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• ……よかった。【2】

  　　　『そんなに、カミサマは意地悪じゃないかも』最近そんな風に思いました。だって。本当は、きっと、厳しいメッセージ送って来た人だって、『それはだめだよ』そう言いたかっただけだと思うから……。でも『あきらめられないし、もう決めたことだから』『それより、ご主人ともっと話し合った方が………』とか、余計なことを言ったから、いけなかったんだと思います。だから私、ちっとも素敵じゃないです………。でも、苦しみより、ずっとずっと『しあわせ』や『よかった。』が多いから、自分でこの気持ち、捨てたくない。もしかしたら、好きな人は、私じゃなくてもよかったかもしれない。でも、だからこそ、ちゃんと『大好き』って、いっぱい伝えたい。『どうせ結ばれるわけない』とか、嫌ってほど言われたし、楽になれたら……そう思うことも、ないわけじゃないけど、『諦めたら、そこで終わりなんです…自分の気持ち、大切にしてください…』『人はみんな幸せになるように出来てるから、今の自分が選んだこと、　大切にしてくださいね！』『いっぱい悩まれてるの、伝わってきます。　矛盾してるけど…幸せでいてくださいね。』きっと、私が日記書くより、メッセージ書いて下さった方の方が、ずっと勇気いったと思う。本当は、思うところ、たくさんあると思う。なのに、それでも、私を励まして下さって、それがすごく嬉しかった。いちばん、貰えないってわかってて、いちばん、欲しかった言葉。ありがとう………。だから、何て思われても、がんばる。大切なんだもの。ただそれだけかもしれないけど、この気持ちが本当で、最後の最後まで、あきらめずに向き合えたら、きっと何かが起こる。形は判らないけど、絶対それは嬉しいことに違いないと思う。怖かった9月が終わる。よかった…………好きな人の、側にいられる。自分ひとりだなんて、ずっと思ってたけど、たくさんの人に、励まされて、ちゃんと生きてる想い、あきらめたら、そっちの方がだめだよ………私、この先もあきらめていく人間になっちゃう。たったひとりでも、解かってくれる人がいて、たとえ0.1%でも、可能性があるなら、消せないでしょ？こんなに…大切に思ってくれる方達がいて。やっとここまで来たんだもの。ゆずることが出来ないくらい、大切にしたいものだから。

  September 23, 2008

• ……よかった。【1】

  　　　いっこ前の日記。消しました。やっぱりいちばん口にしちゃいけないから。本当の気持ちだけど、また刺激したら、よくない。お互いもう関わっちゃいけない。マイナスの出逢いもあるんだね。ただどっちも、お互いの気持ち知ってもらいたいだけなのに、どっちも相手が気に入らないから、言葉に棘を含んじゃう。で『死ぬ』だとか『生まれて来なきゃよかった』とか、『あんたみたいののせいで死にたくなった』とか『恨み』『文句』『不満』…そうなっちゃう。振り切ろうとすると、お互いに『都合よく解釈』してるように思えて、余計お互いにダメージを与えるだけだもの。私。ひきずってしまう。これじゃだめ。だから、昨日メール下さった方。醜くなりかけて、また無気力になりかけた私を、救ってくれてありがとう……。その方がおっしゃってくれたこと。『主人があなたみたいな素敵な人に好かれてしまったら…　そう思うと、怖くなりました。』ありがとう…………でも、ちっとも素敵じゃないです(汗)ただ、大好きな人が、すごく大切なだけ。でもきっと。私に、今まで励ましのメッセージや、お手紙下さった方の方が、何倍も素敵で、私、どれだけほっとさせられただろ………ありがとう。皆さま。いつもありがとう。不思議なことにね、今回ね、あきらめようとしたり、苦しくなったりすると、励ましのメッセージ頂いたり、素敵な歌を教えて頂いたりするんです。ありがとう。だからね、きっと、想い続けた後に、私きっと、何かを手にする気がして。だって。まだ、がんばれるんだもの。

  September 23, 2008

• ゆっくりゆったりまったりとろん

  　　　前に、『耳かきしてもい？』好きな人にお願いをしました。私は人の耳を掃除するのが大好きで、おじいちゃん。おかーさん。おねーちゃん。一緒に暮らした人。ことごとく耳かきしてました。好きな人の耳は、たぶん、今まで見た耳の中でも、群を抜いてきれい。耳垢の『み』の字もない耳は、何も取るものがなく、私を感嘆させ、一方で、私をひどくがっかりさせたのでした。『キング・オブ・ミミアカ』(嫌だなこの称号)は、うちのおじいちゃん。もうなんか、宝庫です。宝庫。ざっくざっく出てくる。ときには、1cmくらいのが出てきて、幼い私をやる気と熱気に駆り立てたものでした。あ。まだおじいちゃんに、『お誕生日おめでとう』の電話してなかった。(～～～～時間の流れ～～～～)というわけで。おじいちゃんに電話しました。元気そうでよかった。おじいちゃん、大好き。私はめちゃくちゃおじいちゃんコでした。明るくて。のんきで。前向きで。お散歩、遠出が大好きで。ちょこっとだけ、好きな人は、おじいちゃんを思わせます。おじいちゃんより、のんびり屋さんに見えるけど、ね。そういえば………明日、修二のお誕生日だ。謝れたらいいのにな。あのときはごめんなさい。しあわせでいてね。そう言いたい………好きな人と、修二は、時期は違うけど、ふたりとも、昼と夜の長さが同じになる日に生まれたんだ。好きな人は、お誕生日半年おめでとう。修二…好きだった人は、お誕生日おめでとう。たくさんいろんな人がいるのにね、あなた達を、好きになったんだよ、私。生まれてきてくれて、ありがとうね。話、それちゃった。とにかく私は耳かき大好き。『ミミカキマーメイド』と呼んでください。嘘。やっぱやだ(笑)で。掘る(掘るって…)ものがない、好きな人の耳は、美しく、そしてせつなく。話によると、しょっちゅう綿棒で掃除するからなのだとか。なぁんだぁ………しゅん。そしたら。耳かきするときと、逆…つまり、私がいる側に、顔を向けて。好きな人が、まるで膝に乗せた猫みたいに、すりよった。なんだか可愛いなぁ……とても嬉しかったから、耳かきを置いて、そっと、好きな人の頭をなでた。いいこいいこ。いいこいいこするとね、優しい人になるんだよ。そおっと抱きしめるとね、思いやりがある人になるんだよ。ずっと、こうしたかったの？いいよ。いつだって。どこにいたって。私はあなたを大切に想ってるから。いつだって、こうしてあまえてね。たくさん、あなたが、居心地よく過ごせるように…………いっぱい、いいこいいこするから。たくさん、ぎゅってするから。私の、大切な大切なたからもの。

  September 22, 2008

• 無意識が知ってた

  　　　いっこ前の日記を書いて、あることに気がついてしまいました。私。『くん』づけする人と、『さん』づけ・『ちゃん』づけ・呼び捨ての人、無意識に分けてた……………ものすごく大好きだと、名前全部呼び捨てか、愛称にちゃんづけ(これは高校のときだけ)、年上だと、名前全部＋さん→名前全部呼び捨て、のパターンばかりなのです。それに対して、『くん』づけの人。私。みんな、今まで好きになった人、みんな同じようにいっぱい好きだと思ってた。『くん』づけの人…………みんな、ろくでもないか、あっさり諦めた人ばっかりだ…………気づいたとき、軽くショックでした。だって。私。修二と別れてから、今大好きな人に逢うまで。みんな『くん』づけしてたから…………私。そんなに修二が好きだったんだ…………私。そんなに………今大好きな人が、大好きなんだ…………嫌な思いするくらいで。この想いを摘むこと、出来ないよ。だって。やっと、私、ずっと自分を責めてた、過去の想いを手放せそうなのに。やっと、本当に、無意識の、心の奥から、扉を開ける想いを抱けたのに…………『帰る場所』がある人が、いろいろ言うかもしれない。それ相応のことを、私はしてるんだから。でも。それでも、最後まで見届けたい。どんな事が待ってても、たぶんきっとしあわせだと思うから、だから、私は、もう余計なことは考えなくていいよね。とりあえず、想い続けよう。違う意味だと解かっているけど、『やめるのはいつでもできるから、　あきらめちゃだめだよ』いちばん大好きな人が、その言葉をくれたから。迷わない。

  September 22, 2008

• ほしいものってなんだろう？

  　　　今朝ね、素敵な方からメッセージを頂いて、とても今、しあわせな気分です。その方は、ご結婚なさったばかりの方で。でも、ずっと私の日記を読んで下さっていて。きっと、私へメッセージ下さるときに、どう声をかけたらいいか、たくさん迷われたと思います………なのに、全く逆の、もしかしたらその方に対して、ひどい奴であろう私に、思いやりいっぱいのメッセージを下さって…………それが、すごくすごく嬉しかったです。自分はなんて不自然なんだろうと思う。この方や、大好きなママ友さん達は、ご主人と、ずっとしあわせでいてほしいと願うのに。好きな人のおうちのひとに対してだけ(お子さんには全くそういう感情が起きないから余計厄介です)、何だか言いようのない気持ちがあります……。『しあわせなくせに』好きな人に言うと、『見てないのにどうしてわかるの？』『いろいろあるんだよ！』そんな言葉が返ってくる。きっと、私がそんな風にせっつくたび、もしかしたら、好きな人は悲しい…と言うか、虚しい気持ちになったかもしれない。いつから、『奥様は素敵な方だから、私は存在しない存在だ』そう言い聞かせることをやめただろう。そのときに、私は、たぶん、最後の最後まで、想いを貫くと決めたんだと思います。正直、時々憎くてたまらなくなる。でも、それじゃだめなんだ………だって、私が好きなのは、好きな人自身なんだもの。ただそれだけだから………ひとつね、決めてることがあります。修二にも。トモユキにもそうでしたが、本当に大好きな人は、たとえば『しゅう』とか『トモ』とか、呼びません。ちゃんと、『修二』『トモユキ』って呼びます。だって。好きな人の両親がつけてくれた名前だから。いとしい人の、大切な名前だから。ちょっとしたことだけど、ちょっとしたことでも、好きな人が求めてるもの、あげられたらいいな。そう、思いました。メッセージ下さった方、ありがとうございます………

  September 22, 2008

• 雨の音も コロンの香りも

  　　　ひとつ、気がついたことがある。好きな人、私と会うとき、コロンの匂い、するんだ………それは、本当に微かで、ほのかで、ワイシャツのときに、そっとぎゅっとされたとき。ふと手をつないで、となりにいるときに、感じる……淡い香り。雨の日は、雨の匂いと混じって、家に来ると、私についた、クラリセージの香りと混じる。大好きな人。愛してる人。少しだけ、おうちの人に、焼きもち妬かなくなった。怒ったり。きつかったり。そんな気持ちになってしまったら。あの人が安らげなくなってしまう。私の想いに関係あるのは、好きな人だけ。だから………私は、好きな人だけ想いたい。静かに。運命と、時間に、身を任せて。強くいるのも。強くなるのも。とても難しい。だけど、素直に。正直に。真っ直ぐいることなら、出来るから。ただ私は、想いを注ぎたいんだ。雨の匂いも。精油の香りも。おひさまの匂いも。出逢った頃の冷たい空気も。遊びに来てくれた春の朝の、桃の香りも。夏の夕暮れの熱気も。……大好きな人のコロンの香りも。想いと一緒に混じって、あなたはもっともっと、私のかけがえのない人になっていくから。優しい気持ちで。居心地よく。あなたを抱きしめることの出来る女になりたい。

  September 21, 2008

• しゃぼんのまぼろし

  　　　物心ついたときには、もう既に『しゃぼん玉』が見えるようになっていました。初めて意識したのは、紅い『はなぐみ』のバッジをつけていたときだったので、3歳くらいだと思います。ただ、『しゃぼんだまとばしてないのにしゃぼんだまがみえるよ』と、子供ながらに伝えても、皆意味が解からなかったようなので、そのままにしてあります。それから、瞳を閉じると、幻のオーロラが見えます。このオーロラ、ちょっと厄介で、一度現れると、瞳を開いても、同じ形のまま、半透明のブルーに色を変え、文字を読むのを邪魔したり、視線を動かす度に、キラキラとゆっくりついてきたりします。これも、物心ついたときからで、初めて意識したのは、こちらの方が少し遅く、『みどりぐみ』のバッジをつけていたとき(のような記憶がある)ので、4歳くらいだと思います。ひどく明るいものを見たり、眩しい場所に出たりすると、瞳を閉じたときに、まぶたの裏に、幻のオーロラが瞬くんです。それが、長く続くんです。これね、スピリチュアルでも、素敵でも、何でもないんだ。ちょっとした『病気』らしいです。幻のしゃぼん玉は、『飛蚊症』、幻のオーロラは、『センキアンテン』(漢字失念)らしいです。ただ、かなり幼いときからずうっとなので、調べたら、飛蚊症は生理的なもののようで、問題はなく、同じくセンキアンテンも、少しずつですが、大人になるにつれて意識するときが少なくなったので、あまり問題はないようです。それから、今はあまりないのですが、中学生くらいまで、思いきり走ると、走ってる途中で、『足が抜けた』ような状態になり、走れなくどころか、突然歩くのすらおかしくなるのです。今はなりませんが……痛くはないのです。急に右足の力が抜けてしまい、がくっとなるのです。何だったんでしょう？これ。でも、『しゃぼん』も『足が抜けた』も『キラキラ』も、大人にも友達にも解かってもらえず、子供ながらに困りました。絶対意味わかんない子供だと思われただろうな……右足は、この影響なのか判りませんが、限界を超えるストレスを感じると、右足だけ歩けなくなるようです。すごく謎。ただ、日常の生活には、どれも、全くと言っていいほど支障も異常もないので、どうすりゃいいのか、未だに判りません。今、ふと、幻のしゃぼん玉に気づいて、日記を書きました。ずうっと、ちょっとした病気は続いているけれど、誰にも見えない、私だけのしゃぼん玉と、オーロラが見えるなんて、ちょっと素敵な秘密かもしれない、そう思ったのでした。

  September 21, 2008

• ママ、フォーギブ ミー…ママ、ソーリー

  　　　お母さんへ。ごめんなさい、おかーさん。私ね、(好きな人の名前)が大好きなんだよ。ごめんね、いちばん歩んで欲しくなかった道に、行ってしまってごめんね……。でもね、私ね、傷つけられてなんかいないよ。だから、安心してね。しあわせだよ。すごく。すごく。こんなことで、言われたくないって解かってるけど、おかーさんに、どうしても言いたかったんだ。生んでくれてありがとう、おかーさん。私ね、大人になってね、(好きな人の名前)に逢えてよかった。ずっと、おかーさんがひとりになってから『生まれてこなきゃ良かった』って思ってたの。でも最近、生まれてきて良かった…そう思うんだ。皮肉だね、ごめんね…ごめんなさい…でも。生んでくれてありがとう、おかーさん。昨夜。雨の夜。私は、母にメールを送らずにいられなかった。だってずっと……あれからずっと……なんで生まれてきたの、私。生まれてこなきゃよかったよ。ずっとそう言って、母を泣かせて来たからだ。いちばん苦しかったのは母なのに、(たとえ、別れた原因が母に少しはあったとしても)私がいちばん苦しんでるような顔をして、母が再婚するまでずっと……母をさらに苦しめてきたのは私だったから。どうしたらいいんだろう。でも、どんな形であれ、『生まれてこなきゃよかったよ』と、身体を痛めて私を生んでくれた母に対して、その言葉を吐いてきた私の罪は計り知れないと思った。だからこそ、生んでくれてよかったと、伝えたかった。でも、こんな形でしか伝えられない私を、どうか許して………何となく、母が、このメールで、泣いてしまった気が…した。なんで。こういう生き方しか出来ないの………？せつないよ。でも、今、確かに、ここに、この胸に、『しあわせな想い』を宿しているから、ちゃんと、それは母に伝えるべきだと思ったの。生んでくれて……ありがとう。ごめんなさい。こんな風にしか、今はしあわせを伝えられないけど。許して…………。

  September 20, 2008

• どうか。いつか。きっと。

  　　　私が、大好きな人とのことを話すことに決めたのは、先述した、ゆうみちゃんのことと。中学生のときの、両親の離婚と。元・相手の裏切りと。その３つと、今の私が、混乱して存在したからです。たくさんの出来事を振り返って、思ったんです。みんな、誰だって、しあわせになりたい気持ちは同じで、ただ、相手が大好きなだけで、本当は相手以外にオプションなんていらないのに、そのオプションから逃れられずに苦しんでる人。その逆で、オプションである自分のことを邪魔にする存在に苦しんでる人。両方の苦しみや、せつなさを知ってしまったからです。私はずうっと後者だったので、前者の存在が許せなかった。時には、傷つけたいとすら思っていたんです。でも、今度は、真逆の苦しみを知ってしまった。どうしたらいいか、未だにはっきり判らないままです……実際自分で攻撃を受けて、自分は、それまで同じように、攻撃を『出来る』側だったのに、突然、そうじゃなくなってしまったんです。……その戸惑い。悲しみ。どうしようもなさ。解かりますか……？今まで当たり前だったものが、急にどうしようもなくなる気持ち、解かりますか……？しかも、それは、絶対に認めてはいけないことだと、自分で解かってしまっているんです。だって、かつて、同じように、自分も苦しんでるんだから。なのにどうして…？どうして…？どうしてこうなるの？こうならなきゃいけないの？このどうしようもない迷い、解かりますか……？誰だって、相手を本当に大好きだったなら、不倫なんかしたくない。ただ、ただ、大好き、それだけなのに。しあわせになりたい、それだけなのに。相手を奪われる側だって同じです。ただ、ただ、平穏にしあわせでいたい、それだけなのに。ずうっと、相手と同じ時を過ごしたい、それだけなのに。どっちも、相手を責められやしないんです。ただ、相手を責めていい権利があるとするならば、相手を『奪われる』側だと思います。だけど、はっきり言って、だからって、他人の同じような出来事に、勝手に自分の思い出を重ねて、当事者に言うことが出来ない代わりに、攻撃したり、嫌がらせしたりするのは、ルール違反です。その『ルール違反』を、私はゆうみちゃんにしていたんですよ？そんな私が、どの面さげてゆうみちゃんの友達でいられますか…？ましてや、今の私は、当時のゆうみちゃんと、全く同じ立場なのに。呆れます。ただただ、自分の身勝手さに、いいかげん嫌気がさします。だけど…………言いたいことは、どちらの立場であっても、自分と共に『当事者』である人間に言うべきなんですよね。それだけが、よく解かりました。だって。当事者達にしか、どうにも出来ない問題なんだから。そこに、ただ、意味の判らない正義感で、元々関わらない人が介入するのは、はっきり言ってマイナスにしかならないんです………意地悪な気持ちなら、なおさら……私が『ただ今は思うように動きたい』のは、そうしないと、解決出来そうにないからです………別に狂ってるわけでも、進んで不倫を推奨したいわけでもないんです………簡単に身を引けるなら、最初から好きになんかなったりしません……大好きだからこそ、苦しむんです…迷うんです…断ち切れたら、こんなに楽なことはない。でも断ち切ったら、私はきっと死んでしまう。また、死んだように生きる毎日に戻ってしまう。もう嫌なんです。そんなの……誰だって、しあわせになりたいだけなのに。私と同じ立場の人、驚くほどたくさんいます。だから、書こうと思いました。こんな自分を目障りだと感じるのは、他でもない自分だなんて。これこそ究極の『パラレル・パラドックス』、つまり、いちばん矛盾していることなんです。だから……想いを貫くことしか出来ません。ただ静かに。ただ、時と、運命に、全てを任せて。いつか、きっと何かが変わるときが来ます。今はただ、大切なものを護り通して、真っ暗闇に見える、かすかな光に向かって走るだけなんです。たとえ、その光の場所が、今は見えなくても。きっと、相手が大好きで、そうならざるを得なかった人達、みんな似たような想いを抱いて、苦しんでると思います………だからこそ、私は、書くことしか出来ません。何と罵られようと。

  September 20, 2008

• かなしいな。

  　　　私…悲しかったことがあるんです。小学生のときかな。中学生？高校生？よく思い出せないんだけど。駅に寝てるおじちゃんがいてね、冬でね、寒くてね、だから、その辺で適当にマフラー買ってきて、かけたんだよね。おねーちゃんに、すんごい叱られたの。『ああいうのは、かまっちゃだめだ』って………おねーちゃんのこと、大好きだよ。私のもうひとりの、育ての親だもん。でも、でもね、悲しかったよ。何が悲しいって、いつだって、私達子供や孫を大切に育てあげてくれたおねーちゃんが、そんな風に言うなんて思わなかったから、すごく悲しかったよ。それを思い出すとね、なんだかとても悲しいよ。当たり前ってなんだろう？正気ってなんだろう？正しいってなんだろう？何が正しくて、何が間違ってるんだろう？それを、納得いくように、伝えてくれる人がもっといたなら、犯罪とか。私みたいな嫌な女とか。減るような…気がした。なんとなく、そう思った。生きてるってなんだろ？私……何のために生きるだろ？あぁ、でもね、でもね、私ね、今、間違ってるけど、生きてるの。でね、それが嬉しいよ。どうしよう。どうしよう。

  September 20, 2008

• サニー(嘘)サタデー

  　　　皆さん、おはよーザマス＊朝ですよ～。仕事行きますよ～。早いですよ～。今朝は優雅に？特急だから、ゆっくり寝られますよ～＊すごい！すごいよ！大好きブロガーさん達の嬉しい言葉に、大好きな人の嬉しい言葉がプラスして、こんなに元気になれちゃうよ。マイナスな気持ちなんかに、負けない。ごめんなさい。嫌な女でごめんなさい。でも、大切にしたいんだ。生まれて初めて、ダメな奴な私が、生きる意味を考えてるんだから。今は、何も考えないでいよう。私の大切なものは、目の前にあるんだから。顔をあげて、思ったことは全部伝えるんだ。そうすることで、あなたが安心したり、居心地よかったりするならば、私…迷わずそうしたい！ちっとも、つらくなんかない。何も、怖くなんかない。だから、大丈夫。絶対、全部、大丈夫。『正しい人』が、きっとまたいろいろ言うでしょう。でも、それが苦しいって…思っている人もいるよ。『当たり前でしょ！』この言葉は、思いのほか、人を苦しめることがあるよ。当たり前って……大切なことだけど、当たり前が『押しつけ』になったとき、人は逃げ出したくなるよ………。私がそうだから………『当たり前』は、当たり前に存在しているから、居心地がいいんだ……きっと……。ゆうみちゃん。『当たり前』を押しつけて、苦しくさせて、ごめんね……人は時には、間違った道を選ぶ時があるんだね………殺人とかは、絶対に許せないし、絶対にしちゃいけない。だけど…………今回ばかりは、正直言ってわかんないよ。だって。私………私…………嫌な女だ………でも。私……今……確かに、あなたを大切にしたくて、存在してるよ。余談。目の前に立ってるカップルが、とても気持ち悪いよ。男の人が、女の子の身体ずうっと触ってるよ。ただ、手を繋ぐだけだって、ちゃんと相手の温もり、感じられるのにね。いろんな人が、いるね。

  September 20, 2008

• 私…

  　　　私…またおねーちゃんに、叱られるかもしれないけど、夏目雅子さんとか、篠原涼子さんみたいになりたいよ。すごくそう思うよ。だって。彼女達、魅力的だもの。ちゃんと、自分に自信を持てるから、輝けるんだもの。ああなりたい。ああなりたいよ。私…。正気と、狂気。なんだろう？でも、今解かるのは、ゆうみちゃんを、無理やり正しい道に戻そうとした私は、正気をかさに着た、狂気だったんだ。正気と、狂気は、紙一重なんだね……正気は、行き過ぎると、狂気なんだ……そう思ったよ……………。私は、間違ってる。解かってるんだ。でも、でもね、私は、この道を選ぶんだ。自分の意思で。誰のせいでもない。私のせいで。事実は、小説よりも、皮肉だ。『生まれてこなきゃ良かった』と思うきっかけになった、14歳の出来事に、ぴったり倍の時間を重ねて、真逆の出来事が起きて、『生まれてきてよかった』なんて思うなんて……………ごめんなさい………誰に謝るんだろう。分からない。でも、大切なことで、大切な人で、大切なものだから。私も、全て賭けてるから、必死……なんだ……。

  September 19, 2008

• あなたを愛して、よかった ―Part.3―

  　　　また、バイバイして乗った電車で、私は涙が止まらない。でもね、胸の中が、とてもとても暖かい。おかーさんに、メールを打った。『こんなメール、皮肉だけど、　私…大好きな人に逢えて、よかった。　ごめんね、おかーさん。　でもね、生んでくれてありがと、おかーさん………』ビニール傘の中から、夜空を見上げた。街灯に照らされた雨粒が、宝石みたいにきらきらした。『あきらめちゃ、だめだよ』好きな人の言葉が、雨粒と一緒に、きらきらした。私は……しあわせだね。苦しみなんか、消えちゃうくらい、大切なものなんだ……………

  September 19, 2008

• あなたを愛して、よかった ―Part.2―

  　　　『…諦めちゃ……だめだ』好きな人の言葉に、顔をあげた。『諦めるのは、いつだって出来るんだよ？　だから今は……目の前のことを大切にして！』……………！『迷うときは、いつだって必ず来るんだ。　だけどね、やめるのは簡単なんだよ。　だから………辞めちゃだめだ』好きな人、は。まっすぐ私を見てた。メガネの奥の瞳は、穏やかで…優しくて………心から言った言葉だって…解かった。『……うん』好きな人が、そっと微笑む。『……うん……！』もう一度、強く頷いた。今夜は、一時間しか、一緒にいられなかった。でも、その一時間は、とてもとても、いとおしかった。『…2月にあなたが来たときね、』『うん？』『他の人と、違って見えた。　今日ね、その理由が解かった』『…なんで～？』『解かんない。　でも、　この人だから、好きになったんだ、私……そう思った！』駅を、たくさんの人が行き来するよ。こんなにたくさん人がいるのに、なんであなたなんだろう？でもね、思うよ。『あなたで、よかった。　あなたが、よかったんだ』………。

  September 19, 2008

• 

  あなたを愛して、よかった ―Part.1―

  　　　ひとつ、お願いがあります。私のような女に傷つけられた人は、読まないで下さい……お互いに、マイナスな気分になってしまうから。お願いです……………勝手なお願いで、ごめんなさい。でも、私の、ささやかなお願いです。私は、嫌な女です。ごめんなさい………不思議だ。あなたを待っているときは、強い雨でさえ、いとおしいよ。あなたが、久しぶりに帰社したよ。とっても嬉しかった。用事が終わるまで、待ってた。『のだめ』も、『ママはキャバ嬢！』も、『ちさ×ポン』も、待ってる間に、読み終わっちゃったよ。それでも、待ってた。待っていたかったんだ。一緒にごはん、食べたかったから。だって、帰ってきてくれたんだもん。だから…待ってた。ダメもとで。いいよって…言った。遅くなりすぎたら、帰っていいからって…言ったんだ。私が、会いたいだけだから。勝手に待ってるだけだから。でも、打ち合わせが終わったのが、20時。それでも…来てくれたね。嬉しかった。軽食食べてね、おしゃべりした。お互いに、仕事の愚痴を言ったんだ。『私……ちゃんと必要なのかな？　もう辞めちゃおうかと思ってる…』仕事も。恋も。つらくなってきてるよ……………

  September 19, 2008

• 雨。

  　 　 　 ……今日、雨なんだね。 ちょっと熱が下がってきて、 ベランダに出た。 外の風が、気持ちよかった。 たまには、お休みもいいねぇ… そう思った。 こんなに気持ち良いなら。 雨も好きかも。 さぁて。 日記、書きすぎちゃったわ。 ちょっとお休みしましょ。 そういえば、これ、美容ブログだったんじゃんね(笑) まぁいっか？ なるようになるから、ちょっと楽になろう。 明日は必ず来るんだもん、ね。 こんな愛し方じゃ、好きな人が疲れちゃうよね。 これは私の悪いクセ。 愛し過ぎちゃう、悪いクセ。 ちょこっと、彼へのメールは控えめに……… だから。 少し、力を抜きましょ。 深呼吸……………。

  September 18, 2008

• …それだけで…

  　 　 　 ありがとう。 どれだけ支えになってるだろう。 大好きさんの。 仲良しさんのメッセージ。 安室ちゃんと、ケツメイシの曲を、プレゼントしてくれた方がいらしたんです。 ＞♪そうだからBaby悲しまないで ＞考えても分かんない時もあるって ＞散々でも前に続く道のどこかに望みはあるから♪ うーっ…メール更新だと、半角カナが引用出来ないよ……… 悔しい……… 安室ちゃんも、ケツメイシも、好き。 ケツメイシは『よる☆かぜ』が好きだなぁ。 こないだ別の方から頂いた、『CHE・R・RY』も、すっかり好きになってしまって、 なんか……思いやりの気持ちって。優しい気持ちって。すごいね。 だって。 (ファンの方ごめんなさい)先述の理由から、YUI嫌いだったのに。 おふたりのおかげで、好きな歌が増えたよ。 ひとつひとつ、励ましになってね、力になってね、 がんばっていけそうだよ。 ありがとう。 汚い。解かってる。 でもそれは、好きな人のせいなんかじゃない。 汚いのは私。 解かってる。 でも、護りたいの。 あの人が、私を愛してないなんて、充分解かってる。 だけど、変わらない。 それでも、あの人が、大切にしてくれた。 大切に、してくれてる。 告白したら、消えるはずだった想い。 ちゃんと生きてる。 だから…… あの人が見つけてくれて、大切にしてくれたもの、踏みにじりたくない……！ 都合の良いように解釈してるようにしか、自分でも思えないけれど、 それでも、私、 自分の手で、この想い消したくない。 大好き。 大好きだ―――――――！

  September 18, 2008

• パラレル・パラドックス

  　 　 　 ため息を、ついた。 いろんな人がいるね。 びっくりするくらい。 解かり合うって。 強くいるって。 まっすぐいるって。 きれいな気持ちでいるって。 なんて難しいんだろーね。 思いました。 意味わかんない。 可哀想。 何のために？ なんか……可哀想……… よくわかんないけど。 哀れだなぁ………… 平行線、か。 正しいようで正しくなくて、間違っていて正しくて。 やっぱり私、生きてるみたい。 ただ。 いろんな人がいるね。 でも、思いのほか、私は強かったみたいです。 バカみたいだ。 真剣に悩んだ自分がバカみたい。 あーぁ、もう、また休んで。 こんな、熱出したくらいで。ばか…………。 自分が傷ついた人は、2種類いて、 傷ついて優しくなれる人と。 傷ついてなお、人に同じ目に遭わせたいと思う人と。 何がしたいんだろ。意味わかんない。 拍子抜け。 ただ、でも、私、ダメージ受けるのは時間の無駄ってことだけは解かった。 とにかく。 いいや、もう。 何も難しいことは考えずに、 大好きな人を、大好きでいることだけに、全てを注ごう。 小さな小さなつぼみでも。 ちゃんと、育ててみよう。 考えたって、きっともうわかんない。 大好きさんが、素敵な歌をプレゼントしてくれたから、 それをお守りにして、 大切なもの、離さずに、抱きしめて、 ゆっくり歩いていこ。 昔の私もそうだったなぁ… 自分のいけないとこには、目を向けなくて。 ただ自分を傷つけて、周りを繋ぎ止めて。 人の言葉なんか聞けなくて。 突っぱねて。 解かり合おうとさえしなくて。 それじゃあ、疲れちゃうよね。 呆れられちゃうよね。 もう、なぜなんて考えたって仕方ない。 明日から、また元気になれるね、きっと。 大丈夫、いつか解かるときはきっと来るし、 解ってくれる人が、ちゃんといるから、 どんな未来かなんてわかんないけど、 ただやっぱり大好きだから、 ただそれだけ、大切にしよう。 ……………疲れたぁ。 でも、ホッとした。 だから、このことで悩むのは、もうおしまい。 自分までマイナスに染まる必要はない。 だって、何度もくじけそうになって、ここまで来たんだから。 だけど、ひとつだけ思った。 きたねぇー……… なら最初から言うなよ……… 裏表ある人って、大嫌いだ。 陰でいろいろやって。 どっちが卑怯なんだ……… 自分が悪いから、仕方ない、か。 私も卑怯なわけだから、それを言うのはお門違いだね。 解かり合えないなら仕方ない。 平行線だし。 何言ったってムカつかせるだけなら、 真剣になればなるほどバカみたいだもの。 お互いにいらいらするだけだもの。 大人って。嫌だな。 自分を筆頭に、ね。 ありがとう…励ましメッセージ。 すごく、すごく、嬉しかったです……。 ちょっとボディブロー食らっちゃいまして、クラッシュしかけましたが。 がんばりつづけることにします。 必要とされてること、これが私の支えだから。

  September 18, 2008

• SMILE！ ―Part.3―

  　　　　そしたら、楽になれるのに。お願い。楽にして。手を離して。何度も何度も、心の中で叫びました。でも、これは、私の本当の願いじゃないんです。だから………だから………うぁー…涙で画面が見えねぇーっちきしょーでも書いてやるー負けるもんかーだけど、確実に、あの人が、私を必要としてくれてるから。どんな存在であっても。どんな理由であっても。だから、私は、好きな人の側にいます。今なら引き返せます、あなたはそう言うかもしれないけど、もう、引き返せません。それは、私がいちばん解かっていることだから。何とでも言ってください。投げやりなのではありません。それでも、私の、あの人への想いは揺るぎません。私の大切な人達が、がんばれって、言ってくれたみたいに。私も、大好きな人に、ホッとする気持ち、あげたいだけ。ただそれだけです。ひとつ、聞かせてください。これは、自分の母にも聞きたかったことなんです。『好きな人が出来たら、その家族も愛しなさい』これ、苦しかったです。親に言われた時、苦しかったです。なぜだと思いますか…？お母さんが、そうしていなかったからです。だって、ヘンでしょう？だって。お母さんは。父方の祖父、祖母が来るたび、あまりいい思いしていなかったんですもの。だからといって。私の立場のような人間だけに、それを強要するのって、変です………。だって。私の大好きなブログで、子だくさんのおかーさんの方がいるのですが、その方、お姑さんと、仲よさそうだもの。あぁ、こんな奥さんなら、ご主人、ずっと大事にしちゃうだろーな、そう思いました。その奥さんって、ブログの文章も文体も、ざっくばらんで、かなり面白い方なのですが(笑)、その奥さんは、なんだかあったかい感じがするんです。ご主人が求めてるものって、そういうものなんじゃないでしょうか…？あったかくて。優しくて。もちろん大変な毎日で、毎日そんなわけになんていかないけど。そんなの解かってるけど。でも、誤解しないで下さい…。私のような立場が、悪いものであることなんて、重々理解しております。もちろん、奇麗事にする気もありません。だから、何度も、苦しんだり落ち込んだりするんだと思います。だけど………。それでも、私は、あの人が好きです。その人のためじゃないと、昨日は言ったけれど。その人のため『だけ』、ではありません。私のためでもあるんです。好きな人が必要としてくれるなら、私は、ゴキブリ女にだろうが、クズ女だろうが、何にでもなります。大好きだから。---…久しぶりに、音楽を聴いて、泣いた。泣きながら、いっぱい歌った。たとえどんなに小さな翼でも　飛び出そうこんなに広い世界中で　悩んでるのは私だけじゃない…！･･･今はどんなに小さなつぼみでも　咲かせよう明日へ向かう気持ちさえあれば　もう何も怖いものはない！SMILE！　涙の橋に　手を振って歩こうその先にあるのは　きっと大きな希望ゆっくり進もう　大声を上げて流れてく時間(とき)が　力になるから…！【★SMILE★ より】…あきらめたら、そこで終わりだから。必要とされてる限り、がんばれ、私。

  September 17, 2008

• SMILE！ ―Part.2―

  　　　　…ひとつだけ、伺いたいんです…なぜですか？あなたと全く関係のない私に、そのように諭すのは、なぜですか…？たくさん、似たような内容のブログがある中で、あえて私に、このような忠告をなさるのは、一体なぜですか…？前に書いたように、良くも悪くも、関心がなければ、忠告なさらないと思うのです…。ご心配して下さる気持ち、とてもありがたく思います…。けれども、あえて言います…。これは私が、自分で決めたことなんです。簡単に決めたことではないこと、それだけは解かって欲しいと思います。もう、後悔したくないんです。大好きな人の手を離して、後悔するのは、もうたくさんなんです。そこに、誰がどうとか、好きな人に何があるとか、関係ないんです。私が好きなのは、好きな人だから。ずっと、優等生で、いい子でいました。ずっと。ずっと。ずっと。親が離婚しても。暴力を振るわれても。でもずっと、心の病気が治りませんでした。今まで、いろんなものから逃げてきたからです。だけど、病気にしていたのは、自分自身で、自分で勝手に、自分はいらないと決めつめて、そうやって生きてきたから、ずっと、自分を傷つけることだけ、繰り返してきました。もう、何言ってるのかわかんないや。支離滅裂。だけど今、やっと、普通になれて。やっと、苦労しない域にまでなれて。やっと、大人になって。やっと、わがままで、嫌な奴だった、自分を傷つけることで、他人の関心を引いてきた私が、やっと自分に自信が持てるようになった、大切な想いなんです。もう『自分がいらない奴』だなんて、思いたくないんです。『いらない奴』にしてきたのは、自分自身だから。重々、解かっています。あの人にとって、私なんて、いないに等しいことを。それでも、諦めてしまったら、そこで終わりなんです。ブログで知り合った大好きな人達の中でも、賛否両論です。でも、それでも、その人達から、あなたに感じたような、冷たい、凍った感じはしないんです。たとえ、きつい言葉言われても。その、大好きな人達の中のふたりが、こう教えてくれました。しあわせは、自分で作っていくものだから…って。諦めたら、そこで終わりだから…って。あなたにメッセージ頂いて、揺らぎそうになりました。昨日、メッセンジャーで、好きな人に当たってしまいました。人の気も知らないで、家族の話するんですもの。だったら…手を離して…何度も何度もそう思いました。

  September 17, 2008

• SMILE！ ―Part.1―

  　　　　…この会社に入って初めて、ずる？休みしたよ…ううん『ずる』、じゃないのかな？熱、出たってことは。病は気からって、本当なんだね。こらえてたものが、一気に爆発した。爆発じゃないや、こんなの。崩壊した。こらえてたものが、一気に、崩壊した。こんな…こんなことで…ショック受けるなんて。今まで、必死でつないできたものが、崩壊した。また、心の病気だった私に戻ってしまう。どうしよう。どうしよう。どうし、よう。ごめんなさい。嘘は書きたくないから。書きます。勝手に抜粋してごめんなさい。でも、書きます。だけど。誰が書いたかは、言いたくない。それをここに書いたら、私は卑怯だ。だから、文体は変えることは、許してください。『取り返すのつかないことになったら、あなたに取れる責任なんて、　はっきり言ってないです。　ひとつの家族を壊して、命を奪ったら、あなたが幸せになれるとは到底思えないし、　あなたにそのような覚悟なんて出来ているとは到底思えません。　主人の彼女は“遊びでした”そう言って済ませようとしました。　あなたがそうであるとは言いませんが…。　　結婚してるから幸せとは限りません。　求めても相手が他を見ていて、とても不幸でした。　思い出したくもありません。　あなたはひとつの家族を破滅に向かわそうとしているんです。　　正気になってください。　　今なら元に戻れると思います。　あなたの思いが強いのなら、愛する人の周りの人も愛して下さい。　そうすればあなたが取る道はひとつしかありません。　　あなたは十分エゴイストです。　　自分さえよければいいのでしょう。　子供なんて生むのは簡単です。　子育てするのが大変なだけなんです。　主人に文句はもうとっくにありません。　　浮気をした主人に文句はあったけれどそれだけです。　それ以外には、もう何もありません。　主人が帰るまで、いつだって食事の支度をして眠らずに待っていました。　お疲れさまって言ったって、主人は浮気中だったから無言でした。　　愛は育むものです…2人の努力で。　協力するのが当たり前なんです。家族として暮らすのだから。　私はある事情があるけれど、主人の生活に合わせて暮らしています。　それでその事情が解決しなくても。　それでも、今、浮気をした主人はどうかしてたって、　頭がおかしかったって言っていますよ。　そんなふうになりたいのでしょうか？』(※誰が書いたか分かってはいけないので、文体は一部変えてあります。ご了承下さい)ぞくっと…しました。『不倫からの帰還』というサイトがあります。あれを読んだ時と、同じ恐ろしさと、恐怖と、言いようのない冷たさを覚えました。私は、子供を生んだことはないけれど。お子さんを生むのは……簡単なんかじゃありません……こんなこと、私が言うのもおかしいけれど、簡単なんかじゃ……とてもじゃないけどありません………何を言ってるんだろう、私は。ごめんなさい。お気を悪くしたら、ごめんなさい。私……とても、あなたに、冷たいものを感じるんです………。なんて言ったらいいんだろう。とても…とても…冷たくて…冷たくて……。なんて表現したらいいんだろう……凍ってるんです……凍ってる、涙。水晶とも違う、石英とも、硝子とも違う、硬くて、冷たくて、凍ってしまいそうな、何か。バーテンダーしてたときに使っていた道具で、氷を砕く、先が鋭い棒があるんです(名前失念)。それでさえ、砕けない、何か。…それを…感じるんです…。彼女は。きっと、私が感じたのと同じような恐怖を、感じたような気がして。だから、そう言わざるを得なかったような、そんな気がして。真実なんて、分からないけれど。人って、みんなエゴイストです。どんなに綺麗にいようとしたって。無償の愛って、本当はどこにもなくて、心のどこかで、誰でも、大好きな人に愛されたいって思うから。協力って…偽りじゃ出来ないと思います。だって、心に嘘をついているんだもの。私がもし、彼女と同じ立場になったら。“遊びでした”なんて、たとえ嘘でも言えません。どんな目に遭っても。大好きだからです。そんなことを言ったら、たとえね、愛してないなんて解かっていても、私の大好きな人が、私を大切にしてくれていたことを、すべて踏みにじってしまうことになるからです。たとえ自分が苦しい思いをしてでも。大好きな人の気持ち、踏みにじりたくなんてない。たとえおうちの人に、どんなに追い詰められても。この気持ちに、ひとつも嘘はない。それだけは、たとえ何を言われようと、言えます。たとえ、大好きな人が、私を邪魔にしたとしても。たとえ、あなたのご主人のように、好きな人が、私だけを悪者扱いしたとしても。たとえ、どんなに傷ついても。私の想いは、揺るぎません。今の私は、他に誰も欲しくはありません。たとえ、孤独な戦いかもしれなくても。私の想いは、揺るぎません。

  September 17, 2008

• 『……のに』

  　　　『………のに』そう言うようになったら、きっと私は、この想いを貫く資格はない。こんなに愛してるのに。こんなに大切なのに。そう言うようになったら……私は……………がんばれ。嫌な思いをするのなんて、最初から承知の上。がんばれ。がんばれ。私。いいじゃない。どんな未来だって。ちょっと嫌なこと言われて揺らぐ想いなら、さっさとやめてしまいなさい。つらいだけだろうから。忘れないで。最初の気持ちを。

  September 17, 2008

• 閉じた扉をこじ開けて

  　　　１年半以上………前でしょうか。私は、いつも帰りが深夜になる元・相手に、ひとり寂しくごはんを作って、玄関の明かりをつけて、待っていました。パンを焼いて、サンドイッチを作ったり。元・相手の好きだった、鶏肉とアボカドの炒めものを作ったり。そんな風にして、待っていました。でも。奴が選んだのは、リカという女でした。私は、リカを傷つけたくてたまりませんでした。私は、奴を傷つけたくてたまりませんでした。いつから…話をしなくなったでしょうか。いつから…暴力を振るうようになったでしょうか。思えば、私が、ビジネス研修で、それどころじゃなくなったあたりかもしれません。憎み合って、別れました。警察までも巻き込んで。会社の人も巻き込んで。でも今、なぜ奴がリカを選んだか、やっと解かる気が…しました。もし、もっと、あなたの好きなものを否定せずに見ていたら。もし、もっと、あなたの心の闇に気づけたら。奴と別れたことは、修二やトモユキのときのように、傷にはなっていないけど、……今になって、やっと、理解出来る気が……しました。不倫をしていた友達が、いました。ゆうみちゃん、というコでした。ゆうみちゃんも音楽をやっていて、プロデューサーと不倫していました。そのプロデューサーが大嫌いでした。過去に…別の女の子………優真(ゆま)ちゃんが、傷つけられていたからです。私は、彼女を止めました。嬉しそうな彼女が可哀想で。プロデューサーにムカついて。でも。今、やっと理解出来るようになりました。そんなこと、ゆうみちゃんにとっては、迷惑でしかないことを。私は、いいことをしたつもりで、逆に彼女を傷つけていたことを。それこそ、エゴイスト以外の何物でもないんだと。そう……気づきました。もし、あのとき、ゆうみちゃんが別れてしまったら、一体私はどうするつもりだったのでしょうか。所詮、私の優しさなんて、『他人だから』言えたことなんです。自分の両親が、悲しい思いをしているから。思春期の自分が、悲しい思いをしているから。あなたに、そんな風にしてほしくない…そうもっともらしい理由をつけて、私は、おかしな優越感に似た『優しさ』を抱いて、ゆうみちゃんを諭していたんです。こんな私は、ゆうみちゃんと友達である資格はありません。私は、ゆうみちゃんの元を去りました。ゆうみちゃんは、私の父の愛人ではありません。プロデューサーは、私の父ではありません。奴は、私の父ではありません。そして、私は、私の母ではないんです。私の過去と、ゆうみちゃんをオーバーラップさせたことで、逆に、もしかしたら、ゆうみちゃんを傷つけてしまったかもしれないんです。ゆうみちゃんは……たぶん、解かっていたと思います。そして、リカも。それでも、大好きだったんだと思います。ゆうみちゃんは、プロデューサーの奥さんの気持ちを超えるくらいに。リカは、私の気持ちを超えるくらいに。最後に残るのは、『いちばん強い想い』なんだと思います。どちら側であったとしても。だから………。私はやめません。何があっても。たとえ、何が待っていても。未来は、創っていくもので、過去を引きずるものじゃないから。明日さえ、誰にも判りません。たとえ全てを敵に回しても。大切なものがあるんです。ねえ、お母さん。言ったよね。『好きな人に、大切なものがあるならば、　その人の家族も愛しなさい』そう……言ったよね。じゃあ、お母さん。お母さんは、充分にお父さんを愛せてた？ ねえ。ちゃんと…お父さんの寂しさに。不満に。気づけてた？愛って……なに？教えてよ。私ね、お母さんのこと、大好きだよ。だけどね、少しだけね、お父さんが出ていった理由も、解かる気がするよ。お母さんの言葉。苦しいよ。重いよ。苦しいよ。『好きな人の大切なものも愛しなさい』解かるよ。解かってるよ。そんなの、頭でちゃんと解かってるよ。でも、お母さん。お母さんは、私に言ったこと、出来るの？お父さんの、愛人の人、愛せるの？ねえ。もし、お母さんが私だったら、好きな人のおうちの人、愛せるの…………？出来ないこと、おしつけないで。お母さんが出来なかったこと、私におしつけないで。お願い……お願い……お願い……お願いします。見本……示してください。バカな私に。指し示して、下さい……………ごめんなさい。お母さん。それでも私は、あの人が大好きです。たとえ何が立ちはだかろうと。最後まで。下手したら最期まで。この想いは貫きます。

  September 16, 2008

• 

  どんな思いで

  　　　高校のとき、JUDY AND MARYが大好きでした。だけど、大人になって聴いたら、せつなくて仕方ないんです。なんとなく、好きだった頃のJUDY AND MARYを思わせる、Yum!Yum!ORANGEの歌詞は、しあわせいっぱいで仕方ないものが結構多いのに、JudyMary…大人になって聴くと、せつなくて歌えないんです………　小さな子供みたいな ワガママを許して　こんなに近くに 側にいれるのに　あたしは出来ない あなたから 彼女は消せない　さみしい夜でも ひとりの朝でも　涙が出ないように 強くならなきゃ 彼女を早く 追い越せる日まで………　　愛しい彼は可愛い彼女 つれて歩いているわ すれ違うたび　乙女の祈りは届くかしら？ 毎晩のように夢見てるわ　彼を　強がって 涙見せたりしないわ チャンスを今日も待ってる……　プライドが許さないわ 彼女 指輪をしてる ちょっと…ううん とても悔しい　想像だけのハッピーエンド アクシデントな恋に 泣きたくなった　きっとこの気持ち 忘れてしまうわ お願い…必要として！　そうよ、ダーリン　けなげに今日も夢見るの 彼とふたりだけ 甘い生活　季節はずれの歌を歌って…………　そうよ、わからない。今のバカな私じゃわからない。大好きな人の子供を生むことを許されて。大好きな人に護られて。それでも不満を言う気持ち。今の私には、わからない。もう少し時間が経てばわかるかもしれない。でも、好きな人に大切にされて、それでも不満に思う気持ちは、多分ずっとわからない。ごめんなさい。今の私には、わからない。本当は、口にしちゃいけない。こんな……こんなこと。でも、これが、理性で抑えた、その上で。今の私の精一杯の返信で、精一杯の叫びです。

  September 16, 2008

• それでも　どうしても

  　　 メッセージを、頂きました。引用してしまってごめんなさい。けれども、どうしても書きたかったので、書きます。自分の不倫をよく考えてみて下さい。あなたは子供がいる主婦の気持ちなんて全然わからないでしょうね。あなたが刺されるのではなく、奥さんが亡くなったらラッキーって思うでしょうね。彼のお子さんは一生あなたを恨むでしょう。あなたにはあなたの人生があって、彼には彼の大事なものがあります。目を覚ますなら、早い内に…。とりかえしのつかないことにならない内に…。おせっかいで失礼しました。(※書いた方が判らないよう、一部文体は変更してあります)……安心して下さい。好きな人は、私を愛してなんかいないから。最後には、どうなるかなんて、分かりきったことだから。たぶん、私があなたの気持ちを解からないように、あなたも、私の気持ちは解からないと思います。お互い、当事者の気持ちしか、解からないと思います…。私から見たら、あなたは。充分しあわせにしか見えないから…。責めているわけではないのです。お気を悪くされてしまったら、すみません…。だから、安心して下さい。好きな人は、私を愛してなんていないから。どうなるかなんて。散々迷って考えた末に、下した決断なんです。どうしてこんな悲しいこと、解かりきったこと、改めて書かなくてはならないんでしょう。でも、事実です。思うところ、たくさんあります。言いたいことも。叫びたいことも。でも、あえて、それはしません。私が圧倒的に悪いことをしているからです。それでも。私は。今のままで、この想い消すことは出来ません。ご忠告して下さって、とても嬉しく思います。ありがとうございます…。良くも悪くも、どうでもよかったら、忠告なんてして頂けないこと、重々理解しております…。とても嬉しかったです。『あなたが刺されるのではなく、奥さんが亡くなったらラッキーって思うでしょうね』あえて、否定はしません。否定したところで、白々しい嘘になってしまうから。けれども、もしそう思ったところで、きっと私自身に返ってくると思います。それと、仮にもしそうなったとしても、好きな人が、そのときに、私を選ぶ保証もないと思います。なので、おうちの人が亡くなったら、なんて。そんなことを願うこと自体、無意味なんだということも、重々理解しております…。でも。それでも。ごめんなさい。このような忠告を、いつか頂くであろうことは、覚悟していたことでした。けれど。それでも。私は…………。あの人が必要としてくれる限り、側にいようと思います。たとえどのような形であったとしても。たとえ、愛されてないことを知っていても。解かっていても。あの人のためではありません。きっと、自分のためなんです。私は、究極のエゴイストなんだと思います。それでも、私は、どうあろうと、好きな人の側にいようと思います。取り返しのつかないことになるのは、とうに、覚悟の上です。ごめんなさい。…最低だ。こんな自分が、悲しいよ。でも、それでも、私は、好きな人のことが、大好きだ。自分から、はなれられは、しないんだ。

  September 16, 2008

• 出社拒否症？

  　　　？？？？？何かおかしい。まっすぐ歩けないし、自分で何やってるかよくわかんないし、自分でどこ歩いてるのかよくわかんないし、勝手に涙が出てくるし、でも別に疲れてないし、なんだろう？なんか変。

  September 16, 2008

• コードネームはG65!?

  　　　…なぜ…なぜ…F65がきついんだ………どう見てもプチバストなのに、一体なぜなんだ！あぁっでも生理が終わったら、元に戻るに決まってます。致し方ない…………生理の日用のG65のブラをを買おう……………って、なぁ―――――――いいいぃ――――――――――ッ!!お買い得なG65なんて、ほとんど売り切れです。でも、服着た私は、どう見たってCカップ。本当に私のブラはFカップなのか!?なぜ？なぜ？なぜなのっ？しかもあーた(誰に話しかけてんだ)、もうFカップなんて、括弧書きで『グラマー(サイズ)』『グラマラス』とかつくんですよ？ちょ……ま…………私の胸の一体どこがどうグラマラスなのか、自分の胸に聞いてみたいくらいです。お買い得なルイ・グラマラスでさえ、目ぼしいデザインのものは、G65なんてほとんどありません。あってもタンガが売り切れとか。あぁーっあんなに憧れたFカップ(Gカップ)なのに、なんなのこの煮え切らない不完全燃焼なモヤモヤ感はっ。円周なんて広くなくていいから、高さ出てくれよ……頼むから…………なんか…なんだろなぁ…も――なにこの妙なせつなさ。女心は複雑なのです。んぅー…………

  September 14, 2008

• がんばりますわ☆

  　　　公開が遅くなってしまったけれど。水曜日(前日)、大好きな人に作った角煮と、緑のきんぴらと、筑前煮風煮物です。角煮は、豚バラブロックを、普通の鍋を使って、烏龍茶で40分茹でたあと、(烏龍茶で茹でると、圧力鍋を使わなくてもお肉が柔らかくなります☆)『おどり炊き』炊飯器(圧力IHタイプ)に、茹でたお肉・みりん・お酒・だし汁・コーラ・お醤油で味つけして、『もちもちモード』で40分ほど炊いてます。ふわふわで美味しかった♪同じく煮物も、調味料とだしで味つけして、『もちもちモード』で炊いてます。じゃがいもが茹で栗みたいにホクホクで美味しかったよ～！次作ってあげるときは、牛すじ煮込みと、グラスサラダと、ふわふわたまごか茶碗蒸しにチャレンジ！お味噌汁はさくらえびでだしを取って、えびと水菜のお味噌汁にしようっと♪

  September 14, 2008

• すききらいすききらいすき

  　　　ここ2週間で、メッセージ下さった方々へ。いつも読んで下さって＆励まして下さってありがとう！明日やっと休みなので、ゆっくりお返事書きたいと思っています。お待ち頂けたら嬉しいです☆そのなかで。メッセージ下さった方のおひとりが、大切なことを教えてくれました。その方がね、大切な人との、思い出の曲のことをお話して下さって。でも実は、その曲、私の元・相手(前々カレ。)が好きだった曲で、私はずっと毛嫌いしていたんです。つまり、ずっと、私は、いろんな過去にきっと縛られっぱなしなんでしょうね………だけど、その方が、想いをこめて、素敵な思い出と一緒に思い出す曲なんです、そう教えてくれて…………あんなに耳に入れるのが嫌だった曲なのに、初めて『歌詞もっと知ってみたい』そう思いました。歌詞、全部見終わったときにね、なんとも言えない気持ちが湧きあがりました。ずっと、ちょっと聴いて、『何イイコぶってるの』って思った歌詞だったのに、なんだか……今は………『あぁ…なんか解かる……』そう思いました。その元・相手は、後半、よく私に、『心が狭い』『器が小さい』そう言っていました。今になって、やっとその言葉が、理解出来るようになった…気がしました。あぁ……そうね、そんな私じゃ、一緒にいたくなんか、あるわけない。ちゃんと物事を見られなくて、ただ焼きもちや嫉妬だけで、好き・嫌いを振り分けてしまう、心が狭い女じゃあね………ありがとう。メッセージ下さって、ありがとう。思い出の歌、教えて下さって…………恋しちゃったんだ。たぶん、気づかないうちに。だから、あのとき解からなかったもの。見ようとしなかったもの。見たいとか、解かりたいって、思ったよ。

  September 14, 2008

• 勝手に決めないで

  　　　とかく雑誌は、型にはめたがるのが好きらしい。世間の人を勝手な記者の意見で型にはめたがる。変なの。本当にバカみたい。そりゃあテレビ離れも雑誌離れも加速するよね。だって、自分のこと、勝手な価値観で決めないでほしいから………AE●Aの中吊りに、ムカついた。『アラサー女子　崖っぷち不倫』…………はぁ？バカじゃないの…………この雑誌って、出版社……偏見結構多いとこだっけ。だからこういう書き方なんだろうなぁって思った。しかも、実際にそういう経験がない人が書いてたりするものかもしれないね。バカヤロー。好きでこんなことしてるんじゃねえよ。ふざけんじゃねえよッと、汚い言葉で罵りたい。こんなバカみたいな記事書く記者に。こんなくっだらない特集組むならば。もっと役立つ記事書いてよね。くっだらない。いいかげんにしてよ。バカみたい。

  September 13, 2008

• Tonight,…Close to you．―Part.5―

  　　　ねぇ、こんな時なのに………ひとつになりたい気持ちの方が、ずっとずっと強いなんて………大好き…………胸の奥が、ふるえてる。シャワーの滴に濡らされて、バスルームで、抱きしめ合って、何度も何度もキスしてた。あなた………私の身体、全部知ってる。気持ちだけじゃなく、全部知り尽くしてる…………ねぇ。自分を全て知られることが、こんなに心地いいなんて………―――――――。深紅の滴が、したたり落ちた。でも、あなたは、嫌な顔ひとつせず、私を抱いた。私も…ちっとも嫌だと思わなかった。こんな状態のときに抱かれるなんて、本気で愛した人にしか、出来ない。いつもより優しく、あなたが私を貫いた。たまらない……気持ちになった。どうしてこんなに好きになっちゃったの…………？どうしてこんなに、ひとつになっていたいの…………？どうして……他の人じゃだめなの………………？抱き合った後、海と同じ色のお湯の中で、ゆっくり……ゆっくり……いっぱいキスした。水の音が、するわ。他には、何も聴こえない。温かい、碧い、お湯の中で、抱きしめられて、可愛がられて、私………ゆっくり……すべてをあなたにまかせて…………しあわせに、溶けてく。ときどき、あなたが、私の胸のふくらみに、そっと吸いついて、私をいけない気持ちにさせる。『………して………』あぁ………あぁ………泣いてるような、ため息みたいな、あまい声。大好き。もっと……どうしようもない女にして………あなたのことだけ、大好きでたまらなくしてほしいよ…………海みたいな湯船で抱き合って、いつまでもいつまでも…キスしてた。

  September 12, 2008

• Tonight,…Close to you．―Part.4―

  　　　大人になって。こんなに、良かった……そう思うなんて。あなたの胸がドキドキしてるのがわかった………『あ、……ドキドキ…聴こえる…緊張するの………？』『……………』困ったような顔をして、あの人が言う。『………高ぶって来ちゃって……………』『！』決めてたのに。ふたりとも……どっちも……今夜は…抱きしめるまで。決めてたのに…………。あなただけじゃないの。私も……あなたと……溶け合いたい。ひとつに、なりたい………『……バスルーム、行こう。』『……うん…………』

  September 12, 2008

• Tonight,…Close to you．―Part.3―

  　　　あなたの表情、ひとつひとつがいとおしい。可愛くて、可愛くて、いいこいいこしてしまう私を許してね。『可愛いね～』『…なーに…もう………』照れ笑いしてうつむくあなたが、たまらなく好き。知ってるよ、私。いつもあなたが、そっと私を護ってくれてること…だから…ふたりきりのときはね、私に、あなたのこと、可愛がらせて。お願い…………ふざけあって、じゃれあううちに、ふと、あなたが『男の人』の顔になる。そして、私をそっと抱き寄せる。だから……私………優しい波みたいな、あなたに身体を預けて、ふわり……目を閉じる。間接照明の…淡い、暖かい、光。………大好き………大好き。今夜は、キスまで。だけど、心なしか、いつもよりあまいキス。ベッドの中で、ぎゅって強く抱き合って、くちづけを繰り返す。くすくす。くすぐったい。しあわせで、やわらかい笑みがこぼれる。生まれてきて良かった。女で良かった。本当に、良かった。そんな風に、胸の奥で繰り返して、あまくてしあわせで、とろけそうなキスの波に、すべて委ねてる。好きよ。大好きよ。

  September 12, 2008

• Tonight,…Close to you．―Part.2―

  　　　この間、日帰り出張だった好きな人は、ちょっと疲れぎみ。昨日会ったときは、いつにもましてのんびり屋さんでした。不思議なんだ。好きな人。結構ガンコなわりに、のんびり屋さん。穏やかなのに、激しい。そんな彼は、なんとなく、透き通った南の海みたいです。あと、野生のうさぎのようです。そんなあの人が、たまらなく大好きです。好きな人にごはん作るの、大好き。毎日毎日作りたい。ずっとずぅっと、ずぅっと。きっと楽しいだろうなぁ～…こんな気持ち、修二と一緒に暮らしてたとき以来だね。大好きな人に喜んでほしくて、彼が帰るより先に、お買い物して家に着く。献立考えるのってね、デートの計画立てるのと同じくらい、しあわせな証拠だよ。あなたの大嫌いなものは使わずに、どれだけ上手に作れるかな？まるでパズルみたい。あなたはお魚全部苦手だから、和食の献立…すごく苦心する。でも、だからこそ、食べた瞬間『うん！』って言ってくれるのがね、たまらなく嬉しいんだ。だから、また頑張って作りたくなる。もちろん、時間かけずに作るのは、いくらでも出来るけど…それでも、ただ食べるだけじゃなく、喜んで食べてほしい。非効率かもしれないけど、何年経っても、この気持ち忘れたくない。そんな風に、思ったの………。おうちの人に、勝てるかどうかわかんない。だからこそ、真逆の接し方をしたい。効率よりも。合理化よりも。好きな人の気持ち、いちばんにしたいから………。きっと、あなたから見たら、おうちの人がいちばんな、あなたから見たら。歯がゆいかもしれないね。でも。これしか、私には出来ないの。

  September 12, 2008

• 

  Tonight,…Close to you．―Part.1―

  　　　　薬袋杏梨(28)、角煮デビュー。実は、好きな人が。昨日遊びに来ることになって。例によって、ごはんを作りました。洋食⇒和食⇒洋食、ときたので、今回は和食～。でもこれからは和食にしようかな。だって、外食ばかりだもんね。お昼は特にね。だから、角煮…作っちゃいました。でね、おいしいごはん食べさせたくって、やっと、炊飯器買っちゃいました。でね、届いて早速、炊飯器で、筑前煮と角煮を作って、ごはんを炊いたのです…。だって、これ、おいしく出来るんだもん好きな人が喜んでくれるなら、無理じゃないことなら何でもしちゃうだーいすき。いけない、ごはん食べに行かなきゃ。一旦中断しまーす。またね。

  September 12, 2008

• 

  ブラが気軽に買えないよう

  　　　　ついに、(生理中限定)ブラが気軽に買えない身体になってしまいました…。嬉しいやらせつないやら…ううんん、でも、きっと贅沢な悩みなんだっ。絶対そうなんだっ。お・と・と・い。さて。今生理3日目なのですが(4日目？)。ブラが…苦しい…なので、生理中だけ限定で、G65のおブラを買うことに。…………が(鼻濁音)。ないんですよ。G65。参りましたよ。ホント。オカダヤさんにもないという…。楽天でも探したのですが、安価で可愛いG65、なかなか見つからない…。いくつかあったのですが、今日の明日なんて、ムリ!!届く頃には、好きな人がお家に来ちゃいます…ってなに考えてるの私は(恥)ああ～っ…G65で。タンガで。セットで。可愛くて。お手ごろ価格なブラがほしいよーっ!!

  September 12, 2008

• 続・抱いてほしいの！【2】

  　　　好きな人に『引き潮作戦』は効きません。あぁぁぁあぁ～っ……だって。だって。だってなんだもん(違)。【1】朝メール、やめてみた。　　『最近、朝、メール来ないよ？面倒になっちゃったの？』　　あぁぁ…そんな…私のことぎゅっと抱いたまま、　　そんな目でみつめて、そんなこと言わないで……。　　次の日から、『朝メール』、復活。　　⇒失敗【2】ケータイ、止めた。(もっともこれは他に理由があったんだけど)　　社内ネットに『携帯使えません』とだけ書いておいた。　　心配して、好きな人が、真夜中家に来てしまった。　　ちょ…そんなことされたら……　　一緒にいたくなっちょうよぉ…………　　エントランスを開けて、数時間、ふたりでラブタイム。　　⇒失敗　　【3】ケータイ、失くしてしまった。(落としちゃったらしい)　　この間、セミナー受講してたところに、携帯落としてきてしまったらしい。　　あぁぁぁもう見つからないかと思ったよ…　　戻ってきた携帯に、好きな人からの心配メール4通と、　　…その日の夕方のメール…　　『(連絡くれないってことは)避けているんだろうけど、それならご自由に。　　　こちらは、時間をおくことにします…』　　がーん　　…ちょ…ちが…………　　私は、返ってきた携帯で、そっこー理由を話し、事なきを得たのでした……。　　⇒失敗(まぁこれは…失敗も何も…)ふぇーんだから、どうも、押してもだめなら…っていうのは、やめた方が良さげです。でも、困ったことに、そんなあの人が、可愛くてたまりません。…しょうがないなぁ…と、思ってしまうのです…。もう、ここまでだめだってわかると、仕方なさ過ぎて、なんだかくすぐったくなってしまいます。それだけ…心配してくれるってことなのかな…。だとしたら、私、とってもしあわせだね。でも。一昨夜、やっぱり大好きだって実感して、身体が刺激されちゃったのでしょうか。……昨日のお昼、生理が来てしまいました。予定よりも、5日遅れて。あぁぁん、12日会うのにぃ。でも、それでも、好きな人は、『あんりの体調よかったら会おうね』そう言ってくれました…………。そして。ちょっとだけ、進展？したようです。私の家の近くでなら、外でもくっついていいよー、って。いちゃいちゃしていいよーって。そう言ってくれました。一昨夜の駅前のカップルに、あの人も刺激されちゃったようです。あのカップルを見て、自分も、ああいう風にくっつきたいって思った…そう言うんです。なんだ。同じ気持ちなんだね、私達。今朝、あの人が、メールをくれました。朝メール。あの人からくれるのは、初めてで……。ねぇ。ちょっとずつ、近くなる。どんなに離れようとしても、離れられない。離れたく、ない。

  September 10, 2008

• 続・抱いてほしいの！【1】

  　　　……こんな日記を書いていると、アタマおかしくなったみたいに思われるかもしれない。でも、別に、こう……なんていうか、色欲に狂ったわけでもなく(当たり前か)。欲情におぼれたわけでもなく。ただただ、素直な気持ちでそう思います。何にも関係なく。何がしあわせかなんて、よくわかんないけど。『図々しい』って、いったい何なのでしょう？いったいどういうことを指すのでしょう？最近、もうわかりません。もし、この気持ちが図々しいとか、いけないだとか言うのなら。じゃあ、結婚してないカップルの彼氏とか彼女を奪うのとかはいいの？平気でこういうの、雑誌で特集して、『私は彼氏を奪うのが得意』とか、平気で告白してる女とかいるけど、こういうのはいいの？なんで不倫はだめで、しかも、いい加減な気持ちでそうしてるわけじゃないのに、そういうのはいいの？なんで？なんで？なんで？意味がわかりません。なんで？誰か教えてください。モラルが問題とかいうのなら、何がモラルなのか。どこまでがどう違うのか。モラルの問題だと言うのなら、法律を抜きにして、違いを教えてください…。そんな風に思うんです。だけど、私は、あの人が好きです。どうしようもないくらい、好きです。だから、最後まで、行き着くところまで、あの人の側にいます。別に、どろどろしてるわけでもなく。もっともそのどろどろの原因は、私が作り出すものだから、それは、私が消化すればいい問題なわけで。突き詰めていけば、ただどうしようもなくシンプルで、『大好き。だから、抱いていてほしい。もっと側にいたい』ただそれだけです。…思います。当事者の気持ちは、当事者と、実際に近い体験した人じゃないと、わからないことなんだ、って。別に『あなたとは違うんです』とか、そういうことじゃなく、あぁそうなんだなーって。どんなにそれを許せなく思っていても、どうしようもないときがあるんだ、って。別に『自分のことは棚に上げて』とか、そういうことじゃなく、ただただ、どうしようもないときがあるんだーって。自分でだって、この気持ちが不可解で、不安だったり、心配だったり、揺れ動きっぱなしです。なぁんでこの人なの？似たような人、いっぱいいるじゃない。自分でだってそう思う。他の人は、きっともっとそう思う。でも、好きな人、だけなの。だけど、好き過ぎて苦しいから、何度もちょっと距離を置こうとしてるのに、好きな人がそれを、許してくれない。それどころか、すねちゃうし(汗)だって、知ってるんだもの。あの人。どれだけ私が、あの人のこと好きか、解かり過ぎてるんだもの…。

  September 10, 2008

• 抱いてほしいの！

  　　　大好きだから、抱いてほしいの。他の人じゃいやなの。他の人でよければ、私とっくに離れてる。大好きなの………『泣いたら罰金！』冗談で、好きな人に言われてる。だから、私も冗談で返したの。『身体で払ってるもーん』って。そし。たら。なんと、好きな人が怒ってしまったのです。『身体で払うなんて、冗談でも言わないで！　風俗とかじゃないんだよ？　そんな風に思ったこと、一度もないよ！　もう二度と、そんなこと言わないで！』………すごく…驚きました。でも…胸の奥が、激しく揺さぶられました………。限られた中で。時間作って。熱いくらい、抱いてくれてる。ずるい………でも……そんなの百も承知なの。ねぇ………もっと側まで来て。いっぱい、いっぱい突き抜いて、高波みたいに、さらっていって。立ち上がる渦みたいに、私の中……激しいうねり、感じてて……いっぱい、こぼして。私の上に。愛するあなたの、水しぶき。優しいさざ波みたいなあなたの、激しいところも、すごく好き。普段、まるで理科か数学の、教育実習の先生みたい。なのに………私を抱いてるときは、…そんな真面目さなんか、どこかへ置いてきたみたいに、激しくて…だから……そんなあなたが、私をもっと……いけない女にする…してく………お願い。あなたの指で。舌で。くちびるで。身体で。もっと…私のこと……揺さぶって……

  September 9, 2008

• イケナイカラダ

  　　　　…昨夜から、身体がヘン。たぶん…会ったからだと思う。先週一週間会えなくて、しかも言い合いになっちゃって、ユーウツな気分で過ごして、ちょっとピンチだったときに、絶妙のタイミングで、会いに来てくれた。会いに来てくれただけじゃなく、夜、久しぶりに…言い合いすることなく、メッセンジャーしてた。なんだかしあわせ。そう、こうやって過ごしたい。やきもちなんか焼かずに。それだけで……なぜだかわからないけど、昨日の夜から、ムネが張って、痛い。不思議。『好き』って…すごい。こんなことぐらいで……下着で擦れて痛いくらい…私、あの人が好き。それだけで…たったそれだけのことで、私のカラダ、とってもヘン。

  September 9, 2008

• バカね 想いは止まらない

  　　　『距離を置いてたのはね………』やっと会えた。限界来ちゃうとこだった。疑問や謎や不安がつのるのは、その理由は、つきつめたら、たったひとつだった。たった、ひとつだった。避けてるわけじゃないの。ただのやきもちと、分からない不安なの。じゃあ、その湧きあがる気持ちの源泉は………たった、ひとつ。『好きすぎて……どうしようもなくなりそうだから……』あぁ、私、やきもち焼いてたんだ……おうちのひとに。保険屋さんに。冬の月の夜。『大好きでいさせて下さい』そう告げた、同じ場所で。私は、もう一度告白した。汚い気持ちで混乱した日々。その理由。呆れるくらい……シンプルだった。『好きすぎて……苦しかったの………』ぎゅっ。あなたが、強く手をにぎった。どうしよう。熱い。指先が。胸の奥が。頬が。熱い。答えは、出てる。とっくに出てる。なにがあっても。なにがなんでも。私、側にいたい。この人の、側がいい。あなたは…………初めて。会社の近く、ぎりぎりまで。手をつないでくれていた。いけない……そう思って、言った。『そろそろ…手を離さなきゃ……』本当は、離したくないよ。でも…このままじゃ、私、もうきっと……引き返せないよ…今なら……まだ……戻れるよ。今なら………。『えっ？』あなたが、言った。………！思いがけなかった。手………離さない。はなれ、られない……………指を、交互に絡めるつなぎ方に変わった。ぎゅっと、あなたが手をにぎる。熱い……熱い……熱い…………胸の奥が、揺さぶられた。こんな感覚、初めて。それが。きっと……証拠なんだ。もう、あなたがいなかった頃の私には、戻れない……………駅前で、抱き合って、激しいキスを交わしているカップルがいた。『本当はね、今、あーゆう風にしたいくらい☆』『え゛っ!?』今はだめだから………ふたりっきりのときに、してね？バイバイして。違うホームに立つ。涙が止まらなくなった。好きなんじゃん……私。全部……大好きの裏返しなだけじゃん……………。もう、止まれないからね……？覚悟、してて、ね………？

  September 8, 2008

• モーニングバスタブ。

  　 　 　 脚が…脚が伸ばせるぅ……… というわけで、ホテルのお風呂です。 朝風呂朝風呂。 湯船には、ミントのバスボムが入っています。 バスボムだなんてかっこよく言いましたが、 すみません…バブみたいなものです。 バブみたいなバスボム系入浴剤、大好きです。 (バブをバスボムに含めていいかはわかんないけど) もう～…昨日は一度も目を覚ますことなくぐっすり……… 会社のことや、 好きな人のことや、 面倒なことは、 今日は全部忘れたい。 仕事ではあるけど、今日の私は、会社とは別の人。 ごめんね。好きな人。 今日はメールを返さない。 あなたも、たまには、 私が味わう、毎週土日のせつなさを、 連休中のさみしさを、 味わってください………… 少しは、私の気持ち、知ってください………… ささやかな意地悪です。

  September 7, 2008

• 水戸で過ごす夜

  　 　 　 …なんてきれいなホテルなのっ！ すごくしあわせ～ 担当の方に感謝☆

  September 6, 2008

• 水戸で過ごす夜

  　 　 　 今日と明日は水戸でお仕事。 好きな人と同じ苗字のお友達が出来て、 意気投合して、仕事の後に神社でライブ。 写真撮りたかったわぁ～…失敗した………… で、さっきまでお食事してました。 なんか嬉しいな。 だって。 気の合う女の人といるのは、とっても嬉しいことなんです。 なんか…昔から、表裏ある女の人って多くて、 だいたい面倒なことになるから苦しくて、 だから、気の合う女の人がいると嬉しい。 いま、すごくしあわせな気分です。 いまは、いつもの面倒なこと、苦しいこと、全部忘れてしまおう。 せっかく違う場所にいるんだから。 ね。

  September 6, 2008

• 謎過ぎる説得

  　 　 　 …………？？？？？ もう訳がわかりません。 さすがに昨日はギブアップしそうになりました…… 好きな人が、自分の担当の保険会社の外交員と、飲みに行ったらしく。 しかも、何故か一緒にしゃぶしゃぶを食べたらしく。 それだけでも『えっ？』って感じなのですが、 急に今私が入っている保険から、変えないかって言うのです…………… なにゆえ………？ 意味がわかりません。 心配だから、って言うのだけど……… なんか…なんか変。 なんだろ、うまく言えないけど変。 私は何度も聞きました。 『……なんかあるの？』 『なんにもない』とは言うのですが、 なんだろ…なんとなく…妙な感じがするのです。 なぜ…？ なにゆえ…？ 私…今の外交員さん、信用してるんだけどな… って言っても、 私…病気しやすいから、今の保険解約して審査受けるのはリスク高いよ… って言っても、 そんなにぽんぽん保険変えられません。 って言っても、 もし私に合う保険があるとしても、見てもらうときは、お互いの 知り合いの外交員さんでなく、公平に見てくれる機関に頼むよ？ と言っても、 だめ、全然聞かない。 なぜ…？ なにゆえ…？ そりゃあなたはいいかもしんないけど… 私は一人身なので… まだ相手もいないし… なんか……何かが変。 なに？この後味の悪さ。嫌な戸惑い。 私…どうしてこんな気持ちになるの………？ なぜ…？

  September 6, 2008

• 

  成長記録水着日記

  　　　　…はぁ…せっかくアーバンリゾートしたのに、携帯を忘れてしまったアホな私は、結局プールに入った証拠も残さず、夏を終えてしまいました…ｸｽﾝで。そういえば、過去の日記を見直していて、フザケて撮った水着の写真を思い出しました。えっらい古いな…。ウォーターマークが…4世代前だよ…(初代)『実際のところ、Fカップになったとはいえ、どのくらい変わったんだろう？』というわけで、同じ水着で比較してみることにしました。ちょ…あんまり変わってないじゃんよ…本当にサイズアップしたのか私は…まぁいいや…(よくない)きもーち、谷間の間隔が、詰まってきたカナ…？と思うのですが…どうなんだろう…謎だ…

  September 5, 2008

• 戦争勃発

  　　　　好きな人と、佐和さんが、けんかになりかけた。どぉぉぉーして仲良くなってくれないのよっもー危うく口論になりかけたとか。無理もない。好きな人のこと、Aさんが囲ってる状態だったから、反感買っても、無理はない。でも。好きな人の言いたいことも、よくわかる。どっちもどっちなんだけど…な。でもいっそ、ふたりが、思いっきり喧嘩しちゃった方がいいのかも？だって、男の人同士って、喧嘩して、友情深める場合もあるんでしょ？だったら、そうなってほしい。Aさんの好き勝手になんか、ならないように。このままじゃ、好きな人が可哀想。佐和さんだって、本当は、ただ、みんな仲良くなってほしいだけなんだと思うから。会社がうまく回ってくためにね…ほんっと、余計なことしてくれたよね、Aさんは…嫌いになりそうだよ。辞め(させられ)ちゃったけど、ね。カミサマは、ちゃんと見てるよね？Aさんの好き勝手なんか、許さないよね？このままじゃ、みんな可哀想。ただ、心地いい環境で、働きたいだけだと思うのに。お願い、カミサマ。どうか、みんなをしあわせにしてね？ひとりの好き勝手で、仲が険悪なんて、悲しすぎるでしょう…？ね？だから…

  September 4, 2008

• ハートフル・ミラクル！

  　　　き…奇跡が～！初めて見ました、ハートピンキー！しかもこれ…いわくつきなんです。なぜなら、好きな人がくれたピンキーだから……好きな人には内緒ですが、『ハートピンキーが出たら、想いがかなう！』って…願掛けしてたから…だって。それまで、ハートピンキーを、10数年見たことなかった私。てことは。好きな人からもらったピンキーで、生まれて初めてハートピンキーが見られることは、奇跡的なことだよね？この想いが成就するのと同じくらい、ミラクルなこと。……だから……よし、がんばろう。大変でも、大好きなら大丈夫！それから。メッセージ下さった方々、ありがとうございます……あきらめそうになったけど、皆さんのおかげでがんばれます。大変なのは、どんな恋でもおなじだよね。だからがんばる。写真は、好きな人がくれたピンキーです。もったいなくてとっといてたら、しけちゃったけど(笑)これを見た皆も、いいことがありますように☆

  September 4, 2008

• 

  サイト完成っ!!

  　　　　お買い物サイト、完成～!!よかったら見てみてくださいなまだ途中でゴメンナサイ…。BustUp!JAPANって、こんなのあり!?さっきおすすめリンクにあった、これがちょっと気になります。色がいいよね～

  September 3, 2008

• 最低

  　 　 　 ……プールの話なんか、するんじゃなかった…… だめ。 もっと余裕を持たなきゃ。 身体が、だるい。 ここで、あの人の話を聞くのをやめてしまったら。 私は、またあきらめてしまうことになる。 ちゃんと、にこにこ笑って、あの人のおうちの話を聞けるようになろう… 自分で選んだ道なんだから。 どうして……… しあわせなんじゃないの？ なにがあの人を悩ませてるの？ 意地悪な私は、またあなたをせっついた。 『いいよねぇ、(好きな人の名前)の家は。しあわせで』 暗に、私は、その言葉に、 『これ以上何を望むの？』 『贅沢者！』 こんな意味をこめた。 ……しんどいね…… 好きな人が、別の人を想うのを、間近で見るのは、しんどいね…… てっきり、あなたは、 『いいでしょう』 『プチ自慢…』 そう言うと、思った。 そしたら……… 『結構いろいろあるんだよ！！』 そう、…言った。 しまった、そう思った。 でもそのときにはもう遅くて、 私はただ、いらいらしてた。 今日……なんかうまくいかない。 でもそう言ったら、よけいうまくいかなくなってしまう。 でも正直…つらい。

  September 1, 2008

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