ありがとうね。

泊まって？行ってくれて………

嬉しかった。




あとね、キレイな気持ちでいられなくてごめんね。

ずっと思っていたことだから…

…聞いた話が、自分の価値観ではあり得ないことばっかりなのに、

それでもあなたに大切にされてるおうちのひとが、

もうずっと大嫌いでたまらなかったよ。


おうちのひと、っていう呼び方もね、その……色々聞いてから、

絶っっ対『奥様』とか二度と呼びたくないって思ったよ。

だからだよ。



でも…マイナスな気持ちは、嫌なものしか生まないことも知ってるから、

いつも葛藤だらけだよ。



何度も言おうとして、言わなかったの。

けんかになりたくなかった。

言い合い、したくなかったの。

大切だから余計に。



けんかじゃなく、ちゃんと落ち着いて、本当の気持ち伝えたかった。



よく『おうちのひとと離婚して、一緒になってよ！』とか、

詰め寄る女の人いるじゃない？

あれがいちばん醜いって解かってるから、ずっと出来なかった。

もちろん、気持ちはそう思ってしまうの。

だって一緒にいたいし、いっぱい居心地よくしたいから……。

私ならこうしたい……

ずっと思っては打ち消して、繰り返ししてたの。

だから…………



それにね、

母親にも、その…ご主人に別の女の人がいた、

どっかの奥様にも、散々言われたの。

『好きな人に家庭があるなら、その人の奥さんも子供も愛して』って……



でも…それって変じゃない？



自分が出来ないこと、自分が嫌な目に遭ったからって、

敵？の私みたいな立場の人間に、押しつけないでよ、って思った。


そんな風に、自分の価値観ばっかりご主人や人に押しつけて、

自分はしあわせでいようなんて、虫がよすぎるから、

ご主人がつらくなっちゃったんだよ……って思ったよ。


それなのに、

私、自分の想いを、ヒステリックにあなたに押しつけたくない。

そう思ってたよ。

だから、ずっと気持ちを隠してたの。


がんばってれば、いつか届く。

もし今自分がいちばんじゃないなら、それは、

現状をひっくり返せるくらいの女に、自分がなればいい。

そう思ったよ。

今でも。そう思ってる。


だから、絶対けんかしたくなかった。

それよりも、ちゃんと話し合って、解かり合いたかったから…

そんな嫌な話、聞いてくれてありがとう。



ちなみに、万が一『もしものこと』になったら、

実は私ね、

子供に『ゆえ』ちゃんと名づけるつもりでいます。

可愛いでしょ？

ないしょだよ？(笑)



ではでは、気をつけて帰ってね。

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