after 1998

とても久しぶりの日記だ。

もう寝なくちゃ、サッカーみれないじゃん。

鬱は良くなってないと言われている。
特に最近、というか３月頃から、めまいがはじまった頃からずっとずっと悪くなったとカウンセラーにも言われた。
自分でもそう感じざるを得ない苦しいときがある。

何事もなく一人で寝ようとするときに泣きたくなる。
毎週のように、波は押し寄せ、オイオイ泣いてしまうときもある。

父には『心の病気を治すには、体を鍛えて云々。。。オマエはワールドカップの試合には起きられて、いつも起きてないじゃないか』とブラジルに負けてピッチで泣いているヒデを横目に、対決。

対決といっても、うつ病というものを理解せず、パニック障害も理解できない父には、
私の発した言葉は、通じない。

父に対する気遣いも、無駄だといろんな人に言われるが、
彼自身が私のトラウマであり、トラウマを呼び起こす力をなぜか持ち続けているので、
私は、対決することができても、その後数日泣いて自責で過ごすのである。

本当に、本当に無駄だ。
彼には、記憶もない。昔の悪い記憶はすべてない。ふたをしてしまっている。
すさまじい力でふたをしてしまっている。

私は向き合えるだけ向き合ってきた、自分の内面と家族と自分の人生に対して、
向き合うことでしか解決しないと思っていた。

でも、自分の精神力や体力が、尽きてしまったことをうつ病によって思い知らされたとき、
向き合うだけが、戦うことが解決になるとは限らない。

自分を幸せに出来るのは、周りを幸せにすることだと思いこんでいた私。

自分を大事にして、自分で自分を守り、自分の内面に自分自身が寄り添い支える、
そういうことが、周りを優先せずにできるようにならないと、
私はずっと息苦しい。生きづらい。