LAST MESSAGE

全1683件 (1683件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 34 >

• 放置

  日記１々月もほったらかし・・・ そのせいか、日記書こうとするとそのページが乱れて、 何も書けなくなっちゃった・・・なんでぇ！ なのでこうしてメール更新してるわけですが。 これはアレですかね、インターネットエクスプローラを ８にしろってことなんでしょうか？ でもね、他のページは普通なんです。絶対なにか変です。 最近、VOCALOIDにハマッてます。初音ミク可愛い！ とりあえずベスト版買ってみたんですけど、うん、良いです★ もっとCD集めたいですね。リン&レンも好き。 カラオケのジョイサウンドにボカロの曲が大量に入ってます。 そーいやジョイサウンドも進化しましたね。 ミクのコスプレ探してます。いや、ヤフオク探せばあるんですが、 今は金ないんですよね・・・。 ピアス２個目あけましたー！あけて二週間たちますが、 さわるとまだ痛むなー。まあそのうち気にならなくなるかな。

  2010年07月27日

  コメント(2)

• 身を削って書く

  さっきまでは良かったのにまた発作・・・寝てればいいのに用があったのでパソコン立ち上げたついで。苦しいよう・・・息をすると胸部が痛くなる、苦しくなる、まさに、今にも死ぬのではないか、という感覚・・・。マジで死にそうです。それとは別に、ボーダーの症状が出て困ってる。パーソナリティ障害（特にボーダー）って主治医に言われてから、本とかネットで調べた。わたしは見捨てられているんじゃないか。その思いが強いのです。メールしたらすぐにでも返事がほしい、そうじゃないと捨てられたって感覚が出て、昨日思わず彼氏にメールしちゃったんですけど・・・もし何か否定的なこと言われたら腕切ってやろうって気はありますね。自殺企図でもするかもね。おどしじゃないです。本気。つーか今日昼間メールしたのに返事がこない。どうしよう、死にたい。死にたい死にたい。早く返事よこせ。死にたい・・・。遠距離だと何かと不便で・・・土日は出かけてるから返事出せないってメール来たんですが、そう毎週出かけてるのか？つーか誰と？この辺ちょっと聞いてみたい。わたしは被害者だと思うんですが。いつもどんなときも被害者なんだ。だからこんなに苦しいし寂しいし・・・父からイヤミ言われてる。わたしのどこが気に入らないの？何で妹と比較すんの？もう、父からは愛情を感じられなくなった。

  2010年06月27日

  コメント(3)

• 苦しくて

  もうどうにもならない。誰か助けて。 ・・・それが今のわたしの状況です。 せつなくて、パニックになりそうだ。 でも主治医にもどうしていいかわからないみたいで・・・ 抗うつ薬が副作用で飲めないから、一切飲んでません。 主治医もそれが分かるので処方しません。 ホントは飲めてたら効いたかもしれないです。 パキシルとかありますからね、パニックに効く薬は。 ソラナックスは効かなくて、もう以前にやめちゃいました。 わたし、いろんな症状を持っていてツラいんですよね、それって。 今は胸部圧迫感に息苦しい症状が出てます。 ん～・・・オークション出品したけど体調悪くてちゃんと処理できるかな。 けどきっと大丈夫だろう。責任感はあるつもりだから。

  2010年06月23日

  コメント(1)

• 朝がきつい

  目を覚ましたとき、胸が苦しくて痛くて圧迫されて息苦しい。それがここ３日前ぐらいから続いてます・・・朝食も食べるのがきつい。でもそのうち治まってくるんですが・・・なんなんでしょう？この発作的なものは。この発作、たちが悪いのです。風呂あがりにも出るから。だから風呂あがったときはもうヘロヘロでフラフラで。お茶を飲んでなんとかやり過ごす。もう苦しくてゆっくり湯舟にも浸かってられないんです。ふつう風呂あがったら「ふーさっぱりした」でしょうけどわたしは違う。最近人格障害の症状がまたでてきて、彼氏を困らせています・・・。でも彼氏は、迷惑がっていない、むしろ心配してくれる・・・あと死にたい。二階の窓の下が気になってしかたない。でも二階程度じゃ死ねないのは知ってるから。大怪我して入院がオチでしょう。・・・・・だめだ、苦しい。ちょっと寝ます。あ、調べものあったんだ、それやってから寝ます・・・。

  2010年06月17日

  コメント(0)

• 診察日でした

  いつもと同じ診察内容。毎日しんどくて寝込んでいる、気分が落ち込む、など話してきました。それでも診察時間は１５分くらいはかかったかなぁ。あと最近してないので、採血もしてきました。結果によって、デパケンＲを増やすか増やさないか決めるそうです。わたしは副作用の関係で抗うつ薬が飲めません。代わりに「デパケンＲ」(気分安定薬)を200と100を朝夕と飲んでます。で、採血ですが、血を採られるのがうれしいわたしは（変態かい？）、針を刺す瞬間からじーーっと見つめておりました。どんどん採ってかまわなくてよ！ほほ。なんて言いませんけど。採血は大好きです。点滴はキライですけどね。今日の診察代、高い。1600円（採血したから）、薬代3600円（量も多くて４週間分だから）、お財布が泣いてます。でも明日お金下ろしてきます。今日の体調は、まあまあかなってとこです。でも寝たい。横になりたい。診察行って疲れた・・・。父が運転してってくれたのに、何かつかれているわたしです。久々に先生を見た気がします。何か・・・腕がぷにぷにしてて触りたかった（やっぱ変態）。年齢不詳ですが、主治医ラブｗです！いつか一緒にデジカメで写真撮るのが夢です。主治医と診察以外の話しちゃダメですかね・・・？でもわたし口下手だからきっかけが・・・ね。今週の軽作業には行かなくちゃ。具合悪くて休んでばっかだから・・・幸いというか、わたしはスタッフさんに頼りにされてるみたいなのです。休んでばっかで辞めさせられることは・・・ないよなぁ・・・？ヱヴァのパチンコがもうじき稼動するってうわさ。打たないけど、見たい、興味ある。彼氏さんが、パチンコ出る前に、新劇場版：破、を観たいというので、この土曜日に泊まりに行って、破を観せてやります。

  2010年06月15日

  コメント(0)

• 休暇。

  精神的な疲労から、今週軽作業を１週間休みました。スタッフさんと相談して、何度か「働くの辛くなった？」って聞かれました。・・・違うんです、働くこと自体に嫌気がさしたわけじゃないんですね。ただね、まず作業ある日の前日とか当日に「あーやだなぁしんどいなぁ」って感じて。苦痛を感じ。これが一番かな、作業に行く辛さを感じるのは。その次、着替えて化粧して行く準備をする行動。これも辛い。それから、作業から帰ってきて寝込んでしまう。「作業に行く」ことを考えないでいたら本当にラクになりました。心に余裕ができたってのかな、不安が消えたように思えました。けど日がたつにつれ、あー・・・来週は行かなきゃいけないんだ・・・と思うようになって、うつ状態にはいってしまい、寝込むことも多くなり。ううん、寝込むのはほぼ毎日・・・かな？体力もないので、なかなか外出てさんぽ、ってこともできない・・・でも昨日、かな、母と一緒に歩いてきました。足痛くなった。わたしって気力が足りないのでしょうか？父によく「やる気がない」って頻繁に言われて泣きたくなるんですが・・・（´△｀）心の病の患者にはタブーなセリフですが、でもできないもんはできないんだ。うるさい！ってよく反抗しますけどね。最近わたしは性格かわったかな？って思うんですけど・・・ヒステリックに声荒げることが増えてきたように思えます。でも性格かわったとかヒステリーになったとか、自分では曖昧で、断言できません。認めようにも自覚ないから・・・「そう思える」って程度です。あと、最近暑い日とか袖まくったりしてるんですが、父にイヤな顔されます。炊事してるときは仕方ないですけど・・・傷付くんですよ。最近リスカ回数減ったんですが傷跡はやはり深々と残ってますから、夏のオシャレは全滅かな、つねにアームカバーしてなきゃいけないですね。作業行く日もしなきゃ・・・長袖はやっぱ暑くてイヤですから・・・。・・・ってリスカの話題出したら切りたくなってきました・・・。

  2010年06月05日

  コメント(1)

• 明らかに体力ない

  朝起きるのも病院行くのも何もかもしんどくて、もうどうにもなりません。何も予定なけりゃ１日中寝っぱなしで過ごしてる。で、少し気分いいかなって思う日は・・・あまりないけど、DVDとか観てる。イライラもするようになった。それを昨日の診察のとき先生に相談。何か紛らわすことってないかな。わたしは、イライラとかすると、壁なぐったり、自分傷つけたり、物投げたり、泣いたり、・・・ああ、情緒不安定なんだな、って思い知らされた。でも自分ではどうにもできないんですよね。頓服薬でどうにかならないかと思って１日に最高で３錠飲む日もありますね。実は、頓服余ってて。いざというときのためにとっといてあったりしてます。昨日の診察日では、イライラしたりめまいがしたりで待ってる間散々でした。めまいは日曜からしてたんですよ。土日は彼氏さんのとこに遊びに行ってたんですが・・・やっぱダメでした。うつにおちいって、めまいもして、沢山彼氏に心配かけてしまいまして。そんなだったから、彼はわたしを早めのバスで帰そうと思ってたのですが、わたしはでかけるのを楽しみにしてたのに、帰らなきゃいけないのかと思ったら泣けてきて結局もう１本遅い時間のバスで帰ることにしました。わたしには遠出は無理なの分かってるんだけど、でも遠恋はさびしくて・・・。でもやっぱり遠出するたびに自分の体力のなさを思い知ってしまう。ううん、市内の近くの所に車ででかけても、それだけでも疲れてしまうときがある。ここまで消耗してるか自分、って。部屋で横になってるときなんて、悔しくて泣いてるときもあります・・・・・。出かけたい、でも身体がいうこときかない・・・と。軽作業に行くのもおっくうになってきた・・・しんどい。たった週に２度で、しかも午前の２時間なのにね・・・ダメなんだ。つらい。日記のコメントにもお返事できない・・・ごめんなさいね・・・。

  2010年05月19日

  コメント(3)

• 最悪なＧＷ…

  風邪はひくわ体調は悪いわ寝込んでしまうわでとてもじゃないけど万全な調子ではないです。とてもじゃないけど新潟に行くなんてできそうもありません。わたし一体なにをしたんでしょう？何か悪いことしましたか・・・？（泣）頓服薬が手放せません。ないと危険・・・わたしが。副作用で風邪薬が飲めなくて回復のきざしがみえません。セロクエルも、副作用につながるものもやめました。いきなりやめて、どんな症状がでるか怖いですけどね・・・だって連休だし先生に電話で相談なんかできないから。風邪の症状なら、昨日内科に行けばよかったかも。土曜は午前だけやってるから。とにかくわたしのゴールデンウィークは最悪な状態で始まりました・・・。どこか行きたいなぁ・・・でもダメなんだろうなぁ。ＧＷ終わってから２週目に家族で旅行に行きます。さすがにそれまでには治ってるだろうな、風邪。いくらなんでも。

  2010年05月02日

  コメント(2)

• ゴールデンウイークだから

  彼氏の家に泊まりに行く計画をたててたんですが、引き伸ばしになってます。わたしの体調がかんばしくなく１日中寝てるような状況ですね・・・。毎日頓服をのまなければいけない感じです。・・・だけど効いてないような・・・。次の診察で先生に、もう少し強めの安定剤ないか、聞いてみたいと思ってます。今残ってる頓服が結構あるのでその分を飲んだり・・・１日２錠か３錠飲みますね。どうしようもなくだるい。遠出できるような状況じゃない。おまけにわたし、風邪をひいてしまいまして・・・。今日の朝鼻づまりで目覚めました。昼間は熱がでてきて。鼻づまりと頭痛と熱と咳、ですか。熱といっても微熱程度なんでインフルではないと思います。（例えインフルでもこの連休中に病院やってません）今日ずっと横になってましたがまったく眠れませんでした、辛かった。なんでだろう。そんなこんなで彼氏のとこにも行けず、寝っぱなしな生活してます。だるいんだからしょうがないよね・・・母にも分かってもらえてよかった。リボトリールってどうなの？安定剤の中でも効き目はどうなんだろう？また最近おかしな症状が出てきまして・・・。最近、幻覚・・・幻視ですか、見えておびえてすぐ目をそらしたけど・・・あれは幻視だ。あと、後ろから何かに服をひっぱられる感覚を体験しました。何度かひっぱられたので後ろを向いたけど何もなくて。違うってわかってるけど、お母さんのしわざ？・・・よくわかんない。ここで誤解せぬよう言っておきます。わたしは霊感ゼロです。そういう関連には縁がないです。イヤだな・・・また統合失調症のような症状でるのは。気持ち悪いよ。今いちばんわたしを苦しめてるのは、多分うつ、かなぁ。手の甲切ったりもした。自分の存在理由がほしかった。どん底のときはプラス思考なんてでてこない。ただひたすら、苦しい、だけ。

  2010年04月30日

  コメント(0)

• コナン観たよ！

  昨日名探偵コナンを観にいってきました。つーかキッドが笑えましたね。かわいかった、コナンとのあのシーンが。始まったばっかなのでネタバレするようなことは書けませんが・・・。まぁキッドが出てきて、ほにゃらら・・・ま、秘密です。前回より出来は良いと思いますので、是非映画館まで足を運んでくださいねっ。ってか音がすげぇ。やっぱ映画館で観るのはいいねー。迫力ある。今度いつ公開になるか分からないけど、ヱヴァ急のときが楽しみです。地元では多分やらないかなー？なので新潟まで足をはこんで観ることにします。今回のコナンは、あぁ、いいなぁｗって気分で終わるのかと思いきや、オチがあった。ま、そこがコナンらしいといえばそうだけど・・・。まだ観てない皆さん、今回キッドおいしい役目してますよ！パンフは買いました。でもグッズはいいのがなくてね・・・買わなかった。おそらくコナン劇場版の第１回目から観ているわたしですが、（でも２回ほど見逃してる）一度もパンフ買ってない・・・初めて買ったのが前回・・・去年公開のやつ。で、今回も買ったので２冊ですかね。あー何か今更後悔しているよ・・・。近くにゲーセンがあって映画の時間始まるまで行ってたんですけど、モンハン（モンスターハンター）のアイルーのぬいぐるみがぁ！めっちゃ欲しかったけど・・・どうしても取れなかったです・・・。まぁいいや。ひとつ持ってるし。あと、でかいリラックマのぬいぐるみも欲しかったけど200円１プレイだからやめた。エヴァの、アスカと綾波のフィギュアも200円・・・やめた。しかもこれ、アームがアスカの方まで届かなかったんですよ、詐欺ですよ、訴えますよ。なんか最近オタク度おさえられてきたかなーと思ったけど全然だ。やっぱりヲタクだ。マリのフィギュア見つけて欲しい欲しい言ったり（でも金なくてあきらめ）コナンは好きですけどこういう推理ものとかって犯人分かっちゃうとね、もういいやって。エヴァとかは何度見ても楽しめるっていうか。だから劇場版も２度も３度も行きたくなるし。でも破は結局１度しか行けなかったけど。でもなんだかんだ言って、毎週土曜のコナン観ているあたり、好きなんだなーと。今は見てるアニメってコナンとハガレンくらいなんですよね。ハガレンはなんとなくもうすぐ終わりそうな気配してますけど・・・。

  2010年04月25日

  コメント(1)

• 薬を吐き出した…

  夕食後の薬、いつも通りに一気に飲もうとしたら吐き気して戻してしまいました。いつもなら飲めるんですが。夕食後は７錠です。体調悪いせいもあるんでしょうかね・・・。とにかく予備の薬がないので、どうしようか、まあいいやって感じであきらめました。おそらく耐性できてると思うから・・・。今週にある診察日は、火曜が予約でいっぱいなので水曜にされたんです。主治医の勘違いで、火曜の分までしか薬処方されなかったんですよね。まあ仕方ない。明後日の診察日では、何が何でも予約を火曜日にしてもらいます。なぜかって言うと、水曜だと薬局が午後お休みなので。で、わたしの診察時間はいつも午後と決めてあるから。この頃ホントおかしいんですよね・・・いや、この頃じゃなく、ずっと、ですが、非常に疲れやすく、だるくて、ベッドから離れられません。食事とトイレ以外。こんな調子でどうやって起きてられるというのか。出かけた翌日もしくはその日家に帰ってから、寝込んでしまう。土曜にお花見に彼氏さんと行ってきたんですが、帰りすごく疲れて帰ってきて、翌日、日中５時間以上は寝てたと思います。で５時からハガレン観てました。帰りのシャトルバスの席が満員でわたし達は立っていましたね。足がもうヤバかった。お風呂はとりあえず、相当具合がやばい日以外は１日おきで入ってます。本当はお風呂もツライんですけどもね・・・・・。髪がベタつくのが気になるので。そうそう、髪といえば、美容院行ってきました。ショートにしてきました。すごいさっぱり。切ったら髪黒い部分が露出してきたのでブリーチしなきゃです。ピアスももう一個ずつ両耳に開けたいんですけど、何でか彼氏さんは嫌がる。一個だけじゃつまらない、来月あたりに病院行って開けてきます。安全ピンは怖いです・・・自分でピアッサー使うのも痛そうでイヤです、ので、どうせ同じくらいの値段なら痛みなら病院で開けたほうが気が楽ですね。最近オークションでハガレン（鋼の錬金術師）のDVD落札しました。一度レンタルで観たんですが、内容がよかったので買うことに決めまして。今、一番好きな作品かもです★あと、「にゃんぱいあ」にもハマってます。可愛い！

  2010年04月12日

  コメント(1)

• 動けない。

  これは鬱の症状なのか、身体がだるくて無気力。ベッドで寝たまま動けません。やるせなくてあっち向いたりこっち向いたり。でもどうしても布団から出れるほど体力がなくて・・・。今は、ってか今日は作業日で午後からジャスコにも行けたので、こうして日記も書けたけど。主治医は、ちゃんとした病名言ってくれないんですよね。聞けば、こうこうこういった症状ですね、って答えてくれるんだけど。これまで診断されてきた症状は、　鬱、パーソナリティ障害、統合失調症、解離・・・といったとこでしょうか。わたしからすれば、どれも治ってないです。夜になるとひそひそと耳元でわたしの文句が聞こえるんだからしょうがないじゃない。たまに寝付けないんですよ。被害妄想もわたしにはあるみたいで。でも、セロクエル飲んでる（他にもレボトミンとコントミンも）から安心してた。パーソナリティ障害は、どの辺が、って思えるけど主治医がそう言ってたし・・・。つーか今更自分の病気のこと紹介したってしょうがないじゃない。仕事が原因だった・・・最初うつから始まって、いろんな病気かかえてるね。もう何年だろう？８年か９年？なんなんだよ、自分で書いてて馬鹿らしくなった。しんどくて動けないことだけ書くつもりが余計なことを・・・。書いてしまったのは、今日センターのスタッフさんがウチに訪問に来たせいもあり。わたしが作業でセンターにいる間にスタッフＴさんが両親と面談してました。それで、具合悪くて朝起きても私服じゃなくずっとパジャマのままで許してもらうように、だるいんだからそのためには寝て休養するにはどうしてもパジャマがいいですよね。だからそのことについては文句言わないでいてあげてほしいこと。で、わたしの方も、朝起きたら朝一番に顔洗って、親に「おはよう」の一言でも言って、あと、具合悪かったらそういって、親を心配させないように。今日はセンターでランチ頼んで食べてから帰りました。今日のメニューはピラフと魚。すごくおいしかった！で、午後からジャスコ行って衝動買いをしてきました！春ものの服や本、車にかざるぬいぐるみ、ピアス、あとCD屋さんでCDを２枚。アニメのね。今、すごくハガレンのDVD欲しいです。ってーか今欲しいものありすぎで困ります。お金がおいつきません。いくら、障害者年金もらってるとはいえ限度ありますので。自分では「ここまで」って毎月お小遣い決めてます。来月は、エヴァ破のDVDですねー。すごく楽しみなんです。名探偵コナンも楽しみ♪彼氏が一緒に行くかわり、彼氏が観たいという銀魂をわたしが付き合うことになりました。

  2010年04月06日

  コメント(3)

• 車買いました★

  ムーヴ(軽)なんですけど、年式が新しいのでほぼ新車ですね。 乗ってみましたが・・・でかい！広い！今までは小さいの乗ってたんですよね、わたし。 ってかその車買った当時は、それが普通にいい車だったんですよ。 けどもう古い。父が買い取り金額数万円でも買い取りしてくれそうなうちに、 新しい車に替えたがって。ようは替えるなら今だ、的な？ 車屋さんから家まで運転してきて、車庫に入れたんですけど、 車庫がせまくなってしまいました(>□<)車高が高いんですよー。 でもそこらの普通車よりでかく見えるし高級車みたい(笑)素直な感想としまして。 前の車のときは事故らしい事故は起こしてないんでその調子でがんばります！ 優良ドライバーとして。免許証ゴールドだからねー。 さてー、あとはわたしひとりでやらなきゃイカン問題。 スピーカーを付けること。わたし音にこだわるから。今時点でスピーカーは二つなんです。 音悪くはないがやっぱバスが効いてない。 ウーファーでもいいから付けたいなあと思うのです(≧ω≦) ナビはいりません。 しかし先月から金とびまくっているので春以降ですかね・・・。 車も買ったからね。でも半額父が出してくれまして。感謝です。 春に向けて色々整理したいです。 壊れかけてるコンポやマッキントッシュ売りに出したいし(多分ジャンク)、 きっとスッキリするだろなあ。コンポはもう１台あるのですよ、 パソはWindowsがあるし困らないんです。ただ画像編集ソフトフォトショがWin版なくて、 買わないとならないんですよね。あ、イラストレーターもないや。 あとオクで売れるもん売ってしまいたいです。 春ですねー。彼氏さんが地元の花見に来てくれるので楽しみです！ 何か車買ったのでうかれてますね今日は。 普段は鬱とかで寝込んでる日が多いのですが。 診察が16日にあったんですが、また新たに書きます。

  2010年03月19日

  コメント(1)

• 心の相談。

  一昨日センターのスタッフさんに悩みを相談しました。福祉の施設なので相談とかカウンセリング的なこともやってるんですよ。わたしがやってる軽作業や喫茶もあるんです。ランチも頼めます。今わたしが困ってること、苦痛に感じること、うまくいかないこと、など・・・相談してきました。スタッフさんは嫌な顔ひとつせず聞いてくれたりしました。時にはわたしに質問を問いかけることもあり。わたしは、途中泣けてきてティッシュで目をおさえたり。拭くとアイラインがとれてパンダ目になっちゃうんですもん・・・。余談ですが、わたしはセンターの日も診察日も一応化粧していきます。ナチュラルメイク。さすがにすっぴんは・・・。あと、いかにも病人です的な顔でいたくないんですよね。おかしいですかね・・・？病人は病人らしくしてた方がいいのでしょうか？わたし変ですか？何か、一回相談しにいったら緊張感もなくなってきたのか、また困ったことあったら相談しに行こうと思ってます。今回は自分のことを親に分かってもらえないような話が中心でしたね。そう相談したら今度スタッフさんがウチの親と話し合ってみるそうです。進展あるかな。わたし日に日に足腰弱ってきてる感じがしていますね。やばいですよね。昼間たいていベッドに横になってます。眠気がくれば寝ます。わたしの生活態度について父にいろんなことで注意されるけど・・・何か、怒られてると、お父さんはわたしが嫌いなのか？って思っちゃうんですよね。そういう怒り方するから、わたしには伝わってない。それともわたしが悪いの？と思う。ベッドから起きるとき、椅子から立つとき、とにかく立って歩くとき脚に負担がかかる。弱ってる証拠。将来は車椅子？イヤだよ・・・そんなの。トイレだけは自分で行きたい。そうそう、センターで相談したとき、スタッフさんに、リスカしてる？って聞かれました。わたしは、こう答えたんです。「腕よりも今は、手の甲を切りたい、手の甲を壁とかでなぐってアザを付けたい」それからスタッフさんに、仕事の面などでほめられた。てきぱきしてて丁寧で、と。でもそれは仕事の面なんだよなぁ・・・本当は症状は去年よか悪くなってる、って母に言われました。数日前イライラして、不安定でもあったとき、予約外だけど病院行く？って母に言われた。あと、また、入院するかね？・・・って。もうイヤだよ入院は。

  2010年03月11日

  コメント(1)

• たくさん泣いた昨日

  ただでさえしんどくて、親からもいろいろ言われたので疲れちゃったのでしょうね、夕食後部屋に戻ってひとり声をあげて泣いていました。死にたくなった。死んでしまおうかとも思った。そう思ったらさらに泣けてきて、ティッシュ何枚も使って涙拭いてた。・・・もう疲れた、わたしが生きる意味は？悔しい、苦しい、切なかった。リスカしようかとも思ったけど母がのぞきにきそうだったから出来ず。というよりさっさと寝てしまおうと・・・多分７時くらいにベッドに入ったと思う。で、９時くらいに母に起こされた。そんでレボトミン２錠と下剤飲んで寝た。処方とは随分違うけど。今日は少し鬱ぎみで胸も苦しかったけどセンターに行けた。今日はお仕事忙しかった。まぁ、今のわたしが出来るのはこの程度のものなのよ。週に２回で各２時間勤務。お給料なんてたいしたものじゃないけど一応もらえる。これで体調悪いときは休んでいるくらいだから、普通のバイトとかパートには、まだそこまではできない。母に昨日、いつになったら働けるようになるんだいね？って言われたくないこと言われた。その言葉もわたしの胸に深く突き刺さったんだ・・・。昨日死にたくなって彼氏にメール。彼氏からのメールは優しくて、また泣けてきた・・・。そうそう。昨日は昼間も泣いていた気がする。最近解離もして記憶がおかしくなったりする。あと、統合失調症の症状の気配もあった。幻覚・妄想・・・？よくわかんない。いつか忘れたけど、確かに症状は出てた。何が言いたいかっつーと、最近不安定なのです。

  2010年03月02日

  コメント(5)

• おかしい、変だ。

  ここずっと寝たきりです。そのせいで日記更新がお久しぶりになってしまってます。たまに出かけると、帰ってきてバタンとベッドに倒れこむようになってしまうんですよね。つまり疲れてだるくなる、と。わたしなんかの日記、楽しみにしてくれる方たちには申し訳ないですが・・・（ってそんな人はいないっちゅーの。）先週土曜日に新潟行って来たんですよ。目的はアニメイトなんですけど。帰りはなんかやたら疲れて、足も痛くて、付き合ってくれた彼氏さんに迷惑かけて。帰る予定のバスの時間より一本早めのバスで帰りました・・・。なにやってんだ。給料日まであまりお金ない彼氏さんに余計に金使わせちゃった・・・ひでぶ。来月も行くんですが、彼氏と一緒に飲み屋に行くのでお泊まりしてきます。一泊二日。その日はゆっくりと休んでわたしが疲れないようにしてくれるそうです。わたしは何かっつーと足にくるので・・・筋肉痛ってレベルじゃないっす。一応ね、デパケンＲ100＆200とセロクエル(１日600mg)で今の現状を保ってる感じがします。たまに躁状態になったりもしますがめったにないですね。気分の変動があって、悪い、もしくは良くも悪くもない状態か、です。統合失調症の症状があまりないのはセロクエルのおかげかな。とりあえず今のわたしの状態は「おかしい」と思います。自分でそう思うのだからそうなんですよ・・・。自覚、あるし。だって普通１日中寝たきりってないでしょ？おかしいでしょ？今日、母と父（つきそい）が入院のため某市へ出かけていきました。わたしは金曜までひとりでお留守番です。運転する父に、気をつけてと言い、手術する母に、頑張ってねとお見送りしました。広い家にひとりって寂しい・・・ロクに料理もできないので、おかずは既製品ですね。野菜がないので、サラダとかコンビニかスーパーで買ってきます。母は、何やら難しい手術をするというので心配ですね・・・・・。二人とも無事に帰ってきてくれさえすればわたしはそれでいいです。安心するしね。

  2010年02月24日

  コメント(2)

• 家族バラバラ

  最初に火種を付けるのはいつも父。そんなにわたしが嫌いなのか、目に付くのか、気に入らないのか。そうすると今度は母が怒り出す。わたしをかばってくれたりもする。・・・わたしは被害者なのか？？さっき父が母に（多分遺書）書いとけ！って怒鳴ってた。母は母で、家にじーっとして死ぬのを待つって抵抗してたんだ。母はガンなんです。再発したんですよね・・・・・。もう手術では治せない、薬でなんとか抑えてる、って状況です。副作用止めとかも他いろいろな薬を飲んでる・・・それ見るだけで辛くなる。で、今日病院で某市の病院で数日入院を薦められたらしいです。ガンの治療によい所らしい。それでよくなる、のか分からないけど・・・母が言ってました。わたしは、少しでも良くなるんなら行って治療してほしい・・・。けど、今日の親のケンカは・・・。・・・もう家族中バラバラです。特に父が余計なこと言ってるように思えます。いつもそう。父が原因になってることが多い。わたしの病気のことももう、理解、という言葉はもう意味ないと思ってます。期待するだけ無駄。なのです。こんな家に居て、わたしが幸せになれるわけない。どうして？わからないの？母は今あんな病気でわたしも病気を持ってる、なんでわからないんだ！！父親ってみんなそんなもんなの？くやしいよ。家族のことに無関心なの？さかのぼってみて、父の言葉で何度泣かされたか分からないでしょう、腕も切ったし。今もパソコンに向かってるわたし、泣きたくて胸が苦しいんだ、痛いよ、胸がちくちくと。今日出かけたけど、父の分のチョコ、買わなかったよ。わざとだよ。毎年買ってたけど。彼氏の分しか買ってないよ。父が病気に理解してくれなくて随分たつけどやっぱまだ期待してんのかな。父に何か言われると泣きたくなってくる。今度センターに相談しにいってこよう・・・心の相談、だね。もう心が持たないよ。何か親のやりとり見てると死にたい気持ちが倍増するんだよ・・・。ようやくア○ゾンでヱヴァ破のDVDの予約受付け始まったんで早速予約しました。さてさて、再びマリに出会えますね。非常に楽しみです。

  2010年02月09日

  コメント(7)

• 地獄の中を…

  今までそんな感じで生きてきたように思えます。何がどうこう言えないのですが、わたしの心がそう言っています・・・。実際、地獄を「体験した」わけではないのだけれど、気持ちが、心が、全身で、地獄を見てきました、その中に居ました。今も抜け出せないような状況です。そう思い込んでしまったら、それがわたしにとって、真実なんですよね・・・決して嘘偽りではないと・・・信じてもらえたら幸いです。環境的に今の状態をいうと、常に疲れて、常にだるく、被害妄想が強く、気持ちが落ち込んでいる、気力がない、ゆっくり寝てられない、つらい・・・つらい・・・こっちは雪すごいです。一時結構溶けたんですがまた降りまして・・・除雪車が下手なせいでデコボコ道を通るハメになったりもしました。雪は、無い方がいいですね。はい。

  2010年02月04日

  コメント(2)

• 書くのもしんどい

  メール更新もしんどい。怠慢ではなくホントにしんどい。じゃあ書くなってね・・・午前に２時間ほど寝ましたが、また寝ないとやっていけない感じですね。今はそんな心境なんです。ダラダラしてるわけじゃないんですよ、だるいししんどいし気分は落ち込んでるし、相変わらず死にたいし。昨日、12月下旬にできた新しい彼氏さんと遊んでたんですが、遠距離なもんで、車の運転はわたしなんですよ。雪の中の運転がこんなに疲れるとは思いませんでした。夜、帰ってきて布団をあっためてからバタンキュー。いろんなところ行ったから余計しんどいのかな。でも今日のは鬱からきてると思う。昨日彼氏さんとさよならするときに、ぶわぁって泣いてしまったんですよ、わたし。今まで人にツライことを吐き出せなかった（面と向かって）、泣く場所がなかった、いつも、ひとりで泣いていた今までのわたし。・・・ずっと我慢してたんだな。今回の彼氏には、なんてゆーか甘えられる気がするんだ。今思えば元彼には甘えたことなんてあったのか？って思うんだ。昨日ジャスコのゲームコーナーでガチャガチャやったんです、ハガレンの。200円だったから。１回目・リザ（わたし的にハズレ）、２回目・ロイ。当たりだーー！意外とすぐ当たりがでたな、400円で済んだ。ちなみにストラップなんで早速携帯に付けた。リザの方を。（笑）だって大佐だと汚れちゃうもん。（リザはいいのか・・・）コミック集めたいんですけどね・・・結構出てるからどうしようかと。何日か前、久々に衝動的にリスカしました。何か、だんだん切るときの力の入れ具合が分かった気がする。何本も何本も、切ったの・・・。彼氏はそれはもう大変心配をしてくれて・・・元彼とはえらい違いだ。元彼は病気の心配をあまり心配してくなくて。どうでもいいみたいだった。どんなに切ってもどうでもいいみたいな態度されて・・・悔しかったのよ・・・。そしてひとりで泣いてた・・・アパートでの暮らしを思い出す。

  2010年01月24日

  コメント(3)

• 死にたい

  今わたしの中に強くある言葉、気持ち。 死にたい・・・言葉として発せられたらラクになれるだろうか？ 行動をとれば、わたしの気持ちを分かってくれる人がいるだろうか？ 許してくれる人がいるだろうか？・・・こんなわたしを。 涙が止まらない。それは今朝方に見た悪夢のせいか、 鬱な自分が、死にたい自分が悲しいからか、 今朝、何度も中途覚醒をしては悪夢を見てた。 夢の中で、わたしは手を血で汚しながら何を思ってた？ 血を吐くような叫びをあげたかった、きっと。 死なせて、？ 決意がついたらネット回線を切り解約して、 携帯も解約しなきゃあいかんね。 いつか遺書を書くだろう、ううん、この日記が遺書でもいい。 明日の診察では、ありのままのわたしの気持ちを言おう。 死にたい気持ちが強くて今にも実行したい思いがある、って。 さあ、もう寝ようか。 起きて行動してることに疲れちゃった。 うん・・・疲れた。

  2010年01月18日

  コメント(6)

• 雪すごい

  こっちは大雪で身動きとれない状態になってます。 昨日父に雪かきしてもらって、ようやくセンターに行けました。 (障害者福祉センターのことです↑) 帰り道、狭い道をブルとすれ違って緊張しましたね、さすがに。 ・・・まだブルの通ってない道を通ったんでデコボコ道を車で走りました。 よ、酔いそうでした・・・マジで。ガタガタ でも今日がセンター行く日じゃなくてよかったですよ、 今日は昨日よかもっと雪ひどくて、車が出せない上に、 道を対向車とすれ違うことできなくて。しかも今もまだ降ってる。 大通り出ちゃえばいいんですが・・・けど道の状態はどんなだか。 雪国はイヤです。東京とかに住んでる人たちがうらやましい。 来週になれば少し落ち着くらしいですが・・・ホントかな。 去年は暖冬だったのに、今年は・・・。 スキー場はウハウハだろうけどねー。 わたしはスキーもスノボもしませんので関係ないや。 そーいや今年始めに胃カメラしてきました。 のどの所が一番げーげーしました・・・本気で涙目・・・。 口で息して下さいて言われてやったら少しラクになった。 結果ですが、どこも異常なしだったんです。 いいのか悪いのか。だってあんなにツライ思いしたんですよ？ なのに・・・。薬すらもらえなくて。 納得いかなかったわたしと母は水曜にまた内科に行ってきました。 最初に診てくれた先生じゃない曜日を狙って。 やっぱ異常ないって言われたけど・・・吐き気止めを貰ってきました。 精神科では胃の薬もらいました。 食べ物がのどにつかえる、飲み物飲むと吐きっぽくなる、 胃が気持ち悪い、もう自然と治るのを待つしかないようです。 雪の風景を載せてみます。 本当は降ってるんですがそこまで写らなかったですね。

  2010年01月15日

  コメント(2)

• あけおめ★

  遅れましたが、新年あけましておめでとうございます！ 去年はいろんなことが、目まぐるしくありましたが、 今年も多分おんなじだと思いますが・・・、 平和に暮らせたらいいと思います。 両親が健康になれば、言うことはありません。 わたしはまだ当分治りそうもないので・・・。 両親と、そして皆様に幸ありますように☆彡 今年もどうぞよろしくお願いしますね。 明後日は恐怖の胃カメラです。もう逃げたいほどイヤなんです！ いつか、胃カメラなんて一生縁がないと思ってました。 けど、何故か一番イヤな消化器系が悪くなってしまい、 新年早々ツライ思いしなきゃいけなくなり、 元旦前から鬱になっております・・・。 胃カメラの次の日は診察日で、主治医に会えるのを支えに、 頑張ってきます。・・・・・はぁ。

  2010年01月02日

  コメント(4)

• 大晦日だね

  今年はいろんなことがあって、家族そろって病院通いずくめで、 来年は生きていられるのだろうかと真剣に悩んだりもした。 わたしが元気になれば親の世話・・・というか 手伝いをもっとしてあげられるんだろうな、と思った。 とにかく、今年は親に迷惑とか面倒かけっぱなしだったな。 いつになるか分からないけど、元気になったら恩返しをしたいです。 それがわたしの希望でもあるから・・・。 でも親の死に目を見たくないから先に死にたいって思いもあります。 そうすればわたしは人生で最大に親に迷惑かけることになる・・・。 それは分かってるんだけど・・・死にたい気持ちは消えない。 ・・・ダメだね、わたし。何で病気になったんだろ。 紅白、曲順が早かったおかげで、 水樹奈々ちゃんとレミオロメンが見れました♪ 奈々ちゃん可愛かったな～☆彡 で、もうそろそろ寝ようかと思います(早い)。 皆様今年はどうもお世話になりました！ お気に入りに登録してるみんなにも、色々心配かけてしまったりして、 励ましてもくれたりしてありがとう！ 来年もどうぞ宜しくお願いします！ 李々聖(りりす)より。

  2009年12月31日

  コメント(2)

• 今年ももうじき終る…

  今年も病気が治らない１年でした。ダメなんだよねぇ、いくら神頼みしたって。いいよ、受け入れてるモン。何年心の病気でいると思ってんだ。今更だよ。死んだら死んだでそれでいい。もう、「治して下さい」なんて言わない。ただ、父と母だけは・・・守ってほしい。二人とも具合悪くしてるから。特に母が一番ひどい・・・から。新しい抗うつ薬飲むようになってからまだ日がたってないけど、効いてる実感がない。まあ、このテの薬は効いてくるのに時間がかかるしね。２週間ぐらいで効いてくるのかな？ただ、飲むようになってから寝つきがよくなった。先生は「眠気きますよ」って言ってたし。夜中起きなくなった。いいことだナ、うん。去年のことなんて忘れちゃったけど、今年は（も？）寝たきりになる日が多くて、それは、だるくてしんどいから寝ているのであって、寝るときはパジャマじゃないとダメなわたしは、着たきりになってました。それが父には気に入らないようで・・・主治医にこのこと話したら否定はしてなかった、パジャマでいて何が悪いのさ！具合良けりゃちゃんと私服着るわよ。今年は二年参りも初詣も一緒にいく人がいないので行きません。おとなしく紅白観てます。よく考えたら、あのくそ寒い中よくもまあ行ったよなぁ、と思います。あ、そうそう、紅白とゆえばわたしの見たいアーティストが終わりの方に出るんですよ。見たいのはふたりだけ、レミオロメンと水樹奈々。このふたり見れたらそれだけでいい。レミオ～は「粉雪」が大好きだから、水樹奈々は本人が見たいのと「深愛」が聞きたいから。まぁ、奈々ちゃんは顔も、この曲も知ってるんですけどね。レミオ～も。ジュジュって出ないのかなあ？まだ出演者ちゃんとよく見てないから分かんない。この頃食べたものor飲んだものと胃液が逆流して大変気持ち悪くて、頻度が多くなったかも、あと食べ物がのどにつっかえるのがイヤで、食欲がなくなりました・・・。食べたい気持ちはあるんですが、「またなったらどうしよう」って気持ちがあって。胃カメラは年明け早々やるんですが、診察受けた病院の医師の態度が非常にむかつきましてね。ゴルァ！貴様、患者をなんだと思うてんねん!!バカにしとんのか！そんな診察のやり方じゃ身を滅ぼすぞ、いずれ。ほんっっっとに、ムカつく医師でしたよ（怒）ぶっきらぼうで、高圧的で。最低だ。もし通うようになったら、その先生じゃない曜日に通いたいと思います。看護師に理由聞かれたら、あんな診察の仕方をする先生についていけないので、と言おう。あまりのことで、言い返したかったのに言えませんでした、それがくやしー！今更・・・でもないかな、「鋼の錬金術師」少しハマリぎみです。アルがカワユスｗｗ途中から観たものですからキャラとかよくわからなかったけど、でも面白いですね★エンディングの曲を覚えてカラオケで歌いたいですな。ラップの部分好きｗつーかアニメみるだいぶ前から大佐のこと好きだったんですよねー。

  2009年12月28日

  コメント(4)

• クリスマス♪

  今年は一緒に過ごす相手がいないので(泣)家族とメリクリ～です。 ケーキも買いますチキンも買います。カクテルは用意済み。 明日は軽作業に通ってるセンターでもケーキの用意しようということで 明日はケーキをふたつも食べることに・・・！ まあ、いっか。ケーキ嫌いじゃないし。 仕事納めの日はあまり仕事がないんで年越しそば食べます。 火曜に今年最後の診察があったのですが、 体調がよくないこと話したら、 新しい抗うつ薬の「レメロン」て薬を処方されました。 新しい薬なんで、２週間分しか出せないんだそうです。 なので次の診察日は年明けて早々です。 効果あれば今後しばらくは２週間おきに病院行かなくてはなんです。 送り迎えしてくれる父に大変迷惑かけてしまう・・・(汗) でも仕方ないですよね・・・・・。 今わたしは食道と胃を悪くしてます。 食べ物がのどにひっかかってなかなか飲み込めない。 胃液と食べたもの(もしくは飲んだもの)が逆流してくる。 みぞおちはきりきり痛まないから逆流性食道炎ではないと思うですが。 最近になって症状が悪くなってきたから自覚するようになりまして。 ・・・わたしもついに胃カメラデビューかよ、と憂鬱になり、 逃げたいし、だからこれまでずっと検査に行きませんでした。 考えただけで発作がおこります(泣)苦しい！ 妹が胃カメラ何度も経験してて麻酔のせいで一度死にそうな思いしたそうです。 母も何かわたしが恐怖感覚えるようなことを言うので、 ますますイヤになってます(泣)死にたい(>□<)

  2009年12月23日

  コメント(2)

• どうにもこうにも…

  だるくてずっと日記書いてないですね。もういいです、放置プレイな感じ？１日のほとんどを布団の中で過ごすわたしは、いけない子なのでしょうか。だって起きててもブログする気力もゲームする気力も、とにかく起きて何かをする気力がね、ないんです。せいぜい布団に入って漫画読む程度しかできておりません・・・。これじゃダメ～と思って、ニンテンドーＤＳでも買おうかなんて悩み中ですね。軽作業はなんとか行ってます・・・が先日発作おこして休んでしまいました。あと22日が診察日なのでその日も休まないと、です。軽作業でも一応「仕事」なんで、ささやかですがお給料もらえるわけです。でも給料のために辛いのガマンして通うことのないように気をつけたいと思ってます。はい。以前それで辛い目にあったから。簿記の資格欲しくて意地で職業訓練校に通ってた。おちこぼれだったけど、試験に合格してよかった、講師の先生からもほめられたんです。久々にパソコンたちあげたものですから迷惑メールの多いこと！300通は迷惑メールでした。でも今更メアド変えたくないんでしゃーない、今のでやってます。携帯で迷惑メールが１通も来ないのは幸いですね。ま、複雑なアドですからね。考えに考えぬいた。そういえば、先月のイベントに、漫画家に高河ゆんさん本人が来たそうです。わたしは行かなかったのですが、友人の話によるとそれはすごい人だったそうです。まあ、天下（？）のゆんさんですしねぇ。せっかく起きてパソ立ち上げたのはいいんですが、楽天ブログ、少し変わりましたか？ま、いいや。つーか、聞きたいことあるんですが・・・You Tube でインターネットエクスプローラバージョンアップしろってあるんですが、バージョンアップしたら今まで登録してきた「お気に入り」や「履歴」は消えますか？消えるとしたら新たにエクスプローラ８を個別でダウンロードできますか？お気に入りや履歴の保存ってどうやってやるんですか？パソコンに関してまったくの無知で・・・恥ずかしい。答えて下さる方いましたら宜しくおねがいします。

  2009年12月17日

  コメント(1)

• 死にたい

  家の中、家族そろって病人だらけ。 嫁に行った妹すら病をわずらってる。 母は頑張ってる・・・私達や祖父母を置いて死ねないと言ってる。 前向き・・・たまにボソッと、死んだ方がマシだと言うけど。 わたしは強くない。死にたいと思うとそれしか考えられなくなって、 自殺未遂したり・・・最近では久々にリスカしたし。 もうわたしには何も未練ないのかな。 大事なもの手放して身辺整理とか。 今日レンタルしたDVDを返却しに行ったのだけど、 いつもなら返却ついでにまた観たいの借りてくるのですが、 今日は何でか気が乗らず何も借りてこなかったです。 観たいのあったんですけどね・・・。 今日診察日で、先生の言うこと思い出して、あ、そっか、って。 無理は禁物なんだ、そうなんだ。たまには休んでもいいんだ。 わたしのタイプの病気は無理にいろんなことしてストレス溜め込んで それを発散せずにいるため体調を悪化させてる、なんだそうです。 鬱、というよりパーソナリティ障害の部類に入るのだそうです。 薬も副作用が出るため抗うつ薬が飲めず、躁病の薬出されてます。 っていうかわたしみたいなのは鬱の薬は合わないそうで。 そうそう、来月に新しい抗うつ薬が出来上がるそうなんですが・・・ もし飲んでみたかったら教えて下さいと先生に言われました。 副作用が怖いけど・・・頭の中で検討中です。 妹が言ってたことなんだけど、 親の死に目にあうくらいなら自分が先に死にたいって。わたしも同じ。 こんな辛いことってないよ。わたしは父方の祖父母の死に目合ってるけど、 (本当は死んだその現場は見ていないのだけど)、 火葬場でわんわん泣いてたあの頃の気持ちは痛いほど切ない。 だからわたしより先に親に死んでほしくないんだよ。

  2009年12月01日

  コメント(2)

• 病人の家庭

  ウチの家族(両親とわたし)は皆どこか悪くしてます。 今一番苦しそうにしてるのが、母・・・ けどわたしにはどうすることも出来ません。 結局治すのは医者と薬なんですよね・・・。 ずっとこのままの母を見てるのが辛い、手術で何とかならないのかな。 けど母の主治医は入院とか薦めてないみたいです。 わたしも今体調が悪いのが続いてしんどい、だけど・・・ 辛そうにしてる母の前では自分のこと、なかなか言えないんだ。 母がポツリと言った、 「私もう長くないかもしれない」・・・と。 そのときわたしが思ったのは、一家で心中でもしようかってこと。 だって見てらんないよ、苦しそうな母の姿は。 でも母は生きたいと思う。もちろん父も。 死にたがってるのはわたしひとりなんだろう。 母が弱ってくのは見たくない。ちゃんと食べてほしい。 わたしまで食欲不振がうつったみたい？ お昼ほとんど食べてないんです。食べる気しないです。 やせたいからちょうどいいかもです。 今、おやきダイエットしてるんですが、不味いのばかりで。 味は６種類あるんですが、唯一美味しいのは２種類のみですね、 他の味はとてもじゃないけど食べられるモンじゃなくて。捨てた。

  2009年11月22日

  コメント(2)

• だるくてイヤだ

  今パソコン開く元気もないのでメール更新にて失礼します。 ここんとこ、ずっと、なんですが・・・。体調悪いのは。 どうにも鬱が続いていて処方された頓服でやりすごしてますですが、 イライラとか落ち着かないってどうにもなりませんね。 ここんとこ、寝て過ごしてます。 あ、薬は朝にセロクエル１錠追加されました。 自傷もやめられない。 使用済みの携帯電話で手の甲をガンガン殴る・・・それが今のわたしの自傷。 当然痛いしアザもできる、けどそうしないと落ち着いてなんかいられない。 痛み感じることで、アザができることで、落ち着く。 つい先日も殴って・・・アザが薄くなってきたんだけど、 痛みは消えないです。まあ別にかまいません。 自傷はもうクセになってる感じですね。 先週、何年ぶりか分からないけど「お給料」をもらいました。 無職になって８年くらいかな、全然働いてなくて、 ってか働きたくても働けなかったんです。 で、先月から某障害者の施設内で軽作業を始めまして、 ほんのちょっとですが給料、もらえました。 週２回ですけどね。仕事は。たった２時間の作業ですが。ありがたいです！ 父がじいちゃんばあちゃんに報告しとけ、というので、 給料を封筒にいれて仏壇に置いてお参りしました。 もらったお金は大事に保管しとこうと思います。・・・金欠ですが。 あとは、やっと親不知の治療終わりました。 次は個人の歯医者行って虫歯の治療です。 ヱヴァですが結局二度目は観に行けませんでした。あまりに体調がすぐれなくて・・・ 車ですぐの映画館なんですが、運転する気力さえもなく。 13日に上映が終わりました・・・はぁ、非常に残念でした。 しょうがない、DVDの発売を待つしかないですね。

  2009年11月16日

  コメント(1)

• 自傷…また自傷。

  先日手の甲にアザできるほど殴った痛みも癒えないうち今度は左の手の甲も殴った。クセになりそうで・・・。痛みひいたらまたやりそう。けどアザがたくさんできるほど痛みが大きいほど安心する。治らない・・・情緒不安定・・・頓服飲んでるのに。映画も観に行けない・・・ってあきらめてたんですが、来週に一番大きいスクリーンでやるみたいなんで絶対行く！上映が夜なんですがね（＞＜）ヱヴァ破のDVD、きっとまだまだ発売が先なんで映画館で２度観るのもいいでしょｗってわけで来週に観に行きます。とりあえず「余命一ヶ月の花嫁」DVD購入しました。アマゾンで安く。「ひぐらしのなく頃に誓」のDVDも欲しいなぁ。パンフ買い損ねました！ヤフオクで買おう。今日もなんだか気分よくありません。物を投げつけたい気分です。とりあえず破壊衝動ありますね・・・自傷衝動もありますし。どうしてくれよう。リボトリール一気に３錠くらい飲んでしまおうか・・・。ようやく抜いた親不知の跡の痛みがひいてきた感じ（でもたまに痛む）なのに、うつ状態になってしまってはどうしようもないでしょう・・・。

  2009年11月06日

  コメント(4)

• やりたい事はあるのに

  昨日はだいぶ荒れてました。イライラ、落ち着かない、落ち込む・・・なんの意味もなくそういう症状が出て、頓服のレボトリールを４錠飲みました。母が、そんなに飲んでも治らないの？って聞いてきたけど治らなかったんだ。辛かった・・・一昨日は自傷も。携帯で手の甲をガンガンなぐってアザを付けた。親が買い物に出てる間、ひとりで泣いていました・・・。親は、最近調子いいと思ってたみたいだけど、やっぱりダメでしたね・・・。またも先生に良い報告ができないみたいです。今週はまだヱヴァ終らないけどもうじき終りそうだから観ておきたい。良かったから、２度は観ておきたいんですよね。１回目観たときに気付かなかったトコに気付く場合もあるじゃないですかー。アマゾンで一応ね、DVD予約したんですよ。いつ発売か分からないけどとりあえず。本当は一昨日観に行く予定でした。けどあまりに調子悪くて行けなかった。昨日も。くやしー・・・。先週は左の親不知抜きました。どうやら変な抜き方されたみたいで、未だに痛みます。あと先月の終わりにピアスあけました。念願の。両耳で4000円、安いです。前みたいに膿みにならないようにせっせと消毒してます。とりあえず両耳１個ずつですがもう片方にもう１個あけたい気分。やりたいこと、しなきゃならないこと、いっぱいあるのに出来ない。なんでだろうな。今は身体を休めなさいって合図なのかな・・・？これ、書いてる今もだんだんイラついてきて、また頓服のお世話になりそうですね。今週に新潟に行くつもりだったんですが、どうすればいいんだろうか。自分の身体、保てる自信がありません・・・・・。

  2009年11月05日

  コメント(4)

• 暴れたくなり、叫びたくもなり…

  診察で先生に「少し調子よくなったように思えたけどやっぱダメみたいでした」と報告。って、今月の診察、いつ受けたかもう忘れちゃった・・・日記にも書いてないような・・・。ホントにダメなんです。調子いいかも？って感じたけどでも情緒不安定で、壁殴りたくなったり（暴れたくなったりね）、ぎゃーぎゃーわめきたくなったりする。そして意味もなく泣いてしまう。死にたいんだろうね・・・。今、いろんな漫画読んだり、DVDレンタルしてきてるけど（アニメDVDを）、影響受けたか知らないけど、死にたいって強く思うようになってきた。『空(から)の境界』ってアニメ、あるんですが、グロいんですね。飛び降り自殺とかしてて。でも高所恐怖症のわたしだから、飛び降りは無理かな、って思ったりして・・・・・。あと、よく食べるようになってきました・・・。維持してた体重よか１kg増えてしまってショック・・・１kg増えただけでも大きいんですよ。ガンダムSEED-Dも久々に観たんですが・・・戦争になって死ぬのも悪くないかなって。気が付けば、死ぬことばかり考えている。今日から２週間、母方の祖母が入院になった。母の親は祖父母で二人暮しなんで、どっちか亡くなったら独りぼっちになってしまう。時々そういうことを考えてしまうのだけれど・・・わたしには何もできない・・・。母と父が病院に一緒に行ったのだけど、帰り際、祖母は淋しそうにしていたって聞いた。わたしはできることならちゃんとお見舞いにいって元気づけてあげたいと思った。月曜日に今度は左側の親知らずを抜きました。抜いたあとはさすがに痛い！右抜いたときよか腫れがあるみたいです。医師にいわれました。抜いた当日は口が半開きにしか開かなかったんですよ。腫れがあるから痛みはまだあるし今回は痛み止めを多めに出してくれました。もうないですよね。来週抜糸にいってそれから前に通ってた個人病院にようやく移れます。やっと、です。夏からだったから、長かったですね。それほど混んでたらしいです。今週に皮膚科にピアス開けにいってきます。麻酔するから痛くないらしいです。以前は、18金でも膿み持ってしまったんですが、18金より膿まないのってあるんかなあ。ようするに金属がいけないのかしら。ピアスってイヤリングよか可愛いのありますよね。種類がいっぱいで。うらやましい。ちゃんと消毒すれば大丈夫、かな？穴がしっかり出来るまで消毒してなきゃいけないのかな。せっかく髪切ってショートにしたんで耳出す機会あるから耳のオシャレしたいです！

  2009年10月28日

  コメント(2)

• ヱヴァンゲリヲン新劇場版：破（ネタバレ注意）

  やっと地元の映画館で上映が始まり、今日観に行ってきましたぁ。つーか遅いっての。おかげで欲しいなって思ったグッズなかったりしました。パンフ見てね、あ、コレ欲しいな、って思ったもの、映画館にもうなかったんだもの。まあそれでもいくつかグッズ購入しました☆ポスターも買った！早速部屋にかざった！Yes!これから書く記事にネタバレな文もあるかと思います。まだ観てなくてこれから観るのを楽しみにしてる方は読まない方がいいかな？パンフはですね、上映が決まる前にもヤフオクで１冊1500円で買ったのですよ。おまけでチラシ２種付けてくださって。実際のパンフは1000円なんですが、別に２冊あってもかまわないんですよ。だって・・・今回のパンフ・・・シールで封してあるんですから！１冊は未開封品として大事にとっておくとします。エヴァ好きだから（＞▽＜）「破」はですね、何か、すっげー！とにかくすごかった。何がすごいって全部！最初のマリのアクションシーンで「真希波・マリ・イラストリアス」という人物像が、なんてゆーか、ああ、こんな子なんだーって分かってしまったというか。マリが２号機に乗ったときの戦闘がすごいっすね！好きです、マリ★★つーかプラグスーツで胸が揺れるってどんだけ薄い素材の・・・ってちょっとウケた。マリかわいいなぁ。最初まだ絵しか見てない頃、この子にはハマらないだろうと思ってました。だけど、パンフ見て、動いてる、真綾さんの声でしゃべってるマリ見たらハマッた。今回は、息付く間がなかったように思う。なんか、真剣に夢中になって観てましたもの、わたし。あ、そうそう、今回は綾波がいじらしくて可愛いですよ★ああっもう～綾波ぃ～（≧ω≦）料理はわたしが全部食べたい！綾波の手料理・・・じゅる。アスカも、テレビシリーズよりツンツンしてたけど、でもそれ以上に素直な子でね、「式波」にはまだ慣れませんが、やっぱりアスカは好きですね★あ、つーか、最初に（ガギエルの代わりかマトリエルなのか？）出てきた使徒、一体何？ちょうどアスカが登場したときに出てきたヤツだから・・・。でもよくわかんない。うーそれよか、サハクイエルめっちゃキモかっこいいじゃないですか！ラミエルも進化を遂げたようにサハクイエルもやたら強くなってましたね。個人的に腐女子として、加持さんがシンちゃんをデートに誘おうと顔近づけたとき萌えた～！今回のエヴァ、サービスショット満載ですね。アスカが全裸で・・・とか（笑）次の、「急」ではカヲルの出番ふやして下さい、マリも。庵野さんよろしく。わたし坂本真綾さん好きなんです。真綾さんだからこそマリを演じられるのかもですね。そういう場面かはわからないけど、最後初号機が綾波さんを救ったとき、BGMとあいまって泣けてきました。泣いたの・・・わたしだけ？えー恥ずかしいなぁ。気になった点をひとつ。BGMが「彼氏彼女の事情」で使われてたのと同じのがいくつかあったことですかね。気に入ったシーンですか。んーたくさんあって選べません。はい。マリは新キャラなので新鮮味があり、どのシーンもかなり気に入ってます。あ、山ちゃん（加持くん役の山寺さん）英語（？）うまいですねぇ。すごい。おそらく、また映画館に足を運ぶかもしれません（笑）DVDは買うと決めてあるので映画終ってもまた楽しみがあるわけで。「急」の楽しみもね♪

  2009年10月18日

  コメント(3)

• 朝からケンカ…

  朝食時、わたしの「少し太った」って言葉をきっかけに、父と母がケンカし始めた。言い合いならまだしも、物なげつけたりそのせいでキッチンマット汚したり（お茶こぼしたり味噌汁の残りとか）もう、やめてほしくて、でも言葉にならなくて、父も父で、いちいちわたしと誰かを比べるので（いつものことですが）、いつものこととはいえ、今日はなんだか責められてるって感じたからか、涙出てきた。泣きながら残りのご飯食べて薬飲んで即部屋に戻った・・・・・。わたしも言いたいことは言ったつもり・・・（父に）「なんで（母と）一緒になって責めるの？！」とか、「誰かと比べるのやめてよ！いつもいつも・・・」とか。母も病院行って治療中の身なのですが、自分もわたしのことも病人扱いしてない、それが母にとって嫌みたいです。きちんとね、病気を持った人を病人として扱ってほしいというのが母の父に対する言い分、・・・というか、それは当たり前で。父は単にデリカシーがないだけなのかも・・・わたしのせいでケンカするってしょっちゅうあるんです、そういうときは、わたしはちぢこまってしまって何も言えなくなる・・・うちの母って結構声はりあげるたちなので、今のど悪くしてます。少し前まではよかったのに・・・。声ガラガラになった原因は、父とのケンカで大声ばっか出してたからだと思う。・・・去年かな、一昨年かな、家族でカラオケ行ったの・・・何もかもわたしのせい、そう、重い荷物を背負って生きてかなきゃいけないのかな・・・。すべて起こってることはわたしのせい・・・わたしが生きてるからいけないんだ。明日からいよいよヱヴァンゲリヲン-破-が上映されます。もう・・・何ヶ月待ったと思ってるんですか！こういう上映のされ方だと、スクリーンは小さい場所での上映なんですよね。ま、いいや、その代わりいい席とらなきゃ。指定席だから。早速明日行くか、は分かりませんｗ行くかも？パンフだけ買って帰って翌日見に行くかも？

  2009年10月16日

  コメント(1)

• 明日は診察日だ

  先生に言うことはだいたい決めてある。自分では落ち着いてると思えるけど、実はぜんぜんで、情緒不安定でよく泣いたり鬱におちいったりしてること、身体もしんどくて、横にならないと生活ができないこと・・・、１日中起きてらんないのです。数時間でも横になっていないとつらいのです。なのに親からは文句言われる・・・たまったもんじゃない。どうすれば親の気に入る自分になれるのか、文句いわれない自分になれるのか、わからない明日は診察日だけど午後からだから、午前空いてるし作業場行って来いっていわれて、診察のない日ならともかく、診察日の日は仕事したくないよ・・・疲れる、いくら軽作業だからって疲れるんだよ、その身体で診察なんか受けられない。わたしね、自慢ではないけど、周囲が思ってる以上に体力ないし精神的に弱いんです。精神すりへらして、親の文句に耐えてる。・・・どうして人生って自分の思い通りにいかないんだろう。生きるって難しい。死んだほうがきっとラクだろうな・・・ふとした事故で死ねたらいいのに。今月の中旬から、やっと地元で「ヱヴァンゲリヲン新劇場版-破-」上映されます。かなり待ちましたね。ってか、もうやらないんじゃないかって思いました。でも・・・ヤフオクでパンフ手に入れちゃったんですけど、どうしましょうね。もう１冊購入しましょうか？それよりグッズがほしいです。ちなみにDVDも予約っていうか・・・してしまったんですが。けど、まあこれは別にいいかな。映画は２回くらい観に行きそうです（苦笑）

  2009年10月12日

  コメント(2)

• 死にたい…もうヤダ

  どうしてこんなに苦しいのですか。これは何かの罰ですか。苦しくても生きなくちゃいけない、ということにさからっているわたしへの。わたしがなにかしましたか。何故こんなに涙がでるの？抱きしめてくれる腕を過去に３回失っている。もう、死んだっていいじゃないですか。充分生きたよ、わたしは。・・・まだ足りないですか？充分苦しんだんだから、許してほしいのです。本当は明日にある作業場での仕事にも行きたくないでのす。たった２時間の軽作業だけど。無理してる・・・でも涙は出る・・・胸が痛いよ・・・・・。ここでわたしがこっそり消えても誰も分かんないよね。ひっそりと孤独死してもそのうちわたしの存在はみんなの頭から消えてくよ・・・

  2009年10月07日

  コメント(4)

• もうどうでもいい。

  今すぐ死にたい。何もできない自分、親の云う通りにふるまえない自分、すべてに嫌気がさした。何が正しくて何が間違ってるのか、きっと答えなんかでない。もう死ぬしかない、と思ったら、不思議と涙が出た・・・なんでかな。・・・きっと悔し涙かもしれない。今は、ただ、死にたい。それだけ・・・・・。

  2009年10月01日

  コメント(2)

• トキめき新潟国体！

  ビーチバレーなんですけど地元で予選？やってたんで見に行きました。ってーか父が一番見たがってたんですけどね（苦笑）ちょうど新潟の試合のコートが男子と女子となり同士だったから中央に座って見てました。つーかいい場所があいてたんで。途中から、わが市長も見に来て、わぁお！？結果、男子は負けちゃったんですけど女子は勝ちましたｗよかったです。昨日はですね、わたしの好きなスポーツ、新体操の団体戦があったのです。一昨日は、個人で。試合場所はすごい近い場所でやってたんですよ。車ですぐ行けちゃう。母が電話したら整理券が必要でもう残り少ないってんで、観に行きたかったんですが・・・結局やめました。やっぱりひとりじゃ何も行動に移せないバカです・・・気力もなくて・・・。知ってたら個人も観たかった。新体操って美しい競技で個人も団体もすごいんですけど、せっかく生で見れるチャンスを逃してしまいました・・・。すごくショックですね。わたしも妹も新体操好きで子供の頃は、ひもとか使ってリボンの真似事してました。小さい頃から新体操やっていればよかったんですけどねー・・・機会に恵まれませんでした。妹も会場に行きたかったみたいでした。新聞にカラー写真で載ってました。ステキｗ結果は個人も団体もよかったようでした。おめでとうですｗｗあー早くヤフオク出品しなきゃ。出すものがいっぱいあるんだ。けどデジカメで写真撮るの面倒でいまだ出品せず・・・。怖い話でもしようか。ある日夜中目が覚めちゃって、そのときちょうどわたしの目線にふたりの人影がいました。ひとりは背が高くひとりは子供みたいでした。怖くなってすぐ別の方向に顔をそむけました。マジ怖かったですね。顔そむけたままそのうち眠ってしまったようです。幽霊なのか幻覚なのか不明。自慢じゃないけどわたし、霊感まったくないのです。ま、怖いことはすぐわすれるのが一番。翌日からまったく気にしなくなりましたよ。

  2009年09月29日

  コメント(2)

• 誰か助けて…

  叫びたい、でも叫んでも無駄、だからいつも泣いている、こっそり泣いている。最近体調がよくない。だからすぐ布団の中にもぐってしまう、それが親からすると気に入らないらしい。何か手伝え、父が言う。何かやることないの？母が言う。やめてやめて・・・そんなに追い詰めないで。一緒に出かける友達いないんか？母は言う？・・・ごめんなさいね、社交的じゃなかったからそんな友達地元にいないんだよ。新潟に出れば数人はいるんだけどさ・・・何で地元にいないかなぁ・・・。それは多分、子供の頃から学生生活の中で消極的すぎて友達を作るに不向きに育ったんだ。それでも頑張って、新潟の専門学校では楽しくやれた、幸せだった。今日は朝から頭痛で寝てばっかりいた。午後はジャスコ行こうかと思ったんだけど・・・漫画本と服を買いに。でもそこまで行く体力気力なくて、ジャスコ内で倒れたらみっともないでしょ。だから近場の本屋で「ローゼンメイデン」の２巻を買って即帰った。新刊。本来のわたしなら本屋の向かいにあるマックでポテトでも買って帰るんだけど、最近食べすぎだと母に注意されちゃったのでやめました・・・また過食症になったら辛いですもんね。自分で自分の首しめてどーするの。昨日、かなり食べたんですよ、なのに今日体重が１kg減っていました。・・・マジ？最近ローソンの「鶏竜田揚げ棒」とマックのポテトＭを一緒に買って食べるのが楽しみで、でも欲望に身をまかせていたら本当にまた太るので、今後なるたけ控えるようにします。最近薬飲むとのどにつっかえるんです。それこそ１錠ずつ飲まないといけないくらいに。食べ物がのどにつっかえるときがあるんだけどそれと関係してるのかな・・・。でも耳鼻咽喉科行ってものどは正常らしいんですよね。あ、そうそう、17日に親知らずの抜糸しました。何か、麻酔の注射より痛かった・・・。左の親知らずの抜歯は来月10月の下旬です・・・あぁ、いやだな。

  2009年09月19日

  コメント(5)

• セロクエル飲まなかった結果…

  今寝る前のセロクエルを中断しているのです。それは・・・吐き気がするから。何故セロクエルだけ？って思いますけどね。錠剤がデカイのと関係してそうですけどね・・・。飲まないからかな、また統合失調症の症状がでてきて背筋がぞわぞわしました。あきらかに触られてるんですね。背中のあたりを。また体感幻覚か。気持ち悪くて、払ったり叩いたりしてたら、姪っ子に不思議がられました（苦笑）（今、妹と妹の子が家に来ているんです）ちょうど食事どきのことで。みんな集まりますからね・・・。姪はまだ３歳なんで分かんないだろうけど、母には言いました。症状のこと。昨日からどうもおかしかった。訳もなく泣いたり鬱になったり、以前よか疲れやすくなったり・・・なのに食欲旺盛でイヤんなったり。イライラもしたりして。落ち着きもなく。そして昨日から統合失調症の症状がまたでて。歯もまだ痛みでるし・・・こんなじゃ次左の親知らず抜くのがイヤだよ・・・。唯一救われてるのが不眠ではないことです。これで不眠にも悩まされたらどうする！でもですね、朝昼夕のセロクエルは飲んでるんですよ。朝１錠、昼２錠、夕も２錠、です。どうも空腹時に薬を飲むとダメっぽいみたい。吐き気して。最近ピアス開けたくてしょうがないです。でも何年か前に膿み持ってしまい、諦めたんですよね。せっかく高い金だして開けたのに。そういうことがあるから、戸惑ってます。でも開けたいんですよー。すごかったですよ。球体の小さいピアス付けたら皮膚の皮の中に埋もれてしまったのです。笑うしかないですねー自力で取り出しましたよ。わたし、金属に弱いようで、ネックレスでも首がかゆくなってダメなんです。まぁ、開けるより先に美容院で髪を切ってこよう。後ろ髪がいい加減ウザくなってきた。

  2009年09月14日

  コメント(4)

• 痛くて食べられない！

  昨日親知らずを抜いたんですが、その後痛み止め飲んでも食事するときは痛くて食べにくい。左で噛んでても、右の歯とか歯茎に影響きて、痛くなるんだ・・・（´д｀）ｴｰﾝ今日の朝食も、普段の２倍以上の時間をかけてなんとか食べきりました。固いものはまだ無理で、母におかゆ作ってもらって。食べなきゃ空腹でしょうがなかったんです、昨日の夕食だってあまり食べてなかったし。・・・しかしまだ左もあるんですよ、親知らず、もう辛いですよ・・・やだな。今さっき、歯の消毒に行ってきました。とりあえず順調だそうです。ただ、扁桃腺が荒れてる、と。どうも今日の夜中からせきがでるなあって思ってました。風邪かしら、と思ってたんですが、違うみたいですね、手術後に風邪みたいな症状がでる場合もあるんだそうです。マスクしなきゃマスク。帰りにスーパー寄ってお昼買いました。なにせ固いもの食べれないから・・・カップシチューを１個だけ買いました。とにかく口の中に流し込むタイプじゃないとダメなんですね。辛い・・・。足りないだろうからこれからまたスーパー行ってクリームスープ買ってこようかなぁ・・・。２時ぐらいには母を病院まで迎えに行ってきます。とかいうわたしも病院へは父の車で行ったんですけどね。ありがとう。このあと父は歯医者だそうです。何か今月わたしだけじゃなく父や母、妹など、病院さわぎで忙しいです。そうそう、さっきスーパーでたくあんのおやきがあって欲しかったけど噛める自信なくて、やめました・・・（泣）せっかく半額だったのに。けど野沢菜がやっぱ一番ですね。

  2009年09月10日

  コメント(2)

• 診察日あった、親知らず抜いた

  昨日ですが診察日でした。久々に、何を言おうか迷った感じでした。というのも３週間ほど体調比較的よかったから。話すことないかも・・・って思っていたんですが、それでも完全じゃなく、時折幻聴聞こえたり、イライラそわそわしたり、そんな日もあった。そんでもって、そないなことを先生にお話しました。母が、最近（わたしが）寝てばっかいるって相談したんですが、それでもいいんじゃないですか？寝ることは悪いことじゃないですよ、とおっしゃいました。とりあえず、昼と夕のセロクエルが２錠に増えました・・・。寝る前のセロクエルが４錠だったんですが（今まで）飲むと吐き気したりしてたので、飲むの止めてたんですよ、それもちゃんと先生に言いました。先生としては、セロクエル減らすことはしたくないらしくて。統合失調症に効く薬で副作用が少なく、わたしに合っているって先生思ってるんですよね。確かに、副作用らしい副作用は出てなくて良い薬だと思いますが、錠剤でかい。非常に飲みにくい・・・。これが原因で何度か吐き出したことあるのですわ・・・。昨日診察室入ったら、先生、点滴してました・・・ほえ？と思ったので、聞いてみたら、何でも生お刺身食べて食中毒起こして今何も食べれないそうです。だったらあれは栄養剤・・・の点滴かな？高カロリーの点滴かな？そういえば先生少し痩せてた感じ。大丈夫なのかな・・・でも休んでらんないの辛いですね。お大事にしてください（´∀｀*）と言って診察室を後にしました。今日は親知らず抜く日でした。さすがに少し緊張でしたね。ってか、やっと口腔外科に通える月がきたって感じですかね。まず今日は右側を抜きました。阿呆なことに抜いた歯をもらってきてしまった！まあそれはともかく、です。抜くとき麻酔をかけますが、そのときの注射は平気なんですよ。あんまり痛くない。リスカしてたから痛みとか感覚マヒしちゃったんでしょうか？採血だって、肌に注射針が刺されるのを凝視してたりしますし？採血大好きｗそれはおいといて。わたしは台に寝かされ、思い切りリラックスしてましたよ。時折左腕に巻かれた血圧計が締め付けるのが気になりましたが・・・。リラックスしてたとはいえ、抜くときはもう、大変でした！普通の歯抜くのとはわけが違う。親知らずは埋もれてますからね、掘り出さなきゃなんです。わたしの場合、右にも左にも虫歯ができちゃってたので抜くしかなかった。抜いたあと診察室を出て、「いってー・・・（＞□＜）」としばらくうめいてました。それで、なんで、記念にと抜いた歯を「下さい」なんて言ったんだろうか。どこが記念か。明日は消毒に行ってきます。来週は抜糸に行ってきます。そのあと、今度は左の方を抜く予約を入れなくちゃいけません・・・。今日はやわらかいものなら食べていいですよーと先生も看護師さんも言ってましたが、正直やわらかいものでも痛くて食べれない・・・・・夕食に結局食べたのは、冷奴、おかゆ、味噌汁、だけ。せっかくロールキャベツ食べたかったのに・・・無理です。おかゆも少し無理っぽかったけど口に流し込むように（左で少しかみながら）食べました。今日と明日が痛みのピークとか？ひどいと頬が腫れるんだそうです・・・。今日は病院を出て薬を薬局でもらったときに痛み止めを飲みました。効いてる感じ？あー、何かそろそろ麻酔切れてもいいかもね、少し痛み出したよ。これと同じのをまた左でもやるのかと思うとイヤになります。医師のウデはいいと思いますが・・・せめて、麻酔後にうがいさせてくれ・・・のどが苦くてたまらんのです。何かね・・・今日の午前だと思う。それとも昨日？覚えてないし。ベッドにうずくまって泣いていました・・・。何か辛いことでもあったのかな？そして死にたく思ってました・・・。次の診察日は５週間後なんです。連休はさまったのがいけないみたいですが。

  2009年09月09日

  コメント(1)

• 病気再発症

  イベントが終ってしばらく疲れで寝たきりでいました。片付けもせず寝てました。婦人科に行ったりもしましたけど。イベント帰りには友人とアニメイト行ったり駅内のお店でぶらりしてそれなりに楽しめた。タピオカ入りのストロベリーティーがおいしかったなぁ。またあのお店に行きたい。今度会うのは11月で、この日はコス合わせじゃないので別行動ですが・・・彼女はサービス業なので休みとるのがなかなか大変みたいです。今度彼女と一緒できるとしたらイベントじゃなくカラオケかなー。いつになるか分かりませんけど。わたしの帰るバスが来るまで椅子で休んでたんですが、足がつりまして・・・こりゃ相当疲れてるなぁ、と思いましたね・・・（苦笑）アニメイトでは、林原めぐみさんの「集結の園へ」のCD買いました・・・どうせ今更っす。エヴァの曲ではあるけれど、パチンコの方の曲なんですよね。後で友人が教えてくれた、ニトキラ作品の何かグッズとか欲しかったかも。今日は、「ホスト部」の新刊とファンブックを買いに本屋へGO。あと・・・いきなりだけど「純情ロマンチカ」の新刊も買ってしまった。BLですよー。なんだかね、今週に入ってから体調が悪くなってきました。それまで比較的よかったんですが、今週になってからイライラそわそわしはじめ、統合失調症の症状も再びあらわれるようになって。幻聴とか。疲れやすく、よく眠るようになって親に叱られてます・・・。眠れるので睡眠薬は飲んでません。・・・というか寝すぎなんだと思いますね。昼間数時間寝てても夜きっちり寝れるんです。おかげでセロクエルがたまりにたまってしまいました。いや・・・わざと飲まなかった。飲むと吐き気がするので飲んでなかったのです。セロクエルに限って・・・なんででしょうね・・・。あと、イベントが終ったと気が抜けたのか、よく食べるようになりましたね。昨日ローソンでからあげクンと竜田揚げ棒買っておいしく頂かせてもらいました。けど胃袋はまだ小さいみたいで一度にたくさん食べれません。間を置いて食べます。イベントで一緒だった彼女も身体小さいなりして結構食べるんですよね。そのわりになんで痩せてるんだろう？可愛くて妹ができたみたいですｗ大好きｗ幻聴は頭の中に直接入り込んでくるようなもので、死ね、お前は不要な人間だ、とか・・・人の弱点というか、弱みをついてくる。じゃあわたしは死ぬべき人間なんだ、と思ってみたり・・・。せっかく死にたい病が少しだけ治まったときだというのにね・・・ひどいね。来週はいよいよ親知らずを抜く日です・・・ちょっと、怖いかも。

  2009年09月05日

  コメント(1)

• いよいよ明日

  明日待ちに待ったイベントです。新潟の友達と写真撮りまくってきたいと思います。一応まだ夏なので、ひまわりの造花用意しましたー。何か、バスでイベント行くの何年ぶりだろう？ここ最近は車で行ってたからね。自分のではなく・・・人の車で（苦笑）コスするからから荷物あって大変なんですよねー・・・こういうとき車が便利なんですがねー。とりあえず明日、楽しんできたいと思います。あ、ちなみにコス写真は載せません（笑）ごめんなさい、いろいろテレるんですよ。顔全部にモザイクかけてもテレるなぁ。

  2009年08月28日

  コメント(3)

• 甲子園お疲れ様！

  昨日はですね、チャンネル回して６回と９回を見ていたんです。ちょうど大幅に点を取られたり取ったりしてた回ですね。６回きて、もうダメかと思いました・・・こんなに点差つけられては・・・。でも文理の強さ信じてたから６回終わった後、ビデオ見てて、もうそろそろかな？って時間にまたNHK回したんですね。そしたらどんどん追い上げていってるじゃないですか！野球にのめりこむなんてプロ野球でもなかったことなのにね。また、点取った、あ、まただ！すごいすごい！！ってな感じで。見てました。追い詰められてたんです。試合終了10-９・・・非常に残念だった。最後のバッターの子、惜しかっただろうな・・・って思うと・・・なんか、せつない。三塁に走者いたっけな？覚えてないや。彼が打った球を相手が受け取ってしまったから。でも９回に粘って粘ってたくさん点を取ってくれた・・・それだけでも評価されますよねｗｗすごい打ちまくってましたもんね！思わずコーフンしちゃいました。あと１点が・・・重かったですね。お疲れ様です文理の選手のみなさん！銀メダル、準優勝、よく頑張ってくれました。新潟県の誇りになります。ありがとう。感動してしまいました、はい！最近少し調子がいいんです。時々荒れたりぶつってキレたり落ち込んだりもありますが、とりあえず元気なんですが・・・日記はどうも毎日書けません。やる気がまだそこまできてないのかな、んー・・・でも、母に言われながら衣装製作できたしわたしが出来ないトコ母がやってくれたりもしたし、（あ、基本はわたしが製作してましたよ）でも、でも、でも衣装ほぼ完成ってとこでまただるくなって寝たきりになったりもしてましたね。けども、今の調子だと29日のイベント行けそうです！準備万端です。一緒に合わせする友人（女）といちゃいちゃするの楽しみですｗBL作品のキャラですが。今日親とCoCo壱番屋でカレー食べました（相変わらず美味O(´▽｀○))わたしは、ほうれん草カレーご飯200gで甘口、ガーリックトッピング。行くといつもコレ。

  2009年08月25日

  コメント(2)

• 高校野球★甲子園

  今年は我が新潟県勢はがんばってますね！さすが文理。強い強い！昨日テレビ見てて勝った瞬間涙がほろりとでてきちゃいました。相手高を１点でおさえられたのはすごいとしか言えないです！毎年、高校野球は新潟県はすぐ負けちゃって熱くなれないのですが、今年は、今日勝てば、優勝？ってとこまでこれるなんて、よくがんばった！って思うです。わたし、そんなに野球好きってわけではないのですけど、やっぱ同じ新潟県民として、応援しちゃいますよね。昨日、負けた相手高校の選手達が甲子園の土を袋につめてました。どっちかが勝てば必ずどっちかが負ける、仕方のないことですが・・・その後姿が淋しかった。今日ぜひ日本文理は勝ってほしいですね。応援してますから！ちなみに予選ではウチの出身高校いつ予選やったんだろ？ってくらい弱い高校で、・・・いや、ホント。弱いんですわ・・・。

  2009年08月24日

  コメント(3)

• 薬を吐き出した。

  昨日の寝る前の薬を飲もうとしたらのことです。吐き出してしまいました・・・一気に全部飲もうとしたのがいけなかったみたい。わたしの寝る前の薬は、９錠＋下剤３錠（時には４錠）なのです。いくらなんでも多い。セロクエルがつぶがデカイ上に４錠もあるから飲むとき厳しいんですよね・・・。多分、吐き出したのは下剤とデパスあたりかと・・・。少しの間、おえぇー・・・がおさまらなくて辛かったですね。頭から入ってくる「声」に、ついに泣き出してしまいました・・・。おとといか昨日か忘れちゃったけど・・・声が治まったときにね、何か辛くなって泣いてしまったのです。こういうとき母と一緒ならばまだしのげるんだけど、そのとき母はすぐ寝てしまってたから。最近また死にたい願望が強くなってきました。いろんな症状がでるたびに、死にたい、と思うようになって・・・。幻聴でも『おまえ死んだほうがイイよ』とかいった声もするし、やっぱそうなのかな、って。ほら・・・ダメなんだ、こういう話題書くと泣いてしまうんだ・・・。体重リバウンドしましたが元に戻りました・・・よかった。欲言わないから29日のイベントまで500gは痩せられたらいいのにな。今女の子の日なので下半身が重たいです・・・女の子の日のお風呂はキツイですね。けど夏だから入らなくちゃ汗で首とかベタベタするんですよ、気持ち悪いし。部屋着はキャミソール。でも暑いです。・・・ああ・・・胸がないなぁ（＞□＜）

  2009年08月19日

  コメント(2)

• 夏バテのせいじゃない

  ベッドに横になることが増えた。決して暑いからじゃない。わたしは夏に強いんだ。ただひたすら・・・だるいだけ。また、夕食終わるとしんどくなることが増えた。そして歯磨きあとまわしにして自室に行って重い身体をベッドに投げ出す。しんどい・・・重い・・・っていえば体重も重いですけどね・・・500gリバウンドしてしまいました。このお盆に妹夫婦が来てたくさん食事したりしたから・・・まぁでも、ここ３日、最悪な数値にはなってなかったからまだ救いようはあります。29日のコスイベントまであと１kgはやせられたらいいのにな・・・と思ってます。もう少し食べる量減らそうかな・・・・・。寝る間際になってこそこそと話し声が聞こえました・・・。このお盆でのできごと。まるでわたしに聞こえてはいけないように。そのせいか、話してる内容はサッパリでした。でもわたしに悪意は持っている・・・そんな感じでしたね。その幻聴の合間に、母の声もしました。これは幻聴なのかそうでないのかわかりません。わたしに話しかけてるはずなのに他人に話しかけてるようにも感じました。もしかして今起こってるのは妄想？とも思ったりもしましたが・・・どうなんだろ？午前にジャスコ行って来たのですが、久々にタバコ吸いました。店内は全部禁煙なので店の外で。久々にマルボロはどうかと思いましたが別にふつう・・・。家の中では、わたしはもうタバコはやめた娘、で通ってるので家で吸えないんです。においもするしね。父なんかはにおいにすごい敏感なんですよ。

  2009年08月17日

  コメント(3)

• 気力がでません

  今日無気力なのをふるい立たせて衣装の製作をしとりました・・・母がですね「服作らないの？」って言ったのがきっかけなんですけどね。とりあえず、仕上がりましたがあとは衣装にチャックを付けなければならなくて、それを買いにいかなくちゃいけなくて・・・それ付ければお終いです。裁縫に関しては先輩でもある母にお手伝いしてもらいつつも、今日なんとか形になりました。長かったなぁ・・・いつ仕上がるんだろう？って見当つかなくて。無気力だったのも原因のひとつで。火曜日に診察があったのですが、とりあえず幻聴があるということを伝えたら、薬が増えました・・・セロクエルが１日に700mgになりました・・・薬が増えると寝る前の方に入れちゃうので、おかげで昼間も眠気が取れず寝てばっかです。そのうちだるくなって起きるのも辛くなる。そうして親に注意される「寝てばっかいるな」と。前々回だったかなぁ、ばっちりメイク決めて行ったら主治医にメイクするのも良いことだと教わりました。そうやって興味もてるものが増えてゆくのは良いことだと。アイシャドーにオレンジ色使ったんですよね。唇はピンクヌーディー系でグロス付けて。それと、今回薬局に薬もらいに行ったとき、薬剤師のにーちゃんに「痩せた？」って言われて、「はいっ、痩せました！」とテレながら答えたわたしでした。実際今、順調に痩せてってるので、とても嬉しい一言をもらいました。なにやら、顔のラインがスッキリしてきたみたいで。薬剤師のにーちゃんに言われたことを糧としてこれからもダイエットがんばります。とはいっても極端な食事制限してるわけではないのです。普通よか少なめですけどね。あと、夕食には炭水化物（ご飯とか）は食べない、と決めています。間食したいときは果物やカロリー少な目のお菓子をつまむ程度です。今食べたいけど我慢してるのは、ローソンのからあげクンと、マックのポテト。今日せっかくローソンまで出向いたのにタバコ一箱買って店出ました。泣けてきた・・・。ってゆーかタバコやめたんとちゃうんか？というツッコミはなしでお願いします。先日、頭の中に幻聴だと思うんですが、声がはらはら降ってきました。表現の仕方がわからないのですけど、まさしくはらはら舞い散るように降ってきた、って表現が一番しっくりくると思います。その声は『殺されたいか？』『もう死んでもいいんじゃないか？』今まで、幻聴と会話してたわたしですが、一方通行に敵意のある声は初めてです・・・。その声は頭に直接ひびいてきた・・・、間違えば、その通りにしてたかもしれない。主治医は、敵意あろうとなかろうと幻聴の声に耳をかたむけないように、と言ってました。・・・うまくできればいいのですけどね・・・。今日「火垂るの墓」（漢字合ってるかな）やりますよね。ビデオに録画したの持ってますが、毎年見てます。今日も、見ますｗそして毎回泣くという・・・。

  2009年08月14日

  コメント(3)

• 抜け出せない

  自分の病気を恐れてひとりでは眠れなくなってしまった。母がとなりでいてくれたら、安心できる。けど母は「もうそろそろひとりで眠ったらどう？」て言う。母はわたしを、甘えたな子供みたいだ、という。・・・そんなつもりはないのに。誰かと一緒なら、症状でたとき対処してくれたりする。この間、体感幻覚でうなっていたら母が頭なでてくれたりした。症状がでなくても、「今となりには母がいるんだ」って安心感を感じたりする。もうひとりで寝れるでしょ？、って言われたのは、わたしがもうひとりでも大丈夫だと、母がそう思ったのだろうな。うん・・・じゃあこれからひとりで寝てみるよ。抜け出してみよう・・・。けど・・・ひとりになったわたしを待っているのは自傷だと、そう頭の中に入り込んでくる・・・自傷しろ、と・・・。少し良くなってきたカナ？って思ってると油断してるとまた症状が出るんだ・・・。頭の中でひびいている・・・手の甲にアザを作りなさいと。

  2009年08月08日

  コメント(3)

全1683件 (1683件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 34 >