あやちんのマイニチ

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• しばし減速の令

  昨日とうとう疲れがピークに達した。食事にも支障が出た。今日は携帯の電源も切り、そうすることでやっと安心して昼寝することができた。しかし嫌な夢を見て、わんわん泣きながら目が覚めた。昨晩もとにかく頭の中で考え事や苦しみが駆け巡ってはそれが戻ってとにかく疲れた。今日、少し中国語を勉強した。今日は一歩も外へ出ないことにしている。携帯の電源をさっき入れてみた。心配していたようにたくさんメールが次々と入ってくる。そろそろまた電源を切らないといけない。母親と親しい友人に電話をした。これからひざ掛け第２弾を編んでみようと思っている。しかし疲れがあるから、無理はしないでおく。編みかけで終わるかもしれないけど、それはそれでいい。お願いだから私を休ませて。

  November 20, 2008

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• 明日は

  明日は一か月ぶりの通院日。保険も国保に変わったし、傷病手当の書類も作ってもらうこと。それからいろいろ報告することも考えておくこと。最近疲れがどんどんひどくなっている。だるい。日中気の休まることがあまりない。ここ２日は一歩も外に出ていない。明日は電車に乗って出かけられるかな～～一時期より格段に元気にはなったけど、まだ対人関係にものすごく抵抗がある。それから、ものごとに対するやる気と気力がほぼ、ない。楽器もビリヤードも、その他楽しく毎日のようにやっていたことも最近はとにかく億劫で考えたくもない。中国の連続ドラマを最近見始めた。中国語の初歩の教科書は毎日少しずつだが目を通している。今日は彼氏の仕事も早く終わる日だ。今日は熱が昨日より高い。そしてだるい、だるい。洗濯ものもずいぶんたまってしまったなぁ。。。彼氏はそんな私の状態もそのままにしときな、と言ってくれる。何も強制しない。強制するのは、だらだらしなさいということだ。こんなことを言ってくれる人はいない。自分自身でもしなかった。この言葉にどれほど救われていることか。今しみじみと意味が分かる。ありがたい。最近の疲れは眠りにも少しずつ影響が出てきそう。

  November 18, 2008

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• こんな日は

  今日は朝から疲れていてイライラしやすい状態だったけど。ついつい無理を押して電車に乗って街に繰り出した。こんな日に限って余計イライラすることに出くわす。あーやっぱり、という感じ。こんな日は大人しく中国語の勉強したりお風呂に入ってゆっくりすべきだったな。分かっていてもその逆をしてしまう。ダメ人間だなあ～。ああ疲れた。

  November 12, 2008

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• 友人にマフラー

  学生時代のサークル仲間で今やはり躁の回復期にある友人にマフラーを編んだ。今日包装紙を買って今度会う時にプレゼントする予定。彼氏は、その友達きっと泣いて喜ぶぞ、是非編んであげなよ、とのこと。肝心の出来栄えは…太くなったり細くなったりして不格好…まあ家で寒さを凌いで貰えたら充分編んだ甲斐アリだ！

  November 10, 2008

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• 友人との電話

  今日海外にいる学生時代の友人に電話した。同じような病気でとても苦しんでいるとメールが来た。１時間ほど話した。これからいつでもいいから夜中でも電話してきていいからと言った。辛い時に、特に夜中、朝までがとても怖い。辛い。自分自身も夜中には気が狂いそうになったこともあった。それを言える人、夜中に相手にしてくれる人もなく、いや居たかもしれないが、それは遠慮してできなかった。そんな気持ちを自分は今、少しだけだけど分かるようになった。友人の直接の助けにはならなくても、いつでも夜中でも、起こしてくれて構わない。そういう存在がいると思えれば少しは楽になる。友人は私なんかよりとてもとても辛い年月と生活をしてきている。ほんの少しでも役に立てればと思う。傲慢な目線からではない。同情でもない。友人として、心からそのように思うのだ。自分がそうして人に助けてもらいながら今まで立ち上がれるようになったこと。これを有難いと素直に受け止め、それを今度は自分のできる範囲で人にする。人はお互い様なのだ。辛いときは辛いといえること。それはとても大切なことなんだ。

  November 6, 2008

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• 恩師との再会

  私の中国語の手ほどきを中学校２年生からしてくれた、最初で一番で最も厳しく熱心であった中国語の先生。大学に入学した時には「発音が悪くなった」と叱責された。結婚して日本を離れるとき、ご飯をごちそうになり、結婚祝いを買ってもらった。それから、８年半以上。２年半前に帰国してからずっと連絡が取れずにいたこの恩師。ネットで調べたら某大学で講師をしていることが分かり、大学あてに手紙を書いた。今朝起きると、メールが来てた。授業が終わったら連絡すると。そして、私の手紙をとても喜び、私のことは忘れたことがない、と書いてあった。夕方、授業を終えた先生から電話が来た。早速来週会うことになった。この東京では、住所や電話番号が変わってしまったり、メルアドが変わった途端、その人を探すことはとても難しい。この２年半以上、いつもこの恩師のことを想っていた。やっと今、その願いがかなった。神様に感謝した。協力してくれた彼氏にも感謝している。中国語は昔からの私の夢。それを最初の発音から、高校生まで導いてくれた、私の大切な恩師。この夢に向かうことができようとしているのもこの恩師のおかげだ。早く会いたい。そして、私は小学生から持ち続けていた夢に一歩近づきたいと、心から思えた。今日、さらにその思いが強まった。

  November 5, 2008

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• ガスの威力！！

  昨日ガス屋さんに来てもらい、いよいよガスファンヒーターが設置完了。ポチっとつけると、これまでの寒さはうそのよう。まるで南国の常夏の空間に早変わり。半そでシャツでもいられるくらい。ガスの威力、恐るべし！！お風呂とキッチンが異様に寒く感じて、お風呂に入るのが面倒＆薄着のままキッチンに行くとガクブルになるというのがちょっとした弊害。でも昨晩はおかげで気持ちよ～く睡眠できたのでござる。今日は手芸やさんに毛糸の買い足し。２２玉も買ってしまった。在庫処分で結構安くしてくれた。ただいまひざ掛けは４玉目途中。まだまだマフラーを少しとおりこした程度の大きさにしかなっていない。編み物をして、中国語のテキストを読む。時々彼氏に手紙を書く。本日は秋晴れのすがすがしい日。１１月らしい、私の一年でも一番好きな気候だ。すがすがしくゆっくりまったりすごすことにするの巻。

  November 1, 2008

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• 冬に備えて

  今日、毛糸と編み針を買ってきた。来る寒～～い冬に向けて、ひざ掛けに挑戦するのだ。今日は毛糸を１０玉。編み方はもう忘れてしまった。かぎ針の編み物は、いつ以来だろう？中国語の勉強をしたり、編み物をしたり、のんびりと。これから今日２度目のお風呂に漬かる予定。ここ最近、急に寒くなってきたなぁ～～

  October 30, 2008

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• 一退

  昨晩、たくさん嫌な夢を見た。前夫のところにいやいや戻されて生活されられる。会社の更衣室でどれだけ探しても自分の制服が見つからない。実家では知らぬ間にリフォームがされており、自分の居場所がない。あとは忘れたが、とにかくこの夢を見て、今朝の寝覚めは非常に悪く、また気分が沈んできた。先週は好調だったが、内心、様々な不安があったのが出てきたのだろう。このさきどうなるのか、探しても何かが見つかるのか。自分の居所は果たしてあるのか。将来に対する不安が一気に押し寄せたのかもしれない。昨晩から１２時間ほど寝たが、まだ疲れは取れない。疲れたのだろうか。先週の元気は上り調子で回復していくとは思えなかったが、やはり閑快状態だったのだろう。まだまだゆっくり、じっくり。調子に乗らず。慎重に。疲れたときは、ちゃんと休めますように。また外出してしまいそうな自分がいるから、自分で自分が制御できるか甚だ不安。

  October 29, 2008

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• 食事は規則的に

  最近なんだかイライラしやすい。といってもここ２日ほどだけれど。この２日、一日朝から晩まで気づくと何も食べていない。夜になって初めてモノを口にする。だからかしら？疲れ、眠気、空腹。これがあると、別に鬱病じゃなくてもイライラするものだものね。今日も初めての食事は夜８時。たくさん食べてしまった。そろそろリバウンドが心配になってきた。

  October 28, 2008

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• 何もしないすばらしい一日

  今日は昼ごろ起きた。昼過ぎに彼がお仕事に出て行った。カップ焼きそばを朝？昼？ご飯にした。３時ごろから７時ごろまで昼寝をした。お腹が壊れているので、ちょっと調子が悪い。先ほど今日初めての外出は、スーパーでの買い出し。久々に安めの花束と、彼の好きな巨峰を買ってみた。これからＮＨＫで土曜ドラマを見る予定。これが今日の私の一日。何もしなくて、それでもかつ焦りも、不安も、衝動もない。頭の中は非常に静かだ。考え事はたまにしか浮かんでこないが、別に深刻なことではない。生活に必要なことしか考えなくなってきた。今日は素晴らしい一日だ。初めて、今自分にたくさんの時間が与えられていることが心から有難いと享受できる感覚を持てた。

  October 25, 2008

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• 穏やかな日々

  ここ数日、精神状態が本当にいい。嫌なことがあっても、まずキレそうにならない。いつまでも気にならない。他人のことが、以前は気になってしょうがなかったのが、今は別にどーでもいいと思える。それに、まず沈黙していられる。頭を空っぽにできている。学生時代からの先輩が、６月頃の私の話はやたら長く、要領を得ず、オチもない話し方だったといわれ、今は簡潔になったと言われた。彼氏に確認したら、やはり最初のころ、つまり鬱が一番ひどかった時期は、とにかく人の話も聞かず、自分が話していないと不安でいられないような状態だったらしい。全く、自覚がなく、非常にびっくりした。自分ではそれを分かる余裕が全く欠如していたのだ。とすると、今は結構変わってきたようだ。でも、今はあくまで小康状態。それを忘れず、調子に乗らず、慎重に、のんびりゆったりを心がけまする～～～。

  October 24, 2008

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• 精神状態

  最近、精神状態が格段によくなった気がする。鬱っぽく、ならない。のんびりしていられる。感情の波が穏やかになった。ぼーっとできるようになった。ちょっと嫌な出来事があって、以前はとたんにひどく感情が上下していたのに、それがなくなり、鬱との関連性が少し断ち切れてきた気がする。これはひょっとして、いいサインか？おそらく、大きないくつかの心配の種がほぼすべて解決したからというのが大きいと思うが、ここまで違うとは。。。これから時間を掛けて、本格的に次へのステップに必要な精神と肉体の体力をきちんと作れるようにしなければ！！！本日通院日。医師は何と言うだろうか。少し楽しみ。

  October 22, 2008

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• 白紙にして

  目標としていた事が突如ポシャってしまった。最初は頭が真っ白になり、この先どう生きて行けばよいのかと、道をブツリと断ち切られたようで動揺この上なかった。しかしよく考えたらそれは目標と思い込んでいただけのことかもしれない。実はそれが精神的に大きな重圧となっていたであろうことに気づかされるに至った。そのことに気付いたら急に心が晴れて来た気がした。本当は白紙に戻れたのだ。これから白紙に何を描こうか。まだ若い。時間もある。好きなことを自由にやっていいんだ。先ずは中国語のリハビリでもしてみるか。神様ありがとう。

  October 21, 2008

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• ちょいと前進

  仕事を辞めることが決った。サックスレッスンも一旦休止した。しばらく休みながら経済的にもなんとかやって行ける目処がついた。そうしたらだいぶ気持ちがなくなった。道を歩いていても何をしていても片時も考え事を止めなかった私の頭がぽかんとすることができた。これから一進一退だとは思うが、先ずはいい事だ。

  October 17, 2008

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• 気を入れ替えて

  疲れを取りつつ、真面目な日を送ることにした。夕方まで、食べ物を食べたり、DVDを見て、ゆっくり休む。夕方、歩いて買い物がてら、散策。ちょっとゲーセンによってしまったのは、ちょっと反省。夜は買った雑誌を見ながら、数学を解いた。あとは先生である彼氏の帰宅を待って○×がつく。本屋でラジオ講座のビジネス英語のテキストを買う。しかし、AMラジオはいったいどこで聴けるんだろう？？少しずつ勉強に対する感覚を取り戻す作業に入るのだ。入浴剤も買ってきた。今日は野菜が安かったので少し余分に買い込んだ。午後、疲れを取るために一度風呂を沸かして浸かる。これからまた沸かして、身体の疲れをほぐす予定。やはり少しの距離を歩いても疲れてしまう。腰に来て、身体がだるい。少しずつ、長い先を見つめて、コツコツとやるんだ。朝、今の状況が苦しくて辛さがこみ上げた。でも医師によればこんな感情も、そして元気な状態もいずれも長持ちせず、今は上下を繰り返すらしい。それに打ち勝つためには、こうして強さを少しずつ身につけてゆくこと。あせらず、しかし今の時間を無駄にしない。さ、またお風呂に浸かろう。明日は待ちに待った彼の休日。ゆっくりとのんびり、すごせますように。

  October 9, 2008

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• こんなときは

  今日は電車にのって、病院へ。やはり行って帰ってくると、疲れる。夕方、軽く食べて、テレビを観ながらうとうとと。こんな時は、とにかく休む。今起きたが、まだ体中が痛む。腰が痛い。久々に歩いたからだ。身体が結構鈍っている証拠。これから病院で話した内容を録音させてもらったものを聞きつつ、まだしばらくはぼけーっとしないとだめだ。明日は早起きできたら、違う病院に行きたい。けど、起きられるかな。起きられないと永遠にいけない病院だ。３、４ヶ月放置したまま行ってない。とにかく疲れると気が沈む。今日はなんだか、病院を出てから気分が冴えない。沈んだ感じで、電車にいても道を歩いていても、他人が全く自分と関係ない世界に生きている生物のようだった。そのまま家に直行するのも、なんとなく気が進まない。かといって、行きたいところも、したいこともない。それに何より疲れている。休みたい。寒いので少し暖房つけて温まろう。

  October 8, 2008

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• 反芻

  昨日メッセージを送信したら、返事が来ていた。騒動を起こした時期についての詫びもあった。うれしくなって、すぐに返事を書いた。そんなことは気にしないでくれ、などなど・・・その後、自分の書いた文章がもしかしたら相手のプライドを傷つけていないか、失礼な書きぶりだったのではないか、気分を害していないか、傲慢さがにじみ出ていないか。そういう反芻がずっと続いた。今の私は文章や対人への言動に対して非常に過敏になっていることを、今朝、またその反芻している過程でハッと気づかされた。今、人に文章を書かないほうがよい。他の友人たちがたくさんいるブログもアップしないほうがよい。たくさんもらっているメールに返事をするのもちょっと待ったほうがよい。でないと、この過敏さによって、神経が疲弊していくことが今、分かったからだ。しばらくは不義理であっても、自分のためにそうさせてもらおうと思った。外は雨。昨日は結局家から一歩も出なかった。今日もそうなるかも。サックスもそろそろ練習をしておかないといけないが、休めば休んだだけ、少しずつ元気が出てきているのが実感できている。少し間をおこう。様々なことに。そのように決めた。今日の私。

  October 6, 2008

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• 人を許容すること

  ちょっと前に、学生時代の仲間が精神的に病んでしまい、ひと騒動起こして、入院してしまっていた。最近他の友人から、彼が復活したことを耳にした。騒動のときは、ちょっと心にショックを受けた。というか、少し疲れた。その後数ヶ月。今日、彼にメッセージで挨拶を送ってみた。人は心に傷を受けると、それを忘れないで、次に傷つかないように、とか、許せないとか、もろもろの理由で二度と接触をしまいとする人もいる。しかし私はそういうことはすぐに忘れてしまうところもある。そんなことは過ぎたこと。また楽しくやればいいじゃないの。正直、彼は本当に元に戻ったのかな？大丈夫かな？という思いもある。でもそれは自分の傲慢なところでもある。人はお互いに様々な面を許容しあって生きているのだとも思う。自分も他人に同じような思いをさせて生きてきているのだから。人間はいつだってやり直しがきくし、関係だって修復できないことはない。人が人を許容すること、人に関心を持つこと。それは難しいがすばらしいことだと思う。人間は人とのかかわりのなかでしか生きていけない。だから私は傲慢に、上から目線で言っているわけではなく、彼とまた連絡を取ってみたいと思ったのです。自分を今許容してくれている大勢の人もいるわけだし。人を受け入れることは実はたやすい。許すとか許さないとか、忘れないとか、それは人間は本当はしてはいけないことだ。とりあえず素直に人と付き合いを持つこと。それが私に与えられている性分。えらそうに聞こえるかもしれないけれど。

  October 5, 2008

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• 久々に

  久々にメールを書いた。事務的な問い合わせだが、これもかなり長いこと書けずに放置していたことだ。今日は少し気力があったので、長いメールを書いた。それで今疲れている。少しは元気になってきたが、それでもまだよろよろ歩いている感覚だ。とにかく休養すると少し回復するみたいだ。最近毎晩、炊事は鍋になった。それが一番楽であり、費用負担もかなり違う。毎日の買い物も不要だ。一食あたり数百円ですむ。無理を避けること。自分に休養を与えること。小学校の習字が実家から出てきた。「強い信念」と書いてある。そうだ、強い信念だ。私に今必要なもの。強い信念を持って、将来早く元気になるために、しっかり治療に専念することだ。

  October 4, 2008

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• 逆戻り

  最近体調が悪かったが、またくるところまで来た感じだ。またベッドからなかなか起き上がれない。疲れが取れない。頭がおきている間も寝ている間も始終グルグルと考え事をしている。最近毎晩、数回寝言を言って目が覚める。とにかくいろいろな夢を見る。日々の生活が正常に送れない。とにかく休養が必要だ。でないと今後どうしたって治らない。今の自分がどうしても受け入れがたい。耐え難い。情けない。惨めだ。こんなはずでは・・・本来の自分は。。。。と常に自分と葛藤している。空にたくさんの雲が掛かっていて、それがひとつも晴れない状態。一つ一つ片付けてゆけばいいことくらい、自分だって分かっている。気力がない、というのは言い訳なのではないか。逃げ口上なのではないか。自分の今の状態に甘えているんではないか。多くの疑問と責めが自分を苛む。堂々巡りの自分。ちっともよくなっては、いない。人に頼り、現実逃避を続け、きちんと腰をすえて治療にも臨まない。少し体調がよければすぐに調子に乗る。そして逆戻り。本当に心底からバカだと思う。無収入で金はどんどん減っていく。今がしょうがないこと、一時的であることはよく理解している。それでもこんな自分が不甲斐ない。どうして自分はこんな境遇に陥ってしまったのだろうか。自分の性格がこうして自分を追い込んでしまったのだろう。とにかく考えは始終尽きない。少しは身体とともに、頭も心も静かに休みたい。時がとまって欲しい。

  September 29, 2008

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• 休日

  今日は彼の休日。私はこれからサックスレッスンに行くところ。なんとか電車に滑り込み。先週にもレッスンがあったので、宿題の猶予期間は今回短い。やや不安は残るが、今日は2コマ連続レッスンなので、取り敢えずじっくり構えるしかないや。今後については、あと少しの曇りを晴らせば、もう心は決っている。そうしたら………。先ずは今日のレッスンを頑張るとしましょうかね。

  September 26, 2008

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• 今日はゆっくり日

  少し体調が悪い。今日はサックスの練習だけにしておこう。ある知りたいことについて、問い合わせをしていたら長いこと掛かってやっと昨日返信がきていた。読んでもイマイチ意味不明。こちらの質問には的確に回答されていない。これでは待っていた意味がない。こちらの意図を汲みきれなかったのだろうか？それとも忙しくて質問内容を忘れてピントがボケてしまったのだろうか？それとも、さしあたって無難な回答をしてみたのだろうか？手ぬるい。怒！最近、非常に人に対して厳しい。元来そういう性格なのだが、鬱病になってから、特に他人の言動に対して敏感になっている気がする。そして、神経が疲れる。あるブログに、今元気がないのでメールの返事も、会うこともままならない。元気になったら再び戻ってきますのでそれまでしばしお待ちを。。。といった自己紹介に書き換えた。その数日後、「そろそろ元気になった？どう、調子は？」というメールがきた。上述の更新内容を読んでのうえでメッセージをしてきたといわく。疲れる。気疲れする。うんざりする。正直。元気になるまで、放っておいてください。というのがホンネ。それなのに・・？はぁ、もう。とりあえず北の国からを見ておくとするか。

  September 25, 2008

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• 通院の日

  今日はこれから隔週で通う心療内科の日。担当医師が変わってなんか以前より心なしかざっくばらんに話せる気がする。以前も私の弾丸トークは変わりがないが、それに対する医師の反応が自分の欲しているスタイルと合致しているのかもしれない。今日は少し体調がイマイチだけど、今頑張って電車を乗り継ぎ移動中。少し前は、見知らぬ人のあふれる電車に乗るのも繁華街を通るのも考えるだけでうんざり来るものがあった。今日は一人で群衆の中をとぼとぼ歩いて、時にぽつぽつ考え事をしながら歩くことが心地よい。気候のせいもあるかもしれないが。独りの時間も時にはいいものだな。これで体調が良ければ言うことなしなんだけど…

  September 24, 2008

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• 秋の雨

  最近ずっと雨がちだ。雨はきらいだ。雨が降っていると、やる気が半減する。濡れるからと外出も億劫になりがちだ。今日はこれからサックスの練習と、ドラッグストアでいろいろとお買い物をしようと思っていたのだが、起床してトイレに入り、外がまたもや雨であることを知り、ガックリ。サックスはレッスンまで時間がないのでなんとしても練習をしておかないといけない。傘を差して自転車で出かけるしかないかな。雨の日は足元が悪くて嫌気が差す。池袋あたりに映画でも観に行くか、歌舞伎座へふらっと観に行きたいとふと思いついて、昨日ぴあでチェックしてみた。歌舞伎はもうすぐ千秋楽か。映画も雨じゃ行く気がしない。とりあえずは昨晩出た大きなゴキブリが気になって、まだ部屋とキッチンを怖くてうろつけない自分。早くゴキジェットだけは買わなくちゃ。。。

  September 22, 2008

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• 画期的アイテム

  昨晩、低周波治療器を買った。最近の肩の凝りが、異常なほどで、神経にもピリリとくるほどだったから。早速昨晩、試してみた。即効α波が出たのか、気がついたら寝ていた。今朝起きたら、凝りはまだあるけれど、結構改善が見られた。さすが。ドンキで3千円弱。効果テキメン。しばらくこれで頑張って治そう。そして銭湯でアツイ風呂につかる。そしてゆっくり休む。休む。休む。動いちゃ、だめだぞ、自分！

  September 20, 2008

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• 雨の休日

  今日は一緒に暮らす彼の休日。日ごろ疲れが溜まっているため、今日は久々にのんびりと、何もしないことがコンセプト。今北の国からが、２人の間でアツイ。TUTAYAがネットで注文、宅配＆ポストに返却というので便利そうなので早速調べてみたら、便利なだけあって、単価がとてもお高い。これじゃ、だめじゃ。外は雨。洗濯物もたまっている。あとで昨日行った銭湯にまた行きたいな。50度のお湯でまたゆでタコになろうかな。何かしたいが、体力がない。気力もない。これから先のことなどを最近よく考える。今までのキャリア、これまで受けた教育、それらをこの一回限りの人生、フルに活かしたい。私に何ができるのか、できないのか。シビアな世界でそれを試すのもよし。とりあえず、数学の第２課でもやっとくか？あぁぁぁ。。。数学いや～～～ん

  September 19, 2008

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• 新しく始めたこと

  今、中学生の数学総復習という問題集を買って勉強している。目的は、中学生程度の数学をきちんとさらっておきたいから。一緒に暮らしている彼氏が先生。問題を解いたら○×をつけてもらい、間違えた問題は解けるまでやる。とりあえず第一課をやってみた。絶対値ってナンだっけ？？？？もう、いきなりしょっぱなからくじけて頭が痛い。英語ならスラスラできるのになぁ。弱る～～x分のxが１だってことすら分からないおバカ。はぁ、これから先は長い道のりじゃ～～～。これが、はじめたこと。これから始めようとしていること。それは基礎体力作り。少し散歩したり、卓球をしたり、歩いたり走ったり、なんでもいい。体を動かして、とにかく体を少し強くするのが目的。しっかりした身体を今のうちに作っておかないと、回復後の激務に耐えられなくなる。だからのんべんだらりとした生活ばかりでは駄目。サックスとビリヤードは無心になれるので医師からも続けてOKとのこと。私は精神が身体より勝っているようだ。と、人に言われた。身体は悲鳴を上げているのに、頭が構わずグルグル動く。今日もレッスンへの往復、外に出るとテンションが勝手に上がるようで、いろいろなことを考えた。将来のこと、今後の組み立て、今日すべきこと、何をしようか、何をどのように？とにかくグルグルと考えた。とにかくアグレッシブな頭だ。そして、最寄り駅に着いた瞬間、すべてのやる気がなくなった。身体が一気に疲れてクタクタであったことを認識したのだ。だからやはり休養することもかなり大事。昼寝した今日も、今、まだ眠い。初めて近所の銭湯に行ってみた。熱い！！！温度計が50度になっている！！！薄めたいが、それは銭湯ではご法度と知っているから、とにかく茹で上げた。しかしおかげで少しは身体も柔らかくなっただろう。でもまだ肩がガチガチに凝っている。休んで少し身体を強めて、楽しいことを続けていく。無理はしない。今が耐え難くて悔しくて涙を流すこともあるが、それでもそれを保つこと。それが今私に課された、大切な充電期間なのだ。

  September 18, 2008

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• 宵越しの・・・

  宵越しの金、ではなく、宵越しの鬱。昨日は夕方、4時間ほど寝た。夜も早めに自分の食事を済ませ、彼氏の分は作っておいて、申し訳ないけど一人で食べてもらって、また強制的に導眠剤を飲んで、寝た。今朝おきても、ねたには寝たが、途中で何度も目が覚めて、疲れが残ったまま。いったいどうしたというんだろう。今週半ばにはサックスのレッスンがあるので今日は昼間練習必須。洗濯物もたまってきた。なんだかすっかり精気が抜けている。どうしちゃった、私？こんな姿の自分をさらけ出す恥ずかしさ。彼にはせめて、１００％全開の元気でガツガツした自分の姿を見せたい。そしてそれをもって私という認識をしてほしい。今の弱弱しい、病気な自分は耐え難い。受け入れがたい。いったいいつになったらまた元の元気な自分に戻れるのだろう？少なくとも仕事ができる状態まで回復できるのだろう？いったい何をすればよくなるんだろう？せっかちな性分なので、長期戦で長いトンネルのような現状が非常なジレンマだ。そしてよくならない自分。もっとアクティブでバイタリティがあって、社交的で元気で楽しい私に早く戻りたい。こんな弱い自分は許せない。

  September 16, 2008

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• 疲れがよくない

  ぶどう狩りに行ってから結構忙しくして疲れがピークになっていたようだ。たくさん変な夢も見た。今も微熱がある。寝ても寝ても寝足りない。思考がおかしくなっている。死にたいとかは思わない性質なのだが、何かをやって憂さ晴らししたいような気分。憂さ晴らしというよりかは、少しやばい感じ。大金を使ってしまいたいとか。しかし実際大金は使えないので、コンビニで山のように食べ物を買って食べて収めた。それで強制的に導眠剤を飲んで、昼寝をする。まだ、だるい。気分的に冴えない。そして、やらなければいけないことが次々と思い浮かぶ。しかし、それをやるだけの体力と気力がない。銭湯に行ってみたいと検索したが、近所では見当たらない。駅付近までは、この雨の中、ちと遠すぎる。もうひと寝入りしておくか。やはり疲れが溜まった時に痛感する。鬱の治療はかなり長期戦なんだと。普段平穏でいると治ったかのように感じるけれど、まだまだ根底に残っているんだと実感した。そういう意味では再確認できてよかったのだろう。

  September 15, 2008

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• 秋の味覚

  最近実家にさんまが届く。親戚からの届け物。毎年恒例。刺身に塩焼き。最高！明日からぶどう狩りと温泉に浸かりに甲府まで一泊旅行。今がぶどうの旬。大好きな巨峰？ピオーネとロザリオが採れるらしい。あぁ楽しみ～～～今度の日曜から月極駐車場を契約することになった。今までは時間貸の駐車場。激安だったけど、毎日クルマを動かさねばならず、ガソリン代も当然掛かる。これからは必要のあるときだけ動かせばいい。家からも至近距離。至極便利。医者からは、体力を作っておくような生活をするように言われる。今の時期がこれから治って以降の再発防止率にかなり影響を与える由。トレーニングや散歩をしよう！と彼と約束。元気になってから体力勝負の仕事をこなしていけるように。

  September 11, 2008

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• 食材

  最近食材を安く購入して晩御飯を作ろうとか思ってやっている。でも、魚や肉は結構するんだな～～なんてことにこの年になって初めて気づいた。スーパーを掛け持ちして、安いほうでいいものを買う。そんなことをする主婦の気持ちが少し分かった。今晩は、鮭のホイル焼き。あさりの味噌汁。たけのこの土佐煮は、お惣菜コーナーから。そのほうが安上がり。サックスの練習にビリヤードの個人練習。スーパーで買い物をして、帰宅してDVDを見ながら昼寝。夜ゆっくりご飯を作り始める。こんなゆっくりしたペースでのんびりに慣れないと。いろいろやろうと動き回ると治るのがその分遅くなるとちゃんと認識しないといけないなぁ。

  September 8, 2008

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• 貯金箱

  今日１００円ショップで貯金箱を買ってみた。銀色以上の硬貨を入れることが規則。ちょっとした余り金をコツコツ入れていくことにした。日常の小さな楽しみでしょう？

  September 6, 2008

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• なにをどうしたら・・・？

  どうしても毎日何かをしてしまう。ぼけ～～っとすごすことができない。何かしてしまうと、疲れてしまう。何もしないと一日中、「やりたい、やらなくちゃ」と「おとなしくしてなさい」が葛藤して、煩悶する。いったい、毎日どうしていればいいのだろうか？

  September 6, 2008

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• 失くし物

  もともと私はボケたところがあって、よくモノを忘れたりなくしたりする。ここ最近連続で、帽子と、お気に入りのリバーシブルのガーゼシャツを失くしてしまった。どこで落としたのか、どこに忘れたのか全く記憶がない。間一髪であったのは、ゆうちょカードで現金を引きおろしたあと、カードの取り忘れで人に言われて気づいたこととか。書いた手紙を投函しないでカラオケボックスにおきっぱなしにして後から戻ったとか。カウンターで預けたサックスを引き取るのを忘れていて、彼が代わりに引き取ってくれてやっと預けていたことを思い出した、とか。とにかくいつも何かを忘れたり失くす。大抵無意識で行っていたり、何か他のことに気をとられているから、全く気づかない。いつかもっともっと大切なものを失くしそうで自分が恐ろしい。。。というわけで、今日は財布にもっているクレジットカードの番号を全部控えてみた。そして紛失した時にかける電話番号も控えておいた。財布がなくなったら一大事だし。あぁ、これは年齢のせいばかりじゃ、ないな。ってことは、治らないなぁ～～～

  September 3, 2008

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• 活動的なワタシ

  今日はいろいろ活動した。サックスの練習、カラオケで堀ちえみを２曲、ビリヤード。そして晩御飯は以前から気になっていた、山東餃子やさんへ。いろいろメニューの話で盛り上がって、なかなか楽しい店でした。今度もっとローカルなメニューを増やしてくださいねぇ～～ってお願いしといたけど、あそこのママ、あんま乗り気じゃなかったな。日本で食べられるのはチンジャォロースーとか回鍋肉とかマーボーナスとかそんなのばかり。ワタシはそんなものは欲していないのら。ママは在日期間が長いらしく、ワタシがリクエストしたほとんどのメニューを知らない様子だったけど、幸い、そこにいた若いお姉ちゃんが激しく「○○とか、おいしいよねぇ！！！」と同意してくれて、厨房のおいちゃんもいろいろ知っているようだったので、なんとか一縷の希望を持っておくとしよう、フム。昨日は換気扇のお掃除。雪山のようなホコリは、生涯初お目見えの図であった。頑張ってピカピカにしたぞい。これでキッチンも大分すっきりしてきたのである。今日はこれから何しようかなぁ？夜はまだまだ長い。昨晩は水曜どうでしょうのDVDを見てたら眠気が激しく襲う。健康的。明日は何をしようかな～～？あ、そうだ。ぶっこわれたクルマ、引き取りだ。修理代XX万円。目が飛び出ちゃいそう。今日は目を押さえて寝ることにしまつ。

  September 2, 2008

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• 友人の結婚式

  ずっと前から声をかけてもらっていた友人の披露宴。いよいよ招待状がきた。人の人生の大事な、喜ばしい出来事は、できるだけ参加するのが礼儀だと思うし、不参加は失礼だと思って、なんとか悩みながらもあれこれ考えた。しかし鬱病が一向によくならない今、長野県まで出かけることは非常に辛い。悩みに悩んだ末、もういよいよ、キャンセルすることにした。先ほど彼にはメッセージを、これから欠席のはがきを返信することにした。本当にすまないと思うが、今回ばかりは致し方ない。そのように自分にも言い聞かせ、非礼を承知で断ってしまった。アレンジもこれから大変だろうな、突然キャンセルするなんて。。。とか、もろもろ心苦しいことはあるけれど。もうここは思いっきり我が儘に、自分を中心に、自分の身を守るために。苦渋の決断。ごめんなさいね。理解してもらえるかな。してもらえなかったら、もう、しょうがないよな。

  September 1, 2008

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• まつがい

  昨日はサックスレッスンだと思いこみ、勇んでスクールに行って待ってたら、レッスンはほんとは今日だと気付いた。わざわざサックス背負って電車に乗って早起きしたのに、まったくおめでたい人間とは私の事だね。

  August 30, 2008

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• 車に慣れると…

  昨日突然路上で車が壊れた。何かの部品が外れてついでになんとかベルトとか色々なものが切れたりしたみたい。生まれて初めてJAFに来て貰ったけど、日本ってほんとにこういう場合に行き届いたサービスが利用できる素晴らしい国だと再認識した。しかし車のない生活のなんと不便なことよ…あと1週間、電車に自転車に徒歩の生活。車に慣れた人間とは、こーまで怠惰になれちゃうのね。最近色々な人からどんどん元気ですか？メールが来る。今のところ医師も勧めるので放置してあるが、それはそれでまた辛い。かといって返信するのも気が重い。皆の心配は有り難いけど、どんどん溜まるこれらの放置未返信メール…きっと誰も理解してくれないだろうな。だって見た目はフツウなんだもの。悲しい。

  August 29, 2008

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• やはりまだ・・・

  最近、また調子が少し悪い。食事と睡眠と疲れが明らかに原因だ。分かっていても、どうしても眠らない自分。疲れていてもどうしても止められない自分。制御ができなくて、自分自身が受け入れがたい。我慢、我慢、そして我慢だ。休めといわれると動きたくなる。ビョーキだ、ビョーキ。早くよくなりたい。

  August 15, 2008

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• 昨日は思い切り

  昨日は心療内科、担当医が変わって初めての診察。なかなかいい感じの先生だ。しかし、疲れが少し溜まってきたせいか、相変わらずやせているせいか、睡眠が最近やはりあまり好調でないせいか、その後鬱が再び顔を出した。もう、帰りの電車の中で、自然にわけもなく涙が出そうになる。このまま実家に帰っても、今の仮住まいに帰っても、一人っきりになるとどんどん沈んでいきそうだった。とにかく独りになるのはだめだと思った。だから、無心になるために、何かをしていないとやりきれなかった。どんどん終わってしまいたいと思って、沈みきりたいと思ってしまった。とことん何かをして、どっぷり鬱になりたくなってしまった。ので、スロットに行き、閉店までスロった。その後、先輩と彼氏たちと合流し、ファミレスでご飯。それで少しは気が晴れた。帰りはさすがに疲れが出てきて、車の中で爆睡してしまって、到着しても気づかずしばらく寝ていたらしい。夢と現実がごっちゃになりだしたりもした。その後、薬を飲んで強制的に眠ってしまったが、久々に訪れた、重めの鬱。やはり順調には回復できない。とにかく、食事と睡眠、それから疲れすぎないこと、感情の極度な上下を避けること。これが何より今肝要だと実感した。だからこれからもあまり人とは会わない。無理もしない。ちゃんとご飯を食べて、しっかり休む。自分を駆り立てない。追い込まない。まだまだなんだと思った昨日の出来事。

  August 14, 2008

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• 今日は遊ぶ日

  昨日は一日充電したけど、ちょこちょこと電話が鳴ったりメールが来て、余計に疲れが溜まってしまった感あり。皆さんの気持ちはうれしいんだけど、複雑。。。だから昨晩は電源切って寝た。携帯。今日は久々にサックス＆ビリヤード練習。今日はしかも、夕方から中学・高校時代の旧友と遊ぶ予定。今いる家の近所まで来てもらって、ご飯食べて、その後彼氏も加わって街へ繰り出す。ビリヤードやるぞい！！！さて、それまであと1時間ほど。ちょっと休憩しますかね。この家、さっきさらにピカピカに磨いてしまったので、ちと疲れた。来客は初めてなので、一応きれいにしてみたの巻。

  August 12, 2008

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• まだ一進一退

  うつ病は一進一退とはよく言ったもので、まさに今そうだ。元気になってくると、あれこれ駆り立てられるように課題をつくりはじめる。何かしないといけない！と追い立てられる強迫観念にとらわれるようだ。しかも、一貫性がない。思いついたことを突然一生懸命、そのときにやらないと矢も盾もたまらないという状況。それを身近にいる人からも指摘された。今はとにかく、精神が肉体をはるかに凌駕していて、精神が無理やり引っ張っているような状態。まずは、何もしないで、ゴロゴロすること。課題を作らないこと。しっかり休養すること。いい加減に、テキトウにすること。今の私に非常に苦痛なのだが、それができないうちは、本当の意味で鬱から解放されていない証拠だと思う。毎日が休日だというのに、毎日ゆっくりできる特権があるというのに、何かをしないではいられないのは、少し正常ではないわけだ。客観的に指摘してもらって改めて自覚する。それを許容してくれる人がいる。今はしっかり休養して、自分がのんびりと自然にできるようになるよう、動かないように、テキトウに物事をすることができるように、が目標。だから今日もこれから寝ます。眠れなくなるまで寝ます。しっかりと溜まった疲れを取ることが、今の優先事項。

  August 11, 2008

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• お菓子星人

  こないだ久々に体重計に乗ったら少し増えていた。食欲が出てきたからだろう。うれしいような、ちょっと残念なような。。。女性はどんなときでもスリムでありたいわけだ。で、今日は今のところご飯を食べないでいる。しかし、ついついお菓子を食べておなか一杯。全く本末顛倒なり。今日もいつものパターンで、昼にサックス練習をして、その後ビリヤードの独り練習。ビリヤードは毎日コツコツやっていくと少しずつ、ほんの少しずつだが、上達してきているように思えて、楽しい。フォームの安定、手球の真ん中を突く練習、球を強く打つ練習、ブレイクでちゃんと散らせるように突く練習、ナインボールを独りでゆるゆるルールで行う。サックスも課題曲はちゃんとさらえるようになった。毎日の積み重ねが重要。最近、ちょこちょこいろいろな方がご機嫌伺いのメールを下さる。返答することが、とてつもなく気が重い。すぐに返事が打てない。早く会いたいとおっしゃる方もいる。うれしいが、気が重い。書きたくても会いたくても、気が重い。もう、これだけはどうしようもない。ただ、これだけは分かってもらえないんだろうな・・・と思うと余計に気が重い。あぁ。

  August 6, 2008

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• まだ本調子でない

  最近自分で発覚したこと。気分の上下が激しいことがあったり、疲れすぎると、必ず鬱的思考に陥る傾向がまだあること。最近では大抵矛先が自分に向いて、自己嫌悪が加速してしまう。最近指摘されたこと。人への批判が非常に辛口すぎるきらいがあること。これが病気のせいで異常に過敏になって、感情の表現に抑制が効かなくなっているのか、もともとのものなのか、自分で判別ができない。いずれにせよ、まだまだ健常にはなっていないことを感じた。かなりよくなっているのは、現在守られた環境にあるからで、環境次第や起きる現象次第でいつでもまだ鬱が顔を出す可能性が多分にあることを実感した。やはりまだ時間が必要なんだな。じっくり取り組まなければいけないのだ。それをきちんと認識できたこと、今はそれがよかったと思っている。

  August 4, 2008

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• 本日オフデー

  今日は朝、７時に目覚める。就寝時間が遅くても大体起きてしまう。すると眠れなくなる。土曜の朝の楽しみであったが最近すっかりご無沙汰の「知っとこ！」を観る。子供のみかたコーナーについつい涙腺ゆるむの巻。あぁ子供のように純粋でありたいねぇ・・・その後珍しく２度寝をし、昼起床。旧友に京都土産と父親の作品集を上げる。チャリで隣駅の西友へ。コーンフレークのお徳用パックはここでしか手に入らない。そうだ、米も切れたんだった。そうだ、卓上しょうゆと塩もあったほうがいいな。そうだ、ダシの素がそろそろ終わるんだった。そうだ、ボディシャンプーも詰め替え買わなくちゃ。そうだ、ガラスルックの詰め替えも２つくらい買っておかなくちゃ。・・・とかやっているうちに、今晩のおかずは最小限にとどめたのに、３袋となった。人類の持てる許容重量を超えていまつ。チャリに引っ掛けたりぶら下げたりして、何とか家路につく。さっそく窓掃除。恐ろしいほどきれいになるから、やりがいがあって達成感がある。その後不覚にも昼寝してしまい、今起床。さて、本日はしじみのすまし汁、かじきの煮魚、豆腐サラダを作りましょうかね。・・・実家じゃイヤだと言っていたものばかり作っている自分。実家を離れるといつもこういう現象が起きるんだなぁ～～～実家からもってきた桃が激オイシイ！！ペロリと平らげてしまつた。夏は果物がおいしいなぁ～～ん！！さて、ご飯、ごはん、と。

  August 2, 2008

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• この一週間

  あっという間に一週間更新してなかた。。。今週は京都旅行に行ってきましたよ～～彼氏と２人で旅行。暑いのなんの、京都はあづい～～～（疲せめて京都に行ったしるしだけでも残そうと、銀閣に真昼間に繰り出しました。暑さのストレートパンチにいきなりヘタレ入って、もうヘロヘロ。でも夜はお好み焼き食べて、きれいなホテルでぐっすり快眠！京の漬物も鬼のごとく購入！いやぁ京都は漬物だぁーーーいい気分転換になったの巻。＊＊＊最近の日々は、サックスの練習、ビリヤードの個人練習、お買い物、炊事洗濯に家事。そんなマイペースの毎日。好きなことがあれば、やる。やりたくなければやらない。疲れたら、無理しない。それが大事。今日は近所の友人にお土産を渡しに行く予定。その後は少し昼寝でもしようかな。とりあえず自分にプレッシャーを与えないよう心がける毎日。

  August 2, 2008

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• 無理をしない

  今の生活は、極力「無理すること」を排除している。好きでやっていても、義務感を感じるなら、やめてみることにする。あくまで、やりたいことだけ、やりたい時にやる。そうしないと、習慣が義務感になり、課題になり、やがてそれができないと苦しむ。自分を追い込む。それでは、鬱治療を始めたころに逆戻りだ。今は敢えて、周りの人に甘えて甘えて、とにかく自由にさせてもらう。いやなことは、しない。正直にいやだという。自分に課題を作らない。達成目標を設けない。一日を何もせず終えようとも、それでもあせらない。動かなくても、放心しても、昼寝してもそれでよしとする。まだまだ時間が必要だと痛感した。

  July 26, 2008

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• スマッシュ！！

  昨日は、昼から楽器練習２時間。調子はいまいち。まぁこんな日もあり。夕方、ガス管工事が終わる。やっと火が使えるようになった。しかし炊事する気な～～し。今日は外食だ！！ということで、うなぎを求めてみたが、結果お好み焼き。おいすぃ～～その後２時間、夜中に卓球をしてみた。へたぴだと思っていたが、そこそこ勘が戻るものだなぁ。っつーか、男性相手に本気で打ち込むモードに入ってしまった。淡白に打つつもりが。。。私って負けず嫌いなのかしら。すぐにアツくなって、打たれると悔しくてたまらん！！男に生まれるべきだったかも。いい汗かいて、さわやかな気持ちになって、ぐっすり眠るの巻。最近夜就寝前の薬を飲むのが一苦労。なぜなら、その前に寝てしまいそうになるから。もう気力で無理やり「あぁそうだ」と薬を飲む。食欲も朝からちゃんと出てきた。睡眠も自然になってきた。しかし睡眠は浅いのか、時間はまだ短い。そういや昨夕、ほったらかしていた洋裁をはじめてみた。今は型紙から裁断する段階。これが終われば今度は本格的な縫い縫いモードが開始。Yシャツは難しそうだにゃ～～～今日は何をするかな。昨日食いはぐったうなぎ、絶対に食べてやる。もちろん、オリジン弁当で（爆

  July 25, 2008

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• 暑い日こそ！

  今日は本格的に暑い！！朝、お昼ご飯のやきそばの材料を買いに近所へ。よく考えたらやきそば自分で作るの初めてだっ！・・・といっても、マルちゃんだけど。仕上がりは・・・ちょっとべっちょり気味。簡単なようで難しいのう～～昼からカラオケボックスへ。サックス練習、２時間。ちゃんとコツコツ練習するときちんと毎日できるようになるのがうれしい。しかし、この界隈、音大が多いせいか、あちこちのボックスから楽器練習の音が聞こえてくる。超うまいサックスの人が前回もいたが、今回も。ワタスと音がじぇんじぇん違～～う。いいの、別の楽器をやっていると思えば。午後は夜ご飯のお買い物。朝スーパーでカツオの刺身を発見してあったので、それをゲット。今晩は焼きそば、チャーハンにカツオの刺身、しめじの味噌汁だ。どないやねん。しばらく放置のアメリカのドラマDVD、最近やっと見る元気が出てきたので、少し鑑賞。その後、どうしても風呂場とトイレの掃除がしたくなり、先ほどまで。ご飯を食べて睡眠をとると、とたんにこの元気。ちょっとセーブしないと、またガタがきそうな予感。今は努めて、敢えてのんびり、何もしないですごすこと。これをよ～～く肝に銘じておくように。いいですね？

  July 23, 2008

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