ありありちゃん日記

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• セカンドオピニオンにて。

  というか、ただ紹介状もらってないのに新たに病院に行っただけなんですが。今日は月に一度の平日休み。パパにも休みを取ってもらい、きちんとした精神科の病院へ。キレイなところで、入院施設もある。何気にココに通いたい。で、初診受付。すべてきちんと記入しました。そして診察を待っていました。すると一人の看護婦さんが出てきて、もう２年以上もほかの病院にかかっているから是非紹介状が欲しいとのこと。わかっているさ。でも・・・それすら口にできないんだよう、くれって。で、粘ったが、だめだった。で帰るつもりもないのに、駐車場へ。やだやだって何度もいってこれから今の病院に紹介状もらいに行こう。でも、紹介状が出るのに１週間かかるっていわれてさらにパニック状態。で、さすがに困り果てたパパがもう一度頼みに。薬もらわなくてもいいから診てくれって。ということで、その病院で粘ること１時間。診てもらう事ができました。ながーい、この前置き。さて、で病気のほうなのですが、とりあえず話を聞いた限り（行動も見られていると思うが）、やはり強迫性障害じゃないかって。それでもってボーダーも少し入っているのじゃないか。というか、今通っている病院の先生もボーダーなのか強迫性障害なのか微妙なところじゃないですかねといっていた。これだけはいっておこう。初めてこの診察してくれた先生にだけ子どもの自分を見せた。他人では初めてじゃないか。パパいわく、すんごい落ち着きのない診察態度だったじゃないかと。まあ、診察室を出たのは入ってから１時間後だった。なんとわがままな患者だろう。子どもみたいにダダこねまくりでした。

  2006.10.27

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• 風が強い＝嵐。。

  今日は雨だった。。途中雨がやんだ。でも、風は強かった。嵐の予感。別に台風が来ているわけじゃないと思うけど、私にとっては嵐がきそう。気圧の変化で風邪っぽいし、嫌な考えも浮かぶ。小雨に当たれば自分が惨め。曇りは不安定。夜の海は重い心。今は冬の空気が好き。澄んでいて寒くて鼻をつんとして。早く来ないかな。。

  2006.10.24

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• 今日はがんばっておきてました。

  いつもなら休みの日はこれでもかって言うくらい寝ちゃうのですが、今日は起きていられました。というかただずっと外出していただけ。電気屋さんで食洗機や液晶テレビ見たり（結局買いませんでしたが）、横浜行ったりと。横浜でお茶したり、夕ご飯は中華屋さんでラーメン食べてきました。で、疲れているのか・・・。久しぶりに？パパを待たず寝ました。いつもなら寝られないのです。人が起きている気配を感じて。。本当にもっとあちこち連れまわしたいです。やる気は起きない。さっき半年ぐらい前じゃなくて、今年始めの日記見たら疲れているんだなって思いました。微熱あったし。今も変わらないけど。変わったのは薬だけ。でも、薬は前進している・・・といいたい。

  2006.10.22

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• 昨晩たたき起こされた。

  なぜか？？というと、パパが飲み会でした。私たち子供チームはいつもと同じ生活。。そしていつもの時間で就寝。私も寝ちゃったんです。すると家の電話が・・・。誰だよ、こんな時間に。１２時過ぎじゃん。って出なかった。そしたらまた電話してきた。仕方なく出るとパパだった。とてもじゃないけど、駅から歩いて帰れない。時間も時間でバスないし、タクシーはいっぱい人が並んでいる。たしかに歩いて帰ると大人の男の人で１５分強かかる道のり。でもさあ、私が飲み会の時だって一回も、結婚して一回も迎えに来たことないじゃん！いつも自分で帰ってきてるのに・・・。。なので、迎えに行かないと何度もいったら、うるさいくらいからんでくる。あーあ、酔っ払いはいやだ。自分のことぐらい責任持てよ。ということで仕方なく起きて着替えて迎えに行きました。深夜タクシー代（起こされたし）は高くつくぞ

  2006.10.21

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• スカッと治したい。

  相性のあう先生に出会ってさっぱりと治したい。気持ちはいっぱいなのに、いや少しなのに、先に進まない。まず病院探し。病院は探した。あとは予約。。なのだけど、ココから行動ができない。なぜかというと私は正常の範囲なのかそれとも病気なのかわからないから。だって「普通です」とか言われたくない。やっぱり甘えている。パパが買った境界性パーソナリティ障害の本。凄く自分によく似ている。よい子と悪い子と幼い子が同居している自分。グレーな自分がいない。適当でいられない。そして怒り出したら止まらない。手がつけられない。薬飲む前は、起こって車から降りるし、物を投げる、人を傷つけるのは当たり前。それができないときは自分を噛む。頭を壁に打つ。ちなみに日記つけているときはかなり良い子でいます。まず、悪口を言わない。そして見捨てられている気持ちが強い。一人ではいられないのです。最近は日記つけるのにはまっているので、依存しているのかも。あーあ、このままでいいのかよ。いやよくないね。

  2006.10.20

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• 鍵っ子、外で待つ。

  その名のとおり、今日は鍵っ子あやは鍵を持って家を出るのを忘れた為、家には入れませんでした。帰ってきたのは１５時ごろ。でも鍵がなくて家には入れなかった。で、公園で夕方まで遊んでいたそうです。そして私が帰宅。そこであやと出会った～・。こんな感じ。ようは待ちぼうけ。でした。私もやったなあ。子どものころ。さて。今日の私の健康状態。決して良好といえなくても、どうにか過ごした。がんばって仕事いったよ。そして明日も仕事。それはおいておいて・・・と。そうですね。やはり朝は調子悪い。今日も保育園の先生に「お母さん大丈夫ですか？明日は休み？」と聞かれた。それほど疲れてる顔していたのですね。夕方にはどうにかちょうしがよくなってきていた。

  2006.10.20

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• 今日は無理。

  実は仕事休みました。朝起きてがんばってお弁当を作った。で、朝の準備をしてあとは玄関を出るだけでよかった。・・・が、出なかった。でれなかった。もう無理だ。きょうは。ということで、職場に電話。今日休みます。心のエネルギーがなくなったのです。空っぽ。いつもなら朝は３０％ぐらいあるのに、今日は朝の準備ですべて使い切ってしまったようです。そしてまなも保育園を休み、寝る。まなの昼食は作ったお弁当。とっても喜んで食べてくれ、そしてお弁当箱まで洗ってもらいました。その間、ずっと寝ていました。やがてあやが帰ってきました。それでも寝ていた。起きたのは１７時すぎ。寝ても寝ても起きられない。だめだあ。そろそろ本当に病院に行かなきゃいけないと思う。本当の先生に出会いたい。私をわかってくれる先生。話を聞いてくれる先生。いっそのこと入院して死ぬほど寝たい。とにかく今は体がついていけません。

  2006.10.19

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• がんばって仕事に行った。

  がんばった。今日はがんばって朝起きて仕事に行った。朝起きてからご飯を寝ている状態で食べる。そして、少しでも時間があると床にごろんとなる。着替えて準備してまた横になる。今日・・・休もうかな。だめだよー。今日は。すんごいだるい。でも、でも、仕事に行かないと周りに迷惑がかかる。そこで、悪魔の声。休んじゃえよ。今日はなんとかなるだろ。って。でも、そこを何とかこらえて重い体を起こして仕事に行った。仕事に行けばやることはいっぱい。あっという間にお昼ご飯の時間で、あっという間に休憩時間。そしてあっという間に夕方になる。夕方になったら時間まで仕事して帰る。だいたい１５時ごろになると何とかなるもので、あと何時間じゃないかってカウントダウンする。もう少し、もう少しって。で、保育園にお迎えに行って家に帰る。家に帰ってもやることがいっぱい。いつまでこんな状態が続くのか。。もう限界まで来ているのかも。限界突破しちゃおうか。そしたらまた昔にもどっちゃうのかな。。

  2006.10.18

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• 黒い顔。

  普通に絵を描いてた。人物像。それが誰とかはない。で、手や顔を何度もなぞっていくうちに黒くなった。で、塗ってみた。そしたら顔も塗ってみたくて塗った。塗れば塗るほど何か自分の心が黒いものに思えた。何度も何度もぐるぐる塗っていた。出来上がったものは黒い人。これは誰なのだろう。もしかしたら自分の縮図なのかもしれない。今日は何にもなかった。これといって嫌なこともなかったし、夕ご飯も手抜きだし。なぜかパパがお菓子をいっぱい買ってきてくれた。これ以上私を太らせてどうするのだろう。太っている自分は嫌い。足の爪もおなかの肉が邪魔して切りにくい。なので、やせたい。でも食べないと生きていけない。自分ではセーブしているつもり。。つもりなのよねえ。

  2006.10.17

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• カブトムシの幼虫１２匹！！

  なんと。昨日パパが驚いて呼ぶので見たらいっぱい幼虫がいました。すでに２ヶ月ほっておいたのに、いつのまにか卵産んじゃって。で、今日ジジババに渡して新しく土入れてもらいました。なんと１２匹！！１２つ子ですね～。来年の夏には孵るのかなあ。でも、あまりに多すぎて気持ち悪い。

  2006.10.16

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• 壁に頭を打ち付ける

  これは職場のトイレで。ゴンゴンと。あとは、最近髪の毛を抜くことが多くなった。いっぱい抜けるとうれしいんだよね、、少し。ストレスがたまっているのさ。たぶん。なぜ頭をぶつけた（自分で）というと、職場の人間関係が・・・。我慢しているの、嫌な人と仕事しているから。ほぼ密室みたいな感じだし、他にしゃべる人もいないからもくもくと仕事するだけなんだけど、話しかけられても近寄られてもだめ。だからイヤでイヤでたまらなくてガンガンぶつけてる。本当はもっとやりたいのだけど。これのストレスで、頭のアトピーもひどくなってきている。あ、あと耳も切れ始めてる。秋だねえ。。境界性パーソナリティ障害。パパはそう疑い始めている。でも、それでもいいんだ。だれもみとめてくれないの、どうせ。やや自暴自棄ぎみ。。今日の夕日が気分をもっと盛り下げてくれたなあ。だって自転車こぎながら涙出てきたもん。

  2006.10.16

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• 私はパーソナリティ障害なのでしょうか？

  わからない。この答えって誰が出すのでしょうか？パパはＢＰＤじゃないかという。最近読んでいる本がこのＢＰＤのことをよく書いてある本で、その症状項目にとてもよくにているという。わからないよ、そんなの。誰が決めるの？どんな病院に行けばいいの？でも、そうならそうだって言ってほしい。自分が救われるなら。。

  2006.10.15

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• 補助なし自転車購入～。

  爆睡後の話・・。もちろんあやのものです。うちにあった自転車は１２インチでちっちゃいし、そろそろ補助付き卒業かと思いまして・・・。で、なぜか自転車やさんみていたら買うことになりました。しかもまなのも。まなのは補助付きですが。なんかこれは納得いかない。で、明日練習です。付き合ってあげられるかなあ。今日乗った感じだとうまくいきそうです。

  2006.10.14

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• ～しなければいけない・・・なんて

  今日は調子がいいので２本立て。さて、「ママがあやを迎えに行かなければならない。もしくは早めに学校から帰らせなきゃいけない。」そうババは今日言った。今日はババの日。あやが決めて学校が終わった後自分でばばのうちに電話。じじが迎えにきて車でババのうちへ。そしてばばのうちで過ごす。あやが今日はババの日って言って決めた。明日はどうしようか・・・。はまっこかババのうち。私はどっちでもいいけど・・・。あやが悩んでいる間に↑のようなばばの答え。別に私がはまっこに迎えに行くのはかまわない。ただ～しなければならない、いけないって決め付けられたくない。いやなんだ。決め付けられるのが。こうやっていままでずっと制約されてきたじゃないか。あややまなは保育園に行っているからかわいそう。小さいときにお母さんが近くにいないなんてかわいそう。年齢ごとのお祝いもうちがやるのが当然。やり方は決まっている。かわいそう。あ～、かわいそう。そんなにかわいそうなのか。ただいうことを聞いているロボットなんていやだ。

  2006.10.12

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• プライドたかいですか？

  今日、仕事の帰りに前の職場の人たちに会った。今日は、忙しくてこの時間になったそうだ。懐かしい思いで話していた。すると「今日はたいへんだったんだ」という話になって、私も、こんな感じで大変なんだと少し話してみると「でも私たちほどじゃないよね（たぶんこんな意味）」という答え・・・。・・・・・・・・。そうですね。少しは反論したものの聞き入れてもらえなかった。別にその人たちはもちろん私の今の職場での経験や同じような経験したことないから比べることができない。だから頭から簡単に否定しないで欲しかった。これって私のプライドが高いからなのでしょうか？もちろん大変だったという思いもわかる。地獄のようだといっていた。いや、私にはわからないのか・・・。もう過去の人なのだ。ひとりぼっちになった。でもね、今は好きな仕事をしている。楽しいという気持ちは薄れてきたけど、全然苦痛じゃない。時給の問題じゃない。そりゃ少しでも給料がいいほうがいい。じつはここにきて迷いが出てきた。１月で契約が切れるので辞めるつもりだったけど、もう少し続けようか。それとも短い時間、休みが多い仕事で自分の希望する仕事にしようか。それは・・・自由だ～～！！

  2006.10.12

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• 昼寝３時間。動物の死体。

  今日は少し早く帰ることができた。まっすぐ帰ってくると、今日休みのぱぱ＆あやがいた。いえにかえってきたのはもちろん昼寝するつもりだから。なので、布団でごろごろしているうちに寝た。きがつくとまなも帰っていた。時間は１９時半。寝たなあ。寝ると不思議に不安も治まる。帰り道にかえるや蛇、猫の頭など数々の死体を見た・・・違うものかもしれないけどそう見えた。あー。疲れているんだろう。

  2006.10.11

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• 本当の自分。

  本当の自分なんてどこにもいない。この日記にはその日の気持ちが書かれているけど、その中でさえも壁ができている。何でもかんでもかけない。きっと誰かが見ていて、すぐに私であることがわかってしまうから。プライドが高い。のだろう。家の中で過ごしている自分が本物なのだろう。本物・・・。偽者なんていやしない。でも「作っている自分」はいる。いろんな顔を持っている。愛想笑いする人。何考えているかわからない人。いい子ぶる人。すぐにかっとなる人。もっといる。すべて自分。日常生活を送っているのだから嫌な事だって、怒っている事だってある。それでもココにかけないのは何故なのだろう。髪の毛抜くのが好きで何十本と抜く。体洗うのも面倒です。早く休み来ないかなあ。。

  2006.10.10

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• 開き直る。

  開き直ってみた。そう、薬は必要なんだ。薬飲んでいれば周りの人に迷惑かかることが少なくなる。過眠だって過食気味？じゃないけど、食べることだってそれほど迷惑かけているわけじゃない。いいんだ。それでいいんだ。開き直ったら少し心が軽くなった・・・気がする。今のままが悪いんじゃない。いまのままでいいんだ。長い独り言でした。明日は仕事。イヤだなあ。でもがんばっていかなきゃ。きっと職場に着けば諦めが出てくるだろう。あとは時間が過ぎるのを待てば・・・ね。

  2006.10.09

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• 旅行疲れました。

  楽しくいったけど、寝つきが悪くて熟睡できなくて、朝起きられなかった。何とか起きて、朝食食べたけど、和食は苦手で、少ししか食べなかった。さて、今日は箱根ガラス美術館にいこうということで、すこしまよったけど、到着。ついたら早速あやとまなが何か体験したいということで、キーホルダーを作ってきました。よくできてよ。焼き付けている間、ベネチアンガラスや現代ガラス見たり、お土産やさん見たり・・・。少しおなかがすいてきたのでサンドイッチも食べました。ここってなんかイタリアの雰囲気。澄んだ秋空と空気もてつだってとてもここちよかった。庭園の木にはクリスマスツリーのようにガラスがちりばめられていて、キラキラととてもキレイ。建物も洋風です。で、あとはおうちに帰ろうということで、ひたすら箱根の山を下っていきました。混んでいるかと思いきやそうでもなかった。順調に車が走っているうちに寝ていた。というかウトウトしていた。東名にのってとりあえずいろいろあって休憩できる海老名サービスエリアへ。お土産を買い、ソフトクリームを食べた。やっぱりこれがていばんでしょ。順調に帰れそうかと思ったけど、事故渋滞していました。そして他の事故の現場も見ちゃったし。あとは空いていました。おうちに帰るといライらが止まらない。ということでいつもの休みのお昼寝タイム。ん～、何時間寝たかな。軽く３時間。そうだなあ。今日も早く寝よう。

  2006.10.08

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• 友達の一周忌です。

  思い出さないことはないような毎日だった。去年の今日、友達はなくなった。自ら命を落として。。早いね、一年。何度も何度も話しかけていた。あっちの世界はどうなの？って。つらかったろうに、くるしかったろうに。助けてあげられなかった。。いろいろな思い出がある。高校時代、授業抜けてタバコ吸っていたこと。カラオケで何時間も二人でいたこと。もっとちゃんとしなきゃだめって怒られたこと。子どもたちと会って喜んだこと。まだまだいっぱいある。いまは幸せなのかなあ。

  2006.10.07

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• 仕事のあと、旅行です。

  今日は仕事。お互いに休みが取れないので、仕事のあと旅行へ。っていっても箱根なんですが。うちかから車でいってついたのは夕方５時くらい。あー。特に渋滞もなくてよかった。そして旅館に着き、まずはご飯。おなかいっぱい食べました。船盛と金目鯛の煮付けなど。お酒も進みましたよ。パパも飲んでいたし。まずは無事に旅行に来れてよかった～～。。そして私の願いだった星空観察。ここ横浜の田舎では見られないような場所でも箱根に来るとやはり違う。お風呂はいって、くるまではしること１５分。大涌谷に来ました。で、見上げるとまぶしい月。他の星が見えないくらい。満月のように見えた。そしてこの空の高さ。ずっとずーーっと高くて・・・。前には１００万とまではいかないけど、２０万ドルくらいの夜景。きっとあや＆まなも感動するかと思いきや、あやは寒いし旅館しまっちゃうから早く帰ろう。まなは暗くて怖くてずっと抱っこ。そうか、こんな経験ないモンね。ずっとずっとお月様を見上げていました。あーもういいのかなあ。もういいんだろうって。少しちっぽけになった自分がいました。

  2006.10.07

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• パパ、ごめんなさい。

  自分でも言い過ぎたと思う。明日仕事だって急に言われて動揺した。だから、他の人に頼めば？とかやすみなよ。とか。。平気で言ってしまった。挙句の果てに、明日間に合わないなら、旅行行かないから。今からキャンセルの電話してよ！って。ごめんなさい。言い過ぎました。本当は行きたいのみんなで。でも、次から次へと出てくる言葉に耐えられなかった。パパの日常のストレスもわかっている。こうやって昔は人を苦しませた。がーーーっていって困らせた。自分を抑えることができなかった。今日は実は気分的に落ち気味。だって珍しく食欲がない。お風呂にも入らない。ウツ気味なんだな。そして明日も仕事。この気分を少しでも解消できたならば・・・。なので、明日はどうにか旅行に行きたい。あ～～あ、気分が重い。

  2006.10.06

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• 明日は仕事＆旅行。

  せっかく予約したのに・・・。私が仕事なのはわかっていました。でも、半日だし、その後行けば十分行ける近場の旅行。なのに、パパも明日仕事だって。どうするんだよ。。キャンセルできないから、明日は朝からあやはババのうちへ。まなは保育園。しかも今年初？の土曜保育。そして、仕事が終わったら、あや、まなを迎えにいって旅行の準備してパパが帰ってくるの待ちます。どうやら早く帰れそうなのでよかった～。でも、ふたを開けてみないとわからない。外は大荒れの天気。こんなん大丈夫なのか～？せっかくの温泉なのでくつろいできます・・・。

  2006.10.06

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• イライラして手抜き。

  夕方からイライラしている。今日は早く帰してもらった。雨だから、車で保育園に迎えに行こうと思った。雨・・・。イヤだなあ。子供たちは元気に遊んでいた。まなはもちろん元気。しかも髪を結んでもらっていた。かわいいで、家に帰ってくると、何もしない。何もしたくない。寝ていたい。本当に何もしないと、おなかがすくので（子どもたちが）、パパが遅くなるという連絡がきてからピザとることにした。食べたら少し元気になった。ＰＣに向かう気分も出てきたし、布団を敷く気になった。それでも、洗濯しようという気はない。できたらお風呂も入りたくない。うつになってから家事に支障をきたしている。できない。やりたくてもやる気がない。そう。なまけものなのだ。洗濯乾燥機買おうかな。はあ。。。微熱が続く。これもうつからなのか。全部病気のせいにしたくない。仕事辞めると自動的に保育園も辞めなくてはならない。やめたっていいんだ。仕事しなくてもいいんだ。それで自分が軽くなるなら・・・・。そうだ、季節的なものなんだ。この山を越えればまた違う風景が見えて来るんだ、きっと。でも越えていけるだろうか

  2006.10.05

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• 上司に報告。仕事できるの？

  「妊娠されたのかと思った」という第一声。月曜日休んで火曜日に病院に行ってくる。そういったから、こんな想像してしまったのだろう。もちろん妊娠ではありません。心の病・・・。この話をしました。そして月曜日は辞めたいと思ったこと。今は、少し復活して続けていけそうなこと。それを話しました。やはりすぐに辞める事は難しい。まず、人員がいない。募集してもすぐには来ない。でも、「無理しないでね。つかれたらやすんでいいから」って言われた。正直安心した。ほっとした。少し胸のつかえが取れた気がした。追い詰められる前に少し自分を解放しなきゃ。～しなければならない生活から脱出したい。

  2006.10.05

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• オークションでお買い物。

  あいかわらずバッグ購入。またはまりまくっている。欲しいもの。しかも手がでる範囲なので１万円以下。今日も買ってしまった。しかも2個。いまお取引中なのです。本当はもっと洋服とか靴とか買いたい。でもね、サイズがないんです。大きくて・・・なので、最近は○ッセンの大きいサイズを愛用。あとは、スーパーの大きいサイズコーナー。どんどん年齢から遠のいていく～。で、オークションのほうはまだほしいものがあるので、狙っています。こんどはあれだ！！

  2006.10.04

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• 仕事のあと病院へ。

  今日は半日仕事をして、午後から病院に行ってきました。あまり定期的な通院じゃないと行かないのですが、今回は。。うつうつが重くなってきたので。で、病院へ。薬を少し変えてもらおうと思っていました。でも、先生と話していると。。過眠のことはなしたら、「じゃおくすり減らしますか？」へ？減らしちゃうの？いまいち返事に困っていると話題は強迫のほうへ。「手のひらがばっさり切れてこの感覚がずっと残っている」←実際切ったことはない。「トイレのあと手を洗ってもその辺を触るとバイキンに汚染されている気がして、しょくちゅうどくになる」とはなすと「じゃ、薬減らさないほうがいいですね」って結局いつもとかわらない薬。いいのかよ～～これでなので、同じ薬。ではあらためて。アレロック５ｍｇ（アトピー用）　朝、夕デプロメール５０ｍｇ　朝１、夕２レキソタン２ｍｇ　朝、夕レンドルミン　寝る前エバミール　寝る前ウインタミン１２，５ｍｇ　寝る前ピレチア２５ｍｇ　寝る前こんな感じです。

  2006.10.03

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• ごめんなさい。今日は休みました。

  １７時間。連続じゃないけど、これが今日の睡眠時間。でもね、これでも夜は薬飲むと寝れるんです。仕事辞めようかと思っている。やはり今日の休みの連絡入れたら「朝のうちだけでもこれないか？」といわれた。予想通り。でも、お休みもらいました。そしてマナもお休み。あやは一人で準備して学校に行きました。本当は休んで病院に行って先生に話をしたほうがいいのかと思った。でも、病院には行かなかった。薬変えてもらうのがいいのかもしれない。ストレスに強い薬。薬づけになっても体がぼろぼろでもいい。回りに迷惑かけたくない。

  2006.10.02

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• やはり腹痛。しかも落ち気味。

  ラゾーナ川崎にいってみたい。で、問題の腹痛。昨日飲み会で朝起きられなかった。いや、昨日の朝も起きられなくて、仕事も飲み会も遅刻だったのです。朝からおなかの調子が悪い。明日から仕事。また週６なのです。ああ、明日の仕事が憂鬱。できたら休みたい。どんな理由で休もうか。でも、休めないんじゃないか・・・。たぶん休めない。来てくれって言われる。なので、落ち気味です。お風呂に入る気にもなれない。パパに今「めんどくさいとかお風呂に入りたくないって言うなよ。子どもが聞いたらどうするんだよ」って言われた。うるさい。いけないのかよ。何もかもがいけないのかよ。できたら仕事辞めたい。でも保育園は辞めたくない。いや、幼稚園でもいいんじゃないか。。もう疲れたんだよ。

  2006.10.01

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• 運動会です。

  あまり天気がよくなかったけど、今日はまなの運動会。昨日から楽しみにしていて、ちゃんと洋服も準備されていました。そして今日。やはり寝坊しました。しかもお弁当ができていない。期待はあまりしていなかったけど、やるきになった早いので、あっという間におにぎり、卵焼き、枝豆が完成。そして御茶屋シートなどを持って出発。案の定途中から雨が降り出してきたので、早めに切り上げて退散して来ました。少しはいや、大きくなったまなの姿。去年はママから離れなかったから、クラスに参加できただけでもいいんじゃないのかなあ。

  2006.10.01

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• 過眠＆過食。

  寝たい。朝起き上がるのがつらい。もっと寝ていたいよう。朝、とりあえず起きる。ご飯をチンする。みんなと一緒にご飯食べる。自分ではパン2枚くらいしか食べていないのに、なぜか５枚も食べていた。脳が起きない間に意識もうろうと食べている。やっぱりおきてから１時間くらいの記憶は怪しい。でも、何とかやっているようだ。今週土曜日は仕事。やばい。眠いよう。帰ってきたらバタンキューなのかなあ・・・これじゃ何にもできないよう。どうにか仕事に行っている。朝は不調気味でも時間がたつとよくなる。でもね。正直疲れた。専業主婦したい。もちろん専業主婦も忙しいけど、何か時間に拘束されていたくない。今の仕事は好き。

  2006.09.28

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• 神経的なものじゃないでしょうか？

  おなかをこわす。今日の夕方、昨日の夜。しかも、はんぱじゃない。ほとんどみになっていない・・・（汚くてごめんなさい）。サザエさん症候群じゃないけど、日曜日は決まって憂鬱になる。薬を飲んでいても。明日からは長いな。。仕事かあ。朝起きなきゃいけないのか。どんどん気分が落ちていく。そして二日続けての腹痛。正直助けて欲しい。仕事上でのストレスも強く感じている。このままじゃ仕事していけない。昨日、本気で仕事辞めようかと思った。保育園も辞めようかと思った。というか辞めざるを得ない状況になるのではないか。家にいて専業主婦になっていたい。とかいいつつ、パパに却下された。まあ、自分でも却下だったけど。だって家にいられない人なんです、私。またおなか痛い。明日休みたい。休みたいって言ったら怒るだろうな・・・。

  2006.09.25

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• いやーな強迫観念。

  それは仕事中。いや、仕事中じゃなくてもふとして思い出す。包丁を持って何かを（何でも）切った瞬間自分の手もざっくり、ばっさり切ってしまう。これが頭から離れられない。切れた感触もわかる。ないのは痛みだけ。。もちろんこんなことないです。でも、最近はよく思い浮かんでしまう。いやだ、いやだ。

  2006.09.25

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• 寝た寝た１５時間。。

  パパに言わせると正常じゃないってさ。へ～～、そう？私には足りないくらいだよ。疲れというか何かが抜けていかないんです。頭の中のアトピーといい、足底といい、全身おかしくなってる。今は何もしたくない。仕事もしたくない。また月曜がやってくるよ。そして今週は週６．この間ミニ会議みたいなものに出席したら（半ば強制）、息苦しくなった。呼吸できなくなったよう。時間にすれば１０分ほど。でも、こんなつらい時間はイヤだ。こんなに苦しいなら早く帰らせてくれ←しかもサービス残業。。

  2006.09.24

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• 足底筋膜炎ですって。

  先週足が痛いので整形外科に行ったらこんな名前が・・・。足の土踏まずのところに膜のように筋肉があるそうなのですが、そこが炎症しているって。ということで、急遽保護用に靴下買った。土踏まずの盛り上がっていない靴がどうやら原因で、、しかし職場で支給されている靴はぺっったんこ。でも、かといって買い換えることなんてできない。指定されているのです。あとは足がむくむと痛いからむくまないようにって。それと休むこと。それって無理じゃん。立ち仕事なんですけど・・・。立ち仕事っていったら、じゃうまくさぼることですね～ってさ。うまくさぼりたい。今日は連休明けの仕事。なので仕事で足がむくみ足底がいたいのです。あ～、予防法はサボること。できるだけ足を上に上げるようにはしています。このところ楽天日記も更新できるようになった。それもこれもすべては薬のお陰さま・・・。いやいや、一人で生きていかなきゃなあ。おもいっきりおんぶにだっこです。

  2006.09.19

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• 薬なしじゃいられない生活。

  朝薬を飲まなかった。そうしたら焦燥感、イライラとじぶんではいやなくらい。周りの家族に迷惑かけたくないから、ねた。すると死のイメージの夢を見た。最悪・・・。ということでいい加減にしなくてはと思い、薬を飲んだ。少し立つとイライラも消えた。何かやろうという気が出てきた。はああ～～。やっぱり薬なしじゃいけないのね。でも薬は今日でなくなるので、明日パパにとりに行ってもらおうと思っています。

  2006.09.18

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• 江ノ島へレッツ　ゴー！

  朝起きて溜まっていた洗濯をした。掃除もした。そしたら少し気分が晴れてきた。最初は暇だから住宅展示場に行こうということでパパと話がまとまっていたのに、検索してみるとなぜか話題は江ノ島方面へ。で、江の島までドライブに行ってきました。走っていくと慣れた道周辺で混んでいて、しかも、なぜか道を間違えた。でも半分の車がそっちの道に行く。どうやら裏道のようだ。でてみると渋滞を抜けていた。そして海岸線まで一直線！やっぱり１３４号線は混んでいた。それでもノロノロと走る。今日は波が高めでサーファーをよく見かけた。鎌高前はいっぱいサーファーがいた。台風のせいで波がいい。由比ガ浜まで走ってまた裏道を使いかえってきた。いやー、環状４号線がこんなに栄えていたなんてビックリ。きれいな道になっていた。江ノ島まで出たわりにどこの店にも寄らなかった。ただ波見にいってきただけのような・・・。

  2006.09.17

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• 立ち見での運動会と過眠。

  今日はあやの運動会。昨日のうちにお弁当のメニューを決めておいたのに、朝起きられなくて予定の７０％ぐらいしかできなかった。そして勢いもなく学校に行くと人がいっぱい。今年からシートを敷けなくなったのでみんな立ち見。うわー。みえない結局ちゃんとビデオに撮れなかった。あやと家族みんなと私のお母さんとお弁当を食べて早々と我々は撤収。昨日実は熱が出ていたので、体の調子がいまいちなのであった。そして家に帰ると布団を取り出し本気モードで熟睡。５時間の睡眠の後起きました。

  2006.09.16

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• 雨ですね。

  あーあ、雨かあ。今週末の運動会はどうやら延期になりそうだ。。お迎えに行くのもつらい。朝時間がないから自転車でいく。案の定雨が降って濡れて帰ってきた。雨はいやだなあ。まだ仕事探しも考え中。横浜にマザーハローワークっていうのがあるらしいので、今度の休みにでも行ってみようかと思う。それまでは考えなくちゃ。出勤時間が早いのって厳しい。とかいいつつ夏休み中はあやより私とまなのほうが先に家を出ていました。続いていくかが心配。足の裏がいたくって、昨日足つぼマッサージにいったけど、やっぱり痛い。足の土踏まずのところがジンジン痛いのよね。普通にしているだけでも。今日の本音。仕事したい。お金が欲しい。欲張りすぎちゃだめだ。

  2006.09.12

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• １７時過ぎまで寝ていました。

  朝起きた。朝ごはん食べた。洗濯と布団干してまた寝た。お昼ごはんの時間。食べた。そしてまた寝た。しっかりと起きたのは夕方。今日は薬を飲んでいない。眠くて眠くてたまらない・・・。

  2006.09.10

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• 眠い、眠い。

  仕事しているけど、眠かった。朝、パン食べながら何枚食べているのかわからないくらい寝ぼけている。眠いのに仕事。これってつらい。。

  2006.09.09

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• もっと働きたいという気持ち。どうしてますか？

  近頃、希望している仕事の求人が多い。現在はパート。できたら社員で働きたい。時間が・・・あるようでない。パパは朝早いので保育園に送っていくことは難しい。そこは私がいつもと同じように送り迎えしたいと思っている。問題は小学校。学校に上がったらもちろん自分で登校してくれる。ので、送る必要はない。しかし、朝私が先に仕事にいくので家を出るということはどうか。まあ近所に祖父母は住んでいるが朝は頼めない。頼ろうという気持ちはない。自分たちでどうにかしたい。。　時間的に間に合う仕事は探せばあるに違いない。無理をしたくはない気持ちと、もっと働きたい自分のできるしたい仕事をしたい。やや焦りが出始めている。みなさん、子どもを置いて家を出るということってどう思いますか？

  2006.09.05

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• 卵割り～、大成功！！

  何度かチャレンジさせているのですが、いまいちコツがつかめていないようでした。今日は「あや、卵わる？」って聞いたら、「うまくわれないよ～」とやや渋い顔。とりあえずはチャレンジだあ。そーとコンコンやって割れ目を入れて、そこに親指入れて外側に引っ張る。お～～～！うまくわれた。そして続いて連続3個、合計４個割ってもらいました。どれも殻が入らなくてきれいにできました。そして今日は親子丼で～～す

  2006.09.04

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• 思い出作りにお台場へ。

  夏休みどこも行ってない。ふつう小学生に夏休みの思いでは？ってきくと～へ行ったとかおばあちゃんちにいったとか、～して遊んだとかあるけど、あやにきいたら特にないって言われた。何かないかって聞くと「あえていうなら（卒園した）保育園にお泊りに行って花火したこと。」と。。やっぱりうちは何もしていないのね。パパも私も仕事だし。毎日ばばんちとはまっこに行ってました。ってことでというわけじゃないけど、お台場に行きました。理由はパパが行ったことないから。あとはなぜかノリで・・・。思ったより近かったですよ。お台場に着くと「おっきいね。たかーいビル！！あ。フジテレビだ」とか言いながら田舎モンのようにきょろきょろして歩きました。一通り見た感想を一つ。横浜・みなとみらい周辺とあまりかわらない。感動が少なくなりました、歳とって。なので、どうにか記念にプラネタリウム見て帰ってきました。キレイだったなあ。眼鏡じゃなくコンタクトならもっとキレイだったのに。夜景もきれいだっただろうし、高速運転するのも怖くなかったのになあって後悔ばかり・・・。せっかくきたのに後ろ向きな意見。。携帯で写真も撮ってきたのに画像が添付できない・・・。あやはたのしかったみたいですよ～。まなは早く帰ろうって。疲れて車の中で寝るんだ！っていってました。

  2006.09.02

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• プールじまい。

  とうとうプールが終わってしまった。さびしそうなまな。また来年ね今日でプール終わりのところって多いんじゃないでしょうか？今日の天気は晴れ。暑くてきっと気持ちよかったんじゃないかな。泳ぎというか潜りも上手になりました。この間行った市民プールでは全身沈んでたし。なので、プールも上手になったので保育園でメダルをもらいました。キラキラがついていてきれいでした。

  2006.09.01

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• ブログ閉鎖しようと思った理由。

  ただ面倒になってきただけ。それだけなんです。精神的に疲れていたんでしょうね。でもね、ここしか好きなこといえない。いや、まだ言えない部分が多い。今までの日記やコメントの数々を読んでいると過去にも自分が存在していて、しかもそのときの自分の状況やら心理状態やらが読めて驚く。すっごい人事なのだけどね。保育園に入るのに苦労したこと、合格通知がきてうれしかったこと。びょうきのこと。友達のこと。仕事のこと。あ～、これが丸一年間なのだって思った。なので、書きたいと思ったときだけ書きにきます。あ、あやの７本目の永久歯が生え始めています。もうひとつ。相変わらずリンパ腺が痛い。

  2006.08.29

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• 睡眠導入剤はやはり効きます。

  飲み始めて・・・何日だっけ？先週病院に行ってから薬を飲んでいると寝付きも、朝起きるのもよくなった。うれしい。。本当は薬止めたいんだけど、また寝られなくなると思うと・・・一歩踏み出せない。テレビでやっていた指先、足先マッサージもしているし、首の後ろも冷やして寝たり、快眠サプリメント飲んでも、漢方飲んでもいまいちだった。なので、なかなか手放せない。もう少しお世話になろうかな。他の症状も小康状態なので、このままで行こうかと思う。長い長い病院の付き合いにも面倒だけど、それなりに何か見つけようかと

  2006.08.29

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• 眠いながらもラジオ体操。

  今日はあやが小学生になって、夏休み恒例のラジオ体操。もう夏休みの間はずっとやっていたけど、私が参加したのは初です。寝ているまなを起こさないようにあやと二人でラジオ体操の場所へ。何年かぶりだけど、おぼえているもんだ、やっぱ。今日は朝起きるのがつらかった～。体操してからはわりとさっぱりした気分だったけど、家に帰るとやっぱりごろんと寝てしまいました。二度寝したかった。長い一週間の始まりだ。昨日から左側の首付近のリンパ腺が痛い。風邪かなあ。でもさあ、簡単に仕事休めないしね。いや、行かねば。行かねばならぬ。って自分のこと励ましながら、だましだまし生きている。話が反れました。本題に戻り。働きながらの子育て。現実は厳しい。時間がない。余裕もない。でも、仕事していたい。みんなどうなのかなあ。キャリアとか気になっているのかなあ。私なんか働いているまま友達が少ないから、あまりしゃべらないんだよね。本当はおしゃべりしたり遊びにいったりできる友達が欲しい。

  2006.08.28

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• 友達が退院。

  私の元同僚が退院した。夏バテで入院していたんだけど、聞いたときはビックリ心配していました。なんかやせたそうで～。点滴生活だったんだって。夏バテも怖いですな。

  2006.08.28

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• 再就職の壁。

  再就職の大きな壁。それは年齢と子持ち。年齢は今年いっぱいは２０代なのですが、もうすぐ３０歳。しかも小学生と保育園児がいる。雇ってもらうのは難しいよねえ。。いまは社員で働くかパートのままでまた探すのか考えている途中。子どもが小さいうちは朝学校に行くまでは一緒にいたい。先になんて出れないし。。とかいいつつ夏休みの今は私のほうが先に家を出ている本当は就職したい。お金も欲しい。でも時間に制限がある。病院に行っている間は精神的にも忙しくないほうがいいのかもしれない。趣味の時間も少しはもたなくては。。明日はラジオ体操。あと学校始まるのは３日後。早いねえ、もうすぐ夏休み終わっちゃうよってあやはポツンと言う　　実は今日の求人広告に家から近いところが出ていた。仕事内容は今より少し規模が大きくなったかんじで大きな差はない。だが条件は経験者であること。資格保持者であること。資格は持っているけど、経験者じゃないのだ。でも、子どものころの夢、あこがれだったの。前に、ここ電話して聞いてみたら「経験者じゃないとだめですか？」って聞いたら、「ココで何年かパートで働いてもらえば経験者ということで将来的には正社員という形で・・・」といわれた。うれしいかたった。でも、いざとなるとあっさりと今の職場をやめる決心がつかなくて。どうしよう。。目下考え中。

  2006.08.27

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