いろんな毎日。

[こころもよう。] カテゴリの記事

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• 少し心境の変化。

  先週まで１週間ほど 子供相手のイベントで働いてた。 子供は苦手だから憂うつだったけど なついてくる子とか 一生懸命 おもちゃに目を輝かせている子とかを見ると 『子供ってかわいいのかも』って 少し思った。 子供を連れてきてる夫婦を見ると 『家族って、やっぱりいたほうがいいのかな』って 少し思った。 でも、まぁ… いざ自分に置き換えて まじめに考えてみたら 『…ないな。』って思った。

  2014.08.18

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• あーぁ。

  あーぁ、 仕事もない、趣味もない。 配偶者もない、子供もない。 今のわたしは なにもない。 人として不出来な自分に落ち込むわ。

  2014.08.04

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• 今日のお休みで、考えたこと。

  ﾒｰﾙの回数も減ってるし､前みたいに会いたいっていってくれないのはただ仕事が忙しくてそんな気分じゃないからかもしれない｡ひとりを楽しむことができる人だから､新しい仕事や生活のﾍﾟｰｽがつかめてきてもう私と交流しなくても大丈夫になってきたのかもしれない｡でもさびしがりやな面もあるからそういうときだけﾒｰﾙをくれるのかもしれない｡もしかしたらさびしい時も私じゃくてもよくなってるのかもしれない｡その人には､いろんな面で影響を受けてるとは思ってたけど自然とそれが私にも染み付いてることに改めて気づいてしまった｡教えてくれたことは､それまでも親や先生が言うような当たり前のことばかりだけど素直にいろんな話を受け取れて｢大人の対応｣ができるようになったのはその人の影響だと思う｡昨日も｢人に嫌味や嫌がることをしたら自分に返ってくる｣って言ってしまったし､苦手だった年配の方たちとの会食の場でもずっと口角をあげて笑顔でﾆｺﾆｺ､そして前よりはきちんと会話が成立していたと思う｡他の人に笑顔に取られたかどうかはわからないけどいろんな人が話しかけてくれて､なんか楽しかったから悪いｵｰﾗは出てなかったんだと思う｡私はまだまだ精神的に不安定だけどすこしずつ変わっていけたのはその人に会えたから｡ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでのやり取りが自然となくなってしまっても仕事上でのつきあいは続く｡かなしいけど､そういうときは｢大人の対応｣で乗り切らなきゃいけないんだろうな･･･｡私はなにがあってもきっと その人のことは嫌いになれないし出会えたこと､何年か一緒にいたことは忘れないと思う｡いつもいっしょにいたあの時間に得たものは確実に今の私の一部になってるから｡そう思い始めたら､涙も出なくなってきたみたい･･･

  2009.11.05

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• でもなんか、晴れない。

  今日は何ヶ月ぶりかの土日連休。朝遅くまでぐっすり寝たいのに相変わらず、夜中に何度も何度も目が覚めていつもどおり5時か6時には起きてしまう。それでもベッドの中でごろごろできるのが　休みの日の幸せ。お昼からは美容院を予約して少し、髪を切ったらなんとなくさっぱりした気がする。でもやっぱり気分は晴れなくて気を抜くと　ぽぉ～っとしてる自分に気がつく。

  2009.05.16

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• 何ヶ月ぶりでしょう？

  ものすごく久しぶりに自分のブログを開いてみた。まだ残ってるし、見てる人が何件かいることにびっくりした。ここ最近のあたしは、相変わらず沈んでいる。きっかけは4月のブログに書いてあることから。その後、会社のおばちゃんに言われたことやあたしがいろいろ助けてもらった上司の言葉にいちいち反応しすぎてウツになってる。「元気がない理由を言ってみなさい」って言われてももう理由が多すぎていえない。。今までの人生で一番長くて、暗い　この3ヶ月間。「人生はもっと楽しいことがある」「心配しなくてももてるんだから」とか言われてもぜんぜん心が動かない。あたしは別に結婚したいとか、彼氏がほしいとかで悩んでるわけじゃないんだし。朝起きれば、職場に行くことに涙が出るし、帰り道でも、また涙が出る。本当の気持ちが自分でもわからなくて、今書いてることもおかしいと思う。あたし、壊れてる。

  2008.07.09

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• 結局。

  あの人とのこと、何日か経ってみるとやっぱりやり直さなくてよかったと思う。初めから思ってたようにうまくいかなかっただろうし。「やり直したい。まだ好きだ」って言われたのとお母さんの病気と、あたしと別れた後の彼女の存在を詳しく聞いていっぱい忘れてた気持ちとかも思い出して苦しくなったけど１週間以上経ってみるとなんか納得いかない面もでてきたし。たぶんお母さんの病気が不安で安心させたいからあたしのことを思い出しただけなんだと思う。あたしのことをまだ好きなのだって寂しさからきたものだろう。あたしは別れて２年かけてずいぶんあの人のことを思い出さなくなっていたけど、誕生日に連絡がきてから　また思い出して、自分の気持ちも残ってるのかな・・やっぱりあたしをあんなに好きになってくれる人は、あの人だけかな・・結婚なんていやって思ってたけど、今は前ほど拒絶した気持ちではないかも・・なんて、いろいろ考えて　いっぱい泣いた。会社でもちょっとしたことで涙が出てきて「春だから情緒不安定なんです」って言ったけど「悩みがあるなら解決してあげるから話してみなさい」って言われてまた泣いた。結局誰にも話さずに、自分の中で消化できはじめた。今はもう、昔のよかった思い出すら思い出せなくなってきた。。あの単純に付き合ってて幸せだったころを思い出して幸せな気持ちになることもないかも。あの人のことを書くのも最後かな。メールのやり取りが中途半端で終わってしまったけどもうこちらから連絡することはないだろう。ほんとうに、さようなら。

  2008.04.17

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• がっかり。。。

  来週地元でスキマスイッチのコンサートがあるんだけど一般電話予約ではチケットが取れなくて、あきらめてた。日にちが迫ってきたからここ2～3日はオークションで入札してたんだけど今日後ろの方の席だけど定価より安い金額で落札できた！最近の中では一番うれしい出来事ですっごくたのしみでわくわくした！一緒に行く予定の友達に落札できた報告メールを送ったらこっちが超ハイテンションメールだったのにたいして返信されてきたメールは超ブルーメールだった。。。「おとといから財布が行方不明で　全財産がなくなってしまったので、他の人を誘ってください。。。」だって。がっかりだよぉ～。1人では行きたくないし、あと5日しかないのに誰か一緒に行ってくれるかなぁ。。。っていうか、全財産を財布に入れるなんてあたしは怖くてできません。通帳も用途別に分けてるのに。彼女の財布が見つかるのをいのる☆

  2007.02.07

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• 波が激しい。

  ものすごく悲観的になって閉じこもって泣いていたり。積極的に外に出て、料理教室でも知らない人と楽しくお話したり。最近の自分の心のコントロールが自分でもよく分からない。悲観的なときはちょっと何するかわからないくらいにもなる。テンション上がってくると「まぁ、今のままでも十分じゃん。多くを望まないで生きれば苦しくないはず」なんて楽観的に考えたり。。。。ちょっと自分がわからなすぎて、こわい

  2006.07.23

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• がさがさ。

  今日は友達と映画を見に行った。全然おもしろくなかった。見たい映画じゃなかったからかもしれないけどつまらなかった。友達と話してても全然楽しくなかった。大好きなはずの焼肉もおいしくなかった。もう心がおかしくなりそう。ほんとうはメンタルクリニックに行ってみたい。でも１人じゃ怖い。どういう診察をされるかも分からないし、どれくらいの値段がかかるかも分からないし。もし「うつ病」とかだったとしても家族は分かってくれないと思う。この前テレビでうつ病の人のことをしていて父親と弟が「うつ病になる人は心が弱いだけだ」って言ってたし。職場でもうまくいかなくて、家族のことも好きじゃないし、友達といても楽しくない。生きてても楽しくないよ････ほんとねがてぃぶで自分が気持ち悪い。

  2006.07.22

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• 10日ぶりの書き込みです。

  なんとか生きています。死んだような気分ですが生きています。一日がとても長い。職場にいても家にいても。特に夜がキツイ。会社のおじちゃんたちのほうが充実した毎日を送っているみたい。お酒を飲んで眠る事を勧められました。

  2006.06.28

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• 心がけ次第。

  今月号のMOREかWITHの松嶋菜々子のインタビューの写真がすっごく綺麗だった。前はあんまり好きじゃなかったけど最近好き。すっごいお上品な感じがするし、女らしいし。子供産んだとは思えないくらいスタイルいいし。次のファッションページのモデルがふつうのねーちゃんに思えるくらい松嶋菜々子の写真はきれいだった。それで、インタビューの中で「出かける時間より余裕を持って準備すると　一日がステキに過ごせるんです」みたいなことを言ってた。だからって訳じゃないけど今日はいつもより30分早く家を出たら当然30分早く会社に着いた。いつも始業時間ギリギリのあたしが早く出社したからみんなビックリしてたけどなんだかその後の行動も余裕を持ってできた気がする。いつもなら遅刻しそうで朝早くからイライラしてるのに。これからは時間に余裕を持って行動します！！・・・インタビューに影響されなくたって人として当たり前のことなんだけど

  2006.06.05

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• ちょっと弱っています。

  こころが悩んでるから体の調子が悪いのか、体の調子が悪いからこころの調子も悪いのか。。。どっちかわからないけど最近はちょっと弱ってます。落ち込んだり、いらいらしたり。。。家族に八つ当たりして、また自己嫌悪で落ち込んだり。。。こんな浮き沈みの激しい精神状態なのに毎週末、予定をいっぱい入れちゃってる。明日はABCを２コマと美容院。さ来週には県外で働いていた弟が転勤でこっちに戻ってくる。８年ぶりに一緒に暮らすから部屋も片付けなきゃ。ほんとうはゆっくりと温泉にでもいきたい。

  2006.05.06

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• ギャップ？

  ちょっと変かもしれないけど夜になると今日一日、ひとと話したことを突然思い出して「あのとき、あんな風に言えばよかった」とか「あんな反応しなきゃよかった」とか思って、後悔してしまうことが多い。男兄弟で過ごしてきたせいか、性格が男っぽいって言われる。今日もそう言われた。「１人生きて行けそうな感じ」って。でも本当はすっごいウジウジ考えるし、よく泣くし、自分勝手だし、甘ったれだし、思われてるほどサバサバしてないと思う。小柄で細身で、花柄のワンピースが似合ってだれからでも好かれるようなやわらかい雰囲気の女の子になりたかったよ。

  2006.05.01

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• ひきずってます。

  ちょっとまだ昨日の悲しい気持ちを引きずってる。友達と会っただけで悲しい気持ちが続くなんてだめだなぁ。。。ほんとうに声を出して泣きたい気分。今日は仕事も忙しくて次から次へと資料作り。最近は褒められたらはずかしいけどうれしかったりしたのに今日は褒められても、うれしくなれないんだよぉ・・・大きなぬいぐるみがほしいなぁ。ぎゅぅってしたい。

  2006.04.24

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• こころ復活！

  先週末はねがてぃぶが続いてちょっとやばかったけど、もう元気になりました。今までのあたしは友達との会話でも他人を批判するようなことばかり言ってたと思うし、最低な事に、人の不幸話が好きでした^^;でも最近は、できるだけ前向きに他人のいいところをみようとしてる。「いい事も悪い事も　全部自分に返ってくる」ちょっと宗教じみてるかもしれないけど最近は本当にそう思う。心から他人に親切な人でいたい。

  2006.04.04

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• 春ですから。

  ここ何日か、ちょっとやばい^^;本気でうつ状態復活。。。ちょっとしたことでスイッチが入っちゃって、がぁ～って落ち込んじゃう↓↓ここんとこ、いい感じで心身ともに元気だったのになぁ。こういう時は睡眠しかない。（土曜日の夜９時半にベッドの中で　ごろごろしてるうちに眠っちゃって　気がついたら日曜日の朝11時でした　その間、一回も起きなかった　起きたらちょっとは気分が良くなったみたい。　ウツ状態の時は寝るのが一番だな）

  2006.04.01

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• ここ数年、誕生日が近づくとねがてぃぶになります。

  今日もいつものように、隣の席の上司とおしゃべりをしていた。上司の実家の家族と、結婚後の今の家族。数年前、大病を患った後にうつ病にかかってしまった話。そして大病もうつ病も乗り越えた今の考え方。最近ねがてぃぶなあたしは話をきいてると気持ちがまたおかしくなってきて、家に帰ってきたら泣くかもって思ってたけどいっぱいお鍋を食べたら少し元気になった。ゲンキンだな。「人から見た自分は違う。　僕達は毎日隣同士に座って同じ空間にいるけど、　考えてる事や感じてることは違うんだ。　だから、物事は悪く考えないで　いいように感じなきゃダメだ」みたいなことを言われた。はい、わかりました、って言ったけどまさに今のあたしは何でも悪く考えてる。生きてても楽しい事ってないよな～。何か楽しみってあるっけ？？ただ黙々と年をとって気がついたらおばあさんになってるのかも。だって、気がついたら何もとりえがないまま27歳になろうとしてる。好きな人も出来そうにないし、誰かを好きになるつもりもない。もうたくさんだ。週末、どうすごそう。。

  2006.03.02

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• ぽじてぃぶになりたい！

  昨日の失敗がいまだに尾を引いて、気分がのらない。その上、昨日は前の上司が急死してお葬式に行くという夢をみたし。縁起でもない。あのひと、元気かなぁ～？？なんか、今日は胸が苦しい。1人になって油断すると職場でも外出先でも涙が出そうになる。なんで？

  2006.03.01

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• ひさしぶりの情緒不安定。。。

  昨日の夜中あのひととメールのやりとりがあったんだけど疲れてたし、眠かったしでいらいらしててちょっとキツくあたってしまった。メールの内容からまだあたしのことを好きでいてくれる気持ちが伝わってきて自分の態度を反省して謝りのメールを送ろうと思っても今の気持ちをうまく伝えられない。そんな時に、会社の人と社内恋愛の話になって「10歳年上の事務員の人と付き合えばいいのに」って言われた。上司もそう言ってたらしくて「会社公認でお付き合いを応援してあげるのに」みたいなことを言われた。その人と付き合えばっていわれたのは今回が初めてじゃなくて、入社してからいろんな人に何回も言われてる。20代の女はあたししかいなくて30代の男はその人しかいないから周りのオジサンオバサンがそういうことを言い出すのは仕方ないんだけど。実際に何年か前には、２人きりで何度か食事にも行ったことあるけどあたしは付き合ってる人がいたのに強引に電話されたりして断れなかったから行っただけ。もちろんその後は何もない。今となってはもう知り合って何年もたってるし、いろんなうわさを聞くからお互いには恋愛対象にはなりえないと思う。今日も「付き合えば」って言われた時に「あの人、優しい感じに見えるけど結構性格キツいらしいから嫌です」って言ってしまった････性格悪いのはあたしじゃん！！！すっごい煙草を吸う人だし、キャバクラ好きというあたし的に付き合いたくない条件に当てはまるのでやっぱり今さら好きにはならないと思う。それにしてもなんだか最近家族といい、職場といいあたしを結婚させたがってる。そりゃ来月27歳になるんだから仕方ないけどさ。あ～ぁ、あたしどうするんだろう。。。。。

  2006.02.20

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• フランケンが外人みたいに☆

  前回、整形手術ができないかも！・・・というところで終わってしまってあのフランケンと呼ばれる女の人がどうなったのか、気になってた。すっごく時間とお金がかかったけどまるでハーフのような顔立ちに変わっていた。けっこう長い間ビューティコロシアムを見てるけどあんなに出演者が泣くほど劇的に変わった人っていなかったと思う。メイク担当のおじさんが泣いてる時はあたしもグッときた(;_;)あたしも多少のイジメには遭ってきたから少しは辛さがわかるつもりだけど本当に今までは悲しかったんだろうなと思う。だからこそ、フランケンと呼ばれていても中身は人の痛みがわかる優しい人だったんだろうな。整形後にあんなにみんなを感動させたのは外見の変化に伴う彼女の表情の変化がステキだったからだ。今後、どういう生活を送るんだろう。気になるけど今までの分も自分がしあわせと感じられることがたくさんあるといいな。人の不幸話がだいすきな、あたし(性格悪っ！)にしては珍しく他人のしあわせを願いました☆

  2006.02.14

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• またもや引きこもり。

  先週、先々週みたいにお昼までは寝てない。仕事に行く日と同じ7時半に起きた。もっと寝てたかったな。寝てる間は何も考えなくていいもん。土日ってダメだな。ねがてぃぶになっちゃう。何もしてなくても涙がじわ～っとあふれてくる。来週は、新婚ホヤホヤのお友達の新居に招待されてるけど、そういう幸せなおうちに行ったら独り者は悲しくなるんだってね。やだな・・・行きたくないな。帰り道、泣いちゃうんだろうな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ヒマなので本日2回めの書き込み。何もしないから余計な事考えちゃうんだと思ってこの前ＨＭＶのセールで買ったスキマスイッチを聴きながら部屋の掃除をした。それからCDの特典のDVDを見た。トークしてるスキマさんってはじめてみた。ちょっと曲のイメージと違うような^^;今から、どうしようかな、、、本日のBGMでした♪【CD】【送料無料】スキマスイッチ /空創クリップ 《DVD付初回限定盤：アンコールプレス盤》【CD】【送料無料】スキマスイッチ /夏雲ノイズ 《DVD付初回限定盤：アンコールプレス盤》

  2006.01.22

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• 満を持して。

  今日はお料理教室の本講座初参加。すっごい緊張した･･･。手が震えそうなくらい。私が受講したグループは5人組だったんだけどみんなあたしより若いコぽかったけど、受講頻度は多いから手つきもいい。あたしは普段から動きがトロい面があるからほかのコの作業に遅れないように、邪魔しないように必死だった。体験教室は先生とマンツーマンだったからマイペースで楽しかったのにな。今日のメニューはピザと鶏の黒胡椒焼きとパンナコッタだったけど5人もいれば関わってない作業も出てきて自分でできないならコツとか覚えられないよなぁ････次の予約は遅めの時間で人数が少ない教室にしてきた。仕事も忙しかったし、落ち込み気味。　泣きたいな。

  2006.01.13

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• やばい・・

  昨日のケーキ作りに関するゴタゴタがかなり尾を引いてる。明日は休みだけど誰とも会いたくない。

  2006.01.07

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• unhappy☆Christmas★

  土曜日っていやだなぁ。それに今日はクリスマス。どこに行っても渋滞。みんな幸せなんだろうなぁ。あたしには関係ないこと。なんだか頭が痛い。。。

  2005.12.24

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• まだ1週間もたってない。

  情緒不安定がよけいひどくなったみたい。仕事のことで変な夢を見たし、会社でまったく同じ悩みを持っているコと話したらもっと将来への不安が増えたみたい。明日は入籍した友人のお祝いの食事会だ。5日前にあの人と歩いたマチを友達を祝いながら楽しく歩けるかな。。。

  2005.12.15

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• 夜明け。

  昨日からいらついたり、涙が出たり･･･久しぶりに心がめちゃくちゃ。でも友達がパソコンにメールしてくれてたらしいので思い切ってパソコンを開いてみた。メールチェックの前に自分の日記に書き込みしてくれた方のコメントを読んで、なんだかちょっと救われた気がした。元気が出た。【思春期が13～15才なんだから26～30才は思秋期。悩んでも迷っても前へ！をコンセプトにやってきました。なんとかなりますよ。】親戚やなれた職場の人間関係に疲れていやな思いをしてこんなに落ち込んでいたのに、見ず知らずのパソコンの向こう側の人の言葉に助けられるなんて。。。ありがとうございます。

  2005.09.26

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• くもりぞら。

  昨日の嫌な気分を引きずって、今日も気分悪い。せっかく家から離れて遠い親戚のうちまで来たのにちっとも楽しくない。早くうちに、自分の部屋に帰りたい。つくづく自分は協調性がなく、集団生活に向かないと思う。心がもやもやして誰とも話したくない気分。何か楽しいことがあるといいのに。

  2005.09.25

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• みんなおんなじ27歳。

  今日は高校の友達と会っていろんな話をした。このままの仕事でいいのかとか、結婚とか、出産とか、老後とか。みんな将来について悩んでるのは一緒なんだなぁ・・・と思ったら、ちょっと安心した。まぁ、誰もあたしほど深く考え込んでネガティブに落ち込む人はいなかったけど^^;おないどしっていいな。

  2005.09.19

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• もやもやする。

  昨晩、あのひととけんかみたいに言い合いになった。久しぶりのけんか。いつも同じ原因。あたしが優柔不断だから今後のことが不安なんだ。今日の午前中はずっと2人で会っていて楽しかったことを思い出していた。仕事中なのに泣きそう･･･午後からは仕事のことで悩んでいた。誘われた会社のに行った方がいいのか、今のままの会社にいた方がいいのか。いろんな意見を聞いて悩む。相談する相手は正しい？大切な人と仕事。人生についてはどちらもだいじ。選べない。あたしは選択を間違わずにできるの？？帰りの車の中で涙が止まらなかった。もっと気持ちをここにぶつけたいけど整理できない。

  2005.08.19

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• 自己嫌悪。

  ちょっとむかつくことがあって親にきついことを言った。冷静になってみればあたしのことを思ってしてくれたことだろうと分かるのにそのときはただ、ただむかついていた。今は、人のことを思いやれない自分勝手な自分自身にむかつく。こういうことってよくある。自己嫌悪。悪い方向へドンドン考えてしまう。だからあたしは人から好かれないんだ。魅力的じゃないんだ。もう生きてたくない。。。

  2005.08.03

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• 久しぶりにブルーな日。

  昨日に引き続き、ものすごい雨時々雷。この天気のせいか、今日はヒッキーだ。部屋の中は洋服が散らかり放題だけど片付ける気にもならない。ずっとベッドでごろごろしたり、ネットしたり。誰からもメールもこないし。けど、自分からするのは苦手だし。わけもなく、涙が出たり。なんか悲しいよ。。。あたし、さびしいのかな？？原因は昨日のおばあちゃんの言葉かな･･？別に気にするほどのことじゃないのかもしれないけど今日は何もする気にならない日。。。

  2005.07.31

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