Choral am Ende der Reise ～旅の終わりの音楽～

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• 泣けた

  牛乳姐さんからプライベートにみっつもメールをもらって泣きそうになったっつーか泣いたよ。 ありがとう。 そうか、泣いてもいいんだな…って。 モーニングの山下和美の少年の漫画ってなんであんなにおもしろいんだろう、あれこそ物語って感じがする。ぐいぐいひきこんで、ちょっと不思議な事が起こって…でもその不思議な事はあんまり物語の肝に関係なくて。 ああいうふうに、彗星みたいに空にほうきを掃いたような光、人間がとてもつくれないような、その時一瞬にしかない大きな美しいものを誰か大事なひととこの先どのくらい見ることができるんだろう？

  2006.06.22

• ストラヴィンスキーはまる

  ストラヴィンスキーって一回聴きだすと一週間くらいそればっかり聴いてる。 いいなぁ。すてきだなぁ。 きのうはなみちゃんにドイツ語レッスンをつけてもらった。フィアブラットがどう文法的におかしいかもきいた。 いま四つ葉オーケストラというところにいて、団名を四つ葉をドイツ語にしてみたんだって。フィアブラットって。 でもたとえば英語で葉っぱってことばが単数形はLEAFだけど複数形にしたときにLEAVESにしないといけないけど、フィアブラットは英語でいうところの4 LEAFというふうにやってるんだってさ。 へえへえ。 団のひとに、「文法は間違ってますけどね、うふふ」といわれていたののなぞがとけたぜ。 でも…恥ずかしくないのかなぁ。なんかまぁ、ひとのことだし、ネイティブからみたらゆるせる範囲のことなのかも。。 よつ「は」オーケストラみたいな感じ？ まあとにかくドイツ語レッスン…チェロは男性名詞なんだよ、といいまくっていたがそれはウソだということも判明。中性名詞でした。チェロ弾きという意味のことばが男性名詞でした。でもあとのバイオリンとかベースとかびおらは女性名詞だってさ。 写真はなみちゃんに作ってもらったプリント。 ラジオでドイツ語講座を聴いて、なみちゃんに文法教えてもらったりテストをさせたりしてる。 強制的にやる場所をもうけるのがいいのかも… それにしてもやっぱり勉強ってたのしい。わからんことがあるのってたのしい。こんなたのしいことはほかにないよ。わくわくする。 週末旅行に出かけようと思っていたけど、やめる。最近なまけていたLSDの練習をしないと。持久力がうんと落ちた～。 王子に行ってあじさいとかみにいこう。

  2006.06.22

• 純粋とかピュアとか

  ひとを形容するときに口にしてるひとをよくみかけるが、人間を形容するにあたり純粋とかピュアってどういう意味だ？ けっこうわからない。 それははたしてほめているのかバカにしてるのかもよくわからない。 こういう時は辞書をひけばいいのか。

  2006.06.22

• さよならイシハラさん

  おなじ部署の英語系のイシハラさんが異動してしまう… さびしくてさびしくて仕方なし。 ただ同じ箱に入ってるだけで、なんの意味もなく（恋愛とかさびしいからとかほかに友達がいないからとかさ）ただ好きっての、小学校とか以来かも。いや、小学校のときもそんなこと思わなかったかな。 こないだはキノシタさんもいなくなってしまったばっかり。 さびしいな。 「英語ばかりしゃべってると日本語をしゃべってもあは～とかいってしまって自己嫌悪におちいる」という意見もあっていたイシハラさん…さびしい。 しかし最近また元気になってきたから言うけど、自分ができないことほどおもしろいことは他にないですね。 今までのアルバイトとかでもそうだけど、できるようになってくると大変ねむくなってくる。 だいたい私は挑戦してるのがすきなのだ、いつでも。 チェロだって英語だってできないからオモシロイ。 チェロって、じぶんがやっと階段を一段あがったなぁっと思っていると、サクッとまだまだうえに階段があったりする。やっぱりこういうのが非常にオモシロイ。 それにしても目がじんじん痛い。目を使いすぎなのね。

  2006.06.22

• まあまあ元気！

  元気に通勤。 医者にはいかない。 ほんとうは肌とかあんまり男の人にみせたくないんだなぁ…意外にアレだなぁ…と自分にまだしみじみしている。 いや、症状の重いときは症状が重すぎて行けませんとか思うし、症状が軽くなってくると行かなくていいかなと思う。 スキマスイッチに今日もしびれる。これが才能だよな～と思う。表現したい人は自分がほんとうに表現したい箱というか範囲というか人々のところまで自然に連れていかれるんだなぁと思った。 歌うたい、いいですねぇ。

  2006.06.21

• さいきんびっくりしたこと

  １ぐれの乳首がとれそうになった。 ２昨日おなかがいたくて苦しんでたら２センチくらいの髪の毛が口からでてきた。今日吐こうとして口をあけたらまた２センチくらいの髪の毛が口からでてきた。 １→これは乳首のかさぶたがはがれただけだった。 ２→これは、ソファーので寝てたら父の髪の毛が口にはいったのかな…と思ったらさ、父の髪の毛はもっと短かった。

  2006.06.21

• しゃくやくとみけりんご

  やったことは大体やりかえされるものだな。 と思った。 指でつーっときちんとなぞるような正確さだなあ。 復讐なんてことにエネルギーをついやす人っているんだかいないんだかよくわからないが、個人的に一生懸命わざわざしなくても時間をかけてじっくりと地球がまわる感じに、大きいものがゆっくりだまって回るような大きい力でちゃんとその人のもとに帰ってくる。 やったことは戻ってくる。っつうかなにもかも昔の人の言うとおりだ。 ものすごくはやってる、きみはきれいだ～と歌ってるうたをずっと聴いている。胸がうたれる、シンプルなメロディ。 何がどうしたということじゃあなくて、ただ単にこういう時期なんだ。ものごとがひとつ解決したとしても自分の暗さとかは死ぬまで一緒にいるんだなぁと思う、つくづくと。 それにしても胃腸がよわいなぁ。しかしこんなに苦しんでるのにちっともやせないなぁ。 ちぇっ。

  2006.06.21

• 結局医者にはいかない

  なんだかんだいって、あれほどまでに下ねたを言うわりに、知らない人におなかとか見せるのがいやなんですな。っと思った。ホットミルク飲んだ。今日のごはんは茶碗蒸し、枝豆をゆでたやつ、にがうりをいためたやつなどなど。

  2006.06.21

• いたい～

  昨日から、胃がきりきりきりきり痛くって、胃腸薬を飲んで、寝た。そしたら、朝起きてもきりきり痛くて、下痢するし、吐くし（←このふたつ、よくやるね）、死にそうであった。なんか悪いものを食べたのかしら・・昨日食べたものは、、というか、最近胃がきりきりするようなことが多かったからかな。おなかすいたけど、食べるとはく。熱はない。午後から川口の病院にいこうかな。自転車に乗っていこう。

  2006.06.21

• 明日は何を考えてるかわからない

  思っているときには思っていることを言うし、そんなこと思っていないときには思っていないことは言わない。明日、何になってるかわからない。でも、そう考えるとわくわくする、ちょっと。ドイツ語・・勉強しよう！

  2006.06.18

• れんしう

  四葉オケの練習。マーラーの一番。巨人。なぜかサイドに座り、アワアワする。後ろに死ぬほどうまそうな人がいるのにさしおいて座るこのどきどき感よ。間違えたときにするヨータさんの「どーもすいません」っていうのがうつって、いつでもやってしまう。なんか、「ああ、アタリマエだけど、ひとりぼっちだなあ」と練習のときににんにくくさい口で思った。細かく説明すると、「あたしのかわりはいくらでもいる」by綾波みたいな感じ。ぜんぜん細かくないか。行った事のないオケで、自分に似たような人たちを見ていたら、ホントに思った。この心細さ。ひとりぼっち感。個性個性とかいっているけど、そんなのほんとにかわりがいるし、いなくなってもぜんぜんかまわないんだなあ。という感じのひとりぼっち加減。すごくすごくすごくすごくすごく思った。で、ビールを飲んでウワサのふたりと一緒に帰ったら、「まあいいか」という気持ちになった。すごい話をいろいろ聞いてしまった。こんなおもしろい話を聞いていいの？とすら。聞いたけど。ほんっとおもしろい話を聞いた。誰も、わかってくれないよな。と思った。で、朝。今日からまた仕事。ミクシィのほうは、しまった、義兄もよんでいて、すごくシリアスなのをかいてしまったので、いろいろ心配される。とってもうまくいえないけど、姉と義兄には私の考えてることはちっとも理解されないし、ちっとも理解されなくていいと思っている。ものすごく現実的なふたりなのだ。

  2006.06.18

• ね、ねむい…

  今日はたまにはコンビニごはんにしようかねぇと思い、冷し中華を買ってみる。 なぜかうまく飲み込めない。胸に大きいかたまりがあるみたいな感じ。 精神的にしんどいというよりは実際になんかつまってる感じ。 俺様のくせに最近ものが食べれなくて、昨日も夕飯抜いての飲み会だというのにシュークリーム一個食べるだけで精一杯とは。 でもやせないとはいったいなにごとよ。 最近それとはべつにたまごにすごくはまっている！おいしい、たまご。 味付け卵とかだけ食べたい。 万里の道も一歩から。といって笑われた。 千里の道というのが正解らしいよ。

  2006.06.17

• 運命の出会い

  姉と、「たまにはお茶でもするか（←いつもしてるけど）」といって、姉のかよっているお茶のお稽古の前にスタバでお茶をすることに。（ほんとお茶がすきなんだなあ、姉よ）「ねこほしいねえ」としゃべっていたら、後ろでニャーニャー声がするので、ふりかえってみると、子猫を４匹もつれて歩いてる人がいる。「全部飼うんですか？」と話しかけてみると、「里親探してるんです」だって！すごい、この偶然っぷり。メールアドレスの交換などしてわかれる。

  2006.06.17

• すげえええ

  姉は、結婚式を香川であげるんだが、フランチェスコ大聖堂というのがあるらしい。その式場に。すっげええええ。香川にですよ。香川、四国、うどんがおいしくてこんぴらさんがあるところ。すげ～～。

  2006.06.17

• 今日は練習だった

  あやちゃんに行きの電車でばったり会う。「フライハイトを紹介してくれたお礼に」と手作りのシフォンケーキをもらった。ありがとう！！！！バナナが入ってる。やっぱり、「粉・卵・砂糖・バターとか家庭で手に入らないもの」しか入ってないモノをたべるヨロコビっってある。というか、紹介したチェロパートにも「アヤちゃんを紹介してくれたお前の実績は大きい」とほめられ、アヤちゃんには「紹介してくれてありがとう」といわれるが、これは、成功した仲人？って感じ。パート練習。おんたいが譜面台をもってきてくれる。「パート練を見学していく」とかいうので、ええ？それはオモシロイのか？と思いつつ、パート練習。授業参観のようだ。始まるときに緊張するところといい、途中で、「この人退屈してないかしら」と心配するところといい。スッゴクよかった。プロに指導してもらうヨロコビを久しぶりに感じた。きちんと、気になる人がいればそこでぴっととめてその人に個別に教えてくれる。でも、みんなにも教えてくれる。すてき。しかも、おんたいにはみんなの楽器を運んでもらったので、「これは、父の日だ」といって、キハチのお菓子（近所にある）をあげることにした。いつもお世話になっているから。「父の日用のラッピングにしてください」とたのむ。ハルちゃんに、おもしろい心理テストをされる。あたってる～。背が高いことを気にしてるんだ。「背が大きいこと（っつうか体重もなんだけど）」にコンプレックスがあって、背が低い人とつきあって、自分のおっきさ具合を実感したくない。「自分はなんて大女なのだ」ということをしみじみと実感したくない。から、自分より大きい人と付き合いたい。といったら、アヤちゃんが「わかる！それすっごいわかる！」といってくれた。そうなのよ。そうなのよ～・・でっかいコンプレックス。っていうか１６７しかないんだけど日本では大女だけど、ちょっと外国にいったら、大女伝説ではすっかりなくなるんだけどね。そのあと、合奏。ユキちゃんとか木管にいるオーボエとかのいろいろ女性を見るが、女性ってほんとその日によってかわいさが違うんだよな・・と実に思う。かわいいんだけど、種類ががらりとぜんぜん違う。ハルちゃんのものすごい辛らつな的確な意見をきき、深くうなずく。そんな一日。

  2006.06.17

• 長い間くるしんでいたこと

  というか、まあコブというか盲腸というかなんていうか、が、数年間あったものが、ここ今週になってはれだして、いててて・・と苦しんでいたところに、あれよという間にちょうちょになってひらりひらりと飛んでいった・・っていう感じの一週間だった。そのちょうちょは、外でみると、すごくひらりひらりとゴージャスで、ゆっくりと飛んでいて、やわらかくって、ものすごくこんなにきれいだって知らなかった。という感じ。そして、この盲腸がちょうちょになった（しゃれのような）ことは、いままで、だらりだらりと「しようと思ってたけど、のばしている」ことを「やらなくちゃ！たぶんあと3年以内に」というふうに、むりやり私を踏み出させた。私が持っている分には盲腸だが、外をひらひらと飛んでるぶんには、うつくしい蝶々で、たよりなげにひらひらとゆっくり飛んでいる。それをハタからみているって感じ。これはほんとにかかえていてもしょうがないもので、これはもともと外のもちもので、もともと私のものじゃあなかったんだな・・でも、ちょうちょのうつくしさは他にはかえがたいうつくしさで、今空のもとでゆったり飛んでるって感じ。ほんとうに苦しい時期というのは自分の意思ではぬけられないが、ばたばたとあがけばあがくほど、ムダな努力をすればするほどのちのちいい記憶になるなあ・・と思った。まあ、まずは部屋のお掃除からはじめようかねえ・・ほんとうに、このちょうちょを見ることができてよかった。自分の想像力をこえておもしろいことがおこるとはこういうことなんだなあ。この盲腸がまさかこんなに美しいちょうちょになってそのへんをひらひらと飛ぶようになるとは思わなかった。一生なんとなくボンヤリ抱えて生きていくのかなぁと思っていたから。人生って、自分の想像力をこえていろいろおこるから、ほんとにおもしろいし、「生きててヨカッタ」ってほんと思う。

  2006.06.17

• いってみたいね

  世界の車窓！

  2006.06.16

• みてみて！

  あるひとからもらった郵便物！ 可愛いスタンプが！

  2006.06.16

• というわけで

  月末に頼れるお姉さん、りささんに相談に行く。 どんなジャンルでも相談に行くときは、 自分の目標を明確にしておく ということだろうな。 何をしていいかわかりません みたいなんではせっかくのカウンセリングがもったいないという感じなんだろうなぁ。 明確化… でも、あのお姉さんにあえるというだけでもたのしみなわたし。 そして…話はありえないくらいハッピーな結末で着陸した！のであった。 私は、この結末を当事者からきけてほんっとによかった。

  2006.06.16

• やって後悔

  よく、 しないで後悔するよりは、やって後悔するほうがよーっぽどいい とかいうけど、どうなんですかそれ。 私、あんなばかなことをして…と後悔するほうが圧倒的に多いんだけど。 というか、その時点では100％迷いがない状態で行動していて、あとになって知恵がついたり感じ方がかわってガッツゥーンと後悔する。 それなら後悔なんかしなくていいか。時間のむだか。 自分が、ばかにされた～！という気持ちになったときはなぜかいつでも恥ずかしい。 うまくいえないけどつまり、それは自分に妙なプライドがついてるからばかにされた！って思うわけで、私はそんなプライドがついてるほうが恥ずかしいよ。 ばかにされた～～と騒いだりするプライドなんかあまりにもやすすぎるのでいらない。真の誇りみたいなのは、そんなこと思わないんじゃないのか。 何かくだらないことをいわれて傷つくのはプライドではなくて虚栄心だ。虚栄心ならあんまりいらない。 それにしても、今週はあることで大荒れした。 荒れすぎだから！みたいなオモムキすら。 余計なことをいいまくって後悔しまくっているが、余計なことを相手にいいまくって相手を傷つけまくったんじゃ。。ということが一番にほんとうにくるしい。 ハックもいってるけど、良心というか罪悪感ってほんと、しょうもない。 そしてだれがなんといおうがこの人生の選択…つまりある事柄があるんだけど…もごもご…に関わった私の人生にまったく後悔はない。 そんなことに関わったなんてほんとうに時間のむだだね、というひとがいたらどんなひとだろうが斧をもってきてあたまをかちわって脳みそのうえをあるいてやる。 全くちんぷなことをいうがなにがむだなんて何が幸せなんて本人をふくめ誰にもきめられない。 こういうむださ加減、だめ加減、疲れ具合、をふくめてそれがあたしなんだ。

  2006.06.16

• 有効なんだ！

  ハナレイベイという村上春樹さんの作品で、かっこいいおばさんが、 女としたかったらこれをみっつすればいい。 みたいに伝授するシーンがあって、そのひとつに 着ている服をほめる というのがあった。 私はわりと服に関しては好きじゃない人でもセンスいい服をきてるとほめたいたちなので、これなんか有効なのかな？と思っていたが、きのうたまたま全身黒をみにつけて出勤したら、部署のひとに仕事中に、 わ～、ちょろのりさんって黒が似合いますね、あんまり黒が似合う人っていないけど、あなたはよく似合ってる。髪の毛染めてないからかな。うんぬん と突然唐突にいわれたので、ほめられなれない私はかなり動揺したあげくに、 服をほめるってほんとに有効なんだ！！！ と思った。 しかしほんと俺ってばほめられなれてないんだなぁとも思う。 で、今日はピンクを着ている。 女とやるためのあとふたつを知りたい人は、東京忌憚集？だったかなというタイトルの短篇集にそのハナレイベイというお話がはいっています。

  2006.06.16

• ゆれる！

  こんなにゆれるとは思わなかったくらいにゆれる！ この写真はみけりんごねこのせなか。

  2006.06.14

• しぶ～いカレー屋さん

  発見したがおいしそうだが入らない。しぶいから。 心機一転ね～。ということがたてつづけに起こる。 じょうだんで嫁がほしい！といってるうちになんかだんだん新婚おんたいが本気でうらやましくなってきた。 あんなかわいいはだがつるっとしたふくふくした人がそばにいるなんて…しかも自分のこと好きでいてくれるなんて…いいなぁ。すっごくかわいいの。でも私の中ではるちゃんとまざって記憶されてるけど、顔が←だめじゃん。 しかも残念なことにはわたしはバイセクシュアルではないので、ガールフレンドが作れないので実現不可能だ。考えてみてもだめだった、私はどう考えてみても挿入されたい派だから。 同性からみてもかわいい女の子には癒される！って感じなのに、男から見たらどのくらい女の子のかわいさってどのくらいアレなんだろうな。 しかも女の子のかわいさって風向きがかわるとすっごくかわるので、それがすっごくおもしろいと思う。 やっぱりかわいさを追求しないと… ていうか話はかわるけど、ふたたび今の会社に就職しないか？とくどかれる。 ううむ… パンフレットまでみせてもらうと、おお。けっこう日本、外資に吸収されてるね…と思う。 外資系金融につとめてる人ならよく知ってる会社。５大陸全部に会社が幅をきかせている。ところで５大陸って南極大陸入ってる？そしたらそれ以外で。 大きいものにまかれたい両親は大満足するだろう。 ところでうちの両親ってなんであんなに子供なんだろう…ということでけんかばかりしているが、二人暮しになったとき大丈夫かねぇ。

  2006.06.14

• たたたいへん！

  明日の世界の車窓はカールスルーエ（ヘ？）にいくんだってよ。たいへんたいへん。

  2006.06.14

• 目が悪くなってストレス

  裸眼でむりやりとおしていたけど（だから誰も見えない）だめだこりゃ、めがねを買いに行かねば。顧客がすっごい死に方をしたんだけど、死亡診断書をもらったとき悪いけど思わず「死んじゃったんですか～縊頚っていうんですか、専門的にいうと・・・」とふきだしてしまったんだけど、ううむ、うまくいえないけど、ふしぎ、なんでふきだしちゃうんだろう？悲劇と喜劇ってものすごく紙一重なんだなあと思う。もちろん不謹慎なのは知っているんだけど、担当の人と思わず笑ってしまう。これ実に不思議。どうしてなんだろう？高校からのともだちのなみちゃんとデート。げらげら笑う。もちろんトピックはおんたいのネタで。「っていうか、高１の合宿のとき、おんたいが異常にもてたね」「うん、でも合宿がおわったらブームは去ったね」とか「高校からの友達で続いてるのはおんたいとなみちゃんしかいない」「おんたい、高校ちがうし」「私もあんなにかわいい嫁がほしい。」「嫁っすか。」などなど。おたがいにしんどい時期だが、ガンバロウ。なんていうか、「今やってることはとっても楽しいが、でも、カッコ仮、ってつくの、今の職業に。それは、自分の人生を歩いてる感じがしないし、そのまま今嫁をもらってもカッコ仮、っていう人生を歩んでしまう感じがして、それはいやだ」ということを分かり合えたのが非常によかった。自分の人生にカッコ仮とか本物とかあるかどうかを迷えるなんてなんて贅沢な世代！！と思うけど（だって、それってつまり衣食住にこまってないってことだもの）どんな人生にも、どんなノンキな猫にも生き物にも生きるつらさというのはあるものなので、そういうものだとわかりながら生きていきたい。

  2006.06.14

• 今日はデート

  川口でなみちゃんとデートだ～。 何食べようかなぁ。

  2006.06.14

• 朝だ

  夢を見た。 すごく演技のうまい俳優に会う夢。現実ではいないけど、私はその人のことを夢の中ではよく知っていて、尊敬している。同じくらいの年令。 校庭のようなところでぺたりと座ってはなしを聞く。 キャラクタリゼーションのこつは何ですか？誰かを演じるとき、個性をどう練り上げているのですか？ と聞くと、ひと呼吸置いて、こちらをじっとみつめて、詩のようななぞめいたことばをゆっくりしゃべりだした。一見セックスのことをしゃべっているようであり。 異常なものどうしがまじわるとおおきい赤い肉がふたつ暗いところにならぶだろう？ みたいなことを詩のように短い、でもむずかしいことばで言う。 夢のなかということをしっていたので、覚えておこう！と力んでいたのに、そんな詩は覚えられないよ？と困惑する。 私に返事するまえにそのひとはひと呼吸おいていたけど、すごくそのひと呼吸がわすれられない。 何かすごくいいオーケストラをきいているとき、譜面の中にあるみんな休み、という瞬間にすっとたちあったみたい。 永遠に休みなんじゃないか？という気持ちになること、いままで大音響で鳴っていた音楽の残響がきこえるみたいな。

  2006.06.13

• 神経質？

  私はあるポイントにおいて非常に神経質だが、それは、チャックのついてないかばんを持っているとき、横にいる人にそのかばんをのぞきこまれて、あ、携帯赤いね～！とかいわれると、うわ～、こいつ女性のかばんの中身をのぞいてるよ。と思うところ。ある領域にずかずかと入ってこられたくない。と思っている。荷物のなかみをずかずかと見られたくないよ。チャックのついたかばんを持てよ！ってことか。でもそれがふつうなのかな？たとえば、誰かの荷物をあずかったりしたとき、それ見ますか？それ、見たとしても「見たよ」っていうかなあ。ということについて最近考えている。これ、「フツウ見るよ」「見ないかなあ」とかいろいろわかれると思うけど、どうでしょうか？

  2006.06.13

• というわけで

  入れてもらえることになったよ。ちびすけゆうのママのホームページ！いってみよう！

  2006.06.13

• フユゲ

  ねこの冬毛がゴッソリ抜けたら、なんとなくスマートになったような… 俺もスマートになりたいぜ！ ANAに楽器運搬のお問い合わせをしているがぜんぜんつながらない。 大繁盛！ 姉の結婚式は香川であるんだが、楽器を弾くのだ。 いっそのことハードケースを買ってしまおうかな。 はるちゃんいわく、トランジットがなければいけるとのこと。ううむ。 つーか練習してないよ。 やべー。

  2006.06.13

• またまたまたまたおちこむ。

  またがくっと脱力。 自分がいちばん敵だなぁ。 しかし、なべみっちゃんも言っていたが、 まわりの親切な自称よい人 ほど余計な口出しをしてくるな。 だまれ！ というかんじ。 手作り石鹸に手をだそうか考え中。これ作れたら人生絶対楽しいよなー。ナチュラルなやつとかはちみつ入りとかさ。 おくりものにもいいし。

  2006.06.13

• やっぱり文章に出るなあ

  ・・っとある人の日記を見て思った。これは、すごい私はかなり救われたし、文章っというのは、書いてあることに意味があるんじゃなくて、やっぱり中身の品というか枠のおおきさが文章ににじみでるのだ。おもしろおかしく意図を持って書くとかはその文章の本質に実は関係ないことがすごくよくわかった。視点のもちようとかすごいシャープでむだなし。子育てに関しても、これ読んだら安心する人が多いんじゃないかなあ。こんなスゴイ人がすぐそばにいたなんてあんまり気づかなかったし、これからももっと話したいなあ。と思った。（忙しそうだけど）子宝にめぐまれたいなあ、とか思った。たくさん子供をうみたいな。というわけで、紹介していいかしら～、だめ？それにしても、アウトロー、よかったねえ！っとしみじみ。そしてゴキのかわいいこと。。細～くやせたい。

  2006.06.12

• まえむきに

  落ち込むのにもあきてくるし、体力も消耗する。 さぁ、人生をどうしよう。 八月にヨーロッパにでかけようかなぁ。アイスランドかフィンランド。アイスランドは、温泉につかりに。フィンランドは、白夜とヤンソンの原画を見に。それか大英帝国に勉強しにいこうかな。イギリスにチェロのサマースクールがあるのだ。 それとも、バス券もあまってるし、ニュージーランドにでかけようかな。 今のしごとは七月末までっときめているけど、お金をためるためにのばしてもいいし。 国際ボランティアにでかけるのもいいし。 というか、人生でほんとうにしたいことがひとつあって、そんなのは家でいくらでもできるんである。 放置プレイでほっといているが、そろそろ。 贅肉を落とすような、 週末にあった一連の出来事は、ショックだったけど、それなりに人生をクリアにするような出来事だったなぁ。 あからさまにクヨクヨして、あとにひっぱらないようにしよう、ときめていたので、あからさまにクヨクヨした。またあからさまにクヨクヨするかもしれないけど。 ニュージーランドにひとりでいきなり去年行ったのって今思えばムボーだなぁ！とひとり感心してる。旅行が人生！というひとにくらべたら旅行レベル超初心者のわたしだが、ほんとどうにかなった。 旅はテーマがあるほうが動きやすいのだが、ニュージーランドのときのテーマは温泉と海だった。 毎日温泉につかるか海にいったりいるかツアーに参加したりした。 わすれられない、日の出をゆっくりみながら靴をもって、はだしで波打ち際をボケーっとはしからはしまで歩いたこととか、ひとや犬の足跡が砂にずーっと残っていたこと、波の白い泡が七色にマジで光っていたこととか、いきなり旅の連れになったハワイっ子と泥の温泉に入ったこととか、その子が帰国してしょんぼりしょっぱい温泉プールに入ってたら、かわいい地元女子高生にいろいろやさしくしてもらったこととか、ある島にいったら何もかも植物やら海やら花とかがきらきらひかっていたこと、車を海辺にとめて海をみながらぼけーっとバッハの無伴奏をつけっぱなしにしていたチェロ弾きのひととか。 旅はいいな。 思い出がたくさんあって、そして、なべみっちゃんの言うように悲しいことから戻るときがおもしろいときなんだな。 今回なべみっちゃんたちにはほんと天使みたいにはげましてもらった。 ただ、日記みてるよ～っといってもらえるだけでなんかすごくうれしかった。 ほんとにわかってもらってるんだなって心から思ったし、それ以上にうまくいえないけどなぐさめられた。 というか、やっぱり、色々悲しいことやしんどいことをたくさん経験したっていうほかに、大人なんだろうなぁ、人の枠というか、魂というか。

  2006.06.11

• ほんとうにすばらしい人だなぁ

  …というひとがまわりにいるが、このひとのすばらしさ加減ってけっこうそのひとの周りの人はわかってないんじゃないか？と思う。 まず、人の悪口を真顔でいわない。これすごい。 村上春樹の小説に、 良いニュースは小さな声で語られる っていうくだりがでてくるけど、そんな感じ。 すごくわかりにくいのだ、でも確固に存在している。そのよさは、たとえばこちらがまいっていたり毒がたまっていたりすると見えなくなる。それもおもしろいところ。そして、すごくいいことをいつも言ってくれる。まぁ、妙なところもあるけど。 しかし、あいかわらずバカみたいに落ち込んでるが、ほんと、あれは神様が貸してくれてたんだなぁ、そうとしかおもえない。２年だけ貸してあげよう！と言う感じだったんだ。 きのうは英語系・文系進路をとってるはるちゃんに、進路どうしよー？といろいろ相談にのってもらって色々いいことを教えてもらった。ありがとう！

  2006.06.11

• しかし

  「合奏中になきだしそう」ってあんたどこの国のお嬢さんだ。とか思った。いやあ。自分の二つの目玉以外に「俺様カメラ」とか「ヒロインカメラ」とか「第三者カメラ」とか「なんちゃってカメラ」とかいろいろあって、いろいろな視線があって、いろいろ出来事につっこみをその視線から随時入れてる。これ、全部書いたらおもしろそうだなあ。ほんと、しょうもないなあ、人生これからだ。

  2006.06.11

• 立て続けにいろいろと

  週末、立て続けにいろいろと水面下でおこる。これを正確に全部知ってるのはマヤちゃんだけだ。どうしていいかよくわかんないので、急に泣いたりしてしまう。フライハイトはいろいろめでたいニュースが立て続けにあるというのに（いろいろおめでとう！）私はほんとうにどうしていいかわかんない。ほんとうに悲しいし、どうしていいかわかんないし、ばかみたいだし、合奏中に急に泣いたりしてしまう。「なきたいときは笑え！」というかのこ姉さんの台詞を思い出して、にこにこしぼるように笑う。わっはっは。自分に同情するのはよくない・・とはよくわかってるが、とりあえず状況を知るために同情したりする。わっはっは。笑え笑え。それにしても、みっちゃんとなべちゃんに、「読んでるよ！」っと言われたの、ほんとうになぜか癒されたし、励まされた。なんかよくわかんないけど、日記を深読みされてないってことがなぜかスゴクよくわかるし、ただおもしろおかしく読んでもらってるし、「わかってもらってるな～」となんか思ったし、それはすごい励まされた。笑え笑え、上を向くんだ、涙がこぼれそうなときは。わっはっは。

  2006.06.11

• カルテットの練習、そして飲み会

  うちのマンションで、練習を。グアムのおみやげをわたす。よくみると、product in Hawaiiとかかいてある。made in chinaよりはいいか。グアムのおみやげには、すごくでっかくmade in chinaとかかいてあるのを売っているので、頼もしい限りだ。そして、おそろしいことにこないだの演奏会のビデオを観るとかいって。死にそう・・と思ったほど死にそうではなかった。すべてが予想通り。そしてこないだ、バンベルクのエドワードに言われたとおり、「たしかに、弓のもちかた、問題ある！！」と思った。課題だ・・。そして、演奏が一瞬止まったところでげらげら笑ったりして。うん、いいねえ。いいよ。この思い出つくり的計画。そして、あることにがっかりしていたので、「やけのみ」に付き合ってもらうことにした。ひとりは、帰ってしまったけど。で、３人で。飲み会。元彼と元彼女同士とそして私・・というなんかよくわからない飲み会。ふつうに、「付き合ってたときはああでこうで」みたいな仲ってスゴイなあ。っと思ったりする。というくらいに、「昔はああでこうで」という話をしていた。というか、この彼のあとに付き合う男の人というのにみなさんある共通点があるのだが、それすごいわかる、わかるよ・・と思っている、いつも。というか、あんなふうに接されたら、たぶん女の人は追うしかないだろうな～と思う。しかし、いつも言われるネタとして、「あの人と実際どうだったの？」とうっとうしいほどによく聞かれる。「肉体関係がありました」とでもいってほしいとしか思えない。「さあて、どうだったのかしらね、フフ」とでも言ってりゃいいのか？はっきりいってスッゴクうっとうしい。いったいなんていってほしいの？真実をききたいというよりは、「もう、結婚しちゃってほんとのりこくやしい」というのを聞きたいんじゃないか？じゃあ、これからそういうことにする。はいはいどうも。ああ、それにしても・・どうしよう。というくらいに将来どうしよう。人生が開けたようでもありという感じの。

  2006.06.10

• やっぱり妄想だ

  辞書で妄想のところをしらべたら、自分のことが書いてあるとしか思えなくて、息をのむ。 そしてあんなにばかばか言っていた人たちにすみませんと心のなかであやまる。この文章のありようは妄想ということば以外にあてはめることができないのだ。そしてわたしはいつでも、事象にぴったりと、EXACTLY!っとはまることばをさがしているのだが、妄想ということばはほんとうに私を形容するのにぴったりだった。すばらしい、＊＊さん…。 ところで話はかわるけど、ちょうちょの写真をみておもったけど、彼は生きものをとってる写真がとにかく格別だなぁ。いつでもそう思う。誰でもうんと尊い部分があるが、彼の場合は生きものにたいしてなんかこう、尊い種類の愛情がおくにあって、それが写真にふっとにじみでるという感じ。 オモシロイのは、その尊い部分が、生きものにだけに発揮されてるところ。のりものとか植物の写真にはそこまで発揮されてないんだな。 giftだなぁと思う。 なぜならテクニックでは出てこないものだから。 なみちゃんにドイツ語講座の特訓をうけることにした。たのしみ！

  2006.06.08

• これは伊達政宗のおはか

  あまりの石段にさやちゃんがうんざりしてるところ。 ねむい！ お風呂にはいるお風呂にはいるお風呂にはいるお風呂にはいる…さいきんお風呂にはいらないでねちゃうから。朝風呂もいいけどよる風呂をメインにしたい！

  2006.06.08

• たのしかったー

  これははみだしぐれたん。 さやちゃんは無事やってきた！いろいろ外資系金融についてはなした。 意外と職場が近所なことも判明！ うっほほぃ。 食べ過ぎで気持ち悪い～。温泉とか旅にまたいきたいねとか石最高とかグアムのおみやげわたしたりとか、楽しかった。 彼女は金融がすごいむいてて、でも私はこの仕事に何におもしろさを見いだしてるかというと金融そのものというよりも、部署のだれかを手伝って、ありがとう！っていわれることなんだな。 だからほんとはホテルのフロント係とかがよかった。 妙なできごととか山ほどあるけど、落ち込んでる場合じゃないし。だっておもしろいことも山ほどある、猫のぬけ毛くらいにたくさん。猫のぬけ毛はほんとすごい、猫がまたあと一匹くらいつくれちゃいそう。 今日はお風呂にゆっくりつかろうっと。 猫と寝しなにいっしょにねることくらい楽しいことはほかにないよ。

  2006.06.08

• まちあわせ

  グアムのお土産をわたそうと思い、さやちゃんとまちあわせ。 彼女はウルトラハードなお仕事をしてるので、時間どおりにくることはまずない。ので、コーヒーをのみながら待ってる。 グアムでついに手にいれてしまった、ゲランのチェリーブロッサム。香水。みーんなつけてるので敬遠してたけど…すごくかわいいにおいがする！ いつも香水って、なーんとなく付けていたけど、これは本当にお気に入りだな。あまくて、桜の匂いがする。 最近人間関係にはかんがえさせられることがあって、それは、 こういうともだちは、まぁ必要なのかもな‥ とか、 みんな、こういうともだちを作ってるみたいだし… というきもちでおさえておいた人間関係って、ほんとうは時間と体力のむだじゃないかねということだ。 人生は多分かなり短いから。 まぁともかく、まちぼうけである。 チェロを最近基礎練ばっかやってる。バンベルク？というオケのチェリストにこないだレッスンをうけて。 チェロってこう弾かなくてはいけないんだ！ という思い込みがこれまた一掃された。 いや、基礎とか技術面ではなくて、アプローチする姿勢というか。 人間の数だけ音楽に近づくやり方というのがあるのだから、自分のやり方でいこうっと思った。これはかなり私にとっては斬新な革命だった。 というか、とある人にスゴく影響をうけていて、 こう弾かなきゃいけないんだ！ という無駄な意気込みがあって、それは無駄だからやめなさいとポッと燃やされたような。 私にとって、音楽はそこにある。ただヨコにきてキスをするような気持ち、音楽にからだを預けるような感じ。そして、決定的なことには音楽は100％自分のたのしみのためだけにやっているということだ。プロではないなと思う。 そして私にとってなにかを書くということは私にとっての音楽のジャンルとはまたちがう。 刈らなきゃいけない草がどんどん生えているような感じ。そして書くということに１ミリも迷いが出たことはない。そして、プロになろうがならなかろうがこの気持ちには全然全然関係ない。ただただ書きたいんだ。だれかに手紙を書くのをやめられないみたいに。 私にとっての音楽とはどう違うのかというと、書くにあたって、わたしはどこまでも透明になりたいということだ。どんどんできるかぎり透明になって、写真を撮る…みたいな正確さで、世界がただあるように書きたい。 で、よくさいきん言われることがあって、これは言われるとかなりびっくりするのだが、 妄想ばっかり ということだ。 妄想というのは最近いわれはじめてることで、考えないといけない最近のテーマだなと思う。 だって私これ職場でもいわれてるんだけど… 誰も職場のひとは私の文章を知らないというのに。 余計な無駄口をたたかないようにしてるというのに。 これは自然に口呼吸でクチが開いちゃうみたいに妄想と思われてもしかたない発言をしてるんだろう。 むむむ。 ううむ… 妄想ねぇ… そんな妄想チックな私生活と言動をおこなってるんだな。 この日記をみて妄想といってくるひとびとがいるので、そのひとのために今言うと、 バーカバーカ！ じゃあ見るな！ おめ～は電話帳でも読んでろ！妄想なんて一つも書いてないぞ！ この日記を妄想と定義するなら、すべての楽譜をシーツの中を滑るみたいに存在している音符は妄想だ！新聞だって辞書だって妄想だ！すべての物語は妄想になるじゃないか！んにゃろう。 妄想でも、まぁいいかと思うんだけど、なんていうか妄想ということばがいやなんだな。 どんなに妄想とかいわれてもかかずにはいられない。 しかし、文章はけなされてもいいけど、実生活で妄想といわれるのはかなり考えるべきトピックだなぁ…。私の定義する妄想って、たとえば玉の輿にのりたいがあまりに、 私の彼は大富豪で みたいに事実のように空想したことを言う人… というふうに定義してるんだけど。どうだろ。 何回も同じことをいっちゃうのは自覚してるけど。ううむううむ。

  2006.06.08

• つくづく

  つくづく大学を出てみて思ったけど、自分はいかに「＊＊しないといけない」という思い込みをしていたか、もしくはそんな思い込みにさらされていたかがよ～～～～～～～くわかった。実によくわかった。比べるからこそ悩みが発達するのだなあ。

  2006.06.06

• 

  ぐれ猫たん

  アマゾンで本を取り寄せたら、箱のなかに入った。最近なまえのとおりぐれてるよ。

  2006.06.06

• エイズ検査にいってみた

  エイズ検査にいってみた。これは、「あ無料なんだ～」っと実に何の気なしに受けてみたのだが、人に話すと、すっごく潮が引くように、モーゼが海を割ったみたいにすーっと人がひいたので、そっちにびっくりした。保健所で、即日検査をうけてみた。こないだチェロのパート練習にいったら、無料っていうんで、いってみた。ふつうは、結果がわかるのに２週間かかるテストが無料で、即日検査は８千円くらいかかる。先着８０人ということだったけど、５分まえにきてみたら、１２番の紙をわたされた。みんな親切だし待合室で天空の城ラピュタがじーっと流れている。まず、最初は番号順によばれるのだが、血をとられるまえに、保健所のおばさんと個室でいろいろ話して、どんなセックスをしてたかとかを話したりして、それから別の個室で医者に血をとられる。で、しばらくして、けっこう順不同によばれる。１番のつぎが２６番とか。自分の番をすっとばされると、けっこうみんなドキドキする。そして、１２番のかたー、と呼ばれて行ってみると、さっきとは違う医者が紙をもって座っていて、１陰性２今回の検査では結果がわからなかったので、１週間後にまたきてください（←エイズ検査ではそういうことがあるらしく、結果をもっと調べるのに時間がかかることがある）３陽性という紙を見せて、あなたの結果はコレです。と口で言わずにペンでごりごり書く。べつに全部個室なんだから口に出したっていいのだが、とにかくそういうふうだった。それで、検査はおしまい。だいたい、検査にかかる時間は、シータが空からおっこってから、パズーとシータがドーラに「働きます、船に乗せてください」と頼むくらいまでかかった。小学校のときの性教育で、ああ、エイズにかかったら絶対しんじゃうんだ。（今よりは医療技術が発達してなかったから）というスリコミがかなりぴったり脳みそにすりこんでたといえよう。しかし、小学校のとき、直前にコンドームをつけても意味はありません。最初からつけましょう。といわれてて、なんのことだかさっぱりわかんなかった。もっとはっきりさあ、セックスするときは、性器をなめたり飲んだりするんですが、そういうのも感染のリスクが高まるので、挿入するときだけつけるのはやめて、もう服脱いだ瞬間からつけるっていうのが理想的ですね。っていってくれればいいのに。と思った。なんでこんな検査にいくかっていうと、べつにまじめな理由があって、それは、友達で、あんまりにもゴムをつけないで遊ぶ子がいて、その子の話を聞いていたらだんだんなんだか暗くなってきたからだ。誰だって、大事な友達が、「（愛してない人との）セックスで中だしされてさ」みたいなことを、話しているのを聞きたくないのだ。それって、日本人、意識が低くないか～？とか思った。男も女もだ！だって、先進国でエイズの感染者が増えてるのは日本だけなんだってよ。なんか、エイズ検査をしてさ～、といったら、みんなどんびきしてたけど、こういうふうにどんびきするような姿勢こそがそのエイズの意識の低さをあらわしてないか・・とか思った。なので、せっかく日記をもっているので、「こうだったよ～」と宣伝してみようと思った。相手がどういうセックスをしてきたかなんてことは知りうることはできないのだから。それにしても、あのからっとした保健所で、ラピュタ、あの健全な映画がしーんと流れていて、それをだまってじっとみつめる人たち・・っていう風景が、なんかあまりにも文学的だなー、と思った。「海辺のカフカ」で、とある場面でサウンドオブミュージックがひたすら流れるテレビが出てくるが、なんとなくそのくらい時間がとまった感じがした。映画はうごいてるのに、あの時間がとまったような感じ。廊下のあのてらてらした感じとか、ポスターとか。ところで、保健所の「ドメスティックバイオレンス防止」のパンフレット見たら、避妊に協力してくれないのも暴力なんだって！保健所ってけっこう奥がふかい。

  2006.06.06

• いろいろがんばってね！

  スカイライナーははやいな～！やすいし。

  2006.06.05

• 5日の日記

  これはアメリカふうランチ。

  2006.06.05

• 南の島

  さいきん南の島好き。

  2006.06.05

• これは

  どっかのプライベートビーチ。

  2006.06.05

• ただいま

  とこなつです。

  2006.06.05

• おなかすいたぁ

  今日は銀行に行って携帯電話の料金見直しに行ってきた。 神田をじっくりあるくとおいしそうなお店がいっぱい。いやしいなぁ。 私にとってダイエットの定義は、 理想体重のからだをたもてる量の食事をとったときおなかいっぱいと自然に感じるまでに胃を自然にちぢめること。 だとかたく信じているけど（だってすごく太ってる人はいっぱいたべるじゃん、よくみると）、私の理想は、 なおかつそのサイズはレストランで出てくる一人前をたべきれる胃袋サイズ である。でもそのためには運動もしなくてはいけない… ところで、 米原万里さんの本に、 同時通訳者は同業者を紹介するときに自分よりヘタクソを紹介する。 と書いてあったが、 でもオケはそれじゃあ質が落ちるじゃんねぇ、 と思い、あやちゃんを紹介したら、 よくやった！おまえのすべての功績はあやちゃんを紹介したのみにつきる！ みたいにほめられ、バカなので、むきになって、ひどいばかばか私には価値がこれ以上ないんですかとか言っていたが、あやちゃんはそのくらい価値がある子だなぁ←弾けるしマメだしかわいいし。 としみじみ思っていたが、米原万里さん。亡くなられてほーーんとにびっくりした。 ごめいふくをお祈りします。

  2006.05.29

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