心日和

[失恋] カテゴリの記事

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  バレンタイン

  明後日はバレンタインなんですね毎年…この日は会社の昼休憩に阪神百貨店に行ってチョコレートを調達して…先輩達と食べてたんですが。。今年はどうしようかなぁ～。あげなきゃいけないのは…けっこうお世話になってる友達と…友達の彼氏さん（←送り迎えしてくれるのでｗ）そして…この前初めてお食事した姉貴の旦那。ついでに…父（←ひどいｗ）こんな感じかなぁ。。。ゴディバ（GODIVA）　チョコレート　ギフトコレクションゴディバ　カレ アソートメント（16枚入）ゴディバ（GODIVA）チョコレート ギフトコレクションゴディバ　ゴールドコレクション（10粒入）　　　　　　　　　　　　　　　↑↑↑姉貴からは『ゴディバがいい』なんてリクエストされました。しかし…チョコって意外に高いです(T_T)明日近所に買いにいこうかなぁ。。ちなみに…毎年あげてたチョコ…元彼にあげるかどうか…すごくすごく悩んでます。。ここんとこ頻繁に連絡があるだけに。。『いつもみたいに腹持ちのいいクッキーがいい』（↑誉められてるのかけなされてるのかわかんない言葉(^_^;)）…なんて言われてるだけに。。なんか…リクエスト通りつくるのも妙に悔しいし。。でも…つくってあげたいような。。すごく微妙です(T_T)でも…これを機に…もう一度彼の気持ち聞いて…ダメなら今度こそ携帯の番号も変える覚悟で…ぶつかりにいってもいいのかなって思ってます。。玉砕覚悟で。。…ってまた暴走してるかな(^_^;)でも先の見えない付き合いは…やっぱりつらいから。はっきりさせたいなと思います。

  2009年02月12日

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• 悲しいデート(＠_＠;)

  今日は夜おでかけなので…朝から起きてお風呂にはいって…久々に家の掃除やらアイロンかけやら気合いれてやりました☆先週一週間は本当に屍のようだったので(^_^;)昼休憩に家に帰ってきた母には驚かれたｗでも…やっぱ動いてると気持ちいいｖｖ本当はこのまま原付でおでかけしたいくらいだけど(^_^;)いまから出て行ったらきっと約束の時間には間に合わないので。今晩の元彼とのおでかけ…普通にご飯だと思ってたんですが。。なぁ～んかおかしいなと思ったら案の定。。元彼の得意先関係者の方のライブを兼ねて…ということらしいです(＠_＠;)いわゆる…前々から時々ある接待のお付き合い(-_-;)何度か行ってるので、相手さんに「彼女も連れておいでよ」といわれて断れなかったんだろうなぁ(＠_＠;)（彼は会社関係者には私と別れたと一度も言ってないらしい(-_-;)）なんか…無性に悲しい気持ちになりました。。それならそうと初めに言ってくれれば……いってくれててもきっと私は「行く」っていっただろうな。。「久々に会いたいやん。。。」彼のその一言で。。惑わされてる自分が悔しいです(T_T)悔しいので、ライブハウスでは高いお酒と高いご飯おごってもらおうと思ってます☆もちろん…車で送り迎えもさせてやりますｗ

  2009年02月06日

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• 元彼

  少し前からまた元彼から頻繁に連絡がくるようになりました。私の誕生日からだから…これでかれこれ一ヶ月ほど。そして明日の夜…久々にご飯に行ってきます。本当はすごくすごく悩んだんですが(-_-;)ここんとこのメールから察するに…たぶん彼女さんとは別れてるか疎遠になってしまってるらしく。。毎日帰りも早い。。ゴルフばーっかりしてるらしい彼。私を誘ったのもきっと自分が寂しいから。。友達からは「それって都合よすぎるやん」「相手の女と別れたからって何考えてんの！？」そういわれた。。うん。。。それもよくわかってる。。。たぶんまた…寂しくなって私のとこに羽休めにきてるだけなんだと思う。前にもまったく同じことあったから。。今度もきっとそうなんだろうなぁ～って思う。わかってて誘いにのってしまう自分ってほんと～にばかだなって思う。でも…会いたいから仕方ない…かな。。それをはねつけれる力が今はない。

  2009年02月05日

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  クリスマスの思い出

  今日は朝からいいお天気。…だったんですが、久々に気持ちはどんよりで。。本当はばーちゃんの七回忌で親戚の家に行く予定だったんですが朝から涙が止まらず、急遽私だけ留守番してました(>_

  2008年12月23日

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• うまくいかないな。。

  毎日毎日、嫌々通っているお仕事ですが、とうとう今月末で退職できることになりました(^_^;)・・・というか。。OKしてないのは派遣会社だけで、派遣先の人はもう私がやめるもんだと知ってるし、同じ派遣会社のお局＆取り巻き軍団も私のことを辞めるもんだって思って接してくれてる。（よーするに完璧ムシられてる(-_-;)）唯一、まともに話できる派遣先の社員さんだけが「辞めるんやって～！？契約より早いやんか～」なんて別れを惜しんでくれました(T_T)うううぅいい人だ(T_T)よーやく辞めれてせいせいするっ！！…という気持ちの反面。。今後の生活がまた不安。。ただでさえ仕事が少ないといわれてるこのごろ。。。年明けからの仕事…みつかるかなぁ。。。でも…考えてみれば今年一年。。ほとんど働いてない(T_T)親に迷惑かけっぱなしな一年だったので。。これ以上はゆっくりもしてられない。。今の会社ほどひどいとこなんてそうそうないだろうし。。どんなとこでも、次はがんばらなきゃです。そんな感じでどーんと落ち込んでる中。。。今日は夜、妊婦の姉がふらーっと家に遊びにきてました。基本的に…無神経な人なので(-_-;)落ち込んでるときとか、悩んでるときは一番会いたくない相手なんですが、来ちゃったもんは仕方ない。。今の姉はお腹に子供もいて、反対されてた結婚もして勘当されてたけど、親とも和解して。姉の旦那とうちの親も和解して。。。私からしてみれば…幸せ者にみえてしまうので。。。どうしても「彼氏もいない。仕事も生きがいもない」自分と比べてしまって。。。みていてつらい気持ちになってしまう。。（家族の幸せ喜べないって…どこまでも最低なんですけどね。。）「人と比べるから不幸な気持ちになるんだ。人は人！自分は自分！そう思って生きればいい。」何かの自己啓発本に書いてました。そう生きれれば楽になれるのはわかるんですが。。。どうしても。。だめですね。でもこういう性格だから…仕方ない。。わかってはいるけど…人の幸せばかりねたんでる自分が…すごく醜く感じてしまいます。明後日はまた病院です。先生と話して…少しはリフレッシュできるかな。寝るときのお薬…リーゼだと最近寝れなくなってきたので。。それも相談しなきゃです。

  2008年12月10日

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• 優柔不断

  さっき彼からメールが来ました。「風邪ひいて寝てる」・・・結局・・・今日のライブには彼も行かなかったみたいです。悩んだあげく。。「大丈夫？寒いからあったかくするんだよ。」そして最後に・・・・「約束してたのに・・チケット無駄にしてごめんね」って入れました。すると彼からは「そんなことないよ。どうせ行くつもりなかったから」って返事がきた。。てっきり新しい彼女と行くんだとばかり思い込んでた自分を・・拗ねてた自分を恥ずかしく思った。。。私が買ったチケットを他の女の人と使えるような。。そんな人じゃないんだよね。。そこまで冷たい人じゃない。。よく知ってたはずなのに。。。今は・・・もう・・昔の彼とはちがうかもしれないけど私の知らない彼の姿も多いかもしれないけど。。根っこの部分は変わってない。そう感じた。そして・・・また変に期待してしまう。。。友達からは「優柔不断なだけやん。あんたも新しい彼女もどっちにもいい顔してるだけや」って言われた。。。でもやっぱりまだ・・ことあるごとに好きなんだなと自覚してしまう。。うーーだめだだめだ！！(T_T)(T_T)こうやって期待して・・何度も何度も同じこと繰り返してきたのに。。自分の中で区切りつけたのに。。私自身も優柔不断。。ここんとこ。。少しだけど、、彼のいない生活になれてきたのに。。また後戻り。。けど。。今はまだ前に進まなきゃいけないから。。やっぱり距離おかなきゃいけない。。吉井さんのコンサートも・・・二枚とも・・ムダにしちゃいそうかな。。それを悲しいと思う反面、喜んでしまう自分がいて。。また自己嫌悪です。。。

  2008年12月05日

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• やっちゃった、、、

  元彼と最後にお別れして（会って）から丸々一ヵ月経ちました。。ただ・・別れ話が出る前に一緒にいくつもりだったライブが12月に二つあります。一つは斉藤和義。もう一つは元イエモンの吉井さんのライブ。斉藤和義は明日。。チケットは私が手配してお金払って・・・でもなんとなく・・・こうなることを半分予想して・・・すでに彼に渡してあった。その後に・・・予想通りにまた彼と別れることになって。。でも・・・どこかで・・・「またライブの前日になったらどうする？？って連絡がくるかもしれない・・・」そんな風に思ってた。変に自信を持ってしまってた気がする。。でも・・一日待ってもやっぱり連絡はなかった。。。「もう会いたくない」彼にそういったのはわたしなんだから・・・当たり前なんだけど。。たまらなくなって・・・いま・・・私から連絡してしまった。。ここ一ヵ月ずっと我慢してたのに。。。そして予想通りの撃沈。。彼は「また風邪ひいた。体調悪い」っていってた。別れる前からずっと体調が悪いっていいっぱなし。。大丈夫かなと思う反面。。私がこうやって連絡するから・・迷惑だってことなのかな。。なんて思ってしまう。。。「早めに病院いってね」それだけ話して・・・電話をきった。。お互いに・・なんとなく・・・明日の話・・・自分から切り出したくなくて。。話をそらしてたような雰囲気だった。もし・・私が切り出してたら・・・彼はなんていったんだろう。。一緒にいこうっていってくれた？それとも私がいかないとおもって、彼女を誘ってしまったっていうのかな。。どっちにしても、、いっちゃいけなかったから。これでよかったんだ。。自分に言い聞かせる。まだ私が未練たらたらなうちは・・今は会っちゃいけないんだよね。。なんとなく空けてた明日の予定は・・・空白になりました。この調子で行くと・・・25日の吉井さんのライブも・・・同じかな。。ただ・・私の分のチケットを相手の女の人が使うと思うと・・・やりきれないな。。けちくさいかな。。でも・・・まだ・・・そこまで心広くはなれない。。自分の器の小ささが辛いです。。

  2008年12月04日

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• 情緒不安定

  ここんとこ調子がよかったと思ったのに。。。今日はまた落ち込みモードです。。。昨日はちゃんと寝れたのにおかしいなぁ。。。朝、通勤途中の電車で気分悪くなって。。けどなんとか会社までたどりついて。。とりあえずしんどい時の薬を飲んでみたのに。。いつもは飲んだらボーっとするはずなのに・・今日はなぜかまた色んなこと考え出して。。。不安でいっぱいになって。。けどなんとか一日乗り切った。（ちょろっとミスってお局ににらまれちゃったけど・・・(T_T)）でも・・帰りの電車の中でも・・・ラッシュだったせいか気持ち悪くて、余計に頭ぐるぐるしだして。。無性に・・・元彼のことが気になった。会いたくなった。無性に・・・この先、自分がどうなるのか不安になった。。この先・・・元彼からの連絡がないことも・・・先行き不安になっても仕方ないってことはわかってるんだけど。。頭痛がひどいので、今日はお薬飲んで無理やり目をつぶろうと思います。明日も・・・ちゃんと仕事いかなきゃ。。。

  2008年11月19日

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• ようやく一週間

  ようやくの金曜日なんだか金曜になると妙にホッとしてしまうんですがこの一週間はいろんな意味でツライ一週間でした・・・というのも、彼と最後にお別れしてからちょうど一週間もちろん連絡なくなってからも・・ちょうど一週間・・かな。。今回はどこかでちゃんと吹っ切れた気がする。。そんなこと言いながらも、相変わらず優柔不断な私の心は「風邪大丈夫？？」だとか「ご飯食べてる？？」だとか・・・メール入れてみようか。。電話しちゃおうか。。なんて揺れ動きっぱなし。。いつもならその誘惑に負けて自己嫌悪におちいるところでしたが。。今週はなんとか持ちこたえてます。もちろん向こうからも連絡はナシ。連絡がないってことは。。仕事もうまくいってて。。元気だって事だよね。。順調だってことだよね。。『これでいいんだ。よかったんだ。』って毎晩のように自分に言い聞かせて。。相変わらず涙する。。そのうち・・・言わなくても思い出せなくなるのかな。。そんな日が・・来る気配すらないのがダメなような・・嬉しいような。。毎晩のようにやっぱり考えてしまう。。「もう寝てるかな。。」「今どこにいるのかな。。」「ちゃんと笑ってるかな。。」別れる直前はかなり寝不足で。。風邪ひいてて。。（友達みんなが自業自得だ！なんていってたけど(＠_＠;)））「誰といても何してても楽しくない！」なんて仏頂面で。。すごくすごく・・・幸せそうじゃない顔してた。。私といるからしんどいの！？なんておもったけど。。意外にそうでもないらしい。。（←彼のママさん情報）そんなこと言いながら新しい彼女さんの側だと・・笑ってるのかな。。そんなすぐに切り替えのできる器用な人じゃないのは・・・長い付き合いでよく知ってるんだけど。。うーーーまたぐるぐる思考に突入してるのでこのへんで終わっときます(＠_＠;)

  2008年11月14日

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• サボリ

  今日は昼からは病院の日。10日前から安定剤を処方してもらってる内科に今日も行ってきました。本当は・・病院の予約は2:30からだったから・・昼まで十分仕事いけたんだけどちょろっと行くほど忙しくもないし、早退すればお局ににらまれるのもめにみえてたし言い訳しつつ・・今日はサボリ先生から今飲んでる薬の効き具合とか聞かれて・・お話とか聞いてもらって。帰ってきました。行ってる病院はいつも風邪ひいた時とかに行く近所にある普通の内科なんですが。。「私にできるかどうかはわかんないけど」って言いながらも親身に話し聞いてくれる、少し年配の女の先生。。本当に助けてもらってます。今日も夜・・寝れるようになる安定剤と。昼間・・起き上がれないくらい不安な気持ちになった時に飲むお薬。。もらってきました。少しずつ・・気持ちも体調も戻るように・・・頑張ろう

  2008年11月10日

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  イメチェン！？？

  悩みだしてからというもの・・・気づけばめちゃくちゃやつれて。。肌も前よりさらにボロボロになってた。。と今さらながらに実感しました体重も気づけばMAXの時より5k落ちてる。・・・ってこれはめっちゃくちゃ嬉しいんですが(笑)（もともとデカイので5k落ちてもまだでかいけどｗ）よく見ると目の下のクマはすごいし・・・ファンデーションのノリもすごくわるいし髪の毛もぼっさぼさこれじゃいかんってことで、少し頑張ってみた。・・・といっても。。上野樹里ちゃんのようなベリーショートから・・ようやく肩まで伸びた髪を少しふわっとさせてみて・・・化粧も・・いつもよりきちんとたっぷり化粧水とか下地とかつけて小さい目を大きく見せる為にアイメイクをがんばってみた☆服も姉貴が家に置いてった服を勝手に着てみた(笑)・・・これが意外に評判がよかった友達からは「髪型も服も雰囲気違って大人っぽい～」って言われたｖｖ正直嬉しい♪♪まぁ・・元は変わんないし、服は姉のを勝手に着てるんですが(笑)けど・・考えてみれば、彼と付き合う直前はこういうことって当たり前にがんばってたんだよなぁ。。いつの間にやら「彼と会うだけならジーパン＆パーカーでいいや」って。。今考えるとそれもダメだったなぁ。。なんて。。う～暗くなってしまいました(^_^;)そんな反省もふまえて・・・今は内面はもちろん外面も・・自分磨き・・・頑張りますっっ！！ただ・・不器用極まりない私なので・・・ヘアアイロン,コテで巻き髪♪ゆる巻き,もえ巻き,モテ髪に☆【激安】ヴィダルサスーン VIDAL SAS...・・・がうまく使えないプチヤケドしまくりな日々です。。。頑張ります(笑)

  2008年11月09日

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• 三度目のお別れ

  昨日言ってたように・・今日は元彼と別れる前の約束で・・・ライブに行って来ました。そして・・・お別れしてきました。。これで彼とさよならするのは三度目。一度目は8月。。二度目はつい先日・・。そして・・三度目は今日。。。これで本当に最後。。けど・・すごく悩んだ。「今日で本当に最後にしようと思う」私がそう切り出したとき・・彼はすごく悲しい顔をしたから。。そこから何度も・・話を引き伸ばしたから。。何度も「嫌いになったわけじゃない。前とほとんど気持ちはかわってない」って言ってくれたから。。どこかにまた一瞬期待がうまれてしまった。。でも・・私が「私も前に進む。次の恋探す」なんて無理な強がりいった瞬間。。彼がすごくホッとした顔をした。。そして「うん」って。。。それを聞いて。。やっぱりだめだと思った。。私のこと嫌いじゃないんだろうけど。。それは・・やっぱり”恋人”としてじゃない。。彼のホッとした顔をみた瞬間そう感じた。。ずるい人だなと思う。私が他に好きな人なんて・・すぐにできるわけないのに・・。。私に好きな人ができても平気なくせに。。離れようとすると・・・子供みたいになんとかとめてくる。。「他に好きな人ができた」とか「もう付き合えない」とか彼から言ってくれれば・・・諦めがつくのに。。。別れ際まで・・・中途半端なことするんだ。。そして。。優しい言葉で傷つける。。そして。。私はまたうわべの優しさに。。気持ちだけ縛られたままになる。。。こんな私に・・次の恋愛なんかできるわけないじゃんばかやろー！！「もう会わない」そう告げたんだから。。忘れなきゃ。。できるかな。。頑張るしかないよね。。なんだかまとまりのない文章でごめんなさい。。

  2008年11月07日

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• 別れる前の約束

  明日は・・・元々はライブに行く予定でした。あんまり有名じゃない方なんですが・・・女性のシンガーソングライターの方。この方の存在を知ったのは・・元彼の仕事の関係の方からでした。いわゆる・・彼が得意先の方から「チケット買ってくれへん！？」って言われたヤツで(^_^;)その時すでに微妙な関係だった私たちは・・・正直「なんで私まで！？」なんておもいつついったんですが。。これがまた私のツボにはまってしまったｖｖご自身が以前にガンを患って、そこから復帰されて前向きに頑張ってはって・・・曲も聴いてて勇気付けられる。。その方のライブがまた明日にあります。もちろん以前の私は行くつもりで・・・また彼に頼んで彼の得意先さんにチケットも頼んでおいた。。。でも・・・先日別れちゃって。。。いけないよなぁ。。いっちゃだめだよなぁ。。っておもいつつ。。結局・・行くことになってしまいました(>_

  2008年11月06日

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• 連絡ナシ

  三連休。。彼からの連絡は全くナシ。別れたんだから当たり前なんだけど。。なのに・・『もしかしたらまた連絡があるかも』なんて期待してしまい。。そんな自分に嫌気がさして、連休中は携帯の電源はほとんどOFFにしてしまってました。たまに電源入れてはメールチェックしてメールがはいってないことにがっかりして。。。女々しいなぁ・・。本当は・・今週の金曜日・・・あとは12月・・・彼とライブに行く予定をしてた。斉藤和義と元イエモンの吉井さんのライブ。どちらも・・もともと彼が好きなアーティストで・・・今は私も大好きなアーティストになってます。。もうチケットの手配もしてる。。これも・・どうしたらいいんだろう。。”行きたい！！”といえば”会いたい”っていう風に思われるかな。。そう思って・・・『ライブもいけません』なんていってしまった。。。けど。。口実でもなんでもやっぱり。。会いたい。。まだそう思ってしまう。。けど会っちゃいけない。。自分の気持ちのコントロールが難しい。。今のままだと・・・私も彼もお互いに・・・『何があっても絶対に私（俺）の側から離れない』そう思って、、甘えてしまってる気がします。これって結局・・私は前に進めないし・・・彼も自分の気持ちがはっきりしないまま。。。どっちにもよくないと思う。。このままズルズルいかないためにも・・・・辛いけど。。悲しいけど。。ちゃんとすっぱりと・・お別れしないといけないんだよね。何回も何回も同じ決意ばっかり。。けど・・転んでも転んでも・・・絶対に起き上がろうと思います。

  2008年11月04日

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• 再会

  三連休初日・・・今日は友達と三人で地元のショッピングモールにお買い物に行ってきました。今日のメンバーで会うのは半年振りくらい。なのでみんなの近況報告ってことで・・私も彼と別れたことを報告しました。一人の友達はいつも相談してるのですでに知ってるけどもう一人の友達にはいってなかったので・・・「えええええええぇぇぇ～なんで？？なんで？？(＠_＠;)」とめちゃくちゃ驚かれた。。やっぱり・・・誰に言ってもこの反応＾＾；寂しい話。。そろそろ慣れてきたかな。「ちょっと色々あってねー」なんて詳しくは言わなかったけど。。。”結婚報告待ってたのに”と言われるとさすがにきついかな。。事情を知ってる友達は私の変わりに・・・「とりあえず・・・●●さん（←彼氏）見かけたらそっこーで石投げたって！」・・・と、フォロー（？）いれてくれてました(笑)その後はテンション上がりまくりで、みんなでお買い物☆もう一日笑いっぱなしで・・・満足して帰ろうと思ったとき。。なんと・・・今、ぐだぐだと悩んでいる元彼の前に好きだった人と遭遇してしまいました。。考えてみれば・・元彼と付き合う直前・・・私はすごくすごく大好きで・・自分からかなりアプローチしてた人がいました。向こうも私にすごく好意的だったので・・・きっと・・元彼が現れなかったら私とその彼は付き合ってたと思う。。一つ年下の・・すごく優しい人でした。ただ優しすぎて・・優柔不断な私には少し辛いときがあった。。そんなときに現れたのが元彼で。。ぐいぐいと引っ張ってくれる元彼に急速にひかれ。。付き合うことになり。。。年下の彼とは連絡をとることすらなくなりました。。正直・・正式に付き合ってたわけではないけど・・ほとんど彼氏・彼女のようなお付き合いをしてたから・・・自分から告白しといて、相手がその気になった時に逃げちゃったかんじで。。彼のことすごくすごく傷つけてしまったと思う。元彼と別れてから。。妙にそのことが気になって気になって。。「あの時・・年下の彼のこと傷つけたから・・・今、それが自分に返ってきてるのかもしれない。。」そんな風に思うことが多々ありました。因果応報ってこういうこというのかなぁ。。なんて。。。けど噂で年下の彼は、私の昔のバイト仲間と結婚したらしいと聞いてホッとしたんですが。。まさか今、このタイミングで出会うとは。。驚きでした。でも噂どおり・・彼は・・奥さんと手を繋いで中むつまじくお買い物してた。彼も奥さんもどっちも知り合いだけど・・・さすがにお互い知らないふりしちゃいました。すごくお似合いで・・幸せそうで・・・強がりでもなんでもなく・・・・「幸せになってくれてよかったな」ってそう思えた。私も・・今苦しんでる分・・・はやく幸せ見つけなきゃいけないんだよね。今日もまた彼からの連絡はなし。三連休だからきっと彼女のとこにいってるんだろうな。。想像すると胸がくるしくて仕方ない。。。今夜もまだ涙はとまらない。。けど・・今日もまた彼への連絡も我慢できた。これで3日目！！明日も明後日も・・続けてがんばろう。。

  2008年11月01日

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• 初めてのお薬

  彼と別れて3日経ちましたが・・・家で一人になるとまだ毎日涙が止まらない。。朝起きて・・夜布団にはいって・・気づけば涙が流れる。。昨日はまた・・彼の夢を見てしまいました。。。またヨリが戻ったという都合のいい夢。。唯一・・・会社にいるときだけは忘れられるんですが。。会社も相変わらずで。。彼のこと考えない代わりに・・職場の人間関係で頭が痛い。。女子集団の輪にうまく入れない私に今の職場は苦痛です。。色々思うせいか・・夜がホントに眠れず昼間はぼーっとするし。。なのでせめて不眠だけでもと思い・・今日はいつもかかりつけの内科に相談に行ってきました。ここなら先生もよく知ってるし、安心。だから・・できれば心療内科も紹介してもらえれば・・なんて思ったんですが。。。先生とお話して、とりあえず今は安定剤と抗鬱剤を飲んで10日ほど様子を見ようということになりました。それでもひどいようならどこか紹介してくださるそうです。薬とかあまり飲んだことないので・・・今日は少しでも寝つきがいいといいな。。。夕食後に抗鬱剤だけ飲んだので、もうすぐ寝る前に安定剤飲んで今日はゆっくり寝ようと思います。彼からは・・いちおう私の体調を心配して連絡が入ります。。でなきゃいいのに・・・でてしまう。。別れた日のよる。。逆上して彼の家から出て行った私に彼がくれたメール。。『hi-koはダメじゃないよ』そんな一通のメールが彼の励ましのようなメールを支えにしてしまってる今の自分は。。いつになれば成長できるんだろう。。忘れたい。。忘れたくない。。自分の中に自分がもう一人いるような感覚です。。

  2008年10月30日

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• 精神科へ

  あまりに日に日に弱っていく私に・・・親はとうとう『病院に行きなさい』と言ってきました。毎日泣き続ける私に（親に事情は話してない）心配した母は天王寺にある医大病院の精神科が鬱病の方とかにいいと知り合いに聞いたとの事。仕事も一日休むと色々言われそうだし、いやだったけど。。このままだと家族にも周りにも心配かけるし・・自分も正直、、自分の感情がおさえられないくらいに暴走するときがここんとこ多くてすごくこわい。だからいってみることにした・・・・んですが。。。行ってみて・・・・大きな病院ってこんなもんなんだなぁと思った。まず・・近所の病院で紹介状を書いてもらって。。前日に病院に電話して聞いたら、「紹介状あるならそれをもって9:00～10：30までに直接きてください。」とのこと。言われたとおり、時間に言ってみると・・・「封筒の表に宛名がない」だのなんだのと言われ、、、受付までに上がったり下ったり・・色んなとこへ飛ばされた(;_;)さらに1時間ほど待って・・よーやく名前が呼ばれたと思ったら・・看護師から「紹介状の内容見てみると、うちの科ではなくとなりの科ですね。すいませんが受付しなおしてください」って。。。。。普通はじめに紹介状みるだろうがよ！？(-_-〆)ここでもう帰ってしまおうかと思った(-_-;)けど・・せっかく天王寺まできたし。。さらに待つこと一時間。。ようやく診察室へ。。先生は男の方。側にはインターンのような女性が一人。「何かお困りですか？」からはじまり・・とりあえず、過呼吸で悩んでて。。という話をしてたんですが。。先生は「ほぉほぉ」といいながらひたすらに私の話すことをパソコンに打ち込み始める。母もくっついてきてくれてたんですが、母の話は全くのスルー(-_-;)色々と過呼吸の時の症状、なるときのきっかけ等聞かれ20分ほど。。先生はこちらを見ず、常にパソコンを打ち続け・・となりのインターンの女性は先生の後ろで居眠りをはじめる(笑)見てて笑いそうになりましたｗそして・・最後に「・・・で？どうします？」って。。「今日は初めてだから話聞いたけど、うちは基本的に薬での治療メインで。。今後はまぁ・・話しても５分ってとこだし・・・安定剤とかの薬なら出せるけど、なんかそれだけでいいような感じでもないよね。家からも遠そうだし・・近くのクリニックにいったほうがいいんじゃない！？」って。。じゃ・・じゃあ・・・今まだ必死に話したのはなんだったんだ！？(-_-;)「じゃあどこか近所で紹介してもらえそうなとこは・・・」って聞いてみると。。。「インターネットみれるでしょ。”心療内科”っていれればでてくるよ。それに紹介状もかいてもいいけど・・・やらしい話、お金もかかっちゃうしね」って。病院ってみんなこんなもんなんでしょうか。。。なんというか”めんどくさい”感たっぷりすぎてただでさえしんどいのにイライラしちゃいました。基本的に平和主義な母まで顔がイラついてるし(>_

  2008年10月29日

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• 再失恋

  ”頑張ろう。頑張ろう”彼との関係に悩んで・・・呪文のように唱えてた言葉は・・・もう唱えなくてよくなりました。ほぼ一ヶ月前にまた連絡を取り出した元彼と・・・今度こそ本当にお別れすることになりました。昨日は久々にデート（といっても彼のお家だけど）はりきっていって・・・でもやっぱりケンカして・・でも仲直りして。。。けど・・彼が寝てるときに・・・部屋のテーブルの上に・・ポンとディズニーランドのMAPが置いてあることに気づいた。”何？これ？？”聞けばあっさりボロをだした。どうやら私と別れてる間に付き合ってた女の人と・・・今でも終わってはいないらしい。なんとなく。。わかってた気がする。友達からはさんざん忠告されてたし。。傷つくのは私なんだって言われてた。。だけど・・それでも。。気づきたくなくて。目をつぶってた。。彼のこと信じたくて。。何より・・彼のこと好きだった・・。。一緒にいたかった。。彼からは、相手のことが好きなのかはわからない。でもお前のことが好きなのかもわからない。今の状態続けて考えたい。。そういわれた。ひどい人。最低な人。。どうしてこんな人好きになったんだろう。そんな風に思えれば少しは楽なんだろうけど。。バカな私はそんな彼でも・・悲しい顔をされるとたまらなくなる。きっと・・・私がもっと頑張れば・・いずれ彼は帰ってくるのかもしれない。。。でも・・ごめん。。私、、もうこれ以上頑張れない。。彼の口調から・・私よりも相手の女の人ことを好きな気持ちがなんとなく伝わってくる。。困らせたくない。。なんて言い訳かな。。これ以上、自分が傷つくのが怖いんだ。嫌われるの怖いんだ。だから・・別れを選びました。人間・・ここまで涙出るのかってくらいに。。3ヶ月前に別れたとき以上に涙がとまりません。。もう・・今は誰も信じない。信じたくなんかない。。こんな臆病でズルイ私は・・・もう今後、恋愛なんてできない。自業自得とはいえ・・今は・・まだ・・たちあがれない。。

  2008年10月27日

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  元彼からの連絡

  姉のことで頭がぐるぐるしてた最中に・・・ここ一ヶ月ほどまったく連絡のなかった彼から電話がありました。9月3日・・元、記念日の日に・・・私から連絡を入れてしまって以来・・・私からも彼からもずっと連絡はなかったのに・・・しかもなんでこんなときに！？？？(-_-;)悩みつつ・・・電話をとってしまい・・・・そのままラーメン食べに行ってしまいました(^_^;)あ・・あんなに「もう会わない」って決心したのに(>_

  2008年09月28日

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• 眠れない夜

  いつもなら友達の家にお邪魔してる土曜日。。けど今日は昨日の夜の発作で喉も肺のあたりも少し痛かったし。。結局一日・・ぼーーっと過ごしてしまいました。今日はネットでのお仕事探しもしたくなくて。。サボってます。。今は何もしたくない。。最近・・落ち込んだ日の夜は姉の部屋のベランダを拝借してぼーっと夜空見上げてます。姉は今は一緒に住んでないので、ちょうどいい。。とくに眠れない日は気づけば何時間か夜、座ってる。。ご近所の人に見られたら明らかな不審者なんですけどね＾＾；けど月とか・・立ち上がって見える・・生駒山のネオンとかみて「キレイだなぁ」って思えると・・・なぜか少しホッとします。なんだろう。。ここにいても大丈夫っていわれてるようで。。こんな風に月見上げる余裕なんて。。。ここ何年もなかった気がする。。。田舎に行けばもっとずーーっと月もはっきり見えて星だって降ってきそうなくらい見えてキレイなんですがｖｖ意外にじーっと眺めてたことはない気がする。今日も大阪は月がキレイにみえます。半月・・かな？？眠くなるまで。。またベランダに行ってきます♪（そのうち家族から苦情来そうだｗ）

  2008年09月20日

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  夢を見た／やなわらばー

  久々に・・・風呂場で号泣しちゃいました＾＾；お風呂で聞いてたFMで流れてた”やなわらばー”の『夢を見た』という曲。やなわらばー／夢を見た彼女たちの声と歌詞と曲調と・・・全てがずしーーんとはいってきすぎて。。。大号泣。。私は今となってはもう遅いけど。。。でも次、また恋をするなら・・・こんな風に毎日毎日、大切に育てていきたいなと思います。久々に・・・後ろ向きになって・・・そこから前向きになれる曲でした。風呂上りにリビングを通った時、父にじーーっと顔を見られ・・・うーーまた泣いたのばれちゃいました＾＾；それでも、わかってても何も言わない父。。ありがとう。

  2008年09月18日

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• 大切だった日。。。

  今日は・・・今までなら大切な大切な日。。元彼と付き合い始めた記念日でした。お互い仕事だったから毎年この日にお祝いってワケにはいかなかったけど・・・日にちをずらして・・・毎年、デートしてケーキ食べて・・・プレゼントして・・・二人でお祝いしてきました。けど・・・今年は・・・一日1人で過ごしました。家にいたってかなしくなるだけだし。。本当は「せっかくだから自分の為に何か買おうかな」なんて思ってたけど。。。。結局は原付にに乗って。。ふらふらするだけでした。途中雨降ってきやがるし(＠_＠;)彼は今日も仕事忙しいんだろうな。。。けど・・今日だけは少しは私のこと思い出してくれてるかもしれない。。そんなかすかな希望・・・どうしてももってしまう。。アホですねぇ。。私。。このブログも初めていつの間にやら4年以上たってた。久々に・・・昔の日記読んでたら過去の9月3日の記事には・・・幸せそうな私達二人の姿が書かれてた。読んでると・・・あまりに昔の私が幸せそうで・・・衝動的に・・ブログを削除してしまいそうになったけど＾＾；けど・・大切な大切な思い出・・・・夢中で愛して、愛された記憶。。消せるわけなんてないんですよね。昔からの日記を読んでると年々・・・彼がいることが当たり前・・みたいになってることに気づいた。。お互い様なんだとおもうけど。。相手がいることが当たり前になっちゃうと・・相手に甘えてしまう。。けど・・・私は・・・・いっぱいいっぱい・・・幸せだった。つくづく彼に守ってもらってたんだと感じます。。私は・・・ちゃんと愛せてたかな。。迷惑かけてばっかりだったけど。。今日も・・またぐだぐだなやみそうなので。。お酒飲んでねちゃおうっと。。最近飲めないくせに酒の量増えて大変＾＾；

  2008年09月03日

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• 悩み　引きこもりの週末(-_-;)

  また夜が眠れなくなりました。。。ここんとこ調子よかったからなんでだろう！？って思ってたんですが。。夜眠れないと・・パソコン触りつつ・・漫画読みつつ・・あれこれ考えちゃって急激に不安になって、被害妄想で頭の中いっぱいです土曜は昼間・・友達とカラオケにいってはしゃぎまわって・・・テンションすごく高かったんですが。。。家に帰ってきた途端になんだか不安になって。。以前は土日はほとんど元彼のお家で何をするでもなく・・２人でゴロゴロしてたから。。。１人で家にいることにまだ慣れてないだけ。。大丈夫。。そう思おうとしても。。どうしても。。。彼はなにしてるだろう。。お休みだからおでかけしてるかな。。ちゃんと笑ってるかな。。って彼の顔ばかりが浮かんでしまう。。それがつらくて・・前は１人でも、とりあえず家をでるようにしてたんですが。。・・・最近でかけることが減ってきた。１人で原付乗ってても、美味しいもの食べにいっても・・周りで幸せそうなカップルとか子連れの同世代の夫婦とかみてるとどうしてもそこに自分と元彼の昔の姿を重ねてしまう。。一緒にお出かけするたび・・私がとろとろ歩くから、過保護な彼はよく手を繋いで引っ張ってくれたり。。すぐにご飯の心配ばっかりするって笑われたり。。ケンカもいっぱいしたけど・・とにかくよく笑ってた。幸せいっぱいだった頃。。でもそんなこと思い出すたび・・だんだん１人でいるのが怖くなってきて。。そのわりに友達からの誘いには・・・今はあまり乗り気ではなくて。。つい彼とのことを聞かれるのが嫌で断ってしまうことが多くて。。もともと友達は多いほうじゃないけど・・さらに減ってしまった気がする。。。そんな自分がさらに嫌になってきて。。鳴らない携帯見ながらつらくなる。。すごく勝手なこといってるなぁ。。って自分でも自覚してるんですが。。ぜんぜん知らないどこか遠くに逃げてしまいたくなる。。昔から相変わらず進歩のない私。けど・・このままじゃダメだ。。。少しでも・・自分がかわらなきゃ。。

  2008年08月31日

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• 弱い自分

  元彼のﾏﾏさんから電話があって…『あの子最近ﾌﾗﾌﾗで…ちょっと心配してんねん』と最近の彼の話しを聞きました｡元彼のﾏﾏさんは昔から私のこと可愛がってくれてて､すごく仲がよくて｡よく電話したりしてたんだけど､別れてからは…気持ちの整理がなかなかつかず連絡してませんでした｡なのに…彼はどうやらﾏﾏさんにまだ私達が別れたことを言ってないらしい｡｡どうしようか悩んだけど｡｡『今の私じゃ…もう力になれません』って｡正直に別れたことをいいました｡ﾏﾏさんに言ったことで…私達が終わったこと､改めて感じさせられて｡｡…また涙が溢れてきてしばらく泣いてしまった｡｡そんな私にﾏﾏさんは『…なんとなく気付いててんけどな…hi-koちゃんに甘えてもた｡｡ごめんね｡｡』って｡｡涙声で｡｡ﾏﾏさんが悪いことなんか何もないのに｡謝るのは私のほう｡ごめんなさい｡｡結局…気になって…さっき2週間ぶりに彼に電話してしまった｡あんなに我慢してたのに｡｡『彼を励ますため…』なんて自分に都合のいい言い訳して｡｡結局は…彼はいつもどおり忙しそうで｡｡あっさり電話も切られた｡まだ家で仕事中だからか…声は張った感じで…普通に聞こえたけど。。思ったよりは元気そうで少し安心した。(もしくは…無理してたのかも。。)安心した反面。。彼にとって…私からの電話は励ましにもなんにもならない｡そんな事実が辛かった｡｡わかってたけど､､それでも少しでも彼の声が聞きたかった｡｡彼のために…と言いながら自分のため。。それが私の本音｡ずるいなぁ。。諦めなきゃ…決心したはずなのに｡｡弱い自分が嫌になる｡｡情けなくてごめんなさい｡｡今日はまた寝れそうにないなぁ｡｡｡

  2008年08月27日

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• 一人の夜。。。

  明日の親戚のおばさんの法事の為、家族が田舎にかえってしまって・・今晩はお家には私、一人だけです。前までならこんな日は、元彼に頼んで家に泊まりに来てもらってたんだけど。。久々に一人で夜を過ごします。ここんとこ、友達や家族や・・周りにすごく助けてもらってたおかげで、昼間は元気に過ごせるようになってきてました。。ただ夜は今でも元彼のこと思い出して泣いてばかり。。別れてからもうすぐ一ヵ月になるのに・・まだ前とかわらず・・・気持ちも行動も・・進歩がないなぁ。。ズルズルと続いていた彼からの連絡も・・最近は全くなくなりました。どうしてるのかなぁ。。仕事で走り回ってるのかなぁ。。どうしても考えちゃうけど。。私からももちろん連絡はとってない。私のことなんて・・・考えられないくらいきっとまた今日もバタバタしてるだろうから。。寂しいような・・ほっとしたような複雑な気持ちです。けど・・これがいつか当たり前の日常になっていくんだよね。早く昔みたいに笑って一日が終われるような・・そんな一日が過ごせるようになればいいなぁ。。それが今の目標！今晩は一人なので・・このままだと声出して大泣きしちゃいそう。。いかんっっ！！・・・ってことで今は飲めないお酒（缶チューハイ）を無理やり飲みつつ・・・日記かいてます。これ書いたら早いトコ布団の中に入っちゃおう。寂しいから・・久々にチワワ君と一緒に寝ようかなｗ最後の電話で・・体調が悪い！寝れないって言ってた彼。。図太いようで、実は神経質な彼のことだから・・仕事だけじゃなくて、半分以上は私のせい。本当にごめんね。私がいなくなって。。せめてゆっくり眠れるようには・・なっていてくれるといいんだけどな。。う～どこまでも未練タラタラです。。。

  2008年08月23日

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