夢家工房　愛犬日記

今日は、本当に「たまらない1日」でした。
しんどい意味でですが・・。

朝、6時前だったと思います。
リビングに座っていた私に向かって、
寝室からねねが歩み寄ってきました。
それ自体は、いつもの光景です。
よたよた歩いてくるねねに「ねぼけてる？」と声をかけたところ、
私をじっと見つめて・・・
次の瞬間、「ゴトッ」と音を立てて倒れたのです。
一瞬、何が起こったのかわかりませんでした。
眠くてうずくまったのかと思いましたが、
それにしても「ゴトッ」って？
猛烈に嫌な予感がしました。
ねねは、その場に倒れたまま失禁。
その姿を見て、血の気が引きました。
手足があきらかにこわばっており、
「固まったまま動かない」のです。
そこにいたって、やっとさっきの「ゴトッ」の意味がわかりました。
物が落ちるかのごとく頭から床にぶつかったのだと。

おそらく、この間数秒だと思います。
でも、とてもとても長く感じました。
何がなんだかわからなかったんです。

ねねが大変だ、とわかってすぐ、夫の名前を叫んでいました。
寝室から、彼がとんできます。
ただならぬ様子に、「とにかく病院に」と慌てて準備してでかけました。

車の中でも、ねねは全く動かず、
「息をしてるのか」確認するのが恐ろしくて恐ろしくて・・・
「とにかく、生きていて。それだけでいいから」と念じながら、
でもそれを声に出すことも出来ない・・・。
ただただ「もう少しだからね」と繰り返していました。

車の中から病院に電話をかけました。
おそらく癲癇で、心配ないだろうとのことでしたが、
「とにかく行かせてください」と無理を承知で頼み込んで、
診察していただきました。

幸い、病院につく頃には動けるようになっていて、
「ほら大丈夫でしょ。今何もすることはありませんよ」
と言われ、やっとほっとしました。

帰りの車の中で、「死んじゃうんじゃないかって、怖かった」というと、
夫も「同じことを考えていた。生きていてくれるだけでいいって思ってた」
と答えました。
同じ思い。でも、行きの車の中では、お互いことばに出来なかった・・・
胸のつぶれるような思いを共有していたのだと思います。

ねねを抱きながら、ただただ生きていてくれることが嬉しくて、
ぽろぽろと涙がこぼれました。
ねねは、私の涙をぺろぺろとなめていました。

一旦家に帰って、私は仕事に出かけましたので、
ここからは夫からの伝聞です。
(ダンナは、結局今日の仕事を全部キャンセルしてねねを見ていてくれました。
「何より、この子の命」という思いで、1日を過ごした彼は、
夕方にはぐったり憔悴していました)

私が出かけるまでは元気だったのですが、その後20回ぐらい嘔吐して、
午前中にもう一度病院に行き、症状を話して薬をもらい、
「大丈夫だから」と言っていただきました。

ところが昼過ぎから、今度は顔中がはれ始め、
いつものとんがりねねさんではなく、
お岩さんのようにでこぼこの顔になったそうです。
すぐに病院に電話したところ、アレルギーの注射をしなくてはいけない、
薬を手配しておくので3時半に来るようにとの指示がでました。
とるものもとりあえず、3度目の病院にでかけ、
注射を打っていただき、追加の薬ももらいました。

そして今。
ねねさんは、いちもより若干元気はないものの、
くりくりとしたお目目で私達を見つめています。
この子がここにいてくれる幸せ、
それが決して当たり前のものではないということ、
色々な思いを痛感した1日でした。

ここにいて、息をしていてくれれば、
本当にそれだけでいい。
ねねちゃん、早く元気になってね。



トータンのひざの上で丸まっている、
ちょっと元気のないねねさんです。