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• 私の、ほんとの気持ち。【1】

  　　　10月9日、早朝。好きな人へ…宛てたメール。　　　『ごめんなさい。　　　わがままばっかり言って。…これでも、抑えるのに必死だけど…………なんで…こんな嫌な気分になるんだろ……だけど、このまま知らないままにしちゃったら、お互い嫌な気分でしょ………どう思ってるかなんて、言わずに解かるわけないもの………本当は、こんな嫌な気持ち、見せない方がいい、と思いました。だけど、知らないふりして、大切なもの壊すのは、もっと嫌だから………。具合大丈夫………？すごく、本当は心配です。たぶん、前までだったら、素直に心配してたんだと思う………でもね、今ね、素直に心配出来なくて、苦しくて悲しくなってしまう私がいます。どうしてかって言うとね、あぁ……なんか様子おかしいな………避けられてるのかな………そんなに会いたくないくらい嫌なのかな………でも旅行のときはちゃんと元気になっちゃうんだろうな………好きなことって、具合悪くたって出来るもの………なんかしたかな………それまでと、あまりにも違いすぎるもんね………なんか………こういうときに使われる敬語って嫌い……それまで普通に話してたのに………なんだか嫌な気持ちになる………それまでのメールと比べて、違いすぎるもの………なんだろ……なんだか悲しいな…………待って……。大切な人が悩んでるときで、忙しくて、不安定な気分のときに、私がわがまま言ったり、不安になっちゃだめだよ………きっと、それまでが近すぎたから、不安になっちゃうだけだよ………だって、毎日やりとりしてたんだもの。今は、私、ちゃんと、相手の気持ち大切にして………自分だって、つらいときに、嫌な気分にさせられたら、悲しいもの。だから………………ずっと、嫌な気持ちと、優しくなりたい気持ちの繰り返しで、なんだか悲しい気持ちになりました。……どうして急に全部敬語になったり(すごく苦手なんです。仕事じゃなくプライベートでこうされるのが………)、急に会えなくなったり、急にメールやりとりする回数が減ったりなんだろう………何かしたのかな、私？嫌なこと、何かしたのかな………そんな風に思ってました。たぶん、少しずつそれが少なくなって………だったら、それほどじゃなかったのかもしれないけど、本当、いきなりおかしいな？？？な感じだったから、いろんなこと考え過ぎてしまいました。本当は、言わずにやり過ごそうと思ったけど。それじゃあ、お互いに、わだかまり残したままになっちゃうでしょう………？でも、わがままぶつけるつもりなんてなくて、そんなことしたくなくて、こんな嫌な気持ちで、あなたに接したくないもの………せっかく、ホッとするって言ってくれたのに、こんな…悲しい気持ちで接したくないもの………長くてごめんね。続きます。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 12, 2008

• ひよっこ青年、過去の傷 ―Part.2―

  　　　これを書きながら、思ったことがある。なんで、こんな展開になるんだろう。一体、どこの民放ドラマのシナリオなんだろう。私が思うよりもずっとずっと、現実はシビアで、小説よりも奇なり…だった。だから、これから書くことは、あまりに嘘くさいかもしれない。だって、私にだって、ちゃんと理解出来ていないんだから。だけど……過去にたくさん傷ついて。傷つけられてね、それを隠して生きてる人は、いっぱいいるんだって。解かりたい。芸能人とかなら、そういう過去の傷、まるで美談みたいに書き物にして、いくらでも、お金に換えられるけれど。だからそういうの、すごく大嫌い。でも。私は普通の女だから、こうしてこの楽天ブログに、そっと綴ることしか出来ないけれど。苦しくてたまらなくなったとき、ちゃんと感じなきゃいけないと思った。自分だけが苦しいなんて思うのは、恥ずかしいことなんだって。自分よりも苦しかったり、悲しかったりしても、ちゃんと……優しいままの気持ちを残してる人はいるんだって。忘れないようにしないと…そう思う。誰のためでもない。自分のため。ミナミくんからの電話を切って、私は、好きなひとにメールを入れた。7時40分。たぶん、家族旅行中。だから、あなたは、きっと電話に出られない。かけてしまえたら、いいのにね。だから、メールを送った。『電話、くれてたのね？ごめんなさい。気がつかなくて………いないわけ、ないじゃない。じゃなきゃ、こんなに苦しかったりしないのに。こんなに心配だったりしないのに。ごめんね。電話出られなくてごめんね。本当は、今かけようかどうか悩んだんだよ…。』私の中、あなたでいっぱい。誰も、私の心に触れないくらい、私、あなたでいっぱい。だから、どうしようかと思ったの。どうしてミナミくんは、可愛いんだろう。大切にしたいんだろう。他の北海道営業所メンバーには、何も特別な気持ちなんて感じないのに、なんだか…………放っておけない。似てる。そう思った。好きな人と、ミナミくんは、似てる。ミナミくんの方がずっとずっと幼いし、はっきり言って、ミナミくんくらいのコが好きな人くらいの年齢の人の子供でも、おかしくないくらいだけれど………奇しくも、今ミナミくんが座っている、会社のデスクは。好きな人が、いちばん最初に座っていた場所。なぜ？こんなことって、あるのかな。どうして、よりによって、こういう風な……………ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 12, 2008

• ひよっこ青年、過去の傷 ―Part.1―

  　　　ぼろぼろ涙を流していると、突然、サイレントバイブ設定の電話が、震えた。『………………はい』ベッドに横たわったまま、電話に出た。動けない。『起きました？……大丈夫ですか!?』『ミナミく……………　ねぇ私、昨夜どうしたの？　私、どうやって帰ったの？』はぁ――――――っ、と、ミナミくんは、深くて豪快なため息をついた。『俺、酔っぱらって歩けなくなった人、初めて見ましたよ…………』えミナミくんは、コトの一部始終、全部話してくれた。カラオケで歌いまくってるうちに、私はウーロンハイを何杯か飲んで、急にケラケラ笑い出したんだと言う。その上、いざカラオケを出るとなったら、まっすぐ歩けなかったために、とりあえずミナミくんがおぶってくれたらしい。で、お会計のときに一旦おろすと、へにゃっと座りこんでしまって、『大丈夫だもん』『酔ってなぁぁぁい』を繰り返したんだとか。あぁもうこれどうしようもない、そう判断したミナミくんは、明日大事な用があるとしくんを帰らせ、タクシーを使ったと言う。『気持ち、悪い～』『ぇえっ!?』何度かタクシーを止め、ビニール袋に吐くこと数回。その激しい吐きように、側を歩いていた通りすがりのお兄さんが、お茶を買ってきてくれるほどだったとか……………ただ、ちゃんと自分でマンションの住所を話していたらしく、無事に着くことは出来たんだそうな。とりあえず一度またタクシーを降りて、玄関まで連れていき、部屋に入ったことを確認したミナミくんは。エントランスに待たせたタクシーにもう一度乗り、うちの最寄り駅で降りて、帰ったのだと言う……………『…………みないさん。　酒よえぇ………………』がーん……………わーもう最悪だ…………覚えてねぇぇ～………………『で。　お願いがあるんです。』『へ…？』『タクシー代、半分払ってほしいんです』『そ、それはもちろん………ごめんなさい………』『今日の午後………　南与野まで、来られますか？』『えっ!?』ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 12, 2008

• 今夜は… ―Part.3―

  　　　ひとつずつ、メールと着信を見ていくと。好きな人からの………着信。目が完全に覚めてない頭で、着信を見た。4時………？4時に、電話くれたの………？メールも……くれてたのね？ぼんやり、してる。『ブログ、見ました。　他に気になる人が出来たみたいだね。　そろそろ、私は………』!!目の前が、真っ暗になった。忘れなきゃ。あきらめなきゃ。そう思って、もがいていたはずなのに。こんなに、こんなに、苦しい。皮肉だった。ミナミくんと仲良くなれたら、この苦しみを終わらせることが出来ると思ってた。でも、逆だった。もっと……もっと……もっと……好きな人が大好きだと、確信してしまった。着信が、2回残ってた。あなたが、初めて留守電を残してくれてた。ひとつずつ、メールが来てた。『あんりの声、聞きたかった。　でも、無理ならいいよ！』『ひとつ、教えて下さい。　もう、君の中に、私はいないのかな………』気がついたら。いっぱい…いっぱい…いっぱい…頬が、涙で濡れてた。まばたき出来ない、まだ覚めきってない目から、とめどなく流れる湧き水みたいに、熱い涙が止まらない。叫びたくなった。悲鳴をあげそうだった。逆だよ…………私の中に、あなたがいっぱいだから。だから、逃げ出したかったの。このままじゃ、私、あなたから離れなれなくなってしまう。でもあなたは。私がそうなったら、きっと困ってしまう。うっとうしくなってしまう。だから……………。大好きよ。誰よりも好きよ………………ミナミくんも大好きだけど、それはたぶん、初めて出来た後輩で、可愛くて可愛くて仕方ないんだ。大切だけど、種類が違う。私の中。あなたでいっぱいなのよ………苦しくて、せつなくて、どうしようもないくらいに。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 12, 2008

• 今夜は… ―Part.2―

  　　　………酔った。一体私……………どうやって帰って来たんだ!?着信と、メールがいくつかずつ。ミナミくんと、としくんから。『……薬袋さん……　今後、酒は控えてください……』謎の、としくんからのメール………。『大丈夫ですか？休めましたか？　薬袋さん、もうあまり飲まない方がいいと思います。』謎の、ミナミくんからのメール………一体私は何をやらかしたんだー!?ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 12, 2008

• 今夜は… ―Part.1―

  　　　　今夜は。終業後。ミナミくんと、としくんと、カラオケへ行く。『…みないさん』『ん？』昨夜の、真夜中の電話にて。『……もし、帰れなくなるくらい、遅くなったら。　………一緒に、過ごして下さい………』!!ミナミくん、は。トーンを落とした、真剣な声で、そう言った。真夜中、午前2時37分。どうする？どうする？どうなる？…どう、したい？

  October 10, 2008

• 『優しくしてください。』

  　　　　『…優しく…して下さい。』ミナミくんが、電話のときに、そう言った。昨夜。6時間近く、ミナミくんと、電話で話してた。夜9時から、朝方4時まで。好きな人でいっぱいだった、私のメール送信履歴に、少しずつ、少しずつ、ミナミくんが増え始めて、好きな人が、少なくなっていってる。ココロが、揺れてる。好きな人の気持ちが、さっぱり解からない。素直に甘えてくるミナミくんに、揺れる。好きな人は…風邪気味で、ちょっと体調がよくないのは、確かみたいで。でも、明日から、おそらく出かける家族旅行が、すごくすごく嫌で。なんで結婚しちゃったの？なんで、私が大人になるまで、待ってくれなかったの…？おうちの人、大嫌い。いなければいいのに。そう思ってしまう私を、どうか許して下さい…。こんなに誰かを憎んでしまいそうになるくらい、ココロが痛くなったのは、久しぶり…。好きな人に、おうちの人さえいなかったら。私、ミナミくんに揺れたりしないのに。ミナミくん、は。過去の恋に、傷を抱えてて。その話を、してくれた。たぶん。カンだけど。ミナミくんは、繊細すぎる。優しすぎて。クリスタルみたいに、繊細。で、ちょっと、シスコンのケ、あり。でも、とても優しいコで。だから、ほっとけなくて。可愛い。『優しくして下さい。』ちょっと眠気でまどろんだミナミくんの言葉が、なんだかとても…可愛かった。私の恋、どうなるんだろう。1年後、私は誰といるんだろう。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 10, 2008

• ちょっとひんやりシャーベット

  　　　……そりゃないんじゃないの……どうしよ。好きな人に優しく出来ない自分がいる。今日の約束、流れた。ちょっと熱っぽいらしく。心配な反面、嫌なことを思った。だって、明後日の家族旅行は、元気になって行くんでしょ…？そう思ったら。なんか。好きな人に優しく出来ない。はっきり言って、面白くない。あぁ私、嫌だな。好きな人に注げなくて、もて余してる気持ち、ミナミくんに向けそうになる。ミナミくんに、もて余す想い、癒されてる。ありがとね、ミナミくん……あんなに好きな人に一生懸命な私、どこ行っちゃったんだろ？今日あの人に返したメールは、シャーベットみたいに冷たい。『やっぱり少し熱っぽいみたいです。』……こういう時の敬語は大嫌いよ…………『そうなんですか…　今日は約束取り止めて良かったかもしれませんね。　無理しないで、ゆっくり休んで下さいね。』今日の歪んだ感情で、これだけの言葉返せれば、上出来。とりあえず、自分をほめてみる。思わず、昨夜、言ってしまった。『避けられてるかもしれない…？　考え過ぎだよね、ごめんなさい。　ただ、今までとのあまりの変わりように、　正直戸惑ってます。』これだって、やっとやっと返したメール。傷つけないように。嫌な思いさせないように。嫌な思い、自分もしないように。でも、どうせ今具合悪くたって、3連休は出かけるんでしょ？なんか……思うところあるよね………嫌な言葉吐きそうになるのと、ドロドロな気持ち、懸命に抑えて、薄めて。その嫌な感情の矛先が、私の大嫌いな人に向きそうになる。嫌な言葉を吐きそうになる。だから、だから、必死。ドロドロの言葉を、なんとか冷やして、シャーベット状にする。氷にしたら、冷たすぎる。アイスクリームじゃ甘すぎる。だから、つかず、はなれず。感情を、適度に冷たいシャーベットにするの。がまん、がまん。あぁ………だからね、ミナミくんの存在ね、私にとって、優しくて温かい、ハーブティーみたいなの。ありがと……………。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 8, 2008

• キュートにきゅんと

  　　　……なぜ、私、おしゃれしてるの…？夜中に突然思い立つ。『明日はおしゃれしていこう！』ドキドキは、大切なんだね。最近、好きな人のことを考えると、悲しくなってしまう。そんな私のもとに、急に現れた、ミナミくんは。ほんと、おいっこまーくんくらい可愛い＊すっごく可愛いのに。彼女いないなんて、もったいないなぁ………ふと、頭の中で思った。思って、しまった。『ミナミくんに好かれたら、しあわせだろうなぁ………』……………………………………。バカみたい。私。でも、当分、優しいおねーちゃんみたいな先輩でいたい。だから、優しい気持ちになろ。明るい気分だと、毎日が楽しくなるもんね！少しずつ、少しずつ、好きな人に対しても、依存するんじゃなく、少し間を置いて、愛せるようになろー。ミナミくんに、だいぶ救われてしまいました。可愛い『後輩くん』、これから、どうぞよろしくね☆ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 8, 2008

• くらりゆらりちらりふらり

  　　　どうしよ…………ミナミくんが、可愛い。なんかね、照れたように笑うのね。で、妙に甘さを含んだ声が、ちょっと可愛くて、なんとなく色っぽい。どうして……アドレス、聞くの…………？どうして…………？ドキ、って、した。だって。飲んでるとき、近いんだもの……触れちゃいそうな距離なんだもの……可愛いよ、ミナミくん………優しいよ、ミナミくん………………あぁ………どうしてこんな余計なこと………思うの………？ただ、アドレス聞かれただけで、気にし過ぎ………悪いクセ………うまくいかないからって。優しくされたからって。揺れちゃだめ……………。なんで。ドキドキするの？ただ、アドレス聞かれただけで。勝手にドキドキしてるの……？このドキドキ、何なの？どうして………？なんだか急に、恥ずかしくなってきた。明日、好きな人と会う約束、流れた。ねぇ。私、今、どんな気持ちなの？どうして…ドキドキするの？何なの？この気持ち………少し、落ち着いてね。今、不安だから、心配だから、余計揺れちゃうと思うから。本当に大切なもの、そのうち見えるから。ね？ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 8, 2008

• 揺れる、わたるくん

  　　　　システムマネジメント推進室に、北海道営業所から、ひとりの男の子がやってきた。三並 航(みなみ わたる)くん、という、新卒の男の子。私と、苗字、1文字違い。倉木さん(上司)が、うっかり、『ミナミさ…じゃない、みないさん…紛らわしいな…』と、呼び間違えるほど。倉木さんが、あまりにもミナミくんに優しいから、1日目は、ちょっとジェラシーでした。が。さてさて、昨夜は飲み会でした。ミナミくんと、医療開発部の、沢渡くんの歓迎会をかねて。飲み会の中で、たけ・えい・とし・沢渡くんが、とんでもないことを言い出した。『ミナミー、みないさん、憧れの人だったんだろー!?』・・・・・・へ？な…………!?私は、大急ぎでさえぎった。『ちょ、未来ある青年が、私に憧れちゃいけませんっっっ』ミナミくん、は。席を移動しても、私のとなり。ど、どうしよう…。このミナミくん。可愛いんだな………。なんか、子犬っぽい。おとなしい柴犬、みたいな感じ。黒ぶちメガネで、可愛らしくて。なんだか、優しいぞ？今日。給湯室にて。来客があって、グラスを洗っていたら、ミナミくんが、コップを持ってきた。コップが、プーさんでね、ちょっと可愛かった。『いいよ、ミナミくん、そこに置いといてね』『はい…　……あ、あの、みないさん…………』『ん？』『………アドレス…あとで教えてください』!?ちょ…………すっごい揺れた。胸の中、震度、6。で、でも。ほら。アドレス聞かれただけだしっ。それだけだしっ。しかも。みないさん。28歳だしっ。ミナミくん。21歳だしっ。そういうの、よくないしっっっ。とか、考えすぎだしっっっ!!!!!ひぃえぇぇぇぇぇ!?なぜ、こんなタイミングで揺らすかなぁ!?こんな…不安になってるときに…何なの、この展開!?少女マンガかよっレディコミかよっ試さないでよぉぉぉ!!カミサマのばかぁぁぁぁぁー!!ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 7, 2008

• 終わりのないシルエット

  　　　　あぁ、また……………。また、後悔が邪魔をする。ねぇ、いつまでひきずるの？ねぇ、いつまで苦しむの？いつ許されるの？謝りたい。ちゃんと、あのときはごめんなさいって。しあわせになってねって。言いたい。でも、もう、連絡先さえわからない。どうしたらいいんだろう？謝れない限り、この苦しみは続くのかな？どうやって償ったらいいのかな？『ごめんなさい』たったひとことなのに。ただそれだけなのに。………だったら、余計だめなんじゃない？好きな人に、ちゃんと、今の気持ち、話さなきゃいけないんじゃない？正直に。素直に。じゃないと、また増えちゃうよ？後悔。苦しみ。悲しみ。それでいいの？今だって、大好きだった人に、謝りたいって。もう6年経つのに、未だに思うんでしょう？だったら、今、償わなきゃいけないんじゃないの？もう、大好きだった人に逢うことは出来ない。なら、今愛してる人に、ちゃんと、優しい気持ちで接することが、そのときの償いになるんじゃないのかな？違う？ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 7, 2008

• 懺悔の叫び、バカ女

  　　　　また出た!!悪いクセ!!いいかげんにしなさい!!!!どうしてもっと、気持ち解かってあげないの？どうして勝手に不安になるの？もう、本当にいいかげんにしてよ!!もうやだ。自分が嫌だ。つらいのなんて、最初から解かってたじゃない!!なのに、ちょっと連絡が少なくなったからって。相手だって、不安抱えてるかもしれないのに。なんか…自分の未熟さが嫌になる。なんで、人間って、もろいんだろうね。ちょっとしたことで、どうしてすぐ不安になってしまうんだろうね。それまで、毎日のようにメールやメッセンジャーしてたから、少なくなったメールが、不安だよ。しなくなったメッセンジャーが、不安だよ。避けられてるんじゃないかって。私何かしたのかなって。でも、もっと相手の気持ち、解かってあげてよ。本当に好きだと思うなら………。本当に、自分の好きな人が、素敵な人だと思うなら………。もっと、労わってよ。信じてよ。大切にしてよ。もう、同じ苦しみ、悲しみ、繰り返すのやめようよ。疑って、いいことなんてない。信じずにいて、自分を哀れに感じるだけ。そんなの嫌じゃん。大事なんでしょう？負けないでよ。ちょっと、同じ部署になった男の子がいい子だからって。優しいからって。揺れないでよ。弱い自分が嫌になる。この恋に、立ち向かってくって決めたのに、他の人の優しさに、揺れる自分が嫌になる。最低だ。こんなに情けないと思わなかったよ。もっと、大切にしてよ………。好きな人のことも。自分の想いも。大切にしてよ―――――――――――――――――――――――――!!!!!!ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 7, 2008

• そんなに安易じゃないと思う

  　　　　……なんか不思議。なんで？なんで？なんで？びっくりしちゃった。なんか、俳優さんが原案の小説が出るらしく。職場クビになって、裏の世界に染まって、麻薬やっちゃうとか、そんな内容だったような。……なんか……。携帯小説でも思うんだけど。こういうの、ネタにされたくないというか…。そんな、安易じゃないと思う。そうなった経験って、後々まで傷になると思う…。悲しいことがあるたびに、過去がフラッシュバックして、何度も、何度も、苦しくなると思う。裏の世界なんて、ちっともかっこよくないし、そのせいで、結ばれないふたりだっているんだもの。どんなに好きだって。どんなに愛していたって。自分の弱さに、負けそうになっちゃうんだもの。もし、あの人が、裏の世界の人じゃなかったら…。きっと、そんな風に思って、安易なほうに流れた自分を責めて、いつまでも、いつまでも、その面影が追いかけてくると思う。美談なんかじゃなくて。かっこよくなんかなくて。いくら、過去だからって振り切ろうとしたって。傷って、なかなか消せないの……かもしれないのに。しあわせな人ほど、偏見って、強いね。大変なこと、面白がったりする人、多いね。なんでなんだろ。本当に、大変なことが起きたら。普通の毎日が、どんなにしあわせかって、解かると思うのに。本当に、大変な思いをしたら。自分がされて苦しかったことなんて、したくないって思うはずなのに。刺激がある日々が、しあわせとは限らない…のに。とてもじゃないけど、妊娠、援助交際、レイプだらけの小説なんて、読めないと思う。裏の世界にいて、苦しみましたなんて、とてもじゃないけど口に出せないと思う。だって、口に出したら、しあわせが壊れてしまうかもしれないもの。それだけ、今、しあわせな人が多いのかもしれない。そんな気がした。当たり前の毎日が、とても、とてもしあわせだってこと。普通の毎日が、どれだけいとおしいかってこと。とても、思う。あのときこうすれば、ああすれば、そう思ったって、時間が経ってしまったら、だめなんだよ。だから、逃げないでいて。後悔、しないでいて。自分に言い聞かせた。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 7, 2008

• やるしかないでしょ！

  　 　 　 もう、やるしかない。 お家、自分でリフォームしてみよう。 どこまで出来るかわかんないけど、汚いよりはずっといい。 家の人は、非協力的だけど、 どう見ても廃墟とか、ゴミ屋敷よりずっといい。 なんであきらめちゃうの……？ うちの両親って、なんか…こう………あきらめ感が漂ってるというか、 『自然に暮らす』ことを、何か間違えているというか……… すごく……家の空気、重い……… そんな家と親を見るのは、やるせないのです。 たぶんこのままじゃ、本当に廃墟になってしまう。 突然、昔の記憶がフラッシュバックしました。 史子おねーちゃんのお友達に、『ミドリさん』という人がいて。 何度か、その人のお家に連れて行ってもらったことがあります。 ３つとか、幼稚園くらいの記憶です。 ミドリさん、は。 うーん……和田アキ子を少し小さくして、少しふくよかにして、声を高くして、 もっと『おっかさん』にした感じ………かな ？？？？？ で、ミドリさんの家。 『めぐちゃん』と『？？？(失念)ちゃん』というコがいて。 ちょっと遠い場所にあって。 ミドリさんとご主人の寝室に入ったときに、えらくショックを受けました。 昼間なのに真っ暗で、足元にえんじ色のカーペット。 ガラスのテーブルなのに、おしゃれ感はなく、 灰皿と、雑誌と、がらくたが置かれていて。 服や、いろんなものがベッドに散らかって。 すごくショックでした。 やや時間が経って。 ミドリさんのお家の場所が変わりました。 ちょっと近くなりましたが、深い山奥？になりました。 そこへ行ったとき、私はまたえらくショックを受けました。 昔ながらの家。 それはいいんです。 でも、あまりに悲しくなるような家の作りだったんです。 さらに、家は。 山を少し切り開いたような場所にあり、家の建っている場所から少し奥が、 崖になっていたんです。 さらに………なぜか、その崖の下には、 大量の柑橘(おそらくオレンジ)が棄ててありました。 みかん箱いくつとか、そういう次元じゃないんです。 幼い私は、なんだかとてもいたたまれなくなりました。 今思うと、ミドリさんは、おそらく、離婚なさったのかもしれません。 ご主人を初めて見たとき、何となく、私の(最初の)父親と似た感じを受けました。 そのあと、その男の人に会うことはありませんでした。 ミドリさんの、住んでいる(いた)場所。 しあわせとほど遠い感じがして、幼い私はショックでした。 今の実家。 その当時のミドリさんの家と、同じ感じになってしまいそうで…苦しいんです。 今、ミドリさんは、どうしているんだろう。 もう、20年以上前なのに、 鮮明にふと思い出すのです。 なので。 古いままじゃなく。 ちゃんと生まれ変わらせたいんです。 住んでいて、不便さを感じないスペース。 ストレスを感じない空間。 たぶん、出来るのは、私しかいなくて。 実家がゴミ屋敷なんて、嫌だ……………

  October 5, 2008

• 2代目おねーちゃん、襲名!!

  　　　　決めました。私、『2代目おねーちゃん』、襲名します!!史子(フミコ)おねーちゃんは、本当にすごいと思う。小5で、お母さん(私のおばーちゃん)を亡くしてから、当時小3の妹(うちの母)、お父さん(おじーちゃん)を支えてきました。そして、自分の双子の子供(いとこ)、そして、薬袋杏梨を育て上げてくれました。さらに時を経て、めいっこじゅんちゃんと、おいっこまーくんを育て上げつつあります。なぜなら。うちの母と、いとこは。驚くほど、なーんにも出来ないからです。もちろん、みんな嫌いじゃないよ。大好きだよ。だけど。おねーちゃんがいなかったら、確実にみんな、どうにかなっちゃってたと思います。その上、おねーちゃんの尊敬すべきところは、いつも綺麗なこと。す・て・き…。多少頑固ではありますが。それくらいじゃなきゃだよね………。でも…史子おねーちゃんも、もう50過ぎ…。私達、このままでいいんでしょうか？おねーちゃんだって、いっぱいいっぱいです。だから、誰か、しっかりしなきゃいけないんです。たぶん、そうなってくると…………。史子おねーちゃんのやってたことを引き継ぐのは、私しか出来ないような気になってきたのです。未だに、おじーちゃん、おじちゃん、いとこと、おいっこめいっこのごはんは、おねーちゃんが作っています。だから、昨日は、私がお手伝いしました。だしまき卵(←みないはこれが得意らしい)と、豆腐ハンバーグ。しっかりしなきゃ。私、しっかりしなきゃ。昨日、地元に帰って、そんな思いに駆られました。だから、おねーちゃん。私、2代目おねーちゃんになります。だから、ね、おねーちゃん。私、ひとり暮らしして、修行積むわ。家事、全部ちゃんと出来るように。友子おかーさんは、たぶん、反面教師だと思います。だって、史子おねーちゃんが、全部やってくれたから………。でも私、選ぶとしたら、母じゃなく、おねーちゃんのようになりたい。だから、がんばる。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 5, 2008

• 

  だいすきなんだ。

  　　　じゅんちゃんと、まーくんはね、いま、しゅーちしんがおきにいりなんです。そんなじゅんちゃんと、まーくんによろこんでほしいから、あんずちゃんは、ふたりにしゅーちしんのおしゃしんをおくります。きのう、じゅんちゃんが、うれしそうに、しゅーちしんのストラップをみせてくれました。じゅんちゃんは、『かみじ』がだいすきなんだって。まーくんは、『のくぼ』がだいすきなんだって。(なぜかユッキーナ(笑))うんどうかいで、アラジンのダンスおどってたね！とってもじょうずだったよ。たのしそうなふたりをみて、あんずちゃん、とってもうれしかったよ。またあそぼうね。ふたりにあいに、かえるからね。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 5, 2008

• 依存症一歩手前

  　　　何から、断ち切る？私は、今結構まずい感じで、『負の感情のスパイラル』に陥ってて、精神衛生上、よくないので、依存性があるもの全て、断ち切ることにしました。まずは『占い』。私は、まだ極度までは陥っていませんが、『占い依存症』のケがあるので、ここは抜け出さないといけません。信じられるのは、占いじゃなく、自分の気の持ちようだから、まずそこから始めないといけません。たぶん、この１週間、大変だと思います。私の中で積み重ねてきた『不安要素』を、自分ひとりで取り除かなきゃならないから。そこから、たぶん何かが変わるので、しっかりしようと思います。弱すぎる。大丈夫だってば。自分に言い聞かせる。変わらなきゃ。私が変えなきゃ、何も変わらない。でもさすがにもう、ギブアップしそうです。ううん。大丈夫。全てが見えたとき、休んでいいよ。それまで、がんばれ、私。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 5, 2008

• 悔し涙

  　　　時々、悔しくなります。なんで、ひとりでこんな思いしなきゃいけないんだろ………私、何したんだろ………おねーちゃんもだいぶ苦労してますが、おじちゃん(旦那様)がいるのが救いです。実家はあんなで。おいっことめいっこの親には焼きもち妬かれて。この恋は、会社も関係ない人間も入り乱れて。いつまで、ひとりで戦わないといけないんだろ？私、そんなになんかした？今夜の帰り道。なんだかひとりで悲しくなりました。最近、ひとりきりになると、涙が止まりません。………ちきしょー………苦労せずに、しあわせな人が、憎い…………ふつーの家に育ちたかった………休みたい…………せめて、誰か、支えてくれたら…………ふと、ぷちっと何かが切れました。もう、こうなりゃ意地です。来週は、3連休使って、実家を掃除する！恋は、最後まで貫く！おいっことめいっことは、とことん遊ぶ！何かのキャッチフレーズが、頭に浮かびました。『私は、私に、リベンジするの』『Revenge,is not Avenge』(借りを返すのは、他人のためでなく、自分のため)上段はなんかのキャッチフレーズ。下段は、むかーし(19くらいのとき)、作った歌につけたかったタイトル。この英文が正しいかどうかなんて知りません。どこで聞いた台詞かも、忘れました。他人なんて、どーだっていー。とにかくがんばれ。何としてでもがんばれ。やってみなくちゃ、わかんない！落ち込むのは、全てが結果を迎えたときで、遅くない。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 4, 2008

• 

  戦え！モップレディ!!

  　　　くー………勘弁してよ………なぁんで私は実家の掃除までしなきゃなの………めちゃくちゃ不公平だ………私は、おいっことめいっこには会いたいのですが、正直、あまり実家には帰りたくないのです。なぜなら。家が汚いから。はっきり言って廃墟です。階段には、所狭しと物が並べられ、今にも倒れてきそうな、四方八方の捨てられない家具や雑貨の山。はっきり言って、ビジネスホテルを取って地元へ帰りたいくらいの汚さです。一体家には、何年分の、何人分の捨てられないものがあるのでしょうか………本当に………勘弁して下さい………もう………もうなんか……もう……だんだん、私がしあわせになれないのは、この家のせいなんじゃないかとか、そんなことを本気で思うくらい、あまりにも家が汚いのです。なんか……もう…私がやらねば！という気になってきました。母に『まともに掃除くらいしてよ！』と言ったところで、もう何年経つのでしょうか。まともにこの先聞いてくれる気配が、全くないのです。なんかこう、お掃除で開運とか、あるじゃないですか。あれ、あながち嘘じゃない気がするんです。私の家は、それなりにきれいにしてます。だってきれいな家が好きですもの………………うぁー………人のせいにしちゃいけないことくらい解かってます。でも。もう、そんな良心もぶっ飛ぶ汚さです。あぁあぁぁぁあもう―――――!!絶対来週の３連休は帰ります。意地でも帰ります。もう私の精神衛生上の話になってきます。物置に寝かされてたまるか――――!!意地でも『一般的な家』レベルにはするわっっ本当に……勘弁して……お願い………掃除機買うぞー!!きゃー…エアシスが安くなってる…。(掃除機＋空気清浄機のスグレモノ)でも、ちょっとエアシスは買えないな…。実家に買うくらいなら自分でほしい…(←ヒドイ)これなんて良さげ!?壁際にぴったりつくブラシが大好き＊

  October 4, 2008

• サニー・サタデー ―運動会編―

  　 　 　 おいっこまーくんの運動会でーすよ☆ さっきみんなでごはん食べました！ お天気もいいし、小春日和だし、 なんだかしあわせな日ですな♪ おいっこと、卒園生で走っためいっこじゅんちゃんが、 ふたりともね、かけっこで一等賞になりました！ やったぁ～！

  October 4, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【3】地元の駅編

  　 　 　 帰ったでーすよ☆ たらいま～

  October 3, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【2】東京駅編

  これなら載るかな…めいっこじゅんちゃん､おいっこまｰくんへのおみやげです｡私に､好きな人が初めてくれた『残るもの』｡私の大切な､たからもの｡くまさんの足にね､お誕生日が刻まれてるの｡『生まれてきてくれたことに感謝する日』なんだよ｡同じくまさんをね､じゅんちゃんとまｰくんにあげたかったの｡私が､好きな人からもらった､大切な大切なもの｡私の大切なふたりに､つないでいきたいの｡ふたりとも､まだ子供だけど､優しい大人に､なってね｡ふたりとも､気持ちがきれいで優しいｺだから､素敵な大人に､なってね｡

  October 3, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【1】東京駅編

  　 　 　 今からしゅっぱああぁつ！ 帰るぞー☆

  October 3, 2008

• みないあんり、帰郷する！

  　 　 　 会いたいの。 おいっこと、めいっこに。 好きな人が買ってくれた、 たからもののくまさんと、 おんなじものを買いにいこう。 ふたりに、プレゼントするんだ。 早く帰らなきゃ。 会いにいかなきゃ。 全てを忘れに、実家帰ろう。

  October 3, 2008

• ほんねで話そ ―Part.2―

  Dear (好きな人の名前) 続きます。 私…こないだ、変な人に追いかけられて、最近会社行くの怖いんだ～。 なんか、トラウマになっちゃってるみたいで。 でも、(好きな人の名前)が悩んでるときに、私、つらいなんて言えないもの…言いたくないもの…… なんか、悔しいじゃんね。 私ね、そのおっさん(言葉悪くてごめんね)、大っ嫌いなの。 自分がみんなの迷惑省みず、大きい音量でワンセグ見てたから、注意したのに、 『頭下げれば音小さくしてやるよ』 って言われたんだよ？ はぁ？バカにするな、って思った。 でね、ちょっとだけね、 その日のあなたのメールも、だいぶショックだった。 普通にいつも通りスーツだよ… あぁ…そういう風に思われてるんだ…私…って……… 私がいること自体、全否定された気がした。 さすがにそのときは、全て投げ出したくなったよ…。 あ、でも、悪気がないの解かってるから、今は何とも思ってないよ♪ ごめんね。 知っておいて欲しかっただけなんだ。 隠したくないから。 『頭下げれば○○してやるよ』 『謝れば、許してあげないこともないけど？』 って言う人ってね、本当、ココロが薄汚い人が多いんだ……。 でね『なんでそんなこと、あんたにしなきゃなの？』『あんた、何様なの？』って思うような、傲慢な考えの人が多い気がするんだ……。 皆ね、大人だから言わないけど、ちゃんとそういうの、透けて見えるんだよ。 たとえ仕事が出来たって、ココロがいやらしければ、誰もついていかないし、 たとえ慕ってても、いつか気づかれちゃうと思うから。 なんて言うか…………… 私、あなたに、そうなってほしくないんだ。 ただそれだけなんだ。 なんでそう思うか、わかんない。 (好きな人の名前)の、正直できれいなものを覆い隠す、その不可解で受け入れ難いものがね、 あなたをそうさせちゃいそうで、せつないよ……… それがね、もしかしたら、あなたの言った『人付き合いの難しさ』につながってるような気がするの……… ごめんね………うまく書けなくて、ごめんね……… 私、ひとつ、あなたのクセに気がついたんだ。 『でも、○○だから』『だけど、○○だから』って……… 否定されちゃうと、人って傷ついたり、悲しくなったり、諦めたくなったりしちゃうから…… だけど、どうして、私とは仲良くしてくれるの………？ どうして………？ すごく嬉しかったよ……！ 時々、(好きな人の名前)が寂しそうに見えることがあるよ。 あなたが来た時から、たまに感じること。 何でなんだろう、って……… それね、他の人から感じること、そんなに多くはないんだよ。 で、それを、何かで一生懸命隠そうとしてて、それに、極力無関心でいようとしてる気がして、それが、せつないよ。 ごめんなさい……… 意味がわかんないメールでごめんね……… でも、大切なことな気がして……… くだらないことかもしれないし、(好きな人の名前)、読んだら頭に来ちゃうかもしれない。 だけど、大好きなんだもの。 だから、解かってて黙ってるなんて、嫌なんだ。 ごめんね。 私、あなたのこと、大好きだよ。 だけど、メール、うまく書けないから、もどかしいよ。 読んだら破棄してね。 ごめんね。 だけどね… 勘………だけど、 (好きな人の名前)の、深い場所に隠れた『何か』ね、 すごくすごくキレイでね、 時々、ものすごい輝きを放つの。 うまく説明出来ないから、変な表現でごめんね……… ではでは、またね。 長くなっちゃって、ごめんね。 なんで、こんなに必死なの、私。 わかんないよ。 人のことまで、余計な干渉するなよ…私……… だから、変なおっさんに追いかけられたんじゃん……… 誰かの歌で、こんな歌詞がある。 『ケンカは自分が甘えたい人　自分の理解を教えたい人　 間違ってもあきらめないで見守ってる人(とするもの)』 どーでもよかったら、叱ったり、ケンカしたりなんてしない。 必死になんか、なれない。 大好きなんです。 ただそれだけなんです。 メリットなんかいらない。 別にそんなの欲しくない。 全然欲しくない、のは嘘だけど、 利益とか、名誉とか、そんなものよりも、ずっとずっと大切なもの。 人と人とが、永遠に仲良くね、平和でいることの方が、 ずっと続かない、地位や名声や名誉を得るよりも、 ずっとずっとしあわせな気がして。 ただ、地位や名声や名誉があると、生きていくのに楽だから……… 難しいね。 なのに、なぜ、あなたは私を必要としてくれるの？ 私と関わらない方が、きっとすんなり地位や名声や名誉を手に入れられるはず。 日常も、当たり前に、穏やかに過ぎていくものだったはず。 なのに、あなたは、 私のメールで安らぐ、そう言ってくれる。 あなたの極力無関心を装って、覆い隠そうとする何かが、 『気づいてー』って、キラキラ光る。 それだけで、充分、私の存在理由だし、 必死にならずにいられないよ。 だから、たとえば、他の人がいくら無関心でも、 私………苦しくても、アホみたいでも、 あなたに必要とされたいです。 ただそれだけです。

  October 3, 2008

• ほんねで話そ ―Part.1―

  DEAR (好きな人の名前) ねぇ(好きな人の名前)、 私、『なんで』(好きな人の名前)を好きだと思う？ 私は勘や感情で動くタイプだから、(好きな人の名前)には理解出来ないかもしれないね。 でもね、私ね、ひとつだけね、大嫌いなタイプの人間がいるの。 汚い人。身なりがじゃないよ。 ココロが汚れてる人。 平気で、自分の打算やメリットや利益のためなら、人を蹴落としたり、傷つけたり、大切なモノを壊そうとしたりする人。 でも、それが透けて見えるのに『自分は親しみやすいですよ』『私って純粋なの～』って振る舞う人。 大嫌いなの。そういうの。 でも、自分がどうしてそういうの大嫌いかって言うとね、 自分の中に、その『大嫌いな人』と同じ部分があるからなんだって。 だけど、私、その大嫌いなタイプの人間に、絶対なりたくないのね。 少しでも油断すると、ココロが汚くなっちゃうから。 だから、今、ちょっと必死かも。 私ね、今まで会社に来た人達の中で、どうしてもココロから好きになれなかった人が、ひとりいるよ。 上に書いた、そのままの人だったから。 表と裏で、何やってるかわかんないんだもの。 ……ごめんね、意味のわからない文で……………。 怒らないでね。ごめんなさい。 勘……なんだけど、 あなた、『もしかしたら』そういう人間になりかねない、何かがあって………… たぶん、メリットや得るものが大きいから、そうなろうとしてるのかもしれない……。 でもね、時々、それが『もしかしたら』本当の気持ちじゃないんじゃないか、って言うのが、垣間見えるの。 でね、その垣間見えるものが、その…あなたが見せまいとしてる、奥の方でね、きらきらするの。 すっごくキレイなんだよ。 もしかしたら、会社にいる人の中で、いちばんキレイかもしれない。 それを感じるから、(好きな人の名前)が大好きなの。 でも、なんか、あなた自身は、それに気づいてないみたいに感じるの。 それどころか、何かでそれを覆い隠そうとしてるみたいに見えるの。 だからね、すごく……私、あなた見てて、せつなくなるの。 でね、もっともっと、近づきたくなるの。 (好きな人の名前)は、優しいね。 ちょっとした優しさかもしれないけど、すごくね、キレイなんだよ。その気持ち。 でも、あなたの中で、それを覆い隠すものがあって、 時々、そこから出たあなたの言葉を聞くと、私、悲しくなったり、傷ついたりするの。 たぶん、その覆い隠すものが、あなたの人付き合いを、ジャマしてる気がするの……… うー………うまく説明出来なくてごめんね……でもそんな感じ………… ……わかんないけど、 自分の気持ちじゃないことで動くと、すごく疲れるね……… でも、自分のためになることならば…って、やってるから、そのときは、そう感じないけれど……… あぁ～うまく書けないよ……… ちょっと…後に…続きます。

  October 3, 2008

• ただ、そうしたいから。

  　　　なんでなのか、わからない。どうして私、好きな人のことで、必死なの………？わからない。でも、そうしたいから、たぶんそうしてて、『そんなことしたって、何もお前にメリットないよ？』ある人に、そう言われたけど、そんなこと関係なくて、ただ、好きな人と、会社の人と、会社が大好きなだけなんだ。もちろん、野心や野望や人間関係とか、それぞれの思惑があるから、すんなり行かないなんて解かってる。でも、やってみなくちゃわからなくて、でもなんで私、こんな必死なのか、自分でもわからなくて、だけど、もっと、好きな人が、他の社員と仲良くなってくれたらいいのに。もっとなれるはずなのに。そう…思ってしまうの。それは、私が好きな人への恋愛感情差し引いても、勘レベルで必要性を感じてて、なんだか、胸の奥の、好きな人が秘めた、きらきら光るキレイなものを、好きな人が、不自然に、不可解で受け入れ難いもので覆い隠そうとするのを見て、なんだかいつも、せつないよ。でも(勘だけど)、たぶん無意識で、それに納得行ってない？のかな？好きな人は。時々、好きな人の何気ない言葉から、それがちらり、見えるの。でね、覆い隠したキレイなものが、見せまいとしてても、時々すごくキレイな輝きを放つの。でも、会社の他の人は見えなくて、もしかしたら本人すら気づいてなくて、それがすごくもどかしいよ………変な日記でごめんなさい。でも、そんな感じ…だからたぶん、好きにならずにいられないし、メリットなんかなくても、大好きなんだ。そんな、メリットや目先の利益なんか、足元にも及ばないくらいのものが、きっとあるような気がするから、勘だから定かじゃないけど、それが、一生懸命になる、理由なの…………ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 3, 2008

• ちから、つきる。

  　　　　すいこまれるよーな、青い空。……今日の気候って、もうすぐ春間近の、冬の天気に似てる。今日は小春日和で、日差しも暖かくて、好きな人と、初めてお昼を一緒に食べた日のことを思い出した。ふと、いなくなりたくなった。死にたいとかとは違うけど、ふと、消えてしまいたくなった。横には、車道。飛び出せたらいいのに。でも。まだ私には、やることがいっぱいあって、しかも、私には、暗い考えは似合わない。『…ばかみたいだ…』青空の下で、街の中で、ひとりごとをつぶやいた。まだ、やることがあるんだもの。あきらめたら、終わっちゃうよ？がんばれ。暗くなるのは、それが全部終わってからだって、遅くないよ。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 2, 2008

• 大好きだから！

  『ねぇ、男の人と、女の人って、違うんだって。女は、悩むと、人に話して楽になりたがるけど、男の人は、自分でゆっくり、邪魔がないところで考えたいんだ…って……きっと、(好きな人の名前)もそうなのかな…って思ったの……ほんのちょっとだけね、『嫌われちゃったのかな…』『もう面倒なのかな…』そう思った、幼稚な私を許してね………(好きな人の名前)が、大変な思いしてるときに、私が変なおじさんに追いかけられたくらいで、怯えてちゃだめだよね。(好きな人の名前)は、もっと大変な思いしてるかもしれないもの…。昨夜ね、メール嬉しかったよ！毎日当たり前にメールしてたから、こんなに(好きな人の名前)のメールが嬉しかったこと、忘れてた。最初の気持ち、思い出しちゃった。きっとね、いっぱい悩んだら、嬉しいことが、ちゃんと待ってるよ。だから、きっと今、ちょっとしんどくても、ちゃんと乗り越えられるよ！だって、いっぱいがんばって来たんでしょ？だから大丈夫………。それでもどうしようもなくなった時は、いつだってあまえてね。って、私がそうしてほしいだけだけど(笑)明日、(好きな人の名前)に嬉しいことがありますように・おやすみなさい……。寝てたらごめんね…』小さな、1通のメール。ちょっと長い、メール。大好きだから。大切だから。メールの言葉、ひとつひとつに想いを込めた。たとえね、どう逢ったって。私、絶対あなたを好きになると思うよ。なのに、こんなちょっとしたことで、不安や心配になるなら、そんな恋なら、やめてしまいなさい。きっとこの先も、苦しいだけだから。でもね…それ以上に、あなたが大切だから。大好きだから。つまらないことで失いたくないから。だから、少しでも、あなたを理解出来るようになりたい。出来るだけ。出来る限り。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 1, 2008

• どうして？

  　　　今日、飲みに行く約束だったお姉さんが、体調を崩してしまいました。そのあと、お電話くれて。とてもホッとしました。具合悪い中、やっとやっとくれたキャンセルメール。でも、お姉さんは、その内容のそっけなさを、気にしていて…………大丈夫なのに…って思ったんです。だって、調子悪いんだもの、仕方ないじゃないね？そのとき。はっと気づく。どうして？どっちも大事な人なのに、なんで片方には寛大になれて、片方には不安になるの？これって変じゃない？友達だと信じられるのに、好きな人だと疑うの？大好きなのに、疑うの………？そんなの………好きな人に対して、失礼だと思わない？友達だと、素直に『元気になってね』そう言えるのに………どうして、捨てられるだなんて思うの？もっと、大切にしてよ。好きな人のこと。本当に愛してると思うなら。もっと、信じてよ。自分のこと。好きな人のこと。やっと逢えたのに。大人になって、やっと逢えたのに。つまらない不安で、失わないで。不安は、相手を不快にさせるから、もっと、もっと、相手が私を見つけてくれたことに、自信持ってね。不安や『無理』と思う気持ちは、勝手に自分が意味づけしてるだけだから、もっと、強く、本当の気持ちを願ってね。強くなあれ。優しくなあれ。もっと、素敵な私になあれ。

  October 1, 2008

• …そっと想ってて…

  ※気がつけば、20万アクセス!!見守って下さる皆様、本当にありがとう。　これからも、どうぞ宜しくお願い申し上げます。　　　どうして…馴れ合うと、優しさを忘れちゃうんだろうね。相手は、私が思う以上に、もっと苦しいかもしれないのに、私、自分の気持ちしか見えてなかった。浅はかで、薄っぺらい自分を、恥じた。……思い出した。何をやっても、やる気がなくて、すぐ死にたくなってたときのこと。でも、私は、死にたかったんじゃなくて、誰かに必要とされたかったの。ちゃんと、解かってるから、大丈夫。そう言ってほしかったの。もしかしたら。好きな人もそうなんじゃないのかな………。ふと、そう思ったんだ。もうね、関係ないんだ。奥さんや子供がいようがいまいが。誰がいちばんとか。たとえ迷惑に思われようと、嫌われようと、好かれようと、私の気持ちは同じなんだ。本当は、考えた。自分が身を引いた方が、あの人は楽になれるんじゃないかとか、必要とされないなら、もう私の役目は終わったとか…………… 。でも、そういう問題じゃないんだ。今は、大切に護り続けること、これがいちばん大事なこと。もうね、自分が殺されるだとか、はっきり言って、そんなのどうでもいい。私が、そんなことに怯えてる間にも、好きな人は苦しかったかもしれないもの…もっと、大切なものがあるの。夜中、メールが来てた。『あんりからのメールで、ほっとしています…　ありがとう。』考えてみよう………意味を。私をどうでもよく、捨てようと思ってる人が、こんなメール送るかしら？元・相手と違って、好きな人は、ちゃんと血が通ってる人だと思うけどな………。だったら。私に出来ることは、たったひとつなんじゃないの？好きな人の、疲れきったココロを、そっと大切に包むことが、私に出来る、たったひとつなんじゃないの…………？がんばれ私。今本当に苦しいのは、私じゃないんだよ。好きな人の方が、もっとつらいはず。だから、くだらないおっさんに怯えてる場合じゃないんだよ。弱ってる場合じゃないんだよ。貫き通すの。ちゃんと、私は大切に想っているよ。そう伝えて………。私が今まで、好きな人に支えてもらったように。今度は、私がそうする番だよ。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  October 1, 2008

• 驚愕…

  　 　 　 http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1 これだ………… ちょっと怖くなった。 だって。 まさに、自分の状態だもの。 おかーさんは、ここに書いてあるような、キツイことはしないけれど、 いつも、 嫌だな、と思うことがあったんです。 気がつくと、欲しくない服を着せられること。 ひらっひらのワンピースが多い。 私はもっと、無地で、大人っぽいものが着たいのに、 おかーさんと買い物へ行くと、必ずタンスの肥やしになる、着ない服がある。 だから… 今回の恋愛は、 きっと私の『全て』で『賭け』で『反乱』なんです。 やだって言えたら。 これは私の生き方だよって、言えたら………。 きっと、途中で不安定になるのは、私のせい。 私の、無意識のせい。 変わらなくちゃ。 苦しいけれど。 変わらなくちゃ。 普通が、いちばんしあわせなの。 このままじゃ、私はいつまで経ってもまともに人を愛せなくなっちゃう。 今が、がんばりどき。 本当の意味で、大人になるとき。 だから、弱っちゃだめ。 ここで、乗り越えなくちゃ。 負けちゃだめ。 楽な方へ流れるのは、簡単なことだけど………。 がんばって。 今が試練だから。 ひとりでも。がんばって。私。

  September 30, 2008

• 無事。

  　 　 　 帰ることが出来ました………… よかった…………… 生きててよかったぁ………… 考えてました。 恋に不安はつきもので、 だいたい少し経つと、不安定な時期がやってくるものだと。 もちろん、相手に対して、 馴れ合えば馴れ合うほど、 優しくなれなくなります。 私は……… これからも、相手に、優しさを注げるでしょうか………？ のどまで出かかりました。 『面倒なら、さっさと振ってね。』 ぐっとこらえました。 今、いちばん言っちゃいけない言葉。 私が言われて、いちばんつらかった言葉。 そんなつもりなんてないのに、 時間が欲しいだけなのに、 相手にそう言われたら、相手はどう思うでしょう？ 今私に必要なのは、 『あの人を優しく包めるかどうか』………なんです。 泣いてる場合じゃないんです。 殺されるとか言ってる場合じゃないんです。 去年、好きな人がいたときに、 重たいメールを送ってしまいました。 前に、好きな人がいたときに、 重たいメールを送ってしまいました。 恋が不安定になったとき、 出てしまう、私の悪いクセ。 たぶん、ここを乗り越えられなきゃ、私に不倫する資格なんてない。 自分から飛び込んだことでしょ？ 『もういいや』じゃなくて、 あきらめずに、強くいて。 あきらめたとき。 投げやりになったとき。 大切なものが壊れてしまうから。 今ね、きっと試されてるの。 誰かに。私、きっと。 口では『強い想いです！』なんて、いくらだって言える。 でも、こういう状況が来たときに、どう出きるかにかかってます。 本当に、口で言うほど強い想い？ だったら…証明してみせてよ。 いきなり冷たくされたとき、 ちゃんと、いつもと同じように、大切に出来る？ いきなり何かが起きたとき、 私は、変わらない私でいられる？ それが出来なきゃ、おうちのひとは追い越せない。 出来る？ 何を言われても。 どんな状態になっても。 想い続けられる？ じゃなくちゃ、長く一緒になんていられないよ？ そうでしょ？ 全てを許せる？ その強さ、私にある？ それが出来なきゃ、 私はいつまで経っても、都合が良いままだ。 どうでもいい人のままだ。 がんばって……… ここを突破出来たらね、 きっと、過去も全部許される。 がんばって。 あきらめないで。 同じこと、 同じ悲しみ、 同じ後悔、 二度と繰り返さないで………！ そうするにはね、 きっと『信じる』のが、いちばん強いの。 だから、 きっと、ちゃんと、自分も、相手も信じられたら、 マイナスな気持ち、全部消せたら、 きっと、素敵なことが起こる！ 絶対ね。 思いもよらない形で、嬉しいことが起きる！ 恋だけじゃない。 もう、自分との『賭け』でもあるの。

  September 30, 2008

• どうしちゃったの…

  　 　 　 どうしちゃったの………私……… 元気になってよ……… 歌っても、 笑っても、 元気になれない。 どうしたの？ どうしちゃったの？ いつもなら、歌ったら、すぐ元気になれるのに。 元気になって、私。 そんなにショックだったのかな………。 ううん、違う。 もっとショックだったのは、 その『いちばん誰かにいてほしい』ときに、 好きな人に、冷たい言葉浴びせかけられたから……… これでも、私、好きでいられるのかな？ 好きな人は、今、何もやる気が起きなくて、軽いうつ状態だと言う。 おかしいな、と思い始めたのは、数日前。 うつ状態なら、仕方ないよね。 でも、本気で怖かったときに言われた言葉は、ものすごくショックだった。 『変な人もいるもんだねー 　派手な格好でもしてたんでしょ？』 愕然とした。 本気でもうだめだと思ったとき、 そう言われたショックは、はかり知れなかった。 よく、殺人事件とかで、女性が殺されたとき、 女性の素行が悪かったとか、おかしなこと言う人がいるよね…… あんな感じに………似てた。 私、 それでも想えるのかな？ それよりも、もしかしたら、 好きな人は、 私が死んだら、 逆に、楽になれて喜ぶんじゃないのかな。 そう………思ってしまった。 がんばれる？ 自分に問いかけた。 あきらめたら、そこで終わっちゃう。 試されてるよ、きっと、何かに、私。 嫌なことがあっても。 あきらめずにいられるか。 あの人は、今、 私のこと考えてる余裕なんてない。 それでも、 私、 想える？ がんばれる………？ やば、昨夜の恐怖が、 私をさらに臆病にする。 だめだよ。 信じて。 『軽いうつ』なんて口実で、 捨てられるんじゃないかとか、 どうしよ……………… いっそのこと、 『結婚してぇーっ！』 とか言ってた同僚に、近づいてみようかとか、 もう、おかしな考えばかりが浮かぶ。 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。

  September 30, 2008

• 変装で出勤

  　　　皆様、おはよーザマス………うぁー夢見わるっ。しかも、すごく嫌な夢。早朝覚醒してしまい、もうひとつついてないことがあり、最悪な朝を迎えてしまいました。今日はメガネっ娘で出勤です。でもって、メイクしまくりです。鏡で顔見たとき、自分でも誰だかわからないくらい、メイク魂に火がつきました(古)ちょ…………まだ結婚してないんだけど…………その上、子供生んでないんだけど………殺されちゃうなんて嫌だ………これ、私の望む未来じゃないもの………でもここで怖がったら思うツボだし、自分にも悪影響です………ここでなんとか、気を確かに持たないと。前に、友達が、夜道で包丁を突きつけられて、半年くらい、電気を消して眠れなくなったと言っていました。そのコなんて、きっとめちゃくちゃ恐怖だったと思います。私でさえ、こんなに怖いんだから………。ただ、暗くなると、どんどんろくでもない出来事を引っ張って来ちゃうので、ここは前向きに…………なんだこれ。呪い？(←非科学的)えっと。たぶん、この恋は。いろんなつらいことや、恐怖とか、苦しいことに立ち向かっていかないと、たぶん私、つぶれてしまうので、昨日の怖い出来事は『試練』だと思うことにします。タイミングよく、嫌なことがもうひとつ起きたのも、私が耐えられるかどうかにかかっていると思います。とりあえず、最後に残る想いがいちばん強いと思うので、がんばって乗り越えます。起こること、全部ね。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 30, 2008

• みないさん、追われる!!

  　　　……命の危険を感じたのは、これが５度目です……………うぇぇ、まだ文句言ってる…やばい………これ、まじでやばい……………逃げろ！私は空いたお皿をそのままに、お店を出ました。(食券でよかったぁっ)ところが。追ってくる!!まじで、まじで殺される!?でっかい迷彩服の長髪のおっさんが、追ってくるんですよ!?半端ない恐怖です。まじで誰か助けて―――――――――――っ私は駅の改札に飛び込みました。私鉄だからあきらめるよね…………と思いきや。追ってくる――――――!!しかも、写メ構えてる！ひぃ――写真撮る気だ！顔覚えられたら、まじで殺される！私は必死に走って、女子トイレに逃げ込みました。こ…………怖かった…………ひぃ―震えが止まんない。やばいよ会社の近くなのに、また会ったら、確実に殺されるっ私は必死で警察に連絡しました。もう足は震えるし、似顔絵描くときに手は震えるし、なんとか警察の人が送ってくれて、帰ることができました。よかった……………怖かった……………だめ、でも、怖がってたら、ますますトラウマになっちゃう。なんか最近ついてな…くもない、くもない。考え過ぎ。思い込みは、よくない、よくない。考え過ぎ。大学生に間違えられたってことで、忘れましょう。怖い………明日から、メガネ必須だこりゃ………見た目変えなくちゃ………というわけで、都内で、迷彩服の、ごわごわ黒髪長髪の、サングラスかけたでかいおっさんに遭ったら、皆様、ご注意を…………。ところ構わず、ワンセグでかい音で見ます。かなり執念深いです。見つけたら、自分で止めず、警察呼んで下さいね。まじで怖いので、もしものとき用に、書き記しておきます。あぁ……明日も無事に一日生きられますように…………写真撮られたのが怖い…………

  September 29, 2008

• 非常識はどっち？

  　 　 　 ワンセグケータイ、私あんまり好きじゃないんです…… 実は、DSも、PSPも。 ごはん食べてたら、横のおっかなそうなおっさんが、 ワンセグケータイ取り出して、テレビ見始めたんですよ……… あんまりうるさいから、 『音小さくして下さい』 って言ったんです。 誰もあんたの勝手に見てるテレビの音なんか、聞きたくないし。 思いません？ ヘッドホンのうるさい音楽とか。 個人で楽しむものなはずなのに。 個人を越えちゃってるっていうか…… そしたらその人、音さらに大きくしたんですね。 『？ 　外国の人？ 　言葉通じなかったのかな？』 と思いました。 (そのくらいでかくて国籍不明なおっさん) 再度、ちゃれーんじ。 『あの、音、もう少し小さくしてもらえませんか？』 そしたら。 『あんたの声の方が大きいだろ？』 !? 逆ギレ!? しまいには、 『あんたもケータイいじってるだろ』 とか、言いがかり……… 音出してません……私…… やば やばいんちゃいますの？ 頭の中、危険信号が点滅したので、 関わるのはもうよしました。 『なんだお前。大学生か？何様なんだよ』 大学生に見える!?私！ とか、喜んでる場合じゃありません。 こわっ……… キレてるよ……… わー私のバカー 今日そばなんか食べるんじゃなかった……… もう出よう。 怖い。 ティッシュを探していたら、 『使えよ』 とか、紙ナプキン投げてきやがった!!!!! 『つ…使いませんっ……いりませんっ』 『俺も悪かったけどさぁ、イヤホン使って頂けますかとか、 　言い方あんだろ？ 　何様だよ』 うぉー超めんどくさい～ 『もういいです。終わりで。 　もう関わりたくありません。 　お互い関わるのはやめましょう』 って言ったのに、 まだブツブツ言ってるよ……… やばいんちゃいますの？ みないさん、大ピーンチ………

  September 29, 2008

• こわっ

  　 　 　 追われてます。 こえぇー 余計なことするんじゃなかったよ…… 執念ぶかっ。 皆さんも気をつけてくださいね。

  September 29, 2008

• くたぁ。

  　　　走るのは、ちょっと厳しかったので、帰宅してから、20分だけウォーキングしてきました。ちょっとの努力が大事だもんね。がんばれ私！いけいけ私！とりあえず、やってみなくちゃわからない！でも、くたぁ。おやすみなさいっ☆ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 29, 2008

• 魔法のMC・チャッターあんり☆【3】

  　　　キセキはね、絶対起こるの。信じて、諦めずに、がんばり続けたら、絶対。メーカーさんにね、信用して欲しかった。必要とされたかった。だから、MCする商品の特徴、他の販売員さんのセールストーク聴いて、頭に入れた。それを、自分がいろんな家電使ったときに思ったこと、悩んだことに、照らし合わせて、商品の『売り』とリンクさせて、原稿を書いたんだ。お客様にね、解かって欲しい。すごく役に立つんだよ、そう解かって欲しい。実際に、触れて欲しい。モノを売るのは、恋愛に似てる。メーカーさんの商品ってね、ちょっと華やかさに欠けるんだ。過去に大失敗もしてるし、ね。でも、私には、他と違って見えたの。だから、もっとみんなに、良さを知って欲しい。きっとね、工夫されてて、お客様のニーズを、そぉっと刺激する商品は、絶対魅力を説明したら、気に入ってもらえる！そう思ったの。それが、一生懸命になれる理由だよ。だからね、原稿書きたいって思うの。もっと解かりやすく。もっと身近に。魅力を伝えるの。『きっとね、あなたの役に立てるよ！』そう伝えるの。片想いで終わるときもあるけど、きっとね、充分に魅力を伝えたら、お客様の気持ち、動かせるかもしれないよね？あぁ…そっか。原稿書きながら、思った。メーカーさんは言う。『うちの商品は、魅力を充分に伝えてあげると、買ってもらえるんだ！』あぁ、そっか………メーカーさんの商品は、私なんだ………自分でも惚れ込めなきゃ、魅力の説明は不充分で終わっちゃう。相手の気持ちに響かない。だから私………もっとがんばらなきゃなんだ。魅力をちゃんと、伝えられるように。きっと、そうして動いたら、何かが変わる。ある販売員さんは言う。『無理に売るのは簡単よ。　競合他社の悪口言えばいいから。　でも、そうして買ってもらえても、お客様は喜ばないの。　それよりも、いいところをね、解かりやすく、お客様に伝えるの。』ズルは、だめ。たとえ面白くないことがあっても。がっかりすることがあっても。私自身が、どれだけ魅力を伝えられるかにかかってるんだ！だから………メーカーさんの商品は、きっと、私自身なの。メーカーさんの商品が、大好きでたまらないように、私自身も、私が大好きにならなきゃ、好きな人に、私の想いは伝わらない………！昨日。今日。目標台数よりも、商品が売れた。『お姉さん(みないのこと)の説明で、買うの決めたよ！って、お客様言ってたよ！』営業さんが、教えてくれた。がんばろ。泣きたくなったって、いーじゃん。好きになれる、自分になろ。そして、想いをいっぱい伝えればいーじゃん。私の想いが、いちばん強くなったとき、きっと今の苦しい状況も、ひっくりかえる。今を越えることが出来る。気持ち、動かすことが出来る。だから………もっと、自分の魅力、知ってね、私。好きな人に、想いを伝えられるように………。好きな商品、売るみたいに………。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 28, 2008

• 魔法のMC・チャッターあんり☆【2】

  　　　メーカーさんの営業さんと、ランチに飲みに、カラオケごー！ってなわけで、行ってきました群馬県。『どうしたら売れるかな？』『どうしたらお客様に、良さを解かってもらえるかな？』それを考えて、マイクでしゃべるときの原稿を書くの。『みないさんみたいに一生懸命になってくれるイベコンさんいないよ！』そう言ってね、メーカーさんに感謝されることが、本当に嬉しいんだ！だから、土日だってがんばれちゃうよ。必要とされたいならば、必要とされるように、自分だって出来る限りのことをしなきゃだよね。私、ずっとちやほやされてきたんだよね。だから、いつかそれが当たり前になってた。だから、『がんばる』こと、いつしかやめてしまった。好きな人のおうちのひとの話を聞いて、とってもショックだった。苦労せずに、私の欲しいしあわせ手に入れてる人間が、憎くて仕方なかったんだ…今まで私の苦しんだことなんて、全部無駄なの…？そう思ったら、悔しくて、涙が出た。だから、憎くてね、仕方なかったんだ…………。それがね、好きな人のおうちのひとを、『素敵な人なはずだから、私は存在しない人間。』そう思うのを、やめた理由。苦労しなくても、体重増えまくっても、しあわせになれるのなら。苦労しても、きれいにいようとしても、望むしあわせを手に入れられないならば………。絶望、したの。涙が止まらなかった。でもね、だから思ったの。必要とされたいならば、それ以上に、がんばればいいって。私のがんばり、きっとまだ足りない。本当は、今だって、涙が出そうになる。どうしてこんなにがんばらなきゃいけないの？そう思って、泣きたくなる。だけど、あきらめたら終わっちゃう。続けることや、がんばることは、必要とされるのに、大切なことだから……………全部、営業さんに話した。修二のこと。家族のこと。家のこと。仕事のこと。会社のこと…。今の恋の事以外、ほぼ全て。仲良しの、その営業さんは、一生懸命、私の話を聞いてくれた。『きっと、みないさんなら大丈夫だよ。』そう言ってくれた。もう少し、がんばろう。必要とされたいならば。必要とされる、人間になりたいならば。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 28, 2008

• スイーティ・スタリーナイト ―Part.3―

  　 　 　 あまくて、あわい、ほしのよる。 ベッドの明かりだけつけて、 ふたりきり。 ずうっと揺られていたい、星の船。 瞳を閉じると、ふんわり、あなたに触れられる。 触れられた場所から、身体中に、あまい痺れが走る。 抱いていて。 ゆっくり。 抱いていて………… 今までで、いちばん長く、つながった。 声がかすれて、 あなたに合わせて、身体揺らして、 気持ちよくて、身をよじって…… 何も考えられないのに、 ただ、あなたが挿してきて、いちばん近くに来たところにだけ、 そこにだけ意識が行く……… ずっと…くっついてて… 感情の波に揺らされながら、 彼の身体にしがみつく。 パズルみたい。 ちゃんとね、ぴったりなの。 だからね、ずっとつながっていたいの。 物足りなくも、痛くもない。 私の中、ちょうどよく、あなたで満たされる。 大好き。

  September 27, 2008

• スイーティ・スタリーナイト ―Part.2―

  　　　ごはん食べてるときね、意地悪した。『今夜は……おしゃべりだけね？』『……それで、いいの？』『！』本当、ずるいんだから。たまには……言ってね？私に言わせるんじゃなくて。たまには…言葉にしてね………？いつもね、ふたりきりになるまでは、お互い、微妙な距離感がある。その距離感は、すごく絶妙で、何だか不思議な気持ちになるの。でも、その反面、ちょっと身体がふれると、一気に溶け始める。……どうして……側においてくれるの…………？私、もっと側にいたいよ。おしゃべりだけで、我慢なんて出来るわけないよね…？だって。触れたら、すぐ溶けちゃう想いなんだから…………あなたが『まじめ』な仮面を取ってね、私をぎゅっと抱き寄せて…………あまいキス。『……ん』大好き。ほら、キスしたら………こんなに、近くなるの…………ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 27, 2008

• スイーティ・スタリーナイト ―Part.1―

  　　　これ以上ないくらい、ふるえた。いちばん私の側にいる、あなたにしか意識がいかない。指も。手も。足も。頬も。くちびるも。身体中の他の全ての感覚が……判らなくなった。『……だめでしょ…？　……そんな…そんなにしたら…壊れちゃうでしょ………？』……声が……かすれる………どうしよう………どうしよう………今ね、私……あなたを受け入れてるところにばかり、意識があるの。とく、とく、とく…熱くなって、きゅんてなって、あとは、もう……よく解からないの………………ずうっと……このままがいいな………つながってて……………木曜日ね、約束をしたの。お世話になったメーカーさんの新製品発表イベントに招待されて、私、お休みをとる。で、あなたは、この日、外出で直帰。早く帰る日だったの。だから、ふたりで……会う約束。ごはんを食べて、一緒に私の家へ行く。『……手、つないでもいいですか………？』そっとお願いしたら、あなた、私の願い、かなえてくれた。きゅっ。優しくつないでくれた指が、あったかい………。ね、すごくしあわせなの。大好きなの。だから、側にいさせてね？大好きなの。私、あなたの…のんびりしたところが、すごく好きなの。『結構短気だよ』なんて言ってたけど、確かにそうかもね？不思議ね。大好きだと、全てが大好きなの。全てをさらけ出してくれることが、しあわせでたまらないの。時々、『ええっ!?』『ちょ……』と思うことも、もちろんあるけれど、それさえいとおしいよ。大好き。内緒だけど、がんばろうと思ったのは、大好きな人に、好きになってほしいからなの。ただそれだけなの。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 27, 2008

• 魔法のＭＣ・チャッターあんり☆【1】

  　　　てなわけで、今月週末恒例の、お仕事でございます。皆様、おはようザマス♪さぁー、いつもよりやたら早起きな、薬袋杏梨(28)です。私は週末だけ『変身』します。私と好きな人だけの、ひみつ。マイクを手にして、考えに考え抜いた原稿で、ひたすらおしゃべり。土日だけ別の人になれるので、とってもしあわせです。何がしあわせって、先日ね、そのメーカーさんの新製品発表イベントにお呼ばれしたのですが、営業さんも、部長さんも、必要として下さって、たくさんお礼言われたこと…必要とされるのは、生きてく上でとってもしあわせなことだし、必要とされるようにがんばれることも、すごく大切なことだから………ずっと過去を引きずってたら、大切なものが見えなくなっちゃうよね。今大事なものは、ちゃんと目の前にあるから、それに向かってがんばろうと思ったの。昨夜も、ちゃあんと走ってきました＊せっかく続けてるんだものね。つづ………くかもしれない!?ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 27, 2008

• 走れ！少年!!

  　　　近所に。私の帰宅時間にね、毎日、バットの素振りしてたり、なわとびしてたりする男の子がいます。思ったんだよね。私より、全然年下のコが、毎日毎日がんばってる。なのに、私っていったいなに？いじけて。焼きもち妬いて。嫌な気持ちになって。何の努力もしないで。いったいなに？毎日なんだよ。見ない日は雨の日くらい。きっと、あのコ、十数年後、メジャーとか行っちゃったりして!?『努力は、必ず報われる。』うちの会社の佐和さんの言葉。佐和さん自体は、嫌いじゃない。(ちょっと周りからはウザキャラ認定されちゃってますが……)もっと好きな人と仲良しならなぁ…そう思わずにいられない。B型同士のくせに、なんでこんな仲悪いのよっ…関係ないか(笑)だからね、きっとね、がんばったら、きっと何かが起こる。素敵なことがね！だから、がんばる。ただそれだけのこと。後から大人になった人には、チャンスさえないの？それじゃあ、あんまりだよ。だって私、あなたが大人になった頃、まだ小学生なんだよ？(普通なら)恋愛対象にさえしてもらえない。そんなのないよ。だから、最後まで、出来るだけの。ありったけの力、出してみようと思った。ズルするんじゃなく、自分が努力すればいい。やるだけのことをやって、変わらないなら、仕方ない。でも、まだ可能性は未知。無理かどうか決めるのは、自分だもんね。やって無駄なことなんて、きっと何ひとつない。だから、帰り道。素振りをする男の子に、そっと胸の中でささやく。君は思いのほか照れ屋さんで、私や、通行人が通ると、いったん素振りやなわとびを止めてしまうけれど。そんな君に、佐和さんからもらった言葉、あげるよ。『努力は、必ず報われるよ！』がんばろ、ね。おやすみなさい。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 23, 2008

• 夜色―思うこと。

  　 　 　 走ってきましたぁ。 30分ですが。 がんばれ私～。 続けろ私～(笑) えっと。 こんな状況になっても。 見捨てずにいてくれた、仲良しさん。大好きさん。 本当にありがとう。 『軽蔑なんてしないよ。 　ただ、寂しい夜もあると思うけど…がんばるんだよ？』 嬉しかったのは………。 ご結婚されている方でも。 彼がいる方でも。 励ましのメッセージを下さる方達がいること…………。 言いたいこと、いっぱいあるに決まってる。 なのに。 ありがとう。 私の気持ち、大切にしてくれてありがとう………。 もちろん、厳しいこと言って下さるのも、大切なんだって解かってるけど… たぶん、今そうされたら………私……… それを解かって、皆さま、励ましのメッセージを 下さったんじゃないかな…そう思いました。 ありがとう。 かなり救われてます。 じゃなかったら、私今頃、 元・相手にしてたみたく、 嫌な言葉いっぱいぶつけてたと思うから……… 自分がされたら嫌なこと、しちゃいけないように、 自分がされたら嬉しいこと、好きな人にしてみようと思います。 さぁて。 もいっちょ、なわとびでもしてきます！

  September 23, 2008

• がんばりますわ☆ ―Take.2―

  　 　 　 私は、某電機メーカーさんのお手伝いを、ときどきすることがあります。 そのメーカーさん、大好き！ めちゃくちゃ機能的で、人に優しい製品が多いから、 本当に大好きなんです。 いくつかのメーカーさんのお手伝いをしたことがありますが、 自分からがんばって売りたい！と思ったのは、 このメーカーさんが初めてです。 いつか、誰か、大好きな人のところに行くときは、 家電は全部そのメーカーさんで揃えようと思ってます(笑) で。 その中で知り合った営業さんの、奥さんのお話を聞きました。 奥さん、ダイエットしてるらしく。 食事は1食400キロカロリー前後に抑えて、 ジムで運動。 さらに、毎日ヨーグルト。 食事は、野菜オンリー、もしくは野菜中心。 なんと、3ヶ月で8キロ痩せっていうから驚き。 そんな営業・Tさんのご家庭に影響されまして、 今、自然と野菜中心になっちゃってます。 買って食べるときは、 野菜ジュース、豆乳は絶対です。 おっぱいちっちゃくなったら困るからね☆ でも、腕脚の太さがハンパないので、 ちょっとスリムにならねば。 もう、私の身長で、55キロ越えたら、女じゃない！ そう思ってます。 もっとも、55キロなんて未体験ですが。 身長の2桁を、体重が越えてしまったら。 はっきり言ってありえない！ 恋するならば。 大事な人がいるならば。 どんな状況でも。 きれいでいなきゃ、でしょ？　☆ だって、きれいでいるのは、 ちょっとした心がけでかわるもんね！ 忙しいのや、やらなきゃならないことを理由にするのは、言い訳だよね。 だって。 やけ酒は出来るのに、ケアは怠るなんて、おかしいじゃない？ まぁ、やけ酒なんて無謀なこと、しないけどさっ。 つい私、言い訳してた。 ダメダメ。 好きな人、がっかりさせたくないもんっ。 なわけで、 がんばりますわ、ワタクシ！ 女ですものっ。

  September 23, 2008

• ひっこしきねんび

  　　　　今日で、このマンションに越してきてから、一年経ちました。さて。実は、思っていたことがあったんです。『このマンションにいちばん最初に遊びに来た、大好きになった人　(もしくはつきあった人)が、たぶん自分のこれからいちばん長い　つきあいの人になるだろうなぁ…』さぁ、困ったことになりました。予期せぬ事態です。生まれて初めてのハートピンキーも。生まれて初めてランドマークタワーに行ったのも。いちばん最初に、この部屋に来たのも。みんな、大好きな人。さぁ、来年、同じ日、私はどう迎えるのかなぁ。去年の今頃は、別の人が好きでした。でも、今、すっかりその人のこと、忘れてる。忘れてるわけじゃないけど、きっと、どこかで楽しくいることでしょう。それでいいと思った。でも、そうじゃなくて、願うならば、この人とは、　ながーい時間、ずうっと側においてほしいな、心からそう思う。こころをこめて。今日は、部屋のお掃除をします。これからも、どうぞよろしくね。お部屋も。大好きな人も。

  September 23, 2008

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