好きな人がいます。

片想いです。

ずっと、冬から、ずっと。


長くこの日記を読んでくれている方は、

もうお察しのことだと思います。


そしてね、この恋愛は、

普通の恋愛より、過酷かもしれません。

いつもしあわせなわけにはいかない。

普通の恋愛よりも、嫉妬と良心の狭間で苦しまなきゃいけないし、

涙を流す夜も、たくさんたくさんあるし、

大きな十字架を背負うかもしれないから、

生半可な気持ちじゃ、想えないんです。

相当な覚悟で、突き進んでいかないと、心が壊れてしまうかもしれないから。



この恋愛に限っては、私は、母とも向き合わなきゃいけないんです。

この恋をすることは、イコール、母への裏切りでもあるから…。



でもね、おかーさん。

私ね、この人が好きなんだ。

どうしても、どうしても、この人が好きなんだ…。



せつないの、知ってる。

涙をいっぱい流すことも、知ってる。



でも、この人の側にいると、しあわせで仕方ないんだ。

私ね、初めて、『生きてる意味』を真面目に考えてるよ。おかーさん。

今、私が置かれてる立場と、全く逆の立場で、14歳を迎えてから、

何度『生まれてこなきゃよかった』と思ったか判りません。


でもね、今ね、

生まれてからその日を迎えるまでと全く同じ年月を経て、

この間、28歳の誕生日を、大好きな人と迎えました。

そのときと、全く正反対の立場で。



それでも。

それでも。

私はこの人が好きなんです。



だから、誕生日の日に、ひとつ、決めました。



どんな形で、この想いの結末を迎えるのかはわからないけれど、

その最後まで、この想いを貫こうと、決めました。



たとえ、何が邪魔しようと。

私自身が、邪魔な存在だろうと。

ある人が言うように、もしかしたらあなたは、

仕事のために、私を利用してるのかもしれなくても。

またある人が言うように、もしかしたらあなたは、

私のこと、何とも思っていないかもしれなくても。



でも、誰が邪魔しても、誰があなたを悪く言ったとしても、



私はあなたが大好きです。



だって、私の瞳に映るあなたが、私の真実だもん。



触れられるのが、他の男性じゃ嫌なんだ、今の私。



何度、消そうとしたか分からない想いだけれど、

消せませんでした。




いちばん過酷な、しあわせになるための、最後の試練かもしれません。




それでも、私は、あなたの側で、飾らずに、笑っていたいと思います。



母が、教えてくれたことがありました。

『大切なものがある人を愛してしまったら、その人の大切なものも愛しなさい』



まだ、完全に、それが出来なくてごめんね。


だけど、それでも、私はあなたが大好きです、



『あんりのニコニコで、自分はホッとしてるんだよ』



好きな人がくれた言葉。

だからね、私ね、あなたといてしあわせってこと、最後まで伝えていこうと思うんだ。



たくさんの邪魔があっても。

たとえこの気持ちが、誰にも解かってもらえなくても。

全ての人を、敵に回しても。



ねぇ、私ね、あなたに会えて、とってもしあわせ。



修二との恋愛が壊れてから、あなたに会うまで。

私、ちゃんと恋愛してたと思ってた。



でも、あなたが好きだって自分で知ってから、

その恋は、つなぎやおもちゃだったんだなぁ…って…悟ってしまった。



最後の本当の恋愛をしてから、あなたに会うまで、

私、男の人を、見た目で選んでて、のぼせてただけだったんだね。



目立たないかもしれないね。

特にものすごくかっこいいわけじゃない。


だけどね………それでも、私、あなたが大好きなの。


今、誰よりも、誰よりも、優しくなりたいと思う。

誰よりも、きれいでいたいと思う。



あなたが『ホッとする』場所を、作れるように。