私が働く理由

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• 過去を思い出す

  実家が引っ越すことになり、残してきた荷物を整理しました。結婚して、家を出てから13年たってるので、普段必要なものはもうなくて、残っているのはアルバムとか、手紙。そう、手紙。若いってよかったな、私、若かったなぁと思う手紙。友達、付き合ってた人、母親とか。そしてダンナの手紙がどっさり。大学生のとき、海外に遊びに行きました。2回、しかも単独で。よくまぁ、親が許したもんだと、親になった自分が今、つくづく思います。信頼されてたんでしょう、心配の方が大きかったとおもうけど。今の自分は自信のない事によくぶち当たりますが、親の信頼は忘れてしまいそうだけど、心の支えになってるのかもしれない。そして、私モテてたのね。って、すっごく純粋に自分を好きだといってくれた人が居たんだなあと、思い出しました。結婚して、家庭のある今の自分は何も証拠があってはいけないので、自由だったなぁとつくづく。今の自分のいる、嫌な事ばかりが気になって生きているのは、良くないです。過去があって自分なのだし。現実逃避モードかもしれませんが。気にしても、気にしてもどうにもならないことから少し離れてみるのも、そんな時期もあるのかもしれないし。悔しいけど。ホント、どうにもならないことなんだよね。荷物整理してたら、母親が何年も捜していた大金の入った現金の封筒を発見！母はたいそう喜び、その場にいた私と子供に金一封?!いいこともあるんす。

  2006/08/14

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• 2月になってしまった

  会社でこうして働くことが、このまま続くわけじゃなく、 このままでよいわけでもなく。 別なことをはじめる勇気もなくて。 選択肢はあるのかもしれない。 40歳を目の前にして、踏み出せるかな。 やりたいことってなんだろう。 やれることって何。

  2006/02/08

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• 一年前のこと

  昨年の今日もやっぱり取締役会だった。すねてた自分、でも続けて働きたいと思っていた。いまは、少し自信がない。自分が信じたものを大切に。------------------------------------------------------------------忘年会が今年はなかった。忘れても仕方がないから、いいか。。

  2005/12/28

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• 久しぶりに話した

  転職したＳさんから電話がきた。新しい会社に入って3ヶ月。とっても忙しい日々のようで、気持ちは充実している感じだった。会社の将来に不安を感じ、自分自身も成長できないと焦りを感じ、転職の決断をした人だ。今の会社で納得しているようだった。この会社に居つづける自分さえも否定されたような気持ちだった。その人からこうやって連絡をくれるとは、思ってもいなくて正直、うれしかった。一緒に働いていて色々あったのも、去っていったことも、時がたつと、ウソだった、夢だったのかと思ってしまう瞬間がある。多分、自分を守るための思考回路がこうやって働くのかな。

  2005/12/20

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• 休みになった

  懇談があるから、早退したいと言ったらまだとっていなかった代休をとれという事で、休みになった。せっかく休みなのに、体は絶不調。朝、保育園児を送り、その足で買い物を済ませ、帰ってきて寝てました。あっという間に、時間となり懇談。1号は、とにかく一生懸命、真面目、裏表なしと。先生の評価はなかなか。いい事ばかりではないけれど。「休みになったら」「自由な時間ができたら」っていつも思っていて、いろんなことしようと思っているのに、一日過ぎるのは早い。---------------------------------------------------------------ケーキ、売れず。落ち込む。ただ、待っていてもしかたない。分かってるけど。臆病な自分。---------------------------------------------------------体調が悪いといい続ける上司。私の方が、振り回されて、ウツになりそう。素っ気無いメール送ってくる元同僚。わからない。具合悪い。自分がへこむ。休憩場所に出入りが制限され、事務所で休憩といってもかえって疲れる。昼も関係なく、話しかけ仕事モードだらだらな上司。わけも分からず、急に不機嫌になるダンナ。モラ・ハラじゃないのか？会社にいて働く理由が、自信なくなってる。業績が悪いうちは、何をやっても、評価されない。当たり前だけど。やる事に意見ならいいけど、いつも否定とか批判。ホント、萎えます。割り切って働くしかないのだけど、自分の存在の意味なんて考え出したら、ツライよな。逃げても、やめても解決しない。

  2005/12/15

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• 子供がケガしたのって

  私のせい。。って、思っても仕方がないけど。私が仕事でダンナが休みで子供3人見るの無理だって事なんでしょうか。意味があるのかないのかわからない仕事で出勤。集中力使い果たして、上司の機嫌の悪さにトドメをさされ、ボロボロになって帰ったら、子供が怪我して、泣き疲れて寝てた。次の日、おおむねご機嫌だったから、捻挫だろうと思い込み保育園に行かせたら、会社に先生から電話。様子がやっぱりおかしいから、病院で受診してくださいと。レントゲン見たら、私でも分かった。骨、折れてるよ、、、かわいそうな事をした。会社になんて行ってなかったら、しかも納得のいかない仕事で。悔しい。悔しい。悲しい。余裕がない。気持ちに余裕がない。細々とやる事があって、優先順位付けらず、分からなくなってきて。悪循環だ。なんか、いっぱい、いっぱいだ。

  2005/11/22

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• 夕方6時、もう寝るのかよ！

  ごはん食べて、子供と遊ぶフリして、寝てる。子供3人お風呂一人で入れなきゃならない、まただよ！また。夕方に寝て、夜起きてきて、人を起こす。それも、自分の欲望満たすため。こっちは、明日月曜に備え、普通の時間に寝てるというのに。ひどい。よく、寝込みを襲われます。たまりません私も昼寝はしました。でも子供が子供同士で遊んでる時間ほんの30分。それが、気に入らないというのか？家に居ると気が滅入る。外で子供と遊んでるとか、実家に行くとか、会社で仕事のほうがマシ。家では、テレビさえ、自由に見れない。見たとしても、その後機嫌悪い。かまって欲しいのか？その割りに、普通に接しない。話しかけたって、反応ないし。二人で楽しい時間過ごそうという雰囲気が感じられない。とにかく、今日も夜起こされたら、キレそう。やけになって、メチャメチャにＳＥＸしてやる。そんなこと続けて、いつかウツになり、壊れていく。子供に癒されても、満たされるものじゃない。あぁ、ツライ。

  2005/11/06

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• 私が生きてる意味あるのかな

  ダンナの機嫌がずっと悪い。話し掛けても、私を見ない。普通の人と話すような反応じゃない。もう２週間くらい。何が、良くない？　聞いたってほぼ無視。多分、私と関わると疲れるのかな。家の事は淡々とこなす。案外それが嫌なのか？で、今日も、ダンナは子供と寝てしまったし。仕方ない、私も寝ようとベットに入ったが、涙出てくる。なんで、一緒に住んでるのに、気持ちよくすごせないのか。家の外では大変なんだから、家では気を使いたくないのか？でも、子供とは普通に接してるし。なんか、私、生きてる意味ない。家でも会社でも、気力ない。私をなんとも思ってないダンナ。仕事がうまく進まず、私にあたる上司。何も決めない、社長。助長する上司。相手の批判ばかりの役員。会社を見切った同僚。つらい。子供に癒されることはあっても、子供は私が居なくたって育つ。祖父母が居るし。ダンナが居るし。で、私の役目も、意味もないじゃん。ひたすら落ち込むしかない。

  2005/11/02

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• 月末

  下期が始まって1ヶ月。会社の流れは、そう大きく変わらない。あいかわらず、トップはあるべき論に終始し、これをやろう!!という姿勢はなさそう。と、いうことで、上司も機嫌が悪く。周りもツライ。前に異動していった上司は、異動先でイキイキとしてやってる。この部署には魔物がいるのか。間接部門、管理部門のリストラと、みんな言う。自分の職がなくなると、いつも不安におびえている。いつまで続くのか。不安を持って、会社に不満を持って。お客さんが良いと思う商品が生まれるのか、疑問。退職する人が、やめたいって言い出す人が最近多くて気が滅入る。次は自分なのかもしれないし。自分がやりたいことって何だろう。

  2005/10/31

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• 歯が痛い私を不快に思ってる

  わからないでもないけど。「大丈夫？」の一言もなく、ムッとしてる。いつもそうだ、私が風邪で具合が悪いときもだ。今は歯が痛くて、泣いてるのに、この態度。もっと痛くなる。もう、どうなってもいいから、セデスとナロンエース手当たりしだい10錠飲んだ。やっとすこし、痛みが治まってきたから、ご飯の用意なしなきゃ。いつまでも、あんな機嫌の悪い態度取られるほうがよっぽど、応える。どんなに具合悪くたって、なんでもない振りするしかない。心臓に悪い。同じ家に居るのに、嫌な態度される。つらい。金曜の夜は最悪だった。会社の人と食事してきた。気に入らなかったんだろう。帰ってきて、また歯が痛くなってきて、苦しんでるのにＳＥＸもとめてくる。泣きながら、しました。今日は生理だから、できない。きっとまた機嫌悪くなる。最悪。なんのために、この家に居るんだろう。

  2005/10/23

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• 会議が二日続くと

  集中力に限界があります。会議の成果。次の行動が生まれる事。外部の人が入って、言われて、やっぱりそうだよな。と思ったこと。いつも思ってるけど、こう言うと通じるのか！信じきって、言うべき事は言う態度が、力強いなぁ。「細かく管理」が上から下まで同じ事言ってちゃ変らないから、そこを、なんとか。やっぱり現場の、働く人の事考えた事じゃないと絶対通じないと思った。だから、発注の仕方だよ。現場の人どう考えたって今よりさらにあれもこれもじゃ、無理。やりやすく、する仕組み。お金かけるのはそこ。お店の発注権あるんだから、実は強みなのに。こなす作業量があまりに多くて、できてないんだもん。要領よくやれったって限度もあるし、ばらつく。認識は共通になるように、押すのがウチの仕事かも。あれから、2ヶ月たって。まだしっくりきてない。認めてない自分。占い信じて会社辞めるなよ。残った自分が情けなくなる。発想かえなきゃ。占いは、何かのきっかけで、つまづき、方向が変ることきっとある。

  2005/10/11

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• 結婚記念日！

  結婚記念日なのに、なのにぃ～。私だけ仕事。涙でます。----------------------------------------------------------12年たちました。変った事もたくさん、変らない事もある。いろんな事があったよなぁ。子供3人の母になっているとは！忙しくて、毎日大変で、疲れきって、あわただしくて、自由がなくって。つらい事もたくさん。親になってはじめてわかることもたくさん。目まぐるしいからこそ、案外　実はありがたい事なのかもしれない。ダンナがいて、子供がいて、働いて、自分の時間はなくて、でも　実はありがたいのかな。時々　ひとりになりたいって思うこともあるけど、いいじゃないか。子供が大きくなってもっと悩ましい事たくさんおこるんだろうな。-----------------------------------------------------------

  2005/10/10

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• 会議の議長

  1.中立的2.参加者の意見は「聞く」ではなく｢聴く」。目と心3.空気を読む4.良い意見をしっかりほめる＝活性化5.筋違いの意見は、受け止めるが、脇に置く。（どういう関連がありますか？）6.適切な質問で参加者の意見＝創造、活性7.議論のプロセスを記録（議事録とは別)8.ツールで自分と参加者の頭を整理9.意見の対立は新しい価値(空中分解とならぬよう）大切に10.無理な同意ではなく、相互理解の上で合意11.感情ではなく、事実と行動。根拠が大事12.効率化・活性化・創造化のバランス。時々で変化13.「アジェンダ」(企画書）と「会議のルール｣14.休憩もあっていい15.参加者に訊く。「われわれは何をすべきなのか」会議が終わって残るべきもの＝「次の行動」方法論に終始しない。期待する成果を決めること。何が手に入るのかを決めること。「会議のルール」否定しない。さえぎらない。議長と意思決定者は別な用がよい。会議はﾁｰﾑであるべき。単なる集団ではない。相互作用があるから、新しいもの・最大の効果を生み出す。-----------------------------------------------------------------議長だけの問題ではないです。参加者も意識がなければ、相互作用になりません。何かを生み出す、成果を出す気持ちがないと、ただの集まり。報告で共有でもいいので、次にとろうとする行動が

  2005/09/14

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• 不満？

  機嫌がよかったり、悪かったり、よくわからない。今日は、ダメ。私の方が遅く帰ってきた日はだいたいダメ。機嫌よく、「おかえり」って事がまずない。今日は、ご飯の用意をするわけでもなく、片づけをするわけでもなく、パソコンやってる。仕事じゃないパソコン。帰ってきて私が、ご飯の用意をしつつ、後片付け、子供の相手、お風呂、、、てやってる。なんとかご飯の用意できて、食べ始めても新聞見てて、私と話そうともしない。話しかけたって、反応いまいち。「ナンなんですか」そう思います。家に帰ってきたんだから、だらだらさせてよ、なんでしょうか。一緒にいたいと思ってるんでしょうか。子供３人いて、親と一緒に住んでて、私は身動き取れないからってどうにも変りようないだろうって思ってる？同僚や上司とたまに出かけるときがあることに、自分とは二人で一緒に行く事なんかないのに、それはダメだって、言うんです。私と二人で出かけたいって思ってるのかな、そんな事しようとしてること、そぶりもないのに。家で一緒に向かい合って座ってても私のこと関心ない態度されたら、私の気持ちも外に向かいます。何とか、大事にしたいものがあるから、ダンナも含めて、守りたいから、気の持ちようで、別な自分作って、少しの非日常作ろうと思うんです。それがあって、比べるものがあるから、守ろうとしてるものが大事なんだって、思うことにしてるんです。言い訳になるのかな。機嫌いいときもあるんです。Ｓexした時です。それは確かにコミュニケーションなのだから、大事なんでしょう。わかります。でも、時々つらいです。今日みたいに、自分ばかりが家のことしてヘトヘトで、しなかったからって、機嫌悪くなる。ほんと、ツライ。男って子供？馬鹿みたいに食べて、飲んで、太って、甘えてない?子供の面倒よく見てくれるほうだと思います。でも、時々無視してます。人として、そりゃないだろうって、態度のときあります。言ったほうがいいのかな。私だって、悪いところあるんでしょうね。仕事、大変だけどあきらめきれない。大変でも、家の事も、子供のこともやる。大変だから、完璧じゃない。大変だっていいながら、文句言いながらやってて、不快感与えてるのかもしれない。子供できて、３人になって、二人の時間ってない。つくろうともしてない。良くないよなぁ。だから、向かい合ってご飯一緒に食べてるときくらい、私のこと見てよ、って思うのは、ウザイのかな。わからない。---------------------------------------------------------会社は、近い将来行く末が、、、と霊媒師がのたまったのかもしれないけど、私は、ひっくり返したい。どうせ、そうなるなら、とんでもない事しようじゃないか。ジタバタと、もがくしかないでしょう。何か、その予言が、つまづくきっかけあるに違いない。上司の迷い、定まらない思いに、頭痛くなってますが、がまんします。食べる事って、楽しいんだから。食べるもの作るって、夢があるんだから。作り手が、心持って作り始めることを、バックアップ。数字がなくて、とっても危ないんだけど。外から来た人は、信じられないことでしょうけど。作ることが、メーカーの運命なのだから。明日から９月。１年たちました。いろんな事はあったけど、自分は本当のところはあまり変ってないような気がする。本当にいろんな事、ありました。落ち込みは、きっとしばらく続くでしょう。どっぷり、落ち込んで浸ります。そういう時期なのかも。あ、夫婦の事も、そういう時期なのかも。

  2005/08/31

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• 無理かも

  私の部署って、役割なんでしょー？なくても、何とかなるんじゃないかって、ホント思います。直接、作りもしなければ、売りもしない。あ、たまにＰＲ活動しますが。ＩＲは必須ですが、なんだか重要視されてないし。いいんだろうか。今日は、参りました。上司の悩ましい態度と言動で１日中憂鬱でした。決まらず、定まらずで、ぶつけようのない気持ちはわかりますが。つらいです。やる気を出した、１役員をおだてて、協力するしかないでしょう。そこが、ネックなんですから。今の。---------------------------------------------------------------会社と直接関係なくて、でも自分のこんな気持ち分かってくれる人と話すと、なんだか元気になれる気がします。問題が、根本から解決するわけではないけれど。気持ちの切り替えで、気持ちの持ちようってあるわけで。

  2005/08/29

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• とてつもなく　脱力

  11日間、書き込みしてませんでした。同僚が退職して、立ち直ってないんです。会社がどうなるのかわからなくて、つらいです。食べるもの作って売ってる会社なのに、楽しくないのはなぜだろう。何も決まらず、定まらず。

  2005/08/26

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• iPod shuffleを車で聞きたい

  トランスミッターだと思うのですが、どれがいいのか良く分かりません。『iTMS』で早速購入したのですが、車で聞きたい～。

  2005/08/15

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• いとこが来た

  会食。夜はお隣のバーベキュー乱入。たまに別なことに浸るっていいもんです。

  2005/08/14

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• 疲れてる

  会社でいろいろあり、暑さのせいか、眠いけど良く眠れず。疲れてる、なんかずっと疲れてる。子供とプールに行って、子供と少し離れただけで監視員に注意され、落ち込む。ささいな事だったのに、その場から逃げ出したくなるほど傷ついて落ち込む。弱ってるかも。ダンナがだんだんオヤジ化してる。分からないでもないけど。キライにはなれないけど。

  2005/08/13

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• 最終出勤日

  同僚が今日で退職だ。一緒に働いていて、そうなるって、いろいろ理由説明されてなんとか納得したつもりだったけど、本当はそうでもない。とてつもなく、さびしく、この会社に残る事が不安な気持ちが実はあって。誰かに話したいけどいえない事で。この会社に残って働く自分を信じるしかないんです。何度も書いたような気がするけど、自分で言い聞かせてます。この会社の製品で育って、使う事に夢持ってるんです。きっと。来週からは上司と二人になってしまいます。後任の人は来そうにありません。今のうちの部署の役割が明確じゃないとかで。　　そうなのかもしれません。だから、彼はやめたのかもしれません。忙しくて、何をするのが会社をよくするのか、知らずに逃げ出し忘れてしまいそうだ。　フリをしそうだ。「私が働く理由」不安は一杯あって、だけど前向きに。

  2005/08/12

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• 送別会

  私に日ごろぽつぽつと話してたことを、送別会で言ってました。会社がどうなるのかわからないとか。

  2005/08/10

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• そこに居られない気になる

  自分をやめさせたいのかと思う発言に感じた。同僚が退職するのにただでさえ落ち込んでるのに。否定、なにもかも、やることを否定。かき乱してるのか、そうして退職者出して、１年後、再就職の手間でも省こうとしてるのか。前から居たわけでもないのに、以前はしっかり分析も統制もできてたと言う。今は何もできていないと。モチベーション下がるとはこの事。順番だてて何も聞きもせず、何もやってないと言う。そうやって、傷つけ、身分も保証されない部署に誰も来るわけない。パンクさせて、解体させたいのなら、はっきり言えばいいじゃないか。

  2005/08/09

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• また、直前までバタバタ

  上司の得意なパターンだ。頼むべきことは頼んで、仕事進めないと、そうなる。彼もさらに上が居るわけで、立場はわかるが。ピラミッド組織は大変です。

  2005/08/08

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• 七夕

  子供が、お菓子もらいに近所を夕方に歩き回るんです。１ヶ月遅れの七夕、結構、他から来た人は知らないようです。でも、私の子供の頃も確かにありました。袋一杯にお菓子もらってきて、満足そうでした。-----------------------------------------------------昼間は本当に暑かったので、プールを出して、水遊び。夏だよなぁ。外で、焼肉、お昼寝、お買い物、休日らしい一日。

  2005/08/07

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• 家族全員で映画

  初めて行きました。いつも、は誰か必ず留守番だったので。３号もとうとう映画見れるようになったのか。で、見たのは「妖怪大戦争｣ようかい　なのよう。結構、笑えました。怖いけど、夜思い出して寝れない怖さじゃないんです。楽しめる、怖さです。たまに、映画館で映画って良いです。------------------------------------------------------------夜は盆踊り。うちの町内会って、こんなに子供いるんだーってほど、子供一杯。お菓子もらって、焼き鳥食べて、夏休み満喫の１号くん。

  2005/08/06

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• あと一週間

  気にしてもしょうがないけど。送別会の案内を出し、淡々と事務的に。きっと、燃え尽き症候群みたいな状態になってしまいそうだ。しばらく、素直に落ち込みます。-----------------------------------------------------------週のはじめに起きた事件の調査や報告会があった。上司が出てきたからもうかかわりたくなかったけど、出ました。みんな本当にギリギリでやっていて、会社も見てみぬふりのツケなのだろう。

  2005/08/05

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• 月次の作業

  来月からは一人でやるのかあ。自分の悪いところ。一人でなんとかしようと思ってしまうこと。やだなあ。うまく頼って、甘えることができないくせに。結局なにもかも甘い。-------------------------------------------------上司が明日から出社だ。いない間、彼のメールボックスがいっぱいだったおかげでいろいろと舞い込んできた。管理職って大変。同僚のことで落ち込み、悲しさと悔しさの思いを誰かに聞いてほしかった。

  2005/08/04

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• どうしても所用で

  同僚に昨日の続きを頼んだ。退職するから、自分はやりたくないと、上司に断っていたので気がひけたが、そうは言っても「同じ部署のチームとして」お願いするしかなかった。で、後味悪くて、具合悪い。上司が休みを取っているから、いろいろと話した。引き継ぐことなんかないと、あまりにかたくなだったので。確かに私は仕事のほとんどは彼の引き継ぎなしにできるから。しかも、彼が来た当初の引継ぎなんてなくて、「マニュアル見てやってみて」という私の態度でずっと思うところがあったことが、いまさら判明。「言いづらい雰囲気」別に部下でもないし、ただ同僚。のスタンスだったけど。なんか悲しくて、悔しくて、なんで今頃そんな大事なことを。今だから言えるようになったってことだよね。後悔、反省、涙でてきました。言いづらい雰囲気は、当社のホント　悪い部分です。気軽にいえないことが多いです。自分を守るのにみんな必死で、他の人のことが考えられない風土。悲しいかな、見切りをつけられて当然。でも、私は会社がどうなるか分からないけど、一緒に倒れるときは倒れます。やめたい、いつでも逃げようと思えば逃げられるのだから。弱音を誰かに聞いてもらって、また立ち直る。

  2005/08/03

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• 昨日事件がおきて

  想定問答です。上司が休みを取ったので、自分がピンチヒッターです。役員の話に混ざり、関係部署の話を聞き、上司と相談しながらなんとかできましたが、１２時間びっちりやってました。家庭崩壊にならないよう気をつけよう。配慮してもらいたいのでアピール。

  2005/08/02

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• 同僚が切れた、？

  退職する同僚が切れたかも。引継ぎの人がくるめどもないのに、退職日をうやむやにする上司たち。やめると言ったら、すぐにでも去りたいものでしょうか。確かに、次の人が来そうにもないならなおさらです。彼の気持ちも分かりますが、お互いなんだか気持ちの良いものではありません。

  2005/08/01

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• いとこが来た

  毎年、やってくるいとこ夫婦。５５歳、だんだん私の父親と似てきているから、なんだかおかしい。夫婦ふたり、毎年恒例でやってくるが、なかなか感心だなぁと思う。--------------------------------------------------------------洗濯、晩御飯、花火にお風呂。ダンナの長い休みも終了。明日からみんなそれぞれの日常です。

  2005/07/31

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• 家事をする休日

  ひたすら、掃除洗濯布団干し。午前中いっぱいやってた。その間、ダンナは子どもたち連れて出かけててくれたので助かります。午後は、町内会のおまつり。金魚すくって、くじ引いて、りんごあめ食べて、ラムネ飲んで、みんな満足。夜は花火大会。毎年どんどん立派になってます。充分です。わざわざ、街までみにいかなくても。夏だなあ。

  2005/07/30

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• 流れた会議のフォロー

  持ち回りで説明してる。三日目だ。自分は、上司についてるだけだけど、何を話すのか、なんとか、自分のものにしたいと思いながらそうしてる。同僚が退職する事になって、引継ぎの人を募集。なのだけど、非常に、難しいと思う。彼が退職する事って、会社にとって、いろんな人にとって波紋呼んでる。当然、あまり良い影響ではない。連鎖で会社離れて行く人がいるんじゃないか、残ったうちの部署に来る人が、前向きに来てくれるだろうか。彼が、どれだけ前向きな気持ちで出て行き、自分たちも、どれだけ前向きな気持ちで送り出していくかが残った時間の行動が、大事だ。自分はまだ思いっきり未練で心残りだけど、それは彼のために良くないし、残される会社のためにも、開き直るしかないのだ。-------------------------------------------------------朝は、お参りした。仏壇に手を合わせると落ち着きます。年に、２回はかならず。

  2005/07/29

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• 話が３時間

  ダンナたちが帰ってくるので、少し早く帰りたかったのに、話し始めたら、３時間。要件だけじゃなくて、会社の事、いろんな事延々と。普段、話し足りないんだろうなぁ。あなたが、一番会社の事良く考えてるし、従業員の信頼があると思います。ほんとに。退職する同僚の話にもあったし。人徳あるし。ロマンもってるし。これ、意外と大事だと思う。何年かおきに外からやってくる役員。天下の商事会社だったり一流企業の人ですもの。言う事立派。求める事もっともらしい。でも。そのおかげで当社のオリジナリティな部分がだんだんと自信をなくしているように感じる。だから、従業員の信頼集められる人に任せられないのだろうか。そう遠くはない将来、はっきりと方向が変る日は来るかもしれないけれど、一緒にあがくしかないと、思う。

  2005/07/28

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• なんかもううんざりです

  会社で働く自分が危ういです。今の部署が特に危ういです。存在意義が自信持てません。同僚が転職のため、会社を辞めることはもう知られていました。上司には、本当のところの理由を聞かれた。私は事前に知っていて心の整理はついていたものの、上司にとってはショックだよなと思う。でも、前向きに彼を送り出そうと言う。そのとおりだ。退職する彼が尊敬する部署のトップも快諾ではないでしょうが、彼の将来を考える余裕が今はないとさえ言い、聞き入れたらしい。正直、キツイなぁ。会社が空中分解しそうです。でも、自分ができることを一生懸命考えて日々働くしかありません。-------------------------------------------------------------------ダンナと子供たちが明日帰ってくる。普段、見れないテレビを見たり、ちょっと自由を味わうものの、寂しいかな。きっとみんな疲れてる。夏休み。それも、思い出。

  2005/07/27

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• 帰ってきました

  朝、７時半に出て、８時間の移動。電車、新幹線、バス、飛行機、電車、地下鉄。こんなに乗り物乗ることはめったにありません。疲れました。楽しかったです。３号くんは、がんばって歩いたので、帰りのタクシーで３分もしないうちに寝てしまいました。---------------------------------------------------------------明日から会社だ。二日間で起こった事についていけないかも。このまま、行かないわけにはいかないけど。今の部署にいるのがツライと、同僚に泣き言を言ってしまった金曜日を思い出し、さあどうしよう。なんとかなるでしょう。

  2005/07/26

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• プライベートビーチ

  まさに。だれもいないんですよ。気を使わず、子供も大人も海を楽しみました。いい思い出になりました。また、いつかこれたらいいなと思いました。島に渡るって、不自由なんだけど、本当にワクワクしますね。ダンナに旅行日程おまかせコースでしたが、さすが！！！です。-----------------------------------------------------------島から戻って、親戚の家に一泊。お昼は穴子丼。また、温泉につかり、暑さと潮を流しました。花火して、お土産買って。もう明日帰ります。めまぐるしい。花火したり、お土産かったり。

  2005/07/25

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• 岡山めざし

  途中、姫路によって、お城見物。天守閣まで歩いて上って、暑くて死にそうでした。子供が大変。電車に揺られて、岡山へ。親戚の家へ。今日は、ふた家族で島に渡ってそこに泊まります。目の前が海の宿泊先は、全くもって非日常。魚釣りであっという間に時間が過ぎました。漁師さんから買った海の幸は、考えられないような値段と量と質。シャコとエビと、イカと、、、ひらめ。すぐに料理してみんなで食べました。なんて豪華。子供たちは遅くまで起きていてダウン。私も後片付け手伝わず、寝てしまった。ごめんなさい。

  2005/07/24

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• 朝、７時すぎに出発

  早めのフライトに乗れたら乗ろうと、朝早くに出ました。子供たちも何も食べずに。で、結局、空きがなくて、空港で２時間暇つぶし。得意のスタンプラリー。おかげで、機中はぐっすりでした。-----------------------------------------------------大阪に着きました。覚悟はしてましたが、暑い。バスに乗って、目指すは神戸。神戸でお昼。お好み焼きを食べました。適当な店を探すのにこれまた、歩き回り、ぐったり。でも、おいしかった。モダン焼きの麺が太くて、驚き、食べ応えアリ。-------------------------------------------------------------神戸の親戚の家へ一泊。駅を降りてから、歩く事１０分。暑くてみんなヨロヨロ。お墓参りに、バーベキュー、温泉。花火。長い一日でした。で、寝付けません。

  2005/07/23

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• とうとう・・・

  同僚の転職が決まった。会社に話すのは来週、私は聞いていなかったことにして欲しいと言う。迷惑がかかるからと。なんだか、どうにもならなくて、涙がでてきました。来週、私の休暇中に話すとの事で、休み明けが気が重いです。来週二日休むので、会議の資料を作っていました。上司の言う事は理解できなくはないのですが、結局当日どうするのかハッキリしないので、そう言ったら、ショックを受けていました。たくさん、話はしたのですが、どうにも、きびしい。やり方を変えたい。かえるのいいけど、混乱にならないようにしたい。とりかかる、予算が達成可能かどうか。でも、根本的に売上。固定費削って、会社の中はモチベーション下がりまくり。本当に、悪循環です。------------------------------------------------------------------明日から４連休。暑いのに、関西に行ってきます。明日は、ダンナの、誕生日です。明日の準備がだいたいのところで寝ました。

  2005/07/22

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• 管理指標

  定例となりそうな、ミーティング。今日はメンバーも増え、２時間半。そもそもの目的に立ち返りずいぶん話ました。来週は、すこし具体論。でも会社の収益は本当によくなるには何をすべきなのでしょう。問題の掘り起こしはいいけど、相手を動かす事が肝要。「言うのは簡単だ」と開き直るのが、怖い。だから相手を巻き込んでいくしかない。

  2005/07/21

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• 少し余裕

  会議と会議の間で、少し余裕。いろんな読み物して、インプットしなければ、アウトプットも出ないので。

  2005/07/20

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• セミナー

  法律関係のセミナー。法務省の人って、すごい。なんであんなに次から次へと、普段の生活に関係ないような、法律関係のことを延々と話せるのだ？理解できない人種？な気がしますが、好きなんでしょうね。法律。-----------------------------------------------------会社の設備って、いままで大幅な増設がなかったので、見過ごされた届出があるらしい。一部の人にしかわからない、会社の事実。組織の壁がどうのうのって言うけど、こんな事がたくさんなのだから、仕方がないと、あきらめモード。一部の人がやるのはいいけど、責任持って、時代と環境変化にちゃんと対応するべきでしょう。------------------------------------------------------------------同僚の事は、きっといろんな人から責められるでしょう。覚悟です。波紋が広がるでしょう。怖いです。同じ会社でがんばってみようよと強く言えない自分がもどかしい。

  2005/07/19

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• お店の仕事

  当社製品をデモンストレーション販売。全く、素人な自分がいいのかと思うが、買って欲しい、こんな選択もあるのよと訴えるつもりで、臨む。同じ売り場で、同じカテゴリーの別の商品はおもいっきり安売りになってるし。ユーザーにとってなにが、決めになるんだろう。常連さんが多いお店だった。話しかけられる。いろいろ話して、安売りの商品やめてこっちにするよと言ってくれたお客さんもいて感激だった。そういうことがあると楽しいが、売れない時間がツライ。いろいろしゃべりのパターン変えて気分転換しながら、９時間。疲れました。

  2005/07/18

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• 海に行った

  水は冷たかったが、気温もまあまあ上がり、気持ちよかったです。人もたくさん、いました。短い夏を楽しもう。

  2005/07/17

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• 別行動

  ３号が調子悪いので、プール組みと留守番組で別行動。ダンナの誕生日がもうすぐなので、服を買いに行きました。ケーキは明日。誕生日は遠方へ行く予定なので、明日やります。来週は、旅行だ。楽しみなんだけど、準備が気が重い。

  2005/07/16

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• 経営学講座

  会社は人だと言い切る。そういうトップだから皆信じて着いていくのでしょう。変えていくことが評価される事、失敗は会社が払う。そんな、バックボーンがあるから、人が育つのかもしれない。人事と組織(教育）は別モノである。人はコストじゃなくて、財産なのだ。心からそう思ってる？少し、疑問だけど、そうなのだろう。------------------------------------------------------------いなくなるの分かっていて、何も行動できない。いなくなるのに、いつもどおりで、先の事を任されてる。ひどい。上司になんて言おう。キツイです。

  2005/07/15

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• そして、悲しい事実

  朝から、些細な事で意見がぶつかった。あきらめの態度も出さず、突っかかる、曲げない。と、思ったら、他の同僚がいなくなって二人だけになったとき、「さっきのわざとです。ごめんなさい。」そして、「俺、いなくなります。決まりそうです。」と。聞きたくなかった。どこかで、考えてはいたけど、まさかと思ってた。悲しい、事実だ。会社を辞めて、他の会社に行ってしまう。もう、仕事どころではなかった。でも、とにかく、別な事考えようと、頭切り替えなきゃと思って、打ち合わせ。----------------------------------------------------------経理が絡まなきゃ、全社に納得のいく数字にならない。いい事だ。兼ねてからの、いろんな人が思ってたことだ。そして、それはいよいよ、問題の本質から逃れられなくなる事。やり方論議に話がすりかわることは、もうだめだ。今まで、うちの部署が指摘しても、現場が感じていることときっとギャップがあるに違いない。だから、その現場のトップもきちんと答えようとしてこなかったのではないかと思う。トップを動かないなら、下が動くしかないわけで、トップの動きを待って、ただ悪くなるのを見てる事はもう限界なのだから。-----------------------------------------------------------ちゃんと話を聞いた。私にわかって欲しかったと言う。私がいたから、なんとかここまで居れたと言う。わからない。客観的に見て、きっと私が彼に任せなかったせい？いくら上司が評価してくれても、最終的にはそれだけの報酬にならないのも原因。トップを信じきる、つまり会社を信じとおせない、状況なのも理由。経営に近づき、内情を知りすぎてしまったのも理由。そして、妻子がいるから。次の会社で本当にやりたいことやってほしい。自分は甘いと、痛烈に感じる。だけど、会社に愛着がある。チャンスは待つけど、自分でも作ろうと思う。だから、居続けるしかない。働く理由。

  2005/07/14

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• 怖くて聞けなかった

  同僚の他社面接の事、すごく気になるけど、怖くて聞けなかった。

  2005/07/13

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• 気になってしかたがない

  今日は多分、同僚が他社の話を聞きに行ってる日。この間、なんとなくずっと考えていて、スッキリしないのは、やっぱり、理由のひとつに今の会社に不安を感じるから。彼にとって、やりたい事、チャレンジしたい事があるというわけではない。ある意味、今の会社に　「見切り」をつけているから。それって、一緒に働いている身としてはすごく悲しいし、寂しい。それでも、セミナーの事熱く語ったり、業務の事でもきちんと話すのだから、会社の将来に影響しようと変えようという気持ちがあるような態度なのに。だんだん分からなくなる。考えすぎか。--------------------------------------------------------やり方、方法整えるのは結構。その先をみてるかどうかが大事で心配。商品カテゴリーって会社の中では強烈に常識がある。くくろうとする。マーケッターなら、くくりにとらわれず、なんだろう？っていうくくりを作り出す方が、本望だと思う。私はそうなりたい。やるならそうしたい。世の中のソリューション、お役立ちなのだから。会社のカテゴリーはメーカーの、業界の都合だと思う。で、数字が着いてこないから説得力もないのか。弱いなあ。

  2005/07/12

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