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January 27, 2008
テーマ：心のかたち、人のかたち(952)
本当の意味で、ココロの、イタミは、自分しか分からない。 本当のことを伝えようとして、どれだけの人が解かってくれるんだろう。 ココロの闇を言葉にしたとして、どれだけの人が理解してくれるんだろう。 ココロの闇に、光を照らしてくれるのは、誰？ 私は、何を求めてるの？ 臆病なわたしと、目立ちたがりの私が、葛藤し続けていて、 だけど、出る杭は打たれるのと、目立つものへの僻みなんてつきもので、 そのたびに傷ついて、だけどちょっとした優越感を抱いて、 私はますます『個性的』という言葉を隠れ蓑にして、 心を病んでいくんだ。 …ずっとね、誰も解かってくれやしないと思っていたよ、 でもね、誰も解からないようにしていたのは、他でもない私自身だった。 目立ちたい気持ちが、他人と一線を画す場所へと、自分を誘(イザナ)って、 まるで認められない高尚な画家かのように、自分をどっかで過大評価して、 だけど、自分の存在にスポットライトが当てられれば、 誹謗、中傷、僻み、羨み、批判、反発、そんなもの、必須でしょう？ だけど、臆病なわたしは、いつもそれに怯えてて、 マイナスに押し寄せる感情に、傷つけられて、苦しめられて、いたんだね。 美しく、華やかに、目立つことだけが欲しかったの。 だけど、目立つことは、反発も、同時に起こることを、意味する。 そうね、当たる光が、強ければ強いほど、影の色が濃くなるように。 救ってくれたのは、心療内科でもらった薬じゃなかった。 病院の診察でも、カウンセリングでもなかった。 ただ、自分と向き合うこと。自分のいけないとこを、見つめること。 許せない自分も、嫌いな自分も、受け入れること。 自分が、安心して息が出来る場所を、見つけ出すこと。 ただそれだけだった。 それだけが、病んだ場所から、私を救ってくれたのかも、 今なら、そう言えるよ。 …今ね、少女の頃のように、死にたいとか感じることは、一切なくなってる。 これは、乗り越えたのかなぁ？ それとも、守りに入ってるだけかなぁ？ それは、分からない。 言うまでもなく、傷つけられた人達には、もう二度と関わりたくはないけれど、 あの時苦しかったからこそ、今の私がいるよ。 自分で命を絶たなくて、本当によかったと、今、思う。 17歳の少女に、27歳の女の気持ちは解からない。 でも、27歳の今、 27歳の女の気持ちも、17歳の頃の私の気持ちも、 やっと、やっと、解かりはじめた気がするよ。 自分を救えるのは、自分しかいない。 だけど、解かってくれる人は、いくらだっているんだ、ね。 自分がマイナスな感情を、捨て去ったときに、初めてそれが見えるよ。 死ねないでしょう。 解かってくれる人達残して、死ねないでしょう…………？ だからこそ、今が愛しい。 精神を安定させる薬は、ただ私を不安にしただけだったから。 もう、自虐的にはなれない。 そんな風になりたくない。 自分の暗い部分、自虐で笑いにしたくない。 その度、自分のココロが、可哀想なことになるの、解かりきってるもの。 そんなブラックユーモア、いらない。 明るい風を感じて、素直な気持ちで、暖かい陽だまりの下で、 生きてたいと思うから…………。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
January 27, 2008 10:18:59 PM
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