悔しさ。っつーか愚痴。
昨日、仕事から帰ってきて、下の階のベランダにベビー服が干してあるのに気付いてしまったあたし。泣き声は聞こえないし、お腹が大きい姿も見てないんだけど・・・。出来たんかな?半年ぐらいまえに引っ越してきた夫婦。でも引っ越しの挨拶もなければ玄関のドアをあけても、人が外にいると、ドアを閉めて出てきません。そんな人達。ハッキリと顔見たこともないっす。そんな人達のとこにもベビーがやってきたのかと思うと、若干悔しさが込み上げました。やっぱり神様はいなくて、ベビーが親を選ぶなんて嘘なんぢゃないか。エッチして精子と卵子が出会ったから出来たんだ。と、現実を見た気がしましたね。はい。はっきり言って、なんであんな人達には出来たの?って思ったんです。妬みと言うより、頑張ってる自分が哀れに思えたっつーかね。なんか必死こいてもがいて自分で自分追い詰めて、首をしめてる感が悲しいっつーか。なんであたしには出来ないのか。そんな疑問がぐるんぐるん回ったさ。そぅ思う気持ちがダメなのか?だったらどーすりゃえぇんぢゃ!全ての物事に対して、いつもにこやかにいるなんて、ぁたしには出来ない。だって人間だから。ベビー服一枚でこんなに色々考えてしまぅ今のあたしが悲しいゎ。今は妊娠できる自信がまるでない。だけどもまぁ、昨日も旦那つんと仲良し。なんかね、お休み期間やと何も考えずにエッチに集中できたのね。相当久しぶりに。なんかね、終わったあとに、あ~自然なエッチっていいなぁ。なんか幸せ気分になれるなぁって感じたの。そしたらなんでか涙出た。うれし泣き?なんか解放された感じ?いつもどこかで期待をしてて義務感満載だったのね。お休み期間が終わったらまたそぅなるんかな。なんかちょっとイヤかも。治療やめよぅかなって、ちょっと思った。せめて次はタイミングでいこぅかなって。でもこの間、耳の聞こえない夫婦のドキュメンタリー見てね、思った。夫婦でトライアスロンやってて、ぁたしにはこんなしんどいこと出来へんなぁって思ってたけど、旦那さんが言ったの。耳が聞こえない事に比べたらトライアスロンなんて全く辛くないって。ぁたしどっかで五体満足であるということを当たり前に思ってて。確かに不妊ではあるけど、可能性がゼロではないわけで。まだまだぁたしは甘ちゃんやなぁって思ったの。いつか報われる可能性があるのに、自分が頑張らないで誰が頑張るねんって。もちろん休息も必要やからね、今は休み時かと思うんやけど、お休み期間はお休み期間で、自分との闘いをしてしまってるぁたし(笑)でも楽しいこともあるの。我が家に遊びに来るスズメつん。旦那つんに、去年の妊娠の時は、スズメが交尾して行ったって話を初めてしました。旦那つんもスズメが来るのがうれしぃらしく、餌を置く!って言い出したw餌はお米。2日ぐらいは変化なかったんやけど、お米の入ったお皿に体ごと入ってお米食べてるスズメさん(笑)それからというもの、我が家の朝のベランダは、戦場です。多いと7羽ぐらいで取り合い、騒ぎあい、つつきあっています。それがなんとも楽しいの。洗濯物にウンコついたら困るけどね。そしてそして、またしてもぁたしを慰めるように今日咲いた春坊。去年も慰められたんだよなぁ。今晩、旦那つんとぁたしの実家に帰るのでさらーに癒されてきます♪♪ぅまいもん食ってきます♪ぁたしのイジイジ日記を読んでいただきどもありがとさんです♪♪でゎ゚・*:.。. .。.:*・゚