LAST MESSAGE

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• いい事いけない事

  今日でかけなきゃいけなくってでもしんどいからイヤだったのに、結局出かけるハメになりました。自分で割ったご飯茶碗もかわなきゃいけなかったし。しんどくてだるいのに出かけるのは身体にいいことなんでしょうか？無理すると身体にも心にも負担がかかるんだと思うんだけどどうなんだろう？たとえ自分の用事であってもでかけなきゃいけない？だるいのに？・・・今日そのことが頭の中をぐるぐるしてました。そして昨日とおとつい過食してしまいました・・・。アイスを。ストレスだったんだろうな・・・。または、入院したら食べたいもん食べれないから今のうち食べておくって思いから？それを証拠にクレープが食べたくてたまりません・・・。今日は17アイスを食べました。ちょうどジャスコに行ったので。キッズランドみたいなとこにパチンコパチスロも置いてあるんですが、ジャスコ行くたびに、彼氏と「創聖のアクエリオン」のパチンコやってます（苦笑）当たったためしがありません。あの歌、聴きたいのに！♪愛してる～　…一応歌えますよ。先日CoCo壱でカレーをテイクアウトして食べました。久々に外食気分を味わって嬉しかったですｗわたしは、ほうれん草カレーにガーリックをトッピング。ご飯は一番少ないので甘口です。できればずーっと寝ていたいです。昏睡状態になって寝ていたいのです。起きるとイヤなことばかり目につくから。実は昨日ＯＤやりかけました。でも、胃が満腹状態でカクテルで薬を飲むことが吐き気をともなうことだったのでやめました・・・。悔しかった。ＯＤはわたしの中でやってもいい、自分で自分を許してあげる行為だと思ってます。それはリスカも同じこと。どんな自傷しようが自分で自分をゆるしてあげたいのです。自殺行為もそうです・・・親に言えばきっと怒られるでしょうけど。いい加減わたしを消し去ってほしい・・・。そうそう、今日イベントだったんですよ。でも彼氏が仕事休めなくて行けませんでした。合わせする友人には申し訳ないことをしました・・・。でも、次はやりましょうね！って言ってくれたので救われましたｗあとその友人に会いに行く約束もしてて。彼女が都合いい日に遊び行って来ます！カラオケするんだ～♪アニメイトにも行くのｗ・・・まぁそれはわたしが退院してからの話ですけどね。先日親と図書館に行ってきて病気関係の本を借りてきました。ですが・・・活字が苦手なのすっかり忘れてて。まだほんの少ししか読んでません。人格障害の本を２冊借りたのですが、古い本らしくあまり詳しくのってなかった。

  2009年03月21日

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• 入院は予定通り

  入院まであと10日ほどですが予定通り入院することに決めました。期間も変わらず３週間で。減ることはないと思いますが伸びる可能性はあるかもしれません。４月にはお花見があるから晴れの日を週間天気で見て外出届けを先生にもらえるといいな。彼氏といろいろ衝突しましたが今は和解して一緒に暮らしてくことにしました。衝突・・・色々あったんです、色々。わたしがアパート帰るのイヤがって２週間以上も自宅で過ごしてたり、親のいる前で声を上げて泣き出したりして、もう別れろと親に言われたり、イライラそわそわして、物にあたったり壁を蹴ったりとか物投げつけたりとか、したし、いっとき過食衝動におそわれたりもして、かなり自宅では苦しんでいました。湯舟で顔うめて窒息死しようとしたりも、コードや手で首絞めたりもしてた。風呂が長いたび母がすっ飛んできたりもあった。死んでるかと思ったと言って・・・。数日前から再びパニック発作がおこるようになって死ぬ思いしました・・・。頓服飲んだりして数時間後ようやっと治まって助かった、発作は本当にきつい。思えば、自宅にいるときもリスカやＯＤじゃなくても自傷はしてましたね。そのときは、全部彼氏がいけないんだとしか思えなかった。別れても仕方ないと思った。１日の大半をベッドで過ごしてました。寝たり、マンガ読んだり、してた。なんせ自宅にはビデオは壊れてるわ、プレステ２はないわで・・・ああ、ＤＳほしいなぁ・・・。自分の好きなゲームがＤＳでもでてるから（（乙女ゲーですが）PSPでも出てる）、来月になったら買いたいなって思ってるんですが、そろそろ携帯の機種変しなきゃならんのでなんだかんだで、最近金ばっかとんでゆくので、４月は携帯の機種変のみすることにします。ソフトバンクケータイの新しいのが出たんですけど機種変で９万円てどーゆーこと？ウチは今だボーダフォンなんですけどね。重宝しとります。エヴァのシール貼ってます。父がドコモなんでドコモにしろって言われるんですが絶対イヤ。ここんとこ昼間も眠くて家でよく寝てた（昼間）なので入院時には眠剤減らしてもらいます。ってか診察時のたびほんの少しずつ薬へらしていってるんですが、効果っていうか・・・自分に変化がみられないっていうか。今回の診察では眠剤ドラールを15mgに減らしたけどぜんぜん、ドラール自体を減らして先生。ロヒプノールでもいい。わたしはただでさえ薬が多いんだ。公費負担の１割でも毎回3500円はかかってるんです・・・。これじゃ３割負担と同じに感じる。けど、もうタバコをカートンで買わなくなったから少し出費が減るかな・・・とかいいつつ、タバコは今だやめられない、ニコチンが切れるとイライラしてきます。今はマルボロのライトメンソールを１個買って１日に３本程度吸うほどになってきてます。ウチの通ってる病院、ついに院内全部禁煙になってしまったので、入院中に、吸わなくてもいい訓練するにはちょうどいいかなておもいます。ところで、プロティンダイエットですが、やめました。あまりに金がかかりすぎるのと、普通の食事ができないのが辛くなったから。母が、ダイエットしたいなら、低カロのスープとか薬局に売ってるよといいます。入院中に数キロでも落として帰ってきたいです。食事ひかえて運動してればいいんだから。だし、入院は今のわたしにとって都合いいことだと思ってます。

  2009年03月18日

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• 入院予約した。

  先週診察日があってそのとき入院の予約してきたウチの主治医は長く入院させたがらないらしく期間は３週間。もうウンザリだ。生活も食事もなにもかもやってらんねぇ。すべてから逃げ出したい。もう死んでもいいと思う。ブログするのも今はつらい。だからしばらく更新しなかった。コメントもらうのがこわかった、見たくなかったいつもこめんとくれる方達、ごめんね。ほしいのは理解、それだけでも、それたったひとつでもわたしは救われる。だけどリスカやＯＤ、死にたい願望が強くて、人の言葉がすりぬけてくああ、もうわたしには何を言ってもむだ、なんだと思われてるかもしれない。別にそれでもいいや。わたしは出来損ないなんだから。入院は、今月の下旬、イベントが終わってから。できたら１人部屋で無理なら大部屋で、ってことにした。人とかかわるのがイヤだから。任意入院だから、気が変わったらキャンセルもできる。

  2009年03月08日

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• すぐに入院できないんです

  入院したい、もう限界、って思っていても今すぐには入院できないんです。とりあえず何も予定がなければ３日の診察日が終わってからすぐ入院できるんだけど。３月の下旬間近にイベントがあるんです・・・しかも友人と約束してあるんで、どうしても行きたいんですよね・・・わたしがインフルで遊べなかった分、イベントでは一緒したいんです。しかもわたしが衣装作って一緒する予定をもう先々月あたりから決めていて。そんな前から決めていたことを無駄にしたくなくて。衣装ももう半分近く出来上がっているので・・・。入院したいことはイベントが終わってから親に言おうと思います。今言うと、すぐ入院って言われそうだから。もしくは、入院の必要ないとか言われるかもしれません。主治医からも特に入院の話は出ていないんです。こっちから入院の話をふると「そうですね、○○の治療で入院するのはかまわないと思いますよ」って言われるだけなんですよね・・・実は。反対はしていないようです。ただ、母が以前「入院するんなら長期間入院しなさい」って言ってたことがあります。苦しさとか不安定さ、強い死にたい気持ちをおさえるための入院なら、１ヶ月じゃたりないですよね・・・？よく、わからないのですけど。夜、辛くて仕方ないのなら、入院せずに自宅に帰るだけで済むんじゃないか・・・、自宅ならすぐ側に母だっているのだし。わたしは分からなくなりました。今のこの状態が幸せか？苦しくないか？死にたくなる？ならば自宅休養したほうがラクになるのでは？入院せずに・・・。でも死にたい気持ちは変わらずあって。わたしはどうしたらいいのでしょう・・・。今日もまた居場所を求めてさまよって泣くのね・・・。

  2009年02月28日

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• もうやだこんな生活

  入院するのは「逃げ」なの？自分を守る手段ではないかと思う・・・。彼氏が入院について賛成してなくてただ理解なくて、わたしは・・・わたしはね・・・心の病についてもう少し理解してほしいだけなの・・・努力なんて病気の人にはとても難しいでしょう。頑張れって言われてるみたいだ。ごめんなさい・・・わたしの日記読んでて気分悪くなったらごめんなさい、いつも鬱日記書いてるから・・・ぜんぜんおもしろくないでしょう。わたしは誰かに捨てられても仕方ないようなこと書いてるかもしれない。・・・でも、捨てないで。独りぼっちになったらこの場では生きていけない。リアルでも鬱の生活してかなきゃならない、そんなのイヤだから、もし、わたしがどうにかなったら・・・ごめんなさい。「自殺」という言葉が頭から離れません。そして涙も出てきて、こういうときやっぱ頼れるのは親なのかなぁと思った。父はともかく母は病気に理解しめしてくれるようになってきた。進んで心の病気の本を読んだり、いろいろ勉強してるみたい。それがすごく嬉しい。この先もし、わたしがどうにかなったら、ごめんなさい。それが今わたしが唯一言える言葉です。

  2009年02月27日

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• とりあえず生きてます

  インフルエンザにかかっててずっと更新できなくてご心配おかけしました。生きてますので大丈夫です・・・なんとか。昨日また彼氏に相談してみたんですね、入院したらどうだろう？って。コメントでも入院をすすめて下さっていますし・・・もうわたしは限界まできてるのかな？って思わざるを得ませんでした・・・。彼氏は「入院したら何かかわるんか？」って言って・・・「それよりも今りりすにできることをこなしていった方がいいと思う」と言われました。それに、夜辛くてしょうがなかったら仕事場まで来い、と。それで淋しさ紛らわせればいいんじゃないかと・・・。死にたくて、今にも実行しそうで、そういうときはどうやって車飛ばして行けばいいのか。死にたいからわざと事故おこすかもしれないのに・・・。とりあえずは「辛いときは早く寝ること」とご注意を受けました。でも辛くて死にたいときって涙が出て眠れないもんなんです。入院・・・か。この病気は入退院を繰り返してよくなるものだといつかコメントいただきました。もう７回くらい入院しているわたしです。摂食障害による入院も含まれてます。例えば１ヶ月入院してもよくならないでしょうね・・・。彼氏の言うとおり、自分にできること何かひとつでもこなして、やってくしかないのかなぁ・・・自信ないけど・・・。そうやってくうちに病気もよくなってくよ、との彼氏の言い分。わたしは昨日泣きました。今プロティンダイエットしてるんですが、彼氏が普通の食事してるの見ると辛くなって「何で自分ばかりこんな目に合うんだ！」と、辛くなって泣くのです。ダイエットにラクな道はない・・・その通り・・・。だけど。いつか根を上げて暴れるのではないかと・・・そう感じています。ダイエットのためにも入院はしたいと思います。摂食障害は今治まってるけど。本来は今の病気のため、それから食事制限のため、入院希望してもいいんじゃないかと思う。

  2009年02月26日

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• インフルエンザにかかってました

  今までインフルエンザにかかってました。風邪薬でも熱下がらないしもうフラフラで何なんだろうって思って、とりあえず病院行こうかなって思ったけどフラフラしすぎて自宅まで運転できず、彼氏に自宅に送ってもらいました。そんで親が個人病院に電話してくれて午後から父の運転で病院に行ってきました。病院ついて、インフルの検査ってことで、検査したんですけど、検査後、カーテンで隔離されたベッドにおきざりのままわたしはしばらく待ってたんですよね。インフルかなぁ・・・いやまさかね・・・今だかつてインフルになったことのないわたし。数十分して看護士が母を呼んで先生と一緒に来て、「インフルエンザＡ型ですねー」ってそれからいろいろ説明されました。「リレンザって薬が出ますが熱が下がっても５日間必ず飲んで下さい」と言われ。いまいち実感のないまま薬局行って薬の飲み方の説明をうけました。このインフルエンザのせいで友達と遊ぶ約束だったのに遊べませんでした・・・。なんてタイミングで病気になるんだよお・・・さすがに恨みましたね、自分の身体を。楽しみにしてたのに・・・前から楽しみにしてたのに。わたしが高速バスで行って遊ぶ予定だったんですが、カラオケも、アニメイトも、食事も、何もかも一緒に行けなくなった・・・。わたしがインフルになる前、彼氏が風邪をひいていたんですが、うつったにしても自分と症状が違うし何より自分は風邪薬で治ったのだし、わたしのはインフルだったのだし、うつったのとは違うと言っていました。最高３９度以上熱があがりました・・・。食欲なかったおかげで体重少し減ったのがよかったかな。熱下がった今日やけに食欲あってお菓子食べまくってしまいました・・・反省。熱は４日間続いてましたね・・・とにかく最低でした。それに熱がひいてからメンタルの方がかんばしくなく、泣きそうになったりしてました。入院したいとも考えてました。イライラ・そわそわもしたり。今も泣きそうです・・・。何でかわかりません。病気が辛いのかもしれない。

  2009年02月24日

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• 責めないで…

  目に見えない人達がわたしを責める声が聞こえる、言葉で罵ってくる。殴ったりとかはしないでひたすら言葉で責めてくる・・・。「バーカ」「弱虫」「無力だね」「死ねよ」「ＯＤしないの？」・・・いろんな言葉が突き刺さる・・・（泣）辛い・・・以前にも幻聴とか体験したことあるけど、それとは違った感じ・・・もうヤメロよ・・・苦しいのに更に追い討ちをかけてこないでよ・・・！とうとう、コメントで責められた気持ちになっていってる・・・そんなふうに思える。本当は違うのに！みんなの好意を責められてる気分にさせるのは一体なに？ついにわたしもおかしくなってしまったのか・・・。もうどこまでおかしくなったのか、分からない。キチガイだ。この日記読んで下さってまたコメントいただけるのかな、おそらく・・・何かそれが怖いと思い始めています。抗議や批判じゃないのにね・・・嬉しいでしょ？・・・でもちがう・・・責めないで・・・わたしを責めないで・・・何かがきっかけでコメント頂くのが怖い、責められてると思い始めたんだと思う。被害妄想なんかじゃない。もっと強い気持ちだから。だからといってコメント禁止にしてしまうと孤独を感じてしまうくせに・・・なんでよ！「わたし」という人間が今どんな状況にいるのかわからない。ホントに入院しなきゃいけないくらいにまでなってるのか、それともまだ、大丈夫なのか、苦しい程度はどのくらいなのか、本気で死ぬ気でいるのか、心の中を整理したくてもできない！リアルで、自分の心の奥まで話せる人は居ても居ないようなもの。だって自分から話し出すのが苦手だから。対人恐怖症のせいなのか・・・。子供の頃からかわってないじゃん・・・対人恐怖症・・・。でも少し改善したんだけどな。少し、休養が必要なのかもしれないですね。長く眠れる薬が欲しい。永久の眠りに誘われてもかまいません・・・。死にたいから。わたしは冷めない夢を見ているのかもしれない。

  2009年02月16日

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• バレンタインなのに死にたい

  父には昼間にチョコあげにいって、自分用のはアパートに戻ってきてから食べた。今日は朝から彼氏とぎくしゃくしてしまった。ヤツは朝からパチンコに行っていなくてメールでやりとりしたんだけど、なんだか辛くなってきた・・・。それで、午後から彼氏帰ってきて、話し合いしました。彼氏はわたしのこと「気配りが足りない」ということで怒ってたらしい。あと来週わたしが自宅に泊まることに関して「そんなに自宅のがいいのか」と・・・。主治医や母よりも一緒に暮らしてる自分にまず相談すべきだ、とも言っていた。話し合いはとてもおだやかだったけど、わたしの涙は止まることもなく延々と。逃げたかった、その場で死にたかった・・・リスカしたかった・・・。チョコあげに自宅戻った際に、母が彼氏宛てに手紙を書いた。渡したがまだ読んでなさそう。その手紙には、　「わたしが自宅に戻るって言った際はおだやかに見送ってあげて下さい」と文章に書かれていました。母は「彼氏はあんたをアパートに縛り付けておきたいんじゃないの？」と言ってた。・・・なんだか最近彼氏とのすれ違いを感じます。気のせいだろうか。彼氏はわたしにも何かできることがあるはずだ、ううん、できる、と言い切った。わたしは弱い子じゃないんだからと。・・・違うよ、わたしは弱いよ・・・。働かなくても何かひとつ、できるはずだ、と。彼氏、わたしのことまだ半分もわかってない・・・。心の叫びを聞いて！！メールではぎくしゃくしてたけど、チョコはちゃんと渡せました。できれば手作りがよかったのになぁとぶつくさ言ってたけど、無視・・・。わたし手作りは苦手なんだってば。元彼のときはよく手作りしてたもんだけど形は最悪で。味はまぁ悪くなかったですけどね。おせじじゃなくてもおいしいと呼べるもんでした。自分用のチョコは泣きながら食べていて・・・涙味のチョコ？せっかくのバレンタイン。ちゃんと渡せた、よかった・・・本当に。無駄にならずに済んだ。死にたい気持ちが日に日に強くなっていきます・・・。どうしたらいいの。わたしが死んだら世界は変わるのかなぁ。変わらないよな。・・・マジで死ぬかもしれない。ここまで死にたい思いが強くなったの初めて。死んだらどうなるのかな。自然に死ねたらそれが一番いいのだけれど。たとえばＯＤしてフラフラのところに湯舟につかる。そうしてるうちに窒息死で死ねるかも。念のため、深いリスカをして湯につけとけば・・・。けど、本当に死ぬとしたら手間がかかっちゃうもんなんですね。あと、人に発見されるとか。ラクには死ねない・・・んですね。わたしもう、生きるのあきらめてるから。いつ死んでもいいよ・・・かまわない。事故死でもいい。

  2009年02月14日

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• 死にたい…もう疲れた

  毎日苦痛との戦い、もう疲れた、しんどい・・・。何もかもがわたしを追い詰める。日々の出来事がわたしを追い詰めるの・・・ブログも、もう疲れたよ・・・やめようかな・・・時折いただくコメントがわたしにはキツいときもあって、コメント禁止にしようかと思ったときもありました・・・でも、励まされる方が多く、禁止にはどうしてもできません・・・。どうしても苦痛に感じたら禁止にすると思いますので宜しくお願いします・・・。今、イライラそわそわしてさっきから発狂しているのですがその度に彼氏に止められます。これでも我慢しているんですよ・・・でもイライラそわそわは、治まってくれず、レキソタン10錠、飲みほしました・・・効いてくれるといいのですが。きばらしに最近手に入れたゲームでもしようかと思ってますが・・・「緋色の欠片」というの。彼氏も「ガンダム無双２」やってますし。今ルナマリア使ってるようです。キラもアスランもシンも充分育てたので、他のSEEDキャラを。ラクスは放置ぎみのようで。わたしらはSEED・DESTINYはDVDで見たので、他のガンダムより知ってます。親近感あります。ってか、他のガンダムは知らないんですけどね。Ｗは知ってますが。彼氏は昔からガンダム好きで色々知ってるようです。プラモも作ってるし。ｱｶﾂｷ欲しい・・・話が脱線してしまいました。今ものすごく間食したくてたまりません・・・。イライラはそのせいかもしれない。間食したいけど食べるものがない・・・と。買いに行くのも金使いたくないし１人では外出したくない。泣きたいほど、今辛くて、間食できない辛さだけじゃない気がしてます。・・・死にたいんです。ひもをかける場所がないんですね、この部屋。隣の部屋も。今の状態なら死ねそうです・・・どうあっても死にたい。疲れたんだよ・・・皆さんが思ってるよりもわたしは疲れてるんだと思う・・・生きる気力を失ったらあとは死ぬしかないでしょう？・・・一時的に今の状態から非難したい。自宅戻りたい。もしくは入院したいよ・・・。

  2009年02月13日

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• 警察のお世話になりました…

  昼間に何やらしつこくチャイム鳴らしたりドア叩いたりしてくるので、最初はうるせーって２人して無視してたんですけど、あまりにしこついんで、彼氏が仕方なく玄関のドアあけたんですね。・・・そしたら警察の方々が！！！！？な、何も悪いことしてないぞ！って思ったら彼氏がわたしを呼んで。パジャマ姿で恥ずかしかったですがまあ、それはおいといて・・・。何やら、ウチのアパートの部屋から奇声がするって通行人から警察に通報あったらしいんです。その奇声の正体はわたしなんですけどもね・・・（苦笑）そんで病気で時々そういう症状が出るとか○○病院に通ってるとか薬飲んでるとか、聞かれたことを話して・・・警察の方は、犯罪に巻き込まれてるのかとか心配して来たらしいです。どうもすみません・・・わたしのせいで・・・下の階の人に迷惑だと来られる前にまさか警察沙汰になるとは・・・恥ずかしいです。念のため、実家の住所やら名前やら聞かれました。・・・仕方ないとはいえ・・・。うーん・・・。わたし病気のせいで、時折奇声発することがあるんですよ・・・。人格障害・・・ボーダーの症状で彼氏の気を引こうと奇声発してなんとかわたしを見て、って思うんですよね・・・もっと酷くなれば刃物持ち出すこともしそうです。もっと酷くなれば殺そうとするのかもしれないです。主治医に人格障害って言われて、イマイチぴんとこなくなったですが、・・・でもやっぱり自分の病気認めたくない。ってかそんな病気なんかかかってんの？自分。だけど認めないともっと苦しいから。苦しいから・・・。今日はプロティンダイエットお休みして普通（？）に食事しました。普通にアイスも食べたりして。・・・ああ、これが普通なんだと、辛くなった。だけど気持ちがラクになった。わたしにはダイエットは無理なのかと苦しくなったり・・・そんなに苦痛ならダイエットやめたいけど・・・痩せないと、もう少しもう少し・・・今度から奇声を発しそうになったら彼氏に、止めてね、って頼んだ。また警察にこられちゃたまんないもの。でも今日来てくれた警察の人優しそうな人でよかったなぁ。わたしは病気なんだ・・・病気なんだ・・・だって薬たくさん飲んでるから。死にたくなるから。実際自殺未遂もあったから。最近は自分で首絞めて息止まるのを待ってる。涙かれるまで泣いているから。苦しくて。

  2009年02月11日

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• こんな生活イヤだ

  プロティンダイエット始めてから摂食障害は治まったようです。・・・が、その代わり食生活が苦痛になってきました・・・。彼氏が手前でおいしそうな食事やデザート食べてる前で１人淋しくダイエット食品。こんなのってない！なんでわたしがこんな目に合わなきゃいけないんだ！ってブチ切れそうになりました・・・今日。摂食障害が治まったのはよいことですが逆に今度は別のストレス感じ始めました・・・。わたしだって、普通に食事したい・・・普通に女の子が食べてるように甘いもの食べたいし、お菓子も食べたい。今わたしが普通の食事できるのは朝食だけです。昼夕はプロティンダイエットに置き換えてます。・・・なんでここまで自分をおいつめなくちゃいけないんだろう。それはわたしが痩せなきゃいけない体型してるから。特に太もも、ウエストあたり。はたから見れば太ってるようには見えないようですが、服を脱げば太ってるんですよ・・・。彼氏が遠まわしに、わたしの体重を気にしますが、彼氏にそう言われると、やっぱ太ってるんだー！ってなげいたりしてます。そのわたしの言動を「被害妄想すぎるよ」って言う。だったら遠まわしにも言うな！わたしがどんなに傷付いてるか・・・わかってないでしょ。今日も、「痩せたよー」って報告したら「あと-10kgだな」・・・って、喜んでもくれないの・・・。痩せてた頃の写メ見て「この頃はかわいかったのになぁ」っててめぇ、わたしがその頃より太ってて病気もおかしくなってるからって、なんでそんなこと言うんだよ・・・発狂するのがそんなにいけない？殺そうか？拒食症体型がそんなにいいですか、わかったよ努力するよ、・・・。母はダイエットに協力してくれるって言った。すごく嬉しかった。母も今のわたしの体重はちょっと多いよって言ってたから。でも主治医にしてみれば、今の体型が一番いいそうです・・・せんせいぃ・・・。でもダメなんです先生。もっと痩せなければ。あーあ・・・減量のこと考えてたら更に死にたくなりました。彼氏の発言が元なんですけどね・・・もう生きていたくない、死にたい。ただでさえ死にたい毎日を送っているのに・・・わたしに死ねと言ってるようなもんです。また彼氏が仕事でかけたら泣いて泣いて泣きまくるのかな・・・今でさえ泣きたくて胸が苦しい。おさえてるけど。

  2009年02月10日

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• 減った！

  プロティンダイエット、昨日と比べて700g減りました。ほー・・・減るんだなぁ・・・。その前日は、前の日に体重計るの忘れたので減ったのかわからなかった。注文しちゃおうかな。コーヒー牛乳味といちごミルク味しかまだ飲んでないけど、・・・ちょっとわたしには合わないみたい（苦笑）今日お昼にはココア味飲むけど、これなら大丈夫そうかも。ミルクティー味は・・・ちょっと勘弁です・・・。苦手なの、ミルクティー。午後３時からは歯医者です。とりあえず痛みの原因となってた歯（虫歯だった）を抜いたので、（治療せず抜いたのは、その虫歯の歯がおかしな生え方してたからです）あとは歯石とか汚れをとってく治療になります。あーめんどう・・・。だるいけど、仕方ないですね・・・。またお金が飛んでゆく・・・。でも母が治療代に１万円くれたのでそれでやってくことになりますが。母に感謝。

  2009年02月10日

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• 死にたいと思うとき

  死にたい気持ちが激しく強くなったとき、もう八方塞りだと思ったとき、病気を分かってくれそうな知人に片っ端からメールします・・・。もちろん知人なんて少ないんですけど・・・。相手に迷惑だとか考えてる余裕なんてありません。・・・それはやっぱり誰かに救いを求めてるからでしょうか・・・？死にたいのに助けがほしい。・・・矛盾してますよね。つい２、３日か前も死にたくてどうしようもなくて、知人にメールしたりしてました。ブログにも助けを求めたかったんですが、・・・こんな夜中起きてる人いないよなぁと。このときは泣いて泣いて手がつけられない状態でした・・・。時々こういう波がくるんです。常に死にたいと思ってるけど、その気持ちが強くなるときが時々くるんです・・・。けど解離したり、鬱で動けなかったりで、今だ生きてます。・・・もしかして勇気が出ないのかもしれませんね・・・解離したときは別として。もうどうでもいいと思いながらも、今だ生きてる・・・。首絞めたりしてるのに呼吸が止まらない・・・絞めてると肺の奥から何かこみ上げてきて気持ち悪くなって手を離してしまう・・・。窒息死は苦しい以前に気持ち悪さを克服しないと無理です。ＯＤは、薬ならわたし大量に所持してるので死ねるかもしれない。また、死にたい気持ちが強くなったらＯＤしてみたい。うーん・・・強い薬でいったらベゲタミンＡあたりかなぁ・・・。処方されてるけど、処方通りに一応飲んでいるからあまりたまってない・・・。あぁ、ダメだ・・・。明日はわたし生きてるの？って時々思う。苦しいし、しんどい。もう終わりにしたいのに・・・。時々夜に解離して（昼間もあるけど）、夜は泣きながら首絞めている・・・母は先月あたりに、そんなに苦しいなら入院しようか？って言ってきた。でもそれは、彼氏とアパート出る出ないの結論を出してからだよ、と後で付け加えられた。今のとこ彼氏とうまくいってる。でも時折我慢できなくなるときがある。・・・・・どうしようか・・・。

  2009年02月09日

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• なんでなの？

  ボーダーだと言われて何で？って思う。入院した方がいいって言われて入院したいけど何でしたいのか分からなくなる。・・・アタマの中が混乱してどうしたらいいのか分からなくなる！前までは病気意識があったのかもしれないけど、今は分からない。ホントだよ？どこから今の症状がくるのかハッキリ答えられない。人格障害？なんで？どこが？入院したい・・・でも何で？去年もう親と入院しないって決めたじゃん・・・なのに入院したい？死にたいのはどこからくるの？昨夜本気で死ぬ覚悟したのに解離したのね・・・覚えてない、泣いて泣いて泣いて泣き疲れていざってとこで解離しないでよ・・・。どうして泣くの・・・？どこが辛いの？今の生活？立場？状況？病気？死にたいこと？今、離人感を感じています・・・。わたしは宙に浮いていて、下を見下ろすとひざを抱えて泣いているわたしがいます。背中をなでてあげたいけどわたしはひとつしかないから、できない。早く泣き止んで・・・笑顔を見せて・・・。ここずっと、家に帰ると母から「あんた目が死んでるね、背中も曲がってて病人みたい」って言われます。・・・いや、わたし病院に通ってるんだし病人なのでは？元気だったわたしに戻ってほしいんだと思います。自宅帰るとほとんどしゃべらないから。その気力がなかなか出ないんだ・・・。元気だった自分・・・何年前のことだろう・・・。まだ病気になってない自分。７年・・・８年前くらいかな・・・もう覚えてない、元気だった自分を覚えてない。

  2009年02月08日

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• 起き上がれない

  今日は午後からずっとだるくて横になってた。なのに彼氏に「どっか出かけよう」ってせがんだり、変な奇声発して彼の気を引こうとしたりわがまま言いたい放題だった。彼氏は仕事のために仮眠とるって言ってたのに、わたしはしんどい身体を動かしてでも彼氏と出かけたいと思った。ただでさえしんどいわたしをそこまでそうさせるのは何なのか分からない。ただ彼氏と一緒にいたいだけなのかもしれない・・・。それならアパートに一緒にいてもいいはずなのに何故か出かけたいと思った。実際本当に身体が起き上がらないほどしんどくても、出かけたいと思った。結局は２人して夕方寝てしまったのだけど・・・。疲れてたんだな・・・わたしも彼氏も。わたしのはしんどさからくる疲労かと思うんだけど・・・実際起きれないから風呂も毎日無理。布団から出て食事するのも、食後も、しんどくてもう横になるしか・・・。昨夜また解離したみたいで覚えていません。また過食したみたいです。・・・もういい加減過食はやめたい・・・のに。明日からプロティンダイエット＋運動するつもりで、最後の過食と思っていたんですが、この先、過食＋解離おこすようなら何か対策をたてなければと思います・・・。解離は別に過食時だけのときにおきるわけじゃないです。ふとしたときに、覚えがないこともありますし・・・。？？？状態で非常に困ります。でもどうやったら解離が治るのか誰か教えてください。混乱するときもあるんです。わたしは全てにおいて冷静に物事を考えられなくなってる気がする・・・手遅れかも。例えば、こういうときどうしたらいいか、迷うし、泣いたり、苦痛に思えてくる・・・わたしはもう、あきらめてるのかもしれません。病気の回復を。ああすればこういう結果になる、それはイヤだ、けど常に悪い方へと悪い方へと・・・だったらもういいや・・・って。今回のアパートを出る出ないの問題も、あきらめているのかもしれない・・・。・・・もうどうでもいいよ・・・もう。わたしなんか無力なんだから・・・。皆さんのコメントを無駄にしちゃうようで本当、申し訳ありません・・・。入院したいです・・・今の正直な気持ち・・・。とうとう我が病院も院内全て禁煙になってしまいました。でも禁煙をめざしてるので別にかまいません。・・・苦痛ですが。入院したいとか、夜は独りとかいろんなこと考えてると涙がでてきます・・・。そして寝る前布団の中でひっそりと泣いてます。入院しても治るわけないのに・・・非難場所がほしいのかもしれない。１日中独りで静かに過ごせる場所・・・入院しかないですよね。もう辛くてやだ・・・何でわたしばっかり・・・何で心の病に、って思うと余計涙が出て止まらなくなる。わたしのリアル知り合いとかもどこか辛さがあるだろうに、自分だけが不幸に思えてくる。なんでわたしが・・・わたしが・・・

  2009年02月07日

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• 心が落ち込んだ

  今日アパートに帰ってきましたが何か辛いのです。家を出るとき前みたくイヤがったりはしなかったのに、いざアパートに戻ってみると・・・辛くて胸がしめつけられるような感覚に陥ってます・・・。苦しい・・・。彼氏はわたしのために、いちごを買ってきてくれていました。それはすごい嬉しかった。いちご大好き。なのになんでこんなに苦しいんだろう？どうしてまた死にたくなってるんだろう？死・・・死のうとしてるのか・・・わたしはわたしが分からない。彼氏の好意を踏みにじってるような感じ・・・。また過食しそうな予感がします。過食するのに使うお金いままででいくら使った？もう自分がイヤだよ・・・消えてなくなりたい。最低だ、自分は。DHCのプロティンダイエット、いつから始めようか悩み中・・・さっさと痩せたい・・・太ってはけなくなったパンツとかあって、くやしいもの。一昨年かな、あの頃は痩せてた。Ｓサイズのパンツなんて余裕ではけてた。今は・・・もうあの頃に戻れないのかな。

  2009年02月06日

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• 自宅にいてよかった

  何故なら母の誕生日があったから。 昨日は鍋とケーキで夕食を過ごしました。 プレゼントあげたいんだけど・・・服か花がいいですよね。 そーすっと、父の誕生日にも何かあげなきゃいけなくなるんですよね・・・不公平になるから。 父にあげるものっていまいちよく分からないんですよねー・・・。 もう働いてないからネクタイ意味ないし。てか働いてたときもネクタイ不要な仕事してたし。 それから、もひとつ。わたしが歯医者のお世話になってしまったこと。 ２ヶ月前くらいから兆候はあったんですが、すぐ治るわ～って無視してました。 ですが、日に日に痛みは増すばかりで、それでも歯医者に行きませんでした。 でも２日前に激しい痛みを感じてこれはヤバいと思い、母に痛み止めをもらって寝ました。 よくなったと思ったら今日の早朝にまた激しい痛み感じて母を起こして薬と湿布もらいました。 ・・・お母さん、お父さん、寝てるとこ起こしてすまんです。 薬を飲むと痛みは一時的に回復するんですが、また数時間後に痛みだしてました。 痛む歯はだいたい分かってました。 母に言われそしてわたしは数年ぶりに歯医者デビュー・・・。 わたしって歯並び悪いんです。並んでる歯に左右１本ずつ外に飛び出してる歯があります。 歯医者の先生いわく、あごが狭いから歯が外側に生えてしまったんだそうです。 きれいに並んでる歯の外側に１本飛び出して生えたせいで隙間にばい菌や食べかすがたまって、 それが今回の虫歯の原因だと先生は言ってました。 わたしはいい加減その歯がウザくて抜きたいきっかけ待ってましたが、 だって歯磨きしにくいんですよ、変に隙間があるせいで。 歯の激痛がきっかけで歯医者に行けたことは良かったと思います。 昨日や今朝なんか痛みでベッドの中でのたうってました。いやマジで。 抜いてもらった歯を見せてもらったのですが・・・すごい有様でした。 でも今度は親不知の生え方に問題があると言われ・・・泣きたいです。 普通縦に生えますよね。なのにわたしのは横になって生えてしまってるんです。 横になってるからこれ以上伸びません。親不知が歯ぐきから頭出してる状態です今。 ってなわけで今回は早々と自宅戻って正解でした。 母の誕生日に一緒にいることができたし、歯の激痛の対処も母に教えてもらえたし。 今まだ唇とか麻酔きいてます。あー歯抜くのなんて初めてかも。 ・・・麻酔切れたら、痛いんだろうなぁ。

  2009年02月04日

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• 診察日でした

  診察行ってきました。 まあまあよくしゃべれたと思います。 そのせいか、わたしの診察時間が30分以上に（汗）診察室を出たら待ってる人がいっぱい・・・ でも先生はわたしとの診察時間を長くとってくれてる気がします。 そうでなかったら10分くらいでハイおしまい状態かと思うから。 元主治医のとき、先生は何気に時間を気にしていました。今主治医はそんな素振り見せません。 診察ではわたしは言いたいことほとんど言えた気がします。 記憶無くすのは解離だとおっしゃってましたし、ストレス、過食、解離は今の生活にあると、 問題は彼氏にあるんですね、と言ってました。 首絞めるのも、今のアパート暮らしの苦しさからくるのか、 それとも本当に死にたいから首絞めるのか聞かれました。 わたしは「両方です」と答えました・・・。 ブログでのことも話しました（以前も話したことあります）。 コメントでこんな意見頂いた、どうするのがわたしにとって良いんでしょうか・・・ 彼氏に依存してるかもしれないわたしがいる、依存は悪いことですか？ それらも話しました。先生は、依存は良くも悪くもありますね、との答え。 とりあえず、しばらく自宅で休養した方がいいでしょう、と先生は言いました。 自宅に戻るがいいか、アパートに残るか、 どちらも選べないで苦しいんですよね？先生は言いました。母も言いました。 それで苦しんでストレス、過食、解離、泣いて首絞めってなってる・・・。 実際おととい自宅に戻ってきてから（今のところ）解離はないし首も絞めてない。 でもやっぱ病気が邪魔をして辛いのは同じでした。 しんどくて自宅に戻ってきてからほとんど寝たきりです。 そのしんどい原因は、先生もわからないそうです。 薬が多いせいとも言い切れないけど、とりあえず朝と寝る前のレボトミンを削除しました。 あー・・・コス服作らなきゃいけないのに身体が思うように動けません・・・。

  2009年02月03日

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• 今日これから自宅に行きます。

  ３日が診察日のため今日から６日まで自宅に戻ります。彼氏は、そんなに長く滞在するの？って言ってきましたが、わたし的に少しの間自宅に非難したい、ってのが本音です。アパートにいると独りで泣いてばかりいるから・・・過食に走るかもしれないし。自宅に居るほうが安全かと思います。親もいますし・・・いざとなったら親に頼れるので。でも、６日アパートに戻るときにまた以前みたいに泣いてしまわないか・・・アパートに戻るのをイヤがらないか・・・分かりませんが。では、行って来ます。診察もがんばってきます。

  2009年02月01日

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• 今日は鬱だった。

  今日はずっと鬱で、ジャスコ行きたかったけど行かずに寝ていた。めずらしく昼間眠気がさしてきて、少し眠った。身体がしんどく、動く気力がなくてなかなか起き上がれなかった。だからジャスコ行きたくても行けなくて・・・。久々に「鬱」の体験をした。これまでは過食やら人格障害やら解離やら他の症状に悩まされてたのに。まぁ、明日でもいいし明日ジャスコに行こう・・・。今日また彼氏とお話しました。わたしはわたしの意見を言ったし、彼氏の言い分ももっともだと思いました。コメントでありましたが、彼氏はわたしに振り回されてるってわけじゃないんです、誤解しないで下さい。衝突はあっても彼氏はわたしを大事にしてるよって言ってました。友人と出かけの誘いあっても、わたしのことを思って極力ひかえてるそうです。行くときはまれで、わたしをなるべく１人にしないようにしてる、と言ってました。以前わたしは彼氏が勝手に家を空けるのがイヤで愚痴ったことがあります・・・でも彼氏はわたしがイヤなわけではないんだなって思って少しホッとしました・・・が、やっぱり出かけるときは一緒がいいです・・・・・・こういう考えが、彼氏をしばりつけてる、っていうんですよね・・・彼氏は「たまには１人で出かけたいときもあるだろう？」って言います。確かにそうです。今後はもう少し彼氏を自由にさせてあげたいと思ってます・・・。パチンコにはわたしはもう行くことがないので彼氏を見送ってあげたいと思ってます。もう、彼氏の話してると息苦しいのでやめます・・・。珍しく妹（もう結婚して子供もいる）に相談したんですが、「愛がなければ別れるべーし！」と返答が・・・。同情とかいらないょ、子供が出来てなければまだやり直しがきくょ、だそうです。日々酷くなってく解離にわたしはどう対処すればいいんでしょうか。昼間鬱だったんですが、今風呂に入ってきたらなんだかスッキリした感じです。そして・・・アイスが食べたい病。最近どうしようもなくアイス食べたくてしょうがないです。それにここ４日ほど前から過食ぎみです・・・やっぱストレスなんかな。３日が診察日なんですが、話したいことがたくさんでどうしよう。解離、時々過食になること、毎晩首絞めること、彼氏のことも、死にたくてしょうがないことも何か、首絞めてるってだけで入院をいいわたされるかもしれませんが・・・だって毎晩だし、先生しだいですよね・・・。解離も病名つけられるのかな・・・

  2009年01月31日

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• また記憶が飛んだ。

  昨夜また過食したんだね・・・記憶が全然ない。捨ててあるゴミと食べかけのお菓子とＯＤ用かカクテル缶があった。買い物しているときは覚えてるんですが肝心の食べてる最中から寝るまでの記憶が・・・ない。もういい加減にしてよ・・・一体わたしはどうなってるの！？怖いというより悲しさがあふれて・・・むちゃくちゃなことやってるよ・・・本当に「わたし」がしたことなんでしょうか・・・もちろんそうなんだけど・・・いつものごとく他人事・・・。わたしそんなの知りません状態ですね。で、昨日は思いっきり首絞めたら本当に逝きそうになった・・・何かが胸からこみあげてきてむせた。この感覚が気持ち悪く感じたから途中でやめたんだ。続けてれば本当に死ねたかもしれない・・・って思うと心がすーってした。今日自宅に帰って母に彼氏のこと話したら、もう別れなさいって言われた。日々ストレスたまって病気が悪化するようならいっそ別れた方がいい、と。わたしももういい加減つらい。病気を心配してくれてわたしを包み込んでくれるような人じゃないと無理だ。・・・そんな人、そうそう居ないと思うけど・・・。わたしはおそらく彼氏に依存してるんだろう。今になって気付いた。だけど一緒にいたいのは確かだから・・・。その気持ちは本当だから。せめて８月の花火大会の日まで一緒にいさせて・・・もし別れるとしても思い出作ってから別れたいから・・・。それぐらい許してくれるかな。甘い考えかな・・・。ちゃんと別れるって話はまだしてないけど・・・。アパート出る＝別れるってことになるんだけど、だったらわたしは所詮その程度の人間だったんだね、って言ったら、彼氏も「じゃあ俺もりりすにとってその程度の人間だったってことにならない？」って言い返してきた。・・・まぁお互い様か・・・。彼氏が仕事行く前少し寝るんだけど、その寝る前に少し話しました。一緒に住んでれば衝突はありますよね・・・でも・・・わたしら、一緒に暮らすの早すぎたと思います・・・今なんて毎晩泣いて首絞めて過ごしてるのに・・・なんで自宅にいないんだろう？母が言いました。毎晩わたしがどんな思いで過ごしてるのか、淋しくないか・・・って。母の気持ち、すごくうれしかった。心配してくれてるんだ・・・。

  2009年01月30日

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• 心が痛んだ。

  今日午後から出かけるつもりで、わたしはジャスコに行くって言って、彼氏はパチンコに行くって言ったからじゃあわたしも一緒に行くって言ったんだけど、わたしはパチンコは、まれにしか行かない（行くときは彼氏についていく）んですが、前回行ったとき勝ったので貯玉があるんですね。でも金のないわたしにとって今ギャンブルしてる場合じゃないじゃないですか。だからもうパチンコに行かないつもりで貯玉を全部現金に換えようと思って彼氏についていくって言ったんです。でも彼氏はパチンコに行くとか行かないとか「う～ん…」ってハッキリ言わないんですよ。あげくの果てに「今度から出かけるときは別行動にしようか」とまで言われました・・・。結局今日はパチンコ行きましたが・・・わたしは換金して残り玉で冬ソナ２やっておしまい。別行動って・・・マジか？最近彼氏、パチンコに行く頻度が多くなりました。ウチの親は、彼氏がパチンコするのを嫌がります。反対してます。当然ですよね、わたしら貧乏なのに・・・。最近彼氏が勝手にふるまうことも増えてきました。別行動するって言ったのは、もうわたしと出かけたくないんでしょうか・・・。イライラするんです・・・今日はわたしパチンコ店でほとんど休憩所でマンガ読んでました。このとき思ったのは、『彼氏と生活するのはもう無理なんじゃないか・・・』ってことです。そしたら泣きそうになりました。彼氏のことは好きです。でも生活が苦痛。だけど彼氏と別れたほうがもっと苦しいと思います。だってひとりぼっちになってしまうから。彼氏が別れるってもし言ったら、包丁で彼氏刺して自分も死にます。多分発狂するんじゃないかって思います。自分をもっといじめる・・・。リスカしまくって、大量服薬して、自殺する・・・今のわたしなら薬でフラフラのところで首吊りすることは可能です。死ねます。もしも、彼氏が決定的なことを言ったなら、ですが。泣けてきます・・・死にたいです・・・なんで生きてるんでしょう・・・昨日は彼氏がさっさと寝てしまったあとコードで首絞めました。どこか麻痺を感じました。こんなわたしがなんで生きてるんだ・・・！もういい。生きるチカラ残ってない・・・。彼氏にリスカしてるとこを見せ付けてやりたい。・・・でも無駄なんだ。最近切った跡まだリアルに残ってるのに彼氏は何も言ってくれないの・・・。「痛かったね？」「大丈夫？」くらいは言って・・・。怒ってもくれないし・・・。何もかも忘れ去って自宅にいるころに戻りたい・・・別れは最悪だったけど元彼の方がわたしをちゃんと見ていてくれてた。専門学校時代に付き合ってた彼は頼りないとこあるけど、今でも好きだ。わたしは男運にめぐまれてないのかもしれない。わたしの「ヘルプ」をちゃんと感じ取ってくれる人にめぐり合いたい・・・。ごめんなさい・・・愚痴日記になっちゃいましたね・・・。すみません。

  2009年01月29日

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• もう無理です…

  昨夜の記憶がまったくありません、わたし何したんでしょうか。また過食したんだろうと思われますが、それすら記憶に残ってません・・・。証明してくれる人もいないので（夜彼氏は仕事だから）記憶を探るしかないんですけど、でもどうやっても、例えば過食したとしても、自分がやったことのように思えないんですよね。他人事です。ちがうわたしはやってない。じゃあ過食したであろう食べ物のゴミはなんだ？ちがう・・・ちがうよ・・・。だって昨日よか体重減ってたよ・・・。認めたくないんですよね・・・過食なんかもう治まったって思っているんだから。こういうのを「解離性健忘」とかいうんでしょうか？どんな病名なの？知りたい・・・何もかも。今のわたしは先生にはどう写るのか聞いてみたい・・・。入院が必要なのかも・・・聞いてみたい・・・。前の日記で彼氏の言う通りにするか、母やブログの皆の意見を聞くかって記事書きましたが、・・・よく考えたんですけど、今のわたしは「何かやれることをしなさい」って、そう言われるのが余計に苦痛に感じるように思えました・・・。「頑張れ」「努力しろ」・・・嫌な言葉ですよね。つまり、わたしが考えて決めなきゃいけないってことなんですよね。彼氏が何と言おうとわたしが考えなくてはいけないこと・・・。・・・だけど病のせいで判断能力が弱ってるわたしは、やはりどうしたらいいか分かりません。ブログの皆にはいつも励まされています。すごくうれしい。けど、どうやったら恩返しをしたらいいのか分かりません。レスもまともにできないし。わたしは・・・夢の中を生きる住人になりたい。だってどんなに死のうとしても寸前で止まってしまう。そんなのイヤだもの。この世に生きてるのがイヤなんです・・・。死ねないならずっと眠り姫みたく目をさまさないようになりたい。やだ・・・また泣けてきちゃった・・・。彼氏は８時前に寝ちゃって・・・わたしは放置されてます・・・。今日彼氏休みなのに。悲しくなってきた・・・彼氏は仕事疲れで早々寝てるのは仕方ないのかなって思いますけど、何かね、日々の苦痛や今の彼氏の状態とか積み重なってストレス爆発しそうです・・・もう無理・・・彼氏わたしが今どんな状態か知らないでしょ？死にたくて首絞めてると打ち明けたときも冷静な判断しないでもっと考えてよわたしのこと！毎日泣いてるんだよ。首絞めてるって重大なことだととらえてないでしょ！・・・悲しい。もしかしたら死ぬかもしれないんだよ？首絞めすぎてさ・・・。我慢にも限度があるけど、もう無理。来月診察日前後に、自宅に５、６日間くらい滞在します・・・。

  2009年01月28日

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• やりたいことか…

  今悩んでる・・・死にたいことや夜に首絞める自殺企図などしてる、と彼氏に言いました。入院になるかもしれない、とも言いました。そしたら彼氏、「何かやりたいこと集中してできること探してみたら？ストレス発散のために」と言われました。このときジャンガリアンハムスター飼いたいなぁって話してたんだけど、そのハムスター飼って日々飼育するのもいいんじゃないかな、って彼氏さんは言いました。とにかくストレスで死にたくて自殺企図までするわたしには、何か見つけてその死にたい気持ちを解消するしか方法ないと思うよ、って言われました・・・。リスカやＯＤではなくて。このブログを見て下さってる皆さんは、入院をすすめてくれますよね。わたしには分からなくなりました。彼氏の言うようにするか、ブログの皆や母がすすめる入院したほうがいいのか・・・。入院すれば食事とらなければ痩せられるからちょうどいいんですが・・・。あと精神面ですか。１人になると胸苦しくなるまで泣いたり壁なぐったりＯＤしたり。リスカも。そんなことを今、日々そうやって過ごしているんです。親にしてみれば、そんなわたしを見てられないのか、入院したほうがいいと言います。わたしが苦しいの、わかってくれてるみたいです。あと、解離みたいなことも彼氏に話しましたがノーコメント・・・あり？でも主治医には話します。・・・何か自分がどんどん暗い溝にはまってゆく気がする・・・。母に泣きついたら絶対入院って言われる・・・。彼氏には・・・上記のことを言われたから泣きついたりできなくなりました・・・。日々夜になると泣いてばかり。助けてくれるのは遠い新潟にいる友人。でも所詮メール。・・・わたしは抱きしめて泣く場所をくれる人が欲しいのかもしれません。でもわたしは口下手でメールじゃないと言いたいこと上手く言えない。・・・ダメなんです。ああそっか・・・だから人付き合いがうまくないんだな・・・。こんなことじゃ、障害者支援センター行っても無駄か・・・デイケアは遠くて行けないから。行ってみようかなっていう勇気はあるけど人付き合いが・・・。人間としてもわたしは自分がキライだ。いっそ死んでしまえ。死ね。消え去れ。

  2009年01月27日

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• 何もかも我慢の限界

  昨夜起こったことはほとんど覚えてません。食べた跡があったので、ああまた過食したんだなってことと、腕に包帯が巻かれていて痛みも少し残ってたのでリスカしたんだな、と。過食したことはほぼ覚えてないんです。けど何を食べたかは、食べ跡や食べ残しからわかるし認めるしかないです。やっぱり、先日記事に書いた、わたしが２人いる、・・・って思わなきゃいけないのかな。もう１人のわたしは勝手に行動してやりたい放題です・・・。そのことをわたしは、うっすらとしか覚えてなく、他人事に思えてきます。わたしじゃない誰かがやったんだと・・・。思えて仕方ないです・・・。また分裂？リスカしたことは、まだ記憶に残ってます。深く切りすぎて肉まで見えてたことも覚えてるし・・・細かくは覚えてないけど・・・。やっぱりリスカすると気分がすっきりしますね・・・でもそれは切ってる最中のこと・・・切り終えて手当てしてるときは、やけに冷静で。切ってるときはあんなに泣きながら切ってたのにね・・・変だね・・・。右も切りたかったけど睡眠薬が効いてきて眠気がさしてできなかった。わたしは・・・病気が治るまでリスカと付き合ってゆくのかなと思いました・・・。彼氏に今の辛いこと・・・死にたいことや首絞めてることを話したいのだけど、なかなかタイミングが合いません。わたしは弱いとこを見られるのがイヤな人間なんです。だから、自分の辛いことをなかなか話せないでいます。今回の辛いことも。たとえ彼氏が相手でも話せません。だから頃合を見計らって・・・と思うと彼氏寝ちゃうし。なかなかね・・・うまくいきません。おまけにわたし、口下手だから。

  2009年01月26日

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• 泣きたい

  さっきから泣きたくて胸が痛い。涙は出てもどこか泣くのを我慢してるせいだ。泣ける場所をください・・・苦しい・・・。

  2009年01月25日

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• 申し訳ないです…

  コメントレスもまともにできないのに皆さんあたたかいコメント、有難うございます。主治医に話してみます。自分でもおかしい症状だなって思いますし・・・。今の主治医は何か優秀っぽい感じがするのにかたっくるしいとこがないんです。話しやすい。今のわたしの症状はどんなものなのか早く聞いてみたい。こういうとき、診察日が４週間に１度、ってのがつらい。多分、今のわたしの胸につっかえてること全て出したら病院行きで入院になるでしょうね・・・。次の診察日は来月上旬です。禁煙やぶってしまいました・・・どうしても我慢ができない、吸いたい・・・。そんなふうにして内科行ってから時々は吸っていました・・・。禁煙パッチ必要かな・・・だって吸えなくなったんだもの、タバコは必要ないもの。でも吸いたい・・・ストレス解消をうばわれた。今母から電話あって、夜（つまり１人）になると首しめるって話したら、彼氏に相談してみなさいって言われて、それから来月の診察日に先生に相談してしようって言われた・・・結果、入院になっても仕方ないと思う・・・万が一のことになったら取り返しつかないからと。本当は入院はもうしたくないのに・・・何度してるんだよ・・・でも・・・自分で言うのもなんだけど、今のわたしを放置しておくと、本当に死んでしまうかもしれない・・・そう思います。希死念慮にとらわれ続けてるわたしは、もう死ぬしかないと、思っています。けど、命の危機にあるわたしは、やはり先生から入院って言われるかもしれません。今度は医療保護入院かもしれません。・・・仕方ないですよね・・・。３月には新潟の友人とイベントでコスプレ合わせするの・・・入院するならそれまでには退院していたいな・・・

  2009年01月25日

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• わたしが２人いる…

  数日前から感じてた、わたしの中にもう１人のわたしがいる気がしてなりません。もう１人のわたしは勝手に行動します。「わたし」が行動したように思えないんです。「わたし」が分裂したような・・・そんな感じです。昨日の夜も過食してしまったのにわたしがしたように思えません。別人がしたことのように思えます。わたしじゃない誰か・・・誰だろう・・・？わたしじゃありません・・・そう思うと寒気がする・・・問い詰めないでください・・・わたしが一番つらい・・・なんでこんな症状出るの？よくわからない・・・先生に相談したほうがいいでしょうか・・・。・・・２人のわたし・・・一方は本当のわたしで、もう片方はちがう「わたし」、離人感・・・なのかな？・・・でもちょっと違う気がする。・・・これ以上悩みのたねを増やしたくないのに・・・ただでさえ普段辛くて毎日のように泣いてるのに、自殺企図してるのに・・・。今日初めてたくさんの雪が積もりました。今まではちょこっと降ったりしてたんですけど。今後ももっと積もる気がします。雪国に住んでて困るのはやっぱ雪です。

  2009年01月24日

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• 何故生きてるのか

  主治医が言ってた、人格障害が邪魔をする。気分の浮き沈みが激しい、常に死にたいと願う、鬱になったり躁になったり、よくわからない症状がでたり。昨日も寝る前泣きながら首絞めてました。わたしにはもうこれしか抵抗する手段はないと、そう思います。死にたい気持ちから逃れるには自殺企図しかない、と・・・。そう思うのです。自殺未遂になってもいい。とにかく、辛いんです・・・・・。・・・すみません、自分で何言ってるか分からなくなりました・・・。今なにが一番辛いかって聞かれたら答えられません。原因がありすぎて。皆さん、入院をすすめてくれてます。ありがとうございます。でも親が許してくれないと思います。もう７回くらい入院してるわたしです。去年入院したとき、もう二度とこの病棟にはこない、つまり入院しないと親と約束しました。・・・ごめんなさい、泣けてきてどうしようもないので、日記ここで終わりにしますね・・・申し訳ないです・・・。書きながら泣いてた。バカですね。

  2009年01月21日

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• 死なせて

  お願い死なせて、生きるのもう疲れ果ててボロボロだよ、死なせて・・・死なせてください。生きたくない人間は死んでいい、って誰か言ってほしい。今日買出しに出かけたけど、その間鬱だった。彼氏のあとをついてまわるわたしの姿はさぞかしこっけいだったでしょう。華原朋ちゃんが薬物中毒で病院に運ばれたニュースがやってた。実は、わたしは大量に飲むと死ねる薬を持っている。抗精神薬は安全だと医師はいう。けど大量に飲めば今回の朋ちゃんみたくなるか、死ねるの。その薬をためこんでみるのもいいかもしれない。けど、薬に慣れてしまった感じだから薬で死ぬのは難しいかも。わたしの場合は。じゃあ、また今夜も首を絞めるんだ・・・。苦しいよ？けどそれ以上に今の状況が辛いから。病気が辛い。しんどいのもイヤだ。アパート暮らしなんていっても、所詮わたしはアパートという鳥かごに閉じ込められてるだけかもしれない、拘束されてる、なんだかそんな気がしてならないのです。一番思ってはいけないことを思っている、だから辛いのかな・・・泣くのかな・・・。泣くたびに「もう入院しかないのかな」って思ってしまう。

  2009年01月20日

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• 口では言ってるけど、

  今度は食べられない方にいってしまいました。言葉では「あれ食べたい」「これ食べよう」って言ってても実は食べられないんですね。胃・・・なのかな、食べ物を拒否しているみたいです。彼氏からみるとそんなに量食べてないのにわたし自身からすると胃が気持ち悪くてギブ。今も朝食代わりにみかん１個食べただけなのに気持ち悪い。代わりにタバコ吸いたいけど・・・うーーどうしよう。禁煙を決めたのに。拒食にいったり過食になったり、ホント忙しい人間だな・・・。実は過食が治らなくて更に生活が苦しいと思ったら入院も考えてたんです。母も「入院する？」ってわたしがアパートに戻るべき日に言ってくれた、あの泣いて泣いてカッターまで持ち出して嫌がった日に・・・。多分、今度自宅行ったら今度こそアパートに戻りたくないって思うかもしれない。そして入院かもしれない。・・・わからないけど。今度入院したら１ヶ月は戻ってこれません。昨日はマジでしんどかったのに彼氏とパチンコ行った。アパートに引きこもってるのがイヤだったのでしょう、一緒に行こうってせがんだ。最初はジャスコ行ってくるだけのつもりがパチンコにも一緒に行こうってせがんで、・・・まぁ（彼氏が）勝ったからいいけどさ。わたしは見てるだけの人。金なかったから。最近、自分の首を絞めるのがクセになってしまいました。そしていつか死ねたらいいと、そう思って・・・。バカですよね、本気も出せないなんて。部屋に首吊れる場所がないか探したんですけど、なくて・・・。ならば自分でやればいいじゃないかって・・・。なんなんだろうね・・・生きるって。なんなんだろう・・・自殺って。死にたいと思う、夜になるとその気持ちが強くなって・・・どうしようもなくなります。辛いんです・・・以前過食になってたのはその淋しさを埋めるためだったのかもしれない、・・・そんな感じがします。で、今は拒食ぎみ・・・。何かに対する抵抗でしょうか・・・。

  2009年01月20日

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• わたしは大丈夫です

  皆さんいろいろ意見下さったけどわたしはもう大丈夫ですから。有難うございます。でも本当にもう平気です。昨日はタバコ吸えないストレスで夜過食してしまいました。久々の過食です。過食はおそらくもう治ってると思うので一時的なことでしょう。体重もちろん増えた・・・。飲みたい100％ジュースとＯＤ用のカクテルも買ったので出費が・・・きつかったけど。そういえば昨日出かけたときはいたズボンがほんの少しゆるくなってたので嬉しかった。タバコは・・・何mgに関係なく吸えません。最近までマルボロも吸ってみましたがダメでした。先生の言うように心理的に肺がおかしくなってるんだと思います。今まだ完全に禁煙してません。いつも吸ってたやつを少し吸ったりしてますが、肺に空気がいかないので息苦しくなってしまうのに・・・まだ吸うかこいつって感じで。あと残り３本あるからそれ終わったら完全に禁煙に挑戦します・・・。日々のストレス解消だったのに・・・タバコの代わりに何をしてまぎらわせればいいのだろう？彼氏とはわたしがアパートに戻ってきた日にホントにいろいろ話しました。で、また思いついたら話し合うってことにしてます。ケコが言うようにわたし、彼氏に依存してるのかな・・・それ言ったら彼氏どう思うだろ？でもね、わたし、アパート出て自宅に戻るって気持ちを捨てたわけじゃないんです。何かあったら今度は親もまじえて話し合うって母と決めてきました。これ以上我慢できない、もう一緒に暮らせないって思ったときに・・・。そうそう、話し合ったときに、彼氏が昼間の職についたらわたしに負担がかかるよ？って、今の状況じゃ無理なんじゃない？って言ってた。それはわたしが病気だから？わたしも働ければいいのだけど・・・まだ自信ない。発作が起こることが怖いから。パニック発作も持ってるわたしは、働きたいけど予期不安におびえているんです。病気なのに働いてる人を見ると自分がみじめになっていきます・・・。趣味とか見つけられたらいいけど・・・わたしには同人誌とか作ることぐらいしかないや。おまけに、久しぶりに、数日前から身体がしんどくてだるくて動けないことが多いです。わたしの生活はめちゃくちゃです。今の生活に満足いってると聞かれたら答えは・・・？もう疲れた、ラクになりたい、祖父母のいる所に逝きたい、死にたい・・・。

  2009年01月18日

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• 苦しい・・・

  記憶さえもどこかにいってしまった、わたしはまたこのアパートに帰ってきた。そして彼氏を話し合いをして、たくさん泣いて結局このままアパートにいることになってる。何故だろう。彼氏と離れたくないのかもしれない。依存かもしれない。じゃあなんでアパート出たいって思ってたんだろう？それは、今の生活に苦痛を感じたから。泣くほどアパートに戻りたくないと思った数日前。・・・でも・・・また戻ってきている。辛かった。風呂場で自殺未遂した。風呂が長いと母が様子を見に来た。でも生きてる。何度も泣いた。何度も首を絞めた。・・・でも生きてる。・・・なんで？アパートに戻りたくないと泣いた（家族まで巻き込んで）あの日、死ねると思った、天国に近い場所にいる、と思ったんだ・・・。カッター取り上げられたからまた買わなきゃ（でもまだ３本持っている）。（剃刀も持ってるけど剃刀は切ると痛みがピリピリするから嫌いなんです。）タバコも吸えなくなった。リスカはいつでもできるけどタバコは吸えなくなってしまったのでもう吸えない。病気ではないけど心理的なものが理由で吸えないんだって医師が言ってた。病院にかかった日以降、極力吸うのを控えてたけど、でもまだ吸えない。もうダメなのか？吸わないとすごくイライラする・・・昨日の夕食ストレスで食べすぎた。今もイライラして、もうどうしようかと・・・食べるほうにいってしまったり、もうイヤだ、喫煙期間何年だったかな、５年以上は吸ってるんだよな・・・だから急にやめろっていわれてもキツイんだよ・・・。医師にも親にも今持ってるタバコやライターは全部捨てなさいって言われた。・・・そうですよね、吸えなくなった今もう、そうするしかないですよね・・・。

  2009年01月17日

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• 自殺未遂

  さっき風呂場の湯船に顔埋めて自殺を図りました・・・。 窒息死をたくらんでいました。でも思った以上この方法は苦しくて、 未遂に終わってしまいました。 凍死も寒がりのわたしには無理、道路に飛び出そうとしても親の目があって無理、 でもいつか遂げたいと考えてます・・・。飛び込み。 やっぱわたしには薬しかないのかも。今大量に薬余ってるからできそうです。 フラフラになった所で首吊りでも何でもすればいいんです・・・。 今、とにかくすごく死にたいんです。何を捨てても死にたい。それしか考えられない。 今自宅にいるんですが今日アパートに戻るつもりでしたが本心ではイヤでしょうがなくて、 母が何か聞いてきたら大量に涙が出てきて・・・そこまでして戻るのイヤなのかと思った。 イヤでイヤで、母がいる前なのにリスカしようとカッターを取り出したのですが、 父に取り上げられてしまいました。 両親巻き込んでの騒動となってしまいました。 父は、そんなにイヤならアパート戻らなくていいよ、と珍しく優しく言ってくれて。 わたしはひたすら泣いているだけでした。苦しかった・・・ただひたすら苦しくて。 彼氏と別れたいわけではないんです。ただ別々に暮らしたいだけなんです。 なのに彼氏は、わたしがアパートを出る＝別れるととらえてて、もう八方塞がりで どうしたらいいのかわからないんです・・・。 わたしは別れたくない、けどアパート暮らしに限界を感じてる、 疲れた、辛いのです。病気もちっとも良くならないし・・・。 明日はアパートに帰るんで彼氏と話しあってきますね・・・。 わたしが理解できないのは、わたしがアパート出る＝別れるとなることなんですが・・・。

  2009年01月14日

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• 身体の方は無事でしたが

  数日前までタバコ吸うと胸が痛いとか膿になってるとかは、検査の結果なんともありませんでした。よかったです。親はわたし以上に心配してくれてました。（入院の心配までしてました）けど膿もってる方はまだしなきゃいけない検査あるんで来週また外科です。薬出されました。飲み薬３種類、と塗り薬。乳がんの可能性ある方は外科、あと胸が痛い方は内科にまわされまして。タバコが吸えない話をしましたら、心理的なものだとおっしゃいました。そしてこれを機会に禁煙を言い渡されました・・・。それで、禁煙をするといいことたくさんあることをそりゃもうたくさん話してました先生。優しそうな先生で、おしゃべり好きといったとこでしょうか。家に帰ってきてから、早速禁煙を試みようとしたんですが・・・イライラするんです・・・そのイライラがプチ過食の方にいったりしました。完全に禁煙なんて無理です。タバコが食べ物の方にいってしまう。そのせいでせっかく痩せたのに、また元通りになってしまいました・・・。正直辛いです。でも先生の言いつけ破ってタバコ少し吸ったりしてます。今も・・・。先生が言うに、腕に貼る『禁煙パッチ』みたいなのがあるそうですね。でもそれ貼ってタバコ吸ったら心臓とか内臓悪くするんだそうです。死ねるのかな。５日に自宅に戻ってさっき帰ってきました。アパートに戻るのがイヤだった・・・辛い、と思った。彼氏の生活態度がイヤだ。もう我慢の限界まできてるんだ・・・。彼氏が言うには「俺は自宅に戻らないつもりで今りりすと一緒にいる」って・・・。勝手ですよね・・・わたしは戻らないつもりでいるなんて一言も言ってない。自分は自立しているっていうけど、わたしはまだ親に頼らないと生きていけない。生活費もたまに払い忘れても彼氏は何も言わない。わたしが気付くまで。そんで勝手に怒って・・・忘れたのなら「今月の生活費まだもらってないよ」って言って欲しい。なんていじわるなんだろう。怒ると無口になるし・・・。わたしは彼氏のそういうところが気に入らない。電話にも出ない。いつかけても留守。いい加減ストレスたまる・・・わたしが自宅に戻って彼氏に１人暮らししてもらおうと言ったらじゃあ、それは俺たちは決別するって意味でとらえていいんだね？・・・って言われた。つまり別れる・・・って意味で・・・。ストレスなんだから言われても仕方ない。明日イベントがあって一緒に新潟に行きます。それが終わったら、母が彼氏にいろいろわたしが辛いこととか言ってくれるらしい。

  2009年01月10日

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• 年始から体調不全

  年始そうそう体調が悪くて父はなげいていました・・・（苦笑）ひ弱な娘でごめんなさい、お父さんお母さん・・・。大晦日で胸の膿のせいで母は大事だとおおさわぎ（実際さわいでないけど）父は、なげく、わたしは今まで、なんともないなーそのうち治るなーって思ってました。でもあまりに母がしつこく言うのでさすがに心配になってしまいました。なんともなければいいんですけど・・・７日の検査次第ですね。それから煙草が吸えないこと。これ、親に言っていいんだろうか。今日自宅に戻るんで（明日診察日だから）言ってみます。そしてまた大さわぎになったらどうしよう・・・あああああ（´д｀；）多分悪いとこは肺です。７日に胸の検査に行ったときに同時に肺の検査もしてこようかな。んで、明日は診察日です。４週間って短いものですね。今回は何を話そうか・・・。やっぱＯＤしたこと話さなきゃいけないのかな・・・。過食は治まったけど体重が思うように減らなくて泣いて暮らしてること？死にたくて死にたくてしょうがないこと・・・ＯＤで自殺企図したこと・・・とか・・・。本当に死のうとしたことが何度もあることとか・・・。いつもは先生から話をふってくるんですが（当然ですが）、いつも悩むんですね。途端に頭が真っ白になるんです。話さなきゃいけないことはいっぱいあるはずなのに。そして間を置いて、話しだす。わたしの診察はいつもこうです。あまりに黙ってると一緒に診察室に入った母がせかすんですけど。思ったままを話せばいい、ってよく言われます。でもわたしにはそれが難しいんです・・・。泣くこともあります。それはみんな同じですよね。泣きたいとき、あるよね。

  2009年01月05日

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• タバコが吸えません。

  12月の下旬あたりからかな、煙草が吸えなくなってしまいました。まず、火を付けるときなかなか付かないんですね、で、ライターをずーっとにぎりしめて。だって煙草に火がつかない。やっと付いてから、吸うとき呼吸ができないんです、肺まで空気いかないんですよ。無理に吸いこむと肺が痛みます。ネットでこんな例ないかなって調べたけどわからない。ただ、「肺気胸」って病気が近いかもって思いました。まだ良く分からないんだけど。病院行って「煙草がうまく吸えません」って言ったら医師に怒られるでしょうか。とにかく、吸うと苦しくて呼吸できなくて肺が痛むんですよ。いままでこんなことなかった。これを気に禁煙を、って思われるでしょうけど・・・やっぱ吸いたい。だなたか、こんな症状持ったことある方、いませんか？できればやめたくないんですよね・・・。

  2009年01月04日

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• 心にひっかかってる

  年越しにオードブルとか食べてる最中、胸が気になったので見たら、やっぱり膿になっていました。母に言ったら「何でもっと早くお母さんに言わないの！乳がんだったらどうするの！」「手遅れになってたらどうするの」とも言われました。・・・でも、膿んでブラにも付くので、予防のため皮膚科の薬付けてました。手用の。ちっともよくなりません。やっぱ何かの病気なんじゃないかって思います。身体触ってみても「しこり」らしきものはないけど素人判断だし・・・。何ともないように過ごしてきましたが、気になって婦人科系の本を読んでみました。・・・よくわかりません（＞＜）診察日の翌日の７日に外科に行こうと母に言われました。実は、うちは「そういう家系」なんです。母方の祖母もだし、母も乳がんやりました。だからいつか、わたしもそうなるんじゃないかって心のすみにひっかかってました。でもガンやって死ねるならそれはそれでいい。本当の一番の理想は病気で死ぬことだから。苦痛かもしれないけど・・・、死ぬって定められてる病気なら欲しいです。生きててもしょうがないじゃないですか・・・。去年苦痛だった過食症、人格障害の症状、いつも死にたくてしょうがなかった。身体の病気もそりゃ辛いだろうけど、心の病気だってそれ以上に辛い。そう思います。

  2009年01月03日

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• 何の役にもたたない

  何の役にも立たなかった、厄除けのお守り。過食症にはなるわ、病気は悪化するわ、でどこが厄除け？自宅に戻ったときに、部屋にぞんざいに置いてきた。母が毎日神様に水をあげていたようだが、ぜんぜん意味ないし。わたし、こういうお守りには興味ないっていうか信じてないんだけど、でも少しだけ、信じてた部分あったのね。なのに・・・どうして病気悪化すんのよ、摂食障害治らないのよ。年始参りにおみくじ引いたら「大吉」だったんだけど、信じないからね。神様はいないと思う。いたら病気治してくれるんじゃないの・・・？違うの？今年もわたしは病気と付き合ってゆく。また入院するかどうかは、わからない。

  2009年01月02日

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• 今年も見守って下さい

  年はかわったけどわたしはまだ生きている。生きる意味なんかあるのか？と思いつつまだ生きている・・・。わたしは３分の３でできているのかもしれないと思った。３分の１が親が見守ってくれていて、３分の１は彼氏が抱きしめてくれていて、３分の１がブログのみんながわたしを助けてくれている・・・そんな感じ・・・。なのに、恩を返せない・・・すべての人たちに、ごめんなさい。わたしは生きているだけでいいのかな・・・。それだけでいいのかな。日記書くのが夜中になっちゃったけど、（今まで寝ててなかなか起きれなかった）皆さん、去年は大変お世話になりました。今年もどうか宜しくお願いします。そしてわたしを見守っていて下さい。

  2009年01月01日

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• 夜中わたしが打ってた記事。

  夜中わたしは泣きながらこんな記事をメール送信しようとしてました。『タイトル「涙が出て眠れない」わたしの死後はどんなになっているんだろう？大切なものは、わたしと一緒に火葬してほしい。わたしのいない世界を想像してみた。平和そのものだった。』ここまで考えるほど昨日のわたしは鬱で死ぬことしか考えられなかった。もう死んでもいいとすら思ってた。残された親や彼氏のことなんて考えずに。カッターで腹を刺そうかとも考えた。200錠以上薬を飲もうかとも思った。・・・でも今わたしはこうしてのうのうと生きている。無駄だと思う。わたしの命は。だからいつ死んでもいいと思う。年末に、何書いてんだ、って思われるかもしれない。でも・・・わたしは本当にいらない命だと思っている。わたしなんかに言われたくないだろうけど、・・・良いお年を。来年、皆さんに幸せがふりそそぎますように。

  2008年12月31日

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• もしわたしが死んだら

  もしもわたしが死んだら、どれほどの人が悲しんでくれるのだろう？今、ふと考えてみた。可能性としてはゼロじゃないよね、わたしが死ぬことは。自殺かもしれないし他殺か、事故かもしれない。ごめんなさい・・・今すごく苦しい。いろんなことに縛られてる、わたしを陥れる、辛い目に合う・・・日々。誰かに届くかな・・・わたしのこの気持ち・・・届いて・・・そしてわたしを助けて・・・辛いよ、死にたいよ・・・深いの、死にたい思い。・・・無理だよね、きっと誰もわたしの声は届かない・・・。どんなに叫んでも声を張り上げても・・・誰の耳にも届かない・・・素通りするだけなんだ、きっと。

  2008年12月30日

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• 来週診察日。

  来週診察日です。４週間なんてあっという間でしたね・・・。６日に診察です。この先も診察は４週間後でいいや・・・２週間後だと行くの更におっくうになるもの。しんどいから・・・。しゃべるのすらしんどい。先日、過食＋ＯＤしたのに１kg近く痩せてから日々少しずつ痩せてます。まぁ、あまり食べてないせいだと思うんですけどね・・・。食欲もないし・・・。また拒食期に入ったかな・・・だとしたら嬉しいんだけど。胃が気持ち悪いです。痩せてくのが嬉しいよ・・・嬉しいよ。だって今まで過食で辛かったんだもの。自分で「ここまでならまだ大丈夫」って体重になってみてすっげー辛かったよ・・・。死にたかったよ・・・毎日。今は最大に増えた体重よか約３kg減ってるけど、でもまだ・・・わたしは、ＯＤすると拒食症になるんかな。前回もＯＤしたあと拒食症になってたし・・・何か関係あるのかな・・・？何か、さぁ・・・。彼氏、ネットしたまま寝てるし。楽しい云々より辛いから自宅戻るんだけどわたし、今日自宅帰って泊まってきます。話すこともあるでしょうね、親と。彼氏のこととかでも。でもわたしが話すと、「お母さんどうしたらいいか分からないよ」って言われてしまいます・・・。やっぱ・・・心の病持ってない人にはわからないんでしょうね・・・それに今母も病気持ちで、更に妹の子供の面倒みたり、いろいろ忙しいらしいです。こんなんじゃ、わたしの面倒なんて・・・見てくれないかな・・・でも心配はしてくれてるようです。こんなわたしを。自立支援や障害者手帳や障害者年金の手続きをしてくれたのも母でした。それにいつもってわけじゃないけど、一緒に診察室に入ってくれる。父にも感謝してます。１人で病院に行けないわたしをいつも病院に送ってくれる。普段病気に対して厳しい感じだけどやっぱ親だものね、助けられてます。少し寝て、それから自宅に帰ります。自宅帰って部屋に入って思うことは、『あぁ・・・やっぱりアパート暮らししなければよかった』ってことです・・・。

  2008年12月28日

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• ODしたけど記憶にない。

  また見立て自傷かと思ったけど、昨日のは違いました。昨日は実は、ＯＤをしました・・・自分がイヤになったから、死にたくなったから、薬飲んで意識不明になるかと思ったんですけどね。。。フラフラにしかならなかった。実は、ですね・・・昨日の夜にひどい過食してしまったんです。かなり大量。カップ麺２個も食べたんですよ、ひどいですよね・・・他にもいろいろと食べました。サンドパン、セブンのフライドポテト・・・＋カクテルで・・・他にもお菓子とおにぎり買ったんですが、さすがにそこまでお腹に入らなくて・・・。それで罪悪感感じて悔しくて、ちょうど冷蔵庫にあったカクテルでＯＤして・・・合計約・・・９０錠くらいかな。飲み出すにつれ、意識朦朧としてきたのが分かりました。今日の朝ぐらいには後遺症もだいぶなくなりましたので、わたしは大丈夫です。多分・・・。やっぱ薬飲んでるときがいちばん意識朦朧な症状が出てた気もします。けど、やっぱりというか、飲み終わったあとの記憶がふッ飛んでいて覚えてません。記憶障害か薬物依存ですね・・・。いつ眠ったのか覚えてないです・・・。それなのに体重が１kg近く減っていました！何でだろ？あんなに食べたのにおかしいなぁ。今回はさすがに主治医に言えません・・・ＯＤのこと。前回は言ったけど、もう言ってはいけない気もします、薬止められそうで怖いです・・・。でも、もしかしたら言ってしまうかもしれません。まぁそれは診察の流れにそって言ってもいいか判断します・・・。前回はね『朝食食べないんで薬余ったので薬多めに飲んでしまいました』って言ったんです。今回はどうかな。もしかして先生に言わされるかもしれないですね・・・。薬の大量摂取したことは自分がすごく辛い立場にあったときにした、って言いました。何か・・・常に冷蔵庫にカクテル置いておかないと不安になりました・・・。リスカも、部屋にカッターが手の届く場所にペン立てに置いてある。カッターもないと不安、２本あります。あと外出用のバッグの中にも密かにカッターと剃刀忍ばせてます。わたしを陥れたのは誰だよぅ～・・・悔しいよ・・・悔しい。90錠ごときでは死ねないのは知ってる。だったら200錠とか飲めばいいの？・・・悔しい。けどやっぱり今回も見立てかもしれない。苦しさを味わえと。そう思うのは間違えなんでしょうか？わたしはそうしないと生きていけないから。もう、とっくに狂っているんですよ・・・母は『病気なんだから仕方ない』って言ってくれる。この頃変なんだ・・・何かあれば人のせいにして見立てみたいな自傷をする・・・最低なんだ・・・どうしてそうなるの？病気の一種かな・・・。彼氏に限らず、わたしに関わった人達の中でわたしをのけものにすると殺したくなる。昨日から風邪を引いてしまいました。微熱や頭痛があって身体が寒気したり火照ったりです。彼氏が、気休めみたいだろうけど風邪薬飲んどけって言ったのでお言葉に甘えて飲みました。一番キツいのは頭痛かな・・・痛いなぁ・・・。フラフラはＯＤの後遺症？まさかね・・・皆さんも風邪には気をつけて下さいね。

  2008年12月27日

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• 自分の歩む道は…

  わたしの行く末が見えてきません。どこに行けばいいのか、何をすればいいのか・・・。つい今さっき彼氏と話し合いをしました。いっぱいいっぱい、話しました。一応わたしが「病気」であるということを前提に。わたしがこの先選ぶ道は、アパートに残っていかにストレスのない生活をするよう努力するか、もしくは彼氏と決別して自宅に戻るか、のどっちかです。一度でも彼氏に対して不安を持ってしまったので、選べないんです・・・。本当は自宅がいいのだけれど、唯一の心のより所の人を失くしてしまうのは辛すぎる、というか、別れたらわたしが壊れてしまうんじゃないか・・・って。元彼のときはどんな想いだったんだろう・・・思い出せない。わたしの居場所はどこ・・・？見失ってしまいました。昨日のクリスマスパーティーの後から何かが崩れてきてる、そんな感じ・・・。昨日はね、ケーキやら何やら食べ終わった後、彼氏さっさと布団にもぐってしまいました。まだ９時前なのに・・・一緒にテレビを見るとかクリスマスの余韻がまったくなかった。「珍百景」のテレビ、見てたかったのに彼氏さっさと横になってしまい・・・序盤しか見れませんでした。一人で見ててもつまらないもの。・・・なんでよ？聞いたら、クリスマスの準備（ケーキやらの予約とか）全部自分でやってて、わたしは何もしなかったことに機嫌損ねてたようでした・・・。何で？何でそんなつまんないことで。やれって言ってくれたらわたしだってやったわよ！今日自宅に帰り、母と話してきました。「そんなんじゃ一緒に暮らしてるの意味ない、アパート出なさい！」母は、彼氏のだらしなさや、細かいことまで気にすることが気に入らないようです。入院考えてたんです。でも、入院するぐらいなら自宅戻ってこいって言われて・・・。入院ならこんどは１ヶ月かなって思ってたんですけど・・・。ダメみたいです。夜になると辛くて死にたくなる、って涙ながら母に伝えました。それならもう、自宅戻ってきなさい、って・・・。そんなに辛いのなら。帰りたい・・・できることなら。

  2008年12月25日

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• 

  メリークリスマス！

  今日を迎える世界中のすべての人たちが幸せでありますように。メリークリスマス★☆彡｡°わたしはあなたを幸せにできないけれど、どうか自分の手で幸福を手にいれてくださいね。それはわたしも同じだから・・・。 ・・・以前使ったイラストまた使ってしまいました（＾＾；一番上の写真はファイナルファンタジー８の絵です。だいぶ古いです・・・（＞＜）

  2008年12月24日

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• 入院、また考えてみる。

  このままだと何も進めない、何も始まらない、今のままだと、死へと一歩一歩と近づいてるだけ。自分を追い詰めるだけ。彼氏を見立ててリスカしたほどわたしは心が壊れてる、・・・ねこまんまさんの言うように入院考えてみようかと、思う。だって苦しいもの、彼氏の言う悪意ある冗談についてゆけないもの・・・。それ言ったらね、彼氏は「被害妄想ありすぎなんじゃないの？」って返された。そうなの・・・？彼氏が冗談で遠まわしにいかにも「わたしは太ってる」って言うけど、本当に自分は太ってるんだ、ってわたしが思うことは被害妄想になるの？わたしは唖然としてしまった。まさかそうとらえられると思ってなかった。もういい。年始数日、自宅に帰って休養をしようと思う。親に心配させちゃうけど、寝込んで過ごそうと思ってる。彼氏のこと忘れて。二年参りは彼氏と行くけど１日から自宅に帰らせて頂きます。彼氏にも言った。年明けてすぐ診察日があるけど、それまでいようかな・・・そうすると彼氏が機嫌そこねるんだよね・・・いいじゃないか、具合悪いんだから。う～～なんだかまたリスカしたい。でも彼氏が休みだからできないでしょ・・・悔しいよ。また見立てリスカしてやる。ダメだダメだ、こんなんじゃダメだ！心の中ぐちゃぐちゃにされてる気分だよ。診察日のとき、入院のこと先生に相談しようかな・・・もちろん、親にも相談しなきゃいけないけど。父は反対するだろうな・・・。

  2008年12月23日

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• 死への道のり。

  わたしの心が保てなくなってる。死に近づいてってる。もう限界。助けてください・・・

  2008年12月22日

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• この腕はわたしのじゃない。

  ついさっき腕を切った。流れる血にわたしは自分じゃない他人を傷付けたように思うことにした。この無数の傷跡はわたしの腕じゃない。きっと・・・多分彼氏に見立てたのかもしれない。いつもわたしの体重をバカにする彼氏・・・。冗談にしても、わたしにとってはすごく傷付くの彼氏は知らない。痩せろって言われても、今のわたしにとっては、何もかもいっぱいいっぱいで、ダイエットなんて・・・できれば苦労しない。試しに今腹筋30回してみた。・・・これを毎日続けるのか・・・。できるかな・・・明日からクリスマスの前日まで絶食してみようか・・・。それともクリスマスなんて忘れて寝たきりになるのか・・・自分の明日なんて何もわからない。年末年始は自宅に帰ってしばらく自宅にこもっていようと思う。体重をバカにされて悔しいから、って、理由で自宅に戻って、寝たきりになって過ごしたい。親ならきっと分かってくれる・・・かも。それに、親ならわたしをバカにしないし。切ってから手がしびれる。でも手はちゃんと動くから大丈夫。流れる血は見ていたら心が落ち着いてきた。見立てリスカでも安心ってできるものなんだな。いや見立てだからこそ安心できるのかも。いつも思ってた。今に見てろよ・・・って。彼氏に対して。どうやったら彼氏を傷つけられるのかって、ずっと思ってた。で、リスカすることでわたしの心は少し晴れた。この腕はわたしのじゃないからって。包帯巻いた腕見たら彼氏はどう思うのか。でも、今まで包帯巻いた腕を見ても何の反応もなかった、それって無視されてるの？わたし。わたしの心情とか何も思わないの？どうして何も言わないの？・・・悔しかった。だからこそさっきのリスカで痛めつけたんだ。・・・なのに、どうして涙があふれるの？やっぱりまだ悔しいの？

  2008年12月21日

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