ありありちゃん日記

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• 最近おちぎみ。

  布団の中からうつ日記。今日は辛かった。やることいっぱいで。雨の中、まなと一緒に自転車で帰ってきた。そして御飯の準備。洗濯。洗濯物干してるときにパパ、あや、まなの三人でごはん食べていた。干し終わってから一人で食事。ただ食べるだけ。心はいっぱいであまり食べられなかった。泣きながら食べた。疲れていたから涙がでたんだろう。今日は疲れた。とにかく疲れていた。朝は体がだるくて起きられない。朝から足がむくんでいる。お昼ご飯食べてから眠い。事務とか体を使わない仕事ではなく動いている仕事なのに睡魔が襲ってくる。パパがＤＶＤ見ているけど音が大きくて気が散るから今はイヤホンで聞いてみている。ごめんなさい。これから寝るけど、寝て起きたら明日の朝になっているから寝たくない。体は疲れて休もうよっていってるけど、きっとまたすぐ次の日は終わっちゃう。毎日変わらないことばかり。つまらないわけじゃなくて淡々と毎日が過ぎることに不安ばかり大きくなっていた

  2006.04.10

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• ・・・。つかれた。

  疲れました。明日はあやの小学校入学式だというのに。今日もあやはばばのおうちでお留守番。仕事が終わってまなを迎えに行き、パパが遅いから今日は車であやを迎えに。もらいもの、断りきれなかった。ばばは一生懸命にあや、まなの服が２階にある（いとこの古着）といい、少しでも持っていかせたかったようだ。でも、まなは女の子のかわいい洋服に目覚め、あやだって十分な量。保育園には着替えをおいておいたからまだある。もちろん、私だってかわいい洋服着せてあげたい。強要されているわけじゃないってこともわかっている。でもね、そうやって着せろって言われているようで困る。首からたまごっちぶらさげていたことだって、危ないから。鍵もたせるなんて危ない。学校から帰ってくるのにでさえ、なぜ保護者が迎えに行かなければならないの？わからない。でも、強要されているようでイヤだ。ただでさえようやく慣れてきた仕事と人事異動があって人間関係が変わった職場、変わっていく環境に追いつくことで精一杯。これ以上ひろげないで。また帰り道、おちていた何かがツバメの死体に見えた。車で轢かれたように・・・。

  2006.04.04

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• 石が猫の頭に見えた。

  道に落ちていた石が猫の頭に見えた。首を切られたように。つらい。夜起きてあやがいないような気がした。でもちゃんと寝ていた。たまに、不安に襲われる。私の隣に寝ているお母さんの姿が見えない。もちろんお母さんは実家にいるからいないってわかっているけど・・。夢なのかなあ。このところ確認強迫も迫りつつあり、いまは仕事場にも及んでいる。着替えて靴はいて外に出たにもかかわらず、ガスの栓とストーブの火がついているような気がしてまた戻ってしまった。そこにたどり着くまでには仕事場を３週も回って確認したのに・・・。帰り道、落ちているゴミが猫の頭に見えた。最悪・・・。

  2006.04.03

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• 眠いってさ体が、

  遅くおきても眠い。そして、とりあえず買い物に行き、帰ってきてまた昼寝。約２時間。ビクともしなくて、おきたらご飯が炊けていてびっくり！買ってきた空豆もすでにゆでられていた・・・。明日は仕事。いかなきゃ。

  2006.04.02

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• やっとブログ更新。

  気がつけば１週間以上あいていた。さて、少しずつ回復していこうじゃないか。今日は心の病について。診察がそろそろ１ヶ月を経過しようとしている。やばい。予約しなくては・・・。夕方はずっとこの考えに取り付かれていた。「助けてください」世界の中心で愛を叫ぶの名シーン。このときの思いを思い出しては泣きたくなる。いや泣いている。自分でも気がついている。疲れているんだろう。でも、少しずつ片づけしている。何か、自分がいつかいなくなっても大丈夫なように。未来なんか見えない。これまでの過去のことばかり思い出している。よくいきてこられた。

  2006.03.27

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• 気分が乗らない日。

  新車もあるし、いきたいところいっぱいのはずが調子がいまひとつ。あー、疲れたっていいながら昼寝すると５時過ぎていた。どうやら３時間半も寝ていたらしい。みんなでお昼寝したけど、私だけ全然起きなかった。疲れが出ているのだろう。。さて、買い物もしなきゃいけないので、まずは私や子供たちの着られなくなった服を売りにリサイクル店へ。私の服なんてタグつきのまま放置していたものばかりだから、高く？引き取ってもらった。子供服も合わせて３０００円弱。そのまま買い物＆ご飯を食べた。おなかいっぱいで、おなか壊しました。昨日の夜から様子がおかしい私。意識はあるのに夜中パンを食べまくり。昨日は黒ゴマロールパン１袋食べた。これって異常な食欲？とかいいながら、今夜もロールパン１袋食べていた。ストレスなのかなあ？それとも薬の副作用？去年より１０キロ近く体重が増えている。

  2006.03.05

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• ようやく病院。

  今日はパパがお休み。なのでこどもたちは保育園をお休みしました。なぜかっていうと、パパが子供と一緒にいたいから・・・だそうです。あやは行きたい！っていってたけどね。ようやく病院に行きました。夕方仕事が終わってから予約の電話をし、そのまま電車に乗って横浜にある病院へ。先生に様子を聞かれ、忙しくてなかなか予定が立たないっていったら、「じゃ、一ヶ月ごとにしますか～。」って。早く言えよ。。あとは寝つきが悪いので睡眠導入薬を増やしてもらいました。　あとはあんまりかわらない。。もらった薬は凄い量だけど。さて帰ると１９時過ぎていました。面倒だな~。と思ってドアを開けると、ご飯のにおい。パパが準備してくれていました。いいっすね、たまに休みも。

  2006.03.02

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• 朝から探す。

  薬・・・。探してみたらあった。とりあえず３日分。昨日は眠れなかった本当に寝た気がしない。パパとは昨日から口をきいていない。起きた気分は最悪。メール全部消しちゃったように。それよりかむしろ悪いかも。薬ないと生きていけないのかなあ？昨日は友達とメールし、本当に迷惑かけた。ごめんね。でも聞いてもらってうれしかった。ありがとう。もう、もしや・・なんてことは言わない。一緒に生きていきましょうね。

  2006.02.28

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• 病院行くのやめた。

  その名のとおり止めました。もしかしたらずっと行かないかもしれない。今日オークションで買い物をしました。その振込みをすっかりと忘れてしまい、パパが早く帰ってきたので郵便局にいったら振り込めなかった。パパは怒る。。「自分のことで俺やまわりを振り回すな！」と。もう一人で生きていくしかない。また誰にも相談せずに、毎日が過ぎていくのかと思うと前には進めない。どうしたらいいだろう。。病院行かなくちゃいけないことや仕事のこと、保育園のこと。頭がいっぱい。胸が苦しい。でも助けてもらえない。声に出しても気がついてくれない。結局自分で生きていくことしかできない。だったら生きていく意味あるのかな？ここまできたら何も変わらない。私には大きな問題でも他人には小さく見えるようだ。でも大丈夫。だいじょうぶって思い続けるしかないみたい。。

  2006.02.27

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• 困りました。

  病院にいかなきゃいけないです。強迫神経症の強迫観念、強迫行為が仕事場まで及んできました。ガス栓、窓の鍵、電気のスイッチ。結局また何度と繰り返しています。人に見られないところでやっているからいいのだけど。。またエスカレートしてきちゃう？行かなきゃだめですか？いや行かなきゃいけない。でも直接話を聞いてもらえるのはココしかないので。

  2006.02.26

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• 今日でお薬がなくなる。

  正式には薬を飲まないじゃなく、病院に行ってないから薬がない。ただそれだけのことです。今は行く気なし。気分が上向きになったら明日行きます。パパはどうでもいい感じに見えます。

  2006.02.26

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• ごめんなさい。

  疲れました。またまなの指しゃぶりでで大泣きさせた。かわいそうだ。ある意味こどもにイライラの矛先がむいていた。私がパパに話し掛けてもパソコンしているパパは何にも聞く気なし。虚しい。やっぱりいろいろ買い物していたのはストレス発散だったようだ。まなが大泣きして気がつくパパ。揚げ句のまてに「今日のおまえはおかしい」だってさ。おかしいのはあんたでしょ。そしてまた一人布団の中で泣いた。耳の奥で誰かがお経唱えて聞こえる。ぐぉんぐぉん。結局私はひとりぼっち。弱いまながかわいそうでたまらない。みんな嫌い。みんな嘘つき。つかれた。ほんとにつかれた。何でこんなに泣かなきゃいけないの？誰にも気付かれないように泣く。じっと声をださずに(・_・、)

  2006.02.20

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• 不安定かも？！

  さっきまなを怒りすぎた。実は4歳になっても指しゃぶりが止まらない。最近はママから見えないように隠れてやってる。聞かれてもしてないよ～って見え透いた嘘をつく。さっきは私のイライラと育児書に書いてあったストレスって言う言葉に波が一致しちゃってまなを攻撃。泣かせた。薬飲んでも寝れないし、だったらいっそのかと飲まない通わないほうがいいのか。なんせみんな嘘つきだからさ。嘘つきはきらい。誰も本当の事いってくれない。パパは心配してない。だって薬の管理も私がしてるから大量に飲んだって気がつかないよきっと。ガンガンネットオークションで気に入ったやつがあるとウオッチリストにいれておくんだけど今は約40件くらいになった。もちろん買う気ではいるけど、半分くらいは追っ掛けしながら楽しむってかんじ。毎日浅い眠りがたまって昨日は夕方2時間くらい爆睡した。寝ようという気持ちはなかったけど実際は浅い眠りにはいっていた。

  2006.02.19

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• 買い物依存中？

  オークションにハマって１ヶ月。今年に入ってから買ったバックはなんと６個。そして累計１０個。すべて日の目を見ないです。。いい加減禁止令が出ちゃったから多少自粛はしているものの、やっぱり何か買いたい！でも使うのがもったいなくて。やばい。ほんと買いすぎ。

  2006.02.17

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• そして今夜も眠れない。

  仕事は順調。精神的にも安定している。ただひとつ気になること。それは・・・夜眠れない。本読んでも布団に入っても考え事し始めたらさらに頭がさえてきて・・・。だめじゃん。隣でいびきかいているパパがうらやましい。マイスリーが相当効いているころがよかったのかも。いや周りの人には迷惑かけているだけでしょきっと。夜眠れないお陰で朝起きられません。いいんだよ。無理していない。だって仕事面白いし。でも全然体重が減らない。減ってくれないと体に負担がかかる。あと５キロ軽かったらなあ。

  2006.02.16

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• 眠れない。

  というか寝付けない。マイスリーやめてから寝られない。布団に入って１時間。変化なし。だってパパが起きてパソコンしている、。しかも曲流しながら。だからさらに眠れない。十分な睡眠がほしい。あー、やっぱり寝られないや。今オークションにはまっていて。今年すでに5つほど購入した。ちなみにみんなマザーバックなんだけど、しかも同じような形だけどどれ一つも使ってない。パパの口座から振り込みしてお金渡してたんだけど、あまりの買い過ぎしかも使ってないから怒られた。 いいじゃん。買わせてよ～(-_-)とはいえまだチェックリストに入ってるから、これからまだこっそり買ってやる。何だろうね。きっと使ってないのはもったいないという貧乏性なのかもね。買い物に依存してるのかなぁ。あやにはバックコレクションっていってるけど、まだ手をつけてないやつが6点ほど、いやまだあるな。先週マイスリー飲んでいたときはこの時間は意識なかったのに、今日もさっぱり寝られないや。あーもったいない時間が過ぎていく。今日はバレンタインですなぁ。でも買い物にいかなかった。めんどくさいし。で家にあるチョコありったけ集めてスーパーに置いてあるビニールにいれておいた。ちょっぴり帰りの遅いパパは駅前でそば食べてきてもらい女だらけチームはお茶漬け。そしてパパ帰宅。真っ先に「ほれバレンタイン♪」って渡そうと思ったら四角いケーキの箱が。みんなでわいわい開けたらチョコケーキだった。丸いホールをみんなでつつきまくった。恥ずかしくないのか？！w(゜o゜)w

  2006.02.14

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• 薬のまず。で・・・。

  マイスリー止めてから朝起きると頭が重い。今日はパパにぼけっとしているといわれた。昨日の病院の先生に対する不信感は和らいだ。でもいまいち。。頭がおもい。あ、なんと車買っちゃいました。といっても軽自動車なのですが・・・。今は１８００ｃｃの車をのっているのですが、今月で車検がきます。なので１５万円くらいかかる・・・。そしてもしかしたらパパの転職に伴う収入ダウン。パパと二人で考えた。いろいろ考えた結果は。思い切って車をやめる。もしくは安いものにする。さすがに車なしはきつい。ババのうちにもいけなくなっちゃうし、なんといっても保育園の送り迎えがすんごいことになる。なので、税金や燃費も安い軽自動車に乗り換えることにした。新車ということで３月上旬くらいには。子供たちが大きくなったら大きい車に変えてもいいし。とりあえず～～。今日契約しちゃいました。

  2006.02.11

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• やっぱりだめですか。。

  薬変えました。というか減った。ただマイスリーをやめただけ。そんなに悪いの？何で私が怒られなきゃいけないの？自分だってどうしていいのかわからない。先生も薬局の人もみんな普段と違う態度。これってパパが一緒についてきたせいかな。人間不信。昨日はパパに怒られて。今日も怒られた。はあ。子供たち連れての病院はつかれた。仕事終わって保育園に迎えに行ってそれから駅までちゃりんこ。そこから電車で横浜まで。あー、なんでこんなんになっているんだろう。もう薬飲んで３０分したからパパに寝ろって怒られた。なんで？私だってどうしていいのかわからないよう。

  2006.02.10

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• やっと更新。できました。

  ちょくちょく見にきてはいたけど、更新できなくて・・。ご心配おかけしました？仕事がんばっていってます。ずっと休みで体も心も怠けちゃったから、まずは生活リズムをつけて～って感じ。あ、でも元気にしていましたよ。朝起きられなくて、相変わらず健母症もなおらないし。やべ。また記憶なしか。うーん。しかもフルタイムのような勤務時間のため病院に行けない。夕方子供をつれてパパと横浜で待ち合わせしていったりとか。土曜日仕事のときがあるから時間が間に合わない。いかなくてもいいかな？薬あれば心配いらないんだけどね。でも、精神的には安定していないことがわかる。もしかしたら本当に正社員で働く日がくる。。かもしれない。しかもちかいうちに。今の職場は人間関係もいいし、せっかくいろいろ教えてもらいたいから辞めたくない。期間は１年更新だから・・・。でもつづけていきたいなあ。でも生活が苦しくなる。きっと、もうすぐ。生活苦って厳しい。迷いの日が続いている。決断できないや。もうすぐ現実がやってくる。

  2006.02.06

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• ひさびさー。

  今日また落ち込んだ。なぜかというとパパに怒られた。揚げ句のはてに「一人で帰れよ」ってさ。しょんぼり帰るつもりだったけど、寒いし来週から仕事だから風邪引きたくない。だから仕方なく一緒に車で帰った。後はダラダラと過ごしたよ。今日病院行く予定だったけどさサボっちまったまた来週の予約いれておいたから次こそは確実いかなければw(゜o゜)wさっきパパが怒ったとき、消えようかと思ったよ。死ぬのはいやだから失踪よるのはどうかな？さて、さっき薬飲んだからそろそろ眠くなってくるはず。頑張って早起きして見送らなきゃ。仕事の生活パターンにもどかなきゃ(-_-)

  2006.01.29

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• ・・・・・。。

  涙がとまらない。こらえていてもずっと泣いている。もう誰も相手にしてくれない。ということで今日は9時に布団の中。おふろもパス。何日体洗ってないのやら…。さっき薬飲んだし、明日は病院。なんとかもちこたえた。さっき薬飲むのに数えながらこの薬いっぱい飲めると長い眠りにつけるって思った。使い慣れた包丁だってぎこちなく感じた。強迫観念、強迫行為も若いときからやってた。すごい布団敷くのにシーツもピシッと枕の位置も掛け布団の場所も決めてた。結婚してからさらにエスカレートした。私ルールのなかで、義父母たちからの提案にさえ命令のように聞こえた。私を非難しているわけじゃないのに、私にはすべてのことが「～しなければならない」ように聞こえた。そのとき義父母の近所にすんでいて、たまに通るたびに電気がついてなかった、雨戸が閉まっていた＝時間が遅いのに帰っていない＝どこか遊びにいっている。と推測され、次に会ったとき「あの日家にいなかったね。どこかいってたの？」って言われるとたまらい。家にいなくちゃいけないの？遊んじゃダメ？その頃から確認強迫、確認行為が激しくなった。もともとの性格もあるんだろうけど、ジジババに「家を出るときにはしっかり鍵をしてあるか確認すんのよ」って言われたことが他のとこにも飛び火していた。電気のブラグでさえ「ちゃんと抜いておかないと火事になりから気をつけろよ」って言われたから、そこらじゅうのコード抜いて、なおかつ床に金属の部分がつかないようにどこかにひっかけて垂れ下がるようにした。きっと私が精神薬飲んでいるなんて気がつかないし知っていたとしてもなかったことにするはず。ジジババの話はおいといて。じぶんでも怖いさ。意識ないとこで死にたくないし。さっき何でつらかったんだろう。テレビ見ながらぼーっとしてた。今週1回も保育園にいってない。来週から仕事だからいくけど園長先生心配してた。結局はひとり。こどもたちに何もしてあげられない。

  2006.01.27

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• さびしすぎる。。

  今日朝起きたら枕元においておいたケイタイにメールが届いていた。内容はどうでもいい話なんだけど。でも画面がちょっと変。やけに受信履歴が少ないなと思ったら昨日より以前のメールがない！しかも送信履歴も一つも残ってなかっ(-.-;)えーっ。ショック大きすぎるよ。いくらなんでも一つも残ってないなんて。あーあ、やりやがったな、こいつ。もちろん私なんだけど…。去年亡くなった友達とのメールも消えちゃったよ。ということで絶不調。ごめんなさい、まだ返事かく余裕がないです。少しの間お許しを・・・。この携帯ショックともうひとつのできごと。それは包丁を見ることができない。こわいんです。

  2006.01.24

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• つらい・・・。

  今やっと布団にはいった。さっきから耳鳴りがグオングオンいってる。涙もとまらない(>_

  2006.01.23

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• 入学後の放課後。。

  一人で考えていることがむなしい。わーん泣きたいよ(ノ_・。)今日は結婚記念日。寒くて外食じゃなくてデリバリー頼んだ。はっきりいって疲れた。一人芝居しているようだ。来年度のあやの入学後の放課後のこと考えなきゃいけない。やっぱり学童に通わせることは難しいし、昨日ばばのうちにいって、その事に釘をさされた。一人で留守番なんてさせるなって言われた。むしろ一人で歩かせるなって感じ。協力してもらえそうな雰囲気だけど、私はこれっぽっちも考えてなかった。甘えられない、頑固なのかなぁ(:_;)そんなに鍵っ子って悪いもの？パパは大丈夫だよっていうからその意見には賛成だ。習い事も一人でいかせるなんて信じられないようだし。昨日は夕食も断れなくでズルズルひきずっていた。これだからダメなんだ。この話題には触れたくないや。ケンカになりそうだし。あーあ、不安定。こんな日は早く寝たほうがいいや。さっきある人から電話が来た。深夜、メールをだしていたことが発覚!意識のどこかにはあったけど、そんな事も忘れて普通に行動してた。記憶がないこと…怖い。もしかしたらそのほうが幸せなのかもしれない。

  2006.01.23

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• ここはどこ？？

  5時半に起きた。辺りを見回すとあれ？ここどこ？テレビとコタツがあるし・・・。昨日布団に入った記憶ないしな。はは、コタツの隣で寝ていました。で、家族が寝ている布団に入りまた睡眠。そして起きてパパに聞きました。「私どこで寝てたの？」「夜何度起こしても起きないから、そのままにしておいたよ」「・・・そっか」ってことで起きなかったらしい。病的な睡眠だね、こりゃ。

  2006.01.21

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• 心配。

  パパには内緒だけど、昨日お風呂に入って寝る準備するとこらへんから覚えていない。もちろん薬飲んだか忘れたし、さっき飲む量みて内心驚いたことも内緒。パパは「こんなに飲んだら体ボロボロになっちゃうよ」っていってたけど、何でそうなるの？誰か教えてください。飲まなきゃいられないのか、今後どうしたらいいのかわからない。確実なことは薬止めることはできるよ。明日は仕事。まだ無理しなくていいんだ。存在してるようで存在していないよなものだから(+_+)どうすることもできないんだよね。だって今の事さえ明日になったら忘れているか夢のように感じるのだから。だから何か残さなきゃいけない(:_;)

  2006.01.19

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• いきるということ

  悲しいと感じること。なぜここにいるのかわからないこと。曇りは不安だと思うこと。今、愛おしいと思うこと。好きなことをしていること。誰かを思い出すこと。涙が出ること。道に迷うこと。それでも今ここにいること。太陽が暖かいこと。雪をみてうれしくなること。懐かしいこと。こころはみえないこと。でもね、時間は過ぎていく・・・。

  2006.01.18

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• 薬が強いのかな？

  また夜中に何か変なことをしているらしい。遠い意識の中で少し覚えている。田舎暮らしについて調べ物。家や仕事があるかとネット検索。でもパパはおかしいことに気がついていた。椅子からおろしても私はわめいていた、らしい。朝、あやが起きていて何度も「かぶとむしは？くわがたは持っていくの？」て叫んでいた。私にもわかっている。でも寝ぼけていたのかもしれない。夢かもしれない。あやは現実のことを話していた。私の中では夢のような感じ。意識が遠い。躁状態に近いのかもしれない。

  2006.01.18

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• 何とか病院に行った。

  昨日は無理宣言していたけど、朝起きたらまあ、そこそこの調子。今日は家族みんなが休みなので、１１時に予約していたのを１６時に変更して病院へ。何から話していいかわからない。多少頭の中で整理した。まずは昨日家族で旅行に行ったこと。で、疲れていること。最近強迫観念、強迫行為が強まってきていること。仕事に行き始めること。などを考慮して薬が変わった。デパス　朝夕１錠ずつレンドルミン　寝る前２錠マイスリー　寝る前２錠デプロメール　寝る前２錠トリプタノール　寝る前４錠こんなかんじです。強迫神経症（今は強迫性障害）の行動が異様になってきたことが怖い。財布を使ったときは何度もバックに入っているか確かめる。目視で３０回数える。手で感触を確かめる。見えないようにする。あ、でも気になる。不安が大きくなってくるけど、ひたすら我慢。他人からみたらアノ人なんで固まってるんだろうなってみられてるよ、きっと。

  2006.01.16

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• 旅行の疲れ。

  帰ってくる車の中で後ろ向きな気持ちばかり。あさっては仕事。そして不安。明日は休みだけど、疲れている。精神的に休んだっていうよりも、毎日だらだらしていてもいいのか。もっといろんなことできたじゃないか。明日病院に行くのさえめんどくさい。でもいかなきゃ薬が・・・。湧き上がる不安とイライラに振り回されて。。また堕ちていく気がする。

  2006.01.15

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• 引き続き上昇傾向。

  あさ、早く起きてしまった。こともあったけど、どうにかまた寝て遅刻しそう。今日はすでにがんばったっていう雰囲気。よしよし、がんばった。今日は順調な滑り出し。昨日夜からテンションが上がりすぎていた。今日もそれにちかい。反動がこないといいけど。薬って効きすぎるのもこわいや。

  2006.01.11

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• 公費負担。

  先日、公費負担の制度（いわゆる３２条）の変更・申請の書類が届いた。０．５割負担が４月から１割負担になる。家計に痛いなあ。だって病院代が今の２倍になるってこと。カウンセリングにも行ってないし。住みにくいような・・・立場の弱い人には生きていきづらい。あ、また昨日の夜へんなことしていたみたい。パン５枚も食べちゃった。もちろん夕食は完食なので、夜食ということ。パパが異変に気がついて、「パン5枚食べた」って意識のない私が書いてある紙を発見。んー、私の字。何か書いたような気はするけど、内容まではおぼえていない・・・。しかも目つきがおかしいようなので、パパが頭をたたいたら怒らなかったそうだ。いつもなら怒ってるってさ。どうしたらいいのかな？？

  2006.01.10

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• 続く・・・意識がないということ。

  朝起きたらパパがご飯食べながら聞いてきた。昨日の夜のこと？多少覚えているけど、正確には・・・。なんか、布団に入った後また起き上がってこたつにはいってふるえていた。一度やめたパソコンを起動させて、すんごい早いスピートでキーを打っていた。でも支離滅裂な文章らしい。おかしいとおもったパパはパソコンをやめさせて、座椅子に座らせた。その時点で怒っていたらしい。で、しょうがないから二人で布団に入ると、今度はけいたいのカメラでパパやまなを撮り始めた。これがまたしつこかった。どうにか寝かせた。。ということで覚えていない。なんか友達にメールうっていた。ということで、送信メールの履歴みてみた。はは・・・。ほんとにやってる。しかもわからない文章で。いや、笑えないことになっている。

  2006.01.09

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• どうにもならない（Ｔ。Ｔ）

  久しぶりに感情が抑えられなくてパパにあたりまくり。イライラも頂点に近い。そのとばっちりがこどもにも・・・。１時間くらいそんな気持ちで、あきらめた。自分でもどうしたらいいのかわからない。どうにもならない。助けて。。で、パパに「どうしたらいいかわかんない」っていったら、「じゃ俺が決める」って。その後の予定全部決めてもらった。うえーん。助けてって言えた。このひとことがいっつもでなかった。ほんのちょこっとうれしい。

  2006.01.09

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• つうといえばかあの仲？

  珍しくパパの出勤日。午前中にメールがきて、みなとみらいの自然食バイキングに行こうという内容。え～！！私もそう思っていたから不思議だな・・・なんて思っていた。待ち合わせしてご飯食べながら聞くと。昨日また薬を飲んでから私がバイキング行きたいって言っていたそう。あ・・・そういうことなのね。またこのはなしかよ～と思いながら、中華街までいってみた。昔きたときはゴールデンウィークですんごい混んでたけど、今日はそれほどでもない。たまには違うことしてみるといいかも。

  2006.01.07

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• 息苦しいよう。

  苦しい。息を吸うのが少し窮屈になってきた。年末あたりから何となく苦しくてよく深呼吸するように深く息を吸いたくなる。今日は朝から気持ち悪い。昨日食べ過ぎたかなぁ(-_-)お風呂に一人で入りながら泣いた。一人ではいることなんて何ヶ月振りだろう。夕方から考えていた。結局誰ともちゃんと本音の話をしていない。新しい仕事に対する不安、病院をかえたいと思いながらも迷っていること。仕事に慣れることできるのか。いや、もしかしたら周りの人に迷惑かけることになるかもしれない。ひとりぼっちだった。誰も気付いてくれない。知らない。お風呂で体を洗ってる時悪い方向にばかり考えている。病気にかかっているかもしれない。確認強迫もカウンセリングによって正常になってきたものも復活してきた。なんだろうね。どうしたらいいのかさえわからない。ひとつわかっていることは涙がでたこと。悲しいから。

  2006.01.03

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• 今年を振り返って。

  紅白見ていたら出たいと思った。もちろん歌を歌って。。無理だよね、そりゃ。きっとこの１年でいろいろな人と知り合うことができたし病気についても本読んだりしてちしきもすこしふえている。新たら知り合いも多少できたし、少し行動範囲が広がってうれしい。さびしいこともあった。仕事を辞めて職場での人間関係がとてもよかった。本当は戻りたい。でも、これからはまた違う分に挑戦していきたい。それにはとうぶん練習主なくちゃいけないことがあって、それはほいくえん開始のときに先生にたのんでみようか・・・？実際仕事に入る前って緊張してしまう物だから、おてつだいさせてもらえないか聞いてみることにしよう。あと１つ、目標を立てよう。子供たちの習い事もさせてあげたいな。あ、私もひとつ何かやりたいな。面白いことないか探してみなくっちゃ。。あと１時間ほどで今年終わりよいお年を・・・。

  2005.12.31

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• 午後まで寝てた。

  がんばって起きたら９時前だったので、保育園に欠席の電話しました。朝ごはんにパン食べて、私は再度就寝。体が暖かくて冬眠状態のようです。相変わらず微熱も耳鳴りもあるし、かといって病院に行って「なんでもないですね」って言われるのが嫌だった。むしろ病名がついたほうがいいのかもしれない。で、１３時過ぎに起きた。もちろん何にも家事していない。あ、でも時間がたつにつれ気分も向上してきたので、あやとまなの通信教育の入会した。続くのかな～～？あとは病院を変えようと思っているので検索。やっぱりなにもしてないや。

  2005.12.26

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• パニック障害？昨夜は何してた？

  テレビでパニック障害の事例を見ていた。あてはまる項目が多い。。こころの病は判別が難しい。ちょっと転院しようか迷っています。あ、さきほど強迫性障害のサイトでテストしてみたらやっぱり強迫性障害の疑いが強い。やはり・・・。さて、今日朝起きたらパジャマのズボンがかわっていた。洗濯物の汚れ物の中に着ていたパジャマがはいっていた。記憶がない。パパに聞いてもしらない。何で着替えたのかわからない。ここ１ヶ月ほどずっと微熱が続いている。もちろん妊娠していません（汗）。

  2005.12.20

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• 病気？病気じゃない？

  この無気力感。今日はまた起きられなくて9時半におきた。今週４日目の保育園の休み。私が登園拒否している。ようにみえる。送っていくことさえ無理。眠っていたい。今はパン食べて少し落ち着いた。この無気力な感じはどこから来るの？仕事もどうにかしなくちゃいけない。保育園にも登園させてあげなきゃいけない。心療内科の先生はうつ状態と診断した。ということは病気じゃない？これ以上は無理なんだよ。今は何にもない。いっそのこと遠いところに行けばいい。ため息と涙ばかり。でも病気じゃないんだって・・・。自分に甘えてるだけだよ。

  2005.12.16

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• 昨日の疲れ。

  昨日はしゃぎまくったせいか疲れて朝起きられない。気がついたら１０時過ぎ。でもパパもこどもたちも誰も起こさない。しかもだれもご飯食べてない。今日は日用品の買い物をすることに専念。でも何買いたいのかわからない。あー、ごろごろしたい。まなは昨日の観覧車が怖くて震えていたので夜中に怖い夢見て起きて泣いた。かわいそうに・・・。外寒いからおうちにいたいよう。インフルエンザの予防接種しなきゃ・・・予約しなきゃ。仕事もどうなるかわからない。来年はどうなるんだろう。

  2005.12.11

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• おーこの感じ、いい！

  今日起きたらパッと目が覚めた。いいね～このかんじ。調子よくってこのまま外出したい気分。でも遅くおきてるんだけどね。午後から就学前検診なので、保育園はお休みです。あやはうれしそうに見えるけどいまいち天然ボケが入っているのでよくわかりません。上履き買ってこなきゃ。引き続き家で仕事さがし。近所の商店街まわってみよっかなあ。

  2005.12.01

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• 全然だめ。

  祝日でおやすみ。子供たちは普段と変わらなくおきていたけれど、私はダウン状態。買い物さえ行く気もないし、外に出るのさえつらい。でも、ごはんつくりたくない・・・。何にもしないことに決めて、ごろごろしていたらパパに怒られイライラしながら就寝。わかってくれない・・・。まだ慣れていないから、もう少しだけサボらせて。。でもね、明日は仕事。考えただけでも苦痛で、胸が苦しくなります。ちゃんと時間通りに起きていけるか心配です。すでにやめたい病です。

  2005.11.23

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• このままじゃ・・？ハウルと一緒。

  私のわがままかもしれない。子供をわがままに付き合わせてる。今は体も動いているけど、気持ちだけがついていかない。だからね、少し休むんだ。周りの人がみる目が冷たい・・・気がする。髪の毛抜いちゃうし、きがつくと自分の指噛んでる。跡がつくけど、ほっておいたらもうなくなってる。「ハウルの動く城」いろいろ考えさせられておもしろい。映画館で見たときは泣いちゃいました。そのときの気持ちが映画で映し出されていて・・・。奥が深い。。

  2005.11.19

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• 今日こそは病院。

  やっといくことができました。朝、ギリギリの時間で起きて保育園へ。そのあと、電車に乗って病院へ。予約はしていなかったけど、電話してみたら診療できるということなので行って来ました。思ったよりも早く着いたので一人でお茶していたら、気持ちがだんだん後ろ向きに。あーー、もう疲れたよ。休めばいいじゃん？でも休めって自殺じゃなくて、休むことなんだよって一人二役の考えがぐるぐる。自殺はいけない。それは逃げなんだ。こんなんじゃ来週新しい仕事いけるのかな？気が滅入るので病院へ。程なくして名前が呼ばれ診察室へ。状況はなしたら薬を変えてもらうことになった。「ゆううつ？」って聞かれたけど、わかんない。　帰り道はまっすぐ帰りました。本屋さんも行きたいような感じだったけど、今日はやめておこう。また今度。いつもと同じように電車に揺られ、降りて駅前のパン屋によってお昼買って帰った。昨日は睡眠薬飲んだにもかかわらず、１２時までおきていて、しかも午前４時くらいに目が覚めた。めずらしい。そういえば昨日パパに「夜中起きてトイレいってる？」と聞かれたけど、いってません。というか記憶にない。えーん、つかれたよう。今日はね休ませて。これから昼寝して、あや＆まなを迎えに行かなくては。たまに早くお迎えに行くと怒られる・・・。まだ遊びたいんだってさ。

  2005.11.17

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• 病院やすんだ。

  朝起きてから、いや起きられなくて病院とカウンセリングのキャンセルの電話した。めんどくさがりといってしまえばそれでおしまいだけど、行こうという気が起きない。行きたいものじゃないけれど、いかなきゃいけないのに～。でも、次回の予約はしていない。なので子供たちも今日保育園をお休みした。昨日の夕方から夜にかけてはひどいもので、つめの跡つけたり噛んだりした。だから、今日は保育園に行かせた方がよかったと思っていたけど、今日はそんな気にもならない。でもね、どうにか気になっていた髪の毛だって前髪だけ切ったし、どうにか洗濯もした。少しだけ自分を褒めなくちゃ。ご飯だって今作ってる途中。朝はだめなんだよね～。これじゃ、来週からの新しい仕事どうなるのかな？生活にメリハリがあったから仕事もできていたのかも。

  2005.11.15

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• 死ぬ。。

  朝から日記書いています。忘れないうちに。それは今日でやめる仕事中から。その日は宴会が入っていてなぜか８時出勤。で、バタバタしながらもおわった。そのあと自分が１１時になったら斎場に行く。そこで少しみんなとの別れを惜しみつつ、時間になると棺のような箱にはいっていった。お供えされているみかんやバナナ、りんごもって。そのときは白い着物を着ていた。で、箱に入ると３階くらいの場所から地下の場所に観覧車のように移動して、降りてみるといろいろな人がいた。苦しんで付き添いされている人。でも、そこは死んだ人しかこれないから「これって本当の死後の世界で、死ななくちゃいけないんだ」と思った。私はぴんぴんしていて元気だったけど、それもあと１週間くらいだろう。持っている果物しか食べられなくて、この食事が終わったらあとは衰弱していくのを待つのみ。起きた後は、こうやって死んでいくのか、死ななくちゃいけないのかって思った。でも、今日死ぬような気がしてたまらない。ちがうよきっと、これはひとつの区切りなんだって、これからも生きていくんだ・・・そうやって思うしかない。

  2005.11.11

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• いい子。

  仕事じゃないんですよ、サボるのは。家事とか育児に少し手を休めてみる。でも、子供の成長している姿に気がつかない。心に余裕がないかもしれない。「こだわり」の強いなまなだけを怒っちゃいけない。パパの「趣味のゲーム」をずっとイライラして見ているのはよくない。自分の太った姿に運動してやせなくちゃという気持ちも、何かに取り組んでいる姿もみつめてあげたい。時間がないなんて言い訳・・・。でも、喘息のためにも痩せる為にもスイミングに通いたいっていう気持ちも、保育園に通わせてまですることかな？平日仕事が休みの日に保育園を休ませなくちゃいけないという気持ちばかりで、周りから見られている私はいい子に見せなくちゃいけないのかな？でもサボれない。いい子に見られていないと自分の居場所がなくなるような気がする。だから自分を褒めてあげられないのか？保育園毎日通わせてあげられなくて、行事の時だって休んじゃうことも。これってこどもがかわいそう？来週はずっと仕事がない。びょういんはいっているけど、めんどくさくなってずっと休んじゃうのってあり？？！

  2005.11.10

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• それでも地球はうごく。

  仕事に熱中していたって、休みで家でだらだらしていたって、子供がうるさくて怒っていても関係なく時間は過ぎていく。だからその時間をそのときを大切にしたい。喘息の発作がおさまったころ、ふと思い出したのがスイミング。子供の習い事にいいなって思っていたところ、私にも向いているかなあ～って。でもまた一歩が踏み出せない。私は他人をほとんどといっていいほど褒めない。私自身も褒めたりしない。すべて他人事だった。カウンセリングの先生がいっていたけど、「継続していることはとっても大切」っていってた。だけど私には当たり前。何かをできたのは当たり前で、それからも「当たり前」のレールを進んでいく。このところ他人とのかかわりにまた疲れを感じている。他人だけではない、家族にも。思いやれていない。一番つらいのは子供たち。私は母じゃないほうがいいのかもしれない。こう考えているあいだでも地球は動いている。

  2005.11.01

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• めんどくさい。

  今日は病院＆カウンセリングの日。でも、朝起きたら眠くってまだ寝たいなんてうとうとしていたら８時。仕方なく起きて朝食食べながら、「今日保育園お休みでいい？」ってきいたら二人とも「いきたい！」って。送ることさえもやる気なしだったけど、あやのクラスではハンバーガーと大学いもを手作りする日。そりゃいきたいよなあ。。ってことで送ってから病院行こうか迷っていた。らいしゅうでもいいじゃん。サボっちゃえって悪魔らしきささやきが・・。でも友達にメールしたら行ったほうがいんじゃないってことなので行きました。

  2005.11.01

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