吐息とため息

人生を終わらせようとした時があった。

立ち直った時、ひとりでもしゃんとして生きて行こうと思った。
仕事も、趣味も、友達も、私を支えてくれるものはたくさんあった。

そして私は性懲りもなく恋をした。
そして、バカみたいに自分勝手にがむしゃらに片意地張って生きてるこんなダメダメな私を好きだという人まで現れた。  

幸せなことなのかも知れない。でも、それが苦しい。苦しくて仕方がない。

だって、私が本当に望んでいるものは決して手に入らない。
片思いの彼のことじゃない。

ずっと好きなんて続かない。
男と女の間は愛だけでは済まされない。
わかってる。

カルチェのリングやティファニーのネックレス、エルメスのトート。
貢いでもらうのはたやすかった。
でも、愛して欲しいという望みをかなえてくれる人には出会えなかった。
たくさんの愛をもらったけれど、私の望む愛ではなかった。
きっとこれからも、私を満たしてくれる愛に出会う事はないだろう。

私がわがままだから。
私が欲張りだから。
私が自分勝手だから。

ちっぽけでうそつきで見栄っ張りな自分が嫌でたまらない。
苦しくてたまらない。

毎日小さなウソをついて、毎日訳もない不安に駆られ、毎日ちょっとづつ歳をとって、たくさん笑って、たくさんがんばって、ひとりでも平気なはずなのに、そこに恋が迷い込んできて、バランスが崩れる。

今は一日をやり過ごす事で精一杯・・・。

心配かけてごめんなさい。
レス、少し待っててください。