メッセージ下さった方、ありがとう。


いつも支えて下さっている方々。

ありがとう。


やっぱり私はしあわせなんだなぁ……しみじみ思います。


ゆっくり、たっぷりお返事書きます……


ありがとう………。



誤解、しないでほしいのは。

私、きっと、好きな人の家の人が、

ブログを通して出逢ったママ友さん達みたいな方なら、

とっくに諦めてました。

これは絶対です。


だって、そんな素敵な人なら、

最初から、私なんかがかなうわけがないもの。


あと、コンプレックスを持っていても、努力したり、

きれいでいようとしたりする人は大好きです。

たとえ元がどうだろうと、努力次第で、いくらだってきれいになれるから。

それって顔や性格やメールの文面、あらゆるところに出ますから……。



不思議。

人って、嘘つけないですね。



同じ『お疲れさま』の言葉でも、

そのひとことに、

いろんなものが透けて見えるときがあるんですから………。



私、あまり人を嫌いになることってないです。

価値観が違いすぎたら、接するのを諦めなきゃいけないときはあるけれど。

どんなウザキャラな人でも、

どんな変わり者でも、

必ずいいとこはあるし。


いくら恋愛してたって、

たとえばライバルがいたとして、

自分よりも素敵な人だと感じたら、見習わずにはいられないと思うし。

時には身を引くことも必要だし。


当たり前のことだよね。


初めて、常識や道理が通らなくなりました。

自分のコントロールが利かなくなるくらい、激しい嫉妬をしました。

戸惑いました。

衝撃でした。

ショックでした。


『自分の方が、ずっとずっと優れている』


などと、大それた勘違い甚だしく畏れ多い気持ちを抱いたんです。

これが『反動』とか『代償』、『逆噴射』ってやつなんでしょうか。

なんで？

初めて、人を全否定しました。

それくらい、見下していました。

だから、本当に屈辱です。

この恋愛の間、

『あり得ない』と思う体型の女性を見るたび、見下す癖がつきました。

醜い女達に嫌な思いをさせられた、忘れかけた過去が、

あの人の家の人の容姿を聞いた瞬間から、爆発しました。

最低。

最低。

何様なんだ。

誰か、私の鼻っ柱、折ってやって下さい………

『客観的な私』が、そんな風に私を冷めた目で見ていました。

大嫌いでした。

自分も。そして…………。



何がそんなに気に食わないんだ、一体。

自分に問い質しました。



まず、あり得ない容姿のくせに、苦労してないのが、気に食わないんですよ。

あざといし。

やり方汚いし。

計算高いし。

本当、全部気に食わない。


本当、私のいちばん大嫌いな人種。

私のいちばん憎い人種。

存在自体、許せなかった。


こんな憎しみを抱いたのは、

その中・高以来ですよ………


そんなのに負ける屈辱。

『死ね』って言われてるようなもんですよ？

本気で憎かった。

もし、あの子達がいなければ、

私は絶対容赦しない。

逆を言えば、

純粋に、何の罪もない、会ったことすらないあの子達がいたから、

私は悪魔みたいな人間になる寸前で思い留まれたのかもしれません…。


わぁ………嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

そんな自分も嫌だ。



私、ちゃんと元の私に戻れるでしょうか？



ちゃんと戻ろう………。

戻らなきゃ………。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛