やきもちやいた。あなたが言う。




『ミナミくんに焼きもち妬いてる………』

『…え……？』




金曜日。夜。

ごはんのあと、いつものように、あなたは私をベッドの上で、

ぎゅっと抱きしめて、ため息混じりに言う。



『変な気持ち。』

『…………』



私なんてね。

いつも、焼きもち妬いてるんだよ。

本当に大嫌いになるくらい。

あんまり嫌いな人っていないけれど、その分だけ、

あなたのおうちのひとへの憎しみが強いのよ。



『そうよぉ………

　私はその気持ち、ずっとなのよ？

　たまには私の気持ち、味わって下さい………』


私の言葉に、あなたが苦笑した。


………嫌な奴になりきれたら、たぶんずっと楽なのに。


おうちのひとのところに電話して。

乗り込んで。

私の母がされたように、そうすることが出来たなら。



………私………

憎いのは。いなくていいと思うのは。

おうちのひとだけなのよ。

おうちのひとだけ、いなくなってほしいのよ。

だって、お子さん何も悪くない。

別に、結婚してる女の人、みんなを憎いわけじゃない。

本当に、たったひとり。

いてほしくない人間。

他に嫌なものなんて、それほどない。



それに、私が欲しいのは、あなただけだから、

オプションは、いらない。



嫌な女。

自分でそう思うよ。



実は、離婚考えるくらい喧嘩したと聞いて、喜んだ私がいた。

最悪だ。

今、

心から、仲直りして良かったなんて言えないよ。

仲直りしたから、会いに来たの………？

そしたら、私なんて、最初からいらないんじゃないの………？

あなたには、もしかしたら、最初から、

『私を選ぶ』なんて選択肢、存在しないんじゃないの………？


あぁ、そっか………

だから私…ミナミくんに揺れるんだ…………



なぜ生まれてきたの？

自分に思う。

なんでいるの？

おうちのひとに思う。

いなくなってよ。

自分に、おうちのひとに、思う。



4つの思惑が交差してね、

どうしようもない化学反応が起きる。



その中で、きっと、いちばん強い想いだけが、残る。



おそらく最後の試練でしょう。

この想いの。

そんな気がした。



いちばん、きつい。

今までで、いちばんきつい。



誰かに………弱点に、つけこまれた気がした。



ミナミくん、傷つけたくない。

好きな人の、側にいたい。

未来はあるのかな？

永遠って、見えてくるのかな？

刹那的なものは、もういらなくて、

ただ私………

ずっと側にいられる人が欲しい。




ただそれだけなのに。

おうちのひとが、果てしなく邪魔。


今ね、私の心の中ね、汚れているから、正しい判断出来ないよ。


いつか、それでも答えは見出だせるの？


いちばんきつい、分岐点。