あやちんのマイニチ

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• 抗躁が奏功

  先週の心療内科で、新しく抗躁剤が追加された。 通訳クラスで普通の人でさえ疲れてしまうはずなのに、必ず調子が上がる→次々に動く→いつまでもテンションがアップ→翌日に死ぬ→回復に数日掛り、廃人寸前で日常生活もままならない。 このサイクルが連続したため、先生が薬で動き過ぎを抑えないと波が荒過ぎるから、と。 理屈的には抗鬱と抗躁を飲むとなんかプラマイゼロでなんか意味あんの？という感じだが。 果たして意味は大ありだった！ 毎日おとなしくて比較的ローになったのだ。 だからムリせず体調を受け入れ、突飛な挙動も気分の激しい上下も無くなっている。 静かに読書したり、普通に寝てみたり。それが苦にならない。 恐るべし、薬！

  April 28, 2009

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• なんとかやっていけるかも

  昨日は心配していた通訳クラス、第2回。前の先生の時にあった緊張感もなく、クラスもいろいろなことをして、先生も明るくて、楽しい授業だった。なんとかこれからやって行けそうな気がしてきた。楽しかったし、元気モリモリだったので、またフィットネスへ。昨日は泳がず、お風呂だけ。帰宅してから、鱒のムニエルを作ったり、炊事をキメてみた！そして朝の６時まで、ＤＶＤを観たりゲームをしたり、読書をしたり・・・元気になったじゃないの、私！！！！・・・と思ったけど、やっぱり神経が興奮していただけ。今日はまたダウン。少しずつ、こうしてマネージしていこうや、自分！今日は大人しくテレビ見て、ゴロゴロしましょう。ちょうど雨だし。

  April 21, 2009

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• そういえば

  続けての日記になるけど。そういえば、最近彼に手紙を書かなくなった。最初はほぼ毎日。だんだん最近では減ってきて、しばらく書いていない。一緒に暮らしていても書いていたのに。手紙を書きたくなる心理と、精神状態には何らかの関係があるのだろうか。あんまり考え事をしなくなってきた証拠なのだろうか。悩まなくなってきたのかな。でもまだ、調子には上下がある。昨晩はちょっとダウンしかけた。そうなると精神的な弱さが露呈する。彼氏と話し込んだ。だんだん手紙も、低調なときも減ってきたらいいのかもしれない。

  April 19, 2009

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• 久々のおでかけ

  今日はいいお天気！久々に電車に乗って、彼と秋葉原。メイドカフェには行かず・・・中古ＰＣやさんをぶらつく。さすがは聖地（！）だけあって、人もモノもたっくさんある。早々に人ごみに疲れてしまい、地元付近で遊んで、有名なラーメンやさんで晩御飯を食べて、そして本屋さんで軽くて笑える文庫本を二人とも１冊ずつ買って、帰宅。明日は月曜日。通訳のクラス。ここのところ毎日、気が重い。宿題はもう楽をすることに決めて、辞書を使って解決。あとは先週の通訳の録音のシャドウイングやら通訳の練習・・・いまいちできていない。集中力を使うので、疲れてしまって続かないしやりたくない。まぁ、この通学を通して、あんまり気負わず、頑張らないこと。そして追い込むことをしない術を少しずつ訓練していけばいいんだと思うことにした。だから、楽をしていい。できなくてもいい。習得は遅遅として進まなくても上等。・・・それにしてもお腹の肉が日々成長しているなぁ・・・

  April 19, 2009

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• くたって太って

  やっぱり通訳の授業の疲れは尾を引いている。だるい、だるい。復習も宿題もなかなか気乗りがしない、というか、大変だなぁと思ってついつい逃避してしまう。これからつづけていけるかなぁ。少しずつ慣れていければいいけど。そして。最近確実に大きくなっている。身体が。お腹がぷにょぷにょしてきた。もう洋服は着られないかもしれないと思う。。。。体重計に乗るのが恐ろしくてたまらない。あぁ、痩せてきれいになったね、といろんな人に言われたのに。だめだぁ。元に戻りつつある。たった一年のいい夢だったのか。。。

  April 17, 2009

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• メタメタ上等！

  昨日、不安に駆られていた通訳クラス、第一回に出席。もちろん心配は杞憂であったが。やっぱりメッタメタ。しかし、できる人に追い付かなくてもいい。自分がクラスで「すごい！」と思われないほうがプレッシャーがない。当てられても間違えてつっかえて、マイペースで発表すればいい。それで上等！そんな風に思ってやってきた。宿題も難しいし、授業もこの先「あぁぁぁぁ～～～～」ってくらい大変そうだけど。それでも全然ヘーキだ。落ちこぼれても誰も迷惑しない。むしろ人が安心する。そして私自信も何も背負わなくていい。幸い先生も明るくて楽しい先生だし、最初に自分のうつ病のことを伝えておいた。だから、安心してやっていける。あんまり構えず、あんまり力を入れず、テキトウにやっていけばいいんじゃないの？そのように思えた。半分、思いこませている部分も否定できないけど。今までの「やってやるぞ！」的な向上心や競争心がないのを感じた。イイことだと思う。でもそれはかなり大変な授業だったわけで、当然ヘトヘトになっていた・・・はずなのに、帰宅前に立ち寄り遊んでから家で煮魚やカニ玉などをちゃんと作って、ついでに大きなカゴ２つも抱えて洗濯に行った。全く疲れを感じていないのだ。さらにコンビニに行こうとしたら、彼氏が「顔が相当疲れているから止めたほうがいいよ」と言われて、そこで初めて疲れていることを認識した。やっぱりちょっとセーブしながら、がいいんだね。教えてくれる存在に感謝。

  April 14, 2009

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• 小さくて大きな重圧

  来週から中国語の通訳クラスのスタートだ。実は毎日、カウントダウンをしている。期待からではない。不安からだ。何故か分からないけど、だんだん近づくにつれて憂鬱な気持ちになる。クラスで一番できないキャラでいいんだ。上昇志向は必要ないんだ。習うために行くだけだ。軽くやるだけだ。嫌なら止めればいい、それまでのことだ。何も気負うことはないのだ。そのように、一生懸命言い聞かせている自分に気付く。聴講したときは、大変そうだけど、楽しそうでワクワクとやる気満々だったのに。正直、心配なのだ。一回目に臨んでしまえばきっとこれは杞憂だと分かるはず。なのに、毎日頭にこびりついている。毎週決められてしまっていることが精神的に重圧となっているのかもしれない。＋＋＋昨日は結局図らずも動きすぎた。病院へ行く途中で躁病治療中の友人からの茶の誘い。帰り道に夜ごはんまで過ごす。最寄り駅のスーパーでお買いもの。そのままフラフラと寄り道。帰ってからＤＶＤを観ていたら、台湾の知り合いから私の様子をうかがう電話が来て、一時間近くしゃべる。彼からカエルメールが入ったので料理を作る。その後ＤＶＤを観る。そして朝５時までテレビゲームに高じる。健常な健康な人だってハードなはずなのに。。。案の定、寝る前少し調子の悪い部分が顔を出し始めた。今朝、目覚めてもなんだか引きずっていた。ご飯を食べて、食べて、食べて、薬を飲んで、陽気なＤＶＤを観たら、彼氏が起床するころには何とか回復した。今日はおとなしく家にこもる。無理しての炊事や洗濯も後回し。ゴロゴロして休める。心と体を。やはりまだ無理は禁物。一日にいろいろやってはいけない。セーブ、セーブ。。。。。

  April 9, 2009

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• 紙一重

  プライドとコンプレックスって紙一重、そんな事がふと頭に上った。 というよりも、同じ事柄に両者が共存しているというのではなくて、一人の人間の心の中にそれらがないまぜになってるだけなんだ。 今更そんな事に気付いたワタシ。 遅いなあ、相変わらず。私の成長はカタツムリ並。 そして私はコンプレックスだらけなのに、ある部分では根拠もなく自信過剰だ。 さて、これから心療内科、取りあえず報告することを考えるとしますかね。

  April 8, 2009

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• いい兆候

  今朝、彼が朝から出かけていった。いつもは彼が起きるとすぐに起きてしまうのに、今朝はどんなに物音をさせてもぐっすり眠っていたらしい。結局その３時間以上経った午後に目が覚めた。そこで彼がいないのに初めて気づいた。物音がしても眠っていたのは久しくなかったような気がする。だから、これはいい兆候！と決めた。ひとつ前進。後退しても、大丈夫。一歩一歩。明日は何年ぶりかだが、留学時代に仲良くしていた友人と会う予定。先週は何人もと会ったのでかなり疲れた。明日はほどほどに。。。

  April 5, 2009

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• 一歩一歩、また一歩

  今週調子が良くて加減してたつもりなのに､やっぱりまた疲れた｡まだまだ自分の認識以上に体力､精神がついていかないらしい｡だから今日と明日はゆっくり家で過ごす｡ｽﾄﾚｯﾁにお風呂にDVD鑑賞｡そして少し今は中国語の新聞を読んでいる｡なかなか語彙量も乏しい自分｡やたら記事に赤線が引かれる｡知らない単語だ｡4月からの通訳ｸﾗｽ､語彙力も文語表現力も大事な要素｡覚悟しなければ｡通訳ｸﾗｽが馴染んで体力がついて来たら､中国語か英語の家庭教師か塾講師のﾊﾞｲﾄでもしてみようかと思っている｡まあ気が変わりやすいからなんともいえないけど…彼氏からもだいぶ早いうちに指摘されていたが､私にとって､やっていて苦にならず､なおかつ得意なもの｡それはやはり語学なんだなあと思う｡それを仕事にできれば､いうことﾅｽ｡だが､世間はそうそう甘くないとも承知している｡…あれこれ憂える前にまずは体調の回復に努めるのが先決か！

  March 28, 2009

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• 健康ライフ

  昨日もがむしゃらに泳いだ。ショックの日から１キロ減。だけど、昨日の昼、病院の待合室で読んだ雑誌に、ダイエット特集があったので、丁度よいと手に取って読んでみたところ。私によ～～～くあてはまるタイプの太り方が書いてあった。スナック菓子を食べる？・・・イエスだらだら食いをする？・・・イエス極度の運動不足か激しい運動をする？・・・イエス体重の増減が２キロくらい常時ある？・・・イエス思い込みで衝動的なダイエットをする？・・・イエス酒を飲む？・・・イエス夜中に食事をする？・・・イエス食事を抜いたり、脂っこいものをよく好んで食べる？・・・イエスこんな人は、ストレスが原因で太る気滞型タイプだと。思い込みでいうことを聞かず、極度にダイエットに走るあまり、反動でドカ食いやリバウンドを起こす、と。そのとおり。そのとーーーーり！！！こんな人は、きちんと健康的なものを食べて、適度な運動をすればいいと書いてあった。・・・というわけで、昨日から、ちゃんと栄養バランスのある食事をきちんととり、お菓子をストップした。お菓子、たくさん買ったばかりで部屋にあるんだけど（泣）昨日は昼はレバニラ定食、夜は魚を買って、実家ではいつもいやがる煮魚を作る。今晩はししゃもに野菜の炒めもの。今日は運動はお休みだけど、また病院に行ったので、ある程度運動したとみなしませう。ストレッチでカロリー消費なのらーーー。

  March 26, 2009

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• イチローサイコー

  やはり彼は日本の宝だ！イチロージャパン優勝おめでとう～！日本人の純粋さと美徳を垣間見ることができて、誇らしくオモタ。ところで昨日久しぶりにフィットネスに泳ぎに行って来た。タダ券があったので、彼もお風呂に浸かりに。しかし、久々に乗った体重計。一瞬見間違いかとデジタル表示をのぞき込む。やはり間違いなんかじゃない。……太ってる！！ショックラージ！！ガチョビーン！ガスン！それから水中ウォーキングなんぞ！と泳ぎに泳ぎまくった。ヤバス。これじゃ買った洋服全部が無駄になる。間食厳禁、食事制限、運動、ストレッチ必須！ヤバいよ～まあそれだけ健康を取り戻しつつあるというサインであるからいい事なんだけど……しかし、ダメダメダメダメ～！絶対に戻す！

  March 25, 2009

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• 春だし

  近所の桜も咲いてきて、春になってきたことだし、そろそろ旅行に行きたいなぁ。前に行った、長野のホテル。近くにとってもおいしい焼肉屋さんがあった。あそこの焼肉、また食べたいお風呂に入った。気持ちいい。のんびり過ごす日々、心もちがよい。

  March 23, 2009

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• 調子の良し悪し

  最近、体調の上下が相変わらず激しいが、少しずつではあるがそれが自覚できるようになってきている気がする。僅かながら、ではあるが。そんな時は、薬を飲んですぐに寝る。あるいは外出をしない。ベッドで横になっている。不要なことは敢えてしない。後回しにする。昨日、夏ごろまでのデジカメ画像を見た。すっごく痩せていた。今は・・・回復しているのはよいが、だんだんお肉がついてきている。あぁ。。。昔が懐かしい。激やせしていたころの薄っぺらいお腹・・・トホホ。＊＊＊４月から中国語の通訳コースを受講することに決めた。こないだ聴講に行って来た。レベルの高い人は世の中にたくさんいることを改めて実感。この中でマイペースでも無理しなくてもいいから、切磋琢磨したいと思った。ダメなら、クラスを下のレベルの会話クラスあたりに下げればよい。なんの義務も期限もないことなのだから。サックスのレッスンを止めたのと同じように、自分に重荷を感じれば、そこで投げ出してもいいのだ。そんな気持ちで、桜の咲く４月から、ひとつ新しいことにチャレンジする。不安はあるけど、期待もある。自信はないけど、トライしたい。だから、「やってみれば」いいのだ。軽い気持ちで。

  March 22, 2009

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• 大掃除

  昨晩、導眠剤の効きすぎで少しラリってしまった。記憶にない言葉を半分ろれつの回らない口調でしゃべっていたようだ。しかも相手にとって不愉快なことを話していたらしい。私の記憶は断片的でしかない。これからは寝る前の薬は飲んだらすぐに床に就くか、服用量を調節したほうがいい。ところで今日は久々に大掃除をした。春先になって、眠っていた虫クンたちが起きだした兆候があったためだ。掃除機を彼氏が掛けて、私はほぼ見ていただけだが。拭き掃除を少々。部屋はすっきりきれいになった！！それでももう少しするときっとまたホコリが溜まるとは思うけど。今日は疲れて眠いが、眠りに落ちない。ので、ＤＶＤをひたすら観ている。ゴロゴロして、食べて・・・だと、体重の増加が心配。

  March 17, 2009

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• 考えるスタイル

  ふと、調子の悪い時、考え事が止まらなくなる。ほとんど、悲観的な方向に、だ。しかし、考えるといっても、ただウジウジしているだけで、いわゆる「考える」「思惟」というものとは程遠く、昔や今の自分、人と自分、世間的な立場での自分を嘆くことが多い。そして、どうしてこうなったのだろう？いったいこの先、どうなるの？・・・といったことが堂々巡りしているばかり。自分は考えるということが、突き詰めて思考するということができない未熟でダメな人間なんだと痛感した。しかし、彼氏の意見は違った。人によって考えるスタイルが違う。ある人は、一人で黙って、時には本を読んで、そこから考えを深めていって整理する。ある人は、人とのコミュニケーションを通じて、ヒントを得たりして自分の考えや方向性を整理する。私の場合は、後者なのではないか、と。それは何も考えることができないということではなくて、そういうスタイルで整理して道を見出していく性格なだけじゃないか？と。目からうろこが落ちた瞬間だ。これまで常に、一人で何もないところから何かについて考え、結論を導き出すこと、それに向き合うことができなかった。常に人といたり、何かをしているのは、そういう向き合うことからの逃避にすぎないと考えていた。だから、その自分に対する負のイメージを、いとも簡単に一蹴してくれたその言葉は、私の気をどれだけ軽くしてくれたことだろう。肯定的に捕らえることを是としてくれたのだ。常に「人は～～でなければいけない」「～～しなければＸＸできない」「こうあるべきだ」そのような枠を自分でどこから知らぬが持ってきて、自分をそこにはめようとしてきたのかもしれない。この時間、自分のスタイル、好きなあり方、そんなことを肯定的に見つめて受け入れることができたら、そのときが一歩進んだときになるんだと教えられた。

  March 15, 2009

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• 寝だめはムリ

  一昨日から散々寝たら、もうベッドで横になっても眠れなくなった。具合が悪いと眠れるから、一段落したのかな。底辺にだるさと疲れはあるけど、これから少しでもうとうとしたりゆっくり休んでいけばいいって思っている。これから彼氏の家に向かう予定。明日は彼の休日だし、大量に借りたDVDもあるし。取りあえずは最悪な状態は一旦脱したんじゃないかな。明日以降も慎重に、じっくりを心がけて。

  March 12, 2009

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• 眠れたはいいが

  昨日からやっと2度寝、3度寝ができるようになり、今朝は少し調子も回復したかに思えた。勘違いしていた通院は今日で、久々の電車での外出。しかしやたらと疲れ、神経が参る。病院からの帰り道、混んでる電車が耐え難く、人が気になってどうしても乗っていることが苦痛になり、途中下車、そのままタクシーで実家に戻った。家で少し寝て食べて薬を飲んだら少し落ち着いたが、全体的にダウンしている感じは否めない。薬が1週間前に切れたのが原因なのか、単に素直に疲れが出て来たのか、風邪なのか判別がつかない。とにかくしばらくは休養は必須、人込みへの外出は避けたほうがよいことは今日よ～く分かった。この調子だと４月から中国語のレッスンができるか大いに不安。慌てず今の状態を受け入れるしかなさそうだ。

  March 12, 2009

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• ただただ

  何が辛いって、疲れているのに眠れないこと。寝てもいろんな言語で話してたり夢と寝言が激しくて、寝ても休まらない。誰か24時間くらい眠れるような注射、してくれ～。明日は病院、最近のことをよく相談してくることにする。

  March 9, 2009

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• 攻めろ！！

  昨日ははしゃぎすぎて、今日は死に死にデー。家でおとなしく過ごしている。ＷＢＣ、見ごたえのある試合だ！！まだ４回で油断はならないが、最高だ！！！この勢いで韓国に勝利して欲しい！やっぱりイチローは日本の宝だ。どの選手も今日はブリバリ勢いと士気を感じさせる。頑張れ！！！日本！！！！勝利だ、勝利！！！そしてアメリカ行きのチケットをゲットだ！久々にガチンコで野球観戦をしているが、これは面白い。そして、アツい。野球は面白いスポーツだ。これを機会に日本のちびっ子たちが、サッカーでなく、野球にチャレンジしてほしい。野球の方が絶対楽しい！！やってるほうも、観ているほうも。今日はいいもの、見せてもらっているぞ。頑張れ、ニッポン！イチロー最高。村田も最高。みんなサイコーだ！

  March 7, 2009

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• 待ち遠しい、春

  今日は久々の外出。とはいえ、ただ病院に行っただけ。最近寒かったけど、今日は日差しが柔らかい。なんとも春の到来を期待させる陽気だ。早く春になって、外に出掛けたいね！これが最近彼との会話で頻出する。私の体調も徐々に回復して春のように希望に溢れるものになればいい。そのうち中国語学校の聴講に行かなくちゃ～。

  March 5, 2009

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• 環境

  今日はいよいよ発熱。昨日と同じく身体がだるく動けない。実家に帰ろうと思っていたが、着替えるのもだるい。だから今日も寝たきりスズメだ。ご飯を食べたら元気になるかと思ったが、やはりダメだ。最近精神的に張り詰めてはいないはずなのに。単なる風邪と疲れだろう。まあ、ゆっくり休んでたっぷり充電して、それからまた動けばいいや。あまり悩むことも、先を憂れうこともしないで、とにかく毎日与えられた一日とその環境を感謝すればいい。先の事は先が考えるだろう。あくまで自分に正直であるように。

  March 4, 2009

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• 走り過ぎ

  ここ数日、元気になって快調！…と思ったら。やはり疲れが溜まってた。早めに昨晩は床についたが、嫌な夢ばかりで眠りも浅い。結局３、４時間して夜中３時過ぎに起きて、バナナと蒸しパンをたべ、ゲームをして。で、この時間。寝付けない。しかし疲れている。明日はおとなしくして疲れを取りたい。風邪も引いてるのは、疲れている証拠だろう。なかなか順調にはいかないものだ。

  March 3, 2009

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• 一歩ずつ

  昨日、中国語の老舗のスクールに行ってきた。目的は、面談してレベルチェックしてもらうため。１０段階評価で、面談した結果、想定外にも１０という一番上といわれた。人から評価を受けることが大好きな、自己中でプライドの高い私は、正直とってもうれしくて晴れ晴れしい気分になった。なので、その足でプールにいって、いつもより余計に歩いて余計にクロールをし、お風呂もたくさん漬かってサウナまで大サービスしてきた。晩御飯もぶりを焼いて、ご飯を炊いて、いつもの鍋ではなく、しかも食後のケーキ付のプチ家庭的ご飯を作ってみた。この評価されたレベルを基に、４月から少しずつこの学校に通って中国語を磨いていくつもりだ。しかも、通訳コースもＯＫと言われた。・・・というより、あなたなら、ここのどの講座でも好きなのを受講できます、と言われた。ふと、小学校からの夢を再び思い出した。中国語か韓国語の通訳になること。それが今、時間もお金も不自由なく、存分に追い求めることができるのだ。・・・・しかし、実はうれしい裏腹。かなりの不安がある。正直言って、文法や翻訳、文語能力、語彙にかなり自信がない。口頭ならなんとか通じればお茶も濁せる。それで１０のレベルといわれても、実はついていけないのではないかという大きな、本当の不安がある。近日中に申し込み＆聴講予定。本屋でも自分でできることがあるかをチェックしてみなければ。通訳コースにするか、翻訳を選ぶか。しかし。しかし。人に褒められるのは、やっぱり嬉しい。大好きだ！！！謙遜も言い訳もしない。私はそういう単純なブタ。すぐ木に登る。褒め言葉と評価ですぐに元気になる。

  March 1, 2009

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• そして断る

  先ほど断りのメールを送った。いろいろ自分と親しく賢い人からのアドバイスを受けて、簡潔かつ明瞭に。この件で私は色々と粘着質に考えている。自分のプライドなのか、それとも不快感なのか。いずれにしろ、今無理をする必要はなくて、治療の妨げになるようなら、あえて受けることはないのだ。その義務も義理もなく、自分を第一に考えるのが一番なのだ。幸い周りにアドバイスをしてくれる冷静な人たちに囲まれて、頭に血が上ったり、さまざまな負の局面を逃れる手助けをしてもらえている。そのたびに一つひとつ、人の知恵を吸収して成長していってくれているのか？自分？しっかりせぃよ、私！

  February 23, 2009

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• やっぱり・・・

  もろもろの理由で、思ったよりちょっと大変そうなので。頂いた足慣らしのつもりのお仕事のｵﾌｧｰは辞退しようと思っている。おそらく足慣らしにはならないだろうし。はぁ。世の中うまくいかないものだ。ま、徐々に進んでいけばいいし、急ぐことはないわい。

  February 22, 2009

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• 足慣らし

  昨晩知り合いから、スポットでのお仕事の依頼が舞い込んだ。中国語と英語で貿易がらみのやり取りをお手伝いする仕事。しかも、出勤もなく拘束時間もなく、必要があるときに逐次対応するのみ。今までの経験と自分の持ってきた語学とで、あやちんしかいないので、との嬉しいオファーだ。定職にはつく自信もなく、まだ治療段階の私には、こういった足慣らし的なトライは有効だと思う。やってみて、それで自分がどの程度耐えうるのか、反動はこないか、重荷と感じないか。そんなことを体験できるからだ。しかし、この話が舞い込んだ瞬間、頭の中はそれでいっぱい。知り合いで貿易に詳しい人にすでに電話して話を聞いたり、実家から貿易の書籍を取り寄せにかかり、事をどのように運ぶか、今日の午後あって、何をポイントに話すか、具体的には何をどの程度、どうやってやっていこうか。すでに頭の中でシュミレーションが始まって、グルグルとすごい速度で回り始めている。やはり、緊張状態とものすごいドライブが掛かっているのが自分でも実感できる。とりあえずは実験でこのスポットのお手伝いを経て、また様子を見よう。すっごく眠いが、もう今日の服装を考えたり、場所を考えたり、お風呂を沸かしたり、朝食も服薬も済ませた。だるいが頭は冴え冴えだ。あまり突っ走ることだけはしないようにしよう。

  February 21, 2009

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• ほんの少しだけ

  今週前半はどっぷりだった。夜、２時間ほど道に迷いながら徘徊したり。朝、情緒不安定で空虚な気分に襲われたり。そして、鬱に効果があると有名なバナナを食べるようにした。今週はDVDをたくさん借りて、映画も観に行った。フィットネスでお風呂に入ったりもした。いくらか心持も回復している。近くに彼氏という話相手がいてくれることは救いだ。今、彼氏以外の人とは全く話す気がしない。そのエネルギーがないのだ。先週まで人と会う約束がつまり、忙しくそして正常にしている気づかぬ努力が自分を疲れさせてしまったのだろう。昨晩はお寿司をとった。大好きないくらと数の子を食べた。ゴキゲン。そう、仕事のことは後回し。今楽しいと思えることを、好きなだけすればよい。もう少し元気になれば旅行にでも行ってもいい。今度医者に行く時は、治そうと努力しています、と言わずに、好きなことを好きなだけやって、気が済むまでやります。そのように言おうと思っている。

  February 20, 2009

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• ひとことで言うなれば

  虚しい。やりきれない。自分は一体どうしたというのだろう。いつ、どうしたら、また元のエネルギッシュな自分に戻れるのだろう？時間が解決？体力を作ること？休息？とにかく不甲斐ない。歯がゆいというのとも違う。何故、何でもしてきた自分が、そこにあるものひとつ取ることも臆劫で気力が湧かないのだろうか。こんな筈では。出口が見えない。道も見えない。歩き方すら解らない。虚しい。虚しい。虚しい。こんなの、人間として価値があるのだろうか。とにかく脱したい。辛い。

  February 16, 2009

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• 現実逃避

  自分でも薄々気付いてた。今の生活が、本当に回復させたいと努力していない事。自分に言い訳を付けて正当化しようとしていること。疲れたなら休め。体力を作れ。深入りしなくていいから自分と向き合え。これから先をちゃんとした人生として送れるよう、建設的なことをしろ。頭ではすべて分かっている。すべては単なる現実逃避なのだ。もっとしっかりしたまえ、自分！

  February 5, 2009

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• やはり睡眠が大事

  ここ数日、あんまり寝ていないのに元気に動けていた。映画を観たり、フィットネスに入会したり、ご飯を作ったり、ゲームに昂じたり。今日はこれからお世話になった方々と夕食の予定。ここへきて、疲れが出てきた。あ～～～、やっぱり寝てないとだめなんだな。これが私の悪い癖。動けるとガンガン突き進んでしまう。今晩と明日はゆっくり休もう。絶対。

  January 30, 2009

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• 自分の勉強

  自分の為に、ＣＤ付の中国語教材を買って久しい。一つは阿Ｑ正伝、それから故事成語。今それを引っ張り出してＢＧＭよろしく掛けて色々他の事をしている。これって、あんまり意味ないよな～？ま、いいや。お風呂に入ってリラックスしたいけど、風呂の水を抜いてジャバをして、浴槽を掃除して、お湯を入れて沸かす。あ～…面倒なのら。彼氏の勧めで、初めてサリンジャーを読み始めた。完読できるかな？明日からもゆっくりするぞい！身体は無理にでも押さえ込むこと！

  January 24, 2009

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• やっと素直に疲れが

  鬱になってから、おそらくはじめてのことじゃないだろうか。一昨日の晩から今まで、ほぼ食事をとって薬を飲むとき以外は寝続けた。まだまだ眠れる。これからまた寝るつもり。とにかく身体が動かなくなり、口から産まれてきたような２４時間ぶっ続けトークができるほどの私がしゃべることができないほどに疲労を覚え、とにかく何もできない状態に。本当はこれほどまでに疲れている状態だったと再認識。これまであんまり休まず、休めず、眠らず、眠れず、とにかく毎日何かをしていないと気が済まなかった自分が、初めてこんなに身体が鉛のように重いと感じた。寝ても寝ても疲れは取れない。すごく嬉しい。やっと素直に疲れが現れた。・・・とともに、惰性でパチスロに行ったりしたことに興味がなくなり、フィットネスで体力をつけたり、中国語のブラッシュアップをしたい、そういう有意義な生活とお金の使い方をしたいと思えるようになった。まずは、この泥のような疲労を、自然に任せて寝続けてちゃんと取ろう。それまで動かなくてもいいわけなんだ、と自分に言い聞かせて。無理をしない。自分に課題を課すことを少しずつ減らす。リラックスする。今やらなくても何も逃げないことをちゃんと認識する。寝ます。お休みなさい。

  January 19, 2009

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• 明日から

  明日はいよいよ初めての中国語レッスン。ちゃんとうまく教えられるだろうか。お正月早々日程が決まってから、このことが頭から離れない。いろいろ不安や考え事をしている。今日は一日だるくてほぼ家を出ず、久々にたくさん寝た。具合が悪ければ寝られるんだな。明日は元気でありますように。

  January 11, 2009

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• どうしても

  朝、アラームが鳴ってしまったり、物音がしてしまうと目が覚めてしまう。続きでもう一度寝たいと思っても、もうだめ。寝る前の導眠剤は２錠に増やしてもらったが、今度は昼間や朝、もう一度寝る分の余剰分がない。ので、なかなか疲れているのに寝付けなくなる。それでも精神が勝ってしまって、眠くてもだるくても何かをせずにはいられなくなる。このまま続くとなかなか回復できなそうだなぁ。合間合間に少しでも眠れれば大分楽だろうに。それができない自分が半ば恨めしい。

  January 6, 2009

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• ちかれた外出

  今日は8時起床、今のリズムでは早起きだあ。すぐにコンビニで朝ご飯の調達。最近のおサイフケータイとやらは便利ですなあ。早速チャージしてビニ弁で4ポイント稼ぐ。昼寝を軽くして。いざ外出。携帯ショップ、池袋まで出て中国語の教材を吟味、自分用だけ取りあえずお買い上げ。ロフトで文具調達、合間に花月でにんにくげんこつラーメンを食べる。昼食16:30。ちかれたなあ～と電車に飛び乗り。2駅で着くはずが、最初の駅で人身事故で運転見合わせとのアナウンス。待つこと約1時間。ようやく最寄り駅に。スーパーでお買い物。死にかけのポインセチアはもう無残な姿、今日は早春を期待させてくれるチューリップと麦の穂。生花が精一杯なワタシ。そして今晩も鍋。まだお雑煮を食べていない彼氏にはお雑煮を。これで正月はフルコースにほぼ近付いたかな？夕方、知り合いのおじさまから新年会やろうよメール。私ごときがおじさまの相談と悩みと愚痴を伺って差し上げる。もうすぐ兄貴夫妻の披露宴の洋服、オーダーかけなくては！しかしサイズがビミョー。そして候補が複数存在。あぃ～ん。長くてとめどもなく続きそうなので、今日は寝ます。また最近鬱傾向なのかな…

  January 6, 2009

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• あけおめ、ことよろ！

  遅ればせながら、新年のご挨拶。気づいたらもう、2009年かぁ。鬱病になって、早くも７ヶ月？最近気づいてきたけど、実は、もうこの数ヶ月発症・認定されてからではなく、数年前からすでに鬱のきらいがあったんじゃないかってことだ。とにかくこの数年、いや１０年近くになろうか。いつでも自分を鼓舞・・・といえば聞こえがいいが、追い込んできた。もっと上へ、もっと上へと。それが無理と気づかぬまま。いよいよ身体と精神が参ったのが去年の春だった。ただそれだけかもしれない。＊＊＊ところで中国語の個人教授を知り合いにすることになった。いい経験と思って、体調の調整と、教材の準備に時間を費やそう。やっとすることができた。無為というジレンマがたまらなかったが気力がわかなかったこの半年。少しは何かにチャレンジしてみようと思えるようになった。でも、焦らず。じっと。じっくり。一歩ずつ。

  January 4, 2009

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• 反動

  ここ最近動き回ることが多く、実は身体は悲鳴を上げていたのに精神が引っ張りすぎたみたい。昨日はさすがにピリピリしていて表情が全く違うと彼氏に指摘された。案の定、昨晩は嫌な夢をしこたま見て寝言もバシバシ。起きるなりとめどもなく涙が流れる。完璧に反動だ。今日は車やさんには行かずに休んで置くように、との彼氏のアドバイス。くたくたです。

  December 23, 2008

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• 短い付き合いだったかな・・・

  昨年秋に身分に似合わず、外車を購入した。もちろん中古車。外車は自分の意思ではなく、もともとは前夫の強い要望。というより、自動車いらなかったんだけど。。。まぁそれはそれとして。そいつが今年は車検から始まり、私がぶつけた修理やら、車の経年劣化によるトラブル修理やら、購入時の金額にプラスすればいい国産車が買えるレベル。今回１年の定期点検にディーラーさんにもっていったら、なんと諸々４０万近くの見積もり。もう、ムリじゃ～～～定期収入のなくなった私には車の維持費用、ましてや外車の維持なんてもってのほか。ローンのほうも、まだまだ数年残っている。保険料に駐車場の契約料、タ～～イヘン！買取査定も今年頭から２０万円も下がってしまい、翌月にはさらに半額になるそうで、もう鉄くず寸前。今後乗り続けても修理の頻度が上がるのは火を見るより明らかと代理店の担当者。そのたびに数十万円はもう、もちましぇん。。。いろいろ考えた末、今のところ、超速で手放すしかなさそう。前夫は買って１、２回乗っただけだった。一体なんだったのだろうか。。。。。。という後悔はしないことにしよう。

  December 20, 2008

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• 建前と本音

  この時期、年賀状書きは恒例行事。絵柄は印刷だが、あて名書きと一言添えは絶対に手書きにこだわってきている。年々枚数も増え、ここのところはメール年賀状も合わせると１００近くになる。手書きは７０枚用意してみた。足りるかあまるか分からない。今年は、嫌いだけど何故か建前で出して来ていた人には出さないことにした。過去、ずっと出してきたが、返事が一度も来たことがない。それでもずっと出してきた。なぜだろう？返事がなくても気にならない人もいる、というと彼氏に、気になるということはその人が嫌いなんだよ。だからそういう人には出さなければいい、と言われた。そのとおりだと思った。そうか、それだけのことか。それでも年賀状は日ごろ会うことはなくてもお世話になっている、なった方々に年に一度のご挨拶ができる絶好の機会だ。去年はたくさんの変化を経てきた。ご無沙汰している人もたくさんいる。その人たちに一筆一筆、心をこめて手書きで書くこと。これはいつまでも譲れない私のポリシーだ。印刷でのあて名はまだ、やらない。そして、好きな人たちに出すこと。これは今年からのポリシーにする。

  December 18, 2008

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• 具合が良くないと

  休みたいんだけど、具合が悪いほど休めない。眠れない。困ったものだ。食欲も今日はイマイチ。まあせいぜい静かにおとなしくしてますか。

  December 17, 2008

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• なんとか今日は・・・

  う～む、やはり寝ざめが悪い。寝起きで身体がだるい。彼氏はこんな状態でずっと仕事を続けていたかと思うと、申し訳ない。今日はだるいけど、なんとか池袋まで菓子折りを買いに行かねばならぬ。友人が撤退した事業の備品関係をもらった謝礼にプラスαとして贈るためだ。しかも自分の体調うんぬんより、こういうことは早めにするにこしたことはない。明日は雨らしいしなぁ。低反発マットを昨晩ネットで調べてみた。あれこれ密度やら厚さやら、値段やら種類があって、口コミを見ているとどうやらお買い得でしかもモノのいいのは1万円ちょい。しかし、もう1枚敷布団を敷くだけで改善できるかもしれないし。こちらは様子見続行。はぁ、そろそろ始動かな。。。午後２時に起きてもなんだか寝てないような調子なり。時間はかなり寝ているのだが、途中で確実に数回目覚めているし夢も見ている。睡眠ってやはり大切なんだって実感。

  December 16, 2008

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• 風邪悪化

  昨日は彼氏と布団の位置を交代して寝てみた。そしたら今朝、すごい風邪になった。彼氏が風邪がなかなか治らない原因が判った。この布団の位置だ。そしてこの布団が身体の疲れをとってくれないのだ。彼氏はベッドで久々に寝てぐっすり眠れたと言っていた。なんとか対策を、とヘロヘロ風邪のまま、近所の寝具を見に行った。ウレタンや低反発系のマットがあったほうがいいようだ。しかし価格と品質は確実に連動している模様。今日は様子見だけにしておいた。今晩は隙間風対策を強化して寝ることにしよう。彼氏はこれからお仕事も正念場。しばらくはベッドで快眠をとってもらう予定。

  December 15, 2008

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• 年賀状

  年賀状書かなくちゃ！だけど、いつもだるいから、後回し。少し元気があると、じっとしていられない。速攻お買いものや洗濯に出かけちゃう。年賀状書かなくちゃ！お風呂に入ったら書こう！今日、そう決めて、お風呂を出たら、なんだが元気が湧いてきた。そしたらやっぱり外に出かけたくなっちゃった。本屋さんで立ち読みしたり、あれこれスーパーを徘徊したり。帰ったらぐったり。疲れた。年賀状、まだ時間あるし～～～。

  December 14, 2008

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• フラフラの日

  昨日は夜中に作業をして、夕方に昼寝をしていたので、朝７時半まで起きていた。人々は会社に出勤する時間だよなぁ～～。午後に起きて、ふらりと外出。あちこち寄って、いちごを買ったり、ＵＦＯキャッチャーでリラックマのぬいぐるみをゲットしたり、結局夜９時ごろまで外をふらついてしまった。帰宅して冷蔵庫の中のお肉を切り分けたり、鍋用食材の下ごしらえをして。その前に台湾の前の会社の取引先のおっちゃん社長から電話があり、１時間ほどおしゃべりをした。何かの用事かと思ったけど、別にそういうことではなかったらしい。先々一緒に商売で組みたいらしいけど。。。。そういえば明後日は久々の通院日だ。書類の作成を忘れないように。彼氏はまだお仕事だから、まだ時間がある。さて、お風呂が沸いたから、温まるかな。そういえば、中国語だが、教えたりするにあたり、まずは大学の教科書を一通りおさらいして、中検を受けて、弱点をなくしてから・・・などと考えていたが。これが私の悪い癖なんだな、と思った。飛び込んでしまえばいいのだと思った。家庭教師をするうちに分からないところや強化すべきところ、焦点が見えてくるのだろう。今は漠然としているからどうもやる気がくじけているのかもしれない。もう少し体調がよくなったら、小さいところからトライしてみてもいいかもしれない。それには、まず、毎日よく休息をとることなんだけど。しかし動いてしまう、この性。どうしたものだらう？

  December 8, 2008

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• 疲れていても

  今日は一日ゆっくりしようと決めていた。結局、携帯会社に受け取りに行って、そのままスーパーでお買いもの。その帰りにフラフラ寄り道。早めに家に帰ったと思ったら、今度は年賀状作成の準備。今年こそ、と住所録を入力し始めて、気づいたらまだまだなのに、も３時間ほど熱中していた。流石に疲れている。休みがてらテレビをと思うが、今度は携帯のデータの移行作業を始めて、それがまた難航して苦戦すること数時間。なかなかベッドに横になることができないうちにもうすぐ日付も変わろうとしている。昨晩はとにかくた～～～～くさんの夢を見て、寝言を山ほど言っていたようだ。しかし嫌な夢はさほどなく、平凡な夢をとにかく見ただけ。朝は４、５度寝を続け、やっと午後に起きる。まとめてぐっすり眠りたいけど、それができない精神状態なのが辛い。久々に肉まんを買って家でふかして食べた。ふわふわしていて、コンビニのとは違っておいしかった！昼ごはんに１個、夕方のごはんに２個。晩御飯は鍋の予定。しばしの休息をもつとしますかね。

  December 6, 2008

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• 人の波

  先日友人がたたんだばかりの事業所へ、備品などで買取ができるものがあるかどうか見に行った。事前に聞いてはいたが、一箇所、気になるところがあった。いったい何があって、突然事業を畳むことにしたのだろう？この箇所が何かを示しているような気がした。思い過ごしならいいが、よっぽど辛いことがあったのかな、と心配になった。友人もどこか精神的に余裕を失っている様子だった。別の友人から、今日もメールが来た。正直な気持ち、自分の精神状態に影響を及ぼすのを恐れてあまり目を通したくなかったのだが、ついつい読んでしまった。内容はすこしびっくりするような友人の状態が書いてあった。傍から見れば、そんなに頑張らなくてもよいのに。早く治療に専念を、と思うのだが、他人なので言いづらい。かくいう私自身も最近疲れ気味で、やる気や気力、集中力がどうしても沸かない。こうして日記を書くこともなかなか気力があるときしかできない。ついでに寒さのせいか、風邪気味なのか、おなかの調子が悪く、頭が痛い。寝ても疲れが取れない。みんなそれぞれいろんな波をそれぞれ迎えている。解決策は人それぞれ違うし回復する時間も形も違う。とりあえず、私は早く元気になりたい。こんな状態がいつまで続くんだろうか。どうしてこうなってしまったのか。今後ちゃんと労働できる元気人間に戻れるのだろうか。とにかく疲れている。それだけだ。

  December 2, 2008

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• 新しいモノ

  昨晩遅く、ドンキにプレステ２を買いに行った。中古ソフトやさんを何軒もはしごして、安いソフトを何本か購入した。今日はメモリカードを買って、小さなポインセチアの鉢を買ってみた。乾燥する冬はみずみずしい果物が恋しい。みかん、巨峰といちごを買ってみた。鍋用のカニがまた半額だったので、今日もカニ鍋！！携帯の機種変をいよいよすることにした。携帯ショップで入荷予定のものを予約してきた。２年ぶりの機種変。色はやっぱりピンク。１００円ショップで小さなクリスマス用の飾りを買ってきた。こないだやはり１００円ショップで、ガラス戸に貼るクリスマス用のジェルシートを買ってある。今は秋のもみじやどんぐり、栗やイチョウが貼り付けてあるが、１２月になったらクリスマスにする予定で買っておいたもの。少し気分を変えて日常生活を小さく楽しむ。今日は寒いし疲れているのでお風呂にゆっくり漬かろう。そして晩御飯はやはり鍋。友人からのメールは相変わらず適宜返事をしたりしなかったりしている。なんとか自分を隔離して守るために。

  December 1, 2008

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• もうすぐ師走

  だんだん寒くなってきた。最近は人から来るメールと電話を無視することが増えた。そうしていないと状態が保てない。教会の人からまた電話があった。無視した。留守電も確認しないまま、保存日数が過ぎたので、何がメッセージとして入れられたのか、分からない。知りたくもない。健常の人のエネルギーや挙動や言動は、まだ私には強すぎて受け付けることができない。きっとそんな気持ち、なってみないと普通は分かるわけ、ないよな。いよいよ傷病手当が来ることが決まった。５月からずっと無収入状態だったので、有難い。とはいえ、すずめの涙ほどだ。しかし何もないより全然心持が違う。最近静かに過ごすように心がけて睡眠がいくらかましになってきた。中国語も少し頓挫気味。英語のラジオ講座は何とかぼちぼち続いている。楽器には相変わらず触らない。パソコンも滅多に電源を入れる気にならない。心の病というのか、疲労というのか。まだまだ状態としては、固いものが食べられない、流動食摂取患者のようなものなのだな。今日もこれから少しゆっくり静かに過ごす予定。そして今夜も鍋だ。ゆでガニが半額になっていたので、今日はプチ祭り。それから早速安めのいちごを買ってみた。食後のデザートだ。豪華豪華！こんな小さなことだって、幸せで楽しい。

  November 29, 2008

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• 少し持ち直し

  昨日までかなり鬱が戻ってしまって、夜中に散歩までしてしまったけど、昨晩から少し持ち直してきた。それは学生時代の仲良しの先輩に会って、そしていつもの居住エリアを抜けて気分転換ができて元気が戻ったから。そしてもちろん、楽しく過ごして心の安定感を取り戻したから。友達はありがたい。そして悩みの種は今は封印することにした。そうしないと自分が参るから。それはもう、自分のため。お陰で今日も楽しく一日を過ごせる様になった。教会から電話が数本あった。数人からかわるがわる掛かってきた。すべて出なかった。出たくなかった。留守電録音も聞く気になれない。勝手で我が儘で失礼なようだけれど、今の私にはこうすることしかできない。ごめんなさいだけど、心配は有難いんだけど、お願いだから放っておいてください。少し静かに過ごさせてください。健康な人のパワーは今は自分には重くて受け止められない。心配、心配、早く元気に、と言われると、正直辛い。時間が解決するのを待つしかないからだ。自分だって早く治りたい。分かっているから、しばらく本当に連絡しないで下さい。・・・と、言いたいが、心の中にしまっておく。・・・と言ってネットに書いている自分。悪気はないのです。正直な状態なのだ。それが今の一番の願い。でないと、参る。また参ると辛い。辛いのは嫌です。

  November 23, 2008

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