海と風

ブログの皆さん、8月の酷暑がまだ続いてますが、朝晩は、ようやくエアコンもつけずに眠れるような季節になってきました。
アクアは、このブログが15周年目に入ったことを、すっかり忘れていました。
9月4日で、このブログを綴り出して早15年が過ぎて、この上半期は、特に色々ありすぎたせいもあり、振り返ることもできなかったそんな半年でした。
自分が父を亡くして、一週間後には旦那が事故で動けなくなる。これが、1月中旬から末の出来事でした。
そこからは、旦那の病院の往復の送迎を約1か月続けて、ようやく、3月に入って、旦那は通常生活に戻りました。
でも、内心、心配はありました。
なんといっても、全身打撲ではあっても、自転車から吹っ飛ばされて、コンクリートに体を叩きつけられているから、何らかの後遺症がないか?そんな不安もあり、夜も眠れない日々でした。
そこに、父の49日の法要が終わり、遺言書の開示が終わると、今度は相続問題で、母が自宅にいられなくなりました。
母は、84歳で初めて一人暮らしをする事になりました。
今では、母もすっかり一人暮らしに慣れて、ようやく安心できるようになりました。
でも、やっぱり、母を一人で暮らさせていることで、不安もあり、このまま倒れたらと思うと、いてもたってもいられない気持ちで、やはり夜は眠れない状態でした。
そんな中で、この週末、愛犬ルビーの墓参りに、家族3人で行きました。
ふと、思ったのは、自分はここの所、家族の事を顧みる余裕がなかった事でした。
自分ばかりが被害者意識が強くなって、心にゆとりがなく、普段言わないような事を言ってしまって、気分を害されたりしていた事。
本当に反省しなくてはならないと思いました。
愚痴ったって仕方がないことだし、今までも聞く姿勢で、あまり自分の事は言わないように、心がけていたはずなのに…自分を見失っていたと、本当に思いました。
アクアの周りは、常に病んでいる人が多い…その為、アクアに配慮する余裕はないのです。
特に、娘はそれが強いから、娘の闇にまた気づかなかったことを反省しました。
アクアが心の中で苦しんでいると同時に、娘も今ぶち当たっている事で、かなり、苦しんでいた。
聞いてほしかったのに、聞いてもらえなかった…母親として、本当に何度同じ繰り返しをするんだと、自分の事を責めたくなりました。
アクアの悩みは、姉妹と母の事と相続問題…でも、これは、時間が解決する事。
だから、いくら悩んだって仕方がない。なるようにしかならないのだから、悩むだけ時間のロスなのだ。
それよりも、娘や周りの人に対してもっと、気配りしなくてはならないと思う。
悩んでいるのは、もっと根本的にきついことで悩んでいるのだから…
自分だけが苦しいなんて、エゴだと思いました。
本日、久しぶりに般若心経を唱えてみました。
なんだか、気持ちが落ち着きました。
父の事、叔父の事、上に上がれない人がいる今、アクアにできる事は、やってあげなきゃと思いました。
そして、そんな中で9月4日は、義父の90歳の誕生日でした。このブログの開設の日と、偶然にも義父の誕生日が一緒なんて、絶対に忘れてはいけないってことだと思います。
自分の父も本来生きていれば90歳になっていた。
でも、生きられなかった…その分も義父には、長生きしてもらいたいと願うのでした。
義父は、10年前にひき逃げにあって、瀕死の状態から生還して、いまだ90歳でも一人暮らしを続行している。あの時、知らせを受けて、アクアが車を走らせて駆け付けた時、医者に言われたこと、もう歩けないかもしれない、一生車いすかもと…その時のショックは計り知れなかっただろうに、義父はその障害を真っ向から前向きに、受け止めて、無事、歩けるようになったのだった。
凄い努力をしたのだと思う。
80歳からのリハビリは、大変だったはずなのに、今も毎日1万歩は歩いている。
そんな義父の事、どれだけ見守れるのか?解らないけれど、自分なりの体力が続く限り、自分の父のように大事にしたいと思います。
こんなアクアですが、15年たったブログの皆さん、お付き合いしていただけれたら思います。