うつ病患者の家族日記

[独り言] カテゴリの記事

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• 最後の挨拶

  世の中には、「ひょんなことから」という言葉がある。個人的にはとっても好きだ。何でもないことでも、実はとてつもない理由がありそうだし、でもやっぱり逆で実は本当にどうしようもない理由なのかもしれない。それを推し量れない、そんな言葉がとてつもなく好きだ。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、そんな言葉を使いたい状態なのですが、一般的な表現を用いると、いわゆる「一身上の都合」ということで、まだ旦那とは別居はしていないのですが、本日をもって、このブログの更新をストップさせていただきます。2005年の12月より、とりとめもなく更新してきましたが、役に立ったのか立たなかったのか、個人的には全く分かりません。今後は、別のところでブログを細々とやっていこうかな、とかどうしようかな、とか、そんなことを検討中です。旦那さんは、今後、どうなっていくんでしょうね。元気になってくれるといいですけれど。それは私の願望で終わってしまうような気もします。うーん。謎です。というか、その前に自分をなんとかしろ、という感じもします。いやー、本当にどうなるんでしょう。この面白さは、やっぱりどこかで実況中継するべきなのかもしれないですね。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、まぁ、いろいろごたくはならべましたが、いろいろありがとうございました。ほんとうに、みなさま、こんなしょうもないぶろぐにおつきあいいただき、ありがとうございました。２００８年　４月２１日　ＩＫｕＲａ　拝

  2008年04月21日

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• なんつーか

  自分が使えない奴だということを認めるのはとても大変。病気が原因だといわれると、その通りだと言うしかないのか。自分の力が足りないだけではないか？でも、そんなことを考え始めると、同じことを繰り返すので、考えないようにしないといけない。だから、何をしたいんだ、おまえは？

  2008年04月14日

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• なんかわからん

  コメントくださった方、ありがとうございます。私は相変わらず生きる価値など分からないまま、社会というものには笑顔を作って生きています。よくわからないのに、人って生きていけるものなのですね。慣れると意外と簡単に笑顔って作れるものです。とても（何かが）よくわかりません。今日は、人から「あなたの状態がとてもいい状態には見えない」ときっぱりさっぱり言われました。なので、きっと危うい状態なのでしょう。というか、自分が危ういって、気付いていませんでしたよ。だから、もう1人に聞いてみました。そしたら、やっぱり危ういと言われました。言われてから気づきましたが、そもそも希死年慮と闘っている時点でアウトですよねー。ということで、アウト。アウト。アウト。アウトだー。

  2008年04月09日

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• 生きる価値

  生きていることの価値が見出せません。価値がないならば、死んでも一緒だと思います。死ぬことが悪いことならば、その理由について教えてください。生きていることの意味は何ですか？リアルに私を知っている人は、mixiで旦那の今日の日記を読んでみてください。彼に対しての怒りが頭の先から足の先まで走り抜けた日記です。私は彼のことがわからなくなりました。誰か納得できる理由を提示してくれるのならば、まだ生きてみようと思います。

  2008年04月04日

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• 悲しい光景

  鬱病の体に鞭を打ち、仕事をして家に帰ってくれば、旦那はトドのように丸まって、もう本当に限界が近付いていることが自分でわかる。頭と心がキツイ。ツライ。転がって眠っているのです。何をすることもできなくて、一緒にいるだけでこれだけ苦痛を受けなければいけないのがよくわからない。ただ、ただ、眠ることしかできなくて、眠っているのです。私の存在なんていうものは、彼にとっては字余りのようなものなのだろう。今日は特にネットに没頭していた様子も、余りなく、本当に体調が悪いみたいですが、結局は必要のない存在に、どうして彼はしがみつこうとするのだろうか。なんというか、私はやるせない気持ちになってしまいます。あと2週間以内に彼がいなくならなけらば、私の方の精神がちぎれることだろう。こんな気持ちになりたくないから、早く旦那が家を出ていってほしいと切に願います。その時は、仕方がないから、自分の理性を棄て、本能のままに赴いて発狂しよう。4月中に引っ越すと言っていますが、それがどの程度の時期になるのでしょうか。そのほうがとても幸せな世界が待っていると思う。今日、mixiの日記でひどい日記を見つけた。彼は「親父が、親父が（準備してくれるから）」と言って、自分では動きません。http://mixi.jp/view_diary.pl?id=763866933&owner_id=8956313　『Let's Enjyo suisaide.』なんて、悲しい人でしょう。本当に死にたいと思っている人の気持ちなんか、この人はわからないんだね。お義父様に直接私からお願いするしかないのかもしれません。ごめんなさい。もう気が狂いそうなのです。

  2008年04月02日

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• 放置していてごめんなさい

  旦那の退院から約2週間半。しばらく、放置してしまいました。とてもではないけれど、書く気力がなくて。とうとう、彼との離婚を真剣に考えてみていたりします。今、私は人生の岐路に立っているので、真剣にお酒を入れないで、考え続けてきていたりします（1日だけ、飲み会のときは外で飲んだけど）。その飲み会のときに、大学時代の友人が、ブログの行進が止まっているので心配してくれていました。ありがとうと思いました。でも、いちいち正直に事の顛末を記載していては、とてもじゃないけれど、本当に重い話になってしまうので、割愛です。そして、早く健康になりたい。今日はメンタルではなくフィジカルな理由で会社を休んでしまいました。持病が2つ増えたみたいです。あーあ。ガックリだー。＃今日のお酒＃ノンアルコールビール（これはお酒じゃないが）↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年03月17日

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• 意味のない一日

  何に対しても無気力。何をするのも面倒くさいと思う。なんで、私がこんなことになっているのだろうと思う。人間って、とても身勝手なもので、だから、結局最終的には自分中心に物事を考えるわけであり、そんなことはみんな分かっていると信じたい。というか、人間心理としてそれを分かった上で、人々は行動しているのだと信じたい。でも、結局はそんなことはないわけで、自分以外の人はまったくもってどうでもいいのである。他人のことなんで、どうでもいい。それが本音だろう。まったく自分と関係性がない人が亡くなったとき、悲しいと思えるだろうか？　新聞広告に訃報欄があるけれど、その訃報欄を毎日チェックして、自分と面識がない人に対して涙を流している人って、いるのだろうか。訃報欄を毎日チェックしている人は必ずいるだろうけど。自分がもっとも憎んでいる相手が死んだときに、悲しいと思えるか？　私は思えない。あぁ、やっと、この世からいなくなったと思うだろう。私はそれくらい残忍な人間だ。残忍。我侭。そして、卑屈。そんな自分に嫌気が指す。

  2008年02月27日

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• クチル・チル・オワル

  ものすごい勢いで自分の調子が悪くなっている。でも、どうしようもない。落ちるところまで、落ちて、また、上るしかないのだろう。当たり前だけと、平穏な環境というものは誰も与えてくれないので、自分で作るしかないのだと思う。今日は会社を休んだ。喉が痛いのが治らないから、耳鼻科へ行った。扁桃腺が腫れて膿んでいると言われた。抗生物質を処方されたとき、鬱病の薬は飲まないように言われた。それは、私に死ねということなのだろうか？ と思った。帰ってきて熱を測ったら、38度2分ほどあった。抗生物質を呑む。薬を処方してもらったとき、薬局の個人データ表が目に入った。「神経質な方のようだ」と書かれていた。そうか。私って神経質に見られるんだ。人を欺くこともできやしない。

  2008年02月18日

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• 死にたくなった

  今日は、旦那の面会に行きました。先生とお話できたのですが、先生と話したことにより、私はものすごく死にたくなりました。メガトン級のハンマーで頭を打ち付けられたような精神的なショックが残りました。旦那も同じようにショックを受けていました。その顛末は、先生と話しながら、パソコンでメモをしていたので、実録という形で、後日、アップしようと考えています。ちなみに、先生は「どうぞ書いてください」とおっしゃっていたので、病院名を公開して、アップするつもりです。あー。ICレコーダで録音しておけば良かった。

  2008年02月14日

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• すごく役に立たない知識

  ものすごい、事前に知っていても役に立たないことなんですが、今回の旦那のOD事件で、ひとつ勉強になったことがあるので、記しておきます。ODをして、救急車を読んだ後、救命士は現場に残されたシートの数しか、基本的に「飲んだ」とカウントしません。旦那の場合は、それはそれは私に隠れて、ちまちまと処方されて1日分あまった薬をシートから取り出して袋に溜め込んでいたため、「シートがほとんど残っていなかった」のです。現場に残されていた（というか、私がゴミ箱からかき集めた）シートでは、50錠ほどしかカウントされず、受け入れ先の病院を探す際に「50錠ほど」と連絡する形になりました。もちろん、自己申告では「200錠ほど」という追加情報も伝えるのですが、意識レベル1（どうやら軽度のよう）の旦那の状態では、「軽度の薬物服薬」ということで、2つの病院で「受け入れ拒否」にあいました。当初は、旦那のかかりつけの病院へ連絡し収容してもらおうと思ったのですが、そのとき病院の当直医は、私に「ご主人が、どの程度の薬を服薬されたかわからないため、血中濃度をきちんと測って対処ができる設備のある総合病院へ行かれたほうが、より良い処置だと思います」と話しました。つまり、「うちは血中濃度は測れないから他へ行け」と言われたわけです。私は悩んだ結果、設備の整った総合病院への連絡を救命士の方に頼みました。が、そのとき、救命士とかかりつけの病院の当直医の間で交わされていた会話は、次のような感じです。もちろん、PHSの音量が大きかったので、横で聞こえました。「奥様は当院への収容を拒否されましたので、他の病院を当たってください」。見事です。だまされました。その場でPHSを奪って、怒鳴ってやろうかと思うくらい腹が立ちましたが、辞めておきました。というか、救命士もなれたものです。こんな受け入れ拒否は日常茶飯事のような感じでさばいていました。結局、どこの設備のある病院にも受け入れてもらえず、かかりつけの病院へ受け入れてもらったのです。おそらく、旦那がその病院の精神科の患者ではなかったら、きっとなんとか理由をつけて断られていたのだろうと思います。最近、病院の受け入れ拒否のニュースを聞きますが、身近で起きるとは思いませんでした。もし、ODの現場に立ち会うようなことがあったら（一生、経験したくないものですが）、とにかくシートを確保したほうがいいです。なかったら、今処方されている薬のシートを空けて、でっち上げてもいいから、酷い数を飲んだ重症度の高い病人にしたほうがいいと思います。そうじゃないと、どこも受け入れてくれず、最悪死んでしまうことになるかもしれません。とはいえ、これは、あくまで個人的な私見ですので、参考程度にとどめて置いていただければと思います。

  2008年02月10日

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• 返信が来ると嬉しいのは何故だろう？

  本当は何てことないことなのだろうけれども、メールの返信がくるということが嬉しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊メールを出しても返事が９５％返ってこない友人がいる。その相手が、自分で勝手に仲の良いと思っている相手なのだから、手に負えない。時折、なんでこの友人と交流が続いているんだろうと思ってみるものも、久しぶりに会ったときには、そんなことは瑣末に思えてしまえるから、敵わない。だから、その友人からメールの返信が来たときは、本当に嬉しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊自宅療養していると、人と会わなくなる。友人からの連絡も疎遠になったような気がする。とはいえ、自分からも連絡を入れるわけでもないので、仕方がない。でも、本当は例えば月1回でいいから、特に用件がなくていいから、連絡をもらったら、それだけで実は病状は良くなるかもしれない。体調の悪いときには自分から連絡する気力もなく、何もできないでただ寝ているしかできないから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊最近、やっと人にメールできるような精神状態になってきた。でも、メールしてみても返信なしが続く。今まで音信普通だった自分が悪い。そんな中、今日、一通、返事が返ってきて嬉しかった。行数が少なくても、ぜんぜん関係ない。自分のことを頭の片隅で覚えていてくれただけで、嬉しい。

  2007年11月28日

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• あー。

  あー。なんかダメ。　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい。死のうかなぁ。とかなんとか。

  2007年11月21日

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• 今日は読みたくない人は読まないでください

  このところ、旦那の調子が良くない。※以下、かなり強烈な独白という名の愚痴になります。読みたくない人は読まないでください。読んで、気分を害してからの反論のコメント（または私が読んで不快になったもの）は、即刻削除します。一日中、家に篭りっきりで、さらには寝室に篭りっきりで、寝てばかりいる。何をするでもなく、横になっているようだ。ご飯のときだけ、リビングにやってくる、そんな感じ。そんな姿を見ていると、こちらまで気が滅入ってきてしまう。というか、あまりに家事が不公平で。なんとも、ストレスを感じている。家事は二人が折半を前提条件に結婚したのに、まったく持って守られていない。「お前は料理も掃除もできないけど、頑張れよ」と言っていたのは、彼のほうだ。その彼が、今では洗濯、掃除はすべて私に押し付けて、何もしない。料理は、たまに調子がいいときに、夕飯を作ってくれるくらいだ。お昼、夕飯とご飯を作ってあげても感謝の言葉を言わない。なので、私から感謝の言葉を言うように促すのだが、その場では言うが、次回は忘れる。注意を喚起した意味がない。ご飯を作るのには時間がかかっているのだから、当然、対価（後片付け）があってしかるべきだと思っているのに、彼は片付けをしない。片付けるのが嫌いだから、かなり放って置く。放置。ひどい。結局、次に作るときになって、私が洗う。こうゆうのも負のスパイラルというのだろうか？今日、ちょっと真剣に家出をすることを考えてみた。私がいない状態で、1人で暮らしてみろ、と言いたくなった。あっという間に、冷蔵庫の食材もなくなり（それか腐り）、保存食もなくなり、困った事態になるに違いない。洗濯物もたまり、部屋も汚くなり、お風呂にも入らないまますごし（彼は私が強く風呂にはいるように言わないと入らない）ていくのだろう。そして、金銭的な面でも彼は困るだろう。彼は私に感謝しているんだろうか？今日、そのことを言ったら、「感謝している」と言って、抱きついてきたけれども、抱きつかれても、まったく嬉しくない。抱きつかなくていいから、早く働いてくれ。なんで、こんなことになってしまったのだろうか。「鬱病なのだから仕方がない」とは、言わせたくない。今のところ、彼の病状を考えて言わせるように仕向けていないが、そんなことはまったく持って、理由にならない。私も鬱病だ。調子が悪くて動けない日もある。それでも、二人が生活できるように、鞭打って動いている。何故、私ばかりがあれもこれもこなさなければいけないのか。彼が倒れてからもう2年になる。2年間無職。とうとう最近、もうダメかもしれない、と思い始めた。人間、ここら辺が限界なのかもしれない。もっと早くに離婚したほうがいい、っていったじゃないか、と、これを読んで思う人もいるだろうな。ちょっとそれが悔しい。でも、まだ、離婚はしないぞ。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年11月19日

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• 不幸のものさし

  自分が不幸か幸せかだなんて、いったい、何を基準に決められるのだろう。私はそうゆう考えなんだけれど、友人に言わせると、違うらしい。15年以上経ったことでも、今現在思い出すと涙が出てくるような悲しい出来事があります。あまり人には話しません。話してもこころが苦しいだけだからです。そんなことを思うと、自分はあまり恵まれた家庭環境ではなかったと思うのですが、他にもっと恵まれていない家庭環境があるかもしれないから、私はあまり人には話せません。でも、友人は「（自分より）不幸な人がいるなら、自分は恵まれているんだって思えばいい」といいます。でも、私はそんなふうには考えることができません。不幸のものさしは万物普遍・一定なものですか？一人ひとり違うものではないのかと、思ってしまうのです。そんな私を、考えすぎ、なんだと言います。うーーーーーーーん。よくわかりません。でも、友人の言うことにも耳を貸してみることも重要なことかもしれないと思いました。難しいですね。そんなことを思う。秋の丑三つ時。

  2007年11月02日

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• 最近の病状

  旦那は、最近、病状が安定しています。飲んでいる薬の量は、私なんぞに比べたら、多いけれど、それでも、朝起きて、夜寝ています。一時期、日中どこでも「寝まくる」という症状に悩まされていましたが、今はそれも（あまり）なく、穏やかです。ここ最近は、先日注文したDELLのデスクトップPCのセットアップにいそしんでいます。楽しそうです。でも、本人に聞いたら、「面倒くさい」って言ってましたけど。そう、旦那はパソコンを買ったのです。今まで使っていたのは、約5年ほど前のPCで、かなりがたがたしてました。いや、ネットを使う分には問題ないのですが、最新のIT関連ソフトウェアが入らない（正しくはIDE：統合開発環境）。スペックが追いつかない。いまや時代はVISTAなので、そのOSにも触りたいとか言うし、我侭言いたい放題です。最初は、28万4800円もするノートPCが欲しいと言って、私に「お金を貸してくれ」と駄々を捏ねていたんですが、ただでさえ困窮しているときに、約30万円もPCに出費することはできないので、低調にお断りしました。というか、旦那は頭のネジ、飛んでいる気がする。（大体、病気療養中で私もお金がないってのに、無心する？）彼のPCを買いたい目的は、・今のPCでは最新のIDEが入らない。SEとして復帰したいのに最新技術に着いていけないのは痛いので、学習したい・今のPCではメモリが256Mしかなくて、全体的に動作が遅くなってきている。というもの。は？ それなら、ノートPCじゃなくていいだろう。デスクトップで我慢しろと説得しました。あなたの欲しいノートPCは、復帰した後、お金に余裕が出てきたら買ってくれ、と。渋々、納得したみたいです。あー。疲れる。

  2007年10月31日

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• 何もしない！

  昨日、動きまくりだったから、今日は何もしない！！外にも出ない！料理もしない！ゆっくり眠るぞっと。以上！！

  2007年10月28日

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• うわぁあああぁ！

  熱。上昇中。発熱止まらないよぅ！先週の金曜日に病院へ行って薬もらってきて、飲んでいるのに！今日、旦那に付き合って外に出るんじゃなかった。日に日に悪くなっているような気がする。あー。もうすぐ、インフルエンザの予防接種なのになぁ。熱は下がるのだろうか？いや、下がらなくてもいいから、解熱剤よ、効いてくれ。

  2007年10月21日

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• なんかね・・・。

  今日、NEWS ZEROの特集で「貧困OL食パンだけで…正社員からなぜ転落？」という内容が放映されていました。転落の原因は「うつ病」。会社の人間関係などで、うつ病になってしまい、正社員から退職に追い込まれてしまい、派遣として働いている女性、また同じくうつ病が原因で会社を退職し、日雇い派遣で働いている男性が紹介されていました。でも、その女性・男性が貧困生活を送らざるを得なくなってしまったのは、「うつ病」だけの問題なのでしょうか？ うつ病という病気が社会に受け入れられていない背景が、根底にあるのではないのではないのでしょうか。ふと、そんなことを思いました。村尾キャスターはこんな言葉で締めくくっていたと思います（微妙なニュアンスの違いはありますが）。「私の身近にもうつ病を患っている人がいるのですが、本当に大変だと思います。うつ病になってしまったら、会社を休職して、きちんと治療する、それが大事なのだと思います」果たして、うつ病になってしまったときに、会社が休職を認めてくれる会社がどれだけあるのでしょうか。この特集は、日々働いている人々に対しての不安感をあおるだけの特集であったと思いました。なんかね…。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月10日

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• なんか、嫌だ

  ＃「独り言」カテゴリを追加しました。＃＃これは、そのカテゴリでの「独り言」です＃なんていうか、自分の力量以上のことをやろうとして、結局、辞めた人がいることが、今日わかりました。申し訳ないけれど、私にはその人のとった行動が非常に無責任に映って、映って、申し訳ないけど、その人のブログに苦言コメントを残してきてしまいました。なんで、自分ではじめたことに対して、ギブアップ宣言出すのだろう。そんなことをするくらいなら、最初から、始めなければいいんだ、と思う。なんつーか、今日はその一言だ。私は、旦那と結婚したときに、旦那はうつ病ではなかった。彼は元気だった。彼のうつ病は、私にとっては、降って沸いた「考えても見なかった事態」だ。それ以外にない。だから、私は自分の意思で彼の面倒を見始めたわけではない。私は「彼の妻だから」、身を粉にして働いて、支えて、その結果が私のうつ病というとても冗談にならないような事態に陥った。その状況に陥って、私は何をしようとした？何もできないから、何もしなかった。何もしないことを選択したのだけれども、それは無責任な行動だったのか？わたしは、むせきにん・・・・・。なのか？

  2007年10月05日

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