ありありちゃん日記

[心の病気] カテゴリの記事

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• 心療内科、最終日。もういかなくていい・・・。

  とうとう長かった通院も今日で最後になりました。今日はこの薬なしの1ヶ月の報告。特に変わりなし。嫌なこともあるけど、それなりに過ごせてきた。先生が言うにはすっかり薬が抜けたねと。同じ時間に飲んでいると抜けやすいんだよ～と教えてくれました。そして、最後に無罪放免～～！といわれました。（薬からね）もし具合が悪くなったり、精神的に落ちてきたらまた・・・ということで、終わりました。最初に心療内科に訪れたのは３年と３ヶ月前だったかな？？それからすっかり長い年月が過ぎました。車の事故も、雛人形も、仕事が変わったりやめたり・・・。いろんなことがあったなあ。それでも今は生きています。元気になりました。落ちていたときの記憶のほうが薄れていて、日記を読み返さないと思い出せません。一時期最悪の頃だったときは、薬もＳＳＲＩ，抗不安剤、睡眠薬とアレルギーの薬。一日１０個以上の服用。喘息の発作のときはもっと飲んでいたので、まさに薬漬け。いまはまったく飲まなくても、それなりに寝れるし、いつかは寝れると思えるようになった。安心・・・このままずっと過ごしていきたいなあ。

  2007.12.19

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• 睡眠薬なし生活１週間。

  先週は夜ばたばたしていたので日記には書かなかったのですが、その日は通院日でした。で、この間の３連休のときに睡眠薬なしで寝れたら、次の予約が最後の通院だねということになりました。３連休の結果は・・・。あやが熱が出ていてそれどころじゃなかった。の一言に尽きます。私も満足に寝ている状況じゃない。今週になり、引き続き睡眠薬なし生活を送っています。その前まではハルシオン２分の一個だったので、きっとそれほど苦痛じゃなかったのかも。昨日は疲れていたので、あっさり寝てしまったように思えます。まだもうちょっと続けてみようと思います。ただ、今日は朝は何とか起きて、でも眠くて寝てしまいました。

  2007.11.28

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• 通院日。

  今日はパパが休みなので、一緒に病院へ行くことに。車なので楽ちーん。といってもパパは病院近くで遊んでいましたけど。特に変わったこともなく、何はなそうかな。よく眠れるようになった。朝もわりとすんなり起きれる・・・かな。後は、昨日の仕事の求人のことを話し、家から近いしいいんじゃないの～。前は結構薬飲んでいたんだよね。処方は前回と同じくハルシオン＆サイレースで。って感じで終わりました。帰りにパパと二人でスパゲティーを食べて帰ってきました。うーん、クリームスパ食べたんだけど、おいしかった。時間かけてゆっくりおいしくいただきました。帰ってきてからは二人してウォーキング。プラプラ散歩ですが、日光に当たって暑かった。今年の夏は暑そうです。

  2007.06.20

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• ハルシオンとサイレース。

  前回病院でもらった睡眠導入剤が効いてよく眠れています。特に入眠障害が改善されました。そうですね、布団に入ってから３０分もしないうちに寝ているかな。やはり処方された薬を飲めてよかった。まだ当分の間病院には通わなくてはならないと思います。もう３年も飲んでいたら簡単にはやめれません。睡眠が取れているおかげで体調も安定しています。今のところはあまり先を見ないようにしています。それでも老後のことは心配。。あと６０歳まで３０年。まだ半分生きてきたところです。

  2007.06.18

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• 気がつきゃ病院に行かなくて１ヶ月過ぎていた。。

  先月２７日に行ったっきりでした。よくもったもんだ。インナーチャイルド。昔、子どもだったころの自分。私の中にいる子どもは形になっていませんでした。でもかわいそうなことをしていたようです。昨日の夜、思い出しては泣いていました。

  2007.05.29

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• イライラと涙。

  イライラする。子供たちにあたって自己嫌悪。こういうときは近寄らないのが一番。頭痛い。。病院の予約を明日取ったので、明日こそは行こうと思います。症状が出ているときにこそ。。ご飯作りたくない。けど、作らないといけない。そう思うと悲しくなる。

  2007.05.15

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• 病院行かねばと思いつつ。

  今日は土曜日なのでパパは仕事。これで６日連続出勤。しかも帰りが毎日遅いので、私も疲れています。今日はとうとうイライラが爆発。最近はこううつ剤のんでも、イライラが抑えられない。そして泣く。。何にもできていない自分に泣く。。それは置いておいて・・。爆発の内容は仕事のこと。私が仕事を始めるにあたって、パパの協力なしでは何もできない。でも、何もしてくれない。その思いが爆発し、しかも結婚してここに住んでいることまで後悔する。私はこんなところに住みたくなかった。実家や友達のうちに近いところに住みたかった。仕事も本当は好きなようにやりたい。でも。。心の中で、家庭との両立と友達と比べて仕事がバリバリできない自分と葛藤する。パパはいう。「病気が治ってから」そうだね。病気なんていつ治ったなんて誰も言わないよ。自分が決めるならいまがそうなんだ。そう思った。パパは私がどんな薬飲んでどんな治療しているかわからない。ふふ・・・。だからいってやった。「じゃあ、イライラしない薬出してよ。飲むから。」もちろん分かるわけない。久しぶりに爆発した。自分でも抑えられていないこともわかる。薬の効きが弱いことも。周りの人が悪いんじゃないってことも。ごめんなさい。

  2007.05.12

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• 今日は寝れるかな？？

  薬が違うけど、寝られたらなあ。本当はこういう日に病院に行ったほうがよいのだけれど。でも、自分だけじゃいかれなかった。夕方スポーツクラブの解約してきた。締め日が昨日だったので、６月一杯までになりました。６月末まで利用は可能です。思ったときじゃないといけないから。。今ミスチルの「終わりなき旅」聞いて泣いた。できない自分が悔しい。いつまで続くんだろう、旅・・・。

  2007.05.11

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• 通院日。いかなかった。

  薬ない。これが一番心配で。。前の医者にもらった薬はあるから今日はこれでしのごう。明日行こうか月曜日しようか考えている。どうしよう。自分じゃ決められない。昨日の夜も考え事していたら寝られなかった。１時過ぎ。家族とは寝ていられないし、風の音もうるさかったので寝場所をリビングへ移動。床で寝ました。朝、２度寝しようと思ったら像の置物（木のいすみたいなやつ）に頭をぶつけた。思いっきり痛かった。軽く５ＫＧぐらいあるものだから、何か殴られたようで。。触ったらはっきりとたんこぶになっていました。今は痛くないけど、しばしの間触らずとも痛かった。

  2007.05.11

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• がんばった。

  今日はがんばって保育園に連れて行けた～。結局、朝ごはん食べていつものようにダウンしたけど、今日は行くって決めていた。昨日の夕方保育園に用事があっていった時に、まなの友達と約束しちゃったし。眠いのこらえて、自転車で行ってきました。実は昨晩も寝れなかった。気がつきゃ２時。。きっと原因は役員会の電話連絡が来たこと。土曜日に父母の会役員会があるんだけど、その連絡網がきた。そのことであちこち電話して興奮してしまったから。。としかいいようがない。別に嫌なことがあったわけじゃないのに～いやじゃないのに。。今朝またプツプツができていた。今度は反対の手。いい加減にしてくれよう。明日は病院の日です。

  2007.05.10

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• 午前３時睡眠。

  眠れなかった。２３時には布団にはいっていたのに、時計を見ると１時、２時半、３時と時間が過ぎていくだけだった。昨日の夜には仕事したい、できると思えたのに、今はそう思えない。目が覚めたのは８時近かったけれど、体が起きられなかった。結局起きたのは、いつもと変わらないような１２時過ぎ。昨日寝ながら考えていた。明日はハローワークに行ってみよう。ほかにも、やることもあるし計画できていた。寝られない時間が過ぎるにしたがって、不安にかわっていた。こんなんじゃできない。仕事なんてそれどころじゃない。こんなちっぽけなことで寝れないできようじゃ。考えれば考えれるほど無理な話。。で、仕事探しもとりあえずしない。しないことにしよう。

  2007.05.07

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• 通院日。

  今日で新しい病院は２回目。えー、主に睡眠障害の話でしたが。。最初に診察室に入ったときに最初に来たときとは変わった、明るくなったと印象と。次に薬の相性の話。朝、やはり起きづらいと話したら、少しサイレース削ってみましょう。え？！削るんですか？って聞いたら、マイ睡眠薬つくりましょうかと。。薬が少し多いから、朝体に残っているのかもしれない。例えば１ミリじゃ多いけど、０．５ミリじゃ少ない。っていうときは０．８ミリぐらいに・・・削ろうかと。。それで様子見ましょう。ということになりました。あとは強迫のほう。こだわりは、ひどいものじゃなければ行動療法じゃなくて、こういうものなんだと。受け入れて、大丈夫だっていう自己暗示も必要かもしれない。そんな話しました。あとは役員のこと。役員になっちゃいましたっていったら、それは残念だったね～と笑われました。あとはですね。私はうつなんですか？って聞いたら（聞くのも悪いかな）、一番悪いときに診ていないから分からないって。そりゃそうだ。病院に行く前にまなのクラスのお母さんとちょっと話したけれど、何かホッとしました。役員の事無理しないで大丈夫。他にも人がいっぱいいるし、手伝えるからって。嬉しいお言葉。どうもありがとうございます。これで気持ちも軽くなりました。ほんと、ありがとうございます。

  2007.04.27

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• 金曜日は診察の予約日。

  新しい病院にて午前中に予約が入っています。薬の効きとかもあるし、薬もちょうどなくなるからいかなきゃね。GWを無事に過ごす為の診察。何はなそうかまったく考えていないので、ある程度まとめておきたいところ。。今日の晩御飯は大体決まっている。けれど、まだ作ってないんですよね～。これから作ります。。

  2007.04.24

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• うつ気分。

  薬が変わってから？じゃないといは思いたいけど、現実はそんな感じ。うつっぽいです。今日の朝はおちましたね。保護者会のほうはうちのクラスの人がかなり多く（卒園までに一役だから当たり前かあ？？）、自分で大丈夫って言い聞かせておいた。けれど、やはり無理なときは無理。会長さんに話しておいたほうがいいのかな。どうやら月１で集まりがあるようだが、これは役員さん。私は実行委員なので、・・・わからん。もうそのことはほっておくことにしました。朝はかなり起きれなかったけれど、今日はまなの保育園はお楽しみ会＆お楽しみバイキング。なのでいかせてあげたかった。。なんとか連れて行けたけど、実はノーメーク。どころか、パジャマなんて着たままで上にはおったり、顔あらっていない。そのくらいダメダメな朝でした。咳するときは肺炎になって死んでしまえとか思うし。午後からはだんだん気分が上がってくる感じ。明日はどうなるのやら。。

  2007.04.20

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• 眠れなかった。

  せっかく書いたのに消えてしまった。なので、もう一回。朝起きたら声が変わっていた。案の定風邪。朝から雨が降りそうな天気だし、保育園を休んだ。保育園に電話したけれど、もしかしたら年長のクラスじゃなく年中のクラス名を言っていた気がする。まあ、いっか。わかるだろうし。昨日は寝付けなかった。役員になって行事の事とかいろいろ考えていた。グルグル頭の中で考える。お金のこととか、計画しなきゃいけないとか。予想以上に重荷になっているのか？やっぱり大変そう。。布団には２２時前にははいったのに、寝たのは１時過ぎだった。。これでも睡眠薬飲んだのに。飲まなかったら朝までとか考えていたんだろうな～。朝も５時に目が覚めたけれど、寝ました。のども痛いし。今日は早く寝れるかな。

  2007.04.18

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• 弱くなんかない。

  さっき書いたけど、保育園の役員になったこと。特別なことじゃない。これで気持ちも暗くなるのかと思うと、とっても自分が弱い人間に見えてきた。ちっぽけなことで。働きに出たりなんかできない。このままじゃ他人とかかわれやしない。誰かに助けてもらおうなんて甘い。必要ない人間。弱い人間は。。でも、弱いなんて思いたくない。真正面からじゃ無理だけど、少しでも歩み寄れればいいじゃん。この場でしか本音が出せないけれど、それで軽くなるなら・・・。少し思うことにしてみたけれど、無理なので寝ます。明日も５時、６時おきか。。たぶん。風邪引いているからもう少し長めに寝たいな。睡眠剤飲んで寝ます。

  2007.04.17

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• 役員。。気が重い。

  今日保育園にいったので、手紙をもらいました。うちももちろん役員。年長までやらなかった場合は自動的に年長で役員。通年の役にはならなくて、臨時みたいな感じだけれど、しっかり係りの名前が書いてありました。う・・・重い。これが重いんだな。やっぱりきちんと話して断ればよかったのかな？？パパにも分かってもらい手伝ってもらうことになりました。が、すべてはお願いできないだろう。今の状況なら行事は土曜日。土曜日はパパが仕事。なので、すべて私にかかってくる。。もうやめた。こんな風に考えるの。そのときはそのときか。。少しやけになっているような気が。。結局、朝起きて風邪でした。声がすっかり変わっている。咳が少しつらいけど、薬の副作用じゃなくてよかった。

  2007.04.17

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• 薬の副作用？ですか。

  もうひとつ気になることがあります。それは、寝るときはいいのだけれど、朝起きると息苦しい。喘息の小発作の軽いやつみたいな感じ。。ご飯食べてまた寝るときは苦しいままです。横向いても仰向けになっても苦しいので、動く動く。起きていたらいいのかなあ。これって副作用？薬のみはじめたときから毎日です。風邪っぽくはないし・・・。なので、お医者さんに聞いてみようかと思います。診察は来週の金曜。それまで持たないならいってきます。

  2007.04.16

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• ６時起床。。？

  休みの日なのにおきた。というか、起きてしまった。心は眠いのに体はすっかり朝モード。でも、眠れない・・・。仕方なく布団から出て朝ご飯を食べた。そしてまた布団に入り眠りました。良かった、寝れて。。これって早朝覚醒じゃないよね？！早朝覚醒ならきっと気分も重いだろう。それに比べたらこのすっきり感はない。きっと。。

  2007.04.15

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• 眠剤変えてから。

  寝つきはかなり改善された。眠りやすくなりました・・・。あと寝起きも少し改善。途中４時、５時半におきたけれど、後者の場合は眠れなかった。それでも、いつの間にか寝ていたけれどね。ということで、薬が変わってよかったのかもしれない。昨日新しい先生に薬の処方箋見せたけど、次のページがあるのを気がついていなかったかもしれない。まだ半分の薬しか見ていないんじゃないかと思う。まあ、一段落。これから洗濯もう一回戦やります。

  2007.04.14

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• 転院します？！

  突然のことですが・・・。前から考えていたのですが、病院のこと。もしかしたら私には合わない先生なのかと思っていました。でも、現実には手続きとか紹介状とか面倒なことが多い・・・。けれど、インターネットでいろいろと検索しているうちに興味ある病院が出てきました。で、昨日電話してみたのですが、新しい病院のようです。紹介状はなくても、薬がわかればいい。予約は空いていればあります。ということで、一番早い予約を入れてもらいました。それが今日です。通っている病院のよりも遠い。電車乗り継ぎ。そして到着先生ははっきりもしゃべる先生。過去のことやらいろいろ。薬の表出して・・・。まずは、睡眠剤を３年飲んでいるなら簡単にはやめられないこと。やめたら寝れない、確実に。あとは、３年も通っていたので、新患とは違い、初期の症状がどんなものだったか分からない。まずは、不眠を治そうということで薬が変わりました。　デプロメール５０ｍｇ朝夕食後1つ　サイレース１ｍｇ就寝前１つ　ハルシオン０．２５ｍｇ就寝前１つ以上のようになりました。飲んでいる量はガクンと少なくなりました。でも、飲むのが怖い。朝起きられるかなあ。。。で、地元の薬局にて薬出してもらおうと思ったのですが、薬が置いていないそう。なので、これまた近所の薬局に電話してもらい、あったのでそちらへ。やっと手に入れて持って帰りました。次の予約は様子見て２週間後。スゴイ寝ちゃうこともあるので心配。。これから薬についてちょっと調べてみます。もしきちんと転院するなら自立支援法の手続きしなきゃね。またこれで悩み。。前の病院ほっておいていいかな。

  2007.04.13

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• 面接取り消し。

  結局今電話して面接を取り消してもらうことになりました。あっさりと受け入れてもらえてよかったです。情けない・・・。涙が出てきます。自分じゃ何もできないのかと。今はこういう判断でよかったのかも。これ以上周りの人に迷惑がかけられない。・。これはこれで終わりにします。

  2007.04.11

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• 拒否反応かな。。

  さっき面接が決まったばかりなのに、後ろ向きに後悔しています。すでに気持ちも堕ちてきています。適応障害。社会に適応できないんですね。まだ面接もしていないのに、やっぱりやめようという気持ちです。パパに迷惑がかかる前に決めなきゃ。やっぱり電話して取り消してもらおう。そのことばかり頭がまわっています。だめだなあ。小さな出来事もストレスになる。仕事できないのかな。仕事できなくてもいいじゃん。家にいれば。。そうだよ、それでいいんだよ。ああ、だめだだめだ。どうにもならないよ。たすけて・・・・・。悲しくなっちゃうよ。涙が出そう。。

  2007.04.10

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• 春眠暁を覚えず。。

  はるですね～。睡眠の季節になりました。って寝たい時間にはねられないけど。寝るのは１時、ごろかな？で、起きるのは早くて８時半。遅いときは１３時とか。体が昼型になってきました。起きられないんですね。あったかいし。こんなことパパに知れたら怒られるなあ。あとはこれといって予定とかないし。友達もみんな仕事・・・だと思う。なのでひたすら寝る。。やばいなあ、これじゃ仕事も職業訓練にもいけないよ。気持ちを入れ替えねば。

  2007.04.06

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• 眠れず・・・。

  相変わらず眠れない日々。眠れないといっても布団に入ってそのまま２時、３時を迎えてしまうかんじ。うれしくなーい。パパのいびきがきいています。べつにいびきかくのが悪いんじゃないけどね。パパも仕事で疲れているだろうし。　なので今日も寝付くまでには時間がかかるかとは思います。できたら、パパが寝る前に寝てしまいたい。

  2007.04.05

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• おはようございます。

  寝れないと思ったら薬飲んでいませんでした。今飲んだので、もう少ししたら効き目が出てくると思います。なので、おやすみなさい。ぐっすり寝たいな。寝ようかと思ったけど、つい散歩してます。途中パパに見つかり「お前、何やってるの？」そりゃそうだ。何で起きているのかって？寝れないんだよ。ずっと布団に入っていても眠れません。なのでいまは現実逃避しています。眠れないね。目がさえまくっているから。どうします？何ならずっと起きていても良いのじゃ？？

  2007.04.03

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• 興味がない。

  今日はですね、あまりやりたいことがありません。というより、何したいのかわからない。買い物に行っても献立も考え付かなくて、何買ってよいのやら・・・。後ろからパパが次々に買い物していました。珍しく、昨日から食べ物に対してもどうでもよくて。。おなかすかないんですね。昨日は昼、夕ご飯の２食。今日も同じです。食べないことは嬉しいこと。でも、堕ちる日が来るのは怖いです。このまま、気にせずに生活できたらなあと思います。

  2007.04.01

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• 通院日。

  薬もなくなってきたところで、病院へ。入眠障害があるって話したら、今飲んでいる薬は短時間のもの。長短時間の薬だと、寝てからまた徘徊じゃないけど、いつの間にか起き上がって動いているんだとね。というよりこれ以上知らない間に食べるのを防ぐにも必要。なので、今までと変わらずいつもの薬たち。でも、朝起きれないんだよね・・・。仕事の結果の連絡が来ない。今月末までだから、もう少しあるけど。。何か落ち着かなくてこまります。だめならだめでいいんだけど。新しく探すのになあ。。

  2007.03.29

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• 小さなことで泣いてしまいます。

  テレビ見ていても、泣いてしまいます。ハローワークの求人に応募していましたが、まだ連絡が来ません。中途半端な状況です。だめだったんでしょうね。紹介してくれた人が障害者だって言ったから？そんなことないよね。でも、せめて書類選考に落ちましたっていってくれれば、次のところも考えられるのに・・・。これが世の中なんですね。０か１００の白黒としか見られない私にとって、グレーゾーンはないです。こんなことなら手帳取得しなければ良かったかなと。正直に話さなければ良かったと思います。守られるけど、普通に生きている人とは違うんだなと実感しました。パパは、「昔就職活動していたけど、こんなことって普通にあったよ｣っていてくれて、多少気持ちが上向きになりました。今日は不安定なのか、クヨクヨと考えてしまいます。今日は許して。明日になったらまた違う気分かもしれないから。なので、落ち込み気味です。

  2007.03.15

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• カウンセラー志望の友達とご飯食べました。

  午後、友達と約束していたので、近所のファミレスへ。こんなことって何ヶ月以上、半年以上です。昔の職場でのパートさん仲間なので、いろいろとそのときのことやら話しました。今は心理カウンセラーの資格を持って、ボランティアでカウンセリングしたいそうです。友達にこういわれました。「カウンセリング行ったほうがいいよ｣って。今は経済的にも、自分のめんどくさがりでカウンセリングを途中でやめてしまいました。一回７０００円も決して安い値段じゃないし。でもね、その友達はこういいました。「例えば、コップの８０％の量（自分の育った環境）の水（ストレス）が入っている　そのコップに２０％（うーん、結婚したときの環境）の水を入れる。　それでもう一杯なのだけれど、そこにほんの少しの水がはいったら、水はこぼれちゃうん　だよ（発症）。。でも８０％じゃなければこぼれなかったのかもしれない。」（文章書くのが下手です。うーん、分かってもらえますか？）言っている事、ん、わかる。わかります。そうかもしれない。育った環境が良くないのかも。気がつかないうちに、それが私の生活の中で普通だったと思えたことが、実はストレスになっていたかもしれない。「お母さんとまじめなことも話したほうがいい」といわれました。これで普通だと思っていたことが、普通じゃないのかもしれない。私は自分のことをちゃんと話していない。のだと思う。頭の中がまとまらないので、後ほど。。

  2007.03.14

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• 婦人科にいきました。

  まなを保育園に送ってから、その足で病院へ。いつもサービスが良いほうに変わっているので驚きます。さて、結果ですが、たぶんプロラクチンの値が高いのでは？ということです。病院にいって受付を済ませてからトイレにいったら、月経。。ココまで来てなぜいまなの？そして、これで少しはほっとした。２つの思いが・・・。なんならこのまま診察受けちゃえって思って、呼ばれるまで待ちました。そして順番。入ると女の先生でした。ここでまた一安心。男の先生だと言いにくいところもあります。で今月経到来しましたと報告。「よかったですね。病院に来てからって人も多いんですよ。」といわれました。「たぶんプロラクチンの値が高いんですかね。検査もありますが・・」うーん、今薬飲んでいるからじゃないかと話して、薬の内容が書いてある紙を見せたら、机の表から、デプロメールを発見。「これですね。飲んでいるデプロメールのせいですね」と。。うーんあたり。でもこれからどうしたらいいのか？と聞くと、「月経が毎月きているなら心配しなくてもいいと思いますよ。」そうですか。。心配ないようなので、これで遊びに行けるって思いました。いつか薬飲まない日が来るのかな。きっとくるよね。

  2007.03.14

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• 不安が解消できません。

  もう生きてきてからずっと満たされなかった。今は少し買い物に出かけて、調子も出てくるかと思いきや、だめ。靴が自分の物かも？不思議な感じ。私が履いているという気がしない。腕も筋肉痛なのか、注射したときみたいに痛い。相変わらず耳の下のリンパ腺が触ると痛い。ご飯のシチューも、何人分作ったろう。たぶん６～７人分。いっぱい余っている。明日はちょっと旅に出てみようかと思う。どこにいくか候補は出ているけど、まだ決めていない。毎日こうやって過ごしていいのか。朝から起きてできることも、朝起きられなくて何もできないことも、すべては体調しだい。これがわがままになっているように思う。自分に正直になりすぎて、生きにくくなっている。正直すぎて、あまりにまっすぐな生き方をしているのか。曲がったことができない。「少し気を抜く」ことができない。この世界にいて間違ったことが許されない。パパに趣味を持てっていわれても、趣味にならない。仕事をしているときはそれが生活の中心になって、それがまた楽しみ。だから仕事していない自分は物足りない。いつまで続くのかなあ。追い詰められる前に動かなきゃ。。新しいお医者さん、さがそうかな。。

  2007.03.08

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• 多少復活。

  今日は１３時くらいまで寝ていました。自分の好きなことやりたいのに、眠かった。起きてから買い物に行った。珍しく夕食は家で。焼肉だったけれど、パパが作ったので私は食べるだけです。でも、肉の脂がスゴイ。夜パパとウォーキングに行った。汗かきました。明日は大荒れの天気だそうです。うーん、大荒れの時は保育園につれていくのが嫌だ。

  2007.03.04

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• 睡眠時間が多くなっています。

  今日は１３時過ぎまで。保育園に送りにいってからまた寝ました。寝ても夢ばかり見て気持ちがすっきりしない。こんな日は起きていてもいいけど、やはり体が眠いといっています。ということでまた寝ました。今日はお昼ご飯抜きです。食欲というかおなかがすかないので・・・。今日も早く寝ようかな。

  2007.03.02

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• 通院日。

  朝９時ごろ、またサボりたい病が出てきた。けど、行ってきました。今日はパパが休みなので、一緒にいくことに。といっても別行動ですが・・・。特に気にすることもなく１週間過ぎていたので、あまり気にならないなあ。少し強迫観念・行動がでてきたけれど、今はまだ大丈夫なライン。支障が出るほどではない。ということで、薬の変更はなし。帰りにパスタ食べて帰りました。今日はあまり動かない日です。近所に新しくスポーツクラブができたので入会したいな。プールもあるし、気分転換になりそうです。あー、でもパパと相談しなきゃ。

  2007.02.27

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• サボりたーい。

  夜の間食はほぼやめることができました。あとは朝のドカ食いがどうにかなれば・・・。今日は天気はよかったので、掃除洗濯布団干しと天気がいいときにできるものをやっつけました。明日は税務署行ってみようかな？気分がよかったら確定申告にいってみます。税務署は初体験です。どんなところだろう。今日は今の時間になっても夕食作る気になれません。やる気ないなー。昨日はパパが帰ってきたのが２２時過ぎです。一言も遅くなる、ご飯いらない連絡はありませんでした。でも、怒ってないですよ～。アー、今日も遅いのかな。ごはんどうしよう。

  2007.02.21

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• 不安な一日。

  今日はまた実家にいった。特別用事とかじゃないけど。パパは今日も仕事なので、家にいてもつまらないし。久しぶりに強迫観念と強迫行為におそわれた。家のベランダ、窓、ドアに鍵がかかっているか。ホットカーペットの電気は消えているか。ガスの火はついていないか。今日は家の中のものだけではなく、外のものにも飛び火している。車のエンジン、ハンドブレーキ、給油口のふたにまでも。行くときも帰るときも、運転していて車にぶつけるんじゃないか、塀に誘われている感じがして、吸い込まれそうになったり、事故を起こさないか不安だった。帰りの運転は夜の高速で、しかも雨ときた。慣れていないだけに、怖かった。何とか家に到着してほっとした。スゴイ疲れました。

  2007.02.17

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• 早朝覚醒かな？

  今日は４時過ぎに起きた。眠れなくて布団の中でごろごろしているうちに、寝たのかわからないけど８時を過ぎていた。まだ眠りたい気持ちだけれど精神的に落ち着かなくて、起きた。でも、朝食とってまた布団へ。寝られるかなって思ったら、気がついたら寝ていた。みたい。今日は起きてから、いや今日も起きてから特にすることがなかった。何かめんどくさい。何かしたほうがいいかと思いながら寝てみた。ダイエットしなければ・・・。じゃないとこの体が重くて、動きにくい。パパの買い物につきあい、歩いた。今日は歩いたなー。トータルで３時間。いやもっと。でも、全然やせる気配がない。しまった。太りすぎだ。サボっている。。熟睡したい。やせたい。。

  2007.02.11

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• 眠い、疲れています。

  朝何とか起きて、あやに付き合ったんだけど、学校にいってしまったら再度寝ました。月曜日はだめですねえ。朝起きられなくて。気分的にも起きなくてもいい状況だから起きていないし。今日は１３時過ぎに目覚めました。今洗濯機をまわしているんだけど、音がすごいの。脱水しているときは暴れているみたいで、うるさくて。この間買ったばかりなのに、壊れそうな勢い。もう少し静かにしてくれないとね。静かなもの選んだのにさ～。今日はハローワークに行く気もしないし、もちろんまなも保育園にいっていないので、今日は家にいます。少し買い物に行かなきゃ行けないみたいですが。。

  2007.02.05

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• 通院日です。

  今日はまなを保育園に預けて直接病院に行きました。早くついちゃったけど、ちょうどよかったらしく、すぐに呼ばれました。ここって待ち時間がないんです。先生に、昨日まとめた内容を伝えると・・・。「そりゃ昼寝していたら寝付き悪いよー。　診断書？今書くよ。。」ということでデプロメールとレキソタンの量を減らしてもらいました。仕事すぐ辞めたこといったら、笑われました。そして保育園提出用の診断書かいてもらいました。「うつ状態ってかくよ」と。。おい。強迫性障害はないのかい？なんかどうかいてもよいらしくて・・。それで作ってもらいました。よし、今日保育園の継続書類提出に行くぞ

  2007.02.02

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• 最近寝つきがよくない。。

  薬は飲んでいる。ちゃんと。でも、寝つきがよくない。いつもならパパより先に布団に入って少しすると寝ちゃうのに、今は布団はいっても起きている。眠くないのか？と思いながらあくびしている。しばらくするといびきが聞こえ、さらに眠りにくくなる。昨日は１時くらいまで起きていて、３時半と５時１５分におきた。もちろん朝は起きれなかった。んー、どうしたのかな。わからないけど。明日は病院だから聞いてみよう。あ、聞いてもらう内容整理しなくちゃ。＊寝つきがよくないこと＊仕事辞めて家にいること＊昼間は気分がよい日は薬飲まなくても大丈夫なこと＊診断書（保育園継続書類用）をかいてもらいたいことこんな感じかなあ。明日はゆっくり起きても時間が余るくらいの時間に予約した。というより中途半端な時間。保育園では明日は節分の豆まきするみたいなので、まなは登園したいと思います。いや、１週間連続でいけるのはいつになるのやら。あ、急に耳鳴りがした。

  2007.02.01

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• 漢方ってどうですか？

  心の病に効くのでしょうか？ふと思っただけなんですけどね。。風邪薬とかで葛根湯とかあるから、メンタル系の薬にもないでしょうか。睡眠薬とか精神安定剤とか。。ちょっと調べてみます。

  2007.01.27

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• 朝の薬。。飲まなくても大丈夫な日。

  今日も朝薬飲まなかった。多少部屋が片付いていないことで怒ったけれど、それ以外は普通だ。仕事辞めてから毎朝起きる時間が遅くなっている。それときっと関係しているのだと思う。二度寝、三度寝と繰り返す。それと同時に睡眠時間も増えていった。それが薬を飲まなくても日中過ごせるようになった。もちろんイライラし始めたときは飲む。たいした量じゃないけど、それが保険みたいなもので・・・。今は何していいのか分からない。これから寝る前に薬飲む。あ、何か泣けてきそうだ。アンビリーバボーみていたら。。疲れてきたので寝ます。おやすみなさい。。

  2007.01.25

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• やっぱりねられない。

  というのも減量してみたから。あ、減薬中だから。なので、やはりお医者さんに聞いてからにします。なんか、すっきり寝られないんですよね。今日は何もしませんでした。雨だし。あ、初雪も降りました。ほんの何時間だったので、積もることはありませんでした。冷蔵庫の中も何もないし、買い物行きたくない。そしてパパは仕事。明日もだそうです。つまらない・・・。午後になっておなかが痛くなり、トイレにこもっていました。明日はどうしよっかな。近所までお買い物もいいけど、やっぱりパパがいないからつまらない日曜日になりそうです。

  2007.01.20

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• 実は減薬中です。

  といっても自分で勝手にやっているのですが・・・。必要なさそうなものから少しづつですけどね。そのお陰で昨日は寝れませんでした。。。今日は朝食べてまた寝て１１時ごろ起きました。そのあとは、昨日やろうと思っていた本屋さんへ。気に入った本が見つからなくて、帰りにマックに行って買ってきました。そのあとは、んー寝るには疲れていないし、太りそう・・・。ということで、自転車で中古の本屋さんへ。坂があるので多少きつかったけれど、自転車で、２０分くらい。ここでは気に入った本があったので買いしました。あとはまた家に帰るだけ。これで少しは運動になったかなあ。それと、朝の二度寝するときは、ギリギリまで朝の薬は飲みません。イライラしてきたら飲むようにするようにして。少しは健康体に近づいたかな。なぜかというと、パパに家の事普通にできたら仕事してもいいって。じゃなきゃ内職以外にはだめだってさ。へっ。。ケチ。せめて保育代だけでも稼ぎたいな。とかいいながらＦＸ（外国為替だっけ？？）の勉強してみた。勉強するだけでもいいっかな。あと、実は今日久しぶりに家の電話に出ました。本当に珍しいんですよ。

  2007.01.19

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• 睡眠時間１４時間。。

  今日は休みで寝ていました。昨日遅くまでパパと話し合った結果、辞めようということになりました。自分自身のこともできない状態で仕事なんてできるのかということ。そうですね。そのとおり。。で、今日の休みは気兼ねなくねました。あさ、９時におきて朝食とってまた睡眠。１３時半におきてまた睡眠。ようやく１６時になって目が覚めました。起きたけど、辞めるって言う電話ができない。わがままは置いておいて。。今日も何にもできなかった。睡眠取れたからよかったけれど。また浮上してきた保育園継続問題。今回はお医者さんに診断書出してもらうことにしようかと思います。これ以上周りを振り回したくない。そして自分が傷つくのが嫌だから。。

  2007.01.16

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• 仕事なんてできないかも？

  私には仕事は無理かもしれない。事実今日だって無理してがんばった。明日は休み。でも、水曜日はいけるか分からない。みんなを振り回している。他人だけじゃなく家族にも。私の仕事したい辞めたいという考えに振り回している。このままじゃみんながかわいそう。これ以上迷惑かけるならいっそのこと仕事やめて家にいたい。ゆっくりリハビリじゃないけど、休養したほうがよいのかもしれない。いやだ、もういやだ。どこかにいってしまいたい。涙が出そう。満足に普通の生活ができない。家事だって仕事だって育児だってできない。ごめんなさい。

  2007.01.15

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• カウンセリングにいきませんでした。

  朝起きられなかった。予約時間は１１時。家を１０時過ぎに出なきゃいけないのに、時間になっても起きられなく、仕方なくパパに頼んでキャンセルの電話してもらいました。キャンセル料高いのにな。あーなんだろう。今日はずっとテンション下がりっぱなし。なので、家でごろごろしている時間が多かった。

  2007.01.13

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• 明日はカウンセリングの日。

  何を話そうかな？前回は同じ職場内での人間関係のことを話したけど、今はやめちゃったからなあ。おかしな考えがふと浮かぶ、強迫観念について話しようかな。うーん。。なやむ。今思うことは新しい仕事のこと。うまくいくかなあ、ちゃんと話せるかなあ。きっと緊張するんだろうけど、やってみないとわからない。皆さんが言うようにお試し期間ってことで、行きます。一応契約は年度末なので、そのあとのことは決まっていないけど、長期での仕事をしたいと思っている。大丈夫だよ、きっと。今まで人間関係でそれほど苦労したことないじゃないか。自分の気持ちが上昇していけるような週末にしたいな。明日のカウンセリング、この話題にしようかな。あと、自分を褒めるということ、やってないからそのことも。もっと、いや少しでも自分を好きになれるようになります。

  2007.01.12

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• 昨晩のこと。

  それはもう寝ようと思って布団に入ってからのこと。急に悲しくなった。何が悲しいのかって？それは・・・好きなだけ食べられないこと。食べたら太る。それは当たり前。パパにくっついてウオーキングとか行くけど、全然体重に反映していない。だからダイエット食品とかかってみた。けど、ちゃんとやってないので効果なし。しかも明日は健康診断に行きます。で、パンやケーキ、甘いものと食べ物全般が食べられなくて憂鬱。私から食べ物をとったら何もなくなる。そう、私の存在の意味も分からなくなる。そう思ったら泣けてきた。いったい何なんだろうって。。「パンとかお菓子食べられないんだったらいないのと同じ」「いないほうがいいのかもしれない」私は食べ物なくしては生きられない。そういえば、江原さんの本に書いてあった。いくら食べてもおなかいっぱいに満足しないのは「食」じゃなく、「愛」が足りていないそうだ。そうかもしれない。パパの愛じゃないですよ。

  2007.01.09

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