晴れてる。



きれいな空。



咳はまだ止まらなくて。



だけど、ベランダへ出たかったの。




みなさん。

不快にさせてごめんなさい。

だけど。

書ききったことでね、だいぶ楽になりました。

ここ数日ね、書かなきゃって。

書かなきゃって思いました。



ずっと嫌だったから、見たくなかったもの。

ずっときれいな自分でいたかったから、見過ごしてきたこと。



メッセージありがとうございます。

もう一度ね、検査薬で確かめました。

別のメーカーのもの、1本ずつ、2本買って。

今度は失敗しないように、尿検査のように、紙コップ使って。



結果は、…陰性でした。

でも、まだ生理が来そうにないので、

正直、何とも言えません。

ただ、一応、事態はいったん収束。

それでも来なかったら、また様子見します。

(励まして下さった方、ありがとー!!)



喜ぶべきことなのかな？

本当は、ホッとすべきなのかな？

なのに、少し泣いた自分がいて、そっちの方にびっくりしました。



憎むのは、僻むのは、羨ましいから。

まして、自分が見下していたものだから、余計にね………。



恥ずかしいね。

恥ずかしい人だよね、私。

全て吐き出してみて、自分の恥ずかしさに気づくよ。

いい子ぶってるわけでもなく、素直な気持ちでそう思うよ。



でも、しょうがないよね。

早く生まれて来られなかったんだもの。

だけど、とっても悔しかった。

どうしようもないことだからこそ、余計に悔しかった。




薬を飲まなきゃだから、

久しぶりに、水を飲みました。


水って、こんなに美味しかったんだね。


今ね、窓を開けています。

空が、よく見えるの。

晴れて、気持ちいいよ。

すごく。すごく。すごく。



早く、会社行きたい。

早く、元気になりたい。

また、疲れちゃう日が来るかもしれない。

でも、それでも、私は、生きてくんだもの、ね。



たくさんの人が心配してくれました。

醜い日記を書いている最中も。


しあわせなのにね。


それだけで、じゅうぶんしあわせなのにね。



だめね、私の心、打たれ弱くて、すぐ醜くなってしまうの。

だから………。



透き通った青い空と、冷たくて澄んだ水。



ずっと、こういう気持ちでいられたらいいのにね。



心配かけてごめんなさい。

ありがとう。




さぁ、薬飲まなきゃね。






余計な感情を捨てたら　広がる無数の星

しあわせと風に満ちた光


あなたの不安の空　曇らせるもの全て

壊して　希望の景色　すぐ見せてあげるから……



明日が　晴れた空の日でも　

心に　光を閉ざす暗い闇が　落ちたら　連れ出してあげる………



たとえば　強い雨の日には　教えて

冷たいその雨の糸から　救ってあげる　今すぐ



過ぎてゆく　一度も振り返らぬまま

白く咲く花に似て　強く繊細な光のように………








秋の、晴れた日に、なぜか必ず思い出す曲です。

なんでだろ。わかんない。





こういう場所から、青空が見たいです。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛