あやちんのマイニチ

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  調子のよい週末だったのら

  週末は彼の家で過ごしてきた。毎日ちゃんと眠ることもできて、精神的にも調子はまずまずだったと思う。多分こうしてパソコンに向かう時間もなかったのも良かったんだろう。あとは、安心感かなぁ。彼の家に出発する前、映画をレンタルして観た。ジャックニコルソン主演の、「アバウト　シューミッド」。なんでも、黒澤明の「生きる」にヒントを得て作られたらしい。これを観たら、とても共感できた。そして、悩んでいるのは自分だけじゃないんだ、誰でも人は不安や悩みを抱えて生きているんだ。そんなことを心の底から感じた。今日、実家に帰ってきたら、次のDVDが２枚到着していた。予約しておくと勝手に家に届く。観終わったら、ただ投函するだけ。TVで宣伝している某TSU●AYAより、安くていい。今回は大好きなアメリカの連ドラの新しいシリーズ。医局でインターンをする若いお医者さんたちのドラマだが、医者医者していなくて、フツーに楽しい。観るのが楽しみだん！！！こうして、毎日楽しいことをして、朝は散歩してカロリーを消費して、おいしいものを食べて、ゆっくりとトゥルースリーパーで寝る。そうしていれば、今にまた健康で元気になれるぞ！そうしたら、中国語教室を始めるんだ！それが今、とっても希望を持って夢見ていること。だから、その実現のためにもちゃんと治療する。きっと将来は楽しい！辛くても満足できる人生を歩むんだ！！！

  September 7, 2009

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  眠れた♪

  昨晩は眠りが浅くて、大きな声で泣いたり何か喚いたりしていた。5時間くらいしか眠れず、今朝も調子が悪かった。病院へ行ってきた。買ったカメラを持ちながら、道々花やら物やらを写し、途中でおひるごはんを食べ、喫茶店でぼけーーっとしながら。医者には、これからはあまりネットでの購買活動など、頭を使わず、身体を使うようにして落ち着いて過ごすように言われた。散歩など、毎日時間を決めて行うなど。そして、熟睡できるための薬を１種類増やしてもらった。帰宅するまで、かなり調子は悪いままだった。無理にテンションをあげて家族と会話する気にもなれないほどだった。すぐにベッドに横になった。そうしたら、薬も飲んでいないのに、２，３時間眠れることができた！！！きっと日頃動かないから、今日の都内の旅が身体を使ったことになったんだろう。自然に眠れたのだ。起きたら、気分がかなり改善していた。調子がよくなった。こういうことなんだな、と思った。彼氏とも電話で話した。今後は２人で運動をしたり、身体を動かしたりして体力もつけながら身体の疲れを利用してちゃんと健康的に休める、過ごせるようにしていこう、ということにした。そして考え事も、バランスを保ちながらしていくこと。これを続けていって、少しずつ改善していければいいな、と前向きに思えるようになった。

  September 2, 2009

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  不安落ち着き気味

  先ほどまで、彼氏と長電話してた。いろいろと客観的な意見とアドバイスをもらった。大分落ち着いた。そして状況が見えてきた。これからどうしていけばいいか、道が少し見えた気がする。忘れないように自分のノートにしたためておこう。これから。今から。ここから。悩んで一皮むける自分を目指して。前向きに、そして謙虚に。真剣に。自分というものを形作っていく。明日は病院。この一カ月いろいろなことがあった。15分の持ち時間でどれだけ報告できるかな。先ほどまでずどんと身体に鉛が充満しているように鈍重なものがあったが、今気づくと、それを感じない。不思議だが、心理的なものなんだろうか。これから安眠できることを祈りつつ。

  September 2, 2009

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• とてつもない不安

  さきほど本を読んでから、自分の内面について考えてノートにしたためていた。私にはとてつもなく大きな不安がある。それは、人を愛する能力がないのではないかということだ。相手がどういう関係かは問わない。根本的に愛することができないのではないかと思う。そして、その不安は逆に自分にも向く。すなわち、人は皆、いずれ自分のもとから逃げて行ってしまうんだ、という不安だ。不安というよりも、ほぼ確信に近いものがある。自分には、人が愛するに足るものを持っていないんだと思う。非常に残念で失望し、悲しいことだが、多分当たっていると思う。だから、不安から執着する。そうすると人はもっと嫌がって逃げていく。追えば追うほど、逃げていく。私はきっとそういう風にして、人生を生きなければならないのかと思う。じゃぁ、自分で変えれば？と言う人もあるだろう。自分でもそう思う。できることなら変わって、大人な心理になりたい。どうしたらよいのか、判らない。表面上取り繕っても、根底が動かない。意識改革をすればいいのかもしれない。ただ、今は、その不安に包まれて、四方八方、見渡す限り「大切な人はみんな去ってゆく」と書かれてある気がする。過去もそうだった。だから未来もそうなんだとしか思えない。辛いが認めざるを得ないのだろうか。私は人と円満にやっていくことができない欠陥人間なのだろうか。きっとそうなのだろう。辛くて怖くて不安だ。

  September 1, 2009

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  訃報

  前職での仕入れ先の方の訃報が届いた。私もだいぶ気に入って頂いて「うちに来い」とよく口説かれたほどだが、一緒に出張してもらい、客先回りをしたりしながら営業のいろはを見せてくれ、私にも実践させるなど、他社の人とは思えないほど色々勉強させてもらったしとてもお世話になった人だ。もう２週間ほど前というから、今さら弔電を打つにも時期を逸しているし、何より私の身分的にも微妙だったりする。もう、関係ないといえば、それでおしまいなのだ。いろんな場面が頭をよぎる。遊んでばかりいるが、裏では若いころからがむしゃらに働いてきた人だ。だからとても尊敬していた。天国では、会社のことを忘れて、是非飲んで遊んでエンジョイしてほしい。

  August 31, 2009

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  お買い物爆走中＃％＄＆！！！

  ほ～～ら、やっぱり。こらえ性がない私、やっぱり買っちゃいました。クリックしちまいました。さくさくと。安かったしぃ～～ポイント貯まるし～～そうすると３万を切るわけだし～～～これでクロと社長もバッチリ可愛い夜のお目めパッチリ画像が撮れるにゃん接写０ｃｍ、超魅力。光学ズーム１２倍、超魅力。遠くに立っている人物の髪の毛までちゃんと写せるの、超魅力。魅力だらけ。コンポと合わせて５万円。明日はきちんと口座にカード引き落としに備えて、入金しに行きましょうね。デジカメオンラインにて購入。アマゾンのほうが速くて安いけど、ポイント還元を考えると、こっちのほうが安いかったのら。コンポが届いて、早速部屋は音楽空間で気分上々～～それもあって「えいっ！」って買った気もする。なくても買った気もする。ジャズ、ええなぁ～～～。演奏できればもっとええなぁ～～～。さて、今のデジカメ、どうしましょうかね。まだ買って１年半くらいしか経ってないわい。

  August 30, 2009

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  だだん！コンポお買い上げ～～♪

  なが～～いこと、量販店でカメラやオーディオコーナーを徘徊し。とりあえずコンポ、即決で買いました。(長いこと考えたから、それは即決ではないんだな）音はぜんぜんよろしくないのですが、今はパソコンでストリーミングを聴いているわけだし。音の質を求めていたら、きりがない。いいスピーカーはほれぼれしてしまう・・・しかし、それでは何よりお財布のほうが・・・１０万以上も出せないよぉ～～安くて、昔録ってあった、カセット、MDが使えて、なおかつ手持ちのウォークマンに取り込める・・・それで十分。というわけで。２万ちょいのお買いもの。今晩届きます。やっとわが部屋に音楽戻るの巻～～～で、とりあえずカメラのほうは、買いそうになるのを抑えて帰ってきた。今必要か？といえば、今ひとつあるし。そんなに撮るか？といえば、日常のものしか撮らないし。・・・だけど、その日常のクロや社長（猫）が綺麗に撮れるんだよな、今日見てきたやつは・・・・いつネットでクリックしてしまうか、自分で自分の指に自信が持てない。なんか、絶対カメラ、買っちゃいそうな気がする・・・

  August 30, 2009

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  家電店へGO！！

  最近、２０年くらい使ってきたコンポ、とはいえもうCDも使えなくなり液晶も見えなくなって実質使わなくなりつつあったものを知り合いのパソコンショップの方に引き取ってもらった。となると、私の部屋にはオーディオがない。やはり音楽、聴いて気分転換したいものなぁ・・・ということで、コンポが欲しい。それから、ヤフオクの時にデジカメで商品撮影をしていた時に、現在使用しているデジカメの限界を感じて、もっとレンズのいいものが欲しいなぁ・・・今のでも十分いいものなんだけど、ズームした時に商品の質感や色がきちんと出ないのがどうももどかしかったし、飼い猫のクロは真っ黒なので、どうもきちんと立体感が写せず、いつも真っ黒＋目玉にしかならないのでそれが「うーむ・・・」と思っていた。ということで、ちゃんとしたレンズ屋さんのデジカメが欲しい。ネットで調べたが、何せどちらも素人なので、実物を見ないと訳が分からない。そのうち元気が少し出たら、駅前の大手家電店に行って手にとって見なければ。そう思っていた。今日は日曜で混雑するかな？でも、まぁまぁ体力がありそうなので、短時間自転車でひゅるっと行って帰ってこよう。そしたら、ネットの価格と比較して、本当に欲しいかも検討して、それで買うかどうかを判断する。今日のイベント、それで決まり。それが終わったら、また家でゴロゴロ生活。なんたって、まだ眠いもの・・・ふぁぁぁ～～～

  August 30, 2009

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  眠れるフェーズ到来

  ここ一週間以上、不眠気味でイライラ。心に何か不安があったのか、眠いとか疲れた、と思いベッドに横になり、目をつぶるとどんどんといろんな光景が巡りだし、頭がうるさくて眠れない。「寝よう！」とする強すぎる願望があると余計眠れなくなる悪循環を引き起こす。そんなことが最近買った本のどこかに書いてあった。・・・と頭で理解していても、なかなかどうして・・・・ところが、つい２、３日前に彼氏の家に泊まってきた。彼氏の家ではぐっすり快眠。夢も見ず、熟睡することができた。家に帰ってきて、昨日も昼寝もできたし、夜もちゃんとぐっすりと眠れた。何かの不安を穴埋めできたのだろうか？環境を少し変えてよどんだ気分がスッキリしたのだろうか。原因はよくは判らないが、安心して眠れる。なんと喜ばしいことか！！！そんな今もまだ眠気がある。こういう時にがっつり寝ることが大切。寝ると気分も充足感で満たされる。私は一体何を不安に思っているのだろう？独りでいること？焦り？よくわからない。今日一日もゆっくりと過ごして、栄養をどんどん肉に変えていくとしますかね。

  August 29, 2009

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  小さなシアワセを

  今日は母にくっついて、期日前投票に行ってきた。自分ひとりじゃ絶対に面倒くさくなって行かなそうなので。母はその後用事があるので、一人で市役所から家まで自転車を引きながら、歩いて帰ってきた。途中、コンビニに寄ったり、近所の並木道を通ったり。並木道を歩いているとき、ふと上を仰ぎ見てみた。あぁ～～～、自然だぁ～～。そう思うと、なんだか急に顔がほころんできた。今、同じ年代のみんなは会社で一生懸命働いている。これまでは、「なのに、自分はどうして・・・？」と嘆いて、焦って、辛さのほうにしか目が向かなかった。今日は違った。この若さで、こんな平日の昼間、私はなんの責任も義務もなく、こうしてのんびり並木道を歩いて自然を満喫できている！！！普通なら引退後まで待つか、有給を取ってしかできないことを、私は今、この年で無制限にできるんだ！！！やったぁ！そう思ったら、上を見上げたまま、笑みが止まらなくなった。やった、ラッキーなんじゃん！！誰にも遠慮しなくていい。毎日が自由な時間。何をするにも自分で決めていい。人生でこんないい時間って、ある？？？そう思えたことに、さらに笑みが増した。あぁ、いいんだ、これで。そう思えた日だった。楽しめばいいじゃないか。何を辛そうにしているんだ？焦ってもだめだよ。時間が解決してくれるよ。今は私は心の栄養を摂っているんだから。元気になったら、元気になった時にできることをすればいい。今の私には今の私にできることをすれば、あるいはしなければ、それでいいんだ。ひとつ、ポイントゲット！

  August 26, 2009

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  寝心地イマイチ

  快眠グッズ、いろいろ使っているけど・・・やっぱり相性があるのかな。今朝も身体がイタイ。早く快眠したいっす。

  August 25, 2009

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  階段は上って降りての繰り返し

  あるテレビでうつの治り方は一気に階段を駆け上がるようにはいかない、と言っていた。エスカレーターでもいい。上にスーッと上ったかと思うと、そのまま上にまた昇るときもあれば、下りに乗ってしまうときもあるる。こんなことをずっとずっと繰り返しながら、数年掛けて徐々に上に辿りついてゆくんだという。最近まで数日、かなりいいカンジ！！とシアワセだったのだが。昨日疲れすぎたのが起因しているのか、朝は鬱気味だったし、昨晩は嫌な夢をたくさん見た。大切な人がどんどん自分から離れて行ってしまうのを泣きながら追いかける悲しい夢を見て、泣きながら目覚めた。調子が悪い時の、判りやすいサイン。午後も寝ようと思ったが、これまでと違い、眠気が強くなくて頭の中がざわざわしているほうが勝っている。どうたしなめても湧いてくる。何か不安があるんだろうか。睡眠薬を飲んでも、効果がない。昼寝がシアワセのひと時なのに～～～（涙）明日、急きょちょっと遠出をする用事ができて、そのせいもあって精神的に緊張してあれこれ考えが止まらないのかもしれない。まずは、流れに任せて。明日を終えたら、また、自然に任せて、焦らず、焦らず、焦らずに！！！じっくりとまた昇りの階段があれば上っていけばいい。それが下りだったら、しょうがない、と思おう。時間がかかるんだから。だから、腹を決めて、睡眠薬を飲んだまま、これから晩御飯だ！やすらぎが与えられますように・・・

  August 21, 2009

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  王様・・・じゃないし

  通販で、なんだか話題らしい、王様の抱き枕とかいうのを購入して、昨日届いた。今私には快眠が最大かつ唯一のテーマなので、快眠グッズ、あるべきじゃん？形から入るのがだいっすきな私です。気づいたら家族はついこないだ同じシリーズの夢枕というのを買って、使っている。そっちのオマケ枕を私も使っているが、そちらは確かに、よい。抱き枕大好きの私は早速昨晩使って寝てみた。今朝。目覚めたら身体が痛い。なんか筋を違えたようなカンジ。全然王様じゃないじゃんか！！逆に変な姿勢で寝てしまったようだ。しかしそうそう安くもない買い物なので、王様になるまでコツをマスターして、快眠してやるぅ。この巨大ツチノコめ！（形がなんとなくツチノコ風なもので・・・）＋＋＋今日は留学時代のお隣さんだった、お友達とランチ。地元まで来てもらう。何年ぶりだろう？と考えてみたら、11年ぶりだ。嗚呼、光陰よ、なんと残酷なことか。彼女はもともと中国人とのハーフ。家族で渡豪していたから、留学以来、全く会う機会もなかった。でも最近東京へ来て就活中、しかも家も近距離ということで夢の再会実現なのだ。お互いあれからの11年。積もる話も尽きなそうだなぁ～～、ワクワクそれにしても、王様のせいで、眠い・・・・んにゃろめ。

  August 20, 2009

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  意識改革と快眠

  ここ最近、大分眠れるようになってきた。ちょこちょこ眠る、一時間でも眠る、昼寝をする、２度寝、３度寝をする。これができなかった私が、今できている。すごい！！！だらだらとする時間は大切な時間、快眠できた時は、心がすがすがしい。何かをしなければ「いけない」という考え方を捨てると、気持ちが楽になる。先週、平積みになっている「うつになりやすい人」という本などを買って、ちょこちょこ読んでいる。99.9%自分に当てはまると思いながら読んでいる。自己を客観視するのにとても役に立つ。自分でうすうす感じていたものをズバリと文字で指摘されるとぐうの音も出ない。しかし、これが自分には重要なことだ。認めて、受け入れて、かみしめる。自分に向き合う。それでやっと精神的に成長できる。この人生で避けてきたこと。それは、自分と向き合うという作業。この人生で重ねてきたこと。嫌いなことも好きと思いこみ、無理して人にも事柄にも好きな演技を続けてきたこと。そして、あらゆることの動機づけが、自分が楽しいから、ではなくて、人に評価されたいから、だれか他人を見返してやりたい、であったこと。そして非常に執着的な性格であるということ。全くその通りだったと思う。大学を卒業して社会に出て、それは一層悪化していったんだと思う。結婚後海外で生活していたこと。今時間を掛けて思い返すと、全く初めの初めから嫌だったことに気づいた。会社で働いてきたこと。実は自分が評価を得たくてやっていたことも当たっている。実は仕事には何の面白みも感じていなかったんだと思う。無理に楽しいと思い込んでいたはずだ。だから、今後の私は。嫌いなことと好きなことをはっきりと自覚する。嫌いなことは、しない。好きなことだけをする。自分の喜びのためだけにする。精神的な無理が自分をうつに持って行ったのだ。だから、無理をしない。そんなことを意識しながら、日々の自分の幸せを大切にしながら、静養することにしている。

  August 18, 2009

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  静養、静養、ずっと静養！！！

  最近、彼氏と話して、しばらくお互い離れて生活してみることにした。理由は簡単。２人とも疲れているから。私の病気の治療には、静養が必須。そして規則正しい生活。自分と向き合う静かな時間。彼は躁や鬱で波の荒い私と同じ空間で生活していることで、段々と疲れてきた。客観的に見ても、これは当然の流れだと思う。依存心だけでここまで引っ張ってきたが、やはりこれを続けていてはいけない。そうずっと思っていたが、依存心が強く、それをちゃんとできずにいた。最近までオークションをずっとやりまくって、一層症状が悪化してきた。すべてリセットすべく、実家で静かに暮らす。それが二人にとってベストなんだという結論に達した。できるだけ、今は実家で規則正しく生活し、できるだけ外出せず、時間があれば考え事や寝ることを心がけている。今、魂が弱っているのを本当に痛感している。弱らせたのも、ほかならぬ、自分だ。そして、同じように彼も弱らせてしまった。やっと最近、過去のことに目を向ける姿勢ができてきた。頭の中に存在すらさせたくない、これまでのたくさんの出来事に向き合えるようになってきた。この機会にきちんと自分の心の整理、体調の調整、気力や体力の回復をしようと思っている。ここ数日はこの日記すら、書こうとしてもそれがだるくて実現できなかった。今日、今この瞬間は、思いをしたためられる。当然上下はあるだろうけれど、焦らず、じっくり取り組むこと。信じて前を向くこと。それを心がけよう。今朝のテレビで、タレントの物まねで有名な人がゲスト出演していた。彼のお母さんが小さいときから教えてきた言葉。何度か聞いてきたことがあったが、今朝の私の心にすぅっと入ってきた。あ：焦らないお：怒らないい：威張らないく：くさらないま：負けてはいけない「あおいくま」と頭文字をとって覚えてきたという。人として大切なことで、頭ではわかって当たり前、と思うが、今日ほどその意味をかみしめたことはない。数日前、大学の先輩も言っていた。焦ってもだめ。時間がこないと結果は出てこない。俺は結局今のところにたどりつくのに、3年半掛った、と。子供で我儘な自分。逃避ばかりして、人に甘える自分。人を非難して、自分のことに向き合えない自分。じっくり取り組んで、前に一歩、踏み出そう。

  August 13, 2009

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• 光陰なんとやら

  気づけば、もう８月。まだ治らない、どうしよう、いついつ？どうしたら？今後収入がなくなる！そんな焦りも最近はひと段落している。只今実家に滞在中。少し休もう、と思ってきたが、なかなかこれまた休めない。今日は昼寝するぞ！！！

  August 6, 2009

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• 駆除、駆除！！

  暑くなってきてから、家にダニ・ノミ被害が勃発し始めた。私も彼も、毎日新たな刺され跡ができて、しかもかゆいのなんの。ダニよりすごいのがノミだ。かゆくて死にそう～～～とりあえず、ネットでハンディークリーナーを買って、毎日こまめに床やベッド、ソファーを掃除して吸い込み作戦。ダニシートは親が買ってくれたが、まだ使用していない。ダニ用スプレーをガンガンまいている。今日は日差しが強かったので、特にひどいエリアにある長座布団と敷きマットを天日干しして、その後またそれを掃除機で吸い取った。虫よけを常に身体につけている（でも蚊だけかな、これ）。部屋には電気蚊取り線香と吊るすタイプの虫よけ、置くタイプの虫よけ、全てオールキャストでやれることはやっている。・・・でもこれも蚊だけかも。とにかく、かゆい、かゆ～～～～～～～い！！！！！こんな足や手が刺されっぱなしだと、これからの季節、スカートや短いズボンが履けないよう。ボツボツした跡も治りにくい年齢なんだから！

  July 13, 2009

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• 疲れと入らない服

  気づいたらもう７月も半ばにさしかかろうとしている。光陰なんとやら。そんなこんなしているうちに日々私の体は成長して、とうとうこないだまでは余裕で入っていたドレスが入らなくなった。とうとう元通りに戻る日が到来か・・・・残念～～～・・・とかいってないで、何カ月もほったらかしのジムに行って身体を動かさねばならぬ。最近不眠気味だ。原因は、オークション。ＰＣにつきっきり。連絡業務から落札・出品商品の進捗状況の管理、梱包発送、支払入金の確認、検品から評価まで・・・・まるで会社員と同じバリバリ加減だ。残業までしている。昨晩と一昨晩はほぼ徹夜。この依存的な没頭ぶり、なんとかしてほしい。我ながら。今日は控えめに寝てみた。それでも銀行へいくつも行ったり、さっきも商品の発送をしてきたり、なかなか忙しい。日中、外出ついでにウィンドウショッピングを久々にしてみた。東京には可愛いものがたくさんあるなぁと、いまさら実感。どれもこれも欲しくなる。だけど、オークションで散々お金を使ったので、しばらくは財布のひもは堅めにしておくこと。今晩は適当に切り上げて、しっかりと寝ないと、今に参る。あぁこうしている今も、だるくて眠い。でもやめられない、止まらない。どこかのお菓子の宣伝のようだ。明日は市役所へ行かないと。あとは、あとは・・・・いろいろやること満載。いつになったら休もうとするのかな、この生き物は。

  July 9, 2009

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• お菓子到着

  最近激しく活動中のオークション。なるべくＰＣに向かう時間を最小限にとどめるため、落札などは直前まで画面を出したままにしておいて、ソファーに横になってクロスワードを解いている。どちらものめりこみすぎないように、自分では抑制しているつもりだ。オークションも。クロスワードものんびり、完全に仕上げずとも、判るものだけゆっくりやる。さきほど、気づいたら少し転寝をしていた。夜１０時ごろからは複数の落札競争が待っているので、それまで少し休憩しておこう。さて、先の日記に書いたお土産が今日届いた。開けたらなんと２箱もあった。重いだろうに、なんて思いやりのある人なんだろう。今回同行している人も、その知り合いも共に商売も誠心誠意をモットーにしている人たちだ。ひとつ食べて、少し懐かしくなった。母が好きなので、ひと箱送ってあげましょうかね。このあいだ某生真面目テレビ局でうつ病に関する特集をやっていた。短くて１年、２～３年を要する人も多いんだそうだ。罹患者は焦っては落ち込み、よくなってはふとしたきっかけでまた落ちる。エスカレーターでたとえて、少しのぼって、時には下りに乗り、また昇ってをしながら時間をゆっくりかけて回復するらしい。脳の反応も健康な人との比較があった。よいことが起きる兆しを感じ取ったとき、健康な人がある場所の反応部位がとても大きい。対してうつ病の人はほとんど反応しないか非常に小さい。逆に悪いことがおこる兆しを目にした時、健康な人はあまり反応がないのに対し、うつ病の人は脳内で非常に大きな面積で反応が見られる。要するに不安に過敏であったり、よいことを楽しむということができないのだと結論づけていた。記憶を司る海馬の面積も、健康な人に比べ、うつ病患者は半分以下に委縮している。ただしこれは投薬治療でだんだんとよくなっていくんだそうだ。だから、なかなか脱出できなくても、ある程度心しておかなくては。

  June 25, 2009

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• 着払い

  今日、２回も着信と留守電がある人からあった。わざと電話に出なかったが、留守電を聞いてみたら、何か用件がある模様だったので、その人のいる海外へインターネットで電話をかけてみた。明日から一週間、来日するそうだ。それで、私に毎度くれていたお土産を持っていくから、宿泊先に取りにこられないか、ということだった。この人はまだ私が大学を出て間もないころから公私ともにとてもお世話になっている人で、この人には切羽詰まった場面で助けてもらったりもした。私のわがままにもよく答えてくれた。苦労をしているのに、しっかりとしていて、尊敬する人だ。昔結婚するときにも驚くほどの祝い金をくれたりもした。今回の来日だって、何も私に義理はないのに、そして他へのお土産もたっくさんあり重い荷物で来るだろうに、わざわざ私のためにお菓子をひと箱持ってきてくれるというのだ。結局その宿泊先は私には今は遠いので、ホテルに電話して、着払いの手続きを手伝ってもらうことになった。電話では、１時間ほど、私の現状や悩み、過去への固執などをたくさん聞いてくれた。それでも変わらず接してくれる。私を社会人になってからのこの１０年間、ずっと知っていて、そして仲良くしてくれて、こんなにも心配してくれる人は滅多にいない。１０年とはいかずとも、年齢の上の方で私のことを心配してくれたり、会おうと言ってくださる方が自分では多いほうだと思っている。とてもありがたくてうれしいことだ。こんな子供で未熟なところがウケるのかな（笑）？とにかく、電話ではその人から、あんまり考え事をしないでのんびり構えて、楽しんでいればよくなるはずよ。自分にあまりプレッシャーを与えたり焦ってはだめよ、と言われた。頭ではわかっているけど。。。。やっぱり皆同じことを教えてくれる。そのようにして、世の人生の先輩たちは、人生でバンバン飛んでくる弾を交わして、受け止めてきたのだろう。体にたくさん風穴を開けて、耳も右から左に穴を通して、立ち向かってくる風をひゅるひゅると通して行くことが大切なんだろうな。

  June 22, 2009

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• 眠らずに

  最近、睡眠時間がかなり短い。疲れているのに、起きて何かをしていないと気が済まなくなっている。オークションの落札に出品、入札に連絡、振込。商品の梱包など。クロスワードはそういえばほったらかしだ。今朝も２、３時間しか寝ていないのに、朝６時半には眠れなくなった。すごく眠いのに、だ。お風呂に入って、それからいろいろと作業をする間、月刊のとある雑誌を読んでみた。人生においては肯定的であれ。その人は書いていた。離婚も病気も、人生で起きる様々なことは弾丸のようにどんどん飛んでくる。それをかわしながら生きていくことはできない。ひとつひとつを肯定的にとらえて、この弾をやりすごせば次に前進できる。そのように思うようにしているそうだ。そうか。肯定的に、前向きに。後ろばかり見ないでいよう。原因は？なぜ？これから先は？こんなことで悲観的でいてはいけないと思おう。明日は今日よりもいい日がくる。今日生かされていることにありがとう、そう思えるといいな。

  June 21, 2009

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• ゴロゴロはしたけれど・・・

  今日は一日、外へ出ないでゴロゴロすることに決めたのだ。昼間に起床。ご飯を食べて、眠くなってきたので、自室へ。そこで寝ればベストだったのだが、ついついクロスワードを始めてしまう。ヤフオクで何かいい興行チケットはないかな～～とか、Youtubeで話題のおばさんの歌を聴いてみたり。そうこうするうちにお風呂に入り、ご飯を食べて、今に至る。まぁそれでも激しく動かなかっただけいいのだろうか。お風呂に入っていても、考え事はする。マッサージ機でモミモミしている１５分間、ぼけーっとしてたかた思うと、次々と考え事が頭をめぐる。このマッサージ機を買ったのは、数年前の秋だったと思う。両親にプレゼントをしたかったのだ。そう思い出したら、当時のことを思い出した。数十万する買い物は、結婚してほぼしたことがなかった。前夫に、頼んだのだ。両親には苦労ばかり掛けてきて、ちゃんとした贈り物をしたことがないから、買っても構わないか、と。前夫の両親や家族にはたくさんの出費をしていたから、せめて自分の両親を喜ばせたかったんだ。許可をもらうのも不思議な話だ、と今思う。買うのも自分の金だ。前夫の出費、前夫の家族親族への出費、すべて私が出してきたんだから。まぁ、それも前夫を立てたうえの行動だったんだろう。そこから、前夫の両親や親族へあげてきたものに考えが及んだ。低周波治療器を買ったこともあった。土まみれの国で、すぐに汚くなるし、そういえば最初だけ使ったのを見たきり。そういえばそんなものばかりだ。結婚のときに私の兄が送ったマッサージ用具もどうしたのかな。姪っ子や甥っ子に頼まれて、本や化粧品、電化製品も買った気がする。まだ私が学生のときには、前夫がステレオコンポを買ってきてくれと言ったので、大きなコンポセットを抱えて彼の国に遊びに行った。兄弟姉妹たち、両親たちにワイシャツや高級なタオルを買っていったりもした。義両親はタオルの価値がわかっていなかった。2枚で１万円だか、１枚１万円だかしたものだった。彼らは完全に、ものをもらいつけているようだった。しばらくすると、それらのものは消失してしまっていた。そして山のような意味のない送金。口では後悔していない、と言っているが、よくこんなことを思い出したりする。そんな自分は、それを後悔しているんだろうか。不満だったんだろう。それは確かだ。納得していなかったんだ。これをどのように昇華させたら、この亡霊はいなくなってくれるんだろうか。過去は変えられない。したことは現実だ。年配の知り合いが、私のした経験は、貴重なもので、将来人生でいつかきっと役に立つといってくれたことがある。だから、離婚してまもなくは、とにかく自分のほしいものには惜しみなく金を使ってたくさんのものを買った。カードの請求は毎月数十万になっていた。それでも満足だった。これまでの箍がはずれたからだった。それは不満を解消する行為だったのだ。私はこの先、どこへ歩んでいくのだろう？心はきれいに洗い流せない。でもそれは一つ大人になったという証で、人生にわずかながら深みを与えることだったのだろうか。人の気持ちが少しは理解できるようになっていくんだろうか。世の中のことが少しはわかるようになっていくんだろうか。未熟な自分が経験した結婚時代の出来事。今はまだその亡霊から逃れられない。こうして頻繁に頭に上る過去の記憶。今は十分に幸せだ。忍耐強くそばにいてくれる大切な人がいる。こんな私を受け入れてくれている。普通ではない幸せだ。もうすぐその大切な人のお誕生日。形ばかりのお祝いをする気はない。だけど、気持ちを込めて、私への日ごろ注いでくれる愛情の感謝を示したい。これがマッサージを１５分している間に考えたことの一部だ。全く、私の頭も小さいくせに忙しい。

  June 11, 2009

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• 凝り性で飽き性

  凝ったら、とことん、凝る。他のことは投げ出して、それ一本に集中する。そんな性格だ。これまでもたくさんのものに凝っては飽きてきた。テニス、ダイビング、お菓子作り、買い物、読書。ここ最近でいえば・・・サックス、ビリヤード、掃除、炊事。この一年でも数えればきりがない。問題は長く続かないことだ。今のブームはクロスワードだ。抽選で景品があたる。今日は６冊も買ってきた。先月から火がついた。それまではDVDばっかり観ていたが、それもほとぼりが少し冷めつつあるようだ。オークションも、疲れるので、いったん休止。これも毎日毎日落札しては出品もして、忙しい日々だった。相手が人だから、ついつい営業時代の名残りなのか、買い手からの質問には最速で答える。買い手からの連絡には最速で対応する。入金があったら最速で発送する。取引相手に不安を与えぬよう、誠意を尽くす。こんなことしているうちにすっかり疲れてしまっていた。神経はピリピリ。常に動向が気になる。クロスワードは比較的マイペースでできる。好きな問題からやればいい。嫌いなのは飛ばしてやる。締め切りも長いのでのんびりやれる。しかし、これもいつまで続くやら。なぜか常に、やりがいのあるものを求めてしまう。趣味、といえるほど深くもなく、長時間熱中できない。趣味は？と聞かれて、熱心に語れる人が半ば羨ましくもある。まぁ、私はこういう性格なのだと割り切って、好きなものを好きなだけやって、飽きたらやめればいいわけなんだけど。

  June 11, 2009

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• 更に

  今日は心療内科に行ってきた。 最近調子が良くないと伝える。通訳クラスも負担でやめた話をする。 ついでに不眠の件もだ。 薬が変わった。 寝る前の薬がもう少し深く持続的に眠れるようにするものに。 抗躁剤が更に増量になった。一か月後に採血するそうだ。 薬剤師さんには、あまり焦らないで、と言われた。 そら、焦るわなあ。いい若いもんが、1年以上もこうしていることが平気な訳ない。 放っておけば考え事をしない訳もない。 先々を案じない訳もない。 悲観的にならない訳もない。 情緒不安定で突然涙があふれることもある。 ゆっくり休んで、なんて、誰ができるものか。

  June 10, 2009

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• しばし休息を

  ここのところ、自分でもコントロールが難しいくらい、調子が悪くなってきている。とにかくいろいろなことがいつも以上に自己中心的にしか考えられない。とにかく疲れている。とにかくだるい。すぐにイライラしてしまう。よく眠れない。今日、実家に帰ってきた。今週はいくつか用事があるためでもある。だけど、ここのところの不眠をきちんとリセットしたい。先ほど夕方、数時間寝た。寝ては起きて、寝ては起きての繰り返し。ＤＭのメール着信でいちいち目が覚める。気がつくとまた寝ている。そしてたくさんいろんな夢を見た。最後の夢は、病院内で妊婦の緊急事態への対応をナースコールでクレームしている夢だった。べらべらとしゃべりながら目覚めた。夢をとにかくたくさん見ていること自体、眠りが浅い証拠。寝ざめも悪い。これがここのところずっと続いている。だから起きているときも、精神的にどうも不安定だ。とにかくしばらくは一人で静かに寝たりゴロゴロしたりして過ごさないといけない。しかも、治さなくちゃ！と焦ってもいけない。眠れなくてもイライラしてはいけない。眠くなければ起きていればいい。誰かと話したければ、両親か、彼氏かと話せばいい。でも、できるだけ、一人で静かにしていられるともっといいのかもしれない。自分の病気は人が治療してくれるわけではないことをちゃんと認識しないと。身体の中に鉛があるように重い。ここずっと、こうだ。頭もずっとぼけーっとしている。無理しないで今週を過ごす。とりあえずの目標。でも、それも縛らない。決めないこと。今日、２人の知り合いからメールが入っていた。一人はオジサマ。もう一人は最近連日電話やメールをしてくる友人。どちらもペンディングにしてある。もう、他人のペースに巻き込まれてワラワラ動くのは、とりあえず今週は疲れるから、なしだ。心では、不義理だと罪悪感がよぎるが、自己防衛と思って、心を鬼にして、カットする。明日は女子大の調査のアルバイト。明後日は、心療内科。心療内科ではここのところの調子をちゃんと伝えないと。先々のことが心配でたまらない。だけど、心配しても何もならないことを彼から教えられた。だから、極力先のことは考えないようにする。今、できることを考える。できること、というより、したいこと、でいいのだ。少し頭や時間に空白が空くと、自転車をこいでいても湧きあがる先々への不安。現状への不安。風景を見てもまぎれないこのグルグルとめぐる悲観的な考え事。天気が少しでもよくなってくれると、明日、バイトのあと、近所をサイクリングできるんだけどなぁ。

  June 8, 2009

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• 週末！

  最近、どうも睡眠がよろしくない。ここ数日の眠りはどうも浅くて、ふとしたことですぐに目が覚めてしまう。昨晩もあまりよく眠れなかった。向かいの床屋の甲高い声が眠りを妨げる。音に敏感、他人に敏感なのは、悪いサインだ。昨日は久々に車でちょっと行ったところにある温泉施設へ行った。その後、格安ショップへ買い物に。まな板などを買った。本当はテレビやイス、炊飯器を見に行ったのだが。少し考えることにした。どうも調子が悪いと彼も指摘するし、自分でも感じた。疲れがたまっているんだ。昨日は実家から貰って来た、かつおをさばいて刺身と漬け丼にして晩御飯を食べた。ひさびさに刺身を食べるのも悪くない。とにかく寝たいな、ぐっすりと。

  June 7, 2009

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• 久しぶりの観劇

  今日は京劇を観てきた。覇王別姫、漢楚の戦いだ。 あんまり中国の古典には、というかほとんど知識がないが、とても感激した！ 項羽の隈取りに衣装、セリフ回しに様々なしぐさ。貫禄と迫力たっぷりで楽しい。 虞姫の歌唱力、しぐさ、水袖さばき、感情表現力も素晴らしかった。 見せ場の虞姫の剣の舞、それに続く項羽の剣で自害する場面。虞姫の心情を察しながら舞を観ていて思わず涙が出てしまった。 そして愛する虞姫を失う項羽の心理、最後に項羽も自害する場面。 虞姫の台詞にこんな下りがあった。皆英雄達は何の為に戦い合うのか。戦場に骨をばらまく為に？ 虞姫は非常に学もあり聡明な美人だった。だから項羽が長年後宮として大切にしてきたのだろう。 今は平和な時代、少なくとも日本は。 戦乱に憂える事なく思いのままに生きる道を選択できる。 私も少しは前進できるよう、少し休むことが、今後の平和な世界での体当たりの人生につながるのかな。 今日は京劇を観て本当に良かった。心を現実から離れた世界に放り込めて、少しは洗濯できた気がした。

  June 5, 2009

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• 静かに、静かに

  頭がうるさい。どうしても、何をしていても、何かを考えている。お風呂に浸かって、ガラス窓の模様を凝視しているときも、コップを洗っているときも、顔のお手入れをしているときも、横になっているときも、歩いているときも、駅前のトイレに入っているときも、とにかく、何かを考えている。静かにしてください。大したことを考えているわけでもないのに。考えていることといったら、下らないことから、今の悩みまで。どうしたら、この鬱は治るんだろう？そういえば、誰かがメールで「鬱は風邪みたいなもんですからね」と書いてきたことがあったなぁ。風邪なら薬でも飲んで一週間もすればよくなる。鬱は年単位の話だ。気やすく書いてきたな、あの人。やっぱり私は傍から「病人」という目で見られているんだろうか。誰と話しているときも、相手は「この人は病人だから」と思っていなかろうか。でも・・・昼間、散歩しているときは、風景が心を比較的空にしてくれた気がする。近所で枇杷がたわわになっている。こないだまで、まだ青かった果実が、もういいオレンジ色になってきた。わぁ・・・たくさんだ。鈴なりだなぁ。食べたいなぁ。今、とったら、子供じゃないから、立派な泥棒だなぁ。家にもあればいいのに。なんてことを思いながら、カメラで写真をとる。道端には軒先に鉢植えを置いている家がたくさんある。みんな、きれいな花が好きなんだなぁ。そして、手入れを怠らないんだなぁ、私にゃ、無理だ。蕎麦屋に入った。もりそばを食べる。なかなか地味だが、絶え間なくおじさんがぽつりぽつりと入る。蕎麦もなかなかコシがあってよろしい。そば湯もやっとおいしさを覚えた。こんな時間は、楽しい。やっぱり晴れた日に散歩がてら歩くのは、いいのかもしれない。

  June 2, 2009

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• 散歩にでも

  昨日は、自分でも分かるくらいに過行動だったと思う。いやな夢をたくさん見た。今朝、ふと目覚めて、身体はだるいのに、もう眠れない。トイレに入ったら、外が見えた。天気がいいようだ。ふと、散歩に出かけたくなった。今、準備を終えて、これを書き終えたら出かける。書く前に昨日の日記を読み返した。また、涙があふれ出した。何故か理由が自分でも分からないが、とにかく泣けてくる。涙が止まらない。自分の今を嘆いているのだろうか。辛いんだろうか。自分にいらだっているのだろうか。歯がゆいんだろうか。心の穴は開いたままの感覚だ。何か、これは失望なのだろうか。さみしいのだろうか。どうにかなってしまいたいんだろうか。お日さまに当たったら、少しは気が晴れるかな。私は一体、何をどうしていけばいいのだろう。どうしたらここから脱却できるのだろう。心穏やかに、のんびりゆったりできたら、どれだけ楽だろう。毎日を謳歌できたら、どれだけこの時間がありがたく感じられるだろう。普通の生活が送りたい。

  June 2, 2009

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• 意を決して

  とうとう通訳のクラスをやめることにしてしまった。先週は楽しめたし、これなら続けよう！と授業後に７－９月期の先行予約までしてきたのだが。どうも憂鬱で仕方がない。この授業のことで毎日頭がいっぱいになっている。４月から、そうだったんだ。授業へ行くまでが大変。行った後は、ホッとして翌日はぐったりして休む。その後は次の授業まであと何日・・・と常にカウントダウンしている。復習しなくちゃ、予習しなくちゃ、あぁまだ何もやっていない・・・そして違うことをして、逃避する。その逃避している自分に自分で「現実逃避するな！」と注意する。しかし、どうしても逃げたい。週末になると、授業が、授業が、と気が気でない。昨日の夜、彼氏と話した。「やめちゃえばいいじゃない」と言われた。どうしてもプライドが高い自分が何かをしようとしている。これから逃げたら何かが振り出しに戻るように思えて、絶対に逃げちゃいけないと思う。ここで逃げなければ何かを克服できると思ってしまう。「何が克服できるの？」と彼。「ん？・・・鬱？よく分からない」「何が振り出しに戻るの？」と彼。「よく分からない。でも逃げちゃだめな気がする」「試しにやってみただけじゃない。それで、まだ無理だったって、それだけだよ。今はやめておけばいい」と彼。今日、母にも電話した。同じことを言っていた。そのあと何故か、とめどもなく涙があふれる。ワンワン泣いて、涙が止まらない。こうして書いている今も、だ。さっき、学校に電話して、先生に直接話した。最初から鬱のことは話してあったので、やはり今は重荷になっているので、健康になったらまた再開したいから、今回は一旦止めます、と話した。先生はよく理解してくれる優しい先生で、元気になったらまたおいで。元気にならなくてもたまに電話しておいで、遊びに顔を出しにおいで。あとは子供を作るといいわよ（笑　とにかく、現状を理解してくれた。電話を切った今。何も今、生活でプレッシャーになることはなくなった。何故か、心にぽっかりと穴が開いた感覚がある。やっぱり私はまだだめなのか。習い事ひとつ、ろくに通えないのか。楽しいほうにしか流れないのか。ちゃんとしたことをすることから逃げてばかりなんではないか。そんな責め言葉が頭を駆け巡る。自分を責めているようで、実は甘やかしているだけなんじゃないのか？鬱をいいわけにして好きなことをしようとして、何でも中途半端に投げ出すことを正当化しているのではないだろうか？こんなことで社会復帰できるのだろうか？一体いつになったら、私は街を歩く普通の人たちのように、通訳クラスをエンジョイしているほかの人たちのように、快活になれるのだろうか。めそめそしている自分。しかし責めているようで実は責めてない。自分が一番可愛いと思っている。自分のことしか考えていない。・・・あぁ、もうやめよう。とりあえず、横になろう。

  June 1, 2009

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• フツーに疲れてます

  やっぱり通訳クラスってのは、エネルギーをかなり消耗するもんなのかな。今日はとにかく眠くてだるい。ずっと大人しく家にいて昼寝をしたりしていた。オークションは上々。こないだ出品したものはとりあえず全て買手がついた。あとは締切がもうすぐ到来するので、それで発送をするのみだ。取り消しされた比較的値段の高めな商品にも、別の人からの入札があった。小遣いにもならない金額だけど、まぁ眠らせておくよりはいいし、毎日興味があるものがあるってことはとりあえずいい。まぁそれも適度にしなくちゃいけないんだけど。落札したものも次々到着したり、支払をしたり、そこそこやることはある。でも、期限があったり人と直接会ったりしないので楽だ。外に出てふらつく気分は全くない。家でこうしているのがちょうどいい。でも健康診断は受けに行かなくちゃなぁ。。。

  May 26, 2009

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• そして私は行って来た

  決心して、今日は無事に中国語の通訳クラスに参加してきた。授業前からだけど、授業が始まってからも少し気分が塞いでいたので、もう止めてしまおうかとも思った。あるいは今期限りで７月からはやらないようにしようと思っていた。だんだんと授業が進むうち、そういったふさいだ気分が晴れてきた。最後にはまた来週頑張ってここに来よう、と思った。受付で来期分の優先予約をしてきた。7月からまた３か月、継続をするってことだ。また嫌になるかもしれない。でも、それでも今日はその壁をひとつ乗り越えた。そして、薬のお陰で、ちゃんとどっぷりと疲れが出た。もう、何もする気もなくなり、家にまっすぐ向かう。来週もちゃんとここに来られるといいなぁと思いながら、学校を後にした。

  May 25, 2009

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• 犯人現る＆悩める乙女

  数日前、明け方に警察から連絡があった。去年の暮れに紛失し、後日見つかった財布の中身の件だ。後日見つかったその財布からは、現金数万円と免許とタスポが抜かれていた。防御策として、不正利用で融資に使われたりしないようにしかるべき機関に複数登録してある。それが、その免許を所有しているものを捕まえたとの電話だった。その犯人は他に他人の健康保険証も所持しているので、拘束しているらしい。とりあえずは免許が警察の手に渡って、破棄してくれるというので安心した。タスポはとっくに無効にする処理をしてある。警察は、別の、その保険証の持ち主と連絡が取れたら再度連絡を入れてくれるといった。しかし、連絡がまだ、ない。まさか警察を騙った新手の振り込め詐欺じゃないよな？？？＋＋＋もうすぐ今日は気合いを入れて通訳クラスに挑んでみようと決心した。クラスは楽しいのに、なぜか行きたくない。昔から習い事はすぐに嫌になるクセはあったのだから、あんまり問題じゃないのかもしれないけれど。行かなければ楽だし、やめてしまえば毎週憂鬱で頭の中にこびりつく事柄がなくなる。でも、行かないと今後またすぐに逃避グセがしみついて、前進できないのではないかと心配だ。案ずるよりなんとやら、かもしれない。責任感を持って全うすべきなんではないか。ここで甘やかしてはいけないのではないか。だけど、今は病気だからそんなに追い込まなくてもいいのかも？でも、ここで辞めたらまた振り出しに戻るかもしれない。一体どうしたらいいんだろう？？？そもそも今、中国語をやりたいというやる気で溢れているのだろうか？分からない。そんな葛藤がさっきからずっとグルグルと頭をめぐる。とりあえず支度をするところまで行った。あとは学校に向かってみる。途中でどうしても、どうしても嫌だと思ったら、そこでまた考えよう。あぁぁぁぁ。どうして私はこう、うじうじしているんだ？たかが習い事ごときに。

  May 25, 2009

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• やっぱり後味がよろしくない・・・

  オークションではこれまで入札しかしてこなかったため、出品者とのやり取りであまり後味の悪い思いをすることはなかった。だって、ほしいものを他より高い金額で落札したら、後は支払と送付先だけのやりとりで品物が届く。それでお互いに信頼できるとかできないとかを評価し合って、今後の双方の取引に有効となるポイントをつけていくだけ。今回ほぼ初めての出品。今日２回、後味のよろしくないやりとりがあった。ひとつはさっきの日記に書いたが、入札を掛けたあとの取り消し依頼。常識では、一旦買う意思を表明して入札を掛けたら、キャンセルできないし、もししたくてもごり押しはせず、自分のせいだと思ってとりあえず買うんじゃないかと思う。でも、納得できないけれど、後でトラブルのも嫌だし、先手を打って「入札後の取り消し不可」と書いてなかった自分も今後のいい反省だと思い、しぶしぶ承諾した。もう一件は、おそらく若い女の子だろう。誰でも見えるやりとりのページで「いくらで入札すると即決で買えますか？」と聞いてきた。あらかじめ「この値段で買ってくれるんだったら、即時落札とします」というものが「即決価格」というもので、出品者は任意で設定することができる。私は敢えて設定していない。だから、入札してくれた人で最高金額を提示してくれた人にその価格で販売するつもりなのだ。私だって、カネを掛けて買ったものだから、できればなるべく高く売りたい。設定があだになるのがいやだから。業つくばりだから。だから、その質問には「即決価格は設定していません。但し、状況次第では早期終了もするつもりです。とりあえずそちらのご希望の額でまずは入札してください」と書いた。「早期終了」とは、あらかじめ定めた締切日の前に、私が「もうこの価格でこの人に買い取ってもらおう」と思えば、期限前に終了することがある、という意思表示で、私をその設定をしている。実際、自分で他の人から購入する時に「私の落札金額に送料を自己負担でもいいから早期終了してもらえますか」といった交渉をして、少し余分に支払って早めに落札させてもらったことがある。そうしたら、先の回答の数分後、またその女の子と思われる人から追加の質問がきた。「分かりました！ではいくらなら早期終了にしてもらえますか？金額を教えてください！！」全然分かってないじゃん！と思って、あきれ果てた。しかも、そもそもその人は全然入札すら行っていない。現時点では、全く別の人が入札している状態だ。競争入札は本来、競り合って落札するものなんだから・・・最低でも入札くらいかけてからもっと踏み込んだこと言ってよ！と思った。何もしない前から値段を尋ねるなんて、虫が良すぎるし、商売の常識が全くないとしか言えない。だから、よっぽど説教たれようかと思ったが、簡単に「早期終了の希望金額（＝即決金額）は設定してません。現在他の入札者様もいるので、あなたがご希望の金額を入札してください」というようなことを書いた。それでそれっきり。入札なんか、しやしない。常識のない人は徹頭徹尾常識がない。というか、分かってないんだ、と思った。ちなみに、こちらが送料負担でたかが３６０円の金額のゲームソフトの話だ。送料を差し引けば、たったの２００円。しかも私はオークション開催側に５％の手数料を払うのだから。梱包の手間から入金確認や取引連絡の手間を考えれば二束三文だ。それでも中古買取店に売るよりよっぽどマシだからやっているにすぎない。すごく不愉快だ。自分の常識とはまったく異なる常識で動く人が多くてイヤになる。このオークションもほどほどにしないと、結局ネット上で不愉快になって精神的によくないと思った。世の中、自分と同じ価値観を持った人ばかりでなく、信じられないようなことをする人が結構多いと感じる今日この頃。もちろん、自分のことは思いっきり棚に上げている。忘れようとしても、今日の２件の不愉快なことが頭をめぐる。私もたいがい、しつこい。

  May 24, 2009

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• 健康診断にプチアルバイト

  あぁ、明日は通訳クラス。。。。憂鬱だなぁ。どうしてなんだろう？クラスは雰囲気もよく、楽しめているのに。行くまでの敷居がものすごく高い。敷居、というか、気分が塞ぐ。でも無理しないようにしなくちゃ。自分にある程度は逃げ道を用意してあげないと。。。うちの市町村では若年健康診断が５月までしか受けられない。もう、あと少ししかない。面倒だなぁ・・・今オークションの出品とかもあるしなぁ。実家に帰るのが面倒だなぁ。でも健康診断はちゃんとしなくちゃなぁ。それはさておき、実家から近い女子大でのリサーチのバイトの口がやっと巡ってきた。計３回、その女子大へ赴いて聞かれたことに答えるだけで、比較的いい謝礼が出るというもの。今いる彼氏の家からタクシーなんかで往復したら完全に足が出るから、それは電車かなにかで行かねばならぬ。バイト初日の前夜は京劇を独りで観劇に行く予定。日ごろもっとゆっくりしないと、スケジュールが固定されてきたら精神的に苦しくなって悪い波が来てしまうぞ。しっかり休もう、オー！！！

  May 24, 2009

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• マイブーム

  ここのところのマイブーム。ひとつはクロスワード。もう一つはオークション。クロスワードは豪華な懸賞付きなので、希望を持って毎日ゴロゴロしながら解いている。オークションは、いよいよ出品を始めた。幸先よく、２点に入札者があらわれ、しめしめ・・・と思っていたが、うち１件は「型番間違えました」と取り消し依頼。通常取り消しはなしよ！ルールなのだが、まぁ、いたしかたない。とりあえず、ゲームソフトなどは、レンタルやさんでの買い取り価格に比べたらいい値段にあがってきているので、ゆっくり楽しもう。ついでに落札していいものを安く！と入札している。もうすでに３点ほど取引済みだ。簡単に落札までこぎつけるものもあれば、最後の最後まで競争相手と競り合いするものもある。あんまりこんなことやっていると、今の私の精神状態によくないね、と彼も私も。だから、ほどほどに。のめり込み過ぎないように。さて、オークションの管理も終えた今、布団に横になってクロスワードでもやりますかね。

  May 24, 2009

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• 波

  調子が出てきた…と思うと、ふとしたきっかけでまた調子が悪くなる。 自分でもどうしたものかと思うが、そういうものだ、と受け入れるしかない。 通訳クラスは３連続でお休み。少しでもイヤだと心が信号を発したら、無理せずキャンセルする。 好きなことだけを好きなだけ、しかも適度にする。 最近はとにかくだるくて眠い。彼氏の生活リズムに合わせようとせず、眠ければ寝る。食べたければ、独りで食事をする。自分のペースで動く。 今はとにかく眠れるのが心理的に辛さをぐっと和らげてくれる。今は充電期間、そのうち…と希望を持つことにする。

  May 20, 2009

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• 寝て、動いて、寝て、スッキリ

  今日は朝起きて朝食を食べたあと、少し眠った。お昼ご飯を食べて、オークションの落札を１件完了！彼氏の家に向かう。なぜか空腹を覚えたので、パンを食べて、またひと眠り。溜まっていた洗濯ものをしにいく。そして、オークションの出品準備でまた商品写真を撮る。もうあと一時間もすれば、彼氏が仕事から帰る。じゃぁ、もうひと寝入りしておこうかしら。素直に眠れるのは本当にうれしい！！！眠れぬ辛さがあったからこそわかる、このありがたさ。

  May 14, 2009

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• 入札と出品

  ただ今、某大手のネットオークションで入札争いをしている。誰も競争相手がなく、さくっと安値で落札できることが多いんだけど、今回入札を掛けているもののうち、１つのアイテムが中々手ごわい。・・・といってもゲームのソフトなんだけどやっと最高値での地位をゲットしたと思うと、間もなく誰かが高値を更新している。こっちもそれを上回るように１０円単位で仕掛けていく。そうすると相手も負けていない。また吊り上げる。あと６日も残っているこの１品の入札。どんどん高値がつくようなら、あきらめないといけないな。どーーーしても欲しいわけじゃ、ないし。今日は家を物色して、今度は出品を計画中。自分はいらなくてもこれを買う人があるかもしれない。だったら、眠らせておくより、少々安値でも買い取ってもらえれば。そんなこんなでいくつか掘り出して、今日は商品の撮影をしてみた。さて、いつ出品できるやら。それより、もう、またあのソフト、相手が値段更新してそうだな。キリがないから、もう寝なくっちゃ。明日の朝にはお相手様が最高額入札者になっているに違いない。うぬぬ～～～～～

  May 13, 2009

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• 断る勇気

  中国の親しい友人から電話があった｡最近ﾍﾝだ｡そう言って話し始めた友人の話を聞く限り､鬱の症状に似ている｡不眠に食欲減退､体重の減少と仕事への嫌悪感｡そして突然涙があふれる。性格は私に似ていてｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞな人だ｡しかし､経験上､危険信号はもう表面に現れている気がした｡友人が､しばらく休養して都会の喧騒や仕事から一旦離れて気分転換をしたい｡自然がたっぷりで人がいないところで､気が済むまで遊んで休んで鋭気を養いたい｡それで私にその旅に同行して欲しい｡ふらり2人旅をしよう｡来週くらいに来て貰えないか｡時間は決めてないけど､2週間もあれば回復できると思う｡え！！突然のお誘い､友人の為なら喜んで飛んで行きたい｡しかし､今都内の移動も電車が耐え難くﾀｸｼｰを使う始末､ましてや中国は人民で溢れかえっている｡しかも人里離れた中国の様子は想像に難くない｡すごく非快適な場所なのは確かだ｡日本の上高地や自然豊かな場所とは明らかに違う｡一応彼氏と両親､医者に相談して返事をするけど､私の状態から考えてあまり期待はしないで､とだけ言って昨晩は電話を切った｡彼氏も父親も､そして私自身も同じ意見｡今の状態では無理無謀｡私の迷いは､自分は無理な状態だけど､友人の助けに応じてあげたい､という心｡それから､断ったら友人はｼｮｯｸを受けてしまわないか､という心配｡しかしこれまで､こういう局面で私はYESを繰り返してきた｡YESが必ずしも自分と相手にとって正しい､またはいい選択とは限らない｡これで無理して行って私が悪化したら？友人も悪化したら？疲れ果てて後悔する事態にならないともいえない｡NOといえない私だが､NOと言ったほうが結果としていい場合もある｡面と向かって断ることは勇気が要る｡でもさっき中国に電話をして断った｡反応は意外にあっさりで予想と違って少々肩透かしを食らったが､これで良かったと思っている｡これまで繰り返してきた｢断れない｣病と後悔､過去を教訓に未然に防ぐ勇気が与えられたこと､それを後押ししてくれた近くの頼れる存在に感謝｡

  May 13, 2009

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• ムクムク成長期

  晩御飯のあとに体重計に乗ってみた。ガヒョーーーーーン！！！！！完璧に元に戻ろうとしている私。顔も丸っこくなってしもた。あぁ・・・痩せてから新調した服、そろそろ着られなくなるかな。＋＋＋今日は昼前に病院へ。その後ビリヤードで一人練習すること小一時間。球が入らない、入らない。しかしめげないぞ。ズババババン！とポケットに入る日はいつか必ず訪れる。勘が次第についてくればいいんだ。そうしたらもっともっと楽しくなるぞい。少し身体を動かして、お腹を空かせて帰宅。食べて、昼寝。そしてもそもそしている間に晩ご飯。そして体重増加。お風呂に入った今、また眠くなっている。そして脂肪をコツコツ、急速に蓄えてゆく。もう、しょーがないさ！少し元気になったら、この大きくなった身体でまたプール通い再開でしょう。今年はビキニは完全に諦めモードだなぁ・・・少しブログのレイアウトを変えました。　以前に書いた記事が隠れていたので、一応見えるようにして。　それからバックナンバー欄を設けました。

  May 12, 2009

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• 過去からの脱却

  最近、過去のことについて反芻してばかりいる。去年の離婚当時や、休職して間もないころには、その辛い部分に触ることをどうしても心が拒否していて、考えたくもなかった。とにかくその起きた現実、過去から目をそらしたくてしょうがなかった。いつのころからか全く自覚がないが、最近になって、その部分について踏み込む試みをしている自分を認識している。これは一種の前進の証なんだと思う。きっとどうしても解せない、許せない、辛かった、嫌だったことが、そして鬱に至る原因となっているものが、その反芻している過去にあるんだと思う。後悔はしていない、と思っている。苦労した、とは思っていない。しかし、心は正直なんだと思う。本当は後悔していて、辛くて、やるせなかった、どうしようもなかった、そのように心のどこかで思っているんだと思う。だから、当時のことをひたすら思い出しているんだ。彼氏は、きっと今、考える必要がある時期だから考えているんじゃない？だったら、蓋をせずに納得いくまで考えて構わないと思う。そこから次へのステップにつなげればいい、と諭してくれた。父親は、後悔しても、起きたことは変えられない。だから後悔するな。傷口に塩を塗り続けずにそれを乗り越えていけばいい、と教えてくれた。もっともっと、たくさんアドバイスをもらったが、頭が悪いのですべてを簡潔には書ききれないので、割愛盛り沢山。今、傷口にやっと目を向けられる時なのだろう。そのキズはいったいなんなのか、その時自分はどう思っていたのか、本当はどうしたかったのか。そこまで導ければ上等。これからの長い人生にとって大きなプラスとなる。成長の遅い、我儘で子供な私。その私が経験した、人生のほんの１ページ。そのページには何が書いてあったのか、そろそろ読み返すべきなのだ。そして成長してゆけばよい。人生、まだ半分も生きていない。私はこれからまだ長い道のりを歩む。この時間と、若き日に経験したことが、今後の人生の大きな糧となりますように。前向きな人間となれますように。今日観た中国の「胡同の理髪師」主演の９２歳のおじいさんの言葉は、私をハッとさせた。「人生、穏やかに生きることが大切。人の悪いところばかり見る人は、自分の中に同じものをもっている。どんな人に対しても同じように、家族に接するように接する。そうすると穏やかな気持ちでいることができる。」「人間、生と死。この２つしかない。立派に生きるのも生。人を殺して盗むのも生。悲しんで生きるのも生。病気で死ぬのも死。老衰もまた死。事故で死ぬことも、銃殺されることも死。人生、どのように生きようとも、生。どのように死のうとも、死。」人生は一人に一回だけ与えられた平等な機会。私の人生は、私の生き方で決まってゆく。当然、穏やかで幸せな人生を送りたい。

  May 11, 2009

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• 身体を動かして

  昨日は久々にビリヤードに行ってみた。やはりしばらくやっていないと、ボールに当たらなかったり、ダメダメになっていて我ながら笑えた。でも、彼とお買いものしたり、ビリヤードをしたり、久々にのびのびとした気分で過ごして身体も動かしたおかげか、昨晩は寝る前の薬を飲むのも忘れて寝入ってしまった。朝、起きてもまだ眠いので２度寝、３度寝をするほど。ビリヤード効果でそれまで隠れていた疲れが顔を出したのかもしれない。そんな今日は、中国語クラスが憂鬱になったので、無理せずお休み。夕方、返さなければいけないＤＶＤを２本観て、実家に帰る。こっちにもビリヤードはあるから、気が向いたら練習してみてもいい。まだいつ彼の家に帰るか決めていないが、気分で決める。そのように自由であるがままにさせてくれ、それを受け入れてくれている彼氏と、両親に感謝の念。

  May 11, 2009

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• 少し持ち直しつつ

  一昨日あたりからだろうか。少しずつだが持ち直しつつある感じ｡但し自分で判るくらいやや過行動気味なので､要注意だ｡眠りもそうそう悪くはない｡確かに夢や寝言の記憶はあるが､今朝などはｹﾛっと忘れている｡まあ今のも閑快とも言えないし､いつまたふとしたきっかけで鬱ﾄﾞｯﾌﾟﾘになるやもしれない｡むしろ嵐の前兆くらいに捉えて慎重に生活しないとﾀﾞﾒﾀﾞﾒ｡…と､自分に文字で再認識させる意味で､己への訓戒｡

  May 8, 2009

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• 紛らし中♪

  ＧＷは人が多いだけだから、早く終わってくれたまえ。でも雨は嫌だな。今日は朝、ふとしたきっかけでまた自責ワールドに突入してしまった。私さえ、健康なら・・・私のせいでうまくいかなかったらどうしよう・・・どうしてよくならないんだろう・・・彼との関係に不安がよぎって、それは何も起きてないのに自分を責めて何もかもが自分のせいではないかという思考に偏る、鬱のなせるわざ。しかし、悲観的で自分を責めて、「こんなでなければ・・・」と、涙が止まらない。彼はお互い様なんだから、いろいろ考えないで、ゆっくりそのヘンでパソコンでもいじくっていれば？あんまり考えなさんな。そう言ってくれるものの、鬱のこの自責の念は厳しく自分を責める。悪い方向にばかり私の妄想を導いて、私を苛む。外の空気を吸いに、とにかく外へ出かけた。ＤＶＤとＣＤをたくさん借りて、フラフラ歩いて帰ってきた。ＣＤは８０年代の洋楽だ。８０年代の明るい曲調の音楽を聴いていると、気がウキウキする。時代を反映しているんだな。とにかく、家では洋楽をガンガン掛けて、時々ＤＶＤを観て、飽きたらクロスワードをして。来週の通訳クラスの予習も復習もしないぞ。自分を追い込まないぞ。ＤＶＤは、海外ドラマ、米コメディのほか、中国映画「胡同の理髪師」に、松本清張の「鬼畜」を借りた。計１０本。見終わるのかな。とにかく半額だったから借りたまでだ。鬼畜は、小さい時によくテレビでやっていたのを観た記憶が断片的に残っている。暑い夏、汗だくの緒形拳、イライラしていた岩下志麻、公園かどこかのベンチで息子に毒入りパンを食べさせようとして、感づいていたその男の子・・・小さい時に観た記憶も物語も断片的なので、大人になった今、再度鑑賞したいと思っていたのだ。鬱の今、あんましよくないかしらん？でも、８０年代の洋楽は、モーツァルトよりもはるかに気分を明るくしてくれることは事実だ。

  May 6, 2009

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• 気分をそらして

  昨日はあのあと、天気が良かったから、あらゆる窓と玄関を全開にして部屋を明るくさわやかにしてみた。 モーツァルト、モーツァルトと念仏のように繰り返す私に、彼氏が「こういう時はロックとか明るい曲でガンガンにするといいよ！モーツァルトだと静かに沈んだままだ」 そう言い残して仕事に出掛けて行った。 それでは！とモーツァルトをコンポから取り出し、アースウィンド＆ファイアー、キューバンジャズ、米ポップスを大きな音で掛けて。時に身体をテンポに乗せて。 クロスワードをしたり、古い傘を不燃ゴミ用に縛ったり… そんなことをしてる間に昼寝してしまった。起きて銭湯へ。 帰り道、近所に徘徊するネコ、私たちが社長と命名したその貫禄たっぷりの可愛らしいヤツ。社長に家に上がって頂いて、鰹節接待をした。 社長は多忙なので、接待後はさっさと玄関に…。 大学の先輩で近所にいて、躁の治療中の人と少し電話でお互いの近況報告。今日、こちらまで出て来てくれることになった。 孤独と虚しさ、自責の念、過去に執着して堂々巡りの思考に苛まれる、無気力で否定的。こんな気分を共感しながら気張らず会えるのはいい存在だ。お互いに。 気付いたら長い日記になったのに、論点がない。まあいいか。これが鬱だ。

  May 5, 2009

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• 波は低迷期

  彼氏の家に戻ったら少し落ち着いた。 しかし相変わらず考え事は止まらないし、どうも沈んだ感じ。 特に、過去のことをあれこれ考える。結婚のこと、そこでの暮らし、前職時代の様々な事、人間関係… ああすれば良かったのか。何が原因で今こうなっているのか。 まるで鬱発症初期のような鬱状態にあるように感じる。 そして相変わらず他人に過敏だ。 なるべくモーツァルトを掛けて読書したり、黙って何も考えずに済むように努めてはいるが。 無気力だ。 あがけばあがくほど、沼から這い出るのが困難で、開き直り焦らず時と成り行きに身を任せるしかない、という事は頭では分かっているのに。 せめて心に平安が欲しい。

  May 4, 2009

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• 一旦休養

  先ほど、彼氏の家からタクシーで実家に帰ってきた。 調子が悪いのでしばらく休養することにした。 彼氏は毎日独りになれる時間がない。それも気になっていた。その上、調子の上下する私が常にそばにいては、彼も参ってしまう。 少し間を空けて。 お互いにリセットだ。 久々に見た我が家のクロネコ、クロはさほど人見知りしない。まだ記憶にあったのか！

  April 30, 2009

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• 抑えられない感情

  どうしても神経過敏になってしまう。ついつい、調子の悪さを露呈してしまった。相手の気分を害してしまう。自己嫌悪。頭では分かっているのに、感情が抑えきれない。休養が足りないのも分かっている。それでも、寝たくなくて何かをしてないと、と思ってしまう。それが結果として人に対して影響を及ぼしてしまう。どうして機嫌や気分が平静で居続けられないのだろう。どうして普通に、普通にしていられないのだろう。どうして人に迷惑を掛けてしまうのだろう。どうして治らないのだろう。どうして、どうして、どうして・・・・？やはり独りで人と関わらないほうがいいのだろうか。私は人に依存しすぎだ。

  April 29, 2009

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• でもイマイチ

  抗躁剤が効いているのかいないのか。 ここ最近やはり調子はイマイチ。 マジ風邪にやられたせいもあるかも知れないけど、なんか妙に電車で人の挙動にやけに敏感だ。 気になってイライラ、耐え難くなるほど。これは調子の悪いサインだ。 こんな時には何かしっかり食べてゆっくり休んで…と分かっているのにそうできない。 ＧＷだからか、親友から「今台湾だよ！』とのメール。 いいなあ。丁度行きたいと思っていたところ。 でもこの調子では、まだまだムリかなあ…。

  April 29, 2009

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