だから、数年前に連載されてた漫画、

『OLビジュアル系』(携帯だと『う』に濁点が出ないよ…)

のメインキャストの気持ちが、よーく解かります。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




好きな人もブログ読んでるから、あえて書きます。

私がどれだけ嫌な女なのかを。

いくらいい人そうに接したって、心が薄汚なかったら、

いくら外見に気を遣ったって一緒だ。

私、殻破らなきゃいけないと思う。



一生ブ●でデ●に甘んじるくらいなら、

骨削ってでも、整形したい。


でも、私の母が、自分を傷つけることを、極端に嫌がる。


それに、ナナちゃんの言葉が、心に残ってるから…。

整形は、しない。

出来ないんだ。


『デ●カワ』とか『ブ●カワ』とか、

私の辞書にそんなふざけた言葉はありません。

(ペットとか動物ならありかな。)

女として、それはあり得ない。

手抜き以外の何もんでもない。

ただの『甘え』だと思うから。



………性格悪い………



あぁ……自分で解かっています……

ごめんなさい…でも書かせて。

自分の醜い部分をさらけ出さなきゃ、本当に優しい女になんてなれない。


ショックだよ。

ショックに決まってるじゃん。

もし好きな人の家の人が、

標準的で性格も素敵な方なら、ちゃんと引き下がってたよ。


人は誰でも長所と短所があって、長所が見えたら、好きになれるよ。

なかなか好きになれないとしても、『嫌いじゃない』にはなれるよ。


それに、ミナミくんの彼女さんは、素直に可愛いなぁって思うもの。

当たり前じゃん、そんなの。

焼きもちだって、面倒でも愛情のうち。

めんどくさいとは思うケド…それはそれ。


ミナミくんの彼女さんの焼きもちやワガママは可愛い範囲だけど………

好きな人の相手の焼きもちは、ただ単に自分を棚に上げてるだけ。

女の嫌なとこ、丸出し。

この人のメールの文章、見せてもらったけど、ぞくっとする。

怖い。すごく怖い。

普通の焼きもちの文章とかと、違う。



その上、これ　と　これ　を知ってしまった。

ここから、私の焼きもち、止められなくなった。

ちゃんと、理由があるの。

理由もなく、嫉妬なんてしないわ…。



だって最初は………。



だから、プライドが許さなかった。

外見も性格も、私の方が………

今回ばかりは、そう思った。

初めてそう思った。

でもそれ言ったら、好きな人は絶対あっちを庇う。

『母親』なのを理由にして、ね。

おかーさんやってたって、美容に気ぃ遣ってるママさん、

いっぱいいるったら!!!!!!

本当、プライドが許さない。

だからますます、私は嫌な女になっていったの。


家の人の話、聞かない方がしあわせだったかな？


ううん。


ずっといい人ぶって隠してきた、私の醜い闇の部分を、

今ウミとして出しきらなきゃ、私はずっと嫌な女のままだ。



ごめんなさい……

２回に渡って、不愉快な文章でごめんなさい……

ずっと、ずっと抱えてきた、

私の心の闇です。



あ、でも、肥満が病気とかのせいだったり、どうしようもないものだったり、

そういうのは仕方ないので、除いて下さいね。

それって、私の『腎臓が弱い』のを言ってるのと同じになっちゃうもの。


そういうんじゃなく………


『手抜きしてる女』が嫌なの。


でも、誰だって手抜きもサボりもするわ。


そういうんじゃなく……なんていうの？


『それでいいでしょ～？』みたいな、図々しい女。


それが大嫌い。


あと、容姿には関係ないけれど、裏表のある女。


裏表ある女って、なんで醜いんだろ？


それをご理解頂ければと思います。





嫌な女でごめんなさい。





でも、逆を言えば、

容姿であまり苦労しない私は、特別美人ではありませんが、

しあわせなのかもしれません。

しあわせだからこそ、こういう醜い気持ちが生まれるのかもしれません。




ごめんなさい。

嫌な女でごめんなさい。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛