37歳からの不妊治療

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• 周期１２日目　移植中止

  周期１０日目に診察開始。けど、内膜がたったの４，９ミリ！しかなかったので移植は厳しいかなと思いつつ奇跡的に増えたりしないかなーと願ったけど残念ながら、１２日目でも内膜、６ミリ。採決の結果E2が５２と低いのにP4が１，４と高い。状態としては排卵後のような感じ。ちなみに１０日目には探して探してなかなか見つからなかった卵胞。（そんなの初めて）もしかしてこれかな？と言うのが１６ミリ。これが１１日目に小さいままで排卵しちゃった可能性もある、と。・・・１１日目に体温上がったんだよなぁ。。。ただ気温も３５度以上まで行った猛暑日だったのでそのせいかな～と。。診察の前に漢方相談があったので先生に相談したら、内膜８ミリは難しいかなと言われてた。やはり胃腸炎にかかった事で栄養が取れなくて上手く体に廻らなかったのだろうと。胃腸の調子が悪いと卵の状態が良くならないのはいつも言われてるので多少は覚悟してたけど今までこの時期に通ってきて残留卵胞以外で排卵がきちんと出来てないのが初めてだっただけに凹み度が大きい。今回、自然ではこんな結果だったので次回はホルモン補充でと言われるかと思ったけれど、次回も自然で良いそうです。先生はホルモン補充でやりたいんだろうけれど。こちらの意思を尊重してくれるようだ。今週期、移植する気満々だったのでかなり凹んでしまい、ヤケになってセールで洋服をがっつり買ってしまった・・。し、支払いが～～（移植までしないと助成金出ないのに！！）しかし、家に帰ってもなかなか気持ちが持ち上がらないので久々にクッション殴ってみました。悲しいと言うより悔しかったらしいっす。怒りまくったらスッキリしました。次周期、再度、自然でやってみてダメならホルモン補充だ。それでいいや。ちょうど、排卵ごろはお盆休みにあたるので仕事も休みだし気がらくだしね。しかし仕事ずっと休んでます。このまま辞めてもいいかなぁ。。。。働かないって楽だね。仕事うんぬんより職場の人間関係に気を使うのがないので楽だなぁ。。でも、せめて漢方代ぐらいは稼がないと。サマージャンボでも買おうかしら。。今週期入ってからずっと緊張しててよく眠れなかったのでなんだか疲れた。今日はきっとよく眠れるでしょう。あ！そういえば今日って結婚記念日だった。。本当は焼肉行こうねって言ってたけど胃の調子がいまいちなのでカレーに変更。。一年前の今日は陽性反応が出たんだっけ。もう遠い昔のような気がする。緊張してたって事はそれだけ期待が大きかったって事だ。同じ７月だから何となく同じ奇跡が起きるような気がしてたんだろうな。

  2012.07.20

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• 坂上みきさんご懐妊♪

  最近は高齢出産のニュースも増えてきて４０代ならそれほどの驚きも無かったのだけどさすがにこれは驚いた！うそぉ～！！っと叫んじゃった。だって、５３歳だよぉ～！しかも私の大好きな坂上さん！！私は昔からテレビよりラジオっ子。独身時代から聞いてた平日午後の東京FMといえば坂上さん。結婚したての頃にはファックス（！！）送ってご本人に読まれたこともあるぐらい大好きだった。彼女の素晴しいところは普段の軽快なおしゃべりもあるけど何よりインタビュー力。どんな相手にもけしてありきたりなつまらない質問はしないしその人の普段は見せない顔をぐぐーっと引き出すパワーが凄いのだ。最近はラジオのお仕事はほとんどされてなくて淋しいと思ってたんだけど。そういえばつい先週、小林勝也さんがお休みの日に代打で久々に番組をやっていてあぁ、やっぱり楽しいなって思ったばっかりだった。結婚してから不妊治療していたのかー。。そっかそっか。一回り下の人と結婚したのも驚いたけどまさか子供まで！とは。さすがでございます。明日からまた連日通院の身にはとても励みになりましたよ。無事にご出産されますように。育児も大変だろうけどオーストラリアの男性は家事全般するのが当たり前だそうなのできっと子育ても一緒に楽しんでやってくれるでしょう！

  2012.07.17

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• 胃腸炎だわ。。

  ここ数日、胃痛があったのだけどお腹は空くので食べたいものを食べたいだけ食べていた。ら、今朝は食べる前から胃痛。食べたら吐き気。そして寒気。ちょっと横になっていたら立ち直ったのでジムへ行く気満々で夕食を作り用意してたらお腹がぴーー。。。。うーん、、、これぐらい、まぁ良くあることなんだけど。明日、仕事だしなぁ。一人だから休めないし。木曜の内容はハードだしなぁ。。と言うことで諦めて温めたポカリ飲んでちょっと寝た。お腹は空くのでおかゆにしてみた。落ち着いたかなーと思ったけどまたしても、ぴーーー。。。やばい。これはもしや、いつもの感染性のやつ？？今、そんなのかかってる場合じゃないんだけど？？はー、、、早く治さないと、、、。長いと２週間ぐらいかかるのよ。なんだか毎年７月ってかかってるような。。

  2012.07.12

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• 着床前診断

  着床前診断、って言葉は知っていたけれどあんまり詳しく知りませんでした。今日のニュースで受精卵の細胞を調べると知り。そこで染色体異常も分ると知り、、そうなんだ。。。。今から移植する私にとってなんてタイムリーなニュースなのでしょう。正直な話。受けれるなら受けたい、と思ってしまった。命の選別と言われるかもしれないけど移植してから結果を待つ間の不安、その時間の長さ。そして妊娠してから流産してしまうこと。これらの心理的・身体的・そして経済的・時間的リスクを考えると受けてそのリスクを回避できるなら出来た方がいいように思う。卵のグレードを知るのと大差ないような気がするんだけど。。グレードのかなり悪い卵なら移植しない、出来ないこともあるわけで。それは命の選別じゃないのか？そもそも顕微授精自体、１億近い精子からたったひとつを選択してる時点で選別じゃないのか？どこからが命なのだろうか。受精卵からなのか？じゃぁ胚盤胞まで育てて育たない卵は破棄するのは選別じゃないのか？私の本音を言えば、自然に逆らって私ほどの治療をするのはどうなのかなと思っている。強い種だけが生き残る、それが自然の摂理だからだ。けれど今の医療では私にも可能性があり、その可能性に挑戦できる状態に恵まれてるので出来る限り挑戦し続けている。それはエゴだと思うし、自然の摂理に反してるなと分っている。けれど、子供が欲しい気持ちがエゴならそう思う女性はみんなエゴイストといえるのではないか。医療の力をどれだけ借りても出産まで至らない人たちも沢山居る中で多くの助けを借りてでも生まれてくる命はある意味、強い種、生まれてくるべき命、であるような気もするし。倫理的なことは考えるとキリがなくなるのでそこは普段からあまり考えないようにしているのだけど着床前診断の検査を命の選別と言われて、そこだけ悪者扱いするのもどうなのかな、と。自らの体と心を痛めて結果を知るより、事前に知られたらそれはそれでアリだと思うのですけど。それは学会が決めることじゃないと思うな。個人が選択できていいものだと思うんだけど。それにしてもNHKの不妊治療の番組を録画しておいたのを今頃みました。卵子の老化、卵子の老化って、連呼されてたので採卵前に見ないでよかったよ。。。私の場合とはあまり当てはまらない問題だったのでふーん、って感じ。要するに卵子はどんどん老化するので子供は早く生みましょうって話のような。そんなこと３２歳から頑張ってる私に言われてもね。。晩婚でもないし、４０過ぎて治療開始した訳でもないので。。今更、言われても、なんで。１０代の頃に学校で教えたらいいかもとは思ったけどその時知っても興味が無ければへーって感じなのよね。私だって２０代前半で４０過ぎたら染色体異常が増えるって学校で習ったけど、へーで終わった。だから早く子供生まないと！とは全然思わなかった。。っつーか、結婚する気も子供生む気もさらさら無かったしーー。なんか、仕事しながら子育てしにくい世の中が悪い、日本の社会が悪いって決め付けるのもどうかと。。仕事捨てて、育児や子育てしてる人だって沢山いるのだもの。まぁ、でも、あれだね。必死で仕事してキャリアを積んで果てに慌ててコン活、ニン活してるアラフォー世代を見て、そんな封になりたくないと若い世代が早いうちにどんどん結婚して出産してくれれば少子化問題、年金問題も解決するってもんですな。そうか、NHKだけにこれは国家の戦略なのか！（笑）でも、若いうちに子供できてもきっと上手く行かなかった気がする。下手したら夫ともお別れしていたような。結婚１４年目ですがここ数年でようやく分ったようなことも沢山あるし。ま、すべてのことには時があるのですよ。

  2012.07.11

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• 周期２８日リセット　移植周期開始

  うーん、周期２８日なんて久しぶり！！１４日目排卵で高温期１４日なんて絵に描いたような理想的な周期だ。しかし鉄剤を飲んだらやっぱり胃に来てしまい（胃薬と一緒に飲んだのに）一週間でギブアップ。胃に来たおかげでお肌も荒れ気味でにきびがぽつぽつ。高温期なのにお肌があまりツルツルしない。最後の３日間ぐらいでようやくツルツルになった感じ。貧血も改善されたようなので辞めたらすぐに治った。途中で漢方の先生に診てもらったところ「疲れてる」「冷えてる。」でした。思ったより疲れが抜けてないよう。弱ってるので冷えがよけいに入って来ちゃう。気温が上がってる割には暑さを感じないのは冷えてるせいなのねぇ。（夏やさいも食べちゃったし、、、しくしく）とりあえず内膜中心でお願いしました。今回、内膜がやたら薄かったのは子宮より私自身が消耗しちゃったみたい。まーそうだろうなぁ。頭と神経を使いすぎた。あと冷えても血が消耗されるのだ。とにかくなんだか物凄い疲れたなーと思ったけどなかなか出血しないのでついジムに行ってしまった。そーしたらボケまくり。タオルは忘れるわ、エアロのフリは覚えられないわ、腹巻だと思って持参したのが何故かTシャツだったし。。とほほ。。おまけにエアロの時のエアコンがめちゃめちゃ寒くて汗ひとつかかず。。。（後で聞いたら２０度！！になっていたそう。。）その後のヨガではエアコンをほとんどかけないでくれたのでようやく温まり、かなり筋力を使ったので内側から汗が出る感じになり。その後お風呂とサウナでよーく温まった。エアロは若干失敗だったけどジム友ちゃんに会えてよかった。「新宿にこんどオープンするジムが凄いの～」と教わり入ってるイントラが好きなイントラばかりでいいなぁと思ったけど、「実は来週、受精卵を移植するので新しいジムどころか今のジムも来れなくなるかもしれないの」とはとても言えないわよね（笑）

  2012.07.11

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• クーラー負け

  先週から昨日まで仕事と通院の繰り返しでとても疲れていたようで１２時間近く寝た。しかし、なんだか、だるさが抜けない。で、分った！疲れてると言うよりクーラー負けしてるんだ！と。クリニックではそこまでクーラー効いてないけど職場では２８度設定＆扇風機なのだけど暑がりの看護士さんが勝手に温度を下げる。確かに混んでいてお子ちゃま達が沢山いると暑い。そういう時は空気読んで私も下げる。けれど空いてるでも常に２６度にしようとするので困る。。こっちは座ったままなので寒いんだっちゅーの！（先輩いわく酷いときは２３度にするそうだ！！）何故か最近、仕事してると最後の方でやたら朦朧としてくるのは何故なのか？ＰＣ画面も見えにくくなるし、、これって年のせいなのか？と思ってたけど違ったわ。クーラーで下半身が冷えて上半身がのぼせ頭が朦朧としてる上にドライアイになってるんだわ。（風が直撃する場所なので）だるいのも、疲れるのも、そのせいか！！家にかえって漢方飲んでご飯食べると元気になるのは体が温まるからだ。なんだ、年のせいじゃなかった。。あと、ちょっと油断して夏野菜とかちょっぴり食べちゃった。。。だって畑の野菜が美味しそうなんだもん！！卵も居ないし、高温期だし、と思ってつい。。だから内膜が薄かったのかもなぁ。明日、漢方相談でばれませんように。。いや、ばれるなこれは絶対。。

  2012.07.05

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• 凍結確認/黄体期のホルモン検査

  本日は凍結確認の日でした。雨のせいか？めっちゃ空いてた～。それとも火曜日だからかな。うちも火曜日はヒマなこと多いもんな。事前に「培養士さんからの説明だけで診察はありません」と言われていたのだけど、そういえばちょうど高温期折り返し地点だし最近、高温期が短めになってるし黄体ホルモンはたぶん７年前に通い始めた時から測ってない気がしたのでついでに採血オーダーしてみた。ら、何故か診察室に呼ばれまして。ついでに内膜も調べましょう！と。え～～？内診しないと思ってたから何の用意もしてませんけど。。。＝洗ってませんけど。。。。ぎえーーーおトイレのウオッシュレットで洗うか？？でもでも。。それを言うのも恥ずかしいし。。仕方が無いのでたまたま持っていたウエットティッシュで内診室でこっそりフキフキ。。やだなぁ～いつもはちゃんとキレイにしてくるのに。。。とほほ。。そんで内診の結果。内膜は８ミリ。うすっ！周期２２日目でこれは薄いだろう。。と思ったけど先生はギリギリだねぇと。そうなの？？？全然、足りないと思うけど。。ユベラでも飲んでみる？との事でビタミン剤を出されました。まー、漢方で何とかするのでいらないんだけど。あ、ついでに貧血も測定してもらって正常値に戻ってました。鉄剤を飲んだおかげかな？貧血の自覚はなかったのだけど漢方の先生に聞いたら「息切れ動悸はない？」と言われあ、そういえば最近、ハードに動くと息切れしてたなぁと。運動不足のせいかと思ってましたよ^^;今なら、息切れしないのかな？ちょっと楽しみ♪最近、クリニックではサンビーマとか言う骨盤内の血流を良くする機械？が導入されててこれがなかなか予約がいっぱいで取れなかった。一回７００円とお安いし、興味本位もあって移植前に一回やってみたいなぁと思ったけどすでに２１日まで予約が満杯。その後は別の場所に移転する事になったのでその準備で８月１日まで予約取れませんとのこと。そうですか、、別室を借りれるほど大人気なのですね。まぁ、間に合わないので今の私には必要ないってことでしょうかね。あと、梅の状態を問い合わせたら交換してくれると言うので配達の人に交換してもらいました。副店長？ぐらいの人だと思うけど、色々質問したけどさっぱり要領を得なかった。がっかり。自分のお店の商品ぐらい把握しておこうよ。他の店員さんも知識が薄い人が多い。前にいたマネージャーさんは物知りだったのにな。そっか、こういうお店で働くのもいいなぁ。自然食品店って面白そう。店員割引もあるだろうし。まーでもぜんぶ無添加じゃないと！とか言うほど信者ではありません。時にはジャンクフードもインスタント食品も食べますし。（韓流ドラ見てるとやたらインスタントラーメン食べたくなるし）最近、ますます物忘れやおっちょこちょい度が酷いです。今日も必要な領収書を持参し忘れ、婦人科へ電話しようとしたら自分の職場へかけちゃうし血が足りないせいか？と思ってたけど貧血じゃなかったのでただアホなだけだった・・・・。梅の代金も先払いしておいてすっかり忘れてもう一回支払うところだったし、マツキヨではレジでお金払って品物は貰うの忘れるし。。仕事だけは何とか間違わないでやってると思うけどそれも定かではない・・。まぁ、高温期だし、お疲れってことにしておきましょう。あ、、違う違う。また忘れた～。凍結の話を書くはずだったのだ。無事に凍結されました。３日目で６分割のグレード２。一年前の卵は同じく３日目で１０分割のグレード１だった。グレード２と１の差、妊娠率の差を聞いてみたところそんなに差は無いんですよと。分割のスピードが６と１０ではかなり差があるように思ったので（平均は８～９）ちょっと遅めなのか聞いたらそれも許容範囲だそう。実は移植中止のあと色々検索をしちゃったのだ。その結果、グレードは数が少ないだけよいし分割が早い方がいいとされてるけれど胚盤胞まで育てて見ると分割が早くても途中で止まってしまうものもあるし反対に遅めでもちゃんと育つものもあるそう。またグレードが悪くても妊娠する人もいるし良くてもダメな事もある。こればっかりは移植してみないと分らない世界のようです。培養士さんも言ってました。「卵の個性だから」まったくその通りだと思います。野菜もそうだもん。芽が出るのが早くてもダメになるのもあるし遅いなぁと思っても後から実がモリモリになるのもある。出だしではなんも分らないのだ。人間だってそうだし。未熟児ギリギリで生まれて子供の頃は食が細くてもうちの兄みたいに食べるの大好きグルメで１８０センチ超えた巨大人間になる事もあるし私みたいに最初はいい子でも途中で方向転換するのもあるし（笑）人の個性って生まれる前からあるんだなぁ。すでに受精卵の時から。面白いねぇ。。なので、グレードが前より悪くて若干気になってたけどもうそこはいいやってなりました。なるようになるさぁ。

  2012.07.03

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• 梅干難民

  梅酒は漬け終わって次、梅干の番。昨日、仕事帰りに予約した梅を入手して帰宅。んー、なんか青い。。あれ？梅酒用じゃないよね？これ梅干用だよね？？まぁ、追熟させればいいか、と気楽に考えて洗っておいていたんだけどどーも追熟進まない。ん？と思ってネットで調べたらそのままじゃなくダンボールに入れるか紙の袋に入れろと。でも、基本、追熟させるのは難しいので元から完熟してるのを買いなさいと。えーーー。。そうなの？確かに昨年買ったやつ、一回目は青すぎて追熟させてる間に腐ってしまいお店に伝えたら一回返金になり。その後で状態がいいのが入りました～と連絡があったので再度購入。しかし、結局、完熟はしきらなかったのでそのまま漬けたら、硬くていまいち。。その前の年のは美味しかったんだけど最初から完熟だったかどうか覚えてないなぁ。。さらにその前のは楽天で買って見事な大きさの完熟のだった。すんごいよい香りがしてめっちゃ美味しかったけど無農薬じゃなかったのでそれ以降はそこで買ってないのよね。と思って楽天内を探したけどもう売ってないよ～～～。（無農薬のは1軒だけあったけどめっちゃ高いっす。）そりゃぁそうだ。もう７月だもん。幾ら全体的に遅れがちとは言え、間に合わない～。近所の自然食品のお店も25日で予約がもう終わってた。２年連続で外れたのでもう今のお店では買わないことにしよう。ネットも当たりはずれがあるしなぁ。あぁ、梅干難民。今年は入手不可能かな。

  2012.07.01

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  ケーキが９個！

  ただいまうちの冷蔵庫にはケーキが９個。しかもショートケーキが３つにチーズ系が３つにアップル系が２つ。。。。今日は午後、ながーいオペがあり普段、あんまりケーキとか買わない私もちょっとお疲れだったのかケーキを買って帰った。ら！！なんとチルド室にまさかのケーキ箱。。。そうです。夫が近所のケーキ屋で買ってきたらしい。おかげで合計９個もケーキがあるよ！しかも内容かぶりまくり！まぁ、お互いの好みが分ってると言う証拠か。。。実は昨日、夫は某ホテルで祝賀会があって終わった後１０時半に一回帰宅。そこから皆と打ちっぱなしに行くと言い。１時には帰ると言ったきり。。。２時になっても～３時になっても～かえってこない。メール出しても返事なし。電話しても出やしね～。１０代２０代いや３０代までなら許したけれど４０過ぎてもまだやるか、こんなこと。。。もう諦めて寝用とした頃メールがあり。急いで帰りますと。おそらく４時近く。それでようやく安心して寝たので帰宅がいつかは知らない。この２年連続で車で事故起こしてるのでそれだけが心配だったのだ。朝、テレビつけたまま和室で爆睡してるのでぼこっておいた。今日は大人しく家にいて、夕方仕事に行くって言ったのでどこへも行ってないと踏んで買ってきたのに。近所のケーキやはパチンコやの近く。このケーキを買う時はいつもパチンコ帰り。と言うことは。。。。私が仕事に出かけた後、パチンコいったって事かい！！はーー。いいんですけどね、ええ。もう卵できたし、用は無いので。ボーナス貰って羽が生えちゃってるんだろうけど。それ程の額でもなかったのにねぇ。。。こうやって毎日、一人で楽しそうな夫だよ。ほんとに。これでお父さんになんかなれんのかねぇ。。。。。で、誰が食べるの？この大量のケーキ。。。気が合ってる、と言うことでしょうか。

  2012.06.30

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• 不妊治療は可哀想？

  移植延期となりほっとしたせいか久々に熟睡できました。おかげでここ最近頻発してた頭痛も治まり、貧血のせいでなく緊張から来るものだったのかもしれないなぁ。鉄剤飲んでるせいなのかどちらか分りませんが。昨日、シフトのことで久々に同僚と電話で話した。ここ一ヶ月ぐらい会ってないし、メールが来ても面倒なのであんまり返事もしてなかった。先輩が海外旅行で居ないのに治療を理由に仕事出られないなんて！と言うスタンスで来られるので、面倒でうざいから放置してた。そしたら突然、態度が軟化して急に私を気遣う事を言ってきたので？？？？？？と思っていたら、どうやら、ＮＫＨスペシャルでやってた不妊治療番組を見たらしい。２３日にやってたのよね。２４日と思い込んでて見逃したのー！！ちなみに反響が大きかったようで再放送が７月７日にあります。深夜２時とかなので録画予約を忘れないようにしないと！同僚「治療についてなんて全然分らないじゃない？」私「そうでしょうね～」同僚「でも見てたらすごくデリケートなのね。」私「？？？？」同僚「なんだかそれで可哀想になっちゃ・・あいや、大変なんだなって思って」私「まぁ、でも、自分で望んでしてる事だから」と言うことで、私、可哀想な人になっちゃったみたいです（笑）んー、でも、正直、したくても治療することすら出来ない人も居るわけで。時間の問題とか、費用の問題とか、夫の協力が得られないとか周りの協力が得られないとか。その他もろもろ。。自分でやりたいと思ってやってる事で誰にやれと言われた訳でもないのでそりゃ痛かったり、努力しても結果が出なければ辛かったり、悲しい経験もあったりするけど人から可哀想とか同情されるような状況ではないと思うんだけど。と言うか、たとえそう思っても本人に言うことかねぇ。。まぁ、思ったこと何でも言っちゃう人だからいいけどね。それで協力してくれる気持ちになるならどう思われててもいいけれどね。でも、子供が居るからって幸せって訳でもない。子供が居ないからって不幸せな訳でもない。それぞれの立場にはそれぞれの悩みや不安や喜びや悲しみがありそれはどの立場になったとしてもその分量は同じなのではないだろうか。未婚だろうと既婚者であろうと既婚子ありだろうと小なしだろうとバツイチシングルマザーだろうと再婚だろうと、これで１００％完璧なんてないのだ。ただ、居る場所が違う。それだけ。どっちが上も下も無い。どっちが幸福・不幸も無い。人から見ればいろいろだろうけどそれは本人が決めることだから。私は今の状況はとても恵まれて幸せだと思っている。そりゃぁ時々むきーっとなって夫に当たることもあるけれど夫ちゃんはあんまりマジで受け止めないし謝ってと言えば口だけでも謝ってくれるし最後はニコニコして誤魔化されてまぁ、いいかってなっちゃうし。むしろ14年（同棲時代を入れると１６年ぐらい？）も２人だけの生活に慣れてるので子供が入ってくる方が大変なんじゃないかな？と思う。お金も時間も精神的ゆとりも失うのは目に見えてる。勿論、その代わりに得るものもきっと沢山、あるんだろうけれど。だからけして可哀想なんかじゃないのーー！！と声を大にして言い返したかったけど言えなかったのでここで叫んでおこう。まぁ、いいさ。どう感じるかは人それぞれだからさ。

  2012.06.29

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• 周期１７日目　受精卵凍結！

  本日１０時１５分指定でクリニックへ。一時間前から尿を貯めるはずが、３０分前に別の方をもよおし（失礼）もちろん、出ちゃいましたよ^^;まぁ、待ち時間もあるだろうし水を大量に飲んでおけばいいかと。緊張してるせいか昨日も３時間ぐらいしか眠れず。その後は夢ばかりで熟睡できず。木曜日は午前診療のみなので混んでるかと思ったけどそうでもない。おかげでとっとと呼ばれました。机の上に写真があり３日目６分割のグレード２との事。内診の結果、、、、内膜が5.8ミリに減ってた～～～！！採卵した３日前に７ミリあったのでせめて８ミリと思ったけどまさか減るとは～～～！！昨日、頭使いすぎたせいかな～？？ま、いっか。予想はしてたので。内膜薄いので凍結、次回ホルモン周期で戻しましょうと言われましたがうーん、、、と渋い顔をしたら「抵抗がある？」と言われて「はい。」と。そしたら自然で行って薄かったら戻さないでおこうと。この辺、いつも患者の意見を尊重してくれるのでありがたいです。前回は胚盤胞まで育てようかと言われたけど今回そのことには触れなかった。きっとグレードが良くないからかも。そこまで育つ可能性が低いからかな。まぁ、でも、しょうがない。たぶん、私の卵が若干早かったんじゃないかなぁ。。あるいは一年経って卵子が老化した？とか？ほんと、ホルモン値は関係ないんだなぁ。いいや、月初は忙しいし、６日は実家で姪っ子ちゃんと会う予定だし８日には久々のライブもあるし相続で片付けたいこともあるし先輩がハワイから戻ってきてくれてからの方が何かと安心だしね！ついでに次回、採卵も出来るか聞いてみた。クロミッド使うと内膜が薄くなるので完全自然でなら出来るそう。まー今だって勝手に完全自然なんだけどね（笑）その場合は３日目採血と内診もなくいきなり８日目に診察から始まるそうです。へー。そうなんだ。じゃぁ楽そうだから次回は採卵と移植を同時にしようかな？または２個戻しとかにしちゃうとか？あるいは別の周期に戻すとか？まぁ、時間があるのでゆっくり考えよう。うちの子はどうやら７月に来る子なのかな～？今回は卵の育ちもゆっくりで分割もゆっくりなので全体的におっとりなのかもしんないねぇ。。

  2012.06.28

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• 受精確認♪

  昨日、無事に採卵してきました！今度は中身が入っていて夫の結果もすこぶるよく（顕微の必要がないぐらい）本日、無事に受精確認の電話で「今朝、受精したようです」との事。はー、久々に聞いたな、この言葉。昨日は朝８時半指定だったので前に誰かいたらしく。オペ室の壁を見たら全麻とあったので相当数、採卵したのでしょう。先生も腕があったまった所での採卵だったせいか前回ほど痛みも無く。（麻酔の時若干痛みがあった程度）思うに緊張度によって麻酔の効きも違う気がします。前回は精神的にも逼迫してて全身緊張状態だったのでしょう。今回は採卵の痛みより、右の卵巣にしつこく残ってた遺残卵胞の中に針をさして水を抜いた方が痛かったっす。。担当してくれた看護士さんが一番好きな人だったのでラッキー。この人は注射も採血も上手。精神的なサポートも上手。おかげで安定剤を筋注で打ったときは若干痛かったけどその後の痛みはほとんどなく。下手な人がやると効かない割りに一週間くらい痛みが残ったもんなぁ。９時過ぎに採卵始まり、１０分で終了。麻酔がよく効いたのか、忘憂歓を５錠一気飲みしたのが効いたのか終わった後は珍しく爆睡してしまったわぁ。。夫も椅子で一緒に爆睡！（笑）一時間したら自力でトイレへ行き、出血状態と尿が出るか自己確認しないとならないのだけど起きたらフラフラ。出血はほんのちびっとだけ。尿は普通に出たので一安心。部屋に戻ったらすぐに培養士さんが来て「おそらく成熟してると思われますがまだ分りません。今後、未成熟の場合、受精率が一桁代に落ちるのですがそれでも受精させますか？」といつぞや聞いたようなセリフを。前は、それで受精させたけど上手く育たなかったので「じゃ、成熟してなかったらいいです」と。安定剤がまだぜんぜん切れなくて朦朧としてる時にまともな判断なんか出来ない状態なので培養士さんの言うとおりって感じ。今回は久々の１４日目排卵でした。排卵してしまわないように前日指定でボルタレン座薬を出されたけどＬＨを自分で調べたらどうも１２時間ほど早い感じだったので（最近、ドイツ製のを使ってますが、かなり正確です）むしろ未成熟なのが心配で座薬は使いませんでした。最初の診察の結果、案の定、卵はまだ居た。横幅２３ミリだったけど今回はかつて見たことないような横長の卵なので実測的には２０ミリぐらいなのかな？（縦計と横計足して２で割るんだと）血液検査の結果、またしても多少の貧血。。。なので鉄剤を出されました。２日目に倒れて以降、毎日こつこつレバーを食べてたのに～！うなぎとかアサリとか海草とかモリモリ食べてたのに～！それでも貧血、、、うううううう。漢方の先生に電話したらそれぐらいなら飲まないでもいいよと。妊娠したら心配だから飲んだ方がいいけれど、と。内膜がね、、薄くって。７ミリしかない。でも、２日前６ミリだったから増えてるんだけど。あと２日で９ミリまで増えないないとまた凍結されちゃうよーーー！！！出来れば新鮮胚で戻したいのになぁ。。。貧血と内膜は関係ないそうです。まぁ、こればっかりは神のみぞ知る。ちなみ先輩がハワイでお休みなので移植の前日、翌日ともに仕事へ出る事に。全部お休みしてもいいんだけれども。。同僚がまーうるさい、うるさい！先輩は「無理しないで、いいんだよ、治療するって報告受けたときから出られないのは分ってたし覚悟してるし何とかするから」と何度も何度も言ってくれるのですが、、、。本当に先輩二人は天使のように優しいです。同僚だけが何かしら、足を引っ張って来ますが冷静に考えたらこういう人がいたっておかしくないんだよね。先輩が二人とも応援してくれてるだけでもありがたい事だから。それから漢方の先生と整体の先生方と。これだけ味方がいるなんてほんとに恵まれてますよ。感謝感謝。明後日ぶじにお迎えできますように！！七夕飾りにもお願いしたし、その他もろもろ、、準備万端ですな。

  2012.06.26

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• 周期１１日目　卵胞チェック/漢方相談/梅酒仕込み

  まずは漢方相談。排卵が若干遅めになってるので（昨夜の検査薬では超うっすら）１３日目の日曜か１４日目の月曜か聞いたところ「１６日目ぐらい？」との事。「えっ！そんな遅く？？？」と思わず聞き返してしまった。今日、診察行くのであればまぁ、そっちで診て貰って、という感じでした。体調的には「疲れてる」そうで。あれ？おかしいなぁ。。元気になったと思ったのに。あと胃がちょっと重たかったのは食べすぎと思ったら「ストレスの方」だそう。そうですか、、、まだ立ち直ってなかったか！？眠りが浅いので疲れが取れてないそう。そういえばここ２日ぐらい寝る前に梅酒を飲んでいた。それで眠りが浅いのかな。お酒飲むと寝つきはいいんだけどね。体外に入ると段々眠れなくなるのはいつもの事なのでまぁ、仕方ない。サントウニンを出してもらって眠れなさそうな時は寝る前に飲むことに。採卵までは卵向けで採卵後は内膜向けで行くことに。卵は凍結しようかなとも思ったけど新鮮胚で移植を一度はしてみたいので内膜よければ戻しちゃう事にしました。ってまだ取れるかもわかんないけどね（笑）その後、診察。今日は混んでた～。採血もあり２時間半コースでした。外出して出張所で住民票やら色々書類を貰ってお金を払おうとしたら３００円しか持って無くて～～！慌ててコンビニへ。なんだかボケてるなぁ。でも、この前みたいに貧血にはならなくて元気だったのでよかった。診察の結果、卵はまだ１６ミリ。最初、次は日曜日に来てと言われたのだけど（普段休みだけどたまたまやってるそう）後で呼び戻されて、排卵しちゃうとまずいので明日もう一回採血して決定します、との事。先生は最初から土曜日って言ってたんだよね。私が心配で金曜日にしたのだからしょうがない。明日も診察いってきます。土曜日、お天気、混んでるだろうなぁ。。夫ちゃん付き合ってくれるかな。お天気だから無理か。ゴルフ練習行っちゃうな。帰りに自然食品店で予約してた梅を受け取って梅酒を仕込みました♪昨年、初めて自家製梅酒を造ってみたら超かんたんなのに美味しい！のを知ったので今年も仕込むことにしました。昨年の６月仕込んで１２月から飲み始めて４リットル瓶じゃ半年持たなかったので^^;今年は瓶を増やして倍量仕込み。ついでにひとつは黒糖入りにしちゃった！本当は黒糖と黒糖で作った35度以上の焼酎だと相性がいいらしいのですがそれで作ると全部で5000円もかかっちゃうの諦めました。自家製だと市販のと違って雑味がない。すごくスッキリさっぱりした爽やかな味わい。なので飲みやすい。有機栽培（無農薬）の梅なので、安全安心だしね！次は梅干だぁ。来週入荷するって。楽しみ♪♪しかし梅酒に漬かった梅が大量に残りました。何に使おうか。。

  2012.06.22

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• 周期9日目　卵胞チェック　

  あっという間に周期も９日目。この一週間の間に体調はかなり復活してきました。ピルのみ終わりって一週間。生理が終わりかけにジムで運動してサウナに入ったらなんと一日で1.5キロ落ちました。ありえないっしょぉ～！！どんだけ浮腫んでいたのだろうか。その後はどんどん落ちてあっという間に元の体重に落ち着きました。良かった。むくみやすい体質なのを今は漢方や整体で改善されてるんだなと改めて気がついた次第です。勿論、おっぱいもちぢんださ（笑）日曜日、ちょっくら相続問題で話し合いがあって一瞬、体調悪化したけど何とか戻ったかなー。さて、今日は台風一過の晴天！３０度超えてたけど風があったのでそれ程、暑さも感じなかったかな。クリニックはそこそこ混んでた。診察の結果、左の卵巣に遺残卵胞はまだ若干あったけれど（しつこい！）だいぶ崩れて小さくなって来てます。そこに卵胞が一個。でも5ミリと小さい！右の卵胞には１３ミリのがひとつ。ちょっと小さいなぁ～～～～～～。二つあるから力が分散されたか。。自分の予定では１２日目の土曜に採卵だと踏んでたのだが。まだ小さいので次回土曜日に診察、と言われたけど。土曜日診察だと、月曜日採卵になるので、、ちょっと間に合わないこともありそうな気がしたので念のため金曜日に診察をお願いしました。採血が無かったのでそれで終わり。なんと受付からお会計まで３０分かからなかった！過去、最速じゃない？？先生が二人になったおかげで、全体的に早くなったので嬉しいな♪ちなみにプロラクチンの値は正常値。ＤＡＹ３のホルモン値を見たらＦＳＨが9.8！だった。ギリギリだけど久々の一ケタ台。素晴しい。頑張ってピル飲んだおかげかな？？あと前回の検査から２年経っていたので感染症の検査もされていてそれもオールクリア。そっかぁ体外始めてから２年も経ったか。と、ちょっと複雑な想いがしたなぁ。お家に帰ってからお掃除しておやつ食べたら物凄い眠くなってしまいソファでぐーーすか寝たら一時間半も寝ちゃった！！色々あったけどとりあえず一旦、小休止。治療に専念したいところですが、一個だけやんないとなんない事が。はー、明日電話しようっと。

  2012.06.20

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• 周期２日目　卵胞チェック　貧血で倒れる

  朝から何故かお腹がピーピーでトイレに行ったり来たり。おかげでクリニックの予約時間にギリギリに入った。まずは採血かな～と思っていたら案の定、その通り。高プロが気になったので血液検査の項目を追加してもらった。採血フロアへ移動するエレベーターで一緒になった人。どう見ても私よりかなり年上の感じ。。そういえば最高年齢が５０歳の人も居るって聞いたなぁ。。もしかして、この人かしら？？とか。今日の患者さんは全体的に年齢が近めな人が多く。なんとなく安心するような（笑）それとも昨今の高齢出産ニュース増で高齢でもがんばる人が増えたのかしら？？採血していつもならすぐに外出するのだけど何となくふわーっとするので受付の人に「ちょっと（椅子に）座ってていいですか？」と聞いたら「顔色が白いですね！！ふらつきますか？じゃ、休みましょう！」っと即座にベットに行くように指示されちゃいました。。いや、座ってれば大丈夫な程度なのだけど、、と言おうと思ったけどせっかくなのでご好意に甘えてちょっと横になったらぐわーーーっと来た。なんだべか？？これが、貧血なのか？？肩甲骨の後ろをぐーーと引っ張られるような地面に潜って行くような。物凄い体が重くなってきた。そのまま眠ってしまいそうだったけどしばらくしたら看護師さんが声をかけてくれてはっと意識が戻り。そこから結局、一時間近く横になっていました^^;３０分ですっかり元気になったんだけど暑くも無く寒くも無く布団はほかほかで気持ちがよく他に入ってくる患者さんも無くカーテンの向こうで静かに看護士さんが何かの作業してる程度。待合室に居るより居心地が良かったのでつい、甘えてそのまま寝てしまった（笑）さすがにそろそろ、と思い待合室に戻り。そしたらすぐに呼ばれました。まだ、ぼーーっとしてたら、先生も相変わらずほにゃっとしてて子宮けいガンの結果だけ渡されて体ガンの結果はくれないし^^;結果、どちらも異常なし！よかった！！ホルモン値は正常だったので内診され。内診の結果、まだあの卵胞がどーんと居た・・。ただ大きさは６ミリから３～４ミリに減ってたしホルモン値が正常と言うことはもうホルモンは出してないのでこのまま採卵へ進めばいずれ消えるでしょうと。中身はただの水らしいっす。。へー。消えなかったら卵巣のう腫です。だって！！そういうショックな事を結構平気で言う、この人っていつも。。次回は周期７日目と言われましたが注射いらないので９日目でとオーダー。採卵も８回目なので、もう先生もお好きにどうぞ的な感じで^^;でもさー２日目なのに卵胞が見えなかったわ。。いつも３日目なら見えるのに。まだ早いからって言われたけどたった一日でそんなに違うかね？とりあえず採卵へ向けてスタートしました。ホルモン値も聞き忘れたし。いつもより高温期が長かったせいかピルのせいか生理痛がめちゃめちゃ酷く。量も多く、頭もまっちろで朦朧とした感じ。体力には自信があったのだけど、、貧血って怖い。帰宅して腹ペコだったので買った和菓子を食べた後すぐ横になってしまった。（やたらあんこが食べたかった。小豆は腎臓にいいそうで。むくみが酷いので体が欲したのかな？一時間ほどで回復してご飯作りなど家事が普通に出来た。帰りにスーパーでレバーを沢山買って煮込みました(^_^)v久々に食べたらやっぱり、マズイなぁ。。。でもしばらくはこれで造血していこうっと。

  2012.06.13

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• 周期31日。ようやくリセット

  はー長かった。。そうそう、出血は５日間で止まりました。体ガン検査での出血って長いと一週間ぐらい続く人もいるそう。薬の副作用ではなく検査のせいだったようです。そんなに長く出血するなんて知らなかった。一応、そういうこともあるよって説明が事前に欲しかったな。不正出血続きでオリモノシートの減りが早いったらないわ^^;さて、金曜日にフラノバールを飲み終わり。３日経っても生理が来ない、、予定が立てられないなぁ、、、と思っていたら、４日目の今日、ようやくリセット。慌てて、クリニックに電話して予約。運良く話の分かる方の受付の人だった！ので、前回、新人の医師に廻されちゃったので院長を指名できるのか聞いてみたら出来るそうなので院長でお願いしてみました。新しい医師ははっきり言う人なので分りやすくていいんだけど処置の腕がどーなのか未知なのでね。。院長はあんまりはっきり言わない人なのでもやーっとする事もあるけど、とりあえず処置の腕はそれなりにあるのでね。。やっぱり腕の方が大事かと。それにしても、フラノバールの副作用は結構きつかった。だるいし、眠いし、ぼーっとしてやる気が起きないし。体は浮腫んで１０日で体重が３キロも増えました！胸も顔も太もももパンパンで体が全体的にムチムチしてきて巨乳になった！そう言えば、若い頃ってこんな感じだったなぁ、、と。あの頃、実は太ってたのじゃなくて、浮腫んでたのかも（笑）あと一番酷かったのは腹痛。生理痛の酷いようなのがずっとあり。夜眠れないことも何度かアリ。漢方の先生の見立てではオ血状態だそうで。元々この薬の副作用として血流の悪化があり私自身が血液凝固しやすい体質だからそれが心配でもあったのですが。足の痺れとかも多少あったけど漢方の先生も医師も残った卵胞を消すには飲んだ方が良いとの事なので副作用にもめげず何とか１０日間飲み終わりました。やる気が起きないけれど家にいてダラダラしてても血流悪化しちゃうし、気合でなるべくジムへ行き、運動して汗出せばむくみも解消するかと思ったのに何故か汗の出も悪く、行くたびに増える体重、、体温はずーっと３７度以上あったので体感としてはとても暑いのだけど体の芯は冷えてたらしくばーっと暑くなってもすぐに寒くなるし。バランスが悪い感じでした。薬を飲み終わって３日目、漢方飲んで４日目。ジムで運動したら汗がわーーっと出ました。ようやくオケツ状態が解消したようです！！あとは、卵胞が消えてるかどうか。残っていたら、体外には入れないのでね。。１２年に一度の牡牛座の幸運期が今日で終わり。その分、色々、落ち着くらしんだけど、、どーなることやらね。

  2012.06.12

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• 出血止まらず・・・・

  体がん検査から２日経ってもいまだに出血が微妙にあるしお腹の痛みもあって夜良く眠れないし胸もパンパンになって来てこれってピルの副作用での出血って事もあるのでは？と思い。今日、お仕事中にこっそり電話で問い合わせ。大体、薬で不具合が出ると受付で「じゃぁ中止してください」って言われるのがいつものお約束なのでそう言われたかったのもあり。。しかし、今回に限って看護師さんに廻され。（受付が新人さんだったせい？？）看護師さんは検査後の出血だと思いますよといわれたのだけど上記の副作用を告げたところ今度は医師が出ちゃった！！（今まで問い合わせて医師が電話で出たこと無いのに～）で、出血は検査のせいで、むしろピルを飲んでる方が出血は止まるので多少の副作用は我慢して飲むように、と結構きっぱり言われてしまった。。とほほ。。ピル飲んでるとぼーっとするし吐き気も出るしむくんだり、体調も悪くなるので辞めたかったのになぁ。。薬のおかげで？？レジのお金を１０００円も！！！間違えてしまった！！現金間違えるのはもうここずっと無かったことなのに。。。しかも小銭ならともかくお札とは、、、、、くっすん。誰かに多く返しちゃったのか、少なく貰ったのか。探りようが無いし、先輩は仕事の後、飲み会予定があったので「考えても分らないから忘れましょう！」といわれて終了。。。帰宅後、自分のブログを検索したら前回、同じ薬を飲んだときは７日間かかって止まったそう。あ、そうですか。。あと副作用も結構あったよう。あ、そうなのね。。あと、なんだかオナラがやたら出るの。一人だといいんだけど後ろに先輩が座ってると。。ね。。。体重もすんごい増えてるし。たった２日間飲んだだけなのに！！あ～ホルモン剤って、ほんと怖いなぁ。ちなみに高プロになると遺残卵胞が出ることがあるそうです。そっか。胸も張りも凄かったしストレス⇒高プロ⇒遺残卵胞⇒不正出血って流れだった模様。胸の張りは４月から出たので、やっぱり１２日目で来たのは月経ではなく不正出血だった、のでしょう。あーもっと早く行けば良かった！６月末には先輩が毎年恒例のハワイへ行ってしまうのでそこにぶつからないように願っていたのだが。ま、その前に、そこまで治療が進むかも未定なので先の事は考えないようにしましょっと。

  2012.06.01

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• 残留卵胞とバルトリン線のう腫と子宮ガン検診

  昨日、お腹が痛くて明け方起きてしまいそこからしばらく痛みが出ました。左の下の方だったのでてっきり腸だと思い。また感染性かなぁと思い、漢方相談の予約の前日なのに電話してしまった。。（風邪なら食べ物とか気をつけないといけないし）でも、実はその前の日にまた不正出血があったのでそっちの心配もあり、ちょうど着床ごろだし、何か問題があるのかと。診ていただいたら腸ではなく、卵巣が腫れてる感じ、と。それだと気をつけようがないので明日また全体を見てもらう事に。卵巣の腫れ、と聞いてふと思い浮かんだのがいつだったかやはり不正出血が続いたので内診したら残留卵胞があって排卵されてなかった事があった。もしかして、それだとすると、次回、それが残ったままでは体外に入れない恐れがあり。一瞬迷ったけど時間ギリギリで予約を入れた。なかなか電話が通じなくて予約入れるのも厳しかったけど無理やりねじ込んでもらった^^;そろそろ年イチの子宮ガン検診もやりたいし前からあったバルトリン線のう胞が大きくなってきてるのも気になっていたので。（ゴルフボールの半分ぐらいになっちゃった）クリニックへ行くのは３ヶ月ぶり。思ったほど混んでなかった。あれ？と思ったら医師が二人体制になり受付も一人増えて５人になっていた。おかげで待ち時間がほとんどなかったのはいいけど新しい医師の方に廻された。ちょっと挙動不審な感じ、、、、でも、まぁ、はっきり言ってくれるからいいかな。内診の結果。卵巣にでっかい卵胞が！５～６センチもあってびっくり！これじゃぁ、お腹も痛くなるよね。。筋腫は２センチぐらいのがあるらしい。（場所を特定して言われたの初めて）今回は子宮けいガンだけでなく体ガンもやった方がいいと言われたのでそのまま採取に入った。けいガンは何の痛みも無く。ただ体ガンの方は、、、めちゃめちゃ痛い！！！！思わず「イタイイタイ！」と叫んでしまった。。採卵より痛かったよぉ。。。そのままウムを言わさず、のう腫の処置に入り。（これは大きいので取った方がいいね～と）麻酔がまた痛いし・・・もう何がなんやら、、、、、そういえば、この人パニック持ちだったわねと思い出したのかいつも入ってこない内診室に看護士さんが来て大丈夫ですか～と心配されてしまいました。。とほほ。。でも、痛いときは我慢せず痛いって言った方が痛みは薄まるんですよぉ。。体ガンは１０年ぶりにやった。その時もすごく痛かったのだけ覚えてる。今回はその後、出血もけっこうあったので新しい先生はへたくそだったのだろうか。。ずっと講師をしてて現場はまだ４月からって話しだし。。えー体外の処置は前の先生の方がいいなぁ。。。。。。どの患者はどの医師でって誰が選ぶのかなぁ。。前もって言った方がいいのかしら。とりあえず抗生剤入りの軟膏渡されて卵胞は自然に任せてもいいけど次回、体外を考えてるのであればお薬で調整をした方がいいかもしれない、と言うことで久々に、フラノバールを出されました。この卵胞は今回のではないそう。前回か、大きいのでもしかしたらその前のかもしれない、と。１２日目生理になったと思ったけどそれはこの卵胞のせいでホルモンバランスが崩れて不正出血だった可能性もあるそう。そうなると今回、排卵したかも怪しい。。。あぁ～やっぱり排卵時期に合わせて来れば良かった！最初、そう思ったのだけど。なんとなくスルーしてしまったのだった。まぁ、ホルモンバランスがおかしくなった原因が分ってよかった。いや、バランスがおかしくなったのでそうなったのか？今回は、薬を飲んでみようかなぁ。このまま自然に任せてたらいつまで残るか分らないし、、、もうのんびりしてられないんだよね。。帰りに自転車乗ったら超痛かったのでお尻を半分だけ乗せて帰って来ました。まさか今日行って今日処置するとは思わず。あそこ切られて自転車は、、、きびしかったっす。。(ーー;)

  2012.05.30

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• 重さが違う

  前回１２日目でリセットしてしまい。基礎体温計のデータを改めて見たところここ半年の間に２０日、２１日でリセットしていた。それは年末だったりしてその時はまぁ、しょうがないねとスルーしていたのだけど今回はさすがにびっくりしてちょっとネットで調べたら２４日以内に生理が起きるのは頻発月経といい、４０歳超えるとホルモンバランスが崩れて起きる（いわゆる更年期に差し掛かった症状のひとつ）的な記述が多く、、ガーン、、、、、。普通に過ごしてるのならともかく漢方飲んで、整体へ行って食事も気をつけているのに・・と、　ちょっと凹みました。もしかして排卵もちゃんと起きてないのかなと思いクリニックへ行って採血しようかとも思った。ところで漢方相談で。先生に相談した所。年齢も多少は関係あると思う。けど、今回は確実に母親のことでのストレスの方から来てるでしょう、と。「でも、今まで過去にも色々なストレスがあったけれどここまで周期が狂うことはなかったので、やはり年齢が大きいのでは？」と突っ込んで聞いた。そしたら「あのね、重さが違うんよ。仕事の事やなんかはいざとなったら辞めたり縁を切れば済む話でしょう。でも、親のことは・・・」ここまで言われたのを受けて私が「一生の問題、縁は切れない。ましてや治る病気でもない。」”同じストレスでも受ける重さが違う”まさにおっしゃる通り。父が認知症になったと知った時も本当に悲しかったけれど父の場合は長年ウツだったりソウ状態で酷かったときを思えば認知症と言う病名はショックでも状態として見ればずっと良くなってるので何とか受け入れられた。けれど、母の場合は。今まで病気ひとつしなくてとても健康で元気だった人だったので。そして今でも一見すると病人とは思えないので。正直、受け止めるには時間が要った。いや、今でも完全には受け止められてないのかもしれない。それにもう、母には感情をぶつけることが出来ないんだなと分ってこの世の中に何でも言えて甘えられる人がもう夫しかいないんだという事実。幼少期に思い切り甘えられなかった代わりに今になっても怒りをぶつけることで甘えてきたのにもうそれも出来ないんだ、と分って悲しいのかもしれない。母はとっくに子離れしてるのに親離れできてないのは私なのかもしれない。親の代わりに色々苦労してるフリをして、親孝行でやってると言いながら本当は親に感謝されて認められて自分の存在を誇示したかっただけなのではないのか。こんな子供のままの気持ちを抱えた状態では親になっても上手く子育てなんか出来ない気がする。神様もきっとそれを分ってるのかもしれないな。自分で自分を認めてあげて自分を育て直すように生きている途中なんだけれども。自分育てで精一杯でこれ以上は負担越えなのかもなぁ。とは言え、今回も一応、タイミングは取ったし（笑）リセットしたら体外にも進む予定。最低３回はやると決めたから、そこまでは、ね。（７回挑戦して無事に移植までたどり着いたのが一回だけなのだけど）出来ることは精一杯やって、その後は神様が決めること。年齢のせいかも、、と焦っていた気持ちが先生と話したら、落ち着いて、まぁ何とかなるか、と思えた。普段、あまり人の意見は聞かないタイプだけど^^;本当に腑に落ちた言葉はストーンと入る。それだけ先生も人生経験が豊富だ、と言うことだろう。人の痛みが分る、経験のある人しか分らない言葉の重さがある。私が今、いろんな経験をしてるのもいつか人を励ましたりする力になるのだろうか。そう思えば、無駄な事ってないのかもしれない。誰でも経験のない事は想像は出来ても実感としては理解できないものだから。いいことも悪いことも、色々あって、折り重なって、経験として蓄積されて（結構忘れちゃうのが玉にキズ（笑）自分を構築して行くのかもしれない。

  2012.05.25

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• 周期１２日目でリセット？？？？

  そろそろＬＨが陽性になるはずなのだけどなかなかならず。体温もなんだかガタガタ。おまけに前回の生理前から胸の張りが治らない。漢方のんで大抵３日もあれば症状は治まるのに今回は一週間飲んでようやくって感じ。一旦、治ったのに同僚と仕事したらまた張った（笑）そしてなんとなく昨夜、子宮が痛んだ。そしたら、今朝、起きたらうっすら出血。あ～排卵期出血ってやつか。珍しいな、と思ってたんだけど。。。これが結構な量になってきた。え？？まさか生理なの？？うそでしょ？だってまだ１２日目だよ？？あり得ない。。。次にリセットしたら体外の予定だったのでどうしたら、いいもんか。。あわてて漢方の先生に電話したけど出ない。。どうやらお休みらしい・・。リセットだったら病院の予約が間に合わず（今日はもう終わり、明日は休み、月曜はＡＭまで火曜は仕事だよーー！！！！）・・・体外できませんけど。すべてのスケジュールが狂うんですけど？？？どうしましょう。。困った。

  2012.05.12

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• 信用回復

  元々、今の職場はみんな一人でやるのが基本でした。どんなに忙しい時でも。一日１２０人来ようが１３０人来ようが関係なく。私も一年目から一人で頑張っていた。しかし、色々なトラブルがあり、信用を落とした私。その後は同僚と二人で、か、先輩と二人でと言うことになり。それからはや二年経ち。。。再び、一人で任されるようになってきました。きっかけは先輩のお子さんが小学校へ入学して４月は帰宅がとても早く午前中で終わってしまう。学童へ入れようとしたけれど可哀想そうなので４月だけなるべくお休みしたい、と言うことで代役を任された。本来、それは早番メインの同僚の役なのだけど最近、すっかりやる気を失ってる彼女。（ご主人が転職して収入が上がり働く気が前ほど無くなってる）来ると言っても来なかったり、ドタキャンしたりする。私と一緒の時もかなり遅く来て診療時間までの間、仕事もしないでしゃべくりまくっている。私は勿論、どんなに体調不良であろうともけして遅刻もしないし休まない。一人だけでいる時もけしてさぼらず雑用をコツコツやる。（当たり前だけどね）かといって誰かに彼女のそういう態度をこっそりチクッタりはけしてしてなかった。そういうことは好きじゃないので。でも、やっぱり見てる人は見てるようで。段々、彼女は信用を無くして行き。先輩も確実に休みたいところは私だけに頼んでくるようになった。「〇〇さん（私の名前ね）の方が確実だから」しかし、自分を飛ばして私に仕事が廻ったと知った同僚は物凄い怒って、「〇〇さんが私は色々と忙しいからってウソを言って仕事を横取りした」みたいな事を廻りに言いまくって、、ちょっと大変な事にもなったけど^^;あのさーあんたが信用されてれば直で私に話が来ないでしょ？自分抜きで話が決まったのは自分に原因があるって考えないのかい？悪いことは全部、人のせいなのかい？？しかし彼女が本当の事を知ったら大騒ぎになるとみんな知ってるので（一回ぶっ倒れたし）誰もそんな本当の事を言うわけも無く。私もノド元まで出かかったけど以前それで大喧嘩になったのを思い出しぐっと堪え。まぁ、でも、結局、私、最近、ずっと一人でやってます。もう良いみたい。同僚は出られたら出る、みたいなＶＩＰ扱いで（笑）毎年恒例ＧＷのレセ、受付だけの休日出勤の時も「子供の宿題を見てあげたいので」が理由でお休みしましたよーー！！！そんな勤務態度ってたぶん、普通の職場だとクビになってもおかしくないと思うんだけど、、いい職場だよ、本当に。しかし、一人だと大変だけど気楽でいいなぁ～♪ややこしい電話が多いとむきーーってなるけど。一度にまとまって人が来るとうきーってなるけど。やっぱり自分のペースで一人でやれる仕事が私には合ってるのだな。と再確認。この２年間の間に、同僚とトラぶったり、患者さんとトラぶったり、ＳＥのヒトとトラぶったりまぁ～～数々の経験を経まして。私も少しは成長したのでしょうか？何より、何でも自分で解決をしようと無理しなくなりました。出来ないことは出来ない、分からないことは分からないと言えるようになりました。素直に人に頼れるようになり、任せることができる様になりました。すなわち、人を信用することができた、と言うことでしょうか。今まではぶっちゃけ面倒くさかったので人間関係トラぶったら、縁を切って終わりだったのですが治療しながら働ける職場って滅多に無いし何より、どんなに屈辱的でもここで逃げたら人生、同じことの繰り返しだ、と分っていたので、本当はめっちゃプライドの高い私にしてみれば人生で一番ぐらい悔しかったし情けなかったけど、惨めさにも耐えて何とか続けてきた。それがようやく認められたようで嬉しいです。我慢して続けた事にも意味があった。それに今更ながらやっぱり先輩は二人ともとても仕事ができてその上、性格が良くて、素晴しいたちだし。最初は負けるもんかと意地を張っていたけど今となってはそんな気も起きないぐらいのレベルの差だなぁと思うし（笑）同僚は自分では仕事が出来ると思ってるけど実際はケアレスミスが多いのを周りはやっぱり分ってて。たまに注意されると物凄い逆きれってる。私は出来た！と思っても、まぁ、なんかしらのミスがあるだろうなーと自覚があるだけまだマシ？？？？（爆）それにしても何でこんな面倒くさい人って居るんだろう？相変わらず私のタイムカードのチェックしてるみたいだし。。（４月はすごい頑張って時間稼いだじゃんみたいな事言う）神様はこういう人を私の近くに置いて何を考えろと？？？反面教師ってことか。まぁ、そうだろうな。私の人生の学びは「人の和を保ちながら、いかに発言して行くか」と言うことなので。昔ののように言いたい放題生きてもダメだし少し前のようにただひたすら自分を殺して受け止めてるだけでもダメだしその真ん中で生きれるようになりたい。相手の意思も尊重しつつ、傷つけることなく、しかし自分の意思もきちんと発信していく。あーー、、難しい。あーーー面倒くさい。あーーーーもぅ！！！でも、確かにそうなれたら自由だろうな、と思う。

  2012.05.11

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• 賢いオーブンレンジ！ビストロちゃん♪

  １４年ぶりにオーブンレンジを買いました。結婚した時に買って以来使いまくったもんなぁ。一時はパンブームで毎日毎日パンを焼いていたし。。その割にはもった方かも。少し前から壊れ始めてたのですがついに根菜ゆでものの最中に火を噴きましたー！危険なので、ようやく買うことに。家電を買うときはいつも価格コムで色々調べます。それでリストアップしたものを近所のお店に実物を見に行き、分らないことは散々、店員さんに聞いておいて最後はネットで買います（笑）だって安いから！！！でも、５万を超えるものを買う時はちょっと怖いのでお店で買った方がいいかな～と思い、今回はお店で買う予定でした。が、しかし！候補に挙がっていたシャープのヘルシオ、三菱の石釜、パナのビストロの３つのうち石釜に心惹かれていたのに（安いのに高性能、お手入れが簡単そう）店員さんに聞いたらトースト両面焼きが出来ないそう。。。え？マジ？？いちいちひっくり返すの？？めんどくさーー！！と言うか、今使ってるのがパナなのでそれが当たり前で出来ないレンジがあるのを知らんかったっす^^;ちなみにヘルシオは出来るけど、トースト一枚焼くのに１４，５分かかると。はーー？マジで？？今の倍じゃん！！？朝の忙しいのにそんなに待てませんよ、。と言うことで選択肢が無くなり、一番興味の無かったパナのビストロを買うしかなくなった。毎日、何に一番使うかってパンを焼くのと食品を温めることなのでその機能が今より落ちたら意味ないし。。キッチンがもう少し広ければ追加でトースター買えばいいんだけどね。そこまでの場所が取れないので、致し方ない。が、しかし！ようやく買うのが決まった時点でなんと現品のみしかモノが無いと。６月１日に新製品が出るのでちょうど入れ替わりの時期だそう。（ちなみにそこはヤマダ）とりあえず、他のお店もあったってみますと帰宅して翌日、コジマに電話したら近隣５０店舗内にもありませんと。えーーー？？マジですか？？？買うのが決まった時点でもはやモノが無いとは！！！仕方ないのでネットで買うことにしました（泣）ネットでも品薄らしく、そして入れ替わりのタイミングなので見るたびに値段が下がって行く。これは一体、どこが底根なのか。。。ＧＷの後半はずっと価格コムの価格表とニラメッコ。ここが買いじゃ！！！と踏ん切りをつけて買い入れ。どうやら見事に当たったようでそれを最後に再び値上がり中。入れ替えの時期って一番下げるけど本当に無くなると希少品扱いで値が上がっちゃうようです。と言うことで、一年前に１０万した機種をほぼ半額でゲット！運がいいわぁ。。アタシ。ネットで注文したらＧＷ中なのに翌日に発送されて翌々日に届きました！はやっ！！！とは言え、それほど期待はしてなかったのですが実際に使ってびっくり！干物はぱりっとふっくら焼けるし（そもそもレンジで魚が焼けるとは！）レンジは３品入れても勝手に赤外線センサーでそれぞれの適温に温めてくれるしパンは５分もしないで焼きあがる。根菜茹でものも今までより時間短縮の上に確実に火が通ってる！（前のは完全に火が入ってないことも）うーん、、１４年の間に、レンジって進化したのねぇ。。。後は、洗濯機もアイロンも１４年使って壊れかけてるので新しいのほしいなぁ。携帯も変えたいし、パソコンも動きが遅くなってるので変えたいな～夫ちゃんのお給料が上がったので色々買えて嬉しいなぁ♪♪（あれ？貯金は？？？と言う突っ込みはなしで、お願いしますうう））

  2012.05.08

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• 周期２７日　リセット　高プロラクチン血症

  はいー残念ですが今回もリセット。最近、高温期が短いな～。排卵１４日目だから高温期１３日。前は12日目排卵で１４日の高温期で２６日周期だったのに。いつから変わったかな～と調べたらどうやら流産後、からみたい。まぁ、加齢のせいもあるからどっちかわかんないけどね。タイミングよく漢方相談の日でした。今回は排卵後すぐから乳首が痛くて痛くて最後は胸もパンパンでこれは出来てるかストレスかどっちかだなと思ってたら「ＰＭＳ（ストレス）だね」とのこと。・・やっぱり。物凄いイライラが出てるので抑肝散を出す。と。えーー？それ母が飲んでるのジャン！^^;お揃いになっちゃった（笑）この２週間は暑かったり寒かったり体温も珍しくガタガタで。自分でもなんだか体がおかしいと感じていた。頭はぼーっとするし。よく眠れないし。２月半ばに母の事が始まってからストレスが続いたせいでバランスがおかしくなっているそう。このまま行くと高プロが出るのが怖いのでそこを抑えますと。そうなんです、、実は出ちゃったの、乳汁。乳首が白くなってるのでつい絞ったら。最近すっかり胸も張らず乳汁も出ないのは漢方のおかげでしたか。まぁ、沖縄行ったりしたし、そのほかにも色々あったもんね。と言うか親族会議が一番のストレスかも。５日にまたあるのでねー。せっかくのＧＷも気が晴れないよ。連休と言ってもうちはカレンダーどおりだし。夫は２８，２９日と連日ゴルフ。しかも２日目は1.5ラウンドしてきたよ。元気だねぇ～。私は２８日休日レセ出勤(ーー;)５，６日は田植えに行ってしまうので夫が居るのは３，４日のみ。４日は畑だし。（夏野菜植えるの）３日は私、ジム行きたいしなー。予定が合わないので一緒にいる時間もそんなにないなー。まあ、いつものことなのでいいんだけど。今は新しい電子レンジのことで頭がいっぱい・・。何しろ１４年ぶりに買うのでねー。

  2012.05.01

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• 時給上がった♪

  今日はお給料明細を頂いたのですが最近は超少ないので見るのも悲しいのでほとんど見てない。（ネットで口座見れば分るし）家に帰って明細みてビックリ！！あれ～～～～～？時給が上がってた！！！そういえば、４月って上がるんだっけか？？完全に忘れてました。きっと時間数があまりに少ないので奥様が可哀想に思ったのでしょうか。。でも上がらない年もあったのに。最近、売り上げも減ってると言う話だったのに。なんでかしら？？？？不思議～～～～。。でも、まぁ、有難いことなので。感謝感謝ですな。親族会議で、家裁に行くとか言う話も出たので～ネットで検索しても明確な答えが出ないのでちょっくら家裁に電話したらかかる期間は不明半年の事もあるし数年かかることもあるとのお答え。なので現実はどうなのか？経験あるのか分らないけど妹のダンナさんに聞いてみた。そしたらＰＣになっがーーいいお返事が。。。あははは！！私も細かい方だけど彼はもっと細かいねぇ。。大体これぐらい、でよかったんだけど（笑）妹が大雑把だからそれでバランス取れてるのか。ま、そういう性格じゃないと弁護士なんて出来ないか？？お返しに私もながーーいお返事をしてあげました！身内に弁護士って便利だな♪ついでに司法書士さんにも電話したけど（一年５ヶ月ぶりに、、その間、まったく放置してた私。。）お世話になっておきながらお礼もせず、放置していた私に大変優しく親切にお答え頂けました。６年前、彼に最初会ったときはまだ先生のアシスタントでちょっとオドオドして頼りない感じだったけど久々にお話をしたらとても落ち着いて余裕のある大人になっておりました。結婚でもしたのかな？とか、、。。その頃、独身だった妹のダンナにどうかな？とか思ってたこともあったっけ（笑）ま、男性は仕事で磨かれることもありますし。うちの夫ちゃんも外向きは落ち着いた大人に見えるのかね～。中味は小学３年生なんだけどね^^;

  2012.04.26

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• 実家が片付いていた！

  先日は、久々に親族会議がありまして。その前後、実家に寄ってきました。ちょっと二階へ行ってあれ？なーんだか片付いてる？？妹が居た部屋、２部屋、最近はすっかり荷物置き場と化しそれも結構、ごちゃごちゃのまま、だったのがなんだか整頓されておりまして。下に下りてみて一階もよく見たらごちゃごちゃとしていた書類とか色々な文書が無くなっていてあれれ～？？？って感じ。こんなにスッキリしてる実家を見たのは何年ぶりかなーっ。薬のおかげなのか、沖縄パワーのおかげなのか久々に会った孫二人のパワーなのか。色々刺激があったのがよかったのかな。話をしていてもいつも夜８時過ぎるとだんだん、混乱してくるのだけど今回は９時過ぎでも大丈夫だった。何とか理論的な話も着いて来ていた。母が元気になったのを見て本当に嬉しかったし、ホッとした。親が元気でいるのは当たり前のように思っていた。特に母は体がとても体が丈夫で病気らしい病気もなくずっと元気な人のイメージが強く、長年ウツだった父の時よりダメージが大きかったようだ。右のわき腹にずっしり重石が入ってたような感じだったのが少し軽くなったような感じがした。ただ、この日の親族会議もなんだかなぁ～の展開と内容だったのでそのおかげか帰宅後、夜まったく眠りに付けず。明け方ようやくウトウトしたところで地震！！でぱっちり目が覚めてしまい。仕方なく夫と朝のワイドショーを見てたらジム友が毎朝、某やじうまワイドのナレーターやってるのを思い出し、２時間ずっと流れるのを待ってて。しかしよーく聞かないと全く声が別人で分らず（笑）（普段、話してる声と全然違うのだ！プロって凄いのね～）結局、寝付いたのがたぶん、朝8時ごろでしょうか。。そしたら、物凄い吐き気と腹痛に襲われて飛び起きて。寝汗びっしょり、頭がガンガンお腹が猛烈痛い。そういえば、前はこういうこと、結構あったなぁ～っと。最近、すっかり無くなっていたので忘れていたけど。この日一日で忘憂歓１０錠は飲んだかな。私にとって親族会議は２０年ぶりに飛行機乗るより精神的にダメージが大きいよう。せっかく昨日からバファリン飲み始めたのになぁ～とほほ。ほとんど寝ないで仕事へ行ったけどまぁ、仕事すると何とかなるのはいつもの事。ミスなしで（たぶん）出来たのでヨシとしましょう！

  2012.04.25

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  無事に沖縄へ

  飛行機にも何とか乗れて無事に沖縄へ行って戻ってこれました♪お天気があいにく出発日、朝５時に起きたら土砂降り気温１０度。行きの飛行機に乗るまでは羽田が新しくキレイになってる事に感動してて展望室まで行ったりしてそれほど緊張もなかったのだけどいざ乗ってみたら思ったより狭くぎゅうぎゅうに混んでいたのでこれはちょっとヤバいかも、、と思いCAさんに乗るときに「私、パニックがあるので万が一の時はお願いします」と告げておきました。これでちょっと気が楽になったかな？しかし走り出すまでの３０分、けっこう厳しかったです。何とか安定剤は飲まずに忘憂歓だけで済まそうと１０錠飲んでもダメなので最後は両手に１０錠づつのシートを握り締めました（笑）これで結構、いけた。と思ったら走り出し。走り出したら何故か平気になったのよね～。あの加速感が気持ちよい♪がーっと飛んだら上空は快晴で雲の上から見る空にまた感動。。わーい、平気だ～と嬉しくて涙がぽろり。何しろ２２年ぶりの飛行機です。通常、パニックを治す認知行動療法の場合、電車から始めて、渋滞の車、新幹線、そして飛行機と段々慣らして行くのにいきなりぶっとんで飛行機！！！（笑）窓際の席を取ってもらって本当に助かりました。３列シートで通路側が女子だったので本当は夫が窓際の方がよかったんだろうけどそこはワガママ言って最後まで窓際で。そしたら隣の子に遠慮して夫がこっちにグイグイ来るので狭い座席がますます狭くなったよぉ！！しかし、飛んでしまえばあっという間。途中うとうともしたりして、気がついたら沖縄。結局、前の晩は一睡もしてないまま。どうせ緊張して眠れないだろうから最初から徹夜で行く予定でした。本当は首里城とか市場に行く予定だったけどご飯を食べたら物凄い睡魔に襲われてしまいそのままホテルへ直行をお願いしました。３時ごろチェックインしてすぐ寝たかったのだけどスーツがしわしわになっていたのでアイロンを借りてせっせとアイロンがけ。してる間に夫はグスカピー。そのうち、携帯が鳴って妹からで。両親を拾って一緒に飛行機乗ってくれたのだけど那覇で打ち合わせがあるので両親はリムジンでこちらへ来てるから迎えて欲しいとのこと。迎えに降りたらちょうど受付してる最中で。フロントの人が気を利かせて隣の隣の部屋にしてくれた。万座インターコンチANAホテルに泊まったのですがとてもキレイだし、スタッフも優しくて対応がよかったと思います。朝ごはんしか食べてないけど中華が美味しかった♪朝からチャーハン食べてた夫。。。。お天気は初日晴れのち曇り、２日目雨のち曇りのち雨　３日目曇りのち時々晴れで、式のあった２日目は朝から雨雨でせっかく海の見える教会なのにねぇって感じだったけど終わって、外で写真を撮った時だけ晴れたのでよかった。あたし、雨女ですいません、、ホント。初日の夕日。運良く夕日が見れた！姪っ子ちゃんもちょっぴり成長。ホテルの青いLEDライトがきれい！しかし朝９時から昼３時までの久々の女装は疲れるわね。。３日目は美ゅら海水族館へ行ったり古宇利島へ足を伸ばしたりその後、きしもと食堂で沖縄そばを食べたり。（有名らしくサイン色紙が壁一面にいっぱい）してたらあっという間に夜８時。ギリギリでレンタカーを返して空港着いたら８時１０分！飛行機出発３０分前。お土産を何も買ってなかったので慌てて買って。A＆Wのハンバーガーを持ち込みの予定が間に合わず。。（８時で終わってた）飛行機乗るとき、ちょっと両親がヒト騒動アリ、、一番先に乗りたがるせっかちな父とチケット無くして大慌てになる母を見て自分の遺伝子をここで確実に見ました。特に母と半日いっしょに過ごしてみて（妹夫婦の車に父、私たちの車に母が乗った）母には似てないと思っていたけど興味があるものを見つけると周り関係なく突進して行ってしまう所とか、（おかげで水族館では目が離せずゆっくり楽しめませんでしたよ）すぐに何かをなくしてはパニクるところとか喜怒哀楽、感情表現が激しいところとか、ヒトの話をあんまり聞いてないところとか、あぁ、もう、もしかしてアタシってこんな感じなの～～？？と思うと、あまりの面倒くささに辟易して相手してくれてる夫の心の広さにホント感動しますよ。。。と言うか、母が感情を出しすぎると私が引いてしまいのびのび感情を出せないんだなと思った。そういえば、子供の頃はというか実家に居た頃はクールだったしなぁ。母から離れたら自分を素直に出せるようになった、のかも。といいつつも、両親と一緒に最後の方同行していたら久々に娘気分を味わった。忘れていた気持ちだったのでちょっと嬉しかった。父も思ったより歩けて最後まで着いてきたし母も落ち着いていてよかった。夫は沖縄大好き♪なので私より楽しんでいて帰宅後も沖縄いきたいなぁ～っとビギンを聞いていたのでストレス解消できたようです。　私的には飛行機代もレンタカー代も宿泊費も朝と２日目の夜もぜーんぶ妹夫婦が出してくれたので全くお金を使うことなく。。なんだかいのかなぁと思いつつ、ラッキー♪な旅でした♪

  2012.04.20

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• 母、落ち着く？

  ２週間前にアルツハイマーと診断されて薬を飲み始めた母。昨日、漢方薬がないのと電話があり。薬箱に入りきらなかったので残りは別のところにおいておいた。それを妹が補充してたのだけど全部入れたのかは分らなかったので妹に聞いたら残りがあったそう。母が飲み間違えたのかと思ったけどそうじゃなかった。そして残りを自分で見つけて冷蔵庫に貼っておいた薬名と同じだったので飲んだそう。そして、今日は診察日。予約時間は４時だったのだけど私は仕事でいけない。妹に行ってもらおうかと思ったけどちゃんと自分で覚えていたし（初診の時は前もって言ったのに別の日と思っていた）薬も飲めてるようなのであえて一人で行かせてみることに。しかしやはり心配だったので２時ごろ職場から電話。（運良くだれ～も居なかったので）そしたら「もう行ってきた」と。どうやら夕方以降雨が激しくなると予報で聞いて午前中に変えてもらい自分で行ってきたそう。話していても理路整然としていて前よりなんだかちゃんとしてる。薬が効いてるのかな？？それとも沖縄行くのでテンション上がってるのかな？？（楽しいこと大好き♪なので）父も近所のＳＥＩＹＵに一緒に出かけてかばんを買ったり、洋服を買ったり色々用意を頑張ってるみたい。よかった。ちょっと前の混乱してた状態からかなり落ち着いたみたいだ。それだけで気持ちが晴れて午後の仕事はなんだか気持ちよく出来た。まぁ、雨風つよくてとってもヒマだったから、というのもあるけど（笑）私といえば夫は風邪がすっきり治らず咳が酷い。買い物も何も行けてない・・可哀想に。せっかく旅行へ行くのに何のプランも立ててないよーー！！慌てて今頃、るるぶを買っています。そういえば、今日は３８度以上の高熱、ノドの痛い人、解熱後で咳が酷い人が多かったです。花粉症で粘膜やられて寒暖の差も激しくつい油断して風邪引いちゃってるみたいです。あたしも夫のを貰わないか心配で心配で・・・。今のところ、平気です。まだまだ旅行後もしばらくは色々ありまして。親族会議もあり夫の実家の引越しの手伝いもあり。（祖母の法事は挙式とまるかぶり、欠席いたします。。。とほほ）夫婦二人のお誕生日もあり、４月は予定が満載なので。。あ！母の介護申請もあったし、福祉事務所に色々なサービス受ける申請もあったっけか。風邪引いてる場合じゃないし！！！

  2012.04.11

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• 夫ちゃん発熱！方向性が見えた？

  今日は土曜だけどオペが入って出勤でした。土曜だけは看護師さんいつも２人なんだけど今日は、一人は元からお休み。なのでアシスタントちゃんとベテランさんの組み合わせの予定、でしたが、な、なーんとベテランさんが急病でお休み！！あ、ありえない、、オペの日に休むなんて！！這ってでも出てきそうな人なのに。・・って事は相当具合悪いんだろうな～。アシスタントちゃん、午後は学校なので看護師なしでオペなのか？？っと思ったけれど急遽、奥様が入ることに。奥様看護師資格は持ってるものの実務経験ほぼなし。ドキドキ。。。結果、何とか終わったよう。後片付けにいつも２時間ぐらいかかるのだけど（滅菌とか色々）今日はなんと３０分もかからず終了！！私がお金を締めてる間に奥様がちゃちゃっと洗って終えたらしい。。いいのか、いいのかそれで！！！予想より２時間も早く終わったのでやった！ジム行こう！っと思ったのですが。夫ちゃんが突然の帰宅。えっ？ゴルフだといつもは８時とかなのに？？？しかも実家へ寄るって話だったので遅くなるはずが。まさか、体調不良？？？と思ったら、その通り！珍しく寒い寒いと言ってお布団直行！暑がりさんなので寒いって言うのは熱出したあるいは出す前だけなのよね^^;なのでジムへもいけず。仕方ないのでお家で待機。あ、そうだ、兄に電話しなくっちゃ！と思い出し。（まだ母のこと言ってなかった）電話したらタイミングよく兄が出た。母の事を話して今後のことも話して。結論としては「もう家を建てるのは無理でしょう」と。まーそうだよね。出来れば今の家のままで私たちが誰も同居出来ないなら二人だけで何とかできるところまでサポートを入れながら私たちもお手伝いしながら現状維持を続けてその間に、入れるところを探しながら行けば？と。親戚たちは家を新築して引っ越す事を希望してるのでどうしてもそうしろというのであればもし、その間に両親が引っ越せないような状態になった場合は今の家を残し、次の行き先が決まるまで待ってもらえるように。そういう条件付であればやってもよい。との案でした。３つあった案を全てブレンドしたいい案が出た！？・・・ような気がする。それなら無理してどっちも今すぐ同居する必要もないし。（親だけで置いておくのも相当、心配だけど・・・）時間も少し取れるような気がします。今すぐ施設に入れるって言っても良い所って実際、そう空いてないし。申し込んで待つ時間も必要だし。あと、１年ぐらいは現状で様子見たら？と。室長さんと同じ答えでしたヨ（笑）私もそれなら有難い。妹だって妊娠するかもしれないしね。そうなったらもう介護なんて出来ないしね。

  2012.04.07

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• 胃痛/安定剤効かない？

  なぜだか、突然、今朝、寝てる時に胃痛に襲われました。いつもは痛くならないみぞおちあたり。高温期の最後の方、食べ過ぎたから？それともバイアスピリンと一緒に毎日飲んでた胃薬を辞めたから？リセット初日にヤケマックで久々に冷たいコーラ飲んだから？？今日は漢方相談だったので先生に胃痛を告げると「ストレスが凄いね！」と。まぁ、そりゃそうですよね^^;なんだそのせいか。あと安定剤処方されたので飲んで大丈夫か聞いたら「デパスは効かへんよ」と。くっすん。セルシンの方がよかったそう。最初に先生に聞いてからにすればよかった。バランスが歪むそうです。それなら忘憂歓を１０錠飲んだ方が全然良いって。１０錠って！！！さすがにそんなに飲んだことは無いな。１，２錠なら飲んでも差し支えないそうなのでちょっと週末試してみようかな。母の事も相談していたのでやっぱりアルツハイマーだった事を告げた。先生にはやはり施設に入ってもらうのを薦められました。同居して面倒見るのはいいけれど母親に対してどんな時でも優しく対応できるのか？と。母親がどういう状態に陥っても冷静に客観的になおかつ包容力を持って接することが出来るのか？と。答えは勿論ＮＯ！そこまで人間出来て居ません。余裕のある時は出来てもちょっとしたことですぐにいっぱいいっぱいになり冷たい態度、きつい事を言ってしまう。頭では分っていてもやはり母親に対してだとこちらも甘えがあり、どうしても優しくばかりは出来ない。そういう風な対応をしてしまうとかえってお母さんが可哀想。親子関係も上手く行かなくなる。お互いによくない。私的には最初から人任せにするより出来るところまでやってダメならプロに任せるという方向で考えていたのだけど家族で憎しみあったり傷つけあったりする前に最初からプロに任せた方がよい、とのご意見でした。医者はマニュアルに沿って「アルツハイマーは環境変えないほうがよい」と言うそう。でも、混乱するのは最初だけで職員さんがちゃんとケアしてくれる所なら大丈夫だそう。施設と一口に言っても色々で実際にどんな所か職員がどういう対応をしてくれるのか雰囲気はどうなのか、自分の目で見て判断しなさいと。確かにネットで色々探していても自立してないと入れないところもあり要介護認定がないと入れないところもあり高級なところもあり、これはどうなの～？と思うような所もあり。母が望むようなホテル並みの高級なところで夫婦二人で入れて手厚い介護で、となるとお値段もそれなり。でもそういうところは元気なうちでないと入れない事もある。元気なうちに好きなところへ入ってもらうか。施設入居は視野から外したけれど再検討の余地もあるかもしれない。そういえば、抑肝散は比較的早く効くそうで。母が落ちついたのも薬より漢方の効き目なのかも。色々な人に色々アドバイスを受けて考えています。今日行った美容院の店長さんもやっぱり施設に入る方がいいのではーと。親が介護世代、あるいは経験者だとよりそう言われますね。しかし時間が無いのがネックなのよね。とほほ。

  2012.04.06

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• 周期２５日リセット/安定剤もらう

  初のバイアスピリン飲んでの高温期。いいかんじ？でしたが（ちょっと胃に来た）今朝、ガッツり体温下がったのでこりゃアウトだな、と。沖縄へ行かねばならないのね、と。（妊娠してたら行かないツモリだった）そんなら、お薬貰わないとねと。運のいいことに今日は私、お仕事でしかも一人。しかも春の嵐の翌日だから超混む！との予想に反してめっちゃヒマ。（みなさんお花見ですか？）そこで奥様に「妹の結婚式で沖縄へいかねばならないのですが、飛行機が大変苦手なので、安定剤とか処方してもらえますか？」と。本当はパニックが出たことで乗れなくなったのでちゃんと心療内科で相談して出してもらおうかとも思ったんだけど。。。面倒くさいので^^;とりあえずちょっと頼んでみたらすぐに出してもらえちゃった！！安定剤も色々で、事前に調べたところ頓服としてはデパスがいいようなので。カンゴシさんも薦めるので、それにしました。飲んで大体、３０分くらいで効くそう。あれ？でも、飲んだことは無いけどそういえば採卵の時はいつも安定剤を打ってもらっていたっけ。違う薬だけど。注射だけに打つとすぐ効いて３~４時間ほわーっとして気持ちいいんだよねぇ。手足もすごくポカポカするのだ。心底リラックスするとそうなるのかな？じゃ、冷え症って事はどこか緊張があるって事なのかな？しかし試しに一度くらいは飲んでみたほうがいいかも。以前、パニックの薬処方されて飲んだら２４時間以上、起きれなかった事があるので。あと、味覚が麻痺したり、飲まないと眠れなかったりすごく大変な目に逢ったのでそれ以来、もう二度と精神薬は飲まない！と決めたのだった。あれから20年近くなる。最後に発作が起きたのはいつだったっけ。。。たぶん、１０年ぐらいは出てないかな？予期不安は今でもまだ、出る事があるけれど。果たして治ってるのかどうかも分らない。なぜなら発作が出そうなところへは行かないし発作が出そうなことはやらないからだ。電車もほとんど乗らないし、飛行機どころか新幹線も乗らない。車も渋滞がダメなので込み合う時間は避けて動く。行列には並ばないし人ごみにはなるだけ行かない。高いところも登らないし、狭い場所へも行かない。そんな生活をもう２０年以上してるのでそれが当たり前になってしまい別に困ることもなかったのだけど。今になって飛行機に乗らないとならなくなるとはーーー。ま、別に断ってもよかったんだけど。両親の病気のこともありたぶん、家族全員揃って旅行へ行くなんてもうこれが最後だろうな、と思うと全然行きたくないけど、行かないとならない気がする。しかし超気分はブルーだ。沖縄へ行くのも22年ぶりぐらい？水着なんて着たくない～（てか競泳用しか持ってない）日焼けもしたくない～はー、お買い物しなくっちゃ。

  2012.04.04

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• 薬が効いた？？

  水曜日の診察の時に母に薬が処方され夕食後から飲み始めた。その翌日は電話する用事があったので薬を飲んだか確認した。何しろずっと健康だったので薬を飲む習慣がない。また徐々に増量していく薬なのできちんと飲めてないとまずいのだ。医師も「薬を忘れずに飲めるかな？」って言ってたので習慣がつくまで本当は妹と交替で毎日、飲めてるかあるいは生存確認も含めて電話をしようと提案したのだけど。。妹いわく、いきなりガンガンやるとかえってよくないから飲めてなかったらでいいのでは？と。なのでそのまま様子見だったのですがやっぱり心配で。今日も用事があったので４日ぶりに実家へ行ってまず薬の確認をしたらきちんと飲めていたのでほっと一安心。あと夜９時近かったので（夫が帰って来なかったのだ！！）最近、夜になると訳が分らない事を言うことが多く。少し心配だったのだけど明日の予定について色々話をしていたら前より理解が出来てる感じだった。ちょっと落ち着いていた気もした。薬だけでなく興奮や不安を取り除く漢方（抑肝散）が処方されているのだけどそれのおかげだろうか？薬の方は副作用として興奮したり激高しやすくなる恐れがあったのだけど、とりあえず今のところは大丈夫みたい。たった４日だけど少しは効果があったのだろうか？普段、薬を飲まないので効き易いのだろうか？それにしても私は本当に心配性だなとつくづく思う。子供が出来たらきっと毎日心配でおかしくなってしまいそうだ。それとも産んで育ててるうちに神経が太くなるのだろうか？それから親戚たちに返事をしなくてはいけなかったのだけど考えれば考えるほどどうしていいのか分らなくなって兄に電話したけど留守電にもならずに一日中、出ない。（天気がよいのでお出かけしたのだろう）叔母に電話してその旨伝えると、「じゃぁ結婚式でみんなで話し合うのね？」みたいな感じで、、、出来れば式の前には片付けておきたかったんだけどねーーー。でも月初は色々点数変更があり、カルテも変更がありレセはあるしオペで土曜は出勤だし仕事が増えちゃって。。(ToT)/旅行へ行くのになんの用意も出来てないので買い物も行きたいけど畑もあるしもーーてんやわんやでどうすっぺって感じだったので式の後まで待ってくれるならそれはそれでアリガタイですのでお言葉に甘えてそうする事にしました。沖縄まで行って結婚式の時にそんな話をするのもなんだかなーって感じですけどまぁ、最終意思確認ということで。と言うか、私、飛行機乗れるのか？パニックなって以来、急行も乗れてないのに。安定剤処方してもらえるか先生に聞いてみないとなー。

  2012.04.01

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• 虫歯！

  一年ぶりに歯医者へ行きました。ここ数年半年おきに通っていたのについここ一年空いてしまった。久々に行ったら内装もきれいになってスタッフも若い人が増えてキレイな子が沢山、、しかし、クリーニングしてくれたお姉ちゃん（衛生士）が、、へ、へたくそで～～！！歯茎が血だらけになったよ(ToT)なんだかいろんなものを落としたり飛ばしたりするし。唾液が出てもバキュームしてくんないのでツバでおぼれそうになった。。知覚過敏で痛みが出てるのが余計痛くなった。終わったあと鏡で見たけどいまいちのデキ。最後に先生が来て最終チェックして仕上げをしてくれたらあっという間にキレイになったし、血も出なかったよ。ピカピカの歯になると嬉しい♪しかし、左の奥の親知らずが虫歯になっていたそう。確かに色がついてたけど痛みが無いのでてっきり歯石だとばかり、、しかし親知らずの場合は治療しないんだって！結局、悪化して抜く羽目になるから放置して悪化したら抜くんだとか。そーなの？一本でも歯が多い方がよくない？？やっぱり定期健診はマメに行かないとダメなんだね。。それにしても終わったらクリーニングだけで一時間半も経っていて。ずっと口開けていたので夜あごが痛くなっちゃったよ。若くて可愛い人より腕のよい人を雇って欲しいなぁ。もう次は近所のところ（先生がやってくれる）へ行こうかな。

  2012.03.31

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• アルツハイマーでした。

  今日は母の検査結果を聞く日でした。妹と３人で診察へ。MRIの結果はほとんど所見なし。ただ、脳の血流の画像では右側の血流が明らかに悪く真っ青って感じで、、、初期のアルツハイマーとの診断結果でした。予想はしていたけどね。。。。とりあえず薬を処方されて飲むことになりました。家の方は出来れば環境を変えないほうがよいとの事で高齢者用の賃貸、と考えてましたがそれは片方が自立してないと厳しいと。それなら今のままで出来る事をやりながらヘルパーさんを頼んだりして行くほうがよいとのこと。グループホームもあまり薦められませんでした。もう少し程度が進んだら、と言う感じでしたね。有料介護老人ホームは何でもやってくれるのでかえって症状が悪化する場合が多いのでこれもよくない。一番よいのは現状維持を続けること。けれど二人ではもう難しい。となると。私か、妹か、どっちか同居、するのが一番よいのかもしれません。しかし、何が問題っていうと母の人格に変化が出てきていること。父は病気になる前は怒りっぽく口うるさく細かくこだわりが強く大変、気難しい人だったのが認知症になってからはすっかり人のいいお爺さんになってしまったのと反対で母は怒ることが全く無かった人なのに最近は、理屈が理解できないと逆切れをするようになり。この前は初めてヒステリーを起こして頭に血が上って倒れました。あと不安が強いので被害妄想が出てきています。このまま悪化したらおそらく、ご飯を食べたのに食べさせてもらえないとかお財布を盗ってないのに盗ったとか言い出しそう感じ^^;同じ認知症でも父は前頭葉側頭葉型で母はアルツハイマー型。型によって症状が違うのです。やれやれ、、今日から高温期７日目。アスピリンの服用開始です。母が病気でなければ、安心して治療もできたけどコヅクリなんて考えてる場合じゃないかも。。。父だけならともかく母まで、とは。私の人生は子供を授からない代わりに両親の面倒を見る運命なのでしょうか？お金があるんだから冷たいようだけど施設に入れてしまえば安心と思っていたけどそれも今は辞めた方がよいと言われてしまいました。でも、二人じゃ危険。。答えはもう出てるようなものですね。薬を飲んで少しでもよくなればいいけれど薬を飲む事を忘れてしまいそうです。と言うか。早速今日も夕食後、薬を飲んだのはいいけれど間違って１錠のところ２錠飲んでしまいました！！！だいじょぶかよ。２週間ちゃんと薬を飲めるでしょうか？

  2012.03.28

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• お肌つるつる～♪

  今日は久々に土曜日仕事に出まして。雨で寒いってのに６０人もいらしてねぇ、、ええ、、そりゃぁ～てんてこまいサ。帰りに看護師ちゃんが顔にレーザーを当てたいと言ったのでわたしも当てたい！っとお願いして人生初、顔にレーザー当てました。脇は何度もやってもらって、ほぼ99％毛がない状態ですが顔は皮膚が薄いので痕になる可能性があると言われてずーーっと怖くてやってなかったのですが、じゃぁまずは首からやってみていけそうなら顔もやってみては？と提案してもらい。首に当てたけど赤くもならなかったのでお化粧落としてGO!そうなのよ。お化粧落とさないと出来ないのでいつもは恥ずかしくて出来なかったんだけど今日は運良くみんな帰って二人だけだったのでこっそりお試ししちゃいました。まぁ、みんなやってるんだけどね^^;思ったよりは痛みがあるものの（特に口周りが痛い！）我慢できない程度ではない。でも、患者さんはこれを高額支払ってやるのだから美への執念がないと通い続けられないかもね。もっと痛い処置もあるのだからみんな本当にすごいなぁ・・。。ちなみに終わったあと保湿が大事というのでいつも置いてある化粧水と最近、先生が開発して絶賛、売り出し中の某ローションを塗ってみた。考えたら、売るばかりで使ったことがなかった（笑）だって量少ないのに高いんだもん。そーしたら、お肌がツルツルになっちゃった！基礎化粧品のせいなのか？レーザーの効果なのか？？？まぁでも高級化粧品使うならクリニックのみしか出せない薬を使いレーザー当てたほうがずっときれいにはなる。通い続ける人はみな、お肌がきれいだ。値段的にも無駄に化粧品にかける事を考えたら変わらないと思う。ある程度、キレイになったら維持するだけなのでさらに安上がりだ。まーでも、私は今のところシミをどうにかしたいとか悩むような余裕がないもので。あと催奇性があるので妊娠希望だと使えない薬が多くてね。５０歳ごろになって汚くて我慢できないってなったらやろうかな？

  2012.03.24

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• お金について学ぶ

  ここしばらくはお金について色々価値観が変化する時期なのかもしれない。元々、あまり執着が無くてモノもお金もそこそこあれば暮らせるヒトであり。お金より愛よ！人柄よ！！と思って夫ちゃんとつきあい、結婚し。最初はあんまり収入もなかったけど何故かその時は必死で貯金をしていた。そのうち、考えも変わり我慢して溜めるより使ってしまえ～って感じで^^;でも使えば使うほど収入も比例して上がっていった。お金は天下に廻すものなのねーっと思った。私が働き始めてさらに増えて使いたい放題使ってたような、、、、しかし一転、私の収入が減って。と、同時に高度治療を始めたら家計は火の車状態に。そんな時用に取ってあった大事な貯金を夫が使い込んでいたのも発覚。もちろん、大喧嘩っすよ。。離婚も考えましたよ。やっぱり、お金は大事だよ～と人生で一番痛感した昨年あたり。しかし、今回の母の件でお金がいっぱいあっても幸せとは限らないのだなと。おそらくいつもお金が沢山ある生活をしていたので無いことが不安になるようだ。通帳の残高が１００万じゃ不安なんだってさ！（数千万は別にあるのに。年金も毎月40万近くあるのに）私なんて、残高が１０万もあれば安心できる。他に預金なんかないので取られる心配も無いし余ったお金を投資に廻して一喜一憂する心配も無い。身軽なもんだ。お金って無さ過ぎても困るけど（生活できなくっちゃね）いっぱいあってもいろいろ不安の種になるんだね。と分った。お金は大事だけど、身の丈に合ってないとかえって持ち腐れになるのかも。ほどほどがいいのね、何事も。大体、お金が無い足りないって言いながら自分の入ってる宗教に毎月一万寄付してるんだってさ！！言ってることとやってることの辻褄が合って無さすぎでしょう！被災地のためにの寄付ならまだしもなんの役にも立たない宗教活動に寄付って。。。昔はこの宗教を強制されてたので一緒にやらされてたけど何が気に入らないって今、現実目の前で困ってる人たちを救うより来るかこないかもわからないハルマゲドンを恐れてそこから人類を救いましょうとか主張するところ。人類を救うと言いながら、目の前の困ってる人に手を差し伸べない。それはおかしいと思ったのは小学生の時。布教活動する余裕があるならボランティアして直接、人の役に立てばいいのに。いざ、祖母の面倒をみるようになったらグチばかり。身近な人を幸せにできないで何が人類を救うなのか？？これも言ってることとやってる事が違う。宗教に頼っていないと自立できないんだろう。夫に頼り、宗教に頼り、子供に頼り。そんな人生って楽しいのかな？私はきちんと自分の足で歩きたいな、と思う。辛くても険しくても痛い目に逢っても自分の頭で考えて、自分の足で行動して。リアルに色々感じて経験して学んで成長して。それでこそ、生きてる意味があるのでは？？まーそう思ってるから色々なことが起きるのか？もう、これ以上はいいですよ～。しばらくは増やさないで！！問題を！！

  2012.03.23

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• 周期１４日目　漢方相談/母の今後

  ようやくお金の問題が片付いたはずなのに昨日、一昨日と夕食を食べてたらすごい胃痛に襲われてほとんど食べられず。。ちょうど今日、漢方相談だったので聞いてみたらほっとしたから、じゃないの？と。そうなんです。ほっとするとどっと来る。私、後から来るタイプなんです^^;今日はご飯食べたら平気だったのでもう治ったのかな？あと、腎虚が出てるそうで。眠ってもよく眠れず夢ばかり見るような状態では？と聞かれてその通りって感じで。。２０日に整体へ行った夜はどうしようもなく睡魔に襲われて１２時に爆睡。しかし２時間で目が覚めてその後やっぱりよく眠れず。よく眠れる処方を組まれました。眠りの質が落ちると腎に影響が出てホルモンバランス崩れてお肌の痒みが出るみたい。花粉症は調子いいけど体が痒くてしかたないのはそういうことだったのね。あと腎虚だから卵巣に影響が出てたらしい。でも、もう排卵しちゃったし。。なぜか子宮の状態だけはよいらしい。不思議～。今期から初めてアスピリン飲むのでそれを右手で持って試してみた。それだけでは入らず一緒に忘憂歓があれば入るそう。＝ストレスで体が弱り素直に入っていかない状態だそう。自分としては最悪の状況は脱したのでおそらくこれから体調も戻るんだと思います。いつもそうだから。あ、でも、まだ案件が２つ残ってるからその状況次第か。母のことも聞いていただいていて先生の義理のお母様も同病でグループホームに入ってからはかなりよい状態になってるとの事。グループホームは値段も安いしいいなと思ったけど区内で空いてるところが４つだけでそのうち、２つは一人分しか空きが無く。二人一緒に入れるところは一箇所しかなく。しかも一人一部屋で狭い。うちの母は贅沢なヒトなのでちょっと難しいかなぁ。。介護付き有料老人ホームも探してみたけど夫婦二人で同室で広さが５０平米は欲しいとなると（母がそう言った）近場ではなかなか、空きが無い。それにそういう所に入っちゃうとやることなくなって余計に悪化すると先生が言ったしなぁ。。ので、その中間である高齢者専用住宅と言うのがあり家賃がちょい高めだけどその分、管理がしっかりしていて普通の賃貸住宅なので広さもあるし新しいのでキレイだし完全バリアフリーだしそれがいいかなと考えています。今の家はオール電化ならぬオールガスだから危ないんだよね。同居したとしても２４時間一緒には居られないし私の性格じゃ母とは上手くやれないだろうしなぁ。。妹は部屋を借りたばかりだし。。まぁ、まだ母が病気と決まったわけじゃないのでアレなんですが、親戚方がうちの結論をクビをながーくして待ってるので（叔父なんか家裁に訴えるとかいったらしいよ。バカじゃない、調停になった方が時間かかるのに）（まぁ、この人はすぐそうやって脅せばいいと思ってるおばかさんなのいいんだけど）（ていうかうちの状況みたら家裁はこっちの味方するだろうってなんでわかんないのか？やっぱりアホだ）母の結果を待ってから考えたのじゃ間に合わないんで先にある程度、方向性を決めておかないと、なのよね。母に問題がなければ親戚たちの希望を叶えられるのでそれが一番なんだけど。でも、病気じゃなくてもその前段階の認知障害ぐらいはあるんじゃないかな？まぁ、２８日には分ることなので。それまでは待つのみだわ。

  2012.03.23

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• 豪ドル下がった、、、

  取り合えず解約はできた。母の分と父の分合わせて２千万＋ちょうど償還日が来た債権があったのでそれも現金化してもらってまとめて銀行に戻す事が出来た。取り合えず、預金は確保できた。この一ヶ月のやりとりで証券会社の営業のおねえちゃんの事多少、信頼しかけたけど最終的には自分の儲けしか考えてないのが最後によーく分ったので、母の分の一千万残してあとはほとんど解約してやる！！（本当は全額解約したいけど父が株をやりたいのと母が解約に応じないので）先週の金曜日、母が解約に応じなかったので土曜日に兄に電話して日曜日に母を説得するようにお願いして私も心配で夜も眠れないからお願いだから解約してと頼んでようやく月曜日に母が解約すると電話したのに「今、上がってるからもうちょっと置いておいた方がいい」といいこと言って、なかなか解約の手続きを取ってくれなかった。水曜日の朝いちで電話した時も午後に伺うからその時でと言っておいて来たら来たで３時までで本日の受付は終了しましたといい、結局、電話で解約できたのが木曜日。そのおかげで、タイミング悪く、昨日から、豪ドルが下がった。。。月曜日に解約してたらここ一年で一番、高値だったのに！！すんなり解約受けなかった営業のおねえちゃんのせいだ！！（なぜなら毎日、管理手数料を取ってるから）一ヶ月前にこの件が判明してから毎日のように豪ドルのレートをチェックしてた。運良く８６円ぐらいから徐々に上がり始め。あっという間に８８円まで上がり、と思ったら一回８４円まで下がり、と思ったらまたまた８８円まで上がった。先週の金曜日にここが売り時だ！！と思ったのだけど母が言う事を聞かず。月曜日でもまだ８８円代だったのでなんとか間に合ったのに結局、母が営業のお姉ちゃんに言いくるめられたせいで今日になって85円まで下がったよぉ～。正確には豪ドルではないのだけど豪ドルに比例して上がり下がりする商品なので一日遅れで連動する。今まで見てた中で今日が一番低い価格になってしまった。やっぱり売り時ってあるんだなぁ～。体中が今だ～～！！っとざわざわしてた。私の直感は当たった。欲をかいた母は損したのだ。ちょっと上がったらもっともっとと欲が出る。ギャンブルと同じだ。そこで突っ込んだら負けなのだ。引き時が肝心なのだ。私自身はギャンブルやらないけど（すぐ熱くなるので危険だからやらない）過去、ギャンブルで身を持ち崩した人を何人も見ている。投資なんて幾らデータをそろえて勉強したとしても最後、どこで売り買いするかは自分の直感なのだ。私って才能あるかも～～♪なんて、ね。でも、危険をおかしてまでお金を増やそうって感覚がないので（そもそも原資がないけれど）あるならあるだけ使うし（笑）無かったらないで生活できる人なので。きっとお金がいっぱいあって余裕がある人がやるんだろうね？投資って。まぁ、経済の勉強もしなければ、商品のリスクも把握できてなければ直感も無い母のような人が手を出すような代物じゃないのは確かだわ。自分でそれが分ってないのが一番こわいんだけどね。とにかく、代理人になれたおかげで父の意思と関係なく取引できるので解約できるものは全て解約して銀行に戻させてあの営業のお姉ちゃんの成績落としてやる！！ったくうちの両親のお金で幾ら儲けたんだが。頭に来る。それが仕事とは言え、人としては許せない。自分の親だったら老後の大事な預金を全部、投資にしかも元金保証の無いものに突っ込ませるのか？って聞いてやりたいよ！ったく。はーーー取り合えず、お金の心配はなんとかなったようだ。片付く時は一気に片付くのね。よがった。

  2012.03.22

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• 代理人になれました！！！！

  よがったよぉ～～～！！！！(ToT)/今日は父と母と証券会社の人と面接して私たち娘が証券取引の代理人になってもよいかどうか、父に確認を取る日でした。けれど父は自分で何でも出来るし判断力があると思ってるので私たちに全権委任することは承諾しないだろうと踏んでいた。なので同時に家庭裁判所の方にも証券取引の代理権の申請をしつつ（これも父の同意書がいるので取らなくてはならなかった）ダメ元で証券会社の人にも面接をお願いしていた。とにかく預貯金のほぼ全てをこの大手証券会社に突っ込んでいるのであまりにもリスクが高い。万が一、この会社が倒産でもしたらうちは無一文になってしまう。また元本保証の無いものも多数あるのでそれも危険。たまたま今、株価が上がり、円安でドルも上がって来ていて元本割れしておらずむしろプラスになってる状態なので今、ここで売るべき時だと私は判断したのだけど母が、最初は言う事を聞かず。兄も含めて説得してようやく解約は同意したけれど月曜日も今日もいざ電話していうと相手にやんわりまだ置いておいた方が儲かりますよと言われては解約できずを繰り返し。結局、母は得すると言われるとそれで頭がいっぱいでこれが明日下がったら大損すると言うリスクは頭に無いのだ。なので今朝も解約が出来ず。４時に面接があったのでその時にすると言ったけれどどうなることか心配で心配で。。。昨日、せっかく整体で調整してもらった胃がまたしても胃痛を起こしてご飯もノドを通らず。。本当は同席したかったけれど妹が行く予定があると言うことで任せたのはいいんだけど人に任せるのが本当に苦手な私。妹も押しが弱いところがあるので大丈夫かなぁ～～と家事しながらも何も手につかなかった。５時に電話があって妹からで結局、代理人になれた、とのこと。うっそーー！！絶対、父は賛同しないと思ったんだけど。最初は反対し、最後は折れたよう。やはり人前だといい顔する見栄っ張りタイプなのでそのせいなのか、妹の説得が効いたのか。妹も伊達に取締役とかやってなかったのね。やるときはやる女なのね。私はすぐかっとなり感情的になってしまって言い合いになってしまうのだけど妹は淡々としていて冷静なので今回は私が行かなくてよかったのかもしんない。。母の投資が分って一ヶ月ちょっと。その間、父の預貯金だけでなく母の隠し財産もすべて投資に入れてしまったこと、それにより母の認知症の疑い＝診察、検査、（結果まち）実家の経済状況を再度、確認して今後の管理方法を決めその中で母がとある件でまた未払いをしたままなのを発見し、、、と、もう次から次へとてんこ盛りでやってきて（あ、そういえば体外で空砲だったのもあったね、、忘れてた）^^;怒涛の一ヶ月でしたが、なんとかなりそう。あとは母の診断の結果によって今後の動向を決めるだけ。親戚たちもそれを待ってるのでね。妹の結婚式が来月半ばにあるのでそれまでには何とか全て、解決するといいな。とりあえず、ひとつは片付いた。あとは母のことと家のこと。これはもう大体、方向性は考えてるので診断結果次第ですな。はーーーーよがったよがった。。一生懸命、ご先祖様と神様にお祈りしてよかった。お彼岸だからお祖母ちゃん戻ってきてくれてたかな。まぁ、妹のおかげってことで。胃痛が解けた。よかった。

  2012.03.21

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• なんてこったい～。

  えーっと、今日は実家で妹と母と今後のお金の管理の相談会でした。預金通帳は７冊もあってどこかなにやら資金管理がぐちゃぐちゃなので整理しないとならない。全部一冊にまとめれば早いんだけどそうもいかない状態なので必要最低限のだけ置いておいて後はこっちで預かり、貸し金庫に入れようと妹と事前に相談していたのだけど母は７００万近くある通帳が手元にないと不安だと言い張り。。そんだけの通帳を母が持ってる方が不安だわ！！！これだけの事をしでかしておいて、その自覚がまったく無い。それが一番の問題。それが病気のせいならしょうがないけど。病気じゃなかったらどうなるんだ？？とにかく自分じゃ何も決められないのにこっちが決めてじゃぁこうしたら？と提案すれば文句ばかり言って何も解決されない。どーしろって言うんだ？ったく。こちらが幾ら理屈を言っても理解できないので最後は無理やり通帳を預かりました。それはともかく。妹に不育症の話をしないとならないのでちょっとそれが気が重かったのですが、が、が、が！！！！！！！えーっと妹が偶然ここのブログを発見しちゃってたそうです。。。結構前から。。。なので色々知られたくないことまでばれてーら状態だった模様。。。。。ひえぇ～～～～～～。。。へ、変な汗出るぅ～～～。。。だってここは治療だけでなく自分のグチを書きまくってるので赤の他人が見るには問題ないけど身内に見られたら、、、ぎえーーー！！！そろそろ他のブログへ移ろうかなと思ってたのですが面倒なのでついついここに書いてたけどそろそろ潮時かしら～。はーーー、、、、恐ろしい。ネットの社会って以外と狭いのね。職場の方はPCをそんなにやる人がいないけど時々、まずいかなぁと思いつつ、だったのだけどまさか身内にバレるとは思わなかった。あー恥ずかしい。恥ずかしい。ので、まぁ、今後は移動するかもしれないですし書いても差しさわりの無い内容にしないと、、ですなぁ。まぁ、色々説明する手間が省けてよかったといえばよかったけど^^;

  2012.03.16

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  西光亭のクッキー♪

  ホワイトデーと言うことで職場で先生から（と言うか奥様から）お返しを頂きました。毎年、バレンタインには強制的に全員参加で先生にチョコを贈ります。と言っても女子ばかりなので一人５００円也（笑）前はお返しとかなかったんだけど、昨年からかな？お返しいただけるようになりました。昨年は確か近所の美味しいお菓子屋さんの塩キャラメルだったような。しかし今年はなんと西光亭のクッキー！！↓画像クリックするとHPに飛びます。と言っても頂いた時は、あれ？この箱可愛いなぁ。なんだか見たことあるなぁ～？テレビで誰かが紹介してたかな？ぐらいであんまりよく分らなくって。家に帰って食べてびっくり！超うんまいぃ～。慌ててHP見たら箱も可愛いのが沢山！！結構、有名店だったのですね。。。ウディングバージョンとか内祝いバージョンとか色々あり。。ウエディングは無いだろうから内祝いには絶対ここのがいいわぁ・・しかし、ひとはこ１２６０円。倍以上のお返しで申し訳ありません、、って感じ。昨日、午後の診療中に抜け出して上の歯医者で治療を受けに行ったときはありえね～！っと思ったのですけど（だって患者さんいっぱい待ってるんだよ？）これで許してあげようかなぁ。。あぁ、美味しいもの食べたら久々にテンション上がったちなみに夫には今年は一番厳しく不二家のハートチョコしかあげませんでした。お金を使い込んで離婚だなんだと怒っていた時だったので。本当は何もあげないツモリだったけど今の職場では何ももらえないので（前の所までは貰ってた）一個もなしじゃ可哀想かなと思って１００円のちょこをあげました。そしたら私の好きなジェノスベーグルのベーグルを買ってきてくれました。１０倍返し！！！（笑）

  2012.03.14

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• 周期２６日目リセット/医療費１００万越え

  はい、予定通り？リセットです。最近、すっかり２６日周期だなぁ。。１３日目排卵だから高温期も１３日。高温期短めだなぁーー。先週、ようやく医療費控除の申請を終えました。やる気になれば領収書の集計から書類作成まで２時間で終わるんだけどー。やる気になるのに時間がかかる^^;全て込みで１５０万越えた！！けど助成金で５０万は戻ってきてるのでクリニックでの治療費は思ってたほどでもなかったなぁ。漢方代が60万ぐらいでこれが一番デカイ。。２人分だからしょうがないけど。しかし、夫の収入が増えてはずなのになんで生活が楽になってる気がしないのか。これでよく分った。医療費が１００万近くかかった上に夫の収入が増えた分だけ私の収入が減っているからだ。けど、これだけかけられるってある意味凄いよねぇ。。これだけあれば洗濯機も壊れかけてるレンジもまだブラウン管のテレビ（私用だけ）も買い換えられるなぁ。。と思ってしまった。そういう意味ではリコちゃんはお金持ちで羨ましいよ。でも、夫のお給料が３月から予想より多めに増える事になったのだ！！（一年間だけだけど）よかった・・これでボーナスまで何とかなった。あと、昨日まで監査が入ってて結果が悪かったら支店長クビかも～～と騒いでいたのですがなんとかクリアしたようなので、とりあえず、しばらくは安泰だな♪

  2012.03.10

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• 漢方相談　妹に話すことに

  今日は漢方相談の日でした。生理前っぽいけど何の期待もないので、ねぇ。。花粉症で目が痒いのと手が痒いのとお肌が痒いのとストレスで胃が痛いのと耳鳴りがキンキンするのを何とかして欲しい旨、伝えました。そういえば体外の結果をお伝えするのをすっかり忘れていました^^;もう仕事でもまぁ色々あって何がなんやら。。とりあえず妊娠してる場合でもないのであんまりそっちは考えてなかったのですが先生から卵巣機能だけは整えたいと言うことで（空砲だったからかな？）補腎効果のあるものを出してもらいました。あと、バイアスピリンが出たことと飲んでもいいか聞いてついでに妹のことまで聞いてしまった。先生、薬学部出身だから遺伝とかも分るかなーと思い。一応、伝えた方がいいとの事で。検査までするかどうかは自分で選んでもらえば？と言うで。ただそれには自分の経験（治療やら流産やら）した話をしないとならないけどと心配されました、が。実は体外に入る前、もし妊娠したら大事にしたいので相続のことを全部任せたいとメールで送っていたのでした。理由として流産したことも。家族の誰にも言ってなかったし言うつもりもなかったんだけど。しかし妹は引っ越したばかりでＰＣが見れずそのまま海外へ２週間行ってておそらく最近、読んだ模様。。（状況が変わったので返事はないけど）なので言い出しにくいと言うこともなくむしろ言い易いタイミングですな。。でもリスクがあるのは事実だから。もし、同じ素因があったら、と思うと。。ただでさえ母のこと、お金のこと、家の今後のことで大変なのにこの上、いやな話は聞きたくないだろうけど。致し方ないので伝えるだけは伝えます。いざとなったらうちのクリニックで自費検査かな。それとも不妊クリニックで一通り検査してもらうとか？退職したけど貯金はいっぱいあるので（笑）まぁ、それでもいいのかな。

  2012.03.09

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• プロテインＳ欠乏症（欠損症）について

  さて私、先月の不妊治療クリニックでの検査を持って見事プロテインＳ欠乏症と認定された訳です。保険適用になってアスピリンを無事にもらえて喜んでいたのもつかの間。・・・よく考えたらこれって持病があるって事よね？じゃ、生命保険とか普通の入れないって事？？？ガーン。。。糖尿とか～血栓症のリスクが高いので３大生活習慣病とかつけられないんじゃ？３０歳で入った保険（腎結石で入院後に加入）はあるけど入院５日目からしか出ない古いタイプなのでそろそろ変更しようかなって思っていたんですーー。あらら、困ったね。まぁ、加入してるのは安い割りに内容がよいので入院日数以外は問題ないんだけどね。。ところで前回、検査したときはまだ流産後すぐだったので結果が微妙だったため下手に自分は不育症だと思い込んでもよくないだろうって事であんまり検索とかしませんでした。んが、しかし、決定したからにはきちんと向き合わないとなりません。そこでちょびっと調べたら。自分では後天的なものかとばかり思っていたのが実は先天性の疾患でした。つまり生まれつきの遺伝てこと。父か母かはわからないけどね。母は流産一度、出産時一度、子供二人亡くしてるけどその後は４人無事出産したから違うかな～。父は高血圧、糖尿が出たのでそっちかなぁ～。妹は何の問題もなく妊娠出産したから遺伝してなかったんだなと思ったのだけど最後の一ヶ月間だけ妊娠高血圧症に苦しみ、産後も一ヶ月入院していた。実はこれも関係あるらしい。プロテインＳ欠乏症だと通常の２～４倍、リスクが高くなるそう。考えるに、産休に入るまで週に５日歩いて職場へ通っていた。しかし、出産２ヶ月前に退職。そこから運動量がぐっと減り。。血液どろどろ～高血圧発症～となったのでは。。。ま、推測ですけどね。問題なのは！！！・・・下の妹だ。３７歳だけど結婚したばかりでこれから妊娠出産もちろん希望ありあり。もしかしたら、遺伝してるかもしんないんだよね？それって妊娠してから気がついたら間に合わないよね？てことはすぐにでも言わないとダメだよね？えーーーーー、、、マジ？？？出来れば事前に検査とかした方が良いんだろうなぁ・・。どこで？産科で？？不妊クリニックで？？不育症の病院で？姉がそうだから検査したいんですって理由で保険適用になるのかしら。。。うちのクリニックで出来るのかな～～？？それとも、同じ素因があっても無治療で無事に生まれる確率が15％あるのなら黙っておいた方が良いのだろうか。。。でも、８５％は流産しちゃうんだよ。あんな目に妹まで逢わせられないよ・・・。うぬーーーーー、、、、どうしたらいいんだ！！！？

  2012.03.08

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• 母の診察結果　アルツハイマー、、かもね？

  昨日、母の初診日でした。以前、父がかかっていた事があるそうで（医師は別だけど）父のカルテもありました。通常は最初から一緒に入って問診するようですが事情が事情だけに私が先に入ってご説明をしたい旨、受付でごり押しました（笑）（受付でレセやってたわぁ～そうなの、、今月は処方箋との突合開始で大変なんだよ）医師は前の主治医よりやや年上（６０代ぐらい？）でかなり温和で穏やかな感じ。私の意見も十分聞いてくれました。あと父の事も聞けてよかった。まずは母の簡単な問診での検査。初めての医師と私がいたことで明らかに緊張していた様子でかなりてんぱっていたみたい^^;３０点満点のところ２４点しか取れず。父だって２８点取ってるのに。平成何年ですか？って聞かれて１４年って答えてたよ！！おいおい～。ちょっとグレーゾーン。場合によってはアルツハイマー型初期かも。という事で希望通り確定診断としてＭＲＩと脳のＳＰＥＣＴ検査を受けることになりました。初期の場合ＭＲＩだけでは確定できない事もあり脳の血流を測れるＳＰＥＣＴ検査をした方が確実と事前にネットで調べていたので願ったり叶ったり。しかし、医師に話を聞いてもらったおかげで母の最近の言動のおかしなところは全て認知症から来るものだということがよく分りました。長い時間をかけて説明しても翌日にはすっかり忘れてる。ゆっくり理論立てて話しても理解できず最後は逆切れする。（なので理論で追い詰めたらダメだそう）資産は十分にあり、お金の心配など要らないのにお金が無い無い言うのはそうやって同情を引いてるのだとばかり思っていたけれど、認知症の中には貧困妄想と言うのがあるそうで持ってるのに持ってないと思い込む、足りない足りないと不安になるそう。前回まで母はなんて強欲なんだ！本当の貧乏なんか知らないくせに！！と怒りまくっていたのだけど、、、それが病気から来るものだとは分らなかった。とにかくお金の不安がものすごく強い。だから増やす必要もないのに増やそうとして投資なんかに引っかかってしまったのだ。そのくせ預金の管理などはめちゃくちゃ。自分が一ヶ月に何をどれほど使ってるかも把握できてない。親だと思っていたから、大人だと思っていたからなんでそんなことも分らないの？なんで出来ないの？なんで努力しないの？何で理解しようとしないの？と常に怒りを抱えていた。それが母の性格から来るものだとばかり思っていて（それも多少はあるだろうけど）そうじゃなくてそれが全て病気によるものだと分って納得した反面、やっぱり認知症なのかと分ってショックで涙が出てしまいました。そして母がすっかり可哀想になってしまってその後は優しく出来るようになった。診察後も実家に帰る予定だったけど一緒にいたら泣いてしまいそうでそのまま自宅に帰ってしまった。自宅に戻るまでも呆然としていてスーパーで買い物していても動揺して何がなんだか分らず。。家に戻ってもこれじゃいけないとそのままジムへ行ってヨガを受けたけどちっとも集中できなくてポーズも間違いだらけ。。。眠るに眠れず、寝酒を飲んで寝て、一晩経って、今日になって妹２人と、叔母と叔父と証券会社の人に報告しなくてはいけなかったので全てに電話したらちょっと落ち着きました。まだグレーゾーンで確定した訳じゃない。例え、そうでもおそらく超初期だから薬がよく効く状態だそう。（ある程度進んでからでは効き目が薄いそう）また脳のＳＰＥＣＴ検査では認知症の前段階である認知機能障害も診断が着くそう。そこから５０％が認知症に進んで行くのでその前の段階で食い止めることも出来るそう。何事も早期発見早期治療なのですね。父母が今の家に住み続けられるならこんなに焦って検査もしなかった。でも、今、家をどうするのか決断しないとならない時期で。親戚方がこっちの返事を待っているのだ。なので何が何でもはっきりさせないとならなくて。でも、かえって良かったのかもしれない。父は認知症でも型が違うので空間認知能力は落ちず転居も可能だけどアルツハイマーの場合は空間認知力が落ちるので自分がどこにいるのか分からなくなる可能性がある。そうなると家を新築どころかリフォームも難しいそう。場合によっては現状を維持しながらデイサービスに一緒に行くようなのがベストかなと言われました。勿論、二人だけではもう住めない、ともね。かといって施設に入ったら何もしなくてもよくなるから余計に症状が進む事が多いとも。あと２,３年は自由になった～なんて思っていたけどそれはたった一年で終了。。。妊娠してなくてよかったのかなぁとも思う。介護しながら妊娠出産、育児なんて出来ないもん。まだどうなるか分らないけど。。。もういいかなぁ、、、、子供は。。。。それどころじゃないよと思った。不妊に不育に遺産相続問題に父の認知症に母の今回の投資問題（まだ解決はしてません）それから母の認知症・・あ、あと金遣いの荒いダンナ！（笑）←すっかり忘れてた（笑）神様、私をどれだけ強い人間だと思っていますか？私、そんなに背負いきれないですよ。でも、こうなったら、やるしかないんだけどね！！

  2012.03.06

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• 理子ちゃん陽性反応！

  東尾理子ちゃんのブログ時々拝見していました。某ＫＬＣに転院してここ半年ばかりほぼ毎月採卵していたようです。その間、空砲も２回あったとか。今回は１１月に胚盤胞まで育ったのを移植しての陽性反応だったよう。彼女は本当に前向き、と言うか知的で冷静でいつも落ち着いている。移植後の結果が悪くても凹みもせず、淡々と暮らしている。それは長年のプロゴルファー生活で鍛えたメンタル力のおかげらしい。まぁ、確かにネ。毎週毎週、ツアーに参加しても結果が全ての世界だから。それを１０年以上続けて来てたわけで。そんじょそこらの女子とは精神力が違いまんねん。何より、旦那さんのお誕生日に元の奥さんの娘ちゃんのすみれちゃん（超キレイ！）と元々奥さんの息子さん（いっせい君ね）を招待してあげるっつー太っ腹さに私は本当に衝撃を覚えました。なんて人間が出来てるんだろう。なんて器が大きいんだろう。この人別に母親にならんでも、すでにもう人として十分なんでない？まだ３０代半ばだっつーのに。その記事を読んだ時、もう完全にやられてしまいました。私はめちゃめちゃ独占欲が強く超やきもち焼きやさんなので最初は夫が自分の妹と話すのさえもイヤだったっつー^^;（今ではぜんぜん平気と言うか仲良くしてくれたら嬉しいけれど）もし夫に元妻＆子供がいたらその時点でたぶん結婚しないかも。。はー器がちっちゃい。わたし。(-_-;)ところで、久々に何の期待もない高温期を送っています。これが本当に楽です。基礎体温も測らず、体調も全く気にせずにいられる。ガンガン踊っても平気～～～～♪少しは淋しい気もするけれどそれより気楽さの方が勝ってるかも。私のストレスの元は父母だけじゃなくて不妊治療、と言うかコヅクリ自体も相当あるのかもしれません。。どっちも無くなったら私、相当、生きやすいんだろうな。母とか見てると本当に頑張ってるのが馬鹿馬鹿しくなるもんな。何も深く考えず、廻りに流されて生きてる方が人生上手く行くってどういうことなんだろう。夫ちゃんも全く同じ。自分で何かを変えようと努力したりしない。食べたい時に食べたい物を食べて寝たいときにぐーすか寝て超自然体。あるがままを受け入れてそこで何となくふわんと生きてる。常に他力本願。私だってそうやって生きたいよ！！！！！と言うか、そうやって生きていたんだけどなぁ。。いつからこうなったのだ？結婚した辺りからか？？ちゃんとした奥さんにならないと！と気張った時からか。だけど夫ちゃんが仕事が忙しすぎて仕事以外の事をさせるのが可哀想だったし。夫もこっちに丸投げして来たし。それはそれで信用されてるようで嬉しくもあり。。ついつい頑張って来ちゃったんだよなぁ。。。夫ちゃんに対してはもはや腹も立たないのだが。なぜ母親に対してだけこんなにささいな事で腹が立つのか？自分でも分らない。明日は母の認知症の初診日です。今度こそ、言い合いにならないように、、、気をつけなくっちゃ。

  2012.03.04

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• 母の隠し財産

  綺麗な雪景色ですね。雪国育ちなので雪を見るとテンション上がります♪なんて、のんきな事を言えたら良いのですが。。。昨日、証券会社へ行って代理人手続きをする予定でした。２週間の海外旅行から戻ったばかりでまだ時差ぼけの残る妹も同行してもらい。私たちは後見人だけれども証券管理に関しては代理権を持たないので代理人になるには父の同意を得ないとならないとの事。それが難しいから問題なんじゃん！！結局、電話だけで父の同意を得られれば何とか代理人になれそうなんだけど。それは実際に話をしてみないとなんとも。。契約の内容や元金がどうなってるかなど詳細はやはり本人じゃないと教えられないそう。まぁそれは承知してたけど。２時間ぐらい話して相手も悪い人ではなさそうなので取り消し権を行使するとは言い出せなかった。それは最後の手段としておいておいてまずはその前に出来る事をやろうと思い。１、父本人に解約させる。(電話で出来るそうなので）２、父が電話で代理人の許可を出す。（担当の人に何とか上手く言って貰う）３、家裁に代理権の申請をする。この３点が考えられるので同時に進行することに。父はまだ自分の意思があるのでどれも父の意思確認が必要なため超面倒くさい。。。自分は自分で出来ると思ってるから代理人なんていらないんだと言ってるからね。。ところで、投資した金額を知るには元々幾らあってそこに幾ら入れて幾らで買ったのかを把握しないとならない。母は自分で投資しておきながら全く覚えてないので送付されてきている書面（開封すらされてない）ものを確認していました。そうしたら、ん？？？？母も父と同じ元本保証の無い投資信託に一千万も突っ込んでるじゃないですか！！！この一千万はどこから来たのか？？後見人申請の際には父の財産全て把握して書面で提出しなければならなかったのでその際に母名義のものも確認してあったつもりだったけれどこっそり隠していた預貯金があったらしい。（どうせ元は父のお金だ）それを全額投資信託に入れてしまったのだ！！！！はー、、、、、マジで？？あの担当のお姉ちゃん、何にも言ってないぞ。しかも一千万買った時点で手数料が２０万取られている。アホじゃないのか？債権も元本割れしてるし最悪の投資だ。母も認知症の疑いがあるので診察へ行く予定だと言う必要は無かったんだけど言っておいてよかった。じゃなければ母にも更に商品を薦めただろう。確かに一見しても話してみても悪い人には見えず私も騙されるところだった。危ない危ない。ああいう虫も殺さないような女が一番怖いのだ。と言うか、母が家を建てたら老後のお金が心配でというのでこっちがアレコレ考えて計画を立てて色々見積もりとって、保険の設計までしてやってるのに自分の持ってる財産隠すってどういう神経なの？別にそれを取りあげて私が使おうというわけじゃない。父と母が安心して老後を過ごせるように精一杯考えて動いてるのになぜ自分の保身ばかり考えるのだろうか？ばかばかしい。ボーナス出るまでどうやって生活費を捻出しようかやりくりを考えてる賃貸マンション暮らしの私が何で土地も家もあって数千万円持っててあげくに年金も毎月３０万以上もらってる人間の心配を自分のこと以上にしないとならないのだ？？？しかも期限の残り少ない不妊治療を棚上げしてまで。アホらしくてもう本当に泣けてきた。もう知るか！預貯金ぜんぶ投資につっこんで（つっこんでるけど）すっからかんになってしまえばいいんだ！母は本当に自分の事ばかりだ。子供のことも父のことも本当はどうでもいいのだ。自分が一番大事。だから健康なのだろう。こういう場面は何度もあったけれどここまで危機的な状況は本当にかつてないほどだ。お金が大事と言うならなぜこんな馬鹿馬鹿しくて危険な投資をするのだろう。認知症であってもなくても母に財産管理は無理だ。本当はもう完全放置してしまいたいけれどそうもいかない。母の診療予約は取ってしまったし医師に状況を説明できるのは私しかいないし。私も親には色々苦労はかけた。だからそのお返しの意味も込めて長年相続の話もやり、今回の母の件も尻拭いをしてきた訳だが私はここまで迷惑はかけてないと思う。多少、お金をくすねたこともあったけれど全財産をゼロにしてしまうような目にはあわせてないもの。娘以上に親が子供に迷惑かけてどうするんだ？もう絶対、同居なんて無理。大好きなお金を沢山抱えて高級な施設にでも入ってしまえばいいんだ。そんでお金を墓まで持って行けばいいんだよ。お金なら残ったって簡単に分けられるから。そしたら兄妹で遺産相続でもめることも無い。はーー、、もう結局未だに医療費控除もやれてないよ。還付金は自分の生活費になるから急がないといけないのに。今からがんばります。。。。

  2012.02.29

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• 周期１３日目　採卵、空砲。やっぱり不育症。

  お天気で温かかった昨日から一転、朝から雨で息が白くなるほど寒い。６時に起きてお風呂に入り用意してたらすぐに出かける時間。夫は前夜、送別会で帰宅が１１時過ぎ。無理やり１２時半には寝かせて（まだ眠くない～と駄々を捏ねたくせに布団に入れたら即効、寝やがった。いびきで私のが寝付けなかったっちゅーの）なんとか６時間は睡眠が取れたのでよかった。指定時間ぴったりに受付けへ。内診の結果、まだ排卵はしてなかった。前日の朝、ＬＨがまだピークではなかったので排卵済みの不安よりももしかして取れても未熟卵かもしれない、と言う不安があった。この日は３人、採卵予定があったよう。私がトップバッターだった。採血して、安定剤を打ったのはいいんだけど打ってくれた看護師さんが以前、全然痛くないので（筋肉注射なので普通は痛い）上手なのか？と感心したら打ちが甘くて全然効かず、採卵も痛かったという人だったので、、やな予感。注射は前よりは痛かったけどやっぱり安定剤がいまいち効かなくて（効いてくるのが遅かった）今までで一番、痛い採卵だった。麻酔の注射を痛いと感じたのも初めてだし採卵のハリが刺さったのを感じたのも初めて。その後は段々、効いてきて痛みは無かった。出来ればもう少し早く安定剤打って欲しいんだけどなぁ。。同じ安定剤なのに効いたり効かなかったりするのが不思議だ。私の緊張も強かったのか寒くて血流が悪かったのだろうか？その後、部屋に戻って横になっていたらようやく薬の効果でぽやーっとして来て眠くて眠くて仕方なくなり軽く朦朧としていたら３０分後、医師が入ってきた。あれ？先生が来るんだっけ？？と思ったら「申し訳ない、残念ですが取れませんでした」との事。これって、以前にも見たことある風景だなぁ。。。確か初回の時も同じだった。この人はいつもとても謙虚で自分が悪かったのかもしれない、的な事を言いますが、年齢的にも空砲があるのはしょうがない事。その後、一時間ほどうとうとしつつ（夫ちゃんはグーグー爆睡してましたが）（いつでもどこでも爆睡できる人なのですがこんな時でも、なのはホントになんつーか、、だなぁ）お腹が空いたので持参したおにぎりとお茶を飲んで一時間後に看護士さんに呼ばれて着替えて待合ロビーへ。もう一度、診察室で説明を受けました。ホルモン値に特に異常がないけれどちょっとＦＳＨの値が高めなので（っても１１だけど）お薬で下げましょうとのこと。いわゆるカウフマンかな。でもさ、前回、グレード１の受精卵が出来た時のＦＳＨ値は１５だったのよね。なので、その必要はないかなって思ったので薬は飲まないことに。まぁ、医師としては他に手立てが無いと言うことだろう。しかし、高齢なので時々は空砲もあるのは仕方ないこと。３５歳の東尾理子ちゃんだって（こっそりブログの愛読者です）この半年で２回ほどあったって書いてたし。さて、問題の不育症検査の結果です。プロテインＣはセーフ。問題のプロテインＳは・・・やっぱり異常値。前回と全く同じ数値。なので私はまぎれも無く不育症ちゃんって事が確定しました！！しかし、運のよい事に１月末に保険適用になったのでバファリンも処方箋で出ました。ようやくバファリンを入手できました！！！実は市販でもあるのだけど一錠500ｍｇのしかない。私の場合は一錠100ｍｇでいいのだ。体外に入る前の周期に買って自分で1/5に分割して飲もうかと思ったんだけど「正確な数値じゃないと危険だから辞めといた方が良い」と漢方の先生に言われて諦めたのでした。行ってみたい不育症専門クリニックは半年待ちだし。どーしようかと思ってたの。ので、今回、数値の結果を聞いて間髪入れず「事情があってしばらくは治療が出来ないのでその間、タイミングでもバァファリンを飲んでみたいのですが・・」と言ったら、即、ＯＫが出ました。前回は「タイミングでは出せないなぁ」と言われたんだけどね。保険適用になったからかね？正直、前回の検査に疑問があったので結果が同じだったことは駄目押しでショックではあったけど薬が手に入ったのは嬉しかった。今、私に新しく出来る事と言えばもう、コレぐらいしかないんだもん。薬を飲んだからって必ずしも結果が出る訳ではないけれど（むしろこの薬を飲むことで出る恐ろしい事実も知ってしまったけど）とりあえず治療お休みの間に挑戦してみようと思います。今回は採卵までだったので１０万ちょい。やばい、、助成金入らない～ぜんぶ自腹～ぎえ～。今回は全ての状況が治療は辞めておけと言っていたようなものなのに自分の意思を押し通した結果、惨敗でした。でも、これも自分の選択だから。しょうがない。片付けるものを片付けてから、また頑張ります。

  2012.02.25

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• 周期１１日目　卵胞チェック/不育症　血液検査結果その１

  昨日は微熱が出てだるい一日でした。今日は雨のせいか花粉も飛ばず。雨で寒いから空いてるかと思いきや午前中のみの診察日だったので１０時の予約で入った瞬間、満員御礼！カップル率が多いということは排卵の人が多かったのかな？？途中、処置などもあり待ちに待って終了までなんと３時間半、、今までで一番時間がかかったよーな。最近、待合室に流行の？マッサージクッションが置かれていてこれが温まると結構気持ちよく。雑誌見ながら何とか待てた。内診の結果は18.6ミリ。内膜が７ミリぐらいかな？採血の結果、ホルモン値も問題なく採卵は予定通り土曜日になりました！やった！！何でか採卵が土曜日になる確率が高いんだなぁ。これで夫ちゃんも一緒に来れる♪そうそうまだ中間報告だったけど不育の血液検査２つのうちプロテインＣの数値が出ていてなんと正常値だった！問題はプロテインＳの方だ。まだ出てなかったので次回には分るかな。お会計終わり外に出たところでちょうど一時半。漢方相談の予約の時間だった。ギリ間に合った。今回は色々あるので受精卵が出来ても凍結したいと思うと伝えました。この前、母の事を話していたら６錠も忘憂歓が出たので「ストレスが凄かったもんなぁ」と。今後も落ち着くまでは何が起きるか分らないので花粉症も出始めたところだし一旦、治療は休止にしようと思います。なので、採卵までは卵重視でそれ以降は花粉症対策をお願いしました。まぁ、その前に無事に採卵、受精、凍結までいけるかどうか。土曜日も雨だって。前回の採卵～移植までは梅雨だったのに毎回晴れまくりだったのと反対になんだか今回は雨づいてます。でも龍神さまが応援して下さってると思って（笑）まぁ、なるようになるでしょう。ちなみに今日めっちゃノビオリが出ました！こんな体調不良でもちゃんと出るものが出る。漢方のおかげかしら。まぁ、今回は体外だからあまり関係ないんだけどね^^;とりあえず、無事、採卵までいけますように。

  2012.02.23

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• 周期９日目　卵胞チェック

  ９日目、卵胞チェックへ。昨夜、風邪気味でもジムへ行き。しかし体調が悪いせいかエアロやっても汗が出ない。（冬でも冷房ガンガンかけるのよね、、このイントラ）パワーヨガの方が芯から温まって来て頭もクリアになった。サウナとお風呂でしっかり温まり翌朝はスッキリして体調がよくなった！と思った。お天気もよく暖かく気持ちのよい日だった。新しい自転車も乗り心地がよくて本当に自分が体外やってる最中なのか？というほど楽な気持ち。クリニックも内診だけだったので一時間もしないで終わり。結果、どうやら採卵は土曜日になりそうで。体調が悪いと排卵は早まるか遅くなるかどっちかなのだけど遅くなったようだ。卵は一個に減っていたけど二つ分のパワーがある子ということで。金曜日だと夫がいつもよりかなり早く出勤予定だったため下手したらキャンセルかなと思ったけど運良く遅れてくれて助かった。悪いこともあるけど良いこともあるねと気分よくなって診療後、駅ビル内をウロウロしてたら段々体調が悪化。。暖かい日だったので花粉が飛んでいたのだろう。風邪で体力が落ちたとこへとうとう花粉症を発症してしまったようだ。今ならまだ土曜日までに治るかなと思い漢方の先生に電話したら、「花粉症とかぜと両方出てる」との事。処方を送るより市販のもので対応した方が早いということでショウセイリュウトウとギンショウゲドクガンを買うように言われた。マツキヨで買って２つ合計で３０００円なり。う、、先生のところの方が安くて品質もよかったのになぁ。。帰宅してすぐお湯に溶かして飲んだらまっずいまっずい。なんかこう、ウソっぽい味がするんだよね。そこが違うところだ。薬を飲んだら楽になって色々動き回ってたらまた途中でダウン、、したところで夫ちゃんが帰宅。夫ちゃんのお世話をしていたらますますダウン。。本当は水曜日はお仕事だったけど大事を取って休むことにしました。同僚はお休みすることに何故か良い顔しないので（”何か起きたとき様に”二人がいいらしい）（私は一人で全然問題ないんだけど）ちょっとてこずったけど、先輩を巻き込んで何とか了解を得た。ちょっとゆっくりさせてもらおう、、。

  2012.02.21

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• やばい、風邪気味？？

  はーー、、、本当に怒涛の毎日です。まずは母に診察をする事を一旦、了承してもらったものの翌日にはやっぱり行きたくないと言われ、、、今の状況ではどうしても行かないとならない事を何度も説明し。昨年の２月から休止状態だった相続問題。色々な事情により昨年の１１月末から再び動き出すことになり。家としても答えを出さないとならなくなり。元々２月末までに親戚方に返事をすると伝えてあったものの、母が預金全額、証券会社へ投資してしまったこと、そこから認知症疑いへと進み。診療予約を取ったら意外と混んでいてすぐには診療予約も取れず。どう考えても２月末には母の診察の結果が出ないのでもう致し方なく、親戚方にはこちらから電話をして事情を正直にぜんぶ説明してとりあえず母の診断の結果が出るまで話を止めてもらった。これって一年３ヶ月前、父の時にやったのと全く同じだ。ただ、あの時は父の事を「病気でもないのに自分の都合で病気にして」と言われたのだけど（この時のこの言葉はきっと一生忘れないだろう）今回は事情がちょっと違うのと、先に一人のオバの方に連絡したらとても同情をしてくれて励ましの言葉までもらえて待ってくれるといわれてほっと一安心。その了解を受けてもう一人のやっかいな叔父の方に連絡をしたら「財産管理がなってない！」とか色々文句を言われたものの本来の相続人である叔母さんの了承があるなら良いですよと言うことでこちらも待ってもらえたのだった。という事でもうすでに叔父にもオバにも事情を説明して待ってもらってる状況だから脳のドックでも受けるツモリで言って下さいとお願いした。母本人ものすごく不服そうで、途中で大喧嘩になったんだけど最終的にはお互いに歩み寄り、診察に行ってくれることになった。せっかく体外のためにストレス溜めないよう仕事もいれず余裕を持って時間を空けておいたら母のために使うことになってしまった。夫のこともちょっと放置してたら珍しく夫が風邪を引いてしまい気がついたら日曜日から私までノドが痛いよ～。その前に胃腸がぼろぼろになり精神的な落ち込みもひどかったので免疫力が落ちたんだろうな。この騒動が起きた当日、マンションの駐輪場において置いた自転車も盗まれてしまい(ToT)/（１２年住んでて初めてだよ）このお金がない時になぜ～～～！！！！って感じ。。。もういっそ体外中止しようかなと思ったんだけど花粉も飛び始めるし、もう時間がないんですよーー！！と思っていたら南果歩さんと瀬戸内寂聴さんの対談を見て果歩さんも渡辺健さんと再婚した後「まだ４２歳だったのでもう一人行けるかと思ったけどダメだった。生まれて初めてこの人の子供が欲しいと思ったんだけど、熱望すると叶わないものなんだなーって」という言葉を聴いて泣いてしまったよ、、私。（その一方で元の旦那さんとのお子さんは熱望した訳じゃないんだな、とも（笑）あと、人生思い通りには行かないんだから流れには逆らわず生きた方がよいとも。。私のしてることは人生の大きな流れに逆らってあがいてることなんだろうな。でも、そんなこと言ったら不妊治療してる人みんなそうなっちゃう。頑張った結果、流れに逆らうことも出来た人もいる訳で。それから人生やりたいこととやれることの折り合いをつけることの難しさ。（これは色々な人への年賀状に書きまくったんだけど）なんだか私がここのところ感じていたことに全部触れてくれた内容だったので少し楽になったような、かえって苦しくなったような、。。。高校生の頃から好きだった寂聴さんに今、話を聞いて欲しいわぁ～～～（笑）まぁ、でも、運動すると気分が晴れて切り替えがつくので今日もとりあえず風邪気味だけどジム行ってきます！！もし風邪が悪化したら体外中止するかもね？？（笑）

  2012.02.20

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