さんごじゅのブログ

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• パリのどこかであなたと

  https://someone-somewhere.jp/研究所で働いている女性と倉庫で働く男性。隣同士のアパートに住んで、何度も外ですれ違うのにずっと接点がない。二人の身の回りを別々に紹介していき、共通点はそれぞれ精神科医にかかっていること。二人とも身近にいそうな普通の人。それぞれ家族や友人、職場のやり取りを見ていても、日本人と変わらない。二人が利用しているエスニックのスーパーの店主がいい味出している。「日本の魚沼産の米は最高だ」とヒロインにすすめている。ラストは店主に勧められたダンス教室に集まった二人。講師の「ペアを組んで」の声で男性が周りを探すと数人の向こうから女性がこちらに歩って来る。 やっと二人が会えた。最高のワクワクでほっとするシーン。彼女の部屋に行った時、行方不明になっていた子猫にも会えるんだ。こちらも幸せな気分になったいい映画だった。

  2021.12.22

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• LGBT

  昨日録画したNHKBSの「ミシン男子」を初めて見たのだが期待したものとは違っていた。ある人の希望する服を作るという内容なのだが、今回は、LGBTの人だった。洋裁が趣味なので録画したが、何だか主張をきかされそうな予感がして見るのは止めた。続けてきょうも同じ局の録画した希望する本を紹介する図書館でその本がボーイズラブ特集。2日連続だ。いまNHKはLGBTを世間に広めるキャンペーン中なのか？１ヶ月位前、たまたまつけたNHKラジオの海外を紹介する番組で2週続けて二人のレポーターがLGBTでパートナーと結婚している男の人だった。レポートで「私の夫が」というのを聞き間違いかと思っていたら、後からLGBTであると言っていた。私はLGBTを非難しているわけではない。そういう人たちを受け入れる気持ちはもちろんある。しかし気持ちがついていかない。こんな雪崩のように、次々に番組で話題にされるとかえって嫌悪感を持ってしまう。その話題に興味がもてずスイッチを切ってしまう。いつか慣れるとは思うが、それはまだまだ先のことだ。自分に嘘はつきたくない。もちろん、人には失礼な態度はとらない。

  2021.12.20

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• 年の瀬を実感する

  m-1グランプリを途中から見て最後まで見た。グランプリの人たちが泣いていて、審査員も涙を浮かべていた人がいてジーンときた。そしてもう今年も終わりなんだと実感する。しばらく空白があったこの感情。そう、昭和の時代のレコード大賞授賞式の時と同じなんだ。あの頃はまだ実家にいて、お正月の準備で忙しそうにしている母親も受賞者の発表のころは、台所から茶の間に来て一緒に見ていた。授賞した人が感極まって泣けて歌えないところで私も一緒に泣きそうになっていた。懐かしい思い出。年末の慌ただしさとお正月の静けさはいくつになっても好きな行事。またお正月が近付いてきた。

  2021.12.19

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• コーンフレークのように

  はなまるうどんに入ったときのこと。隣のテーブルの30代位のサラリーマン。うどんを食べ終わるとその丼を持って立ち上がり、無料サービスコーナーへ。そこの揚げ玉を何度も掬い入れ、だし醤油をかけて自分のテーブルへ。うどんを食べるとき使ったおたまでサクサク食べ初めた。まるで朝食のコーンフレークを食べるように。 ビックリな光景だった。

  2021.12.18

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• 吹雪の夜に

  昨夜、玄関の鍵を締めようとして、外を見たら夜空が遠くでピカーと白く光った。雷だ。居間にいてもゴロゴロと鳴っている。パラパラと小石が窓にぶつかる音｡風の音も強く外の物干し竿が揺れてぶつかる音も。子供達が小さい頃、同じ部屋で家族4人、一緒に寝ていた頃を思い出した。同じ布団に娘と。両隣には息子と夫。特に冬の吹雪の音を聞きながら寝るのは幸せだった。 どんなに外が荒れていても、この家の中にいれば安心。大好きな家族がひとつの部屋でかたまって暖まるように一つになって眠れる幸せ。幸せってこういうことだと実感したことだった。あの時、近くの川にいる鴨の鳴き声も聞こえてきた。子供達も独立した今、あの幸せを経験できて本当に良かったとしみじみ思った。

  2021.12.18

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• 電動車椅子に乗った人

  所用で車で出掛けた時のこと。市道の橋の向こうにこちらに向かって電動車椅子に乗った人がいた。近付くと顔見知りのおじさんだった。年齢は80才前後。数年前に奥様を亡くし、独り暮らし。そのおじさん宅の前を通るといつも駐車してあった白い軽乗用車は無くなっていた。ついこの前、自宅の庭に軽乗用車を注意深くバックで駐車する様子をみたばっかりで、あの狭い駐車場にちゃんと駐車してあった。ついに運転免許証を納めたのね。自動車の無い生活は不便だけど昨今の高齢者が加害者になる事故が多発しているので、思いきったのでしょう。電動車椅子のスピードに慣れるのは大変そう。所用が済んでスーパーに行くとそのおじさんが駐車場に入っていくのが見えた。介護保険を使って、ヘルパーに来て貰うようになるといいなと思った。

  2021.12.16

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• かわいい光景

  夏の日、アイスを食べながら歩いている人を見た。仕事で街中を車で通った時の事。 まだ20代に見える若い男性がスーツ姿でビジネスバッグを提げてコンビニから出てきたところだった。 ミニストップのあのソフトクリーム。形が小ぶりでかわいい。そのアイスを食べているその男性の姿もかわいい。ふと都会で働いている息子の姿とだぶった。彼も仕事の合間にアイスを食べているといいなと思った。

  2021.12.13

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• 家に帰れない

  一人でドライブしていた。自宅から60㎞ほど離れた温泉地だ。そろそろ帰らなければならないのに道に迷ったようだ。その日は、気が進まなかったが旅館で一泊。なぜか従業員と同じ部屋でゆっくりできない。高校の友人もいてとなり同士の布団で寝る。次の日旅館を出るがまた道に迷う。また日がくれて家に帰れなさそう。不安になる私。

  2021.12.13

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• もったいないけど

  昨晩、かえしを作った。冷ますために鍋にかごを被せて。今朝起きて、空の500mlのペットボトルに移して使った鍋を流し置いたのだが、あとでそこにナメクジが一匹いるのに気付いた。この家にナメクジが時々出るのは知っていた。もしかして昨夜のかえしの鍋に蓋代わりのざるの隙間から落ちてしまった？もしそうだとしたらこのかえしは使えない。躊躇することなく冷蔵庫にしまったペットのかえしは流しに捨てた。もったいないけど仕方がない。疑惑を持ちながら使うのは気持ちが悪い。以前、プリン液をボウルに入れて、すぐ脇で洗い物をしていてその泡がプリン液に落ちたことがあった。あの時も一瞬躊躇したがすぐに捨てた。この出来事があるたび、食品を扱っている職業の人に思いをはせる。自宅だったら捨てて「もったいないけど」で終わるけど仕事だったら費用に影響がある。私はそこが割りきれなくていつまでも判断がつかなくてもたもたしそう。今回のことがあって次回からは気を付けるよう心に決めた。

  2021.12.12

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• だいぶ慣れてきた

  明日から父はまた3泊4日のショートステイへ。私も自宅へ帰れる。自宅へ帰れる前日からうれしい。反対に実家へ行く日は気が重い。父は手がかからず見守り介護。 家事は自分で好きにカスタマイズしてきたし、気を遣う人はいない。しかし、できるならやりたくない。あと何年私は介護に縛られるのだろうと考えると落ち込む。知り合いに「介護大変だね」といわれると反射的に「手がかりかからないから楽なの」と言ってしまう。事実ではあるが自分の正直な気持ちは「もう、解放されたい。」夜、布団に入る時、隣室の父を見て布団が乱れていれば整える。「寒くないかい？」の問いに「あー、温かいよ」との半分眠りながらの呂律の回らない返答を聞くと泣きそうになる。予想外に母が先に亡くなって不安なはず。いくら娘といっても気は遣ってるはず。子供のような返答に、幼い頃の父を想像する。この先、父が天国へ行ったら母の時とは違って大泣きしそうだなと思いながら私は眠りに入った。

  2021.12.12

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• カレンダー

  実家でケアマネがきて来月の予定表を持ってきてくれた。ショートステイの予定はこちらの希望を聞いてくださり頭が下がる思いだ。帰りがけ、カレンダー納品が今年は遅れてるので到着次第持ってくると。そういえば来月の予定を記入しようとカレンダーの前に来て気付いた。来年のぶんが無かった。今年ももう終わりなんだ。自宅からカレンダーを持って来ることにしよう。

  2021.12.11

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• 周りの反応に惑わされない

  「私ね、このピンクが好きなの」同世代の知り合いＴさんと話していたら、自分のローズピンクのダウンジャケットを 指差して言った。「もういい年だけど好きな色なんだもの、なにも気にすることないんだよね。これから好きなもの着るんだ」 このセリフ、前にも聞いたことがある。同級生Ｋさんとクラス会で話した時だ。子育ても終わり姑も見送り、「これからは自分の好きなことをするの」と言っていた。どちらも人の反応に惑わされない、好きなものは好きと、共通することを言っている。私もこの年になって同じ考えになった。それまでは、こんなことしたら、こんな色の服を 着たらと周りの反応を恐れていた。でももう恐れない。足枷になっていた姑との生活も終わった。その生活を考えれば、父の介護はずっと自由だ。ローズピンクが好きと言ったＴさん、全然違和感ない。「似合ってるよ！私も好きなの着るんだ！」と言ってこれからのことにワクワクしてきた。

  2021.12.11

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• 覚えていてくれたんだ。

  弟が仕事先で私の同級生だと話しかけてきた人がいたと。名前はＫ君。中学校で１年だけ同じクラスだったひと。小学校は別で１年だけ同じクラスで異性だと印象が薄いし、そんなに親しく話した記憶もない。しかし彼は優秀で性格もよく高校は県内有数の進学校へ行った人だ。こちらはよく覚えている。理想的な人で現在どんな人生を送っているのか興味はあった。4年前の同級会で中学以来の彼にこちらから声をかけたが案の定、私の印象は薄いという反応だった。その時、私の弟が彼と同業者だと話したのを彼は覚えていてくれたんだ。印象の薄い私のことをその時記憶に止めて、4年たって弟に声をかけてくれたなんてなんだか嬉しい。彼の誠実さが伺われる。そういえばその同じ同級会で、私を嫌っていたとずっと思っていた女子Aちゃんもあちらから声をかけてきて、しばらくおしゃべりができた。あのことも嬉しかった。人とのお付き合いって大事だ。生きていく原動力になる。これからも誠実な態度で人に触れあっていこうと改めて思った。

  2021.12.11

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• 沢庵漬け(酢漬け)

  毎年恒例の沢庵を漬けた。■大根  24kg■ザラメ  4kg■塩 4カップ■酢  4カップ■沢庵漬けの素  一袋容器に皮を剥いて適当な大きさに切った大根を入れ、上記を投入。重しをする。昨年は18キロで、二人暮らしで少し残った。今年は24キロで。実家と息子家族の分も作ってみた。一つ失敗が。容器が大根が八分目位入る大きさの物だったが、もう一つ上の容器が良かった。作った翌日には、水が上がってきて放置すればあふれるのでその水分をすくってすてた。翌日にも同じく水分が出てきたので同様に捨てた。毎日様子をみないと、溢れた水で床が大変なことになる。実際重しを容器の上ではずしてしまい、勢いで水分が外に出てしまい、床をウェスで拭いたところだった。ザラメはまだ溶けきっていないはずだから、捨てた水分との関係で味が変わってしまうかも。＜反省＞○容器は出て来る水分を考えて大きめの物を使う。○水分は無駄に出るので来年は大根を日に干してから漬けてみよう。

  2021.12.07

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• 天国の人達

  大きな体育館の中の民家を模したステージで急遽、私は合唱コンクールに出ることに。歌詞もよく覚えてないのに、それもなんとセンターの位置に。会場をみると母と母の仲良しの父方の伯母さんも来ている。そして父方の従妹Ｃちゃんも。目が覚めてその夢をなぞった。母、伯母さん、Ｃちゃん、みんなもう天国の人だ。母、伯母さんは私と同年齢の姿だった、Ｃちゃんは20代の姿。Ｃちゃんはもう50歳位で遠方なので若い頃のイメージだ。母達も高齢の頃のイメージは薄い。実はＣちゃん、先日家族を残して亡くなったばかり。今日お通夜だ。天国も身近な存在になった。知ってる人がたくさんいるからもう怖い場所じゃない。子供達に迷惑をかけず、自分で身の回りができるうち、ほどほどのところで旅立ちたい。大好きな人達の待つ天国の階段をワクワクしながら、二段飛びくらいで駆け上がりたい。しかし踏み外して、またこの世に舞い戻ると困る(子供達も)のでその時は一歩一歩、確実に落ち着いて上ることにしよう。

  2021.12.07

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• たわいないおしゃべり

  年に二回、伝統的な地域の集まりに参加した。農閑期の12月と2月に開催されるお嫁さんの集まり。会場は地域の集会所。当番の人が準備した漬物、煮豆等と会費500円で買ったお菓子で半日おしゃべり。年齢は80～40代まで。圧倒的に高齢化。みんな知ってる人で家庭環境、事情も知っていて親戚も多く、いちいち説明しなくても話しは進む。管理している畑の話し、家事、近所の人の動向、新しくできたお店等、みんな自分の知っている情報を披露し、他人の話しに耳を傾け、賑やかに話しは尽きない。働いていた頃の同僚達と話す内容で気を遣ったりは一切無い。メンバーの高齢化と少子化、核家族化で年々人数は減っている。いつ終了してもおかしくない。既に無くなっている地域も多い。いずれ消滅するのは火を見るより明らか。無くなったら、メンバーのみんなと他人になってしまうのは心底寂しい。

  2021.12.06

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• 「おばあちゃんの家」サムゲタン

  母親の仕事の都合で田舎のお祖母ちゃんの家で暮らすことになった男の子。田舎の単調な暮らしに飽きた彼、わがままを言って高齢のお祖母ちゃんを困らせる。ケンタッキー・フライド・チキンが食べたいという可愛い孫の為に放し飼いにしている鶏を絞めて腕をふるうお祖母ちゃん。どんぶりに骨付きの鶏肉が沈んでいる白いスープ。それを男の子の目の前に出しても「これじゃない、ケンタッキ！」と駄々をこねる男の子。悲しそうな表情のお祖母ちゃん。お祖母ちゃん役は一般人だという。腰が曲がり、白髪を小さなお団子にまとめ、着物のような打合せ式の上着にもんぺ状のものをはいて杖をついて歩く様子は私の母方の祖母を彷彿とさせる。布団に寝ている場面では、もう目を醒まさないんじゃないかと心配になるほど。火の燃える竃が写っていて外で鶏の悲鳴が聞こえ、そして断末魔が。お祖母ちゃん、鶏つかまえられたんだ。あのスープがサムゲタンと気付いたのは映画を見た後随分たってから。そして先週、テレビでそれが紹介され、意外に簡単なので作ってみた。本場のものを食べてみたい。

  2021.12.05

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• リトルダンサー

  大好きな映画。三度目だがほとんど忘れているのに驚く。同居しているお祖母ちゃん、もっとよぼよぼしているイメージだったのがけっこうしっかりしている。裏山にどんどん歩いていったり、認知症はあるようなので家族は大変そう。でもいい味出している。この映画、ジェンダーを意識していると気付いた。女の子はバレエ、男の子はボクシングでなければという父親。ラストの公演の場面はダンサーもスタッフも男性のみ。家で姉や母の服を着て化粧までして、平気な顔でビリーを家に入れる友達のマイケル。何と彼のお父さんも同じ趣味があると！バレエの先生の娘がビリーに気がある素振りを見せつけるけど、全然なびかないビリー。先生とビリーの会話もクスっとする。ビリー「先生、僕に気があるの？」先生「残念ながら無いわ」*先生「バレエのオーディションのことなんだけど」ビリー「ええっ！その年で？」先生「違うの！あなたの！」ビリーのセリフがいかにも子供らしい。ラスト近く、試験の合格発表の封書が来たとき、その封書を目に付きやすいようテーブルの上の瓶に立てておく父親。ビリーが帰ってくるのが見えると父親、兄、お祖母ちゃんも家族みんなでリビングで迎える。いち早く結果を知りたくてもビリーが言い出すまで辛抱強く待っている家族。晴れて旅立つビリーの乗った長距離バスがその流れでよそ行きの服を来た父親と兄の乗った電車に移る。ビリーのバレエの公演に招待されたんだ。客席のすぐ隣にはなんと女装のマイケルの姿が。ちゃんと自分の想いを貫いたんだ。男性の恋人もいる。舞台袖、衣裳を身に付けた、がたいのいい男性の後ろ姿。大人になったビリーだ。立派になったねビリー。この舞台に立つまでたくさん辛いこともあっただろうに。負けん気がつよいビリーだから頑張れたんたよね。彼のお父さんと一緒に私も自然に涙が流れました。

  2021.11.30

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• 「小さな恋のメロディ」骨付きのハム

  ダニエルがメロディ宅におじゃまして昼食を一緒にとる。家族みんなの食事でお父さんが上機嫌で「骨付きハムは旨いなあ」と言ってる。ナイフとフォークを使ってカシャカシャと楽しそうにおしゃべりしながらは見るからに美味しそう。おそらくメニューの品数は少ないと思われる。だからこそ客に気軽に食事を薦められる。大人と子供の区別なく対等に話しているメロディのお父さんとダニエル。メロディが着ていた制服のブルーのチェックのワンピースが可愛かった。

  2021.11.30

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• 小林賢太郎さん

  暮しの手帖のエッセイで、面白い文章を書く人だなと思った。名前に見覚えがあり、そういえばとすぐに思い出した。今年の東京オリンピックで不適切なお笑いネタが原因で解任になった人だ。しかし解任後に「このプロジェクトに参加出来たことに感謝します」と声明文を出したことで、この人はちゃんとした人なんだと思えた。童話「泣いた赤鬼」の青鬼の置き手紙を連想した。確かにあのお笑いネタは私でも笑えない。彼の配慮不足だった。それにしても代償は大きすぎた。しかし世界的なイベントなので仕方がない。そのエッセイだが内容としては、自分の田舎暮らしを語っていた。一見優雅ではあるが、自然とのシビアな戦いもあると。例えば、可愛いイメージのリスも実際はすぐ脇を超高速で走り去っていくのは威嚇されているよう。外で食べようと買ってきたパンを袋から出しているとそれまで頭上でのんびり鳴いていた鳥が急に静かになり、気付くと上空を旋回してパンを狙っている。駐車しようとする場所に立派な蛇が横切るところで、ゆっくりな動きに通りすぎるまて待っている自分が大名行列が過ぎ去るのを待っている庶民の気分になった。などというもの。彼の著書はあるようだが、エッセイは見当たらない。お笑い芸人は多彩な人が多い。今回の辞任の件は残念だったが、その経験はこれからの人生にプラスになっていくはず。彼の活躍を願ってやまない。

  2021.11.20

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• 父と床屋へ

  父の襟足が伸びてきたので床屋へ。千円床屋。平日だったので他に客は二人。すぐ席に案内され、チケットを自販機で購入、担当理容師へ。理容師の手元を興味深く見てしまう。温タオルの手つき、頭や肩のマッサージ、専用ブラシで体についた毛を払う様子。小さな頃から美容師に憧れていた。人を綺麗にすることに興味があった。しかし子供心にいつも目にする美容師は、その技術以上に人あしらいが重要だということに気付き、自分には向いていないと諦めた。あっという間に終了し、お昼近くになったので、すぐ近くのラーメン屋さんで昼食。湯麺が有名なところ。年配男性客数人がきてワイワイおしゃべり。「あれはバカだからどうしようもない。」と誰かを批判している。夫と来ると私が食べ終わるのをいつも待たせるが、父は私よりもゆっくりなので、ゆったり食事ができた。快晴で気分の良い日だった。

  2021.11.19

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• 自分に誇りと自信を持つ

  評価が高い、又は人気のある映画やテレビドラマ、小説を見ていて、少しも良さがわからず、途中でリタイアしてしまうものがある。人間関係でもどうにも好きになれない人もいる。これはどうしようもない。単純にウマが合わないだけだ。誰からも好かれるよう努力していて自分を追い込んでしまったあの頃の自分｡今思えばあの頃の努力なんて何にもならなかった。あの頃に戻れたら、自分に誇りを持って、もっと自信をもってクールな対応をしていれば良かったのだ。努力と思っていたのは、単に人に媚びて自分を偽っていただけなんだ。周りのみんなは私よりも、ずっと大人で自分自身に誇りを持っていた。そう見えていた。そう思うと自分自身の存在が恥ずかしい。そんな恥ずかしい過去を持つ自分と、付き合ってこれからも生きていくしかない。

  2021.11.18

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• 治ると忘れる

  そういえば右手親指の逆さ爪が無くなっている。昨日までその逆さ爪が引っ掛かるたびに痛くて不快だった。爪切りでも根元まで切れないので、痛みは自然と取れるまで我慢するしかない。しかし、取れる瞬間を目撃したことはゼロ。数えきれないほどの逆さ爪を体験しているのに。痛い思いをさせて、しかしいつの間にか無くなってしまう。痛い思いから解放されたという喜びは無く、あれ、そういえば無くなっているというフェードアウトのやり方で。今度、逆さ爪ができたら発生から何日位で無くなるかメモしてみよう。それにしても痛みが無いというのはなんと幸せなことか。

  2021.11.09

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• 辛い思いの夢

  その夢を見て目が覚め、しばらく現実に思いを巡らせた。過去に経験した辛い思いが詰まった夢だった。場所はどこかショッピングセンター。薄暗い灯りの下、私はそこの店員だったり買い物客だったり。客から預かった大事なものを紛失してしまい、必死に探している。同僚の女性から理不尽な言い掛かり。周りにいる同僚達も見ているだけで笑っている人もいる。家に帰ろうと自分の車で工事中の農道を走る。後ろも良く見えないのにバックして危ない思いをする。向かう先に姑のいる自宅が見えてくる。 寒くていつも姑とお茶のみ友達がいるあの家になんて帰りたくない。この夢を見ていてこれは夢なんだと夢の中で気づく。そしてほっとする。この夢の中の出来事は、お客様の商品を紛失すること以外すべて経験していること。昨日見たドキュメント27時で私より少し年上の女性の仕事の話が影響したようだ。夢とはいえ、経験していることだから辛かった。でも今は仕事はしていない。家も新しい自分の家。姑も天国へ行った。やっと私らしい生活ができるようになった。

  2021.11.07

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• 穏やかな気持ちで居られれば

  久し振りに8歳年上の従姉とおしゃべりができた。 数年前に旅行したフィンランドのことを話してくれ た。その国は税金が高い分、社会保障がしっかりしていて国民は貯金をしなくても大丈夫とのこと。我が国は老後を心配して働けるうちは頑張って働こうというのが一般的な考え方。その後録画したドキュメント27時間を見た。 自転車置場が撮影場所でインタビュー受けていた50代の男性、「ずっと海外に単身赴任だった。仕事にも誇りを持って頑張って働いて来たけどリタイアした今、そんな自分の働き方に疑問をもっている。日本人は可哀想だ。」と。日本の良いところ悪いところ、どちらもあって完ぺきではない。それでも自分はそんな状況でも自分なりに全力を尽くした、そう思えるようこれからも生きてゆきたい。

  2021.11.06

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• ニューヨーク 親切なロシア料理店

  意外な掘り出し物。私の好きな「ソウルキッチン」「月の輝く夜に」「マグノリアの花たち」のようなゆったりした人間ドラマ。出てくる人達みんな優しい。夜見回って凍え死寸前のホームレスを病院へ連れていく人達。教会を借りて精神的に辛い人達を集めてワークショップを主宰している女性看護士。シングルで恋人がいない看護士に「ベッドの相手してあげてもいいよ」と気遣ってくれる元ホームレス。子連れのホームレス女性がロシア料理店に忍び込んでピアノの下で休んでいると、そっと食事を置いていく店のマネージャー。知り合いになった元ホームレス男性をロシア料理店で雇うことにしたマネージャー。しかし、この元ホームレス、心は優しいが壊滅的に仕事ができない。大丈夫か？そして優しさ第一位は、その女性がホテルのパーティーに忍び込んで通路脇のワゴンにあったパンをナプキンに包んでいるところを遠くから見ていたホテルマン、そっと近寄ってきてパンのことはふれずに「お送りしましょう。」と言ってエレベーターに促して乗り込むところ。マネージャーの友人でジョイマンのボケのほうに雰囲気が似ている弁護士とお付き合いするようになった看護士にこちらも嬉しくなった。演じている人達みんな知らない人ばかりだったので見た後、ネットで検索しました。

  2021.10.22

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• はるか昔の同僚に再会

  先日、父をショートステイへ送っていった時のこと。その時応対した施設の職員さんが私に親しげな笑顔を見せて「私のことわかります？」と。？？の表情をするとマスクをあごにずらし「どこで一緒だったか思い出せないのだけど私あなたを知ってます。」と。 確かに知っている顔だ。私は自分の記憶をフル回転させ、あの時の！と思いつき「○○の会社で一緒でしたね」というと相手も思い出して二人で笑った。社員の多い会社で彼女とは課が別だったが同期だったので顔を知っている程度ではあったが、久しぶりの対面でもすぐに思い出せた。マイペースの父を伴い、慌ただしく施設の奥へ消えるのを見届け、車に戻ると当時の事が次々と甦ってきた。あの職員さん、細身でショートカットだったこと。確か習い事も一緒だったこと。おそらく何度か話したこともあった筈。飄々とした表情で面白いことを言っていた。次々思い出してきた。そして彼女の辿ってきた人生に思いを馳せる。彼女が声をかけてくれたことでこれだけ幸せな気分になれた。そんな彼女に感謝している。

  2021.10.13

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• 子宮がん検診に行く

  二年に一度のがん検診。案内がきたので昨日行って来た。思わず前回の頃に思いを馳せる。ヘルパーの仕事に必死だった頃。 母がまだまだ元気だった頃。行きつけの産婦人科は先生が高齢になった為か、産科は閉鎖、婦人科外来のみ。一階が産科病棟なので玄関に入るとシーンとしていて侘しい。玄関口のドアの外の地面、前回来たときは気付かなかったが、恐らく地震でコンクリートが割れてそこに小石を敷き詰めてあった。これも侘しい。閉院もそう遠くないということで、とくに補修とかもしないのか。午後からの診察に午後いちで行ったのだが、受付の看護師さんが診察室の誰かに「お願いしますね！」と大きな声で二度、繰り返している。これ「診察お願いします」と先生に言ってるってこと？高齢だけどまさか認知症とかじゃないよね？仕事だとしゃっきりしてだいじょうぶなのか？いろいろ不安になり、隣で待っている若い女性に聞く訳にもいかず診察室へ。診察をうけることはいつだって不安と緊張感で一杯になる。これがもし重い病気だったりしたらと。先生が多分だいじょうぶだと。「うん、子宮も小さくなってるね。」というのが人生の終盤に向かっていると言われたようでショックではあった。

  2021.10.10

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• 慣れてはきたが

  今日から4日間、また実家へ行って父の介護。大分その生活にも慣れてきた。しかし行く前日から気が重い。  できれば行きたくない。家にいて自分や家族のことだけしていたい。そして自宅へ帰る日は前日からワクワクする。何度も繰り返しているのに今もこの気持ちは変わらない。ショートステイへ行く朝、父の体温が高かったらという恐怖。当然 ショートステイは中止になる。いつも体温計測 は緊張する。実家で介護といっても見守りと食事、掃除、洗濯等の家事全般でそれほど重労働ではない。合間に好きな手芸や読書もできる。仕事をしていた頃の緊張感や人間関係の悩みはない。 それでは何が嫌なのか？父の入れ歯のカタカタ音が嫌→なるべく別の部屋にいるよう努めているがこれから寒くなると燃料費の無駄遣いになり、父も別室にいる私を気にする。食事メニュー→自宅と同じにはできない。なるべく気を遣わずにと思うがやはり気を遣う。寝室→父の寝室とトイレの中間にあり、夜何度も起きる父が私の布団の脇を杖をついて歩っていくのでそのたびに目が覚める。プライバシーがない。要するに父と四六時中一緒にいるのは苦痛であるということ。それと父と他の兄弟からは労りの言葉が皆無だということ。私が介護しているのは当然なのか？と思ってしまう。思えば姑を介護していた頃は、姑本人からも義姉からも感謝の言葉を何度も貰えた。それだけで気持的に楽になれた。姑が元気な頃は姑本人も義姉にも嫁の立場としていろいろ思うことはあったが介護するようになってからは思いも徐々に変わっていった。義姉も積極的に姑の介護の協力をしてくれた。今、私はほとんと一人で父を見ている状態。他の兄弟は仕事をしているという理由があるけど。こんなモヤモヤをかかえたまま、しかし、その不満を改良するようこれからも工夫をしていくつもりでいる。

  2021.10.07

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• 半農半漁の主婦

  怒りが沸いた。推測ではあるけど。ラジオで漁師出身の演歌歌手の話題で母親が半農半漁で朝早く海に出て海女の仕事をし、家へ帰ると畑に出て農業もしていたと。男性アナでサラッと紹介していたけど、母親だもの家事や子供達の世話も当然あったでしょう。おそらくその土地では当たり前だったのでしょうけど、これじゃ一家の母親は休む暇なんてあったのでしょうか？過労死してもおかしくない。父親だったら大変な漁師の仕事が終わり、家に帰れば身の回りはみんな家族がしてくれて、食事も上げ膳据え膳でゆっくりできたはず。でも母親はやるべき仕事がたくさんあることは容易に想像がつく。これは農家や商売をしていた家でも同じことが言えるけど。裕福な家だったら家事をまかせる人を雇えるけどほとんどの家はそんなことできなかったはず。そして女性がそうするのが当然という昔からの風潮。せめて男は海へ、女は家で家族を守るで、女も海や山(畑)へ出るのであれば家事育児は折半で現在の風潮になっていればどんなによかったか。あの演歌歌手のお母さんが気の毒に思えて仕方がなかった。

  2021.10.06

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• きっとご褒美なんだ

  お風呂上がりの夫に頼まれて肩もみした。仕事のことを聞いているうち「でもいいところに就職出来たね。良かったね。」と私。夫は以前の勤め先が以前から経営難で今回のコロナでリストラ対象者に選ばれてしまい、再就職出来たところは自治体の契約職員だった。半年ごとの更新手続きがあるがほとんどデスクワークで体力を消耗する心配もなく、職場の雰囲気も良好とのこと。ハローワークのPC講習会に真面目に通い、資格も取ったとはいえ、よくぞ60代のわが夫を採用してくれたものだ。「運がよかったね。タイミングも」と私が言うと「きっと神様のご褒美だ。今まで真面目にやってきてから」と珍しく自分を褒めている。確かに今まで何でも真面目に取り組んできた。決していい加減なことはしてこなかったのは私が見ている。お勤めは始業30分前には到着し、見た目もこざっぱりして決して人に失礼なことは言わない。人当たりも良い。地域の役職もきっちりこなし子供達のPTAの役員もそつなくこなした。勿論子育てもよくしてくれた。あまり真面目過ぎて人任せにできずなんでも一人で抱えてしまうこと、面白みが無いのが欠点といえばそのくらいか。仕事では出世はできなかったが日々の生活が穏やかに過ごせたのは、すごいことだ。(愚直なくらい)真面目だったから今の職場に巡り会えたのは本当にご褒美だね。私も大いに同意した。

  2021.10.05

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• 褒められた

  先日、友人に小さなことだが褒めて貰えた。自分では意識していなかったことだが、褒めて貰えると嬉しい。というのも最近褒めてもらえることがずっと無かったから。父の介護で無職というのもあるだろう。以前のヘルパーをしている時は、仕事上の注意はもちろん多々あったが褒めてもらえることもけっこうあった。注意は上司や同僚から、利用者さんからはこちらの配慮ミスでの苦情で直接ではなく上司からなのが恐かった。しかし命にかかわることなので真摯に受け取った。褒めてもらえるのは、上司からだといつも口うるさく厳しい人なのでとりわけ嬉しかった。利用者さんはみんな感謝の言葉を口にしてくださり「あなた優しいわね。」「あなたには頼みやすいの」「あなただけ家に来てもらうことはできない？」と言われた時、例えリップサービスだとしても嬉しかった。仕事のモチベーションがあがり、遣り甲斐を感じてていた。仕事をする上で同僚が褒められて本人が不在の時は、同僚に逐次伝えていた。褒められてうれしいし、仕事の頑張りにも繋がるから。そんな仕事をしていたころを思い出して懐かしくて思った。冒頭の友人には「褒められてうれしかった。時々思い出しては『ウフフ』ってなったんだよ。ありがとう。」と伝えた。

  2021.10.05

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• 花火を見た

  実家で昨夜、夕食の後片付けをしているとドンドンと花火の音が。南側の窓を開けると花火が見えた。こたつで横になっていた父に声かけると起きてきて籐椅子に据わって暫く眺めていた。そういえば以前もこんな同じことがあった。あの時は、もっと盛大で最後は東西に長いナイアガラが上がった。そして見ている人も多かった。あの時、傍らで見ていた中学生の娘に深刻な病気の疑いがあったときで、未来に不安で一杯の時だった。結局、疑いは晴れ娘は今も元気にしているが、あの頃の心情は今思い出してももう二度と経験したくないことだった。あの頃、当たり前に元気だった母はいない。父は今、どんな思いで花火を見ているのだろう。父と二人だけで夜空を見上げるのが切なくなって、早々と台所の片付けに戻った。

  2021.10.03

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• 腹立たしいこと

  実家で昨夜、お風呂に入っていると脱衣所で人の気配が。湯船に入ったまま脇の三つ折ドアを開けると父がいた。入れ歯を洗浄剤入りの入れ物に入れている所だった。「コラッ！」と大声で言って入浴中は入ってこないよう言った筈だと叱った。「はいよー」と行って出て行ったが腹立たしい。これで二度目だ。前回は下着を着た後でセーフだった。いつも脱衣所では父が入ってこないか気にしながら、急いで脱ぎ着をする。「今度また同じことしたら、私家に帰るからね。あとはなんでも自分でしてね。」精一杯の嫌みを言った。ストレスを溜めないよう、言いたいことは言うようにしている。

  2021.10.03

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• シクラメン

  実家で朝、残飯を外のコンポストへ捨てに行った。すぐそばの柿の木の下にシクラメンの鉢が数個置いてあるのに気付いた。冬に花を付けるシクラメンは夏は、日陰に置いておくといいと聞いて私が今年の春に置いたものだ。夏には無かった葉っぱがハートの形に何枚も繁っている。生前、母が種から育てたもので私が実家に来るたびにこんなに大きくなったと見せてくれたものだ。そろそろ家の中に入れる時期だ。夏の間に土の中で虫が卵を産んでないか心配だが、鉢を水洗いし、ゴミを取り除いて今日は一日陽に当てて室内へ入れるとしよう。母も天国でほっとしているかな。

  2021.10.02

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• 東京に行きたい

  金曜日は行きつけのスーパーのチラシが出る日。この日に買い物に行く。魚売場で外国製の香水の香り。ふと顔を向けると70才前後の女性。とくに着飾ってはいなかったがちゃんとした格好の人。デパートの化粧品売場の香り。懐かしくていつまでも嗅いでいたかった。そして東京に行きたくなった。ちょうど昨日、新宿の京王百貨店にユザワヤが開店のハガキが来ていた。このまま、順調にコロナが収束して東京に行くことができますように。長距離バスに早朝乗ってあのワクワク感。早く味わいたい。

  2021.10.01

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• 老いを思う

  敬老の日。市からお祝い金三千円を商品券で頂いたので夕食はスーパーで巻き寿司とお刺身。ぷらす自家製煮物で。出来合いだと楽でいい。黙々と食事。実家は昔から黙食だ。夕方のスーパーはいつもより人が少なかった。三連休の最終日だからだ。後片付けしながらつらつらと考える。私だってそう遠くない未来にこの立場になる。子供達には迷惑かけたくない。「世話になるんだから」なんて口がさけても言わない。姑がかつて口癖のように言っていて嫌悪感を抱いてた。実際、その通りになった。ただひとつだけ良かったのは「世話になるなあ」と声かけてくれたこと。その一言で優しい気持ちになれた。感謝の言葉は、気づいたときは言うようにしよう。そんなことを考えながら生ゴミを外のコンポストに捨てに行った。満月がこちらを見ていた。

  2021.09.20

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• 資生堂

  ネットで資生堂の商品を見ると暫く眺めるようになった。最新の商品ではなく、ロングセラーのもの。昔を思い出して気持ちが緩んでくるのが心地いい。いつも母が使っていた。父の大工の手伝いと食べるだけの農業もしていたから、化粧はせず基礎化粧品だけだったが。田舎なので近所に店は無かったが、隣町の薬局の奥さんが車で定期的に寄ってくれたのでそこで購入していた。取り扱い商品は、けっして安いものではない。でも躊躇すること無く買っていた。メイクアップまで揃えていたらかなりの金額だったけど基礎化粧品だけだったのでそれほどの金額ではなかったのかも。薦められればわりあいそのまま買っていた感じ。いちどベネフィークのマッサージクリームを買ってあって値段を見たら当時(40年前)で4,000円でビックリ。ためしに使ってみたら指の滑りがするすると今までて最高のテクスチャー。感動して私も購入して友達にもいいよと薦めたら、拭き取るものにその値段は出せないと言われた。あのマッサージクリームまた使いたいけどもう売っていない。ベネフィークのマッサージクリームは今もあるけど、テクスチャーはあの当時のものとは違う。山口小夜子さんがコマーシャルしていたベネフィーク、懐かしい。

  2021.09.19

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• 漂白剤の匂い

  トイレに入ったら塩素系漂白剤の匂いがした。今朝、トイレ掃除の仕上げにドメストを便器内側に撒いていたからだ。入ったとたん、スイミングスクールにいる錯覚に陥った。当時、風邪をひかなくなると聞いて幼稚園生の息子をスクールに入れた。幼稚園当時は風邪引きは変わらなかったが、小学校へ上がると風邪をひかなくなり、丈夫になった。スイミングのほかにそれまで園バスの送り迎えから徒歩で1.5㎞を通学したのも良かったのだろう。うまくいけば水泳選手にと頭の片隅にあったが、スクールの送り迎えで泳ぎを見ていて、遥かに上手な子がいてその夢は儚く消えた。本人もスクール通いはノルマをこなすようにただ淡々と通っていて、他のスポーツに興味をもつようになりそちらが忙しくなり、スイミングから遠ざかった。それでも学校内の水泳大会に出て好成績だったからスクールに通った意味はあった。当時、送り迎えで待っている時、二階のギャラリーに座ってプールを見下ろしていた。プール内に響くコーチの掛け声。一人がトイレに行くと次々に走ってトイレに行く子供達。あの頃の子供達ももう成人して社会人になって久しい。どうしているだろうか。コーチもまだ現役の人もいるのかな。塩素系漂白剤を使った後、この香り包まれていつも同じ事を考えている。

  2021.09.18

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• 星の子

  星の子宗教にはまっている両親のもとに生まれた少女の物語。オープニングが見るのが辛くてやめようかと思った。 アトピー性皮膚炎で泣いている赤ちゃんと辛そうな両親と小さな姉の家族。試してみた不思議な水のおかげ(？)で皮膚炎が治り、両親はその宗教にのめり込んでいく。周りの人や親戚 の不快な反応。私も宗教は思い付くのでは法事と結婚式、建前位でしかお世話なならないので、のめり込む人には距離を置いてしまう。しかし、この両親は可愛い我が子の病気がきっかけだったので心情は理解できる。信者の集まりも少女に仲良しがいて、一緒にバスで隣に座ったり、ふつうの会話で楽しそうにしている。その信者のイベントものんびりした雰囲気で居心地よさそうだ。居心地がよいというのは重要だ。しかし、私は宗教に興味がない。嫌悪感さえある。たまに自宅に勧誘に来る上品な女性達にも冷たく応対し、冊子も受け取らない。ただこの映画での宗教の集まりを見て、入ってしまえば、意外にも馴染んでしまうかもとも思った。母親役、最初原田知世とは気が付かなかった。似てるけど違う人と思っていた。少女の憧れの中学校の教師、少女に生徒達の前で感情的に叱責するが、私の記憶でもこういう教師、確かにいた。みんなの前で恥をかいた少女にそっけないようで優しく声をかける友人。なんだか救われる。少女の姉が両親の宗教に嫌気がさして家出して、最後に元気でいるとの連絡が入る。宗教って怖いと思う。家族を愛するがゆえに入信して、家族を壊される。姉が自立できて良かった。主人公の少女もきっと大丈夫と思った。

  2021.09.13

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• 

  運び屋

  父にそっくりだった。キャップをかぶってこの薄手のジャケットを羽織って、前屈みでトコトコ歩くところが。顔は似てないが動作や雰囲気が。Ｃ.イーストウッド、いいおじいちゃんになってた。みんなに慕われている。家族以外に。仕事仲間、仕事先の大親分(あとでアンディ ガルシアと知りビックリ)、はては警察からもリスペクトされてる！脅されても毅然としている。差別用語もポロっと言っても憎めない。好かれるだけの人間力がある。ラストでライフワークの花を育てているシーンでほっとした。

  2021.09.13

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• 秋の香り

  外出から帰って、我が家の庭の前を車で通ったら、今年初めての香りが。金木犀。この季節になったんだ。昨年の今頃は、母はまだ元気だったんだとふと思った。何かにつけて母を思い出す。仕方のないことだ。金木犀、家に飾ろうかと思って思い直す。ずっと香ってるのも香りが強いので良くない。外で香るのでちょうど良い。短い期間だけなのが残念だけど。午前中、庭の草むしりをしたがもう汗はでない。夏の作業は水筒持参必須だがなくても大丈夫。太陽の日差しもだんだん伸びてきて秋を感じる。季節の変わり目を感じると自分の生きてきた年月を思う。子供達の成長。自分や身近な人の老い。寂しいけど仕方のないこと。以前より快適な生活ができていることに心底感謝している。最近、一日が短く感じるようになった。それも老いのひとつなのだろうな。

  2021.09.13

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• ぼたもちを作る

  もち米があるのでぼたもちを作った。買ってあったアンコと黒のすり胡麻で。アンコをまぶすのは手間がかかるので中にアンコをを入れ、外側にすり胡麻をまぶす。以前、親戚で御馳走になって、この形のぼたもちだったら手間がかからなくてよさそうと今日、初めて作った。アンコをまぶすぼたもちは、遠い昔に数回つくったきり。面倒でずっと作るのを敬遠していた。  すりごまに砂糖と塩少しを混ぜたぼたもちは以前からあるが、アンコに比べてぼんやりした味だったが中にアンコを入れたのでしっかりした味になった。これからも作ろう。これで今日の夕飯。おかずはさつま揚げ、こんにゃく、人参の煮物だけ。いつもの夕飯より簡単に作れておいしかった。まだもち米残っているので、混ぜおこわと赤飯を作る予定でいる。行事食は面倒なようでも食べるとおいしいし、充実感もある。ずっと続けていきたい。

  2021.09.12

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• パリジェンヌの田舎暮らし

  ＮＨＫ Ｅテレ。水彩画で時々一部が動くイラスト。wowowの日曜日９時から「Ｗ座からの招待」の映画の解説されているイラストレーターのと似ている。てっきり解説されている人に描いてもらったのかと思ったら、ご本人が描いているのが写っていた。こ本人イザベルさん、イラストレーターで雑誌の仕事が、多いとのこと。日本語話せる。日本の仕事もしているのかな。訪れたモヘヤ農家でそこのご主人(女性)、以前は教師をしていて農家を起業したと。農家を買い取り、モヘヤ山羊を購入してと資金も大変だったろうな。成功する保証もないのに。でも夢のある人は、突き進むのだろうな。エサの干し草も自分で調達し、出来上がったモヘヤ商品も自宅で販売している。店内も毛糸から手袋、ケープ、セーターときれいに飾ってあっていちど覗いてみたい。イザベルさんの自宅も素敵。味のある木製のテーブル、細かいしわの寄ったおそらく麻のシーツ。部屋の中が写ると見いってしまう。ずっとバックに流れていたピアノ曲。聞いたことがあるなとずっと記憶をたぐっていたらこれも「Ｗ座からの招待」のもの。大丈夫なのかな。イザベルさんの顔をみてフランソワーズ モレシャンさんを思い出した。お元気でしょうか。

  2021.09.03

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• 怒りを鎮める

  身内に風邪気味がいて不安になった。父にうつったら、次回の久しぶりのショートはキャンセルになり、もしコロナだとしたらそれどころではなくなる。万全の対策はとっているがショートに預けるまで不安は続く。父は相変わらずマイペース。好きな書き物をしたり、書き物用紙に線を引いたり、特別我が儘や暴言を言う訳ではないので楽なのは楽だが、四六時中一緒にいるのはきつい。そんな父が書き終わった用紙を小さく破いてすわっている座布団に紙片を置いている。掃除が大変だからゴミ箱に入れてと私が大声で注意する。風邪の心配もあるので、イライラしているのを自覚している。次に爪切りを始める。切った爪が畳に落ちていても気にしない。昔は新聞紙を広げて切っていたはずなのに。同様に注意する。仮眠用の座布団にも小さな破片が落ちているはずだがあえてそのまままにした。こちらが細々と世話をするのを当然とされるのは嫌だから。イライラしている私。洗面所へ行ってシャンプーすることにした。昨日カワチで買った資生堂のホネケーキで顔も洗うことにした。小さな贅沢をして介護の気分をまぎらわそうと買ったもの。母が昔愛用していたものだ。快晴の今日。ドライヤーがないので外に洗濯物を干しながら自然乾燥。全部干し終わる頃は、さっきのイライラは飛んで行った。イライラの頂点が過ぎるのを待つようにしよう。少しずつコントロールできるようになった気がした。介護に潰されない。無理をしない。自分の感情に正直になる。少しの贅沢を自分に許す。今の自分を誉めて上げよう。

  2021.08.28

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• 父の床屋同行

  朝方の雨が止んだので、行きたいと言っていた床屋へ。以前は地元の床屋だったが、父は自分で見つけた１０００円床屋へ行くようになった。１０年前の東日本大震災のとき、ちょうどその床屋にいた時だったと何度も話してくれた。きょうもその床屋で若い理容師さんに話していた。理容師さんは高齢者や小さな子供に対するような優しい応対をしていてくれた。あの当時は父は自分で車を運転していたんだ。車を手放したら不便だったろうな。プラスチックのボトルに入った様々な色のローションが鏡の前に並んだ昔と変わらない風景。  漂う甘い香りも昔にタイムスリップする。あっという間に父の頭がカットされ、さっぱりして戻ってきた。

  2021.08.25

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• 健診へ行く

  市から健康診断の案内の封書が届き、予約した病院へ行った。昨年までは、働いていたので会社指定の病院だったが、今回は自宅から一番近いＳ病院へ。車を駐車場へ入れながら、そういえばこの病院はすぐ検査したがる噂があって、実際、風邪で来たとき検査までして治療費が高くついたこと、膀胱炎になったとき、状況を医師に話したら、体を一切見ることなく、「膀胱炎です。薬出しときます。」といわれたことを思い出した。来年からは違う病院で受けることを心に決めた。待合室では、系列の老人施設からの患者らしい職員の車椅子に押されながら数名の老人が入ってきた。ふと以前ヘルパーをしていた時の利用者さんに似ている人を見て、あの人はどうしているだろうと思った。中には目を開けたままで管に繋がれた人も。まさに「生かされてる」だけのひと。ふとコロナで重症化しても入院出来ない未来ある人達が頭を過り、苦い思いを感じた。

  2021.08.25

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• 少し、心が晴れた

  月一のケアマネ面会日。来月の予定表を見てため息。ショートより自宅にいる方がずっと多い。以前よりショートが減ったのは、母がいた頃はデイサービスを週２日、使っていただけなので、その分を振り分けていたので多かったのだと。理由は聞いていたので納得していたのだが、気持ちは落ち込む。それも今月、事情があり、ショートの予定をキャンセルし、そのため自宅にいる日数が今までて最長期間になってしまった。精神的に疲弊してしまった。兄弟や父本人からも労りの言葉がなく、私一人が介護をするのが当然と思われているようで嫌な気分になる。いや、別世帯の弟は家事以外のことは何でもしてくれる。いろいろ気遣ってくれている。労りの言葉を掛けてくれる性格ではないのはわかっている。ちょくちょく自宅には戻るが、ケアマネにはずっと実家に泊まりなのは、自宅での仕事もあるので困っていると正直に話した。その後、ケアマネが今月キャンセルした分を来月に繰り越せる事が可能になったと電話があった。 それを聞いただけで心が軽くなった。来週は、少し楽になると。ケアマネに感謝した。

  2021.08.23

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• トランプで遊ぶ

  実家で二階へ上がって少しずつ片付けをした。ご多分にもれず出てくるものに引っ掛かって進まない。きょうはそれがトランプだった。おっ久しぶり！ちょっとやってみようと。一人で遊ぶのはあれだと。まとめたトランプを表てにして横に４枚ずつ次々たてにならべる。上下左右、斜めに同じ数字があるものは除いていく、ネットゲームのクラッシュダウンのようなもの。これが調子がいいと次々無くなり、そうじゃないと縦に長々と続く。人生のようだと思った。調子が良い悪いはちょっとしたタイミングの違いだ。私の人生、今までどうだったかと振り替えると、学校、仕事もうまくいったとはいえない。それは私自身の生まれ持った性格とあとから必死に悪い点を治そうと努力したもののほとんど成果がなかったことからも、もともとの性格というのは生きていくうえで重要であるということだ。それでもこのトランプのゲームのようにすいすいとカードがさばけたり、 延々と延びたりもすこしはあったが、おおむねほどほどというところか。考えられるのは、健康であるということ。あちこち小さな不調はあるものの、持病というほどではなく、定期的な通院もしていない。これからはどうなるかわからないが、健康である自分には感謝している。

  2021.08.23

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• 「逃げて」といわれても

  読売新聞日曜版に主婦の仕事がいっぱいいっぱいでつらいというのに「全てを放り出して逃げていい」と。私も父を放り出して、自宅へ帰りたい。自分の好きなことをしたい。父の入れ歯カタカタ音を聞きたくない。食事のメニューで頭を悩ましたくない。(自宅に夫はいるがそれほど問題ではない)要するに人にはそれぞれ事情があるのだ。頑張らない介護をしているつもりだが、最低限やるべきことだけでいっぱいいっぱいだ。洗面所の棚に、父の入れ歯洗浄剤をばらしたもの、泊まる分出してある。毎日、入れ物に溶かすたび、あと何個とモチベーションにしている。カレンダーの予定表を眺め、あと何日と数えている。きっと私を見てもそんなこと思っているようには見えないだろう。でも同じ思いで介護をしている人はたくさんいる。どうしたら自分を大事にできるか日々考えている。

  2021.08.22

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