ありありちゃん日記

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• 出勤。

  土日含めて５連休でした。数えて見れば怖い数字・・・。ゴールデンウィーク並です。今日は朝起きたら少しよかった。目覚めもすっきりしていたし、行かなきゃ行けないという使命感のようなもの。でも、準備しながらくじけてきた。あーーー。でも行かなきゃ。急いで家を出たから傘も持っていくのを忘れた。夕方雨にやられて自転車こいでいた。。で、まなを保育園に連れて行き、仕事場へ。いっつも仕事場の手前５０メートルくらいの場所でたちどまる。行かなきゃいけないのか。いかなくてもいいんじゃないか。ココまで来て引き返してもわからない。でも、今日はいきましたよ。いつも一緒に仕事している人が喜んでいた。今日はやはり思っていたとおりの忙しさ。これ一人じゃこなせないな。。で、家に帰ってきました。あー、明日もこの調子で行きたい。あ、あと３日も仕事に行かなきゃいけない。でも、年末で忙しいからな。めどがついたら少し休もう。。

  2006.12.13

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• またやすんだ。

  今日は昨日からほぼ確定していた休みなので、休みやすかったです。朝は上司に連絡し、「うつが強く出ている」といいました。すると「土曜日は出勤してもらわなきゃいけないけど、今日はいいですよ」とめでたくお休みをいただき。そして寝ました。いつも寝ている北側の部屋は寒いので、カーペットの敷いてあるところに枕と布団を持ち込み寝ました。まなの保育園に電話し、「今日休みます」と連絡。すると、「明日は来られますか」というので、「わかりません」と答えました。そしてまなが遊ぶ傍ら睡眠・・・。気がつくとお昼過ぎ。あやが学校から帰ってきていてみんなで昼食＆おやつ。そしてまたごろごろしました。休んでごろごろしていても思い出すのは仕事のこと。現場の仕事なので、きっと大変な思いをしているのではないか。この時間ならあれをやっているな～なんて考えながら。明日は行かないとやばいかも。でも、少し気分も上昇傾向です。って何にも家事やってないけどね。仕事に行かないと保育園休んじゃうからなあ。まなにも悪いや。でも、親が仕事で休みなら保育園もお休みしたほうがいいんじゃないかと思ってますが、いかがでしょう。とにかく、明日は行きたい。やばいなあ、行かなきゃ。朝起きた気分でまた考えます。

  2006.12.12

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• ・・・。

  ただただパパの重荷になる自分が嫌でたまらない。涙が知らず知らずのうちにでてきて止まらない。自分の手を何度噛んでもつらい気持ちは変わらない。いっそのこと離れた方がいいんじゃないか。誰も理解してくれそうもない。病院の先生に電話してもだめだろう。話を聞いてくれる先生じゃないから。なんで生きているのだろう。休息が必要。悪いのは病気。休めばいいじゃないか。言い訳している。パパにも手伝ってもらっているけど、それじゃパパに悪い。何か悪い病気になって入院したい。私はここにはいられない。いないほうがいい。消えてしまいたい。何もできない人間ならいないのも同然。だったら悪影響のある人間なんかいないほうがいい。

  2006.12.11

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• 傷つけたいという衝動。

  今どうしたらいいのかわからない。今日も結局仕事休んだ。明日もすでに行く気配はない。リストカットやＯＤしたい。してみたい。飛び降りることもどこかに家出することも考えた。死ぬということじゃない。傷つけたい。明日仕事に行きたくない。

  2006.12.11

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• もうすぐサンタさんがやってくる。

  先ほどはご心配おかけしました。今は仕事に行こうかなと思い始めていますが、明日朝になってみないとわかりません。今年のサンタさんへの欲しいプレゼントは「たまごっちスクール」というものです。よくわかりませんが・・・。昨年までは本とかだったのですが、今年は玩具がいいそうです。どうやって使うか分からないのですが、きちんとサンタさんには伝えなければ。。違うものが贈られても困りますし。あやは靴下の代わりにサンタさんへのクリスマスのリースをプレゼントするようです。まなはきっと保育園で作ってきた靴下かな？！親のほうのプレゼントは・・・。パパは靴を買いました。何気に高いし。わたしはというと、誕生日プレゼントもまだなので、できたら兼ねて欲しいと思っています。そうですね。。。欲しいものは何でしょう。まだ決まりません。というより欲しいものがいまひとつ見つかっていません。なので、こちらのほうはもう少し時間がかかるようです。

  2006.12.10

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• 明日も休みたい。どうしたらいいですか？

  先ほど泣いた。考えがまとまらなくて。仕事に行かないと周りの人に迷惑がかかる。でも、行きたくない。むしろ辞めたい。どうしたらいい？風邪っぽいし休みたい。でも、これってわがまま？どうしよう。

  2006.12.10

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• 休みだ（万歳）。カウンセリング。

  今日は出勤の予定だったのですが、休みを交換してもらいました。すっかり出勤なことを勘違いして休みのつもりで、カウンセリングと病院。の予約を入れちゃったんですね～。で、カウンセリングへ。珍しくパパや子供も付いてくるというので車で送ってもらおうと思ったら渋滞。なので、近くの駅まで送ってもらい私は電車で。パパたちは車で・・・。と思ったら横浜も混んでいて駐車場に入れないとの情報。あ、ナビとかついていないです。本題のカウンセリング。約１年ぶり・・・・。何から話してよいのやら。まずは、強迫性障害のこと。最近は影を潜めているので表立って困ることは余りありません。今はむしろ月曜日に仕事にいけない状況が多くて困る。このことについて話しました。前日から気分的に下降気味なこと。月曜の朝はおなかが痛くなったこと。月曜の人と組むのが、自分を責められている感じがして嫌な事。少しづつ話していくうちに、何となく分かってきました。そう、一緒に組む人がいやなのだと。そしてこれからこのことについて退所していけばよいのかと、考えがまとまったこと。ということで、少しの間はこのことでカウンセリングしていく予定です。

  2006.12.09

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• 今日は休んだ。今週２回目。

  また休んでしまいました。甘えなのでしょうか。昨日午後辺りには喉がいたくて、微熱。今日朝起きたら声が出にくいし、咳が喘息っぽい。ので職場に電話して休みました。このところ休んでばかりいて欠勤続き。つらい。何がつらいというかと、うーん。サボっているみたいで嫌だ。仕事に行かなきゃいけない気持ちと、具合悪いんだから休みなという気持ち。ずっと寝ていた。もちろんまなは保育園を休み、ひとりで遊んでいた。気がつくと隣りで一緒に寝ていた。満足に遊んでやれない。保育園にも通わせてあげられない。

  2006.12.08

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• 今日は誕生日。あと強迫観念。

  今日で３０歳になります。パパは遅い。ケーキも自分で買いに行く予定。さびしい誕生日です。で、今日仕事から帰ってきたときのこと。まなを自転車から降ろし、荷物を持とうと思った瞬間。後ろから刺された・・・という感覚。。背中をナイフのようなもので一突きされそうになった。もちろん周りに不審者とかはいなくて現実離れした錯覚なんです。でも、こわかった。こわい。このような強迫観念に取り付かれた。これから毎日襲ってくるのかな。この思い。怖くて不安。また強迫観念、強迫行為が増してきている。それはなぜか。わかりません。今週１年ぶりのカウンセリングの予約が入っているので、そのときに話してみようと思う。あとはいろいろなこと。あまり頭の中が整理できていないので、少しづつメモっていこう。

  2006.12.06

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• 継続書類を書く。

  来年度の保育園の継続書類を書きました。といっても、あまり埋めるところがないのですが。あとは源泉徴収票もらって、雇用証明書をもらう。ここなんですね、問題は。わたしの４月からの雇用証明がない。仕事していないから求職中になるんだろうけど。ということで、できたら仕事決まって内定証明だけでも出さねば。。いつまで保育園にいられるかわからなくなる。ところで、診断書も出せます。病院の先生が書いてくれると言っています。ので、多少のお金はかかるけど、それでも保育園の継続は可能←だと思う。事実仕事休んでは保育園も休む。子どもの環境にも悪いのです。一日中寝ているママは見たくないだろう。まして誰も遊び相手がいないんじゃ。かわいそうだ。こういう内容も継続書類に添付したほうがいいかな。というか、仕事見つけねば・・・。

  2006.12.06

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• それはずばり！！

  きっとこの仕事なのでしょう。確かに、この仕事に行っていても心も体もガタガタになるかもしれない。だけど、気持ちは嬉しい。この１年ほどは病気もたまに悪くなるときもあるけど、安定しているほうでしょう。だからこういう関係の仕事を辞めたくない。じゃなぜ今の職場じゃだめなのか。それはきっと勤務時間が長いから。お金欲しい。やりがいのある仕事もしたい。だから正社員の仕事したい。でも、環境がまだそれを許していない。子どものことが心配で、やっぱり家にいる時間が長いほうがいい。病気ももっと前向きに治していきたい。欲張りなんです。来年はどうしようかな。仕事。。見つけたい。

  2006.12.05

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• 今日は仕事に行ってきました。

  こんばんは。やっぱり仕事行くと疲れますが、一日の規律があってよいかと思います。だって、仕事行かないとまなも保育園に行かない。たぶん。私が連れて行かないのですが。まなにとっては保育園のほうが楽しめるかと思います。昨日は休んだら、私が寝ている間に右の髪の毛切ってるし、あやの机の回転椅子持ってきて乗って落ちて怒って泣いているし。かわいそうに。。。で、今日は行かないとやばい雰囲気（職場が）そうなので、行きました。行く途中に何度もくじけそうになった。ココで帰ればいいと何度も思った。でも、結果的には仕事していた。仕事始めちゃえば時間なんて気にならないくらいの速さで過ぎていくのにね。追われていた仕事も今日でめどがつきました。今週土曜日は１年ぶりのカウンセリング。何から話そうかな・・・。

  2006.12.05

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• 仕事休んだ。しかも寝起きはイライラ。

  イライラの元は何か。きっとそれは薬を飲まないから。薬なしじゃ生きていけない。こどもやまわりにめいわくかけられない。自分なんかいないほうがましだ。で、今やっと薬のみました。これで落ち着くといいけど。昨日の夜から仕事行きたくない病が始まって、やはり今日はやすんだ。上司に電話で今日は体調が悪くていけないといいました。結局代わりの人が見つからなかったみたいだけど、休みました。こんな調子じゃ、我慢するだけしかない。そして夕方まで一日中寝ていることにしました。まなは保育園には行かず、家の中で遊び放題。なにで、家の中もめちゃめちゃ。

  2006.12.04

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• イライラの元。

  なぜか午後は不機嫌。たぶん家の掃除とかがうまくできなかったのかなあ。疲れていたのかな。いつもならこの時間は寝ていたのに、今日は忙しく動いていた。そして布団と戯れながらパパや子どもに八つ当たり。何していいかわからない。この後の予定も決められない。パパは困ってしまいました。そして宅配ピザを頼むと、機嫌はよくなった。というか、届いたときは寝ていたみたいで、少し疲れがとれていたのかも。はーーーーあ、明日は仕事。また仕事だよう。お風呂に入るのも面倒だし。髪の毛も切りに行きたいし。やだやだづくめです。

  2006.12.03

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• 今日も仕事。

  今日はやや休めない仕事状況。なぜかというと、イベントがあってそれに行かなきゃ行けない。あー、まなの保育園で造形展やっているんだ。いきたいなあ。今日はいつもならパパが子どもたちを見ているのだけれど、胃の再検査に引っかかってしまったパパは病院に行くのです。なので、こどもたちはババのうちへ。私も仕事が終わって連絡したけれど、帰ってきた家には誰もいなくて・・・昼寝しました。造形展は明日行こうと思います。夕方、近所の電気やさんへ物色しに行きました。欲しいものがいっぱい。食器洗浄機でしょ。洗濯乾燥機でしょ。掃除機でしょ。パパは大きいテレビが欲しい。パソコンが欲しいようです。でも、見るだけ、見るだけ。

  2006.12.02

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• ダイエット食品。

  今日からダイエット食品に取り組んでいる。なぜかというとそれは太っていること。そしてパパに注意を受けたから。ダイエット食品といってもジュースタイプのものを夕食や昼食と置き換えるものです。私は朝食にしました。かんたん。水入れてそこに味のついた粉末をいれて混ぜる。そして飲むというもの。やっぱり粉っぽい感じ。でも、これでやせるならと神頼み。いちおう１か月分くらい買ってしまったので、がんばって飲みます。

  2006.12.01

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• もうすぐ１２月ですね。

  この時期になると困る。なぜかというと、保育園の継続入所の書類セットがもらえる。というか、提出しないと退園ですが。。で、去年も１２月になると来年度の仕事が確定しなかった。おととしは新規入所の書類作成。そしてその前も新規入所の書類作成。毎年書いている。じゃなくて、困るのは仕事が決まっていないから。病院の先生には診断書書いてくれるといったのですが、やはり短時間でも仕事していないと収入がない。そして保育料の負担が重い。仕事探すめどはあるのに、仕事が辞められない。なかなか新しい人が見つからないと上司が愚痴っていました。横浜まで行けばきっとあるだろう・・・。あ、腰痛のほうは少しづつよくなっています。

  2006.11.30

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• 腰痛。。です。

  昨日がんばりすぎたので、今日は腰痛です。朝起きてから起き上がれない。でも、仕事に行かなきゃ・・・。昨日休んだ人が来ないと、私も休むと誰もいなくなる。まず、ありえない。その仕事は他の人にはできない。でとりあえず仕事場へ。するともう一人の相方・・・と呼んでいいのか？いつもの相方が出勤してきました。で、あまりの腰痛で前にかがめない。車の乗り降りができない。寝ていると痛い。と話すと今日は午後休みをもらいました。嬉しい・・・。家に帰って寝ました。実は疲れがたまっていて寝たかったのもある。その後、接骨院へ。やはり通ってくださいとのこと。通えるなら通います。

  2006.11.29

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• 一人で仕事。

  いつも一緒に仕事している人が休んだ。下痢と嘔吐の風邪だそうだ。とてもじゃないけど、いけそうにもないって朝電話が来た。いつも二人で精一杯の仕事。なので、一人なのが信じられない。けど、がんばるしかない。やるしかないのです。少しといってもほんの３０分くらいだけ他の人に仕事を手伝ってもらった。そしてあとの７時間は私一人。お昼ごはんも１５分もかからずに食べ、仕事した。じゃないと間に合わない。。でも、あとからちゃんと休憩取りましたよ～。家に帰ってきてからはバタンキューでした。

  2006.11.28

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• ごぶさたしております。

  一週間ぶりですね。ブログは。ちょくちょく覗いてはいたけれど、書く気に慣れなくて・・。なんていいわけですが・・・。先週は毎日（祝日・土曜日日曜日は休み）仕事行きましたよう。何か嬉しい。間に祝日が入っていて体も休めたし。　今日も調子がいいですね～。今週も出だし好調。なので、今週は長いけど、朝起きた感じで行きます。私の代わりの人は相変わらず見つからないようです。

  2006.11.27

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• 眼鏡や→電気や→ユニクロ。

  今日はこのコースで終わろう。と思って早速眼鏡屋さんへ。夜道の車の運転は怖い。普段はコンタクトだけど、休みの日は眼鏡なのです。使い捨てコンタクトでお金もかかるし・・・。で、視力などを測ってもらい、作った。ふと横を見ると、ん？何しているのパパ。同じく視力測ってもらってる。でも、何か違う。私とは違う感じ。聞いたらシニアグラスだって。早く言えば老眼鏡を作るということ。ほー、しかも乱視が入っているそうです。目がいいから視力１．５～２．０らしい。夫婦そろって眼鏡ですか。。店員さんに「ご夫婦正反対ですね」。はは、、そうですね～。ということで、仕上がりは来週です。そして電気屋。考えがあまかった。午後は混んでいた。並んで１０台目くらい。そして反対車線に果てしない渋滞。やっぱやめた。で、ユニクロに行ったらここも混んでいた。１０台以上ですね。はい、撃沈。。ということで疲れたしおうちに帰りました。そしていつもの昼寝タイム、。といっても今日は２時間くらいでした。

  2006.11.26

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• 病院に行った。診断書書いてもらう。

  あやは今日は学校で帰ってくるのは２時くらい。まなは保育園は休み。ということで、昨日もらった自立支援の書類を書いてもらいにまなと横浜へ。電車の先頭に乗っていってきました。あやが帰ってくるまでには帰らねば・・・。で、病院に到着。うーん、５人以上は待っていた。でも、今日は診察なしだし１０分ほどで会計へ。５２５０円。払いました。たかい！！痛い出費だなあ。そして多少の寄り道はしたものの、１時には家に到着。ゆっくりとあやを待っていたら眠っていました。眠い・・・。明日も休み。ゆっくりねよう。

  2006.11.25

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• 区役所へ。

  昼休みに自転車こいで行ってきました。なぜかというと、自立支援の継続の書類を今月中には出さなきゃいけなくて、しかも診断書書いてもらうのに１週間くらいかかるそうで。。なので今日でもギリギリなのです。仕事の就業時間はとても役所開いている時間には間に合わないので、昼休み。仕事している場所からは近いといえば近いです。で、書類もらってきました。今日明日中には病院にもっていって書いてもらわなくては・・・。うー、時間かかる。

  2006.11.24

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• 休みだー！

  わーい、祝日。休みだ休みだ。うきうきしちゃうよ。たまの祝日は嬉しい。そして特別用事もなく過ぎていくことが嬉しい。充電しよ。ゆっくりと。。

  2006.11.23

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• 暇でしょといわれた。おいおい。

  今の仕事はある意味サポート的なこと。主である人たちから見ればどうでもいいことかもしれない。いや、ある意味成り立たない。つうかばらしてもいいかな？やっぱりやめた。で、その主である主任に言われた一言。「土曜日って暇でしょ。だからやって」と仕事を。頼まれた。確かにいい。仕事を頼まれることは。でもさあ。。土曜日仕事しに来てるのに暇とはないでしょ。暇じゃねーよ。している仕事も立場も違うから、大変さは私には分からない。だからって「お前は暇だろ。何も仕事してないように見えるよ。いいねえ、暇で」といわれている気が。。だーかーらー。やってる仕事違うんだから、こっちの大変さも分からないでしょと。言いたい。むかつく。。できる範囲内でやります。と答えました。←本人に・・・じゃないけどね。あ・・・。今鍋にお湯沸かしているの忘れていました。放置状態。全然危なくなかったけど。

  2006.11.21

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• ちょっと疲れ気味。

  疲れました。今日も仕事に行きました。あと１日。そしたら休み。。なので、夕食はサボらせてください。

  2006.11.21

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• 今週は出だしがいい感じ。

  朝起きたらわりとすっきりしていた。なので、仕事へ行く。今週はがんばって欠勤しないようにしよう。とかいいつつ朝薬飲むのを忘れて夕方はイライラしてました。あやもまなも泣かせちゃったし、パパにはあたりまくり。なので、好きなテレビ見ながらさっさと就寝。寝付けなかったけど、充実したような日でした。

  2006.11.20

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• 今日は雨、、と夢。

  夢を見た。私が前の職場で仕事していた。そして、うまく行かない仕事に当たり、そして私は放棄して、キレて違う仕事をし始めました。で、仕事が終わって上がりました。すると休憩室に先輩、そうかつてのパートの立場でひとつ上の人。と一緒になった。少しずつ話をする。すると「ありちゃんは好きな仕事をすればいいのよ」「ありちゃん、大丈夫。焦らなくたって無理しなくたって大丈夫なのよ。」「急いで仕事探さなくてもいいんだよ」って言われた。そして大泣き。。すると起きた。目が覚めた。そして実際に泣いていた。きっと心がそういっているんだなって思った。説得力ある。そう、急いで決めず、好きなことしてていいんだって。周りに言われても自分は自分なんだって思えばいい。そういうことなのかなあと解釈しました。不思議な夢・・・。今日は雨。洗濯機を二回転し、後は家でごろごろ。いいんだ。明日は仕事。無理せずに。。

  2006.11.19

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• お仕事、おしごと。。

  今日は仕事。寒いです。ルジオミール増やしてから夜眠れるようになった。といっても２錠を１錠にしただけなんだけどね。昨日は自分から眠いとおもった。本当にこんな事ってないからうれしいです。からだのあちこちが痛くなってきたけど、せっかく薬の効果がでてきたようだし、できたらこの仕事続けていきたいな。自分のためにもなるし、やはり新しい環境なんて慣れるか分からないし。来週は苦手な人と２回も一緒に仕事しなくちゃいけないので、考えただけでも凹んでしまう。いい加減それにも慣れなくては…。年末年始。何して過ごそうかなぁ。旅行もお金かかるし混んでるから家にいようと思ってるんだけど、買い出しもどれもお正月用で高いし。みんな奮発しちゃうのかな？！あーさぼりたい。年賀状もまだ考えてないし、考えるのがめんどくさい

  2006.11.18

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• がんばりすぎるのをやめた。

  一昨日はがんばって仕事も家事もやった。そうしたら昨日は何もできなかった。なので、今日は適当なところでやめておきます。とかいいつつ、ついやってしまいますが・・・。疲れていると思う自分。サボっている自分。。わがままで自己中でただの休みたいだけなのか・・・。どれなのでしょう。。こうやって一生懸命に寝ようとしていても眠れない。いや、睡眠剤飲んでも寝付けない。健忘のないマイスリーください。そのほうがはるかに眠れます。最近は不吉なことがよく浮かびます。たとえば、道にピアノ線が張ってあって、そこを自転車で通ると首ごと吹っ飛ぶ。車を運転中人をひく。あー、こんな感じでありもしないことが浮かぶ。そして気分が下がっていきます。

  2006.11.16

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• 休んだ・・・。

  なんでこの時間に書いているのかと言うと、それは今日仕事を休んだから。きょうはむりです。。ごめんなさい。からだがとってもだるい。動きたくない。トイレすら面倒で…。相変わらず自傷行動、髪の毛抜く抜毛症や自分の腕かんだりとか。壁に頭打ちつけるのもそうだけど、これって強迫性障害からきてるみたい。さて、昨日頑張った分今日につけがまわってきたようです。このままでいいのか。やっぱり辞めたい。でも後任の人見つかってないからおなじかぁ。

  2006.11.15

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• つーかーれーた。

  今日から仕事。朝の悪魔のささやきに負けず、がんばって仕事行ってきました。仕事に向かう途中でも２回ほど「今日は休みな」という悪魔のささやきが・・・。でも、いってきましたようがんばってきましたよう。途中の帰りたい病も何とか払いのけ、今日一日が終わりました。でも、かえってきたら超ぐったり。こんなんで明日も仕事にいけるのか・・・？

  2006.11.14

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• ラゾーナ川崎に行く。

  せっかく書いた日記を途中でパパに消された為、もう一度書きます今日は仕事がやすみ。というか、休みを交代してもらったので、また今度は仕事です。。で、あやは土曜日に学校だったので今日は代休で休み。なので、まなも保育園を休ませてラゾーナ川崎に行ってきました。ともだちとそおこちゃま５人で・・・。車で行ったけど、いまいち現在位置が分からなくて困った。ココは駐車場。。で、お店は？？とりあえず歩いていると広い空間に出ました。大きい楕円状の周りにお店が囲んでいて、ほかには直線的にお店が並んでいる。おなかがすいたので、食べ放題に行ったけれど、お店に行列ができていたので、ここは空いている東口の和食の食べ放題のお店へ。ココは何度も来ているのよね。で、おなかがいっぱいになって再びラゾーナへ。途中知り合いに会い、びっくり（向こうのほうが驚いていたけど）。。で、広いラゾーナで、赤ちゃん本舗や無印、後はいろいろなお店を見た。ひろい。。パパがここに来たら好きそうなかんじ。で、日がくれるのも早くすでに１７時近くなっていました。というわけで、お友達とお別れ。友達のおこチャまが泣きそうだったので、今度は冬休みだねって言っておいて（たぶん意味は分からないだろう）、お別れしました。あや＆まなも楽しい一日で帰り道は寝ていました。とかいいつつ、起きたらまた元気で・・・。あー、楽しかった。今度は家族でこよっかな。でも明日は仕事。憂鬱・・・。でも、いかなきゃ。何か気分が落ち込みます

  2006.11.13

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• 注射のあと。

  あとじゃなくて痕でした。なんか周りが腫れて痛い。ちょっと触っただけでも痛いです。でも明日は休み。ゆっくり休みたいと思いつつ、遊びに行く予定。積極的な休養ってことで。。

  2006.11.12

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• 予防接種行ってきました。

  インフルエンザ・・・。かかっても予防接種していると軽いので、今年も。そしてぜんそくもちの私も一緒に。。小児科へ。混んでいませんでした。問診表書くとすぐに順番。あや、まな、私の順でうけて無事すみました。泣きませんでしたよ。あ～、泣かなくなったのかって。大きくなったのかって。そのあとは家族でボーリングへ。ガーターなしレーンを選んだのですが、私がびり。え～。昔スコア２００だったこともあるのに。。ちょっびりがっくり。。で、夕方帰ってきて寝ました。４時間くらいかな？今は起きたけど、頭痛い。あと腕も痛い。これは予防接種のためなのです。あー、副作用キライ。

  2006.11.11

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• 境界性パーソナリティ障害じゃないです。

  こうお医者さんに言われました。久しぶりに病院へ。パパとまなも一緒に。あやはババのうちで預かってもらいました。横浜で待ち合わせて病院へ。一緒に診察室に入り、いろいろ聞きました。まずは長い目で見ていてボーダーじゃないこと。ボーダーならもっとスゴイ情緒不安定なのだそうです。で、行動に予定以外のことは組み入れられないのは強迫性障害からきていること。やはり月曜日に不安定なので、ルジオミールを増やしてもらいました。あまり嬉しくない。だって副作用で太りそうなのだから。帰りに３人でスパゲティー食べて、お土産にケーキかいました。

  2006.11.10

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• パパは遅い。

  さっき電話が来た。今日は事件が起こって話し合いしていたから遅くなるって。ってどうも後ろから聞こえるのは飲み屋での会話。勝手にしてくれ。こっちはご飯の準備したのに。あー、ここで少しは許す気がないのは何故なのかなあ。悪いのはパパじゃないのに。

  2006.11.08

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• 上司と話。

  話題は辞めたいということ。少し前この話題を出したのだけれど、やはりこの間と同じ状況で、まず新しい人が見つからないこと。なので、見つかるまではこのまま。見つかったら辞めたいといった。で、もう有休もないけど、欠勤になっちゃう（パートだけど）けど、無理せずに病院やカウンセリングに行くという約束。そして、できたら、本当に無理しないで気持ちが安定してきたら来年1月までの期間を延ばせないか。といっても３月までだけど。たぶん。うーん・・・。ありがたいお話。このお話に乗っちゃってもよいのか。いや、乗ろう。と思う。今は少し休むことが必要。だから、無理しないでがんばろう。とおもった。

  2006.11.08

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• 今日は仕事。

  がんばっていきました。昨日パパが用意してくれた菓子パンとプリンで。食べ物に弱いです。で、さっき思ったこと。それは仕事にいけたら自分にご褒美作戦。きっと長続きしないなあ。で、ずっと仕事辞めたいと思っている。特にここ２．３日。辞めるというか短時間のパートにして、病院優先にしようというもの。ですが、辞めるといいづらい。来週というか、金曜日に病院に行こうかと思っています。パパも一緒に来るそうです。なので、そのときに聞こうかなあ。お医者さんに。。本当は毎日休みたい。でも休みならどうなっちゃうのかなあ。

  2006.11.07

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• 入院とＯＤ。

  みさなん、コメントしてくださってありがとうございます。でも、いまいち体調が優れないので返信できないことお許しください。では、今日のこと。仕事休みました。一日中寝てました。そしてさっき起きました。朝から心のエネルギー０％に近くてだめでした。なので、職場と、代わってもらう職場の人に電話し、休みました。本当は休めない。昨日の夜は眠れなかった。正確には寝付けなかった。睡眠薬飲んでいるにもかかわらず。。入院したかった。ＯＤしてもよいかと思った。昨日の夜がだめだから、今日の朝はもっとだめだった。ということで休み。許してください。明日はどうなることやら。。

  2006.11.06

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• そこがおかしいってさ。

  何かというと、考え方が。それはさっき暇していた時にネットで仕事検索していた。で、やっぱりお金欲しいし、何かとあったほうがいいじゃないかといった。もちろんパパとの会話で。で、パパはしごとはそこそこにして病気治すほうが優先だろ、そのあと働きたければ働けばいいと。すると私。だって治らなかったら働けないし、それまで仕事もお金もあるかわからない。で、パパ。治るでしょ。俺が働いていればお金ないわけじゃないし。そして私が、老後のお金も貯めたいし、そんなのいつになったら働けるかわからないし、だっていつ死ぬかわからないじゃん。明日にだって死ぬかもしれないというと。。そこがおかしいんだよ！！←パパって。頭おかしい？私が。やっぱり焦ってる。そこが病気なんだとわかった。え～、みんなそう思っているんじゃないの。みんな同じだと思っていた。焦らずゆっくりといいつつも、私自身仕事探しも保育園も病気のこともカウンセリングもいっぱい考えなくてはならない。頭がこんがらがっている。パパはだからそこが強迫で、ボーダーなんじゃないかという。ちがうちがう、そうじゃない。やっぱりわからないんだ。

  2006.11.05

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• がんばって仕事行ってきました。

  といっても今日は半日。仕事も忙しいものじゃありません。でも、朝起きるのがつらい・・・。今日は、昨日休みだったから若干起きやすかった。もうすぐパパの誕生日。で、どうやらうなぎが食べたいらしい。そして自転車が欲しいらしい。うーん、どうしよう。私としては洗濯乾燥機や食器洗い機が欲しい。スゴイ現実的。

  2006.11.04

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• イライラのピーク。

  はっきり言ってパパにかまってもらえなかったこと。これが大きな原因です。そしてパパの体を殴りました。３発。そしてそれに危機感を得たのかパパが私の頭を３発、しかもゲンコツで殴りました。痛かった。脳内出血しちゃうよ。これで死んだらどうするんだって本気で思いました。まじめにむかつく。あーあ、明日仕事か。休みたいな。私も３連休欲しい。くれ。。

  2006.11.03

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• わーい。明日は休みだ。

  土曜日は仕事で３連休とまではいかなくても、休みの明日は嬉しい。指折り数えてあと２日、あと一日がんばったらって言い聞かせていた。そして、何とかこの日がこの時間が来ました。あしたは、ゆっくり休養しよう。さて、あまりに気持ちが焦っているのでちょっと整理。まずはカウンセリングを受けよう。探そう。そして、保育園のこと（診断書が出るか）、障害者手帳のことをお医者さんに聞こう。あまり聞きたくないけど。そして、ゆっくりと仕事探そう。そうパパに言われた。そのとおりなんだ。そして、自分じゃ決められないんだ。何だろうね。私の体は心はいたって正常に動いている・・・と思っている。なのに、なぜか人は違うという。そりゃたまに疲れているし、やる気ない時だってある。病気なのかなって思う。でも、それが私を否定されている気がする。私はひとごとのように感じるときがある。なんなの？いったい

  2006.11.02

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• 調子に乗りすぎ（反省）。

  何故このタイトルなのか。それは、今日仕事を終わって家に帰って求人広告みていたから。いっぱいあるんだ。っておもったら希望条件に合うところがあって思い切って電話してみた。そしたら履歴書送って欲しいといわれた。そして後悔。浅はかだ。何も考えずに人を巻き込んでしまった。まず、私は静養するつもりで短い時間のパートにするつもりだったのに、電話したのはフルタイムで新規事業のいかにも忙しいであろうという仕事。なのに。。矛盾している。会社にいるパパにも電話してそのこと話しちゃったから、なおさらおかしい。気分がハイで、舞い上がっている状態。パパは気がついていたみたいだけど。。。、で、結局断ろうかなと思います。ちょっと矛盾している気がして。ごめんなさい。

  2006.11.01

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• もう１１月。

  早いですねえ。あっという間に今年が終わって来年がきてしまう。でも、焦らなくてもいい。ゆっくりでいいんだと思うつつ、どうしたらよいのかわからない。

  2006.10.31

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• そろそろ限界かもしれない。

  仕事していることが。朝起きなくてはいけないことが。何とか起きている。やっとの思いで朝起きている。ずっとずっと寝ていたい。仕事していないときっととんでもなく不規則なことになる。そしてあや＆まなも巻き込む。仕事していたほうがいいのかもしれない。後は文明の便利なものを利用して生きていくしかない。まずは自分にゆとりが欲しい。追われることに疲れました。

  2006.10.30

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• 疲れました。

  今日は何とか仕事。朝行きたくない病にかかったけど、何とか行ってきました。そしたら帰ってきたら何もしたくない。洗濯物もたたみたくない。ご飯も作りたくない・・・。どうしよう。

  2006.10.30

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• 来年度継続について。

  この前の休みに区役所の保育園担当の人に聞いてきました。私は来年１月で今の仕事の契約期間が切れます。問題はその後・・・。もちろん今のところじゃなくて他のところで仕事したい。実感ないけど、あまり体調もよくないしできたら短い時間でそれほどガンガン働こうとは思っていない。そのまえに体を治さなくては・・・というパパの思い。私としてはすぐに治せない。で、保育園の継続のこと。そりゃ保育園に通わせたい。来年はまなは年長。あと１年じゃないか。でも、体の調子が悪くなってきたら仕事どころじゃない。で、区役所の人に聞いたら医者の診断書が出ればよいとのこと。しかし、ここで「保育ができない」と書かなければならない。←もちろんお医者さんが。今仕事に行っているのだから、仕事を辞めてもきっと保育できなくはない・・・というか子育てが。でも、問題は保育園辞めたら幼稚園に行かせなきゃいけない。というか、どこかに通わせていなければ私もまなも相当な精神的苦痛を味わうことになる。今日だってそうだ。片付けないあやとまなを・・・ぶって蹴った・・・内緒だけど。イライラの頂点の時には自分だって制止できない。手を出しちゃいけない。でも、抑えられない。診断書に書いてもらえるのか。それってただの甘えなのか。でも、もっとひどいことにならないように保育園に通わせていたい。実際去年仕事していなかったときは１週間丸ごと休んだ。朝連れて行くことさえできなかった。有料で子育てサポートさんも頼むこともできるようだ。でも、お金がない・・・だからカウンセリングにいけない。朝、保育園に連れて行かなきゃいけない９時過ぎてもいってもいいって先生がいってくれた。どんなにあんしんしたことか。・・はあ、、幼稚園に通わせなければならないのか。保育園に元気に通って、多少の仕事はしたい。診断書・・・・・大丈夫かなあ。常時保育に欠ける子。うちにいて虐待するよりはいいと思うんだけど。この時期っていつも悩んでいるような気がします。

  2006.10.29

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• 横浜ベイクオーターにいってきたよ。

  みなとみらいに行った流れでただ着いてしまったのですが。パパが紅茶やさんに行きたいというので、しかも帽子も買いたいと言い出したのでみなとみらいへ。目的地まで順調に行きました。そして、帽子屋さんにて帽子を買い、紅茶やさんにて紅茶を飲んだ。そしたらえらい気に入ったらしく、パパが一式そこで紅茶セットを買いました。この雰囲気がいいんだって。みせやでもやりたいのか。で、見るところもないし、つまらないから帰りたい。といったら横浜駅東口に何かできたんだよ～ってパパが言うから、とりあえず車を走らせました。うーん、ついたらそれほど大きいところじゃないけど、新しいにおいがする。一通り見てまわり、おなかもあまりすかないけど、チーズフォンデュを食べた。子どもたちが気に入ってました。好きだよね、チーズ。きっと付き合い始めたころはこういうところ来て楽しかっただろうに、いまじゃ別にって感じ。なんといったらよいのやら・・・。ということで、ベイクオーター初でした。ちなみにオが小さくできないのでこの文字です。かっこ悪い。そんなことよりこれからのことだよ。

  2006.10.28

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