私の中で、親友のあやが言った言葉が残ってます。


『太っている人はアメリカじゃ大統領になれないんだよね』




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




私、ずっとずっとずっと、

醜くなるのだけは絶対に嫌でした。

それは今も同じ。



『きれいでいること』ってすごく大切なことで、

女である以上、いつまでも女でいたい。

どんなに忙しくても、

女としての最低ラインは守りたい。


だから、太った人や、あまりきれいと言えない人

(後者は顔の作りじゃなく、表情とかのことね)

と比べられて、選んでもらえないことは、私にとって、

存在価値を否定されたのと一緒なんです。



私、本当は優しくなんてない。

すごく嫌な女なんだと思う。

だから、今回好きな人に選んでもらえないことは、

非常に屈辱でした。


きれいでいようとすることに、本当に意味があるのかな。

悲しくなります。

もし、森●中みたいなのと比べられて、選んでもらえなかったら、

私にとって、これ以上の屈辱はありません。

そしたら、死んだ方がまし。


ずっとね、

そう思い続けてきました。


これもたぶん……

私の重度のコンプレックスとトラウマの裏返しかもしれません。


ずっとちやほやされて育ったせいなのかな。

本当に、私は嫌な女だと思います…。

でも、やっぱりきれいでいたい。

巨デブとか、私の中で絶対にあり得ないんです。

愛する人がいたら、なおさらね。



ああ、ごめんなさい……

本当の本音です……

ついに書いてしまいました。

ずっと我慢してきました。

今、だいぶ楽です。



私は、中身が薄っぺらい女なのかもしれません。

人は外見より中身だと解かっています。

だけど…………

外見と中身、両方大切にしたい。

でも、こんなことを思う私は、たぶん薄汚い、薄汚れた女です。



本当は悔しいの。

だったらいっそのこと、デ●でブ●になれたら楽なのに。



いやだー


絶対にいやだー


そうなるくらいなら死んだ方がましだー


少なくとも、標準ラインは下回っちゃいけないんだー


プライドが許さない。



ね、ごめんね。

私はこういう女です。

すっきりした。

苦しかったぁ。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛