37歳からの不妊治療

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• 母も認知症かもしれません。。。

  一難去ってまた一難、さってまたまた一難。。。今回の件を父の主治医に相談しました。（後見人を薦めてくださったのは主治医なので）母も判断力が衰えていて危ない気がする、と。私としては出来れば脳のＭＲＩを撮って確定診断が欲しいところでした。ところが主治医は２月いっぱいで退職です。（次の行き先もまだ決定していなくて決まってもかなり遠くなるそう）なので今、診療しても検査結果が出て診断を下すまでには間に合わないそう。かといって途中で診療を他の医者に投げるようなマネは出来ないそうなのでどうせなら最初から他の医者に診て貰ったほうがよい。との事で、他院を紹介されました。先生は長いこと父も診てますが同時に毎回、付き添う母も見ています。なので母の性格や最近の状態なども的確に見抜いていて。私もちょっとおかしいなと思いつつも大丈夫だろうと思っていた。妹もそう。だけど一番下の妹は里帰りで長く実家に滞在したり引越し前には一ヶ月同居。その後も何度も生活を共にしていて。母がおかしいかもしれないとは言っていたのだった。でも、やっぱり心のどこかで認めたくなかったのだろう。先生に、母の言動のおかしな点を指摘されしっかり調べる事を薦められたらやはりショックだった。父に続き今度は母までか、と。まだ７１歳なのに。私の孫の世話もして欲しかったのに。今回、母が起こしたことは大変なことだったけどこれをきっかけに母の状態を確定診断する事になってかえってよかったのかもしれない。二人とも認知症であれば今後の計画ははっきりする。とてもじゃないが同居は無理だろう。父が元気になったのでしばらくは二人で暮らせるかと思っていたけど「どうやらそろそろ難しいかもしれませんね」と宣告をされました。あと言っていますぐ同居、、、、なんかしたらストレスで死んじゃって、アタシ、不妊治療なんかできないよーー！！ようやくお金の問題が片付きつつありほっとしてよく眠れて食欲も出たと思ったら今度は母の認知症疑いだよ。。。認知症でも周りに助けてもらいながら一人で元気に暮らしてる人は沢山いますよ、病気じゃなくて何が出来るか、ですよと言われましたが、、、（そういえば父の時も言われた）信頼してる主治医に言われると本当にショックですね。母に診察に行って貰うために本人に言うけど母もショックだろうなーーーーーーー。なるべく優しく言わないとね。今回の治療はもう諦めた方がいいかもしれない。あるいは採卵しても凍結して落ち着いたら戻そうかな。もう自分のことばかり考えてられない。まずは親の事を何とかしなくっちゃ。

  2012.02.17

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• 漢方相談/疲れとストレス

  漢方相談の日でした。体調万全だった一週間前に比べて相当、疲れとストレスが凄い出ているそうです。そりゃぁ～そうだよね、、元金割れしてないか不安で毎日、寝汗がすごいもん。この疲れが取れないと卵の質が落ちる可能性が高いそう。（そうだと思った）だから取れても受精しなかったり、分割しなかったり。。（でしょうねぇ～）でも、まぁ、採卵と顕微までなら助成金の範囲だし。ダメならダメでしょうがないっす。もうスタートしちゃったし^^;あと、夫が昨日物凄い鼻づまりとノド痛でひーひー言ってたのは風邪かと思ったら花粉症みたい。カードを取り上げお金をギリギリしか上げてないのでストレスが溜まったのだろうか（笑）お互いストレスだらけの今期。どーなることでしょうか。ちなみに本日、父が証券会社に電話が出来てようやく元金確認が取れて元金割れしてないことが判明いたしました！！！よがった~~~～～～～～～～・・・・・・・。タイミングよく昨日、円安になったので１２月末より１００万近く上がってた。証券会社とのやり取りの結果、後見人なら代理人になれるので父の意思とは関係なく解約も売買も出来るようになるそう。その手続きをしないといけないんだけど、、、。時間が無いんだよね。困ったな。自分の医療費控除さえやってないのに。（例年、確定申告の開始初日に出す）

  2012.02.16

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• ＤＡＹ３　５ヶ月ぶりに診察へ

  気がつけば５ヶ月ぶりのクリニック。助成金の出る期間ぎりなので混んでるかと思いきやなんだか空いてました。空いてるわりには時間がかかり（処置入った）結局２時間半コースでした。前回の助成金、区の分は貰ってないのでその書類をお願いし。あと不育症検査で引っかかった数値２項目に関して妊娠してすぐの場合は数値が確かでないことがあるので平常時に採血したいと申し出て、再度、お願いしました。「プロテインＳは保険適用になったそうなんですけど。。。」とやんわり聞いたら「じゃ、厚生省のＨＰ見てみるね」と先生。そうですか、、、このクリニックの患者でこの病気の人は私だけって事なんですね？？レアきゃらだわ～～アタシ^^;これも久々の内診。丁寧だったけど久々のせいか痛かったよ～。結果、めっちゃくっついた卵がふたつあった。身を寄せていてまるで卵が割れたら二個入ってた！みたいなの（笑）あと小さいのも一個。３個も見えるなんて珍しい。ホルモン値も問題ないのでＧＯ！でした。ＦＳＨが１１とちょっと高かったけど２０とかもあったのでまぁ、ぼちぼち。こんだけストレスフルでこれならまだいいか。注射は使わないので次回はＤＡＹ９日。ん？？危険？？と思ったけど、、最速で１０日目排卵とかあったので。まぁ、たぶん、２個あればそう排卵も早まるまい。。あとは明日、証券会社へ行って母が買ってしまった商品の詳細を聞いて、代理人手続きをしにいきます。どうやら、思ったより簡単にはいかないようです。。そりゃぁそうだ。相手だって一円でも減らしたくないだろう。しかし元金割れしてたら解約ではなく取消権の行使をする予定。これもすぐ出来ればいいんだけど。。。妹のだんなに相談したら鹿児島の離島から同じような相談があったとか。離島まで。。。。。こわいね～～。。。。なので少しでも早く解約をした方がいいとさ。そりゃぁそうだけど。父本人が承諾しないとダメらしい。うーん。。。面倒くさい。はーもう治療どころじゃないね、こりゃ。

  2012.02.15

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• 周期２５日　リセット　体外へ

  はー、、、どきどきして待ってたけど結局リセット。やっぱり、親のことが超ストレスだったのだろう。。ここに来て相続のこともバタバタしてきて。状況的にはちっとも万全でなく、今、スタートすべき時期ではないような気もしますが。助成金の期限と花粉症の問題でもう待てないんだよね。お金も全然用意できてないんだけど。。。まーどこまで進むかやってみないと分らないし。採卵だって出来るかもわからないんだもん。せっかく仕事の調整も済んでることだし。とりあえず行ってみる事にしました。ひさびさにクリニックへ予約入れました～。６回目の体外周期の始まり始まり。

  2012.02.13

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• トンでも資産運用！！！

  はーーー。。一難去ってまた一難。。せっかく今回は漢方の先生に超ひさびさに「良い感じだよ！」とお墨付きを頂き、るんるんしてた翌日。妹が鹿児島から帰省していたのでめいっこに会いに行った。これで母性本能くすぐられてホルモン全開らっきー♪と思ってました。が！！！少し前に妹から「母が勝手に預金を解約して株とかに投資してるみたいだ大丈夫か」と言われてたんだけど、、、まぁ～数百万程度のことなら、、と放置しておいたの。そこを改めて確認したところ。なんと！！！数千万、投資信託に入れていた。。。。。と言うか持ってる現金のほぼ全てを投入！！！！マジで～～～！！！！慌てて証券会社の担当者に電話。（実は毎日のように証券会社の担当から勧誘の電話がかかってきていてその日もかかってきていたのだ）「父は認知症で私たち娘が後見人についてるんです。なので母には財産を管理する権利もないんです。とりあえずここに電話するのは辞めてください。解約手数料と現在の元本を教えてください」と伝えた。担当の若いお姉ちゃんは絶句。。。。（そりゃあそうだろう）慌てて「今すぐ伺います！！」みたいな事を言ってきたけど家族で外食の予定だったので断った。と言うか、これ以上ストレス抱えたくないので断ったのが本当。結局、手数料はかからないけど元本については個人情報なので教えられないそう。まーそりゃあそうだ。なので後日、私と妹で直接、証券会社へ行くことにした。そして投資した商品を調べたら元本保証のないモノだった。確かに利息は高いけれどハイリスク・ハイリターンのもの。元本保証が無いということは預けた数千万円が明日ゼロになってもおかしくないと言うこと。母はそれを知らないでやってるのかと思えば知ってると言う。「その人が値下がりしたらすぐ手当てはするって言うから」っておいおい！！口先だけでは何とでも言うよ～～！相手は商売なんだから。投資と言うのは基本ハイリスクハイリターンかローリスクローリタン。ローリスクでハイリターンのものがあれば皆やるって言うの！！！！どうしてそんな基本的なことが分らないんでしょう。。。相手の言うこと丸のまま信じて。。これじゃオレオレ詐欺、証券版だよ。即効、解約に行こうと思ったけど考えたら、私たちは後見人の資格があるので父が契約したものに対しては取り消すことが出来るのだった。（ほんとーーーに後見人なっておいてよかった。。主治医よ、ありがとう。。。）万が一、他人に騙された時の為になっておいたのにまさか母にやられるとは！！！！！！！・・・・。。。とても運の良いことに今のところ元本割れしてない上に毎月かなりの利益も出てるのだけど（本当に母は運が良いよ）報告書は１２月３１日のものなので今現在は元本についてははっきりとは分らない。万が一、解約しても元本割れになる場合は契約破棄にして利息は返して、最初に支払った元本を返してもらおう。そして全てを現金化して通帳に預け、私たちで預かるしかないだろう。そこまではやらなくてもいいかと思っていたけどこんなことがあるようでは、、、、、母に財産管理の能力はない。それにしても利息を電話報告で受けるだけで元本が幾らになってるか報告書に目も通していない。証券会社から送られてくる報告書の封を開けてもいない。こんな人間に投資する資格は無い。どんなに危ない事をやってるかコンコンと説明してもそれぐらい分ってるという。自分は絶対大丈夫と思ってる。損はしないと思ってる。・・・・・ポジティブなのにも限度があるわ！！！！！結局、ぶちきれまくり、言い合いになり。。。でも、ちょうどレストランを予約していた時間になっちゃったので一旦、休止。（父が来たから）一応、食事中は穏やかに何もなかったように会食。。一夜明け、色々調べて、兄にも電話してやっぱり解約して現金化してこちらが預かることしました。母は自分で出来ると言い張っていましたが。。自分がどれだけのミスをしたか、自分で理解出来てない。説明しても認めない。財産管理の代理権も家裁に申し込もうかなぁ。。。。月曜日、家裁に今回の件を取り消せるか聞いて証券会社へ行って解約して、それから相続の件をどうするか書面を作って渡して、それから自分の医療費控除もあったっけ。。しばらくは仕事も週１しか入れてなくて、ぽよ～っと出来るはずだったのに。。。なんで、毎回、こうなるの？？神様はいない？？こんなで治療できるのかなぁ。。。それにしても誰でも知ってる大手の証券会社でもこういうことするんだね。そりゃそうか。商売だモノ。自分の利益優先だもの。儲かれば何でもやるもの。元本保証はしませんって明記してあれば何の問題も無いもの。なんで、そんな理屈が分らないんだろ。年を取るって怖いね。いや、何でもはいはい、信じる母の性格のせいか。。。妹は専業主婦になったし、結婚したばかりで家も借りたばかりでやっぱり家賃は痛いなと感じたのか親と同居しても家を建てたいみたいな事を言っていたけど今回の母の言動を見て「これじゃぁ、、無理かも」って分ってくれた。（ミスしたのは仕方ないとしても絶対にそれを認めないんだよね～～。。いつからこんな頑固になったのだろう）なので、たぶん、同居は無いだろう。今住んでる土地を売って母たちだけでどこかへ行ってもらう予定。冷たいようだけど、同居しながら憎みあうような関係になりたくないし。末の妹も「しょうがないね」と言ってくれた。帰省したときに戻る実家が無くなっちゃうけどそのうち、自分たちで家を買えばいいのだよ。誰も東京にこだわってないし。もう疲れた。親の面倒なんて見れないよ。自分のことでも精一杯なのに。親子でも人生は別々。それでいいのだ。

  2012.02.11

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• ようやく復活！

  一月半ばから暇になったとたん、体調を崩し。ついでに気持ちも落ち込み、何もやる気が起きず寝てばかりいて、せっかく時間があるのに何も出来ない。行くつもりだった美容院も自転車やさんすら行けない。なんとか仕事だけはイヤイヤながら行っていたけど。どーしたんだ？？私？大丈夫か？？これって久々のプチウツじゃない～～？と思っていたんだけど。気がついたら治ってました(^_^;)無理して頑張らなかったのがよかったのかな？韓ドラ見てひたすらダラダラしていたからなぁ。気がついたらふと体が軽くなっていて。あれ？なんだか楽だな～って感じで。ただ単に疲れが溜まっていただけ、なのかもしれませんが。これならば、治療にも向かえそうだな。と、元気になったとたんに夫のお金使い込み事件が発覚し。。。大喧嘩ですよ。ここ２年ぐらいでもう４度目だよ。。しかもこれから治療費がかかるので取っておいたお金なのに。私が３ヶ月頑張って働いた意味はどこへ～～？？？もーマジで治療は無理だなと思いました。治療と言うよりこんな父親じゃ子供を持つことも無理だなと。夫の買い物依存は病気なので治らないと思う。つい昨年９月に同じ事をやったばかりだから。その時に「仏の顔も三度までだよ」と言ったのに。それから３日間、冷戦状態、と言うか、一緒の布団でも寝たくない、こいつキライだと心底、思っていました。おかげでせっかく治った胃がまた痛くなっちゃったよ～。そしたら、今日になって夫ちゃんがニコニコして帰ってきた。なんだか、営業が上手く行って？お給料が一年間だけ増えるんだってさ！使い込んだ分以上に、返って来る、みたいです。はー、、そうですか・・・・。なんだかいつもこんな感じ。夫がお金を使ってはその分、何かで返って来る、とか、私の仕事量が増えるとか。そんで結局、何とかなってそれなりにいつもぎりぎりながら廻って行くうちの家計。。。不思議だなぁ～。たぶん、夫のおじいちゃんとおばあちゃん、その他のご先祖様が守っていてくれるんじゃないかなといつも思う。簡単に言えばとっても「運のイイオトコ」なんじゃないかと。反対に何をやってもトラブルに巻き込まれる人とも長年付き合ったことがあるので。。車の事故をたしか４回ぐらい一緒に経験した。（まぁ、これは本人の問題もかなりあるけれど）運の良い人悪い人って確かにあるような気がする。勿論、本人の資質、努力、周りの環境、守護霊さま、内助の功！！（笑）などなど、、、色々な要素が絡んでるんだと思うんだけど。でも、考えたら私だって運が良いほうな人、のような気がします。本当に困った時には必ず、必要な助け手が現れるのだから。と、思っておこう。。。まー結局、いつも、すぐ許しちゃう甘い私も悪いんだって漢方の先生にも言われたけど。。。だってずっと怒ってるのも疲れちゃうんだよね。許す方がずっと楽なんだよ。怒るのもパワーがいるもんね。

  2012.02.07

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• 周期２３日　リセット

  またしても早いリセット。。。昨日、珍しく頭痛があってなんだろ～？と思ってたら・・そっか、生理前日は頭痛くなることあったっけ。毎回体温ががくっと下がるのでまぁ、予想はつくんだけど。今回は久々に良い感じだったんだけど。。。高温期折りかえし地点でまた実家で色々あった後すぐに胃腸炎にかかりまして。。（先月と全く同じパターン、、）しかし、仕事休めず無理して行ってたら更に悪化した。。今日で一週間になるけどまだお腹ピーピーが治んない。食欲はあるんだけどねぇ。お正月太りもあっという間に解消。明日は実家に帰省してる妹と姪っ子に会う予定だったけど雨、だけじゃなく雪だって。胃腸炎うつしたら悪いから辞めた方がいいかも。。

  2012.01.19

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• 少しづつ。

  今週はとりあえず勇気付け週間だったのでなんとなく出来たかな。。否定的な言葉を使わないと言うのは非常に気を使うものだ。普段、いかに脳みそダダもれで話しているかと言うことだろう。しかし人間関係は鏡のようなものなのでこちらがそうすればあちらもそうなる。・・ま、ならない人もいるけれど^^;土曜日はオペだったので終了後はいつも看護師さん二人とお話するのだけどそこで初めて看護学校は沖縄で過ごした事を知った。す、て、き♪なんだか自由で羨ましいなぁ。勿論、独身だからって事もあるけど気持ちに沿って仕事をやめて学校へ通ってみたりふと東京を離れてみたり、就職してみたりまた学びたくなったら辞めて学校通ったり。私もそういう風に思いのままに生きたかった。いや生きたいんだよねぇ。。本当は。元々ひとつのところに居つくのが気持ち悪い体質だし（転勤族だったせいだと思う）地に足の着いた生活を送るのってなんだか性に合わないんだよね。でも、うちの夫ちゃんはめっちゃ地に足つきまくってる人なので。。。そこが良いところでもアリ、つまんないな！っと思うところでもアリ。きっとそういう点も学んだ方がいいのかなぁって思ってるんだけど。。周りから見てどうか、じゃなくて自分がどうするのが一番心地よいのか。それを分るにはやっぱり一回、地道に暮らすことも経験としては必要なのかもね。悪くは無い。悪くは無い。落ち着いた生活って安心感はあるもんね。と言うかエネルギー枯渇してたからそれが必要だったのかも。ふたたび放浪への憧れが湧いてくるというのはそれだけ元気になった、ということだろうか？それとも現実逃避？？？（笑）

  2012.01.15

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• 勇気付け

  昨年末、最後の仕事の日に同僚のお子さん話で自分がアドラー心理学に助けられたことを思い出して久々に本を読んでみた。うーん、、かんっぜんに忘れてた。一番大事な「勇気付け」と言うこと。。なんでこんな大事な事を忘れてしまっていたんだろうか。。。それをリアルの人生で実践し体得するために私は隠遁生活から足を洗い、俗世に下りたのに。（表現が変かもだけど実際そんな感じだった）いつの間にかすっかり完全に忘れていた。でも、新しい看護師さんはまさにそんな感じの人。絶対に人のことを悪く言ったりむやみに否定したりしない。それに対してなんだかちょっとウソっぽいなぁとか微妙に反感を感じてたアタシ。。（何しろその前の看護師さん＆ベテラン看護師さんが超毒舌だったから。。）何時の間にか、私もその毒にやられていたらしい。。順応性があるのは良いことだけど、自分の望んだのとは違う方向へ行ってることに気がつかなかった。危ない、アブナイ。忘れてた事すら忘れてたので自分でもビックリさぁ。。そんでもってお正月に見たＮＨＫのアランの幸福論についての特集。「人は自分自身が幸せでないと人に幸せを与えることは出来ない。」「幸せになるのは義務のようなものである」などなど・・。かなり心に響きました。日々に追われ心に余裕がないとつい忘れがちなこと。人を幸せにしたいならまず自分自身が幸せになること。自分が幸せであれば余裕があり勇気付けることも出来る。でも・・幸せってなんだろうね？努力して追い求めなければならないのであればそれは＝今、自分が幸せでないと決め付けてしまうことになる。恋人が出来るのが当たり前の人は彼氏が欲しいとは思わない。いつかは自然と結婚するのだろうと思っている人は結婚したいとは思わない。願ったり努力したりするのは＝自分には出来ないものと思っているから。だとするならば、子供が欲しいと願ったり努力するのはおかしなことだ。自分には出来ないものだと思い込んでることになる。でもさー実際に１０年近く頑張っても出来ないんだからさ。何も努力しないではいられないでしょう。。年齢だってあるんだし。４２才だって十分、超高齢なんだし。実際に頑張って結果が出てる人も沢山目にしてきてるわけだし。哲学を入れて考えてるとぐるぐる思考になって訳が分らなくなる。んで、結論。結局、考えたって仕方ないんだよ。今、出来ることをやるしかないんだよ。以前は自分の力で何とかなると思っていたけど今はもうそうは思わない。どんなに頑張っても出来ない時は出来ない。適当にしてても出来るときは出来る。人智を超えた何かがある。だからと言って何も努力しないわけにも行かない。結婚14年、新婚でもない私たち夫婦にとってはタイミングだってひとつの努力だもの。天から受精卵が降ってくるわけじゃない。漢方飲んで整体へ通ってジムで運動して体を冷やさないように腹巻して五本指靴下履いてヒートテックタイツをはいて体を冷やす夏野菜は禁止果物はりんごとぶどうくらいしか食べられない。と言うと「えー？我慢しすぎじゃないの？」と言われるのだけどもはや自分にとっては当たり前のことなのでなんとも思わない。と言うか整体も漢方もよさを実感してるので妊活なくても続けたいなと思うしジム通いに至ってはもはや生活の一部だし。ダイエットしてる人に向かって高カロリーの食事を避けてたら「頑張りすぎじゃないの？」という人が居るだろうか？私だったら「頑張ってるね」と声をかけるのに。そうだ、それが勇気付けなのだ。相手を否定するのではなく受け入れて共感して勇気付ける。支離滅裂気味だけど今年の目標は頑張らない。勇気付けを実践し、体得する。そんな感じかな。

  2012.01.10

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• 仕事始め

  今更ですが、新年明けましておめでとうございます。（まだ松の内だからいいのよね？）今年のお正月は例年通り、いや例年よりかなりのんびり寝正月で引きこもり食っちゃね食っちゃねしておりました。おかげで１０日で二キロ太りました。クリスマス、忘年会、そしてお正月。ずーっと食べまくっていたのでそりゃ、太るわ！でも、私にとって太る＝食欲がある＝幸せで健康って事だと思ったので、ちょっとぐらいはいいかなっと。顔のしわも伸びる気がするし～。３０日は年賀状、３１日は大掃除＆買出し＆畑で野菜取り（ほうれん草、小松菜、大根、人参、などお正月野菜は毎年タダです♪）さて３０日、せっせと年賀状作っていたら母から電話だったので何かと思えば「大根今年は無いの？」だって。そういえば毎年年末はおなます用に三浦大根と人参あと年末恒例のすき焼き用のねぎとか色々持って行ってあげてた。今年は大根の出来がとても悪いのと（と言うか全般的に出来が悪い。秋にサボってたから）兄たちが年末帰ってこないと言うので何も持って行かなかった。帰って来ないと言うか、１２月中旬に母の実家のある岐阜で従妹の結婚式があったとかでなんと父も参加すると言い出し二人だけで遠出するなんて無理じゃないのか、、と思ったけど何とかいけたようで。ついでに兄の所へも泊まれたようで。でも、二人分の荷物持ちやら切符の手配やら何やら全て母がやったので一泊二日の旅でも疲れてしまい、兄一家にももう会ったし、今年は法事と葬式で兄たち２回も来てるからもう年末は来なくていいと母が断ったそう。。。そしたら年末恒例すき焼き用のお肉を送った兄は「じゃぁ、肉を（半分）送り返して」と言ったとか。うーん。来るなと言った母も母だけど肉返せと言う兄も兄だ。うちの家族ってマジ、シビア（笑）家族愛とかないのかーーーー^^;一方、同じ日、夫の父からは「某デパートに買出しに行くので何か欲しいものがあれば買ってあげるから言いなさい」とメールが。ちょうどスーパーにおせちを買いに行こうと思っていたところだったのでお願いしたらな、なんと「なだ万」のおせち（もち単品よ）！！！（めっちゃ美味しかったです）毎年恒例のつきたてお餅も４０個頂きました。お正月は某ホテルで一家揃ってお食事会（勿論、ゴチです）その上、お年玉まで。。。。。（感涙）いつもの事とは言え、本当に、うちの親と夫の親は正反対。かたや子供が頼めば何でもしてくれるしそれが生きがいの義父。かたや子供に頼めば何でもしてもらえてると思ってる母。それが当然。いいの、いいのよ。もう分ってるから。比べてもしょうがないもんね。でもあまりの差にうーん、、って感じ？？（笑）ちなみに妹は煮物を作って実家に届けてあげたそう。優しいねぇ、、、この子ってば。親はダメダメちゃんだけどその分、子供がしっかり育ったからいいか(ーー;)そうそう、夫がうちの分のお肉を受け取りに行った時父がたまたま出てきて「年末はすき焼き食べに来るんだろう？」と誘ったそう。なので、兄たちが来ない分、私たちと妹たち夫婦も呼んでみんなですき焼きやろうか？と母に言ったら「お肉がそんなに無いから、良いわよ」だと。そうですかーーー、、うちの分のお肉出してもよかったんだけど。二人でも別に淋しいとかないようなのであっさり引き下がった。・・・こういう人なんです、うちの母は。あくまでもマイペース。素晴しい。あんた長生きするよ。お正月は２日に初詣いっただけで後はずーっとおうちでぬくぬく。家事もさぼってテレビ＆ネット三昧だよ～。ああ、幸せ。４日ようやくジムでちょっとだけ運動＆お風呂たっぷり入って汗かいたら0.5キロ落ちたのでお肉だけじゃなくて浮腫みだったよう。そんで５日はもう仕事。とほほ、、。でも、今月は予定より多めにお仕事入らせていただけるようです。夫のボーナス１０万も少なかった！！！のでその分、働けるのは有難いです。そんで月末辺りからは治療再開かな～。体調みて、かな。

  2012.01.05

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• ヘパリン保険適用について

  年始早々、ご挨拶もなく取り急ぎ備忘録。。ヘパリンが保険適用になった関係の記事は年末に見つけたのだけど調べる時間がなくて放置。ようやく時間が出来たので調べてみた。調べてたら他にも色々知りたくなってこんな時間だーー！！最初は不育症には適応されないのではないかと言われて居た様だけど不育症の中でも血液凝固系に問題がある人は保険適用になるようだ。厚生労働省の中の不育症研究所のＨＰ→http://fuiku.jp/annoucement/heparin.htmlちなみに私はプロテインＳ欠乏症なのでばっちり保険適用組みジャン！！しかも一月下旬から実施予定って、、ちょうど治療開始しようかなと思っていた頃ジャン。。ちなみに不育症の中でもプロテインＳ欠乏症の割合は7.4％だって。。。しかも治療なしでは15％しか出産には至らないそう。私ってほんと希少価値の高い体なのねぇ～～（笑）だからネットで検索してもあんまり出てこないんだ。（でも、9月に検索した時よりかなり増えてたような気もする。）出来れば研究材料に使って欲しいぐらい^^;ただアスピリンとヘパリン併用すれば75％に成功率が上がるよう。それにバイアスピリンは危険じゃないと分ったので一安心。。（クリニックで同意書取るなんて言うからちょっとびびってたんだよ～）しかし、不育症の検査というのは非常に難しく血液検査の精度の問題で結果がかなり差が出るそうなので専門クリニックに行こうかと思ったら予約で半年待ちだって、、おいおい～。しかも妊娠してからじゃ数値が変化するからダメらしい。。どうなんだろう、ダメ元で申し込むべきなのか？しかも新横浜だよ、、そこ。まぁ、ライブでたまに行くけど。（横アリ）車で行けばそんなに遠くないけど。夫ちゃんに言ったら連れてってあげるよ～♪と二つ返事、、あ、明るいねぇ。。まったく深刻になるって事を知らない男だ。念のため、治療再開の時には再度血液検査しようかな。これも自費から保険適用になったそうなので。時間とお金をかけて不妊治療してもし妊娠したとしてもその先にまだ不育症の治療にお金がかかると思うと本当に気が重かったのだけど（と言うか私が妊娠して仕事辞めた場合その費用が捻出できるかどうか、、）これで少しは気が楽になった。でも、実際は私の通うクリニックがそれを実施してるかどうか、だよなぁ。。たぶん、大丈夫そうだけど。。とりあえず、朗報。でも、不育で必要な人すべてに保険適用になればもっといいのにね。明日は夫の家族とお食事会。もう食べ過ぎて胃痛で食欲ナッシングなんだけど、、足が膿んだままで治ってないので歩きたくないんだけど、、お世話になってるんだもん、顔出さないとね～。

  2012.01.02

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• 平穏無事に

  昨日まではバタバタしていたのに今日はお天気も気持ちもスカッと爽やか。富士山も見えたし、珍しく心穏やかな年末だ。大掃除？まったくやっていません。年賀状？これからよー（笑）夫ちゃん？年納めゴルフで朝からおりません。昨日、実家に兄から届いたお肉を取りに行かないとならないので夫に帰りに寄ってもらう前に電話をした。相続の件でひと騒動があった以来すっかり嫌気がさしてまったく連絡をしてなかった。ほぼ毎週持っていってた自作の野菜も持っていかない。でも、さすがに連絡なしで取りには行けないので致し方なく電話。昨日はレセで受付４人だけで集まったのだけどランチを２時間！！もして（しかも昨日の忘年会で予算が余ったので奥様から残りを使うよう指令がありタダ飯でしたよぉ）その際に同僚ちゃんがちょっと子育て手行き詰っていたのでその悩みを皆で聞いてあげていた。同僚ちゃんは過干渉な母親なのでどうしても子供の課題を自分の責任と思い込んでしまうくせがある。（ひっくり返せば子供への賞賛も自分への賞賛と思い込む）皆、それは分ってるけどそこはあえて突っ込まず優しく話を聞いてあげていた、、みんな大人だな～～～（笑）翻って自分の親の子育てを考えたとき父は過干渉だったけど母は全く干渉せず、自由にさせてもらったなぁ～子供の頃はそれが寂しかったけど冷静に考えればその分、みんな自立が早く親に頼りきりなんて事は全くなくみんなしっかり育ったんだなと感じていた。それで母に電話した際にこういった。「相続の件だけど、お父さんとお母さんの子育てが良かったおかげで兄弟４人みんなきちんと自立してこの婚活難の時代に全員揃って結婚して誰も生活に困る人も無く親の財産をあてにするような事もありません。なので親と同居したいと思ってる人も誰も居ません。でも、どうしても家を新築して住みたいならもう二人だけではとても無理な話だから致し方なく一緒に住むことも考えるけど私としては出来れば二人でそれなりの施設にでも入ってこちらが安心できる生活を送って欲しい。これから先、お父さんの方が弱るリスクは高いんだからイヤでもお母さんが介護をする側になるのは目に見えてる。二人だけの生活では老老介護になり、共倒れしないとも限らない。自分がお父さんのお世話をどこま出来るのかお父さんの状態は今は安定してるけど認知症もある上に糖尿も出てしまい、血圧も高い。もう７７歳なんだから先はどうなるか分らない。最悪の事態も視野に入れて今後の余生をどう送るか自分の人生をよく考えて決めて欲しい。家をどうするかは私たちが決めることじゃない。お父さんとお母さんが決めることで私たちはそれをサポートするだけだから。」と何時に無く冷静に淡々と母に告げられました。（いつもはつい感情的になっちゃう）そうしたら母も「そうね。まだ、自分の人生を考えられるだけの能力はあるから」と珍しく素直に聞いてくれました。ようやくお互いに気持ちよく電話を切る事が出来ました。おかげで私も肩の荷が降りてスッキリ。私は分かったのです。どうして母にイライラするのか。それは母を自分の思い通りにコントロールしようとするから。支配しようとするから。母が能力が低いからと心配してるフリして親孝行のフリして手を出し、口を出し、そうやって本当は母を自分の思うとおりに動かしたかっただけなのだ。でも、もう疲れちゃった。母は母のままなのだ。もうけして変わらないのだから無駄な抵抗をしてもどうしようもない。距離を置いて接するのがお互いに一番良いのだ。有難いことに誰も親の遺産を欲しがる人は居ない。転勤族だったので今の実家の土地への執着も無い。東京に住み続ける気がある人も居ない。私も親の犠牲になるのは辞めようと思う。自分の人生をもっと自由に生きたい。自分を後回しにするのはもう辞めよう。祖母の没後、丸７年。相続問題が始まって６年半。その間、本当に辛いことも色々あったけどそれがあったからこそ、ようやくここまでの心境になれたのである意味、良かったのかもしれない。私には必要な経験と時間だったのかもしれない。両親の決意がどうなるのかまだ分らないけど来年からは妹が仕事を辞めて専業主婦になるのでいざとなったら（治療が始まったら）妹に任せよう。そうしよう。もう何もかも私が背負って頑張らなくてもいいのだ。それでいいのだ。

  2011.12.30

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• 周期２０日　リセット

  ありえません、、、周期２０日目と言えば高温期折り返し地点。なのに、なのにぃ～～。リセット。朝、体温測ったら36.38℃ひくっ！と思ったらなんだか下腹部に痛みが。。。手を当てて温めていたら突然、なんか出た。えーー？？！！まさか？？っと思ったら出血。オリモノかと思ったけど最初から結構な量。疲れてるとは思ったけどこんなにとはね。。２０日でリセット。過去最短記録を更新しちゃったよ。サンタさんにお願いしたけど願い叶わず。流星にも願ったのにねぇ。。流星だけに・・・流れた？？？（笑えない）と言うことで今年の妊活もこれで終了。せっかく忘年会で大量に食べようと思っていたのだけど生理になったとたん食欲落ちてしまいそれ程食べられなかった。と言いつつ、８時から１１時までずーっと食べてたけど^^;先に来ていた早番組みは飲みと語りに走り、後から行った遅番組みはひたすら食べ食べ。。だって１８歳と話すネタが、、奥様いるので患者さんネタ院内ネタは言えないし^^;ここに勤めて４年。初の奥様、先生主催の忘年会だったのだ。先生は深夜１２時の飛行機で海外へ行くのですぐ居なくなってくれたけど奥様が送りに行くと思っていたらあてが外れて奥様は残ってしまったのでみんなぶっちゃけ話は出来ず。先輩は１８歳の子に気を使って合コンで女子を盛り上げようとする男子みたいに頑張ってるしベテラン看護師さんは酔って何度も同じ話をするし間に挟まれた私は橋渡しをするのに必死。。先輩と私と１８歳ちゃんは全員細いのにめっちゃ大食い！私も食べる方だけど私が腹１２分なのにまだ八分目だって！！うーん、、若いって素晴しい。。診療は最終日だったけど翌日の朝から受付組だけレセがあるのでそれ程のんびりも出来ず。１１時半には解散。はー食べた食べた。くるちぃよぅ、、、リセットしたけど落ち込むヒマもなく、一日は終わるのであった。

  2011.12.28

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• 満身創痍？

  あと２日行けば仕事が終わる～～～～。。。はぁ。最初は結構、余裕だったけどやっぱり段々疲労が出てきて仕事が一番忙しい時に実家の事で振り回され。。精神的ストレスで胃腸がやられて体調悪化。忙しさのピークが過ぎた今月半ば過ぎに感染性胃腸炎にかかり（しばらく気がつかなかった）目の下が痙攣し始め、（これは４日で治った）あら、私、疲れてるのね～と気がついたところで整体へ行って少し元気になったな～と思ったのだけど。今度は急な寒波でノドと鼻がやられ。高温期に入ったらニキビがおでことあごから頬にかけて出始めて、、昨日からまたしても目の下の痙攣復活！！！今度は足の親指が膿んだ。ひょうそというらしい。元々やや巻き爪っぽくて親指の爪の角が靴に当たって時々痛むことはあった。でもそこが炎症を起こして腫れて膿みを持つ事は無かった。久々にHIPIHOP踊った翌日に痛み出したのでちょっと消毒してたら膿がうにゅーっと出た！！ので、そのまま出るだけ絞って、爪もかなり切った。（Mなので自己処置はけっこう平気）うちの職場でもよくこの関係の処置をやってるので看護師さんに聞いてみた。先生に診せたらおそらく麻酔打たれて爪をはさみでジョキジョキ剥がされて切開して膿みを出されるそうな。。。お、おそろしやーーー！！！！それで皆、大泣きしてるのかぁ。。。とてもじゃないけどそれをやる勇気は無いのでとりあえず昨日、ちょうど漢方相談だったのでおまけで聞いてみたら「外科的処置をした方がいいとは思うけど一応、スクワランで消毒できるからやってみたら？」と言われたのでただいま、スクワランオイルで湿布ちゅ～。看護師さんは抗生剤飲んで抗生剤入りの軟膏を塗れば時間はかかるけどたぶん治るって。スクワランでダメならそれもやってみるか。。（抗生剤は飲まないと思うけど）でも、親指の外側の角が超痛むので裸足だと平気だけど細い靴が履けない～。せっかく買った可愛い細身のブーツが履けない～～。くっすん。そういえば前はずっと幅広のスニーカーばかりだったけど最近、ちょっと細身の靴とかブーツとか履くようになってたからそのせいもあるのかなぁ。。おしゃれって苦痛を伴うものなのね。。仕方ないので今はLLの超幅広のブーツを激安で買ってそれを履いてます・・。なんだかあちこち痛んでますが。。漢方の先生の見立てでもすごいストレスで頭に血が上ってると言われたのですが自覚症状がないのがコワイ。忙しいと感覚が麻痺しちゃうのかもしれない。先週、胃腸がおかしくてあまり食べられなかった時よりだいぶ回復してきたなーと思ってたもん。明日は診療は最終日でその後、忘年会。そんで２９日は受付だけでレセ。。。あと２日だーーーーファイティン！！！！

  2011.12.27

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• トルコでお嫁ちゃん♪

  年の瀬の慌しい中ぶっ飛んだニュースが！トルコに遊学中だったお知り合いがなんと現地の方とご結婚されるとな！彼女は私と同じ年。１０年ほど前に（えっそんな前？）某サイトで知り合い、リアルでも何度かお会いしてたまたま家が超お近くだったので家に来てアロママッサージの練習台になったりしたこともあったっけなぁ。。２年ほど前にお父様を亡くされてそのすぐ後にトルコへ楽器を習いにたった一人愛猫だけ連れて旅に出た。トルコへ行く前も生まれつきの能力を生かして占いをやっていたり漫画や絵をを描いていたりスピリチュアルエマージェンシーに陥った人たちをサポートする活動をしていたりアロママッサージやタイ古式マッサージ、エステなどのボディワークを経て最後は趣味の楽器が縁でとうとう現地まで流浪の旅に出た彼女。私も元々は放浪したい人だったけど今は落ち着いてしまっただけにその潔さにも憧れていたけど結婚するってイメージは一切なかったので、、、マジでびっくり～～！！！しかも１２歳年下～～～～！！！！３０歳じゃん。。。。地球上のどこにでも出会いってあるものなんですね。ご縁は日本国内とは限らない。のねぇ。。同じ年だけになんだかちょっと勇気が出る感じ♪ちなみにトルコじゃ年齢なんてまったく気にしないようです。それも素敵♪もう４２歳だから。。。とか年齢を言い訳にしないようにしなくっちゃ！（笑）

  2011.12.17

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• ふたご座流星群

  昨夜、と言うか今日の明け方？にかけてふたご座流星群が出現してましたね。この前の月食はすっかり眠ってしまって見れなかったので今度はリベンジ！！と思っていたけどまたすっかり忘れてしまい思い出したのは深夜２時過ぎ。そろそろ寝ようかと思ってはたっと思い出し。慌ててベランダへ出たら綺麗なお月様。の周りを続けて２つほど流れ星が流れた！！しばらく待ってもうひとつ。こんなに沢山見れるんなら夫にも見せてあげなくちゃ！と慌てて爆睡してる夫をたたき起こし（笑）一緒に見てたけど出ない。お月様が明るすぎて見えないんだよと玄関の方へ廻ってしばらく見てたけど出ない。ネットで検索してみたらその間に３つほど流れたそう。少し離れてみてたらひとつ流れた。そこで夫はもう満足してお休み。私はもう一回ベランダ側に出て見えてからお願いごとをしても間に合わないのでずーっとお祈りしながら全部で７つほど見れたところで終了。深夜３時半。星に願いを。最後は皆様の幸せをお祈りしておきました！あと何十年後かの未来には今の私たちが花火大会を見るように空から降る流星を眺めながら楽しめるそんな時代が来るのかもなぁ～と一人空想してワクワクしていました。それまで生きてるかな～生きてると良いな～。

  2011.12.15

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• ホルモンに支配される？

  今の職場に入った頃、私はまだ37歳。５才年上の看護師さんが「４０過ぎると女はホルモンに支配されるのよぉ～」と言っていたけどその時は？？？？って感じだった。PMSはあったけどそれ程ひどくなかったし。。。しかし、自分も４２歳を越えその当時の看護師さんと同じ年になり。あの時、言われたことをヒシヒシ実感するように。昨日まで激しくイライラしまくっていたのが生理が来たとたんにすーっと目の前が晴れたような爽やかな気持ち。体の方も、浮腫んでいた足やお腹がスッキリ！多少、生理痛っぽい感じはあるものの精神的にはすっかり落ち着き、体温が下がったので手のかゆみや体のかゆみも治まった。今からこんなじゃ、この先、更年期とかになったらどんなになっちゃうんだろう。。コワイなぁ。。。妹には兄も含めて年末集まろうと言っていたばかりだったけどやっぱり両親の意見がきちんとまとまるまでは静観することにした、と伝えた。妹も私も２９日まで仕事。年末のお休みがたった２日しかないのにその貴重な一日を使ってまで親に捧げる事は無い。自分たちの生活の方が大切。まだ、今のうちはね。

  2011.12.09

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• 周期２５日リセット

  予定より一日早いリセット。疲れ度合いに比例してリセット日数が早くなるような。。仕事はピークを超えた感があり、少し楽になってきた。その代わり、父がふたたび暴走。。それを食い止めるために色々動いたけど母がまったく言うことを聞いてくれなくて。。。時間をかけて説明しても翌日にはすべて忘れる、あるいはまったく違うように思い込む。母の頭を通すと事実と全く違う話になってしまうのだ。妹が鹿児島へ行ったのも母から聞いた時は「知り合いに水俣病訴訟で勝訴した先生がいてその分配金を分けるのに、人手がいるので呼ばれた」と言っていた。しかし妹に聞いたら、「勝訴した先生が自分の利益にするのではなく地元に還元したいと言う意向があり、水俣に近い場所で弁護士がひとりも居ない地区があったのでそこで開業した。その手伝いに呼ばれた」そう。全然、話が違うじゃん！！！まぁ、普段の生活だったら多少食い違っても問題はそれほどない。けれど、遺産分割問題でうちの考えはどうなんだと問われている時に私の言うことと母の言うこと、父の言うことがバラバラでは大問題だ。父は病気だから仕方ないとしても母はまともなはずだから言えば分る、理解できずはず、と周りは認識している。けれど実際のところ、父よりもこの問題が理解できていないのは母の方。親戚から見てみんな言うことが違えば私が両親の意向を無視して勝手に動いてるように思われてしまうのが本当に困る。両親の為に胃の痛くなるような思いをして色々やってるのに親戚たちからは自分の都合のいいようにしたいから親を病気にしてるとまで言われ、（おかげで後見人を取る決心がついたからいいんだけど）それを父が私は関係ないと言ってしまうのはしょうがないとしても（自分が病気の自覚が無いので）母までそれに乗っかって親戚に同意してしまうと言うのは一体、どういう了見なのか。。。心底、がっかりしてくたびれた。何よりもこの問題が一番疲れる。そして父は病気だから許せるけど母がまったくどうしようもないのに怒りを通り越して呆れるよ。結局、父母だけで親戚の家に行って勝手に親族会議をやってしまった。録音機もなければ後見人もいない母の記憶の中では何も問題はなかったと言い張るけど。、昨年もそれで署名をしてしまったのにそれを何の署名だか分らなかったと言い、自分の非を全く認めない。度々、失敗をするのだけどけして自分の非を認めない。都合の悪いことは全部、人のせい。自分では何も動かず、何も考えず、何も決断しないくせに後から文句だけ言う。都合が悪くなると現実逃避する。はー、、、、、、一年ぶりに母の悪いところがまたよく見える羽目になった。人間追い込まれたときに本性が出るもの。表向きはともかく、母の本性はこういう人間なんだ。弱くてずるくて無責任。自分の考えが全くない。人の言いなり、流されるだけ。こういう人だって事はすでに１０歳ぐらいで気がついていた私。それで「なんで自分で何も考えられないの？自分の意思はないの？」とずーっとイライラ。母が大嫌いだった。そこから３０年。。。母はまったく成長せずむしろ悪化してる。子育ては自分育て、とか言うけど４人も育てても全く成長のない人もいるんだな。。しかし７０過ぎた母が今更変わる訳でもない。こういう人だとちゃんと理解して受け入れられないなら今後も同居など考えない方がいいだろう。再度、同居を考えなくてはならない状況だけど妹も、それはいやみたいだし二人でどこか好きなところへ行ってくれ。お金も土地も要らないよ。年末、兄妹で集まって話し合おうかと思ったけど結局、私たちが決めたんじゃダメなんだ。後で必ず文句が出るから。ここはたとえ数ヶ月かかったとしても母自身が考え、選ばなければいけない問題なんだ。父だってこの先、良くはならない。母だってどんどん弱って行くんだから。夢ばかり見ていたって何も解決はしない。自分の今置かれてる現状を把握して自分の人生で何が一番大事なのかお金なのか、今の場所を離れたくないことなのか介護の不安を取り除くことなのか。全てが揃うなんて事はあり得ないのだから。自分で取捨選択しなくてはならない。今までの人生で一度もした事の無い自分で自分の進む道を決めると言う決断を人生の最終章にかかったところで今、する必要があると私は思う。ここで手を出し、口を出すのは簡単だ。今まで幾度もそうやって来たのだから。けれどもそれは母自身のためにならない。ここは心を鬼にして、放って置く方が身のためだ。まったくどっちが親なんだか。。。。。でもしょうがない。きっと母は魂の年齢が低いんだろう。そしてこういう母を持ったからこそけして自分はそうはならないように生きてきた。いやでも、正直、人生の途中までは母のように生きていた。自分の考えはあるものの、やはり人に流されやすく逃避ぐせもあった。けれどもある時から逃げることを辞めた。誰にでも愛想を振りまき、人に合わせてばかりいることも辞めた。毎回、苦しみ、悩み、迷いながらも自分自身ととことん向き合って決断し、選択し、生きてきた。その結果、そこからの人生は何の後悔も無い。苦しみも多いけれど得るものも多かった。しっかり地に足をつけて自分の人生を生きている実感がある。小さい頃から根付いてる母への怒りや苛立ちは今でも心の奥底で燻っているけれど反面教師として良いお手本を持ったんだと思えばそれはそれで意味があるんだけど、ね。この先もけして母は変わらないだろう。その全てを許して受け入れるか、もし、そこまでの器が持てないなら適度な距離を置いて付き合う方がお互いに幸せなのかもしれない。ここ３週間ほど、本当に父と母に振り回されて疲れたーーーー。妹が話を聞いてくれたからまだ救われてるけど。もう、本当にいや。当分、話もしたくない。母には今後、どういう選択肢があり、（選択肢は６つある）その全てのメリットデメリットを書いたものを渡してある。それ対してどう答えを出すか。答えが出るまで放っておこう。そうしよう。何年でもゆっくり考えてちょーだい。

  2011.12.08

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• インフルワクチン不足?

  毎年、あまって大量に返品するインフルワクチン。なのに、今年は足りなくなって来ちゃっていつもお付き合いのある会社に追加をお願いしても断られ。。。。ひとつの方は長いお付き合いなのでなんとか必死で数十個かき集めてくれたんだけど。通常、一番、使ってるはずのところが一切無理との事。なんでも昨年の実績から判断してそれ以上の納入はしないとか。えー！？なんじゃそれぁ？だって昨年は新型＋A型＋B型が混合した初めてのタイプだったのでこどもは区から助成が出て一律どこでも同じ金額だったため接種人数が例年に比べてかなり少なかったはず。（父のことでてんてこ舞いだったのであまり記憶がないけど）今年はまた助成なしで100％自費に戻ったんだから、金額抑えてるうちには（近隣では3000円。うちは2500円）やっぱりどっと人が来るわけで。。（すでに1000人越えました～♪）昨年の実績を元にされても困るよね～。と皆で文句を言っていたら、どうやらワクチンが給不足になるのを恐れてひとつの医療機関が買い占める事の無いようにと国からのお達しだったよう。買い占めたあげく大量に返品するところが結構あったようで。。そういう医療機関へのけん制もあったようだ。うちは毎年そうだからそれがいけないとは知らなかったよー。そんな訳でか？インフル不足が出てるようで今日は朝から問い合わせの電話が殺到。うちも残り少ないのでお早めに～とお答えしてたのですが別の会社にお願いしたらまだまだ在庫ありますとの事。ただいつも使ってるメーカーのではないのでちょっと高い。しかも返品不可。高いから残ってるのかしら？？ベテラン看護師さんがお願いしまくって何とか値段下げさせるだろうけど（笑）（値引き交渉がめっちゃ上手）今日は久々に早番だった。久々に一人。あぁ、、気がらくだ～～～～。そしてヒマ！！３０人しか来なかった。午後なんて最低50人～７，８０人来るのに。なんだかこれで同じ時給だったら割りに合わないなぁ。。。っとちょっと思った。ところで、月曜の早番にいる１８歳の看護師見習いちゃんは、全然、働かない。うちの先生はいちいち指示しないので（気配を察して用意する）何をしていいのか分らないのは分るけど立場的に一番下だったら自分から先輩に近寄って行って「何かお手伝いすることありませんか？」とか聞いたりしないんだろうか？？看護師二人いるならせめて紙カルテを出すくらいはしてくれてもいいような。。朝のお掃除ぐらい手伝ってもいいような。。（ぼーっとPC見てる）最近の子ってこんなんなの？？っと夫に聞いたら「そうだよ。」だって！指示されないと動けない。コミュニュケーション能力が希薄、なんだそう。これが噂のゆとりっ子って事？？？まぁ、みんながみんなじゃないだろうけど。その上、貧血でたまに倒れる。。体力がめっちゃ無い。あなた・・・それじゃ看護師なんてちょっと無理なんじゃ。。。でも、奥様のお友達のお子さんなのでさすがのベテラン看護師さんも遠慮して何も言わないのだ。それを見ていたらアレコレ文句言われるのもイヤだけど言われない方がもっと淋しいのだなと思った。アドバイスや注意をされるのは言われ方によっては一瞬いやな感じがする事もあるけれど（特にベテラン看護師さんの言い方はキツイから）自分を自分ではなかなか客観視できないものだから人として成長するためには必ず必要なことなんだし、あれこれ言われるうちが花、なのかもしれない。一昨年、バイトで一緒にインフル手伝ってくれた２２歳の子はすっごく気が利いてもくもくとよく動く働き者だったけど。あんな子は貴重な存在だったのかもなぁ。。あたし、こんな若者達とは働けない。指導なんか出来ない。たぶん、ぶちきれる。夫ちゃん、エライなぁ。（まぁ、夫ちゃんも時々ぶちきれてるようだけど）^^;見た目は可愛いんだけど。メイクも朝からバッチリだし^^;でも、あれじゃぁ～就職した後、大変だろうなぁ。まぁ、余計なお世話か。。。。。うちに就職されたらどうしよう？？？！！！（笑）

  2011.12.05

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• なんだか色々～

  備忘録です。。２９日、鹿児島へ転居してしまう妹夫婦と姪っ子ちゃん。住んでいたマンションの契約の都合で１１月の初旬で引き払い３０日まではそれぞれの実家に別れていたので遊びに行きたい～と思いつつ、なかなかいけず。なんとかぎりぎりで間に合った♪もう８ヶ月。ほっぺがおにぎりみたいで太ももがみっちり太い。これって完全に家の家系。。でも顔は旦那さん似かな。まったく人見知りはせず、アクティブなことをすればするほど喜ぶのでこっちも張り切って体張って遊んだら５時間でグッタリ。。姪っ子ちゃんはテンション上がりすぎて大絶叫の嵐。あんなに小さいのに大きな声なのでこっちがびっくり。基本あんまり泣かないんだけど泣くとなんだか悪いことしてるみたいな気になってなんとかあやそうとしてしまいます。。あと色々ひっぱりだして散らかし放題なのですが気になって一生懸命片付けちゃう私。神経質なのかなー私って。妹は全然綺麗好きじゃないので平気みたい。可愛いし楽しいけどやっぱし育児は大変ね～～。でもやっぱり可愛い。赤ちゃんが一人いるだけで家中が明るくなる。パワースポットみたい。妹はちょっと育児疲れてそうだけど姪っ子ちゃんがあまりにも私になつくとちょっと嫉妬、、みたいな、、母親心って複雑なのねぇ。。さて、また父が親戚に電話をかけて再度、集合をかけてしまいました。年内はもうやんないって妹と話がついたばっかりなのに。。。。父のばかーー！！っと思っていたら。その日の夜、職場でＰＣ管理をしてる方のお父様が亡くなり。少し前からガンを患い、急死って訳ではなかったんだけど前から話を聞いていて、何よりうちの父と同じ年だったし聞いたときはガーン、、って感じで涙が出ちゃった。そんで思ったんです。うちの父だって明日、どうなるか分らないんだよなって。だから元気なうちに本人がやりたいことをやらしてあげた方がいいのかもしれないな、、、って思いなおして日曜日、一緒に親族会議に参加するよって父に言ってそれで実家では話がまとまったんだけど。。今日、親戚に電話したところ、一人の叔母は「父だけの話を聞くつもりは無い」とはっきり言われて。もう一人の方は叔父だけど「そんでそっちは今後どうする気なんだ」といきなりけんか腰。。そんなの日曜日会ってからゆっくり話せば済むことなのに。こっちが色々、説明したら途中で叔父が勝手にぶち切れて「もうあんたとは話せない、日曜もやんない」だって。子供か！！！しかも、「あんた」って。。。一応、私にも名前があるんですけど。結局、私が姪っ子って頭から抜け出せないので幾ら正論を言っても受け付けないようだ。いや、目下と思ってる人間にずばっと正論を言われるから言葉を返せず逆切れするのだろう。やっぱり今後も直接話をしない方がお互いのためだろう。話してもいつも何も解決しないで嫌な気持ちなるだけなのだ。弁護士でも雇ってくれればまともに話合いも出来るのに。叔父はケチだから（金持ちなのに）（金持ちだからか？）けして人に任せず何でも一人でやりたがる。でも、実際には能力が追いついてないのでどうにもなんない。それでいつもジタバタしてるんだよねぇ。。まぁ、もうどうでもいいや。こっちだって疲れてるんだ。貴重な日曜日潰してまで行く必要がなくなってせいせいする。日曜日はゆっくり朝寝坊してゆっくり朝ご飯食べて午後は夫ちゃんと畑に行ってくだらないこと話しながら作業して夜はのんびりスーパーでお買い物して、お鍋でもつつくのが私の癒しの時間なんだから。毎日が日曜日の暇な隠居老人に付き合ってられっか！！！「今後は相手が頭を下げてこない限り話し合いはしません」と母にも宣言しました。妹も了承してくれました。父は、、可哀想だけど、もう一人で何か言っても誰も相手にはしてくれないので、それはそれでしょうがない。あー後見人取っておいて本当に良かった。昨年のあの辛い日々も意味があったな。

  2011.12.01

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• ジム友

  今日は久々に土曜日のジムでヒップホップを踊り、ヨガって来た♪いつもフリが覚えられなくて、てんやわんやになってるけど今日は何とか。。。でもいいの、楽しければ！（笑）今月の始めに一年半ぶりにジム友と再会した。彼女は同じ年なのだけど２１歳で一人目（男子）を産んでその子がもう２１歳！！！彼女も同じ年で２１歳。もう一緒に住んでるので結婚秒読みらしい。その彼女と一緒に来てた。つまり嫁姑関係になる相手。２１歳のその子は、、めっちゃギャルでした（笑）金髪～つけまつげばっちり～でメイクもバッチリ。同じ年なのにもう数年後には彼女、おばあちゃんになる可能性大！！！もう気分は老後らしい、、とほほ。。アタシが子供子供と言ってる間に世間はこうして進んで行くのね～。。。まぁ、でも、早ければいいってもんでもないか。彼女自身は相変わらず。。とっても綺麗でスタイルも良いのにマイナス思考過ぎて、幸せになれないのだ。６年前に知り合った時からずーーっと同じ事を言い続け同じ境遇のままだ。おまけに同じパニック持ち。（私はほぼ治ってるけど）なぜ、こんなに大勢の中で一番仲良くなった人が似たような性格で同じ病気もちだったんだろうか。まぁ、いわゆる波長の法則ってやつだろう。考えてみれば過去、仲良くなった子で親と仲のいい子は一人もおらず。特に母親との確執を抱えてる子ばかり。一人は中学の時に働かない父に愛想着かした母親が男作って蒸発し、その後、再会したけれど未だに許していない。（母親って感じはしなくてどこか他所のおばさんとしか思えないそう）（確かにちょっとエキセントリックな感じのお母さんだったけど）彼女は今はバツ２で４人の子持ち。とても明るくて前向きな性格だったのに今ではウツを患い、生活保護を受けている。（それは私も薦めたんだけど）彼女の父はほぼホームレスみたいな状態でそんな状況の彼女にお金を無心に来る。もう一人の友達もバツ２で今は彼氏がいるけれど結婚はしてない。前のご主人は私から見たらとてもいい人だったのだけど、、、彼女がご主人の欠点に耐え切れず、何度も自殺未遂を繰り返し（リストカットを繰り返した）最終的には浮気して家出して離婚してしまった。その後は両親と和解して同居したんだけど結局上手く行かなくなって半分、縁を切っている。また、ご近所で知り合った子はこれもとっても綺麗でいい子だったけど彼女は生まれてすぐに両親が離婚。母親が引き取ったけど育てられず姉に預けてその後ほとんど会ったことが無い。叔母の家でも可愛がられず姉たち（従妹たち）にいじめられて育ったとか。結婚してしばらく不妊治療後、めでたく授かったけれどご主人が失業して夫婦仲が悪化。。（この失業もご主人の親との確執が原因）ご主人がキャバクラにはまってカード使いまくり、破産寸前。。彼女も精神的に追い込まれて過呼吸が出て、離婚するか悩んでる。。なんでか、仲良くなる人、こんな人ばっかりでした。（冷静に振り返るとこわいなぁ～）だから親とは上手く行かないものなんだ、それが普通なんだと思ってて。ところがどっこい、今の職場に入ったら。みんな親とめっちゃ仲良し♪先輩Ａは30過ぎても「ママ大好き♪」でまるで恋人状態だし。先輩Ｂはお子さんを２人面倒みてもらっててここは妹さんが母子家庭なのでそこの子もお母さんがまとめて面倒みていて親子２世代、３家族、みんなで仲良し。同僚ちゃんも最近知ったんだけど、ほぼ毎日のように故郷にいる母親と電話しているそう。。。ぎえー？マジで？？？アタシなんか用がなければ数ヶ月だって電話もしないよぉ。ベテラン看護士さんだって娘二人をすごく大事にしていて連日仕事なのにめっちゃお世話してあげてる。代わりに娘さんもお弁当作ってくれたり、駅まで送迎してくれたり。最初、正直、、、マジで？？気持ち悪い、この人たちの親子関係。って思ってたんだけど。でも、みんなそれぞれ幸せなんだよね。先輩Ａは彼氏がいなくて婚活中だけどそれ以外は仕事も友人関係も家族ともめっちゃ上手く行ってるし。ちなみにうちの夫ちゃんも親とはフツーに仲良し。かといってマザコンでもなく至ってさっぱりした関係。やっぱし、自分の親を受け入れられないと人生に支障をきたすらしい。特に母親。だって母親＝自分をこの世に生み出した人だもんね。母親キライにくい、許せない＝自分が嫌い、許せない、に繋がっちゃうよね。。。分ってるんだけど。私の場合はうちの母は至って普通の母親だ。私からみたら精神的に未熟で自立できず夫が認知症になっても未だに頼ろうとしている弱い人だけど。人からみたら可愛くて優しくていいお母さんね♪って言われる。なのに、なんでか、素直にそう思えない。ここ数年の色々でだいぶ、性格が分ってきたけどそれでもふざけんなーー！！っと思っちゃうところが多々。。まぁ、結局、子供の頃、あんまり面倒みてもらえなくて寂しかったんだろうなぁ。。。元々、あまり面倒見がよくないのに子供が４人も居たので全然、手をかけてもらった記憶が無い。髪の毛を伸ばしたかったけど「ママは妹たちの面倒で手一杯であなたの髪の毛までやってあげられないから自分で出来るようになるまで短くします」と言われて毎回ばっさりカットされてました。（母に）個人的にはいつもこんな感じだったけどでも、ご飯は毎食すべて手作りでとても美味しかった。インスタント食品、冷凍食品、出来合い一切、食べたことが無い。小さい頃はおやつも手作りでジュースも手作りだった。片付け下手だったけど掃除もそこそこやってたし、（父が綺麗好きだったので）洗濯もそれなりに、、（毎日私が畳んでたけど）今思えば、それだけでも大変だったろうなーと思う。だから愛されてなかった訳ではなくてただ、私が愛を感じられなかっただけなのだ。子供がいたら、素直に感謝する気持ちになるのだろうか？どうでもいいけど最近、寝る前にお酒飲む癖が、、そしてブログを書いてるのでえらい長くて意味不明。。でもね、流産以降、死にたいとか、何で私生きてるんだろう？とか思わなくなったよ。それから自分は愛されて育った子供だった、と何度か心底思ったんだよ。そこだけでもだいぶ進歩じゃない？？それから、もう一人、ジム友がいたんだけどその子がちょっと壊れちゃったらしい。事情はとてもここでは書けないけど。。。今、ネットを使ってある復讐を行っているんです。すごくコワイ。そんな人じゃなかったんだけど。。復讐したって結局なにも生まないんだよ。自分に返ってくるんだよ。でも、関わって面倒なことになると困るので。。。ノータッチ。どうか、いつか、目を覚ましてね。。。

  2011.11.26

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• 今の心境。。。。

  昨日はあんなにイライラしてたのにたっぷり眠ってお掃除をしまくっていたら落ち着いた。外はすっかり冷え込み、冬晴れで空が高く気持ちが良い。夕焼けがとても綺麗で久々に富士山も見れた。（天辺だけ家から見える）本当は今月いっぱいまで実家にいる妹と姪っ子に会いに行きたかったけど部屋があまりにも汚いので、まずはそれをなんとかしないと！っと。忙しい時に部屋が散らかってると余計にイライラしてしまう性質なんですの。。最近、捨てまくりモードで色々捨てまくっています。テレビを見てもラジオを聴いても何故かお片づけ情報が入ってくるのでそれを参考に、どんどんお片づけ！あースッキリ！！！っとやっていたら５時間ぐらいかかっちゃった。でもさ、私が捨てた分、どんどんダンナがモノを増やすので結局、なんだかスッキリしない状態になっちゃうのよねぇ、、、。（モノが沢山あると嬉しいんだってさーーーー全く理解できない）洋服だって私の倍は持ってるよ。。今は仕事が忙しい時期なので毎年この時期の妊娠は諦めていて。体調を崩さないのを守るので精一杯になっている。なんか、ある意味仕事って現実逃避が出来る。仕事が忙しいって言えば世間ってなんだかそれで通用するし。収入も増えるから頑張りがいがあるよね、、不妊治療よりは。子供が欲しいという気持ちがなければ今の私は何の問題も無いのだ。物欲が激しく多少、金遣いは荒いが（昨日もそれでけんか、、と言うか一瞬怒ったけどもう怒るのも疲れてあきれ果てた。。買い物依存は病気レベルでもう治らないと思う。。）それ以外、欠点と言う欠点も無い夫ちゃん。優しいし、明るいし元気だし、可愛いし。今のところ、お互いの両親も元気だし。別にいいんじゃない？このままで、、。なんで私、そんなに子供が欲しいんだろう？？本当にそんなに欲しいのか？？って思ったりもする。実際に、姪っ子育ててる妹見たらリアルに大変だなぁと思うしとってもこまめに面倒見てる妹のダンナさんを見てこれ、うちの夫には無理だろう、、、と思った。夫ちゃんは自分が末っ子だし赤ちゃんに縁遠い生活なので触るのもおっかなびっくり！って感じ（笑）一回りも下の妹のダンナの方がずっと大人に見えた。うちの夫は仕事以外、本当に好き放題の生活で親にもまだまだ甘えていて。。漢方の先生にも周りの皆が甘やかしすぎだ！と言われた位。。なんだかそんな場面を見てると私の求めてるものは空想の産物と言うかファンタジーなのかもしれないなぁーって・・。でも、きっとまた来年になれば治療をしてそしたら気持ちも変わるんだろうけど。なんとなく「どうしても子供！」っとはならない。自分も頑張るけど結果は神様次第な気がする。。。神様が私たち夫婦に子供は授けないよっと言うのであればそれはそれで仕方が無いのだ。きっと他にやるべき事があるのかもしれないしこの人生ではそんなに頑張らないでもいいのかもしれない。私の人生って何かいつも壁に向かって挑戦し続けてるのだけどそれってあえて自分が作り出してる壁だったりしたりして。。頑張らない、無理しない、欲張らない、変化を求めず現状に満足することも必要なのかなーーーーーーーそういうのを学べってこと？？？とは言いながら、どんなに疲れててもきっちりタイミング取って漢方飲んで、冷えないように気をつけてってのはやってるのだよね。もうこれは習慣なので（笑）自分がどうしたいのか自分でもいまいち分らない。それが正直なところ、かな。。まぁ、そういう時もあらぁ～ねぇ。。。

  2011.11.25

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• 新しい看護士さん

  ４月に新しい看護士さんが入ってはや半年。早番なので一緒にやった事がなかった。土曜日、時々一緒になるけどその時は先輩もベテラン看護士さんも一緒なのでごっちゃらごっちゃらであんまりよく分らなかった。考えたら、今日、初めてきっちり一緒にやった気がする。こっちに合せてくれるのでストレスなく出来るなぁ。いつもはベテラン看護師さんの言うことに合せなくちゃいけなくてこれがまたトンチンカンなことを言うことも多々あるので結構、ペースが狂うのだ、、もう慣れたけど。。ただこっちが色々指示を出さないと動けないようなのでそれはそれでちょっと面倒。だって一緒にやってる同僚も指示待ち人間だからーー。私、自分のやることで手一杯で人に指示出すのは大変苦手。。手が動いてると口が止まっちゃうし。。なので、先輩みたいに何も言わないでもさっさこさっさこ魔法使いみたいに動いてくれると本当に助かる。安心して一緒にやれる。と言うか見守ってもらってる感じさえする。ストレスがない分、患者数が多くても自分の仕事に集中できてミスも少ない。同僚とやると私の指示待ち、動いた後も何度も言葉での確認が必要な人なのでこういう忙しい時はすっげーーーいらっと来る。。。のでイライラで集中できずにミスをしてしまいがち。ミスを人のせいにしてはいけないけど。今日も人がどんどん来るのに先生の喪中欠礼のはがき印刷を続けてるので。。そんなの誰もやれって言ってないのに（先輩がヒマな午前にやるって言ったのを私やります！！っと横取りした）自分が奥様にコレやりましたーって報告をしたいが為にやってるのに（実際やっていた。そして奥様からありがとーって言われてご満悦。。）診察始まってるのにどんどん人来るのに後ろでいつまでもチンタラなことやってるんじゃねーー！！）（心の声）とイライラしてたら保険証返すの忘れちゃった。。とほほ。それをもぅ、仕方の無い人ね、呼ばわりされて、、余計いらーーー。。おめーがちゃんと仕事しないからじゃ！横でガタガタうるさいからじゃっ！！！！っと言ってやりたい、けど言えない。そして胃が痛み、吐き気がしてゲップまで出ちゃった。この前みたいにノボセたらいけないので慌ててボウユウカンを飲み。そしたら落ち着いたけど。ああ、、いけないグチになっちゃった。でも、いいの。ここだけで吐いて後は誰にも言わないんだから。でも、新しい看護士ちゃんは人の悪口言わないので今日は同僚も猫かぶって言わないで居てくれたのでそれは良かった。いつもはベテラン看護士さんと二人で悪口大会で盛り上がってるからね・・・。ベテラン看護士さんも前は奥様と先生の悪口言いまくっていたのに新人看護士さんが奥様の友人なので一切言わなく（言えなく）なった。代わりに先生のことやたらとほめまくる。それで分った。ベテランナースは先生のこと、本当は好きだったのだ。病院での研修時代からの先生を知っていてそれで開業先までついてきたんだもん。嫌いだったらこないはず。（別に生活に困ってないので）最初はとっても仲良しでナースも受け付けも先生と一緒に食事！！とかも頻繁に行っていたよう。（私が入ってからそんな事は一度もありません）けれども奥様が入ってきてそれが無くなり。自分が仕切っていたのに奥様に仕切られ。そんで先生とも段々距離が出来て・・・寂しかったのね～～。可愛さあまって、、だったのねぇ。。。悪口は愛情の裏返しだったのね～～。そうだよね。どうでもいい人のこと色々と言わないよね。今更ながら、ベテラン看護士さんの心のうちが分った。まぁだからってどうって事も無いんだけど（笑）幾つになっても乙女なんだなぁ。。。私、先生にはまったく何の興味も無いので何の感想もないのです。手先が器用で腕がいいんだなー愛想無いけど。医者って言うより職人なんだな、っと思うだけ。はー愚痴ったら気が済んだ。寝よう寝よう。今日も疲れた。。

  2011.11.24

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• 残念ながら、、

  今日は妹が結婚の挨拶のふりして叔父と叔母の家、２件続けて訪問の予定だった。元々、そういう予定だったのだけどその前にうちの父親が暴走して電話をしてしまい２３日に親族会議の収集をかけてしまった。あわてて妹と二人で手分けして電話してそれを妹夫婦の訪問に変更してもらった。一番の目的は実家の隣に空いたままになってる祖母の家に妹夫婦が住む許可を貰うこと。予想は外れて了承してくれると思ってた方に断られて拒否されるかと思った方に了解を受けた。拒否したのはおないだ叔父が亡くなった叔母の方。叔父が生きていれば許可してくれたはず、、、。叔父が亡くなり、もう今の家への執着が無くなったのでとっとと遺産分割をしてしまいたいから今更、そこに住まれても、と言う事らしい。はーーー。。。参ったなぁ。。。遺産分割の話は当分進まないだろうと思って余裕かましていたのに。これじゃぁ、年明けにはイヤでも話し合いを持たないといけないようだ。年内は忙しいのでとても無理だと言っておいたけど。年明けたら治療開始したいから関わりたくなかったのに。この数日、たったこれだけのことで胃痛が起きて食事が食べられなくなった。それだけこの問題に関わるストレスが大きいって事だ。妹は年内で仕事辞めるので来年は時間が出来るからやってもいいって言ってくれたけど、任せっぱなしに出来る訳でもないし。妹だって新たに家を探さないとならないし結婚式も控えてるし。。そして。実は夫の方も家のことで義父、義母義兄と４人で相談に行っていた。こちらは家を新築する相談。と言うか、もうすでに設計図が出来て発注済みだったのを万が一のことを考えて、私たちが将来住めるようにちょっと手直ししてもらった。こっちは義母の生まれ育った家で一人っ子だったため義父は養子に来たので他に遺産相続でもめる相手もなく資金も潤沢にあるので好きなように家が建てられる。本当はそこに私たちの部屋も乗っけてもらって一緒に住めば新築で家賃タダ、、なんだけどねぇ。。（ちなみにへーベルハウス）やっぱり、夫の両親＆兄と同居は、、、、正直、気が重いのでねぇ。。ごめんねーー夫ちゃん。でも、先々のことを考えて、一応、増改築したら私たちも住めるように、、、してもらった。これで万が一の時の老後の住処は確保できた。夫ちゃん、良かったね♪ある意味、今まで私がやってきたことが生きたとも言える（笑）自分と親の家を建てる為に勉強したことなんだけどねーーー^^;それにしても義両親、先の事を全く考えずに家を建てている。もし、万が一、兄が結婚したら？（年の差婚増えてるしまだ４５才だから可能性はある）義父が先に亡くなったら？義母が先に亡くなったら？義父が亡くなった後母と二人で残された時、義兄が病気になったら？３０代４０代ならまだしも７０過ぎて家を建てるんだったらそこまでシュミレーションしなければダメでしょう。それが持つべきものの役目なのに。今は家をどう建てるかに夢中でその先を考えられないようなのであえてその点も含めて夫に忠告してそれとなく言わせたけど。やっぱりそんなことは想定外だったようです。。甘い・甘いよ！！一寸先は闇だよ？もう７０過ぎてて自分の没後の家族のことを考えないなんて・・・ある意味、無責任だ。何の財産も無いのであればいいけれど持ってる人はきちんと遺言書でも書いてくれるぐらいじゃないと残された方が困るんだよ。ったく。

  2011.11.23

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• ピンチをチャンスに。

  とりあえず、半分、終わった。何とかピンチをチャンスに出来たようだ。あくまでも妹にお願いしようと思ったけど言い方ひとつで問題がおきてしまうと思い、致し方ないので私が、直接、おば達に話をする羽目になった。電話で話してて相変わらず理屈がさっぱり通じない人だなと思ったけど相手が今後どうしたいかが分ったのである意味、良かった。こっちが想像していたのと少し違った。もう一人の叔母は叔父がすべてやってるのでわからないと言われて叔父不在だったので結論出ず。明日、再度、電話しなくっちゃ。はー、妹任せで平穏に過ぎるはずだったのにぃ～。またアドレナリンが・・・。ノボセが・・。でも、とりあえず、なんとか上手く行くだろう。後は、母が上手く父を言いくるめてくれるように。。父がまた暴走をしないように。。結局、私が推測していたことの半分は当たっていたようだ。半分は外れた。でも、外れたけどそれはそれでまぁ、いいや。相手の意図が分っただけでいいや。

  2011.11.20

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• 平和に過ぎるかと思えば。。。

  毎年、11月は鬼門だけど今年は平穏で有難い。と書いたばかりだったのに！！！！はーーー、、、父がまたやっちゃったよ。そんでもって母も止めるどころか一緒になって勝手に話を進めているし。うちの母ってどこまでアホなんだろう。。。今日は仕事で土曜だけど午後はオペで6時までかかってしかもその金額が自費で70数万円。。普通、それぐらいの額になるとカードなのになぜだか現金払いだそうでずーっと緊張してた。（現金の大金を扱うのは本当にイヤだ）薬も通常は院外だけど自費だから院内だし。それも間違えられないし。（当たり前）なのに、渡された50万円の束を数えてたら49万円しかなくて。。奥様に数えてもらっても同じ。なので看護師さんにまで数えてもらったけど同じ。致し方なく「一万円足りないのですが。。。」と言ったら「えー？ちゃんと数えたわよ！！」って。でもさー無いもんは無いんだよ。一体どうしたらいいんだい？こんなとき？？^^;奥様が、「ではもう一度そちらで数えていただきましょうか？」と言ったら「いやいやいいです」って言ってくれたけど。だから現金はいやなのよぉ～～！！！！私がちょっぱったとでもいうんかい！？？？帰りにスーパーでくじ引きをやっていたので溜まったくじ専用ポイントで2回引いたら外れ。。しくしく。大雨の中、自転車で帰宅したら母から留守電。・・・父、色々とやっちゃって、母も一緒に乗っかってます。もーーなんじゃそりゃぁ、、！！！！っとぶちキレ。どーして認知症の父の暴走を止めるのではなくて一緒になって賛同しちゃうの？あなたが父の分までしっかりしなくてどうするの？と散々お説教。夫も仕事関連の人のお通夜で居ないし当たり所もなく。。一旦、落ち着くためにお風呂に入りながら冷静に考えたらピンチもチャンスに変えられるな！と気がついた。あとは妹と連絡がつけばいいんだけど。携帯でろ！！！っちゅーの。しかし、さきほどふっと分った。昨年も今年もちょうど11月の半ばごろだった。それってつまり祖父の命日ごろ。（命日は18日）祖父が亡くなった時は父もまだまだ元気で遺産分割について色々自分で勉強し弁護士の所へ相談に通い、親族会議で話し合い、をしていたのだった。おそらく、この時期になるとその頃の思いがふっと蘇るのかもしれない。未だに決着のつかないこの相続への不安が認知症になっても、いや、なったからこそ更に不安が募り、何か行動を起こさずにはいられなくなるのかもしれない。昨年はあまりにも沢山のことが一度に起きてそこまで考えが至らなかったけれど。今年は後見人の資格を取り父が何をしでかしても私と妹が同意しなければどうにも出来ないので、同じ事をされてもまだ気持ち的に余裕がある。ただ、なぜ、父が昨年と同じ事をしてるって母には分らないんだろう？昨年、あれだけ大騒ぎしたのをもう忘れたのだろうか？（と言ったら黙っちゃったけど）それともやっぱり母も認知症なのか？自分にとって都合の悪いことは全て忘れる性格とは言えあまりにも忘れっぷりがひどい。一度、脳みそのＭＲＩ撮ったほうがいいのかも。はーもうこれだから父母だけで住ませるのは本当に心配なんだよなぁ。今回は叔母が「〇ちゃん（私）が後見人なんだから〇ちゃんも同席しないと参加しない」と言ってくれたので私に話が廻って来て本当に良かった。そうでなければ私の知らない所で勝手に親族会議が行われてしまうところだった。何よりもまず母がいの一番に私に報告しなければならない立場なのに。。叔母にそう言われてようやく電話して来た次第。とにかく自分の頭では何も考えられない。人の言うなりになるだけの人なのだ母は。本当に困ったもんだ。おかげで反面教師で私はこんなに自分の考えがしっかりある（時にありすぎる）人間になりましたけどね！！

  2011.11.19

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• 周期２７日　リセット/漢方相談

  本日は周期3日目。リセットしたのは一昨日の日曜日。排卵が14日目だったので予定では28日周期になるはず、、でしたが一日早かった。おかげで激混みの月曜日に二日目が当たってぎえーって感じ。。なぜか毎週月曜は激混みするんだよなぁ。。。仕事へ行く前に漢方相談でした。ストレスと疲れが出てると。そうでしょうねぇ～。。でも、その割には婦人科系は悪くないようです。とにかく最後まで冷えノボセがひどかったのでカミショウヨウサン、出ました。良かった。。でも、仕事量が増えて出勤日も増えたら記憶力も良くなったような気がします。脳みそ活性化？？まぁ、でも、この仕事って慣れだから。やればやるだけ覚えるし。患者対応も事務処理も経験値の問題だからな。同じ事を何度も繰り返せば自然と出来るようになるわけで。その代わり家ではダメダメモード全開であたしって記憶喪失？？？なぐらいですが。予防接種のピークは11月。お子様一回目と2回目がかぶり、大人単体でも打ち始めるので。あと半分だー、、、がんばろう。仕事は忙しいけど有難いことに私事は今のところ問題なく。と言うか、、妹に任せたのはいいんだけどあっちも年末まで激務だとかで動いてくれないんだけどぉ。。まぁ、後は結論が出るのを待つだけ。どうかいい方向に行きますように。。毎年11月～年末は何故か問題が起きる月で。今年はここ数年で一番、穏やかに過ぎています。7年経って出た結論。現状を大きく変えないこと。これが祖母の願いだったのかもね。

  2011.11.15

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• 繁忙期

  毎年恒例、インフル予防接種祭りが始まりました～～～（笑）10月末から仕事も増えて週１～２日シフトから週３～４日へほぼ倍になり。患者も倍^^;何故か月曜日が激込みで昨日は午後の３時間で９０人越え、、、、。ちょうど高温期折り返し地点で体が熱くて脳みそも煮えてしまい途中、くらくらきて倒れそうになりましたが、なんとか耐えました。たぶん、のぼせたんだと思いますぅ。元々のぼせやすい体質。カミショウヨウサンを入れると治まるのですが高温期は内膜の血流を良くするのが先決なので入れられない。寝不足だったりストレスが多いとさらに悪化します。耳鳴りもキンキン☆ミ１０月、あんなに体調良かったのに。。。徐々に悪化してます。まぁ、しょうがない。普段、楽してるのでたまに忙しくなると慣れるまではちょっとねぇ。。２週間経ってもうそろそろ慣れた、と思ったところで患者さんとのトラブルを起こしちゃった。それも２回も。それも常連のやっかいな人とばっかり。一回目は自分が悪かったので、即謝り、患者さんも分ってくれてその場で解決したので、今後、こういう時はこういう点を気をつければいいんだなと学んだのでそれはそれで意味があったのだけど。今回は、私に直で来たのではなく先生と奥様にクレーム付けられた。。。受付時もお会計時も私にはいつも通りの感じだったのに。コワイ。。しかもそれを奥様でなく、看護師さん経由で言われてなおさらガーン。。先輩に相談したら「不運でしたね～」で終わっちゃったけど。はっきり言ってクレームの内容が納得できず。まぁ、要するに特別扱いしなくちゃいけない人で。それは分っていたので、気を使って接遇したのにある意味、下手に気を廻し過ぎたのが敗因だった模様。夫ちゃんにも相談したら、看護師さんと同じようなアドバイスをくれたので（もっと的確だったけど）これからはそうすればいいんだなと分ったからいいのですが。それにしても普段は頼りない夫ちゃんだけどさすがに毎日毎日大量のクレームを処理してるだけあって珍しく明確な答えをくれた。そんで答えが分ったら後はすぐ忘れるんだって！！それが健康の秘訣なのねぇ。。。。。私はついつい頭に来て自棄酒しちゃったけど^^;余計にノボセがひどくなっちゃっただけだった。。昨日はもう仕事なんかしたくないわ！！！っとぶちキレてたけど酔ってノートに怒りを久々に書きまくっていたら自分の問題点が見えたので、ちぇっって感じ。私が、今、働く目的は来年の治療に向けての費用捻出のため。目的が明確であればブレる事も迷う事もない。グチは言ってもいちいちくじけてては時間の無駄。と分ったので落ち込むことも無かった。まぁ、そんなに落ち込んでるヒマもないんだけど。患者を差別して扱うここのやり方は心底では納得できないけれどそこで仕事してる以上は職場のルールに合せなくてはならないのだ。どうしてもイヤなら辞めればいいんだし。それにしても他のクリニックでも患者をあからさまに差別（特別扱いする人とそうでない人）するってあるのかなぁ。。。。不妊治療クリニックでは見たこと無いけど。。。。と思ってこれも久々にネットで自分の職場の検索かけてみたら！！！！かなり昔（8年前）の書き込みでしたが「患者を差別する」って書いてあったよ！！！そうですか、、、、もうそんな前からそうだったんですね。。それじゃぁ～仕方ない。でも、やっぱり患者さんって見てないようで見てるんだ。分ってるんだね。

  2011.11.08

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• 原坊の朝顔の種

  もう10月も下旬ですがようやく朝顔の種を収穫しています。もっと早くに種は出来ていたけど完全に枯れ上がって種が自然にこぼれるぐらいまで待った方がいいような気がしたので。かなりの量が採れたので、欲しい方があれば。。一応、陽性反応出た程度であまり効果はないかも、ですが^^;収穫しつつ思ったこと。植物はこうやって花を咲かせ、実をつけ（朝顔に実は無いけど）そして種を作って、そうやって次世代に繋げる。私は今、どの段階だろう。もう花の時期は終わった気がするからきっと今は実をつけてる時期なのかな。まだ種を作るところまで行ってないのかも。いろんな経験をして美味しい実を太らせているところかな。枯れ上がって自然に種を飛ばせるようになるのはいつごろなのかなぁ。。。

  2011.10.21

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• 周期26日　リセット

  なんだかやけに眠たい、、眠れるなぁーと思ったらリセット。流産後、やはりホルモンバランスが崩れたようで前々回が29日周期で前回が23日周期と長かったり短かったりした。ようやく26日周期に戻ったのでそろそろ体が整って来た、と言う事かな。今周期は何故かお腹が空いて空いて仕方なく。4時間おきにお腹が減ってぐーぐー言い出す始末。おまけに秋は食べ物が美味しいの～～～！！！新米が美味しくて毎晩てんこ盛り。おまけにおやつもモリモリ。まさに食欲の秋。調子に乗って食べまくっていたら2キロも増えちゃった。。運動量が前よりずっと減ってるのに倍量食べてたらそらそうなるわ。これはやばいとようやく運動もやる気を出したのに10月からプログラムが大きく変わってなかなか思うように動けず。昨日、久々にお洋服を買いに行き、久々に試着室で自分の姿を見てガーン。。。普段も家でも見てるはずなんだけど。照明のせいか、鏡のせいか、かなり太って見えるのよね。と言うかそれが本当の姿か^^;7、8月は全く運動せず。9月もそこそこ。10月に入ってようやく動き出したかなーって状態。やっぱり3ヶ月ぐらいするとどっと来るなぁ。。でも、なんだかまぁ、いいかなと思ってしまう今日この頃。ヤバい。。とうとう自分をコントロールする力も失せてきてしまったか。。

  2011.10.17

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• 妹が鹿児島へ。。。

  少し前から出ていた話でしたがとうとう本決まりに。3月に出産した妹が一家で鹿児島へ行くことになりました。前々から東京に長く住むことは希望せずダンナさんが開業できる程度の実力がついたら長野で事務所を開きたいみたいな話だったのが何故か行き先が鹿児島になってしまいました。でも、話を聞いたら9時～5時で定時には帰れる様だし知り合いの事務所なので妹もお手伝いで雇って貰えるし、何より物価も安いので戸建が5万で借りられて車も持てるようになるので条件としてはいい話。夫婦二人でガンガン共稼ぎしているなら都会での暮らしも便利で楽しいけれどいざ子供を産んで専業主婦になるとなかなか暮らしにくいのが現状だ。特に妹のダンナさんは週に一日休みがあればいいほうで勤務も終電過ぎることもしばしば。その間、狭い賃貸マンションで子供と二人きり。子供を作る予定もなかったので環境的にも近くに子供が遊べるような公園もなくお散歩は椿山荘に行ってるとか。。。。（セレブやのー）正直、子育てに煮詰まってないかちょっと心配してた。なので、実家の隣の祖母の家に住まないかと提案していたのだけど結局、鹿児島行きとなった。ダンナさんも先々、自分で開業するのであれば今のまま都心であと数年は経験を積んだ方が人脈も広がり、実力もつくはず。（何しろまだ勤めて2年だし^^;）けれど先の事よりも、今、子供と一緒に居られる事家族のことを優先したんじゃないかなーー。それはそれでアリかな、と。私だったらお尻を叩いてでも経験積ませるけど。。とすぐ下の妹も行っていたけど、、やっぱり子供が出来ると考えが変わるんじゃないのかねぇ～とフォローしておきました。だって姪っ子ちゃんすっごく可愛いから！！（笑）出来れば一緒に居たくなるって！！！以前の私だったら色々異論を唱えそうだけどそこはぐっと飲み込んで「こっちは残念だけどあなたたちにしたらその方がいいかもね」と。末っ子は自由でいいなぁ。。。と言うことで、実家の隣にはもう一人の妹夫婦が住むことに。本当はそこを壊して3世帯住宅を建てて私たちも一緒に住む予定だったけど色々あって2月にその計画は実現不可能となった。直後に震災があって、やっぱり祖母の家を壊すより現状維持で行くことにした。おかげで私も両親の面倒を今すぐ見ないでも済んでかなり楽になった。まぁ、万が一、両親に何かあったら今、親が住んでる家をリフォームして私たちが同居することもできるし。そんな大きく現状を変えなくても何とかなるのだ。妹には迷惑かけちゃって申し訳ないけど、、12月には仕事をやめてしばらくは専業主婦する予定らしいからいいかなと。私より優しいから母も妹の方が色々頼みやすいみたいだし（笑）まぁ、ただ叔父たちの許可がいるのでそこがね。。その話をしようとしてたら叔父が亡くなったのでしばらく言い出しにくくなった。49日が明ける頃に言う予定。10月半ば過ぎに話をして、了解取れたら11月中に家を直して（何しろ築１００年の上に祖母の没後6年間放置だったから）12月までには綺麗に片が着くように。私はその間、、、うーん、、、年内は治療はお休みかなあぁ。。とにかくなんかもう色々変化をさせたくない。全てが今のままでいいようなそんな心境。夫も食べすぎなので食事を制限させるように漢方の先生に言われたけどそれすらもおっくう。相手をコントロールする気持ち＝支配欲？がなくなった。やる気が出ないとは違うのよ。諦めでもない。なんだろう、強いて言うなら脱力？？？そんな感じ。

  2011.09.25

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• 連休は畑仕事。

  雨が降ってすっかり涼しくなってしまいました。連休初日は私→仕事＆ジム　　夫→ゴルフ　2日目二人とも休みでようやく畑が出来る～と思いきや夫、お客さんの主催するお祭りに参加しなければならず。残暑厳しい中、朝から人生初の足袋にハッピ姿でお神輿担ぎに参加。私はのんびり朝寝坊、、あんまり暑いので3時過ぎないと畑も危険地帯。。（今年の夏は熱中症で2回倒れかけたので。。。）3時過ぎてからようやく出陣。夫が植えてくれてたカリフラワー、スティックセニョール、キャベツの寒冷しゃを開けてびっくり！雑草だらけ。畝間だけでなく畝自体をこんな雑草だらけにしたのは始めてだよぉ。雑草に栄養取られて？全然成長してないし、、。ごめんね～ごめんね～と言いながらひたすら雑草を取り、追肥をして水をやり、乾いたら殺虫して、合間にブロッコリーを植えて、と。それからきゅうりとトマトとゴーヤのツルが支柱の中で合体してたのを根っこごと抜いて片付けて下にひいていたマルチを剥がしたらびっちりコケが生えてたので^^;こちらの雑草も取って根っこを取り除き。一人だとこれだけで２時間近くかかっちゃうのよねぇ。。夫も5時過ぎにようやく来た。人参の雑草を取って追肥してもらった。（発芽まではちゃんと出揃っていたのにいつの間にか半分も消滅していた。おそらく、ヨトウ虫に食われたのだろう）しかし秋の日はつるべ落とし。6時にはすでに真っ暗。予定の半分も行ってないけどタイムアウトでまた明日。連休最終日。夫は昨日取った野菜を持って実家に行く予定が途中で仕事を思い出して仕事してたそう・・・。私は明日からの大雨に備えてひたすら洗濯、布団干し、洗濯。。午後は畑。肥料を入れてマルチを張って白菜、カブの種を撒き。大根4種の種を撒き。（のはずが一種類紛失、、とほほ）春菊の種を撒き。伸び放題だったナスとピーマン、しし唐の剪定をし。人参、サトイモの土寄せ、全ての殺虫。そしてひたすら雑草取り、、、をしてあともう少しで完璧だったのだけどそこで日暮れでタイムアウト。はー。。2日間で計7時間費やしてようやく遅れを取り戻せた。スッキリ！！！普段、家では夫がいなくて困ることは無いけれど（笑）畑をやってると作業に人手があると本当に有難い。一人より二人だと倍、作業が捗るもんね。長年やってるせいでお互いの得意分野が分っているし。まぁ、大体、私が仕切って夫ちゃんが従うんだけどさ^^;私は仕切り屋で親分肌で人使いが荒く、夫は言われたことに素直に従う働き者の子分肌なのでチームワークは良いのかもしんないなぁ。今日から3日間、雨続きなので水遣りに行かないで済むのでラッキーただ、雨の勢いが凄すぎたら白菜の種が流れそうで心配だけど。（鼻くそよりも小さいから）

  2011.09.20

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• 命の洗濯

  はー今日ようやく畑に行ってきました。気が付けば２ヶ月も放置！！！！畑を始めて８年目。体調崩していけなかった事もあったけどここまで長く行けなかったのは初めて。夫も何度か代わりに行ってくれてたけど今月入ってからはほぼ行けず。おかげで雑草だらけで荒れ放題でしたよ。。ナスが１０個以上なってましたが巨大化しすぎて食べられないのもあった。（割れて堅くなる）ジムもそんなに行ってないし。どうやら私、かなりお疲れだったようです。体力も落ちたけど気力の方が足りなかったみたい。もうとっくに元気になったと思っていたけど元気なフリをしていただけでやっぱり気持ちが回復するには時間がいったよう。食べまくりは治まったけれどずっと眠りも浅く２～３時間で目が覚めることを繰り返していたしやる気が起きず家事は最低限で毎日、韓ドラばっかり見ていた。（一日５本！とか、、中毒状態）先週末、旅行へ行ってきた。移動中の車の中では寝てばかり。夜もいつもは先に夫が寝てしまい一人でＤＶＤ見てるんだけど今回は毎晩、私が先に寝た。ぐっすり寝たので朝早く目が覚めておかげで朝風呂ものんびり入れた。久々にゆっくり眠れて温泉入って美味しい物食べて雄大な自然に触れ綺麗な景色を見ていたらふとなんだか「今のままでいいんじゃないか」と思えた。自分が弱ってる時にこそ、旅で癒されるのだなぁと思った。枯れた心にエネルギーが満たされたようで帰宅後はすっかり元気になった。元気になってようやく自分が弱っていたのに気が付いた。また元気になりすぎるとテンション高くなって自分を忙しく追い込んじゃう癖が出ないように、、今のまま、ほよ～んとした感じでいられるといいのだけど。日曜日までは何とかお天気がいいようなのでとにかく畑を片付けて白菜、かぶ、大根４種、ブロッコリーを植えなくっちゃ！！

  2011.09.16

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• 不妊じゃない。　周期10日目漢方相談

  不育症検査の結果が出た翌日、タイミングよく漢方相談でした。ちなみに9日目で内診もしてもらい卵胞１４，６ｍｍ、内膜9.1ｍｍと出血がだらだらしてた割には内膜厚めだった。色々調べた結果、タイミングでもバイアスピリンを処方しているクリニックもあるようなので出来れば処方してもらいたいなと考える一方、漢方で何とか対応できないかと思い。通常ならサイレイトウ＆トウキ芍薬散と言うのがお決まりのパターン。なのだけど、私の場合、前回それをやってもダメだったので今回は、別のパターンになりました。バイアスピリンは血液を凝固させない為の薬なので漢方＆サプリ系でその効果のある処方を組んで頂きました。ちなみに先生の所では不育の患者さんも多くいらしていてちょうど今、45歳！で不育の方が妊娠継続中で5ヶ月に入ったところだそう。最後まで余談は許さないけれど他に薬なしで漢方のみでそこまで至ったそう。その方とほぼ同じ処方内容の様なので。。。嬉しいような悲しいような？？？そうそう、ついつい、不妊の上に不育なんて、、と愚痴ったら「Ｍさんは不妊じゃないよ。受精もするし着床もするけど流れてしまうのを繰り返してるだけで。どっちかと言えば不育。不妊ではない。」ときっぱり。そう言えば先生はずっとそうおっしゃってましたっけね。。ただ、自分では受精も着床も正直、はっきりとは分らないので。（何となくは分るけど、体外ほど目には見えないんでね）どうなのかなーーーって感じだったんですけど。でも、不育にも色々な人が居て10人居たらみんな処方も違うそう。そこが西洋医学とは違うところで。病名に対して＝処方が決まってないわけで。人間だから体調だってその時によって変わるし。そうか、だからいろんな条件の全てがかちっと合わさった時に妊娠するんだな。そんで出産までたどり着くんだなぁ。と言うことはアプローチが少し変わるけど基本的にはいつもと同じなのかも。検査結果を知ってから色々ぐるぐる考えたけど結果、いつも通りと言うかそれ程、期待するでもなくそれ程、悲観するでもなく問題点が明確になった分だけ方向性が見えた感じでゆるゆるそっちへ向かって行けばいいのかな。

  2011.09.07

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• 周期9日目　不育症検査その２　引っかかった。

  すっかり治療から離れて、のーんびり生活してました。最近ジムもすっかりさぼり気味でだらだらしてたら体がぷよぷよでヤバい！ふと気がつけば不育検査結果の出る日。そう言えば助成金の書類8月末までに作成して連絡くれるって言ってた様な、、お葬式のバタバタで忘れてたよ^^;書類取りにいくついでに結果を聞きに行くみたいな軽い気持ちでした。んが！！！！ひとつふたつ引っかかりました。予測は外れて免疫系ではなく、血液凝固系でした。プロテインS活性の値が標準60～150のところ55と低い。ほんのちょっとだけど、これが低いと血液凝固が起きてしまうので次回からは胚移植当日に再度血液検査の結果数値が基準値以下ならバイアスピリンの服用となりました。場合によってはヘパリン投与もありえるそう。。。まっじー。。医師の説明ではちょっとよく分らなかったので家に帰ってさっくり検索してみたのですが意見がまちまちで。。妊娠するとこの値は低くなるそうなので流産後すぐの検査では低く出るよう。検査したのが3週間後ぐらいだったのですぐと言えばすぐ、なのかも。また、名古屋大のHPによると不育の原因にはしていないそう。でも、それが原因で妊娠継続できないのであればタイミング取った後にも処方して欲しいのだけど。それは出来ないみたいです、、何でだろう？たとえば高温期の10日目辺りに陽性反応が出たとして即効、行けば出してもらえるのだろうか。クリニックでもらった説明書には代替療法として漢方のサイレイトウとありました。はは、、、漢方の先生、ビンゴですね。着床ごろに飲んでいたけどもっと早めに飲まないといけないのかな～。。先生に相談してみよう。はぁ、、どうせなら体外に入る前に知りたかった。もし前回、飲んでいたら継続できたのだろうか。と思うと残念でならない。けれどそれがあったから今回、調べる気になった訳で問題が分り、薬で対応できる内容でよかったとも言える。今まで妊娠検査薬は生理予定日から一週間越えたら使うようにしていたのだが、今回からはもっと早めに使うようにしないといけないと分った。何となく思いつきで受けた検査だったのだけど意味があったようで良かった。しかし、不妊の上に不育とは、ねぇ。。とほほ。

  2011.09.06

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  原坊の朝顔、咲く

  確か種を撒いたのは７月の頭だったはず。。。芽が出て双葉が開き本葉が出るまではもの凄いスピードだったのにその後、葉っぱが増えても何故かなかなか花が咲かず。２ヶ月近くたってようやくつぼみが沢山ついてとうとう花が咲きました♪青だったのか～。整体の先生に頂いたのだったので、色知らなかった^^;頂いたのは確か６月。。。撒いた月に移植→陽性判定出たので朝顔効果大！と思ったものの撃沈、、、でも、ようやく花が咲いたので、いいことあるかな♪

  2011.09.03

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• お葬式

  叔父のお葬式でした。台風が近づいていて予報では大雨でしたが実際には雨どころか晴れておまけに湿度が高く暑い～～！！喪服も上着なしで十分。夫が仕事で参加できず駅まで自転車乗ったら汗だく。。最寄の駅からは妹の車に乗せてもらえたのでラッキーだったけど。結局、兄夫婦が岐阜から一家３人で来てお通夜から出たらしい。（聞いてないよ～！）何か手伝いすることあるかなとは思ったけど母が「叔父の兄も姉も東京の人だからあっちの家族で大丈夫みたいよ」と言った言葉を信じたのが間違いだった。。。実際にはお姉さんは入院中で来られずお兄さんも高齢だしその息子や娘も来てなかったっつー。ので、兄が一応、手伝ってたらしいわ^^;妹も手伝ってって言われたけど母からそれを聞いたのが御通夜の始まる直前でもう間に合わず。。。あぁ、、母を信じるとこういう目に逢うのだった。。元々気が回らない上に、常識がない、と言うか宗教が違うせいでまともにお葬式に出た経験もなく。今回もお葬式全部で一時間で終わると思ってたらしい。そんな短時間で終わる訳無いでしょう！！！！はぁ、、母が非常識なので娘の私たちまで非常識と思われる。直接、叔母に電話して確認すれば良かった。。ちなみに病院で亡くなったので遺体もそのまま霊安室に置いてたのかと思ったら、翌日には家に戻してお通夜まで3日間も置いてあったそう。そんなら、一度くらいお線香あげに行ったのに、、、まぁ今更知ったところでどうしようもないのでいいんだけど。。お式の最中も姪っ子ちゃんが３歳ともう一人はまだ生後半年なのでどっちも何がなんだか分らず勿論、大人しくしている訳もなく。３歳児に至ってはお坊様の読経に合せてヘッドバンキングしたり振付けて踊ったり、、隣の席だったのでおかしくておかしくて。。笑いを堪えるのに必死。。。時々は妹の赤ちゃんを抱っこ交替してゆらゆらさせるのに必死。。（でも、ほとんど泣かないし誰に抱っこされても大人しくていい子だった）そんな状態でちっとも悲しみを味わう余裕もなく・・。最後、出棺の前にお花を沢山入れる時に始めて顔を見られてげっそり痩せてしまっていたのでショックでさすがに悲しくなったけど。何よりもお骨をお箸で拾った後で父が「俺の時も頼むよ」と言ったのがあまりにもリアル過ぎて涙が出そうになったけど平気なフリして「あと２０年後ね」と言ったら「ＳちゃんとＹちゃん（姪っ子達の名前）がお嫁に行くのを見てからだから、あと２５年だな」だって！！もう７７歳だから２５年経ったら１００歳越えちゃうんだけど（笑）こう言う軽口を叩くのがうちの父の父らしいところだった。しばらくそんな会話も出来ない状態で７年前の祖母のお葬式の時は朝も起きれなくて最後は行かないと言い出して無理やり叩き起こして顔も洗わないのでタオルでゴシゴシやって連れて行くのが本当に大変だった。７年経ってその頃より今のほうが元気になってちゃんとお通夜もお葬式も出られるようになってよかったなぁ。亡くなった叔父は満８０歳で父とは３歳しか違わない。長く病を患っていたので父とは少し状況が違うけど父も最近、高血圧、糖尿が出始めていて小さい脳梗塞の後も幾つかあるのでいつ大きいのが来ないとも限らない。何事も諸行無常。変わらないものなんてない。父が元気なうちに私の子供の顔も見せられるといいのだけど。。。。

  2011.09.02

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• 周期30日目　リセット

  ３日前、漢方の先生に診て頂いた時は「生理はあと一週間は後やろ～」というお話で。クリニックでも周期２０日目ごろ排卵してたと言う事なので両方の話がほぼ一致して来週末辺りだろうなと予測していた。のに、のにぃ～。２４日目に茶おり。　　一日治まって２６日目にはもうちょっと多め。２７日目にはオリモノよりはかなり多く生理にしちゃ少ない出血。出血というより真っ黒でべたべたしたオリモノっぽい状態。不正出血なのかな～？？と思いつつ昨日、整体へ行ったら今朝からいきなり大量出血で普通の生理になりました。あれ～～？？？？ま、こういう事もあらぁ～ねぇ。。。しかし、この場合、周期はいつから開始なんだろうか？？今日からか？？基礎体温計はグラフになり平均周期も自動的に出るのだけど壊れて交換してから一回目が前周期の妊娠で周期３６日あり今回も何時だか分らず今日に設定したら平均３２日だって！！ありえない・・・。今まではクリニック通いや漢方や整体や自分の努力のおかげで（笑）かなりコントロールできていて予測や把握がしやすかったけど最近すっかりはちゃめちゃなので・・もう考えるの辞めました。なるようになるっしょ。

  2011.08.29

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• 叔父が亡くなりました。

  叔父が亡くなりました。知らせを受けたのは母から。かなり以前、１０年くらい前？から肺を患っていてそれでも酸素吸入器をつけながら動けていたのだけどここ数年は入退院を繰り返し、何度か危篤にもなり持ちなおしと言う状態だったのであぁ、とうとう、と言う感じです。しかしこの夏場で葬儀場も大混雑らしく。お通夜４日後、らしい。父の妹のご主人なので血の繋がりは無いけれど祖母の家の隣に住んでいたので小さい頃は祖母の家に遊びに行くと必ず妹二人と両親は祖母の家に泊まり兄はもう一人の叔母夫婦の家私はその叔父が居る家にそれぞれ別れて泊まるのがお約束だった。子供好きだったらしいけれど従妹の下にもう一人娘が生まれたのに小さい頃亡くなり、その後「子供はもう作らない」ことにしたらしく。（最近知ったことだけど）なので亡くなった子の代わりだったのか、とても可愛がってもらえて私も親の愛に餓えていたので（笑）「このまま叔父さん家の子になるか～～？？」と聞かれて「なる～～！！」と半分本気で答えてたのをよく覚えている。最後は遺産相続で揉める関係になってしまったけれど叔父叔母の中で一人だけ「Ｍちゃんも大変だと思うけど、これも人生経験だと思って頑張りなさい」と励ましてくれた唯一の人だった。（実は今年のお正月も相続の件で会いに行く予定だったのだが当日、体調を崩されて会えないまま、だったのだ。。電話で話したのが最後になってしまったな。）いい人ほど早く亡くなるのよね～～～。。ほんと。その後、体調が悪化してすぐ家からは出られない状態になり。良識のある冷静なこの叔父が表に出てこられなくなったのでもう一人の伯父が暴走し始めて事態はより混乱し始めたのだった。。。（未だに混乱中ですが、、）長い闘病生活で介護する叔母も従妹である娘も疲労困憊だったろうからある意味これで楽になるのかな。と言うか、ようやくしばらくはこのままあと３年ぐらいは現状維持でいいやと安心していたのに、これでまた何か動きがあるとイヤだなぁ。。。。。と言うのが正直な気持ち^^;まぁでも一年ぐらいは喪に伏すだろうし叔母も年が年だけに亡くなったからさぁ、どうする、と言うような気力もすぐには湧かないだろうから大丈夫だろうか。。一応、叔父に何かあれば状況が変わりそうしたらうちがやりたいプランが実現する可能性もありそれはすでにうちの家族内では話がついていて今後、４年以内に誰かが亡くなり話し合いが持たれる場合はこれを出そうかと打ち合わせは済んでいた。けど、、なんだか今はそれを打ち出す気持ちにもなれないなぁ、、そんなガツガツ頑張れない自分がいます。まぁ、今後の相手の出方次第かな。それにしても亡くなったと聞いて悲しむより先にあちゃぁ、、相続問題が動くのか、、っと思う自分もどうなんだろうなぁ、、。

  2011.08.28

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• 漢方相談　　ストレスで痒い

  前回、処方が変わってかゆみが治まったと思ったらまた再び痒くなり、、気温が上がったせいか？高温期だからか？と思っていたら、、、えーっとストレスらしいっす。そ、そういえば、、同僚からメールが来た日に痒みが悪化したような。。なんてストレスに弱いんでしょう。。気持ち的には昨日、一緒に仕事した後、一時間程度話して解決したなと思ったんだけど、余波がまだあった模様。。昨日、同僚が一時間ほど連絡なしで遅刻してきた。忙しいって言ってたしまぁ、その内来るかと思ってたのでそれはいいんだけど。先輩が作業のため珍しく残っていたので二人きりになり。同僚が来るのか聞かれたので「忙しいけど何とか来るって言ってました」と言ったら、「来るんだったらいちいち忙しいとか言わなきゃいいのに！」と珍しく語尾が荒く、お怒りモード。この先輩が人のこと悪く言うことは本当に無いコトなのでちょっとビックリしちゃった。でも、ここで同調してはいかんなと思い。「きっと”忙しいのに、無理して頑張って来る”って分って欲しいんですよ」「あぁ～そうか、そうだね。話を聞いて欲しいんだね」と。「何が忙しいの？」と聞かれたので「お子さんの夏休みの宿題を点検しなくちゃいけないそうです。」と答えたら「そんなの私親にみてもらったことないよ！」と。私もまったく同意見。。でも、彼女にとっては子供の宿題も自分の宿題のように思えて完璧に仕上げないと親として恥ずかしいと思っちゃうんだよねぇ。。で、手を出し口を出し結局、彼女がやっちゃうんだよねぇ。。それじゃ、結局本人のためにはならないって思うんだけどねぇ。。。と言うような事をひとしきり話。なんだーそっかーー。彼女の困ったちゃんぶりに振り回されてるのは私だけじゃなかったんだ！と分ってなんだかほっとした。先輩と彼女は早番同士で仲良くやってるように見えたので先輩の前では態度が違うのかと思っていた。でも、ちゃんと先輩もわかっていたんだな。ただそれを誰にもいちいち言わなかっただけで。ま、誰にも私も言ってないけどさ。先輩が私の代わりに怒ってくれたのでなんだか気が済んで彼女に会っても優しく接することが出来たように思う。診療後に話をしたらどうやらピアノにもう少し時間を割きたいらしい。今の仕事も嫌いじゃないけどやっぱりピアノが好きだから。でも、ピアノの仕事を専門にするなら土日や夜がメインになるので子供が小さいうちは難しい。なのであと数年はやっぱり専業には出来なくて今の仕事だと色々みんな融通利かせてくれるし何とか続けられるから致し方なくって感じらしい。でも、その中途半端な感じが自分で納得できないそう。なんだーっそっか。私と一緒じゃん！（笑）私だって本当は仕事をするならもっと別の本当にやりたい仕事を全力でやりたい。けれど今は治療が最優先なのでどうしても都合のつきやすい今の職場から離れがたい。かといって治療の結果も出ないまま。相続問題も片付かないまま。それが解決しないと家も買えないし、全てが未定のまま、何もかも中途半端でいやだなぁーっと思っていた。ちょっと前までは。でも、なんか、今は感謝の気持ちがいっぱいなので仕事があるだけでも有難いし家なんか今のままで十分だし、それに人生長いんだからゴール目指して突っ走るだけでなく中途はんぱで漂うだけの日々があってもそれはそれで意味があると言うか、何もかも白黒はっきりつけず曖昧な状態を楽しんで受け入れていけるようになるのも必要なのかなと。人生思い通りになんか本当に行かないし。その中で幸せを見出して生きる術を身につけるのもひとつの強さかなと。という様な事を話して、結局、私が彼女を励ましていたぞーー！（笑）なんだか前よりもっと脱皮して強がりの皮を脱ぎ捨てて本音で話せた気がする。批判するより寄り添うこと、が出来た気がする。さまざまな経験をして年を重ねると言うことはこうやっていろんな余分なものを脱ぎ捨てられることなのかもしれない。変な見栄やプライドや意地やカッコつけや偏見や批判やこだわり。そう言う枠がどんどん取れるのだったら年を取るのも悪くないなと思う。その方が自分も生きやすいしね！(*^_^*)

  2011.08.26

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• 不育症検査結果その１/排卵おっそ～～～

  前回、不育症の検査をお願いしていて２週間経ったのでその結果を聞きに行きました。結果。第一弾はすべて陰性！ほっ。今回は２回目の採血。項目が多いせいか５本も取られちゃった。（やけに長いと思ったよ）この結果も２週間後。ついでに内診してもらいました。どうも排卵がおかしな感じなので。相変わらず体温がガタガタだし。結果。でっかい卵胞の後が見えました。これは排卵してから数日は見えるものらしい。今日で周期２４日目なのに数日前に排卵ってことは、、２０日前後に出たって事？？じゃぁ、１５日目に出たＬＨピークは何だったんだ？？不思議すぎて内診室にバックを置いて来ちゃった^^;ホルモンの乱れってこういうのもあるんだー。治療始めて５年で初体験。たぶん、残留卵胞が巨大化してなかなか脱出できなかったのかも。内膜は８ミリ。ちょっと薄いかな。内膜測るついでに先生が他のところも測っていたので何だろう？と思って聞いたら「筋腫です」だって！なんと２個もあるらしい。３センチ程度で場所も妊娠には問題ないので大丈夫って言われたけど。ショック～～。最近、貧血気味なのはやっぱり筋腫のせいかもね。。また２週間後に結果を聞きに行きます。でも、２回で合計３万ぐらいだった。あれ？？？５万じゃなかったっけ？？それとも追加でなんかあるのかな？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊***************ちなみに今日、またしても同僚とメールで揉めそうになった。しかし、はっと気がついた。この人はなんでこう感情的になるのか、と。＝余裕がないんだよね。忙しいのもあるけど人としてのキャパが小さい（苦笑）私も同じだからよく分る。ただ私は夫と母以外には感情出さないけど。（どうやら私が一ヶ月休んだ事をかなり怒ってる模様。。そして連絡をしなかったことも。（まぁ、そうだろうなと思ったけど）でもさぁ～正直、メールすら返す気力無かったのよ。でも、シフト責任者の先輩には連絡してたから、文句言われる筋合い無いんだけど）さて、こう言う時はどうしたらいいのか。思い出しました。気遣ってあげればいいのです。たとえ思って無くても心配してるフリで優しい言葉をかけてあげればいいのです。結果。事なきを得ました。良かった～～。も～超メンドくさっ、、、けど、この人と付き合うにはこうするのが一番。口だけで良いから大変だね～大丈夫～と労ってあげないといけないのだ。一ヶ月も会わなかったのですっかり忘れてた。。だって私的な友人、知人にはいないんだもん。こういうタイプ。

  2011.08.23

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• 看護師アシスタントさん加入

  あーーー土曜日はやっぱり劇混み、、前回がらがらで楽勝だったけど今回は先輩がいて助かりましたよ。。さて、本日、新しく看護師アシスタントで入る方が見学に来られてました。全然、知らなかった～先輩も知らなかったそう。奥様の看護学校時代のお友達の娘さんで今春、高校卒業して看護学校通いながらアルバイトでうちに来るらしい。忙しくてあまり見れなかったけど若い～～可愛い～～～～ピチピチの１０代だよぉおお！と言うか、前の看護師さんが何度も人数増やしてくれって行った時は聞き入れなかったのになぜ突然増えたのか、、理由は不明。新しい看護師さんも通信で大学に通っていて出られない事もあるから、かしら？？？まぁ、なんにせよ、看護師さんたちが楽になるのは間違いないので良いことだ！これで平均年齢ぐぐーっと下がりました（笑）と言うか娘でもおかしくないよ。韓流好きかなあぁ～話が合うかなぁ～。若いエナジーを吸って私もパワーアップしたいな♪

  2011.08.20

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• 漢方相談　ホルモンバランスと自律神経

  漢方相談の日でした。。んが、しかし！あろう事か寝過ごしてしまい、予約時間２０分越えてから電話。。。ひえー。昨日、久々に仕事して疲れた模様。。。（正確に言うと夕食後横になってテレビを見てたら物凄い睡魔に襲われてそのまま寝てしまい。。汗だくになって起きたら深夜２時半。そこから眠れなくなり、夫の保険の変更の期限の前日だったことを思い出して変更内容を決めて明け方ようやく寝付いた）風邪を引いて熱が３９度近く出た後は痒みも治まったんだけど高温期に入ったと思われる２,３日前から身体の痒みが半端じゃなく。全身に痒みが出てしまった。あと、排卵までもなかなか時間がかかり１５日目くらい？だったような。ＬＨはくっきり陽性になったもののその後、体温がすかっと上がらず、ゆるゆる上がったと思いきやまた下がる、と言うめちゃめちゃな状態。ホルモンバランスが崩れて、自律神経が崩れてアレルギーが出ちゃってるそう。風邪もなかなか抜けない。夏ばてもひどくて家の中で一回、倒れた。（熱中症のようだった）と言う感じで大人しく養生してた割には体調は結構ボロボロ。。あ、でも、ジムは復活しましたー。ヨガをやったら超スッキリ！！サウナで温まると猛烈痒いんだけど一回汗をがーっと出しちゃうと後は治まるのだ。身体に熱がこもってるんだって。おかげでいきなり顔面が熱くなって汗がわーっと出たりして。コウネンキみたい。。。イヤだわぁ。。夫ちゃんはお盆で仕事がヒマだったせいか元気満タン♪です。。今月ゴルフ３回も！！！行ってるし。。

  2011.08.19

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• 仕事復帰/奥様に打ち明ける

  職場のお盆休み明けの今日から仕事復帰しました。気がつけば一ヶ月弱もお休みしてたっつー^^;受付メンバーはみんな事情を知っているのでいいとして問題は奥様と看護師さん。先輩はそんなに詳しい話はしないでもいいのでは？と言ってくれたのだけど今後のこともあるし、（ってまだ考えてないけど）大した理由もなく一ヶ月も休むような人間だと思われたくないし。。。いつも私が行く時間には奥様はお出かけしているのでまず受付の先輩と同僚に挨拶して看護師さんと話して診察終了後に奥様とお話するツモリでいたら午前中、かなり混みあったらしくいつも終わってる時間なのにまだ診療中で、、もちろん奥様も先生もまだいて。。うーん、これは先に言うべきかなと思い、お時間頂いてお話しました。もう落ち着いてると思ったんだけど、いざ、話そうとすると涙が出てしまって。。（考えたら直接この件について誰かに話すのが初めてだった）今まで治療してたこと、今回は妊娠したかなーと思ったけど継続できず、途中でダメになってしまったこと、一応、あと半年ぐらいは治療を続ける予定であることなどなど。奥様のお友達にも治療を続けて授かった人が居てその人は妊娠が分ってからなんと１０ヶ月も安静生活を続けていたそう。きえー！１０ヶ月は長いね。。。なので、もし今後、同じような事があったら即、休みなさい、といわれました。。（私的にはむしろ神経質になりすぎだったのも良くなかったと思い体の安静より心の安静が大事と分ったので仕事はする予定だったのですけど。）そういう事だったら全面的にバックアップするので受付の皆にも事情を話せば（皆、知らないことにしてくれてたので）応援してくれるだろうから、治療を優先して行くように。仕事は都合に合わせて入れば良いから４５歳までは頑張れと言われました。。。たははは。。。そんなに頑張れないよぉーーーーー！！！！（笑）「仕事を辞めて治療に専念しようかとも思ったりもしたのですが、、、」と言ったら「それはダメよ。家に居てそればっかり考えてたら良くない。気晴らしにでもいいから仕事はした方が良いわよ」と。なんだか、涙が出るほど有難いお言葉ですね。。私なんか正直、居ても居なくても良いような存在なのに。奥様からこんな温かいお言葉を頂けるなんて。。。。先輩もすごく気を使ってくれて「４人もいるんだし、困った時はお互いに助け合えるのがここのいいところなんだし」と言って下さいました。同僚ちゃんはねーーー。。。。「もう心配しない！！だって元気なんだもん！！」だって。ははは。。泣きながら出勤しろとでも？？？元気なフリするしかないじゃん。わかんない子だねぇ。。ほんと。笑ってごまかしたけど。看護師さんに言うのは最後になっちゃって時間がなかったので超省略。「治療してて妊娠したけどだめになっちゃったんだ」と５分程度で終わり～（笑）話はやっ！でも、何となくそうかなぁと思ってたんだって。「妊娠できる身体なんじゃない。」って言われてそうだなぁーって思った。ダメになってしまった事より、妊娠できた事に注目できる彼女はすごいなぁ。診療始まっても超ヒマヒマで。いつも午後に来るお子さんたちが夏休みなのでみんな午前中に来てしまったよう。お盆休みなのか会社帰りの人も少なく久々だったので助かった～～～～。しかし色々なことを忘れていたよ。。カルテの使い方もちょっと変わってたし、、ボケボケ脳みそのリハビリしなくっちゃ！土曜日もお仕事。さすがに土曜日は混むだろうなぁ。しばらくお仕事頑張ります。

  2011.08.18

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• 風邪引きましてん。

  夫の風邪をもらったようです。夏に風邪ってあんまり引かないのになぁ。一昨日起きたら喉が痛く。寝汗がひどくて全身痒い～。汗疹だらけになりよく眠れなかった。昨日はクリニックに行くのでそれでも起きて出かけたら元気になった？と思ったんだけど。。今日はだるくて起きれず。暑さと痒みに耐え切れずエアコン入れたのでよく眠れたけど風邪が悪化したよ。。鼻水と咳が。。まぁ、５ヶ月ぶりに引いたので毒だしになるでしょう。。仕事ももう３週間近く休んだような・・・。先週、一応、ダメだったことを伝えてお休みいただくことも伝えた後は同僚から「奥様に連絡した方がいいですよ」とメールが来たんだけどそれも放置。。。その後、誰からも何も連絡が無いので私、クビかしらーー？？と思って昨日、ようやくメールをしてみたら「今、夏休み前で忙しいので来れたら３日連続でも来て下さい。奥様には言わないでいいと思います」だって！！受付はみんな知ってるけど奥様には何も言ってないのでこれだけ休んじゃうと言わないとまずいかなと思ってたんだけど。同僚も言ったほうが良いって意見くれたのだけど。どーにも言いたくなくて。「不妊治療してました、妊娠してました、安静でお休みしてましたがダメでした」って言いにくいよねぇ、、やっぱり。。それにしても先輩も何も言わない人だなぁ。以前はいちいち構ってくれて何かと世話を焼いてくれる＝愛情と思ってたけど（父がそうだったので）（そんで過去彼もそんなのばっかり）今は何も言わないし放っておいてくれる、でも、そっと見守ってくれていてこちらが何か発信するまで待っていてくれる。そう言うのが大きな愛だと思う。夫ちゃんもそういうタイプ。不思議なことに夫ちゃんと先輩はよく似てる。二人とも末っ子で親にすーっごく甘やかされて育った。（おかげでどっちも親離れできてない（笑）甘やかされて育つとダメな子になると思っていたけどぜんぜん、そんな事ないんだなぁ。ちなみにうちの母もちょっと似たようなタイプ。。。。そんでもってこれも末っ子だよ～～^^;きっと私はこういう人たちといると癒されるのだな。うむ。私も次に生まれる時は末っ子になろう（笑）

  2011.08.10

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• 周期１０日目　診察と不育症検査

  本来だったらそろそろ心拍確認できるか？の予定でしたが、今回はすでに周期１０日目。行ってから受付でダメでしたと言うのも気まずいので事前に電話で言おうかな～と思いつつ結局、そのまま。メモで渡そうかとも思ったけど休み明けのわりに空いていたので周りに人がいない隙を狙って受付で「すいません、生理が来ちゃってもう１０日目なので、子宮の状態を内診して欲しいのですが、、」と伝えました。受付のお姉さまには「あら、そうですか、、、」とちょっと驚きの顔をされましたがその後は普通に基礎体温表を渡されて終わり。良かった。ここまで言うのが気が重かったので。その後、診察に呼ばれて中に入ったら先生が見るからに「ガッカリ」の顔をしてたのでなんだか笑いが出つつ涙も出そうになったけど勿論出しません。子宮の状態を診るのとついでに次の卵胞が育ってるかのチェックもお願いしました。結果、子宮は綺麗な状態なのでもうタイミング取っても良いそう。卵胞もすでに１４ｍｍと育ってるのであと３～４日で排卵かなと。あ、もうちゃんと育ってるんだ、と安心したのですが、、、（後に続く）私「βーｈｃｇの値が低かった原因は？」Ｄｒ「胎児側の染色体異常が考えられます」（あーそうね、、予想通りのお答え）私「私、毎年の健診で抗核抗体の値が40とぎりぎり陽性なのですが、それは問題になりますか？」Ｄｒ「実は抗核抗体の値と妊娠には関係性がないと言われています。ただし、抗核抗体の値が陽性の場合、他の抗体が陽性の場合が多い」そうなんだーー？？？知らなかったよ。私「まだこの辺りを調べるのは早いですかね～。」Ｄｒ「そうだね～２回ぐらい(流産が)続くと調べるのを薦めるけど、、まだ、かなぁ」ということで一旦、終了。したのですが、その後、看護師さんに呼ばれてお話。先生からは「次回、生理が来たら１０日目ごろに来て下さい」と言われたのですがそれはタイミングの場合で、もし次も体外を考えてるのであれば３日目に来ないと間に合わないこと。また先生は次の卵胞が育って排卵するように言っていたけれど実はこの卵胞は前回の診察時もあったものだと思われるので（前回の画像を比較して見せてくれた）（そう言えば主席の他に小さいのがあったっけなぁ）妊娠することによって残っていた小さい卵胞が育ったもので空の卵胞の可能性が高い。（妊娠すると卵巣が働いて卵胞育つんだってー知らんかったわ）妊娠→流産でホルモンバランスが崩れて排卵時期も通常と変わることも多いそう。なので、これが排卵するにしても何時ごろになるか分らないので次の月経も何時ごろになるか分らないけど体外を希望するのであれば３日目に来るようにと。そうだったのね～。先生の説明じゃよくわからなかったのよね。。聞いてよかった。この看護師さんは確か一度目の採卵の時に立ち会ってくれた人で若いけれど親切丁寧で話しやすいのでついでに「不育症検査の話、先生はまだと言われたけどやはり少し気になるので出来るのであれば今日やりたい」と伝えました。時期的に今は出来ないものもあるそうなので７項目ばかりお願いしておきました。保険が効くのもあるようで今回は一万ちょっとで済みました。（自分のクリニックで検査済みのものもあるので）本来であれば体外を２～３回やって（あるいは自然妊娠をして）妊娠を継続出来ない場合にする検査だと思います。・・が、しかし！それでは時間が勿体無い。受精卵を作るのに採卵５回、一年もかかったのだから。万が一、引っかかる点があり薬で何とかなる問題であれば何とか出来る訳で。まぁ、漢方の先生は「検査で数値が出る程じゃない」と言われてたし自分でもそうだろうなぁとは思うんだけど。血液検査だけで一ヶ月かかり５万円ほどかかるそう。ちょうど区の助成金が戻ってきてそれで足りそうな金額なのでいっかなと。問題なければ安心して進めるんだしね。今回の体外があまりにも高額になったので（私にしては）恐ろしくてまだ集計してませんが金銭感覚ぶち壊れてます（笑）結果は２週間後～。さて、どうなるでしょう。それより排卵ちゃんとするのかしら？？？明日からチェックしてみよう。

  2011.08.09

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• 周期６日目　漢方相談

  漢方相談の日でした。身体の痒みと体温がいまいち下がらないのと耳鳴りぐらいでそれほど体調は悪くない感じ。採卵前から２ヶ月近く、ものすごく神経質に色々気をつけていたのが解けて食べたいものは食べ、寝たいだけ寝て、ネットも好き放題やってるし、テレビも見放題。仕事もさぼって食っちゃね食っちゃね生活。。こんなだらだらしてていいのかー？？ってぐらい。暴食のおかげで胃に来てるものの子宮的にはあまりダメージがないそう。良かった。良かった。それより精神的ダメージの方が大きい、と言われ。かなり回復してると思ってたんだけどなぁ。。。。ムリしても元気なフリで笑っていればその内、本当に元気になるので初日は目が溶けるほど泣いたけど後は夫の前でも涙は見せず、時々、ふっと泣けるけどそれも段々、少なくなってもう大丈夫かなって思ってたんだけど。実際はまだそんな元気でもないらしい・・・。終わった事は色々言ってもしょうがないのであまり追求せずただ今後、体外をする意味があるのかと思ったので聞いてみたけど、まだそこまで考えないほうがいいようで。超初期流産でも流産後には変わりなく＝産後と考えるそう。産後（３×５＝１５）１５で１５日間は安静に養生しないと後に血虚（血が足りない状態）として来るそう。明日からバリバリ運動する気満々でいたら「まだ激しい運動は辞めておいて」と。えーーー！！まじですか。とにかく２週間は頭を使わず、運動も控えめ、無理しないで生活するのが＝養生って事らしいです。うえーーーーーー、、、、、いい加減、踊りたかったよぉ～。はぁ。まぁ、仕方ない。梅干したり、バジルソース作ったり、家事に励みますかね。ちょうど仕事も夏やすみだし。先生との会話でもなるべく湿っぽくならず明るく前向きにするツモリだったのだけど最後に先生が「〇〇さんも何度もこんな事繰り返したけど今はちゃんと（子供を胸に）抱いてるからね。〇〇〇さんにも（私の名前）必ず（赤ちゃんを）抱かせてあげるから。」と言われ耐えられず、涙が出てしまいました。先生も一緒に泣いて下さっていて、言葉がすぐには出なかったけど私からはただ「そうなる、と思います。」としか言えなかった。今までは「そうだといいですねぇ～」ぐらいしか言えなかったけど何故か今はもっと強い気持ちでそうなると言えたそう、言わないといけないと思った。夫ですら涙ひとつこぼさず淡々としているのに、（まぁ、実感ないままだったからしょうがないけど）私以上に悲しんでくれる人が居るだけで何故かとても救われて、感謝の言葉しか出なかった。次に体外するかは分らないけど（着床後に問題があるのでしても意味がない気がする）でもけして子供を授かることを諦めてはいないです。次にタイミング取ってもいいかも聞いたし（笑）（９日に診察で内診してもらい問題なければいいそう）今回は初めてだったので緊張し過ぎてどうしても神経質になり過ぎてしまったけれど次回はもう少しリラックスして普通に過ごしたいなぁ。不安と緊張で骨盤もぎゅうぎゅうに締まっていたような気がするもん。夫ちゃんは最初から最後まで何も言わないけど喜びの時に何も言わないとちぇーって思うけど悲しいときは何も言われない方が楽。でもちょっと風邪引いちゃったから彼は彼なりにショックはあったのかも。まぁ、こき使われて疲れたのもあるのかな（笑）

  2011.08.05

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• ヨガの先生が～～～！！

  この日、およそ一ヶ月ぶりにジム復帰。ヨガだけだし、そろそろ、いいかなぁと。入会以来７年経つけどこんなに来なかったのは初めてだ～。お風呂だけでも入りに行こうかと思ったけど熱いお風呂はあまり良くないとのことだったので。。（ジムのお風呂は熱いのだ）木曜日のヨガはヨガのイントラの中で一番好きな先生。だったのに、だったのにぃ～！早めに行ったら見たことの無いイントラさんだったのであぁ、代行かなと思い、「代行ですか？」と聞いたら「今日から私が担当になりました」と！はーー？？？？マジで？？？？思わず「〇〇先生はお辞めになったのですか？」と聞いたら「ちょっと家が遠いので私と交代になりました」と。女性イントラだと結婚や出産で休職する事がある。けれど遠いからって、、、だって５年もやってたんだよ～～？？今更？？ちなみに、遠いからってのはイントラが辞める時に他に理由があるけど言えない時によく使われる言い訳なのだ。私が一ヶ月来なかった間に、まさか辞めちゃうとは。。大幅な改正は4.7.10.1と３ヶ月おきにあり７月も改変なかったので安心してたのに。なんで今更？？？？ショックもあるけど、御礼も何も言えないままでもう会えないのが悲しい。色々と辛い時に先生のヨガを受けると本当に癒された。時に涙を流しながら受けた事もあった。たとえ全く同じ内容を他の人がその通りにやったとしてもダメなのだ。呼吸とか間合いとか声のトーンとかリードの仕方。全てがオリジナルなので他の人では代わりがきかないのだ。今まで３人好きなヨガの先生がいたけどどんどん辞めていって最後に残った唯一の先生だったのになぁ。。私が辞める前に先生が居なくなっちゃった。。。所属してる会社に送ればお手紙とか届くのかしら。。イントラさんが変わったせいか、この日のヨガはガラガラだった。いつもの常連さんが全く居ない。そうだよね、、他の人じゃダメなのよね。。せめて同じ位のレベルの人が代わりに来るなら良かったんだけど、、、申し訳ないけどまだまだイントラ成り立てみたいな人。はーーー、、、、、、がっかり。それでも久々にサウナに入って広いお風呂に入ってマッサージチェアに座って～とやったらスッキリさっぱり！しかし、抜け毛がひどいわぁ。。。洗ってたらどんどん抜けるわぁ。。自分の手を見てびっくり。血が足りないのかしら。

  2011.08.04

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• 周期４日目　落ちない

  段々、出血も減ってあぁもう終わりかなーと思ったらまた大きい塊が出ちゃいました。次回、クリニックに行かなくてもいいかなと思っていたけど内診してちゃんと綺麗になってるか診てもらわないといけないな。ところで、出血する前の日。いつものように寝る前にお腹に氣を送っていました。（移植後から毎日、いえ、横になるたびに送っていました。夫が居るときは夫と一緒に手を重ねて。不思議と夫が手を当てると痛みも治まる様な気がしていました）そして、その時、いきなり分ったんです。まだ胎嚢も確認できない状態で目には見えない命。けれどもその小さな小さな命がこんなにも大事でこんなにも愛しくてこんなにも重い。＝自分自身が生きてること、自分の命の重さを唐突に実感しました。物心ついたころからずっと自分の生きてる意味、存在価値、生きる目標何のために生まれてきたのか分らず、疑問を抱えたままで。沢山沢山、本を読んだりしたけど答えが出ないままで。時には自分を亡くしてしまいたい衝動にかられたけれど結局、その勇気もなく、死ねないから生きてる、仕方なく生きてる状態が長く続き。10代半ばから２０代半ばまではかなり自暴自棄な生き方を重ね身も心もボロボロになっていた。高校も４校代わり、6年かかってようやく卒業した^^;その間、警察のお世話になることもあったしヤクザと揉め事起こす事もあったし（笑）親を随分と泣かせた。26歳で夫ちゃんと出会ってようやく男性不信から抜けられて愛される事、自分自身を丸ごと受け入れてもらえる安心感を知り少しずつ改心して（笑）ようやくまともな生き方が出来るようになった。結婚してからは病気ばかりになって色々つらい時期もあったけど乗り越えて４年経ってようやく子供が欲しいと思えるようにもなった。（それまでは本当に欲しくなかった）けれども私の心の奥底にはどうしても自分の生きる意味や価値を見出せず苦しんでいる部分があり、それを知りたくて心理学や精神世界にのめり込み。頭では分るようになっていた。生きる意味などなくてもただ生きてるだけで素晴しいんだと。37歳から始めた不妊治療を重ねる上で確かに命を生み出す事の大変さを実感もした。「生まれてくるだけで奇跡なんだ」と身を持って知ってるツモリだった。でも、本当には分っていなかったんだと思う。だから何かショックな事が起きて落ち込むとかなり底まで落ちてもう何もかもどうでもよくなり、自分なんか生きていても仕方が無い死にたい、、と言う気持ちが湧き上がる。それを無理やり押さえつけて、落ちては上がり落ちては上がり続けて来た。けれども、生まれて初めて欲しくて欲しくて望んで望んで授かった命のおかげでようやく自分の命の重さを体感することが出来た。体感して全てが分った。自分がいかに何も知らなかったか。愛するとはどういうことなのか命とは、生きるとはどういうことなのかそこに存在するだけでそれがどれだけ素晴しいことなのか親がどれだけ私を愛してくれたのか何の問題もなく産まれ、育ち、ここまで生きて来られたこと。それがどれだけ凄いことなのか。「生きてるだけで素晴しい」頭では分っていたけど本当は全然、分ってなかったことを分った（笑）だから命を繋げられなかった事はとてもとても悲しいけれどその分だけ、物凄く大切な事を学んだ。私はいつも痛い目に逢わないと心底理解できない不器用な人間。今度もきっと「身をもって知る事」が必要だったのだろう。４２歳にもなってようやく今まで希薄だった生への執着心、生きるパワーみたいなものががっちり入ったような気がする。失った命の分だけちゃんと生きなければ意味がない。教えてもらった事を忘れないようにしないと。なんていうのかな～～～。。。文章では上手く表現できない。だから今回は落ち込みが少ない。落ちてるけどその落ちこみの底が上がった気がする。死にたいと思わない。そんなことふっと思い浮かんでも絶対に考えることもしてはいけないのだ。生きる価値が無いなんて、どんな命にもありえないんだから。あなたはきっとどこかで私を見てくれてる。だから私はそれに恥じない生き方をしないと。命がもったいない、よね。

  2011.08.03

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• 周期３日目　養生って

  昨日、漢方の先生に時間外にも関わらず速達で送って頂いたお礼と現状をお伝えした。超初期とは言えこれも流産になるようで２週間は養生してくださいと。養生って何だろう。。。よく寝てよく食べてよく動いて、でいいのかな？？一応、出血が落ち着けば明後日にはジムへ行き、ヨガぐらいする予定ですが。。。久々に安静にしなくても良くなったので昨日は家の中でバリバリ動いていた。家にいても何もする気が起きなくて色々と放置していたのでねー。リセット前日はあんなにお腹も痛かったのに生理が来たらそうでもない。出血が多い割には痛みは無いかも？３日目なのにまだそこそこ量が出て（最近は３日目はほとんど終わりだった）ただ塊が時々出る時だけすごーーく痛い。お腹はあっという間にぺったんこ。胸もぺったらこ。早い。。なかなか体温が綺麗に下がらず。一回リセット当日に下がったのにその後また37度近くに。でもこれは長時間寝てるせいかも。気がつくと冷やさないように！っと靴下とか履こうとしてる自分にふっと笑える。。移植してから、いや、採卵前から２ヶ月近くとにかく冷やさないように気をつけていたので習慣になっちゃったみたい。明日は久々に仕事へ行く予定。判定日から丸々２週間も休んじゃった。さすがに言い訳も出来なくて先輩が奥様にちらっと言ったらしいので自分の口からきちんとお伝えしなくてはー。同時に看護士さんにも言わないとならないか。心拍確認したら言う予定だったのだけどダメでも言わないといけないだろうか。看護士さんは高齢出産に対して偏見がある人なので、、（患者さんでも高齢で産んだ人にかなり批判的。）言いにくいけどしょうがないか。それにしてもこの２週間ほとんど引きこもりだったので頭が完全にアホになっています。仕事できるかしら。。。すでに先輩、同僚には伝えてありお休みしてもいいんですよとは言われてるのですがいい加減、仕事しないと、、、ねぇ。。

  2011.08.02

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