ありありちゃん日記

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• 通院日。。

  今日は通院日。だけど、朝の睡魔の影響で、予約時間に間に合わない。なので、時間をずらしてもらいました。今日の予約は３時にしてもらいました。まだ給食が始まっていないので、あやは午前授業。でも、友達と約束して遊ぶそうなのであやはおいて一人で病院へ。時間より早くついたけど、初診の親子？がいて、待っていた。でも、一番最初に呼ばれ診察へ。で、いつものお決まりの質問。あと「診断書書いておきました」といわれた。後は帰るのみ。さくさく帰って時間にまだ余裕がありそうなので、手帳の申請に区役所に行きました。おもったより書類が少なくて・・・。何気に二度手間。そしておうちへ。今日はカレーの予定です。でも、なぜかパパが帰ってくると途中からシチューに変わっちゃうんですよ。不思議。。

  2007.01.09

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• あ、薬飲むの忘れた。

  ペコちゃんでの夫婦の会話。このあとどうしようか。。横浜行っても川崎にいってもいい。でもなあ、混んでいるんじゃ。。なので、みなとみらいは？でも、おもしろいところないし・・・。そして気がつきました。全然考えがまとまらない。。なんかいやだーいやだー病にかかっている。そうだ。今日薬飲むのを忘れた。朝食食べてすぐ寝ちゃったから忘れてたんですよ。とりあえず港北ニュータウン方面に向かったら、雨が凄かった。大雨っていてたモンね。でも、薬忘れた。で、ニュータウンにつくとながーーーーい渋滞。みんな駐車場に並んでいる車です。「これは１時間以上かかるよ、駐車場にはいるのに」とパパが言うので、他に行くところもないし、帰って来ました。つまらない。どこ行ってもつまらない。なんかいいことないかなあ。また泊まりに行きたい。。

  2007.01.06

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• 何も薬を飲まなかったら・・・。

  あくまで仮定の話ですけど。きっと薬飲まなかったら。。朝起きられない。というかずっと起きているのだろう。寝られない。眠れない。そして朝が来てしまったというかんじ。ご飯食べる気もない。顔を洗う気もない。布団から出ない。出るのはトイレに行くときだけ。。そしてずっと布団に埋もれて考えている。なぜなのだろう。疲れた。そしてまた眠れない夜が来る。そう、永遠というにも近い長い夜。今は薬飲んでいるから大丈夫です。病院にいく前はそれが普通だと思っていた。夜ねつけなくて、朝はすっきりとおきられない。仕事はそれなりにやる。ご飯も食べる。食べ過ぎてしまうのだろう。これが今思うと病気の始めだったと思う。原因はきっと・・・いじめ。いじめを受けていた。中学３年間、学校では存在を消していた。あの人たちに見つからないように。それからずっといい子でいた。いい子じゃないと、生きていられない気がした。そしてずっといい子のままで生きている。

  2007.01.02

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• 今日の朝は最悪。。。

  なぜかというと、急遽お泊りになったので、薬がなかった。というところで、眠れず夜を過ごした。１２時、３時、４時、５時半、６時からはずっと起きていた。眠っていても前の職場の夢ばかり見て脳が休まらない。やはり薬ないと厳しい現実。帰ってきてから軽く昼寝をした。多少はすっきりしたけど、今日は寝ます。

  2006.12.28

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• 病院に行って。

  病院に行った。今日じゃなくて先週だけど。なぜかというと、えっと。精神障害手帳がもらえるかってことで。役所に行き、書類をもらってきた。その日はパパも休みなので、一緒に病院へ。そして先生に障害者手帳もらえるかと聞いたら「もらってどうするのですか？」「特に優遇とかありませんよ。市バスがタダになるくらいで。」そして最後にこういった。パパに向かって。「奥さんが精神障害者であることを認めるのですよ」と。ショックというより、ﾋﾞｯｸﾘだった。またパパの前で態度変えてる。手帳についての診断書はかけるそうだ。だけど、それで就職した人見たことないって。もういやだ。病院変えたい。

  2006.12.25

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• パパとの喧嘩。

  寝る前のティータイム。穏やかに話は進んでいた。私の転職活動、パパの仕事。いろいろと話したかったのに、パパは何か違うことをしていた。二人で布団に入った。まなは私たちの真ん中で寝ていた。もちろん寝相が悪い。そして、気がつくと言い合っていた。パパは「実家に帰れよ」といった。詳しいことは覚えていないけれど、仕事をしていて家事がおろそか、いやもっとやっていないことに怒っていた。わたしは「やる気が起きないんだ」という。そしてパパは「俺は普通の生活がしたいんだ」といった。カチンときた。最後に「じゃ、パパが実家に帰ればいいじゃん」といった。次の日は起きたら覚えていなかった。　

  2006.12.19

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• 結局休みました。

  あれだけいやいやいっていた。少し多めの薬を飲んで寝たけど、体が重くて起きられない。で、休みました。またやすんだ。迷惑をかけた。こんなんじゃよくないよ。だめだよ。きついなあ。体も心も。

  2006.12.18

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• いやだ。

  明日仕事に行きたくない。いやだ。いやだ。。ってそればかり考えるとだんだん頭もおなかも痛くなってきてしまう。なので、いやじゃないと思うようにする。いやじゃない。いやじゃない。。あー、いやになってきた。微熱あるし、休みたい。でも毎週休む。。ことになる。今日は実家の帰りで、いっそのこと高速道路から車ごと柵を越えて落っこちてしまはないかと考える。そしたら明日の仕事は行かなくてもいい。パパいわく私は妄想が多いらしい。しかもどんどん進んでいくらしい。ひとつのことから悪いほうへ悪いほうへと考え、こっちまで疲れるという。分かっているよ。でもさ、考え出したらきりがないことも、私には現実化してくるようでたまらない。いっそのこと仕事なんか辞めてしまえ。このまま辞めちゃえばいいじゃないか。いいんだよ、無理していかなくても。そう考えると涙が出てくる。悪いほうにしか考えられない人間も、消えてしまいたくなる自分もいなきゃいい。明日は仕事に行かなきゃいけない。行かなきゃいけないんだ。そうだ。。どうしたらいい？またイライラしてくる。周りに迷惑かけてる。今日はバイキンに侵されているかもしれない。きっと汚い町を歩いたから。私の周りにバイキンたちが近づいてきて、やがて体中バイキンだらけ。入院しなくちゃいけなくなる。これも強迫観念のひとつ。明日は仕事に行きたくない。でも、いかなきゃいけない。

  2006.12.17

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• おはようございます。

  現在の時間は６時半すぎ。なぜこの時間というと、目が覚めた。はっきりたいえば、夜中三回ほど起きている。いや、もっとかもしれない。眠る時も寝付けなかった。布団に入って何時間もたっていただろう。そして、寝ている時ははっきりと夢を見ていた。夢の内容は細かく覚えている。まるでテレビのアニメ見ていたかのように。もっと現実的かもしれなかった。そう、睡眠障害だ。理由はわかっている。睡眠剤飲んで寝なかったから。気がつくのが遅すぎた。やっぱり薬飲まなきゃいけないな。今日しか休みはない。

  2006.12.17

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• 出勤。

  土日含めて５連休でした。数えて見れば怖い数字・・・。ゴールデンウィーク並です。今日は朝起きたら少しよかった。目覚めもすっきりしていたし、行かなきゃ行けないという使命感のようなもの。でも、準備しながらくじけてきた。あーーー。でも行かなきゃ。急いで家を出たから傘も持っていくのを忘れた。夕方雨にやられて自転車こいでいた。。で、まなを保育園に連れて行き、仕事場へ。いっつも仕事場の手前５０メートルくらいの場所でたちどまる。行かなきゃいけないのか。いかなくてもいいんじゃないか。ココまで来て引き返してもわからない。でも、今日はいきましたよ。いつも一緒に仕事している人が喜んでいた。今日はやはり思っていたとおりの忙しさ。これ一人じゃこなせないな。。で、家に帰ってきました。あー、明日もこの調子で行きたい。あ、あと３日も仕事に行かなきゃいけない。でも、年末で忙しいからな。めどがついたら少し休もう。。

  2006.12.13

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• またやすんだ。

  今日は昨日からほぼ確定していた休みなので、休みやすかったです。朝は上司に連絡し、「うつが強く出ている」といいました。すると「土曜日は出勤してもらわなきゃいけないけど、今日はいいですよ」とめでたくお休みをいただき。そして寝ました。いつも寝ている北側の部屋は寒いので、カーペットの敷いてあるところに枕と布団を持ち込み寝ました。まなの保育園に電話し、「今日休みます」と連絡。すると、「明日は来られますか」というので、「わかりません」と答えました。そしてまなが遊ぶ傍ら睡眠・・・。気がつくとお昼過ぎ。あやが学校から帰ってきていてみんなで昼食＆おやつ。そしてまたごろごろしました。休んでごろごろしていても思い出すのは仕事のこと。現場の仕事なので、きっと大変な思いをしているのではないか。この時間ならあれをやっているな～なんて考えながら。明日は行かないとやばいかも。でも、少し気分も上昇傾向です。って何にも家事やってないけどね。仕事に行かないと保育園休んじゃうからなあ。まなにも悪いや。でも、親が仕事で休みなら保育園もお休みしたほうがいいんじゃないかと思ってますが、いかがでしょう。とにかく、明日は行きたい。やばいなあ、行かなきゃ。朝起きた気分でまた考えます。

  2006.12.12

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• ・・・。

  ただただパパの重荷になる自分が嫌でたまらない。涙が知らず知らずのうちにでてきて止まらない。自分の手を何度噛んでもつらい気持ちは変わらない。いっそのこと離れた方がいいんじゃないか。誰も理解してくれそうもない。病院の先生に電話してもだめだろう。話を聞いてくれる先生じゃないから。なんで生きているのだろう。休息が必要。悪いのは病気。休めばいいじゃないか。言い訳している。パパにも手伝ってもらっているけど、それじゃパパに悪い。何か悪い病気になって入院したい。私はここにはいられない。いないほうがいい。消えてしまいたい。何もできない人間ならいないのも同然。だったら悪影響のある人間なんかいないほうがいい。

  2006.12.11

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• 傷つけたいという衝動。

  今どうしたらいいのかわからない。今日も結局仕事休んだ。明日もすでに行く気配はない。リストカットやＯＤしたい。してみたい。飛び降りることもどこかに家出することも考えた。死ぬということじゃない。傷つけたい。明日仕事に行きたくない。

  2006.12.11

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• 明日も休みたい。どうしたらいいですか？

  先ほど泣いた。考えがまとまらなくて。仕事に行かないと周りの人に迷惑がかかる。でも、行きたくない。むしろ辞めたい。どうしたらいい？風邪っぽいし休みたい。でも、これってわがまま？どうしよう。

  2006.12.10

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• 今日は誕生日。あと強迫観念。

  今日で３０歳になります。パパは遅い。ケーキも自分で買いに行く予定。さびしい誕生日です。で、今日仕事から帰ってきたときのこと。まなを自転車から降ろし、荷物を持とうと思った瞬間。後ろから刺された・・・という感覚。。背中をナイフのようなもので一突きされそうになった。もちろん周りに不審者とかはいなくて現実離れした錯覚なんです。でも、こわかった。こわい。このような強迫観念に取り付かれた。これから毎日襲ってくるのかな。この思い。怖くて不安。また強迫観念、強迫行為が増してきている。それはなぜか。わかりません。今週１年ぶりのカウンセリングの予約が入っているので、そのときに話してみようと思う。あとはいろいろなこと。あまり頭の中が整理できていないので、少しづつメモっていこう。

  2006.12.06

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• 今日は仕事に行ってきました。

  こんばんは。やっぱり仕事行くと疲れますが、一日の規律があってよいかと思います。だって、仕事行かないとまなも保育園に行かない。たぶん。私が連れて行かないのですが。まなにとっては保育園のほうが楽しめるかと思います。昨日は休んだら、私が寝ている間に右の髪の毛切ってるし、あやの机の回転椅子持ってきて乗って落ちて怒って泣いているし。かわいそうに。。。で、今日は行かないとやばい雰囲気（職場が）そうなので、行きました。行く途中に何度もくじけそうになった。ココで帰ればいいと何度も思った。でも、結果的には仕事していた。仕事始めちゃえば時間なんて気にならないくらいの速さで過ぎていくのにね。追われていた仕事も今日でめどがつきました。今週土曜日は１年ぶりのカウンセリング。何から話そうかな・・・。

  2006.12.05

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• 病院に行った。診断書書いてもらう。

  あやは今日は学校で帰ってくるのは２時くらい。まなは保育園は休み。ということで、昨日もらった自立支援の書類を書いてもらいにまなと横浜へ。電車の先頭に乗っていってきました。あやが帰ってくるまでには帰らねば・・・。で、病院に到着。うーん、５人以上は待っていた。でも、今日は診察なしだし１０分ほどで会計へ。５２５０円。払いました。たかい！！痛い出費だなあ。そして多少の寄り道はしたものの、１時には家に到着。ゆっくりとあやを待っていたら眠っていました。眠い・・・。明日も休み。ゆっくりねよう。

  2006.11.25

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• 境界性パーソナリティ障害じゃないです。

  こうお医者さんに言われました。久しぶりに病院へ。パパとまなも一緒に。あやはババのうちで預かってもらいました。横浜で待ち合わせて病院へ。一緒に診察室に入り、いろいろ聞きました。まずは長い目で見ていてボーダーじゃないこと。ボーダーならもっとスゴイ情緒不安定なのだそうです。で、行動に予定以外のことは組み入れられないのは強迫性障害からきていること。やはり月曜日に不安定なので、ルジオミールを増やしてもらいました。あまり嬉しくない。だって副作用で太りそうなのだから。帰りに３人でスパゲティー食べて、お土産にケーキかいました。

  2006.11.10

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• 上司と話。

  話題は辞めたいということ。少し前この話題を出したのだけれど、やはりこの間と同じ状況で、まず新しい人が見つからないこと。なので、見つかるまではこのまま。見つかったら辞めたいといった。で、もう有休もないけど、欠勤になっちゃう（パートだけど）けど、無理せずに病院やカウンセリングに行くという約束。そして、できたら、本当に無理しないで気持ちが安定してきたら来年1月までの期間を延ばせないか。といっても３月までだけど。たぶん。うーん・・・。ありがたいお話。このお話に乗っちゃってもよいのか。いや、乗ろう。と思う。今は少し休むことが必要。だから、無理しないでがんばろう。とおもった。

  2006.11.08

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• 今日は仕事。

  がんばっていきました。昨日パパが用意してくれた菓子パンとプリンで。食べ物に弱いです。で、さっき思ったこと。それは仕事にいけたら自分にご褒美作戦。きっと長続きしないなあ。で、ずっと仕事辞めたいと思っている。特にここ２．３日。辞めるというか短時間のパートにして、病院優先にしようというもの。ですが、辞めるといいづらい。来週というか、金曜日に病院に行こうかと思っています。パパも一緒に来るそうです。なので、そのときに聞こうかなあ。お医者さんに。。本当は毎日休みたい。でも休みならどうなっちゃうのかなあ。

  2006.11.07

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• 入院とＯＤ。

  みさなん、コメントしてくださってありがとうございます。でも、いまいち体調が優れないので返信できないことお許しください。では、今日のこと。仕事休みました。一日中寝てました。そしてさっき起きました。朝から心のエネルギー０％に近くてだめでした。なので、職場と、代わってもらう職場の人に電話し、休みました。本当は休めない。昨日の夜は眠れなかった。正確には寝付けなかった。睡眠薬飲んでいるにもかかわらず。。入院したかった。ＯＤしてもよいかと思った。昨日の夜がだめだから、今日の朝はもっとだめだった。ということで休み。許してください。明日はどうなることやら。。

  2006.11.06

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• そこがおかしいってさ。

  何かというと、考え方が。それはさっき暇していた時にネットで仕事検索していた。で、やっぱりお金欲しいし、何かとあったほうがいいじゃないかといった。もちろんパパとの会話で。で、パパはしごとはそこそこにして病気治すほうが優先だろ、そのあと働きたければ働けばいいと。すると私。だって治らなかったら働けないし、それまで仕事もお金もあるかわからない。で、パパ。治るでしょ。俺が働いていればお金ないわけじゃないし。そして私が、老後のお金も貯めたいし、そんなのいつになったら働けるかわからないし、だっていつ死ぬかわからないじゃん。明日にだって死ぬかもしれないというと。。そこがおかしいんだよ！！←パパって。頭おかしい？私が。やっぱり焦ってる。そこが病気なんだとわかった。え～、みんなそう思っているんじゃないの。みんな同じだと思っていた。焦らずゆっくりといいつつも、私自身仕事探しも保育園も病気のこともカウンセリングもいっぱい考えなくてはならない。頭がこんがらがっている。パパはだからそこが強迫で、ボーダーなんじゃないかという。ちがうちがう、そうじゃない。やっぱりわからないんだ。

  2006.11.05

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• わーい。明日は休みだ。

  土曜日は仕事で３連休とまではいかなくても、休みの明日は嬉しい。指折り数えてあと２日、あと一日がんばったらって言い聞かせていた。そして、何とかこの日がこの時間が来ました。あしたは、ゆっくり休養しよう。さて、あまりに気持ちが焦っているのでちょっと整理。まずはカウンセリングを受けよう。探そう。そして、保育園のこと（診断書が出るか）、障害者手帳のことをお医者さんに聞こう。あまり聞きたくないけど。そして、ゆっくりと仕事探そう。そうパパに言われた。そのとおりなんだ。そして、自分じゃ決められないんだ。何だろうね。私の体は心はいたって正常に動いている・・・と思っている。なのに、なぜか人は違うという。そりゃたまに疲れているし、やる気ない時だってある。病気なのかなって思う。でも、それが私を否定されている気がする。私はひとごとのように感じるときがある。なんなの？いったい

  2006.11.02

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• セカンドオピニオンにて。

  というか、ただ紹介状もらってないのに新たに病院に行っただけなんですが。今日は月に一度の平日休み。パパにも休みを取ってもらい、きちんとした精神科の病院へ。キレイなところで、入院施設もある。何気にココに通いたい。で、初診受付。すべてきちんと記入しました。そして診察を待っていました。すると一人の看護婦さんが出てきて、もう２年以上もほかの病院にかかっているから是非紹介状が欲しいとのこと。わかっているさ。でも・・・それすら口にできないんだよう、くれって。で、粘ったが、だめだった。で帰るつもりもないのに、駐車場へ。やだやだって何度もいってこれから今の病院に紹介状もらいに行こう。でも、紹介状が出るのに１週間かかるっていわれてさらにパニック状態。で、さすがに困り果てたパパがもう一度頼みに。薬もらわなくてもいいから診てくれって。ということで、その病院で粘ること１時間。診てもらう事ができました。ながーい、この前置き。さて、で病気のほうなのですが、とりあえず話を聞いた限り（行動も見られていると思うが）、やはり強迫性障害じゃないかって。それでもってボーダーも少し入っているのじゃないか。というか、今通っている病院の先生もボーダーなのか強迫性障害なのか微妙なところじゃないですかねといっていた。これだけはいっておこう。初めてこの診察してくれた先生にだけ子どもの自分を見せた。他人では初めてじゃないか。パパいわく、すんごい落ち着きのない診察態度だったじゃないかと。まあ、診察室を出たのは入ってから１時間後だった。なんとわがままな患者だろう。子どもみたいにダダこねまくりでした。

  2006.10.27

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• 今日は無理。

  実は仕事休みました。朝起きてがんばってお弁当を作った。で、朝の準備をしてあとは玄関を出るだけでよかった。・・・が、出なかった。でれなかった。もう無理だ。きょうは。ということで、職場に電話。今日休みます。心のエネルギーがなくなったのです。空っぽ。いつもなら朝は３０％ぐらいあるのに、今日は朝の準備ですべて使い切ってしまったようです。そしてまなも保育園を休み、寝る。まなの昼食は作ったお弁当。とっても喜んで食べてくれ、そしてお弁当箱まで洗ってもらいました。その間、ずっと寝ていました。やがてあやが帰ってきました。それでも寝ていた。起きたのは１７時すぎ。寝ても寝ても起きられない。だめだあ。そろそろ本当に病院に行かなきゃいけないと思う。本当の先生に出会いたい。私をわかってくれる先生。話を聞いてくれる先生。いっそのこと入院して死ぬほど寝たい。とにかく今は体がついていけません。

  2006.10.19

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• 壁に頭を打ち付ける

  これは職場のトイレで。ゴンゴンと。あとは、最近髪の毛を抜くことが多くなった。いっぱい抜けるとうれしいんだよね、、少し。ストレスがたまっているのさ。たぶん。なぜ頭をぶつけた（自分で）というと、職場の人間関係が・・・。我慢しているの、嫌な人と仕事しているから。ほぼ密室みたいな感じだし、他にしゃべる人もいないからもくもくと仕事するだけなんだけど、話しかけられても近寄られてもだめ。だからイヤでイヤでたまらなくてガンガンぶつけてる。本当はもっとやりたいのだけど。これのストレスで、頭のアトピーもひどくなってきている。あ、あと耳も切れ始めてる。秋だねえ。。境界性パーソナリティ障害。パパはそう疑い始めている。でも、それでもいいんだ。だれもみとめてくれないの、どうせ。やや自暴自棄ぎみ。。今日の夕日が気分をもっと盛り下げてくれたなあ。だって自転車こぎながら涙出てきたもん。

  2006.10.16

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• 私はパーソナリティ障害なのでしょうか？

  わからない。この答えって誰が出すのでしょうか？パパはＢＰＤじゃないかという。最近読んでいる本がこのＢＰＤのことをよく書いてある本で、その症状項目にとてもよくにているという。わからないよ、そんなの。誰が決めるの？どんな病院に行けばいいの？でも、そうならそうだって言ってほしい。自分が救われるなら。。

  2006.10.15

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• イライラして手抜き。

  夕方からイライラしている。今日は早く帰してもらった。雨だから、車で保育園に迎えに行こうと思った。雨・・・。イヤだなあ。子供たちは元気に遊んでいた。まなはもちろん元気。しかも髪を結んでもらっていた。かわいいで、家に帰ってくると、何もしない。何もしたくない。寝ていたい。本当に何もしないと、おなかがすくので（子どもたちが）、パパが遅くなるという連絡がきてからピザとることにした。食べたら少し元気になった。ＰＣに向かう気分も出てきたし、布団を敷く気になった。それでも、洗濯しようという気はない。できたらお風呂も入りたくない。うつになってから家事に支障をきたしている。できない。やりたくてもやる気がない。そう。なまけものなのだ。洗濯乾燥機買おうかな。はあ。。。微熱が続く。これもうつからなのか。全部病気のせいにしたくない。仕事辞めると自動的に保育園も辞めなくてはならない。やめたっていいんだ。仕事しなくてもいいんだ。それで自分が軽くなるなら・・・・。そうだ、季節的なものなんだ。この山を越えればまた違う風景が見えて来るんだ、きっと。でも越えていけるだろうか

  2006.10.05

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• 上司に報告。仕事できるの？

  「妊娠されたのかと思った」という第一声。月曜日休んで火曜日に病院に行ってくる。そういったから、こんな想像してしまったのだろう。もちろん妊娠ではありません。心の病・・・。この話をしました。そして月曜日は辞めたいと思ったこと。今は、少し復活して続けていけそうなこと。それを話しました。やはりすぐに辞める事は難しい。まず、人員がいない。募集してもすぐには来ない。でも、「無理しないでね。つかれたらやすんでいいから」って言われた。正直安心した。ほっとした。少し胸のつかえが取れた気がした。追い詰められる前に少し自分を解放しなきゃ。～しなければならない生活から脱出したい。

  2006.10.05

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• ごめんなさい。今日は休みました。

  １７時間。連続じゃないけど、これが今日の睡眠時間。でもね、これでも夜は薬飲むと寝れるんです。仕事辞めようかと思っている。やはり今日の休みの連絡入れたら「朝のうちだけでもこれないか？」といわれた。予想通り。でも、お休みもらいました。そしてマナもお休み。あやは一人で準備して学校に行きました。本当は休んで病院に行って先生に話をしたほうがいいのかと思った。でも、病院には行かなかった。薬変えてもらうのがいいのかもしれない。ストレスに強い薬。薬づけになっても体がぼろぼろでもいい。回りに迷惑かけたくない。

  2006.10.02

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• やはり腹痛。しかも落ち気味。

  ラゾーナ川崎にいってみたい。で、問題の腹痛。昨日飲み会で朝起きられなかった。いや、昨日の朝も起きられなくて、仕事も飲み会も遅刻だったのです。朝からおなかの調子が悪い。明日から仕事。また週６なのです。ああ、明日の仕事が憂鬱。できたら休みたい。どんな理由で休もうか。でも、休めないんじゃないか・・・。たぶん休めない。来てくれって言われる。なので、落ち気味です。お風呂に入る気にもなれない。パパに今「めんどくさいとかお風呂に入りたくないって言うなよ。子どもが聞いたらどうするんだよ」って言われた。うるさい。いけないのかよ。何もかもがいけないのかよ。できたら仕事辞めたい。でも保育園は辞めたくない。いや、幼稚園でもいいんじゃないか。。もう疲れたんだよ。

  2006.10.01

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• 過眠＆過食。

  寝たい。朝起き上がるのがつらい。もっと寝ていたいよう。朝、とりあえず起きる。ご飯をチンする。みんなと一緒にご飯食べる。自分ではパン2枚くらいしか食べていないのに、なぜか５枚も食べていた。脳が起きない間に意識もうろうと食べている。やっぱりおきてから１時間くらいの記憶は怪しい。でも、何とかやっているようだ。今週土曜日は仕事。やばい。眠いよう。帰ってきたらバタンキューなのかなあ・・・これじゃ何にもできないよう。どうにか仕事に行っている。朝は不調気味でも時間がたつとよくなる。でもね。正直疲れた。専業主婦したい。もちろん専業主婦も忙しいけど、何か時間に拘束されていたくない。今の仕事は好き。

  2006.09.28

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• いやーな強迫観念。

  それは仕事中。いや、仕事中じゃなくてもふとして思い出す。包丁を持って何かを（何でも）切った瞬間自分の手もざっくり、ばっさり切ってしまう。これが頭から離れられない。切れた感触もわかる。ないのは痛みだけ。。もちろんこんなことないです。でも、最近はよく思い浮かんでしまう。いやだ、いやだ。

  2006.09.25

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• 寝た寝た１５時間。。

  パパに言わせると正常じゃないってさ。へ～～、そう？私には足りないくらいだよ。疲れというか何かが抜けていかないんです。頭の中のアトピーといい、足底といい、全身おかしくなってる。今は何もしたくない。仕事もしたくない。また月曜がやってくるよ。そして今週は週６．この間ミニ会議みたいなものに出席したら（半ば強制）、息苦しくなった。呼吸できなくなったよう。時間にすれば１０分ほど。でも、こんなつらい時間はイヤだ。こんなに苦しいなら早く帰らせてくれ←しかもサービス残業。。

  2006.09.24

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• 薬なしじゃいられない生活。

  朝薬を飲まなかった。そうしたら焦燥感、イライラとじぶんではいやなくらい。周りの家族に迷惑かけたくないから、ねた。すると死のイメージの夢を見た。最悪・・・。ということでいい加減にしなくてはと思い、薬を飲んだ。少し立つとイライラも消えた。何かやろうという気が出てきた。はああ～～。やっぱり薬なしじゃいけないのね。でも薬は今日でなくなるので、明日パパにとりに行ってもらおうと思っています。

  2006.09.18

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• １７時過ぎまで寝ていました。

  朝起きた。朝ごはん食べた。洗濯と布団干してまた寝た。お昼ごはんの時間。食べた。そしてまた寝た。しっかりと起きたのは夕方。今日は薬を飲んでいない。眠くて眠くてたまらない・・・。

  2006.09.10

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• 病院へ・・・。

  行ってきました。前回は７月上旬。結構日が開きました。先生に漢方の睡眠薬飲んでいるっていったら、「あまり効かないでしょ」って。そのとおりです。私が飲んでいるのは、市販薬ではドリエルが同じような構造を持っているそうです。なので似たような効き目だそうで・・・。とにかくお薬もらえました。よかった～。

  2006.08.22

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• あ、きょうまだ薬飲んでない。

  忘れてました。というか朝ごはん食べてまた寝てしまったものですから・・・。ちなみに４時間寝てお昼ご飯を軽くいただき、また２時間ほど寝ましたが・・・。朝は薬２こ。夜寝る前は４個と不眠の漢方を４個。あと快眠サプリメントを５個ほど。こんなもんですかね。結局先週行かなきゃいけなかった病院は行きませんでした。遊びに行っちゃったし。今日はパパがみなとみらいにできたコールドストーンというアイスのお店に行きたいって言い出しました。つめたーい石の上でアイスとトッピングを混ぜる。というお店。この間前を通りかかったら夕方だというのに女の子たちで行列ができていました。お店を覗くと不思議な光景が・・・。今度は行こうと話していたのだけど、今日は起きた時間が夕方に近かったのでまた今度にしようということで、近所のアイス屋さんへ。ここも混んでいました～。せっかくの連休疲れを取るつもりだったけど、少しは解消できたみたい。でも、毎日が休みがいいなあ。自分が働きたいと言い出したのに。たまにはサボる！！

  2006.08.20

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• お盆明けには病院に行きます。

  じつはアトピーの薬もない。なので、朝ちょっと喘息っぽい咳が出てこわかったお盆明けには病院も再開なので、早く行こうと思います。市販の不眠の薬のんでいるけど、これってどうなのかな？漢方だから効き目もゆっくりなのかもしれない。これを機会にいっそのこと通院もやめちゃうなんてこともアリ？！なわけないか飲まないでいられる生活が恋しい。でも病気じゃなくなる自分が・・・。なんというかさびしい。これも強迫観念なのかな？

  2006.08.14

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• 最近は食べまくり。。

  体に良くない。というのはわかってる。でも、食欲が抑えられない。ホルモンのバランスが崩れてるのかなあ・・・？太っても食べられないよりはいい。。でも、親には止めたほうがいい、いや止めろって言われている。そんな簡単に収まるものならとっくの昔に止めてるよ。ブクブク太っていい加減服のサイズもなくなってきた。着たい服も着られなくなってきた。だから洋服の買い物は十分のできない。だれかどうにかして。止まれなくなりそう。。

  2006.07.21

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• 心と体のバランス。

  仕事には毎日行っている。毎日薬も飲んでいる。体も疲れている。早く寝たい。でも、眠れない。ねつけないんだ。仕事場は暑いし汗だくで仕事しているから、疲れている。足もパンパン。足裏も痛い。朝だるくて起きられない。だって頭がさえていて寝付けないんだもん。薬も強いもの？にしてもらったと思う←たぶん。でも仕事は行きます。自分の為。周りの人の為。。

  2006.06.29

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• 友達のメールに流されそう。

  夜中友達からメールが来た。亡くなった友達のところに行きたいそうです。でも、がんばってそれを止めた。ひとりじゃないんだよ。人生で途中下車して休んでもいいんだよって。でもそれしか考えられなかった。これから寝るところだったので、頭の中が働かない。今はどうしているんだろう・・・。このところ調子がいい日が続いている。でも、睡眠薬の効き目が悪いのか、寝られない。寝付けないの。それもお医者さんと相談せねば。でも、本当のことをそのときに思い出して伝えられるかが不安。本当は疲れているのかも。誰にもわからない。見た目じゃわからない。周りの人なんて自分のことで精一杯なのだから。だから私も流されていってる気がする。疲れた。まなが泣いていてうるさい。疲れているのに、まだ泣いている。マナも遠足に行って疲れているから。わかっているけど、感情が抑えられない。

  2006.06.14

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• 寝てばかりじゃいられない。

  今日はがんばって朝起き（それでも９時なんですが）、洗濯した。でも梅雨入りした天気はいまいち良くない。だから体も不調なんだよねえ。ひととおりやってお餅食べてまた寝た。昼寝時間、約３時間。でもまだ眠い。マックを買ってきてくれたパパに感謝して、日用品の買い物をしにスーパーへ。腰も痛いし、ズボンはくのが怖かった。はけない。。あーあ、明日からまた１週間か。始まりだすと早いんだよね。何事もなく毎日が過ぎていきますように。そして、病気が突然出ませんように。

  2006.06.11

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• 寝た寝た。二時まで。

  おきられずにいた。カウントダウンしてやっと今日の休み。うれしい。朝ごはん食べてまた寝た。おきたのは午後二時。まったくといっていいほど起きられない。疲れている自分の体もいたわりつつ、洗濯物を何日分も抱えていた。洗濯せねば。。

  2006.06.10

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• 半落ちです。

  パパが帰ってきてから不機嫌で。。私や子供が「おかえりなさい」といわないことから始まり、食事の席についてあやは怒られ泣きっぱなし。挙句の果てには「お前の子育てが悪いからこんな風に育つんだ」って。あ、そうですか。。何度も反論しようと思ったけど、今月は細木数子占いでいう、月の大殺界なので、反論しても私に勝ち目はないでしょう。そう考えたらいろいろと考えがまとまらなくて・・・。がんばって泣くのを我慢した。震えながら泣いていても声に出さずに、我慢して泣いた。私はいなくても何も変わらない。所詮そんな存在なのだから。

  2006.06.07

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• 薬もらえるだけなら。

  今年はじまって病院にはあまり行ってない。行く気がしない。働き始めて時間がないといえば言い訳になるとは思うけど、薬もらいにパパに行ってもらっている。病院の場所は横浜だし、パパの帰り道の途中にちょっとよってもらっている。で、気分的には安定している・・と思う。多少はイライラしたり落ち込んだりしているけど、それなりに普通の生活に近づいてきたんじゃないかって。きっと性格が少し曲がっているからなんじゃないかって。日常にも小さな喜びもある。いまは節約というか、今後のお金の使い方を研究中。収入アップが一番の目標なのだけれど。薬やめたい。このまま薬止めてどうなるか、前に戻っちゃうんじゃないかとか不安もあるけど、やめたいなあ。←小さな気持ち。でもいざやめるとなるとなあ。「安心」というものを買っているならねえ。どうしよう。ストレスたまると手に小さな水泡ができるんだ。学生時代のテスト前にはよくできてたもん。なぜなんだろうね。

  2006.05.31

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• 最近保育園のこと書いてないなあ。

  夜、あやとまなが寝た頃からまた食べてしまった。9時以降は食べないようにした。でもおなかがいっぱいじゃなくて飴とかなにかを口にしている。去年の春から20キロ増。やっぱりやばい。今日なんか食べたくてでも我慢して心の中で葛藤したら負けて泣いた。冷蔵庫の前で座り込んで泣いた。我慢が出来ない。今日も4時間の昼寝してしまった。今回は3連休なのでずっとこんな感じ。途中目が覚めるんだけど、あえなく睡魔に負けて寝てしまう。今節約に目覚め始めてるから、さらにお金かけない生活してる。唯一の楽しみの外食も制限され、1週間分の買い物の中にはお菓子を一つも買わなかった。そしてこの事態。食べたいのに食べられなくてさらにストレス上昇中。隣でイビキかいてねてるやつがうらやましい。睡眠薬無しですぐねてしまうパパ。君はうらやましいよ。薬なかったらまた考えことばかりして夜中迎えて寝られない状態。もう少し強い薬がほしい。あと食べないでいられる薬もほしいな。太りたくないよう。もっと寝ていたいよう。貧乏にはなりたくないよう。強迫観念が大きくなってきている。仕事先でも何度も繰り返している。きっと周りの人が見たら怪しいはず。病院の先生も頼りにならないし。どうしよう。どうしよう。どうしたらいいのかわからない。

  2006.05.14

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• 日記サボりまくり。

  そうか、こういうことだったんだ。薬のまないで夜まで過ごした。理由は忘れちゃったど、誰かにかまってもらいたかった。包丁手に持って、やっぱりやめてパン切りの包丁をパジャマ着ているズボンの上から切り付けた。窓から下や周り眺めたり、ベランダにもぼーっと立った。全てなくしたかった。ここにいる自分が嫌だった。夜こどもたちが寝た後、パパと話した。私の中ではじじばばに言われたことは絶対服従なのだ。パパは聞かなくてもいいよ、といっていた。話しながらだんだんパパは自分の考えがないから周りの人がいったようにしなきゃいけないんだろうって。正直どうしたらよいのかわからない。思い込みや考えかたなんて簡単に変えることできないだろう。子育て中は周りに誰も知ってる人いないし、相談もできない、外出には少なくともバスに乗らねばいけない。毎日毎日家の中で過ごす。ひとりぼっちだった。いっそ私なんか失踪しても大丈夫。じじばばのところにいればなんら支障ないし。真面目過ぎて生きにくい。手を抜くことができない。当たり前のこてしかできなくて、裏の世界を見ただけでもショックで落ち込む。生き急ぐわけじゃないけど、自分が存在しない。私なんかいなくてもかわらないさ。

  2006.05.06

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• 人格障害？？

  この話題には触れたくなかったけど・・・。うつのことが書いてある本をよく読むのですが、似たような病気みたいな記述があり、そこには境界性人格障害ってかかれていた。読んでみると当てはまる箇所が多々。。で、診断テストなるものが誰かのＨＰにあるので、ここでひとつ。診断してみた。結果はやはり微妙な感じ。もしかしたらそうなのかもしれない。病気である自分がうれしい？。うれしいなんていっちゃあいけない。むしろ安心しているかも。でもさあ、病院の先生に聞けない。聞きたくない。相性わるそうだし。その病院やめたいしね。

  2006.04.12

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• 引き続きおつかれちゃん。

  疲れました。今日はがんばってあやをお迎えに。許して。今日もイライラ気味。おなかもすかない。いますぐねむりたい・・。。

  2006.04.11

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