今夜あなたにフラレぎみ(今夜じゃないけどさ)【2】

December 5, 2007

たぶん、最後の『越えなきゃいけない壁』だったのかもしれない。

自分の一線を越えてしまった、21歳のあの日から。今まで。

解けなかった、自分を縛るモノ。

ひとつひとつ壊れていった、大切なもの。

大切な何かが、しゃぼん玉みたいに、ぱちん、ぱちん、と消えるたび、

私は、どんどん自分を大切に出来なくなっていった。

その度に、見た目のいいもの、表面的なものに惑わされる、

薄っぺらい人になっていった。

あの人、は。

私の嬢時代に知り合った、最後の知り合い。

あとは…私の過去をリアルで知る人とは、全て関係を絶ってしまった。

そうじゃないと、生きられない。

元の私に、戻れなかった。

羽根みたいに軽かった、私のカラダ。

ふわ、一夜限りの夢に身を任せるたびに、私の大切にしてきた何かが壊れてく。

ここだけは、越えちゃいけない。越えたら………。

その一線を、越えてしまう日が、来た。

そのとき、自分のマネージャーとして知り合ったのが、修二だった。

その日。

修二の前で、いっぱい泣いた。

電車の中なのに、涙がいっぱい、こぼれてきた。

ダイジナモノガ、コワレタ。

そこから、修二は、自分の立場を賭けてまで、私を救ってくれた。

それなのに、私は………！

そして、私、ここまで来たの。

でも…その原因は分かったから…。

自分を傷つけることで、トモユキや修二に、償おうと思ってた。

トモユキ。

修二。

大事にしてくれたふたりを、あんな傷つけ方しておいて、

私だけ…誰かとしあわせになんて、なれないよ…！

そう思ってた。

『絶対にしちゃいけないこと』昔から自分で決めてた一線を越えてしまった時から、

私は自分を大事に出来なくなったの…。

楽しかった。チヤホヤされるから。軽～く遊べるから。

でも、心のどこかでは、いつもそうするたび、

自分の大切なものが、ひとつひとつ、壊れてった。

だから、自分を大切に思えなかった。出来なかった。

もう、これ以上…大切な何か、壊したくない。

大切にしてくれない人と、一夜限り過ごしたって、ちっともしあわせなんかじゃない…！

ここを払拭しない限り、私…成長出来ないじゃんね？

せっかく、普通の生活を手に入れたんだ。

だから、ここから、気持ちも変えなくちゃ……！

今夜　あなたにフラレたい　　傷つく分だけ　優しくなれるの

今日までの私を　偽りたくないから

あなたを愛してた　　この場所へ二度と戻らないために

死ぬほど愛してた　　その横顔　　…さよなら…