電話カウンセリング　初回無料　byアドラー心理学

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• 罪悪感の役割

  AC的症状で苦しんでいる人共依存に取り込まれちゃっている人機能不全家庭で育って　タブーをたくさん持っている人このような人の中に、罪悪感をたくさん使って苦しむ人がいます。（私もそうでした。）罪悪感ってなんでしょうか？罪悪感は、自分の外側の価値観に固執することによって生じます。価値観や信念には、自分の内側から湧き出すような、本物の自分らしさを表現するための「譲れない価値観」と　外側にあった価値観で、納得はしてないのだけど、ととりあえず使っている「外側の価値観」があります。例えば、親が主張していた価値観があるとします。親が、ことある事に「親の言うことを聞かないなんてとんでもない！」という価値観を　言葉や、態度や出来事を通して　伝えてきます。この「親の言うことを聞かないなんてとんでもない！」「親の言うことは聞くべきだ。」という価値観は　外側の価値観です。この外側の価値観を使うということは「親にとっての良い子ちゃん」になるということです。「良い子ちゃん」になるためには、この価値観に従うと良いわけですが、いつもいつもそういうわけにはいきません。特に大人になって、結婚したりして、親の言うこと以外のことも選択した方がいいことも出てきます。で、親の言いつけに背きました。「良い子ちゃん」である私にとっては、とんでもない事態です。理性や自分自身の奥底の欲求としては、言いつけに背いた方がいいに決まっているのですが、そこで登場してくるのが　罪悪感　です。言いつけには背いているのですが、　　　罪悪感をちゃんと感じています。これで、「良い子ちゃん」の地位は安泰です。苦しいですけどね。だって矛盾しているんですから。苦しいに決まっています。罪悪感を使う人は　地獄の苦しみを味わいます。さて、「良い子ちゃん」であろうとすることは、自分の奥底からの欲求や　自分らしさの象徴である「自分の譲れない価値観」に従うことではなくて他人の価値観に従うことなのです。だって、良い子ちゃんかどうかを決めるのは　　他人なのですから。でも、人間ですから、どうしても他人の価値観に従えない場面が必ず出てきます。その時に、「良い子ちゃん」が使うのが、罪悪感です。二者択一しかありません。○「良い子ちゃん」あり続けて、罪悪感で苦しみ続ける人生○「悪い子ちゃん」になって、罪悪感から解放されて　自由に自分の人生を生きる人生「良い子ちゃん」のまま、罪悪感から解放されるという道は存在しません。そして、もちろん「悪い子ちゃん」というのは、「良い子」を規定していた価値観から見ると「悪い子」だと言うことで、本物の社会的悪者＝犯罪者になると言うことではありません。ま、「良い」「悪い」にこだわるのは、共依存の典型ですけどね。共依存を抜け出した人は、「良い」「悪い」にこだわりません。それが、自分の目指す目標にとって　　適切か　　適切じゃないか　　にはこだわりますし、その行動が　相手や、周囲の人や社会に迷惑をかけやしないか　ということに関しては　徹底的にこだわりますけどね。「理性」と「社会と協力していこう」という方向性が大事だと　私たちは思っているのです。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年04月28日

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• 元に戻る

  しばらくすると、元に戻ってしまうのです。なんの話かというと、カウンセリングやコーチングを受けていて　途中で中断すると　元に戻ってしまうのです。ゴムに引き戻されちゃうように、元の状態に戻ってしまいます。こういう方は、カウンセラーやコーチと終結について話をしないで　自己判断でお止めになる方に多いです。ＡＣ的な癖とか　共依存で苦しんでいる方は特に気をつけた方がいいです。なぜならば、ＡＣ的癖とか　共依存の癖は、非常に強力だからです。気を抜くと、すぐまた元の状態に、元の精神的状態に戻っていきます。最初に楽になる時に、集中的に受けるのは良いことのですが主な症状等が取れて　楽になった後が重要です。元に戻らないように、カウンセリングの頻度を少なくして　受け続けることが大事です。例えば、一週間に一回受けていたのならば、数ヶ月２週間に一回にして、その後さらに数ヶ月１ヶ月に一回にして受け続け、さらに３ヶ月に一回メンテナンスを受けて続けるというような感じです。セラピー等が聞くと、一気に楽になったりするのですが、その楽で幸せな状態を継続させる努力をした方が、一気に悪化した時に脚気込まれるよりも　時間的にも、経済的にも、精神負担の上でも軽いのです。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年04月28日

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• 嫌なものはイヤ！！

  機能不全家庭で育って、自分自身の心のメンテナンスをやってこられなかったクライエントさんのカウンセリングをする時に「嫌なものはイヤ！」と自分に向かって言いましょう。そして、それを「そうなんだね。嫌なんだね。」と受け入れましょう。と助言する時があります。誰かに提示されたことに対して　「ＮＯ！」「イヤです！」という意思表示をすることは、自分らしくあるための自分で自分の人生を自分で作っていくための第一歩なのです。だから、言葉を理解してしゃべれるような年齢（だいたい２歳後半～４歳にかけて　個人差あり）の時に、何に対しても「イヤ！」という第一反抗期と呼ばれる時期が来るのです。この時期の親は、何に対しても「イヤだ！」と主張する子どもの「イヤ」を受け入れてあげることが大切です。ワガママを通してあげろと言っているのではありません。子どもが、「イヤだ！」といっているのですから、そのとおりに「そうか、○○ちゃんは　ご飯食べるのがイヤなんだね。」とその子の「イヤだ」という意志を認めてあげるだけで良いのです。そして、「イヤだけど、食べると元気なよい子になるから食べようね。」などといって食べさせると良いのです。ポイントは、その子のイヤだという意志は受け入れて、実際の行動は、なるべく適切な方向に持っていってあげると良いのです。例えば、帰る時刻になっても公園から「家に帰りたくない。」と言ったら、「そうだよね。帰りたくないよね。」とにこやかに目を見つめながら、その子の意志を認めてあげて「そして、家に帰るとおいしいおやつが待っているよ。」などと言いながら、だっこしてあげたりしながら　連れて帰ります。これが、機能不全家庭に育つと「何をわがまま言っているんだ！」と怒鳴られたり、叩かれたりあるいは、「帰りたくない。なんて言ううんじゃありません」と自分の意志を否定されたりして「自分の思い通りの希望を言っちゃいけないんだ。」と言うような思いこみを持つことがあります。※これを「禁止令」とＴＡ（交流分析）では呼びます。あるいは、母親と父親がケンカをしているのを見せつけられる中で「私は、お母さんを守らなきゃ。わがまま言っちゃダメだ。」と思いこむかもしれません。一番重要なこの２，３歳の頃から「イヤ！」や「こんなことしたい！」という欲求を　口に出来ない体験をしてきた人は自分らしさを発揮することがとても困難になります。そんな方の自分らしさを再発見するために「嫌だ！！」を言う練習。のようなことをやることがあります。嫌だを言う練習で一番大事なのは、その「嫌だ！」を受け止め、認める自分自身の心の動きなのです。「そうだよね。嫌だよね。」と受け止めて、認めることです。「イヤ！」を受け止めて　認めることが少しずつ出来るようになって初めて、今度は、次第に「イヤだ」と表明できるようになっていきます。なんの練習でもそうですが。最初はぎこちないし、辛い時もあります。今までの心理パターン、行動パターンを根底から変えるのですから当然です。そして、本当に自分を変えて幸せになりたい人は　コツコツと変えていきます。そして、それを支えるのがカウンセラーかもしれません。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年04月11日

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• コミュニケーション２（改）

  コミュニケーション１で、まず、コミュニケーションの適切な目的を意識することを心がけましょう　と申し上げました。今回は、「要求コミュニケーション」にとって何が大切かということを明らかにします。人が人に要求をするということはどんなことでしょうか？人間という種族は一人では生きていけません。多人数で協力しなければ生きていけない種族です。他の動物に比べて、多人数での協力という点が　最大の強みなのです。だから、他の人間とうまく協力できない個体はとても不幸になります。逆に、しっかりとコミュニケーションが取れてうまく協力が出来る人は幸福を感じます。その協力という作業の中で、一人の個体が他の個体に何かを要求するということはとても重要な作業になります。理論的に考えましょう。人間が他の人間に何かを要求する時には　必ず、「自分の課題」を「やってくれ！」と要求するのです。つまり、一人一人の人間が平等で、相互に尊敬し合い、相互に信頼し合う、民主的な人間関係の中では、要求というのは、単なるお願いに過ぎない　　　　　　ということです。単なるお願いなのですから、頼まれた相手は、そのお願いを断る権利があります。「してあげてもいいな。」と思えば、やってあげてもいいですし、「したくないな。」と思えば断ってもいいのです。お願いした側は断られたら、「ああ、そうですか。」とあきらめることです。または、あきらめきれなかったら、再度、にこやかにお願いしてもいいでしょう。条件を変えて、相手がやる気になってくれるように交渉してもいいでしょう。でも、間違っても、断られたからと言って　怒ると、お願いではなくて　命令になってしまいます。相手をコントロールしようとしていることになります。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp　

  2009年04月03日

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• 不満

  Ａさんはコミュニケーションがとても下手でした。というか、コミュニケーションをまともに取ろうとしていませんでした。彼は、周囲の人に対する期待とか要望のようなものがあってもそれを、口に出して　その相手に対して　要望をするというか　お願いをするというのをしない人でした。今までの人生の経験として、どうしても要求してしまう時には　攻撃的になって、脅しをかけたり、ひどい時には、友人に一緒に買い物に行くのを断られたあとに、「この野郎！今度どんなことになるか見てろよ！」と復讐的になってしまったことさえありました。学校時代は　いわゆる番をはっていたＡさんは、それでも良かったのですが、（みんなから恐れられていましたが）社会に出てからは勝手が違いました。友人は離れていくし、仕事場では冷たい対応をされます。次第に、自分の不満や、要望があってもをそれを素直に口にしなくなりました。結婚して、家族を作ったのですが、妻に対して、穏やかに要求するということが出来ませんでした。それに、仕事場で自分の思いを口に出来ない鬱憤がたまりにたまりました。あまり飲めなかった、アルコールを大量に飲み出したのは　結婚の後でした。飲んで、ぐでんぐでんになって、日頃の鬱憤を吐き出したのです。あまりの酒癖の悪さに、一緒に飲む友だちや同僚は誰もいなくなりました。仕方がないので、家出飲んでは鬱憤を吐き出し、暴れました。家中の皿、茶碗類を全部割ったこともあります。妻はおびえながらも、飲んで暴れた次の日にＡさんが二日酔いでうんうんうなり、その次の日になると、借りてきた猫のようにシュンとなって　謝ってくる、そのＡさんの姿を見て、何とか逃げ出さずに　家にいてくれました。子どもが小さい内は可愛いだけで良かったのですが、息子も、小学生の中学年くらいになると、生意気なことも言ってくるようになりました。Ａさんは、息子とどんなコミュニケーションを取ればいいのか分かりませんでした。息子に対する期待もあったのでしたが、それを、口にする勇気はありません。次第に、息子が期待通りに動いてくれない時には、その後で、かんしゃくを起こして叩いたり、ひどい時には、酒を飲んで暴れて、前に座らせて　夜中まで説教しました。他に方法を知りませんでした。学ぼうとも思っていませんでした。基本的に、Ａさんが周囲の人間に何かを要求したり、口にして表明はしないけど、何かを期待するときに、それを相手に断られるのは、Ａさんにとって　大きな不満です。悲しいし、大きな怒りを伴うこともありますし、相手が断るのが「理不尽だ！」と感じます。これは、Ａさんの精神がまだ未熟で　共依存の段階から一歩も成長していないことを意味しています。人間は生まてしばらくは共依存関係の中で生きていきます。なぜならば、母親や、その他の面倒を見てくれる大人に依存しなければ生きていけない存在だからです。だから、「お乳が欲しい！」「おしめが濡れて気持ちが悪い！替えて欲しい。」などの欲求を感じた時に、強烈な不快感を感じてその感情そのままに、ぎゃーぎゃーと泣くという方法で　周囲の大人に伝えます。そして、ほとんど全ての欲求を　周囲の大人にやってもらいます。だから、共依存の中にいる赤ちゃんや幼児は、要求を断られると　不快感を感じて、怒ったり、泣いたりするのです。自分ではやれないからです。しかし、次第に大きくなって、自分でやれることが多くなって行き、理性も発達して、我慢することの必要性も理解できるようになってくるといつまでも、共依存関係の中にいる必要はありません。だって、ほとんどのことを自分で出来るようになったのですから。養育する親的立場の人が　共依存から離れた自立した人間関係を構築できる人であった場合は子どもは、小学校に入るくらいから、共依存関係からほとんど抜け出していきます。要求を断られても、瞬間的には癖で不快感を感じるかもしれませんが、不満を態度に表したり、怒ったり、泣いたりという、いわゆる未熟な感情的な態度を取ることはなく理性的に、穏やかに、対応できるようになります。もちろん、それは親的立場の大人の後ろ姿から学んだからです。所が、Ａさんの親は、未熟な共依存的な態度しか取れない人でした。ですから、Ａさんも、コミュニケーションが未熟なままで大人になったのです。Ａさんが体が大きくて、気も強いこともあって、学生時代は番長として　それなりの生活を送りました。でも、感情を扱う能力は子どものままの未熟さでしたから、社会に出てから苦労したのです。さて、このようなＡさんのような親に育てられた子どもは、どうなるでしょう。人に何かを期待されるような場面で、あるいは、何かをお願いされた場面で、相手の機嫌を気にするようになります。誰かが機嫌悪くなったら、自分のせいであるような錯覚を持つようになります。それで、自分の本心からの欲求や好みから行動するのではなくて誰かの機嫌を損ねないようにという基準で行動するようになります。だから、出来そうにもないことを引き受けて苦労したり、感情的に嫌なことをニコニコして引き受けたりして、とても苦しみます。なかなか、嫌と言えないのです。ある子は、嫌ということを伝える時に、感情を爆発させて、周囲との関係を大幅に悪化させてしまうかもしれません。どちらにしても、簡単に要求を断れないのです。ですから、人間関係で　いつもストレスを抱えています。人とコミュニケーションを取るのが嫌になったり、こわくなったりするかもしれません。自分が人から何かを頼まれるのが嫌なので、当然、自分も人に何かを頼むのが非常に苦手です。頼んだ方が楽な時に、頼むことが出来なくて、自分一人でやって、なおいっそう物事を悪化させることもあります。意を決して、何かを人に頼んだ時相手が断ってくるととても傷つきます。あるいは、とても腹が立ちます。なんてどんな簡単に断るんだ！！！！悲しくなります。どうして、私の願いをいつも聞いてくれないのだろう？自分が人から頼まれた時に、自分の純粋な意志で断ったり引き受けたりしていないので、相手が、自分の意志で断るとどうにも、マイナスの感情が出て仕方がないのです。そう。これが、共依存の世帯間伝播です。どうやったら抜け出ることが出来るのでしょうか？方法はシンプルです。きっと抜け出ることが出来ます。抜け出ようと本気で思えばですが。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年04月01日

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• 従順と反抗

  親や上司などの立場の人に対して従順に言うことを聞く態度も反抗して、言うことを聞かない態度もどちらも同じです。相手に対する反応という点で　まったく同じです。ＴＡ（トランザクショナル・アナルシス　交流分析）では、この自我状態のことをアダプティッド・チャイルド（ＡＣ）と呼びます。従順と反抗はどちらも同じもので　自立　自由の対極にあるものだと思って下さい。つまり、学校における　優等生＝いい子ちゃん　も不良＝悪い子ちゃん　も　同じ　アダプティッド・チャイルド（ＡＣ）の自我状態を使っているのです。権威のある人物の行動に支配されていると言っても過言ではありません。本物の自立本物の自由は権威のある人分の行動とは無関係です。周囲の人の目など気にならない位置にいます。自分の内から出てくる意欲と興味とエネルギーで自発的に動いている状態それが本物の自由であり、自立なのです。本物の精神的自由、自立を手に入れるためには　コツがあります。知りたいですか？熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年04月01日

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• ＮＬＰ無料体験コース

  ☆☆　ＮＬＰ無料体験コース　☆★ 　　定員20名　早めにお申し込みください。ＮＬＰって何？という疑問を、楽しく、わかりやすくお伝えするセミナー。 講師は、米国ＮＬＰ協会認定トレーナー田口圭二氏。 サービス精神旺盛な田口氏。内容の濃い、即、その日から使えるＮＬＰ創始者リチャード・バンドラー直伝のエッセンスをお伝えします。 是非、この機会にご参加いただき、ＮＬＰのすごさを体感してください！！ 日時：2009年３月14日（土）13：30～ ２時間程度会場：熊本市国際交流会館　５階　大広間Ｂ 　　　熊本市花畑町４-８　　TEL（096）359-2020 　　　受講料：無料　　　 　　　定員20名です。早めにお申し込みください。申込先熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp熊本市水前寺2-21-19　TEL：096-381-3181　hiro@yukiduke.jp

  2009年03月13日

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• 何が楽しいって…

  何が楽しいって…何と言っても、全てのことを自分で決めることですよね。自分の欲求に素直になって、その欲求を叶えるためにはどんなことをすればいいかを冷静に考えて、その考えを具体化して、ゴールを作って　決めて、ゴールにいたる　計画を立てて、計画に沿って行動して、成功しても、失敗しても、自分を大事にしながら　励まして、最後までやり抜いて、その途中には仲間と協力して、途中を通ること自体も楽しかったりして、ゴールに達したら　満足して自分の人生を生きていることを感じてそう。自分の人生は全て自分で作っていくこんな楽しいことが他にあるだろうか？電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年03月11日

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• 復活(^-^)

  復活です。(^-^)ちなみに、庭の桜の花をもう散って、葉桜になっています。ソメイヨシノじゃなくてサクランボのなる桜ですけどね。ソメイヨシノも咲き出しました。熊本は日本で一番早いらしいです。温かいもんなぁ。さあ、楽しむぞーーーー！

  2009年03月11日

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• 原因不明

  久しぶりに個人的なことを書きます。打つ時に　げいいんふめい　と打ったらしくて　鯨飲不明　になっちゃった。笑　フフフフ。　鯨飲って何？鯨のようにのむの？　　すいません。おちゃらけて。原因不明で膝が腫れている。整形外科に行ったら、心配していた膝関節はどうもないそう。通風でもないんだと。なんだろう？？？とにかく腫れ上がって　私自身も熱があって（まあ、３７度８分程度……）　フラフラする。熱に弱いのです。入院したらとも言われたけど、それはとんでもない。ううん。休めってことかな？？うう。何でこんなに熱に弱いんだろう！

  2009年02月23日

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• コミュニケーション１

  コミュニケーションには、二種類あります。○要求コミュニケーション○意見コミュニケーションの二つです。人と人のコミュニケーションには、たくさんのバリエーションがあるようでいながら「相手に何かを要求したり、要求されたことを断ったり、要求をのんでやってあげたり」する「要求コミュニケーション」と「自分の意見を相手に表明したり、相手の意見を聞いてやったり」する「意見コミュニケーション」しかないのです。え？じゃあ、二つのコミュニケーションがうまくいくようになると人間関係の全てがうまく行くのでしょうか？はい。そのとおりです。人間関係の全てがうまくいくのです。ただし、コミュニケーションの目的を間違えなければです。コミュニケーションの目的は何でしょうか？人は、「自分のことが好き」で「他人のことを信頼して」、「周囲や社会に貢献していると感じる」時に、幸せになります。ですから、コミュニケーションもこの原則から外れては自分も、周囲の人々も幸せになりません。つまり、コミュニケーションは　人間関係の中に信頼関係を作ることが目標なのです。相手を自分の思い通りにコントロールするために行うのではありません。自分の言いたいことを言って自己満足するためにやるのでありません。そして、相手の人との信頼関係を作り上げるためには、相手の方が気持ちよくコミュニケーションが出来るように、相手の意欲を引き出す必要があります。そう。コミュニケーションの第一義の目的は　相手の意欲を引き出すことなのです。自己満足だけも相手をコントロールしようという色気もアウトなのです。コミュニケーションの目的をいつも念頭に置きましょう！電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年02月11日

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• 血液型

  血液型によって性格が違うという迷信は根強いですね。心理学をまともに勉強した人は、血液型が性格とはまったく何の関連性もないことを知っていますが、一般の人は簡単に信じちゃうみたいですね。アメリカ人が驚くのも当たり前。http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/economy/publishing/このような偏見・迷信・差別がどうして広がり、信じられてしまうのかと言うことは　社会心理学的にはおもしろいかもしれないですね。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A1%80%E6%B6%B2%E5%9E%8B%E6%80%A7%E6%A0%BC%E5%88%86%E9%A1%9Eあなたの心の中にも、ある種の「思いこみ」が潜んでいるかも。人は、その「思いこみ」に人生を左右されているのです。「思いこみ」から脱却して、幸せな人生を展開したい人は電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jpへ！

  2009年02月10日

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• 言葉で変わる。自分を変える。

  普段使っている言葉。普段自分の心の中で思っている言葉（「内言」と言います。）。これらの言葉には、強烈なパワーがあります。自分自身の人生を決定づけるというパワーです。「俺っていつもダメなんだよね。」と、心の中で思う癖のある人　ぼそりとつぶやく癖のある人は本当にダメな人生を送ります。「あの人ってなんて嫌な人なんだろう。」と心の中で他人を非難する癖のある人　その非難を言葉にして言う癖のある人は嫌な人生を歩みます。無意識には自他の区別がないからです。どうしたらいいのでしょうか？自分の欠点や短所や失敗にあまり注目を与えないで、自分の長所に目を向け、自分の努力・姿勢や、良い意図に注目して、未来に目を向けるのです。「あまり」と表現したことには意味があります。自分から見ての欠点や短所や失敗などの「問題点」に注目することは実は必要だからです。ただ、あまりに注目し続けるのは、意味がないのです。というか、副作用が大きすぎるのです。例えば、失敗として瞬間的に問題にしていいのですが、そのことで自分を責めたりしないことです。「失敗」とは、本当の失敗などではなくて、自分の未来の行動をよりよく修正できるきっかけなのです。つまり「学び」なのです。だから、「あー良かった。学ぶことが出来た。」と喜び、その喜びを与えた自分に感謝することです。そして、この出来事で自分が何を学べたかを明らかにして、その学びをどのように次の行動修正に生かすかを具体的に行動計画を立てることです。もちろん、その「失敗」に巻き込まれた人がいたら、謝罪して、その人の心を癒すことを忘れてはいけません。謝罪は自分の非を認めて自分を責めることではありません。「失敗」によって嫌な思いをした人の心を癒す行動なのです。だから、謝罪する時に自分を責めては意味がありません。「学び」が崩れるからです。自分を責めないで　相手の心を癒すために誠心誠意謝罪するのです。出来る範囲で現状復帰することも必要です。窓ガラスを割ったら、割れた破片を片づけるでしょう？あれと同じです。「失敗」は学び！フィードバック。「失敗」したら、１：謝罪で相手の心を癒す２：出来る限りの現状復帰３：再発防止の行動計画＝新しい行動　計画・実行この三つです。自分を責める暇はありません。未来に目を向けましょう！！欠点や短所にはどう対処したらいいかは、またの機会に書きますね。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年02月08日

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• 共依存って？

  共依存って何でしょう？簡単に言うと「共に依存している関係」です。（ＴＡ心理学では、もっと広い意味で「共生関係」と呼んでいます。）もともとは、アルコール依存症者の依存を支えることに依存している家族を　共依存　と呼称したことから始まりました。家族の中に　アルコール依存症者がいても　その人がアルコールに依存してしまうのを助けるかのごとき行動を取ってしまうのです。本当は、自分に自身がないのです。その自信のなさを無意識的にごまかします。自分よりももっとダメな人間を世話をすることで　自分のことを「マシだ。」納得するために。「アルコールに依存しているダメな人間」よりもマシな自分に安心するのです。厳密に言うと　依存には健康な依存と不健康な依存があります。例えば、生まれたばかりの赤ちゃんは、親や親的な役割の人に依存しないと生きていけません。これは、人間誰しもが通る人生の一時期ですから、いわば健康な依存です。依存していないと生きていけない赤ん坊は、成長するにつれて、依存から抜け出して自立して、自律した人生を送れるようになります。ただし、不適切な育児環境のもとでは、依存から抜け出すことが困難になります。共依存の親からは共依存の子どもができやすいのです。これが世代間伝播と呼ばれる現象です。子どもの頃からの洗脳状態で、不適切な考え方や人間関係の取り方を　自然と身につけてしまうからです。例えば、共依存的人間関係においては他人の感情をコントロールしようとしたり、他人の感情に責任を持とうとしたりします。子どもをコントロールする親は、感情的になることを道具にして　コントロールしようとします。怒ったり、悲しんだり、傷ついたと言っては、子どもを自分の価値観で左右しようとします。そうしてコントロールされることが癖になった子どもは　大人になっても他人の感情が気になってたまりません。自分の言動が、相手を怒らせはしないか？悲しませはしないか？機嫌を悪くさせはしていないか？周囲の人のご機嫌を取るために　自分の言動を変えます。やりたくないことも、周囲からのプレッシャーだと勝手に思っているものに負けて　渋々してしまいます。だから、人に何かを頼んだ時に相手が拒否すると　腹が立ちます。腹が立たないまでも、不愉快です。だから、人に何かを頼むのが恐くて、なかなか頼めなくなる人もいます。人間関係が苦痛です。こんな人間関係は直せるでしょうか？直せます。自立した人間同士の人間関係の仕方を学んで　練習していけばいいのです。学んでもなかなか出来ない時は、心理セラピーで心理ブロックを取り去ればいいのです。え？どこで学べるかって？電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jpでどうぞ。学ぶだけなら、６０分×６回で学べます。電話でも心理セラピーをしています。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp熊本の方は、SMILEを受講するか、カウンセリング６回で学んで下さい。心理セラピーもどうぞ。

  2009年02月07日

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• やっぱり　禁煙と節酒なんだね。

  http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090130-00000034-mai-sociやっぱり、大事なのは禁煙と節酒なんだね。健康に長生きしましょう。禁煙と節酒のコーチング、カウンセリングは電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月31日

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• 人生を生きていく上で

  あなたが生きていく上でどんな課題があると思いますか？そして、その課題をどのようにクリアしていくことで充実した人生が歩めると思いますか？アドラー心理学では次のように考えます。人生の課題には、主にビジネスの課題（ビジネスタスク）、交友の課題（フレンドシップタスク）、愛の課題（ラブタスク）の三つがあります。この三つの課題に自己責任で解決しようとしていくことが「自立」であり、逃げて他のものに寄りかかって目をそらしたり、ごまかしたりすることを「依存」と言います。（人やアルコールやギャンブルや買い物やＳＥＸや仕事に逃げるわけです。）三つの課題のうちビジネスの課題というのは、手に職を持って、周囲や社会に貢献して、収入を得て、それによって食べて生活していくためにいろいろな人と交流していく課題です。別名「食べるための課題」と言います。交友の課題でつきあう人々と愛の課題でつきあう家族などを除いた義理の関係でつきあう人々との人間関係と言ってもいいかもしれません。そうです。人間はあらゆる課題を解決していく上で、一人では何もできません。課題を解決していく上で必ず他の人間と協力していきます。ですから、課題はイコール人間関係でもあるのです。ですから、ビジネスの課題には、親戚づきあいとか近所づきあいとか、自分の配偶者の親との関係、ＰＴＡの関係、そしてもちろん、職場の人間関係、仕事を遂行する上での人間関係（つまりお客さんなどとの関係）などがあります。交友の課題（フレンドシップタスク）は、友情を感じて個人的につきあう人々との関係です。ですから、ＰＴＡのつきあいでも、職場の同僚でも上司でも、お客さんでも、友情を感じて友人として個人的なつきあいをすれば　それは交友のタスクになるのです。もちろん、近所づきあいや親戚づきあい、そして義理の親との関係も友情のタスクになる可能性は多分にあります。愛の課題（タスク）は、人生のパートナーとの関係が基本です。別名「セックスタスク」と言います。パートナーとの間にできた子どもとの関係も愛の関係です。孫にも強い愛情を感じるので、孫との関係も愛のタスクです。友情（交友）のタスクと愛のタスクの区別は、大きなお金を相手のために提供できるかどうかが分かれ目になります。愛のタスクの人々とは「運命共同体」を形成しています。ですから、私たちは愛のタスクの人々のためには、必要なときには数十万とか数百万とかいう大金を提供します。（これを悪用したのが「オレオレ詐欺」「振り込め詐欺」です。）友情のタスクと愛のタスクを混同してしまう人がいます。本当は友情のタスクにとどめておいた方がよい関係に、愛のタスク的な感情を感じて、愛のタスク的な反応をしてしまう人です。これは不幸を招きます。依存の一種ですから。「愛」は愛のタスクの人々にかけましょう。さらに言うと、親子の愛情は夫婦の愛情とは質が違います。配偶者へかけるべき愛を誤って子どもにかける人がいます。配偶者への愛はお互いに死ぬか離別するまで掛け合う愛情です。そして、子どもは最後には自立して別の「愛のタスク＝家庭」を作って飛び立ち、自立していく存在です。限りなく友情（それも地上で最も濃い友情）に近づく愛と言ったらいいでしょうか？これらの違う関係性をきちんと区別して、それぞれのタスクに向かい合っていくことが自立です。これらのタスクに真正面から向かい合う勇気・意欲が欠けているとき、人は依存に走ります。どうですか？あなたが一番気にかかるタスクはどれですか？大丈夫。あなたは、この三つのタスクを全部うまく解決していけます。電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月28日

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• NLP無料体験会

  熊本市で開催の【NLP無料体験コース】のお知らせです。 熊本こころ相談室とユニバーサル・アカデミーでは、 2009年5月23日から熊本市教育会館で開催の 【米国NLP協会認定プラクティショナーコース】に先駆けて 大好評【NLP無料体験コースin熊本】を開催します。 「NLP」って何？　聞いたこともない、という方、 そんな名前を最近よく耳にするけど、何だろう？と思っている方、 本を読んでみたけどなんだかよく分からない・・・ そんな方は 是非、「NLP無料体験コース」へ、足をお運び下さい。 目からウロコのコミュニケーションスキルのエッセンスを 楽しみながら学ぶことが出来ます。 そして、帰るころには、早く誰かに会って、使ってみたくなるでしょう！！ 講師は九州NLP界をリードする田口圭二トレーナーです。 田口圭二トレーナーは、 ユニバーサル・アカデミー代表取締役。 米国NLP協会認定トレーナー。九州在住トレーナーとして、 NLP認定セミナー、その他セミナーなど精力的に活躍中。 右脳教育の七田チャイルドアカデミー４教室運営の傍ら、 NLP、催眠療法を使ったカウンセリングも行っています。 精神科医ミルトン・エリクソンに精通し、 クライアントの確実な変化を促す、と大変好評です。 また、犬、そして音楽をこよなく愛し、 カントリーバンドのバンマスとしても活躍中、 人生のその瞬間、瞬間を楽しむ達人でもあります。 これまでの15回以上に渡るＮＬＰ認定コース、 また、長年に渡る右脳教育や 催眠療法を使ったカウンセラーとしての経験を活かしたセミナーは、 様々な職種、年齢の方に大変好評を頂き、確実な変化を促し続けています。 あなたは、どんな人生を歩みたいとお思いでしょうか。 その、あなたにとって最高の人生を歩むために、 まず何を、どのようにして始めますか？ あなたの人生の目的に向かって、進化への変化を始めるとき、 NLPは素敵な、重要なサポートを提供してくれます。 あなたがエクセレント・ライフを送るために必要なコミュニケーション法、 それは、相手の意欲を引き出し、そして、あなたの意図を伝えることなのです。 あなたが人生のどこかで、また何かで迷ったとき、悩んだとき、 NLPはあなたの真の目的と可能性への気づきを与えてくれます。 そして、あなた自身の変化が、あなたが関わりあう、 家族、友人、同僚、上司、部下などへ、 変化の可能性はどんどん広がっていくでしょう。 これまでの参加者の方からも 「楽しく、あっという間に時間が経ち、 　わかりやすく、大変有意義なセミナーでした」 との声をいただいています。 言葉の使い方の重要性、無意識へのアクセスの仕方、 ＮＬＰを日常にどう使うのかを セミナーで是非体感してみてください。 【NLP無料体験コースin熊本】 日時　　1月27日（水）19：00～21：00 　　　　2月24日（水）19：00～21：00 　　　　会場　　熊本市国際交流会館 参加費　無料 定員　　20名　 　　　　定員になり次第締め切らせていただきますのでお早めにお申し込み下さい。 サービス精神旺盛な田口トレーナーが、中身の濃い話しを、 笑いあふれる、楽しいトークでお届けします。 相手の抵抗さえも上手に利用する無意識へのスムーズなアクセス、 トランス誘導の技も見られるかも知れません。 お申し込みはこちらのサイトから http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月22日

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• 新しく生まれ変わる

  人生に挑み、本当に生きるには瞬間瞬間に新しく生まれ変わって運命を開くのだ－岡本 太郎－人間というものは、なかなか変われない。執着があるからだ。「私の高校時代が報われない限り、私は前には進めない。」とすら言った人がいた。だだをこねているのである。だって、過去は変えようがないのだから。せっかくの一回きりの人生をだだをこねて　無駄にするのはもったいない限りだと、私は思う。執着を捨てれば、変わることが出来る。瞬間瞬間に新しく生まれ変わってわくわくと人生を楽しむのだ。それが、本当に人生を生きるということ電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月21日

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• 記憶

  幸福人とは、過去の自分の生涯から満足だけを記憶している人々であり、不幸人とは、　　　それの反対を記憶している人々である－ 萩原 朔太郎 －そのとおりです。記憶は、その人の人生に対する態度の一表現です。逆に言うと、人生に満足している人の記憶には幸せな雰囲気が漂っています。もともと、一般的な人が思っているよりも、記憶というのはいいかげんなものなのです。心理学を学んでいる人ならば知っているのですが、記憶よりもいいかげんなものはないくらいいいかげんなのです。もっと言えば、必要だからこそ記憶はいいかげんなのです。記憶は必ず間違います。必ずです。記憶が１００％正確なことはあり得ません。なぜならば、ほとんどの記憶は消えていくようになっていますし、仮に記憶していたとしても、それは思い出すたびに作り変えられていくからです。例えば、一週間前の日のことを思い出して下さい。覚えていますか？朝起きてから、就寝するまでのことを詳細に語れますか？１６時間起きていたとしたら、少なくても１６時間ほど語れるはずですが、せいぜい、５分程度で語り尽くしてしまうのではないでしょうか？かなり印象的な日で、ものすごく覚えていたとしても１，２時間語るくらいが限界なはずです。つまり、ほとんどのことを忘却しているのです。これが、１年後１０年後となると、まず１００％忘れています。それなのに、幼児期のこととか、小学校低学年のことを記憶している時がありますよね。それも、ある日ある時の場面を　詳細に　映画の一場面のように覚えていることがあります。これをエピソード記憶と呼ぶのですが、なぜ、こんなことが起こるのでしょうか？心理学的には証明されています。エピソード記憶は、自分の「思いこみ」や「信念」を保持するために記憶しているのです。だから、カウンセリングや心理セラピーを受けて　このエピソード記憶が変化する人は多いものです。変化して良いのです。だって、「私って不幸だな。」という思いこみを持っていた時の記憶と「私って幸せ！！」と思っている現在の記憶が違うのは当たり前じゃないですか。エピソード記憶に直接タッチするのを心理セラピーといいます。電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月16日

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• 精神的癒着

  共依存というのは、人間関係の中に精神的癒着が起こっているのです。片方は、自分の責任を取ってもらおうとしてもう片方は、他人の責任を取ることに満足や、自己存在感を感じます。例えば、極端に他人の目が気になる人がいます。絶えず、他人にどう見られているかが気になって仕方がないのです。相手を不機嫌にさせていないか？相手から見放されはしないか？相手からひどいやつだと思われはしないか？相手をちゃんと喜ばせているか？悪気はないのです。子どもの頃からの癖で　つい他人の感情や気分の責任を取ろうとしているのです。大方は、「自分の感情の責任を子どもに取らせようとしていた親」から育てられたことに起因します。怒りや、イライラや　不機嫌さなどで子どもをコントロールしようとする親に育てられた子どもは、親の機嫌の責任は自分にあるように勘違いしてしまいます。そして、その考え方や行動の癖を持ったまま大人になると、同じような、自分の感情の責任を他の人間にとってもらいたい相手と友人になったり、恋人になったり、夫婦となったりして共依存関係を再構築しがちです。抜け出るには、SMILE勇気づけの人間関係セミナーのような　共依存とは正反対の人間関係を作る方法を学び、練習することです。あるいは、カウンセリングや電話カウンセリングで、同じような「自立した人間同士の人間関係の作り方」学び、練習することです。学んだ人はみんな楽になっていきますよ。SMILEを学ぶなら　熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話カウンセリングで人間関係を学ぶなら　電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp

  2009年01月15日

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• 感情はコントロールできる３

  さて、前回「感情はコントロールできる２」で「私は他人を自分のために操作してもよい」という信念を持っている人がその信念を実行する中で「人は他人の感情をコントロールできる」という幻想を作り上げそれが周囲に伝播していくということを書きました。操作する親から育てられた人で、感情幻想を持ってしまった人の中には、ひどい自己矛盾に苦しむ人がいるかもしれません。この人の親は「自分のために他人を操作してもかまわないのだ。」という信念を持っていたので、周囲から見れば不幸で迷惑な存在ですが、自分の中では　ある種の自己完結ができています。ところが、この親の影響を受けて　感情の幻想だけは受け継いだけど「自分のために他人を操作してもかまわない」という信念を共有しなかった人は矛盾が激しいだけに　親よりも大きい苦痛を覚えてしまうかもしれません。私はそうでした。だから必死に自分を自分の感情をコントロールする道を模索したのです。幻想から抜け出したければ自分の感情を自分でコントロールしたければ、まず自分が持っている「人は他人の感情をコントロールできる」「あの人の感情の責任は自分にある」「私の感情の責任は相手にある」という思いこみが幻想だと気づくことです。「人は他人に感情をコントロールされない」「自分の感情は自分でコントロールできる」「私の感情の責任は私だけにある」「あの人の感情の責任は私にはない」というのが正解です。人は他人に感情をコントロールなんかされないのです。たとえば、人をおびえさせて　恐怖を持たせることによって　自分の言うことを聞かせようと作戦を発動した人がいたとします。仮にその人をＡさんとします。Ａさんのその脅しの言葉を聞いて、Ａさんの険悪な態度を目にして、Ａさんのその雰囲気を感じてＢさんは、作戦通り　恐怖を覚えて　言うとおりになりました。ところが、Ｃさんは、怒ってしまって　逆にこっぴどくしっぺ返しをしました。Ｄさんは、馬耳東風　平気の平左で　落ち着いて冷静に「で、いったいＡさんは何を言いたいわけ？」と　のんびりと聞いてきました。Ｅさんは、ははははは。と笑い出して、まったく相手にしませんでした。Ｆさんは、泣き出して「どうして、Ａさん　そんな悲しいことを言うの？」と言って悲しがりました。ほら、人によってその人が使う感情は千差万別です。Ａさんになんかコントロールされていません。Ａさんは、Ｂさんみたいな反応を期待して作戦を発動させたんですけども、みんながみんな　Ｂさんのような反応をするとは限りません。Ａさんが「他人の感情を自分がコントロールできる」と信じていたのは、幻想だったのです。人は皆、自分の目的にあった感情を選んで使っているのです。幻想に気づき、感情の本当の意味に気づくようになったら、次は、自分の癖に気づくことです。他人の感情コントロールについ引っかかってしまう自分の心的癖に感情に翻弄されてしまって自分を保てないという癖に自分の怒りの責任が「あいつのせいだ！」とつい思ってしまう自分の癖に自分が傷ついてしまった責任が他人にあると思えてしまう癖にあの人が悲しむのは自分のせいだと思ってしまう癖に他人に対して罪悪感を抱いてしまう癖に気づくことです。全部自分が自動的にやっている癖だと気づくことです。癖だから、気づいただけでは直りません。気づいたときのその都度その都度修正していく、適切な癖に修正していく、適切に思えるように練習していく　努力が必要です。たぶん自分だけでは無理でしょう。自分だけで考えても　考えれば考えるほど　元のやり方に戻ろうとする自動プログラム（強固な認知システム）が働いて恐怖を覚えたり　癖を直さない方がいい言い訳が山のように見つかったり　バカバカしくなったりと私たちが「ライフパターンの逆襲」と呼んでいる　無意識自動修復システムが稼働して　元の木阿弥に戻るからです。もう一つの理由は、「適切な癖」がどんなもので、どうしたらそれが習得できるかを知らないからです。あらゆる習い事と同じで　すでにやれている人から手取り足取り習って　何度も何度も反復練習するしか感情を自在にコントロールできる自分にはなりません。ぜひ、専門家に手伝ってもらって、自分の感情を自由自在にコントロールして下さいね。(^-^)続きは４へ勇気づけのページhttp://yukiduke.jp/勇気づけのページ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月15日

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  人格は習慣である

  「人格は繰り返す行動の総計である。　それゆえに優秀さは単発的な行動にあらず、習慣である」アリストテレスその人が繰り返す行動それが表すものが人格なのです。「あんな行動をしているけど　心の中は優しいんだよ。」というのは、本当かもしれませんが、それは人格が未熟なのです。人格的に円熟し成長していくというのは、習慣を変えていくことなのです。だから、私たちがやっている　「SMILE勇気づけの人間関係セミナー」http://cocorosodan.jp/smile/でも、人間関係に際しての考え方の習慣人の見方の習慣注目の仕方の習慣言葉のかけ方の習慣話し合い方の習慣などを変えようとします。例えば、これは物の見方なのですが、人の短所はそのままで長所なのです。自分の短所も、周囲の人の短所も、そのままで長所なのです。長所にするためになんかを変えるのではなく、そのままで長所なのです。そして、長所だと認めた後で変化が起こるのです。ただし、変化を起こすために「認めたふり」をするのは、効果がありません。素直にその短所は長所なんだと受け入れた時に変化が起こります。自分の短所を長所だと認めた時には、その特徴は本当に長所として自分と周囲の人の役に立ち出します。他人のそれまで短所だと見えていた特徴を　そのままで　長所だと捉えた時　その雰囲気は相手に伝わり、相手との関係性が劇的に好転します。そう。他人の短所も　そのままで長所なのです。短所をそれがそのままで長所なんだと気づいた時、その人の見方が変わります。もちろん、相手から深刻な攻撃を受けている時に、それを笑って受けろと言っているのではありません。攻撃されたら、怒りを使って　防御しましょう。（怒って攻撃をしろと言っているのではありません。怒りそのものと　攻撃　は別物です。攻撃や復讐はしない方がいいのです。）攻撃されたら、毅然とした堂々とした態度で防ぎましょう。そして、他人の短所（正確に言うと　自分から短所と見えるところ）は長所なのです。状況を変えると長所として使えるし、私たちから見て「あれは長所なんだ。」と思うことが出来るのです。短所を長所に変えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp096-384-3181　メールhiro@yukiduke.jp携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年01月14日

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• 努力しないで

  努力せずに何かできるようになる人のことを「天才」というのなら、僕はそうじゃない。努力した結果、何かができるようになる人のことを「天才」というのなら、僕はそうだと思う。人が僕のことを、努力もせずに打てるんだと思うなら、それは間違いです。　－－　イチロー　－－ そうだよね。じゃあ、みんな天才かな？だって、どんな人でも　努力したら　どんなことだってできるから。運を良くすること人と仲良くすること人を助けること世の中を良くしていくこと幸せになることどんなことでもできる。こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.index.jp

  2009年01月13日

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• カウンセラー養成コース

  ○第５期勇気づけカウンセラー養成基礎コース 　この基礎コースを受けた人は勇気づけカウンセラー養成コースを受けることができます。勇気づけカウンセラー養成コース受講者はカウンセリング部会に入会できます。　カウンセリング部会では、さらに演習などを通してカウンセラーとしての腕を磨くことができます。　さらに、カウンセラーとしての力量を認められた人は、もし良かったら、こころ相談室登録カウンセラー、勇気づけカウンセラーとして活躍していただきます（カウンセリング時はこころ相談室カウンセリングルームをお使いください。）。　再受講無料です。技術を身につけるまで何度もお受け下さい。　単発でも参加できます。カウンセラーを目指さない方も心理学の知識を身につけませんか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　記１　日時　２００９年１月１３日～３月３１日　毎週火曜日、午後７時～９時 ２　場所　熊本市水前寺２丁目２１番１９号２Ｆ　　　　　水前寺ＮＰＯハウス研修室　or　こころ相談室カウンセリングルーム ３　参加費用　２４,０００円（再受講無料）※途中からでも　単発で参加することができます。一回２０００円　 ４　コース内容（開催期によって順番の前後、内容変更の可能性有り。）１：　目標設定（内田）２：　カウンセリング基礎演習（本郷）３：　フロイト精神分析とアドラー心理学理論（本郷）４：　全体論、目的論によるカウンセリングの進め方（本郷）５：　最優先目標分析（本郷）６：　ＴＡ心理学（交流分析）（大河原）７：　リペアレンティング・再決断（大河原）８：　コミュニケーション訓練（大河原）９：　精神病者の理解（大鶴）１０：　ＥＦＴ　キネシオロジー（本郷）１１：　カラーセラピー（本郷）１２：　価値観を探るコーチング（本郷） ５　講師○本郷博央　勇気づけカウンセラー、中級教育カウンセラー（日本教育カウンセラー協会）、SMILEリーダー、NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会）、日本TA協会正会員、アドラーカウンセラー協会会員、元公立学校カウンセラー ○大河原美香　TA・NLPセラピスト、BCB（コミュニケーションバリアを壊すためのトレーニング）ファシリテーター（チーム医療）、NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会） ○大鶴聖輔　アドレリアンカウンセラー、精神科看護師、認定心理士（日本心理学会）、NLPプラクティショナー（米国NLP協会） ○内田英一　NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会）、アドレリアンカウンセラー、会社経営、財団法人理事長

  2009年01月13日

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• 成功者の極意「夢を叶えるゾウ」

  勇気づけの会代表の　内田英一さんは　私のお師匠様のお一人です。ビジネスや投資の世界で成功をおさめてらっしゃって、億万長者でもあり、「夢を叶えるゾウ」のガネーシャのモデルといわれる丸尾さん（バリ島在住）とも家族ぐるみで親交をお持ちです。未来を見通す、不思議な能力もお持ちです。ただ、私が「この人はお師匠様だ。」と決めたのは、内田さんが億万長者とか　不思議な能力をお持ちだったからではなく、人間的魅力なのです。内田さんはいつも言われます。「成功するにはね。人の「在り方」なんだよ。」ってその内田英一氏が　成功の極意の中の「目標設定」を大公開されます。彼の透き通るような人格的魅力も確かめてみませんか？熊本の人は受けなきゃ損ですよ。(^-^)勇気づけの会　１月例会は １月１３日（火）午後７時～９時　　水前寺ＮＰＯハウス　です。 講師は　勇気づけの会代表　内田英一氏 内容は「目標設定」です。カウンセラー養成基礎コースの第１回目でもあります。 実際にビジネスで成功してらっしゃって　億万長者でもあり、「夢を叶えるゾウ」のガネーシャのモデルである丸尾さん（バリ島在住）とも家族ぐるみの親交のある 内田英一氏の「目標設定」の極意を知りたくありませんか？ なお、ネットワークビジネスなどのビジネスの勧誘などは一切行われませんので、安心して　おいで下さい。具体的なビジネスの話まったくありません。純粋に、自分独自の「夢」＝目標　を達成するためのセミナーです。熊本こころ相談室（勇気づけの会）本郷博央〒862-0950 熊本市水前寺2-21-19 tel:096-384-3181　mail：hiro@yukiduke.jpホームページ：http://yukiduke.racms.jp

  2009年01月12日

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• ＡＣ、共依存を抜け出す切り札！！

  SMILEというセミナー、プログラム学習があります。「ＳＭＩＬＥ勇気づけの人間関係・親子関係セミナー」というセミナーです。このスマイル、共依存関係から抜け出す人のための切り札！アダルトチルドレンからの回復の切り札なのです。今回、１月１８日２５日の両日（両日とも午前１０時～１８時）熊本の北隣の植木町の　清田産婦人科医院（〒861-0135　熊本県鹿本郡植木町大字一木178-4　電話096-273-4111）で開催します。　アダルトチルドレンの自覚のある人、あるいは自覚がなくても、自分を成長させたい人、苦しさから抜け出したい人、人間関係を改善したい人、共依存関係から抜け出したい人、もちろん、子どもとの関係をよくしたい人には、おすすめです。　講座の流れに従って、みんなで楽しく学んでいきます。とてもわかりやすく、人との関係の持ち方、交流の仕方がわかります。ロールプレイで学びながら、家に戻ったら、子どもや、対象の人物と学んだやり方を使って、交流をしていきます。きっと、人間関係を持つことがとても楽しく楽になっていきますよ。　操作的な親的人物と暮らしてきた人は、適切な人間関係を持つのがとても困難なのです。それは、不適切な人間関係の取り方ばかり見せられてきて、それしか知らないからです。　ペティグリーノ博士（アルフレッドアドラーの長男クルトアドラーのお弟子さん、日本のヒューマンギルドによく来られます）も、ＳＭＩＬＥ的な人間関係を学習することを　大変推奨してらっしゃいました。「適切な子育て方法」「適切な人間関係の取り方」を学び、練習すれば　誰でも幸せになるのです。　幸せになる人間関係の取り方を学ぶセミナー、それが「SMILEスマイル　愛と勇気づけの親子関係・人間関係セミナー」です。　もちろん、アダルトチルドレンというのはその人の自覚なので、自覚するのがその人の楽になるのならばいいけれど、自分のことをアダルトチルドレンだと思うときつくなる人は、そう思わない方がいいです。意味ないですから。　ましてや、他人に対して「あの人はアダルトチルドレンでは？」などと思うのは厳禁です。　それに、「スマイル」は何の苦しみや困難さを抱えていない人が受けてもとても役に立つ勉強会です。特に、子どもの援助職（教師、保育士）の方やカウンセラーをめざす人にはお薦めです。　なぜなら、SMILEはアドラー心理学の実践スキル学習の勉強会でもあるからです。カウンセリングにも役立つ技法がちりばめられています。　世界では　世界を見渡すと、親子関係のセミナーや勉強会のほとんどは、アドラー心理学を基盤にしています。　欧米圏ではドライカースの同僚だったディンクメイヤーが開発した「STEP（ステップ）」が有名です。全世界で数百万人の受講者がいます。ステップはアメリカ人向けのセミナーなので、日本人にはSMILEが合っています。　アドラーは世界初の児童相談所を作ったほど、教育、育児の改革に力を入れていました。弟子のドライカースも「教師の教師」と呼ばれて、アメリカの教育・育児に大きな影響を及ぼしました。　アドラー心理学ほど親子関係を良好にする方法をたくさんもっている心理学は他にないのです。親子関係は人間関係の中核。つまり、人間関係の改善にはアドラー心理学は欠かせない心理学なのです。　日本人のアドレリアンによって開発された親子関係セミナーがＳＭＩＬＥ（スマイル）です。ＳＭＩＬＥ（スマイル）は多くのジャパニーズアドレリアンの労力を経てできました。「STEP」がアメリカの標準的な親を対象に作られたのに対して、SMILEは日本の家庭を対象にして作られました。　ＳＭＩＬＥは、Seminar of Mother(Father)-child Interaction with Love and Encouragement　の略、　日本語では「愛と勇気づけの親子関係セミナー」という意味です。「SMILE」は心理学（アドラー心理学）をベースに、人間関係の基本である親と子の対応の仕方をモデルケースとし、プログラム化した学習グループです。　通常のセミナーのように講師がいて、一方的に指導するスタイルではありません。一緒に学ぶリーダーはいますが、リーダーは講師ではありません。リーダーも学習会の参加者です。リーダーを中心に参加者全員が一緒になって考え、みんなで学ぶスタイルの勉強会です。　「ＳＭＩＬＥ」のやり方を学ぶと、目からうろこが落ちるように適切な人間関係の取り方が分 かります。「ＳＭＩＬＥ」を学んで、幸せで豊かな親子関係・人間関係を実現してみませんか。　「SMILE」は親子関係に限らず、友人関係、恋人関係、職場の人間関係、近所づきあいな ど、あらゆる対人関係に応用できます。人生を楽しく、生き生きと暮らすために、とても役立つ講座です。　実は、ＳＭＩＬＥには、アドラー心理学カウンセリングの技法がぎっしり詰まっています。それだけ、奥の深いコースなのです。奥の深い部分までご理解いただけるために、熊本こころ相談室では再受講無料にしています。カウンセラーを目指す人は、ＳＭＩＬＥの中に詰め込んであるアドラー心理学カウンセリングの特殊な技術を学んでみませんか？　こころ相談室の仲間「勇気づけカウンセラー」を目指す人は、必ず受講してください。仲間になる必要条件です。　また、日本教育カウンセラー協会の教育カウンセラーの研修歴にカウントできます。「ＳＭＩＬＥ」の方法は人に的確なアドバイスをする際にとても有効です。　また、アドラー・カウンセラーをめざす人には必須の講座になっています。「ＳＭＩＬＥ」と「アドラー心理学ベーシックコース」（ヒューマンギルド）を受講すると、「アドラー・カウンセラー養成講座」「SMILEリーダー養成講座」（ヒューマンギルド）の受講資格が得られます。いろんな現役のカウンセラー・セラピストの方が学んでいます。阿蘇の松永さん　　とか　　熊本市京町のＢＴＵの院長の高橋さん　　南池袋クリニックの千村院長コン・ブリオの草野淳子さん　　横須賀の志道不二子さん　　千葉の榎本千賀子さんメンタル・ケア・ハウスの清原正彦さん　　清田産婦人科医院の清田院長さん　などなど　ユニバーサルアカデミーの田口圭二先生も受講されて「これは、どんな人でも受講するべきだ！」と絶賛して頂きました。もちろん、エンカレッジ所属のカウンセラーやカウンセラー候補者は全員受講しています。なぜ、こんなにおおくの現役のカウンセラー・セラピストが受講して　SMILEを生かしていると思いますか？それは、あなたが受講してお確かめ下さい。　　　　　　　　「SMILE」は全部で８章から成り立っています。 １章　子どもの行動を理解しよう　　　　　　　（人間の行動を理解しよう）２章　聞き上手になろう　　　　　　　　　　　（相手の話をまず聞こう）３章　子どもを勇気づけよう　　　　　　　　　（相手の意欲を引き出す）４章　だれの課題でしょう　　　　　　　　　　（お互いの課題を明確に協力する）５章　子どもを傷つけないで意見を伝えよう　　（効果的な意見の伝え方）６章　体験を通して学ぶ機会を与える　　　　　（援助するとは？）７章　新しい家族のあり方　　　　　　　　　　（グループでの協力の仕方）８章　社会性のある子どもに育てよう　　　　　（自己確立を目指して）　ＳＭＩＬＥは黙って講師の話を聞く静的なものではありません。講師そのものがいません。　リーダーはいますが、一緒に勉強を進めるリーダーに過ぎません。リーダー学ぶ仲間の一人です。　リーダーを中心に、みんなでテキストを読んだり、グループ討議を中心にテキストについてディスカッションをしたり、具体例についてロールプレイしたり、とても楽しく活動的に 新しい親子関係・人付き合いの仕方を考え、学ぶやり方です。　よろしければ、「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racms.jpに学びに来られませんか？　「熊本こころ相談室」には、日本全国から　ＳＭＩＬＥを受講にいらっしゃいます。　今まで、京都から、東京から、広島から、福岡から、宮崎から、長崎から、中には、カナダから参加された方もいます。　もちろん、電話カウンセリングやスカイプカウンセリングを通して　SMILE的な相互尊敬の人間関係を学んでいる方もいらっしゃいます。　６回程度で学べます。どうぞ、遠方の方も、電話カウンセリングで学ばれて下さい。人生変わりますよ。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年01月09日

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• やれることはある！

  ＭＧＭの前身、「ゴールドウィン・ピクチャーズ」の創始者サミュエル・ゴールドウィン（Samuel Goldwyn、本名：シュムエル・ゲルブフィッシュ Schmuel Gelbfisz）の言葉「八方ふさがりのなかでも、　やれることは必ずある。」どんな危機の中でもどんなに深い苦悩の中にでもやれることは必ずあります。私もそうでした…あきらめないで。やれることはあります。

  2008年12月28日

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• プラス思考というのは

  プラス思考というのは、「何でも積極的に前向きに考えていくこと」と世間では思われていますよね。まあ、そうなのですが、それは、マイナスの出来事から逃げる、マイナスの出来事を避ける、マイナスの出来事から目を背ける、「逃げて、その他のプラスの出来事などに目を向ける。」ということではないのです。自分にとってマイナスの出来事が起こったら、それは大事な「お知らせ」なのです。どんなお知らせかというと「今のままの行動パターンでは、うまくいかないよ。違う行動を、違う態度を取った方がいいよ。」という、大事な「お知らせ」なのです。その大事な「お知らせ」に対して、知らんふりをして「マイナスなことにこだわってはいけない。もっと他のことをプラス思考で考えて積極的に生きていこう！」なんて、やっても、うまくいきません。人生のほとんどは　人間関係です。人間関係以外のことも、突き詰めていくと　人間関係にぶち当たります。その人間関係のうちのどれかの人間関係がうまくいかなかった時それを無視して、他のことに目を向けようとしてもうまくいきません。まずは、そのうまく行っていない人間関係を真正面から捉えて、それに対して、「自分の対応をどう変えようか？」「どのように変えていったら、よりうまくいくか？」と、プラス思考で考え、行動化していくことが本当のプラス思考なのです。マイナスの出来事を受け入れることは辛いことです。勇気がいることです。そして、大丈夫。あなたには、その勇気があります。マイナスの出来事を正面切って受け入れて、そして、それを乗り越えましょう！だって、逃げたら、何度も何度も、同じような種類のマイナスの出来事が襲ってきます。なぜなら、「お知らせ」なのですから。そして、それは、見ていないうちに消え去ってはくれません。この世にそんな都合の良い魔法はないのです。子どものようにワガママを言うのはやめましょう。大人になって、腰を据えて対処しましょう。あなたの人生はあなただけのもの。あなただけがどうにか出来るのです。そして、コーチングやカウンセリングは、そんな本気になった人をサポートするためのものです。本物のプラス思考を身につけたいなら　「こころ相談室」http://yukiduke.racms.jp

  2008年12月27日

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• 心がけていること

  ○自分の感情を他人のせいにしない。 私が怒ったのは、私のせい。私が悲しんでいるのは私の感情。私がイライラしているのは、私の責任。 ○他人の感情の責任を取らない。 誰かが怒ったり、悲しんだりしても、それは私が怒らせたんでも、悲しませたんでもない。その人が勝手に怒ったり悲しんだりしていることを理解する。 ○他人に　お願い事や要求をする時に　断られたり、無視されるかもしれないことを想定して　お願いする、そして断られたりしたら　　あっさり機嫌良く引き下がる。 「お願いを断られたら　マル！　なぜなら、相手にはお願いを断る権利があるから。」 「お願いを聞いてくれたら　三重マル！！」 だから、どっちにしてもマル。躊躇しないで要求しよう！(^-^) ○だれかに何かをお願いされたり、要求されたりしたら、 その人の感情なんか深読みしないで　　自分基準で　その行動がしても良い行動だったらしてあげて　もちろん恩は売らない。 したくなかったら、躊躇なく断る。もちろん、断っても罪悪感なんか発動しない。 ○私たち人間が、この世の客観的事実を知ることは不可能なことを肝に銘ずる。全ては主観的意見に過ぎないことを知る。 ○一人一人の意見が異なることを認める。 ○違う意見の人とどううまく折り合って協力したりしていくかを日々工夫する。 ○他人と、勝負や競争をしない。事実争い　正解争い　正義争いもしない。なぜなら、事実は知りようがないし、この世の正解を私たちは知りようがないし、正義ほど人を傷つけるものはないから。 それより、他人の意見をいかに理解するかを工夫する。 ○他人の短所を見つけたら、工夫してそれを長所だと思えるように努力する。 ○日々感謝できることや感謝できる人々のことを思う。 ○うらやましい人がいたら、その人たちのことを褒め称える。 ○「まあ、人生何となくうまくいくわ。」と思う。なぜなら、人生は「思った通り」になるから。

  2008年12月24日

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• 愛される理由　愛されない理由

  「男と女の心が底まで見える心理学―愛される理由　愛されない理由」http://search.books.rakuten.co.jp/bksearch/nm/sv30/fA/g000000/sitem%c3%f8%bc%d4%cc%be%a1%a7%a5%d0%a1%bc%a5%d0%a5%e9%a1%a6%a5%c7%a5%a2%a5%f3%a5%b8%a5%a7%a5%ea%a5%b9/の著者バーバラ・アンジェリスがこんなことを言っている。「障害物は、あなたに教えるべきことを教えるまでは消えない。」まったくそのとおりだと思う。逃げても、また同じような障害物が出てくる。環境のせいや他人のせいにしている間は障害物は　そこにあり続ける。ああ、自分の　　「在り方」　　だったんだ。　と気づいて、自分を変える努力をして、実際に変えた時に障害物は消え去る。そう。愛されたい人から愛されないのは、あなたを十分に愛してくれる人が現れないのは、あなたのあり方の問題なのです。そう気づいて、自分を変える時あなたの人生は変わるかもしれない。恋愛コーチングなら　「電話こころ相談室」

  2008年12月24日

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• 初回無料カウンセリング　１２月２８日書き換え

  電話こころ相談室全国からの初回無料の電話カウンセリング電話　　　予約用電話 096-384-3181 　あなたのその悩みを　その場で相談できるのが、電話カウンセリングの長所です。初回無料です。遠慮なくご相談下さい。まず、日時をご予約下さい。（空いていればすぐにでも受けつけます。）☆予約受付時間：午前９時～午後７時カウンセリング可能時間帯： １２月２８日（日）１５時半～２２時。　　　２９日（月）５時～８時。１３時～２２時。　　　３０日（火）５時～１４時。１６時１５分～１９時。　　　３１日（水）５時～１６時。　１月　１日（木）お休みです。　　　　 ２日（金）１０時～１８時。　　　　 ３日（土）５時～２２時。／／２８日（日）８時現在／／先着予約優先です。特に夜の時間帯は、早めにご予約下さい。 予約用電話 096-384-3181 予約受付時間：午前９時～午後７時です。ご予約のお電話は上記のカウンセリング可能時間にかかわらずどうぞ！セッション中などでつながらない時　や　予約時間外は、留守録にお残しになるか、メールhiro@yukiduke.jp　にどうぞ。あなたのお話をていねいに聞かせて頂きます。※通話無料の　スカイプでのカウンセリングも受けつけています！！初回を担当するのは、「こころ相談室」チーフカウンセラーの本郷ひろなかです。カウンセリングまでの流れなど電話こころ相談室のホームページでお確かめ下さい。

  2008年12月24日

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• 感情はコントロールできる　２

  前回、感情についての二つの幻想について言及しました。まず、「人が他の人の感情をコントロールできる」という幻想は他の人の感情を操作して、そのことによって相手を自分の思い通りに操作しようとたくらむ人の存在があります。この他人を操作しようとする人自身が　まず　コントロール幻想に汚染され続けます。そして、この人の周辺に幻想が蔓延するのです。他人を操作しようとする人は　「私は自分のために他人を操作してかまわないのだ。」という非常に不適切な信念を持っていることが多いのです。※典型的なタイプに「だって私にはパワーがなくて、誰かに助けてもらわないと生きられないから」という理由づけを持っている人「ベイビー」と「他人は私に奉仕して当然だ」という理由づけを持っている人「ゲッター」というタイプがあります。このような信念が　なぜ不適切かというと　実際そのような信念を持っている人は不幸だし、周囲の人も迷惑しているという現実があるからです。「一人一人の人間が自律的に考え　自立した立場を持ち　自分と同じように他者にも自立していて欲しいと望み　お互いに信頼尊敬し合って　社会の安定と発展のために協力し合うときに　一人一人が幸せになる」という理想に反することが起こるとき　不幸が生じると　私たちは考えています。他人を操作しようとする人は、脅したり罰を与えたりして恐怖を起こさせて操作しようとしたり、恩を売って罪悪感を起こさせて思い通りに動かそうとしたり、憐れみを誘って援助を引き出したり、とにかく　あらゆる感情を刺激して自分の思い通りに相手を動かそうとします。自己承認が強く、他者への信頼も社会への信頼も基本的に強く、社会的な現実基盤もしっかりしていて、自分の感情のコントロールもできる人はこんな他人を操作しようとする人の作戦にはまったく影響を受けずに、跳ね返すのですが、例えば、共依存にどっぷりとはまっている人は　引き合うようにして作戦にはまってしまいますし、子どもなどは　親が操作的な人だったりすると　このような操作の影響をもろに受けて　親の都合の良いように感情を引き回されてしまいます。さらには、操作的な親は自分が人の感情を操作できると信じていますから、自分の感情の責任も他人に押しつけようとします。「私が怒っているのはおまえのせいだ。」「私はおまえから傷つけられた。」というわけです。こうやって、子どもは親から　見事に「人は他人の感情をコントロールできる」「あの人の感情の責任は自分にある」「私の感情の責任は相手にある」という不適切な幻想を引き継ぐことになるのです。自律的で自立している人は他人から感情を操作されることがめったになくて　自分の感情を思うがままにコントロールして責任を取っています。もちろん、完璧な人などこの世には存在しません。私も、たまには「引っかけ」に乗ってしまうこともありますし、まあ、感情をコントロールしてくる人とのやりとりは非常に不快です。いつになっても、気持ちよくはなりませんね。幻想にどっぷり筒買っている人は、「自分の感情には自分で責任を持つ。相手の感情を操作することによって相手をコントロールしようとはしない。」という　楽で、幸せで、気楽な人間関係の中にいる人が　いるなんてことを知りもしないで幻想の世界にさまようわけです。まず、このことに気づくことが　共依存から抜け出して　自分の感情を自分でコントロールできるようになる　第一歩になります。続きは「感情はコントロールできる３」へ感情をコントロールしたい人は、電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp　へ

  2008年12月24日

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• 感情はコントロールできる１

  自分の感情は自分でコントロールできます。とても簡単です。慣れてくると　感情をコントロールするのがとても簡単でたやすいことだと分かってきます。まず二つの幻想から離れることです。一つ目の幻想は「他人の感情をコントロールできる」という幻想です。いわゆる共依存の中にどっぷりとはまっている人たちは、このこのコントロール幻想にはまりきっています。実は感情の責任者は　その本人であって、他人がその本人の意志に逆らって感情をコントロールすることはできません。ところが　お互いにコントロール幻想にはまっている同士だと　見事に相手が作戦にはまってくれるために　お互いに依存し合って　共依存関係に発展していくわけです。コントロール幻想にはまりきっていて、他人の感情をコントロールしようとする人は、あらゆる方法を使って、相手の感情を揺さぶります。というか、そうしようとします。脅したり、泣き落としを使ったり、相手の罪悪感を刺激したり、不機嫌な態度を見せつけたり、ありとあらゆる方法で相手を操作しようとします。自分の思い通りにならないと　相手を傷つけようとさえします。いわゆる復讐です。（復讐というのは、自分の要求をあきらめたのに、相手が自分の要求を聞いてくれなかったと言って、相手の心を傷つけようとする行動のことです。）相手を操作しようとするのは、相手の感情を操作できると信じているからです。実は、どんな方法を使っても感情を揺るがせられない人（＝自立した人）がいるのですが、中には、この感情操作に引っかかってしまう人もいるので、なかなか「他人の感情はコントロールできる」という幻想から離れられないのです。本来は、他人の感情はコントロールできません。これは、人間観察を細かく行うと誰にでも分かる道理です。ある人の感情操作に引っかかるのは全員ではありません。必ず引っかからない人がいます。よく観察して下さい。引っかからない人がいるということは、つまり、感情操作は相手が受け入れた時にだけ発動する、つまり、決定権はその本人が持っている。つまり、その人の感情のコントロール権は本人だけが持っていて、他人がその人の意に反してコントロールすることはできないということです。この幻想から離れたい方は　コントロール幻想から抜け出ているカウンセラー・コーチから指導を受けて下さい。この幻想はかなり一般常識化していますので、この幻想を共有しているカウンセラーやコーチから指導されると、よりひどくなってしまう可能性があります。アドラー心理学を実践できている人なら間違いないです。（学んでいるだけでは不十分です。自分の人生において実践しているかどうかです。）もう一つの幻想は、「人間は感情に操られている」という幻想です。これも、世間の常識化しています。「悲しくてどうしようもないんだ。」とか「腹が立ってどうしようもない。」とか　良く聞くはずです。多くの人は、感情が先で、その後に自分の行動が引きずられる　と誤解しています。この幻想も抜け出すのにコツがあるのですが……結論から言うと　感情は単なる私たちの道具に過ぎないのです。詳しくはまた。「感情はコントロールできる２」に続く感情をコントロールしたい人は…「電話こころ相談室」http://yukiduke.indent.jpへ

  2008年12月22日

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• 分かっちゃいるけどやめられない

  「分かっちゃいるけどやめられない」そんなことはしない方がいいと分かっているんだけど、ついしてしまう。というような悪い習慣とか　癖とか、行動パターンとか　ありませんか？アドラー心理学で厳密に言うと、「その段階は本当はまだ分かっていないのだ。」ということになりますが、そんなことを言ってもみもふたもないので、そういう、自分ではやめたいと思っている習慣や、癖や、行動パターン、あるいは思考パターンについて書きます。分かってる分かってるんですこんなに飲み過ぎちゃいけないって　分かっているんですでも飲んじゃうんです分かってるんです子どものこと叩いちゃいけないって　分かっているんです叩いたら　子どもの中に人に対する信頼感がなくなるかもしれないって　分かってるんですでも、つい腹が立って　叩いちゃうんです分かってるんです人のことを恨んじゃいけないって人を呪はば、穴二つ　人のことを呪うと　自分にも悪いことが降りかかるって　分かってるんですでも、つい、恨んじゃうんです分かっているんです。こんなに激怒して、怒鳴って　攻撃したら人間関係が崩れるって分かっているんです。でも、ついやっちゃうんです。そう。それが癖なのです。分かっていて（本当は分かっていないのだけども）も、ついやっちゃうのが　「癖」　なのです。そして、癖だからこそ、直すことができるのです。本当になおしたいならば……さあ、やめたい行動パターン、思考パターンを止めるにはどうしたらいいのでしょうか？いろんな方法がありますが、まず、そんな行動や思考を行っている自分を責めるのをやめて、そんな行動や思考をしている自分を受け入れることです。責めている間はその行動パターンや思考パターンは絶対にやみません。え？責めるのを止めて受け入れるのが難しいって？そうですね。容易ではないでしょう。一人でやるのはかなり困難でしょう。なぜならば、考えれば考えるほど、そのパターンの中に入っていくからです。だから、まったく考えないで、違うパターンのことを「エイ！」ってやるか。外側にいる第三者　つまりカウンセラーやコーチに　導いてもらうしかないのです。え？友だちや恋人でもいいかって？良いけど、その友だちや恋人も似たような行動パターンや思考パターンを持っていたら、元の木阿弥ですよ。まあ、やってみる価値はありますけどね。わざわざ、カウンセラーに頼みたくないって？そうですね。頼みたくない時は頼まない方がいいです。頼みたくなってから頼んだらどうでしょうね。カウンセラーやコーチに依頼する時って、自分が本気の本気になっていないと効果は上がらないものです。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2008年12月21日

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• 私たちに　現実　を知ることは不可能である。

  私たちには、自分の外の世界＝現実を　直接知ることは出来ません。なぜか？私たちの体に備わっている　知覚受容体：視覚のための　目、聴覚のための　耳、平衡感覚のための　耳の奥のカタツムリ管、臭覚のための　鼻、味覚のための　舌、体感覚のための　皮膚、これらの感覚器官は　外の変化を直接伝えてはくれません。例えば、私たちは、外から入ってきた光のエネルギーを受けて変化した「目の眼球の中にある受容体」の変化を感じるだけです。体を誰かから押されます。すると皮膚がその圧力のために変化を受けて、押されていることを感じます。つまり、押されていること自体を感じるのではなくて、押されるとことによって　変化を起こした自分の体の一部の変化を感じるだけなのです。全ての感覚器官がそうです。外部からのエネルギーを受けて、自分自身の感覚器官自体が変化して、その変化を私たちは感じます。つまり、外部そのものを知る感覚器官は持たないと言うことなのです。くわしく言うと、その感覚器官からの情報をさらに加工して「現実」を認識します。私たちは、外の世界＝現実　を間接的にしか　知り得ないのです。私たちが内部で認知している「現実」は　外の世界＝現実　の　いわば　地図　です。これを、一般意味論のアルフレッド・コージブスキーは、「地図は現地ではない。」と表現しました。一般意味論は　その後　ＮＬＰなど心理学にも大きな影響を与えますが誤解があるといけないので言っておきますが、一般意味論の誕生よりも　アドラー心理学の認知論の方が発生は先です。もしかしたら、コージブスキーは　アドラー心理学にも影響を受けたのかもしれません。とにかく、私たちが現実をそのまま知ることは不可能です。そして、私たちが知っていると思いこんでいる「現実」は、現実そのもの　とは違うのです。このことを知っているのと、知らないのとは大きな違いがあります。自分たちの「知」の限界を知りましょう。

  2008年12月19日

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• 論理的に考えると気持ちいい！

  人間、非論理的に考えると　辛くなってきます気分が落ち込んできます例えば、「さっき、悪いことがあったから　今から　悪いことばっかりが　立て続けに起こるだろう。」と非論理的に　考えてしまうと気分が落ち込みます。よく論理的に考えてください。さっきあった「悪いこと」と　今から起こることとに　何の因果関係がありますか？何も、因果関係がないのに、「そうなるかもしれない。」と考えると、ますます　気分が落ち込みます。自分のその時の気分に流されて、非論理的に考えると、このように　不愉快さが倍増されるのです。論理的に考えたら、一回「悪いこと」があったとしても、その後どんなことがあるかとはまったく関係がないつまり、良いことが起こる可能性もたくさんあるしもっと、論理的に人間の認知について考えを巡らすと捉え方によって物事は変わってくるので　どんな出来事でも「自分にとっての良い側面」を発見したりします。そうすると、さっきあった「悪いこと」にも　良い面はたくさんあるし今から、起こることにも必ず良い側面は存在するのです。つまり、実は、今から　かなり良いことが起こってくる　というのが正解なのです！！このように、論理的に考えると　気分が良くなってきます。また、こんな非論理的な考え方もあります一人の女性に告白して　ひどい振られ方をしたので「俺って、女性にはもてないんだ。　世界中の女性が自分を嫌っているんだ。」とかある女性から　ひどい目にあって「もう、女なんか信じられない」とかメチャクチャに　一般化してしまうのです。私も、若い時に似たような　非常に非論理的に　悲観的に　予測したものですが、こんな馬鹿なことはないですよね。今中年の私に言わせると　たで食う虫も好きずきで　どんな男性にも好きになってくれる女性は出てくるものです。贅沢さえいわなけりゃ。笑一人の女性がひどかったからって　女性が誰もがひどいって　他の女性に対して不平等です。ゆっくり考えれば、こんな考え方が　ひどく非論理的だと分かりそうなんですが、気分の落ち込みがひどい時には、どうしても非論理的に　　悲観的に考えがちです。そんな時には、楽観的な友人やカウンセラーに助けてもらいましょう！一人では抜け出せなくとも、協力してならば抜け出せるものです。悲観的な思考方法を　論理的な認知に修正する方法が　うつの改善には非常に効果的なことは「認知療法が抗うつ薬よりも効果がある」と言うことで有名になりましたよね。電話カウンセリング、スカイプコーチングの「電話こころ相談室」http://yukiduke.indent.jpカウンセリングと心理セラピーの「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racms.jp　　勇気づけのページhttp://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月17日

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• ～したい！～になりたい！

  「したい」「なりたい」という願望をあらわす言葉は曲者（くせもの）です。「Ａをしたい」という言葉は時には、その人の中の「Ａをしない。」という決断を表すことがあるからです。特に、「Ａをしたいけど……」という、逆説の接続語の後が続く場合は、その時点では　１００％「Ａをしない。」という決断を表します。例えば「東大に行きたいけど、俺の頭じゃね。無理だよね。」はい。この場合、完璧にあきらめていますよね。ある女性に　デートを申し込んだら「あなたと行きたいけど、　大事な仕事があるの。」はい。これも、断られたんですね。女性特有の、相手を傷つかせないようにという気配りの表現であって。直訳すると「お断りします！」と訳します。このように、「Ａをしたいけど……」という、逆説の接続語の後が続く場合は、「Ａをしない。」という決断を表すのです。では？すると決断した人はこう言います。「Ａをしたいから、しよう！」そう、順接の接続語を使うのです。願望実現の過程でも、この「したい」「なりたい」という段階が重要な位置を占めます。自己の中で　願望実現を決めていく過程があります例えば、「ハワイに行く」という行動を決断して、行動に移る時１：「誰だって　ハワイになんか行けないよ」（誰でも不可能）２：「ハワイに行くことは行けるんだろうけど　私には行けないよ」（他の人には可能でも、自分には不可能）３：「私にもハワイに行こうと思えば行けるんだろうけど　今は行けないよ」（自分にも可能だけど　行きたくない？というか、行くことに意義を感じていないというか　行かないと決めている）４：「ハワイに行きたいなあ。でもなあ。（逆説がまだある）」（行きたいけど、まだ行かないという決断をしている）５：「よし、私はハワイに行きたいから、ハワイに行く」（行く決断）６：ハワイに行くという実際の行動という六段階の過程を経るのです。特に重要なのは、決断をする直前の「～したい。けどなあ。」という段階です。「～したい＋逆説の接続語」という段階は、願望は持っていても　まだ「～する」という決断をしていません。この段階は、まだ「～したいけど　～しない」と堅く決断している段階なのです。この段階で、「願望が実現しません。」と不満を表明する人がいますが、当然です。「願望を実現させない」と自分自身が決断をしてるのですから自分自身の無意識が邪魔して願望は絶対に達成されないのです。「～したい　けど…」「～になりたい　けど…」という段階の願望は　絶対に叶わないのです。「～したいから～する」「～になりたいから～になる」という自己決断の段階になって初めて　願望は叶うのです。願望を達成させるためには５：の「～したいから、～する」という決断の段階まで進む必要があります。これが、「引き寄せの法則」のコツです。コツが分かっても、なかなかできないでしょう。なぜならば、自分自身の「認知の癖」の中で堂々巡りをしてしまうからです。この堂々巡りの輪を抜け出し　願望を実現させるのがカウンセリングやコーチングの妙なのです。電話カウンセリング、スカイプコーチングの「電話こころ相談室」http://yukiduke.indent.jpカウンセリングと心理セラピーの「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racms.jp勇気づけのページhttp://yukiduke.jp

  2008年12月16日

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• FC（「自由な子ども」）を育てるには　交流分析

  先日の記述で、人間の自我状態には　主にＣＰ（批判的な親）　ＮＰ（養育的な親）　Ａ（大人）　ＦＣ（自由な子ども）　ＡＣ（適応した子ども）五つの自我状態があると書きました。この中で、適切な自我状態（使うと自分にとっても、周囲の人たちにとっても幸せを呼び込む）は　ＮＰとＡとＦＣの三つなのですが、特に重要なのがＦＣ（自由な子ども）です。フリーチャイルドです。(^-^)フリーチャイルドの自我状態を使っていると、自然で束縛されない　適切な感情が湧いてきます。悲しんで自分を癒した方がいい時は　哀しくなって涙や泣き声が出ますし怖くなって、危険を避けた方がいい時は、恐くなって　避けます。理不尽な攻撃を浴びた時は　怒りを感じてそのパワーで　攻撃を撃退します。おかしい時は、大きな声で笑います。楽しい時は、本当に楽しみます。そして、自分の好きなことに関しては、ワクワクする興奮を覚えて、その好きなことに夢中になって集中します。好みの異性やセクシーなことに興味を持って近づいていくのも　フリーチャイルドの自我状態が解放されている時です。では、どうすれば、ＦＣが回復するのでしょうか？鍵を握っているのは、ＮＰ（「養育的な親の自我状態」）です。自分の中の養育的な親を強化すると、その養育的な親の自我状態を使って、自分の中のＦＣや他人のＦＣを許可することが出来るようになります。すると、他人のＦＣと一緒になって、遊ぶことが出来るようになって自分の中の　ＦＣが強化されていくのです。ＮＰを使って許可してあげて下さい。「いいんだよ。好きなことをしていいんだよ。」「悲しんでいいんだよ。」「恐くなっていいんだよ。危ないものね。」「怒っていいんだよ。あんなこと言われたら腹が立つよね。」「悪ふざけしていいんだよ。楽しいね。」「楽しくなっていいんだよ。騒ごうね。」「エッチになっていいんだよ。興奮するよね。(^-^)」「何がワクワクする？ワクワクすることをしていいんだよ。」って交流分析カウンセリングは電話カウンセリングの「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月07日

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• 自我状態　交流分析（ＴＡ心理学）

  ○自我状態ＴＡ（交流分析）というのは創始者のエリック・バーンが精神分析学会（フロイト派）から入会を拒否されたという経緯から独自に創った臨床心理学の一派です。バーンはポール・フェダーン（自我心理学）やエリック・エリクソン（あの有名な発達段階説の）から教育分析を受けていました。　TA（交流分析）では、人間の自我状態を「親　Ｐ」「成人　Ａ」「子ども　Ｃ」の自我状態に分類して、自我状態の交流を分析します。自我状態というのは、思考・感情・行動の一貫したもので、「養育的な親　ＮＰ」「批判的な親　ＣＰ」「成人　　Ａ」「反抗的な子ども　ＲＣ」「従順な子ども　ＡＣ」（前者二つを併せて「適応した子ども　ＡＣ」と呼ぶ　まあ、反抗するのも従順なのも、親的人物に対する反応という点においては一緒なのです。）「自由な子ども（自然な子ども）　ＦＣ」「小さな教授」の七つに分類します。　七つの自我状態の中で「養育的な親」「成人」「自由な子ども」の三つを効果的な自我状態と呼び、この三つの自我状態を常に使うようになることを目指します。（派によっては違う解釈があります。）　私は「自我状態」というのは、過去の学習によって創り上げた「人間関係上の反応の一式」ととらえています。パターン化した行動一式だと。バーンは自我状態のことを「感情と経験の首尾一貫したパターンと、直接それに対応する一定の行動パターンを伴うもの」と定義しています。　フロイト派の「自我」とＴＡ（交流分析）の「自我状態」が全く別なものであることがわかりますね。ＴＡ（交流分析）の自我状態はアドラー心理学ととても相性がいいのです。（私の場合）　なぜならば、個人が「自我状態」を使用していると解釈すれば、うまく説明が付くからです。個人というのは、もちろんアドラー心理学的に人間を全体論的にとらえたときの「主体」のことです。○ゲームバーンは、人間交流の中に人間同士の本音の親密な交流を阻む、パターン化された交流があることに気づきました。これを「ゲーム」と呼び、真実に気づかない人々はこのゲームの繰り返しの中に生きていて、決して「本物」に気づかないと解釈した。そしてバーンは、ゲームの分析に労を費やしました。これが交流分析の起こりです。　例えば、子どもが母親にわざとしかられるような行動をとります。母親も挑発されているのをわかっていながら結局は怒って叱ってしまいます。　これを子どもの側は「キック　ミー」のゲームを行い、母親の側は「さあ、つかまえたぞこの野郎」のゲームを行った、と見なすのです。　この「キック、ミー」と「さあ、捕まえたぞこの野郎」の二つのゲームが、他のほとんどのゲームのもとです。　ゲームの当事者は、いつも自分がこのようなパターン化された行動をしてしまって、「あれ、またやってしまった。」と感じます。そして、一連のゲームが完了したとき、何とも言えない嫌な感情を覚えるのです。　幸せに生きるためには、ゲームではなくて、親密な本物の交流が必要なのです。しかし、物事に直接直面する勇気を失った人々は、「親密な本物の交流」を恐れ、それを避けるために「ゲーム」を行います。親密な交流からくる充実した感情の代わりに「嫌な感情」でもって偽の充実感を覚えるのです。　「ゲーム」は幸せになるには不適切な道具です。交流分析カウンセリングは「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月06日

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• 電話カウンセリング

  電話カウンセリングの「熊本こころ相談室」あなたのその悩みを　その場で相談できるのが、電話カウンセリングの長所です。初回３０分無料です。（その後電話カウンセリング３回コースを予約された方は、初回６０分は無料になります。）遠慮なくご相談下さい。まず、日時をご予約下さい。　空き　があればすぐにでもご相談を受けます。空き時間をお確かめ下さい。http://yukiduke.racms.jp/tel/　ご相談を申し込まれたことを含めて、ご相談者の秘密は厳重に守ります。（守秘義務）　本郷ひろなかは、自己の生きにくさの克服から出発15年間の心理学学習グループの運営　公立中学校カウンセラー　特別支援教育コーディネーターなどの経験を経てきました。　通常の心理カウンセリングも　心理セラピーも　コーチングも　催眠も　そして電話（スカイプ）カウンセリングこなす　マルチコーチ・カウンセラー・セラピストです。（直接面談は熊本市水前寺のカウンセリングルームで行っています。）　ひろなかのカウンセリングは　ただ聞くだけのカウンセリングとは　大きく違います。１、まずは電話カウンセリングを受けてみて下さい　「熊本こころ相談室」の電話カウンセリングは、初回３０分を無料で受けることができます。　まずは受けてみて下さい。あなたのお話しをていねいにお聞きします。　その後　電話カウンセリングを続けるかどうかをお決め下さい。　ただし、初回である程度の効果を出されたい場合は、６０分や９０分で予約されることをおすすめします。２、カウンセリングまでの流れ　　　　ご連絡（電話、メール）　　→　初回日時のご予約（空いていればすぐにでも対応します）　　→　初回受理（インテーク）カウンセリング　　　（３０分までは無料　延長１５分１０００円　ある程度の効果をお求めの方は　６０分２０００円以上ご予約の上　お受け下さい。）　→　カウンセリング契約（口頭でする簡単なものです。カウンセリングを終了する時は一回前までにお教え下さい。）　→　２回目以降の料金振り込み・日時予約（事前にお振り込み下さい）　→　２回目からのカウンセリング ３、受けやすい料金体系　初回無料　電話によるカウンセリングやコーチングが　受けやすい　シンプルな料金体系です。初回３０分　無料（延長：１５分１，０００円）初回６０分　無料（３回コースを予約されなかった方は、申し訳ありませんが、事後に６０分２，０００円をお振り込み下さい。肥後銀行　松橋支店　普通１５５０５４７　ホンゴウヒロナカ）３回コース○６０分　３回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）○９０分　２回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）※３０分の初回無料の電話カウンセリングは、その後のカウンセリングのための受理（インテーク）として行います。初回からある程度の効果をお求めの方は、初回６０分以上をご予約下さい。１回コース○６０分：４０００円　９０分：６０００円（延長１５分１，０００円） ３、受ける回数、頻度は自由　受ける回数、頻度はクライエントさんが自由に設定します。　カウンセリング、コーチングの主導権を握っているのは、あくまでもクライエントさんです。　そして、それなりの効果を期待する場合は、ある程度の回数が必要です。例えば、週に一回のペースで３ヶ月、その後１ヶ月に一回のペースで…など。電話カウンセリングを終了させる時は、一回前までにお知らせ下さい。　４、まずはご連絡下さい。　電話 096-384-3181　e-メールinfo@yukiduke.jp　　お問い合わせフォーム　携帯アドレスhhgg@q.vodafone.ne.jp（本郷ひろなか）※「熊本こころ相談室」では　直接面談のカウンセリング・催眠・心理セラピー　コーチング　メールによるオンラインカウンセリングも行っています。お問い合わせ下さい。　チーフカウンセラー　　本郷博央（ほんごうひろなか）　　勇気づけリーダー　　勇気づけチーフカウンセラー（勇気づけの会）　　NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会）　　中級教育カウンセラー（日本教育カウンセラー協会）　　勇気づけ人間関係セミナーリーダー（ヒューマンギルド）　　日本ＴＡ（交流分析）協会　正会員　　元　熊本県公立中学校カウンセラー　　元　熊本県公立中学校特別支援教育コーディネーターくわしくは　「熊本こころ相談室」のホームページへ

  2008年12月05日

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• 松下幸之助さんの言葉

  世の為、人の為になり、ひいては自分の為になるということをやったら、必ず成就します。（松下幸之助）とてもとても　すばらしいお言葉だと思います。まず、自分の行動が、世のためであることを絶えずチェックしたいものです。そして、相手のためになっているかどうかもチェックしたい。さして最終的には、自分のためになるかどうか？この三つ目もとても大事です。自分のためにならないような行動　事業は、無意識が拒否します。必ずや失敗します。自分が納得できるものにしないとね。なんでも。ビジネスコーチングは「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月05日

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• カーネギー鉄鋼王

  アンドリュー・カーネギー鉄鋼王と呼ばれる人です。1835年、スコットランドに生まれて、 1848年に一家とアメリカに移民として渡りますが、お父さんが事業に失敗します。　それで、13歳のときから　木綿工場で、週給1ドル20セントの糸巻き少年として働きます。その後何度か職を変え、電信技師の時に寝台車のアイディアを聞き、借金して寝台車の事業をはじめ、大成功します。戦後は鉄橋をつくる会社（キーストン鉄橋会社　後のカーネギー鉄鋼会社）を創設します。この会社が大成功して、1899年にはアメリカの鉄鋼生産の約25%を支配するまでになります。1901年に会社をモルガンに売り払って（今は、合併して「ＵＳスチール」）引退します。そして、「金持ちのまま死ぬのは恥である」と言ってその後、さまざまな分野で巨額の寄付を行いました。カーネギー財団、カーネギー・メロン大学、カーネギー・ホール。その他、世界に2811箇所の図書館も作りました。ナポレオン・ヒルに　成功の法則を探らせたのも彼です。　1919年、83歳で死ぬ時、庶民並の遺産しか残しませんでした。彼の墓碑銘には、こう刻まれています。　「ここに、自分より賢い人々を、周囲に集める術を知っていた１人の人間が横たわる」カーネギーは、こんなことも言っています。「自らを助けない者を救おうとしても、無駄だ。ハシゴを自分で登る意志のないものを他人が押し上げることはできない」私もそのとおりだと思います。カウンセリングやセラピーも　自分で自分を変えるつもりのない人には無力です。自分で自分を変えて幸せになろう　　と決断した人だけが、カウンセリングなどを受けて楽になり、幸せになるのです。カーネギーはこんなことも言っています。「人は　何かを受けるより　何かを与えることの方が　ずっとずっと幸せだ。」そうなんです。人に何かを与えることが出来るようになると　幸せを強く感じます。子育てでもそうだし、仕事でもそうです。仕事の中で、いつも、「私はお客さんに何を与えることが出来るだろうか？」と考えておれる人は幸せです。そして、彼はこう言っています。「成功するためには、成功するまで決してあきらめないことだ。」とあなたも、あきらめないで下さい。きっと成功します。電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月02日

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• おかしいねえ

  「ただ生まれてきて、 　そのうち土に帰っていくだけの人間が、 　こんなに苦しんだり悩んだりしちゃって、 　おかしいねえ。」 柳家 小三治さんの　お言葉です。 同感です。 おかしいねえ。(^-^) 電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年12月01日

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• あきらめないで！

  あきらめないであなたの人生を！何歳からでも　やり直しはきく。何歳からでもスタートすることはできる。人生の最高の輝く時期を　７０歳以上　８０歳以上になって　実現した人は　古今東西山のようにいる。誰かにできたということはあなたにもできるということ人生をあきらめたときに、水は流れるのを止めて　たまり腐りだす。流れ続ける水は、絶えず浄化を繰り返し　清流へと変わる。あなたにとって譲れないものはなんですか？昔はあったのにあきらめてしまった　　譲れないもの大切な宝物もう一度思い出してあれは　あなたにとってなくてはならないものあれがないと人生ではなくなったしまうもの譲れないものを「譲れない」「あきらめない」「いつまでも」と言えた時あなたの人生は再び流れ始めて、清流へと戻る。その清らかなせせらぎは、周囲の木々や小鳥たちの心をも癒すだろう。「譲れないもの」をまだ見つけていないという人作るのだ。自分自身の手で作るのだ。誰かが与えてくれるのを　待っていてもどこからもやっては来ない。探してもどこにも落ちていない。自分自身の手で、人生を取り戻し　そして、自分自身の「譲れないもの」を創り出すのだ。そこにあなたの人生の真骨頂が発揮される。電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年11月29日

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• 人生は　「思ったとおり」　になる

  人生は思った通りになります例えば、「私のこの病気は治らない」と思えば直りません「どうやって直るかわかんないけど、この病気はなおちゃうんだよなあ」と思っていれば直ります「思った通りにならない」と思いこんでいる人は思い方が下手なだけです。というか、「思ったとおりにならない」と思っているからその「思ったとおり」になっただけですけどね。笑例えば、無意識さんが同意できないようなことを思っている　とか無意識さんが　反発するような思い方をしているとか無意識さんが同意できないようなことを強引に「思って」いる人は、心の奥底で、無意識さんが「イヤー。そんなことないよな。」と「思って」いるので、無意識さんのほうが勝って、実現しません。だから、自分の意識上の「思い」が　自分の無意識の同意を得ているかどうかを　しっかりと見極めないといけません。え？どうやって見極めるかって? それは、まず１：無意識さんと仲良くなっている必要があります。無意識さんと仲良くなるには、「無理」をしないことです。人から何かを頼まれても、自分の無意識と相談して、「そんなことしたくないわ」と無意識さんが言ったら断ります。もちろん、波風の立たない方法で断ります。無意識さんが「したい！」といっていることがあったら、状況を整理して、その行動ができるようにマネジメントしてあげます。無意識がしたくないことはなるべく断る。無意識がしたいといっていることは、何とかして、状況を変えたり、サイズや時間をずらしてでも　やってあげる。この二つを常日頃からやっていると無意識と仲良くなって　自分の意識上の「思い」が　無意識とずれていないかどうかが簡単に判別がつくようになってきます。逆に言うと、この反対を日常的にやっている人つまり、やりたくないことを無理してやって、やりたいと思っていることを我慢している人は、自分の意識上の「思い」が　無意識とづれているかどうか、わかりません。当然です、いつも無意識の逆をやっているのですから、心も体もぼろぼろのはずです。人生を自分の思ったとおりにする「思い方」があるのですうつ病は　抗うつ剤というお薬よりも認知療法という「思い方の訓練」の方が直りやすくて脱落する人も出にくくて再発する人も少なくて幸せを感じやすくなる　って　かなりの数の実験結果から出ているって知っていますか？この認知療法の　おおもとになったのがアドラー心理学です。アドラー心理学では、不合理で、到底無意識が受け入れてくれない「考え方」を思考の誤謬と呼びました。「人生の嘘」とも呼びました。論理療法では、同じような思考を　非論理的思考　と呼びました。認知療法では、「思考のゆがみ」と呼びます。三者とも同じものです。例えば、「～するべきだ」と思うと、無意識が反発します。「～するべきだ」というのは、外部基準を絶対化する思考だからです。無意識は、内部基準です。内部基準を無視されることに潜在的な恐怖、怒り、反発を感じます。それが、うつ病などの破壊的な症状や行動や　軽い場合は、「引き伸ばし」ややる気が起きないなどの心の状態を生み出すのです。あるいは、「私は絶対直る」と思うと無意識は反発します。この世に絶対は存在しません。はっきり言って嘘です。そんな不合理な思考に無意識が反発するのです。それにたいして、「私は何となく直る。良くわかんないけど。」と思うと無意識は反発しません。それは、起こりうることで嘘じゃないからです。無意識の特性を知ると、うまくコントロールできるようになります。電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」も購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯

  2008年11月28日

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• 「ゲーム」　交流分析

  感情的爆発を伴うような「いつものパターン」…ＴＡ（交流分析）では「ゲーム」と言います。昔は、私の最も得意とする行動パターンでした。人間関係における交流は、○引きこもり（交流をしないで、一人で考えたりボーとしている状態）○儀式（日常の挨拶など）○暇つぶし（あまり目的もない世間話、遊びなど）○活動（何かの目的を持った活動）○ゲーム（どちらかの行動が引き金となっていさかいに発展して、感情爆発に至り、驚きや混乱の瞬間を経験し、最後には双方ともに「イヤーな後味」を深く感じて終了する「あっ、またやってしまった。」と思ってしまう同じパターンの行動形式）○親密さ（双方の本音と本物の感情をお互いに分かち合い、深い信頼関係を感じる思いやりと理性に裏付けられた交流）の六種類があります。引きこもり、儀式、暇つぶし、活動、ゲーム、親密さの六種類です。ゲーム以外の交流は必要な交流です。特に親密さは重要です。一番濃厚な交流だからです。本当に親密さの濃厚さと暖かさと居心地良さを知っている人はゲームをしようとはしません。ところが、私もそうでしたが、機能不全家庭で育った人は「親密さ」を見たことも体験したこともないので、親密さを実現することが怖くてたまりません。一番濃厚だということは一番危険だということでもあるからです。相手への絶対的信頼感がなければできませんし、やり方自体も知っていなくてはいけません。（私は、怖さを克服して、親密さのやり方を学び、親密な本音と感情のシェアリングを練習して、少しずつできるようになりました。）でも、親密さをできない機能不全家庭で育った人も濃厚な交流はしたい。だったら同じくらい濃厚な感情を感じさせてもらえるものがあればいい。そう。親密さの代わりに繰り広げられるのが「ゲーム」なのです。ゲームがもたらしてくれる濃厚さは「イヤーな後味」ですが。薄っぺらな交流しかないより、濃厚な感情的交流があった方がましなのです。人間は、人から無関心でいられるよりも　叱られたり　攻撃された方がマシだと心の奥を子では思っているのです。ゲームの基本は、「キックミー（私を蹴って！）」プレイヤーと「さあ、捕まえたぞ！このやろう。」プレイヤーの二人の組み合わせです。変化型としていろんな名称のゲームがありますが、どれもこの二つのゲームの変化型にすぎません。「キックミー（私を蹴って！）」というゲームは、繰り返し繰り返し相手がやめてほしいと思う行動を続けることです。最終的には相手から手ひどいしっぺ返し（キック）を食らって、驚きと混乱を感じて終了します。「さあ、捕まえたぞ！このやろう。」というゲームは、相手の理不尽な行動を何度も我慢しているが、最後には感情的に爆発して、その瞬間になにやら勝ち誇ったような感情を覚え、しかし、その後に混乱を感じて「あ、またやってしまった。」といやーな後味を覚えて終了します。わかっていただいたと思いますが、ゲームは「キックミー」のプレイヤーと「さあ捕まえたぞ」のプレイヤーが両方いて初めて起こるのです。ゲームをしない人は「キックミー」の罠にはまらないし、「さあ、捕まえたぞ」の役を演ずる人の前に出ても「キックミー」を演じたりしません。ほかに、「はい、でも（イエスバット）」というゲームもあります。相談する側と相談される側があって、相談される側がどんな解決策を提案しても、相談している側は「はいそうですね。でもできそうにありません。」とか、「なるほど良い方法ですね。でも、…」と最初に「はい。」と言って必ず「でも、」「しかし、」と否定するやりとりを繰り返すゲームです。カウンセリングの場面でよく起こるゲームです。カウンセラーが最後に怒ってしまったら「はい、でも」のゲームの罠に引っかかったのです。これも「キックミー」の変形ですね。怒ったカウンセラーは「さあ捕まえたぞ」をやってしまったのです。ゲームを演じるのは、機能不全家庭でゲームが日常的に繰り広げられてきたのを体験してきた人です。つい反応してしまうのです。癖のようなものです。ですから、カウンセリングで他人への信頼感を回復させたり、カウンセリングやＳＭＩＬＥなどの人間関係学習プログラムで適切な人間関係の取り方を学んで、日常生活でゲーム以外のコミュニケーションを練習していくと、少しずつゲームをすることが少なくなっていきます。とにかく、ゲームに代わる「親密さ」を実現しないことには、ゲームはやめられません。中にはセラピーで、人に対する恐怖心とか警戒心とかを解いて、他人への基本的な信頼感を取り戻す方が先の人もいるかもしれません。電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年11月27日

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• 過去を受け入れる

  「過去にこだわらない」とか「過去を受け入れる」とかよく言いますね。どういうことでしょう？過去に起こったことは、すでに起こったことだから、変えることはできません。親にちゃんと育ててもらわなかった（機能不全家庭　過保護　過干渉　虐待　ネグレスト）としても、それを今更変えるわけにはいきません。だから、「過去にこだわらないで未来に目を向けよう。」とか「過去のことはもう受け入れましょう。そして、新しい第一歩を踏み出しましょう。」とか言うわけです。でもそれは、過去の環境の中で身につけた「不適切な癖」つまり不幸に至る行動の癖、不幸に至る考え方や見方捉え方の癖を「そのまま受け入れて変えないでおきましょう。」という安易な考えとは違います。なぜなら、未来に向けて新しい幸福への道を踏み出すためには、過去に身につけた現在の「不適切な癖」を変えた方がいいことが多いからです。過去に身につけた「不適切な癖」とちゃんと向かい合って、それを変えていく努力をし始めることは、未来に向かって現在と向かい合い始めた証拠なのです。さらに言うと、過去に身につけた「不適切な癖」は「過去の記憶」と密接に結びついていることが多いのです。「過去のつらい記憶」を保持しておくことは「不適切な癖」を保持しておくのにもってこいだからです。例えば、子どもの頃誰かからひどい目にあったことを覚えていて、何度も思い出すことは、「他人は信用しちゃいけない。」という人間不信のものの見方を保持して強化することにつながっているかもしれません。それに、これは心理学についてあまり知らない人は良く誤解しているのですが、記憶は必ず間違います。人間の記憶はビデオテープのような記録ではないので、その性質上　必ず誤謬が起こります。正確な記憶というものは存在しません。自分の記憶も、他人の記憶も　絶対に間違っている　ということは知っておいた方がいいです。そして、人は、記憶を自分に都合の良いように作り替えるのです。もちろん、無意識ですけどね。「他人を信用しちゃいけない。」という信念を　無意識的に強化したいと思っている人は　それを強化するような「他人からひどい目にあった」記憶を　選別して覚えておくのです。さらに言うと過去の記憶を保持しているのは現在の自分です。つまり、過去の記憶は「現在」そのものなのです。つまり、過去と向き合うというのは、実際は現在の自分（現在保持している「過去の記憶」）と向き合うことなのです。セラピーやSMILEなどで「ライフスタイル（ライフパターン　脚本）」が変わった人は、記憶が変わってしまったことを報告してくれます。私自身も、十五年前に良く思い出していた記憶と今の記憶はまったく違います。カウンセリングやセラピーで「過去の記憶」を扱うことがありますが、それは過去にこだわるために扱っているのではなくて、過去にこだわることをやめて未来に向かって現在と向き合うために扱っているのです。「現在」の自分を変えるために扱うのです。「過去の記憶」や過去に身につけた「不適切な癖」から目を背けることは、実は過去にこだわることであり、過去を受け入れないことなのだと知ってください。過去の記憶の影響を変えて、過去に身につけた癖や決断を変えて、未来の幸せな道に進みましょう。過去にはこだわらない方がいいのです。過去あったことを受け入れるのもいいことなのです。そして、それは過去の時点で身につけた「不適切な癖」やそれを保持するために覚えている「過去の記憶」から目を背けることではなくて、むしろ、過去に身につけた癖や決断や過去の記憶にしっかりと向かい合うことによって得られる境地なのです。電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」も購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯

  2008年11月26日

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• 自分で決めた方がいい！！(^-^)

  自分の課題は、自分で決めた方がいいです。自分で決めるということは、自分で責任を取ると言うことです。責任を取るというと、日本人は責められると勘違いする人がいますが、まったく違います。責める責めない　は全くの違う分野で、さらに言うと、自分を責めたり、他人を責めたりする人は　何事もなしえません。自分を責めると、嫌になってやる気がなくなるし、他人を責めると他人との関係性が悪くなり、協力できなくなります。責任を取るというのは、「これは自分の課題だ。」と強く認識して、他人のせいや　環境のせいにしないで、最後まで面倒を見ると言うことです。自分の課題なので、自分以外には責任を取ってくれる人はいません。親でも責任は取ってくれません。だから、誰の助言を重要視しても良いのですが、最終的には、自分一人で、自分が決めた方がいいです。そして、自分が誰の助言に影響を受けようとその誰かの責任にして、逃げない方がいいです。「あなたが、こう言ったからこうしたのに、結局ダメになったじゃないか。」なんて、責任を負いかぶせるのは卑怯です。だから、逆に言うと、ある人が自分の課題を決める時に、その人の判断に任せるのがベストです。親的な人は、子どもが自分の人生の課題を決める時に、自分の意見を反映させようと強引になったら、破壊的なことが起こります。強引にコントロールされたと思った子どもはうまくいったら、「親のおかげ」と思い、自立しません。そして、失敗したら、恨みに思って　やはり自立しにくくなるからです。他人のコントロールをする暇があったら、自分のコントロールをしましょう。というか、自分のコントロールが上手にできている人はかなり少なくて、私の知っている、少数の自己コントロールの上手な方々は　絶対に人をコントロールしようとしません。表裏のない　自分に素直な、本当の意味で人間くさい人たちです。自己コントロールの下手な人、あるいは、自己をコントロールしようとも思っていない人が他人を一生懸命コントロールしようとして不幸になっています。え？何で不幸かって？人間できないことをやろうとすると不幸になります。人に　過去と他人をコントロールすることは不可能です。過去や、他人をコントロールしようとしてがんばっている人は、はたから見ていて滑稽ですし、不幸そうですし、マイナスのエネルギーをバシバシ出しています。交流分析カウンセリングは「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」http://www.mag2.com/m/0000183785.htmlも購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯http://yukiduke.jp/keitai.html

  2008年11月25日

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• 幸せの原則

  幸せには原理原則がありますこの原理原則は無意識の原理原則でもありますなぜならば、人が幸せになることを決定するのは無意識だからですいくら、意識上で「幸せになりたい」と願っていても無意識で　不幸せになることを決定していては　不幸せになるだけです例えば、他人の不幸せを願う人は幸せにはなりません。なぜならば、無意識には自他の区別がないからです他人の不幸せを願う心は　強力に無意識に届き強力無比な無意識は自分自身の不幸せを実現させますだから、他人が得をすることが許せない心は不幸せを招きます自分が利用されて誰か他人が得をしたら、その他人の得を喜びましょう！！！巡り巡って何倍もの自分の得となって返ってきます。他にもたくさんの原理原則があります。幸せな状態というのは１：自分のことが好きで２：社会や他人のことを原則として信頼していて（「人間って、いいよね。」って思っている）３：自分が十分に社会に貢献している　と思っているという三つの条件をクリアしている状態なのです。だから、この条件を満たすような方向性のことをしていけば、幸福になれるわけです。人間の人生はコミュニケーションで成り立っています。愛のタスク：一番身近な家族との関係（人生のパートナーとの関係に始まって、自分の子どもたちとの関係）友情のタスク：友人との関係仕事のタスク：そして、仕事上や付き合いの関係上　出会う人々との関係この三つのタスク上のコミュニケーションがうまくいくと人は、自分のことが好きに思えて、他人を信頼できて、自分の貢献を確認できるようになって、幸せになります。コミュニケーションがうまくいくことによって、無意識がうまくいくようになるのです。ですから、コミュニケーションの基本を学んで、日々の生活の中で練習していくとだんだんと幸せになっていきますコミュニケーションの基本を学びたい人は　ＳＭＩＬＥ「勇気づけの人間・親子関係セミナー」を受けたり私の電話カウンセリングや直接カウンセリングで学ぶのもいいかも。あ、本じゃ学べませんよ。本やネットで調べて変わろうとしても人間変われませんから。何故かというと、本やネットで調べて何かをしても、結局は自分の認知システム構造（認知バイアス）の中で理解して消化してしまうので、自分では変わったように思いこんでいても、単に堂々巡りをしているだけだからです。人間が変わるためには、第三者の関わりが必要不可欠です。つまり、セミナー(話を聞くだけのやつはダメです。自分も参加していろいろやってみる　ＳＭＩＬＥのようなプログラム学習型のやつです。)　ワークショップ　カウンセリング　コーチング　メンターとの関わり　などですね。たまに、新しい重要な友人　新しい恋人　結婚　などが変化のきっかけになることもあります。自分の古いシナリオにそって友人や恋人や結婚相手を選ぶ場合の方が多いですけど電話相談初回無料の「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racs.jp無料メールマガジン「きっと幸せになれる!!方法」も購読していただいたらうれしいです。勇気づけのページhttp://yukiduke.jp勇気づけ携帯

  2008年11月21日

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• 電話カウンセリング

  カウンセリングルームエンカレッジあなたのその悩みを　その場で相談できるのが、電話カウンセリングの長所です。初回３０分無料です。（その後電話カウンセリング３回コースを予約された方は、初回６０分は無料になります。）遠慮なくご相談下さい。まず、日時をご予約下さい。　空き　があればすぐにでもご相談を受けます。空き時間をお確かめ下さい。http://yukiduke.racms.jp/tel/　ご相談を申し込まれたことを含めて、ご相談者の秘密は厳重に守ります。（守秘義務）　本郷ひろなかは、自己の生きにくさの克服から出発15年間の心理学学習グループの運営　公立中学校カウンセラー　特別支援教育コーディネーターなどの経験を経てきました。　通常の心理カウンセリングも　心理セラピーも　コーチングも　催眠も　そして電話（スカイプ）カウンセリングこなす　マルチコーチ・カウンセラー・セラピストです。（直接面談は熊本市水前寺のカウンセリングルームで行っています。）　ひろなかのカウンセリングは　ただ聞くだけのカウンセリングとは　大きく違います。１、まずは電話カウンセリングを受けてみて下さい　本郷ひろなかの電話カウンセリングは、初回３０分を無料で受けることができます。　まずは受けてみて下さい。あなたのお話しをていねいにお聞きします。　その後　電話カウンセリングを続けるかどうかをお決め下さい。　ただし、初回である程度の効果を出されたい場合は、６０分や９０分で予約されることをおすすめします。２、カウンセリングまでの流れ　　　　ご連絡（電話、メール）　　→　初回日時のご予約（空いていればすぐにでも対応します）　　→　初回受理（インテーク）カウンセリング　　　（３０分までは無料　延長１５分１０００円　ある程度の効果をお求めの方は　６０分以上ご予約の上　お受け下さい。）　→　カウンセリング契約（口頭でする簡単なものです。カウンセリングを終了する時は一回前までにお教え下さい。）　→　２回目以降の料金振り込み・日時予約（事前にお振り込み下さい）　→　２回目からのカウンセリング ３、受けやすい料金体系　初回無料　電話によるカウンセリングやコーチングが　受けやすい　シンプルな料金体系です。初回３０分　無料（延長：１５分１，０００円）初回６０分　無料（３回コースを予約されなかった方は、申し訳ありませんが、事後に６０分２，０００円をお振り込み下さい。肥後銀行　松橋支店　普通１５５０５４７　ホンゴウヒロナカ）電話カウンセリング３回コース○６０分　３回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）○９０分　２回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）※３０分の初回無料の電話カウンセリングは、その後のカウンセリングのための受理（インテーク）として行います。初回からある程度の効果をお求めの方は、初回６０分以上をご予約下さい。※以前お受けになった方は、６０分４，０００円で継続してお受けになることができます。 ３、受ける回数、頻度は自由　受ける回数、頻度はクライエントさんが自由に設定します。　カウンセリング、コーチングの主導権を握っているのは、あくまでもクライエントさんです。　そして、それなりの効果を期待する場合は、ある程度の回数が必要です。例えば、週に一回のペースで３ヶ月、その後１ヶ月に一回のペースで…など。電話カウンセリングを終了させる時は、一回前までにお知らせ下さい。　４、まずはご連絡下さい。　電話 096-384-3181　e-メールinfo@yukiduke.jp　　お問い合わせフォーム　携帯アドレスhhgg@q.vodafone.ne.jp（本郷ひろなか）※エンカレッジでは　直接面談のカウンセリング・催眠・心理セラピー　コーチング　メールによるオンラインカウンセリングも行っています。お問い合わせ下さい。　カウンセラー　　本郷博央（ほんごうひろなか）　　勇気づけリーダー　　勇気づけチーフカウンセラー（勇気づけの会）　　NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会）　　中級教育カウンセラー（日本教育カウンセラー協会）　　勇気づけ人間関係セミナーリーダー（ヒューマンギルド）　　日本ＴＡ（交流分析）協会　正会員　　元　熊本県公立中学校カウンセラー　　元　熊本県公立中学校特別支援教育コーディネーターくわしくは　エンカレッジのホームページへ

  2008年11月20日

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