ふぁみりー・Kのおうち　別館

PCを仕事以外で立ち上げられない日々が続いて、
「楽天、更新してない」と気にはなるものの、
いたずらに日々は過ぎ……
ネタが古いんですが、自分の覚え書きとして一応記録しておかんとす。（なぜ漢文調？）

昨年急死した夫かっちゃんぱぱは、７月１日が命日です。
今年この日は仕事の疲れで布団に入るなり寝てしまい、
夢を見る間もなく朝が来てしまいました。

で、７月４日。
この日は私たちがかっちゃんの死を知った日でした。
私にとっては胸の塞がれる思いの日です。
後悔と後悔と後悔と、慟哭の日。
いろんなことをぼんやりと思い返しながら寝た、その晩。

夢の中で私とかっちゃんは同じ職場にいました。（実際一緒に働いたことはないんですが）
「あ～さん、もう一度結婚式をしよう！」
驚き戸惑う私を尻目に、かっちゃんは持ち前の計画性でてきぱきと段取りを組んで
披露宴の準備を同僚と始めています。
周りの先生方も「おめでとう」「よかったね」と言ってくれて。
私はどこかでこれが夢だって分かっていて、
「かっちゃんどうしたんだろう？もうすぐ死んじゃうって分かってるから
こんなことを言い出したのかな？」
なってつじつまの合わないことを考えたりしていましたが、
時折私を振り返るかっちゃんの顔があんまり幸せそうで、
生きていた頃のままの優しい笑顔だったから、
私もこの上なく幸福でした。

目が覚めて、まつげがちょっとがばがばになっていて（ただの目やに？）
自分が夢の中だけじゃなくて実際に泣いていたことに気づきました。

なんでこんな夢を見たんだろう、私。
といつものように自己分析を始めようとしたのですが、
これはもう素直に、かっちゃんが私に見せてくれたご褒美なんだと思うことにしました。
だって、１年前の７月４日以来私は物凄く頑張ってきたんだもの。
自分で言うのも何だけど、こんなに頑張った経験はないんだもの。
夢の中でもう一度結婚式を挙げるくらい、ささやかなご褒美じゃないですか。


正直なところ、夫が亡くなった直後は自分にこれから付けられる言葉「未亡人」、
に物凄くとまどいがあって
私はこれから誰か他の男に依存しないではいられないんじゃないかと
要らぬ心配をしたものです。
甘えんぼの私が一人で子供たちと生きていけるはずがない、とも思いました。
中学校という職場で、惚れっぽくて甘ったれの私が
男性教師に立ち混じって突っ張っていけるかという不安もありました。

でも、この４月に復帰して、周りの配慮を強引にもぎ取って、
どうにかこうにかやっていけるという手応えを感じられたのが
この６月の下旬でした。

「私一人でも、子供たちを食わせ、養い、どうにか生きていける。」

「これからも大変だけど、私のことだからどうにかなるさ。」

結果的には、育休を早めに切り上げて職場に戻ったこともプラスに出来たのですね。
手に職を持っていてよかった、仕事を辞めないでいてよかった、
これまで歯を食いしばって教職を積み重ねてきてよかった、としみじみ思いました。

こんなふうに思えた矢先の、結婚式の夢だったのです。
なんとなくかっちゃんが「よく頑張ったね」と言ってくれたような気がして。

ねえかっちゃん、もう１年頑張ったら、また結婚式の夢を見せに来てくれる？
私それを励みにまた１年頑張るよ。
そうやって１年また１年って頑張った先に、また会える日が待ってるんだよね？
……そう思っていて良いよね？

とことんご都合主義かつ楽天主義の私はこう思うことで自分の心にまとめをしました。
淋しいけれど、私はまだまだ踏ん張れる。
大丈夫。



もうすぐ夏休み。暑いゼ埼玉。