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  困ったちゃんな大胸ちゃん!?

  　　…さッ………サイズがない!!ちょ、これって、現実だったんだ…。日記書かなくなってから、大好きな人と会うトキの下着は、服に合わせていたんです。だから、『おしゃれ用』として、ちょっと安価なものを買っていたんですね。でも、だいたい、サイズがあるから、ひょいって買っちゃう感じでした。……し、かーし。ない。しかも、ぼーんとでっかいわけじゃなく、ひそか～にぷっくり、なため、…合うカップを探すのにひと苦労…なにこのせつない『隠れFカップ』。谷間が出来ない豊乳なんて、肉のない肉じゃが。(じゃがじゃんね)たまごのないたまご豆腐。(豆腐じゃんね)でも、きっと昔の私からしたら、贅沢な悩みだよね。だから、これすらも、きっと喜び!?なのかしらん？もう…店員さんがいないと、ブラジャーが選べない事態に陥ってしまったため、もう一枚、これを買いました。もちろん、ショーツも一緒に。ブルーを持ってるから、ホワイトと、パウダーチーク。とりあえず、この３つで…。でも、今はこの３つでやめておきます。だって、まだ、胸がズキッとするから。…ってことは、まだ育ってるって…こと？当帰芍薬散が効いたのか、はたまた、アイノチカラなのか……。…両方…カナ!?こんなに大好きだと思うのは、きっと５年ぶり。こんなに大切にされてると感じるのは、ものすごく久しぶり。こんな形の恋愛だけど、それでも、私の全部で、しあわせだって感じてる……。愛してないかもしれない。きっと、いざとなったら、私が手を離されるかもしれない。もし、お家の人と、私が海でおぼれていたら、きっと、私が海の底に沈んで、絶命する運命かもしれないけど……。それでも、いいんだ。『ねーねー、パジャマ、背中…めくってみて？』金曜日の夜、大好きな人に言いました。『ん？』『絶対驚くから…見て？』『ごめん、じゃ、ちょっとめくるよ？』『うん』『……３つなの。』『えぇっ!?』………そう。ホック３つなんて、初めてなんです。『…だから、ちょっと、着けにくい…んだけど…』『すご…』めちゃめちゃドキドキした………。だって、まだ実感がなくて、まだ、Ｆカップのブラ、1枚しかなくて、まだ、灯りをつけたまま、あなたに裸を見せるのは、恥ずかしいくらい小ぶりな胸なのに…。『…もうワンサイズ、あげてみる…？』…まったくｗぱっと見マジメそうなのに、一部では、『なんか(目が)エッチっぽい』などと言われている、好きな人…………。でも。弱いなぁ、私…。『……うん……』でもって、懲りずにこれも買って、お部屋をイメージチェンジした私ｗどんだけ好きなんだ…………会いたいなーとか思ってしまう私は、たぶん、いけない女なのかもしれません。

  July 1, 2008

• カップアップの実感て…

  　　　ホントにホントにFカップ？なんだか実感わきません。だって、このブログ、Aカップから始まってるんですよ？で、まる１年経ちまして……………Fカップ。不思議で仕方ないんです。でも確かに、今までのブラがきつきつで、それに、谷間が出来るのが当たり前と思っていたから、すごく変な感じ………あんなに大きくなりたかったのに、いざ大きくなったら、なんか照れてしまい………嬉し恥ずかしと言ったところでしょうか………19のトキ、やたら私の周りに豊乳ちゃんが多くて、Eカップ、Fカップの胸を羨ましく思ったものです。なのに今、ついに………でも、困ったことがあるんです。これが、実感に結びついたことでした。つ・づ～く。

  July 1, 2008

• 好きな人好き is not 男好き

  　　お願い、やめて、ふれないで!!私の身体には、好きな人以外、指一本ふれないで……!!土日、仕事でした。とあるメーカーの営業さんから、一緒に帰ろう、と誘われました。ただ、別に普通に他意もなく、とりあえず応じました。が。『休みがない』って言ってるのに、食事じゃなく22時半近くまで飲みで、その上、電車の中でいきなり手を繋いできました。『！』とにかく我慢しました。一刻も早く手をほどきたかった。私は…………私は…………好きな人のものなんだからぁ！お願い、さわらないで。お願い。無理やり私の心に入り込もうとしないで……。またすごく嫌だったのが、その人の自信過剰さ。『その(私の今の)恋愛がいつ終わっちゃうかわかんないんだから、　その後のために他の男性と仲良くなっておいた方がいいよ』たまりかねて言いました。私の精一杯の抵抗です。『私……　好きな人と手をつなぐと、真っ赤になってドキドキする……　他の人じゃ……変な感じ』『あれっ？今真っ赤になってないよ？』極めつけは、『彼女はいないけど、女はいたときがあるよ』だめ…………こういうの、生理的にだめ…………きらい、きらい、きらい、きらい次の日、避けまくりました。ふれないで。壊さないで。私の大切なものに、一切手を出さないで………

  June 30, 2008

• ゴキブリ女

  　なんていわれたって、いいよ。それでも、わたしは、さいごまで、あなたのそばにいたいんです・・・ばかなわたしの、いちばんのけっしんです。-------------------------------------------------------------------　ずっと、だいぶいろいろなことから逃げようとしてた気がします。だから……一度日記を止めてしまいました。怖かったから。今私のしていることがどういうことか、私自身がいちばんよく解かっていたし、私のお友達や大事な人は、既婚の方が多いので、やっぱり、皆を失うことが怖かったです。軽蔑されるのも、何もかも解かっていて、何よりも、『そういうことを平気でする人間だから、　(私を)彼氏(もしくはご主人)に会わせたくない……最低』そう誤解されることが、すごく怖かったです。でも。だからこそ、中途半端はしたくない。そう思いました。『不倫からの帰還』というサイトがあります。そこで、こんな記述を見つけました。『ゴキブリ女』私は、ゴキブリ女です。解かって、います…………でも。それでも。『そこまで言うなら、がんばれ！　傷ついたら、いつでも戻ってきなね！』『私は選んだ道を応援するよ！』そうメッセージをくれたコ達がいて…………ありがとう。どう皆に向き合っていいか、今もホントは戸惑います。それでも。それでも。私は、あの人が大好きです。何が起きても。全て受け入れる覚悟です。いけないことを知っていて、あの人を好きになったのは、他でもない私だから、誰のせいでもないから。

  June 29, 2008

• 可愛がってね＊

  　　　　ウワサ？は、本当でした。あの、『好きな人にバストをいっぱいマッサージしてもらうと、大きくなる』………。どんなサプリより、いちばん効いてしまったようです………よく考えてみれば、週1ペースで会っていて、ゆっくり抱き合って………私、ゆっくりおっぱい触られるの、すごく久しぶりなんです…なんせ、高さのないバストなので、本当に見た感じ、小ぶりっぽい。だから、なかなかゆっくりさわってもらえなくて。だけど…………今一緒にいる人は、私のすごくすごくすごくすごく大好きな人で、その大好きな人に、いっぱい、ゆっくり、可愛がってもらえて………で、昨夜好きな人が、初めてのお泊まり。あんなにバストをさわられるの、初めてで……………『……もしかしたら…』『……なぁに………？』ゆっくりさわりながら、好きな人が言いました。『ここ、なんかこりこりしてて……張ってて……　だから、やわらかくしちゃえ、って思ってさわるようになったんだよなぁ………　大きくなったのって、それかな？』『……あ……うん……そうかも…しれない………ね……』だって、こんな………いきなり2カップ上がっちゃうなんて………『……もっと、大きくしちゃえー』『……あ……っ　そんな…されたら…ホントにおっきくなっちゃうよぉ………』こんなに…可愛がられるだけで、身体って。バストって。変わっちゃうんだね。生理が終わっても、ずっと張ってる、恋するおっぱい。大好きな人が、夜……ずっと、ずっと、さわっていてくれました。なんか………もっと大きくなりたいな。だって、好きな人が、嬉しそうにさわってくれるんだもん………と、言うわけで、『好きな人にバストマッサージされると、大きくなる』…のは、どうやらホントみたいです…＊あ、あと、高さがなくて小さく見える方へ。もしかしたら、私のように、ふくらみの円周が大きめだと、『隠れ巨乳』かも…しれません!?もし、今、ブラをつけてて、着けたトキはみっちりカップにお肉が入るのに、時間が経つと少しすき間が出来ちゃう人、なんだか異常に脇のお肉のはみ出しが気になる人…は、ぜひぜひ、測り直して見てくださいな!?

  June 28, 2008

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  恋するFカップラプソディー

  　　　　…えっとですね。とりあえず、日記を停止してからのバストアップについて触れましょうか…。今、一切プエラリア系のサプリメントは摂っていません。レディプエ、マチュレ、グラマーとは、無縁の生活。ただ、続けていたことがありました。何かというと、婦人科で出してもらった『当帰芍薬散』。でもって、ビタミンEのサプリメント。それと、チェストツリー。この３つを、一緒に服用してました。あと、カラダのむくみが気になっていたので、『カリウム』『明日葉茶粒』『メリロート』。で、医療用ストッキングをはいてます。あとはね、この記事を読んだから、幅のあるリボンで、腕のつけ根と、足のつけ根をぎゅううっと縛って、(何かによると、ホンマもんの加圧ベルトは、 動かすと血管が浮き出るくらいのきつさなんだとか？ そのうち、ペットショップで首輪でも買って、自分の体に合わせて調節して、 使おうかなぁぁなんて思ってます………出来るのかしらｗ)好きな曲に合わせて適当に踊ったり、ヨガしたり、おしり歩きしてたくらいかな？どうしよう…Fカップだなんて………わーん、明日好きな人に会うのが楽しみ。どんな顔するかな？あ、もうひとつ大事なこと!!『好きな人が、とっても可愛がってくれること』………。だからかもしれない。生理が、6月14日に来たのですけれど、生理が終わった今も、生理前と同じ状態が続いてます……。なんか、もう、好きな人と、ずっと抱き合ってたくてたまらなくて、胸はずっと張ったままだし、やたらカラダが微熱だし………。なんだか、やらしー感じです。生理が始まる前の日、好きな人と会っていたんですけど、あんまりにも私がキスしたがるから……驚いてたなぁｗ恋って、すごい、ね。なんだか、カラダもココロも、めちゃめちゃしあわせに恋しています。

  June 26, 2008

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  大感動!?ついに来ましたFカップ!!

  　　　えーと、ここまで来て…皆さんをがっかりさせるのもナンなのですが、たぶん、前のように、バストや身体の画像を載せることは、それほどしないと思います。ゴメンネ。画像載せると、嫌な女になっちゃうんだわぁ、私。元々が、負けず嫌いの、目立ちたがりなので。あと、前みたいに、ガンガン更新することも、それほどないと思います。ゴメンネ。だから、もうずっと読んで下さってる方には、かなり物足りないかもしれないね。でも、なんか…だめだ。やっぱりだめ。バストは、大好きな人だけに見せたい。最近、すごくそう思うようになりました。だから、ごめんね。ちゃんと、素敵な女性でいたいので、あんまり大きくなることに、執着し過ぎたくないというか…細かく記録をとることで、私の場合は、妙にマイナス要素が多かったので、本末転倒になることが解かりました。だから、ゆる～りと書いていくと思います。だからね、これを読んで下さってる方には、私が本当にFカップかどうかなんて、確かなものはないと思います。なので、うそだと思うなら、疑って下さい。それでもいーと思ってます。躍起になる方が疲れちゃう・・・・・・だって、今の私のおっぱいは、好きな人だけのものだもん(笑)ごめんなさい、出し惜しんで…。でも、それでも続けて読もう！と思って下さる方に。『いつもありがとね＊』まぁ、このことと、別件で、読んで下さってる方々に、書きたいことがあるので、また別記事で…。-----------------------------------------------------------------E65のブラを持ってきてくださった店員さん。ちなみに、アンダーは67～68の間(測って頂きました)なので、太ってはいないことが判明。で、着けてみたのですが…!?『あぁ…これでもふくらみが若干つぶされてしまいますね…』『ほぇ』(実感がまるでわかないので、つい間抜けな声を出してしまいました)『……Fカップ着けてみましょうか。』え!?ちょ…私が!?Fカップ!?さぁ、ここで、Fカップの有名人を並べてみましょう…とりあえず、検索で出てきたのが、このふたり(もっと大きくなかったっけ？)。あれ、でも、左の人、激痩せしなかったっけ。この人、知らない…ヨ？…ちょっと待って…こんな谷間出来ないっすよ………なぜ！？で、登場したのがこれです。…いやー…それが…着けたら楽なんですよ………苦しくないし。お肉出ないし。ちょ、本当にFカップ!?私は何度も店員さんに、『本当ですか!?』『本当ですか!?』と聞いてしまいましたとさｗ私は、高さがなく、円周が広い胸なので、大きく見えないんだそうです。だから、しょぼく見える『隠れFカップ』なのでした。その上、円周が(通常の胸よりも)あまりにも大きいらしく、ブラ選びが難しい胸なのだとか。なので、Eカップでは、その大きい円周と、はみ出てしまうお肉をカバー出来ず…小さめのFカップを選ぶのが得策、と、店員さんが教えて下さったのでした。『えぇ～!?って思ったんです。お客様が、ブラを試着に持っていかれたとき。』『あ、だから…驚いてらしたんですね』『そうなんです…お客様が選んだブラだと、あまりにも小さすぎます…』まじですか…見た目、全然Cカップ。ヘタすりゃ見た目、Bカップ。なんかフシギでしょうがないんですけど…そういうものなんですか…なので、tucheブラ、上下セットでお買い上げ。なんかハズカシイ～っ!!思ってたんです。大きくなったら、堂々と歩けるようになるんだぁーって。いやいやとんでもない…実感わかないし、めちゃめちゃ照れくさい(笑)でも、店員さんが、ポイントカードに、しっかりサイズを書いて下さって、『オカダヤ』お墨付きのFカップですｗまぁもっとも、メーカーによっては、円周の大きいカップのものでEカップがあれば、そっちになっちゃうんだけどね…。『ほ…本当に…いいんですか…(意味不明)』『もちろんですよう。もう、今日から『私はFカップ!!』って、言っちゃって下さいｗ　もう～グラビアアイドル並みですよ☆』気さくで面白い店員さんでよかったぁ～。この方が声をかけて下さらなければ、Fカップ判明しなかったわけで。まじかｗだめだ、実感わかない…。

  June 26, 2008

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  大感激!?ついに来ましたFカップ!!

  はじまりは、本当にいつも突然。今日買った下着です。もし試着の時に、店員さんが声をかけてくれなかったら…私は今日もＤカップだったはず…。明日っ＊だって、会うんだもん。好きな人と。週1回の、大切な大切なデート………♪そのために、下着を買いに行ったから、サイズを測るなんて、頭に全くなかったんです。だから、今日行ったのは、BIS2でも、KEA工房でも、リュー・ドゥ・リューでもなく、新宿の、サブナードのオカダヤさんでした。もちろん、未だに、勝負下着なんて力の入ったものはいらないと思ってるけど、でも、やっぱり、好きな人の前で、いちばん素敵な女性でいたい。『おしゃれの基本は下着から』だもんね。試着で、いくつかの素敵なデザインのブラを選びました。でも、バストアップに力を抜き気味(やめてはいないけどね？)だったし、なんだか胸が少し小さくなった気さえしていたから、Ｄ65と、Ｃ65のブラを、試着室に持っていったんです。そのとき、ふっと、店員さんが不思議な顔をしたことを、私は見逃しませんでした。『？』ふたつのサイズを持っていったから、不思議に思ったの…カナ？『いかがですかぁ？』店員さんが声をかけてくださって、びっくり。『あっ…あのっ…今、試着中です～』『あ、ごめんなさい～』『いいえ～』なんだかとっても親切そうで、安心できる声の店員さんだったので、気にかけてくださったことが、ちょっと嬉しかったです。ん？きっつ………もしや、太った!?うあー…太るのだけは避けたいのに～っ(汗)脇のお肉が出てしまう…気になる………あぁぁぁ絶対太ったんだ…しょーっく。『すみませぇん…』私は、試着室から店員さんに声をかけました。『はい？』『脇のお肉がきちんと入るブラ…ありませんか…？　よろしければ…見せていただきたいんです…』『あの…』店員さんが、きれいな声で、そっと、こう言って下さいました。『もしよかったら、今試着したブラ…つけ具合拝見してもよろしいですか？』『ぜひ!!　こちらこそ、お願いします！』ぐー………クルシイ………Ｄ65の、ちょっと大人っぽい、きれいなグリーン調のブラ。ピンクも好きだけど、大人だから…きれいで澄んだ色も似合うようになりたいよね。『……あー………　お客様、きつくないですか…？　ふくらみが圧迫されて、苦しいと思うんです…』『…たぶん、太ったんだと思うんです…』『アンダーがきついのかしら？でも……　ちょっと、触っても大丈夫ですか？』『はい』胸に触れた瞬間、店員さんは、驚いた顔をしました。『結構…ボリュームありますよ、これ…　今から、Eカップのブラを持ってきますね。　着けてみてください』…え今、Eカップって言った？そらみみ？こ、こんなしょぼいおっぱいが、Eカップ～!!!???つづくっ！(久々だよね、これ)

  June 26, 2008

• 大衝撃!?ついに来ましたＦカップ!!

  つ、つ、ついに来ましたー!!薬袋杏梨、ついにＦカップ達成ー!!嘘くさいけど本当です。下着屋さんのお墨付き(笑)今帰宅中なので、続きは後でね！

  June 26, 2008

• 最後まで貫いて

  　もっと　強く　強く抱いて　　もっと　私を…知って　響く　胸の鼓動　ふたり…出逢った瞬間に　　きっと…ほら　あのときからよ　全て始まったの　　ダイヤを散りばめ　散りばめながら　　何度も何度も　炎になって　…この夜に…　あなたの全てを感じてる…　　誰よりやさしくなれる…　私の心を貫いた　　愛が全てを変えた…　　　　小学生の時から、ずうううっと好きな歌の、歌詞です。音もとっても綺麗な曲で、たとえて言うならば…真夜中、さぁ…っと風に吹かれる、草原の丘の上。藍色の空に、そっと透明な月が浮かんでる。かすかに…鈴虫の声がささやいて、側にある小さな池が、やわらかな光の月を映してる。空にきらめく星がひとつぶ…雫になって、池のほとりに茂った草の葉を伝って、ぽちゃん…水面に落ちるの。水面に、広がってく雫の輪。……そんな音の、曲。水面に広がる雫の輪のように、ねぇ、私の胸の中に、あなたへの想いが広がってく。ねぇ、出逢った日のこと、憶えてる…？私ね、あのとき、知ったのかもしれない。知ってたのかもしれない。あなたのこと、どうしようもなく愛しくなってしまうことを。この曲を聴いたときね、きっと私、大人になったら、そういう恋をするのかなぁって、なんとなく思った。でも、出逢った瞬間に、『あ、いいなぁ…』って思うことはあっても、強烈に、出逢った瞬間に、どうしようもなくなることっていうのは、体験したこと…なかった。初めて逢った瞬間、ものすごく嬉しい気持ちになったの憶えてる。ものすごくあなたに優しくしたくなったの。上司から、『おっまえ、お前にそんなに優しくしてもらったことないぞー』そう、言われちゃうくらいに…探せないんじゃないかって、思ってた。修二以上に、トモユキ以上に、ヒロちゃん以上に、この先愛せる人なんて、見つからないかもしれないって…思ってた。　こんな暗い闇の中で　　愛は見つけられない…　ずっと思っていた…　星くず散りばめ　散りばめながら　　何度も何度も生まれ変わって…　…この夜に…　あなたの全てを感じてる…　　誰より優しくなれる…　からめた指先流れ出す　愛が全てを変えた…　あなたの全てを愛してる…　　誰より優しくなれる…　私の心を貫いた　　あなたの愛に溶ける―――――――――………『ねぇ、私、いまあなたが側にいたら、くちびる重ねてしまうかもしれない』今日も、メッセンジャーで、話してた。夜、ふたりっきりで過ごす、大切な時間。離れてるのに、側にいるみたい…ねぇ、私……あなたの側にいられて、すごくしあわせなの。もう、全ての覚悟なんて、とっくに出来てるの。どんな未来が待ってても、たぶん私、後悔しない。だって、自分で選び取った道だから。ねぇ、週末、会えるの…………誕生日を迎えてから、初めて、私の家であなたと迎える夜。いっぱい…抱いてくれる？今にも溶け出しそうだから。こぼれだしてしまいそうだから。そっと、私の想い、受け止めて…抱きよせて。飾らない、あなたの真面目さが、とても好きなの…………私の大好きな、大切な、いちばんきれいにきらめく星。『最近手をつながないのは…』『…？』『あんりといると、最近、変になる…』『…え…？』『恋人未満の関係を、越えてしまいそうになるから…　手がつなげない…』たぶん…今週末…私達…今まででいちばん、きっと、止められなくなる………そんな、気がするの………

  June 26, 2008

• 恐怖一夜

  　　　『いやぁぁぁぁーっ!!』真夜中。時刻、深夜1時。上階から、女性の凄まじい悲鳴が聴こえました。その『いやぁぁぁぁ』は、『ぎゃぁぁぁぁ』ともとれる声で、非常に恐ろしい声でした。私はそのとき、大好きな人とメッセンジャーで会話をしていました。1時前くらいから、がたがたがたと、ものすごい物音がしたんです。『？』そこからは、よく、会話や、シャワー音、果ては営み(…)の声まで聴こえることがあるので、『またかよう』と思いました、が。なんだか、様子が違います。がたたたっ。ベランダのサッシが音を立てました。『いやぁぁぁぁぁぁぁーっ!!!!』あんり　：女の人の声！○○　　：？もう、なんか、とにかく証拠を残さなきゃ、と思いました。ただごとじゃない、って。あんり　：今ね…おかしな物音がして、女の人の悲鳴が…○○　　：えっ…私は、逐一リアルタイムで起こったことを、好きな人に実況中継しながら、警察に連絡しました。……もしかして……嫌な思い出が、ふっと鮮明に思い出されました。忌々しい、去年のお正月の出来事。『やめて、やめて、いやぁぁぁっ…』『てめーが悪いんだろうがよ！』痣が、増えてく。蹴られた背中が、痛む。息が出来ない。声が、出ない。幸いなのは、血を流していないこと。骨が折れてはいないこと。痛い。痛い。後になって、このことを警察に届けたけれど、私には、証拠がなかった。相手の不実な態度を見ても、どうしようもなかった。私の出来ることって、なに？もしあのときの私と、同じような状況ならば、今私が出来ることは、証拠を残すこと。傷つけられた方が不利なんて、そんなのおかしいでしょう。他人でも。他人だけど。今、私の目の前に、リアルタイムで動いてるメッセンジャーがあって、もうひとり、PCの向こうに、時間を共有してる人がいる。…だったら…!!…実は、時々、小さな悲鳴が聞こえることが、過去にもありました。不安で不安で仕方なかったけれど、PCの向こうに、好きな人がいてくれたので、私は、何とか、冷静に対処することが出来ました。警察の方が来て、聞き込みを受けて、事情を話して…ひととおり、事が済むまで、好きな人は、待っててくれていました。メッセンジャーを、切ることなく…。ずっと、こんな関係だから、避けて通ってきたこと。あなたに、今まで、秘密にしてきた過去。私は、好きな人に、話すことに決めました。こんな関係だから、意識的に、重い話は避けてきたの。でもね、私、もう決めたから、最後までこの想いを貫くと決めたから、さらっと流してくれていい。だけど、聞いていてほしい。暗い話でごめんね。それでも、あなたは、黙って聞いて(読んで？)くれました。夜遅くまで、いてくれてありがとう…だからね、それほど怖がらずに済みました。ただ…朝、家を出るときも、数回、女性の悲鳴がしたんです。それが、今、気になっています…。もしものとき、私は、何が出来るだろう？そんな風に思いました。今も。最近、殺人事件が多いけれど、とっさのときに、私は何が出来るだろう？

  June 25, 2008

• ノーメイクの、その理由 ～Bitter Edit～

  　　　『大切な人がいて、その人から離れたくないと思うならば、　決して自分からその手を離さないで下さい。　夢を描いていくことが、生きる力になってゆくから…』たしか、そんな言葉だったと思います。私と同じような立場から、最後に、愛する人と一緒になった、ある歌手の方の言葉です。ステージで、この言葉を口にしたその人は、とても凛として、美しかったそうです…。母に、話しました。大好きな人がいることを。けれども、その人を、好きになってはいけないことを。母は、大きなため息をつきました。ごめんね。ごめんね。ごめんね。でもね、おかーさんのくれた、『その人の大切なものも愛しなさい』この言葉も、痛いほどよく解かるから…だから……だから……ホントウニタイセツナヒトノテヲ　ハナサナイデユメヲエガクコトガ　イキルチカラニナッテイクカラソノヒトノタイセツナモノモ　アイシナサイねぇ、どっちの言葉も大切に出来る人に、なれるのかな？相反するこのふたつを、なんとかどっちも手に出来ないのかな？だから、口には出さずに、そっと祈ろうと思う。きっとね、いつかね、いちばん好い形で、この想いを貫くんだと、私は信じてるから。それは、必ずしも、私が想いをかなえることではないかも知れない。もしかしたら、思いもよらない形かもしれない。純愛だなんて、言わないよ。汚れた手で抱きしめてる想いだから。ときどき嫉妬でまみれてしまう、つたなくもろい想いだから。それでも、きっと、いちばん素敵な形で、この想いを見届けることになると思うんだ…。だから、夢だけ描いてみよう。だって夢なんだから。夢を見ることは、自由でしょう？結果がどうであれ、これから、そういう想い方をしていこうと思う。どっちつかずかも知れないけれど、ときどき嫉妬に苦しむけれど、それでも……それでも私、あなたのことが、とても好きだから。誕生日の夜にね、あなたが、ランドマークタワーから、３つの夜景を見せてくれました。最初は、観覧車も、赤レンガも、遊園地も、ベイブリッジも見える景色。ふたつめは、満月が見おろす、たくさんのビルや、野球場(？)が見える景色。みっつめは、それまでとは違って、住宅地と思われる灯りが、星みたいに散らばる景色。いちばん飾り気ないのにね、みっつめの夜景に、胸がぎゅっとなりました。ちっちゃく散らばる灯りが、まるで星屑みたいで、とてもとても綺麗でした。あなたみたいだって、思いました。目立たないだろうけど、おとなしそうに見えるし、のんびりやさんな口調だけど、私の瞳に、いちばんきらめいて映る人。私の、たいせつで、愛してる人。地味かもしれないけど、華やかじゃないかもしれないけど、私は、地上に散らばる星屑を、そっと手のひらですくえたらな…って思いました。あなたが想うのは、他の人かもしれません。そんなこと、最初から解かっていたことです。だけど、私、あなたのことを、そっと大切にしたいんです。星屑を、手のひらで、優しくすくうみたいに、そっと、そっと、大切にしたいんです。だから、少しでも、私の想いが、あなたに伝わりますように。泣かずに、強くなれますように。

  June 21, 2008

• ノーメイクの、その理由 ～SourSweet Edit～

  　　好きな人がいます。片想いです。ずっと、冬から、ずっと。長くこの日記を読んでくれている方は、もうお察しのことだと思います。そしてね、この恋愛は、普通の恋愛より、過酷かもしれません。いつもしあわせなわけにはいかない。普通の恋愛よりも、嫉妬と良心の狭間で苦しまなきゃいけないし、涙を流す夜も、たくさんたくさんあるし、大きな十字架を背負うかもしれないから、生半可な気持ちじゃ、想えないんです。相当な覚悟で、突き進んでいかないと、心が壊れてしまうかもしれないから。この恋愛に限っては、私は、母とも向き合わなきゃいけないんです。この恋をすることは、イコール、母への裏切りでもあるから…。でもね、おかーさん。私ね、この人が好きなんだ。どうしても、どうしても、この人が好きなんだ…。せつないの、知ってる。涙をいっぱい流すことも、知ってる。でも、この人の側にいると、しあわせで仕方ないんだ。私ね、初めて、『生きてる意味』を真面目に考えてるよ。おかーさん。今、私が置かれてる立場と、全く逆の立場で、14歳を迎えてから、何度『生まれてこなきゃよかった』と思ったか判りません。でもね、今ね、生まれてからその日を迎えるまでと全く同じ年月を経て、この間、28歳の誕生日を、大好きな人と迎えました。そのときと、全く正反対の立場で。それでも。それでも。私はこの人が好きなんです。だから、誕生日の日に、ひとつ、決めました。どんな形で、この想いの結末を迎えるのかはわからないけれど、その最後まで、この想いを貫こうと、決めました。たとえ、何が邪魔しようと。私自身が、邪魔な存在だろうと。ある人が言うように、もしかしたらあなたは、仕事のために、私を利用してるのかもしれなくても。またある人が言うように、もしかしたらあなたは、私のこと、何とも思っていないかもしれなくても。でも、誰が邪魔しても、誰があなたを悪く言ったとしても、私はあなたが大好きです。だって、私の瞳に映るあなたが、私の真実だもん。触れられるのが、他の男性じゃ嫌なんだ、今の私。何度、消そうとしたか分からない想いだけれど、消せませんでした。いちばん過酷な、しあわせになるための、最後の試練かもしれません。それでも、私は、あなたの側で、飾らずに、笑っていたいと思います。母が、教えてくれたことがありました。『大切なものがある人を愛してしまったら、その人の大切なものも愛しなさい』まだ、完全に、それが出来なくてごめんね。だけど、それでも、私はあなたが大好きです、『あんりのニコニコで、自分はホッとしてるんだよ』好きな人がくれた言葉。だからね、私ね、あなたといてしあわせってこと、最後まで伝えていこうと思うんだ。たくさんの邪魔があっても。たとえこの気持ちが、誰にも解かってもらえなくても。全ての人を、敵に回しても。ねぇ、私ね、あなたに会えて、とってもしあわせ。修二との恋愛が壊れてから、あなたに会うまで。私、ちゃんと恋愛してたと思ってた。でも、あなたが好きだって自分で知ってから、その恋は、つなぎやおもちゃだったんだなぁ…って…悟ってしまった。最後の本当の恋愛をしてから、あなたに会うまで、私、男の人を、見た目で選んでて、のぼせてただけだったんだね。目立たないかもしれないね。特にものすごくかっこいいわけじゃない。だけどね………それでも、私、あなたが大好きなの。今、誰よりも、誰よりも、優しくなりたいと思う。誰よりも、きれいでいたいと思う。あなたが『ホッとする』場所を、作れるように。

  June 21, 2008

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  ノーメイクの、その理由 ～Pop Edit～

  　　大好きな人に、『最近加藤夏希に似てる』と言われ、うかれまくっている、薬袋杏梨28歳です。実は、最近ファンデーションをしていきません。私の『大好きな人』が、私がメイクすることを嫌うから…。だから、最近リキッドファンデも、パウダーの出番もありません。いいやら悪いやら!?だけど、好きな人に会うならば、綺麗にしていたいでしょう？だから、今…していることがあります。日曜の夜と、特別な日の朝、必ずしていること。化粧水をコットンでパッティングしてから、クリームでマッサージして、レンチンした熱々タオルで、顔を包んで温めるんです。で、そのあとに、この、ちふれの『MC-II リンクルエッセンス』に、チューンメーカーズの『AHA』と、『オウバクエキス』を一滴ずつ。で、たまーに、これ。クリームは、コレしか使いません。バストケアも、顔を蒸らす前も、これだけー。でもでも、化粧水の量をハンパなく使ってます。コットンに、100円ショップで買った『酒しずく』に、『ヒアルロン酸』と『コラーゲン』の原液を入れたものをたっぷり。それから、ソフィーナ・ボーテのややしっとりを少し足して、肌が冷た～くなるまでパッティング～(エド・はるみ風)。でもって、さらに、『オードムーゲ』を加えて、さらにパッティング～。で、仕上げに、そのコットンでふき取ります。その後に、クリーム＆蒸しタオル、ちふれ＆チューンメーカーをするんです。なんで、ちっとも高い化粧品使ってないやｗごめんなさい。でも、化粧水と蒸しタオルがよかったみたいで、なんだかとっても肌が元気です。ただ、私はテカりやすいので、すっぴんだと、すぐ脂浮きが目立ってしまいます…。だから、大好きな人と会う前は、あぶらとり紙で、脂浮きをとって、眉とアイメイク(シャドウのみ)だけ直して、ヌレヌレしたら、完成～。別に、シミとか、怖くないです。だってちゃんと顔洗ってるし。ちゃんとお手入れしてるし。もっとも、昔の人なんか、日焼け止め使ってなかったわけだし。最近、大好きな人が、『きれいになった気がする』(気なのかｗ)と言ってくれることが、たまらなく嬉しいデス＊とてもとてもしあわせな恋をしてるから、すっぴんでも、ちゃんといられるのかもしれません…＊へへっ。

  June 21, 2008

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  実現しちゃった欲しいもの♪

  実現しちゃったよ。欲しかったもの。2年くらい前に、こんな内容のリクエストを、ラブコスメに送ったことがあります。(どっかに前日記に書いたはずなんだけど、どこに書いたか忘れちゃったよ)『佐藤錦(日本のさくらんぼ)の少女っぽい感じのヌレヌレと、　アメリカンチェリーの大人っぽい感じのヌレヌレを同時に売り出したら、　同じさくらんぼだけど、気分によって使い分けることが出来て、　いいんじゃないかなーと思いました。』たしか、そんな内容だったと思います。で、当時案として送った画像(加工したヤツね)が上のもの。日本のさくらんぼ(少女っぽい可憐な気分の時に使う方)のパッケージを朱色、アメリカンチェリーの方を深いワインレッドに、って。そしたらー!!今回の限定が！なんと！なんと!!(※店舗の紹介文から抜粋します)『チェリーキッスの香りは、日本で栽培されている『佐藤錦』のような、　上品な甘い香りをベースに、深みがあり広がる『アメリカン・チェリー』の香りを　ミックスして作りました。２つの『さくらんぼ』が、上手く絡み合った香りになって　います。見た目は、花言葉『小さい恋人』のような、小さくて上品な唇を演出します。』 ツイン販売ではないものの、案が採用されたぁぁぁ～!!!!!わーめっちゃ嬉しい～!!まぁもっとも、『チェリーキッス』のリクエストは結構あったというので、私だけの案ってわけじゃないだろうケド(当たり前だ)……っていうか、いつ書いたんだっけ記事…自分の過去の日記の量が膨大すぎてわからん…あ、あった、あった、過去記事。ここね。でね、早速買って、試したところ、？なんか、チェリーはチェリーでも、『マラスキーノチェリー』の風味がする…。？　気がする　　　？？？そう、カクテルに沈んでる、アレです。コレ、実は私、大好きで。ビンで買って思わず食べてしまうくらい、大好物です。でも、厳密に言うと、『果物としての』さくらんぼとは、ちょっと違う・・・カモ？…だけど…すっごく欲しいと、ちゃあんとかなうんだね。それがとっても嬉しいです。よーし、いろいろがんばろうっと。

  June 17, 2008

• 胸膨らんだ理由…かぁ

  　　これとこれを聴きながら作業中。めちゃめちゃいい曲♪こんな記事を見つけた。『釈由美子の膨らんだ胸にビックリ！？ (ゲンダイネット)　この半年でバストがＣカップから８５センチのＥカップに２つもアップ？　１２日、都内で行われたトヨタの新型ミニバン「アルファード」の発表会に登場した　釈由美子（２９）は、胸の谷間がクッキリだった。　釈の胸が膨らんだのは“加圧トレーニング”の影響が大だとか。　彼女は日刊ゲンダイ本紙のコラムで「加圧トレーニングにハマっているんです」　「（原沙知絵さんに）『バストアップにもいいよ』ってすすめている最中です」　と書いていた。　「加圧トレーニングは専用のベルトを腕と脚に巻いて血流を制限してトレーニングを　行うことで、短時間で大胸筋などを鍛えることができるのです。　この方法はバストアップやウエストシェイプの効果を得られるとされています」（事情通）　実際、加圧トレはタレントの間で流行中。藤原紀香、杉本彩、大地真央、ＭＥＧＵＭＩ、　友近が熱心に取り組んでいる。　“隠れ巨乳”といわれる上戸彩も週に１回は必ず加圧ジムに通っているという。　釈の胸を見て、“加圧”にハマるタレントがますます増えそうだ。』(ソースはこちら。)一般人でも、増えそうだよね。というか、やってる人は結構いるみたいだけど。…と、淡々と語ってみる。なんてやる気にないブログなんだろｗまいっか？今日はお客様が来るので、ごはんを作るつもり～。

  May 18, 2008

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  いまさら!?カフスが欲しいんです。

  　　　…高校生のときから好きなもの。腕時計がすごく好きです。私は、さすがにピアスを開ける勇気がなかったので、制服にアクセサリーとか、出来ませんでした(当たり前か)。そのとき、可愛いマフラーとか、カラコンとか、腕時計が、無難というか。何というか。そんな感じでした。でも、しょっちゅう、『薬袋。そのマフラー違うんじゃないか。』『薬袋。目の色おかしいぞ。』と、淡々と担任の因幡先生(仮名)に注意を受けていたのでしたｗ制服や、スーツみたいな、きっかりしたものを着ると、不自然じゃないアクセサリーが欲しくなります。その、いちばんきちんとしたものに合うアクセサリーが、腕時計な気がして…。大好きです。腕時計。現在、大好きでずっと使っていた腕時計を、修理に出しています。黒が基調で、文字盤の中に、小さなキュービックがいくつか入っていて、きらきら移動するんです。『この時計、もう直らないよ。』と言われていたのに、ヨドバシカメラに持っていったら、『直せるかもしれません！』って言われて、嬉しかったなぁ～。クロスシー、欲しいよう。で、楽天で、時計を買ってしまったのですが。……ちょ……緩くて落ちてくるよ………。これもお直し出さないと…だめかしらん…。面白い色。可愛いかも。…で、ふと思ったこと。『なんで女性用のボタンカフスってないんだろ？』シャツ＆ブラウス、数年前に比べると、今結構需要あるし、アンクレットとか、イヤーカフスとか、果てはメガネ用のアクセとかあるんだもん、あってもいいよねぇ。でも、ボタンカフスって…バブル時代の過去の遺物っぽいかしらん？？？３年前好きだった人は、ワイシャツにスワロのボタンカフス、よくつけてました。…もっとも、バラ＆ワイングラス贈ってくれたり、イギリスお土産が、スカーフを止めるアクセだったり、なんだか、キザなヤンエグ(死語)・ver.2000みたいな感じでしたが。最近わかったこと。私の好きなタイプは、３タイプに分かれるようです。上記の『キザなヤンエグ(死語)・ver.2000』タイプ(なんじゃそりゃ)。もしくは、『理系っぽい＆先生っぽい、穏やか白衣似合いそう系』もしくは、『ビートルズが好きなんです・おぼっちゃん系』…………。イコール、『スーツが似合う人に弱い』ことが判明致しました。まぁそれはさておき。ちっちゃくって、星がモチーフの、可愛いボタンカフスないかなぁ。腕時計も好きだけど、スーツとか、きちんとした格好に合う、ペンダントやイヤリングみたいにワンパターンじゃないアクセないかなー…などと思うのでした。ちゃんちゃん♪イヤリングみたい。

  May 15, 2008

• せめてもの…

  　　　このままじゃ、いけない気がしました。『あのまま、もし、違う決断をしていたら…？』それは、決して許されることなんかじゃないけれど。その思いは、ずっと消えなくて。もし、あのとき、あの答えを出さなかったら……どうなっていたんだろう。その思いだけが、日毎、私の胸を締めつけます。そこで時間が止まったまま、ここに日記を書くことは、私には、出来そうにありません。　だから…。落書きみたいに、想像だけ、違う場所に吐き出してしまおうと思いました。けれど、決していい内容ではないと思います。だって、実際と違うことを書くんだから。それまで、ここには、書けません…ごめんね。それまで、ありがとう。

  March 29, 2008

• [ＰetitＪournal]つらくても、生きていけ

  友達の、まさっぺ。 私を好きだと言ってくれた。 『胸の大きさなんて、そんなの関係ねー』 そう言ってくれた。 だから、甘えること、出来なかった。 まだ、私、あの人を心に残したまま、 大切にしてくれる人に甘えられない……… あの人は、Ａさんが独立したら、ついていくことになってる。 私は………… 稼げない私は、たぶん……最悪の事態を迎える……… どうしたらいいんだろ……… 『つらくても、生きていけ！』 まさっぺが私に残した言葉です。 ありがとう…ね、まさっぺ。 大丈夫………… なにこれ。 最大の…運命の皮肉。 でも、大丈夫。 きっとなんとかしてみせる。 こんなこと、今まで起きたことに比べたら…… なんてことない。 最後まで、咲くの。 散るまで、咲くの。 散ることを、知っても、 咲くの。

  March 9, 2008

• [ＰetitＪournal]普通のしあわせを下さい

  ……なにこのドラマチック。 もうたくさんだよ……… ただ、普通に生きていきたいだけなのに、 それすら許されないの………？ そんなに私、何かした？ どうして………… 会社が………危ないんだそうです。 春……夏……持てばいいって…… やっと社員になったのに、 今度はこんな目に遭うんだ……… 私………… どうなるんだろ………… とにかく、 もう、今、精一杯やるしかない。 出来ること。 でも、 先がないのにがんばるのは…せつないね。 でも、遅かれ早かれ、人はいつか最期を迎えるよね……… だから、もう、 何が起きても、怖くない。

  March 9, 2008

• [ＰetitＪournal]さよなら大好きな気持ち、こんにちは大切 な人

  寒い、夜でした。 その夜は、どうしようもなく疲れていて、 でもどうしても会いたくて、 ただ必死でした。 その夜に限って、Ｓさんと同じ常駐先のメンバーが、 東京第２営業所に、帰社してしまいました。 帰社の予定のないＳさんが、ここに帰ってきたら大変です… 私達は、３駅先で待ち合わせをして、飲みに行きました。 ……その夜は…… いつもより激しく酔いが回りました。 油断したら泣いてしまう、そう思いました…… もっと早く…生まれて来たかった。 本気で思いました…… 『おかしい。みないさん、今日いつもと違うよ…』 しきりに彼は言いました。 『大丈夫～♪えびといかとたことうにといくらがあれば大丈夫☆ 　あっ、チーズも好き♪』 お店を出る頃、私はもう…うまく歩くことが出来ませんでした。 階段を上るのも、ちょっと微妙。 そのときでした。 『ほら』 ……あなたが……私の手を取りました…… もし、許されるならば、 このまま、私をここから消して下さい… 雪みたいに、跡形もなく… しあわせなまま、消えてしまいたい。 そう思いました………… あなたが、手をつないだまま、左手をコートのポケットに、入れました。 私の手も、一緒に。 涙を……止めていられなくなりました。 『……ごめんなさい…… 　私が…好きになったりしなきゃよかったのに……… 　こんな…こんな…あなたを困らせるなら…… 　私、私のせいで、あなたが……』 『……いいから……そんなふうに思わなくていいから……』 ぎゅっと、つないだ手を握りました。 あなたが…強く、握り返してくれました。 でも…奥様に対してどうこうとか、全くそんな気持ちは起きませんでした。 それよりも、ただ、 もっと早く生まれて来たかった……ただそう思いました……… あなたは… 何も言わずに、家の近くまで、送ってくれました。 …一度だけ… あなたは…ぎゅっと、強く抱きしめてくれました。 『杏ちゃん…大好きだよ…』 そう言って………一度だけ………くちびるを重ねました。 一度だけ……名前を呼ばれたこと、 たぶんずっと忘れません……… 私は…すごく優しくて、あまく、せつなくて、 自分から…くちびるを離すことが出来ませんでした……… 『一昨日まで、悩んでた』 あなたが、言いました。 どうすれば、いちばんよかったんだろう……… だけど、同じ会社にいる。 普通に仲良く振る舞うことで、未来が広がってく。 愛してるとは違うけど、 これで……………いい。 でもね、トモユキさん…。 私、苦しんでも、せつなくても、つらくてもよかった。 あなたが側においてくれるならば、それでも…………よかったよ、私………… だけど、少女の頃の私と同じ思いを、あなたの子供にさせられないよ………… 来週から…… ちゃんと、部署のマネージャーと、部下に戻らなくてはなりません……… 次に会うときは、 最初逢った日みたいに、 普通に笑って会えますように……… ありがとう。 しあわせでした。 だから…これからは… 大切な、同じ部署の上司として、近くにいようと思います……… 大切なのには、変わりないから、 ゆっくりと、想いを自然治癒させていこう……… もっと、早く…生まれて来たかった…。

  February 29, 2008

• [ＰetitＪournal]嬉しかった。

  今まで励ましてくれた仲良しさん。 厳しい意見で考えさせてくれた、大好きなＭちゃん。 ありがとう。 すごく嬉しかったし、色々考えるきっかけになりました…… 『自分の気持ちに正直になって、何がいけないの…？』 『みないさんの自由だと思う！』 『後悔しないようにね…』 すごく嬉しかった。 ものすごく嬉しかった。 厳しい意見も、もちろんいくつかあって、 納得いったものと、いかなかったものがありました。 ブログ始めたての頃から仲良くしてくれて、 いつも、支えてくれたコがいて、 彼女の意見に、すごく考えさせられました。 『自分に正直に…』 『恋出来るうちに…たくさんいい恋してね』 『後悔しないで…』 『たとえつらい時を迎えても、今のしあわせな気持ち忘れないで。』 そう言ってくれた仲良しさん達も、 『何て言ったって、不倫は不倫だよ。もっと考えて…』 そう言ってくれた彼女の意見も、 本当に私を思って言ってくれたんだ…って… 思いました…… 『もし、たとえばＳさんが、実は仲良しさんのご主人でも、 　黙ってつきあっていける？』 …出来ません… やだそんなの………… なのに、知らない人ならいいなんて、そんなのおかしいよね… でも、悲しかった意見がありました。 自分と同じようになって欲しくない、 そう思ってくれてる気持ちはわかるんだけど… Ｓさんのこと、卑怯とか、ずるいとか言うのはやめて……… 今日結論出してから…『ひどいこと言ってごめん』なんて…… だったら最初から言わないで……… 好きになったのは私なんだから、 仲良しさんのコみたいに、どうかと思う、っていうなら分かるけど、 卑怯だとしても…あの人の悪口言わないで……… それで『力になるからメールちょうだい』って言われても…出来ないよ………… 好きだった人の事を散々に言って、 自分は優しい役回りになろうなんて…ずるいよ… ごめんなさい…… 今の私じゃ、そういう風にしか思えないよ。 それで『君が好き』って言われても…応えないよ…出来ないよ… 決断するよりも、 大好きな人の事を、ひどく言われる方が、ずっと苦しかったよ………… 思ってくれてるのは分かる… 素直に嬉しいと思う… でも…………… もうこれ以上、つらくさせないで………

  February 29, 2008

• [ＰetitＪournal]ハートキーロック

  　　　結論。だめだ、と思った。だから、この気持ち、そっと私の中に、しまおうと思った。私の、秘密。友達にも…だいぶ心配させちゃったから。だから…私の中にしまおうと思う。今はつらいかもしれないけど、そのうち、きっと、何かが変わってくよね。だから…このことを、ここに書くのもおしまい。友達なくしたくないもん。今、私には、仕事と友達、両親が大切。だから、傷つけたくない。じゃないと、このまま、みんなに、メールの返事を出せなくなってしまう。だけど、今大好きな人以外に、当分好きな人はいらない。この気持ちが自然治癒するまで、今は、誰もほしくない。たとえ他の人に優しくされたって、いらない。見え透いた優しさなら、いらない。無理しちゃうから…。--------------------------------------------------------------------------かなりどうでもいい話ですが、小学４年生くらいかな？から、なんとなーく、夏目雅子さんが好きでした。高校くらいから、すっごく好きになりました。おねーちゃんに、『夏目雅子さんが好きー』と言ったら、激しく叱られたことがありました。『どうして!?どういう人か知ってるの!?』理由は、母が言っていたことと、同じ理由です。なぜか、うち(母方)の家系の女性は、ほぼ８割、ご主人の浮気・不倫による離婚・もしくはケンカの経験アリなんです。だから、たぶん、私が、その逆の立場の人に惹かれたり(まぁ詳細は知らないとしても)、私がそういう立場になりそうになったりしたとき、母方の親族は、あからさまに嫌悪感を示します。たぶん、世間以上に。でもなぜか、夏目雅子さんや、荻野目慶子さんに惹かれます。『その事実』はいけないことだと解かっていても、『それ』を知らないうちから、彼女達が好きでした。半分、『それ』で私の目の前から消えた、父の血を引いているからなのでしょうか。わかりません。でも、早いうちから、そういうのが多かったです。まるで何かに逆らうように。結婚している先生が好きだったり(片想いです)。離婚経験がある、ずいぶん歳の離れた人が好きだったり。独身の人でも、ひとまわり近く歳が離れていたり。なんでしょうね。ずっと、家系に続く『なにか』を、無意識に壊したかったんでしょうか。でも、とにかく、このことは、鍵をかけて、深く深く…私の心にしまおうと思います………。

  February 29, 2008

• 次の敵はりなっくす…

  ※※※※※※※いつのまにか14万アクセスありがとぉぉぉ～※※※※※※※　　Webサイトがあがったと思ったら…次の敵は『りなっくす』です…わかるかーっ!!!!しかも、ExcelかAccessを使って、在庫管理システムを作る課題も出ちゃってます。『りなっくす』のインストールの仕方を、６日までにマスターしなければなりません…がんばれーわー、しかも、またまたWebサイト全面改装!?1026×768で、ブラウザにすっぽり収まるように作れとな～!?スクロールバー出すなとな～!?大丈夫か私!?持つのか私!?…とりあえず、休憩してきます…

  February 27, 2008

• [ＰetitＪournal]思いつめないで…

  …話しました(メールですが)。今、自分の思うこと。私の中の葛藤と、ジレンマと、戦いと、トラウマと、過去。両極端な、２つの本心。……メッセージ下さった方……皆さんありがとう……厳しい意見も。励ましも。優しい言葉も。全部嬉しかったです……………やばいな、と思うほど、涙が止まんなくなりました………『そんなに思い詰めなくてもと…　早かれ遅かれ結論を出さないといけないと、みないさん焦ってませんか…？　あまり長引くと、気持ちの整理に時間が掛かってしまう大変さも分かります。　私自身はみないさんの気持ちをなんとか大切にできないかと思うんです。　ずるいかもしれませんが…。　明日の終業後、営業所に行きますね。お話ししましょう。　　ダメな時は、教えて下さいね。　おやすみなさい。』……ごめんなさい……私………私……………。困らせてるんだ………。いちばん悩んでるのは、私じゃない…………。私…この人を困らせる事しか出来ないの………？そんななら…逢わなければよかったのに………。私…この人を苦しめることしか出来ないの………？なんだかものすごい悲しいよ………

  February 26, 2008

• [ＰetitＪournal]待っているから

  『また、時間作って会いましょう。　メール、待ってます。』Ｓさんが、今夜くれたメールです。ふと、思った。あなたは………もしかしたら、ほんの少し寂しいんじゃないかな、って。あと、ほんの少し嬉しかったんじゃないかな、って。『今まで、告白されたことってなかったから…びっくりした』そう言ってたっけ。ますます思う。誰も傷つけない方法。母の言葉が去来する。『本当に、相手を好きだと思うなら、　相手の家族も好きになって……』愛する、ってなあに？好き、ってどういうこと？生きてく、って何が大切？一線を越えることは、簡単だと思う………。だけど。それだけじゃ、簡単に壊れちゃう日が、必ず来る。それでいいの？そんな出逢いにしていいの？起きたことには、必ず意味がある。だからね、Ｓさん。あなたに逢ったことにも、絶対なにか意味があるはずなの。考えよう。きっといつか、答えが出る。私は、大切なものがいっぱいあるの。両親も、友達も、仲間も、会社の人も、Ｓさんも。私の大好きな人、誰ひとり傷つけたくない。偽善かもしれない。偽善かもしれないけど、自分で限界さえ決めなきゃ、いつかきっと、答えは出るはず。……だったら……!!いちばんいい答えが、きっとあるんじゃないのかな。……考えて、みよう……※今日、家のＰＣ開けてなくて、　ケータイの更新のみでごめんなさい。おやすみなさい……………

  February 25, 2008

• [ＰetitＪournal]ママ ヘルプミー、ママ　トールド　ミー【２】

  なんで電話したの？私、なんでわざわざ電話したの？こんな話したら、お母さんが余計悲しむじゃんよ。なのに……………『奥さんと…子供いる人好きになった』口にした瞬間、大雨みたいに涙が流れ落ちた。私の涙じゃなかった。『わたし』の涙。オモイダシテ。ワスレナイデ。ジブンガイヤダッタコト、ヒトニシチャダメ………!!瞬間、気がおかしくなるかと思った。『バカなことはやめて…!!』母の悲鳴だった。『どれだけつらかったの…　何年も苦しんで、ここまで来たんでしょう…？　左耳が聴こえなくなるくらい、苦しんだんでしょう…？　なのに…なのに…自分自身がつらかったことを、人にしたら、あんた罰当たりだからね…!!』……私……中学から、高校に入って、少しするまで、左耳が聴こえなくなりました。原因は…全く判りませんでした。未だに、あれはなんだったんだろう…そう思います。ただ、高校生活に入って、少ししたあたりで、ちゃんと元に戻りました。たくさん病院へ行って。たくさん『死にたい』って喚いて。なのに私は……………涙が流れて止まりません。『…まずいと思ったんでしょ？』『！』『だから、お母さんに電話してきたんでしょ？　あんたの性格なら、自分がこれでいいと思ったら、　言わずに進めるもんね。』………母は………私以上に、私を解かっていました。

  February 25, 2008

• [ＰetitＪournal]ママ ヘルプミー、ママ　トールド　ミー【１】

  だめだ……………助けて、お母さん。私じゃ………今の私じゃ………判断誤っちゃうよ………叱って。お母さん………叱って………!!迷わない。そう決めた。決めたのに。もうひとりの『わたし』が、許してくれなかった。『ばかっっ！　傷つけないんじゃなかったの？　どうしてそういう結論になるの？　しっかりして…!!　憧れるのはいいけど、一線越えちゃだめえぇ………！　間違ってる……間違ってるよ……!!』心の奥のずーっと奥で、もうひとりの『わたし』が叫ぶ。もうだめだ。大ピンチ。私は、夢中で、母に電話をした。けど。いざ、母の声を聴いたら……ノドがつまった。言えない……言えないよぉ……!!どうしよう……どうしよう………!!

  February 25, 2008

• [ＰetitＪournal]ごめんね

  あのとき、ああしておけば。このとき、こうしておけば。もう、そういう後悔、やなの……ねぇもし、ちょうど１ヶ月後、自分が最期の日を迎えると知ったら、どうしますか……？私、そしたら、やりたいこと全部やりつくして、最期は笑って迎えたいと思う。だからね、今の想いも同じなの…。だからこそ。咲き誇れ、愛しさよ。咲き誇れ、恋しさよ。やがて散りゆく想いなら。やがて散りゆく愛ならば……。でも…ひとつだけ、後悔してるの。あなたが、『土日会ってもいいよ』『みないさんちの近くで会ってもいいよ』なんで『嬉しい！』って…言えなかったの…いちばん、そうしてもいい、むしろそうしたい、そう思ったのは、他でもない私なのに。『同じ沿線使ってる社員の人いるから』なんて。めったに会いはしないのに。違うの。負担かけたくなかったの。嫌なんじゃないの…嫌なわけないじゃない…。だって、遠いのよ？それでも、いいの…？どうしよう？どうしたら本当の気持ちを、あなたに伝えられるの…？こんなにも本当は会いたくて仕方ないのに。嘘つきね、私。素直になって…お母さん、ごめんなさい。あなたの娘は…最低な娘です。ごめんね、お母さん。お母さんのことを苦しませた人と同じようなことを、私はしようとしてるよ。でも、決して外には出さない。大人なんだから。自分のことには、自分で責任取らなきゃ。だから、後悔しないように、精一杯過ごそうと思う。

  February 25, 2008

• [ＰetitＪournal]迷わない

  ずーっと、ぐるぐるしてた。 『もし、ブレーキきかなくなったら…』 でも……もう、迷わない。 だって、私の本心は………。 でも…絶対に守るんだ。 『決して誰にも言わない』こと。 大好きなあなたの、大切なものを傷つけないこと。 このふたつは、絶対に守る。 涙を流すのが怖かったら、 いい恋愛は出来ないもの……。 でも………たぶん、その『もしも』の話が冗談だったら、それはそれで、 泣いちゃうくらい、せつないかもしれない…。 でも…38歳からしたら、 27歳なんて………子供なのかな。 そう思ったら、また胸が苦しくなる…の。 いけないね……… なんてはしたないこと考えてるんだろ……… シャワー浴びてるときに、ふと、思い出した歌があって、口ずさむ。 　やがて色褪せてゆく 気持ちに負けないように 　この身体 君色に染め上げて…… やだぁ。 …そんな…、好きな人は、そんな気ないかもしれないのに、 私だけで、こんなこと思って… なんてはしたないんだろ……… なのに。なのに。 とろけそう。 考えただけで…とろけそう………。 もう…答え、出てる。 迷わない。 誰のせいでもない。 好き。 止められない。 私の中で、真っ赤な実が、はじけた。 あなたに逢って、好きだって気づいてから、 もう、私、あなたしか見えない。

  February 24, 2008

• くやしい　せつない

  　こんなのを、見つけてしまった。『思うように逢えないから、想いが募って、相手をもっと好きになる。　不倫って、いいなぁ』こんな趣旨のことでした。愕然と、した。いくら奇麗事並べたって、たとえ、深い関係になっていなくたって、…………私は、平気でこうやって言う人間と、なんら変わんない種類の人間なんだ…………悔しい。そんな愛し方、してない。そんな好きになり方、してない。私の中で、不倫とか、略奪の定義は、『奪う意思』があるかないかだと思ってます。自分のエゴが先立つか。相手への本当の意味での愛情が先立つか。悔しいけれど、これが現実。　リカは、卑怯だった。ダーツバーの仲間に、元・相手が好きだと、平気で言ってた。その、ダーツバーの人間も、私に、平気で、リカがそういう風に言ってた話をした。嫌。同じこと、したくない。同じ種類の人間に、なりたくない。でも、どう見たって、そういう人間と、同じ種類なの？どうしよう…。でも、でも、大好き。少しでも。どうしても。側にいたい。なにも傷つけずに、大切に出来たら………！私、それが、あなたを好きになってしまった、最低限のルールだと思ってる。……言ってもらいたいんだ。『きみに逢えて、よかった』って。そういう風になりたいんだ。傷つけたいために、好きになったわけじゃない。だから…。だから…。よかった、って、思った。メッセージ欄、外してしまってよかった…。きっと、嫌がらせの人が今の日記を見たら、絶対に『不倫女』くらいに言われると思うもの。そんな好きになり方、してない。言っていいのならば(絶対に言うわけがないけど)、私、こんな素敵な人を好きになったんだよって、誇りを持って、言える。好き。好きよ。大好き。全てを解かっていても。

  February 24, 2008

• [ＰetitＪournal]咲き誇れ やがて散りゆく愛ならば …

  …だけど…ねぇ今、苦しい？自分に問いかける。じゃあ………モトカレに、『ウ●●(排泄を表す言葉)とア●●(排泄するところのうちのひとつを表す言葉を)を　見せろ』と言われた時と、元・相手に、元旦の真夜中に、一時間近く暴力を振るわれて、うっ血したアザが十数箇所出来た時と、どれがいちばんしあわせ？そしたら、私、迷わず答えます。『今、この片想いが、いちばんしあわせ！』しあわせだと思いません？本当の気持ちを告げても、ちゃんとあなた、聞いてくれる。それどころか、『……やっぱりいい……』と制御しようとすると、逆に言われてしまう。『言いなよ！』って。私が、ご家族の話に持っていこうとすると、『自分の気持ちをごまかさないで』と、言われてしまいました。変な関係ｗ…なんだかんだ言って、私の『好き』を聞きたいんだ、あなた。そう思ったら………なんだか、すごくしあわせにさえ思えるんです。そしたら、苦しみなんて、たいしたことじゃない。ちゃんと大切にしてくれてる。私、やっぱり、素敵な人に恋したんだよ。それは、充分に誇れること………！……言われて、るんです……『土日会ってもいいよ…』って。いけない…そう思いました…『自分がみないさんちの近くまで行ったっていいよ』そこまで言ってくれたんです…うちから、あなたの住む街まで、片道２時間かかるのに………普通、こういう関係ならば、土日は苦しむのがデフォルトですよね…？あえて、あなたは、そうじゃなくしようとしてくれてる………私……こういう立場にしては、ずいぶんしあわせな女なんじゃないのかな？苦しむ必要、ある？モトカレの、私の扱い方の方が、よっぽどひどかった。元・相手は、それにさらに輪をかけてひどかった。見方をちょっと変えたら、実は私、すごくしあわせな女。本当、あなたは、まるで私をプリンセスのように扱ってくれる。落ち込むのは勝手だけど、私、この恋の結末は、悲しい涙で終わらせたくないの。あなたにも…つらい思いさせたくない。『あなたに逢えてよかった…！』そう胸を張って言える恋にしたいんだ………だから、奥様に焼きもちはやかない。私の知るあなたじゃないから。その分、私は、違うあなたを知ってるんだもん、ね！家族も、会社の人も知らない、私だけの秘密。そしたら………すごく、せつなくていい。その分、ちゃんと私…しあわせ！

  February 23, 2008

• [ＰetitＪournal]そのとき、あなたに…

  つらいだろうと…思います。今でさえ、これだけせつないのだから。あとは、Ｓさんのブレーキが、いつまでかかるかにかかっています………。本当は、そうなる前に、私が、諦めるべきなのに……それが正しいあり方だと、解かってるのに…………ひとつ……自分自身と、約束することにしました……。彼と逢うとき。もしも、その時を迎えてしまったとき。未来のことは、何も望まない、と。その上で、あの人と逢おう。ある意味、悲しいくらいドライだけれど、『一緒にいる』事実は…嘘じゃない。彼と逢うときは、私は『この世に存在しない』存在になろう。彼にとって、私は『夢の中の人間』。だから…私との間に起きてることは、全て、夢。そういうことにしよう………後に逢った以上、先にあったものを壊したがっちゃいけない。そんなの……ただのエゴ。私は、あなたが好きなんだもの。あなたや、あなたの大切なものを、傷つけるために逢ったわけじゃないもの………！……ささやかな、覚悟。たとえ、普通に恋をしてたって、せつなさや不安や心配は、訪れる可能性があるものだもの。そう考えたら……せつなさはあっても、解かりきっている分、不安や心配はないのかもしれない。その分、つらさや苦しみはあるとしても。そんなの…最初から解かりきっていることでしょ…今さらここまで来て、傷つくのが怖いなら、本当の愛なんかじゃない。モトカレとつきあってたときと、何ら変わらない。どれだけ……あの人を大切に出来る？自分の想いを叶えながら、どれだけ………あの人やあの人の大切なものを壊さずに、自分を制御出来る？……私にも……出来る？ちゃんと確かめてみたい。もう最低な女だ、私。もう…あなたに恋した瞬間から…私は最低な女なの………だったら…最低なりに、模索しようと思う。どうすれば、誰も傷つけずに、愛する人がいる人を愛せるのか……知りたい。

  February 23, 2008

• [ＰetitＪournal]あのとき、君に…

  『あの時 君に恋した　胸にしまっておけばよかった』私、何もまだ分からなかった４つの頃、ただ、子供心に『絵がきれい』って理由で、生まれて初めて漫画を買ったのでした。その漫画を見つけたとき、母が、慌てて私のところへ来て、私を叱りました。意味が分かりませんでした。次の日から、その漫画はどっかいっちゃいました。大学生になったある日、その漫画が、本棚に戻してありました。『あぁ、これ、あの時の………』立原あゆみさんの『草原白書』という漫画でした。大人になって読んで、初めて意味が解かって、私は赤面しました………。そんなぁ、と思いました。ただ、子供心に絵がきれいで、買っただけなのに。なのに。まさか、私自身が、この漫画の内容の…一歩手前まで来ているなんて。なんだか泣き出しそう。彼女が言いました。あなたが、奥さんをすごく褒めていて、それを見て惹かれた、と。彼は言いました。『僕は　あの時君に恋した　胸にしまっておけばよかった』彼の車を降りた彼女。私、あの人の家庭を傷つけずに別れられた………彼女がひとり、そう思って、涙をひとつぶ、流しました…。そんなこと、大人の話だった。私にとっては、遠い話だったんです。なのに。どうしてこんなことになるの………。あなた、奥様と、もう15年いるの………私の歳から、あなたと奥様の軌跡の年数引いたら、私は…子供になってしまう。半分すら残らない。泣きたかった。私が生まれた頃、あなたもう10歳なの。私がやっと10歳になったら、あなたは大人になっていて、あなたが結婚する頃、私は成人すらしていないなんて………どうして逢っちゃったの。どうして？逢わなければ、あなた、ずっと、ずっとしあわせで、私なんかに惑わされること、なかったのに………！ブレーキきかなくなったら………私、言えるのかな………『私は、家族を大切にしてるあなたが好きなんだから…　家族を大切にしないＳさんなんか、好きじゃないんだからね』…言えない………言えないよぉ……そんなこと、言えないよ……！だって、好きなんだもの。側にいたいんだもの。カミサマ、どうか教えて下さい………。あの人も…私も…奥様も…お子さんも…傷つかずに済む方法を………

  February 23, 2008

• ゆずみつ色の片想い ―Part.3―

  　　　『……だめみたいです……　私、Ｓさんがめちゃくちゃ好きです………　全部解かってても、ちゃんと知ってても、めちゃくちゃ好きです………！』 止まらない。言葉が。想いが。止まらない。困ったように微笑んで、Ｓさんが言った。『……じゃあ……嫌われるように仕向けなきゃな、意地悪しないと。』『…そんなことで…嫌いになれません………　もっといじめて…って…言っちゃいます……』勝手に、言葉が、歌うみたいに、こぼれてく。まだ、せつないゆずの後味が、残ってる。だから、きっと、まだ酔いが醒めてないのかもしれないよ………。瞳が、うるんでくる。泣きたいわけじゃないのに、瞳が、勝手に、薄い涙の雫で覆われてる。『………………』なんとも言えない表情になって、あなたが、言葉を止めた。だから、見上げた。勝手に、瞳だけうるむ。せつない。『ん…？』何か言いたげなあなたに、そっと聞いた。『………いや………　…最初から…嫌いになれたら…こんな風に誘わないよ………』横顔を見てたら、余計にせつなくなってきた。『解かってるんです。いけないことだ…って…　でも……お願い……　もう少しだけ…Ｓさんを…好きでいさせて下さい……………』何か、あなたが、言った。でも、聞き取れなかった。『触れたいって…何度も思ったの…』もう、頭の中が、ふわふわ。でも、自分でしっかり歩けるほどのふわふわ加減で、おかしな感じだった。せつないのに、居心地よくて、ずっとこの時間が続いてほしかったの……………。『……こうやって？』ふざけて、あなたが、私のコートの袖をひっぱった。私、うなずくことしか出来なかった。駅の近くまで差し掛かったとき、歩道が、学生らしき集団で群がってて、なかなか通り抜け出来なかった。『ほら』そう言って、さっき冗談で言ってた(冗談ではないけど)、『触れたい』が、現実になってしまった。あなたが、私の手を、そっと引いた。たまらなくなった。好き。だめ、もう、自分の気持ちに、嘘はつけない。小さな一瞬　居心地いいね　誰かの優しい　Whitekey欲しい……しあわせな夜。どーして、こんなに好きになったのが、あなたなんだろ……………朝。余韻が、残ってた。そっと、プレゼントのフレーバーティーを開けて、お湯を入れた。ふわっと紅茶の香りがして、なんだか、私、せつないはずなのに、苦しいはずなのに、あなたに逢えて良かったって、思った。会社に電話がかかってきた。『はい、＊＊＊＊＊社です』『…○○○○ですけど、おつかれさまです…』………あ………。電話の内容は、たいしたことのない内容だったの。でもね、たぶん、私も、あなたも、軽く…昨日の夜を引きずったままなの。だから、あなたの声が…あまい響きで、耳に残ってしまって、ドキドキした。好きよ。好きよ。好きよ…大好きよ、Ｓさん…。今日の帰りは、Ａさんとお茶して帰ったけれど、帰り道、ケータイを開けたら、あなたからメールが来てた。ね、返事、夜中まで待って…？あなたがひとりで起きてる時間に、メールすることにするから………。小さな一瞬　居心地いいね　誰かの優しい　Whitekey欲しい…【鈴木あみ／White key より】

  February 22, 2008

• ゆずみつ色の片想い ―Part.2―

  　　　ひとしきり飲んだ後、お茶をしよう、と、あなたが言った。　　　　会社の近くに、いられないでしょ？だって、本当なら、許されないことだもん………。だけど、苦しさと、せつなさ以上に、やっぱりしあわせだったの。どうしようもなく、嬉しくなってしまうの。好き。側に、いさせて。充分明るい　真夜中の街　どこかでふるえる　Whitekey抱えてひとりで見ていた　透き通った月　どこかで泣いてる　Whitekey求め…ゆず色の、透明な月が、川に架かった橋を渡るふたりを見てた。月だけが、ふたりが一緒にいることを、知ってた。流れる川が、月のひかりを反射して、水流が、銀色の糸みたいに、きらきらしてた。誰もまだ気づいていない場所へ、行きましょう。きっと、これは夢と一緒なの。現実と、一緒にしちゃいけないの。だから、大切に過ごそう……………。返せないほどの愛　優しさ借りてるね　ありがとうそろそろ鍵を開けて　ここから連れて行ってね…『…こういうこと、言っちゃいけないんだけど』『？』空いてる、ファミレス。私の目の前に、ハーブティーが運ばれてきた。『最初会ったとき、うわぁ…って思っちゃったんです。　みないさん、優しくしてくれたでしょう？　ここに何があるとか、こうするといいとか、丁寧に教えてくれて…』『…あ…最初の日…ですか…？』『うん。Ｉさんが、　『おっまえ、お前にそんな風に優しくしてもらってないぞー』って言ってた、あれｗ　私、気を遣える、細やかな人…ちょっと古風くらいの人が好きだから…　まずい、いいな、って、少し思ってしまったんです』『………え………』Ｓさんの『ウソ』だったとしても、いいの。それでも、嬉しかったの。大切にしてくれてるのは、知ってたの。まだ、想いを告げる前、あなたが、Ａさんに、そっと、『みないさんがＩさんにきつく叱られてるのは可哀想だ、何とかならないですか…』そう、相談してくれてたこと(Ａさんに聞いちゃった)。困ると、そっと必要な資料とかを差し出してくれること。質問すると、出来るまで側にいてくれること…。……それが、下心でも、そうじゃなくても、どっちでもいいの。そんなの、問題じゃないの。そっと見ててくれた、それが、すごく嬉しかったの………。やっぱりそれでも、私は、ごまかすように、あなたの家のことを、聞いてしまうの。自分の気持ちを打ち消すように。いけない想いに、釘を刺すように。約５年の交際の末に、結婚したんだって。彼が仕事で不安を抱えてて、養うことが出来るか、自信がない。そう思ってたときに、彼女が言ったって。『結婚してくれないならば、別れる。どうしてくれるの』ずるい、そういう手使うのって、ずるい。そう思った。本当に、私、どこまで嫌なヤツなんだろ…。そこまで必死じゃないと、結婚出来ないもんなのかな、そんな嫌なことまで思った私は、なんなんだろー、ね…。不思議な気持ち。クレパスの箱みたいに、いろんな色が混じってる。せつない色。激しい色。苦しい色。つらい色。暗い色。あまい色。嬉しい色。しあわせ色。ときめき色。ドキドキ色………。でも、綺麗な色の割合が、ほんの少し多い、私のココロのクレパスの箱。ちょっとだけホッとして、箱に、ふたをした。…ためらったように、ため息をつくように、あなたが言った。『もし、…自分が、ブレーキきかなくなったら、どうする………？』『！』……………私……………思っていることを、伝えた。正直な気持ちだった。…とにかく、波みたいな想いに任せて、流されてみようって思ったの…。だって、今じゃ、偏った判断しか出来そうにないもの…。いちばん困ってるのは、私じゃない。困ってるのは、あなたで、困らせてるのは、私。でも、お願い。側にいさせて。決して、あなた以外の人に、想いを外へは出さないから………。ごめんなさい………。夢だけ、見させて。充分明るい　真夜中の街　どこかでふるえる　Whitekey抱えて…ファミレスを出て、駅まで歩いた。ひんやり、冷たい夜。大好きな人が、隣にいるの…。『………だめ………』…止められない…言葉に、なっちゃう。くちびるから、想いがこぼれる。…止められない…

  February 22, 2008

• ゆずみつ色の片想い ―Part.1―

  　　　昔流行った『不倫は文化』なんて言葉は、恥ずかしいと思う。ばっかじゃないの、って思う。こんなこと平気で言えるなんて、どういう神経してるんだろう。頭おかしいとしか思えない。不倫も、婚外恋愛も、文化なんかじゃない。ましてや、エンターテイメントでも、レジャーでもない。父が、珍しく家に帰ってた、中２の、雨の夜。両親が別れることを告げられて、雨の中、制服で飛び出した。あのときの冷たい雨と、落ちてくる涙と、胸の痛みは忘れない。『あたしは、××(父の名前)さんのこと、愛してますから！早く離婚して下さい!!』父の不倫相手が、母に投げつけた言葉、一生忘れない。なのに。なのに。私………………。好きになってしまった。あなたのこと、大好きになってしまった。左手の薬指、きらり、ひかる、銀の指輪。自分が、そんな思いしてるのに、どうして『不倫は文化』なんて言える？無神経過ぎるよ。あんた、本当に人間ですか、って思う。そんなこと平気でいえるヤツは、死んじゃったほうがいいと思う。そんなデリカシーのないこと、とてもじゃないけど、言えないよ。不倫で、傷つけられる側はもちろん、……………大切な人がいる男性を、愛してしまった側でさえも………………。かすかな光の中　こころ…どこへ…？灯火で影が揺れ　白い雪が　降り止まない夜は鍵を開けてゆらゆらとロウソクが　消えちゃう前に…………『…どこ行こうか？』『こないだと、同じところでいいです…』そこだと、ね、半個室になってるの。だから、すごく、一緒にいる感じがするんだ。会社の近くで、そっと、秘密でふたりきり。ねぇ、お昼だと、ぜんぜん平気なのにね？『…今日…あんまり食べる気にならない…』『…疲れてるのかも？大丈夫ですか…？』『どうしようかな……家に……外食するってメールしようかな…』『……奥様……大丈夫なんですか………？』『うん、今日は出来れば外食してくれって、言われたから…多分大丈夫かな』『…なら…早く奥様にメールしてあげて…作っちゃうかもしれないから…』『…そうします』Ｓさんは、奥様に、外食をする、と伝えたメールを送った。すぐ、Ｓさんの、シルバーの携帯が震えた。『…はやっ』『作ってないかな、平気かな…』『ほら』あなた、携帯を開いて、私に奥様からのメールを見せた。そこには、『了解でーす』と、ひとことだけ書かれたメールと、奥様の名前。『ゆきこ、っていうんだ、奥様』『うん、旧姓も、Ｓだったんだ。』『へぇっ!?すごい、そういうことってめったにないですよね』『結婚するとき、変わんなくてつまんなーいって言ってた』邪魔しちゃ、だめ。絵に描いたみたいな、しあわせな家族。なのに、邪魔しちゃ、だめ、なのに、なのに、…あなたと一緒にいたい私を、許して…しんじゃえ、って思った。自分のこと、しんじゃえ、って、思った。出来もしないくせに、しんじゃえ、そう思った………。誰のせいでもない　目障りな夢　ひとりで見ているココロの傷がしみる　…どうしようもないのかな…？とても、甘いカクテル飲む気分になれなかった。ただ、無性に、せつないくらい酸っぱいものが飲みたかった。…そうすれば…このきゅんとしてせつない気持ち、酸っぱいお酒のせいに出来るでしょ…？サワーなんて、普段飲まない。なのに私、ゆずみつサワー頼んでた。大好きな人と、グラス合わせた後に流し込んだサワーは、泣きたいくらい酸っぱかった………。好きよ。大好きよ。大好きよ。Ｓさん。あなたの奥様が、パートに出ていると聞いたとき、ふと、修二の話を思い出した。実はね、修二はバツイチだったの。修二も、元・奥様を、『カミさん』って、呼んでた。修二達が別れたのは、奥様が、パート先で、恋をしたから………。思って、しまった。あなたの奥様が、パート先で、誰かと恋に落ちてしまえばいいのに、って。そうしたら、傷つけないで済むのに、って。誰も傷つかない方法があるならば、そういう結末ならいいのに。『あんたが諦めれば、済む話。』もうひとりの自分の声を無視して、都合の良い白日夢を、描いた。でもすぐ、そんな自分に嫌気がさした。こんなことを思った自分を、恥じた。しぬほど恥ずかしかった。目障り。本当に、目障りな願い。そんな自分が悔しくて、恥ずかしくて、せつなくて、もう一度、ゆずみつサワーを流し込んだ。…酔う。せつないくらいに、甘く、激しく、苦しく。どうしようもない想い、どうにか出来たらいいのに。なのに、激しい鼓動が止まらない。あなたの声に、とろけそうな私がいるの。お願い、側にいさせて………。触れたい。だめ…。側にいたい。だめ…。

  February 22, 2008

• …ごめんね、それでもとめられない

  　　　…心配してくれた方が、何人か、メッセージ下さったんです。中には、やっぱり、『読んでてつらくなってしまう…』って方も、何人かいらっしゃって。……ごめんね、心配かけちゃったよね…………過去のことを思い出して、苦しくなっちゃった人もいるかもしれない。ごめんね………。そしてね、ありがとう。大丈夫だよ。………誰のせいでもないから。それに、Ｓさんが卑怯なわけじゃないから。そうさせたのは、私。いけないのは私。胸にしまっておけばよかったのに、それが出来なかった、私のせいなの。だから、どっちかって言うと、私が責められても仕方がない立場の人なの。だから…ちゃんと、覚悟は出来てるから、大丈夫…。ごめんね。ごめんなさい…。Ｓさんね、ちゃんと自分で制御かけてるんだ。会話にね、ちゃんと『うちのカミさん』『うちの子供』って、出てくるの。いちばんどうしたらいいか困っているのは、たぶん、私じゃない。Ｓさんなんだと思う。だから、ちゃんと解かってるの。私が好きになりさえしなければ、こんなことにならなかったのに…って。たぶん…最後の試練なの。本当に、一生寄り添う人に逢うための。そんな気がしてるの。今のままの私じゃ、たぶん、誰かと結婚しても、うまくいかないと思う。きっと、望むことが大きくなって、また悲しい別れを繰り返してしまうと思う。だから、もしかしたら、今回のことを通して、『誰かを好きになる』っていうことは、本当はどういうことなのか、ちゃんと知らなきゃいけないんだと思うの。望んだこと全てが、手に入らないことだってあるかもしれない。つらいことも、苦しいことも、たくさん起きるかもしれない。でも、その中でも、小さなしあわせが見出せなかったら、たぶん、私、誰と一緒になったって、しあわせになんてなれないと思う…。今してる恋は、しちゃいけない恋。多くを望んじゃいけない恋。そうでしょう？だって、本来ならば、私の想いは『邪魔なもの』。でも、これに向き合わなきゃ、多分私…………私ね、やっと、こう思えるようになったの。自分に起きることに、何ひとつ無駄なことなんてないんだ、って。ずっと、嫌なことがあるたびに思ってた。『あのとき、ああしなきゃよかった。こうしなきゃよかった。』でも、それを選んできたのは自分なの。だから、かなわないの解かってる。でも、私、逃げたくない。ちゃんと、向き合いたいの。自分の気持ちに。自分が好きになった人に…。今、逃げ出して、優しくしてくれる人や、好きになってくれる人に、自分をゆだねるのは簡単なのかもしれない。自分が望んだしあわせ、簡単に手に入れられるかもしれない。だけど、そうしたところで、また過去と同じことを繰り返すだけ。だから、あえて、今してしまった恋が、『結果があらかじめわかってる恋』なんじゃないのかな。そんな風に思うの…。だから、ちゃんと、向き合いたいの。自分自身に。過去の私に。私が今まで傷つけてきた人達に。今、いちばん大好きな人に…………。後悔なんて、しないよ。自分で選んだことだから、逃げないで、最後まで貫いて、自分自身で、ちゃんと見届けようと思う。つらくても、せつなくても。

  February 22, 2008

• …こんなときなのに…

  　　　…告白、されてしまいました。やっぱりまた、男友達でした。しかも…２人。なんてタイミング悪いの…………。今、そんな気持ちになれないよぉ…………。だって。今、たぶん、告白されたからって、無理につきあっても、きっと傷つけ合っちゃう。結婚には近道かもしれないけど、…今は…………私…………。わたし………………。でも、なんて顕著なんでしょう。いい恋してるとき、必ず好きだと言ってくれる方が、何人か現れます。でも、そういうとき、だいたい私がその気になれないのｗだけど、ダメな恋をしてて、『あ～誰か他にいないかな～』って思うときって、絶対『好きだ』なんて言われないのｗ……わかりやすっ……実は……。昨夜、Ｓさんから、究極の質問をされてしまいました。『もし、…自分が、ブレーキきかなくなったら、どうする………？』……Ｓさんが、こんなこと言うなんて……………。ううん…知ってた。私も。感じてた。もし、本当にどうでもよかったら、たぶんとっくに『ごめん』って言われてる。『解かってるだろうけど』って。意外と…結構はっきりモノを言う人だから………。たぶん、どっちも、たぶん…………。覚悟は、してる。こうなった以上、たぶん、避けて通れない問題になってくる。いつか、これに、ちゃんと向き合わなきゃいけない日が、たぶん、遅かれ早かれ、来る。そんな…気がする。私、もう、答え、決めてるの。もちろん、そのことも、ちゃんと伝えました。私が選んだことなの。誰のせいでもない。もう、始まっちゃったことなの。だから、たとえ、何があっても、私………後悔しないと思う………。ものごとに、意味づけするのは、自分自身だから。『傷つけられた』って思ったら、傷つけられたことになっちゃう。変なたとえなんだけど、『セクハラ』って、受けた方がどう思うかで、そうか違うか決まるじゃない？Ｉさんとか、Ａさん、結構言うんだけどｗ、一度もセクハラとか思ったことないや。あっけらかんとしてるからかなｗ私、上司の根底に流れてるものを知ってるから…。どれだけ大切にされてるか、知ってるから…。…………だからね……………。では、話を、また、元に戻しましょうか……。そのことについても、詳しく書こうと思います。

  February 22, 2008

• [ＰetitＪournal]さくら色スイートティー

  　　　さぁどうする私!?さぁ…どうする、Ｓさん!?Ａさんがお戻りになったのは、お客様先に提示する資料の訂正でした。Ａさんは、帰社されると、私(達)を、よくお茶に連れていって下さるんです。…嬉しいけれど、どうしよう…私達どうなるの～!?……実は、残業まではいかないのですが、私には、ひとつ、作業が残っていたんです。なので、Ａさんはお帰りになることに。でも…ＳさんはＡさんの右腕的存在なので、Ａさんはこう言いました。『Ｓー、どっか行くかー？』さらり、Ｓさんはこう言いました。『あ、今日、前の会社のメンバーと集まりがあるんで…』『そうか…じゃあお先』『お疲れさまです』…ふたりきり…『…断っちゃった』そう言って、Ｓさんが、いたずらっぽい笑顔になった。私…またきゅんとしてた。Ｓさんは、ビジネスバッグから、淡い海色のラッピングをした、プレゼントを私にくれたの。『……あ……』『…会社で飲むか、家で楽しむか…って感じかな…』開けてみると、ウェッジウッドのフレーバーティー……！すごい、この人……そう思った。たった２週間しか一緒にいなかった。でも…私の好きそうなもの、ちゃんと分かってる………なんだか……とっても感激したの。この人、ずるい。とも思った。女がいちばん大切にしてる、心の奥の何かを、そっと包んじゃう人だ………。そんな風に、思った。やられてしまった。よく、外見をぱっと見ると、Ａさんの方が、『ちょい悪紳士』っぽいんだよね。で、Ｓさんが、優しいお兄さん先生タイプ、っていうか………でも、違う。Ｓさん………ちょっとニクい。やられました………。うまく言えないけど、この人、どうしようもなく、女性を『女』にしてしまう男性、だと、思いました…。つづく。

  February 22, 2008

• [ＰetitＪournal]いちご色スイートティー・つづき

  　　…きっと、あなた、ランチ誘ってくれる気がしたんです。だって、社内ネットのスケジュール、『12時帰社・営業所』になってたから。……私は迷わず返事をしました。『行きたい…！お昼、行きましょ♪』 昨日のランチはスパゲティ。Ｓさんはハンバーグ(ハンバーグ好きなのかな？)。他愛ない話。なんだか嬉しい♪Ｓさんは、昼モードと夜モード、少し違うの。何となくなんだけど…。昼一緒にいると、妹とかになった気分になる。夜一緒にいると……私、まるでプリンセスにでもなった気分になる。何となく、Ｓさんが、私を、水槽から綺麗な海に放した熱帯魚みたいに、自由に泳がせてくれているみたいな…感覚なの。このまま、穏やかで綺麗な波に揺られてたい。そう思った………。午、後。突然、Ａさんが帰社した。『ぇえっ!?』声には出さないけれど、私も、Ｓさんも、絶対同じこと思ったはず。『……終業後……どうしよう……』つづくっ！

  February 22, 2008

• [ＰetitＪournal]いちご色スイートティー

  　　　　…お昼休みに、Ｓさんが帰社しました。『あ…Ｓさんっ！お疲れさまです！』もう…私、ご主人が帰ってくると尻尾振って喜ぶ柴犬みたいに、小躍りしそうな勢いで、Ｓさんを迎えました。…たぶんね、私のカン、当たってる気がするんです。だから、お昼行こうかどうしようか迷ってて、営業所に残ってたんです…。だから、あなたのひとことが、すっごぉ～く嬉しかった！『…お昼、食べちゃいましたか？』社内ネットの、あなたの21日のスケジュールを見て、ピンと来たんです。『あ、明日…おべんと作っていくのやめよう…』って…わーだめ、さっきから眠くて、ガクッてなって、意識が飛ぶ………続きはあした♪

  February 22, 2008

• [ＰetitＪournal]銀色月夜の告白

  　　　『……だめみたいです……　私、Ｓさんがめちゃくちゃ好きです………　全部解かってても、ちゃんと知ってても、めちゃくちゃ好きです………！』『……じゃあ……嫌われるように仕向けなきゃな、意地悪しないと。』『…そんなことで…嫌いになれません………　もっといじめて…って…言っちゃいます……』『…………』『………ん…？』『………いや………　最初から…嫌いになれたら…　こんな風に誘わないよ………』『……Ｓさん……　解かってるんです。いけないことだ…って…　でも……お願い……　もう少しだけ…Ｓさんを…好きでいさせて下さい…っ…』クリーム色に透き通った、銀色の光を放つ、まるいまるい満月。綺麗な月の光の下で。ひんやりした夜の中で。私、いちばん大好きな人に、いちばん大好きだって伝えた。ねー……本当の気持ちで誰かを好きになれることは、本当にしあわせなことなんだね。打算も見返りもいらなくて、ただ、もう、一緒にいられて、すごくしあわせなの……『あのー、更新まだですか(笑)』もー、この嬉しいメッセージなんですか(笑)(ありがとぉ～☆喜んじゃいますよｗ)嬉しいメッセージを頂いたので……これから、今日のことについて、書こうと思います…………。

  February 21, 2008

• [ＰetitＪournal]うそみたい!?プレゼント!?

  　　　『みないさん…　定時後、渡したいものがあるので、待っていてくれますか…？』うそぉぉぉ!!??えっ、えっ、え――――――っ!?今朝の、Ｓさんからのメッセージです。わぁぁっどうしよう!?私、思うんです…。例えばもしも、Ｓさんにとって、都合良い存在だったり、奥様と別のところの何かを補う存在に過ぎなくても。例えばＳさんの優しさが、何かしかの計算に裏付けられていたとしても。それでも、いいんです。だって今…私がＳさんといて、しあわせなことは、何にも替えがたい事実だから…。大好き…って…思います。何が出来るか、自分でもちっともわからないけれど、大好きなんです。元・相手や、モトカレの時のように…人の意見で揺らぐ想いじゃないんです…。例えばもしも、この恋で、結婚する時期が遅れる運命だとしても、私は、Ｓさんのことを大好きでいることを、迷わず選びます………今日…早起きして、メイクとヘアメイクしたのに、結局いつもの満員電車………わーん(汗)メイクとヘアメイク、くずれませんようにっっっ…

  February 21, 2008

• [ＰetitＪournal]嬉しいズキズキ

  わーん………良いこと続き☆ 実は、生理終わって、だいたい10日くらい…カナ？ 今、レディプエでもマチュレでもなく、 ミリピュアーと、100円ショップ(ダイソー)で買った、 大豆イソフラボンにしてます。 あと、サトウチェストツリーを、排卵までは、１日１～２粒。 だってっ。 イソフラボン、＠コスメでなかなか評判よかったんだもん。 プエラリア摂りすぎも、今はちょっと怖いので……… そしたらっ。 今ね、胸がちょっと張って痛いです。 だから、ちゃんと続けてみます。 嬉しいなっ♪ でも、ファンケルの『チェストツリーメロディ』も、 ちょっと気になるの。 サトウチェストツリーが、店舗とかでも安く買えたらいいのにな…… 送料、ちょっとつらいよね(汗)

  February 20, 2008

• 

  [ＰetitＪournal]まちどおしいな

  　おみそさんっっ、ありがとう～☆買いましたよスザ……じゃなくてセザンヌ！だってっ、明日大切な日だもんっ。しかも安くて素敵♪シェーディング用の、ワントーン暗めの方も買いました。仕上がり、キレイ～☆めちゃくちゃ嬉しい～☆これで明日は…大丈夫っ。ごめんよエスプリーク。明日はお休みしてもらうね。パフとレフィルの位置を交換すれば、エスプリークのパクトでも入っちゃう♪明日…Ｓさんに早く会えますよぉに…………ｷｬ

  February 20, 2008

• いけない恋は白い色―に

  この想い伝えたい　決してかなわなくてもこの想い届けたい　遠い人だとしてもちょっと飲みに行って、少しだけ、お茶して………。でも、奥様が、待ってらっしゃるもの。早く帰らなきゃいけないよね。だけど、ね、今だけ……少しだけ……ふたりきり……共通点、見つけた。あなたも。奥様も。お子さんも。…私も。同じ血液型なんだね。ちょっと、意外だった。ううん、でも、ほんの少し、もしかしたら、そうじゃないかな～なんて、思ってた。『21日…帰社しますから…！』あなたが、３回言った。ね、『待ってて』って、こと？…って、勝手に思っても、いい？言葉に出来ない、約束。でも、たぶん、どっちも、解かってるって思ってること、なんとなく感じた。駅で、別々の電車に乗って、あなたは、奥様のところに、帰る。私は、自分の家に、帰る。……ドキドキ、まだ激しい…………………あぁ…私………どうしよう………………好き…あなたのこと、どうしようもなく、好き……………ねー、どうしたら、誰も傷つかずに、しあわせになれるんだろ？でも、私………今ね、すごく………しあわせなの………この想い伝えよう　心のずっと奥へこの想い届けよう　キミの暮らす街まで帰宅してから、バスルームの中で、ピンク色の湯船につかってた。まだ、ドキドキ、鳴りやまないの。今頃、あなた、作ってある奥様の手料理、レンジで温めてるのかな………。なんだか、ちょっと、いいなぁって思った。お風呂から上がったら、あなたからのメール、来てた。『今夜は、おつきあいいただき、ありがとうございました。　色々お話して、良かったような、悪かったような…って感じです。　自社に戻ったときは、定時後、色々話しましょう。　なんとなく、自社に戻るのが、嬉しい気がします。　変な感じです。　では、おやすみなさい。』…もしかしたら。似た気持ち、抱いてるの？…ねぇ…私ね、胸がきゅーってして、せつなくて、眠れなくなりそう…。はやく、21日にならないかな………。ねぇ、会いたいです。ずっと、一緒にいられたらいいのに！なんて…願っちゃいけないことだよね。大好きです………。夜は、だめ。メール送っちゃ、だめ。だから、朝、メールしようと思ってます。好き。出逢えたことが　そう　素晴らしいからこの歌　キミに届きますように……………竹内まりや／純愛ラプソディYum!Yum!ORANGE／BoyFriend　より

  February 19, 2008

• いけない恋は白い色―は

  この想い伝えたい　決してかなわなくてもこの想い届けたい　遠い人だとしても出逢えたことが　…そう…素晴らしいから…あなたがいない会社、こんなに寂しかったっけ…。１月は、これがデフォルトだったのに、気がつけば、私の中で、あなたがいることが当たり前になってた。会いたい。会いたい。声が聴きたい。帰ってきて。会いたい。会いたい。会いたいよぉ………。たった１日なのに、今からこんなで…ばか………………管理部のｍさんから、内線があったのは、午後１時半。『お疲れ様です、管理のｍですけれども、』『おつかれさまです～』『Ａさんって、帰社してるんだよね？』『…あ、ついさっき、Ｎ社にお戻りになりましたけど…』『…Ｓさんって、今日からＮ社に着任だよね…』…!!待ってました、と言わんばかりに、私は、ｍさんの電話を切ったあと、Ｎ社のＡさんへの直通電話に、電話をした。でも、Ａさんが出たら、ゲームオーバー。だって、そしたら、用事はＡさんで事足りちゃうもん。祈るような気持ちで、直通電話をかけた。Ａさんは席をはずしていたらしく、常駐のｓさんが、電話に出た。『ｓですけれどもー、お疲れ様ですー』『お忙しいところすみません、薬袋ですけれど、　そちらに…Ａさんか、Ｓさんはいらっしゃいますか…？』『あぁ、Ｓさんが近くにいますよー』！………確率、２分の１、やったぁ!!『おつかれさまです。○○○○です。』『…あ…おつかれさまです…！　さっき、管理部のｍさんから、お電話があったんですよ～。　なにか、お話したいみたいだったんですけど…』『分かりました、こちらからｍさんに連絡してみますね』…ささやくような、優しい声。どうして…？電話越しの声だけで、私、溶けてしまいそう。くすぐったい。電話を切るのが、惜しくなってしまいそう………。その、数十分後…………の、ことでした。あの電話があったのは…。『みないさん。今日…定時で帰っちゃいますか？　私……夕方帰社しますんで……みないさんっ…残っていてくださいっ』この広い空の下　数え切れぬ時の中キミに逢えた　そう　出逢えた奇跡　胸に刻み込むよ………！今夜に限って、いつも残業じゃない方達が残業で、私達ふたりは、お互い、口にすることはなかったけど、『一緒に帰ろう』って、どっちも思ってた。たぶん、Ｓさんも解かってた。もちろん、私も。うま～く、ふたりで会社を出てきた。『どこか…飲みに行きません？』『……行きたい…です…!!』私、きっと、ものすごく嬉しそうだったかもしれない。この世でこの瞬間、いちばんしあわせなんだ、きっと、私。そう思った。そのくらい、今にもはじけちゃいそうな気持ちで、返事をしたの。びっくりした、思わせぶりなことをしたかもしれない、ごめんね…。ビールのジョッキを側に置いて、そんな風に、あなたは言った。だから、私、そっと首を振って、答えた。違うから…って。気がついたら、どうしようもなく好きだったから、Ｓさんのせいなんかじゃない。もう、自分で分かったときには、どうしようもなく好きだったんです。でも、ちゃんと解かってた。何もかも。この気持ちがいけないことも。たまたま、結果が判っている恋だっただけ。だから、苦しいのも、せつないのも、悲しいのも仕方ないんです。だけどね、あなたに出逢ってから、私、すごくしあわせな気持ちなんです。毎日が、嬉しくて仕方がないの。苦しさやせつなさ以上に、こうして一緒にいられることが、私の、今の、何よりのしあわせなんです…………。人をこんなに好きになり　優しさと強さ知ったわ　それだけでしあわせ…あなたが、奥様に出逢ったときのこと。お休みの日のこと。奥様のこと。ご両親のこと。お子さんのこと。たくさん聞いた。せつなかった。苦しかった。でもね、とってもしあわせだった。自分が望んだの。聴きたい、って。あなたの大切なもの。愛しているもの。その話を聴けたことが、ものすごく嬉しかったの…………!!おかしいね。なんでだろ。少しでも、あなたの感じたことを、私に分けてくれたことが、たまらなく嬉しかったの…。ますます大好きになった。だけど、意地悪だなぁ、って思った。だって。『もし今、独身だったとしたら………きっと………』……だめ。その先は、言わないで。きっと、私、そんな、先の言葉を知ってしまったら、私…………。カルアミルクで、軽く酔った。だからね、たくさん、気持ち、伝えた。大好きって、いっぱい言った。傷つけたくない…あなたが、言った。傷ついてなんか、いないよ。私が、伝えた。困ったような、照れたような、あなたの表情に、なんだかきゅんとした。大好き。…どーして、こんな気持ちになっちゃったんだろ…でも、大切にしてくれた。私の気持ち………。好きじゃなくても………。勝手に好きになったのは、私なの………。だから、自分のこと、思わせぶりなことをしたかもなんて、責めないで。もう大人だから、自分の想いには、ちゃんと自分で、責任取るわ、私。

  February 19, 2008

• いけない恋は白い色―ろ

  木漏れ日が花を包み込んで　色を変えるように　心を真っ赤に染める　素敵な　初めての恋を知った『僕が要求したことが出来ないなら、だめだな。他の人探すよ、マジで』…そうですか…としか、思えなかった。無理なものは、無理だった。ただ、なんとなく空虚。来年入籍しよう、と、言われていたはずなのに、それすら惜しくなかった。なぜだろう？一緒に眠るのが、あんなに心地よかったはずなのに、私、あなたの行き過ぎた要求に、もう耐え切れなかったの………。よく見たら、見慣れたら、なんだか…最近よく駅で見る、『十六茶』のポスターの、お笑い二人組(よくわからん)？なんか…次長課長っぽい二人？……の、タンメンはねぇ！の方に似てる人？？？みたいな顔なんだもん…。……なんだか微妙だなァ…………よくその口で、Ｈカップがいいとか言えるよね…………キモいことしか言わないし…下品ネタ(汚い系)ばっかりだし…レベル低いや………私、眼科行ったほうがいいや…ばかばかしすぎて、私、涙さえ出ない。なぜ？ただ、なんとなく、空虚。だけど、ただ、それだけだった。悲しくも、なかった。買い物行けた。デートもした。ムカつくことも多かった。でも、まぁ、いっか、なぜかそう思っている、私がいた。………どうして………？そのとき、なぜだか、ふっと…Ｓさんのことが、頭をよぎった。………どうして!?こんなときなのに、どうしてなの………!?他の人のこと、考えてる場合じゃないんだよ？別れちゃったんだよ!?大丈夫!?事の重大さ、解かってる!?急な戸惑いに、どうすることも出来なかった。ただ、その瞬間、ものすごく…変な気持ちになった。そして、その瞬間、一緒にいようと思ったはずの…彼氏だった人が、私の中から消えてた。…ぎゅって…なるの。Ｓさんのことを思った瞬間、どうしようもなく、身体中が、とろけるほど熱くなった。恋の舞台に上がっても　脇役しかもらえなくて　台詞はいつでも独り言見えぬ鎖に繋がれた　あなたの心奪うのは　ルール違反でしょうか…？あなたが、Ｎ社に着任するまで、あと３日。この３日間を、私、宝物のように、大切に大切に過ごしてた。お弁当、作っていかなかった。だって、あなたと、一緒にお昼を食べたかったから。少しでも、あなたと、一緒の時間を過ごしたかったから。ランチのとき、わざと、あなたの家族のことを聞いた。そうすれば、きっと、この気持ち、消えていくと思ったの。奥さんは、素敵な人。あなたの、大切な人。いちばん愛してる人。奪いたいだなんて気持ちは、不思議なくらい起きなかった。なのに、ものすごく、胸が苦しくなった。だめだ、って思った。側にいたいなんて、一緒にいたいなんて思っちゃ、だめなんだって。だけど、お願い、少しだけ。ほんの少しだけ、近くで、あなたの笑顔を見ていたい。嬉しそうに、家族のことを話すあなたを見ていたい。何もいらないから、ただそれだけでいいから、あなたの近くに、いたいんです……。喜びに触れたこの気持ち　そっと抱きしめてみたキミを守るためのぬくもり　あげられたらいいな………最後の日。あなたに、チョコレートを渡しました。黒い包みは、あまりにもそっけなく、とろけそうな想いを隠していました。『チョコは…家族皆さんで…召し上がって下さい…』そう言うことしか、出来ませんでした。出来ないよ。自分の勝手な想いで、あなたが欲しいなんて、とてもじゃないけど、言えないよ…。でも、あなたは、Ｎ社に出向してしまう。きっと、このまま伝えずにいたら……私、ずっと後悔してしまう。好きです。すごく、すごく、すごく好きです…。どうしてこんなことになっちゃったの………？ううん、でも、私………それでも………やっぱり、伝えたいんです………。遅すぎためぐり逢いを悔やみながら　過去にやきもち焼いたって　戻せない　時まではかたづいてゆく仲間達にため息　どこまでも主役には　なれない私………でもいいの目覚めたら、あなたがメールをくれていました。違うの、あなたのせいじゃない。…もう、ね、気がついたら…私の心のまんなかに、あなたがいたの。そっと。そっと。

  February 18, 2008

• いけない恋は白い色―い

  　　　明るいだけが　とりえでも　私だって　命がけの恋に　憧れることがあるドラマティックな出来事は　起こるはずもないくらいに　平凡を生きてきた…２月の、１日。……１月に築いてきた全てを壊してしまう出来事が、起こりました。『今日から、ビジネスコンサルティング課に入社しました、○○○○君です』『○○○○です。　18日から、Ｎ社様の方に、出向する予定になっておりますが、　２週間ほど、待機期間ということで、こちらの営業所でお世話になります。　どうぞよろしくお願い致します』………わ、可愛いっ………彼が、穏やかな声で話し終わった後、笑顔を見せました。その瞬間………私は、なんとも言えない気持ちになりました。嬉しいな。とっても素敵な人が入ってきたなぁ…。仲良くなってくれるかなぁ？なんだか嬉しいな…。あれっ？でも？Ａさん、新しく入ってくる人、38歳って言ってなかったっけ。違う人かな？まぁいっか…楽しくなりそーっ♪なかなか若い方が入社しないんです、うちの会社。だから、仲良くしてくれそうなその人に、なんだか嬉しい気持ちになりました。すれ違い　キミを見つけ　すぐに笑顔取り戻した微笑む瞳が青く澄んで　とても綺麗だった…から…『みなーい』Ｉさんが、彼……Ｓさんとお話をしたあと、私を呼びました。『ちゃんと、Ｓさんが分からない事があったときは、教えて差し上げなさい。　あ、こちらはうちの課の、薬袋です。分からない事は、彼女に聞いてください。』『薬袋杏梨と申します。どうぞ、よろしくお願い致します』『薬袋さん…短い間なんですけど…お世話になります』『…いえっ…そんなっ…こちらこそ…！』すごーく、優しい目をする。メガネをかけた、少年っぽさを残した笑顔に、なんとも言えないくらい、ドキドキした。でも、ちゃあんと、薬指に、銀色した、シンプルな指輪が…キラリ、光ってた。あなたとの　出会いの日を境にして　全てが輝き始めて　想いはつのるばかり愛し方何ひとつ知らないままで　飛び込んだぬくもりは　他の誰かのものだけど…『みないさん』『はぁい？』『これって、どこにあるんですか？』『あ、これは、ここにあるんですよ～』『みないさん、これするときは、どうしたらいいんですか？』『あ、こういうときは…』Ｓさん、は。いろいろなこと、困ったこと、知りたいこと、全て私に尋ねて下さいました。私は…ちっとも教えることが出来るような立場じゃなかったけれど。それでも、その度に、Ｓさんは、こうおしゃるんです。『すいません…ありがとうございます！』そして…その度に、目を細めて微笑むんです。…どうして…私…おかしな気持ちになるの…？…どうして…？…きゅっ…って、しました。なんとも言えない、いちごみたいな、ラズベリーみたいな、さくらんぼみたいな、ひめりんごみたいな、紅い色した、果物みたいな、気持ち。……その一方で、つきあっている人から、お泊りした次の日から、メールが来なくなりました。私は、きっと忙しいのだろう、と、あまり気に留めませんでした。せつない想いを抱くよりも笑顔見せた方が　誰よりも強い人になれると　キミの口癖だった輝きを増したこの気持ち　気づくはずなかったキミが想うのは他の人　ずっと気づいていたこと　あぁ……部署の飲み会が、ありました。その時に、Ｓさんのご家族のお話になりました。『お子さんは？』『あ、上が女の子で、下が男の子です』『ほう、一姫一太郎かぁ～』…そっかぁ…いいなぁ、きっといいパパなんだろうなぁ～、ファジーネーブルで、ふわんとした頭の中で、そんな風に思いました。なのに、そう思ったはずなのに、どうして…少し、せつないだとか思うんでしょう………？私には、解かりませんでした。タイムカードを押すたびに　ふと感じる物足りなさ　いつしか消えてたの…………

  February 18, 2008

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