が立たなくなった。その意味とは「未来には何が起こるかわからない。すべては神が決めること。その不確定な未来について、自分がどうするか約束するなど傲慢なことだ。」う～む、確かに。いろいろ考えさせられる。こんな事もあった。いつものように皆で紅茶を飲む。飲み終わったカップを洗う当番はきまっているようで、いつもちょっと離れた洗い場まで誰かが洗いにいく。いつもそうなのだが、誰かが飲み終わると、そのカップ１個を持って洗い場まで行き、洗って戻ってくる。また誰かが飲み終わると、また往復。効率が悪いったらない。で、よけいなお世話とわかりつつも「皆飲み終わってからまとめて運んで洗ったほうが良くない？」と聞いてみた。「なぜ？」と聞き返された。「だって、１回で済むでしょ？」と言うと、「なぜ１回で済まさなければならないの？」と聞き返された。「え・・？だってそのほうが効率がいいし・・・」「なぜ効率よくしなければならないの？」がーーーん！これには衝撃を受けた。あれ？確かになんで効率よくしなけりゃならないんだ？たかだかカップを洗う事に対して。日本で生まれ育ち、いつのまにやら「１回で済ませられることは１回で！」「効率第一！」みたいなものが自分の中に出来ていたんだなぁ、と気付かされたエピソードでしたな。常識ってなに？

February 8, 2005

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君、誰？（エジプト生活４）

前任者も帰国し、一人での生活が始まった。部屋は前任者の部屋をそのまま引き継いだ。赴任前、会社の海外部ってところの担当者は「前任者の住んでいるところは、プールがついてるすごいいいマンションらしいですよ」なんて事を言っておったので、休日にはプールサイドでトロピカルジュースなんかをチュチューっといっちゃう生活を想像していたのだが・・・・・。陽の入らない薄暗い部屋に裸電球。エアコンなんぞあるわけない。話が違うんですが？電話での担当者いわく「ごめん、サウジアラビアと勘違いしとった」と。ああ、そうですか。ここの部屋には洗濯機が着いているのだが、これがすごい。コンセントを差し込むと、一方向にひたすら回り続ける。そんだけ。ようは底面に回転板をつけたオケ。すすぎ？風呂に水はって手ですすぐのです。脱水？絞るんですよ。ええ、手で。ジーパンなんぞを洗ったら、いくら絞ってもポタポタ水がしたたり落ちる状態にしかならん。しかしそれでOKなんですな。外に干せば、そんな状態でも１時間でパリパリに乾くのだ。さすがはエジプト。カラッカラ。仕事の時間は朝の１０時から、昼２時まで。それで終わり。そのうえ、おいらがコンピューターを教えるべきエンジニア達は１１時頃に来て、１時には帰るのだ。何度か「なぜエジプトは貧乏で日本は裕福なのだ」とゆうような事を聞かれたが、わしは言いたい。「働け」と。そんなわけで、自由な時間はたらふくあるのだが、実際もてあますわけだ。なにしろ娯楽が無い。本も無い。テレビも無い。ビデオももちろん無い。ギターを買ってみたものの、楽譜が無い。というわけで、「散歩」が日課になった。その日もあても無くアレキサンドリアの海岸線を歩いていた。ふと気がつくと、ずっとわしの後ろを着いてくる男がいる。ワシが足を止めると、そいつも足を止め、足を速めると、そいつも足を速める。気味が悪いが、見た感じ悪そうな男では無い。しばらくして、わしが足を止めていると、ついにその男はゆっくり近づいてきた。で、ちょっとはにかんだ感じで話しかけてきたのだ。アラビア語である程度の日常会話ならできるようになるのは数ヶ月も後の話。まだ当時は何もわからなかった。しかし、手振りでどうやら（わしがカメラをぶら下げていたので）「写真を撮ってくれ」と言っているのがわかった。しかし、ね。撮ってどうすんの？出来上がった写真を君に渡す手段がない。意味ないじゃん？と伝えたかった。が伝わらない。「じゃあ、よろしく」ってな感じでカレはすでにポーズをとっているのだ。いたしかたなく１枚パチリ。「ありがとう！」（と言った気がする）カレは実に満足げに去っていった。そうして、今、わしの手元にその写真が残っている。そうして思うのだ。君、誰？と。↓その写真です。（追記　インターネットで本人がこの写真を見てくれる事を祈る。まずありんが・・・）

February 5, 2005

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エジプト生活（３）

さあ、いよいよアレキサンドリアに向けて移動です。カイロからアレキサンドリアへは列車で移動。一応特急列車が走っておりまして、１等、２等、３等と席が分かれております。カイロの駅の窓口は、戦場でした。順番に並ぶ、という意識はエジプト人には無いらしく、窓口に向かって全員がダンゴ状態です。要領のいいヤツは、手に１本のタバコとチケット代を一緒に窓口につっこむのですな。中にいる係員は、それこそ適当に相手を選んで対応しているので、たくさん突っ込まれた手の中から、タバコ等のいわゆる粗品（ワイロ？）を持っているヤツを優先的に対応していく、ってわけです。うひゃー、どうすんだ、コレ。これじゃとてもチケット買えないじゃん、と思っていたら、そこは１年住んでいる前任者さん。ニッコリ笑ってそのダンゴに飛び込んでいくと、数分後にはチケットを手にして戻ってきました。うひゃー。アンタよーやるねぇ。海外初体験の２３歳のおいらは、本気で尊敬してしまいました。アンタすげーよ！まぁ、一月後にはおいらも平気で飛び込んでいくことになるのですが・・・・。１等の座席はなかなか広く、快適です。なんとワゴンサービスまであるではありませんか。さっそく「コーヒー」を注文します。で、出てきたのはネスカフェの小さな小袋とお湯。コレ、ホテルのレストランで頼んでもネスカフェ。エジプトではコーヒー＝ネスカフェ。そもそも一般の人達は「紅茶」しか飲みません。エジプトの紅茶についてはまた後日。長くなりますから。で、アレキサンドリアに着いたおいら。これからここで生活が始まるのです。１週間後には前任者は帰国。本当に一人になるわけです。この国で、もう自分の中にカチカチに出来上がっていた「価値観」ってものが完全にぶっ壊されました。何が「良い」ことで何が「悪い」のか。自分が選んで生きてきたつもりの道。本当に自分で選んでいたかい？明日からはそんな体験談やエジプトの習慣なんかを語っていきたい。と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　のかい？

February 3, 2005

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エジプト生活　Part２

エジプト第一夜を過ごし、次の日は前任者と一緒に会社の「駐在員事務所」へ挨拶に。そして、自分がこれから勤務するエジプトの公共施設の本部へも挨拶に行った。これから実際に住む町はカイロではなく、「アレキサンドリア」というエジプト第二の都市。地中海に面した、ナイル川の最下流の町なのだ。アレキサンドリアへの移動は翌日、ということで、午後は自由時間。前任者はこともなげに「じゃあピラミッドでも観にいきますか？」という。何を言い出すんですかアナタ。ピラミッドなんてもんは砂漠をラクダに乗って遠く旅した先にあるもんでしょ？そんな「午後時間があいたからちょっくら観にいく」なんてたぐいのものでは無いはずさ！ところが、ですね。意外にもカイロ中心部からタクシーにのってほんの２０分くらい走ると、ででーーーんとピラミッドがあるんですわ。ええ、有名な「ギザの三大ピラミッド」ってやつが。よくテレビや写真でみるピラミッドは、まわりが砂、砂、砂で遠くに地平線、じゃないですか。確かにそうなんですけど、ぐるっと回って反対側から見ると、ピラミッドの後ろにわりと近代的な建物なんかが見えるんですな。はは～ん。やっぱそれだと雰囲気でないから、皆写真を撮るときなどは町並みが写らないようにするのだなぁ。ダマサレタ！！といいつつ、自分が写真を撮るときは、やっぱり町並みが写らない、砂漠に見える方向から撮ってしまうのであった。もう一つ、イメージと違っていた事。それはピラミッドを形成する石の一つ一つのデカさ。ピラミッドの一段一段は階段みたいになっていて、ひょいひょい登っていけるようなイメージじゃありません？おいらの中ではそうでした。が、デカイっすね。一段が。登るとしたら「よじ登る」といった感じでしかのぼれませぬ。こんなものを、機械もなにも無い時代に作ったってのは、想像を絶することですなぁ。宇宙人が作ったって説が出るのも頷けます。ピラミッドのすぐ下のほうにはスフィンクスがおり、番犬のように座ってます。その前あたりにみやげもの屋やレストランなんかがあり、そこのテラスで前任者とビールを酌み交わしました。エジプト国産ビール「ステラ」。宗教上、お酒を飲まないはずの国の、国産のビール。なにやら矛盾してるような、そうでないような。後々わかるのですが、このステラってビール、ビンごとに味が違う。アタリとハズレの差がとっても大きい、ドキドキビールなのです。お店によっては常温で出てきますから。しかし乾いた空気の中、気温は３０度を楽勝で超え、その中をうろうろ探索した後ですから、ビールはもちろん「サイコーーーーー！！！！」です。しかも目の前にはスフィンクスとピラミッドがズラーリ。「もー、サイコー。うまいっすねーーーー！」と超ご機嫌なおいらを見て前任者は言いました。「楽しそうだねぇ。安心したよ。実は以前来た人は来るなり匂いがイヤだ、エジプト人がイヤだっていって、最後はノイローゼみたいになって日本に返されたんだよ。でも、君は全然大丈夫そうだね」「いやもう、楽しくてしかたがないっすけど！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次回はアレキサンドリアだーー！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづいちゃうぜ！

February 2, 2005

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エジプトでの生活　ｐａｒｔ１

さて、初めての海外渡航で、それなりに悪戦苦闘の末にエジプトに着いたおいら。今日からエジプトでの生活が始まるのだ。カイロのホテル。たしか名前はフラメンコ。時差もあり、いろいろ緊張していたせいか、ホテルに入るとすぐに寝てしまったおいらだが、明け方４時、突然の異変に起こされた。「ああああああ～～いやぁ～～～あああああほげあぁれあああ～～～」窓の外から聞こえる大音響。なに？何がおこったの？寝ぼけた頭がやっと働きだしたころ、ああ、これがコーランってやつなのか、と理解した。それにしても、だ。町中に響き渡る大音響で、こんな夜中に、何考えとんだ。これが毎日か。たまらんなぁ・・・・・・。驚いて起きたもんで、再度寝ることもできず、ベランダに出てみる。すると窓のそとはすでに明るくなりはじめており、目の前にはナイル川。遠くまでつづく、見慣れぬ町並み。「ああ、本当にエジプトに来たんだなぁ・・・・・・」この時の風景は、いまだに忘れられない。まるで映画のなかに飛び込んだような、いまいち現実感を伴わない景色。そうして心の底のほうからふつふつと、「ワクワク・・ワクワク・・・・」と楽しみが込み上げてくるのを感じたのだ。なんだかよくわからないけど、とにかくやるぞ！ここで１年暮らすぞ！おーーーー！今から思えばこのとき感じたトキメキってやつが、それから続く海外放浪生活への引き金となったような気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヤメロと言われてもつづいちゃう。

February 1, 2005

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エジプトへ（４）

さあ、エジプトに向けてフランクフルト空港を飛び立ちます。フランクフルトからカイロまでは約４時間のフライト。飛行機の中、気がついた事。日本⇒ドイツのフライトでは、機内アナウンスが「日本語」→「ドイツ語」→「英語」の順番で流れたと思うんだけど、ドイツ⇒エジプトのフライトになると、「ドイツ語」→「アラビア語」→「英語」の順に流れるんですな。おぅ！日本語アリマセーン。当たり前ですが。日本からのフライトでは日本人スチュワーデスもいましたが、もうそれもいません。つうか、乗客にも日本人らしき人はいません。それまで英語で話しかけられると「うわ！英語だ！あへー」と思っていたのが、ドイツ語（さっぱり）、アラビア語（わかるわけナッシング）の後に英語が流れると「あ、英語だ！ああ、助かった」と思うのだから不思議なもんです。で、着きました。カイロ。エジプトですぜ。ホントに来ちゃったよ。現地にはおいらの前任者がおり、「迎えを手配したから、着いてからの事は心配しないでね」なんてFAXを事前に受け取っていたので、「うん。ボク心配しない」とすっかり安心していたのだ。が、居ないのだ。迎えが。沢山の迎えの人がいて、皆、手に「Mr.○○」などと名前を書いたプレートを持っていたのだが、わしの名前が無い。レレレ化しつつ何度も探したのだが、同じフライトで来た人達は皆自分の迎えを見つけ、去っていくではないか。で、ついにロビーに一人きり。う～む。そうきたか。ま、一応地球の歩き方（E 02（2004～2005年）エジプトを持ってきとるし、何度も読んだから、入国の手順くらいわかるもんね。と、まずは両替。それから両替したお金をもって隣の窓口で入国VISA発行。で、パスポートにVISAが貼られたところで、パスポートコントロールへ。はい、無事入国。楽勝じゃ。荷物受取所には、すでに誰もおらず、わしの荷物だけがポツンと置かれていた。それを持ってゲートを出ると・・・うわぁ！なんだこのヒゲヅラの大群は！一人の男が立ち尽くすおれに言う「そこジャマだ、どけ！」およよよよ・・と、移動すると、今度は四方八方からヒゲ男がわらわらと近づいてくる。「タクシー？」「タクシー？」「タクシー？」「ノーノー。ノーったらノー！」と包囲網を脱出し外に出る。外に出てみると、中の喧騒がウソのように静かであった。そして空は真っ暗。もう夜なのである。さて、どうしたものか。右も左もわからないとはこのことだ。途方に暮れる、という言葉もまさにこの状態のことをいうのだな。「迎えが行く」との言葉を信じて、宿泊予定のホテルの名前も、前任者の連絡先も、何も聞いてなかったのだ。なんとまぁのんきであったことか。どうしよ。どうする？あの怪しいタクシーに乗って、とりあえずどこかのホテルにでも泊まるか？でもあんなタクシー乗って大丈夫なのか？あーどぼちよ・・・おそらく２３歳のおいらは半べそだったに違いない。その時である。遠くから「○○さーーーーん！」とおいらを呼ぶ声が。そう、前任者がおいらを迎えに来てくれたのだ。高倉健が迎えに来た時のタローとジローよろしく、きゃう～んと駆け出すおいら。この前任者とはまったくの初対面であるのだが、抱きつきたいくらい嬉しかったなぁ。で、めでたくカイロのホテルまで、おんぼろベンツで送り届けてもらったのでした。　　　　　　　　　　　　　　エジプトでの生活へつづく

January 31, 2005

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エジプトへ（３）

さて、ルームサービスでかなり冷たくあしらわれ、水も飲めないおいら。静かな部屋で一人へこみます。言いたいことの半分も伝えられないし、聴いたことの半分も理解できない。しかも、相手は英会話教室の先生みたいに一生懸命理解しようとはしてくれない！これが現実ってやつかい！？すでに喉の渇きなどどうでもよくなったわけだが、しかしこれから一年エジプトで暮らそうというのに、しかもまだそのエジプトにさえ着いていないのに、こんなところでへこたれているわけにはいきません。「うりゃ！」と気合をいれ、再び空港に出撃です。両替所を見つけ、鼻息荒く「チェンジプリーズ！」と５０＄のトラベラーズチェックを換金。そのまま売店へ突入し、飲み物を数本、スナック菓子などを買うことに成功したのです！やった、やったよ。ふるさとのおっかさん、見てるかい！オレ、飲み物買えたよ！エイドリア～ン！いや、ホントにその時はそんな気分だったんですわ。そして、たかだか飲み物を買うっていう、日本にいたら「アタリマエ」に出来る事が、なんとなく「チャレンジ」になり、それを全力でクリアすること、その達成感ってものにはまっていくことになるのです。オレ、大丈夫そう。うん、なんとかなる！獲得した飲み物をグビグビ飲みながら、明日、いよいよ上陸するエジプトに思いをはせていたおいらであった。　　　　　　　　　なかなかエジプトに着かないが、まだつづいちゃう。

January 30, 2005

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エジプトへ（２）

さて、１２時間？だっけかな、のフライトの後、やっとフランクフルト空港に到着したおいら。ここの空港にくついてるホテル（たしかシェラトン）に一泊し、翌日カイロ空港へ向けて出発するのだ。で、チェックインをなんとかこなし、部屋に入ったおいら。ふぅ、ヤレヤレだ。と一息ついたところで、喉の渇きに気がついた。ところが、けっこうな一流ホテルのくせにミニバーなるものが付いてないのだ。あれれのれ。で、そこでまた気が付くのだけど、そういやどうせ一泊するだけだし、と思って両替してないからドイツマルクも無いぞ。まぁ、めんどくせぇ。寝てしまおう！とベットに入ったものの、やっぱり喉が渇いてしかたがない。飛行機の中ではビジネスクラスだけあって、なんでも飲み放題だったし、ちょっと寝て目が覚めたらすぐスチュワーデスが寄ってきて「何か飲み物お持ちしますか？」なんて言ってくれたのに！そこでふと思ったわけだ。「このホテル代はフライト料金に含まれていたな。つうことはここも飲み物くらいはタダで飲ませてくれる？」今から思うとバカですが、そんときは本気でそう思ったんだな。で、勇気を出して初めてのルームサービスにトライ。なにしろ初めてですから。（トゥルルル・・・ガチャ）ホテル「ルームサービス」おいら「ハ・・ハロー。マイネームイズ○○○○！」（いきなりフルネームでご挨拶するおいら）ホテル「・・・・・ハロー・・？」オイラ「あ、アイウォントドリンクウォーター！」（私は水が飲みたい！と言っております）ホテル「・・・ミネラルウォーター？」オイラ「イエス！あ・・バット・・アイドントハブマネー」（そう！あ、でも私お金持ってませーん）ホテル「・・・・エクスキューズミー？」（あ？あんだって？と聞き返されております）オイラ「アイドントハブマネー。OK?」（お金持ってないのよ。ＯＫ？）ホテル「・・・ユードントハブマネー？」（お金がない・・？）オイラ「イエース。アイキャンドリンクウォーター？」（そうそう。お金ないのよ。で、水飲ませてくれる？）ホテル「・・・・・アイキャントアンダスタンド・・・」（意味わかんねーよ）オイラ「だからね、お金ナーイ！でも水ノミターイ！ＯＫ？」ホテル「・・・・・ミネラルウォーターをオーダーすんのか、しないのかどっちだ！」（←かなりキレ気味）オイラ「・・・・・・・・・・・・・ノー」（←消え入るような声で）ホテル「ＯＫ，Ｔｈａｎｋｓ！ｂｙｅ！（ガチャ・ツー・ツー）大丈夫か、オレ！？ここにきて初めての海外渡航に大きな不安を感じ始めたおいらであった・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづいちゃう

January 29, 2005

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エジプトへ向けて出発

２３歳の春、初めての海外への出張が決まった。課長から告げられた渡航先は「エジプト」。え？エジプト？おいらは当時コンピューターエンジニアであり、当然コンピューターのお仕事をしに行くんですが、「エジプトにコンピューターあるんですか？！つーか電気あるんですか！？」って感じだった。エジプトへはフランクフルト（ドイツ）経由で、ルフトハンザ航空にて行ったわけだが、当時はまだバブル絶頂期。２３歳の若造でもビジネスクラスである。成田に行くのも初めてだったし、出国手続きやらなんやら、初めてづくしゆえ、無事飛行機に乗り込み離陸したときにはやっとホッと一息であった。そこに突然「бЯж￡○◎△～」と外人のスチュワーデスが！落ち着け、オレ。いっぱい勉強したじゃないか。心を沈めて良く聞くと「何か飲みますか？」と言っていることが判明した！さてなんと答えるか。頭のなかで「え～、あいうぉんつーどりんく・・」などと考えていると、「カフィ？シャンペーン？オーレンジジュース？ウイスキー？」と矢継ぎ早に聞いてくるではないか。でとっさに「い、イエス！」と答えてしまったのが「ウイスキー」のところ。あらららら。さて次は「そのウイスキーをいかにして飲むつもりだ」とのご質問。「えーーと・・あいうぉんつつー・・」「ウィズウォーター？ウィズアイス？」「い、イエス！」というわけで離陸してまだ１時間もたってないのに、朝１１時ころのフライトなのに、ウイスキーのロックが届けられる運びとなった。まわりはみんなジュースかコーヒー。そりゃそうだよね。ここにきてちょっと不安が頭をよぎる。おぃおぃ大丈夫なのか？わし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

January 28, 2005

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なつかしの日々

今でこそ、パチスロで生活費を使い込んで奥様にしかられていたりするワシだが、かつては自由と夢を求めて海外をさすらう旅人であったのだ。なぜ突然そんな事を思い出したかというと、旅で出会ったとある男から、実家に送られてきた年賀状が転送されてきたからなのだ。だもんで、これからちょくちょく旅についても書いていこうと思った次第だ。決してパチスロ禁止令によりスロネタが書けなくなったからではない。初めて行った海外が「エジプト」で1年住んだわけなので、そのあたりから書いていくかも！書かないかも！

January 26, 2005

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