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  目が悪いという不幸

  目が悪いというのは、本当に面倒くさい。幸い私は目がいい。（目がいい＝バカの図式が浮かびやすいので、本当はあまり言いたくないのだが…）長所の欄に「目がいい」と書こうかと思ったことがあるほどだ。だから、目が悪いことに伴う弊害というのを、長い間知らずにいた。映画を観るにも、車に乗るにも、何をするにも目が悪いと、めがねやコンタクトなしでは、生活できないらしい。おまけに寝るとき、いちいちコンタクトを外したり洗ったり…考えただけでもめんどくさくて、倒れそうだ。以前、友達がゴミ袋に向かって「チッ、チッ、チッ…」と手招きしていた。どうやら黒猫と間違ったらしい。――悲しい場面であった。また運転中、道路に落ちているゴミを、轢かれた動物と間違い、動揺しまくっていた友人もいた。（私は遠くからゴミと分かっていたので、その動揺ぶりに動揺した）最近、パソコンに向かう時間が異常に増え、それに伴って私の目も悪くなってきた。日常生活に支障をきたすほどではないが、微妙にイラッとする場面がでてきた程度には悪くなったように思う。目がいいということは、1つの財産である、と思う。今の視力に慢心せず、何とか現状維持を試みていきたいと思う。←目の疲れ、アイチェイジングに♪

  2006.03.12

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• 街角調査隊：希望

  前々から、やってみたいことがある。世の中に埋もれている「画伯」たちの絵のコレクションだ。ときどきテレビなんかでもやっているが、世の中には、とんでもない「画伯」がウヨウヨいる。私は、というと上手くもなく、だからって決定的に下手でもない、という中途半端な実力だ。以前勤めていた会社で、ダチョウコレクションを集めていた。何の前触れもなく、「ダチョウ描いてください」って、紙を渡すのだ。足が４本あったり、眉毛があったりするのは普通。何かの塊だったり、妖怪みたいな怪獣みたいなものを書いた人もいた。中には、ダチョウ＝鳥という認識すら、できていいない人もいた。最高「常務」のダチョウまで手に入れた私。５年間で収集したコレクションは、数十枚に及んだ。辞めるとき、後輩に「この仕事は大切だから、きちんと後を継ぐように」とダチョウコレクションを託したが、きっと捨ててしまっただろうな・・・。今となれば、なぜ持って帰らなかったのか、非常に悔やまれる。ということで、街頭でこれらのサンプルを手に入れられないか…と目論んでいる。さらにそれをまとめて、一冊の本にしたいくらい。ナンシー関が編集した「記憶スケッチアカデミー」の街頭調査バージョンをやりたいのだ。でも道で知らない人から突然「○○の絵を描いてください」なんて言われたら、怖いよね。絶対変な人だと思われるよね…。欲しいな。画伯たちの絵…。

  2006.03.11

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• 近くて遠いは・・・

  企業実習が始まって、一週間がたちました。ほかのﾒﾝﾊﾞｰたちも、そろそろ職場に慣れてきた頃でしょうか。私は以前お知らせしたように、専務室で「孤独なﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞﾋﾞﾙﾀﾞｰ」と化しています。（でも使用してるのは、Dreamweaver)正真正銘一人っきりです。ときどき専務がノックもなしにバタッ！！とドアを開けて入ってくるので、油断は禁物ですが。心のオアシスは、いつも３時に、別のフロアで作業している（本来一緒の部屋で仕事するはずだった人たち）が、コーヒーブレイクに誘ってくれることです。そして、お菓子などもくれます。気を遣ってもらってます。感謝です。で、業務とは関係ないが、この一週間で、ちょっと困った事態になっていることがある。――トイレが近い。もともとトイレ近いほうだが、ここに来てからさらに拍車がかかっている。ひどきときは、1時間ごとに行ったりしている。さらに、私は4階で作業していますが、トイレは2階にしかありません。めんどくせ…。でも、尿意をもよおしながら、頭使うことは無理です。集中しようにも、思考回路が「お○っこしたい・・・」に侵されます。なぜだろう…。さっき単純な原因にたどり着きました。寒いのか…？ここ土足厳禁です。だからスリッパ履いて作業してます。　　　　↓足元冷える。一人っきりです。　　　↓いろんな意味で寒い。ということで、今日から肩にショールを掛け、ひざにコートを乗せています。ほかに楽しみもないから、今日何回トイレに行ったか、数えておこうと思います。　近くて遠いはト～イレ…。

  2006.03.10

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  なぜイチローは変わってしまったか

  ここのところ、ある天才のことを、個人的に非常に心配している。他ならぬ「イチロー」である。以前の彼は、クールで冷静。はしゃがず大人。野球一筋で、メディアへの露出も、非常に少ない人だった。「野球人イチロー」は、野球のこと以外に興味がなく、生活のすべてを「野球のため」に捧げているようにみえた。だから「オールスター！プロ野球○○大会！」なんかに参加してるのもみたことがなかった。本来なら、ユニフォーム以外の姿も見てみたいと思うものだが、彼に関しては、それでいいと思っていた。ちなみに私のイチロー好きは、かなりの年季が入っている。背番号が「ＳＵＺＵＫＩ」で、代打なんかで代えられちゃうような頃から、目をつけていた。だから、突然彼がこのように「陽気にはしゃぐ」のに、なじめないのだ。彼らしくない、というか、無理があるというか……。今日放送されていた「誰も知らなかったイチローの素顔」的な番組で「自分に自信が持てると、人は変わる」というようなことを、言っていた。本当にそれだけか？そういえば、年末だか年始だかの番組では、シアトルの新居を公開していた。イチロー御殿そこで、めちゃんこハシャギながら、部屋の紹介をしたあと、格付けクイズ的なものまで行っていた。極めつけは、皆さんご存知の「古畑出演」だ。イチローよ、あなたはどこへ行こうとしているの？何になろうとしているの？相変わらず、野球に対する想いは熱い。火傷して、溶けてしまいそうなくらい熱い。しかし……もう、それだけでは駄目なのか？天才とは、職人とは…、媚びない、露出しない、己の信じた道をひたすら極める…そういうものではなかったのか。少なくとも、もうドラマなんかには出ないでくれ。←なんかすごいそ！世界限定１５１枚。直筆サイン入りオールスターゲームバッチ付きユニフォーム！

  2006.03.08

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• 森繁久弥が来る葬式

  著名人が亡くなると、芸能人の弔問客の映像が次々と映し出される。不謹慎だが、ここで「誰が来ているか」によって、故人の交友関係や芸能界での地位などが、あからさまに露呈する。そんな人間模様浮き彫りのお葬式で、私が「この人ってすごい人なんだな～」って実感するのは、……ずばり「森繁久弥」が登場する式である。毎回のように「私のほうが順番は先なのに…」的な発言をする森繁。最近は、もう１人で歩くことすら、ままならない。誰かに支えられての登場。だからこそ、登場の価値も年々アップ先日この「著名人のお葬式における森繁の価値」の話をしたとき、何と母が「私のお葬式にも、森繁に来てもらいたい」と、のたまわった。ちなみに、この願いには、「彼女と森繁との接点のなさ」という基本的な問題の他に、「森繁が母より長生きしなくてはならない」という大きな問題が追加される。

  2006.03.07

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• 電車男　いろいろ

  今日は、今までに見つけた「電車男」いろいろ、の一部をご紹介したいと思う。◆寸劇をする男◆断っておくが、動いている電車の中での出来事だ。友達から聞いた話だが、車中で時代劇を演じていた人がいたらしい。登場人物２名（１人二役）「止めるな」「まて、行かせるわけにはゆかぬ」「止めないでくれ、行かねばならぬ」このような二人のやり取りを、落語のようにカミシモで演じわけ、傘を刀に見立てながら、１人芝居を繰り広げていたらしい。かなりの名演技。◆網棚で寝る男◆どうやったのか、上の荷物置きの網棚で寝ていたらしい。酔っ払っていたにしても、どうやってよじ登ったのかは不明。◆切符を回す男◆行きつけの美容室の担当さんに聞いた話。土日の帰りに会うらしいのだが、必ずドアの横を陣取り（一度そこに立っていたら、どかされたことがあるらしい）そこに座り込むと、指先に切符をはさみ、すごい速さでクルクル回すらしい。かなり高速で！◆電車になる男◆よく車掌のマネをして「次は～○○～」なんて言ってる人はいるが、彼がマネるのは電車である。「プルルルル……、プシュ～…」（←ドアが閉まる音）◆カゴ◆高校時代、「カゴ」というあだ名のおばさんがいた。スーパーのカゴをいっつも持って電車に乗ってくるから。座れなかったら、文句言いますよ。「どけ！」みたいなことも言われますよ。何度も言うように、電車は「おもしろ人間」の宝庫だ。機会があれば、第２弾、３弾と継続して行こうと思う。

  2006.03.06

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• 再び母に見殺しにされる

  日本代表と台湾の戦いを、見ていたときのことである。噂のＷＢＣアジアラウンドだ。突然母が「台湾って世界語でなんて言うの？」と聞いていた。「タイワ～ンじゃないの？」適当に答えると「ちゃんと答えてよ。絶対違うわ～」と言ってきた。「自分で調べたほうが、絶対忘れへんよ」と言ってやったら「どうやって調べたらいいかワカラヘン」と口ごたえしてきた。「パソコンもあるし、広辞苑も和英辞書もあるやん。なんぼでも調べる手段あるやん」と言ったら「パソコンはどうやって調べたらいいか分からんし、広辞苑にそうんなん載ってる？　和英辞書も持ってない」とすべての回答を否定してきた。「辞書もってなくても、パソコンで簡単に調べられるわ」と言ったら「どうやったらいいか分からんもん。調べてよ～」と、軽い逆切れモードになった。「もう、台湾って英語でなんていうか調べられんかったら、私を殺すって言われたと思ったら、絶対調べられるやろ」極論を投げかけた私に、母は言った。「殺されてもらう。調べられんもん」」以前の「金正日事件」に引き続き、再びひどい目にあいました。……もう仕方ないので、調べてあげましたよ。台湾　[地名]Taiwan

  2006.03.04

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• 研修先で重役扱いのワタシ・・・

  今日から、某大阪の印刷会社で１ヶ月の企業研修です。ＨＰ担当の専務と朝から打ち合わせ。壮大な計画（理想）をお伺いした後、今後作業する予定の部屋に案内された。殺伐と散らかった部屋で、数名の若者が働いていた。皆、忙しそうであった。簡単に紹介された後、「今日はバタバタしていて席が用意できていないので、月曜からこの席を使ってもらおうと思ってます」と、部屋の端っこの席を支持された。「じゃ～、今日は４階の僕の部屋でやってもらいましょう」そう言うと、宮崎駿似の専務は、自分の部屋にワタシを案内し、２個ある机のうちの１つを、バタバタと大雑把に片付け始めた。「じゃ～、今日はここで作業してください」私は専務のパソコンを使い、専務のフカフカの大きな椅子に踏ん反り返りながら、ネットサーフィンして一日を過ごした。（念のため、参考になるＨＰを探すための波乗りです。決して遊んでいたのではありません）途中、かわいい女子が「お昼持ってきてなったら、一緒に買いに行きましょう」と部屋まで来て、誘ってくれた。それ以外は、ほぼ誰とも接触せず（駿専務は何度か部屋に来た）１人っぽっちで、一日を過ごした。「重役とは、こういうものか」と、いささか誤った感想を抱きながら、黙々と作業していると、専務がやってきて、おもむろに言った。「アンセさん、ずっとここで作業してもらってもいいかな。ここのほうが広いし、どうだろう？」「…お邪魔じゃなければ…」かろうじて答えた。笑顔をたたえたつもりだが、わずかに声がかすれていなかっただろうか…。来週から、私「専務待遇」です。個室で専務と二人っきりか、ふんぞり返りながら、１人黙々と作業します。誰にも何にも聞けません。分からなくても、できなくても、もう無視です。ただでさえ、技術面に不安を残す私。果たして、ホームページは期待通り完成するのか？！居眠りだけは気をつけよう（毎日眠り薬を昼ごはんに盛られているので）と、堅く誓った私であった。

  2006.03.03

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• エスカレーターにお乗りのサイは…

  人間、勘違いや思い込みによるミスというのは、よくあることだ。だが、ときどき「わざと」間違う輩もいる。中学以来の友達のことだ。ちなみに彼女、以前「だいたいバス」の回で、話題をかっさらったあの逸材である。あれは、一緒にエスカレーターに乗っていたときのことだ。…エスカレーターにお乗りの際は、お足元に注意し、手すりを持って…エスカレーター付近では、このような放送がエンドレスで流れている。普段は聞くともなしに、周囲の風景と化している「音」の一部であるが、突然彼女は言った。「エスカレーターにお乗りの『サイ』に聞こえるねんな～」想像してください。２足歩行で、エスカレーターに乗っている『サイ』を。「あとお子様連れの『サイ』とかさ」はい、もう一度想像してください。２足歩行で、「子どものサイ」と手をつないで、エスカレーターに乗っている「サイ」を。この報告を受けて以来、実は町中に「サイ」が氾濫していた事を知った。「ご乗車の『サイ』」とか「お降りの『サイ』は傘等のお忘れ物をなさらないよう…」とかさ。いちいちサイの姿を思い浮かべると、どれも当てはまるシチュエーションばかりで、とても面白い。さ～、これで皆さんも明日から、街で「サイ」を探してみましょう。意外にいろんなところで、活躍していますよ。微妙に暇つぶしになります。

  2006.03.02

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• ようやく肩に居座っていた、子泣き爺をお払いする

  お払いの儀式が終了した皆様、本当にお疲れ様でした。※お払いってなんのこと？　皆様お疲れ様って…？　と思われた方は、前回・前々回の「アンセ涙のブログ」をご購読ください。昨日の「衝撃のページ不備発覚事件」から一夜明けた今朝、いつもより少し早起きをして、いつもより少し早めに登校し、いつもよりかなり一生懸命、朝の1時間弱「全力投球」で修正しました。連日連投の高校野球のエースくらい「こんなに投げ込んでは肩が壊れてしまう！」とスカウト陣が心配するくらい、時速150キロ台の剛速球で頑張りました。おかげさまでプレゼンでは、何とか滞りなくページを動かすことができました。まだまだ変なページ、テキトーなページがありますが、とりあえずここまでページを完成させられたのは、先生方を始め、恵まれたクラスメイトの皆様に支えられてのことと、この場を借りて厚く厚く御礼申し上げます。（特にお隣のぞうりむしさんには、ＣＧＩ設置に関しただならぬご協力を頂きました）皆様、本当にありがとうございました！！本日はかなり個人的なメッセージボードとして、このブログの場を使用してしまいました。ごめんなさい。明日からは、また下らないどうでもいい観察日記を書くつもりですので、懲りずにお付き合いくださいね♪（←ぶりっ子した）最後に本日問い合わせの多かった、かわいいフォントが落とせるページをご紹介します。ＤＯＧ30コントロールパネルからフォントを開いて、ダウンロードしてきたフォントを（ものによっては圧縮されてるので解凍してね）ドラッグして入れるだけです。これであなたもアーティストだ！？

  2006.03.01

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• ご注文はお電話かファックスで・・・

  前回に引き続き、課題が重く重くのしかかっている。子泣き爺バリに、だんだん重みが増してくる。もう石碑くらいにはなったね。じきに肩が折れますよ。しかし、そんな日々も今日で一段落。いよいよ明日発表です。思い起こせば、連日の居残り＆夜なべでした。でも、その割りにススマネかったな～。自分のバカさ加減というか、要領の悪さというか…一回頭の中身を全部出して、収納名人近藤のりこ（漢字忘れた）に、使い勝手よく整理整頓してもらいたいくらいだ。もうテレビで観た「ゴミ屋敷」みたいに、どうでもいいものばっかりで溢れた、無駄だらけのグチャグチャの脳になっているとしか思えない。そんな私も、数々の困難を乗り越え、多くの人々の助けを借り、何とかホームページなるものが完成した。もう、あちこち、めちゃ手抜き工事になってますが…。もう少し時間ができたら、きちんと完成させたいと思います。なんて、ホッと一息ついて先ほど帰宅。ご飯を食べて、パソコン開けて、ブラウザを確認したら…直したはずの箇所が直っておらず、貼ったはずのリンクがつながっておらず、もう何が何だか、グチャッてます。慌ててソフトを起動し、修正しようとしましたが、寸でのところで思いとどまりました。正直これ以上、傷を深くしたくありません。（毎日つまずきまくりで、すでに傷だらけなのですから…）もうつながってなくてもいいです。ショッピングできなくてもいいです。私のお店は、電話とＦＡＸで注文を受け取ることに変更します。ＳＥＯ対策もしません。クチコミです。このページの紹介を5人の人にしないと不幸になる、というチェーンメール方式で認知度を高めます。上位検索システムなんて、ウ○コ召し上がれ（くそくらえ）でございます。は～…明日学校休みたい…。もしくは、通学中にやむを得ずトラブルに巻き込まれたい…。

  2006.02.28

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• 大いに反省する

  もう、私にこのブログを書く資格はないのかもしれない。「観察眼」に関しては、わりと自信を持っていたが、本日かなりの勢いで、その自信を打ち砕かれた。遡ること、数時間前…。今日は通っている学校の、打ち上げをかねた飲み会だった。全く見通しのつかない課題、ぶり返した風邪による微熱…正直「不参加」も考えたほどの企画だったが、「もうこんな機会はないかもしれない」と思い、様々な困難を乗り越え、参加したのだが…自分の力不足を感じた。「お酒の力」というのもあるが、「この人って、こんなこと考えてたのか～」みたいな意外な発見がたくさんあって、本当に驚いた。見抜けていなかった人間模様…。帰りの電車、フラフラしていたのは、決して熱のせいだけではあるまい。全くお酒を飲んでいないにも関わらす、今もなお、頭がフラフラしているのは、課題が一向に進んでいないからだけではない。もうブログのタイトルとか、内容とか、一新したい気持ちである。灯台下暗し、大正デモクラシー…街で歩きながらキョロキョロする前に、もっと身近な逸材たちに目を向ける努力をすべきであった。

  2006.02.26

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• 追い詰められる・・・

  絶対間に合わない…個人的なことだが、来週の水曜日までに提出しなければならない課題がある。進まねぇ…パソコンも思うように動かず、ソフトの操作方法もコツがつかめず…おまけに風邪も治らねぇ～！！気分転換に、愛犬「つくし」と遊ぼうと思って、カミカミしてたボールに「貸してごらん？」と手を伸ばしたら、めちゃ怖い顔で「これ、渡したくない！」みたいなリアクションされました。は～…癒されたい…。とりあえず、作業に戻ります。

  2006.02.25

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• ズラタク

  妹の友達の職場に、ひどいズラを被っている人がいるらしい。どのくらいヒドイかというと、芸能界でいえば、「キ★タロー」くらいの、帽子っぷりとのこと。カツラというよりは、「もしかしてふさふさの帽子？」と思わせるほどの代物らしい。さらによくある話で、本人はその帽子っプリに全く気がついていないというから、ご愁傷様だ。どうやら彼のマイブームは「出会い系サイト」らしく「おれ、出会い系でめっちゃもてるねん～」と、微妙な武勇伝を職場で語っていたらしい。ズラハンターとしては、久々の大物捕獲の予感だが、妹の証言はこうだ。写メ見せてもらってんけど、めっちゃ前髪重いねん。そしたらな…ズラが思いっきりずれて、前からすり落ちそうになっててん！！そんなに前髪に違和感があるのに（他人が見ても気になるくらい）、全くお構いなしに、「俺ってかっこいい～ビーム」を出しながら、ポーズを決めていたらしい。こういう場合、本人の意思とは裏腹に、格好つける比率が高ければ高いほど、格好悪くなってしまう悲しい法則が当てはまってしまうな…。そういえば本人曰く「キムタクに似てる」んだってさ。鏡見たことないか、目が異常に悪いかのどちらかだろうね。なので、会社では密かに『ズラタク』と呼ばれているらしい。

  2006.02.22

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  使い捨てメガネ

  妹の職場のおじさんの話である。おじさんは、軽い老眼らしい。細かい作業をするときだけ、メガネを着用するようなのだが、ある日かけていたメガネを外すと、突然ポイッと捨てた。「ちょっとＫさん、メガネ、ゴミ箱に落ちましたよ！」近くにいた人が驚いて言った。しかし、おじさんは全く動じる様子もなく言い放ったらしい。「あ～、僕ね～１００均のメガネなんで、使い捨てなんですわ～」おじさんは、おもむろにウェストポーチのファスナーを開けると、中から新しいメガネを取り出した。「さっきのん、ちょっとネジが、ユルくなってもうたから」彼いわく、現在の生活環境でメガネを使用するタイミングは、職場の細かい作業のときだけなので、ちゃんとしたものは必要ないとのことなのだ。だからって……使い捨てって、どうよ！！>←これはオシャレ老眼鏡♪ちなみにおじさん、ウェストポーチの中身は、予備のメガネでパンパンらしい。しかもむき出し（ケースに入れず）で。ちょっとネジが緩んだくらいで、ポイ捨てするくせに、ウェストポーチに生身のメガネ放り込んでおくって、どうなんだ？！あえて、一言いわせて頂く。そんな保管方法だから、使い捨てするくらいの耐久度しか維持できないんだよ！

  2006.02.21

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  さっき、死にかけたこと

  大げさなようだが、さっき軽く命を落としかけた。事件は食卓で起きた。晩御飯のおかずに、母のオリジナル料理（ちなみに本邦初登場）イカとブロッコリーとエリンギとなぜかちくわを炒めた料理があった。※ちなみに母は、このようにネーミングに窮する、しかも一回きりしか登場しないようなオリジナル（思いつき）料理を、ときどき登場させる。ちなみに皆さん、イカという食材の悪行をご存知だろうか。調理段階では、無駄に油をはねさせ火傷を誘発し、食べる段には、微妙に噛み切れず、大きな塊のまま飲み込んで、喉に詰まらせたりするといった事故を招く。さて、少し落ち着いてきたので、事の次第を記そうと思う。先ほど記したオリジナル料理の、イカを食していたときである。噛んでいたときに、一本だけ噛み切れない筋があった。剥ききれいていない皮の部分が、ほそ～く繋がっているというか…イメージ沸きません？　（と、読者の想像力に頼る私）とにかく、その細い部分がつながったまま噛み切れず、「やばかもな～」と感じながらも、そのまま呑み込んだ……ゲホッ！　ゴホッ！！　グゲホッ～～～～！！！！その細い皮によってつながったイカが、飲み込みきれず、喉の辺りで留まってしまい、胃にも口にも行けず……ゲ～～～～～もう息ができず、咳が止まらず、ゲホゲホ、ゴボゲホ…、そりゃ～もう筆舌に尽くしがたい苦しみでした。今、風邪ひきで、喉がやられています。イメージ図でいうと、エヘン虫がイガイガと喉を転がって傷ついたところに、さらにイカでグチャグチャ～って荒らされた感じ。←こういうやわらかいイカを食べれば大丈夫♪事件は食卓で起こってるんだ！！！かれこれ１０分以上、咳き込んだだろうか…。――さっきやっと落ち着きました。かんたんに書いたどね、ほんとに涙流しながら咳き込んだんですよ。ボロボロ泣きながら、吐きそうになってたんですよ。教訓：イカを食べるときは、充分に噛んでから呑み込むこと。

  2006.02.20

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  犬にメンチを切られる

  別にどうということは、ないのかもしれない。ただ、知らないフレンチブルドックとすれ違うとき、血走った目で見上げられただけだ。その犬は、振り返ってまで、私を見ていた。血走った目で…特に不審な動きはしなかったと思う。「かわいい～な～」と思って、軽く微笑みを浮かべただけだ。どちらかといえば、好意的な姿勢を見せたくらいである。メンチ切られた、なんて血の気の多い、中高生男子みたいな発想は、大人げがないとは思う。犬相手だし。でも、「なんで？」って思わせる力のある、見られ方だった。わりと犬には好かれる性質だと思っていたのだが…まぁ、別にどうということは、ないのかもしれないが…。←チェジウが、ドラマでストラップつけてました♪

  2006.02.19

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  頭から離れない歌　～おおさかのこくどう♪の歌～

  世の中には、グルグル回って、頭から離れなくなる歌というものがある。ＣＭソングなどに多い代物だ。きっと意図的に人間工学なんかに基づく、いろんな法則とかによって、かなり作為的に設計されているのだろう。皆さん馴染みの深いところであれば、なにわのモーツアルトなどが、その最たるものといえる。と～れとれ　ぴ～ちぴち　かにりょう～り～♪天才だな。さて、いま頭を離れない歌がある。毎朝通る道で流されているのだが…題して『おおさかこくどう♪の歌』だいこくさんのキャラクターが、かわいい声で歌う。単純なメロディーなので、一度聞いたら絶対覚えられること請け合い。※視聴するただ、歌詞がイタイ……というか大げさ。ぼくをつなぐきみをつなぐ活気をつなぐラララ大阪の国道国道が、僕を君を活気をつなぎます。それも大阪の国道が。…さらにひとをつなぐものをつなぐ暮らしをつなぐラララ大阪の国道これは何となく理解できます。国道によって、いろんなライフラン的なものがつながっているイメージが沸きます。しかし、ここから、大阪の国道は急展開します。今日をつなぐ明日をつなぐ安心をつなぐラララ大阪の国道今日とか明日とか、めちゃアバウトなものを、つなぎ始めました。さらに、何の根拠もなく、唐突に安心までつなぐとは驚きです。でもここで驚いていてはいけません。この後、最終章で、大阪の国道はさらなる大物をつなぐことになります。地球をつなぐ笑顔をつなぐ環境をつなぐラララ大阪の国道もう言葉はいりませんね。実にグローバルです。大阪の国道が、地球をつなぎました。この歌に５番があるとすれば、それは『Ｗｅ　are the world』に他なりません。 ←世界はひとつですね

  2006.02.17

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• バトンとやらが回ってきて、私の隠された部分を公開するの巻

  今日は、ショコラＲさんから「何でもバトン」みたいなのが回ってきた。待望の（待たれていないという声が聞こえてきたが…）アンセの隠された部分を少しだけ公開します。プレミアものなので、あんまり言いふらさないように。Ｑ１　朝起きて初めにする事は？庭の小鳥にえさをあげる。その後、摘みたてのハーブで、自家製ハーブティを作ります。Ｑ２　これだけは欠かせない、日常的な事は？近所の清掃。公園を中心に、毎日清掃活動を行っています。通学時間には、近所の小学校の校門で、「朝の挨拶運動」も行っています。Ｑ３　好きな食べ物３つ生ハム・いちご・牛乳Ｑ４　嫌いな食べ物３つトマト・納豆・牡蠣Ｑ５　踏まれたくない地雷セレブ扱いされることＱ６　最近１週間で嬉しかった事は？年初めに応募していた『超短編コンテスト』に入選した知らせがありました。Ｑ７　最近１週間で悲しかった事は？久しぶりの風邪ひき。身も心もダルい。Ｑ８　今使っているシャンプー、リンス英国王室御用達のペンハリゴンズ社の（日本では店頭販売していない）“BLENHEIM BOUQUET”シリーズのシャンプー、リンスＱ９　お風呂の時にはじめに洗うのは？お顔ですＱ１０　恋愛とは？give & give …でありたい！Ｑ１１　恋愛は手の平で転がされるタイプ？上手に転がされたい。Ｑ１２　長所私のようなものが、自分のいい所を自分で申請するなんて、そんなおこがましい事できません。Ｑ１３　短所短気。自分勝手。Ｑ１４　動物に例えると？気まぐれで、甘えたいのに甘えべたな猫。Ｑ１５　弱点は？こしょばされること…。Ｑ１６　寝る前にする事は？星に向かって一日の反省。Ｑ１７　リラックス・ストレス発散法は？愛猫とだら～りんこ。Ｑ１８　大好きな映画を３つＳＴＡＮＤ　ＢＹ　ＭＥあとの二つは、かなり順位の入れ替えが激しいので…Ｑ１９　大好きな季節春。いっぱい花が咲くし、いい匂いがします♪さて問題です。一体何番と何番が本当の答えでしょう？？？今日も私の下らない戯言に長々とお付き合い頂きまして、ありがとうございました。

  2006.02.16

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  １００均で働くインドネシア系

  今日近所の１００均に寄った。レジにいたのは、めちゃんこ彫りの深いインドネシア系の外国人。ま～、レジでピッ…ピッ…ってするだけだから、そんなに難しくないか・・・と思っていたら「いらっしゃいませ～」（あ、結構日本語うまい）「食品２点で～…」（お～、お菓子を食品と判断できました）「２１０円になります」――５１０円渡した私。「３００円のお返しになります」ビックリしたのは、この後。「お印でもよろしいですか？」難しい言葉しってるな～。感心したけどね。でも、微妙なところが、やっぱりインドネシア仕様。商品を袋に入れるとき、ポン、ポイッ！って投げ込むの。厳密に言えば、割れ物じゃないからいいけどさ…せっかくここまで、日本語操れるなら、作法も頑張ってほしい、と欲張ってしまいました。　←民族への理解を深めましょう♪

  2006.02.15

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  知恵熱

  もう充分な大人だが、未だに知恵熱が出る。普段頭を使うことが少ないからだろうか、ちょっと難しいことを考えると、頭がフラフラになり、熱っぽくなることがある。子どもの頃、超能力ブームが到来したとき、頑張りすぎると熱が出ていた。そういえば、母から「超能力禁止令」を出されたのは、わりと大人になってからのような気がする。以来、スプーン曲げにすら挑戦していない。真のエスパーは、このような能力を発揮する際、常人には考えられないエネルギーを消費するので、寿命が短くなったりするらしい。――ということで、私も超能力を封印している…。昨日から、風邪をひいてしまった。去年は一度も引かなかったのに…。散々周りが風邪菌をまきちらしても、それをどういうわけか跳ね除けてきた。「○○は風邪を引かない」などの罵倒にも耐え、ひたすら健康を維持してきた。それが、今さら風邪である…。多分ここのところの、慣れないパソコンまみれの生活のせいだと思う。脳の普段使用しないはずの部分を稼動させ、何だか分からない緊張感にさいなまれ、夢にまでよく分からない「ＣＧＩ」が侵食しているせいだろう。何だかまた寒気がしてきた。今日も早く寝よう。　←ハーブのお薬なら、身体によさそうです♪

  2006.02.14

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• 非常袋に練乳を常備する

  大学のときの恩師である。彼は無類の練乳好きであった。齢５０歳半ば。見た目は、ダンディな俳優のように、おしゃれなナイスミドルである。面倒見のよい、ガキ大将（かなり子供っぽいところもあった）といった感じで、学生にもとても人気があった。そういう私も、彼のゼミを専攻し、卒論末期のころには、毎日のように研究室に入り浸ったものだ。ある日、近くのファミレスで、何人かでお茶していたときのこと。「イチゴのなんちゃら」を注文した先生が、信じられない事を言った。「おい、アンセ。向かいのコンビニで練乳買ってきて」……本気だから、怖い。「イチゴには練乳が絶対いる」「お店の人が、これが一番おいしいと思って調理してくれてるものに、練乳とか掛けるのは失礼ですよ」「俺がおいしいねんから、関係ない。早く買ってこないと、間に合わない」全く聞く耳をもたない先生である。頑なに拒否しているうちに、「いちごのなんちゃら」が運ばれてきた。「来てもうたやんか」ちょっとムッとしているが、いちいち気にしていてはいけない。どうやら、震災後作った「非常袋」にも、先生宅では練乳が入れられているらしい。「冷蔵庫には、いつも練乳が入ってるで」←ちょっと自慢げに「でも、食べ過ぎたら、奥さんに怒られるねん」」←ちょっと悲しげに「だから非常袋にも入れておくんだ」「だから」という接続詞の意味を、図りかねていると…「非常袋って、定期的に古いもの入れ替えなあかんやろ。だから、古くなった練乳を、どんどん消費するねん」全く自信満々である。「でも、そもそも非常袋に練乳っていります？　もっと大事なものがあるでしょう」←私「何をいうか！　俺にとっては、練乳は欠かされへんものなんや！！　絶対非常袋に練乳はいるぞ！！！」このほかにも、先生の逸話は、非常にたくさんある。そういえば口笛が非常にうまく、（勝手に口笛部・部長を任命した）いつも自転車に乗りながら、口笛をビブラートさせていた。しかし、私にとっては心の恩師。人生の師と仰ぐ、とっても大切な先生である。また機会があれば、紹介していきたい。

  2006.02.13

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• トリノ開幕！　アナウンサーと解説者の相性

  いよいよトリノオリンピック開幕しました。開会式の聖火点火見ましたか？シュルシュルシュ…シャーーーーーー！！ドカーンッ！！！ちょっと声出してビックリしましたけどね。さて、また寝不足に拍車がかかりそうな予感でいっぱいですが、私としては、選手の活躍以外に、もう１つ注目することを見つけている。ずばり解説者。解説者のトークスキル、協調性などが、アナウンサーとのやり取りで手に取るように分かる。例えば、昨晩（というか今朝？）女子モーグルを観ていたのだが、そのときの解説者は、すごく「里谷派」というのが伝わってきた。世間は「愛子ブーム」一色だったが、彼は明らかに里谷を支持していた。でも、この人は解説者としての仕事は果たしていたと思う。今大会の、評価基準や、他の選手の情報、滑り方のよしあしなど、素人にも分かりやすく解説していたと思う。アナウンサーも、彼の解説にうまく合わせる絶妙のコンビネーションで、実に気持ちよい放送だった。対して「男子ジャンプ・ノーマルヒル」解説のおっさん、めちゃ無口。なんで解説引き受けたんだろう。頑張ってアナウンサーが、いろいろ話すんだけど、この解説者とうまく噛みあってない。せっかく彼が話したことも、このおっさんが否定して「あ～、そうですか・・・なるほど・・・」なんて、気まずい空気が流れたことも、一度や二度のことではない。もうその空気に耐え切れず、チャンネルを変えてしまった。さぁ、トリノは始まったばかり。選手たちの活躍を応援するのももちろんだが、このようにアナウンサーと解説者との、微妙なやり取りに注目してみるのを、１つの楽しみにしてみてはいかがだろうか。

  2006.02.12

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  ケジメなさい

  テレビから、懐かしいサウンドが聞こえてきた。♪ケジメ　ケジメのない　あなた～　　♪ケジメ　ケジメなさい　あなた～♪最近にわかに「マッチ」の露出が多い。どうやら25周年らしいが、私の中ではこの10年くらいの、彼の芸能活動の記憶がない。そういえば、かりすやさんが驚いていた。ケジメなくてはいけないのは、マッチの歌唱力だ。音楽には全く精通していない私だが、「声のいい・悪い」くらいは、人並みに分かっているつもりだ。――マッチの場合、音程を安定させる力以前の問題で「声」が駄目だと思う。テレビからは、ふとっちょな落ち武者に成り下がった「よっちゃん」のギター一本で、マッチが「アンダルシアに憧れて」を熱唱している。個人的に、この歌は大好きだ。たまにカラオケに行ったとき、自ら歌ったりもする。だから上手に歌って欲しいんだけどね…。改めて見てみると、よっちゃんは、テレビに映れるギリギリの素材だ。さっきから、カメラはマッチしか捕らえていない。よっちゃんは、ときどき背中とか斜めからのショットが映るくらいだ。あ～…、マッチの7年ぶりの新曲『挑戦者』が流れてきました。　←ちゃんと聞いてみましょう。どうやら同世代の人に向けたメッセージソングらしい。歌詞の内容は、ひたすら熱い。「この歌は、１ヵ月、２ヶ月歌っておしまいっていう歌にしたくないんだよね～。何年もかけて歌って行きたい」（マッチ談）いつまでも、歌い手としての挑戦者であり続けて頂きたい。

  2006.02.10

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• 懸賞詐欺

  小学生のころ、懸賞ドッキリを仕掛けたことがある。直接の実行犯は友達だったが、実に愉快な企画だった。仕掛けは簡単。ただ友達の家に電話して、いきなり「おめでとうございます！！　あなたに○○が当たりました！！」と叫ぶだけ。今ほど世慣れていない家人は（当時は騙されると言っても、ピンポンダッシュくらいだったからな～）思いっきり狼狽します。「え、え、当たったって、え、どういう…え、え～！！」みたいな、喜びと興奮と、ちょっとした疑い（←あくまで『そんな幸せが、突然舞い込むなんて』的な前向きな疑い）が入り混じった声が電話越しに伝わってくる。最後まで「ドッキリです」ということを告げず、喜びを与えたまま放置するパターンと、最後に「ネタ晴らし」させるパターンがあったが、どちらにしても、結果を知った相手は激怒である。子供だから許された（時代も優しかった）いたずらだが、ギスギスした現代社会では、マジ怒りされる内容か、もしくは消費者センターあたりに通報されちゃうかな～、なんて思う私でした。

  2006.02.09

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• 睡眠薬を盛られる

  もう10年以上前から、昼食に毎日「睡眠薬」を盛られている。中学に入った辺りからだろうか。毎日お昼を過ぎると、抗いがたい睡魔に襲われるようになった。意志の力では、どうしようもない眠りの波が襲ってくる。火サスや土ワイなどで、犯人に一服盛られ、「何だか、眠くなってきたわ…」と、そのままエライ目に遭わされる場面があるが、まさにそんな感じだ。私の場合、常人を遥かに凌ぐ精神力を持ち合わせているため、ドラマの登場人物のように、あっけなく眠りこけてしまうことはない。少し「ウトウト」するくらいで、ちょっとした物音や刺激（名前を呼ばれたり、肩を叩かれたりする等）でも目が覚めるので、我ながらタフな人間だと思う。犯人の心当たりも目的も、未だ分からない。最初、お弁当を食べると眠くなるので、身内でありながら母を疑ったが、学食や外食でも眠くなることから、「シロ」と判断した。いったい、いつ・どのタイミングで、薬を混入されているのか、全く不思議でならない。私を狙うスナイパーは、よほどの腕の持ち主だと思われる。今日もお昼にパンを食べたが、やはり眠くなった。例の鋼の精神力で、何とか眠らずにやり過ごしたが、今も一瞬の気の緩みも許されない、緊迫した状態だ。「寝不足なんじゃないの？」と思われるのが心外なので、補足しておく。どんなに前の日たくさん寝ても、必ず昼食後に眠くなります！くどいようだが、一服盛られてることは、疑いようのない事実だ。

  2006.02.08

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  驚愕する遅刻の理由　～会社編～

  前回、「思わず許してしまう遅刻の言い訳」を紹介したが、今回は「驚愕の遅刻の言い訳」をご紹介したいと思う。以前勤めていた会社の人だ。背が高く、ペラペラの薄い身体に、目がギョロリとした、濃い～顔立ちの男の人だった。簡潔に表現すると、ヒョロリとしたインドネシア人といったところか。その人は、総務で経理を担当していたので、営業部にいた私とは、ほとんど接点がなかった。中途採用で転職してきた人だったが、彼が入社して1週間も経たない頃だっただろうか…。いきなり無断遅刻してきた。総務の同僚が「今度変わってきた人、いきなり無断で遅刻やで」と、早速チクリにきてくれたが、人の入れ替わりの激しい会社だったので「じゃ～、すぐ辞めちゃうかもね」と冷たい感想しか抱かなかった。◆翌日◆また同僚がチクリに来てくれた。「昨日の遅刻の理由何やったと思う？」「体調不良じゃないの？」「金縛りにあって動けんかってんて」寝坊を体調不良や通院と偽る例はいくらもあるが（というか、それが大人の常識）金縛りとは、新しすぎた。朝礼（部署ごとに行われていた）で、いきなり挙手し「昨日はすいませんでした。遅刻の理由ですが…」と、いきなり金縛りにあった過程を語りだしたらしい。もちろん、総務一同「呆然」だったらしいけど。　←金縛りの正体が知りたい人はクリック♪後に、彼はバンド活動をしていることも発覚した。（決して民族舞踊ではない）ＣＤも制作していたらしく、オリジナルＣＤが社内に流出したこともある。歌詞カードに至っては、秘密の回覧経路を通じて、営業部まで回ってきた。どんな事が書いてあったかは忘れてしまったが、愛だの恋だの、人生だの…がドラマチックに書かれていたような気がする。普段は、全く地味で（顔は派手だが）経費の書類なんかを持っていっても、必要最小限の会話しかしてくれなかった彼だが、実は奥の深い「するめ人間」（噛めば噛むほど味が出る）だったのだろう。今となっては、もっと接触しておけばよかった…と後悔している逸材の1人である。

  2006.02.07

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  許すしかない遅刻の言い訳

  すごい遅刻の言い訳をされたことがある。その日は、その人と初めてデートする日だった。確か花火を見に行く予定で、殊勝に浴衣を着ていたことを思い出す。待ち合わせに待たされることに免疫のなかった私は、約束の時間を10分過ぎてもこない相手に、ちょっと不安になっていた。その人との待ち合わせが初めてだったこともあり、「何か手違いがあったのか」と、とても心細い気持ちで一杯だった。15分ほど待っただろうか…。走ってやってきた彼が言った。「ほんとに、ごめんなさい！！　言い訳が3種類あるねんけど、どれがいい？」「え、3種類って何ですか？」「動物愛護編と未知との遭遇編と、家族大好き編やねんけど…」「…じゃ～、動物愛護編からお願いします」「罠にかかった鶴を助けててん」「……」「お礼に反物とかくれるって言われてんけどな、急いでるからって、断ってきてんで」「惜しいことしましたね…。じゃ～、未知との遭遇編は…？」「あっ、宇宙人に連れ去られてん」「……」「長い時間やったんか、短い時間やったんか…。ちょっと時間の感覚はワカラヘンねんけど、気がついたら宇宙船の中やってん」「すごいですね…」「いろいろ聞かれたわ。お好み焼きにマヨネーズはつけるのかとか、根掘り葉掘り…」「…無事に帰ってこれてよかったですやん。…じゃ、家族大好き編は…？」「家を出る直前に、おかんにビデオの予約頼まれてん」どうやら、本当の理由はこれらしい。家族に頼まれたビデオ予約を、野球の延長時間も計算に入れて、予約するよう又頼みされたらしい。後から後から、いろいろ追加情報をもたらすので、予約に手間取ったとのこと。　←これでちゃんと予約してください。当時、「向かい風が強かった」とか、「電車が混んでいた」とか、いろんな下らない言い訳が横行していたが、この言い訳三部作は衝撃的だった。後日、「中国マフィアに拉致された」と言って、無断外泊する手法もあると教えてもらった。同じ遅刻するにしても、こんなふに言われたら笑うしかないな…。でも、毎回こんな調子だったら、普通に謝られるより腹立つだろうな～。

  2006.02.06

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  湯浅弁護士

  ずっと気になっている人がいる。 ←プロフィールの写真。あまりにイメージが違うので驚愕した。昨年辺りから、テレビでよく見かける「湯浅弁護士」だ。ホリプロに所属しているらしいのだが、この人の言っていることが、もう分からない。全部ほんとなのか、全部嘘なのか、一部ほんとなのか、誇張されているだけなのか…。１０：０に分けられている髪型だけでも充分だが、・東大法学部を、未曾有の好成績で卒業・20世紀、アメリカ西海岸で一番モテた男 ・弁護料15分で5000万（ほんとは7700万だけど、半端だから5000万って発表してるらしい）・700億以下のプロジェクト（仕事）には参加したことが無い・チャリティーパーティーで3億寄付した・株に数兆円ぶち込んだことがある・同時に21人の女性に誘われプロポーズされた ・ロックフェラーの売却の黒幕・バブルの崩壊に一枚噛んでいる・女性を目だけで落とすことのできる世界で3人の男のうちの1人…もう伝説は数え切れない。ちなみに、この人も、あんまり話すと、命の危険ありらしいよ。髪型も動きも怪しすぎだが、もう発言から目が離せない。ゲスト出演者として、現在見逃したくないタレントとして（ちなみに一位は叶姉妹）私の中での地位を築いている。　←これで湯浅式を学ぼう♪

  2006.02.05

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• 本名を名乗らない人・完結編

  思わぬ連載になってしまった、本名を名乗らない人の話も、今日で終わりにしたい。今回は、彼の所業の一部をご紹介したいと思う。前回、彼の主な作品は「エロ小説」だ、と紹介した。最初は、とても難しい言葉を並べた、難解な作品を書いてきていたので、「もう少し、分かりやすい文章で」という批評を多く受けていた。しかし、それは「ややこいけど真面目」という印象を与えることにも通じていた。ちなみに、彼の他人への批評も辛口だった。すぐに人の文章を直したがり、「私なら、ここは○○○…と書きます」と、いちいち「自分なら」の文章を披露していた。しかしある日、たまたま事務室に行ったとき、1人の女性が「陸さんから変な作品が送られてきた」という相談をしている現場に遭遇した。どうやら、一部「詩」の講義を担当している講師のところにも、同じものを送りつけていたらしい。彼女は「どんな内容かは、口に出すのも嫌だ」と言っていたが、翌週クラス全員にその作品が配られたので、私にも知るところとなった。桜の木の下で、若い女子が犯されるポエムでしたけどね。なんだか、そんなエロポエムが、3編くらいあっただろうか。クラスメイト一同ドン引き。それまでは、彼への批評も、言葉を選んでいた私だが、これ以降の「エロ小説」に関しては、かなりの勢いで滅多打ちにした。最後のほうは、主人公が出てきた登場人物と、ことごとくヤッちゃうような作品ばかりだった気がする。後に、私以外の女子には、メールや手紙等が、毎日のように送られていたらしいことが発覚したときに、うれしいような、ちょっと差別されたような、複雑な気持ちになった。講座が後期に入るとき、1人の男の人が、違うクラスに移ると言った。仕事の都合で、その曜日に来れなくなったと言うのだ。その人は、とても批評が的確で、皆が一目置いていた人だっただけに、私としても、とても残念だった。しかし、この講座を終了して2年になるが、先日、今さら発覚した事実があった。このおじさんが、クラスを変わったのは、どうやら陸のせいだったらしい。私と同じく辛口だった彼は、陸の作品も私以上の勢いで、滅多打ちしていた。きっと私たちが知らないところで、何かがあったのだろう。私は批評のとき以外、いっさい彼とコンタクトを取ることを無視していたので、このような目に遭わなくてすんだのかもしれないが、もし何か、彼の逆鱗に触れるような発言を繰り返していたら…と、今さら背筋が寒くなったのものだ。クラスを変わるほどの何が、彼らの間にあったのかは不明だが…。ちなみに、陸は自らを「小生」と言っていた。最後に友達あてに送られてきたメールに「小生は作家になることを決意しました」って書いてあったらしい。「今後も作品交換してください」みたいな内容だったらしいが、彼女は怖いんで、無視し続けたらしいけど。小生、今頃どうしてるんだろうな～。

  2006.02.04

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• 本名を名乗らない人　続き・・・

  前回話した、一年間本名を名乗らなかった人の話の続きである。そもそも彼は、この講座を申し込むときから、本名を隠すことを決めていた。電話で申し込みをしたらしいのだが、そのとき突然を思いついた名前を、ペンネームにしたらしい。「陸○生」読みは「りく　○せい」。この講座では、それぞれが書いた作品を、みんなで合評しあう形式を取っていた。自分の順番が来ると、合評の前週にクラスメイト全員に作品を配る。一週間で作品を読んできて、翌週それぞれの感想を言い合うのだ。問題なのは、欠席すると、次週の合評作品が読めないこと。そうなると、授業に参加できなくなってしまうので、欠席者には、郵送で次週分の作品を送ることになっていた。そういうわけで、クラスメイトたちは、お互いの住所録を配られていたのだが、そこにも彼は「陸○生」と記してあった。年賀状や作品等、私たちも何度か彼に郵便物を送ったが、すべて宛名は「陸○生」。届かなかったという話は、一度も聞かなかった。ってことは……表札にも。思いつきのペンネームを出してるってこと？ちなみに、彼が書いた作品は、主に「エロ小説」でした。本人は、渡辺淳一バリの、一級文学作品だと信じているからたちが悪い。辛口批評に定評があった私は、そこんところを、毎回滅多打ちにしていたので、嫌われていた。次回は、私以外の若い女子（20代～30代の意）が、すべて受けたというセクハラ行為に関して、記述したいと思う。っていうか、私だけがセクハラ行為を受けていない、ということも問題がないとは言えないか…。追記：昨日のコメントで、彼のペンネームを公開する（命の覚悟を賭して）としたが、やはりどの方面から、捜索の手が伸びるか読めない逸材なので、一部「○」とさせていただきました。勇気がなくて、ごめんなさい。

  2006.02.03

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• 本名を名乗らない人

  以前通っていた文学学校で、一年間本名を明かさなかった人がいた。最初の自己紹介のときから「事情があって、本名は言えませんので、ペンネームで呼んでください」と言い放った。何だか、本名を名乗ると、誰かに消される勢いの警戒した口調であった。年の頃は、４０歳過ぎか。病気療養中（これまた、病名は秘密）のため、この講座をリハビリ代わりにしたいという。小説を書く講座がリハビリになるなんて、どう考えても心の病である。見た目は、はっきり太っちょの、ちょび髭である。イメージは、「裸の大将・ちょい悪版」といったところか。毎回、紺色の作務衣を着ての登場に、ちょっと「職人」を意識しているのか、と思わせる。激しく汗っかきなため、真冬でも首にタオルを巻いていた。机には、いつも500ｍｌのペットボトル２本が置かれていた。イントロダクションだけでも、これだけの説明を要する彼は、一年間、私たちのクラスを、いろんな意味で、かき乱した。彼の暴れん坊ぶりは、次回以降に持ち越しにしようと思う。

  2006.02.02

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  ○○星人のこと

  他人の言葉遣いや、話し方が気になる。面白い言い回しをする人や、オリジナルの比喩を多用したりする人は、話していて、とても楽しい。逆に語彙が極端に少ない人は、話していてもつまらないものだ。例：なんでも「かわいい」「すごい」「むかつく」ですませる人種。女子高生あたりに多い。そんな中、私が個人的に気になるのは、「話し方の癖」である。主に男の人に多いのだが、話の途中に「え～」とか「あの～」とか「ま～」とか言う人。注意して聞いてみてください。結構多いの。私はこの「え～」とか「ま～」の部分をいち早くキャッチし、その人たちを「え～星人」とか「ま～星人」と呼んでいる。一番最初に「○○星人」に気が付いたのは、中学生のとき。生徒会長に立候補した人の演説が、やたら「え～、私が生徒会長に当選した暁には、え～、生徒の意見がより反映される、え～、例えば毎年行われる、え～文化祭などのステージも、え～…」てな感じ。意外に「自分はおしゃべりに自信がある」と自負しているような人に、この傾向は強いと思う。政治家や実業家などの講演を、注意して聞いていただきたい。「え～星人」「ま～星人」などが、かなり幅を利かせていることがお分かり頂けるだろう。　←これはバルタン星人。その他にも、全く順接のストーリーを「逆にね」と言いたがる「逆に星人」や、「○○がね、○○でね」などの「ね星人」も多い。そういう私は、というと、「はやり言葉星人」である。お気に入りのフレーズが出来ると、何でもその表現を使ってしまう。しかし、あっというまに盛り上がり、あっというまに冷めていくブーム熱は、まるで中学生の恋心のようである。中2のとき、なんでも「おしゃれ～」というのが流行り（自分の中だけで）、周りから「おしゃれアンセ」なんて、聞こえの良いあだ名を付けられたりしたこともあった。さて、今のブームはというと「○○的な」という表現である。例えば、はっきり「おかず」を指しているのに「おかず的なものは、これだけ？」などと、無用な「的」をつけるのだ。しかし、この「～的」はロングランになっているため、ブームの地位を超え、むしろボキャブラリーの1つとして、自分の中に組み込まれようとしている。そろそろ、次のムーブメント到来を期待する私である。

  2006.02.01

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• 親切な警察官　～広島にて～

  とても感じの良い警察官に会ったことがある。大体、警官に対する私のイメージはよろしくない。特に悪いことをしていなくても、彼らが近くを通ると何だか緊張してしまう。と同時に「文句あるんなら、かかってこんかい！」もしくは「しょうもないことしたら、絶対見逃さへんからな！」という、挑戦的な感情も芽生える。無駄に偉そうな態度や、高圧的なものの言い方に「お前らの給料は、私らの税金から払ってんねんぞ！　この給料泥棒！！」みたいな、反抗期の中学生ばりの理由なき反抗心が、沸々と音を立てる。数年前、すてきな警察官に出会った。旅行先での出来事。広島で「原爆ドーム」に立ち寄った。今まで行った事がなかったので、一度きちんと見ておかなくては、と思ったのだ。レンタカーで旅していたため、駄目だとは思いながら、近くの道路に路駐した。ドームや資料館を一通り見終わり、「平和って大切だね～」なんて話しながら歩いていると、我らの車の横に、今まさに切符を切らんとしている警察官を発見した。あわてて車まで戻り、一か八か謝ってみた。通常、このような状態に陥ると、見逃してくれる警察官は皆無らしい。しかし、３０歳手前くらいの若い警察官は、「ちょっと待ってね。あなたたちだけ見逃したら、問題あるからね」と言って、お話を始めた。やっぱり駄目か…そう思ったとき、「いちおう、調書取ってるフリだけするから、免許証見せてくれる？」そういうと、彼は何やら書類を取り出し、いろいろ書いている「フリ」をしてくれた。「すいません。これから気をつけます」そう言った私たちに「わしみたいな、クソポリコウになんか謝らんでええよ。でも、ここに車止めてたら、他の人が迷惑するでしょう。その人らに謝ってくれたらええ」ゆっくりした穏やかな口調で言われたことで、余計に堪えた。「夕方で、車通りも少なかったし、そうやって、わしらみたいなクソポリコウに謝ってくれてるし、今回はいいよ」そう言って、調書をとるフリを続けてくれた。最後には「おいしい広島焼き」の店まで教えてくれた。本当に反省するのは、このような警官に出会ったときだ。その後、広島焼きを食べに行った私たちは、きちんと駐車場に車を止めた。

  2006.01.31

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  よだれを垂らしながら、公衆電話を蹴る男

  よだれを垂らしながら歩いている人を見た。この場合、「垂らす」の表現に誤解があっては、奇怪さが伝わりにくいので、詳細に記す。赤ちゃんみたいに、口の端から「チロッ」と液体を垂らしているのではない。前かがみになり、タラ～っと滴り落ちる感じで、よだれを垂れ流している図をイメージして頂きたい。酔っ払いのようにフラフラした足取りで、ダラダラと液体をこぼしながら歩いているのを見つけたとき、近くには寄れないが、観察しなければの気持ちが働き、野良猫のように、一定距離を保ちながら尾けてみた。衣装コンセプトは「マトリックス」だ。全身黒でまとまっており、顔のサイズより明らかにデカイ「ダイモン（太陽にほえろ！より）」のサングラスをかけている。　←これがダイモンモデル？不規則に歩行者に近寄り、唾液を垂らしながら歩くので、あちこちで「ひゃっ」と悲鳴があがる。私も捕まるのは嫌なので、彼の視線に入らないよう、右斜め後ろから追跡を続けたが、これといった変化もないので（友達と待ち合わせしていたこともあり）ある程度のところで尾行は中止した。しかし本当にびっくりするのは、これからである。「さっき、唾吐きながら歩いてるマトリックス見てん」と言った私に「そいつと昼間30分くらい、二人っきりの空間におってんけど」と友達は言った。１唾を吐きながら歩く２マトリックスの衣装この、たった二つのキーワードで、彼女は私が見た人物と、自分が接触した奇人が同一人物だと見抜いた。前職のテナントビルの同僚だった彼女は、館内ポスターの張替えを行っていたらしい。そのとき、ひと気のないフロアのポスターを張替え中に、そいつがずっと近くにいたらしいのだ。「前に公衆電話蹴ってた奴やで」そう、私がそのテナントビルに勤めていた頃、ほとんど人が通らないフロアの通路に設置してあった公衆電話に、いつもいる不審者がいた。彼は受話器に向かって、ずっと何か話しているが、電話がつながっていた例はない。いつも足元を蹴っていたので、壁が黒くなっていた。不審中の不審、直球ど真ん中で不審だが、何か具体的な害を加えるわけではないので、こちらとしても何もできず放置されている人物がいた。私は実害をこうむった事がなかったが、この友達は、一度この人物に脅されたことがある。エレベーターに乗ろうとしたら、突然そいつが近寄ってきて「毒殺、毒殺！」と言われたらしい。不審者も出るし、利用者も少ないことから、この公衆電話は私がこの職場を去る頃、撤去された。行き場を失った彼は、しばらく出没していなかったが、最近になって最上階の奥まった場所にある公衆電話に、再び現れるようになっていたらしいのだ。偶然見かけた不審者が、実は何年も前から知っていた人物で、さらに待ち合わせしていた友達が、昼間そいつと長時間対峙していたなんて…「世間って狭いな～」なんて、わりと間違った感想を抱いた私である。

  2006.01.30

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• 覗きのプロ・彼は武闘派　～完結編～

  3回に渡り連載してきた「覗きのプロ」のおっさんの話も、今日でいよいよ完結である。最終章は、彼の経歴について触れたいと思う。前回までの話を読んでいただいている方なら、大方彼の素性を「ホームレス」か何かだとお思いだろう。私だってそう思っていた。しかし、彼は自らを「天才」と呼んだ。頭が良すぎるおっさんは、六法全書はすべて頭に入っているらしい。企業買収だか総会屋だか忘れてしまったが、とにかく「切れ者」として、その世界では有名な人物だったらしい。お金は腐るほど持っているというから、天才という人種のことは、凡人には理解できない。何かに突出している人間というのは、その分どこかが欠けてるのだろう。おっさんは、日本の政財界を仕切る「影の黒幕」である。おっさんの一言、おっさんのサジ加減で、大きく国家が揺らぐ…。この話、どこまでが本当か（もしかしたら全部おっさんの妄想かもしれないが…）は不明だ。しかし、もし本当だったら…初回に「命の危険を冒して書きます」と記した私の覚悟のほど、これで分かって頂けただろうか。世間では、にわかに「呪文」ブーム到来の兆しである。彼の発言すべてが近来まれに見る笑いを誘ったが、一番笑ったのは、「呪文を口にすると殺される」と言ったことだ。これ以上この件に触れると、私も消されるかもしれない。4回に渡って連載してきたこのシリーズ、この辺で終止符を打ちたいと思う。

  2006.01.29

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  覗きのプロ・彼は武闘派　～第3章～

  さてシリーズも3章と、半ばに突入しました（いったい何章まで引っ張るつもりなのか、自分でも不明）。今日は、皆さん興味津々の「覗く側」に参加するためのルールです。何度も申し上げているように、おっさんは、この公園のルールブックである。もともとは、万博公園にいたらいしいのだが、「覗かれる側」に、「万博公園は危険だ」という噂が広まり、そんなことするカップルが、減ってしまったため、今の公園に移ってきたらしいのだ。先の失敗を踏まえてか、この公園の「覗く側」の掟は、かなり厳しい。そのため団結心や連係プレー（今、どの辺りで行為が行われているか、リアルタイムで連絡が行きかっているらしい）も、軍隊並みに統制されている。ちなみに、前回書き忘れたが、おっさんは「警棒」の他に「スタンガン」や、「暗視カメラ」も常備しているとのこと。暗視カメラに関しては、わずかな光も拾う性質から、暗闇でもはっきり見える代わりに、ちょっとした光（小さな懐中電灯とか）でも、目がつぶれるほどの光量となってしまうらしい。「暗視カメラは、細心の注意を払って使用するべし」の、諸刃の剣アイテムのようだ。このように組織だっていると、何だか「覗き」もただの変体趣味とは言いがたくなってくる。しかし騙されてはいけない。彼らが「異常」だということを決定付ける事項は、なんいっても、そこの参加するための「試験」にあると思う。資格を得る方法は、二つ用意されている。1.自分の彼女との行為を、みんなの前で行う。2.自分の彼女を、メンバーに差し出す。――ドン引き。ちなみにこのとき、行きずりや商売女を登場させることは、不可である。必ず、自分のパートナーであることが条件。万が一、そうじゃない女を連れてきても、おっさんの目はごまかせない。連中に半殺しの目に遭わされるのがオチである。もしかして、ここのメンバー参加への興味を持っていた方もいたかもしれない。でも、これで「入会を断念」せざるを得ないことが分かって頂けただろう。半端な奴らで構成されていないことが、ご理解頂けたと思う。余談だが、こんなおっさんも「死」の恐怖を感じたことがあるという。覗かれるのを「否」とするカップルだったのであろう。男はヤ○ザやさん。ピストルを取り出し、いきなり茂みに向かってパンパンパンッ！！と発砲したらしい。 ←ルパンも使ってたワルサーｐ３８。欲しい人はクリック♪誰もいないと確認すると、行為に及んだらしいのだが、自分のいる茂みに発砲されたおっさんが、声を上げなかったのには、さすがと言わざるをえない。さて次回は、いよいよおっさんの正体にスポットを当てたいと思う。おっさんは、普段何をしているのか。彼の華麗なるキャリアに、乞うご期待！

  2006.01.28

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• 覗きのプロ・彼は武闘派　～第２章～

  昨日の続きである。☆軽くおさらい☆大阪の某有名公園が、アンダーグラウンド界では有名な「覗きスポット」であることは、昨日紹介した。そこを統率するという、「覗きのおっさん」と偶然出会ったＴ君とその友達は、そのままおっさんの、超ディープ話を聞くこととなる…。今日はこの公園での、「覗き・覗かれる」ルールを簡単に紹介する。通常「野外プレイ」が行われる場合、誰かに見られるリスクが、非常に高い。それが困る人は、どうぞ屋内で思いっきり「あんなこと」や「こんなこと」をして頂ければよいのだが、「見られる」ことをオカズにしているマニアックな人々もいるので、人の趣味は千差万別である。しかしここで「見られたい」人に生じる問題がある。それは、「見た人」が、決して良い人ばかりではないということ。いちゃいちゃしているところを、ヤンキー等に襲撃されたりすることもあるらしい。ということで、おっさんの登場である。彼は、カップルたちを「覗かせてもらう」代わりに、彼らをこのような輩たちから「守ってあげる」らしいのだ。ここでは、「覗き」と「カップル」が、互いの利益を享受しあう、いわゆる共生のスタイルが確立されているのである。先の「仕事にならへんから、あっちに行って」という、おっさんの発言には、カップルの邪魔になることプラス、気持ちよくカップルにイチャついてもらうために、公園の掃除を行ったり、裏の茂みに隠れるスペースを確保したり、といった下準備も含まれているらしい。そこで、タイトルにある「武闘派」の意味である。彼は、腰に警棒を仕込んでいる。パララララ～　ブオン、ブオン！！などと、公園の秩序を乱す連中が侵入してきたら、すかさず飛び出し、追い出しにかかるのである。ちなみに、おっさんは結構な年に見えるが、かなりの腕力がありそうだとのこと。しかし、ここで本当に恐ろしいのは、おっさんの「体力面」ではなく、「ハート面」である。私、「喧嘩」という場面において、本当に怖いのは、力が強い奴ではなく、ハートが強い奴だと思う。（ハートが強い、にも様々な解釈があるが、今回はそれを語る場面ではないので、置いておくとして）おっさんは、このハート面が異常に強いらしい。「公園の掟（覗きに関する）を侵す奴らは、絶対に許さない！！」おっさんは、強固な意志のもと、今までにも、何人かの暴走族たちを病院送りにしてきたという。それを証拠に、途中で公園にうるさげなバイクが入ってきたとき、すかさず「こら～！！」と警棒を振りかざして、飛び出して行ったらしい。「君らも、ショウモないこと言ったら、これで殴ったらろうと思っててん」実は寸でのところで、危機を免れていたＴ君たち。まさに「九死に一生」スペシャルである。さて、次回はこの公園での「覗く側のルール」について触れたいと思う。「覗き側」に参加するには、きちんとおっさんを通してからでないと、先の暴走族のような、エライ目に遭うことになるのだ。第３章をお楽しみに。

  2006.01.26

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  覗きのプロ・彼は武闘派　　　～第一章～

  おかげさまで、めでたく1000アクセスを突破いたしました。ありがとうございます。そして、今後ともよろしくお願いいたします。さて、本日は記念すべき日なので、特別に「とっておき」の話を書きたいと思います。正直、命の危険を冒しての発表です。ずばり覗きのプロのおっさんの話です。これは、友達の弟の証言に基づき、私の知るところとなった「小説よりも奇なり」の事実である。大阪のとある有名公園には、覗きのプロがいる。ここであえて「プロ」という単語を用いたのは、彼が「覗き行為」をある種の生業としているからである。さて、どこから話したらよいだろうか…。そう…、まずは出会いの場面からだろう。遡ること数年前…。友達の弟（以下Ｔ君とする）とその友達が、大阪の某公園で話し込んでいた。辺りはそろそろ夜の帳が下りてくる、夕闇に包まれてる。いつのまにか、1人のおっさんが、彼らの周りをウロウロし始めた。「なんやねん、こいつ…」Ｔ君が不審に思っていると、おもむろにおっさんが言った。「兄ちゃんら、仕事にならんから、あっち行ってくれるか？」「え、仕事ってなんですか？」おっさんに対し「うるさいな～！」などと暴言を吐かなかった事が、どんなに大きな意味を持っていたか…。もしこの時、けんか腰の対応をとっていたなら、彼は腕の一本や二本を失っていたかもしれない。「おっちゃんな、覗きやねん」　←犯罪には使わないでください。いきなり、初対面での衝撃告白である。自己紹介にしては、ハレンチ過ぎる。「覗きってどういうことですか？」勢い込んだT君と友達は、そのままおっさんと3人で話すことになった。どうやらこの公園、知る人ぞ知る「覗き・覗かれ」の有名ポイントらしいのだ。はっきり言うと、この公園で「あんなこと」や「こんなこと」をしてるカップルたちは、「見られる」ことを前提に行っているというのだ。ここには「覗く側」と「覗かれる側」の間に暗黙のルールがあるらしい。需要と供給のバランスとでも言おうか…。分かりやすく言うと、この公園では「安心して覗かれる環境」が作りだされているらしいのだが、そのすべてを統率しているのが、このおっさんだったらしいのだ。さ～、いよいよ話は本番に入ります…が、長くなるので、明日に続く…でございます。次回「覗きのおっさん・彼は武闘派　～第2章～」をお楽しみに！

  2006.01.25

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• インドに挑戦するおっさんＶＳ母

  おとといスーパーで、母が遭遇した出来事。彼女がスーパーで買い物をしていたとき、隣の列（通常のスーパーは商品がカテゴリー別で、棚ごとに区切られているデザインになっている）から、おっさん二人の話し声が聞こえてきたという。「わし、今度インドに挑戦してみようと思うねん」「え、インド？！　すごいな～」母はインドの欠片も感じられない、関西弁のおっさんの会話に耳を奪われたという。「インドの何に挑戦するというのだろう…」巷では「過酷」のイメージが強い、”インド・瞑想あれこれ”にでも行こうというのだろうか。確かに、上流で排便したり、洗濯したり、はたまた動物の死体が流れてきたりする聖なるガンジスでの修行は、確かに「挑戦」という単語に値するように感じる。「大丈夫なん？」念押しする連れのおっさんの声に導かれるよう、母は隣のおっさんが、どんな人物なのか確認しにいったらしい（親子して野次馬･･･）……お察しの通りインドカレーの話でしたけどね。おっさんは、インドカレーのルーを手に持って、話していたらしい。通常なら、「なんだ、インドカレーか」で終わりそうなものだが、なぜか母は、そこで笑ってしまった。びっくりするおっさんＶＳ笑いをごまかす母「いや、インド、インドって言ってはったから、インドに行きはるんかと思って」一人で勝手に勘違いし、一人で勝手に笑っている母は、さぞかしおっさん達にとって、不可解な存在であっただろう。「何やと思ったん」苦笑いしながら、かろうじて答えてくれたおっさん。母に代わって、御礼を言います。「スーパーで一人で笑っている、おかしな人として放置しないで頂いて、ありがとうございました」

  2006.01.24

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  小学生に取り囲まれる

  今朝、小学生に取り囲まれた。といっても電車の中だ。どうやら遠足にでも出かけるらしい。そういえば、通勤電車などで遭遇する「小学生軍団」は、本当にテンションが高い。いつもと違う環境×たくさんの友達×校外学習というシチュエーション（この場合はじき出される値は、あくまでそれぞれの「和」ではなく「乗」である）が、彼らの気持ちを異常に盛り立てる。今日の小学生たちも、例外ではなかった。特急電車に乗り込んできた彼らは、第一声「うわ～！　席ないやん！！」当たり前だ。通勤電車、なめんなよ。背負ったリュックにより、その上部に余裕の空間を残すものの、幅だけは「倍率ドン」となった軍団は、かなりカサ高い存在としてうるさい＋幅取りとしての迷惑度も付加されていた。幸い私はドアの横を確保していたため、大事に至らなかったが、隣に立っていたおっさんは、軍団の襲撃をモロに受け（ここだけ読むと、石原軍団みたいだな）アカラサマに困惑の表情を浮かべていた。後に彼の表情は、困惑→怒り→諦めと徐々に変化していく。人間の心理の移り変わりが、わずか15分の間に垣間見れたというものだ。私はというと、手にした文庫本が全く頭に入らなかったのは、言うまでもない。ずっと軍団の発言や行動を、チラチラ観察していた。実に下らない小学生にふさわしく、彼らの発言は、全く低俗だ。古今東西、昔も今も、小学生男子は「う○こ」の一言で、大爆笑なのだ。また、電車が揺れるたびに、大騒ぎし、大騒ぎする男子を「ちゃんと静かにしなさいよ～」とキンキン声で注意する女子。なんら私の小学生時代と変わらないのだ。笑いをかみ殺しながら、軍団を監視していたら、突然1人の男の子に「すいませんっ！！」と謝られた。私のことを「押した」と勘違いでもしたのだろうか。「？」という顔で見返すと、もう一度「すいませんっ！」と謝られた。そんなに怖い顔をしていただろうか。「違うんです。こいつが…」お調子者そうな男子が、1人の男子を指差して言った。我慢できずに、噴出してしまった。何のことを謝っているのかは定かでない。しかし、下らない、どうでもいいことを「人のせい」にする、下らなさに、小学生の浅はかな知能を感じた。「男なら、他人の罪までかぶったほうが、値打ちあがるぞ」そう教えてやりたかったが、今回はやめておいた。彼もそのうち大人になれば、気がつくことだろう。なんとなく小学生の輪に組み込まれた私は、残りの車中、微妙に彼らの会話に参加たような形になってしまった。隣のおっさんは、駅に着くやいなや、ダッシュで電車を飛び降りた。　←通勤電車は、音洩厳禁ですぞ！

  2006.01.23

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  サンタクロースの正体

  昨日、子どもたちの「現実と虚構の世界観」について、紹介した。その世界にうまく溶け込めないと、大人は辛い思いをする、と綴ったが、ある意味、その価値観を根底から覆す作業をしている友人がいる。友達は、子どもたちに「サンタの正体は、俺だ」と触回っているらしい。だいたい「うそや～」と言われるらしいのだが、友人はひるまない。「我が家は、代々サンタをしていて、俺のお父さんもサンタだった」と、まず由緒アル「サンタ家系」であることを説明する。すると子どもは、たいていトナカイのことや、プレゼントのことなど、サンタである証拠を欲しがってくる。「今どきのサンタは、トナカイなんか乗ってない。バイクや」その時々に合わせて、適当に話を合わせていくと、だんだん彼らは「目の前の人が、万が一本当にサンタだったら…」という不安に駆られてくるらしい。「信じへんのやったらいいけど、そしたらプレゼントもらえんくなるで」友人は畳み掛けるように言う。「そういえば、オマエのお父さんも、俺のオヤジがサンタやって信じへん、って言ってから、プレゼントもらってなかったで」「信じる！！」だいたいの子どもは、この一言で堕ちるらしい。他にも友人は、流行の「なんとかライダー」とか「なんとかマン」など（その子にとってのヒーロー）が、自分だと言う事も多いという。最初に弱いフリをして、「あかんわ、ちょっと、このボタン押して。パワーアップするから」などと、服のボタンを押させ、子どもには折れないよな木片などを、バキッとやる（友人は本当に力が強い）のだという。たいていの子どもは、憧れの人に会えた喜びより自分が崇拝していたヒーローが、こんな奴だったなんて…とショックを受けるらしい。（泣く子も少なくないらしい）その他、子供だましの手品を使ったり、親も芝居に巻き込んだり…と様々な方法を駆使し、彼は子供界における「現実と虚構の世界」を完全に制覇している。ここまで徹底して、はじめて子ども達の世界をコントロールすることができる、というものだ。　←ドラちゃんはいる！　という人は一緒に歌いましょう♪

  2006.01.22

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  現実と虚構のハザマ

  子どもたちの世界というのは、実に興味深い。私は精神年齢が非常に低いため、わりと子どもと話が合う。特に苦労なく（何なら非常に楽しく）、彼らと話したり遊んだりすることができるのだが、ときどき大人ぶると失敗する。子どもたちは、現実と虚構の実に微妙なラインで生きている。その一例が、「ごっこ遊び」に象徴されると言えよう。彼らは「ごっこ遊び」をするとき、かなり本気で「なりきる」。しかし、彼らはそれが「現実でない」ことも、ちゃんと知っている。なので、この遊びに参じる大人は、彼らのテンションに合わせながら、「適当になりきる」ことが肝要である。　←みんなで一緒に遊びましょう♪以前、友達の子ども（女子）と遊んだときだ。先にも述べたとおり、あまり大人っぽくない（子どもにとって）私は、友達というレベルで人気がある。その日も「つりゲームをしよう」と誘われた。磁石でプラスチックの魚を釣るゲームだ。このとき、私は柄にもなく、ちょっと大人目線になっていた。一緒に遊びながら、大人みたいな発言をしてみた。「わ～、上手に釣れたね～。じゃ～どれから食べる？」なりきったつもりで言ってみた。そして、中でも一番大きなイルカを手に取り、食べる真似をしてみた。「イルカは食べられへんよ」さっきまで、はしゃいでいた人物と同じとは思えないテンションで、言い放たれた。「じゃ～、こっちにする？」慌てて、隣の赤い魚を手に取った。「おもちゃは食べられへんよ」何だか、悲しくなってきた。その後、ピカチュウのカードをたくさん見せてくれたので、「この前、そこの踏切でピカチュウに会ったで」と言ってみた。さらに、びっくりさせるために「雨上がりやったから、びしょ濡れやったわ。タオル貸してあげてん」と付け加えた。「ピカチュウはマンガやから、いないよ」……一人ぼっちの置いてけぼりだ…。

  2006.01.21

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  道端でピーをするおばさん

  昨日、妹から衝撃的な話を聞いた。「アンセさん！（ちなみに妹は私の名前を”さん”付けで呼んでいる。曰くおねーさんらしくないから”おねぇちゃん”と呼べないらしい）今日すごい人に出くわしたで！！」帰宅するやいなや、コートも脱いでいない私に、勢い込んだ妹が言った。「へ～、どんな人？」どうせ妹の「すごい人」や「おもしろい話」は大したことがない。彼女は（姉妹そろってか？）大げさなのだ。妹：「○○の坂上ったとこの踏み切りあるやん？」私：「･･････あ～、あるね」妹：「あそこでな、こういうポーズした、おばちゃんがおってん」彼女はおもむろに立ち上がると、両膝に手を置き、少し前かがみになるポーズをした。ちょうど、競泳のスタート前の選手が、手のひらを膝につけたような姿勢だ。妹：「何してるんやろ～と思って見たらな、めっちゃびっくりしたで！！」私：「ま、まさか！」妹：「シャ～って、お○っこしてん！！」詳細を聞いたところ、外はまだ明るく、しかもかのおばちゃんは、スカートではなく、ズボンをきっちり膝まで下ろしての、放尿劇だったというのだ。しかし話は、これで終わりではなかった。妹：「いつもは私も、ガン見やけどな～。さすがに目逸らして歩いてん。そしたらな…おばちゃん近くに寄ってきてな…」『プ～！』って音がしてん！！！ちなみに彼女は、現在「インフルエンザ」に罹っている。（病院に行ったときには「うつるピークは過ぎてるので大丈夫」と言われたらしく「安心して」と言っていたが、そのピークを無防備に過ごしていたことには、ノータッチだ）いろんな意味で、アタリみたいだ。　←どうしてもトイレが我慢できなくなった人はクリック♪

  2006.01.20

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  昨日見かけた気になった人一覧

  朝毎朝、電車のホームで見かける人だが、髪型が気になる。大まかな概要は、ノック（てっぺんがハゲ、周りを囲むように毛が残っている）の様子を呈しているが、残っている毛がわりとロングである。さらに、その毛にも勢いがないというか、必死の思いで頭皮とつながっているというか…何だかひな鳥の産毛のようである。そのフワフワと漂うようにウェービーな髪が（髪質はバサバサ）肩のちょい上まで伸びている。変にその産毛風なセミロングヘアに、「残った髪への執着心」が感じられ、「盛者必衰の理をアラワス…」なんて、人生の悲哀まで映し出すようだ。夕方これも帰りの電車を降りたホームで。カーテンみたいな生地のワンピースを着ているおばさんを見た。一面ピンクの柄々模様で包まれていたが、どう考えても洋服の生地にしては、分厚すぎる。スキンヘッドに黒いベルベットのベレー帽、足元はブーツでコーディネイトされていた。ピンクのスーツを独自のセンスで着こなす「い～わき～」（←ドカベン風に）議員を彷彿とさせた。夜友達とご飯を食べた後、帰りの電車で。べろんべろんに酔っている、おっさん（50歳強）二人。以下、便宜上、彼らを「おっさんＡ、Ｂ」とする。Ａ：「電車の中でも、飲んだらあかんね～」Ｂ：「お酒飲んでるの～？」Ａ：「お酒じゃないよ～」どうやらＡが手にしているのは、缶紅茶（温）である。Ａ「これ、おいしいから飲んでみ～」Ｂ「え～、ほんまに～……あ、おいしいわ～」――このように字ズラにして見てみると、まるで女子高生のそれである。念のため確認させて頂くが、おっさん（50歳強）二人組の会話だ。何だかクネクネしながら言っていたので、気持ち悪さ倍増だったな～。　←ラブラブの人は、このカップで紅茶飲んでね♪

  2006.01.19

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• 甚だしくセルフサービスな店

  そこは、おじさんが一人で営む、街の洋食屋である。厨房を囲むカウンターと、小さなテーブル数席の小さな店だが、すべてをおじさん一人で行うには、大きすぎる。まず、ここは「料理を作る」以外のことは、ほとんどお客でしなくてはならない。お水を自分たちでいれるのはもちろん、オーダーも手元にある伝票に自分で書き込む。「あ～、ナスのグラタンは、時間がかかるから、もうオーブンに入れておいたで」まだ、ナスのグラタンを頼むと決めていないうちからの、フライング攻撃である。仕方がないので、伝票に「ナスのグラタン」と書いた。次にグレープフルーツジュースを頼んだ。「あ、切れてるわ。ちょっと買ってくるから、ここ見ておいて」そういい残すと、おじさんは疾風のように店を飛び出し、すぐに缶ジュースを手に戻ってきた。どうやら、近くの自販機で買ってきたらしい。直接そのジュースを受け取った私は、それを自分でグラスに注いだ。料理自体は、とてもおいしかった。なので、店は繁盛している。主に若い女の子たちで、次々と席が埋まる中、私たちは無駄口を叩かず、さっさと食事を済まさなければならない。食事が終わると、食べ終わった皿は、そのまま重ねてカウンターに乗せておく。そうするとおじさんは、おもむろに言い放つ。「混んできたから、食べたら早く帰ってや」私たちは、おじさんの言うとおり、さっさと清算を済ませ、こう言うのである。「おいしかった！　おっちゃんまた来るわ！！」

  2006.01.18

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  アンセスタ御殿

  隠しておくのもなんなので告白する。我が家は神戸でも有名な御殿である。タクシーの運転手なら、たいていの人が知っている。我が家に来たいときは、駅でタクシーを拾い「ＡＮＣＥＳＴＯＲ邸まで」と言ってくだされば、ノープロブレムだ。典型的なバロック建築様式で建てられているため、別名「神戸のヴェルサイユ」と呼ばれている。本場フランスのヴェルサイユを訪れたとき、私が思わず「ただいま」と言ってしまったことは、友達の間では、あまりにも有名な話である。そういえば、美術館で鑑賞する、名画や骨董品も、我が家では普通にあるもの、ということがままある。先日も、普段何気なく使っていた湯のみと同じものが、テレビの鑑定番組で500万の値がついていた。数日前、母が1つ割っていたのが、少々気に掛かるところだ。ちなみに、我が家は週末、一般公開している。立ち入りを許可しているのは、ヴェルサイユに倣った、舟遊びができる庭と、鏡の間を模したダンスホールだけだが、それでも最近は、１日に数百人の観光客が訪れることもある。来年の「るるぶ神戸」に、我が家が掲載される話もあったが、さすがにお断りさせて頂いた。そんな御殿であるが、住んでいるのは正真正銘、家族だけである。お手伝いさんも、庭師も、執事も…もちろん公設秘書もいない。これでは、毎日が掃除に明け暮れるというものだ。私たちは、いつも掃除ばかりしている。そんな状況が、気の毒に思われたのだろうか…、市長が私あてに新年の挨拶に来たとき「地元のボランティアを、派遣させてください」と言ってきた。もちろん、断った。我が家の掃除のために、近所の婦人会の奥様たちや、向上心あふれる学生さんを動員するわけにはいかないのだ…。このような戯言を、私は友達と、ときどき本当に話している。働くのは社会見学のためでも通勤が大変だから、我が家から会社まで地下鉄を通す予定来月あたり中東の石油を買い占めるから、アメリカはまもなく私に屈する…等話が進めば進むほど、発言のバカさ加減も右肩上がりとなる。この歳になっても、いまだに「ごっこ遊び」を楽しんでいる私は、いつになったら大人になれるのだろうか…。　←シャンデリアっておいくら万円？　と思った方はクリック♪

  2006.01.17

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  足でみかんを食らう子供

  お隣の席に、思わぬ逸材を発見した。普段はしっかりものの、とても優しい女子であるが、彼女の幼少の頃の思い出話は、実に衝撃的である。カエルを処刑した話、昆虫の羽根をカットしてアレンジメントした話等…まるで団塊世代の、オヤジの思い出話である。そんな彼女と、先週お昼のデザートに、みかんを食べていた時のことである。Ｙさん：「小さいとき、足でみかん食べんかった？」私：「え？？　足で？　どうやって足で食べるの？」Ｙさん：「え～、足の指に一個ずつ挟んで食べんかった～？」私：「一回もしたことないよ」これ、マジの会話です。あまりにも突飛な食べ方のため、絵が浮かび辛い人のために、イラストを書いてみました。これを指をしゃぶるように食べるらしい。いくら子供が体柔らかいからって…いろんな意味で、アブナイ…その他にも、「かまきりのお腹の中から、白くて長い虫が出てきて気持ち悪かった」という情報を教えてくれた。「白くて長い虫」もサルことながら、なぜカマキリのお腹の事情を知っているのか…問い詰めると、こうだ。「カッターで切ったりしててん。お腹がパンパンのヤツの中からは、白いのが出てくるねんけど、ぺっちゃんこのんからは、出てこないの」可愛い笑顔で、とうとうと思い出を語った。一体何匹のカマキリが、彼女の餌食になったのだろう…。いや、この分だと、犠牲者はカマキリだけに止まらないはずだ。当時の彼女は、昆虫界で「恐怖の腹裂きマーダー」として、恐れられていたかもしれない。いや、誤解があってはいけないので、きちんと報告する。これは「子供ならでは」の、「幼さゆえ」の過ちである。田舎の子供にありがちな、彼らの遊びのひとつなのだ。大人になった彼女は、そのときの経験から、命の大切さを学び、心優しい女子に育っている。ちなみにこの、カマキリの腹から出てきた白くて長いのは、「ハリガネムシ」という回虫らしい。カマキリとかに寄生するらしいのだが、これ半端なくキモイ！では、最後に衝撃の映像を1つ。心臓が悪い方は、大きく深呼吸して、心構えをしてから見て下さい。ご飯中だった人、ごめんなさい。

  2006.01.16

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• 昨日の補足…　

  今日はがんばって、２個記事をアップしたいと思います。まずは昨日の補足から･･･昨日の記事のことを、思い切って母に告げてみた。「どうせ、私のこと、あほみたいに書いてるんやろ」出ました！「どうせ、私みたいなもんは･･･」の危険思想である。「違うよ。賢いお母さんやって、ちゃんと宣伝してるねん」私はこのブログのページを読ませた。しかし、よくよく考えてみると、それほど「賢さ」をアピールした文面ではなかったことに気が付き、「やっぱ、読ませなきゃよかった･･･」と後悔したが、想定外にそれは杞憂に終わった。「ふ～ん。そんなふうに書いたんや」どうやら、まんざらでもなさそうである。この文面から、「賢い」部分が読み取れたあたり、やっぱり「賢い」母である。今朝、ぞうりむしさんからの書き込みで「母をください！」と書かれていた旨を伝えた。ともすれば「どうせ私なんか･･･」と卑屈になりがちな彼女に、いちおう「評価された」ことを、教えてあげようと思ったのだ。「え、誰か殺して欲しいん？」そういう意味で必要とされたんじゃないと思うけど…。次回予告：タイトルは「足でみかんを食らう子供」公開時間：未定乞うご期待！！

  2006.01.16

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• 偏った正義感を発揮する

  また母である。彼女は私が最も羨む「天然」素材だ。それも「超」がつくほどの。いつでも、と～れとれ、ピ～チピチの新鮮素材。業界関係者などからネタに困れば母を見ろと噂されそうな逸材である。そんな母が、ここ数年、ひどく腹を立てている人物が存在する。彼女は、その人物が話題に上るたび、フレッシュに怒りを露わにし、「こいつさえ、いなければ！」などと、口汚く罵ったりする。ずばり金正日！全く、彼女の正義感は世界レベル、天井知らずとは、まさにこのことである。以前、小泉君が金正日と会談している場面を見ているときのことである。「私、この人殺せるかも」決して誰にも聞かれてはいけない、衝撃発言だ。「こいつのせいで、世界がおかしくなってるねん」もう彼女の思想は止められない。金正日暗殺の大役を、神戸の一主婦が担うというのは、並々ならぬ決意のもとである。しかし、彼女の正義感が、本当の意味で世界レベルだったことは、数日後の、さらなる衝撃発言に裏打ちされている。映画「グリーンマイル（死刑囚を扱った作品）」の話になったときだ。私：「じゃ～さ～、もし私のこと殺した犯人に会ったらどうする？」母：「ん～、死刑のボタンは押されへんな～」なんで？金正日は抹殺できるのに、実の娘殺した犯人の処刑が執行できないのか？まさに世界レベル！ワールドクラス！！大きすぎる価値観を持つ正義感！！わが母を誇りに思う。

  2006.01.15

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