: : f r a i s : :

うわ、一昨日ゴミの分類とかしてたら疲れて昨日から一日半寝てしまいました。
やっぱり放置してるDHCのサプリ飲もう～。
お料理はもう少しキッチンを使いやすくしないと無理っ。
そうそう、メンタルサイトについて書いたら久しぶりにコメントが多かったけど(最近アクセス数がた落ちだから多いって言ってもごく少数だけど)、まあね、渦中の人にしてみれば必要なんだろうから仕方がない。
休養するのも大切だしね。
「このまま少し休んでいたい、漂っていたい」
と思う時期もあるし。
それが前進するための建設的な機動力のもとになるのならそれでいいと思う。
ただ、今与えられている恩恵に感謝したり、自己改革への道を模索する気持は忘れないで欲しいと思う。
愛や幸福に対する感受性は磨き続けてほしいと思う。
私は一日一日を決して無駄にしたくなかった。
切羽詰って自分を変えていくしかなかった。
病気を克服してやりたいことがいっぱいいっぱい見えていた。
腐り続けているわけにはいかなかった。
誰かに愛や助けを求めても、健康で幸福に見えている人だって、皆精一杯生きていて、他人に与えたくても与える余裕もない人も沢山いるんだって痛感した。
自分の愚痴や弱音を受け止めてくれていた人にも、すごく辛い思いをさせていたんだとわかった。
自分の運命は自分の下した「選択」次第で変わるということも実感した。
自分を変えていくことが生甲斐を生んで、自分自身を楽しくしてくれることだと実感した。
・・・結局、病気の自分に沈潜していられるのだって、ある意味恵まれているんじゃないかな。
そのことにも気がつかずに被害者ぶっている一部の患者に違和感を感じたんだ・・・。
ゆっくりゆっくり、自分を休ませてあげていい。
もっともっと自分を愛してあげていい。
自分を可愛がることが出来なければ、他人も愛せないのだから。
愚痴も弱音も言い訳もネガティブな感情もみんな吐き出していい。
愛情や憐憫を求める乞食になり下がったっていい。
でも思いっ切り吐き出したら、その後でゆっくり考えてみて欲しい。
それがどこからくるのか。
どうしたらそれを解決できるのか。
他に手立てはないのか。
自分が本当に求めているものは何なのか。
そしてそれを手に入れるためには何が必要なのか。
辛くて厳しくて孤独な道のりだけど。
乗り越えたらもっと楽しいことがいっぱい待ってくれているのだから。
変わることを恐れないで。
強くなることを恐れないで。
私だって自分をもっと労わってあげたい。
自分をもっと休ませてあげたい。
そのために頑張っているのだから。
だからこそ、過去にも現在にも未来にも感謝し続けていたい。
そう出来るようになりたい。
どうしたらもっと楽しく生きることが出来るか。
現状を打破できるか。
「今」をよりよく生きることが出来るのか。
その答えがメンタルサイトでは見つからなかった。
病気の自分を美化することに終始している場合ではなかった。
私だって落ち込んでいるときは愚痴も吐くし、暗いヘタくそな詩だって書いてる。
マイナスのエネルギーも形にすれば消えていくから。
でも今はそれを習慣や日課にする気にはなれないな。
自分を前進させるためのメンタルサイトならいいけど、現状のまま足止めを食らうのは嫌なんだ。
逃避するのも、引き篭もるのも大切なときがあるけど、今はじっとしていられない。
だから私は変わり続ける。
常に自分の選択したベクタルの方向に注意しながら。
今はそれだけ。

RAKUTEN

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最終更新日  2005年11月11日 16時27分29秒

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