LAST MESSAGE

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• ありがとう

  誕生日、祝ってくれた方達、どうもありがとうね。年齢は公表できないけど、こんな年齢でもやはり「おめでとう」て言われると嬉しい。自分では『もうこんな歳だし祝われても嬉しくない』って思ってたけど。でも嬉しい、って感情はあるんだと納得しましたｗリア友にもおめでとう言われたし。３人だけどネ（苦笑）でも少なくとも祝ってもらえることを大切にしたいです。誕生日の日は食べたくて我慢してたマック食べました。チーズバーガーとポテトＭ。お昼に。しかしポテトが全部食べきれなくて(>□

  2009年08月04日

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• 今日は誕生日

  今日わたしの誕生日です。もうこの歳になると誕生日は嬉しくないもんですが（苦笑でも、久々にケーキ食べれますｗ欲しいものはあるけど、万単位ぐらいするので・・・お金もっと貯めたら自分で買います。欲しいものとは・・・腕時計なんですよね。Baby-Gが欲しくてたまらんのですわ。ここ１ヶ月以上かな、お菓子やアイス等の甘いものやカレーなどの高カロリーのものは食べないで過ごしてきました。次第に夕食だけご飯抜いておかずだけにしたり。とにかく小食、で過ごしてきたかな。我慢してきました。そのせいか、１ヶ月半ぐらいで２～３kg落ちました。でも目標体重までほど遠いんですよね。あとせいぜい５kg以上は落とさないと。気分のいい日は朝、父とさんぽしてます。今のわたしには20分歩くのがやっとですが。しかも毎日ではないので・・・更に帰ってくると具合悪くなるというオマケ付き・・・。つらかったのは、食べたくとも無意識にストップかけちゃって食べれなかったこと。アイスもラーメンもカレーもパフェもマックも・・・食べたかったけど我慢した！今日だけはケーキを食べてあと何食べよう・・・？ピザも食べたいかなー・・・やはりマックかな。昨日も寝て起きたら幻聴が聞こえてきてまた会話してしまいました・・・。なにか問いかけてくるんですよね、そしてわたしはそれに答える、と・・・。けど必要以上のことはしゃべらせてもらえず、うん、そーだね、それはちがうよ、とか、簡単な言葉しかしゃべれませんでした。はたから見たらさぞかしこっけいだったことでしょう。昨日は何か非常にだるくて（一昨日もですが）ベッドから離れられませんでしたね、ホントに、どうしたの？って言われるくらいだるくて・・・。

  2009年08月02日

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• これでも頑張ってる

  でも倦怠感でだるい。生きてるのでせいいっぱい。これ以上何を望むの？勘弁してよ、もう・・・。そんな日はホリゾンを２錠、口に放り込む。効くまで我慢だ。統合失調症の・・・あのイヤな感じ・・・まるで心が、身体が、のっとられるようなそんな感じさえ覚えます。みんなどう対処してるんですか？症状でたとき。やっぱ薬ですか・・・？わたしこれ以上抗精神病薬飲むと副作用出そうだ。幻聴体験するとわたしの心を読まれてるって思ってしまう・・・やめてよ・・・。変なんですが幻聴聞こえてるときはそれが現実で、幻聴が治まると幻聴だと気付くんです。３日間日記書けなくてすみませんでした・・・。どうしようもなくしんどくて。書けなかったけど、26日、ちゃんと花火大会はありましたよ。天気は雨降ったりやんだりでしたが。後半にきたらもう雨晴れてました。ん～やっぱり、長岡花火と比べちゃうな・・・長岡の花火大会って２万発以上だっけ？ワイドスターマインがすごいですよね。あとは最後のすばらしいスターマインとフェニックス。平原綾香さんの「ジュピター」と一緒に打ち上げ。感動して見てたな・・・今まで。今まで気付かなかったんですが長岡花火の日、わたしの誕生日でもあるんです（苦笑）本日プレステ２の「CR新世紀エヴァンゲリオン～最後のシ者」の限定版を購入してきました。パチンコしないエヴァファンの方には申し訳ないですが、すっごいです。さっそく、林原めぐみさんの「終結の園」をだいたいマスターｗ聴きこんで。でももう少し覚えないとカラオケで歌えないかなっ。限定版はちなみに税込みで約9500円。よく買うよまったく。パチエヴァ好きだしなぁわたし。本物は自分で打ったことないです。相当の運がなければ10000円なんてすぐ飛びますしね。わたしは家庭版で充分です。今日また映画館の上映予定作品が更新されてましたが、ヱヴァ-破- がまだない・・・。一体いつになったら上映してくれんだよぅ。そうそう、確か、-序-のときもこっちでは遅れて上映したんですよ。

  2009年07月30日

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• せっかくのお祭が…

  せっかく楽しみにしてたのに、花火、中止になりそうです・・・今外では結構雨が降ってます・・・・・泣くぞ、わたしっ！午前中はそれでもくもりだったけど晴れてたんですけどねぇ・・・ひどいよ。浴衣着てーって意気込んでたんですが・・・父も一緒に行くっていってたのに。明日も雨だったらもう全滅ですね、今年の祇園祭はめちゃくちゃです。これも、梅雨明けしてないせいだと思うんですが・・・。だからといって長岡の花火には行けませんけどねぇ。行ったことあるとはいえ、ひとりじゃ場所がわかりませんし。方向音痴バンザイ。長岡のは主にスターマインがほとんどです。スターマイン打ち上げ中に単発の花火が打ち上げられるという・・・単発がまるでオマケみたい。んー・・・止む気配ないですね・・・雨。明日に延期かな・・・でも明日も予報は雨なんですよ・・・。今日行けなかった日記書くハメになるのか、行けたよ日記書くことができるのか。にしてもひどいです・・・なにも今日降らなくても・・・。ついさっき電波がビービービーッと頭の中をすり抜けていきました。なにか伝えたいことがあったように感じました・・・。なんだろう・・・？気にしてもしょうがないですかね？ふぅ・・・・・(＞□＜)わたしは今抗精神病薬では、副作用の少ないというセロクエル100mgを１日600mgと、レボトミン10mgとコントミン25mgでなんとか統合失調症の症状を抑えようとしてます。調子のよいときもありますが、まだまだお布団とお友達。幻聴等たちとバトルです。で、何故か脚そわそわの副作用が少なくなっています。よいことです・・・が、せっかく副作用止めの薬もらったのにもったいないなぁ・・・。追記：Blue bloodさんへ　　　　ヱヴァンゲリヲン-破- はまだ上映予定ありません～（泣）

  2009年07月26日

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• 幻聴がジャマだ。

  数日前えらい幻聴におそわれてから今日まで幻聴がつきまとうようになりました。昨日寝る直前にこそこそとわたしの悪口を言っていました・・・今度は知らない人達の声・・・・・ああ、わたしがよくない人間だから悪口言われるんだな、って思った。そして今日も昼間横になってたら耳にざわざわとした砂嵐みたいな声もしてきて。なにそれ。頭ん中になにかが入り込んできたりもして、午前、毛布を頭からかぶって耐えてました。午後は、ぼけーっとしてどう過ごしていたのか分かりません。っていうか、ここ２、３日、ぼけら～として過ごしていたため記憶があいまいです。陰性症状ってわけではないと思いますが、（だって幻聴など出てるし）・・・・・自分でもわかんない。訳わかんないよ、もう・・・。昨夜の「声」はどっちかというとわたしに敵意を持ってたような気がする。隣に寝ていた母が頭なでてくれて幻聴さんを追い払ってくれまして・・・そんなことでは消えないんですけど、でもわたしはそのうち眠ったようでした。毎日あるわけではないのですが、・・・わたしの心が弱ってるからそこにつけこんで入ってくるのかな・・・特に、シーン…としてる夜に聞こえてはいけない声が聞こえるとやっぱ怖くなる、頭の中に何かが入ってくると怖くなりすぎて泣いてしまう・・・、体感幻覚も気持ち悪い、そんなことがあるから、１人で眠れない、母と一緒じゃないとイヤだ・・・怖い。いい歳した大人が・・・って思われてもいい、１人はイヤだよぅ・・・。あ、忘れていたのですが（失礼…）、何日か前の日記のコメントで、今はうつや統合失調症関連の本を読まない方がいいよ、ってコメントありがとう。そうだよね、読むと必ず症状が悪化してたし・・・今まで。落ち着くまで読むのやめます。23日からわたしの地元でのお祭が始まりましたｗお祭大好きなわたしにとっては、待ち望んでいた、って感じですね、はい。でも、梅雨明けない今、明日行われる花火大会が心配です・・・。一応予定では、浴衣着て母と一緒に行く、つもりですが、雨降ったら次の日なんですよ。でも27日も週間天気だと雨なんですよね・・・今日は今日で歩行者天国やってると思うんですが夕方になって雨降り始めて・・・。花火はわたしの住んでる地区ではないもうひとつの地区でやるんですが、（わたしの地区での花火大会は数年前にすでに開催されなくなりました。人少ないから？）去年だったか・・・花火見てる途中に雨降り始めたんですよ。地元の花火大会って毎年梅雨が明けたか明けないかの時期にやるから微妙なんですね。そもそもお祭自体がそんな時期だから毎年心配してます。今年は・・・彼氏とも別れちゃったので長岡の花火は観にいけません。いつも車で乗せてってもらえてたんですがね・・・。場所取りのため早めに家を出て。昨日お昼にわたしの出身小学校のマーチングパレード見てました。わたしの町内から出発で、少しデジカメで撮ったりしたんですが、できれば先頭のを１枚ほしかったな。・・・にしてもいい衣装着てたなー帽子もかっこよくて。わたしのときは今みるとダサダサな衣装でしたよ。わたしはポンポンもって踊ってました。楽器持ちたかったんですが（ドラムを）選ばれなかったという切ない思い出が。わたしの時代は人数多かったですが、今は人数少なくなってましたね。子供の数少ない時代。手がしびれる。左だけかと思ったら右も少ししびれてることを感じた。これも薬の副作用か？最初左だけだったんで主治医に言ったら、副作用でそれはない、と。副作用なら両手しびれるはずだって。片方のみだと精神科ではなく神経内科だそうです。そういう場合って首からきてるはずだからって。

  2009年07月25日

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• 昨日の診察、幻聴と会話

  昨日診察日だったわけですが、何か、もやもやした感じのまま病院へ・・・先生は相変わらず可愛かった（注：男）・・・と思ったのは自分の心の中におさめておくとして。前回の診察からまだあまり日はたっていませんが「今日までどんな様子でしたか？」と、いつものように聞かれるんですけど、やっぱり、以前先生が言ってた統合失調症の症状が消えてなく、あと何だったかな・・・とにかく今こんな感じで、ってことをジェスチャーしてまで言った、わたしは阿呆か・・・だってそうしないと伝わらないと思ったから。診察の途中でわたしは頭の中を乱される感覚に襲われて頭をおさえてました、気持ち悪くて、何かが入ってくる感覚・・・イヤだ。・・・先生も気付いてくれてよかった、だって、今のありのままを診てもらわないと、診察にならないでしょう・・・先生はわたしには「体感幻覚」がある、と診断していましたが、それもあるけど、昨日夜に『これが幻聴か！？』ってはっきり分かる「声」を聞きました。今まで幻聴は「何か聞こえるけど「もや」がかかってはっきりしない声」状態だったので。寝ようとしてたときでした。静かな中から、母や友人などが話しかけてきました。すごくリアルな声でしたね。何を言っているのか分からないけど、現実の自分はその幻聴の相手と会話してた・・・そんな記憶がうっすらあります。幻聴さんが話しかける、その言葉にわたしはあいづちをうったり「うんうん」って言ったり、ときには「ううん、それはちがう」って言ってたり。本当にまさに幻の中に入ったかのようで周囲が見えなくなってました。母が隣で寝てるのに。やがてそれが恐怖感に変わると、「ううぅ！」ってうめいて、一緒に寝ていた母がどうしたのって聞いてきたから、頭の中で声がひびくの、って言って、（昨夜はそれが幻聴だってわからなかったんです）そしたら母はわたしの頭をなでてくれた、そして、悪いヤツどっか飛んでけー、って頭なでながらそう言っていました。また、身体の硬直もあったりして、幻聴もともなって寝付きが悪かった・・・。身体が固まるってどうしてなるの？これも症状のひとつなんかなぁ？硬直が解けたと思ったらまた硬直ですもん・・・寝られないよ。そういえば、この身体の硬直のこと昨日診察で言いそびれてしまった・・・。ってゆーか幻聴と会話してた時点で、え・・・？って思う。そんなことってあるんでしょうか・・・？薬も大幅にかわってます。何が辛いって１日にセロクエルを600mg飲まなくてはならないこと、100mg錠剤は大きくて何か一気に飲めない・・・食後と、寝る前３錠出てます。それと、ベゲは削られかわりにコントミン、寝る前の抗精神病薬多いです・・・レボトミンもあるし。レボは２錠です、あとデパスやらベンザリンやらいつものやつ。なんで寝る前の薬がこんなに多いんでしょう・・・。昨日、引き出しの中あさってたら元元彼氏との写真が出てきました。自分若いなーなんて思いつつ。付き合ってた頃は本当に好きだったんだなぁと思い知らされた、もしわたしがもっと素直だったら、ケンカなんかしないで今でも付き合ってられたのかな。別れる前に戻りたいです。・・・できるなら。

  2009年07月22日

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• わたしには出来ない

  午前に福祉センターに行ってきました。軽い仕事、まぁ軽作業ですね、・・・それを見学しに母と行ってきたわけです。この施設は喫茶店もあるし相談あれば聞いてもくれる場所です。で、軽作業ですが、お菓子をビニールにいくつか入れて、ラッピングしたのを障害者の施設とかに売りに行く、と説明を受けました。まぁ売りに行くのは作業してた人たちでなくスタッフの人らしいけど。目の前で作業を母と見てたんですけど、ホントに簡単な作業なんですね。でも目の前で展開されてることが遠く見えて、目がぐらぐら回ってました・・・。スタッフの人が「少しやってみる？」って言ってきたけど断わった。しばらくして別のスタッフの人が来て個室で施設の説明などをしていましたが、やはり、遠くに聞こえて集中できなかった・・・・・そんで、軽作業の件の話になって・・・わたしは出来るかすごく不安になり涙ぐんでた、気付いたスタッフさんがわたしに話しかける母に、「少し○○さん（わたしの本名）と２人でお話させて頂いてもいいですか？」と言って、母が個室から出ていき、わたしとスタッフさん２人きりになって・・・・・（作業について）出来そう？とか、聞いてきたので、わたしは、何かしようとするとパニック発作がでてなかなかできない、てことを伝えて、どんな発作か聞かれると、胸が苦しくなったり・・・とか泣きながら伝えて・・・それじゃ今日ここに来たのも辛かったでしょう？とか、まるでカウンセラーのように話しかけてくれた。統合失調症のことも伝えて、他に抱えてる病気のことも伝えて。ひたすら泣いていたと思います・・・。最終的には、せっかく縁あって来てくれたのだし、１ヶ月に１度のペースから始めてみる？と提案してきて、来ても具合悪くなったら１時間でも30分でもやめてもいいからやってみる？てわたしの方が宥められた気がします・・・。で今月は今日来てくれたからノルマ達成ってことでまた来月具合いいときに来てもらえればいいよ、と。火曜木曜が作業日で、火曜は診察があるから疲れるから木曜にしてもらった。母は納得してくれたけど、父が週２で２時間でも少ないのに・・・とぶつくさ言ってた。でも今のわたしにはあんな軽作業でも見るのも辛くなって、働く自分を想像するだけで発作おこすほどになってて、まともに働けるようになれる頃には、もうどこも雇ってくれないんじゃないか、て思う。年齢でひっかかってね。正社員にはなれないだろう、パートかそこらでしょうね。今日は診察日でもあったんですが、そのことは明日書きます。大好きなベゲタミンＡが処方から消え、悲しく思ってます。先生が出したがらないんです。何ででしょう・・・含まれてる成分のうちのひとつが依存性高いから、みたいだけど・・・。わたしは依存してない・・・ってベゲＡが消えたのが悲しがってるあたりもう依存なのでは？

  2009年07月21日

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• 顔つきが病人顔

  歩き方も病人、表情も病人、目つきも病人、時々母に言われてるコトバ。別にわざとそう演じてるわけじゃないのに。自然とそうなっちゃうのに。なんでかな・・・いつからかな・・・・・母が図書館から借りてきたうつの人の体験談の本を、母がわたしに貸してくれた。読みはじめたとたん、涙があふれてとまらなかった。本の中の人とわたしを重ねてしまった。わたしもあの頃は・・・なんて思いつつ。正直読むのが辛くて途中でやめてしまった。読んでて具合も悪くなった、身体が硬直して動けなくなった・・・ビクッとして硬直がとけたと思ったら、再び硬直。それを繰り返してた。その間に何やら電波が頭の中をかき乱してた。ぐちゃぐちゃな状態で意味不明。恐ろしくなって階段を降りて・・・でも誰もいなかった。顔に涙をはりつかせてぼーぜん。わたしが一番具合悪いときに、誰も家にいなかった。そのことで母を責めた。でもわたしには、母を責めたってどうにもならないことを知らなかった。明日、予約してた障害者が軽いお仕事をやってるという現場を見学に行く。たった１週間に２度、しかも２時間、これができなきゃ、あんた一生どう生きてくつもり？と母に念を押されている。具合悪けりゃ休んでいいんだから、という仕事場。お菓子等のラッピングをする工場らしい。わたしが人と話すのが苦手だから、嫌なら話さなくてもいいんだって。更に明日は、診察日でもある。前回から今日まで決して具合はいいと言えなかった。統合失調症の症状もどのくらいか分かんないけど出てて・・・、しんどかった、苦しかった、辛かった、死んでしまいたかった・・・・・こんなに辛いだらけじゃ、明るい顔つきでいろって方が無理だよね。夕方、お風呂の中で入水自殺をしようと試みた・・・でも苦しいとダメね、・・・・・ダメだった。

  2009年07月20日

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• こういう日もあるのかな

  昨日から躁病の薬飲んでません。シロップなんですが変に甘くて気持ち悪くて、別に飲まなくてもいいんじゃない？って母が言うので、薬の負担が減りました。むしろわたしは、抗精神病薬で副作用出てる人間なんで・・・・・脚のそわそわ、治りませんね・・・、一応リボトリールで抑えてるんですが、まぁ数時間たてばとりあえず治まってるかな？って程度のもの。今日の朝は母がしんどそうにしてたので、わたしに何かできないかな？って思って、一応少しお手伝いしました。こういうときって症状がでてこないもんなのかな、でもさっき脚そわそわして廊下で暴れてましたが・・・。それにこんな暑い日はだるさとかもあるし・・・、統合失調症の症状がいつ出るかもわからないのでとりあえず寝てしまいます。漫画を読んでから寝ます。今読んでるのは、北川みゆきさんのコミック。北川さん好き。午前中は、ようつべでKOTOKOの曲あさりをやっておりました。ようつべっていっても分からない人もいると思いますが・・・You Tubeのことです。あー・・・何かどこかに出かけたい・・・。アイス、食べたいけど我慢してる。・・・えらい？すごく食べたいんだけどね・・・太るとイヤだしさ・・・後悔もしたくないしさ・・・。では・・・おやすみなさい。どうせ数時間後には起きるでしょうけど。

  2009年07月19日

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• 働けるのかな

  今日市役所の福祉課行って、わたしみたいな障害者ができることはないか相談に行きました。本当はデイケア行って・・・のほうがいいんでしょうけど、何せ遠くてせいぜい１ヶ月に１度しか通えないような所なんです。ようするに、わたしがかかってる病院のとなりにある建物がデイケア施設です。だから、無理なので、近くにあるちょっとしたお仕事ができる施設を紹介されまして、軽い仕事で、でも具合悪けりゃ休んでもOKなんだそうです。週に２度で時間も２時間。来週見学に行くように市役所の人にたのんできました。見学して、できそうならばやることになります。でもわたしには、広場恐怖と人の中にいたり外出すると発作が起こるという・・・仕事するにあたって、非常に適してない病気も持ってます。まぁパニック障害なんですが。こんなんで大丈夫なのか？・・・って不安で。で市役所から帰ってきたら脚のそわそわが始まって頓服のお世話になり、しばらくしたら、急に誰かに追われてる感じと体感幻覚におそわれ、いそいで階段を降り、「助けて」と母に泣いてしがみつきました・・・。怖かったんです、本当に。そのときは混乱して訳分からず泣いてました。今日みたいのはもう起きてほしくない・・・わたしは、そわそわ感の副作用止めを飲み、症状でてからリスパダール液とホリゾン飲んだ。わたしは病気意識あるから軽いって思われてるかもしれない・・・でも主治医が言ってた、わたしのことを決して軽く見てはいない、と。そもそも統合失調症って言われた時点で奈落の底に叩きつけられた感じするのです。昨日今日とロッテリアとマックの割引券のついた広告が入ってきました。・・・正直食べたい。でも今ダイエット中だからダメだ、ケーキも食べたいけどダメ、アイスもダメ、と自分にむち打ってます。スイーツは全部ダメ。でも果物はビタミンＣがとれるので食べてますが。４×kgになったらとりあえずマックは食べたいなぁって思います。今４×.６kg・・・。・・・ごめんなさい、てがあやつるんです、じゃない手があやつられています、こわいので、この辺で・・・さよなら

  2009年07月17日

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• 昼寝はロクな夢を見ない

  眠気があったので昼食べてから昼寝をした。おそらく２度寝して３時頃に目覚めたと思う。最初目覚めたとき母と会話した気がするから。で、２度寝をしたとき、悪夢を見た。絶対あってほしくない悪夢・・・。わたしは切羽つまっていました。生きるか死ぬかで悩んでいた、と、思う。統合失調症の症状も出ていて、目に見える幻覚に向かってたくさん物を投げつけてた、ようするに暴れていたんだ。なのに、母の態度が冷たくてわたしをバカにしてた・・・最終的に大切なお皿を割ったとき、母が怒り出して・・・母の態度が耐えられなくなったわたしは棒にセーターをしばって吊るして首吊りしようとした・・・そのときの首に巻きついた感覚が未だに残ってる・・・体感幻覚みたいだ。そのときの夢で、わたしがどうなったか分からないけど、目を覚ましたらわたしは泣きじゃくっていたんです・・・・・ちょうど母がわたしの部屋を通りかかったとき、泣いてるのを見られて、どう説明したらいいか分からなかったけど、覚えてる限りを話しました・・・が、母には、夢見て泣く、って行為を理解できてないみたいでバカにされちゃいました。夢の中にまで幻覚体験をしてしまうのは、どうしてなんでしょう？わたし、何か悪いことしましたか？病気が悪くなるような悪いこと、しましたか？！・・・何かあると、ついこの↑言葉が出てきてしまいます・・・。別れた彼がわたしに悪さしようと神に祈ってるのかもしれない、とも考えてしまいます。手の甲の腫れですがだんだん薄くなってきました。痛みはあいかわらずありますが。でもどうせまた、自傷するんだろうな・・・自分の意思か、命令されてのことか。さっき母に「あんた毎日苦しそうな顔つきしてるね、何か楽しいことはないの？」と言われてしまった。猫背で口もぽかーんと開いたままで、これじゃ病人そのものだ。脚もだいぶ弱ってきた。思うように動かないときがある。毎日が無気力。ネットもするのもつらい。今はリハビリのためネットしてる。・・・いつからだろう？こんなに脚が弱ってしまったのは。

  2009年07月16日

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• 電波が・・・

  今朝早々と目がさめたとき電波をうけとりました。だから起きたとき焦燥感や不安があったのだろうか・・・。『お前の病気は一生よくならない』・・・とにかく病気のことをとやかく言ってきてわたしに伝わってきた。朝、目覚めたとき動けなかったりもした・・・。無感情で無表情でもあったと思う・・・不安とかがあっても。この頃奇妙な考えがわたしの中にうずまいています。なんだろ、これ。ただでさえ希死念慮があるというのに、頭の中に直接入り込んでくる声は死をうながす。苦しくなって布団をめちゃくちゃにベッドに叩きつけたり、自傷も・・・。最近の自傷（手の甲を壁などに打ちつける行為）は何だか変で、まるで命令されてやっているかのようで・・・。今は自傷はやめられないというわたしの気持ちが電波として声の主に伝わってるのかな・・・今日の朝は朝食後からなんだかごきげんになってた。躁っぽかった感じもする。でも食事は少なくしか食べらんなくて、・・・今ダイエット中だから。母も協力してくれてる。炭水化物はなるべく避けてる。だから最近「ご飯」をほとんど食べてないな・・・。あと運動もしなくちゃダメってことで、今日朝食後、父とさんぽに出かけた。でも15分が限度かなぁってことで帰りました。でも15分でも歩けたんだからいいよね。昨日病院で、ホントに歩けなくなるんじゃないかって思うほど脚がつらかったんです。あぁーこの歳でわたし寝たきり？と思って絶望感もあったように思えました。でもゆっくりだけど、わたし歩いている。大丈夫、きっとね。昨日病院に行ったってのは、親知らず抜く件で大きい病院紹介されて行ったのです。でも昨日したのはレントゲンと診察のみで、実際親知らず抜くのは遅くて９月になりそうです。わたしが精神科にかかってるのと薬をいっぱい飲んでいるということで、一度、主治医にわたしの今の病状とかを教えて下さい、というお手紙を渡されました。体調悪いとね、やっぱ抜くのは大変だってことみたいなんです。けど、さすが大きい病院だけあってどこもかしこも患者だらけ。わたしの行った口腔外科も人だらけ。でも、９月なんて気の遠い話です、親知らずも右左両方抜くので何回か通わなくちゃです。抜いてから、通ってる個人病院に行ける日は一体いつになることやら、です。

  2009年07月14日

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• 怖い日

  統合失調症の症状がいつ出るか、と日々恐れを感じながら生活しております。正直マジつらい。出れば家の中を暴れまわってなんとか（泣きながらも）過ごしてますが、症状が出ない時間ってのもまた辛いのです・・・それに副作用なのか足がそわそわして落ち着かないのもつらい。落ち着かないから外にさんぽに出かけても発作で具合悪くして戻ってくるありさま。母にも言われました、あんたもうさんぽできないね、って。痩せたいなら歩くのが一番って言ってたのに・・・そう今わたしはあせっている。体重がなかなか落ちない。食べる量少ないにも限らず、です。歩いてると脚が重く感じます。だからさんぽもゆっくりゆっくりでしか歩けない。相当体力落ちているんだろうなぁ。寝込む一歩手前のような感じもしてる。さっきは自分の中の妄想と戦えないことにらくたんして泣きじゃくった。でも・・・もう妄想は自分の一部ってゆーか、症状なのに、おかしい話です。確かに妄想なんだろうと思われるけど、もうそれが症状なのか分からなくなりつつある・・・泣いてると母は、どうしていいかわからなくなるみたいで・・・そうだよね、当たり前、でも「そのうちよくなるから」って励ましてはくれます。昨日また自傷してしまいました・・・腫れもひどいですが、なんだか触ってみると、骨が変形してきたように感じます。自傷してない左手と比べるとあきらかにわかってしまう。もっと続けると手の甲の骨が折れるなんてことには・・・なるんかな。今日母と余りに余ったいらない薬、もう飲まない薬の整理をしていました。それがまた山ほどあり・・・わたし、どういう薬の飲み方してたんだろう？て疑問に思う。捨てられるだけ捨てて、なんだかスッキリいたしました。でもハルシオンだけは捨てられなかった。大好きな薬、いくら古いのでも捨てたくなかった。あと数シートあるベゲタミンＡも大好きな薬。セロクエルもたくさんあったから、これ副作用なくていい薬だけど、仕方なく捨てた。つい今、母が来て、えっと最近やっとデジカメ買ったんですけど、そのデジカメで、主治医を写したらどうだ？って言われた（笑）でもできるならわたしと先生のツーショで。母に撮ってもらって。んー・・・じゃあ次の診察までにデジカメの使い方ちゃんとマスターしとかないと。（本気で撮る気らしい・・・）わたし、主治医のこと大好きだから思い出が欲しいんだ。地元の映画館で新たに上映予定作品が出たけれどヱヴァ破はありませんでした。一体いつ上映するんだよう・・・。

  2009年07月12日

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• 診察日じゃないけど

  昨日病院にいってきた。主治医外来日じゃないけど診察してくれた。外来じゃないからか、長い時間診察時間とってくれて嬉しかった。食事はなんとか少しなら食べれるようになったし、薬も粉や液体にすれば飲めるようになれたから、処方は本来の次の診察日（21日）まで粉またはシロップでの処方になった。次までに錠剤が飲めるようになれば、普段通りの処方にもどります。ってか戻りたい。あと、薬を結構調節されました。特に睡眠薬。薬なくとも眠れるようなので、ただでさえ多い寝る前の薬を減らしました。寝る前の薬も粉なので、ベゲタミンＡの３つの成分のうち１つへらして、あとドラールとテトラミドを削除いたしました。でも前に予約外で違う先生にかかったとき増やされたセロクエル２錠と、あと頓服でリスパダール液は削除しないでそのままです。それでも多い寝る前の薬、粉にしても多くて一度に飲めず、昨夜は悪戦苦闘いたしました。リスパは苦いけど・・・がんばって飲んでます・・・でも飲んだ直後お茶かジュースで口直し。昨日は予約外でいったから先生入院するのかと思ってたらしいです。相当具合悪いってーの聞いてたようで・・・。やっぱりわたしは、統合失調症だというのですが、自我がたもててるので強制的に入院はさせないといってました。自我うしなうほどの患者さんには強制的に入院させるそうです。でもだからといって、わたしの症状のことを、決して軽く見ているわけではないですよ、て言ってくれた。そう言ってもらえると安心できる。先生昨日もかっわいいかったですｗｗ（注：男）今の主治医はいろいろ良いことを言ってくれるとても信頼できます。いまのわたしの症状　・妄想、幻触（体感幻覚というらしい）、イライラ、自傷、足そわそわ、他の統合失調症の症状引っ越し、家庭環境かわった、彼氏と別れた、などの変化によって、症状がでてる、と考えることもできるそうです。吐き気がして食事とれなくなったり、薬も飲めなくなったりなんかは急におこりました。ＯＤしたことのあるわたしが、薬吐き気がして飲めなくなるなんて信じられなかった。食事もほんの少しにとどめておかないとまた気持ち悪くなるんですね。昨夜は頭ん中にぶつぶつがたくさん入り込んで寒気がしてさぶいぼできたりしました。わたし苦手なんです、球体が並んで（しかも小さい）るの見ると寒気するんです。妄想で実際寒気がしてきてこんなことってあるのか・・・その球体が並んでわたしを襲ってくる、だから寒気がするのかと思いました。どんな小さいものでもわたしを襲ってくるのならそれはわたしの敵だと思うわけです・・・だってしょうがないじゃないですか・・・どうやったら幻覚に勝つことできるんですか。しかも昨日は寒気とは別に、むやみに寒くて毛布と布団両方かけて寝ました。ここんとこずっと母と一緒に寝ています。母がわたしをひとりにしとくのが心配だというのです・・・わたしもひとりはこわい。おかげで早寝早起きするようになってしまいました。昨日はそわそわして苦痛に感じたり、妄想で辛く泣いたり、病院に行く前、入院はいやだ入院はいやだ、と誰もいないのにつぶやいてたり、病気が治らない苦しいそして泣きまくっていた、そんな日だったと思います・・・。そうそ、母は、わたしが突然とっぴょうしもないことを言う、とか言っていましたが・・・。

  2009年07月11日

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• 吐き気

  もう食事をしても吐き気が襲うようになってしまった・・・普通に食事ができない。薬も飲めない。今日病院に電話したんです。そしたらちょうどいいたいみんぐで主治医が出てくれて。お話したんですけど。朝昼夕の分は時間がずれてもいいから薬はちゃんと飲んでください、で、寝る前の薬は、ちゃんと眠れてるのならとりあえずお休みしましょう、と言われました。で、夕食後、結構時間たって今くすり飲んだんだけど・・・やっぱダメ、吐き気が。ホントは昼食後から食後吐き気してたんですけど、さすがにまったく食べないのは母が許してくれないので我慢して食べました。おかずは、わたしの好きな白身魚フライのタルタルソースがけだったんだけど、（他にもおかずあったけど）でも自ら吐くことができないわたしは苦しむしかないんですね。他にも、わたし時折食べ物がのどにつっかえてしまうことがあるんです。それあわせて、耳鼻科、でいいのかな、行ったほうがいいですかね・・・。今歯の定期健診で歯医者にもかかってるんですけど、今は歯の汚れ取りしてますが、親知らずに虫歯を発見されてしまいました・・・。数ヶ月前にはなかった虫歯です。わたしの場合親知らずの生え方が変なんですよ。普通たてにはえますよね、でもわたしは横にはえてしまってて、ほっとくとその横の歯も虫歯になる可能性があるから抜いたほうがいいって言われました。それでおおきい病院紹介されました。・・・もう抜くしかないようです。痛くなってからじゃおそいですしね。・・・正直・・・怖いんですよ！！統合失調症の症状で「死ね」と命令されたので外へ飛び出したり、今日はパニック発作と、あと何か躁状態みたくなったりして変な１日だった。だけどどうしてもなくならないのが自傷・・・。手の甲をなぐりつける行為がとまらない・・・これも自傷しろ、という「命令」にも聞こえる。もしくは、自傷しなくちゃいけないという、強迫観念なのか、わからない。とにかく、手の甲をアザだらけにしろ、と命令に従ってるのはある意味正解。親が家にいないときは壁や柱をなぐり、いるときは機種変終わった携帯でなぐりつける。わたしが統合失調症の症状で泣き喚いてるとき、いつも母がいた。一緒にも寝た。手をにぎって「かわいそうにねぇ」母もガン治療で大変なのにまっさきに心配してくれる。入院しようか、症状がひどいと母が言う。でもわたしはもう入院はイヤなんだ。前回みたいにイヤな患者がいてその人のせいで早めに退院するはめになった。そんなのやだ。無駄なんだ、入院なんて。根本的には治らないんだから。精神病の治療には薬は必要不可欠なのに・・・どうしようか・・・。ましてや当直の先生に、統合失調症と言われたからには薬必要でしょう？今わたしは、抗精神病薬で飲んでるのは、セロクエル、レボトミン、ベゲタミンＡ、リスパダール（頓服）・・・かな、これら以外で、薬の見直し、したほうがいいかもしれない。でもどうやっても今のままでは吐き気でくすりが飲めない。

  2009年07月07日

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• 統合失調症…？

  昨日か、激しくパニックになり涙でぐちゃぐちゃになりながらわめいて、知らない男が追いかけてくる、身体中に虫がはいずりまわってる、どんなに払っても消えないし、わたしにつきまとってる人もいなくならない、その人はわたしを縛る気だ、今は追いかけられてるだけだけど、きっと、そのうち、つかまえて殺す気だ。お互い敵意を持っているから。昨日は夜わけのわからないことばを言って親を困らせたみたいです・・・。妄想とか幻覚とかをかんじると、頭抱えてうずくまるしかないんです。逃げ場がないから。でも一昨日かな、食事中に妄想がでてきてわたしは廊下を走って逃げた。つかまえられないうちに逃げたほうがいいんだ。声をあげながら泣きながら逃げた。でも母もおいかけてきて抱きしめてくれた。そんな人はどこにもいないよ、と。もう限界だと思って母が昨日病院に電話してくれて病院にいってきた。当直の先生が診察してくれた。ありのままを話したけれど・・・先生はわたしが感情がなくなったように見えたらしい。ぼーっとしたみたいに見えたとか。泣くことはできても他の感情がストップしたように見えたみたいです。あと、幻覚がみえたということで、何か麻薬とか使用してないかも聞かれました。してないにきまってるでしょうが。そんなことを聞かれたのは初めてだ。先生は、統合失調症の症状ですね、と言っていた・・・。昨日、日記書こうとおもったけど、どうしてもそんな気になれなくて早く寝た。本も読む気にもなれなかった。あと、昨日と一昨日、母の部屋で一緒に寝た。何かあったら安心して眠れないからと言われ。それから、昨日病院にいったとき、リスパダール液と、セロクエルを増やされた。リスパは不穏時に、それで聞かなかったら処方されてるホリゾンを飲んでいいと。セロクエルは100mgを寝る前に２錠追加された。どんだけ。寝る前の薬が増える一方じゃないか。どうせならレボトミンを朝昼夕にしてほしかった。せっかく今、寝る前の薬をできるだけ減らそうとしてるのに。増えてどうする。そうそう、昨日寝る前の薬飲んだら吐いてしまった。空腹だったからかな、それとも・・・最近薬を少し大目に飲むと吐き気するんです。分けて飲むのもめんどうだし一気飲みするんだけど・・・。そして今日も昼からおかしな体験に支配されている。もうきっと、逃げ道はないのね・・・いろんな所にやつあたりしてる、身体も叩いてる。同時にパニック発作も発症してイライラも感じてきて八方塞りな感じです・・・。妄想と現実の境目がわからなくなった。今こうして日記かいてるのは本物のわたし？

  2009年07月06日

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• 妄想なのかな

  夕方から見知らぬ男の人に追いかけられてる妄想を体験しました。最初はわたしを見てるだけだったんですが、そのうち追いかけてきて・・・。夜になると、身体に虫がはってる感覚におちいり、気持ち悪くなって、それらは、わたしがすべて悪いせいだと思いました。おしおき受けてるんだと思った。頭を抱え込んで母に泣きながら症状をうったえた。叫びたかった。そしたら母が、何でもない、そんな人はいないんだからね、と励ましてくれた。でも、いるのはいるんだ・・・わたしには分かる。虫がはってるときは、目にも見えるようにも感じました・・・。・・・もしかしてわたしの周囲やブログの人も敵なんじゃないですか？何が何だか分からなくて頭を抱え込む、思考が止まる。ちがう、わたしが言いたいのは敵なんかいないってことなのに、そう思わせられるんだ。やっぱり、次の診察日、４週間後じゃなく２週間後にしときゃよかった。大きな転機があったことといえば、引っ越しと彼氏と別れたことかな。でもそれで病気が左右されることってありうるんでしょうか？よく本に載ってるけど。ここんとこずっとイライラや焦燥感しっぱなしで自傷の日々で、壁殴ったりの暴力的で、自分はおかしくなったんじゃないかって、ずっと思ってた。早く先生に会いたい・・・。今は少し落ち着いているのでこうしてブログ書いてます。なんだか久しぶり。わたしなんかがブログ書かなくても誰も心配しないよね。わたしきっと、大勢の人から嫌われてるんだから、きっと。そうに違いない。夕食に、少し酔いたくて梅酒水割りで飲んだけど、全然酔えなかった。でも、そこらで売ってるカクテル缶よりもおいしかった。

  2009年07月04日

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• 止まらない自傷

  痛みがないと落ち着かない。アザがないと落ち着かない。常に手の甲を柱や壁に叩きつけ、携帯や硬いもので手の甲を殴る。当然痛いよ、でも痛いのは手の方じゃないんだよ。今日も殴ってから眠る。日課になってしまった。壁とかだとうるさいと親から苦情がくるのでできないから携帯で殴る。もう、自傷をしないと生きていけなくなってしまった・・・。ダメだ・・・でもこんなわたしを助けてとは言わない。言えない。だって、今もう、自傷しないと生きていけなくなったから・・・。笑ってもいいです、バカだと思われてもいいです、軽蔑してもいいです。お願いだからわたしから自傷を、生きる手段をとらないで。とられたら、きっと死んでしまう。いくら親が自傷を止めても、やめられないんだ。もう手遅れなんだ。「李々聖」という人物はきっと壊れてしまったのだろう。普通の思考回路ができない。

  2009年06月29日

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• ひぐらしのなく頃に　誓

  今日「ひぐらしのなく頃に　誓」を観に行ってきました。もちろんひとりです。一緒にいってくれる人、いないから・・・エヴァなら妹でも誘ってみることもできますけどね。昨日からかな？上映されたのは。んで、今日日曜なわけだ。・・・お客少ねー！ひぐらしはマイナーなのか？それとも実写されたのがイヤでファンは観にいかないのか。どっちかな。ひぐらしは、ゲームにでもアニメにでもなってます。オススメですよ。ただ、少しグロがあるので苦手な方はやめたほうが・・・血とかあるから。でも、スクールデイズの最後の方のグロさよりはマシかな、と思いますが。感想としては・・・「これってひぐらしだよね？」ですかね。内容としては、まあまあの出来です。ですが、グロさは最高に良かったです（笑）前半で『オヤシロさまごめんなさい！』とかレナがさけんでたりしてましたが、後半になると、オヤシロさまはどこへいった？でしたので・・・。にしてもレナ役の女の子、アニメとかのレナに似てませんねー。でも、レナの叫びっぷり壊れっぷりは、すばらしかったと思いますｗ個人的に気に入ってるのが、圭一役の男の子。かわいいー。何か好みでしたｗ・・・パンフ、買ってくればよかったかな。でも800円は高い。今のわたしには。映画は障害者手帳使って割引で入れました。グッズも何も買わないできた・・・んー、パンフぐらい買うべきだったかも。主題歌の「誓い」は、すでに覚えているので曲が流れてるとき指でリズムとってました。次はエヴァ破ですね。でもまだ上映予定にはのってません。映画館のHP見る限りだと。映画館でチケット買ってから体調悪くなり、どうしようどうしようと思ってました。何ともいえない不安がおそってきて。家に電話しようと思ったけど、してもどうなるもんでもなし、少し耐えてました。だからひとりで出かけるのイヤなんですよね・・・。でも少しの用事のたびに親さそっていけるわけがない。わたしはいつまで不安と闘うのか。映画の待ち時間にゲーセンでポップンミュージックを数ヶ月ぶりにやりました。暇つぶし。・・・あまりのブランクで相当ウデが落ちてましたね。レベル24とかぐらいのすらできなくなっちゃったんですよ・・・。昔は軽くできたのに。一応音ゲーは卒業したつもりでしたが、暇つぶしのため１回やってみただけです。弐寺もドラムもDDRももちポップンも、音ゲーはもうやめました。(ギターは元々やってない)暇つぶしぐらいならやってもいいかな、ぐらいですかね。カードも多分もう期限切れちゃってると思う。

  2009年06月28日

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• 症状

  自分の症状がおかしい。イライラすると自分はどうなるんだっけ・・・そうなったらどのくらい辛いんだっけ・・・どうして頻繁に自傷するようになったんだっけ・・・まだ痛いでしょ・・・手の甲。またやりたいんでしょ・・・ダメだ、もうクセになってしまった。昨日か一昨日だったかな、リスカするために新しい包帯とホワイトテープ買った。ガーゼは買いだめしてあるから・・・。最近おかしいんだ・・・、何か（例えば服とか）買うのに１時間も迷ったあげく買わなかったり、悪夢みたいなのを見たり・・・それには必ず元彼がでてくる・・・やけにリアルな夢、ケンカ別れじゃないのに元彼につきまとわれてる感じがするし・・・出かけるのに１人が怖かったり、ささいなことでイラついたり・・・そのイラつきを親にぶつける。親に気付いてほしくてわざと部屋の壁を殴る。そうすると親が、心配でとんできてくれる。なのにわたしは怒ったような態度をとってしまう・・・。自傷も同じ。わたしの辛さに気付いてほしくて腕切ったり壁や柱なぐってアザを作る。音がでないようにしなきゃいけないときは、携帯で手の甲をなぐる。気付いて・・・わたしに気付いて・・・今のわたしはゆがんでいる？ついに壊れちゃったか？ひどく荒れてたとき、母は「また入院するか？」って言ってたけど絶対ヤダ。火曜日の診察後には比較的調子はよかった。先生に会えたからかもしれない。でも２日後ぐらいかな、まただんだん調子悪くなって・・・。母いわく、わたしが調子悪いときは顔つきが変わるそうです。怖いそうです・・・。自然と眉間にしわよせてにらむような目つきをしているみたいです。今夜もまた携帯で手の甲をなぐるかもしれません。・・・どうしてこんなわたしが生きているの？他に生きるべき人はたくさんいるのに。

  2009年06月26日

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• イライラと焦燥感

  今日はイライラが抜けなくてかなり辛い思いして過ごした。食事終えると必ずだるくなり、夕食後には焦燥感でどこか焦りがあり苦痛だった。本当は今日携帯の機種変しに行くはずだったんだけど、イライラとだるさで行けなかった。明日には行こう、予約してあるとはいえ、あまりに遅いとお店の人に迷惑だし。一応、今月中には行きます、って言ってあるんですけどね。先日なぐった右手の甲は赤黒くなって、さわっただけでもまだ痛い。実は昨日も、今度は左手の甲を携帯などでなぐってアザ作った。頭の中で声が聞こえてくる「自傷しろ」と。自傷しようとする強迫観念にとらわれている。もう遅いんだよ、お母さん。なんで自傷したくなるのかわたしにも分かんないよ。今日はベッドとお友達。寝たり横になって漫画よんだりだった。ベッドからは出られなかった。母が言う、「何でそんなに辛いの？一体どうしたの？！」と。そんなことわたしに聞かれても分かんないよ、わたし本人が分からないんだから。「なんで」「どうしたの！」そうせかすように言われると余計何も言えなくなる・・・。わたしに考える時間は与えてくれないのか。今だって・・・理由分からないのに涙が出てくるんだ・・・どうして。母は「もうアパート出たんだから不安になることないでしょう？」って言うけど・・・問題はもっと奥深いんじゃないだろうか・・・。やっぱりソーシャルワーカーとの相談が必要かもしれないですね・・・。カウンセリングは、ただこっちが話さないと始まらないのでわたしには向いてないんだと思う。ああ・・・また殴りたい・・・思い切り気が済むまで殴らせて・・・。この日記書く前にも日記、書いてたんですよ。なのにいきなりパソコンの電源が落ちて・・・目の前真っ白になりました。わたし、なにかしましたっけ・・・。

  2009年06月21日

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• やっとネット開通して

  先ほどやっとネット開通しました。フレッツ光です。設定はちょうど妹夫婦がウチに来ていて妹の旦那さんにやってもらいました。ありがたい。わたしとしては別にADSLでもよかったんだけどね・・・まあ、それはおいといて。メールが250件ぐらいたまってました。ほとんどがいかがわしいのや、いかにもウイルスですといったものばかり。まともなものは少しだけ。メール処理するのも大変なんですよ、ずっとパソ放置してたから。だからってメアドは面倒なので変えないけど・・・。ちなみにヤフーメールにもほんの数件時々変なのくる。メールといえば、近々携帯機種変するんでそれに合わせてメアドも変更します。わたしの今の携帯、４年使ってたんですよ、すごいですよ。それほど愛着あったわけで。次買う携帯、お店で予約してきました。東芝のなんですが残り１台だったんですよね、イルミとかあって可愛かったので決めてきました。明日あたり買いに行こう。あとせっかくネットつなげたんだからバリ×2ヤフオク出品してこうと思ってます。引っ越しして自宅戻ってきたらきっといいことある笑顔作れる、そう思った、けど違った。わたしはやはり人格障害のままのわたしだった。親の前では笑ったことない。そのくせ辛いと壁なぐって母の気を引こうとする。昨日は友人（男ですが）と遊びにいって、母から電話あって「９時前に帰ってこい」と言われイラっときて、トイレの頑丈な壁を殴って、手の甲に青アザを作った。ただでさえ昼間からイライラしてたのに。友人とカラオケで吹っ切れたと思ったのに。ちゃんと９時前に自宅に帰ったけど、それでもイライラおさまらなくて、壁や柱は殴ると音でるし母が心配ですっ飛んでくるから、さらにうるさがられるし、やめて、携帯で右の手の甲をガンガン殴った。携帯なら硬いからアザつくと思って。殴ってるうちに何か痛みがマヒしてね、痛みを「痛い」と感じなくなってました。だから同じ箇所を何度も殴れた。今のわたしの右の手の甲は全体的に赤紫にふくれあがってます・・・。昨夜はなぐったばかりのときは痺れもあったりしてました。更に昨日はイライラのせいで、もしくは鬱だったのか、自傷したくてたまらなくなって、右腕をスパスパと切った。それでも気持ちのやり場がなく切なかった・・・。やっぱりわたしはまだダメなんだ。自傷に支配されたみたいだ。必ずどこかに傷がないと気がすまないというか・・・。パニック発作はおこるし、自傷してないと気がすまなくなってきてるし、死にたいし、元彼にわたし、取り付かれてる気がして辛いし、イライラする頻度が増えてるし、何かにわたしが苦しめられてる感じがして苦しくて泣いたりもしてるし・・・・・。気を許せる友人（ごくわずか）の前では躁病人のようにふるまえるのは何故だろう。そして心の奥底にあるのは「わたしを捨てないで」という弱弱しい部分もあって。今3週間～1ヶ月に1度ソーシャルワーカーみたいな相談員の人に悩みなど相談してもらってます。前回行ったときは何故かあまりに苦痛でしゃべることもままならなかった。行くのが辛ければ、自宅訪問もしてくれるそうです。この腫れてふくれあがってる手の甲がわたしの昨日を表してるみたいです・・・。まだ親にバレてないけど・・・（リスカはバレた）どうしようもないんだよ・・・自傷してないと落ち着かなくなってしまった。腕はリスカのためにとっとくの、手の甲は殴らせてよ・・・。昨日ローソンでパチンコエヴァの雑誌２冊買って、エヴァ缶は友達が買ってくれました。絵柄はカヲル。全部そろえたいですねー。真希波は自分的にはイマイチですね。アスカの苗字も変わったし。でも新劇場版-破-はめちゃ楽しみです。

  2009年06月20日

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• 発熱

  風邪というか、熱を出してしまいました。 ひたすら頭痛くてフラフラして熱いです。身体中熱い。 インフルエンザじゃないとは・・・思いますが・・・。 ただ今、37度6分・・・38度までは出てないから少し様子見です。 38度まで出てたら病院行きになってたかもです・・・。 でも明日になって熱上がってたら結局は病院なんですが・・・。 おかしいのは昼間に解熱剤飲んだのに、熱上がってることなんですが、 まあ明日になって熱下がってたらただの風邪だったってことで。 本当なら今日ジャスコ行って服とパンツ買う予定だったのに、ちくしょうです。 あと携帯の機種変もする予定でした・・・タイミング悪い熱だ。 熱と頭痛の他には症状はありません。せきも鼻水も無し。 きっとただの風邪ですよ、うん。 そんで明日か明後日にカラオケ行くんだー！ にしても、頭に熱がいってフラフラするのはイヤですね・・・ もうじきエヴァ破が上映されますが、わたしの地元では上映されません！！ 新潟まで出れば上映してる場所あるんですが・・・これだから田舎は！ 観たいよう・・・地元でもいつか上映される日を願うしかありません。 序も遅れて上映されたんですよ我が地元では。 上映されたらひとりででも見に行くー！ 友人でエヴァファンっていないんですよ、だからひとりででも。 それより早くインターネット開通してくれ・・・工事日は20日、もうすぐ！ それまでにホスト部ぶっ通しで見てようかな。曲の編集でもしてようかな。 ただ今わたしの中でブームの曲は、JUJUの「明日がくるなら」です。 オススメですよ★

  2009年06月17日

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• しばらくネット無し生活

  引っ越しで自宅に再度ネットをつなげるため、 しばらくネットできません。・・・寂しいな。 今度はフレッツ光回線になります。 光のがお得だとNTTのおねーチャンが色々説明してくれまして。 工事は20日です。おせーよ！ 自宅来てからずっとネットしてないから寂しいんです・・・。 「ひぐらしのなく頃に誓」がこっちでも上映されるらしいので、 今はそれを楽しみに待っております。 アニメの実写なんですがわたしは別にイヤじゃないです。 エヴァ破、こっちではまだ上映予定ありません、なんでー！ とりあえず、時々は映画館にチェックしにいきます。 ひぐらしも、今月下旬てだけで詳しいことわからないから。 ネットもしばらくできないし情報がわからないから。 エヴァ序のときも遅れて上映されたんですよ。 まあ時期がくるまでわたしはカラオケで虚しさ解消してます。 今もれなく、プレミアDAMでは、「余命一ヵ月の花嫁」の映像が見れます。 「明日がくるなら」：JUJU を歌うと。いいですよー泣けてきます。 まだちゃんと曲覚えてないですけど。 カラオケでは、藤田麻衣子さん中心であと島みやえい子さんとか、 霜月はるか十Revo、花帰葬、ホスト部の曲、遙かの曲・・・等々 すみません、何かかたよった選曲・・・デスネ（苦笑） 今日すべて引っ越し済んだのですが、 自分のものが意外とあって部屋に置き場がありません。 どうしましょうね・・・。ふむ。 カラーボックス利用したりして何とか置き場作らなくては。はあ・・・ とりあえずパソコンの設置は済みましてあとはネットにつなげるだけ。 WinとMac両方あるんですよ。いずれはWinオンリーにするつもりですが・・・ そのときはMacはポンコツですわ。所々故障してるから。 今だ持ってるのは、フォトショップがあるからです。 Winにはフォトショップインストールしてなくて買わなきゃいけないのです。 画像加工には必須ソフトなんでヤフオクでさがしてみるつもり。 実際店で買ったら10万はしますよ、ホントですよ。 ペインターも欲しいなぁ・・・。 明日からもまだ忙しいです。 アパートから持ってきた荷物の整理しなきゃ。 ネットが開通したらヤフオク出品したいのがたくさんあるので、 少しはそれで部屋片付くかなあ・・・。 何だかな・・・彼氏、あ、もう彼氏じゃないんですね、元彼ですね、 で、元彼と別れてから心にすき間風がふいてるようです。 あんなにアパートから出たがってたのに・・・変ですね。 ああ、独りぼっちになったなーって気持ちはありますね。 でも一応友達もいるし何とかやってけるかな・・・かな。どうかな。

  2009年06月13日

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• 別れた

  彼氏と別れました。 両親とわたしと彼氏で話し合いをして、 でもわたしは最初からアパート出ると決めていたんだ。 イコール別れになってももう、いいんだと・・・思ってた。 決意は固まっていたから、とりあえずちゃんと別れを伝えられた。 途中泣きそうになりながらも。 別れを伝えた後、帰り際に彼は悲しそうにしてたらしいけど、 それでも義理で付き合っても相手に迷惑かつ失礼だから。 話し合いを済んだ今は・・・何かもやもやが晴れない。 けど「これでよかったんだ」そう思うしかないですね。 胸が苦しいけど、彼への愛情が消えたんだもの、これでいいんだ。 ホント、心にぽっかり穴が空いた感じがする。 この先はその穴を埋める作業をしてゆかなければいけませんね。 さようなら彼氏。わたしのこと本当に好きでいてくれてありがとう。 これから数日は引っ越しでまたアパート行って彼氏と顔合わせるけど すべてが終わったら、もう貴方のこと、忘れます・・・。 楽しかった思い出も忘れます・・・。 わたしは貴方の望む彼女にはなれない。どうしても無理。 病気が邪魔をして・・・と言っても聞いてくれなかったし。 さようなら・・・。 話し合いのとき、彼は自分の理想の人間像を作り上げて、 わたしにおしつけたのが気に入らなくて怒り口調になったりもしたけど ・・・ホントに病気がそうさせてるのでしょうね、きっと、 イライラしたりもしました。叫ばなかっただけマシと思ってほしい。 明日から荷物運びだけど、母に、決して一人でアパート行くなと言われた。 でも、ケンカ別れじゃないのだからそれだけでもマシなのかな。 わたし、しばらく彼氏とかいらないや。 母曰く、彼はわたしをつなぎとめたいために色々言ったのかもね、 無茶なこともしつこく言ってたみたいだし、と言ってました。 夕食に梅酒（コップ5分1位に水を薄めたもの）を珍しく飲んで酔いました！ つーか悪酔い？一気に飲みましたからネ・・・(*_*) まだすべてが終わるまで不安がつきまといますが、 とりあえずは気持ち伝えられて良かったと思ってます。 今までわたしと彼とのことでコメントくれてたみんな、ありがとうね。 やっと決意出せてこの話題から離れられそうです。

  2009年06月08日

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• 荒れてた日。

  今日はずっとイライラしっぱなしで荒れてた。 話は昨夜にさかのぼるんだけど・・・ 昼間自宅に戻ったとき母と言い合いして腹が立ってた。 そのままアパートに帰ってきたもんでアパートでもイライラ、 戸に手の甲をぶつけてイライラを晴らしてた。 そこに、彼氏との生活の苦痛も混じって頭ん中ぐちゃぐちゃで、 そのまま彼氏が仕事行く前も後も戸を殴っていました・・・。 そして死にたい願望と失踪衝動が出てきて、もうどうにもならなくなって、 自宅に電話して親に迎えに来てもらって（タクシーで）自宅に帰った。 そして今日を迎えたのだけど時間がたつたびイライラが増すばかりで 柱殴っては親に叱られて、の日々だった。 彼氏に電話しても出ずメールしても返事なし、イライラ増幅は当然だと思った。 今日昨日で手の甲のアザは増えた。かなり腫れあがって痛い。 それでも殴るのをやめなかった。痛みなんかどうでもよくて。 けど心の傷の方がたくさん痛かった・・・。 夕方にやっと彼氏と連絡ついた。けど相当イライラきてたわたしは、 まともに彼氏の話を聞けなくて、怒り口調でしか話せなかった。 本当は彼氏なりにわたしのことを考えて話してくれてたんだろうけど、 わたしの心に余裕というものがなくて、彼氏の言葉が説教にしか聞こえなかった。 だから余計イライラした。・・・もうわたしはダメだダメなんだ・・・そう思えた。 今日、何度、泣いて手の甲を殴って親に叱られ死にたくなってたんだろうか、 だんだん悪くなってるじゃないか、また入院するか？・・・母が言ったけど。 でももう入院はできないから。絶対。 幻聴とかもまた現れたりした。昨日は幻触が現れた。 電話終わった後彼氏が母と話したいと言うので変わった。 切った後、ようするにわたしの性格にとやかく言われたくないと、 そういうことになったらしい。・・・つまりわたしの人格に干渉されたくないんだ 幼い頃から形成されてきた人格に干渉されたくないんだ、ウザイから。 ・・・主治医がわたしを人格障害だと診断したのも分かる気がする。 明日アパート行って、もう一緒に暮らせない、と話してくる。 もう・・・耐えられません。彼氏の言ったことに答えられません。 「わたし」は「わたし」だから。

  2009年06月06日

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• もううんざり！

  今置かれてる状況が辛くて死にたくてたまりません。病気のことを分かろうとしてるみたいだけど人格障害のことは分かろうとしてない！苦しいんだ・・・気付いてよ・・・わたしに気付いて・・・これは、見捨てられ恐怖に似ています。すごく似ている。って自分で感じてる。もちろん見捨てられ恐怖もあります・・・もしアパートを出たらもう彼氏とは会えない・・・捨てないで！身勝手なのは承知してる、けど・・・捨てないで！・・・そういう思いがあります。その思いは強く、気付いて、見捨てないで、・・・そんなわたしの気持ちが裏切られたら何しでかすか自分でもわかりません。死にたくて道路に飛び出した妄想を見た、痛かった、けどスッキリした感じでした。幻触も感じました。２回ほど肩をたたかれました。こんこん、って感じで。そしたら痺れた。今日自宅行ってから死にたい気持ちが増幅したんだけど、アパートに帰って彼氏に「今日夕食いらない」と言って毛布かぶって横になった、そして真横にある木製の戸に手の甲叩きつけ、何度も叩き、アザができた。でも物足りなくてもっと手の甲をぶつけてたら、いつの間にか解離していました・・・。そんで今やっと、お風呂に入れることができました・・・。ぶつけてたとき、彼氏が何か言った気がしたけど聞き取れなかった。自宅に帰ったとき、先日彼氏とウチの親が話してたことを聞かされました。彼氏の方は、わたしがどんな病状でも離れない、見守ってるって言ったらしい。だけど、わたしの死にたい気持ちは増幅されるばかりでもうどうしようもなかった・・・。彼氏とまだ一緒にいる、もしくはもうアパートを出る、の板ばさみにされてる。決めるのはわたしだ。それは分かってる！彼氏への愛情が消えた今では、もう答えは決まりきってる、でも、一緒にいろんな所に行きたいし、楽しくやっていけたらって・・・・・思ってるんです。でも・・・・・。遺書を書いてアパートを出よう・・・浮浪者になろう・・・ごめんなさい・・・もう生きてくチカラが残ってないのです・・・。死にたいと言うと母に見放されるわたしはもう、ダメなようなんです・・・。

  2009年06月05日

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• ぐったり・・・

  今日冬服や荷物自宅に持って行くつもりが、気力なく動けなくてぐったりしてました。でも強迫観念みたいなのがあって、ようつべで曲探したりしてました・・・。素直に寝てればいいのに、何で起きてるんだか。自宅にも行けないほどしんどいはずなのに何やってんだ。風呂にも入れないくらいキツいのに、ヤフオクに夢中になってる。バカ。髪くらいは洗いたいよう・・・明日こそは入ろう。わたしがこんなに風呂苦手かというと、風呂に入ると発作で胸が苦しくなるからです。その予期不安で、入ればまた発作おこるんじゃないかって・・・。先生に聞いてみたらそんな患者は診たことないと言っておりました。わたしだけ？心臓疾患はございません、ホントにただのパニック障害なのでしょうか。湯舟に２分とつかれません、こんなんじゃ温泉にも行けません・・・。人格障害（パーソナリティ障害）の本少し読みました。が、やはりわたしは、統合失調型、または境界性（ボーダー）が当てはまると感じました。感じたけど病気意識の自覚がないもんで、やっかいなんです。明日からカロリーメイト生活すると彼氏が言っておりました。でももう賞味期限切れのやつなんだけど・・・たべれるのかな。一人でダイエットって長続きしないんですね、周囲に誰かが一緒になってやってくれれば、きっと続けられると思うのです。さて、もう寝ます。明日になって解離で覚えてないなんてことになりませんように。

  2009年06月04日

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• 人生苦しいことばかり

  「心の病」のカテゴリで書いてから1000回突破しました。そんだけ辛かったのだろうと、死にたかったのだろうと、過去の自分を振り返ったりします。何度死のうとしたか・・・何度腕を切ったか・・・数え切れない。わたしの生きた証が日記として残ってます。腕の傷跡が生々しく残ってるので五分袖も着れない・・・今年はどうしよう・・・。夏の時期にきたらアームウォーマーで隠すしかありません。去年はどうしてたっけな。そういえば去年かな、夏のイベントで一般参加の行列でリスカ跡を堂々と出してた子がいた。いいのかな、それとも何かのコスプレで使うのだったのかな・・・。わたしは何か幼児化してしまってるようです、親に「あんた子供みたいだよ」って言われた。それにいい年なのに親に執着している・・・親だけは自分を捨てないって知ってるのかも。最初先生から病名つけられたときは、境界型（ボーダー）っていわれました。それが今は「情緒不安定性人格障害」って言われてます。図書館でらしき本を見つけたけど、わたしの病名は載ってない、じゃあボーダーなのかな。どっちなんだろう？自分でも病名がわからない。唯一わたしが持ってる「パーソナリティ障害（人格障害）のことがよくわかる本」にもわたしの病名は載っていません。読んで、当てはまるかなって思うのは、統合失調型人格障害、またはボーダーなんです。でも自覚がないぶん、厄介ですよね・・・。なんなんだろ？知りたい、ちゃんと。自分の病名はなんだろう？他にも心の病気の本持ってるのであとでちょっと調べてみよう・・・わたしの問題といえば、このままアパートにいるか自宅に戻るかの問題抱えてます。まだ決まりつきません。アパートに残るって決めたわけではないのです。もしわたしが自宅戻ったら、今のように会ったりする機会がかなり減るよって脅されてる、そんな気がします。・・・でもそれでもいいのかな。アパートに居て、あーもうちくしょう！って眉間にしわよせてストレスになってるんですね。毎日ですよ、それに、わたしがアパートにいたら自立できないんじゃないか・・・と。ってゆーか、今の時点で、直接彼氏と出かけたりがすでに少なくなってる。何がいいたいかってゆーと、もう愛情とか感じなくなってきてるんです。むしろ、元々彼や、不倫相手に愛情を感じてるわけで・・・もうどうでもいいって思ったときがあって、元々彼氏や不倫相手と会う約束しちゃったし。そんなこと親に言えるはずありません。だったらさっさとアパート引き払うのがいいわけで。・・・ってか、なんでわたしはまだアパートにいるのでしょう？愛情もない相手なんだから自宅戻ればいいじゃないか。何やってんだ？わたしは。彼氏の方は、というと、まだ改善してやり直すことができると思ってるようなんです。で、彼がわたしに「俺を愛してるって言える？」って聞いてきたけど答えらんなかった。・・・もうダメかもね、愛情を感じなくなった時点でアパートを出るべきです。そうしないと彼氏に失礼ってもんです。彼氏も悩んでたようで、昨日ウチの親に話たいことあるっていって家に行ったようです。

  2009年06月04日

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• にんにくラーメンチャーシューぬき

  ついにでましたね、「にんにくラーメンチャーシューぬき」が！新劇場版でまたエヴァの火がついたようで、もう10年以上も前の作品なのにね、すごい。アニメイト行っても新しいエヴァグッズが出てるし。ちなみに、ミサトさんの「カレーラーメン」も出てますね。これは後日買うことにします。ファンなら絶対保存用にも買いますよね、買わないですか？わたしは買いました。で、食す用の分は昨日食べました。た、たしかににんにくの味はしました（笑）おいしかったですよ★にんにく嫌いな人には申し訳ないですが、でも普通においしかったです！にんにく大好き。けど、ローソン行かないとないってのが・・・。まあ、車で少しのとこにありましたけど。ローソン限定グッズとかもあって、でも乗り遅れたようで・・・（汗ほとんどのグッズが売り切れ状態でした、でもカヲル＆新キャラのクリアファイル手に入った！映画の前売りも欲しいんですが・・・どうしよっかなぁ・・・。映画にはもちろん行きますよ、当然。でもねぇ・・・なっとくいかんのが、アスカの苗字、「惣流」じゃなくなったんですよね、じゃあ、あんた誰？って感じですが、わたしはアスカを愛してるのでいいことにします。映画といえば、「ひぐらしのなく頃に誓」を見忘れました・・・。新潟でやってたんですよね、それに気付いたのが先週土曜日・・・絶対行けない・・・。地元では上映してなかったんで全然わからなかった・・・。ところで昨日衝動買いをしました・・・。金欠っ！PS2「蒼黒の楔-緋色の欠片３-」限定版買って、パチンコエヴァ５の雑誌買って、少女漫画雑誌「LaLa」を買って、ローソンでエヴァグッズもらうためにお菓子買って、にんにくラーメンを２個買って。き、金欠なのに・・・。・・・ま、いっか。昨日はアパートに帰る間際に発作起こしてどうしようかと思いました。とりあえず頓服12錠も飲んで、休んでました・・・はぁ。そんなにアパートに戻るのが不安なのかね、わたしは。この先、彼氏とやってけるのかな、とりあえず今は様子見なんです。

  2009年06月02日

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• 痩せろと言われて

  今日ストレスで間食しすぎました。それを母に見つかってしまい、 わたしが少し太りぎみなこともあり、 母に痩せろと言われてしまいました。しかも夏までに。 夏は薄着になるからウエストとか目立っちゃうんですよね、腹も。 彼氏に、冗談だろうけど太ってるみたいなこと言われて傷付くし、 （人のこと60kgあるとかぬかすんですよ・・・冗談でも限度ある） それについに母にも真剣に、痩せなさいって言われて、 もうこれは痩せるしかないですよね・・・ 好きで太ったわけじゃないのに、過食した後いつも罪悪感にみまわれて 辛くて泣いていました・・・自傷もして、壁など殴ってました。 さっき母に、明日から朝昼夕食いらないから！とたんかを切ってきました。 母は、バカじゃないの、ちゃんと規則正しい食生活と間食なしの生活をしなさい、 ってわたしの背後で怒鳴ってた気もする。 でも、もう今以上は太ってはいけないと思う。ヤバくなる前に何とかせねば、 だから断食生活をしようと思います。間食も一切なし。 ストレスになりそうだからまたタバコ始めようかとも思いますが・・・ これも一種の自傷だと思えばいいんですよね。 はぁ・・・数年前はどうやって33kgまで落とせたのだろう。 明日からダイエット、始めます。 自分の体型がイヤで、泣けてくる・・・。30kg台に戻りたい。 火曜は診察でした。いつも通り20分～30分の診察です。長いのかな？ 薬はロヒプノールを半分にして、夕食後のソラがユーパンて薬に変わりました。 どうもここんとこ眠気が朝に残るんです。だから少しずつ眠剤を減らしてます。 ベゲタミンＡだけは死守しなければと思います（苦笑）好きな薬だし。 次はまた４週間後です。その次は先生の都合で２週間後。 先生に会いたいので２週間は嬉しいんですが・・・４週間は長いなぁ。 恋です。はい。主治医に恋してます(*´∀｀*) 今日はずっとホスト部読んでたなあ・・・。

  2009年05月28日

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• ぬけがら。

  ここしばらく日記書く気が起きなくて放置してました。パソコンに向かうと、どうも無気力になってく自分がいました、だから書けなかった。今日は、今週の火曜に診察日があるため自宅帰るんでちょっと日記でも書いてみます。彼氏への手紙は昨日の夜渡しましたがまだ読んでないようです。・・・ってか渡すの遅すぎ・・・。いつ読んでくれるのかな、いつ返事くれるのかな・・・わたしの気持ちがつまった手紙。びんせんにせいしょする前に母に見てもらって変なとこは直してあります。今日は彼氏、パチンコに行くようで、ならわたしが居ても仕方ないからね・・・だから今日自宅に帰ります。ちょうどヤフオクの終了日でもあるし。ここずっと解離が続いていて記憶の混乱があります。それに日中は感情のないぬけがら状態ですごしてたためか、前回の診察日から今回までの間にあったことをどう先生に話せばいいか分からない。・・・ああ、そっか、↑のことを話せばいいのかな・・・。珍しく化粧してくつもりです。普段は眉だけ書いてあとはスッピンで出かけてました。今回はちゃんとファンデ付けてアイメイクもして、グロスも付けて。大好きな先生のところに行くのですからやはり化粧必要ですよね。わたしは口紅付けないんですよ。唇にもファンデぬって、その上にピンクグロスをつけます。そうするとヌーディーっぽくなるんで好きです。コスメイク風（笑グロスはオレンジでもレッドでも可能ですね。けど、激カワなピンクの口紅あったら欲しいです・・・。でも口紅って高くて買えない。プロフ写真変えてみました。拾い物です。常陸院ブラザーズ。大好きｗｗあと前略プロフィールも少し更新しました。よければ見てやって下さい。

  2009年05月24日

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• 手紙。

  手紙、それはわたしの本音が書かれてるものである。口では伝えられないことも手紙なら伝えられる・・・。口下手ってソンだね。彼氏宛てに手紙を書いた。まだせいしょしてないんだけれど、今まだ白い紙に書いた段階で、今日あたりにびんせんにまとめようと思う。手紙渡して、彼氏がどう反応するか怖いけど、やらなくちゃ一歩進めない。内容は、今段階では一緒に住むのは苦しくなってきたから、一度離れて暮らしてみて（わたしは自宅に戻る）で、時々は一緒に会って、気持ち確かめ合って、・・・その後お互い気持ちが通じていればまた一緒になればいい。離れて新鮮な気持ちで会おう？・・・そう手紙に書いた。他にもたくさん書いてしまったけれど。・・・自分勝手なのは承知だ。でもウチの親がすごく心配しているんだ・・・夜ひとりになってわたしが淋しがらないか、とか・・・いろいろ。寂しいよ、それに辛い。死にたくなる。泣きたくなる。父も言ってたけど、わたしが彼氏にいいように振り回されてるんじゃないかって・・・。・・・確かにそういう所があるのは認める・・・。なぜわたし達は、普通の恋人同士のようにうまくいかないんだろう？わたしが病気だから？それとも性格の問題？・・・ずっと友達のままでいたかった。恋人になんかなりたくなかった。今思うと。彼氏に手紙渡して、返事聞いてから両家の親も交えて話し合いするつもり。昨日は飲みに連れっててくれた、彼氏の優しい面が垣間見えるたびに胸が痛くなる。もし彼が別れる、ってことになったら・・・答え聞くのが怖い。ひきこもりが度を増してしまうかもしれない・・・新たな症状でるかもしれない・・・もういっぱいいっぱいなのに。最近ネットだけじゃなく携帯メール打つのもだるくなってきた。面倒だ・・・ネットするのは重い腰をあげて、って感じです・・・こんなじゃネトゲなんてできないやね、ゲームは家庭版で充分、ネットはよほど用事があるとき以外はしたくない・・・。無気力なんですね・・・ようするに。わたしはカウンセリング受けてませんが、市の障害者支援プラザという所に通ってます。そこで生活面やいろんなことを相談できる窓口があって相談に行きます。１ヶ月に１度くらいのペースで。ここでも母と一緒です。一人は心細いんですねわたし。今の問題は彼氏とのことなんでそのこと中心の話ばっかですが、わたしが彼氏に手紙渡してケリをつけたらまた相談員さんとお話するって決めてきました。職業相談とかはまだ無理っぽいです。パニック起こすから・・・。

  2009年05月18日

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• いなくてもいいのかな…

  もしコメント一切禁止にしたら、を考えてみた。そしたら・・・自分が楽天からいなくてもいいような気分になるのがわかりました。コメント禁止にしたら当然コメントはこないわけで、そしたら独りぼっちになってしまう自分に気付きまして・・・今、孤独というのが一番わたしにとって恐ろしいことで、わたしがこの世から消えても誰も何も言わないんだなぁ・・・って思って・・・だから、コメント禁止にするのはやめました。でもまた、よほど追い詰められたときはコメント禁止にするかもです・・・すみません。今も充分追い詰められていて・・・夜に解離するのはやっぱり辛いことが夜に集中してるからかと思ってます。泣くしね・・・壁も殴るし、床（ってか畳ですが）も容赦なく殴りますから。彼氏がいるときはさすがに殴ると止められます・・・殴らせてほしいのに・・・。下の階のお宅に迷惑がかかるでしょ、とか言って。わたしって、辛いの我慢できないのは泣くか自傷か自殺未遂で解消するしか手段ないです。こういうときに限って寝たくないんです。寝れないじゃなく、寝たくない。それで何かしでかした後もしない後も決まって解離して記憶を無くす。都合いい脳みそです。でも解離は辛いことを忘れさせる防衛手段らしいのですが・・・自殺未遂を繰り返した後に解離ってどうよ。以前の首絞め繰り返しはしっかり覚えてるよ。あぅ・・・リスカしたい。できれば毎日。ザクッと切って血を垂れ流したいんだよぅ。俺は。ＯＤもしたいんだけどね・・・最近薬を飲み込むと吐き気がするようになりました。なんでだろ・・・一番少ないので昼の４錠なんだけど・・・うまく飲み込めない。１錠ずつ飲むしかないんでしょうかね・・・それって何かせつないなぁ。じゃあリスカだー！以前切ったとこ、まだかさぶたとれてないし、右でも切っとくか・・・昨日今日と自宅泊まってきたのですが、ほとんどホスト部のコミック読んでました。あと、遙か３十六夜記カーニバル（４コマ漫画集）も。十六夜はまだ未プレイですが（えホスト部は画面が細かいのでなかなか進まない（＞＜）単に読むのが遅いだけでは・・・まだ４巻までしか読んでまセン！自宅に行かないと漫画ないので。アパートに置くと汚れる・・・かなりの潔癖主義です。あ、ゲームはやってこなかった！ここまで読んできて、モリハニもいいなーと思う・・・ハニー虫歯の回で萌え萌えしたｗあと環（父さん）と鏡夜（母さん）設定もなかなか萌えるシチュではある。常陸院兄弟は元々がアレなんで何か特に言うことないかな。ハルヒが可愛くてしょうがない★これほど愛されるヒロインはめったにいないのでは？あ、でも「緋色の欠片」の春日珠紀ちゃんも大好きなヒロインのひとりですｗそうそう、10日にイベントあって行ったのですが、人少なー・・・自分は友人のスペースと気になったスペースと委託しか行かなかった。今回はスペシャルということで、パタリロ描いた漫画家さんの原画展も同時開催されてた、が、あまりの人の少なさにむなしさを感じました。このイベントで人少ないの前代未聞だ。11月のイベントでは、高河ゆんの「LOVELESS展」なるものも開催されるらしい。・・・何か、今更って感じがするなぁ。どうせなら涼宮ハルヒとかオタク向けの方がファンは喜びそうだ。今回のイベントでは、ヘタリアと涼宮ハルヒの憂鬱スペースがむやみに多かった。声優も呼ぶ我が県のイベント。ちなみにイベント100回目には古谷徹さんと池田秀一さんが、（ガンダムですヨ！）50回目のときは関智一さんと長沢美樹ちゃんが来られました。生！母が、何か趣味なことでもやってみたらどう？って言うけど、じゃあ同人誌作ってもOK？わたしのことだから本当に好きなもの描きそうですヨ？女性向け本とかネ。

  2009年05月16日

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• やめて・・・

  お願いだからわたしを追い詰めないで、殺さないで、突き刺さる言葉、突き刺さる現実、ゆがんだ空気、言葉の出ない自分・・・キライ。・・・もうここには居場所はないの・・・？暗闇をひとり、歩いて、歩いて・・・でも出口なんかなくて。この場には・・・わたしの歩んできた形跡はあるのに、これから先はわたしはいるのかな、誰かを拒絶して独りぼっちで泣いて・・・それでもここにいなくちゃいけないみたい。人が怖いのよ・・・今はもう何の言葉もわたしにはトゲとなってくる、イヤ・・・やめて、毎日悩んで悩んで・・・苦しい。解離が続く・・・記憶をなくしてしまう・・・どうして。首絞めようと思うといつの間に記憶がなくなって気が付くと朝。何にもしなくても、いつもいつも記憶はなくなってる。それが夜に集中してる。死にたいって思ってるのが主に夜だからかな。もう何もしたくないよ・・・疲れたよ・・・人間ってどうして生きなければならないの。キレイ事はたくさんだ、・・・しばらくの間コメント禁止にしようか迷ってる。頭痛い・・・重い・・・フラフラする。

  2009年05月12日

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• やばい…

  胸が苦しくなってきた。明日新潟に行くのに。イベントがあるから。緊張感とかは関係ない、多分さっき自宅を出る前に母に彼氏のこと話したからかも。普段明るくしてるけどもう限界なんだよ、彼氏いるだけですぐ部屋汚くなるしさ、なんもしてないのに不機嫌になるしさ、性格や態度についてゆけないよ、もうたまんないよ！わたしが心から笑ってるって思ってるのだろうけど違うんだよ、無理してんだよ！仕事も時間が増えて、８時間勤務になったし、その分疲れて日中寝てるし、休暇も週に１日だし・・・。そりゃ稼げるだろうけど、わたしの心はどこへいけばいいの。毎日淋しくて、辛くて、でも毎日のように夜ほぼ記憶失ってるから、寂しいとか、苦しいとか、辛いとか、感じなくて済む・・・かもしれないけど、ようは、解離してるんであって本当は良くない。先日みたいにまた首絞めるかもしれないし。死のうとするかもしれない。でも先日の首絞めのあと、記憶を失っているからどうなったかは、わからない。・・・そんなようなことをイベントが終わったら彼氏に話そう。そして話して意思が決まったら、母と３人で話し合いをしよう。結果、彼氏の判断はどうでるか・・・なんだけど・・・。別れることになるかもしれない。今日午前から自宅に行ってたんだけど、ちょうど妹夫婦も来ていて。妹は痩せてていいなぁ。上の子がもういつの間に小学１年生なんです。今日泊まっていくことになってて、わたしだけアパートに戻るのに淋しさ感じました。なんてゆーか・・・孤独感？アパート戻るのイヤだ、みたいな。彼氏はわたしがなにをするにも自宅に戻るのが気に食わないんだそうですね。今日も、彼氏が明日のイベントのために寝だめするっていうんでじゃあわたしは？ってことでアパートにいても仕方ないですよね。１人で何をするでもなく。音楽鳴らすわけにもいかないし。だから自宅戻るって言ったら「はぁ？」って言われました。母の日のプレゼント買うの、と言っても納得してくれなかった。なんで？翌日月曜日に友人とカラオケ（超久々）行くのには文句いわれませんでしたが、15日に障害者福祉支援プラザに母と行くと言ったらまた何か言ってきて・・・いいじゃん！だったら自分も自宅行ったりすればいいじゃん！わたしは病気の件で何日か音信不通だと逆に心配されるんだよ？自宅のが安全ってあるでしょ例えば彼氏が寝くたばってるときにわたしが死のうとしたら止められんの？この調子だと、今度母と映画見にいくときも何かいわれそうだ・・・。名探偵コナンは彼氏と見にいきました。映画だと迫力あるよね。母と見にいくのは「余命１ヶ月の花嫁」なんですけど、コナン見に行ったときに予告やってて。これは見なければ！と。彼氏は見たがってないようです、母が一緒に行ってくれると言っていたのでよかった。わたしこういう涙もの？に弱いんです。好きですね。もし、わたしの命がもうすぐ尽きるとしたら・・・生命維持装置をオフにしてもらいたい。××年生きていて、こんなに苦しい思いしたのは初めてです。病気なんかいらない、下手したら命を落とすことにつながるもの・・・今日記書いていて苦しさがまだおさまりません。苦しさと同時に痛みもやってくる。心臓疾患じゃないのに・・・ちがうのに・・・。今日は自宅に居て、ホスト部のゲームしたり、コミック読んだりしてました。ゲームは今んとこハニー先輩が好感度高いｗしかしヘルプに入ると話題に困りますね。最初、環のヘルプ入ってボケかましました・・・会話はムズイねー。コミックは基本的に自宅に持って帰っちゃいます。アパートに置くと勝手に汚れるので。潔癖症なんですわ。で、自宅に戻ったときに読む、と。しかし本、置く場所無くなった！

  2009年05月09日

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• 不眠だった

  今日は夜中の２時半くらいに目覚めて以来目をとじても全然寝付けなかった。昨夜は何時に寝たか覚えていませんが、にしても眠れないときつい。一生懸命目をとじて頑張りました・・・が睡魔がこない。一回あくびが出て、あ、寝れる？と思ったけど無理でした・・・。久々に体験しました、不眠。こんなときに限って睡眠薬を飲み忘れてたんですよね・・・あと、耳鳴りもして余計に睡眠の邪魔になってた。最初、幻聴かと思ったんですが、・・・たぶん耳鳴りでしょう。ごぉん…ごぉん…ごぉん…・・・って音が繰り返し聞こえてきてうるさい。うるせー（怒）で済めばいいんですけど、わたしは弱い人間ですんで。耳鳴りで生活に支障も出たときもありましたね。よくよく考えたらこの耳鳴りは、先日わたしが首絞め繰り返してたときに発生したもので、以来時々くるんです。・・・首、強く絞めすぎたかな・・・関係あるかな？なにせ何度も何度も首、絞めてましたから。下手したら死んでました。今日はちゃんと睡眠薬飲んで寝ます。今度はきっちり朝まで眠れるといいんだけど・・・不眠に悩まされるとまたストレスが増えるからやめてお願い・・・。今日は、午前はブックオフ、ゲーム屋さん、自宅に行ってきました。ブックオフで、桜蘭高校ホスト部のコミック、状態がキレイなの選んで買ってきました早速！午後は彼氏と一緒にジャスコ行って本屋で足りない巻と新刊の14巻を購入、そろった！ゲーム屋さんではプレステ２のホスト部のソフト購入！高かったのでチラシのクーポン券つかって500円引きで購入した！3950円也。ホスト部でかなり金使ってもうた。仕方なく金おろした・・・（；＿；）まぁ好きなもんにはいくらでも金つぎ込むのが良いってもんなのですよー★それから自宅戻って、日曜に長野のアニメイトで買ったオタクグッズを置いてきて、（ほとんどがオトメイト商品ｗ）せっかく買ったのでホスト部少しプレイ。いきなり環がでてきてびびった＆照れた（照れるな）今プレステ2は自宅にあり、アパートにいるとゲームできないんですわ。DSかPSP買おうかな。実はもう一台本体を買おうかと思って。今の本体ちょっち故障ぎみなんですよね・・・あーもうやっぱりハニー先輩カワユスｗハルヒにも愛、そそいでますよｗ好みの女の子だ！ハニー先輩役の齊藤彩夏ちゃんがすっげかわいー！地声もまんまなんですよ！あーもっと前からLaLaチェックしときゃよかったな。非常に惜しい・・・。「遙か」はもっと前に雑誌でチェックしてたんですけどね。コミックも全部持ってるし。今、ホスト部の話題だとテンション上がりますｗ・・・けどとりあえずアニメも見ようぜ。他にオトメイト作品のゲームプレイしたいなぁ・・・まず、薄桜鬼、翡翠の雫-緋色の欠片２-、蒼黒の楔-緋色の欠片３-、プティフールとかとか。オトメイト以外でも、花帰葬（はなきそう）がやりたいっす。

  2009年05月08日

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• 久々に解離…

  昨日夜、わたしはひたすら自分の首を絞めていた・・・絞めて嘔吐しそうになり手を首から離して、そしてまた同じことを繰り返す・・・わたしは嘔吐する行為が大嫌いで死んだとき嘔吐物があったらやだなぁとか考えたりして、なのにまた首を絞めては嘔吐しそうになり手を離す・・・。嫌悪感ですね、嘔吐に対する。何度繰り返しただろうか・・・いい加減疲れて咳き込んだり、耳鳴りもするようになって、ぐったりしてました・・・。頭もフラフラしてた、かな。それでもまだ自殺未遂を繰り返すわたしは何てこっけいだったろう。首吊りの方がすぐ意識なくすらしいからそっちやればよかったのに吊る場所がなく・・・ひももなかったし。ウチのアパートにはそんなことするような場所がない・・・記憶があったのはそこまで。首絞めてた後から今日起きるまでの記憶が抜けてます。また、久々に解離をおこしたみたいでした。それほど切羽つまってたのかな・・・次の診察日に先生に報告することが増えました。先生はこのわたしの症状を「解離」と診断しています。でも・・・自殺未遂を繰り返したなんて・・・やっぱ言わないといけないかな、母と、もう死のうとすることは我慢するって約束したのにやぶっちゃったよ・・・お母さん、ごめんなさい・・・しょせんわたしは弱い人間でした。何度も首絞めたから、今もまだ首が少し痛みます・・・。今日はネットでニコ動で、つっこさん（天野月子さん）のいい曲探ししてました。ほかに霜月はるかさんとかも。曲色々あつめてＣＤに焼くんです。それを車とかで聞くの。あと、覚えてカラオケで歌うんだ。つっこさんは特にゲーム『零』のテーマ歌ってて、それがすごいよくて。ゲームはホラーゲームなので怖がりのわたしには無理ですが、怖いものみたさってやつで、やってみたいです。ニコ動でED見ちゃいましたが切なかった。あと、よーつべで『桜蘭高校ホスト部』関連の動画とか見てひとりで萌えてました（笑）知らない人ごめんなさい。個人的にハニー先輩と常陸院兄弟が好きです。漫画買おうかなｗ乙女心は捨てていません。ゲームは最近ではオトメイトから出てるのが大好きですｗｗ

  2009年05月06日

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• ごめんなさい。

  今日は妙に眠くて昼間の記憶がない（寝てたから）。目覚めた今もやっぱりまだ眠気がとれない・・・一体何がなんだか・・・でもおかげで考え込んだり悩んだりするヒマなくて正解なのかも。だったら一生寝て過ごしていたい・・・昏睡状態になっていたい・・・・・。こんな考えが、ＯＤしろ、とわたしをせきたてる。過去を振り返っても意識なくしたことはあっても１日で目覚めた・・・これが限界。数日とか眠ったまま、なんてなったことない。どれくらい？何を何錠飲めばずっと眠ってられるの？昏睡状態になれるの・・・？わたし、朝ごはん食べてないから朝食後の薬山ほど残ってるんだ。お酒も（缶チューハイ）冷蔵庫で眠ったまま。先日リスカで、血をかなり流したにも関わらず倒れるどころか貧血にもならなかった、どんだけ血を流せば意識失えるの・・・？寂しい・・・またわたしは母に電話をして迷惑をかけるのかな・・・。そして泣くの？でも泣いたってお母さんどうしたらいいかわからないよ！っていつも言われる。確かにそうだよね・・・涙は人に止めてもらえるものじゃないし。何か食べたいわ・・・。やっぱアパートにいるとダメだ。過食衝動おさえらんない。死にたい・・・わたしは生きたくないの。なのに何故人は「生きろ」って言う？余計苦痛だよ・・・？今、ここから、突然わたしがいなくなっても、かまわない、・・・なんだよ、アパートの方が首吊る場所ぜんぜん無いじゃないか。ごめんね、お父さん、お母さん、娘がこんな病気になっちゃって・・・さ。もう８年はたつかなぁ。ぜんぜん治らないよ・・・。ごめんね。死にたくてごめんなさい。ごめん・・・まだ、泣かせてください。涙、おさえらんない。・・・なんか遺書っぽくなっちゃったな・・・。どうしてこんなわたしが産まれたのだろう？苦しむために産まれた？あげく死へとおいこまれてゆく・・・神様がいるとしたら、何て残酷なんだろうか。

  2009年05月05日

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• こわれた…？

  日に日に自分の精神がぶっ壊れてくのがわかります。そしたら以前の自分がどんなヤツだったのかわからなくなりました。今のわたしは母に甘える小さな子供のよう。淋しいからと、おととい夜母に電話をかけてひたすら泣いていた。母は困っただろうか・・・今日もまた電話をするのかもしれない・・・。独りがこわいからと、自宅に居たときはいつも親にくっついてまわってました。母は「どうしちゃったの！？最近あんたおかしいよ？」って言う。・・・そうかな、そんなにおかしいのかな。自分でもわからないよ。今は、母はこんなわたしのこと、心配してくれる。はっきり言わないけど、お父さんもあんたのこと心配してるんだよ、と母が言った。わたしは壊れてしまったのだろうか？心をどこかに置き忘れた？統合失調症？最近よくない妄想がでる。情緒不安定・・・今も、ほら、なんにもないのに泣いているんだ。先生助けて・・・！サミシイ？クルシイ？夜彼氏が仕事出かけたらわたしひとりぼっち。おとといね、さみしくてゲーセンで彼氏がとったモンスターハンターのぬいぐるみ抱いて寝た。体重が落ちないのも苦しいの原因のひとつになってるのかもしれない。ああ・・・イヤだっ！生きてるそのものが苦しくて・・・！本当に彼氏と別れるのは正解なのだろうか・・・？またストレスになるんじゃないの？先月から障害福祉支援交流プラザというところに行くようになった。っていってもまだ相談しに行ったの１回だし電話相談も１回だけど。施設内にはいろんなところがあり、生活相談とか就職あっせんとか作業所みたいなのもあるし障害児童相談とか、レストランとか食べる場もあってとにかくいろんなのがある施設。カウンセリングとはまた少し違うかな。似てるけど。電話相談したときは泣いてしまった。胸が苦しかった・・・。母が、リハビリとか相談にものってくれるし、ってことですすめてくれた施設。今後も利用しようと思う。ただ・・・人とまじわるのはまだそんな段階じゃないんだ。胸、苦しくなるだけだから。

  2009年05月04日

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• 人格障害…

  ここずっと情緒不安定で何もないのに突然泣いたりイライラしたり怒ったりしてました。壁殴っては母に注意され。泣き出しては母を困らせ・・・。今日アパートに戻ってきたのですが、自宅にいる間はずっと親を困らせてました。そして、わたしが首吊ろうとコードを持ってたところを母に発見され、怒られるかと思ったのだけど、わたしが突然泣き出したのに抱きしめてくれました。・・・辛かったんです。苦しかったんです。「彼氏」と「アパートで暮らす」ことが、もう苦痛でしょうがなかった。限界を感じた・・・もう、ダメです・・・わたし。書きたいことはたくさんあるのに・・・書けない。気力がない。例えば診察でのこととか？今の自分の状態とか？他にも・・・。ダメ・・・無理だ。書けない。今の彼氏とももうすぐ別れるかもしれません。母と相談してみたんです。でもそれでも一度は話し合いをしないといけませんよね。最終的にはわたしと彼氏と母で話し合いすることになると思います。母もそれでいいって。というか、わたしが話しずらいことを母が代わりに話してくれるそうなんです。もう・・・わたしは・・・ダメなまま生きてくのでしょうか。幸せな人はいいですよね。彼氏とラブラブ～とか言ってる人にはわたしの気持ちはわからない分からなくてもかまわない、・・・ひがみでごめんなさい。だけど一生不幸を背負って生きてくのは、イヤだ・・・結婚しなくてもいい、一度でもいいからウェディングドレスを着たい・・・わたしの夢。また胸が苦しい・・・心臓に疾患はないのになんで？そのせいで風呂恐怖症になってる、風呂入ると必ず胸苦しくなり呼吸が乱れる。この症状を持ってから何年たつだろう？まだ治らない。・・・きつい。

  2009年05月02日

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• 望むこと

  誰かわたしを殺してください。こんな人間としての出来損ない、いらないんだよ。

  2009年04月25日

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• 思い切り泣きたい

  今日ひとりでカラオケに行った。彼氏誘ったのに夜仕事があるから嫌だって。行きたければひとりで行けば、だって。わたし、ひとりで行っても全然楽しくないんだよ。以前はよかったけど今はひとりは淋しい。連続で曲入れるから、のどガラガラになってくるし・・・そんなにわたしと出かけるのイヤかぁ・・・。昨日は仕事休みで勝手に仕事終わってからパチンコ行って帰ってきてから寝て。休みの日ぐらいパチンコ行くなぁ！昨日は昨日で不満だったし、今日は今日で見捨てられた気分だった。今日カラオケでこっこの「遺書｡」って曲歌って・・・涙声で歌った。今の自分そのもの。わたしが前触れもなく死んでしまったら・・・あなたは毎晩泣くでしょう・・・意識もない病人になったら・・・その手で終わらせて。見開いた目を優しく伏せて。そして「Raining」を熱唱しました・・・他の曲も。天野月子さんとか霜月はるかさんの曲覚えたいですね。いい曲いっぱいある。カラオケの部屋で、何度泣きそうになったことか。わたし、このまま彼氏とつきあってていいのか、疑問を持ちました。今わたしは彼氏に対して不満でいっぱいだからです。夜仕事なんだから帰ってきてから昼まで寝てれば充分なはず。それなのに、仕事ある日は一緒に遊べないの・・・・・。別に毎日遊ぼうって言ってるわけじゃないよ、それなのになんでなのか、そんなに寝たいのか。どうしよう・・・またリスカしたいです・・・最近切った傷はもう血は止まったし、今度は右腕・・・白い傷跡しか残ってない右腕、左同様にでこぼこにしてやりたい。わたしは泣くのを我慢してるのだと思うのです・・・誰かの優しい言葉があれば、思い切り泣くことができるのに・・・「我慢しなくていいよ」「無理しないでいいよ」「よく今まで頑張ったね」・・・わたしが欲しいのはこんなような言葉。とりあえず、６月上映の「ヱヴァンゲリヲン新劇場版-破-」上映まで我慢しなくちゃ。あとのことは後々考える。夏にもイベントあるし、これはぜひ行きたいし、友達と遊ぶ約束もまだはたしてない、・・・疲れちゃったよ・・・わたし何か悪いことしましたか。どうしてこんなにも苦しいのか・・・・・先生、助けて。来週診察日なのですが、そのために自宅いっとき帰るといったら、彼氏に、好きにすれば、って言われた。わたしもう、見捨てられてるのかな・・・。勝手にしろって言われてるようです。

  2009年04月23日

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• 何もできない。

  わたしには何もできない。せっかくインターネットしてるっていうのに何も・・・。リンクのバナー貼りたくてもどうやったらいいのかわからない、おすすめの曲を紹介したくても、どうやったらいいのかわからない、ネットの世界では、わたしは分からないことが多すぎる。彼氏に聞いても、まず自分で調べろって言われる、でもどうやっても分からないんだ。わたしはこの先も分からないまま生きてゆく。せいぜい出来るといったらイラストを描く、小説を書くくらいだ。でも今同人をやってないわたしはそんなことできても何の意味もない。昨夜、リスカした。血が水道の蛇口から出る水のように流れた。だーーって・・・。久々のリスカだけど痛みなんか感じてもマヒしてしまったようで・・・ティッシュの上に血だまりができるほど血が流れた。わたしは泣いていました・・・どうして過食するのか、どうして生きているのか、疑問符だらけで今わたしは生きている・・・ううん、人に生かされてるんだ、きっと。わたしひとりだったら多分死んでいただろうな・・・。ひとりにして・・・そして死なせて・・・。切る前も切ってる最中も切ったあとも、泣いていました・・・もう死のう・・・っておいつめられてるようで・・・つらかった。本当に死にたかったです。それはいつも考えてることで・・・口に出すと周囲の人は怒るんだ。親とか。ウチの祖父がそうしたように首を吊って死のう・・・。あと、どんだけ血を流せばおさまるんだろうか。わたしは、生きていたくない。苦しくて八方塞り・・・もういやだ。この先どう生きればいいというのか。人前では明るい人間を演じている・・・それももう疲れたよ。今日カラオケ行きたかったのにまだ微熱があるとかで、彼氏にとめられました。風邪なら大丈夫なのにな・・・。でもなんだか食欲がないんだ。昼はお茶漬け食べた。昼頃からなんとなく顔も熱くなってきた感じ・・・。歩いててもフラつくような・・・。あ・・・今熱はかったんだけど朝はかったより熱少しあがってる・・・。

  2009年04月22日

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• 風邪ひいた…？

  何か風邪ひいたようです・・・やけに身体熱いし頭痛もするし、今、熱はかってます・・・熱あるようです、ってかありました・・・（苦笑）ブログ書いてる場合じゃありませんね・・・。今日は早く寝ます・・・。何かここ３日ほど過食がおさまりません。つらくて、夜中によく泣いています。つらいんです、生きてるのが。ＯＤしようかとも思った。でも吐きそうだったからできなかった。ＯＤして意識とばそうと。・・・できなかった。お風呂にも入れない、過食するための食べ物は買いにいけるのに外出ができない、おっくう。でも数日前、彼氏と映画観に行くことはできた。名探偵コナン、おもしろかった！こう見えてもわたし、劇場版の第１回目から見てるんですよ。今回で13回目（つまり13年目）だから、××歳の頃から観てるんですねー。何かリスカ跡が消えかかってるようにみえた、あせった、今日あたり切りたい。わたしが腕を切ろうがわたしの自由ですから。もう脚とかも首も切り裂きたい。はぁ・・・熱いな・・・熱があるからしょうがないですけど。なんで風邪ひいたのかな。インフルではないようです。最近、友人が好きだといってた、アーティストがお気に入りです。天野月子さんっていう方なんですが、ご存知の方いますか？特に『銀猫』という歌にメロメロですｗニコ動やよーつべとかに落ちているので、よければ聞いてみて下さい！この曲以外でもいい曲ありますよ。あと、友人もですが、わたしも愛してやまないのが、藤田麻衣子さんです。おすすめですよｗｗわたしの中でのベスト３は、「恋に落ちて」「今でもあなたが」「二人の彼」、ですね。聞いてみて下さいｗｗ

  2009年04月21日

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• 退院後も

  日記書く気がしません。ってかネット自体したくないです・・・。でも調べ物があったりしてしないわけにはいかないので仕方なく・・・。・・・しんどいです。私生活もしんどいです。昨日とおとつい過食してしまったし・・・どこか安定しない。自宅にいたほうが過食はふせげるんだけど・・・ずっと自宅にもいられないから。彼氏が淋しいっていうから。ずっとアパートあけてると彼氏に怒られる。いすに座ってるのがもうだるいっていうか・・・ネットするってこんなに疲れるものなの？私生活、食生活すべてダメダメ。痩せたいのに食べてるし。ブログだけじゃなくコスプレサイトにもたまには自分のページに顔ださなきゃ。まぁ、わたしのコスプレ見たって魅力あるもんじゃないけどね、コスは、する人はすごい頑張ってる。わたしはそこまで頑張れないから。ああ・・・だるいよう。死にたい。死ねばラクだろうなぁ。ううん、ずっと昏睡状態でもかまわない。意識をどこかにとばしたい・・・。わたし、なんで生きてるの？死ねよ・・・。最近ワンピースとＴシャツを買いました。着る機会あるかなぁ。あと靴も買いました。それに合わせてソックスも。はく機会あるかなぁ・・・。自宅に春～着る服がいくつかあるんだけど一度も着てないのが結構あるんだ。そのほとんどが七分袖や五分袖の服で、リスカ跡隠せないし今の時期はまだ寒いし、５～６月あたりに着れるかな・・・。でもリスカ跡はどう隠そうかな・・・。リスカもまだしたくてしょうがないし・・・右にももっとひどい傷つけたく思ってるし・・・脚も切りたい、首も切りたい・・・もう人前で肌、出せないな。コスも腕の出るキャラはぜったいできない。もっぱら長袖。夏も。彼氏が寝ちまいました・・・わたしも寝たいのに・・・ってかさっき少し寝た。めまいはおかげでよくなりました。もう車の運転もできます。そういえば最近ちょっと緊急（？）で病院に行ったのですけど、入院中にした検査結果を聞いたんですね。そしたらコレステロールが高めだって。え・・・？カップラーメンばっか食べてた罰があたったのでしょうか？

  2009年04月18日

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• 不調…

  退院してからどうも具合が悪いです。 食事終わりそうな時点で吐き気がして（実際吐いてないけど）、 吐きたいけど出てこない・・・毎回食事のたびそうなんです、せつない 今回はちょびっと吐けた。のどに指つっこんでも吐けないのは辛いな・・・。 汚い話題でごめんなさいね。 あと、めまいや立ちくらみとかもして、 母や父に手を引いてもらわなければ歩くこともできない状態でした。 原因は不明。だから明日病院行ってみようと言われました。・・・耳鼻科。 精神科じゃないのかなぁ。とにかく母がわたしの通ってる精神科に電話して その時の当直の先生がそう判断したようです。耳鼻科へ行け、と。 その当直の医師には以前当直でかかったことがあり、いい印象ないですね。 ちょうど主治医だったら良かったのだけどね・・・。 入院中は幻覚を見たりもしてました。だるくもあり、大抵ずっと横になってた。 おかしな幻覚達で、怖いというより不思議な幻覚ばかりでした。 ・・・あのですね、わたし、実は主治医に片思いしてしまいました(*´∀｀*) 以前から気にはなってたんですが、入院中何がわたしを変えたのか、 今なら、好きです、ってはっきり分かる。 医師と患者の立場、先生は結婚してるのかも分からないし・・・ どうしようこれから。好きになってしまったから今後まともに診察受けられるのかな けど、先生は医師としても優秀かと思います。先生が主治医で良かった 次の診察日は今月の下旬の火曜日です。先生に早く会いたい。

  2009年04月12日

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• 退院しました

  予定よか早めに退院してきました。 というのも、色んな患者がいて雰囲気になじめなかったのと、 躁病の若いハタチの女の子が入院してきて、 そのやかましさにうんざりして、だんだん具合も悪くなっていって、 更にパニック発作がひどくて入院前よかひどくなってる気もして… 胸が苦しい、息苦しい、今にも死にそうな思い抱えて… すべてに耐えられなくなったわたしは看護師さんに相談して、 主治医と面談してもらうようにして頼んでもらいました。 その、躁病の子とわたしの主治医は同じなんですよね・・・。 数日後、彼女は保護室に入れれられました。 何度も入院してわたしみたいなのは、躁病患者と合わないようです。 以前も躁病患者がいて辛くて看護師に泣き付いたことあります。 そのときもその躁病の人は保護室に入れられました。 ・・・なんかこんなこと看護師に言うとわたしが悪者みたいな気がしてきますが でも自分の身を守りたいですよね、入院中なら尚更です。 入院期間が短かったのは上記に書いてある通りです。 とても不本意な入院でした・・・。 本来なら３週間の入院期間だったのに。

  2009年04月11日

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• 明日から入院

  入院の準備たいてい終わったので日記書きますね。 精神科の病棟、開放病棟がなくなって閉鎖病棟しかないんで、 自動的に閉鎖病棟に入院となります。 個室希望・・・どうなるのかな。友達なんか作ろうとも思わない。 ひとりで、孤独に入院生活おくりたい。 それはとても寂しいけれど、ひとりがいい。 いざとなれば看護師と主治医がいてくれればそれでいい。 昨日の夕食後、急に腰にギクッと痛みが走り動けなくなりました。 歩いても前かがみになる、痛くて、まっすぐに歩けなかった。 今日になったら少し痛みがやわらいでたのでギックリ腰じゃないようです。多分。 明日は先生に言うことたくさんあります。 パニック発作のことや、薬減らしてもらいたいこと、 大泣きしたり、壁なぐったり物投げつけたり、 首絞めたり湯船に顔埋めて窒息死たくらんだことなど・・・ あとＯＤしようとしたことも。（吐き気がして途中でやめたのです） 今こっちは雪が降ってます・・・ 暖かくなったと思ったらいきなり雪。 ・・・桜は観桜会にちゃんと咲くかな・・・ では明日、入院。行ってきます。

  2009年03月26日

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• 入院

  いよいよ入院（27日から）です。精神科の入院は何度もしてるのになんか緊張してしまう。個室かな、大部屋かな、個室だったらいいな、自分の世界を創れるもの。入院中は極力食べないようにします。あ、もちろん食事のことね。んで運動はします。運動といっても病棟の長い通路を行ったりきたりするだけなんですけど。でもそれでも結構疲れるんですよ。片道で数分はかかります。結構かかる。食事は・・・したくありません。食べたくない。朝食のヨーグルトだけにしとくかー・・・。本当は牛乳なんですがわたし牛乳キライなんで代わりがヨーグルトなんです。わたしが不安なのは、ひとりで耐えられるか、ってことなんです・・・。アパートでも夜はひとりですけど・・・じゃあなんで個室希望してんだ、わたしは。それは、他の患者に干渉されたくないから、やっぱひとりがいい、友達作ろうとも思わない。想像ですけど、多分手のかかる患者だと思いますよ、わたし。保護室行きだけはなりたくないですね（苦笑）数日前からパニック発作が辛くてこのまま入院してどうしようかと思います・・・。昨日なんて布団の中でうなってて、レキソタン４錠口に放り込みました。胸が圧迫されて苦しい、呼吸も荒いし、心臓をつかまれてるようで死の恐怖を味わい・・・。これが外出先なら離人感も感じて、目の前もフラフラで立ってられなくなります。入院前に明日自宅に帰って準備とかするんですけど、足りないもの買いにいくとか、そんな自信ありません、恐怖がよみがえり行きたくなくなる。どうしようか・・・下着とか部屋着、部屋着は入院中着られるラフな格好が一番なんですよね。今も胸苦しくて、気持ち悪いです・・・こういう場合は寝てるよか起きてる方が胸に負担がかかるのを少しおさえられるんです。苦しい・・・圧迫される・・・誰か助けて・・・。変だよね、発作のときは救いを求めるのに、鬱とか発作以外の病気のときは死にたくなる。そういえばわたしの鬱って人格障害に分類されるんだって聞いた。躁も同じだ。あと統合失調症的な症状がでたときもそんなだって主治医から聞いた気がする。入院当日は当たり前だが、明日も日記書けないかもしれないから今のうち書いておく。書けたら書きます。３週間ちょっとですが、ブログお休みです。さよなら。また会いましょう。

  2009年03月24日

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