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[過去の日記(日常)] カテゴリの記事

全44件 (44件中 1-44件目)

結果発表U^ェ^U

日記の更新が予定よりも大幅に遅れてしまいました（;´_`;）連休が続いてだらけちゃった(汗ここ数日続いていた彼へのプレゼントですが、無事決定してプレゼント出来ました（*´∇｀*）それもこれも私の優柔不断さに対して、たーーーくさん意見を出してもらえたからこそだと思います(>__

September 24, 2005

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ぢゅどーーーん(ё_ё)爆発

容量オーバーです(x。x)゜゜時間が無い事に押し迫られ、良い判断が出来なくなってます(汗彼へのプレゼントへのコメントありがとうございます(>__

September 15, 2005

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プレゼント決定。？

彼へのプレゼントを散々悩んだ結果、名刺入れの他に贈る物が思い浮かばないので、やっぱりブランド品の名刺入れを贈る事に決めました！！探し回ったところ、候補に上がったのはブルガリのカードケースとなりました（;´_`;）カードケースを名刺入れにするのって変ですか？！私はそれでも構わないって思うんだけど、社会人としてはＮＧなのかな…(汗だ、だ、だって…「名刺入れ」として売られてるのはどれもシンプルで無地にブルガリのロゴがちっちゃく入ってるだけなんですもの。。彼はブランド品って１つも持ってないから、もっと　ブランド！！って、解りやすい柄？のが良いと思って…というか、最近ブランド物の財布とかを持とうかな～って言ってて、探してるけどメンズのはどれもちっちゃくロゴが入ってる程度で、ブランドって解らないから嫌だな～って言ってるから、無地にロゴが入ってるのは却下だなぁ。。とりあえず、カードケースでも許されるという仮定にして、私が悩むのは色の問題。↑黒と茶っぽいのがあるんだけど、男の人が持つならやっぱり黒が無難？私としては、ブルガリの黒って普通な気がするから茶色でも良いんじゃないかと思うけれど……私が良いと思っても、名刺を受け取る相手が見たときどう思うかっていうのも考えないといけないし(ё_ё)今日明日くらいには注文しないと連休がやってくるから間に合わなくなりそうです(>__

September 14, 2005

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投票結果（選挙ではありません）。

先日の日記で彼へのプレゼントをネクタイと名刺入れとどちらにすべきか？！という悩みを載せた結果、名刺入れに３票入りました((φ(．．。)という訳で、名刺入れにしようと思いますっ！！そんなこんなで、初めはCOACHのにしようと思っていたけれど、私が見つけてるのはすごーーく地味なんです。。それに、名刺入れとして売られてる訳ではなく「カードケース」として売られてるという(^_^;COACHには名刺入れがないのかなぁ………そう思って、他のブランドのを探してるんだけど、あまり気に入るのがない…気に入っても予算オーバーで買えない………何かオススメなブランドの名刺入れってありませんか？！今日、近所のお店に行って名刺入れを探してたらデザインの気に入るのがあったんです(ー人ー)んがしかし。柄がちょっとイマイチかも…？そのうえ、お値段が２８３５円…………柄はいいとしても、就職祝いが３０００円って…（;´_`;）だけど、デザインは良いと思うんです(>__

September 11, 2005

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プレゼント。

今日も乳日記ではありません。。（得に何もしてないから書く事がない！！）そこで、私がちょっと悩んでる事を書いちゃいます。彼の誕生日が近づいてきてるので、プレゼントを選んでるんです。今回は、就職祝い＋誕生日祝いプレゼントにしちゃおうかなって思ってて、候補に上がってるのは「アルマーニのネクタイ」　　　　or「（何かのブランドの）名刺入れ」この２つ。どうしてブランドにこだわるかというと、もうすぐ社会人になるんだし、ブランド物の１つでも持ってた方が…という、深い意味もない私の偏見？だけです(^_^;別にアルマーニが好きな訳でもなく、男物でネクタイって言ったらアルマーニ？？そんなノリです(汗名刺入れも、私が好きなＣＯＡＣＨのにしようかな～ってくらい。。どっちの方が良いものでしょう?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)?女友達に就職祝いとかした事はあるけど、男の子にした事ってないからどんな物が良いのか良く解りません(･_･;アドバイス下さい～～～～～(>_

September 6, 2005

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久々の日記更新。。

半年近くＨＰを放置してしまいました(x。x)゜゜皆さん如何お過ごしでしょう？私の方はというと、やっと仕事にも慣れてきて夜更かしが出来るようになってきました(*´∀｀*)働き始めた最初の３ヶ月位は０時には疲れ果てて寝てしまってたんです(ё_ё)仕事は忙しいものじゃないんですけどね、やっぱり慣れない職場で１日を過ごすのってかなりの体力・気力が必要なんだなぁとしみじみ実感しました。仕事場の事や愚痴なんかはこれからの日記に多々出てくると思います(^_^;さて、日記を放置していた間、乳の方も放置してました。乳サプリも飲まず、乳体操もせず、やって事と言えば豆乳を飲んでた事くらい…段々しぼんで来てます(汗しぼむ程もなかったけど、更にペタンコになってってる気がします(゜_゜;)なんとかせねば！！バストアッパー復活せねば！！そんな危機を感じて、復活する事決定d(-ω☆) 復活といってもサプリ再開するのと、軽い乳マッサージくらいになりそうな気がします(´-ω-`)じょ、徐々に完全復活してバストアップ出来ればなぁって思うので、また色んな情報教えて下さい！！長らくＨＰ放置していた私ですが、初めましての方もお久しぶりですの方も、これから宜しくお願いしますm(_ _)m

September 3, 2005

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滞っている日記…。

お久しぶりになってしまいました(´-ω-`)４月から働きだした為、なかなか時間がありません。慣れない仕事に必死です（;´_`;）もう少し余裕が出来たら、また日記再開しようと思います(>_<見捨てずにお付き合いして下さい(T_T)さてさて、約１ヶ月ぶりの日記となった訳ですが、近状としてはやっとこさ生理がきましたーーーっε=ε=ε=(ﾉ^∇^)ﾉﾜｰｲそれも、９０日目くらいになってやっと(+_+)さすがに６０日目を過ぎた辺りからは、身の危険を感じて乳サプリの摂取を中止してました。中止する事、約１ヶ月弱。ホントにやっとです…正確には、３月中は就職活動なんかでバタバタしてて、精神的にも参ってたので、乳の事に構ってられなかったと言うのが第一の理由かもしれません(´･ω･`)そんな状態の乳はというと、やっぱり下乳がもっちりしてきた感じだったのが、もっちり感がなくなりました。・゜・(ノД`)でも、半端じゃない位減っちゃった！！っていう程ではないんです(･_･;もちもち感が無くなっただけ…って感じ。。サイズの方も１ヶ月くらい計ってないので、実際もっともっと減っちゃってるかもしれないですね(´-ω-`)サイズの方も仕事が落ち着いてきた頃に計って、再び乳サプリ開始したいと思いまっす(｀･ω･´)ﾉｵｰｯ!!さてさて、もう一つ体調の近状といいますと。花粉症がものすごーーく酷いです(´-ω-`)鼻水どばどばで、今日は喉まで痛くなってます(;_;ここ２～３週間のうちの半分はこんな症状になっちゃってて、まるで風邪引いてるかのよう(ё_ё)さすがに仕事に支障が出てはいけないので、出来る限り薬は飲みたくないのに、鼻炎カプセルを飲んでみたり、鼻水や鼻づまり、喉の痛みに効くという風邪薬を飲んでいる私…薬の影響で乳が減らない事を祈るのみです(>人<早く花粉の季節が終わると良いのにな…レスが遅れててごめんなさい(x。x)゜゜必ずレスするので、見捨てないで下さいね(>_<

April 6, 2005

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体調不良中。

久々の日記になってしまいました(´-ω-`)２月下旬から就職活動？なんかで忙しくてバタバタしてたり、体の調子も悪くて日記を書く気力がありませんでした。ここで１つお知らせがっ！！４月からの職が決まりました（*´∇｀*）といっても、定職ではなくて１年契約の臨時職みたいなものなので契約期間が切れる頃にはまた職を探さなきゃいけないのですが…だけど、彼が大学を卒業するにあたって私の生活環境が変わるおそれがゼロではないので、特にやりたい仕事が有るわけでもない今は契約期間のある職で良いかな。と納得した上です(__ヾその間、働きながらやりたい事を探したり、時間を有意義に使おうと思いまっす(｀･ω･´)ﾉｵｰｯ!!次のお知らせは、私の身体の状態なのですが。未だに卵が産まれません(x。x)゜゜もう６５日目になりました(滝汗だけど、一昨日ポチッと一滴、ショーツに血がついてました。すっごく薄い色だったから、生理になるかな？と思ってナプキンをつけてはいるものの、生理になる様子もなくただ、うすーーぃ血がほんの少し出続けてるって感じです(´-ω-`)これはまさしく不正出血！！このまま生理になるのか、ただの不正出血なのか、せめてどっちかハッキリして欲しい今日この頃です(;_;それでいて、どうも風邪の引きかけみたいで月曜日から毎日頭痛がしてます。日に日に首が痛かったのが肩にうつり、腰にうつりと、関節痛のような痛みが身体にまわっていってるので、風邪を引く寸前って感じです（;´_`;）職の面接なんかで、精神的に追い込まれたり、そこから日常の人間関係に飛び火してストレス溜まりまくりな私です。・゜・(ノД`)少しずーつ回復してってくれると良いんですけどね(^_^;最後に乳の状態ですが、特に変化もなく過ごしてます。不正出血を始めてからはＢＱとＢＵＰを飲むのも止めてみたものの特に減る訳でもなく増える訳でもなく、現状維持といった感じ…強いストレスや風邪引きかけとあっては、乳にも良くありませんっなんとかしなきゃーーーーーーーーっ(>_<皆さんもお身体にはくれぐれもお気を付け下さいm(_ _)m

March 10, 2005

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きみに読む物語。

「きみに読む物語」を観てきました☆上映が始まったばかりの頃は、あんまり観に行く気もなかったんだけど友人が、これは泣けるっ！！と、感想を言ってきたので見に行く事にしたんです♪というか、ちょっと母と姉の事で凹む事が続いて泣いてたんです。だけど、こんな辛い事に耐えて涙を流すなんて嫌だっ！！どうせなら、感動して泣きたいっっ！！そう思って、涙もろい友達を誘って見に行きました(ー人ー)もう、これは説明出来ません。是非、見に行ってくださいm(_ _)m私が一番涙を流したのは、ラストで主人公二人が同時に死んでしまうトコ。　これだけ愛し合っている自分たちに不可能はないこんな台詞が印象的でした。愛する人と、同時に死ねるなんて素敵ですね。心中とかそういう死に方じゃなく、老死(病死？？)で同時に死ぬなんて、ほぼ有り得ない事ですもん。一気に涙がどわぁーーーーーーーーーーーっ(T△T)っと流れました。私もこんな死に方をしてみたいなぁ。近々、この映画の文庫版でも買ってみて読んでみようと思ってます。また泣けそうだなぁ。映画の感想とも言えない、へんてこな日記ですみません(汗

February 24, 2005

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誕生日。

今日は一日中頭痛で苦しんでます。どうして、年を取って早々こんな事に(--;最近、かなり画面(テレビやパソコン画面)を見ているので、目の疲れからくる頭痛のようです。無理がたたりました(｡-_-｡ )日記を書いたら大人しく寝ようと思いますzzzタイトルの通り、今日は私の誕生日です♪また１歳年を取ってしまいました=3人からおめでとうと言われても、喜んでいられない年齢に近づいてきたなぁと、しみじみ思います(゜_゜;)先日の日記で、彼は大事な日を守ってくれない。と、嘆きました。だけど、ギリギリで間に合いました！！彼が、ジュエリーショップに電話をして納期３週間の所を３日程にしてもらったみたいなんです。それでも、３０日の午前中に届くって言われてたらしい。だから、誕生日を過ぎるけどごめん…って言ってたのです。ところがどっこい、彼の家で寂しくケーキを食べていたら電話がかかってきました。ヤマト運輸から営業所でお荷物預かってますとの電話。なんと、明日届くはずのプレゼントが今日届いたのっっ(≧ω≦)届いた袋を見てみると、宛先の住所や名前が手書きでそれも物凄い走り書きなの。こ、これはジュエリーショップの人が物凄い急いで準備して送ってくれたんだなぁ…って、感激しました(*ﾉωﾉ)彼がプレゼントしてくれたのは、私が欲しいと言っていたピンキーリングd(-ω☆) ロードライトガーネットにピンクトルマリンにダイヤのついた可愛いリング。私はピンクが好きじゃないんだけど、彼が選んでくれたんだし…と、素直に喜びました(*´∀｀*)しかし問題が。４号だと手を振ったらすっぽ抜けて飛んで行きそう(汗きっと３号くらいが丁度なんだろうなぁと思いつつ、ちょっと着けててみて、すっぽ抜けてなくなりそうになったらサイズ直ししてもらおうかなぁと思ってます(__ヾえへ（*´∇｀*）今回はギリギリで誕生日に間に合ったけど、次からは、ギリギリとかそんな心配もなくゆったりイベントの日を迎えたいです…誕生日の事はさておき。今日で２５日目です。基礎体温も低温期から抜けません…排卵してません…数ヶ月前だったら、もう生理になってる頃なのに今回は排卵すらしてない(x。x)゜゜いつになったら排卵してくれるのかなぁ。。サプリ選びしてたけど、ＢＵリッチももうなくなっちゃったし急いでＢＵＰを注文しました(>_<迷ってる暇がないっ！！一番安かったから、箱つぶれのを注文したんだけど、ＢＵＤとＢＵＰって全く同じ商品と思って良いのだろうか？？名前がほんのちょっと違うだけなんだけどなぁ…とりあえず、ＢＵリッチの次はＢＵＰ(ＢＵＤ)で２ヶ月バストアップ頑張ってみようと思いまっす！！

January 29, 2005

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贈り物。

もうすぐ私の誕生日がやってきます☆前々からピンキーリングが欲しくて、探してるんだけどなかなか良いのがありません。彼にも、誕生日プレゼントはピンキーリングが良いなぁって言ってあるんだけど、良いのが見つからないみたい…そこで、皆さんにお願いがっ！！どこかオススメなショップがあったら教えて下さい(>_<もちろんネットショップ(通販が出来る店)限定でm(_ _)m楽天で「ピンキーリング」って検索してもあまり良いのが無いのです…私はシルバーとかだと痒くなる事があるからアクセサリーは専らホワイトゴールドですd(-ω☆) ホワイトゴールドにアレルギー反応が出ない方が珍しいらしいけど、私にはホワイトゴールドが一番肌に合ってるみたい(^_^;だから、私の持ってるアクセサリーはほとんどがホワイトゴールド。アクセサリーって、選ぶのが結構難しいですよね。ピンキーリングもさることながら、私の誕生石でもあり、私の好きな深い(濃い)赤であるガーネットが付いてるアクセサリーが今凄く欲しいんです。でも、ガーネットって意外と無い。あっても、ローライドガーネット？っていうちょっとピンクがかったガーネットが多いし。真っ赤なガーネットってホント少ないと思う。大学入ってすぐに付き合い始めた彼とは今もお友達で、彼の誕生日は私より１週間早いだけなので、こないだケーキとピアスをプレゼントしに持っていきました☆そしたら、私の誕生日に４０００円やるから好きなものを買えって言われたの。どんな物が良いかなぁ？って相談したら私がピアスを上げたから、ピアスかネックレスが良いって。でも、ピアスは片耳しか穴がないから勿体ないしあまり好きなのが無いから、ネックレスが良いなぁ～それもガーネットのが良いなぁ～と思って探してるんだけど、予算４０００円でガーネットのホワイトゴールドネックレスって無いですね(´-ω-`)どうしようかなぁ。バストアップキャミが欲しいから、それを買おうかなぁ…でも、せっかく買ってくれるんだしやっぱりアクセサリーが良いなぁ…そんな事を悩んでいる私です(^_^;悩んでいる事といえば、私の彼の事。彼は、やっぱり約束を守ってくれません。クリスマスから私の誕生日までの間って祝い事が続いてて彼にしてみたら凄く大変なのは解るんです。クリスマスにプレゼント交換するでしょ？その２週間後には付き合い始めた記念日だからまたお祝いするでしょ？またまたその２週間後が私の誕生日。約２週間置きに彼はプレゼントを用意しなきゃいけないの。私も、凄く大変だと思う。でも、やっぱり祝って欲しいって思う。それなのに、彼は祝い事の日を守らないの。付き合い始めてから、祝い事が１０回あったとしたらそのうち半分以上が、その日を過ぎてから贈り物をくれるの。それって、私にはちょっと嬉しくない。そりゃぁ、私のために贈り物を用意してくれるのは凄く嬉しいんだけど、お祝いするその日に貰うから嬉しいのであって、その日を過ぎてしまったら、特別な贈り物じゃなくなる気がする。こないだの記念日もそうだった。私が気に入ると思って、記念日に間に合うように注文したのにお店の都合上１週間くらい遅れる事になったの。そのお店の都合上って言っても、年始で仕事始めが○日なので○日までに注文したら○日までに届けれます。っていう、そういう都合。彼が注文したのは、その○日までに注文したらっていう注文受付の最後の日だったんだって。だから、あまりにギリギリ過ぎてお店の方が指定した日に間に合わせれないって事だったの。彼に責任は無いんだけど、その注文した日が、記念日から１週間前。もっと早くに注文してたら間に合う様に届いたのに、彼が１週間前になるまで注文しなかったから、その日に届かなくなった。私はその事が不満。私は、祝い事があればその日に必ず間に合うように祝い事の日から１ヶ月前には贈り物を用意してないとダメなの。彼の誕生日の時も、最低３週間前には必ず用意してる。でも、彼は違う。記念日は、まだお店側の都合が問題でもあったから記念日を過ぎてしまった事も仕方ないと思ったんだけど、私の誕生日も、同じ事になりそうなの。私の誕生日は２９日。今日は２５日。彼はネットでしか贈り物を探してないから注文してももう届かない。今日注文すればギリギリ間に合うかな？ってくらいだよね。なのに、彼はまだ贈る物すら決まってない。。私がピンキーリングが欲しいって言うから、それも探してるけど、良いのがないんだって。良いのがあってもサイズが無いんだって。そう言い続けて、今日に至る。どうしてもっと早く探してくれなかったの？どうして、私の誕生日に間に合わそうとしてくれなかったの？私は、誕生日なのに好きな彼からは贈り物を先送りにされ元彼達から誕生日当日に贈り物を貰う。それが凄く悲しい。彼に一番に祝って欲しいのに。お金がないから今回の誕生日は何もあげれないとかそういうのだったら、仕方ないって思える。けど、贈り物が決まらないから誕生日当日にあげれないって言われたらそれは凄く悲しい。当日に渡せる様に、選んで、用意しとくのが相手への想いってものだと思う。今回が初めてならまだしも、彼は今まで何度も何度もそういう大事な日を守らない。だから尚更私は悲しい。この先ずっと、誕生日なのに誕生日を過ぎないと贈り物も用意されない。私だけ彼の誕生日をしっかり守って、彼に喜んでもらいたいってはりきってしまう。そんな、自分だけが頑張るのが凄く嫌だ。。その事を全て彼に話したけど、話してる途中で彼は寝てしまった。自分も、祝い事のあるその日に贈り物を渡したいけど、良い物が見つからないだ。って言うけど、じゃぁ、どうして１ヶ月前までに用意しようって頑張らないの？って聞いたら、彼にとって、祝い事の日から３～４日前までに用意出来れば良い。っていう考えなんだって。そりゃぁ、祝い事当日を守れない事が多くて当然だと思った。彼の言い訳を聞いても、私は何も納得出来ない。私が、逆の立場になったらどうなの？私が良い物が見つからないからって、毎回毎回祝い事の日を過ぎてでなきゃ贈り物渡さなかったら、それは嫌じゃないの？って聞いたら、毎回そんなのが続いたら嫌だって。彼は、自分がされたら嫌なのに、相手にするのは構わない人。そんな人なんだなぁって改めて思った。話の途中で彼が寝てしまってからは、私は連絡してない。夜寝る直前に「おやすみ」の一言をメールするだけで彼からのメールに返事をしてない。だって、どうしたら良いのか解らないんだもの。彼の言う事は、理解しがたい。私にはとても不愉快。何をどう話したって、私の誕生日に彼が「おめでとう」って言う以外何も無いって事だけが確か。彼のお父さんが私にネックレスをプレゼントくれてるから、息子の事はもう考えないでいよう。そう思えば楽になるのかな。どうしたら良いんだろう。。

January 25, 2005

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素敵なお父さんとその息子。

昨日、彼のお父さんと彼と私の３人でエステールというジュエリーショップに行きました。というのも、今日、彼のお母さんの誕生日でお父さんがネックレスをプレゼントしたいらしく、その買い物に付き合ったのです。付き合ったというか、私と彼が会う予定の日にお父さんがジュエリーショップに行きたいと申し出があったため、私を迎えに来るついでに３人でショップに寄って彼の家へ遊びに行くというプランだったの。前にも日記で書いたような気がするけど、彼のお父さんてホント凄い素敵なの。見た目がどうとかいうんじゃなくて、バレンタインのお返しにお花をくれたり昔なじみの家のお嫁さんの誕生日にお花を贈ったり、すっごく気が利くっていうのかな？？お花の贈り物を必ずしてくれるお父さんなのです。もちろん彼のお母さんの誕生日や、記念日なんかには素敵な指輪を贈ったりブランド物のお財布とか鞄とかを贈ったり、お母さんの事も凄く大事にしてるの。私の父は優しいけど、そういった“女を喜ばせる贈り物”をしない人。母の誕生日に何かを贈ってるのを見た事がありません。母に聞いてみると、稼いだお金は母に渡してるんだから欲しいものがあるならそのお金で買えって言われるんだって。何かそれって違うよね。記念日だとか、区切りの良い誕生日なんかには、旦那様から贈り物して欲しいよね。でも、私の父はそういう事に気が回らないみたい。私の誕生日も高校生くらいになってから何か贈り物をくれるようになったけどいつも欲しいものを聞かれて、私の欲しいものを買ってもらうって感じ。私は、贈り物って相手が私のために私の事を考えて選んでくれた物が嬉しい。そういう考え方だから、欲しいものを買ってもらうと何かちょっぴり嬉しさも半減しちゃうんだな。そりゃ、欲しいものが手に入ったら嬉しいけど、嬉しさが違うって言うのかな。だから、彼のお父さんがちょっと羨ましかったりする。あんな風に、ちゃんと形で大事にしてるっていうのを表してくれて、あんな人が旦那様だと幸せだなぁって思う気がする。今回のお母さんへのプレゼント選びは、１時間くらい悩んだ末ダイヤがおっきくて、極力目立つ感じのネックレスを買ってました。お値段６００００円なり(x。x)゜゜すごぉーぃ。これって普通の値段なのかな？？彼の家は農家だし、お父さんのへそくりで買ってるみたいだからそんなにお金ないはずなんだけど…ネックレスを包んでもらっている間に、お父さんが私に向かって「美弥ちゃんも誕生日もうすぐよな？　１万位の物で欲しいのあったら買ってあげるから選び♪」と声をかえけてくれた。私の誕生日は今月の２９日なのです☆彼のお母さんと偶然同じ月(__ヾそれを彼のお父さんは覚えててくれて、感激しましたよっ去年、お父さんの誕生日にプレゼントしたからかな？？とか思いつつ見てたけど、あんまり欲しいなぁって感じの物がなくて彼に、「ここには欲しいのがないよぉ」と話して、それ以上探さなかったのです。そしたら店員さんが保証書に名前書いてくれってもってきてて、その時ふと目に止まったピーチゴールドのネックレスがあって、彼に「こんなの可愛いね～♪」って話したら、彼がお父さんに「これが良いって」って言っちゃって、そのお値段を見たら３００００円（∋_∈）うぉぉぉぉぉっぉ高いっス！！「こここんな高いのダメだよっっっっ(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ」って、言ってる私をよそに彼のお父さんが店員さんに「これも包んで♪」って言ってるの(ﾟﾛﾟ;)お父さん、行動早すぎ(汗そんなこんなで、ちょっぴり早い誕生日プレゼント買ってもらっちゃいました。良いのだろうか…自分の親すらこんなの買ってくれた事ないよ…それを、事もあろうか彼のお父さんに買ってもらうなんて…彼のお父さんにはホント惚れそうです(笑初めて男の人からお花をもらったのも彼のお父さんだった。お花もらうのって嬉しいもんだなぁってその時も、かなりお父さんに惚れそうだった(*ﾉωﾉ)今回も、誕生日を覚えていてくれただけでも嬉しいのにこんな高い物までプレゼントしてくれて、もう感激過ぎて死んじゃいそう(大げさ？彼のうちは結構浪費家な感じなので、一緒に暮らしたりしてると節約家な家庭で育った私には苦になる事が多いんだろうけど、浪費家な人って、人を喜ばせるのが上手い人なのかもって思う。私もそんな風になりたいなぁ。そうそう、まだこのジュエリーショップでのお買い物に続きがあるんですよ。この日お父さんは合計９万円も出費しました。私のネックレスを包んでもらってたら、お父さんがあれも買っとこうか♪って、お母さんの好きそうなイルカのネックレスを更に追加で買おうとしてて店員さんに、更に追加をお願いしようとしてたトコに彼が「じゃぁ、あれはそんな高くないし俺が買おうか」って、彼がお母さんにプレゼントする事に。こいつらすげぇぜ…(心の声)この日のエステールの売り上げ１０万円はこの親子の力ですよ…こんな旦那様と息子を持ったお母さんて、幸せだろうなぁと、１人羨ましくなってしまった。彼も、彼のお父さんみたいな大人になるのかな。いつまでも私を大事にしてくれるのかな。彼に大事にされるのは嬉しいけど、やっぱり彼のお父さんがプレゼントしてくれたネックレスは、彼にプレゼントされたどの物よりも嬉しく感じてしまう私です。こんなの良いな～♪って発言だけで何かを買ってもらった事がないから余計に嬉しいのかな(__ヾ一生大事にしますっ！！！って感じです（　＞▽）息子よりも父に惚れそうな私でした。

January 16, 2005

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祖母からの手紙。

祖母にどう伝えれば母との事を解ってもらえるだろう…と、皆さんにご意見を頂いている間に祖母から手紙が届きました(x。x)゜゜大抵、郵便物は私が取り込んでるんですけど、今日も郵便配達のバイクの音が聞こえて取りに行きました。そしたらポストに母宛に手紙が入ってました。この字はどこかで見覚えが…と思って差出人を見ると案の定、祖母からでした。今回は封書で届いたので、盗み見出来ないなぁと思いつつ家に入ってテーブルの上に手紙を置いたのですが、何故か今回は物凄く嫌な予感。（私の嫌な予感は必ず当たるのです…）封書の手紙をあけるような事、したことないです！誓って！！なのに、今回はいつになく感じる嫌な予感に負けて封を開けてしまいました（;´_`;）うまいこと開けて、また解らないように封しとけば良いと思って(爆内容は、こないだ遊びに来てくれてありがとうというお礼から始まり、やっぱり私の事を書いてありました。「美弥ちゃんはは末っ子で甘えすぎてる面があるかもしれないけど、　それなりに考えているみたいだし、私に心の状態を話してくれてるから　良いんじゃないでしょうか。」と。そして、私と二人だけの秘密ねと、口外しない約束をした事まで書いてました。私は半年前に運転免許を取ったんです。その時、母に免許代３０万円を借りました。私が大学生の頃、免許取りたいからお金貸してと頼んだ事があったけど、その時は貸してもらえず、こんな事を言われたんです。「お兄ちゃんとお姉ちゃんも免許代半分は自分で稼いで出したんだから　あんたも半分は自分で出しなさい。」そう言って貸してもらえず卒業間近(最後の春休み)になりました。職には就かないけど、免許を取れる時間があるのは今しかないと思って春休みの終わりに自動車学校へ行く事を決意しました。最後の春休みは、母が最も機嫌が悪くてイヤミばかり言われて免許代も貸してもらえないかもしれない…そう思いつつも話してみたら、すんなり３０万円貸してもらえました。その時は、以前私に話した「半分は自分で出せ」という言葉を確認出来ずにいました。そんな話しすらも出来ない位不機嫌だったから…その時の私の心境は、返す時に半分は出してくれると言った事を覚えててくれて半分で良いと言われれば半分返そう。もし、半分出してくれると言った事を忘れてて、全額払えと言われたら全額返そうと。そう思って借りました。そして、自動車学校に通いながら卒業式を迎え、半年雇用のバイトが始まり、忙しい日々を送りながらもバイト代で３０万貯まりました。免許も無事取れました。免許を取るのにかかった金額は総額３２万円。（１回試験に落ちちゃったから予算オーバーしちゃったの(--;）母に、いざ返そうと思った時、兄と姉が免許を取る時も費用の半分は出したんだから私も半分は出してくれるんだよね？という一言がなかなか言い出せず、時が過ぎました。そんな事を言って、怒られるんじゃないかと怖くて…でも、１５万円払わなくて済むとかなり助かるのもまた事実。。悩みに悩んでいる時、祖母から手紙が来たんです。「こないだは仮免許練習中で遠いところ遊びにきてくれてありがとう。　卒業後、何の便りもなかったけど、自動車学校に通ってお婆ちゃんに会いにきてくれて　頑張っているんだなと思いました。」みたいな手紙が。仮免許を取ってから１度だけ祖母の家に運転手をして遊びに行ったんですね。それまでの私は、一度も家の事を親族に話した事がなかったんだけど、この祖母からの手紙に暖かみを感じて、その時悩んでいる事全てを相談したんです。卒業後、半年雇用の仕事に就いたんだけど母はけなしてくるばかりだ。とかそれでも元気にやってます。とかそして、母から免許代を借りた事、半分は出してくれると言ってたけどその事を話すべきか、養ってもらっている身だから全額返すべきか悩んでいる事。一応、母の母親だし、何か私のふんぎりのつくことを言ってくれるんじゃないかとそんな事を思って相談してみたんです。その返事は、「免許取得祝いも兼ねて、お婆ちゃんが１０万円助けます。　後はお母さんと相談して支払いなさい。」正直、祖母がこんなにカンパしてくれるとは思っていなかったのでかなり驚きました。驚きと同時に、助かったのもまた事実。とはいえ、相談した内容への返答は無し…そこで私は、とりあえず半分で良いと以前言っていたけど本当で半分で良いのか聞いてみて、それで全額払えと言われたら半分の１５万円に加えて、祖母が出してくれた１０万円に更に５万加えて返却しようと思ったの。その結果、兄と姉も半分は出してやったという事もあってか私も半分返す事で許されました。そうなると、私は免許を取るために自分で出した費用はたったの７万円。これじゃぁ祖母が出してくれたのも、なんだか私が「お金くれ！」って言ったみたいな気がして凄く気が引けてしまったので、祖母が送ってくれたお金は、この先何か困った時用に取っておく事にしました。免許代は私が働いたお金から１５万払いました。とは言っても、帳簿が違うだけで実際私は７万しか出してない事に変わりはないですよね。引き出しの奥深くに、祖母から送られてきた手紙とお金はまだ入ったままなんですが。そこで、一体何が今日届いた手紙に書かれてあったのかという話しに戻るのですが、今日届いた手紙には、この免許代１０万を出したんだということが書かれてあったのです。私が、こんな事で悩んでるんだけど、って書いた手紙の最後にあくまで私はお婆ちゃんを信用して、相談しているのであって決してこの手紙の内容は口外しないで欲しい。二人だけの秘密にして欲しい。そう書きました。それに対して祖母も、「お母さんに内緒で免許代を送ります。　この手紙は燃やしておくのよ？」って書いてました。これって、二人だけの秘密だと言うことですよね。なのに今日届いた手紙にはこう書かれてました。「美弥ちゃんの運転免許も１０万出してやりました（二人のヒミツ）。　親にどれだけ支払ったか知りませんが、知らんふりして小遣いの事、　見守っていてください。」と。確かに私は母にいくら支払ったか話してない。でも、二人の秘密だと自分で言っておきながら母宛の手紙に書くのはどういうつもり？！手紙の最後には「仕事にありつくまで美弥ちゃんなりに小遣い不自由させないようにしてやってネ。」とありました。それを読んで、こないだ遊びに行った時の会話を思い出した。祖母が私に、「美弥ちゃん、お小遣いはもらってるの？」と聞いてきたから、「もらってないよ？」と応えたの。祖母は、働いてないのにお小遣いももらってなくてどうやって生活してるの？と思ったらしい。その時は年末だったから、これから新年も迎えるから友達と遊びに行ったりするのにお小遣いいるでしょ？っていって１万円くれた。母にもあげてた(笑)。おそらく、私がお小遣いをもらってないと思って免許代出した事も手紙に書いたのだろうとは思う…実際、大学生になってから私はお小遣いをもらってない。大学に通う交通費と教科書代だけもらってた。その間、遊んだりするのにお金はどうしたか？それはそれまでの蓄えでやっていきました。面接も履歴書も必要のない日雇いのバイトや大学の催しの時のお手伝いのバイトもやってた。だから、お小遣いをもらうという考えはその頃から一切無し。それに、大学入る頃には私の貯金１００万近くあったから４年間くらい働かなくてもお金は結構あった…。あ、この１００万というのは小さい頃から貯めてたお小遣いです(^_^;ほとんどお金使う事なかったから結構貯まったんです(・o・)で、今も働いてないからと言ってお小遣いをもらわなきゃ遊びにいけないなんて事もない。半年雇用のバイト代もまだ結構残ってるし、何よりも実家住まいだから家賃もいらないし、出費ってほとんどないんです…ホント遊ぶ時や、服とか買ったりする時だけ。なまじ、貯金があるせいで私は働く気にならないのかなぁとも思います。お金がなくて生活出来なかったら嫌でも働きますもんね(汗そんなわけで、家事手伝いの身といえど親からお小遣いをもらおうなんてこれっぽっちも考えたことがありません。最近知ったけど、都会の「家事手伝い」ってお小遣いもらえるんですね(･_･;羨ましいなぁ～～～と、話がずれちゃったけど、お小遣いもらってない私を心配して祖母が母に、お小遣いあげてくれという手紙を出してきたようなのです。この二人だけの秘密を書かれてある手紙を、私はこのまま握りつぶす事にしました。これを読めば、やっと涙の話し合いで明るい道が開きかけている私と母の間に、また問題が起こってしまう。この手紙を読めば母は私に文句を言ってくることでしょう…お小遣いやってくれなんて祖母から言われたら嫌な思いをすることでしょう…だから、祖母には悪いけど、ホントはこんな事しちゃいけないけどこの手紙は私が隠し持っておきます。そこで、私が考えてしまうのは祖母に二人だけの秘密という事で今まで家の事を相談してきたけど、私が話した内容を母に伝えるのであれば、もう何も相談出来ません。そんな内容の手紙を書こうと思ってるのです。今日届いた手紙の事には触れず、ただ「二人の秘密」をばらすのであれば私は本当にもう祖母に相談の手紙を出せない…ということを伝えたい。思った事を伝えて良いものでしょうか？祖母は、私の事を本当に心配してくれてるから言っていいものか考え込んでしまいます。。母宛の手紙を握りつぶしている私は最悪の人間だけどこれもまた自分の身を守るため…許される事でしょうか(凹

January 11, 2005

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涙の話し合い。後編

昨日の続きです。どれだけ私が、自分の事を少しでも解ってもらえたら…と思って話をしても、母には何も伝わらなかった。何も伝わらないと解ってからは、私は母のいう事に反論もその言動を正そうとも思わなくなった。何を言っても理解してもらえない。昔から理解されてなかったということは、すなわち、昔から私の事を理解しようと努力していなかった。そう言う事になるんじゃないかと思う。それがハッキリと解った私は、とにかくこれから母に怯えて生活して先に全然進めなくなる状況にだけはしたくなかったから、今、仕事の事に関してどう考えているのかだけを伝えた。この先、事務職だけにしか目を向けず事務職に必要な簿記検定を受けて資格を取ってみるか、自分のやってみたい事へ繋がる勉強を始めてみるか、どっちをするべきか悩んでると。そして、その悩みを相談しても文句を言われてけなされてやろうとしている事すらも、もぎ取られてしまうからどうするつもりか何も話せないという事も伝えた。事後報告以外、母に何も伝えられないと話した。それを聞いた母の返答は、逆キレも同然。「じゃぁ、私はもう、一切あんたの事に関与しない。　あんたに合わせて生活もしないし、好きなようにやる。」私は、私の生活に合わせてもらえてると思っていなかったから何を合わせてくれているのか聞いてみたら、私が家にいなかったらお昼にわざわざ家に帰ってこないんだとか。母は、もっと自由にやりたいんだとか。でも、実際の生活は、私が家にいるようになってからというもの母は家を空ける事が多くなった。以前は、洗濯物を入れなきゃいけない時間になったら帰ってきてたし布団を干したままで暗くなるまで帰ってこないなんて事はなかった。私が家にいると、私が暗くなる前に洗濯物や布団を入れるから安心して暗くなってから帰ってきてるし、朝ご飯の食器なんかも、以前は食べたらすぐ片づけてたのに私が家にいるようになってからは、食べっぱなしで流しに山積みになってる。私の１日は、山積みになった食器洗いから始まる。私が家にいるようになってから、明らかに母は自分の時間が多くなってるはずなのに、家の事を心配せず、好きなようにやりたい事をやってるはずなのに、私に合わせてる。なんて言われても何の説得力もない。本人が合わせてるつもりでも、実際は違う。お昼に、私にご飯を食べさせるために帰ってくるなんて事無かったし。確かに、買い物をして帰ってはくるけどいつも１４時過ぎで、私はとっくに１人でご飯を食べてる。それを合わせてるというのは、ちょっとおかしいんじゃないだろうか。そう思いながらも、私は仲の悪い親子になりたいんじゃないということを必死に伝えようとした。外食する予定がないのであれば、一緒にご飯を食べたりしたいし普通に会話もしたい。でも、その気持ちも解ってもらえなかった。「別に仲が悪くなる訳じゃない。　　私は好きにやる。　お前も自分の事は自分でやれ。」それだけなんだそうな。ご飯も私の分は作らないし、好きな時に好きな様に起きて、ご飯を食べて好きにやれと、そういう意味らしい。もう、何も言えなかった。今までだって、晩ご飯以外は自分で作ってるようなものだったし、（ある物を食べてた事もあるけど）私にとって何が変わるわけでもない。そう思って、話し合いは終わった。その後、特に問題は起こってない。何か、キツイ事を言われた訳でもないし、口を聞いてもらえない訳でもない。でも私は、早い時間にお風呂に入ってたら怒られるんじゃないかとビクビクし、見たいＴＶを見ていても、ＴＶばっかり見て…と怒られる事に怯え本を読んでいても、何か文句を言われるんじゃないかと思ってしまって何をするにも凄くビクビクしてる。あ、でも１つ良い事があった。この数ヶ月の間、家事の手伝いをしていたおかげで多少料理が出来るようになってた。今までは炒め物とかパスタとか、ごく簡単な物しか作れなかったけど今日はお吸い物が食べたい。と思って作ってみたら意外と簡単に出来た。数ヶ月間、母の料理を見ながら手伝いをしていたお陰で味付けの仕方やどの具材を入れるとどうなるかが、勝手に身に付いてたらしい。もういつでも独り暮らし出来るじゃん♪なんて、ちょっぴりポジティブになれた(この時だけ）。母に遠慮せず生活をして良いものか、それが今の私の悩む所かな。あ、もう一つあった。私の心配をしてくれる、母方の祖母だ。心配をしてくれるが故に、母に私の事をあれこれ書いた手紙が良く来る。それが返って、私へ文句を言ってくる火付け役となるのだ。母は、祖母にある事ない事をぐちぐちを言われるのが凄く嫌いらしく、祖母に自分の家庭の事を話さない。それなのに、私が祖母に相談事で手紙を書いたりするせいで「いじめてない？」とか「あんたはキツイ事ばっかり言うから、　もっと静かに、優しく見守ってやりなさい」とか母宛に手紙を書いてくる。（はがきで来る事があるからたまに目を通してる私です…）私が祖母に自分の事を相談するのは、祖母も母にキツイ事ばかり言われてるし、私の事をいつも心配してくれてるから。だから、私の心のうちを話してる。それは、母にあぁするなこうするなって言って欲しいからじゃない。ただ、相談に乗って欲しいだけ。でも、祖母は自分が口だしする事で何かが良くなると思って私の事を母に手紙で話したりするのかな。。こないだ遊びに行った時に、私がいじめられていると祖母に話した事がきっかけで、今回のような事になったから私としては、母に私が相談した事を話して欲しくない。今回、こんな話し合いをする事になって、もう私の事はほっといてくれる事になったから、手紙で私の事を書いたりして欲しくないと伝えたい。それを書く事で、また私と母の事に口だしをしてくるんじゃないかと思って、伝えて良いものか悪いものか、悩んでます。お婆ちゃんは、私と母の事を思って口出ししてくれてるのにね。それが仇になってるなんて、悲しい事だけど。。

January 9, 2005

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涙の話し合い。前編

昨日日記にも書いた通り、今日は母と話し合った結果の日記です。乳関係の事は一切無いので、飛ばして下さって構いません(x。x)゜゜祖母の家に遊びに行った事によって、それまで無言の関係だった私と母に変動が起こりました。無言の関係という表現はちょっとおかしいけど、、年末に書いた日記の続きになりますが、私は「これから遠慮無くいじめるから」と母に言われて二晩悩みました。母が遠慮していてくれた事は解っていると、ちゃんと誤解を解くかこのまま何も話さずなるようになるか。悩んだ結果、私の出した結論は母と向き合って話をする事。話をする事で悪化する確率が高い事は解ってたけど、また３ヶ月前のように母の小言に怯えて、職探しも手につかない状態をこれ以上続けてたら、本当に私はこの先何も出来なくなってしまう。ストレスで身体を壊すのが目に見えてる。だからこそ、話をする事で自分のためにもなるし話をせずに分かり合える事は無い。そう言い聞かせて話し合いに望みました。結果だけをいうと、話し合いは全くの無意味でした。私は、自分の母親と一生分かり合える日がこないと確信しました。もう二度と、自分の意志を伝える事も無いでしょう。悲しいけれど、母が私を理解しようと、受け入れようとしていないのだからこれ以上、私だけが歩み寄ろうとしても自分が辛くなるだけです。ここからは、約３時間にもわたって話し合った事を私が覚えている事を書きます。私が間違っているのかも…と思う事なので、ご意見頂けると嬉しいです。まず、母が遠慮していてくれた事をちゃんと理解していると伝えました。そして、遠慮してくれた方が私の気持ちも楽になって他の事に目を向けれるようになるから、これからもある程度の遠慮はして欲しいと伝えました。母の返答は「嫌だ」でした。その返答を受けて、私が母に職の事などをあれこれ言われる事がどれだけ辛いか、そうやって言われる事で自信もやる気も削げ落ちてそのストレスから自分の心を保つ事だけしか出来ない状況だと言う事を伝えました。半年雇用のバイトが終わった時、次の仕事をどうするんだと毎日叱咤され、行動を監視され、機嫌を悪くされたけれど、もしもあの時、初めて働いた事を褒めていてくれたら、ほんの一言「お疲れさま」と言ってくれたら、それだけで私は次の仕事を早く見つけなきゃって、やる気に繋がったのに。そう伝えた母の反応は「あんたはそうやって昔から人のせいにしてばっかりよね」でした。私はただ、お疲れさまと言ってもらいたかっただけなのに。そりゃぁ、職探しをしないのは私の責任だけど心の安まる場所である家に居る時が、最も気疲れしてしんどくて泣いてばっかりの場所だった。そんな状態で次に進める人はいるのだろうか？例え短くても１つの仕事を終えたのだから、お疲れさまと思うのが常識ではないだろうか。私は、強くない。たった半年の仕事ですら、しんどくて慣れるのに大変だった。身体に色んな異常が出てくるほど大変だったけど、大変だからってすぐに辞める事なんて出来ない。一度就いた仕事なのだから、期間が決まっているんだから尚更頑張ろうと思った。人に見せるのが恥ずかしいくらい吹き出物だらけで酷い顔になったけど、そんな事を理由に休もうなんて思わなかった。もっと強くならなきゃと思った。私なんかよりもっと過酷な仕事をしてる人だって沢山いるんだから。そう思って、頑張った。その間、私は家族を頼った事は一度も無かった。初めての仕事で、どうすれば良いのか解らない事が沢山あったけど、それを家族に聞く事が出来なかった。人間関係で嫌な事があっても、それを家族に相談する事が出来なかった。何故かというと、半年雇用であるというがために母も姉も、次はどうするのよ。たった半年の仕事なんてやって、ちゃんと職に就きなさいよ。そんな事ばかり初めから言われていたから、相談なんて出来なかった。私がしっかりして、家族と話そうとしていれば違った結果があったかもしれない。けれど、今現在の結果として、私は母のキツイ言葉に耐える事が精一杯で職を探そう等という、前に進む道を築けなくなった事は紛れもない事実なのだ。それを、「人のせいにして」と言われても、私は応えようがない…それだけ、母の言葉は私にとって重く、生きる気力すらも失せてしまうのだ。そんな母に、私はこれまでの自分の人生の事も話した。今までの学生生活において、私が行きたいと主張したにもかかわらず反対されて、その反対に打ち勝てず今の道を歩んだのだと。それは、もちろん弱い私に責任があるけれど、こう言えば、自分の娘は従うのだ。という言葉を知っている母が、その言葉を使って反対したのだからその責任が母には全くないと言えるのだろうか？これまでの事全てを話した私に、母はこう言った。「お兄ちゃんやお姉ちゃんの事は昔から解るけど、　あんたの事だけは昔から解らんのよね。　あんたが自分の姿を見せようとしなかったから。　こうやって話をしてても何が言いたいのか解らんし、　言ってる事も理解出来ん。」確かに、私はいつ頃からか自分の気持ちを話さない子供になってた。本当の自分の気持ちや、意見を言っても理解してもらえないと解っていたような気がする。幼稚園や小学低学年の頃は、良く叱られてた。友達と遊んで、言いたい事を親に言って、普通に育ってたと思う。けど、母にとって間違ってると思った事をするとサシで叩かれた。父方の実家が農家なので、野良仕事をやりに父が帰ると躾用のムチになる物を取ってきてくれと頼んでいる母を覚えてる。小学３～４年の頃には、私の家には私を叩く用の細くて良くしなる木の枝のような物が常備された。悪い事をすると叩かれる。ごめんなさいと謝っても、母の気が済むまで叩かれる。決して、顔やお腹を狙ってくる事はなかった。必ずお尻や太腿だった。叩かれた足は、凄く腫れて痛かった。でも、次の日には腫れも引いて、全然跡にもならなかった。今思うと、跡にならない所を狙って叩いてたのかな。私の兄と姉は、私よりも６つと８つ離れてるから私がそうやって叩かれている頃には、二人とも怒られるような悪さをしない年齢だった。だから、私は兄と姉がムチで叩かれているのを見た記憶がない。でも、幼かった私は、悪い事をすれば皆こうやって叩かれるのだと思い込んでた。それがいつまで続いたのか覚えてないけど、何年も続いた事だけは確かだ。その結果が、何も話さない、自分の本当の姿を見せない子供なんじゃないのかな。母に、言われた事で、その後何日も考えた。私が自分から母に歩み寄ろうとしなくて、心を閉ざして迷惑をかけたのかな。私の考え方が間違ってるのかもしれない。最初はそう思って、母にあんな事を言った自分が悪いのかもと思った。けれど、日が経つにつれ、私が何も話さないようになった理由を考えたらこれ以外考えられなかった。私は、自分の身を守る為に、何も話さないという道を選んだのだ。母にとって躾であっても、私にとっては躾ではなかった。あぁ、昔を思い出して文章にするのって結構辛いですね。今日はここまでにして、また明日続きを書きます。涙が止まらないので、、

January 8, 2005

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口は災いの元。

最悪です。今日で２００４年が終わろうとしているのに、最悪の大晦日です。一昨日、近県に住んでいる母方の祖母の家に遊び(顔見せ？)に行きました。父と母と私の三人で。私は今週に入ってから風邪引いてて、咳と鼻水に苦しみながら運転させられました(==;母方の祖母は、とっても私に似てます。逆かな？私が祖母に似たのかな？祖母は母の弟夫婦と一緒に住んでるんだけど、弟夫婦はあまり面倒を見てくれないらしい。前は良く、○○(母の弟の名前)がこんな酷い事言うのよって、母に愚痴の電話をしてきてました。でも、母は自分の母に対しても冷たいというか、きついというか気遣いがないというか…私に対してと同じ扱いをするんです。電話で話しているのを聞いていても、「お母さん、そんなに怒らずにもう少し優しく話してあげれば？」って、父と二人で言ってます。母の冷たさに、祖母が嫌になったみたいでここ２年近く全く連絡の無い状態が続いていました。それを見かねた父が、去年辺りから年に２度くらいは祖母の家に顔見せに行くようになったのです。そのお陰で、最近になってようやく祖母から母に手紙が来たりするようになりました。でも、母は相変わらずです。私の祖母は、結構自分勝手なところがあるんだけどそれは歳のせいかなとも思えます。祖母は、皆の事が凄く気になって、こうした方が良い関係になるのになぁと、自分が我慢している事が多いです。我慢する事で、ちゃんと話が出来なくてこじれてしまったり。そんな姿を見ていると、自分を見ている様で…そんな祖母は、私の事をとても気に掛けてくれます。私が大学を卒業してからも、心配して沢山手紙をくれました。それまでは、家の外に家の事を話すなんてしてなかったんだけど、祖母にだけは、私が母にどういう扱いを受けているのか、どんな苦しみがあるのかを手紙で話しました。それ以来、祖母はそれまで以上に心配してくれるようになりました。一昨日会いに行った時も、「美弥ちゃん、お母さん最近えらくない(←訳：えらそうじゃない？)？　いじめられてない？」と、聞いてきてくれました。そこで私は「いじめられてるよ」って、ちょっと冗談ぽく言いました。母も父も一緒にいたけど、父も「ずっとえらい(えらそう)よ(笑)」って言ってたから、私もホントの事言って良いんだと思って。それを聞いた母は「いじめてなんかないわよ～～」って、言って、その場はちょっと和んだ感じだったの。ホントは、母の目の前でいじめられてるとか言って大丈夫かなぁって、ビクビクしてたけど無職になった最初の２ヶ月くらいはずっときつく当たられてたのは事実だし、最近になって、やっと諦めたのか静かに見守ってくれてるように思えて私もやっと、母の小言のストレスから解放されたと思ってた。だから、私が「いじめられてる」って言ったのは、ある種過去形だった感じかな。祖母は、私ならどんな職でも大丈夫よ。って沢山励ましてくれた。帰る時にも、私だけ呼び止めて「家が辛くなったらいつでもお婆ちゃんの所に来るのよ」って言ってくれた。凄く嬉しかった。そして、祖母と別れて帰路についたら母がこんな事を言ってきた。母：「私にいじめられてるなんて冗談で言ったら本気にするから止めてよ」私：「いじめられてたのは事実なんだから、冗談でなんて言ってないよ」母：「私はいじめてるつもりなんて全然ないわよ」私：「いじめっ子っていじめる気があっていじめてたりしないと思うよ。　　　いじめられてる側がいじめられたと思えばそれはいじめになるんだよ。」父：「セクハラと一緒ね(笑」父がいたからこそ、私は本音を言えたんだと思う。父も、母がきつい事を言う性格なのは知ってるし。。この時は、これで話が終わって、ちょっとすっきりしてたんだけどそれが今日になって、言った事を後悔した。昼ご飯を食べてたら、母がモスバーガーのチラシを見てその下にアルバイト募集中というのに目をとめた。母が、食べたいバーガーがあって、私にモスで働いてこれ買ってきてよ。と、言ってきた。母は、前から自分がやってみたい事や、自分が欲しいものを売ってるトコを勧めて来る。あんたこれやりなさいよ。って。私はいつも、自分が興味のある事なのになんで自分でしないの？って思ってる。そう言われた時の私の返答はいつも決まって「自分が食べてみたいんだから、自分が働きに行けば良いじゃない？」そして、母の返答も決まって「じゃぁ、私が働きに出るからあんたが家事全部やってよ？」これって、おかしくないのかな？？働きながら家事をやってる人は沢山いるし、私だっていずれ働こうと思ってる。それなのに、どうして母が働いてたら私が家事全てをやる事になるのだろう。そりゃぁ、私が働いてないうちは当然家の事はやるけど、私が家事全部やる事を条件に、母が働くというのはおかしくない？？母は、結婚と同時に看護婦を止めたから実際働いていたのは２～３年だと思う。それ以降はずっと何の仕事もしていない。主婦だけ。４年前に今の家を建てたんだけど、その時はお金がないから家を建てたら私も働くって言ってたのに結局、家を建ててから４年間一度も働いていない。なんだかんだ言って、母は自分が働くということをしていない。働くどころか、自分のやりたい事を好きなだけしてて、家を空けている事がほとんど。でも、家事はしてるし、その生き方をどうこう言う気なんて全くない。けど、自分がしない事を人に押しつけるのだけは辞めて欲しい。そう思うようになってから、「自分が働きに出れば？」って言うんだけどその返答は気に入らないらしい。数分後、父にそんな事を言われたと話しているのを耳にした。父は私の言葉に納得してたけど、納得している父に対して「そんな納得してるから、あの子があんな風になるのよっ」って、怒ってた。それから、ご飯の後片づけをしていたら、母がこんな事を言ってきた母：「食器洗うだけじゃ家事手伝いにはならんので？　　　家事全部やってこそ家事手伝いよ」私：「家事全部やったら「家事手伝い」じゃないじゃん。　　　手伝いっていうのは、家事してる人をサポートする事でしょ？」そう言い返したら、母のご機嫌が斜めになってしまった。「今まで遠慮してたけど、あんたはいじめられてるって思ってるみたいだし　それならもう遠慮しない事にするわ。」そう言い放って洗濯物を干しに行った。母の言っている「遠慮してた」は、ここ最近の事だと思う。それはちゃんと解ってる。私が、母にきつい事を言われなくなったと思ったのは、私が家事の事を多少なり手伝うようになったから、家に居る事を許してくれたのかな。って思ってたけど、それは母が私に遠慮していてくれたからみたい。だから、遠慮してくれてたのはちゃんと解ってる。母は、私が常にいじめられていると思ってると勘違いしたままそんな事を言い放ってもう私の言う事は聞く耳を持たない。ほんの少し時間を置いて、話をしようと思って部屋にいたら、父が私を誘ってくれた。「一日中家の中にいたらヒキコモリになるからお婆ちゃん(←父方の)迎えに行くで」と。そうして出かけてしまった私は、母と話が出来なかった。すなわち、これからまた毎日のように小言を言われ出すのだろう。母は、一度言い放った事に関してはいくら私が話をしようと言っても聞いてくれない。話しても「はいはい」とあしらわれるだけで会話にならない。母と私。一体どっちが子供なのだろう。母方の祖母の家に遊びに行った時に、移動中こんな事を母が言った。「お父さん、うちってこんなのんきな親だから子供達誰もうつ病にならないわよ」…。母は何も解ってない。私はその言葉を聞いて、凄くショックだった。そりゃ、私がリストカットしてた事なんて話してもないし、ストレスで体調崩れまくってる事も話してない。でも、親なら、少しくらい異変に気づいて欲しかった。それなのに、気づくどころか、うつ病になる子なんて居ないと思い込んでる。私が、母と姉を殺してやりたいと思うほど苦しんだ事を何も知らない。死んでしまいたいと思った事も何も知らない。それでも、家族だからと思って少しでも関係を良くしたいと思って家事をちゃんと手伝うようにしたり、話しもするように努力してるのに、、、私のそんな努力が何も伝わらない事が一番悲しく虚しい。どうして、２００４年最後だというのに私は悲しさと虚しさで涙を流してるのだろう。どうして…どうして……これも、私が我慢する事を忘れて本心を口に出してしまったからいけないんだ。口は災いの元。身に染みました。今年知り合えた沢山の方、貴方は笑って新年を迎えて下さい。それだけを祈って、今年最後の日記を終えたいと思います。

December 31, 2004

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姉の本性その２。

２８日の日記の続きです。こう書いていると、私と姉は昔から仲が悪かったように思われるかもしれないけど、ホントは凄く仲が良かったんです。私が無職になるまでは。私が無職になったのと、姉に彼氏が出来たのとが時期的に同じみたいだから余計に姉が変わってしまったのかも？それまでは、すっごく仲の良い姉妹でした。いや、そう言うと嘘になるかな。。仲は良かったけど、それはあくまで私が我慢しての事。始めの方↑に書いたように、姉が悪態をさらしていたのもずっと前からだし、私にお土産で買ってきてくれたりした物でも、自分が気に入れば取って行っちゃうし。服の好み何かが割と似てるから、共同で使ってた事もありました。でも、やっぱり自分が気に入ると取っちゃうんですね。共同もへったくれもない。って感じで。私はいつも、妹だからと言うだけで蔑まれてました。逆に、姉は姉だから、奢ってくれるとかそんなトコもあったけど。それで、何とか保たれていた関係だったんじゃないかな。思い返せば、姉と物凄く仲の良い姉妹になったのは姉が大学生になってからだった。それまでの姉は、本が好きでずっと部屋に閉じこもって本を読んでた。ずっと勉強ばっかりしてて、遊ぶ事も無かった。そんな姉は、県内でもトップレベルの高校に行ってそこから推薦で国立大へ行った。遊びもせずに勉強ばかり毎日してたら、誰だってそんなエリートな道を歩めると思う。私には姉よりも歳の離れた兄がいるけど、私と兄は凄く似ている。体型も性格も。昔から遊んでくれるのはいつも兄だった。兄がテレビゲーム機を買ってきて、良く一緒にゲームしてたし。姉は絶対ゲームをしなかったし、テレビも見なかった。家に居ても会う事も無かったし、口も聞いた事が無かったんじゃないかな。そんな姉と意気投合したのが、姉が大学へ進学してファッションや、その他の事に興味を持ち始めたから。テレビも見るようになったし、インターネットもするようになった。そこから、私と姉は仲良くなっていった。良く一緒に買い物に出かけたりもしてたけど、お店でいつも言われる事があった。「凄く仲が良いけど、姉妹ですか？」って。そう聞かれる事が多かったから、私達は良くこんな質問を返してた。「どっちが姉に見えますか？」って。こんなやりとりをしたのは、両手で数え切れないくらいだったと思う。そのくらいよく、こんな質問をされるくらい仲が良かった。ちなみに、上の質問の返答は必ず私が姉だと言う（＝＝；６歳も離れてるのに、私の方が年上に見えるって…どんだけ老けてんだよーーーーーーーーーーーーーっっ！！と、ちょっと凹んでたけど、確かに私は昔から実際の年齢よりも上に見られてた。みょーに落ち着きがあるらしい。姉はその反対。私と兄は体型・性格共にそっくりだけど。姉だけは兄妹の中で全然違うんだよね。私と兄は、太りにくい痩せ型。姉は、太りやすくて骨太で背が低い。うちの兄は身長が１８２センチあります。でも、体重は５０～５５キロ台です。。痩せすぎ（＝＝＋姉は、身長が１５７～８センチで、体重は５９キロあります。太腿がすーっごい太くて足がすーーっごい短い（＝＝；(太腿が太い理由は陸上やジャズダンスをやってたせいだけど）その下の私が、１６２センチで、体重が４５～６キロ。こんな兄妹です。見た目も私と兄は母似。姉だけ父似。うちの母はハッキリ言って美人さんでした(過去形)。昔の写真を見ると、すっごいキレイで細くてこれがお母さん？！て感じです(笑母いわく、すっごくモテたらしい。今は、すっかり中年太りというかお腹が出ちゃって面白いおばさんて感じｗでも、歳相応には見えません。昔から母は、老けてると言われてたらしいけど、老けてる人はある年齢に達したら、今度は若く見られるんだそうですね。うちの父は、、、、すんごい不細工とは言わないけど、カッコイイとも言えません（＝＝；昔の写真を見ても。うーーーーーーーーーーーーん…と、うなってしまうくらい、普通。良くも無く、悪くも無く。ただ、不思議なのは、どうしてあんな綺麗な母が父を選んだのか。って事くらい。こんな遺伝？の法則により、私と兄は割と異性に不自由をしてません(笑兄なんて、３０過ぎたのに未だに結婚してません。理由は、相手がいないからじゃなくて、理想が高すぎて、言い寄ってくる女に文句つけてばっかりだから（＝＝）兄は小学生の頃から、結婚しようと思えばいつでも出来たそうです(母曰く)そんな兄とは対照的に、姉は全くモテません。お世辞でもキレイとは言い難い。スタイルも、お世辞でも良いとは言い難い。性格も、難あり。母が、姉の帰りが遅くても文句を言わないのはこれを逃したら次にいつ男が出来るか解らないからだろうか？と、最近思ってしまう事があります。と、話がまた逸れてしまった。。私の家族構成を説明してどうするんだろう(汗話を元に戻して、姉の本性と言うのは、特定の人の前だけで良い子ぶると言う事でした。私は姉に限らず、昔からこういう人が大嫌いです。良い子ぶってて、中身が全然見えない人。そんな人って、友達としても信用できない。私も自分をさらけ出して良いのか？って警戒してしまう。むしろ、そういうタイプの人とは友達にもなりたくないです。初めは、お互いの事良く知らないから仕方ないけど半年も経てば、信用出来るかどうか、自分をさらけだして良いかどうかって解りますよね。半年が過ぎても、尚良い子ぶっている人ほど嫌いな者はありません。私と姉が和解？する日はこないようです。日が過ぎる程に、憎たらしくなってゆく。私が姉と仲良くなり始めたのも、姉が変わった事がきっかけだしその程度の姉妹だったということですね。吐き出してちょっぴり楽になりました。

December 29, 2004

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姉の本性その１。

昨日、更新しようと思ったらメンテナンス中で出来なかった(--;なので、昨日書いて置いた日記のみ更新しまーす☆レスはまた夜にでもm(_ _)mしかも長すぎて１日じゃ収まらないし…と言うわけで二日分にわたっての書き込みとなります。。今年ももう終わろうとしているのに、また姉の事です(--)=3でも、どこかで吐き出してしまわないと私の心にだけ秘めておくのはあまりにしんどいので吐き出させて下さい。前回の日記で、姉の彼氏が帰ってきている間は姉の帰りが遅いので顔を合わせる事なく過ごせて快適d(-ω☆) と書きましたが、それは大間違いでした。いや、大間違いって事はないんだけど、益々見損なったと言うかなんというか…昨日、姉の彼氏がうちに晩ご飯を食べに来たんです。二人が付き合い始めて約半年の間にうちにご飯を食べに来たのはこれで２度目。ご飯食べに来るのは別に良いんです。私の彼氏だって今までに何度かご飯食べに来てるし。何が不快だったかというと。それは、姉の態度。そりゃぁ、男の前で可愛く見られようと振る舞うのは解ります。でも、私の友達が来ていようが、私の彼氏が来ていようが、自由気ままに、メイクも落として人目なんか気にせずご飯食べるだけ食べたらすぐこたつに入ってテレビ見てたり。客が来たって何にもしません。悪態さらしてます。はっきり言って、私はそんな姿を友達や彼氏に見られるのは嫌だった。こう思うのって普通じゃないですか？？普通、誰のお客でも、客である事に変わりはないんだからもてなすものでしょう？もてなすとまではいかなくても、悪態さらしたりしないでしょう。姉の友達が遊びに来たり、泊まりに来たりする事はごく稀だったけどそれでも、姉の友達も私や母にとっては客。泊まりに来たのなら、気を遣ってお風呂に先に入ってもらったりしますよ。お茶を入れたり、部屋までお菓子を持って行ってあげたり。自分の悪態さらすなんて事しません。でも、姉は違う。私の親友が泊まりに来た時のあまりの悪態に、いい加減にしろよ！！って、怒鳴った事があります。うちはトイレの中にも手洗いはついてるんだけど、家族も大抵トイレから出て、目の前にある洗面所で手を洗います。だから、私の親友も親友だからこそ同じようにしてたんです。ある日、親友が泊まりに来てて、トイレに行きました。その時、偶然姉がお風呂に入ろうとしてたんです。（うちのお風呂は洗面所と同じスペースにあるから、　お風呂から出ると真ん前に洗濯機と洗面台がある１つの部屋？になるのです）戸を全部閉めてて、もう服脱いでるかな？と思って私が見てみたらまだ服も全部着たままで、鏡の前で眉毛の散髪をしてました。だから、友達が手を洗うから入れても良い？って聞いたら「は？　トイレで洗いなさいよ」と、怒鳴ってきました。私の親友が隣にいると言うのに。その親友とは高校の頃からの付き合いだし、その頃から良く遊びに来てたから姉とも結構付き合いが長いです。だからこそ、親友は嫌な気分もあまり持たなかっただろうけどもしこれが、初めて遊びに来た子だったら私の姉はなんて心の狭い奴なんだろう。と思った事でしょう。少なからず、嫌な思いをしたでしょう。私は昔から外泊を許してもらえなかったから、余計に人の家に行くと気を遣います。私はお客さんなんだし、粗相はしないようにしなきゃ(>_

December 28, 2004

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主婦湿疹？

今日も乳とは関係の無い日記です。最近の乳はぜーんぜん変化がありません(´-ω-`)と、いうよりも乳以外の部分の変化が多すぎる今日この頃と言うべきか…私は昔、アトピー性皮膚炎でした。ちょっと汗をかくところは皮膚がザラザラになって痒かったです。金属の髪留めをつけていたら、その金属がちょっとでも当たっている所がただれて膿が出てました。なので、きっと私の皮膚は弱い方なんだと思います。前に日記で書いたけど、身体用に使ってる豆乳ローションを顔につけたら物凄い激痛が走ったっていうのも、お肌が弱いからでしょう。そんな私の皮膚も、歳と共に強くなってきました。アトピーも知らない間に治ってたし。ここ何年も皮膚に関する異常は無かったんです。なのに、それが出てきました。いや、アトピーではないんだろうけど、皮膚の弱さが出てきたと言うか…無職になってから、毎日何回も食器洗いをします。それと乾燥が重なってか、手が切れちゃいました。切れたと言うか、身に覚えのない、厚い紙で切ったような切り傷がふと気が付いたら指にあったの。指に関節が２つずつありますよね？関節が曲げたり伸ばしたり出来るように、皮膚がくしゅくしゅってなってますよね？その横に入ったシワに沿って、紙で切ったような切り傷があるんです。今はまだ右手の薬指と小指だけなんだけど、左手の小指の関節のところも、何かに当たると痛くなってきました。これって主婦湿疹てやつでしょうか？！切り傷が出来てからは、毎晩寝る前にハンドクリームを塗って寝るようにしたからかろうじてここで止まってる感じはします。それまでは、塗るのを忘れて寝ちゃう事が結構あったから…塗り忘れて寝たら大変だなぁとしみじみ思います(´-ω-`)今日もハンドクリームを塗って、シルクの手袋をして寝ようと思います。シルクの手袋って良いらしいですよ♪普通の綿とかよりもお肌をしっとりさせてくれるとか。朝起きたら手袋がどっかに飛んでる事も多いんですけどね(･_･;も１つ皮膚の異常。首がもーれつに痒い(ﾟﾛﾟ;)！！毛１００％のタートルネックなんて来てた日にゃぁ痒くて痒くて首が真っ赤になるまで掻きむしっちゃいます(x。x)゜゜それも、先月までは毛＋アクリルのタートルネックだったらちょっとﾑｽﾞﾑｽﾞするかなぁ？って程度で着ていられたのに、ここ１週間というもの、とことん痒い。服とかが当たって無かったら痒くならなかったのに、何にも当たらなくても痒くなってきました。日記書いてる今も痒くてボリボリ掻いてます。こんなになるのは久しぶり。どうして今頃になって、またアトピーみたいなのが再発してきたのかなぁ…一応、首も乾燥が原因かなと思って顔に化粧水つけるついでに、そのまま首にもつけてるんだけど効果ないのかな。・゜・(ノД`)顔につけた残りを首につけて、ってやり始めてもう１ヶ月くらい経つのにな。なんでこんなに痒いんだろ。。話は変わるけど、かなり限界になってきました。私の姉に。もう姉の姿を見るだけでムカつきます。姉が存在するだけでストレスになります。それが火種となって、あらゆる事ですぐにムカついてしまいます…なんでこんな事でイライラするんだろう？って思ってしまうほど、気性が荒くなってしまいました。。乳が育たないのも、顔の吹き出物が治らないのもこういうストレスが原因だったりするのかもしれないですね。。。私が変われば、良くなるのかな。

December 19, 2004

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クリスマスプレゼント。

クリスマスまで約１週間になりました。やっと、彼へのクリスマスプレゼントが決まりました(遅っ私が悩んでたのは２つあって、そのうちの１つが　低反発抱きしめ枕「はぐ」　この画像だと、何これ？って感じだけど、商品説明を見てみると、この２本の腕に針金かなんかが入ってて自在に腕を動かして固定出来るんだって(・o・)腰に腕を回したりしてクッションにも出来るし、抱き枕として身体に腕を絡ませてもＯＫ☆抱き枕としてはかなり高性能？だなぁと思って、気に入ったの♪でも、何で彼に抱き枕？と思うでしょぅ？彼が良く、寝る時になると私を抱きしめて寝たいとか言うのね。だから、抱き枕だと良いかなぁ～なんて理由d(-ω☆) １つの問題は、この顔を可愛いと思うか思わないか。最初は可愛い～～～～♪と思ったけど、画像に見慣れていくうちに実物がいるとちょっと気持ち悪いかな…と思い始めた事(´-ω-`)男の部屋にこんなのがあったらちょっと問題かなぁなんても思ったので散々悩んだ結果、止める事にしました。買うとしたら上のリンクの「すやすや」っていうお店がよさげです♪と、いうのも結構大きい商品みたいで他のお店だとラッピングしてもらえないの。・゜・(ノД`)小さい物だったら自分でラッピング出来るけど、大きい物はさすがに出来ない…だからこそ、余計にショップの方でラッピングして欲しかったんだけど他のショップはどこも大きくてラッピングは不可です。って問い合わせメールで直談判してみたんだけどダメでした。そんな中でここだけが唯一ラッピングしてくれるんです♪低反発抱きしめ枕「はぐ」のお値段は￥３６５４(税込)　送料７００円です☆お子さまや、女の子向けには結構喜ばれそうな気がするのでオススメです（＠'ω'＠）悩んでたもう１つは、　ジャンボビーズクッションソファ「ＮＥＯ(ネオ)」　これはもう見たまんま。ビーズクッションなんです♪ただのビーズクッションは沢山売ってるけど、これはちょーっと違う！人が座ると、中のビーズが押し出されて背もたれになっちゃうと言う優れもの(≧ω≦)（私の説明は解りにくいので興味のある方はページを見てください(^_^;）ビーズクッションって、座り心地は良いけど柔らかいせいで体勢維持するのが結構しんどいんです。（私の背筋とかが弱いだけかもしれないけど…）だから、いつも座る時は背もたれが欲しいなぁと思う私。作り方１つで背もたれも出来ちゃうビーズクッションなんて、なかなか考えたなぁ…と感心しましたε-(*´ω｀*) ん？良く考えたら選ぶ基準が自分の欲しさだったりするかも？(汗いやいや、私が常々気にしている事は人に贈り物をする時、自分がもらっても嬉しく無いような物は贈らない。って事なんです。自分がもらっても嬉しく、相手の好みにも合わせる。それだけは絶対なのですd(-ω☆) 昔、彼と無印良品に行った時にこれと似たようなクッションで、スクエアタイプのが売られてたんだけど、それを見た彼が欲しがってたの。でも、今まで贈る事にならなかったの(^_^;今までは腕時計とか、ブレスレットとか身につけれる物を贈ってたんだけど、彼ってほとんど貴金属は身につけないから、いつも身につけてもらえる物を贈りたいけどそれじゃほとんど使ってももらえないから止めた方が良いな。という結論に達しちゃった(--)=3クリスマスプレゼントがこんなに安物なのぉ？って言われるかもしれないけど、言わなきゃ値段は解らないしこんなクッションソファがこんな値段っていうのも思わないしね♪良い物見つけれたと思います(｀･ω･´)ﾉ彼の部屋には座椅子が一個しかないから、私が遊びに行った時、片方がどうしても布団の上とかになっちゃうから、もう一個あった方が助かるし☆そんなこんなでジャンボビーズクッションソファ「ＮＥＯ(ネオ)」に決定♪気になるお値段は￥４１７９(税込)　地域別送料(５００～１０００円)です☆昨日注文したから、クリスマスまでにはなんとか届くでしょう(^^;もっと早くに準備しなきゃいけないんだろうけど、彼とのごたごたで、クリスマスプレゼント選んだりとかする気も失せてたから。今もラブラブ♪ってくらい復活した訳じゃないんだけど、彼は私の喜ぶ物を贈るよ。って言ってくれてるから、私があげない訳にもいかないし。喧嘩する前に既にこの２つは候補に上がってたから、後は選ぶだけだったしねヽ( ´ー`)ノﾌｯあ、でも悩んでた理由がラッピング！！このビーズクッションは大きいからラッピングしてもらえないの。・゜・(ノД`)注文したものの、ラッピングはどうしよう…と悩んでます。。１００均でラッピング用の物も売ってるけど、さすがにこんな大きな物を包装するようなのって売って無いよねぇ…困ったなぁ。。。裸で持って行ったら驚かす以前にプレゼントが何かバレちゃうし。。あぁ、何か良い方法ないだろうか（;´_`;）どなたか良い解決策を教えて下さいぃぃぃっぃぃ(>_

December 17, 2004

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頭痛が…。

頭痛が続いて今日で４日目です。昨日までは波があって、痛かったり痛くなかったりの繰り返しだったんだけど、今日は一日中ずーーっと痛いです(x。x)゜゜皆のＨＰに遊びに行きたいのにズキズキして行けません(´･ω･`)また波のある頭痛に戻れば、頭痛の無いスキに日記更新したり書き込みに行ったり出来るのですが…いつ治るとも解らないので、ちょっと日記をお休みします（;´_`;）明日起きて治ってたら良いんだけどな…それでは、おやすみなさい。

December 10, 2004

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彼との和解。

皆のお話を聞いて、私なりに「こうしたい」と思った事を考え直して彼と話をしました。結論としては、仲直りしたのかな。私の辛さとか、色々話しました。報告してって言ってきたのが自分だって事を忘れたの？とか。言い忘れた。ってばっかり言って、ずっと言わない事が続いても自分は不愉快にならないの？とか。最終的に、この報告すると言う決め事を白紙に戻しても良いよ？と提案しました。でも、彼はそれを拒んだ。自分が出来ないからって白紙に戻したら、それこそ信用を得られないじゃないか。って。でも、白紙に戻すなら今じゃないと、この先やっぱり出来ないから白紙に…なんて事じゃ、今白紙にするよりももっと信用なくなるよ？って言ったら、じゃぁ、白紙に戻す。って(--;それから、白紙に戻すって事は私は自分の行動を一切報告しなくなるけど良いんだよね？って、確認を取り始めたら、やっぱり嫌みたい。私が何をやってるかを知りたいんだって。だから、結局白紙にせず、これまで通り報告すると言う事になりました。この話と一緒に、これまで、私なりに怒り方を負担にならないように始めは優しく怒って、すぐ許したりしてるんだよ？って話してみました。本気で怒らないと、真面目に私の言ってる事を聞いてくれてないのは事実だから…でも、毎回毎回本気で怒ってたら私も疲れるし、彼だって怒られてばっかりじゃ凄くしんどいと思う。正直、自分でもどうしたら良いのか良く解らなくなった。今度、限界が来たら刺すかも(▼▼)なんて言っちゃいました(爆そんな事出来ないんだけどね。そしたら彼は、今まで通り、始めは優しく怒ってくれ。ですって。こうやって、怒り方を色々考えてくれてたって事をちゃんと知って、今度からちゃんと目を向けるから。それに、今度裏切ったら刺されるし(笑って、笑ってました。これで良かったのかなぁ。蟠りの残っている私には、彼を褒める事なんて出来ないから。ほんのちょっとした言葉にも敏感に反応してイラついちゃうから、、今の蟠りが薄れて、また彼と普通に笑いあえるようになってからじゃないと褒めたり、手の上で転がしたりは無理っぽいです。けど、昔を思い出して、私って彼の事好きなんだなぁって思いました(≧ω≦)気が向いたら日記で書こうかなぁと思ってる事だけど、私って、今の彼と付き合い出すまでは、結構色んな男の人と遊んでました(爆誰か１人にとどまる事はなくて、いつも男性を手の上で転がしてる感じでした。　え？　そんな風に見えないって？　うん。良く言われる(笑見た目とのギャップに驚かれたり、その男を焦らすトコが小悪魔っぽいって喜ばれたり。私の事を本気で愛してるって言ってた人もいたけど、私はその人だけで我慢出来なかった。付き合って？って言う人もいたけど、私は誰か１人とずっとっていうの無理だから。って断ってた。その中に真面目に想ってくれる人がいたのかいなかったのか、その頃の私には判断出来なかったけど、私には気持ちが全く無かったのは間違いない。けど、今は違う。彼の事を手玉にとって遊ぶような、そんな余裕が私には無い。余裕が無いからこそ、彼の事をホントに好きなんだ。って思ってます。今の彼と付き合い始めてもうすぐ２年だけど、一般的には短いよね。でも、私の中では一番長いの。誰かと付き合っても、半年経ったらもう駄目で、他の男の人と遊んでたから。隠し事があるのなら一生明かさないでいてくれたら良いのにな。今回の友達と遊んだりしてたのを黙ってた事だって、別に知らなくても良いし…私は彼の事を信じてるのか、いつどこで何をしていようがあまり気にならない。私が嫌なのは、彼の口からではなく別の所から隠し事を知る事。でも、今思い返すと、彼が隠す気がなかったからこそ私にバレちゃったのかな。私は、隠そうと決めたら、絶対にバレないように細工するもの。一生隠し通す自信がある。隠し通さなきゃいけないような裏切りをしてないから、あえて報告はしない。そんな考えの男性が多いのかな…話がずれちゃったけど、しっかり話し合ったのでまた次に問題が起こるまでは、なんとか調教出来るように大人になりたいです。あ、メールの内容とかをチェックしてくるの止めて。っていうの忘れてた…それはまた今度にしようかな(´-ω-`)今日、昨日、一昨日と彼の事ばっかり日記にしちゃってすみません(>_

December 7, 2004

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彼の裏切り、その後。

私が思っていたよりも多くの方から、それぞれの意見を聞けてとってもタメになりましたm(_ _)mそれぞれの方へのレスも兼ねて日記を書きます。なので、他の方には全く読む意味の無い日記になってしまうかもしれませんが、ご了承下さい(>_<レスの間には、また昨日とは違った事も書いてるので読んで下さる方は読んで下さいね。コメントを見ていると、結構皆さん隠し事とかされるの嫌いなんですね。良かった（;´_`;）彼に隠し事されてただけで、こんなに不信感を抱いて、騒いでるのって私だけ？！私が気にしすぎ？！って気になってたので、ちょっぴり安心しました。◆tomo☆ミさんの仰っている、「信じてないからこそ、浮気の予防線が張れる」というのはとっても良く解ります。１００％信じ合ってるっていうのも、なんかつまらないですよね。どこか、嫌な面があって、それが刺激になって続いてるっていうのもあるだろうし。でも、私は人の事をあまり信用出来ない質なので、彼の事くらいは信じたい。信じれる人が１人くらい居て欲しい。そんな願いが何処かにあるのかもしれません。だって、一番信用出来るであろう家族が、一番信用出来ないんですもの。これも問題ですよね。家族とある程度の距離を保っていれば、信頼関係が築けるかなと、最近は思います。だから余計に、愛する彼の事くらい目一杯信じたい。その思いが強いのかな。。その思いが、もしかすると彼の負担になってるのかもしれないですね…ちなみに、彼は忘れていたと言い張ってます。遊びに行ってたのは、勉強の後というかお昼ご飯食べに出たついでっぽいので勉強の合間かな？朝から図書館に勉強に行って、お昼に食事しに出て、また戻ってきて夜まで勉強してた感じなので。家に帰る時には「もう勉強しつくしてやる事なくなったからこれから帰る」ってメールがきたくらいですから…◆ももさんの彼氏さんはモテるんですね～～(^_^;モテる彼を持つと、すごく不安ですね…喜ばしい？事に、私の彼は全然モテません。（痩せたら今よりはモテるようになるかな？？？(笑お世辞でもカッコイイと言えない彼なので（＝＝；だから、浮気とかの心配は全くしてないのです。それが良くないのかな？！いや、ももさんと同じく、彼がどれだけ私の事を大事にしてくれてるかっていうのを私も解ってるんですよね。だからこそ、いくら約束を破られても、嫌な所が全然直らなくても、何度喧嘩をしてもまた信じてしまう。そして、また裏切られる。それの繰り返しな気がします(´-ω-`)いつか、そんな裏切りを「裏切り」と感じず「あぁ、また私に言い忘れたんだなぁ=3」って、大らかな気持ちで彼の事を見守れるのかなぁ。私って、自分の事をなまけものだと思ってました。結構いい加減で、自分が苦労をしないように上手い事立ち回ってる奴だと思ってました。でも、最近(何年か前からだけど)私ってホントにＯ型？って思うようになりました(笑昔からマメだったけど、宿題とかサボる事多かったし(爆でも、今思い返すと、私が気を抜いてる事って、最初から気を入れてない事に気づきました。試験とかあっても、気を抜きすぎて全然駄目だった事もあるけど、気を抜くどころか、最初から私はやろうとしてなかった。やろうとしてた事に対しては、かなり気が入ってた。それがちゃんと結果に出てました。（例：真面目に試験勉強したらちゃんと成績もついてきた。みたいな）高校の頃はずーーーっと気を入れっぱなしで疲れたけど、彼に対しても同じようになっちゃってるのかなぁ。コブクロの歌、信じる事を忘れないで。って、とぉーっても大事な事ですね。私も喧嘩した時に思い出せるといいな(>_<◆アキちゃんの彼もモテるんだね～～～(・o・)良いなぁ…自慢出来る彼で…(モテる＝カッコイイと思い込んでる私）あ、私もアキちゃんタイプだったよ(^^;私もね、友達(男女問わず)と飲みに行ったりしたいし、遊びに行ったりしたいし、それをいちいち報告して許可を取らなきゃいけないなんてどうしてしなきゃいけないの？！って思う。私の彼も、彼と一緒に居る時に誰かからメールが来ると、見せろ。とはいわないけど「誰から？」とか、「なんて～？」って、必ず聞いてくる。隠す事でもないから、こんな内容だよ。って簡単に説明して返事を送ったら、今度は「なんて返事したの？」って聞いてくる。私が「秘密」とか、「誰でも良いでしょ？」って言ったら、それ以上追求もしないし無理矢理携帯を見ようとはしないんだけど、スネる。。なのに、自分にメールが来た時は見せてくれないの。いつも私のメールを見ようとするから、私も時々「(メール)誰から？」って聞いてみる事があるけど彼は答えてくれない。大抵「友達」とだけ言うんだけどね。でも、絶対にメールの内容は教えてくれない。彼がこんなじゃなかったら、私はメールの内容なんて全然気にしないし、自由にメールしてもらって構わない。友達と遊ぶのだっていちいち報告してもらわなくても良いくらいなのに、彼が私に対してしてるから、私も彼が同じようにしてくれないと何か不公平ですっごく嫌なの。彼がしてくるから、私も気になるようになっちゃった。って言うのが凄くあるかもしれない。私は忘れっぽくないし、言われた事はちゃんと守ってるから気になるんだろうな…私も抜けてたら良かったのに。。って思う事が良くあります。。こんなに考え込みまくる自分も嫌だし、なんでそんなに気にするの？って自問する事が多い…◆usaさんの旦那様も隠し事してるんですかーーーっっ！！？何でこんなに隠し事してる人多いんだろ…恋人間や夫婦間って、隠し事してたら上手くいかないんじゃない？って思っちゃいます…。そりゃぁ、隠し事ゼロで信じ合って幸せになってたら刺激もゼロでお互い成長しないっていうのはあるから、ある程度はあった方が良いって思うけど、相手が不安になるような事を、いつまでもしてるのは何か違う気がしてしまう。それって、お互いが成長する為に必要な「隠し事」なのかなぁ…成長しあっていく付き合いって、根底にはお互いを理解しあおうという試みだと思う。隠し事にもちゃんとした理由があるのなら、それは構わないと思うけど、ただ、相手が嫌な思いをするのが解ってて、解ってるのにしてしまう事だったらそれは一生隠すべきだと思う。嫌な思いをさせるのが解ってるのに、いつかバレてしまうようじゃホントに思いやってないんじゃないのかな…隠し事でお互いを成長させる事って出来るのかな…◆Lunaさん、ご立腹中なのにコメント下さってありがとうございます(x。x)゜゜尻に敷かれてると思われたくないなんて知らなかった…いや、実は彼に言われた事があるんです。その逆の事を。私は、彼と付き合い始めた頃、かなり自由奔放な生き方をしてまして…それに対して彼は真逆で、全てに置いて私が初めての異性。今まで一度も女の子と手を繋いだ事もなければ、それ以上の事も無し。私が初めての彼女で、初めての相手で、全てが初めてらしいのです。私は、自分が縛られるのが嫌だから、相手を縛るのも当然嫌だったので、彼が友達と何をしようが、ドコに行こうが一切気にしてなかったんですね。彼が友達の家に遊びに行ってるってメールをしてきても、楽しんでおいで～って返事をするくらいで、一切それ以上の事を聞こうとしない私に彼は不満だったそうなのです。もっと、束縛して欲しいって言ってきたんです。私達の通ってる(通ってた)大学は、男の子の人数が明らかに多い学校だったので、彼の周りには男の子だけしかいないから、彼女がいると自慢になるらしいのです。彼女を理由に遊びに行くのを断ったりするのとか、友達と居る時にわざわざ電話してきて幸せそうな姿を友達に自慢したいとかなんとか…私はそういうのがすっごく嫌いだったし、そんなに友達とかに恋人の存在を当てつけるような事ってすーっごくしたくなかったので、かなり戸惑いました。でも、彼がして欲しいって言ってる事なんだし…そう思って、私も変わった。変わったというか、そういう彼の行動や姿に影響されたと言うか…すっかり彼色に染まってます。彼色に染まった事は後悔してません。むしろ、今の私の方が人間らしいかなと思います。。と、ここまで皆へのレスを含めたコメントになりました。まず、コメントして下さった皆、ぜんっぜんキツイ事言われたと思ってないし、偉そうだ！！なんて事も全然思ってません。こういう考え方があるんだ。とか、私もそういえばこんな考え方してたや…とか、思い出させてもらえる事とかもあって、とっても有り難かったですm(_ _)mそして、皆がほぼ共通して言ってくれてる事。「我慢せず、自分の気持ちをちゃんと伝えて、話をした方が良いよ。」これについては、もうしちゃってます(^_^;昨日の日記を書く前に、私が我慢してた事とか日記に書いた事以上の事を話しました。それでも、すっきりしなかったし、また同じ返答しかしない彼だから、私は信じていけるのだろうか…と思って、日記に書いたのです。私は、他の人(家族とか)に対してはいつまでも我慢出来るんだけど、彼に対してだけは我慢が続かないの。だから、最低１ヶ月に１回は喧嘩してるんだと思う…(最高２～３日起きに１回は喧嘩してた…)嫌な事や、約束を守ってくれない事も、１回目は我慢出来るけど、２回目はかなりギリギリ。３回目はもう我慢出来ません。今回の話しは、３回目だったので、我慢できず爆発しちゃった訳です(´-ω-`)かなり頑張って我慢しようとしてるんだけど、どうしても我慢出来なくなっちゃう。なんでだろ？それだけ彼の事を好きなのかな？？でも、そんな我慢出来なくなる程の事なのに、彼は何度も同じ事を繰り返し続けてるし、毎回私がどれだけ辛いかと言うのを伝えてちゃんとその辛さを理解してくれてるのに、また繰り返す。これは諦めるしかないのかな…今すぐ答えの出る事ではないですね。。ちなみに、今日はしっかり守ってくれました。夜、彼から「今Ｂ(近所に住んでる同じ大学の友達)が卒検中間発表のまとめをやりにうちに来てます」ってメールが来ました。彼はいつもこう。ちゃんと話をして、理解した後１週間は守ってくれるの。守ってくれるから私もまた信じちゃうの。そして、喧嘩もあんまりしなくなって、２週間、３週間と経っていくとまた裏切ってるの。彼は、私との間に問題が起こらなくなると幸せボケ？しちゃう感じ…私との事に気を遣わなくなる。だから、私は、私との間に常に問題が起こって頻繁に喧嘩してる方が幸せかもしれない。って思ってしまう。他人同士だからこそ、思いやりは絶対に持ってなきゃいけない事だと私は思うから。思いやりを忘れたら、裏切り行為だって平気でしちゃう。思いやりがあるからこそ、相手の嫌がる事をしないでいようって思うんじゃないのかな。

December 6, 2004

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彼の裏切り。

彼との事、悩み始めました。あれほど彼との結婚生活を夢見て…とか書いてたのに、こんな事で悩んでたら結婚なんて出来ないじゃん。あ、「彼の裏切り」って言っても浮気されたとかじゃないですので(^_^;でも、私にとってはそれに近いかな。昨日、彼の携帯を借りたんです。私が携帯を忘れちゃって、家に電話する用事が出来たから。自宅の電話番号はちょっと知られたくないので（喧嘩して携帯の電源切った時に家に電話かかってきたら嫌だから(--;）自宅の電話番号の履歴を削除しておこうと思って、履歴を見たんですね。そしたら、数件下に女の名前が。いや、女というか男でもあるような名前だったけど…でも、彼の携帯はフルネームで登録してるんですよ。名字も名前も全部。それなのに、下の名前だけだったの。あれほど、自分は他の女に興味は無い。とか私の事を愛してる。とか言ってきてるくせに、他に夜中の２時に電話してるような女がいたの？と思って、今までそんな心配一度もしてなかったから余計に心配になって彼の携帯を見てしまった。駄目なのにね。彼氏・彼女だからって人の携帯を勝手に見ちゃ駄目だよね。解ってるけど、見てしまった。不安にさせたお前が悪いんじゃーーーーっっっっ(▼▼)逆ｷﾚ私に隠してる事があるかも。。そう思って、見てしまった。そしたら、これと言って女の陰は無かった。それには安心したけど、気になるメールがあった。大学の友達からのメールで「明日お昼は食い放題行かない？」っていうメールだった。彼の送信メールを見てみたら、あっさり「良いよ～」という返事だった。どうしてそんなメールが気になるの？って思われた方がいると思います。なので、補足しておくと、彼の体重は１００キロ目前なのです(汗要するに９０キロ代なの(´-ω-`)私の倍あるの(´-ω-`)付き合い始めた頃から、ずーーーっと痩せてくんなきゃヤダって言ってるんだけど現状維持なだけで、全然痩せてくれないの。。ちなみに身長は１７５位だから、ぼっちゃりではないですよっ！(フォローのつもり？お腹と乳はかなり出てるけど…。・゜・(ノД`)ｴｰﾝそんな訳で、ダイエット中なの。でもね、本人は「痩せたい」とか言う割にそんなに努力してない感じ。一緒にご飯食べに行ってても、私だけが「そんなに食べて太らないの？！」とか、心配するだけで、本人はカロリー高そうな物とか気にせず食べようとする。けど、最近やっと本気になって（それまでも常に努力はしてたらしいけど、現状維持にしかなってない…）食事制限とか運動をし始めたのね。だから、友達とどこかへ食べに行っても自分で制限するようにって約束してたの。でもって、そう言う事を隠さないでって言ってたの。今回、彼が食べ放題に行ってた事なんて、全然知らされてなかった。行動全てを相手に報告しなきゃいけない。なんて、そんな義務は無いけど、隠されたら心配になりませんか？やましい事がないなら、隠さず「今から友達とご飯食べてくる」とか軽く言えない？これはね、彼に言われた事なんです。前は、私も友達と遊びに行ったりしてても彼にいちいち報告してなかったのね。やましい事なんて何もないし、何処かに行くたびに報告する必要ないじゃん。と思ってて。でも、その後彼と喧嘩したりして話し合ってる時に、彼がポロっと言ったの。「美弥がいつどこで何してるか知りたいし、教えてもらった方が話題にだってなるし　疑ったりしてる訳じゃないけど、美弥の事知りたい」って。（多少あやふやな記憶だけど、こんなような事を言ってました）何してるか知らないと不安だって。それ以来、私は、ちょっとスーパーにお使いに行ったりする事もその時その時メールで報告するようにした。「これからちょっとスーパー行ってくるねー」って、たったこれだけの事なんだもん。その代わり、彼も自分の行動を報告してくれるって言ったの。それまでは、友達と遊びに行ったりしてても何も聞いてない事が多かったんだけど、私はそれを止めるつもりはないし、友達と遊びたいって気持ちは誰にだってある事だよね。そこまで彼を縛り付ける気なんて全くない。その思いは私も彼も同じだから、とにかく、お互いの行動を報告しあう。それだけで、お互い満足がいくって事になったの。私はその言葉をずっと信じてたんだけど、彼は結構隠してる事がある。彼いわく、隠してるんじゃなくて言い忘れてたらしい。でも、言い忘れるって事は言いたく無いって気持ちも多少あるんじゃないかと思う。何処か行く時に、ササッとメールすれば済む事なのに、それをしないって事はそれだけその事に夢中になってるって事だよね。私への報告を忘れるくらい夢中になるって事だよね。それって、浮気と一緒じゃないかなぁって思う私は変？そりゃぁ、他の女の子と会ってる訳じゃないし、風俗行ったりしてる訳でもないのに報告しなかっただけで浮気になるのか？！って言われると、それは違うけど。自分が不安だからって言ってきた事なのに、自分は相手を不安にさせて良いの？？私は、また彼に裏切られたと思った。約束を守ってくれないっていうのは、前にも日記で書いたけどこの決め事は、彼が自分から言ってきた事。だから、尚更隠されてた事を知って裏切られたと思った。私が彼の携帯を見なかったら解らなかった事だから、私だって悪いけど。。お茶を入れて部屋に戻ってきた彼にね、ちょっとふざけて「抜き打ち携帯ちぇーーーーっく！！」って言って、メール見ても良い？って聞いたの。そう良いながらリダイヤルの画面を開いて、このＡ(上に書いた女でも男でもありそうな名前の人)って誰？って聞いたら、ネットで知り合った友達。って返事が来た。彼は、ネットのオンラインゲームを前からやっててそこで知り合った人とメッセで話したり、チャットしたりしてるのは知ってたからそのゲームのハンドルネームで登録してあるって聞いて、それは納得出来た。Ａは男だって言われて、その言葉は信じた。でも、彼は私と喧嘩した時以外電話をかけてこないのにどうしてＡには夜中に電話してるの？って聞いたら、パソコンが壊れて色々教えてもらってた。だって。パソコンが壊れたって言ってたのは私も聞いてたし、それも信じる事にした。そこで、「じゃぁ、メールもチェックして良い？」って聞いたら、彼は大慌てで「プライバシーの侵害だぁ～～辞めてくれぇ～～～」って、携帯を取ろうとしてきたの。「それってやましい事があるから見られたくないの？」って聞いたら、「やましい事はないけど見られたら恥ずかしい」ですって。それでも、怪しんで携帯を返さない私に、彼が思いだしたかのように「そういえば、こないだバッティングセンターに行った」って言ってきたの。私はそんな事聞いてない。どうして報告してくれなかったのかって聞いたら、言い忘れてた。ですって。彼はいっつも、「忘れてた」で終わっちゃう。ほんとに忘れっぽいのは知ってるけど、報告する事だけは守ってくれてると思ってた。忘れる前に、遊びに行く前にメールすれば良いだけなんだから忘れる事もないでしょ？私が明らかに機嫌が悪くなった態度を見せたら「食い放題行くか～？とかいうメールならその中にあるけど　俺が参加したのは皆が食い放題行った後のバッティングセンターだけだから　食い放題には行ってないよ」と、言ってきた。自分はダイエットしてるんだからそう言うとこには行かない。っていうのを示したかったのかな？その事は、ちゃんと頑張ってるんだ。って思えたけど、その事を、その時に私に言ってくれてない事が、私には問題。黙ってた事に対して、ひたすら彼は謝り続けたけど、私はどうしても許せなくて、許せないまま夜になったから家に帰りました。それから、ちょっと頭も冷えて冷静になった頃に、彼とメッセで話をしたの。冷静になったら、ついこないだも隠されてた事を思い出しちゃった。彼の家には週に一回位のペースで遊びに行ってるんだけど、こないだは部屋が煙草臭くて、「誰かきてたの？」って聞いたら前の日曜に友達が突然遊びに来て、そいつが煙草吸う奴だったから…って言ってた。それも、私は聞いてなかった。その時、報告するって言ってきたの自分でしょ？ってちゃんと話しもした。彼は、報告するのを忘れてた事に謝って、次からはちゃんと報告する。って言ってくれた。その時は、私もすんなり許したの。でも、それから約１週間後の話し。先週の日曜日に彼は友達とバッティングセンターに行ってて、その前の日曜日に、彼の家に友達が遊びに来てたの。２週続けて、私は何も聞いてなかった。しかもね、先週の日曜は、テストが月曜にあるから友達と学校の図書館に集まって勉強するって聞いてたの。その間、私にきたメールは、「今勉強の休憩中～美弥は何してる？」とか、「図書館は暖房きいてなくて寒い～～～」とか、そんな内容だけだった。学生である彼の本業はもちろん勉強だから、テストのある時なんかは私は邪魔をしないように、どんなに寂しくても彼の時間を優先する事にしてるの。前はね、テスト前になると相手してもらえなくて、寂しくて、寂しさの余り、怒ったりしてたの。夜中までメッセで話しして寝かせなかったりとか…(爆けど、彼との結婚とかを考えるようになってから、彼の本業である勉強の邪魔をしちゃいけないって、私がちゃんと我慢しなきゃって思って、テスト中はしつこく話したいとかって言わない事にしたの。彼はね、私の、彼への思いやりを逆手に取ったの。私が相手して、とか、夜遅くまでメッセで話ししたりとかそう言う事をしないから自分からもろくに連絡してこないし、私が彼の事を思って我慢してたのに自分だけ友達と楽しんでるの。私は、勉強を頑張りたいと言う彼を思って、我慢出来るのに。彼は、私のそんな気持ちを裏切った。凄く大げさで子供じみた事だって思われるかもしれないけど、私にとっては凄くショックだったの。浮気されたくらい悲しいの。その事を彼に話した。彼は凄く反省して、もう言い忘れたいしないって言ってくれた。でも、それって、今までとずっと一緒なの。私は、彼の言葉を信じれない。彼の事を信じれない。だって、自分の楽しい事は報告しないで隠しておくのって後々、浮気した時もそうなるって思いません？彼は、そんな事絶対にないって言い張ったけど、私にしてみたら、友達と遊んだりしてる事ですら隠すような人が実際、他に興味を持った女の子が出来たら、絶対に隠して会うと思うの。自分の行動を隠す人は、将来、必ず隠し事をする。絶対に、そんな事にはしないと言うけど、私は信じれない。結婚してる方に教えて欲しい事があります。結婚する前に、相手の悪い所(隠し事をするとか、直して欲しい癖とか)を注意して直すと言った事、結婚してから守られてますか？私は、守らないと思う…。特に、彼の場合、絶対に守ると言った事をたった１週間で忘れてしまうから余計に信じれない。彼との結婚を真面目に考えてる時だからこそ、余計に信じれなくなってしまった。この人は、結婚しても私に隠し事をして、知らない所で遊んだり人と会ったりしてるんだ…そう思うと、結婚なんて出来ない。疑いだらけの生活になってしまうもの。私はどうしたら良いのだろう。このまま、彼への不信感を抱いたまま時が流れればきっと、今週末には、また彼とラブラブになってる自分が解る。どこか、不安を覚えたまま、彼と過ごして、またいつの間にか彼の事を信じてる自分が解る。それで良いのかな。いつか、彼が私を本当の意味で裏切りそうな気がして仕方がない。そんな不安を消せない。

December 5, 2004

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復活その３。

そんな頃に知り合ったのが、今の彼。私が付き合ってきた中で、最もまともな精神を持っている彼。大学生活で、私は長期付き合った人が彼を入れて３人居る。けど、２人は親の愛を感じていない、何処か欠けた人格だった。マイナス思考で、私はそのマイナス思考に引きずられていつもおかしくなっていた。今の彼は、友達も多いし、人間性が溢れてると思う。私に欠けた物をもってる。優しく、私を包み込んでくれる。だから、私は悪事に身を投じる事無く卒業出来た。就職と言う道は外れてしまったけれど、「愛する気持ち」を教えてくれたのは紛れもなく彼だと思う。彼とのｺﾞﾀｺﾞﾀでもちろん荒れる事もあったけど、愛してるって自覚出来る様になったから他の男で気を紛らわせようなんて事も無くなった(多分)。そしたら、私は親の気持ちが解ってしまった。どうして叱るのか。それは、愛してるから、こういう所を直した方が自分の為になるから。それを伝える為に叱る。私も彼にしている事。愛してるから、もっと優れた人間になって欲しいから。愛してもなくて、どうでも良かったら叱ったりしない。私が、本気でやりたいと言い張って、いくら反対をされても自分の道を貫けば今までやりたいと言ってきた事もやらせてもらえたに違いない。最初は、機嫌が悪くなっても、最終的には認めてくれたに違いない。けど、それに気づくのが遅すぎた。私はもうなんにもやりたい事が無い。親を説得する前に、やりたい事が何にも無い。就職もせずに最後の春休みに入った私を、母は当然叱った。毎日毎日、就職の事で文句を言われた。「何でも良いから先生に紹介してもらって受けて来なさい！！」そう言われても、やりたい事は無いけどどうしても大学関係の仕事には就きたく無い。その気持ちだけは強くて、私は軽く話を流す他出来なかった。母の前では、何も気にしていないフリをして、部屋に戻って泣いていた。私だって、出来る事なら仕事に就きたい。就かなきゃいけないのも解ってる。でも、大学関係の仕事だけは嫌なんだ。母の態度が日に日に酷くなっていくので、私は辛くなって初めて父に相談のメールを打った。父は私が小学生の頃から単身赴任で近県を１年交代で転勤しているため、いるのは毎週、週末のみ。父がいなくて、母が一人だから母も気が立つんだろうと言うのは解る。だからこそ、父を頼った。今は何がしたいのかさっぱり解らないし、卒業式の準備を今は考えたい。毎日、先の事をちゃんと自分で考えたい。今までのように、親に決められてそれに逆らえないで生きてきたんじゃこれからは生きていけない。だから、時間をくれ。そう伝えた。父は、私の気持ちを理解してくれて、やりたいようにやってみなさい。と言ってくれた。気が付けば、父も歳を取っていた…それから、ほんの少し母の機嫌が直ったけど、やっぱり就職の事を色々言われる日は続いた。そして、卒業式を迎え、私は無職になった。それからすぐ、半年間だけの雇用だけど、友達の紹介でバイトに就いた。バイトはしちゃいけないと親に言われ続けてきた私には、本当に初めての仕事。緊張と、勉強の毎日だった。母とのｺﾞﾀｺﾞﾀで、心労が溜まりすぎたのか、生理が何ヶ月もこなかったからピルによる治療を始めて３ヶ月目くらいの時だった。多分、私のＨＰを作ったのもこのころだった。初仕事をなんとかこなそうとやってきた私は、見ての通りボロボロになりました。でも、バイトはして良かったと思う。新しい社会が見えたし、「就職」と言う考えがちょっぴり変わった。煙草に逃げる事もなくなって(ピルのお陰で吸えないとも言うけど…)、落ち着いてきた頃私の雇用期間の終わりが近づいていた。今月で終わりだ～ってなった時には、母の機嫌もまた悪くなっていた。「バイトが終わったらどうするの？」という質問を交わしながら、最後の忙しい仕事をしているとどんどん私はしんどくなっていった。そして、上の方に戻ります。。１１月に入ったらしっかり職探ししよう！！そう思ったのに、母の言葉でまた道を見失ってしまった…私は、私なりに疲れを癒して、次の道に進みたい。なのに、私の環境が疲れを癒さない。疲れが癒えないから、次の道に進めない。次の道が見えない。私はどうすれば良いんだろう…そんな事を考えながら、せめて、母の機嫌が悪くならないように家にいるなら家の事を、少しでもやろう。そう思って、洗濯や食器洗い、料理以外の家事をやるようにした。働かない私を養ってくれている事は紛れもない事実だから。でも、それが最近当たり前の様になってきた。私が入れるまで、母は洗濯物を入れなくなったし、食器も起きっぱなし。母に対してはそれで良いと思ったけど、やっぱり少しは感謝をして欲しい。ほんの一言「ありがとう」、「お疲れさま」って言って欲しい。けど、私は無職だから、こういう事をするのは当たり前…姉は、自分が働いているから、１番にお風呂に入って、ご飯を食べたら食べっぱなしでこたつで横になってお茶を入れろと言ってくる。私は親にこそ養ってもらっているけど、姉の世話には全くなっていない。相談に乗るどころか、姉の存在自体が私にストレスを与えるようになってきた。自分が働いていると言うだけで、私を召し使いの様に蔑む姉に嫌気が差した。最近では、私は姉の存在を忘れる事にした。私に姉なんていない。ただの空気だ。そう思うと何もしない姉を見ても苛立たないから。そうやって過ごしていると、段々彼との生活を夢見る様になってきた。彼の為にご飯を作って、彼の為に家をキレイにして、必要とされて家事をしたい。そんな夢を持つようになった。結婚しようと言われたのは彼が初めてじゃないんだけど、今まで家事をしたいなんて思った事がなかった。私は、女だから家で家事をするって言うのがいやだったから。私も働いて、彼も働いて、家の事も共同でしたい。そう思ってきた。それが、実際家の家事をし始めて、愛する人の生活を支えるのって良いかもしれない。と思うようになった。むしろ、そうしたい。親の機嫌を損ねない為に、感謝もされない家事をするよりも彼のために、一生懸命生活を支えたい。私は、もっと自分と戦える環境を得たい。この家にいると、自分との戦いなのに、横からまた別な敵が出てくる。自分と戦う前に、横から出てきた敵と戦わなきゃいけない。いつまでたっても、自分と向き合って戦える日が来ない。母や姉の監視や、言葉の攻撃に耐えるだけで私の精神はズタボロになってしまうくらい弱ってる。お願いだから、家の事はちゃんとやるから、私をそっとしておいて欲しい。自分と戦う時間を与えて欲しい。私だって今の自分が好きな訳じゃない。バリバリ働いて、良い女になりたいって思う。そのための時間すら与えられない私は、もう壊れる他ない。そんな状態になってました。すんごく長くなっちゃって、こんなの読む人はいないだろうと思いますが（＝＝；どうして復活出来たかと言うと、彼と皆様の暖かいお言葉のお陰です。１日１日、少しずつ話しをしてくれて、徐々に徐々に周りが見える様になりました。私は独りじゃないんだなぁって思える事が、最大の支えなのかもしれません。居場所の無い家というのは寂しいもので…私が自分でしてるんでしょうけどね。長年培ってきた性格というのを変えるのはなかなか難しいですね。あ。卵巣の痛みは、もしかすると排卵しただけだったのかもしれないです。。あの日は特別痛かったけど、その日以来体温がずっと上がってるので(基礎体温つけ始めました)排卵痛と、彼とのＨとストレスが重なったのかな？もし、また何でもない日に痛くなったら病院に行こうと思います。心配して下さったのに、なかなかハッキリしない奴ですみません(>_<病院嫌いなんです…昔のトラウマとも言うのかもしれないですが。。胃痛・頭痛・十二指腸痛(お腹が痛い時は大抵左側なので…)の方はほぼ間違いなくストレスだと自覚があるので、病院に行っても仕方ないように思えます…。倒れたら行こうかな…みたいな(汗こんな奴ですみませんm(_ _)m書いてたら２時間以上経ってました。。話の流れが解りにくい上に、こんな事書いちゃって、心配して下さった皆様に嫌われたらどうしよう…と言うのが一番の心配です。。と、頭がクラクラしてきたので、今日はこの辺で。何か書きたかった事を書けてない気もしますが。。。。。お許し下さい。

November 25, 2004

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復活その２。

私は、常にうつ病になりかかりの状態を、なんとか抑えて育ってきた。中学の頃は、ホントに学校が嫌で、それでも行かなきゃ行けなくて、苦しくて手首を切っていた。今で言う、リストカットってやつですね。死に至る程は切らない。でも、自分を傷つけていると落ち着く。血を見ると気持ち悪くなるけど、何故か心は落ち着く。自分は正しいと思っている親にばれれば、咎められるのは目に見えているから私は普通のリストカットとは違って、いつも同じ箇所を切っていた。絆創膏１つ２つで簡単に隠れる程度しか切らなかった。元々、痩せ型で大人しそうに見える私は、気分が悪いといって頻繁に早退したし保健室にサボりに行っていた。当然勉強はさっぱり解らないし、学校にもどんどん居たくなくなっていった。それは、高校生になってちょっぴり回復したけど、それはトップをキープするという、目標があったし、トップを取っていれば母の機嫌も良かった。これと言って咎められる事も無く、過ごせた。もう、手首なんて切らなくても平気だと思っていたけど、駄目だった。それまで抑えてきた気持ちが壊れてしまった。私は、卒業１ヶ月前という時期に家出をした。死んでも良い。死にたい。そんな気持ちの相談に乗ってくれていたのは、チャット仲間だった。そこで知り合って付き合い始めた２歳年上の彼(Ａ)の友達(Ｂ)に、、「死にたいんだったらどうなっても良いでしょ？こっちおいでよ」と言われ、海を越えてＢの元へと行ったのだ。この彼と言うのが、７股くらいかけてた情けない男だった。それでも私はどうでも良かった。死んでも良かった。家じゃなく、どこか静かに過ごせる所ならどこでも良かった。付き合ってる事になっていたﾊﾟｿｺﾝ画面の向こうの彼Ａには、Ｂの家から電話をして別れた。そこで私はそれまでの人生観を覆す体験をたっくさんした。それはまた別な日に思い出日記にでもしようと思います。Ｂの所で、死ねば私は今ココに存在してませんよね。そぅ、私は生きて帰る事を選んだから。２週間近く、家には一切連絡をせずゴミの様な暮らしをしていた私。唯一、信用出来る親友には連絡先を教えていて、２～３日に一回は電話をしていた。そんな親友から、「美弥のお父さんとお母さんが、学校の友達中の家に回って聞いてるよ。　警察に捜索願い出すみたい」と言われた。そこで、私は帰る気になった。私に死んで欲しくないと、帰ってきて欲しいと涙を流す親友の声を聞いて私はこの子の為に帰ろう。もう少し生きよう。ゴミの様な生活をするより、もう少し生きてみようと先を見たから。Ｂの元を離れ、新幹線に揺られながら日本海を走った。日本海は太平洋と違ってとても荒れていて、あの中に飲まれれば死ねるな。でも、私はあの子の為に生きるのだ。必要としてくれる人がいるのだから、私は死なない。泣きながら海を見た。家に帰った私の目に飛び込んだのは、荒らされた私の机だった。私の行き先の手がかりになるものを探し回ったのだろう。何故か私は準備が良くて、私の貯金や手帳、チャット仲間からの手紙(当時携帯を持っていなかった…)、手がかりとなるものは、全て親友に預けて行ったのだ。当然両親が見つけれる訳が無い。荒れた机を見て、ため息が出た。どうしてこんな事をするんだろう。私のやりたい事もやらせてくれなくて、反対ばかりして、私なんていなくて良い子なんじゃないの？どうして探す為に人の机を荒らすの？－その頃、私には親の愛と言う物を全く解っていなかった。力も無く、机を片づけていたら母が帰ってきた。怒られた。殴られた。私は、死んでも良いと思ったんだよ？その道を選ばず帰ってきたら、殴られるの？それならやっぱり死ねば良かった。そう思うと、涙が溢れた。でも、私は親友の為に生きると決めたのだ。今の生活を維持しなくてはいけない。大学に進学して、就職して、親友と二人暮らしをしよう。そう思ったから、私は反省する訳でもなく、殴られた意味を考える訳でもなく、泣いて謝った。連絡もせずどこに行っていたのか、Ｂの所へ行って居たなんて言わずに、嘘を並べた。私は、今でもまだその嘘を暴いていない。一生心に秘めておくと決意した。－そんな事をここで書いて良いものかとも思うけど…。それからの私は変わった。あれほど嫌だった、理工系の大学を受ける事にした。結構、倍率の高い大学だったらしいけど、人気の無い科を選んでばっちり合格。合格発表が、卒業式前日と言う、なんともギリギリな進学だった。今でも忘れられないのが、高校の担任の女教師。掃除の時間で、掃除をしている私にかけよってきて「おめでとう！！」と、目に涙をいっぱい溜めて抱きしめてくれた。－私は、高校生活はずっと優等生を演じてきてたから、いざ進学となって本性を現した私に－先生はとまどいを覚えながらも、受け入れてくれていたんだと、今頃になって思い返す。それからの私は、親には逆らわず親の言う通りにしよう。親の前ではいつも笑う様になった。それまでは、極力近寄らず笑ったりもしなかった。そんな私を見て、母は安心している様だった。良く「やっと人間になったね」と言っていたのを思い出す。。その陰で私は嘘ばかりついて生きていた。興味もなく、嫌いな分野で、私の入った科は男が８０人女は５人と言う恐ろしい境遇。必然的に女５人でいるようになったけど、それぞれにやりたい事があって、私はいつも取り残されていた。半年が過ぎても慣れない生活。こんな数学習ってない…そんなのが日常。泣くほど辞めたかった。もうこんな学校続けられないと思った。そんな時、同じ科の男の子と知り合って、知り合った次の日に付き合い始めた。知り合った次の日に肉体関係を持った(早っ)。私は、彼中心の生活になった。学校に行って、彼の家に行って、２１時頃に家に帰る。そんな生活を続けていたけれど、長期の休みになると県外の実家へ帰ると何の連絡もしてこない彼に不信感ばかり抱き、何度も別れてはよりを戻す。そんな関係を繰り返していた。彼のお陰で、少しはマシになっていたリストカット病が、彼のお陰で芽を出してきた。けれど、その頃には中学の頃に切った傷がまだ手首にうっすら残っていたし自分を傷つけるのは止めろと、親友に言われていたから私は気を晴らす術を探した。その結果いきついたのは煙草とお酒。高校卒業してから親しくなった高校時代の友人。この友人は悪友と呼ぶのが相応しい「悪い事を一緒にした友達」。二人で、飲んだくれて煙草を吸って荒れ果てた生活を送った。やってはならない犯罪も続けた(何の事か解る人は解るでしょう…)。その結果、私はリストカットの代わりに煙草と酒を得た。それまでは、お酒を飲んでも吐いた事も無かったし、結構強い方だったらしいけど悪酔いして、知り合って間もない男の家に連れ込まれて事に及んだ。あれ以来私はお酒に弱くなった。あれ以来私は、お酒を飲むと煙草が欲しくなった。セーブ出来ない感情が出てくれば、酒と煙草に溺れた。学校が始まれば、彼も戻ってくる。私がいないと駄目だと言って、よりを戻してくる。そして、また愛の無い関係が続く。ただ、二人とも誰かに必要とされたくて、寄りかかりたくて寄り添っていた感じ。学校でも煙草を吸う事が増えた。吸い始めると煙草が無くなるまで延々吸い続ける私に、周りの友達は止めようとしたけれど、手首を切るよりはマシ。そう思っている私は止まらなかった。不思議と、精神的に落ち着いてくれば煙草も吸いたくならない。１週間以上１日何箱でも吸っていた私が、突然何ヶ月も吸わなくなる姿を見て驚かない人は少なくなかった…そんなになりながらも彼との関係は２年くらい続いて、彼のお陰で私は単位も取れた。彼は根っからの理工系専門だったから、勉強はほとんど教えてもらえたしレポートなんかほとんど彼のを写した。その関係は別れても変わらず、彼のお陰で私は卒業出来たんじゃないだろうか？その代わり、全く理工系の知識は身に付いていない。２年生になるほど、３年生になるほど、４年生になるほど、私は理工系が嫌になった。これほどやりたくないとハッキリ言える分野は他にないだろうと言う程嫌だった。そんな中で私が興味を持ったのは言語の世界だった。英語の授業を受けていると凄く楽しくて、時間が過ぎるのが早かった。私が友達に教えれるのはこれだけだった気もする。そこから、英語以外にも興味を持って、ドイツ語、フランス後、中国語、アラビア語と興味のもった言語の問題集を買って、大学の講義を受けたりしていた。でも、理工系は他の事をする時間が無かった。学年が上がれば上がるほど、研究に打ち込む時間が長くなった。言語の勉強がしたいのに、毎日夜遅くまで研究室に残って、彼に助けられながらの研究を進めた。私は、またココで壊れた。やりたくも無い事をやって、やりたい事の勉強が出来ない。３年の始めの就職意識調査では、外国勤務のある会社をチョイスして教授に話していた私も３年の終わりの頃には、自分を見失っていた。私は何がやれるの？今学校でやってるような事を、一生の仕事に出来るの？そう自分に問えば、返ってくる答えは「否」。はっきり言って、こんな分野は自分がﾉｲﾛｰｾﾞになって会社を辞めるのが目に見えている。その時、研究でﾉｲﾛｰｾﾞ気味になっていた自分だからこそ、そう思った。その頃、家での会話は専ら「今時の子はすぐに会社を辞める。責任感がない。」そんな話しだった。そしたら、私はなんにも先が見えなくなった。辞めるのが目に見えている就職先ばかりの大学で、私の就職出来るトコなんてない。ましてや、面接で専門的な事を聞かれても何も答える事が出来ない。私は、この大学からの就職をしない事にした。卒業研究も必要無い。とりあえず、卒業をして、何でも良いからバイトでもしながらやりたい事を探そう。そんな気持ちで、就職ガイダンスにも出なくなった。もちろん、そんな事は親には一切言っていない。　　次の日記に続きますm(_ _)m

November 24, 2004

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復活その１(ここから読んで下さい)。

ご心配をお掛けしましたm(_ _)m私が思ってたよりも、沢山の方が私の事を見てくれてるんだな。って、心強くなりました(>_<メールを下さった皆様、コメントして下さった皆様、ホントにありがとうございます。こんな私の身体の心配までして頂けて、感無量です(ノД`)ｴｰﾝ何が起こったのかと言うと…少し前にも日記に書いていた、私の母と姉の事、私が無職であるという事です。原因を書いてしまうと、なーんだそんな事か=3心配して損した=3って思われてしまいそうな気はするんですけど、原因を書く事は心配して下さった方への礼儀ですよね。書く事で私の心も整理出来るかもしれないし。そんなの読んだってつまんないよ=3って方は今日の日記は飛ばしちゃって下さい。以前から私の日記を読んで下さってる方はご存知だと思いますが、私は先月(１０月)から無職になりました。無職になった１日目から、母と姉から働かないのかと毎日言われ続けました。私が出かけて帰ってきたら、必ずと言って良いほど、姉から「今日はどこ行ってたの？」と聞かれました。私には、家族から監視されたり、強制される事がとても苦痛だった。かといって、その事を説明して納得してもらおうと思わない私も悪い。私の家族に対して、何かを説明して納得してもらおうなんて考えられない。もう、そんな無駄な事に労力を使う気力が、私には無い。でも、私はいつも「相手の立場になって物事を考えなきゃ駄目だ」って思ってるんです。昔は、人間なんて信用出来ない。好きって何？愛って何？感情の意味が良くわかってなかったけど、彼や友人と付き合って別れてってしているうちに人を愛する感情がやっと自覚出来るようになりました。人(彼)を愛する事を自覚すると、親が子を愛する気持ちが解るようになりました。だから、自覚する前までみたいに、自分勝手に親の手をふりほどく事が出来ない。「もうほっといてよ！！」なんて言って、家を飛び出したり出来ない。その我慢が、私にはとても苦痛らしいのです。でも、私が我慢すれば親の苦痛は消える。私が反発するよりも、私が我慢して今の状態にとどまっている方が、母には楽だから。どうして今の状態から這い上がろうとしないかって？無職なままでいるからそんななんじゃんって？私もそう思います。けど、どうしても這い上がれない…１０月いっぱいは、初体験の仕事の疲れを癒して、１１月からしっかり職探ししよう！！そう決めてました。１ヶ月も休もうと思ったのは、私の身体があまりにボロボロだったから。それまではこんなになった事の無い程、顔中に治らない吹き出物が大量に出来、胃痛、腹痛は頻繁に起こり(冷や汗流して、座ってもいられない程の痛みが頻繁に)、治療しているにもかかわらず、生理痛は治まらず。まず、１ヶ月もあれば顔の吹き出物は治るだろうと思った事。能力があれば、顔がどんなでもそりゃ受かるとは思うけど、私は特に優れた能力は無いし、やっぱり、女である以上身だしなみはちゃんとしたい。だからこそ、人に会っても恥ずかしくない肌にしたかった。胃痛・腹痛は、初仕事と言う事でストレスがいっぱいあったせいだろうと思ってたから、休めば治る、そう思った。けど、現実は違った。１ヶ月休んでも、気疲れは全然癒えないし、むしろどんどん疲れが溜まっていってる感じ。肌に関しても全く良くならない。むしろ、益々酷くなった。どうして？仕事疲れが原因だと思ってたのに、どうして良くならないの？そんな事を思いながら、気が付けば１１月になってた。１１月になったんだから、職探ししなきゃ！！そう思ってるのに、私の頭も身体もそれを否定している。明日こそは…明日こそは…その繰り返しで、結局職探しらしい事は何もせず１日が終わる。そんなんじゃ駄目だと思って、ネットでも見れる職安の求人を見てみてもこれといってやってみようと思う事が無い。解ってる。やりたい事を見つけて職に就くんじゃなく、やれそうな事を見つけて職に就くのが良いんだ。そう、母に言い聞かされてるのに、私はやれない。どうして、自分のやりたい事が無くなったんだろう？小学生の頃は、将来お菓子屋さんになりたかった。甘い物が好きだし、作るもの楽しいから。中学生の頃は、将来考古学者になりたかった。歴史に興味を持ったから。歴史を知る事が楽しかったから。高校生になってもその夢は変わらなかった。大学生になったら、今度はお茶屋さん(カフェ系？)になりたかった。お茶を最も美味しい方法でいれて、それを美味しいと言って飲んでもらえる事に喜びを感じたから。言語にも興味を持って、将来外国で暮らしたかった。でも、私の夢はいつも途中で消えてしまう。考古学者になりたくて、海外に修学旅行に行ったり出来る高校に行きたかった私。不純な動機だけど、他にもやりたい事のある高校があった。私の学力で、十分入れる高校だった(県内では中くらいのレベルの学校)。けど、そんな私の意志とは関係なく、もっと良い学校に行って、進学しなさい。それで、私の受ける高校は決まった。県内で２番目か３番目に難しいレベルの学校。当時、とても人気のある学校だった為倍率は高かった。けれど、なんとかギリギリ通るでしょう。という先生の勧めもあり、結局決定した。私は、心底行きたく無かった。私のやりたい事は何にも無い学校だった。どうして進学する為だけに、１００％通るかも解らない学校を受けなきゃいけないのか。そう思っていても、絶対にこれだけは譲れない！！という意志をもっている訳ではなかったから、私は親を説得する気にはならなかった。それまでにも、私がやりたいと言った事をやらせてくれた事が無かったから。やりたくない習い事には行かされてやりたい習い事には行かせてもらえない。母は、私にどう問いただせば諦めるかを知っているようだった。「どうしてもやりたいの？やらなきゃ死んじゃうの？お金は自分で出すの？」そう言われ続けて育った私には、死ぬほどの事じゃなきゃ言っても無駄だ。そう悟っていた。それでも、私はその高校には行きたく無かった。その結果、私は試験の一部を白紙で提出すると言う行動を取った。それも、呼び出されたりしないように、解る所もわざと書く欄を間違えたり、私の実力として、落ちたのだ。と疑われない様に。見事、私はその高校に落ちた。母は、やっぱり私の実力では無理だったのだと言った。倍率が低ければ入れたかもね、とも言った。そうして私は、県内でも落ちこぼれな女の子ばかりが来る女子校に、二次で進学した。(実は、この女子校の方が私が多少なり興味の持てる分野があったからだけど…）そんな高校でひょんな事が起こった。入学してすぐに実力試験のような物が行われ、その成績で進学クラスに入る子が選ばれるというものだった。クラスは１学年８クラス近くあるけれど、進学クラスはたった１つ。もちろん、そんなクラスに入りたいとも思っていなかった。試験も、中学の頃と同じように入学式に渡された試験勉強問題集で勉強して、普通に受けた。ところがどっこい、その試験で私は学年２位と言う成績をおさめてしまったのだ。ちなみに、全く人に自慢出来る事じゃありません。だって、中学の入試問題かと思うくらい簡単な試験だった…事前に渡された問題集に載ってるのがそのまま出てるのばっかりだったし。。そんなこんなで、私は否応なく進学クラスに入ってしまった。学年２位と言う結果を知った母は、次の試験では１位を取れ！！と言った。その言葉通り、私はその後行われた中間試験・期末試験で３年間１位を取り続けた。最初は、１００点を取るごとに１０００円お小遣いをくれると言う誘惑に負けての事だったけど、２年生になる頃には、トップをキープしなければ。という、自分のプライドだけで、試験期間中一睡もせず試験範囲を全て暗記し、トップをキープした。でも、私の勉強法は、普段の授業中真面目に授業を受けるだけ。試験の前日に、真面目に取ったノートを最初から最後まで丸暗記するだけ。だから、試験が終わればぜーんぶすぐに抜けていた。今思えば、そんなので良く１位取れたなぁ…と思う。。それだけ勉強内容の簡単な学校だったっていうのもあるけど。３年生になる頃には、母も先生も私を国立の大学に行かせる気満々だった。私特別の補修をしてくれて、他の学校ではここまで勉強していると言う教科書を出してくれた。それでも、私はまだ考古学者になりたいと言う夢を捨てられなかった。授業でも、歴史が一番好きで楽しかった。大学に行くのなら、史学科のある学校が良かった。けれど、そんな学校は県内にはない。県外でも良いから、頑張ろう！！そう思って、私は特別補修を受けていた。そして、いざ志望校を決めると言う時になって、私は親とも教師ともぶつかった。私の学力では、希望している史学科のある大学に入るのは難しいと言う事。推薦もしてくれる県内の国立の方が確実だし、学費も安いと言う事。それでも私は史学の勉強がしたかった。高校では全然出来なかった、歴史の勉強がしたかった。それでも、国立大を受ける道は得られなかった。そして、私は高校受験の時と同じ事をした。推薦入試は、面接が命。私は、面接でわざと落とされる様な態度を取った。競争率の高かった国立大では、そんな態度で通るはずがないと言う事は当然だった。結果、私は無事落ちる事が出来た。それでも、私の進みたい道は閉ざされたまま…いくら私が県外の大学に行きたいと言っても、母も父も許してくれなかった。理由としては、これからの時代に史学なんか勉強しても就職先が無いと言う事。一応娘なので、県外に出すのは心配と言う事。私立なので、学費が馬鹿高いと言う事。それを聞いても、私はどうしても行きたかった。そして、最後に母から出された言葉は、昔と一緒だった。「どうしてもやりたいの？やらなきゃ死んじゃうの？お金は自分で出すの？」幼い頃からずっとそう言って私の意志を試して来た母。一度でも、私のやりたい事に進んで協力してくれた事の無かった母。私には、４年間で何千万もかかる私立大の学費、生活費を自分でどうにかしようなんて気にはなれなかった…。苦しい事が目に見えてる…家出同然になってしまう……その大学も諦める事にした。私は進学せず、適当にバイトでもして生きていこうと思った。学歴が必要なら、県内の英語科・秘書科のある女子短大に行こうと思った。しかし、その意志も虚しく散った。あれほど、私立だからと反対をした両親が、今度は県内の私立の大学を勧めて来たのだ。理由としては、その大学は理工系でこれからＩＴ社会になるのだからこんな大学を卒業していた方が就職率が良い！そんな理由だった。でも、私はそれまでずっと文学系の勉強しかしていない。私自身、理系は苦手だし、好きじゃない。第一、男しかいない大学に、女子校出の私が入るなんて信じられなかった。やりたい事なんて全く無い、環境も最悪、興味の有る事なんて１つも無い。それでも、両親共に勧めて来た。最終的には、家を出て行けといわんばかりだった。私には、それがもう耐えられなかった。。もう、希望の大学を諦めた時点で私の心はいっぱいいっぱいだった。　　次の日記に続きますm(_ _)m

November 23, 2004

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心の闇。

先日のあーんな日記にコメント下さった方、ありがとうございましたm(_ _)m彼とのデートで元気は出ましたっ！！でも、1人になるとまた同じです。心が真っ暗になって、何も見えません。心から影響を受けたかどうか解らないけど、お腹が痛くて痛くて1人で立つ事もままならないくらい痛かった。お腹というか、左の卵巣の辺りが痛かったからちょっと心配。最近週に何度か痛くなるのです。彼とＨしたけど、突かれる度に奥の卵巣の辺りが痛くて痛くて泣いて我慢してました(こんな事書いて良いのだろうか…)。痛い事を我慢しなくても良いのに、どうしてか言えなかった。凄く身体のしんどいＨだったけど、止めて欲しくなかった。彼を感じたかった。無理したせいで、私の身体が壊れても良いと思った。誰かに必要とされてて、私の身体はちゃんと生きてるって感じたかった。だから、泣くほど痛くても我慢出来たのかな。その後、痛くて自分でズボンはくことも出来なかったけど…お腹に力入れれないと、人間って何にもできないんだなぁって実感しました。それから家に送ってもらったけど、時間と共にお腹が痛いのが胃の方まで上がってきてご飯食べるのもぜぇぜぇ言ってました。薬に頼りたくないんだけど、今回はどうしようもないくらい痛かったから薬を飲んでなんとか治まったけど、寝る頃にはまた卵巣の辺りが痛くなっちゃった。寝る頃といってもなかなか寝れなくて、外が明るくなってきたなぁと思ったら朝の６時過ぎでした。何も考えずに寝ようと思うのに、何故かマイナスな事ばっかり考えて考える事を止めてくれません。起きてからも、何かボケーっとしちゃって、元気が出ない。母や姉の前では元気に振る舞えるんだけど、ＴＶ見てても焦点が合わなくなってたり何か変な私です。こんなんじゃ乳が減ってしまうのに。・゜・(ノД`)それだけは勘弁してぇぇぇぇぇぇぇぇぇって感じです(´-ω-`)あ、そうそう。こんな時だけどプリマサリラペソープのレポです。先日の彼とのｲﾔｰﾝな情事の後に、汗臭い？って聞いてみたら全身におわれました(笑股の間はいつもの匂いだけど、他は全然匂わないそうです♪ちなみに、汗をかきだしたら石鹸の匂いがしてきたらしいです。不思議だなぁ(しみじみあ、それからもう一個。昨日から１円コエンザイムクリーム使い始めました。化粧水も乳液も使わず(無くなったとも言う)、洗顔後クリームを塗ってます。効果は特に感じれる事ないけど、私はこの甘ったるい匂いが駄目かも。基本的に、基礎化粧品に香料が入ってるのは苦手なので…塗った後しばらく甘ったるい匂いがぷんぷんして、なんじゃこの匂い？って、匂いの元を探してしまいました…(自分の顔なのにね)それじゃぁ、これから皆のＨＰに遊びに行きまーすヽ( ´ー`)ノ

November 21, 2004

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消。

お風呂上がりに泣きまくってました。もう、消えちゃいたくって仕方ありません。でも、彼に励まされて、皆のＨＰ巡りしてたら大分楽になりました。今日はアモブラの事日記に書きたかったけど、書く気力がありません。今、夢みるブラ　　送料無料ですよね～狙ってた方が一斉に買い求めている頃でしょうか。私も白が欲しかったけど、Ｄ６５なんて売り切れてるんでやんの。明日(既に今日だけど)は彼とデートなので、元気わけてもらってきます。彼との暮らしを夢見て、今の辛い事を耐えしのぐ事って良くない事でしょうか。こんな女って駄目ですよね。意味不明な日記ですみません。きっと明日は元気になってるはず…

November 19, 2004

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信じる気持ちから生まれるモノ。

今、彼と話をしました。私としてはもうちょっと距離を置こうと思ってたんだけど、メッセの名前の横に風邪ひいただの、体調不良で寝てるだの喧嘩してからずっとそんなだったから、あまりに可哀相でメールしちゃいました(--;何故か彼って、私と仲違いしてその日中に解決しなかったら体調悪くなるんですよねぇ…熱が出たり、お腹壊したり。なんでだろ？精神的に弱るとすぐ身体にでちゃうのかな？？確かに、悩みすぎると頭痛くなったり食欲無くなったりするけど熱が出たりした事は無いなぁ…話してる始めの頃は、やっぱりこないだと同じ様な会話だったんですけどある程度話し終えた所に彼から突然こんな言葉が。「とにかく、俺が今美弥と別れたくなくて愛していると言える理由は　美弥にしか俺の子供を産んでもらいたくないとしか思えない所からからかな。　美弥は子供産みたくないって考えだから受け入れられないかもしれないけど」　（↑そのままコピペしました）こんな事突然言われてビックリしたけど、ちょっぴり嬉しかった私σ(･ω･*)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ彼の言っている通り、私はまだ子供は産みたく無いって思ってるから複雑ではあるけど…。何で突然こんな事を言ってきたのか聞いてみると、熱が出て悟りを開いたとか(笑でも、子供っぽい感情じゃなく、本気でそう思ったらしい。今までは、他の女の人を見ると欲情したりする事があったらしいけど今はもう私以外は「何ソレ？」みたいな感じなんだそうな。　………そんな事を言われても、あんまり信じれない私。　男性って、たった１人の女性だけを愛し続ける事って出来ないと思うから。　それは、私が彼を信じれないんじゃなくて、男性を信じてないから。　根本的に男性はそういうもんだ。　って、実際そうなった時にショックを受けないために、そう思ってるのかもしれない。　自己防衛のために、彼の言葉を信じないなんて自分勝手も良いトコだと自分でも思う。　そう思ってるのは頭の中だけで、心は彼の事信じてるんだろうなぁ　そんな「頭」と「心」が時々喧嘩してしまうのかなぁ。　こればっかりは私の今までの経験がものをいってるトコだからどうしようもない(--;と、心の声は置いといて。結局また許してしまいました。今度こそは絶対守ってね。と言う約束をして。私自身がしっかり覚えておくためにここにも書いておこう。私が一番守って欲しい事。それは、喧嘩をした時に彼が悪かろうが悪くなかろうが自分から連絡をするなり、仲直りしようとする行動を起こして。って事。他人同士なんだから、喧嘩は絶対に起こる事だもん喧嘩せずに我慢ばっかりじゃ、何にも進展しないし、つまんないよね。だから、もう、彼が忘れっぽい事も記念日を覚えてくれない事も仕方ない。その代わり、私がその事に怒ってしまった時には、絶対に彼から行動して欲しい。仲直りしよう。別れたくない。そう思うから連絡を取るものだと私は思うから、ほんとに私の事を好きで、愛してると言うのなら絶対に自分から行動して欲しい。今までみたいに、自分が問題を起こしたのに自分から何もしようとしないんじゃ子供を産むどころか、結婚すらも考えられない。これだけは譲れない、守って欲しい事なんです。これだけ彼に説明をして、納得してくれました。前にも「これだけは守ってね。」って、言ってあったんだけど、その時は彼の中にもまだ確定した「結婚したい」って気持ちは多分なかったと思うし、彼もあの時(2週間前位だけど…)よりは成長したんだと、私は信じたい。沢山のアドバイスを頂いて、私もちょっぴり考えが変わった気がします。彼がどうしても出来ない事は、私がフォロー？なり、対応を変えるしかないんだし「また病気が始まったかぁ…」と思えば、今までよりは気持ちも楽になる。彼に「甘え」があるからそうなっちゃうんだよなぁ=3と思えば、今までとは違った対応が取れる。皆さんのアドバイスがあったからこそ、また頑張れます(｀･ω･´)ﾉホントにありがとうございましたm(__)mと、今日は下腹部が痛くて仕方がないのでこの辺にて…(汗こんな時間まで起きてるから駄目なんですよね(^_^;

October 24, 2004

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彼の事、どこまで我慢？

今日もまた愚痴日記です=3カテゴリに「愚痴」って項目を増やそうかと思うくらい、愚痴が多いです(--;今回は家族の事でなく、彼の事。数日前の日記には、家族の事で色々悩んでる私に優しい言葉をかけてくれた彼。彼には良い所がたっくさんあるけど、嫌な所がやっぱり目立ってしまう。今日もほんの些細な事です。ホントに些細な事…。どうして私はこんな小さな事で嫌な気分になっちゃうのか、さっぱり解りません。だから、日記に書いてみようと思います。皆さんの意見を下さい。私の彼は、とーーーーーっても忘れっぽい。付き合い始めた日を「記念日」と称して、半年･１年ごとには祝いたいなぁ～と思う私。彼も同じ気持ちだと応えてくれる。でも、彼は１年単位でしか覚えてくれない。今日で１年と半年経ったなぁ～と思ってても、彼は今日が記念日である事すらも覚えていない。いつもよりほんのちょっと美味しい物を食べに行くとか、「今日で○○日だね」とか、そんな言葉をかけてくれるだけで良い。ただ、『覚えている』と言う事だけで良いのに。。自分から「今日記念日だね♪」って、始めの頃は言ってたけど、最近じゃぁ、ちゃんと覚えてくれてるのかを確かめる為に自分からは言わなくなった。彼にそう伝えると、「忘れてる事だってあるんだから言ってくれれば問題も起きないじゃないか」と言う返答が返ってくる。そりゃぁ、喧嘩しない為には私から自分で言えば良いんだけど、私にはそう言う問題じゃない。「覚えている」事に意味があって、私から言ったのでは意味がない。。彼が忘れるのは、そんな記念日だけじゃない。日常の細かい事はほとんど忘れてる。もう別れる！！なんて話しになって、話し合った内容も次の日には忘れててまた同じ事が原因で喧嘩してる。何度も何度も、そう言う所が駄目なんだ。そう言う所を直して。お互いにそう言い合って成長していくんだと私は思うけど、彼は全然直してくれない…いつもいつも、「努力するから」。そんな言葉を聞き飽きてしまった私は、「言うだけで、何も変わりないじゃない…」と言うしかない。最終的には、「じゃぁもう少し信じてみるよ。」って私が折れない限り、話は終わらない。彼の言う事はずーっと変わらないから。一応、努力してくれてるんだなぁと感じる事もあるけどホントに大事な事は全然努力してくれていない気がする…。今日、私は、また怒ってしまった。怒る前は我慢だったけど、このまま我慢し続けてても彼は何も変わらないし同じ事を明日にもするんだろうなぁと思ったから。。ホントに些細な事。私は、何度も同じ事を言うのが凄く嫌い。そりゃぁ、１週間前に話した事なら良いけど、その日のうちに話した事をまた聞かれたらちょっと嫌な気持ちになる。それがたまっていくと、凄く嫌な気持ちになる。そして、怒ってしまう。具体的な話し。昨日のお昼過ぎに台風の被害状況なんかを彼とメールしてた。こんなこんなだよーって。その日の夜、こんなだったんだよーってデジカメで撮った写真を送ってみたらお昼過ぎにも、私に聞いてきた事をまた聞いてきた。「それ、お昼にも話したじゃん、メール読み返してごらんよ」と、言ったら、「あ、そうだった、ごめん」と、素直に謝る彼。その２～３日前にも、彼に着メロの事でお願いした事があって「○○って言うアーティストの○○って曲探してるんだけど、探してみてくれる？　１年前くらいのアルバムの中の１曲だから出てないかもしれないけど…」って、いつもなら説明しない部分まで説明してお願いしたんだけど、その３０分後には「そんな曲なかったよ～新曲なん？」と言うメールが…「ついさっき説明したのに忘れてんの？」って返事してみたら、「あ、そうだった…ごめん」こんな事がほぼ日常な彼。たまーにだったら良いけど、これが日常だと私はちょっと耐えられない。忘れっぽい事が原因で何度も喧嘩したし、そのたびにこうする、あぁするって２人で対策をいっぱい練った。それなのに、彼は全く変わらない…。それでも私は我慢してみてたんだけど、昨日の台風の話の後に人が言っていない事まで勝手に彼の頭の中で変換されてて、私が今日は何をする。って決めつけられてた。言った事は覚えてなくて、言ってない事は勝手に思い違えて思い込んで、もうちょっと人の話を最初から最後まで聞きなさいよ。と、言うのが私の言い分。。でも、話をしても平行線な私と彼。彼の言い分は、「その都度謝ってるじゃないか」。そりゃぁ、謝ってくれてるんだから、私も仕方ない。と思って許してきた。けど、一度謝ってからの彼の態度は反省の色が全く見えない。私が、何度も同じ事言うのが嫌なのに、謝ってるし…と思ってずっと我慢してきたけど、、って文句を言ったら、「そんな目くじら立てるようなことじゃないじゃん」謝るよりも前に、この言葉。一回謝ったら、その後はもう謝らなくて良いの？？「悪い事をしたと思うんだったら、もっと反省しなさいよ」と言っても、「だから謝ったじゃん。」これの繰り返し。挙げ句の果てには、「そんなに怒って大人気ない」なんて事まで言いだした。今日会う約束をしてたんだけど、こんな状態のままで会ったってしんどいしと思って断ったら、電話がかかってきた。それでも、話の内容は、昨日メールした内容と一切変わらない。お互いに同じ事。話を終わらせる為には、結局私が「もう少し信じていってみるから、頑張って…」そう言って、折れる他ない。折れなかったら夜中の３時でも４時でも延々平行線の話が続く。　折れる以外の方法を求めて、ずーーーーっと話をした事もあるけど　話をするのも嫌な位になっちゃって、「別れる」って言葉が出てしまう(--;　別れたい訳じゃないんだけど、私が折れてばっかりじゃ彼はいつまでたっても　成長しないように思うのは私だけでしょうか？電話でも平行線なままの話が続いて、いい加減嫌になった私は電話を切っちゃった。その直後、電話を３回かけ直してきてくれてたけど、話しても話しても平行線なのが解ってて、私は全部電話を切った。　実際問題として、今月は電話代がかかり過ぎてて携帯止められるかも！　と言う彼の事情があったから、平行線な話をし続けて携帯止まっても困るだろう…　と思ってあれ以上電話で話すのは止めたんだけど、無意味だったかしら=310分位してちょっぴり冷静になった私は、電話だとお金もかかるしとりあえず会おうか？っていうメールを送ってみたんだけど、彼から返事は無し。怒って帰ったかなと思いつつ、「今日話をするつもりがあるのか、それともこのまま放置するのかどっちかはっきりして」と送ったら、返事が返ってきた。「突然オヤジから電話がかかってきて、車検証が必要だから今すぐ帰ってこいって言うから　会いには行けない」との事。そりゃ仕方ない。話は家に帰ったらメッセンジャーに上がるから。と彼は言うけど、メールで話したって電話で話したって平行線な私達が、また文字の世界で話をしても、平行線なだけとしか思えない…。むしろ、もう文字を打つのが嫌になるくらい同じ事しか言わないからメールも嫌になったのに…そう伝えても、「電話で話そうとしたのに全部切ったのはそっちなんだから、　話があるならそっちからかけてきてよ」と逆キレ気味に言う彼。私は、文字でも携帯越しにでも、直接話さなきゃ解決しないって伝えてるのに彼にはそれが伝わらない。。「会いに行けない事情話してるんだから駄々こねるなよ」とまで言われてしまった…そりゃぁ事情は解るけど、話す気があるんだったら家の用事終わってから出てくれば良いじゃない？話しに行きたいとも言わない彼。彼の足りない言葉がどんどん私から話す気を失わせて行く……。もうメールに返事はしてません。メッセにも上がってません。私がどうしてこんなに怒ったのか、誰も理解してくれないのかなぁ。忘れっぽい彼なんだから仕方ないと諦めようとしてる私に、目くじらたてるな、だの、大人気ない、だの言うだけでそれ以上謝ろうともしない彼の態度が、私を怒らせているのに…。ただ真っ先に、「忘れててごめん」と言ってくれれば、まだ許せたのに。会わない方が良いと言った私に、このままじゃ帰れないと言って会いに来ようとしてくれたのにどうして、逆キレしかしてくれないんだろう。ただそう言って会いに来て謝ってくれれば、それで許せたのに。どうして、謝る前に逆キレするんだろう。そんな彼が解らない。これからメッセに上がれば彼はいるだろうと思うけど、私はどう話せば良いのかなぁ。許すつもりで話すのか、別れるつもりで言いたい事全部話すのか。何が良い道なのか見失っちゃいました。

October 21, 2004

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頑張ります!!

「無職な私」に励ましのコメント下さったyunさん、ももさん、runaさん、りょうさん、ホントにありがとうございます(>_<すんごく励まされました！！相変わらずな家族ではあるけど、こうやって励ましてくれる皆がいるし頑張って行こうと思います(≧ω≦)oと、日記のレスを読むたびに意気込んでたんですが、相変わらずの姉は、私が眉毛書いてたり着替えたりしてると「今日はどこいってたの？何してたの？」と詮索の毎日。別に、出かけなくたって着替えるし眉毛くらい書きますよねっ?!（私は眉毛以外ろくにお化粧しないので…(爆）母にも、「あんた働く気無いみたいだから、私が働きに行くから　あんたが家事したら？　結婚出来るんか知らんけど、そうやって過ごして行けば？」なーんて事を言われてしまいました。。何で結婚が出てくるんだろ?!一応、彼氏と母は面識があるけど、これといってそんな話はしてないし…彼に話してみたら、まだ自分の力で養えないけど籍を入れて一緒に暮らす事くらいは出来るかもしれない。自分の親に話してみようか？なんて事を言ってくれちゃいました(￣ω￣*)ｩｰﾝ有り難いけど、そんな逃げる形で結婚したって親の反発を買うだけだし、家を出る時は、結婚ではなく自立と言う意味で、出たいなぁと思う私でした。いやはや。それにしても、出かけると母の機嫌が悪くなる。家に居る日が続くと、何もしない。。とイヤミが始まる。私の居場所はドコに?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)?やっぱり出かける時の口実は「職安に行って来る」が、一番なんですかねぇ(´-ω-`)そんなこんなじゃ乳が凹んでしまうっっ！！明らかにストレスを受けている私。ここの所ご飯を食べたらすぐ気持ち悪くなるし、頭痛も続いてる。何よりも、こうやって日記を書いていてもﾊﾟｿｺﾝの勉強をしていても、気が付いたら口の中の肉？下唇？下あご？の裏の口の中の肉を、ガムを噛むみたいにカミカミカミカミしている事に気が付いた…。寝る時も寝付くまでずーっとカミカミしてるし…。。噛み続けてるせいでそこだけ腫れた様にふくれてます(--;止めよう止めようと思って意識するんだけど、どーしても噛んでしまう。噛まないために他の物を食べ続けてみたけど食べ終わったらまた噛んでるし、お腹はいっぱい（＝＝さぁ困ったぞ。乳が凹むのも困るけど、口の中噛み続ける自分も困るぞ。。色んな問題が起こっている私ですが、アモブラが届いたので、明日はレポ日記を書こうと思います♪

October 18, 2004

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無職な私。

私は、今月から無職になりました。と、言うのも、大学を卒業して就職はせずに半年雇用の仕事に就いたんです。それが先月末で終わって、今や無職の身。無職って言うと聞こえが悪いけど、私自身は全然気にならない。むしろ、もっと真剣に職について考えろよ…って思うくらいです=3甘いかもしれないけど、私は半年間初めての仕事をして良い経験になったと思ってます。私が働いてた職場はかなり特殊な所だったから、他で働くとギャップに苦しむかもね(笑って、私の仕事をサポートしてくれてたお兄さんが言ってたくらい普通じゃない職場…あ、水商売とかじゃないですよ(^_^;県庁に打ち合わせに行ったりする、公務員よりな仕事でした☆私にとっては満足のいく半年間で、ストレスも仕事の疲れも、初めてなだけに結構大きかった=3だから私は、雇用期間が終わった後は少なくとも１ヶ月位は休養したいなぁって、仕事始めた時からずっと思ってました。でも、家族はそれを良くは思わないんですよね。雇用期間が終わった次の日から、母の態度が突然変わって機嫌も悪くなって、いたたまれない思いでした。私がちゃんと話をしないからいけないんだけど、1ヶ月は休養するつもり。って伝えたところで、じゃぁ来月からは何するの？そんな話の繰り返し。やっぱり親としては子供が苦しむ姿は見たくないんでしょうか？だから、早く仕事を見つけろと迫ってくるのでしょうか…そんな母も最近は諦めてくれたのか、私に任せてくれたのか解らないけど初めの頃ほどはきつい言葉を投げてこなくなりました。これで少しは家でやろうと思ってる事がやれるな～と、思っていたら今度は姉がグチグチ言いだしてきました…。私は姉にだけは無職である事をあれこれ言われたくない、監視されたくない。それは、私の姉の今の職が転職４回目だから。姉は、人間関係が嫌で仕事を４回も辞めた。辞めて半年は遊んで。また就職して、辞めて。今の職場にやっと落ち着いた感じです。姉が無職の時も、もちろん私同様に母の態度や言葉はきつかった。それに苦しんで泣いている姉を少しでも前向きに少しでも和らぐようにと、私は幼いながらに(姉とは大分歳が離れてるんです)努力した。母のグチを聞いて、直接姉に当たらない様にするとか姉が何処かに出かけても、それに関して細かく聞いたりもしなかった。それって普通な事に思えるんですよ。でも、うちの姉は違った。私が無職になってからと言うもの、仕事から帰ってきてご飯を食べていたら「今日一日何してたの？」「今日はどこ行ってたの？」私の行動を詮索する毎日。それはそれで仕方ない、姉なりに気を遣ってくれているのかもしれない。と、良い方向に考えていたけど姉の態度は酷くなるばかり。私は職が無いんだし、親に養ってもらってるんだから家の事くらいやらなきゃ。と思って、家事をするようにしてるんだけどそれは母の苦労を軽くする為であって、姉に楽をさせる為ではない。姉も親に養ってもらってる身。私と立場はそう変わらない。なのに、職が有るだけで威張って良いんですか？自分は何もせず、食べたら食べっぱなし、あれやってこれやっての毎日。正直嫌気が差しますよ=3そんな姉に、自分でもやりなよ。と言ったって、帰ってくる言葉は「あんた毎日家にいるんだから良いでしょ。　私は働いてんのよ。」の一点張り。働いてる事ってそんなに偉いんですか？働いているだけで、私はあの人の世話をしなきゃいけないんですか？？私は結構我慢強い方です。末っ子なだけにそう言う性格になったのかもしれない。それでも、昨日の姉のあの言葉には呆れを通り越してしまいました。寝るのが遅い我が家では、大抵皆が寝るのは２時か３時か４時。私も仕事が終わってからは、母も起きてるしお茶でも付き合おうと遅くまで起きてます。でも、そろそろ生活を戻していこうと思ったんです。早く寝て早く起きる。そうしないと美容にも乳にも悪いですもんね。そう思って昨日は、母よりも姉よりも先に布団に入りました。（と言っても午前１時半くらいだったけど…）そしたら、隣の母の部屋に姉が来て話してるんです「どうして働いてる私よりも先にあの子が寝るの？」その言葉を聞いた瞬間。働いてないと言うだけで、私は誰よりも先に寝ちゃいけないの？働いてない者には人権なんてものは無いの？そんな考えが頭の中をぐるぐる回りました。母は「あんたがさっさと寝ないからでしょ」と言っていたけど、姉は納得した風でもなく、自分の部屋に戻って寝た感じでした。私はどこまで我慢すれば良いのかなぁそろそろ、姉と顔を合わせるのも嫌になってきた私でした。と、今日はかなり愚痴ってしまった(汗こんな事くよくよ考えてるから乳がしぼんでっちゃうんですよね(´-ω-`)前向きに頑張らなきゃ！でも、暫くはこんな日記にしかなりそうにないからあまり頻繁には更新しないかもしれませんm(__)mこんな日記読んだってつまんないですもんね(--)=3

October 13, 2004

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旅行日記…。

旅行日記を書こう書こうと思いつつも、結局一文字も書かずに週末が終わってしまった(--;せっかくだから画像とかも載せようかな～？とか思ったのが遅くなる元凶かも?!そんな訳で、ささーっと簡単に書いちゃうと旅行先は鳥取県！何で鳥取になったかと言うと、単に行った事の無いトコで温泉宿があって、車で片道５時間以内で行けるトコ！と言う理由からでした(^^;あいにく、旅行３日中２日は天気が悪くて雨が降ったり止んだりの繰り返し。せっかくの鳥取砂丘も全然楽しめませんでした(==)その代わり、砂丘の駐車場で出会った片足の無い猫。私に出来る事と言えばご飯をあげる事くらい。帰ってきた今でも気になって気になって仕方有りません。でも、動物って結構元気に生きてるものですね。足が一本なくても、普通に他の猫と戯れて。その姿を痛々しいと見てしまうのは人間だけかもしれません。そんなこんな旅行でした。画像付きでまた近いうちに旅行日記書こうと思ってます☆また読んでくださる方がいると良いな～((φ(．．。)ｶｷｶｷ

September 26, 2004

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ひたすら眠い旅行帰り。

旅行から帰ってきました☆なかなか楽しい旅行になったけど、あいにくの雨模様が続いてすんごく残念でした…。でも、雨だからこそ出来た発見とかもあったりするので結果的には良かったかなぁ？と、開き直ってる私でした(ー人ー)それにしても眠い(--)zz今日は寝ちゃうので、また明日にでも旅行日記書こうと思います☆旅行で乳がしぼんでなければ良いけれど……………(汗

September 22, 2004

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初めての旅行。

明日から２泊３日の旅行に行ってきます♪彼と初めての旅行（＠'ω'＠）付き合い始めて１年半ちょっと。お泊まりとかはした事あるけど、『旅行』は初めてなのです。もしかしたら喧嘩するかもしれません。もしかしたらすっごい楽しい旅かもしれません。それは行ってみないと解らないので、帰ってきたら日記に書こうと思います(^^旅行中はバストケア出来ないかなぁ…ホテルのお風呂だったら出来るけど、温泉に入る予定だしそうなると他の人の目があるから出来ない（＝＝；プロテインも持っていくと荷物になるから置いて行く予定だし。旅行から帰ってきてしぼんでない事を祈るのみです(>_<*******************************************************ちなみに、生理が終わって３日目ですが、今回も張りが残ってます。やっぱりプロテインのおかげで、乳がしぼむのを防いでるのかな？？あっ(￣□￣!!プロテインと言えば、ホエイプロテインがなくなっちゃったのでとりあえず間に合わせで買ったプロテインがあるんだけどそれが不味いのなんのって（＝＝；初めて飲んだプロテインが美味しすぎただけかもしれないけどこのプロテインは二度と買いたく無いです…それも帰ってきたら画像なり載せちゃおうと思います♪私がプロテイン買う時もかなり悩んだので、味の事とか飲みやすさとか商品について何かしら残しておいた方が、誰かの役に立つかもしれないですもんね♪*******************************************************それでは、皆さんも楽しい連休をお過ごし下さい～^^（ほとんどの人はもう連休も終わっちゃうか…汗

September 19, 2004

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怪しい薬＋保険について教えて下さいm(__)m

月一回の産婦人科への通院。いつも、「何か変化ありませんか？」「特にありません」「じゃぁ、いつものお薬出しておきますね」で、終わるんです。今回は、ここ１週間位胃のちょっと下の、脇腹辺りがずっと痛いから産婦人科じゃ無いような気がしつつも相談してみたところ「ツムラ　トウキシャクヤンサン」って言う漢方薬を出してくれました。胃の薬っぽいと言う事以外何も解らないまま帰ってきた私は早速検索をば。**検索結果*********************************************・妊娠中のむくみ、おなかの痛み、貧血、動悸を和らげ、妊娠の維持に働きます。・妊娠しにくい人にみられる冷え、けんたい感、貧血などと生理の異常を改善し、　妊娠しやすい状態に体を整えます。・生理周期の異常と生理痛、疲労感、冷えなどの症状を和らげます。・更年期障害の疲労感、貧血、冷え、頭痛、頭重、めまい、動悸などの症状を和らげます。・腎臓に病気のある人のむくみ、疲労感、貧血、動悸などの症状を和らげます。*******************************************************えぇっっっ(ﾟOﾟ)妊娠しやすい状態になるのっ？！こんな薬があったとは…効果的には多分、ピルと同じような事なんだろうけどピルは避妊効果があって、この薬には無い。なんとも複雑。そんな正反対の効果の薬を一緒に飲んで大丈夫なのかな？？今は生理中だから１週間ピルお休み期間。とは言え、一週間分薬を渡された時に既に生理になってたからその時飲み始めても、絶対ピルと一緒に飲む日が何日か出来る。一緒に飲んじゃ駄目な薬だったら出さないだろうと、勝手に思って飲んではみてるけど、ちょっと心配です(^_^;とにもかくにもこの薬のまずさと言ったら半端じゃない(´-ω-`)１日三回食間にって事なんだけど、一回だけ飲みました。をぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっぇぇぇぇぇってなりました（＝＝飲んだ後もしばらくその後味が残って気持ち悪いったらありゃしない…。これを１日三回も飲めません…身体の為と言えど、飲めません…お腹の辺り(胃も含む)が痛くなった日だけ飲もうと思います。そうそう、一つ解らない事があるからここで問うてみよう。私は今年大学を卒業したばかりで、今まで保険がどうとかって全く知らなかったんです。今の仕事で、厚生年金？健康保険？て言うのは入ってて自分の保険証を初めて手にして、堂々と病院に行って保険証出してるのですが（家の保険は共済だから未だに紙の家族分名前が書かれてる保険証なんです）つい最近会社の人に、「病院行った？何か保健所から来てるよ」と言って、渡されたんだけどそこには５月分と６月分の私が通ってる産婦人科の名前と２０７０円と言う明細書みたいなものが。これって単に、この月にこれだけ保険でお金がおりましたよ。って言う、通知みたいなものなのかな？？今まで病院に通った事なんてこれが初めてだし、今までは家の保険証で行ってたから、こんなの初めて見るんです(◎-◎)ただの通知なら良いんだけど、これがこうやって届いてきたと言う事は、自分の保険が出来るまで今年の１月から４月までの間産婦人科に通ってた時は家の保険証使って行ってたから、その間の明細みたいなのがこうやって家に届けられてたって事？！だとしたらかなりヤバい…私は産婦人科に通ってる事を家族の誰にも言ってないし、、うちの母は、産婦人科なんて早々行くトコじゃないわよ。って言う考えの人だから、知られると説明が難しいし…実際、初めて行く事になった時に保険証借りる為に「生理が３ヶ月もこないし、友達が産婦人科行った方が良いって　進められたから、行って来ようと思う」って、説明したら、散々反対されました…不摂生だから生理がこないんだ。とか、生理は病院行ってどーにかするもんじゃない。とか、、そんな母にピルで治療してます。なんて事言えません（－－；あぁ、困った。。。とにかく、この明細書みたいなのが私が認識してるので合ってるのかどうか、解る方が居たら教えて下さい(x。x)゜゜

September 12, 2004

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サボり続けた日記。

ここ２週間忙しさのあまり家に帰ってきてもパソコンをつけずに寝てしまう事が多く日記をずーっとサボってしまいました。毎日とはいかないかもしれないけど、また少しずつ日記だけでも更新して行こうと思いますので、遊びに来て下さった方はカキコなんかしていって下さいm(__)m最近はというと、今のバイトが今月で終わる為、引継やらバイト先主催で大きいセミナーが中旬にあったりと、忙しいのが重なってます。忙しいせいか、性格もいつもより荒れてきて彼とは２日に一回は喧嘩。彼の些細な一言でぐっさり傷ついて、機嫌悪くなってても彼は何のフォローも声もかけてくれません。と、いうのは自分が傷つけるような事を言った自覚がないから私が怒ってても対処のしようが無いんだとか。そんな事がずーっと続いてます。私にもっと余裕があったらそんな事へっちゃらかもしれないけど今はほんとに余裕がありません。そんな時こそいつもより気遣って欲しいと思うのは私の我が侭なのか…私がこういう事で傷ついて怒ってるんだって、その日の夜とかに話をしても彼は「ごめん」と言うだけで、悪びれた風もありません。彼がほんとに悪いと思っていて、傷つけたと自覚してくれている態度とは思えないんです。だから私は許す事ができない。そうやって話していると彼は逆キレをして、文句ばかり言ってきます。　あれ？怒ってる私がいけないの？？　私が悪い方にばっかり考えるからいけないの？　傷ついてても私がいけなかったの？？そんな風になっていって、もう話す事も嫌になります。こういう一言で傷ついてるんだよ。っていっても彼はいつになっても自覚がなく、傷つけた後の対処もとってくれない。このまま続けても辛い思いをするだけに思えます。。んが、今度こそは気づいてもらえて、ちゃんとフォローなりしてくれるかなって、彼を信じてしまいます。そして裏切られ。その繰り返し。見切りの付け時って一体どこなんでしょう…*******************************************************乳の調子はというと、プロテインを飲んでるおかげか生理後に乳がしぼんだりせず、ちょっとだけボリュームが出てきた気がします♪でも、サイズが大きくなるわけじゃない。サイズは変わらないのに、触った感じとか見た感じが前よりは大きくなってる感じ。プロテインの力って大きいんですかねぇ。。サイズアップもすると良いな♪*******************************************************

September 5, 2004

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残暑見舞い申し上げます。

暑い日が続きますが、皆さんはお盆休みを満喫されてますでしょうか？私はと言うと、すっかり日記をサボってしまいました…ものすごーく不安定な８月を過ごしております。プロテインを飲み始めた最初の1週間ちょっとは真面目にエクサしてたけどそれも最近ではさぼりがち…そうこうしているうちに生理が来ちゃいます。乳の様子はと言うと、プロテインのお陰かちょっと張ってる感じ♪でも、サイズはそんな変わってない様な…生理前にでもサイズ測定してみる予定ですd(-ω☆) この時期って花火がいっぱい重なって上がりますよね～私の住んでる所では、今日から来週の月曜日まで(13～16日迄)毎日花火大会が県内どっかでありますもん（＠'ω'＠）しかもそれ全部に行こうとしてる私って暇人？！(笑明日は海で上がる花火大会なので、水中花火が見れるらしくかなり楽しみです♪♪それはさておき、今日はオリンピックの開会式がありますよね～母に一緒に見ようと誘われてしまって、こんな時間まで頑張って起きてる私。もうかなり眠たいです(--)zzz早く始まらないかなぁ…何だか８月に入ってから凄く眠たくて、良く部屋の電気つけたまま布団でバタンキュー(x。x)゜゜で寝ちゃってます…そう言う時に限って寝方はいつもうつぶせ寝(--;乳がつぶれてしまうーーーーーーっ(ﾟOﾟ)気をつけなくては…そんなこんなで、また更新して行きますので、見捨てず付き合って下さいねm(__)m暑さに負けず張り切ってバストアップ励みましょーっ( ^ー゜)b

August 13, 2004

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常識の無い彼。

今日は珍しく（初めて？）日記に彼の事を書いてみようと思います。と、言うかイライラして書かずにはいられない？！先日彼のお父さんの誕生日だったんで、多趣味なお父さんに２ヶ月前からプレゼント見つけて用意してたんです。付き合い始めて１年半くらいだけど、その間うちと彼の家の距離は車で片道１時間。はっきり言って、ガソリン代が馬鹿になりません。しかも私が免許を取ったのはつい２ヶ月前の事です。私よりも２歳年下な彼だけど、いつも迎えに来てくれました。その間のガソリン代を出してくれていたのは他でもないお父さんだったんですよ。。付き合い始めて、まだ彼の家に(彼は自宅暮らしなので…)行った事が無いうちは彼が時々「ガソリン代が馬鹿にならんのよ」と言う言葉を信じてました。彼がお金がないのは私に会いに来る為のガソリン代に消えるからだって言ってたんです。ところがどっこい、彼のお父さんと仲良くなった頃にガソリンはおろか車も食費も全部親が出してくれていた事が発覚。彼が私に嘘付いてた事は別に構わないけど、会う為の費用をお父さんが出していてくれたのに、私は何のお礼もしてません。だから今回、お父さんの誕生日に日頃のお礼も込めてプレゼントを用意した訳です☆でも、そのプレゼントが不良品で壊れてたんですよー(--;ネットで買ってて、しかも買ってから２ヶ月以上経ってるから交換は無理かなぁ…と、思いつつも問い合わせてみると不良かどうかを検証して、不良だった場合は交換します。と言う事になりました(>_<お父さんはかなり喜んでてくれたらしいので、これで壊れたままでどうしようもない。なんて事になったら申し訳ないな…と思ってた分凄い助かりました。………………で？何が「常識の無い彼」か。って？実は、今日、その商品を返送する予定だったんです。私はネットで買った事をお父さんには知られたくなかったんですね。ネット通販は不良品が多いとか、そう言う考えを持って欲しくなかったのもあるしどこで買った物かって言うのを知られるのが、何か嫌なんです。誰に贈り物する時も、簡単に見つけれない様な物を選ぶ私d(-ω☆) だから、昨日彼に「お父さんには、私が買ったお店に持って行く事になったからって言っておいてね。　くれぐれも、ネットで買った物だから。とは言わないでね。」と、念を押しといたんです。それなのに、今日宅急便に持って行く為に私の家に向かっていた彼からのメールには「もうすぐ着くよー。オヤジも一緒についてきてるけど…」と………。宅急便に持っていくのにお父さんが一緒に居たら贈り物をどこに送るのか？！って事になるじゃないですか?!どうして、そう言う配慮をしてお父さんを家においてこなかったのか彼は常識があまりに無いんですよ…これを常識と言うかは解らないですけど、普通に考えて、場を選ぶ。と言う事をしません。むしろ、いくらお父さんと仲良くなってるからと言って２人で会う時にわざわざ連れてくるか？！彼曰く、ジャスコに洋服買いに行ってくる。と言って、家を出ようとしたらその途中にあるお店に寄りたいからと言って着いてきたそうなんです。だからって、今回は事情が事情なのにどうしてなんとかしてお父さんに諦めてもらおうとしないんでしょ？私が不愉快なのは、お父さんも一緒に来ている。と言う事を知ったのがうちに着くほんの１０分前だったって事です。お父さんが一緒なんだったら今日は宅急便で出すの止めにしてお父さんと２人で買い物してくれ。となり、対処出来るのに。そんな直前に言われたってどうしようもないじゃないですか？そういった、彼の行動が、ほんとに嫌になってきました。ずーっとそう言う、常識範囲での配慮や礼儀を忘れないでね。って、付き合い始めてからずっと言ってきました。なのに彼はどれだけ時が経っても気をつけてくれません。ほとほと嫌になります。こないだ日記にちょろっと書いた「彼とのプチセック○レス」の原因もこういう蟠りが貯まっての結果だったと思います。我慢。我慢。。我慢。。。我慢してても何も解決しません。でも、話し合っても何も解決しません。そろそろほんとに見切りをつける時なのかなぁと思ってしまいます。え？こんなのまだまだ序の口だって？私にはこういうのが結構苦痛なんですよ………。

July 30, 2004

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旅行。

北海道旅行から帰ってきました☆壮大な景色の中で過ごした３日間は有意義なものでした（＠'ω'＠）でも、毎日ずーーーーーっと運転してたから肩凝りと疲労は半端じゃなかったですね(^_^;北海道でもしっかり乳ﾁｪｯｸしてきましたよっ!!私が行ったのは札幌付近だったんですけど、外国の方の多い事(◎-◎)お店の中で普通に抱き合ってるロシア系のカップルにはついつい目が行ってしまったり泊まったホテルの温泉に入りながら、見かけは日本人と一緒なのに話してる言葉を聞くと明らかに中国系の方々。。そして、、、大きな乳が目に焼き付いてます(ー人ー)細いのに乳が大きいってやっぱり良いなぁ～どうしてそんなに違うんだろ？？と、思ってたのですが、朝食バイキングの時に何となくその理由が解りました。中国系の方々の食べる量のすごさ(ё_ё)朝からそんなに食べるんだ?!って、言う位てんこもりな食事…私の倍以上はトレーの上に食べ物が乗ってるのに、それを食べ終えたらまたおかわりに行くではありませんかっやっぱり食事量って乳には大きいんですねぇ…どうしてあれだけ食べてその細さを保っていられるのか。それだけが謎です。そんなこんなで、人の乳ばかり見て自分の乳ケアは何もしない旅行でした。両親と三人旅行だったから、バストアップに励んでる事がバレちゃうので出来なかったんです(--;そして私の乳はしぼむばかり…あぁ、北海道は寒い位涼しくて良かったなぁ(しみじみ真夏の北海道はオススメです♪

July 6, 2004

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バテました。

暑いです。非常に。そして、職場は、寒いです。冷房で。大学生の頃も物凄い冷房きいてて教室で凍えてたのを思い出します…。それに比べて今の職場の冷房はまだマシなのにもうバテました=3身体がダルくてエクサどころの話じゃない…自分の身体の情けなさに涙がちょちょぎれます(--)生理後、乳を計ってみました。81センチになってました…見事にしぼんで行く乳。。どこまでしぼむのか(´-ω-`)それにしても最近ストレスが多すぎます。何か、精神的に安定する方法って無いものでしょうか…アロマに手を出してみたり色々してみたものの、効果もさほどなく。。明後日から北海道に旅行に行くと言うのに、全然楽しみにもなりません。私の一番のストレス。それはおそらく彼氏です。ストレスになる時もあれば、物凄い安定する要素になる時もあり。多分それは誰でも同じですよね(^_^;私は、あらゆるモノに見切りをつけるのが苦手です。何でもかんでも残してしまう。彼氏も一緒。どうしたものか…………。バテた脳みそには余計にストレスになるみたいです=3

July 2, 2004

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蚊取り線香。。

バストアップと全く関係無いんですけど…これから寝ようと部屋に上がってきた私は煙で目が痛くて寝れません(==;ほんとは別のこと日記に書こうと思ってたんだけどなぁ…あまりの事で『蚊取り線香日記』にします(笑そもそも何で蚊取り線香かって？皆さんのお住いには蚊ってあんましいませんか(･･?私の住んでいる所は半端じゃなく蚊が居ます(-_-)夜になると家族皆で蚊を退治するんですけど、日によっては20匹位叩きつぶす事もあったり…今日も結構沢山家の中に入ってるんですよぉ(ё_ё)多分原因は飼っている猫がベランダの窓や網戸を開けて外に出るから、常にうちは開けっ放し状態。いらっしゃ～～い♪な状態な訳で、蚊が多くて当たり前かな…と言う気もします。そんな訳でうちにはアースノーマットは必需品!!二つあって、一つは私が。もう一つは母親が使ってるんですけど。うちは家族が５人なんですね。父親は単身赴任で週末しか帰ってきません。兄も普段は県外に居て年に１～２回帰ってくる程度。そして…蚊が五月蠅くて寝れない、とわめき散らすのがこの２人(--)=3だから母親は２人を優先するんです。父親が帰ってきてる時は私のアースノーマットを父親に。今は兄も帰ってきてるから必然的に兄にアースノーマット。。たかがアースノーマット。されどアースノーマット。。何故か今の蚊は手の指とか、足の先とか、物凄い痒くなるﾄｺばっかり攻撃してくるのではっきり言って、部屋に蚊が入ってたら寝れません（＝＝；痒くて痒くて掻いてたら、今度は蚊が耳元を飛び…安眠できねーーーっっっっ(￣_￣|||)そんな訳で、私にはアースノーマットが必需品。もう一つ買ってくりゃ済む話なんですけどね(･_･;ゞ何が蚊取り線香かって？書かなくても想像着くだろうと思いますが、、今日は蚊にうなされて寝るかなぁ…と思いながら部屋に戻ったんですよ。。部屋に入ったとたん部屋中白い煙に覆われて、あの懐かしい蚊取り線香の香りが漂ってました（＝＝）出窓の窓開けてただけだから、かなり篭もってるんですよーーっっ(ＴДＴ)母親の、蚊にうなされないようにとの心遣いでつけてくれてたんだろうけど…せめてつけるなら一言言ってから…せめて、ベランダの窓を開けてから…部屋中蚊取り線香臭いです（＝＝；これは服とかにも臭いがついただろうなぁ(-_- )………………………………………………………………………………………………………………………………………はぁＣ= (-。-)ありがた迷惑とはまさにこのこと。日記書きながら煙が目に染みるなんて有り得なさすぎる(==;この臭い中、眠りにつこうと思います(T_T)******************************************************************ちなみに今日の乳は何の変化も無し。やっぱりストレスのせいだろうか。最近二日に一回は胃か膵臓の辺りが痛くなります。内臓が不調になるほどなんだからバストアップにも支障が出て当然かなぁ…と、悲しんでみたりもしますが。もう一つ急激なバストダウンの原因も見えてきたので、それはまた今度書きます☆え？誰も知らなくて良いって？そんなこと言わずに～～～～～～～～～(´･ω･`)******************************************************************

June 4, 2004

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ビアガーデン＋煙草。

今日は仕事先の飲み会がありました。何気に私はまだ一度もビアガーデンと言う所に行ったことが無かった。どんななんだろう？って結構気になってたから、楽しみにして行ったんだけど何か普通にバイキングっぽくてちょっぴりがっかり=3仕事場の人と合計8人で行ったんだけど、そのうち半分は喫煙者。仕事場でも狭い部屋なのに気にせず吸ってくれちゃって副流煙に苦しむ毎日。でも、そんな私も精神的に荒れたりすると煙草吸うんですねぇ。今はもう辞めてるんだけど、荒れるとやっぱり吸いたくなります。私って普通の喫煙者と違って、吸い出すと一日何箱でも手持ちの煙草がなくなるまで吸うんだけど、無ければ吸わなくても全然平気。荒れた時期が過ぎたら、煙草なんて大嫌いだーーーっっ(｀曲 ´)ってくらい煙草に嫌悪感持ってます。荒れてない時は全くと言って良いほど吸いたくもならないのに。何故か、荒れた時とお酒が入った時限定で吸いたくなる(==)でも、お酒＋煙草って凄い悪い組み合わせだって聞きました…バストアップ始めるまでは、お酒が入った時は煙草吸ってたから良く悪酔いしてたんですねぇ=3そのお陰か、お酒もあんまし好きじゃなくなりました(･･ゞ付き合いで飲む程度で、飲み会とかが無い限り一滴も飲まなくなっちゃった。まだ詳しく書いた事無いけど、私は生理不順や生理痛の治療の為に低容量ピルを服用してます。そのピルを服用する人間の条件て言うのがあって、その条件の中に　　　　　　　　　　　　　　　「煙草を吸わない人」って言うのがあるんですね。だから、ピルを飲み始めてからはどんなに荒れてもどんなに飲んでも煙草を吸ってません。でも、最近物凄い吸いたくなるんです。。。煙草が欲しいと言うよりも、自分が苦しくなる方法一手段として煙草を選んでいる気がする。今苦しい事にさらに苦しさを加えれば、元の苦しさは紛れる。そんな方程式が、２～３年前から私の中には勝手に出来て居て、未だにそれに逃げてしまいたくなる。そんな状態の時にバストアップなんて無理に決まってる…ストレス以上のモノだから。そんなこんなで、忙しさにかまけてエクサをさぼっていた私でした。話がズレちゃったけど、私がどうして煙草を吸うのをためらうのか。それは、ピルを服用していて煙草を吸っている人はその両方をしていない人よりも何倍も血栓症になりやすいから。私自身人に説明出来る程、血栓症について知らないから時間のある時に調べてみようと思ってる所です。病気になりたくないから吸わないって言う訳でもなく、やっぱり、バストアップに支障が出る！！って言う、そんな意気込みが強いのかな？煙草に逃げないで居られる自分が、ちょっぴり偉い！！と昔を振り返って思う私でした。でも、一つだけ。一昨日通院している産婦人科で、「煙草を吸うとピルの効果無くなるんですか？」と言う質問を先生に投げてみた。その返答が「血栓症になる確率がグーンと上がるから」だった。それが、自分が吸っていなくても、副流煙であっても、やっぱり全然煙草の煙を吸うことの無い人と比べると、明らかに高いそうな。当たり前だけどね。バストアップもさることながら、自分が吸うの我慢してるのに周りが吸ってるせいで血栓症になる確率がどんどん上がっていってるって言うのは何か納得がいかない（＝＝；飲み会で、どんだけ煙草を吸ってしまおうかと思った事か…あぁ、煙草とは縁の切れないものですねぇ。

May 22, 2004

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プレゼント。

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体調不良中。

きみに読む物語。

誕生日。

贈り物。

素敵なお父さんとその息子。

祖母からの手紙。

涙の話し合い。後編

涙の話し合い。前編

口は災いの元。

姉の本性その２。

姉の本性その１。

主婦湿疹？

クリスマスプレゼント。

頭痛が…。

彼との和解。

彼の裏切り、その後。

彼の裏切り。

復活その３。

復活その２。

復活その１(ここから読んで下さい)。

心の闇。

消。

信じる気持ちから生まれるモノ。

彼の事、どこまで我慢？

頑張ります!!

無職な私。

旅行日記…。

ひたすら眠い旅行帰り。

初めての旅行。

怪しい薬＋保険について教えて下さいm(__)m

サボり続けた日記。

残暑見舞い申し上げます。

常識の無い彼。

旅行。

バテました。

蚊取り線香。。

ビアガーデン＋煙草。