職人のたまご

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• あ～～。

  会社に「にゃん！」って独り言を言う人の話をしてましたが、この人ねー、今日も炸裂。「にゃにゃにゃにゃにゃぁ～～～ご」みたいな（怒）やっぱし、無理だー。なんつーか、…「い…イライラする。。。」しかもねー。いやな電話がきたら暴言吐いて、受話器を投げつけるという技も持ち合わせてあって、これがね、最悪。本人は言っちゃったらすっきりしてるみたいなんですが、ぶっちゃけ毎回聞いてる周りはたまったもんじゃない。愚痴ばっかだよー。聞きたくない！！とかいいつつ私もこんな公共の場で愚痴ってる。あ～悪循環だなぁ。そして、たいしたことじゃないことをさもたいしたミスかの様に注意してくる。うざいよぉ～。これは体が弱ってるからイライラするんだ。多分。今日はいっぱいブロッコリー食べてイライラをなくそう。風邪は治る兆しでてきたしね。よし。がんばるぞっ！！

  2006.06.16

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• 幸せになった瞬間。

  夏風邪で2～３日寝込んでました。昨日の晩、ヒカルにお願いしてたバニラアイスを食べながらちょっと語った。「ボクは今まで生きてきて、幸せなんて感じたことなかったんだけど、ここに住んだこと、友達の事、彼のこと、今全てがうまくいってて、すごい幸せって実感するよ。」こんなことを言ってきた。泣けたね。このヒカルの言葉を聞けただけでこの家に引っ越したこと報われた気がしたし、うれしかったぁ。で、ヒカルは、ここで起こったいろんなきっかけから、将来の夢を見つけたようです。「保育士」。夢なんてなにもない。何もやりたくないって常々言ってたヒカルが見つけた将来。幸せを目の前で実感してるヒカルを見てる私まで幸せ。彼の将来、人生がうまくいきますように。

  2006.06.14

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• 家族。

  今日は、 同居人ヒカルが ただの同居人から、家族になった素敵な日だった。 一つ屋根の下に、ひょんなことから 同居する事にはなりつつも、 お互い干渉しないドライな関係と プライバシーもそれなりに 守っていたように思う。 だけど、やっぱり同じ屋根の下。 相手の健康状態や、心理状態は すごい分かるし、 心配にもなる。 基本的に人の悩みはその人自身の 問題で、私に解決できるはずもなく クビを突っ込みたいとは思わないけど、 一緒に悩んだり、考えたりするのが 自然にできた事が家族と暮らすという 基本的な日常の昔の記憶をよみがえらせた。 母は子供時代の他愛の無い 私の悩みを親身になって 同じ目線で考えてくれたりしたけど、 自分にもし、子供がうまれても 「子供と同じ目線」になる事が できるという自信は無かった。 でも、出来ると確信出来た。 やっぱり家族を作りたいな。 しかも大家族（笑） いろんな悩みが解消される瞬間。 人と人が通じ合える瞬間。 仲直りの瞬間。 今日は素敵な瞬間にたくさん立ち会った。 今日という日を分かち合えたこと 後輩の誕生日を今日祝えた事、 すべての物事がうまく進んだ 最高の記念日となった。 家族、今後の身近なテーマです。 今日を一緒に過ごせたみんなに感謝です。

  2006.06.10

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• 新しい友達。

  ヒカルがボーイフレンドをつれてきた。もちろんゲイ…。名前はスー（仮名）とでもしておこう。このスーが、ヒカルを理屈で混乱させると噂で聞いてたのなんですが、初対面で、かなり意気投合しました。すごい穏やかな話し方でリラックススイッチを押してくれるようなそんな人。ニュートラルが伝わる人だったわ。かなり予想外にいい感じの人でした。私の読んでる本の話とか、考えてることとか、わりと同じポジションにいることもわかったし、人をむやみに攻撃しない感じ。攻撃するとしても愛を持ってちゃんと接するというイメージ。ヒカルは、一つしか歳の変わらない人がそこまで今後の目標や何もかもがしっかりイメージできてる人に焦りや劣等感を感じてしまうみたい。でも、きっとそれってヒカルにとってもチャンスのような気がするわ。で、なぜか一泊二日（夕食付き）で泊まっていきました。お酒もいけるクチでヒカルは１～２杯程度しか飲んでないはずのワインの空き瓶が朝見たら３本あった。。。一人、１．５本くらいか…お風呂から上がってきたとき、そこそこイケメン二人がソファでおしゃべりしてる光景を見て、ニヤニヤが止まらなかったけど、ゲイじゃなければなぁ～～。この際ゲイ限定の下宿屋でもやろかな。。。

  2006.06.04

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• 後悔しないように。

  好きな人はいますか？あきらめて、封印して、小さくたたんで押し込めて無理だと決め付けて、いったんあきらめてでもまた出てきた。でも、勇気が出ない。告白なんてなおのこと。考えてるだけで幸せ。誘えない。電話もできない。メールすら、無理。ただただ遠くで見守ってるだけでもいいし、誰かと付き合ったって結婚したって、彼が幸せならそれでいい。ただそれだけで後悔なんてない。でもあと3ヶ月しか生きれないとかだったら、きっと、今まであった大事な友達、知り合いみんなに逢いに行くだろうな。彼にははじめと終わりにきっと会いに行く。

  2006.06.01

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• きつくなってきました。。。

  もう、最近きつくてきつくて。。って、何がかというとブラジャーが…。胴回り太ったのかなぁ。いや、「かなぁっ」てごまかしてる場合ではない。どのくらいきついかというと、鎖骨から胸にかけてのゾーンが息が詰まるように苦しいです。さらに、ガードルなんかはいた日にゃ。それはそれは、体中コルセットで巻いたような、金縛りに合ったようなそんな息苦しさ。（相変わらず例え下手です…）もうね。やります、あたし！！プールですよ。スイミングですよ！水の中でウォーキングですよ。絶対やります。スリムになって、制服のタイトとヒールが似合う女になってやるのさ！

  2006.05.29

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• 疑似新婚夫婦

  同居人が注文してたAmazonからのお届けモノが受け取り出来なかったので、不在表をみて連絡したら「先ほど、旦那様からも電話ありましたよ！明日の再配を希望されてましたが？今日いらっしゃるなら配達に伺いますよ」との返事。「だ…旦那様て！」ま、声も外見はまぎれもない男子だもんね。一緒に住んでるとなると何の疑いもなく夫婦に見えるのか…。でも彼、ゲイなんですけど、何もありえないんですけどぉ～。でも、ちょっと甘酸っぱい響きでした。あ～。新婚さんてこんな感じなのかなー。旦那さまとかご主人とか言われて照れ笑い…みたいな。。実際いつか結婚してそんなん言われたら笑いが止まらなさそう。。

  2006.05.26

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• ママの味

  昔付き合ってた彼に 「味噌汁は絶対に作らないでね。 ママの味にはかなわないから」 と言われたことがある。 …ママの味。 そう、彼は正々堂々とマザコンなのでした。 ちゃんと昆布とかつおでとっただしの味噌汁に お前の料理はかなうまいといわれたあの時の屈辱… 枕元にそっと置かれていた「ソース、たれレシピ」の本…。 シマヤのダシを使っていたあの頃…。 今となってはいい思い出です。 昨日は、近頃自炊サボリ気味（同居人まかせ）だったので 茶碗蒸しを作った。 昆布からダシをとって久々に三つ葉とかかまぼことか えび買って～ にんじんを桜の花みたいに切りたかったけど これは断念…。パックマンみたいにしかならなかった。。 蒸し器を出すのが久々だったので 勢いでカスタードプリンも作る。 両方とも簡単で美味しい。 朝から茶碗蒸し食べて、プリン食べて幸せ。 同居人が買ってきてくれた ケンタロウの料理本でしばらく自炊は続きそうです。

  2006.05.24

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• 新たな一歩！

  物を作り続けることの厳しさとか、店舗を構えるという事の必要性。自分の中の真理。いろんな事を考えすぎて、店をほんとにしたいのか！？とか迷う日々が続いてた。どこに行っても初対面の人に対して「何をしてる人？」的な質問は多くされる。「靴を作ってる」というだけで「すごーい」って反応。作品を見もしないで「すごい、注文したい」なんて言葉はうすっぺらで、浅はかな感じがするけどきっと質問してる人は、そこまで考えてない。一番手っ取り早い、会話の糸口を見つけようとしているのかもしれないし。年齢を聞くのだって、きっとそう。過去にがんばった実績がある人はすごいな、と思うけど自分が過去にどれだけ栄光があろうともそれを見せることはできないし、やっぱり「今」をがんばるしかないのかな。継続させる、新しいステップにつなげていく。とても大事なことだな。今後の糸口を少しつかみかけたらするするとどんどん手に入っていく。がんばれそうだ。９月の個展が楽しみ。全力で行ってみよう。

  2006.05.22

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• くやしいけど・・・がんばるしかない！

  最近は「がんばらない」がテーマで、やりたいことをやりたいときだけにがつがつやる！をモットーにしてたのですが、周りの友達がどんどんがんばって、遠くに行ってしまう気がしてつれないです。片思いのつれない思いを抱いてた彼も最近絵本の出版が決まったみたいで…。みんなが彼をすごいすごい！！って特別扱いしてる。ほんとに、生き様はかっこいい！でも、私は指をくわえてただ単に「いいなー。いいなー。」「すごいな、すごいなー」なんて言ってたくない。そこまで追いつきたい！！！！！同じ目線で話をしたい！！悔しいので私も新たなたくらみ開始。ぜったい、形にしてみせる！！

  2006.05.21

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• 珈琲教室

  ある会話で、同居人のゲイ、ヒカルから「そんなコーヒー好きやのに、コーヒーメーカーとかないの？」私「コーヒーはインスタントでも何でもいいわ。すぐ飲みたいし味とかよく分からんし…」同居人・ヒカル「でもさー。コーヒーだけはおいしく入れるとかそーいうのかっこいいと思う」私「そらそうやなぁー。確かに。。」：：：：：：：：ヒカル「ぼく、紅茶とかおいしくいれたいなー」私「私コーヒー派やから、特に興味ないなー」ヒカル「でもさー、紅茶を語れる女の人って魅力あるで。茶葉とか」私「むむむ、確かに。」こんな会話が最近すごく繰り広げられる。雑貨屋兼お茶くらいは出したい店をやろうとする私にそっと背中を押すヒカル…。近所のおじさんがやっていそうな純・喫茶店の看板に「コーヒー教室」の文字を発見。気になってたしこれを機会にいってみようかな。大好きなコーヒーくらいはこだわったっていいかな。あと一ヶ月で３３才のいい大人なんだもの。。あたしがんばる。

  2006.05.20

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• 取り乱した気持ちを落ち着けるもの。

  皆さんはイライラしたとき、どうやって解消しますか？私にとっては、とことんそれについて考えて納得できるまで考えつくさないと次へはいけません。だから、半身浴したり、友達と話したり、歩いたり、自分の気持ちと向き合う空間をつくる！これにつきます。14日、そんな解消できない気持ちを抱えて、5日も経ったのにまだ解消できないでいる。時間に任せてみるのもいいんだろうね。私が戸惑う瞬間、イライラというかナーバスというかどうにもならない気持ちに陥るのはたいていが恋について。でもじたばたしたって、縁とタイミングだからね。縁があったらまた逢えると信じることにした。どうしようもなく好きな人が出来たとしても自分の人生と相手の人生が交差しないとね。まだまだ今は無理そうなので、しばらく封印してたくさんの恋をしてもっといい女になりたいなと願う今日この頃です。

  2006.05.19

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• そして叱られる。

  再び起こった泥酔事件が、また周りで軽い波紋を呼んでいる。で、あの不倫のＴさんがえらい怒ってる。…こわい。その場ではもう、飲ませへんぞ！とかいわれてる。こわいぃ。。。単独行動も禁止とかありえない！！！でも、仕方ないのかしら。。。もうすぐ33歳なのに情けなさ過ぎる。心配されて、介抱されて、挙句の果てに怒られる。でも、そんな風に叱咤激励されることなんて最近なかった（っけ？）からちょっとうれしい気もしたりして。。。でもね。ちゃんとしなくちゃね。川に落ちたのもこのビルだったしね。。11月の日記参照↑yunnyちゃん、ここでポチっとしてくれたらちょっと様子わかるよ。最悪だけど、人のありがたみが身にしみる、最近のあたし。どれもこれもすべて含めて、これがあたしなんだなぁー。

  2006.05.17

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• 介抱してくれる人。。

  今回も、イベントで泥酔してしまいまして、普段のメンツなら最近はもう放ったらかしにしてくれるのですが、新しくなった友達とか、私の忘れようとしていた大本命（フジさんではない…）なんかは心配してくれて、その優しさにホロリ来てしまいました。今まで、ロクデナシ系ばかりにはまってきた私。実は一番ろくでなしなのは自分なんじゃなかろうかと気づきました。今までのろくでなしとの付き合いは、類友だったんだなぁとしみじみ思い知らされます。こ～んなグダグダな私が川に落ちたとき、救い上げてくれた人。今回も介抱してくれた人、あったかいです。ちゃんとしなくちゃって思いました。この気持ちをどうやって伝えたらいいのか分からない。それを万人に出来る人だから、私が特別なわけじゃないだろうから。あぁあ。切ないな。伝えても言葉では、伝えきれない。態度でも伝えきれない。だから、今はあえて白黒はっきりつけずグレーでいさせてもらおう。私の中の答えが、方向が決まるまで。

  2006.05.17

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• 

  怒涛の一週間。

  ＧＷ明けの一週間はなんかバタバタだったなぁ。。父の入院騒動から始まったんですが結果、胆石もなーく、２日ほど検査入院してとっとと退院しますた。ＭＲＩとらないとはっきりした原因は分からないんですが、ま、癌とかそういう命に別状はない様子。まったく人騒がせなんだから。。。ま、無事で何よりなんですが、やっぱりおかんも３年前に他界しちゃったわけだし、お父さんの事、いくらうざくってもやっぱりね、元気でいて欲しいなって思いが、なんとも切なく混じり合っちゃってちょっと混乱してました。遅くなったけど、そんな中、ＹＵＮＮＹちゃんから水木しげるポストカードいただきましたよ！！あだ名で「猫娘」歴ながかったもんで、かなり愛着あるのよね。水木しげる…どうもありがとー！！私も今度素敵なポストカード見つけたら送るね！そして、１４日は年に一度の、イベントがある日。今年で最後だったんだけどね。私が個展とかさせてもらってるビルの周年イベントなんだけどね、ここがいわく付きのビルで私がここで飲むと必ずや何かが起こってしまいます。今年は飲まないぞ！と思いつつやっぱ最後だし！と思うと、またやらかしてしまいました。今回は迷惑かけないように、かけないように！！！と思いすぎて、非常階段でしゃがみながら寝てたら、知らぬ間に３時間ほど経過してまして、バイクも携帯もジャケットもその辺におきっぱなしになってたので、えらい捜索されてたようで心配をかけまくってしまいました。例のごとく、今日は反省会と、お詫びの電話をかける一日、反省の気持ちのやり場がなく、夕方から墓参り。。昨日いけなかったしね。。あ～あ。もう、ほんとに酒やめる。

  2006.05.15

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• 胆のう結石

  胆のう結石で昨晩救急車で運ばれたらしく そのまま入院していると 早朝に父本人から電話があった。 ちょっとそわそわして、早めに出勤。 出勤途中、通り過ぎたバイクに乗った人のバッグに よく知る店のロゴが書いてあった！ お友達の蝶だ！！！ 信号待ちで声をかけた。 ちょっと不安なとき、知った顔を見るのは 心強く、気持ちが軽くなった。 胆のう結石は（多分）命には 別状ないと思うから 父もきっと、そんな風に気持ちを 軽くしたくて電話してきたんだろうけど、 私の声を聞いた途端、泣いてた。 切ないなぁ。。 どうも、昨晩姉夫婦宅に電話したら、 旦那がでて、もう寝てる…と冷たくあしらわれたらしい。 母もいないしね。不安はピークなんだろう。 今日は早退して、様子を見に行くことにしよう。

  2006.05.10

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• 

  しつこく同居人について。

  あのねー。やっぱりすごいわ。同居人。人間として、こんなに素敵な人だとは思ってなかった。家事がね、サイコー。キッチン周りはもちろんの事、洗面台とかお風呂までもがだんだんキレイに整頓されていってるんですが、今日は、久々に洗濯物を干そうと思ってたら、彼の洗濯物が、それはそれはきれいに干されてた。ちゃんとしわを伸ばして「パンパンっ」ってのもやってるんだろなぁ。。干されてある洗濯物をみて「美しい」なんて感じる事ありますか！？物干しに取り付けられたハンガーの見事な間隔に整列されていたり、タオルの干し方がぁ～～～。。きれい…。っつかね、私が今までどれだけずぼらだったのか…って話です。彼のすばらしいところは、ただの「きれい好き」であって、「潔癖症」ではないのです。人に強制しないし、自分にとって、汚れたものがきれいになっていく様を見る事に快感を覚えるらしいんです。す・て・き！！こんな人がいるなんてね。ゲイじゃなきゃ、結婚したいくらいです。残念ながら、一緒にねてもトキメキのトの字も感じない。やっぱり同性と暮らしてるのと一緒よね。。私はといえば靴作り、ちょっと再開してみました。

  2006.05.08

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• 空気清浄機。

  今日は同居人に対して初の（？）不満。なんかねー。３Fはずいぶん部屋として使われてなかったのもあってちょっとにおいがね、やばかったんです。で、内装やさんの友達が来たときも、「わ～すごいにおい。シックハウスじゃないの？」とは言ってたんだ。まー、大げさに言われてるんだと思ったら、最近同居人が「なんか、朝起きるとのどが痛くて目がかゆい…」と言い出した。ま、まさか！！！やっぱりシックハウス？やばいなー。今出て行かれたら…。でも、それ言うと余計悪化しそうなので、ちょっと様子を見ていたら、やっぱり同じ症状が続くというので空気清浄機を貸してくれと、リビングのを持っていきました。換気しててもダメなのかな。でもねぇ。二面あるベランダを全開にして換気してるのに清浄機もずーーーっとつけっぱなしなんだけど意味あるんかねぇ？お風呂の間、掃除の間も、いない部屋でがんがん音楽なってるしねぇ。。この点だけちょいと不満。でも電気代ももらうしねぇ。空気清浄機のことはメーカーに問い合わせて聞いてみよう。あと、炭でもおいとこうかな。病気になったら大変だし。ちょっと改善策を練らないといけない今日この頃なのでした。

  2006.05.08

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• おかえりを言う相手。

  相手がゲイだろーがなんだろーが、おかえり～っていえることが最近の快感。あとは食事のあとのごちそうさま。自分の為だけの食事だと、お惣菜かったりで手抜きで済ませがちだけど、和食を作ったり、体に気を使う相手なのでやっぱり恥ずかしかったりして毎食作ってみたりする。こないだは鮭のバター醤油昨日はアボガドディップのトーストとタンドリーチキン。なんかね、作り甲斐がある。こっちが結局うれしいんだろね。

  2006.05.07

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• きっかけを与える。

  同居人ヒカルはね、ちょっとだけ、複雑なお家の子なの。んで、いつもイライラしてたり、それによって暴飲暴食したり、かなりのあらくれ者だったんです。無論、周りの迷惑を顧みないほどのワガママさや、自己中な人だと、そんな友達いらないし、すぐさまポイって感じなんですが、ヒカルの場合は、その原因が私にはちょっと分かる気がしたので家にくればいいんじゃないかなーと漠然と感じたんですが、ちょっと前は、引っ越してきてどう？なんか気持ち的に変わった？って聞いても、部屋に慣れるまでよくわからん。っていわれてたんですが、今日は、「ここに来てよかった。前みたいに、無気力になったり、何もかもが嫌になる気分はさっぱり無くなった。」と言ってくれた。…なんか感無量。それだけでも大きな進歩よ！ヒカル！！アナタは元はやさしい子なんだもの。何の疑いもなく、そう感じれる人だもの。とことん付き合うわよ！私達の出会いを強烈に、繋げた共通の友達、Mちゃんは「ざくろちゃんが、彼の気持ちを楽にするきっかけを与えてくれたんだよ。私も、前向きになれるきっかけを作れるひとになりたい。」そんな風にいってくれた。結局、きっかけを与えてくれたのは彼でもあり、Mでもある。なんだかほどよい、久々の調和を感じた。

  2006.05.06

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• 同居生活一週間目。

  今日で同居人が来て１週間が経つ。昆布でだしを取る取らないで、険悪になりつつあったある日を思い出すと、今は、姉妹の様に仲が良い。いや、私としては「友達以上兄弟未満」みたいな程よい距離感がたまらなく居心地がいい。誰かが帰ってきてくれるということにたまらなく感動する。彼はゲイで、女である私に興味はない。趣味も違うので、持っているものにも興味がない。なのでほとんど干渉されない。そして兄弟ほど、ズバズバと物を言うことはないけど、友達以上にはビシビシ言ってくれる。アートとかも好きで彼の好きなものはセンスがいい。私の知らない分野をとても知っている。すごく刺激される。でも、私も彼を男としては見ない。異性としては感じない。その距離感が、安心感に変わってきつつある。ま、まだわかんないんだけどね。今までの共同生活とはまるで違う。神経質な彼ですが、いちいち文句を言ってくるとかじゃなくて、ここ掃除していい？って感じで、聞いてから綺麗にしてくれる。ここはこういう風にしたほうが綺麗になるよと教えてくれる。私がもっとも苦手としてた、家事の中でも最大の難関「掃除」がこんなにスムーズに楽しくなるなんて。掃除嫌いな事が克服できなければ好きな人と結婚することも出来ないって思ってたので、それも克服できそうな勢い。なんか、滞ってたものがするすると流れていくのが分かるよ。ご飯もひじきや切り干し大根つくってくれるから、昨日はサーモンのムニエルを作ってあげました。おいしいって言ってくれる人がいることも最大の喜びになる。人といることに飢えてたのかしら。これからの事がかなり楽しみです。

  2006.05.05

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• 女としてどうなのよ。

  同居人に関してすこし。２８日から我が家の３Ｆに引っ越してきた同居人、「光（ヒカル）」（仮名）はとても繊細な感じでキレイ好き。化粧水も洗顔もボディーソープもすべて無添加のもので統一してはります。私なんか、ビオレとか、そんなダイコクドラッグとかにうってそうなヤツです。。そして、トマトスープ作ろうとしたら「ダシは昆布？」との質問が。そんなテマヒマかけませんよぉおお。思いっきり細粒の鶏がらスープですよぉお～。そこでちょっとハッとする私。彼（ゲイ）←了承済みでの公開です。は特別に繊細なのかはたまた私ががさつなのか。ちょっと焦ります。自分のちょっとだらしない部分がやっぱり恥ずかしい。かも。これでピシっとしていい女になれるかしら。

  2006.04.30

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• 家族からの応援。

  最近姉が、母気取りで、ご飯に呼んでくれたり、あれこれものづくりの協力をしてくれる。で、おとといはもっともっといろんなもの作って欲しいから、足しにしてって。「１１万円」くれました。お金の援助は断ってるけど、姉曰く「私もその夢に乗っかりたいしあんたの状況じゃ生活もあるし、なかなかものづくりだけの為に出費するのは難しいだろうから。」との理由でくれました。姉は専業主婦なので貯金があっても所詮は旦那が稼いだお金。自分の為に使うのはしのびないから、自分がパートして働いたら使ってくれる？とかたまに言ってくれます。が、そこまではやっぱりできません。。逆にプレッシャーにもなっちゃうしそっちの方が怖かった。「じゃ。宝くじに当たったらあげる。」とかどうも、何がなんでも援助したいみたいです。そうこう言ってたら芸大時代に描いた日本画が１７万くらいで売れ（というかおとんが勝手に売った）（しかもマージンとられたらしい！！）残った額を丸々くれました。お金に執着する父に対しての反発からか、姉も私もお金に対しては、ギャンブルとかあぶく銭には抵抗がある。自分のしたいことなのに誰かからもらってまでやりたいなんてもってのほか。宝くじを買って大金を当てるというのは裏を返せば「その額を自力では絶対に稼げない」と本に書いてたらしく、納得。。んじゃ、もっと硬く自力で簡単に稼ぐ！方法を探し姉は、昔あきらめた漫画を描いて投稿したりあれこれ自分ができることを再開。妹の為に！がきっかけに昔の夢を取り戻した姉。誰かの為に。はがんばれる活力なのかもしれないね。私も、誰かの喜ぶ顔見たさにがんばれるのかもしれない。もちろんの事、ものづくりのためだけに使うお金。何を作るか迷い中です。

  2006.04.28

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• 一人で行動できない男の心理とは？

  誰か教えてください。最近周りに「一人で行動できない男」急増中。映画とか、食事、はたまたお茶するのも一人は無理！！って人ってどうして？どういう心理で無理なのか知りたい！！バカにしてるとかじゃなくて、私は単独行動派なのでその「理由」がまったく分からないのです。ある人は、店に一人でいるとき店員からどう見られてるのか一人でどういう態度をとっていいのか分からない。との事でした。「この人一人で来てる！寂しいやつ」とか思われてるとか思うのかな？全くのなぞ。最近気になるフジさんもそーいうタイプ。保留してた家具職人からも、オススメ映画を教えてというので教えたら「一人で映画いけないので見に行くことは多分ないですね。」だって。４０歳の独身の先輩もまさにこのタイプ。共通してるのは…あれ？みんなＢ型！？甘え？もしくは依存？自意識過剰？しっくり来る回答を知ってる方は教えてください。深層心理が知りたい今日この頃なのでした。

  2006.04.26

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  ベランダにて。。

  今日は築年数不詳の我が家全体を一夏「虫」から守るため！休みを使ってバルサン焚く事に！その間、実家に帰るには時間が中途半端だし、夕方からまた別の用事があるので公園という手も考えたけどふーちゃん用のリードもないし放し飼いってわけにもいかないので洗濯物とともに3畳ほどのスペースのあるベランダに避難中です。サンドイッチとジュース買って生地敷いてちょっとしたお花見気分です。ぽっかぽかだったんですが、一時間ちょい過ぎた今、段々肌寒い感じになってきたでもいっぱい干してたバスタオルが乾いてるので膝にかけたり肩にかけたり、余裕です。で、段々あたかかくなってきたので睡魔が…しかしベランダなんかで寝てたらご近所さんから救急車呼ばれそうで寝れません。。あと40分…洗濯物になった気分です。退屈…

  2006.04.25

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• 酒とわたし。

  最近、身近にいろんな事があって、しばらく考え事で妄想を膨らまし続けてるここ2～3週間。ダイエットの成果も半減するので禁酒を試みていた。で、引き続き半身浴と基本ヨガ。最近は嫌気がさすくらい、お酒を飲むとハイテンションになってしまい、その後悔に費やす時間も勿体無いので無駄に飲むのは辞めようと決意してたけど、じわじわ繰り返してた。そして結論としてはやっぱりきっぱり断ち切っても損はないなぁと思えるようになった。みんなでわいわいすることよりも、最近はちゃんと後先考えてみる。自分の将来をしっかりコントロールしていくことが大切なような気がするんです。自分の家をもっともっと綺麗にしていろんな人が行き詰ったり、心細くなったときに、充電してあげられるようなそんな空間を作りたいなとほんとに思う。そう思ったらやっぱり逃避してたのかな。私にとってのお酒って。なんかそう思えてきた最近なのでした。

  2006.04.23

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• 他人の生活。

  昨日、前の会社の東京営業所の人が出張で大阪にきたので飲みに行くことになった。そのＯ竹さんも私も、かなりの酒にまつわるいろんな話があるにもかかわらず、一緒に飲んだことがないので試みることになりました。酒癖の悪い二人が組むと、誘っても誘っても誰も来ず…後輩だけが参加という悲しい結末でした。とはいえ、終電には乗れる気配もなく、後輩の一人に車で送ってもらいました。で、一人は我が家へ泊まることになったので朝、起こしてトーストとカレーを用意した。そしたら、写メとるくらい喜んでくれて、その行動にビックリ。そんな、ちゃんとしたご飯は作ってないんです。トースト焼いてバター塗っただけなのに。カレーも晩に作ったやつだし。そんな喜んでもらえるなんてな。実家なのにご飯ちゃんと出てこないのかなぁ？あれこれ寝る前にした話が頭にめぐってる。同居人といい、後輩といい、いろいろ悩みは抱えてるようだ。心配。でも、彼らの問題は、自力で解決できそうな範囲ではあるのでちょっとだけ気持ちの上で手助けできたらなぁとおこがましいかもしれないけど思った。ご飯くらいしか作れないけどうちで食べるご飯って大事なんだなって改めて実感した。

  2006.04.22

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• かもめ食堂

  やっと見て来ました「かもめ食堂」。 さわやかで、人との出会いが 心温まる映画でした。 すごく私好みのゆったりとしてて きちんと作られた、 シンプルだけど手の込んだ和食の ような映画でした。（たとえ下手ですいません。）小林聡美がなんだか凛としててかっこよかったなぁ。庶民的なイメージだったけど、やっぱり素敵なきれいな人だったなぁー。 映画に行く前に ちょっと時間があったので、 中津のレコード屋さんまで 取り置きしてもらってたＣＤを買いに行ってきた。 映画までの時間に付き合ってくれてた上 おいしいパン屋さんまで教えてくれた ゆきっぺちゃんありがとう！ 映画見た後の余韻をしっかり 感じながら、ずっと聞きたかったＣＤ聞いたら やっぱり良すぎて、 今日一日が、何もかもが うれしくって、多分体中から うれしいオーラが出てるはず。 昨日買ったデッドシーをお風呂に入れて 極上の一日でした。

  2006.04.20

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• 今を楽しむ。

  ルームメイトさがしてたんですけどついに決まりました！！というのも、お金貯めたいし、物欲もあるし、友達とも遊びたいし。。の今の私。しかし、大阪で、家賃８万２千円を甘く見すぎていた私。しかも失業していた私。骨折でフットワークも悪くなったあたし。。東京、神奈川の派遣ＯＬ時代とは稼ぎは雲泥の差なのであります。（大阪って稼げない。。。）なにも欲求が満たされない！！！これに終止符を打つために、ルームメイトを探してました。条件は「女の子」か、「ゲイ」、常識外れの人や、寂しがりやはお断り。あまり干渉をしないタイプで、ちゃんと稼ぎのある人。がさつな人は×生活のリズムがきっちりしてる人。が良かった。そのところ２６歳スイーツ好きの気難しいゲイの子に決まりました。ちょっと前のバイト先の子なんですが、ちょっとわが子の様に心配な子でうちに来たらいいなーとは思ってたんですが、彼に決まりました。うちにはネコがいるんで、たまにご飯上げてくれたら…という条件付きなので月々２万５千円くらいでどうかなと。プラス光熱費を折半で。安いとは思うんだけど、空いてる３Ｆにはクーラーがない！で、洗濯機があるんで、私も通る。それでも快諾。あ～助かる。彼氏が出来たら、とか店始めたらとか思うと今まで出来なかったけど、とりあえずは今を、楽しむために人と住むことになれるためにちょっと試してみよう。…大丈夫かな。

  2006.04.19

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• 

  へいへいぼんぼん

  平凡な生活の中に、 ダイエットプログラムを組んでみたり、 のんびりしてみたり、 平々凡々を楽しんでみたりする 一週間。 お酒に逃げる気持ちのなかの「不安」や「焦り」 を本読んだり、ちゃんと内観してみたりして 過ごした一週間。 自分と向き合う事の大切さを知った気がする。 ヘイヘイボンボンな毎日も 素敵だなと。 この素敵な平凡の中に いろんな事や、物を巻き込んで行きたい。 靴作りも復活しそうです。 相談に乗ってくれた佐藤さん、いつもありがとう。 写真は関係ないけど、私の一歳の頃。姉と。

  2006.04.17

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• 最近ね。

  本気で結婚したいって思うようになってきた。こんなことって初めてなのです。姉から、前はしたいって言うてても全然現実的じゃなかったけど、なんか最近変わってきたねって言われた。なんかね、ほんとに誰かを愛したい。愛されたい。最近、半身浴して、ストレッチとヨガをしてそれからふーちゃん（猫）のブラッシングして寝るのが日課になってるんですが、ちゃんと猫にも伝わってるんです。自分が周りにちょっとやさしくなれてるなぁと思うときは、一緒に寝てくれる。そんなふーちゃんみてたら、ブサイクな顔してても、何してても愛しいなーって思う。そんな風に私が太ってようが、変な顔して隣で寝てようが、笑ってようが怒ってようが愛しいなーって思ってくれる人いないかなーなんて幻想を抱きます。愛ってそんなもんなのかな。早くそう思える人に出会いたいな。フジさんはまだまだその人かわかんないしね。ガツガツ出会いを求めていく事に専念してみようと思います。

  2006.04.16

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  ブリタ。

  最近は半身浴の後にストレッチとヨガをしてから寝るようにしてます。半身浴しながら本を読むので大体１時間半くらい入ってるので汗だくになります。水２Ｌ目標に飲むようにしてるんで水を買いにいくのが面倒でついに買いました。ブリタ。でも、これって…水道水ろ過されてるだけで、ミネラルとかはないんだよねぇ～？ミネラルがほしいよ～～～。半身浴毎日してると肌がピッカピカになってます。もーちょい痩せてくれたらいいんですけど…。よーっし！結婚するぞ。じわじわフジさんにアプローチ中なんだけどねぇ。。なかなか接点がないのがもどかしいところです。

  2006.04.16

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• はじまりとおわり。

  今日はお友達のお店のＢＡＲの使われてないお昼タイムに ランチが始まった事について語ってみたいと 思います。（なんか硬いな…） 今まで友達の店のオープンとか クローズとかいろいろ見てきて、 やっぱりクローズって寂しい感じも してたけど、人それぞれが出した答えだったり、 納得だったり、次へのステップだったりで 意味があるんだなぁと両方めでたいなと 思えるようになりました。 今月から、仕事の休みを火曜にしたから 偶然行けたんですが、やっぱり初日って 活気と緊張感が交じり合って ちょうどいいワクワク感が芽生えてて 心地いい空間でした。 そんな初日という記念日にいけたことも うれしい。 今日から始まったランチにもたくさんの物語が あるけど、あくまで私の受け取り方なのでおいといて～ 今日食べたランチの味について。 11年（？）主婦業に専念した淳子さんの 作るランチです。 やっぱり、お母さんの作るご飯は美味しいの一言です。 しかも、人の為に美味しいご飯を作りたい！って 思える人の作品な訳ですから、愛情たっぷりだし、 やっぱり美味しい＋一味違うような気がします。 一人暮らし暦長くなると、 自分の為だけの簡単な料理になるから 人が作った料理って格別なんです。 自分の中のやさしい気持ちの充電が切れたときは、 人から愛情を分けてもらうように 姉宅にご飯食べに行くのもその一つ。 健康のこととか考えられてたり、誰かのために 作る料理ってほんとに美味しいんです。 そんな味でした。 ハラペコで行ったのでご飯の写真すっかり 忘れてました…。 私ももらうばっかりの愛情じゃなくて、 いろんな人に与えても与えてもなくならない 程の蓄えが欲しいな～ そんな料理をいつか誰かにつくりたい。 そんな気持ちを靴に込めたい。 私の雑貨屋の夢はまだまだ 実りそうにないくらい今は悩みまくりですが、 いろんな事、また考えさせられる 一日になりました。 いろんな意味でごちそうさまでした。

  2006.04.11

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• 近頃の父。

  二ヶ月ぶりくらいに実家に帰った。原付で、ほんの３０分くらいなのに、いつでもいけると思うとなかなかいけない。今回は、布団の下に敷くマットと、ＤＶＤプレーヤーなんかを取りにいく目的で行った。いつ行ってもいない父がたまたまいて、パソコンを教えて欲しいというのでむかつきながらも穏やかに教えていたのはいいんだけど、マットを車で運んでやるといった父の運転は…悪化していた。車線変更のときは当たり前のようにウインカー出さないし！割り込みに失敗すると急にハンドル切るし。人乗せてるんだから！と思うとついついぶち切れしてしまった。今年に入って、二回も、女の子に当たったらしく、笑って話してる父に、暴言を吐いた。事の重大さを分かってるのか！？なんで、ぶつかったか聞くと、運転しながら「爪切ってた…。」唖然としました。「爪なんか家できらんかぼけ～～！！」の域でしょ。。荒すぎる、命取りになるよ。といっても、一向にとりあってくれないので「交通事故で死んだ場合、葬式は行いません。」そう言ったらさすがに同様を隠せないようだった。。。でもね、ちゃんと聞いてるの！？としつこく、そこは納得してもらいたかったんだけど、「…そういえば、トラックに追いかけられたことがある」とか、「こわいにーちゃんが車降りてきて文句言いに来たとか」…運転の荒い人、超嫌いなんですが、こんなに身近にいるのが恥じです。。もう乗りませんし、出来れば乗って欲しくないな。。

  2006.04.10

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• 激甘で行こう！

  夢に、恋に、仕事に、全てにおいて中途半端といわれてかなり打ちひしがれてたんですが、しなければいけないことに躊躇してしまう自分も間違ってなくて、心の奥底に、二の足踏む何かがあったりするんだよなぁ～ってちょっと考えてみたりする。ダイエットだって、中途半端になってるけどさ、どうしても食べたいときは食べればいいんだもん。そもそも、ダイエットって、「食べたいのに食べれない！！」って思うから苦痛なんであって、とかいろいろ考えてたら、こんなの教えてくれました。「意思の強さは関係ない！ダイエット」これによると、ダイエット成功したイメージを思い浮かべるんだそうです。食べたいのに我慢しないといけない。。。ってのを考えるんじゃなくて、着れなかったスカートがすっきりはけたところをイメージして喜んでる自分とか、水着着れて喜んでる自分とか。そしたら割と我慢できるんだと。昨日から、これでヨガ復活できました。じっくりゆっくり自分に甘くダイエットしようと思います。この方式で部屋も片付ける気分になりました～。甘く、いい思いを思い描いてがんばりまーす。

  2006.04.05

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• くちぐせ。

  昨日は新しい会社で歓送迎会があった。お偉いさんの移動があったので顔と名前を覚えるためにも行くことにしました。おっさんばっかりでスナックのバイト時代を思い出し、なんともいえない気分になってしまい酔っ払った勢いで、Ｔさんの個展最終日に顔を出した。Ｔさんといえば、前にけじめを付けた人。何か問題、悩みを抱えながら呑む私はちょっと性質が悪い。。そんなとき、ついＴさんに気持ちをぶつけてしまうんだな。。でも、きっちりけじめをつけたこと、Ｔさんは尊重してくれて、説教だけされました。。私の今の口癖「嫌やなーー」って言葉なんだって。人に言われないと、気付けなかった。ポジティブに生きてるつもりだったし、そういう言葉を主に発してるつもりだったんだけど、「嫌やな～」って口癖を指摘されたのはかなり衝撃的だった。模索しすぎにも程があるのかもしれないな。最近ホントにいろいろ考える。人生での優先順位をすごく考える。最近、夢を追うことがちょっとしんどくなってきてる。休み休みいくのもいいのかな。結婚、しごと、夢。どれも手に入れたい！夢を仕事にしたい。でも、正直今何も手につかないんだな。。結婚から考えて、土台固めてからでも出来るなって思ったら、優先順位変えたらすごく楽になるなってすごく思う。それでもいいのかなって。いろいろ考えてもまたフリだしに戻ってるけど、微妙に０ではないような気がする今日この頃です。自分に嘘つかずにやりたい事やっていこう。

  2006.04.01

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• こんな夢は嫌だ～

  朝見た夢。ぼろい家で私は３人の子の母親。（しかも男三人兄弟…）悲しいことに女手一つで三人の息子を育てかなりの貧乏暮らし。そんな息子たちがよそ様からご飯を恵んでもらい、私が帰ってくると、食べた形跡が。。よその人から食べ物をもらうんじゃな～～い！！と怒り狂う私。あ～いやな夢だなーー。

  2006.03.31

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• 久々の友達。

  深夜に知らない電話番号から着信があった。携帯に登録してたデータは水没で飛んでたので出たとき「誰？」って言うたにもかかわらず「さむいな～。登録もされてねーのかよ～。」と久々の標準語の男子！！！しびれるわぁ。関西在住にもかかわらず、関西弁嫌いの致命的な私。いいね。標準語。ちょっとくらっときた。彼は元同じバイト先の子でよく朝まで討論しながら飲んでたな。東京では、女子より男子のほうが誘いやすくて恋話や夢についていっぱい語り合った。なつかしいな。彼もバイトやめてやっと就職して、今はバリバリがんばってて、出張に大阪に来てるとのことだった。せっかく昨日は休みだったのに！！連絡くれれば逢えたのに！！残念ながら逢えませんでした。あぁ～あ。私いつでも暇なのに～～！！遠くても久々に逢いたい友達がたくさんいるって幸せだな。また会いに行こう。

  2006.03.30

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• 32歳。。。微妙な心境。

  昨日、久々に失恋したての友人、蝶君に会った。なんかいろいろと、カチン！！と来ることを言われたような気もするけど、彼の言葉には毎回「裏」があって、ほめられてるのか、けなされてるのか、さっぱりわからない事をたくさん言われる。最近は麻痺して彼にいやなことを言われても、それほど腹が立たないのだ。私も、蝶と共有の友人Ｏ本さん（40歳）もＴさんのことも、夢ばかり追って、未だ独身…。（あ。Ｔさんは例の妻子持ち）夢も中途半端、恋も中途半端…どれもこれもが優位な割りにひとつのことを追求できていない。何かをかなえるためには「あれもこれも」はやっぱり難しくて何か犠牲にしてでもやり通すくらいの覚悟とか、いい意味でのあきらめも必要なんじゃないかなってそんな風に「私」を捉えられた。自分が浮き足立ってるって事なのかな。地に足着いてないって思ったのかな。そう見えるのかな。。ちょっといろいろ考えた。彼は、ホントにきついことをズバっと言うし、それはしっかり事実だから、グサっとは来るけど、嫌味とか、批判の類じゃないだけに、う～～ん…と考え込んでしまう。地に足つけるために、結婚後、家事と家庭を守るために今、自分で独立したいことがあるだけなんだけどね。やっぱり遊びの誘惑につられて散財気味だし…打ち込めてないんだもの言われても仕方ないよね。彼は、一つ年下だけど、１０年ほど前から友達と二人で自営業してるしっかり者だし、１０年続いて、最近一人で独立してやっぱり仕事一番にがんばってるから、私の甘さなんかはズバッとお見通しなんだろうなって思う。かなり考えさせられた。一人でいる事は平気！って思ってるつもりがお酒好き＝寂しがりなとこがあって自覚してないからたち悪いんだな、私。しばらく打ち込んでみようと思っても、無性にみんなに逢いたくなる…。取り残されるみたいに怖くなることがあるんだもんね。でも、姉にこないだ「誰も取り残したりしないよ。」といわれ、ちょっとすっきりした。そろそろ、打ち込んでいかなくちゃな。そんな風に考えさせられる今日この頃なのでした。

  2006.03.25

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• 罪悪感的なもの。

  最近、ものづくりをしないと…とか休みを有効に使わないと…とか思いつつ、そう思えば思うほど楽しんでものづくりができない！！！それでまた焦ったり、余計何も出来なかったりする。で、時間を無駄に過ごしたことの罪悪感に悩ませれたり…の毎日。。なんかちと辛い。そんな気持ちを楽にさせてくれる本と出会った。人には、待機期間があったりするんだから、やる気が起こった時にものづくりすればいいんだって。罪悪感なんて感じなくったっていいんだって。人の目なんて気にしないで自分の理想もちょっと下げて無理しないで、ゆっくりでいっかと思えるようになったけど…それを仕事にしていきたい場合はやっぱりちょっとくらい焦らないとダメじゃな？？何度も繰り返してそこにたどり着くのに、ふと気づくと、焦ってぐるぐる同じとこ回ってるんだなぁーー。自分でテンションあがるよう工夫して自然にものづくりが出来る環境を整える努力をしていこうと思います。もっと楽に生きたい今日この頃なのでした。

  2006.03.23

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• 

  ホワイトデー☆

  義理はおろか、身内にさえもあげてなかったバレンタイン。何の楽しみもないと思ってたら、職場の子らが、猛烈に義理をまきまくったお陰でお裾分けをもらった。写真は私の取り分。さらにどーんダイエットしてるのに、こーいうときに限って、お菓子とかもらえるのよね。でもかなりチョコ好きにはしばらくかわずに済むな。。。買わずに済ませる第二弾としてスカート！！失敗だらけですが、傷だらけの一枚目作りました。二枚目からもーちょいキレイに作れるでしょう。え？生地が微妙だって！？インテリア風なんですが、この生地色違いもいれると１０Ｍもあるんですもの。。でも、黒いタートルとか、ブーツにあわせるときっとかわいいのさ。ふんっ！

  2006.03.14

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• スカート作りに挑戦。

  といっても、昨日パターンと接着芯とホック、ファスナーを買っただけ！！靴は作れても、服はほぼ未経験。趣味でポーチくらいは作ったことあるけど、服は過去に何度か作ったけど失敗続きというか、途中で断念。でも今回は強い味方「ロックミシン」があるのだ！！トルソーも！！友達が要らないからって貸してくれてるのだ。これで、かなりスムーズなはず！でっきるっかな～。最近ど貧民なので服ももう作るしかない！！っつー感じです。手先が器用な方でよかった。アップできるよう頑張るぞ！

  2006.03.12

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• 愛について。

  友達に借りた本の1ページに愛について、ぐっとくるというかしっくりくる言葉があった。なんとなくここに残しておきたかったので書いておくことにする。結婚適齢期なんてすっかり過ぎても、運命を感じるほどの出会いは無かった。でも今後、焦ることなく信じてみようと思えた言葉。私はこの文からいう「外」ばかりを探してきたのかもしれない。：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：愛とは意識の繊細な一成分のことであるそれは存在の深い意味を教えてくれる愛はゆいいつの合法的な“麻薬”でもあるまちがって、愛が生み出すものを酒や麻薬の中にさがすひともいる愛は人生においてもっとも必要なものである賢者はその秘密を知っていて、ただ“愛”だけをさがしたほかのひとはそれを知らないから“外”ばかりをさがしたどうやったら愛が手に入るかって?愛は物質ではないから、どんな技術も役には立たないそれは思考や理性の法には支配されていない思考や理性の法が愛にしたがっているのだ愛を手に入れるには、まず愛が感情ではなく、存在であるということを知ることだ愛とはなにものかであり、実在している、生きている精神であるだから、われわれの中で目覚めるとわれわれに幸福を、そしてすべてのものをもたらすもの---どうしたら愛がくるようにできるのか?まず最初に存在していることを信じること（愛は見ることはできない。ただ、感じるだけだから）（それを神と呼ぶひともいる）それができたら心の奥底にある住まい、つまりハートにさがすことだそれはすでにわれわれの中にいる。呼ぶ必要はないきてもらうように願うのではなく、ただ自由に出るようにさせてやること、ひとにそれをあたえてやるようにすることだ愛とは、求めるものではなく、あたえるものなのだどうやったら愛が手に入るかって?愛をあたえることによって愛することによってエンリケ・バリオス著「もどってきたアミ-小さな宇宙人」徳間書店より。

  2006.03.10

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• 

  花粉とおもったら・・・

  昨日から、くしゃみ、鼻水がとまらず、くそー、今年から花粉症かよぉ～と思ってたら夜あたりから悪寒感じるようになり、風邪だということに気付きました。風邪かぃ！最近夜更かし続いてたからなぁ。。昨日は夜8時くらいからずーっと寝てた。今日はいろいろ作る気満々でいてたのに。。。あ。でも半熟の煮卵つくったぜぃ。こないだ友達がおでんパーティーをしたんだけど、煮込んでるはずのタマゴが半熟！！企業秘密で教えてくれなかったのでネットで調べたのさ♪私が今回作ったのは、煮卵がおいしい、どて焼き。一人暮らしなので具はいたってシンプルですが。。鳥モモ肉、タマゴ、こんにゃく、にんじん。1、まずタマゴをゆでる。　沸騰してから4分したら火を止める。2、火を止めたら冷水につける。　剥きやすくするために割っておく。　冷水をつけることで身がしまって剥きやすくなる。　タマゴはゆるゆるの半熟状態なので、ぶよぶよしていて、　剥いて行くのが一苦労なので、こうして剥きやすくしておきましょう。3、剥き終わったら、だし汁に一晩漬け込んでおく。　コトコト煮なくても、味がしみ込むのです！ここに秘密が　あったんですね～～。4、一日漬け込んで味が染み付いたタマゴと一緒に　別で作っていたどて焼きの中に投入。　食べるときに一緒に煮込んでも、タマゴが乳化してるので　固ゆでになりません。　私はちょっとフライングしたので、乳化してなくて　どろどろの半熟でしたが…仕組みは分かったので満足。5、どて焼きはしょうゆ、さとう、味噌＝１：１：１　なのでとっても簡単！！　　コトコト煮込むので水は浸るくらいに入れておいて、　量によって味は調節しましょう。

  2006.03.08

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• 雨ばっかりだな。

  いろいろ考え事で、重く、くら～い気分になってるとき、追い討ちをかけるようにうちのふーちゃん（愛猫）がジュータンに粗相を…。吐くわ、漏らすわで、取り替えざるを得ない状況になってしまった。でも、このお陰で、でかいホームセンターを見つけ、安いシェルフや、カーペット、パイプハンガーなどを買い込み、部屋を大模様替え。かなりスッキリ。床もまた吐くことがあってもふき取れるタイプにした。ベッドとして使ってた、ソファベッドもリビングにソファとして使用。寝るときは、布団生活に変えた。なんだかとっても快適な感じ！整理整頓もやりやすくなった。やっぱりキレイな部屋は居心地がいいな♪

  2006.03.01

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• 体臭と遺伝子。

  遺伝子の番組で、女性が、第一印象で「ビビビ！！」って来た人は、高い確率で、自分の遺伝子とは全く反対の遺伝子を持つ人らしい。（男性の第一印象は当てにならないらしい。）これは、自分とま反対の遺伝子を持つ人だと、子供を産むとき、より強い、遺伝子を持った組み合わせの子供が産まれるということで、本能が「ビビっ」というサインを出すらしいのだ。それに加え、その遺伝子ま逆のターゲットの「匂い」はまるで気にならないらしく、一週間着続けたＴシャツすら、「いいにおい」と感じるらしい。ということは、「この人嫌なにおいするな～！！くさいなー」って嫌悪を感じる人ってのは自分の近い遺伝子って事なのかな。でもって、この人の体臭くさくないかも、いいにおいかも。って思ったら、それは遺伝子が呼んでる相手なのかな？いい匂いがする体臭の人、見つけた。それが最近の唯一の楽しみです。今後発展するんでしょうか。楽しみなような。匂いで分別してる自分が悲しいようなそんな今日この頃です。

  2006.02.27

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• 動物虐待のニュース。

  最悪やなぁ。。さっきニュースで「うさぎ」を小学校から盗みだしてサッカーボール代わりに蹴って殺したうさぎに重りをつけて運河に捨てたって。。何それ。狂ってるよね。「蹴ったら死んでしまった」ってあほか！18歳の少年ら3人逮捕と言ってたけど。。なんか世の中おかしいね。昔は不良グループって女の子や動物にはやさしかったけどなぁ。今はいろんな事が卑劣になってる。猫飼いはじめて、道路で引かれた猫とか見ると涙でるのに。。人が引かれてるのとおんなじくらい見れないのに。寂しい世の中のニュース。もう見たくもない。

  2006.02.15

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• 自営業と私。

  自営業していくぞ！！と意気込みは満々だったけど、いざ、プランを立てていくと具体的に浮き上がる問題の数々。。シュミレーションは何度かしていたが、かなり具体的に煮詰めていくと、自分のプランの稚拙さにがっかりする。理想や、周りの目なんかを気にしてしまうと「蓋を開けてみないとわからない」状態で自営を始めることになる。こんな一瞬の見栄で一生を棒に振ることは出来ないし、散々悩んだ挙句、またバイトをすることにした。心境としては「少しの延期」すら悔しくてたまらない。でも、この気持ちをバネにやってくしかないんだと思った。自営業、小さくてもすべてのことを一人で一つづつこなしていくことはすごくしんどい。かといって、また会社勤めに戻るかを考えるとやっぱり乗り切りたい。自分の夢、いくつかの選択肢は常に一方しか向いてないようだ。向かえば向かうほど、いろんな問題に直面するかもしれないけど、気合入れてがんばっていこう。

  2006.02.10

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• 心配性。

  今日は星が丘で持ちつき大会をしました。メンツは、飲み仲間（？）なんですがいろいろ集まって30人以上！！毎年やってると聞いててずっとワクワクしてたけど…抱えてる心配事がでかすぎて、集中できず。楽しめず。なんか辛かった。といっても、私の心配事は近い将来の事だ。これからしようとしてる、夢の話。雇われて働かれるのはもうやだ！と思い、独立を考えて、それに向かって動くことが、こんなに大変だとは思ってなかった。雇われてることがいかに楽で安定してるかを思い知らされたり、いろいろある。底力、気合、は必須。あとはこまかな調整、努力、計画性、かなり苦手なことも盛りだくさん。でも、ここまで来たらやるしかない。ここさえ乗り越えれば、後は何だってできるような気がする。そろそろ逃避は辞めないとな。気合と底力でがんばろう。

  2006.02.05

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• 一年後。

  一年後すら見えない不安を、 なりたい一年後の私を想像して 逆算して行動していくことにした。 なんとかがんばっていけそうです。 そうそう、昨日でテレアポのバイトは辞めたのでした。 ここのバイト、5時から9時までで ほとんど入ってなかったし、月から木までだった上、 ゲイのアダムとばかり一緒にいたので いろいろ勘違いされることもしばしば（アダムが可哀想…カミングアウトしてないから何もありえないって言えないし） まったく広がりの見せなかった交友関係。 こんな何の未練もなく、辞めていく職場って 初めてかもしれない。 辞める時、 お菓子を休憩室に置いて 軽いメッセージを添えて去るのが恒例と なっているが、それも別に…という感じ。 でも、やめる間際になって、（というか骨折して以来） 仲良く出来る子が数人できた事もあって 知らない間に 居なくなったね～～みたいなのは嫌だと思い、 やっぱりお菓子とメッセージを書いて休憩室に 置くことにした。 するといろんな人が帰り際手紙くれました。 連絡先がかいてあって、 今日辞めるなんて知らなかったって。 ちょっと惜しんでくれた。 50人以上が勤めるコールセンターは、 いついっても席が決められて 隣になる人は初対面の人も多くて、 全然馴染めなかったけど、こっちが バシバシに閉ざしてたんだなぁ…と実感。 みんなそれなりになつっこいし、 親切。噂好きなのが、嫌だったけど、 毎日初対面みたいな人が隣になるから、 話題一つ作り出すだけで大変なのだ。 やめる間際にそういう事に気づくのは もったいないなとしみじみ思うけど、 辞めてから繋いで行く縁があってもいい。 いろんな人と出会えてよかった。

  2006.02.01

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