いつしか、忙しさに追われ、肉体精神共に崩し、
一時期は気が狂ったのではないかと自分を疑うにまで至った私、
常に喜怒哀楽、平凡を綴っていた日記だが、いつしかそれを書く事すら
ままならなくなっていた。

ただ、今日の事だけはここには絶対に書きとめる必要がある内容なので
その想いを綴ります。

本日の私の日記の始まりです｡


今まで、色々な訃報を聞いてきたが
その中でも群を抜いて嫌な訃報がある。

人死にはいつでもどこでも潜んでいるもの・・
ましてや新年早々こんな話になるのはどうも頂けない。
しかし、生き物としてこれは致し方ないこと、場所と時間を
選ぶのは、自然死では起こり得ないことだろう。

祖父を失って以降、私は誰の訃報を聞いてもさして心を
乱すようなことはなかった・・。
これからも恐らくはそうだとおもう。


ならば何故、訃報をここに記したのだろうか。



何年か前、私は文鳥を飼っていた。
小動物ってのは中々飼うのが難しくてね、
手にのるからといってあまり懐くようであっても
寝る前はかごから出すと布団にもぐりこんで潰される様な事も
あったもんだ・・。

有る者は原因不明の死だったり、有る者は仲間が消えていく事に対する
不安から死であったり、原因は様々。
そんな中でも４羽も飼うとなかなかしぶとくてね。
夜中の１２時過ぎによく喧嘩して煩かったもんだ。

♂３♀１の割合でね、ツガイが１つ誕生してから４羽程
無事に孵化した子がいたんだ。
それまで喧嘩したりなんだりで潰れた卵の掃除やらで
なんともいえない気持ちになったけど、孵化してくれた。

ただ、私も当時は学校に通っていてね
ずっと付きっ切りで見守るなんて出来なかったんだ。
１羽、完全に息を引き取ってる子が居た。
どうあっても、動かないんだ。やれるだけの事はやってみたけど
やっぱりだめだった。

７羽になったんだが、そこに１つ話があってね
子を一人、里に出してはもらえないだろうか、と。
悩んだけど、１羽出す事にした。

その子が今日、息を引き取ったとの訃報が今朝母から届いた。
私は小鳥が好き、ただ好きであるが故にその訃報は群を抜いて
嫌なもの。生きてる限り仕方のないことだけど、それは
出来れば耳にしたくないもの。ただ、私はそれを受け止めるしか
出来ないし、何かをしてやれる訳でもない。

そうか、あれから９年になるのか。
歳月というものを忘れてしまうほど色々な事があったのか・・


残った６羽についても、運良くツガイにはなったけど
やはりそううまくはいかなかったよ。
ある者は帰宅後かごを覗いたら喧嘩が原因であろう死に方をしていた。
ある者は、帰宅後反り返ってるのを発見した。

ある者は卵を暖めている途中で衰弱していった。
その子は生きている間に何とか栄養を取らせて出来るだけのことをしたが
私の手の中で息を引き取っていった。朝方のことだった。
一番懐いてくれいていた子だった。


そして、外に逃げていった子が２人いた。
１人は、あまり懐かない子。
そしてもう１人は、最後に残った子でね・・。
仲間が全員居なくなった、長年連れ添った嫁を失った。
ショックだったんだろう。
何度も部屋中を飛び回り壁にぶつかって、気が狂ってしまっていた。
そして、気がつけば知らない間に外へ逃げていっていた。

長年連れ添ったその嫁さんは、子の死や、突然の失踪に
ショックを受けたのか、少しずつ体力を失っていったのがわかる。
どうにもとめられない状況、ただ只管にその死が来るのがわかっていながら
何もしてあげられない自分がどうにも嫌だった。


全員個性的な子だった。
私は小鳥のいない鳥かごを見つめた。
どちらかというと結構奔放に育てて、開けっ放しにする時間がおおかった。
部屋の掃除はそれこそ大変、いまだにその跡が残っている場所もある。

ただ、夜はしっかりとかごに入れて就寝した。
たまにどうしても電気の裏に止まってどうしょもないのもいたけどね。



今日の訃報は、私が飼っていた小鳥の最後の子の訃報。
里に出した子の訃報だった。

小鳥は１０年は生きるものだったりする。
９年といわれて、それでもただ私には幸せに生きた９年であったと
祈る事しか出来ない。

私は小鳥が好きだが、飼う気にはもうなれない。
少なくとも、つきっきりで面倒をみてやれる状況じゃない限り
必ず見ていないところで喧嘩や事故で目の前から消えてしまう。


可愛いからといって飼うなんて出来ない。
好きだからといって飼える訳じゃない。
本当に愛してるから、私は飼う事が出来ない。
少なくとも今は、こんな身体、こんな精神、そして
こんな状況、ただただ冥福を祈るしか出来ない自分がもどかしい。

本日の私の日記を終了致します。