あの人が、今、おうちのひとと気まずいらしい。




急に携帯でのメール連絡が取れなくなった。




私の中で、何かが変わってきていた。



金曜日の夜、あの人は、

『これからもこうして会ってほしい』

そう言った。



だから、なぜ月曜日になって、急にそうなるのかがわからない。

私は、当事者のはずなのに、蚊帳の外で、

私の気持ちだけ、そこから置いてきぼりにされた気がした。



がんばれば、いつか未来は変わる。

ずっとそう思ってた。

ううん、実際そうなんだと思う。

でも、もう私、充分がんばったよね。

なんか、やっとそう思えた。


不思議なくらい、おうちのひとに対しての嫌な気持ちが消えた。


決して嫌いになったわけじゃない。


だけど……


なぜ私、当事者のはずなのに、何か起きたとき、

私の知らないところで、何かが起きてるんだろう。

後から『離婚の危機だった』って言われても、私の気持ちはそこにはなくて、

なんだかとても、悲しい。



ふと思った。

私のことは、おうちのひとに何て言ったんだろう？

どういういきさつでそうなったかも、私は当事者なはずなのに、何も知らない。



私…………もういいんじゃないかな？



これは『あきらめ』に入るのかな？



だけど……不思議と悲しくなくて、

充実感と、まるで文化祭や花火大会が終わった後のようなせつなさと、

静けさだけが、今、胸を満たしてた。


そしてね、明日から、

『好きな人』じゃなく、『好きだった人』に、ちゃんと変わる気がした。

私は、最後まで『片想い』だった。

恋って、お互いの意志があるものなのに、私に選択肢がない。

もうなんか、大切なところで、私の想いはシャットアウトされてしまう。

いつだって。

今だって。



なぜか、涙が出ない。

もっと傷つくと思ってた。

それよりも今はね、

ちゃんとがんばりきったのかな？……心から、そう思えた。



一応、結果が出た。

ふと、楽になった。

望んだ未来ではなかったけれど、これで良かったんじゃないかな？



明日から、やっと普通に接することが出来る。

でも、大好きだった間はね、本当にしあわせだったから、大切だった毎日は、

そのままそっと、今のうちに、きれいな気持ちで包もうと思えた。



うん。

なんかね、

きっと、これでいいんだ。



これが、いちばんいいんだ。

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