ふぁみりー・Kのおうち　別館

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• 電話しました！

  木曜日、義父母宅に電話しました。明日、かっちゃんが亡くなって１００日目を迎えます。お線香をあげに、お二人で来てもらえませんか？あ～～～あ。なんて偽善的な台詞だろう。ともあれ、来て頂けることになりました。今日、子供たちに明日おじいちゃんとおばあちゃんが来ることを伝えました。そしたら、カツヤザウルス、「よかったね。きっとお父さん喜ぶよ。」く～～～泣かせるじゃネエか。こんな子供でも分かる道理だというのに、あの年寄りどもは………うむむ、いかん。また暗黒面だ。明日、気合い入れます。頑張って、いっぱい我慢するよ。

  2005.10.07

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• 恨むのをやめマス宣言。（いや、やめタイ宣言かな？）

  10月8日はかっちゃんパパが亡くなってからちょうど100日目。百ヵ日法要とかやるところもあるようで、ウチもいろいろ考えたけど、大げさなのはやらないと決め、家族だけでしんみりやろうか？とか思ってた。あれからも、当然来るべきだと思う義父は全く来るとも何とも連絡無し。なんなんだろう？許せないとさえ思い始めているんだけど、この百ヵ日でもうそういうのやめることにした。うまく言えないな、なんというか、恨むのに疲れたっていうか。義母が代わりに福島に行ってればとか、葬儀前後の義母の許せない発言とか（夫婦仲悪い発言とかお墓の方角発言とか）線香もあげに来ない義父のこととか、そういうことを自分の常識で量っていても仕方ないなあって。（充分世間の常識から考えてもおかしいことだとは思うが）なにより、かっちゃんがお父さんに会いたいのではないかなって。もし、ここにいれば、生前仕事を休んでまで看護に行きたいと心配していた義父に、きっと会いたいと思っているはずだ。結局そこが自分のポイントになりました。明日、義父母の所に電話して、10月8日、お線香をあげに来ませんか？私が車で迎えに行きますからって電話してみます。私、向こうから線香をあげに来るって言うまで、義母からいろいろなことへの詫びが入るまで、こっちからはノーアクションでいようと思っていた。でも、そういう意地を張っている限り、この分じゃあ、かっちゃんはお父さんには会えないし、私自身も向こうでかっちゃんに会わす顔が無いというか、なんというか。年老いてから頼りにしていた息子を失った老夫婦の気持ちを自分の意地を抜きにして、自分の心の情けの秤で考えてみることにして、どうすることが思いやりだろう？どこまでやってあげることが自分には許せるだろう？とか、こんちくしょ～～、でもやっぱり悔しいんだぞ、くそ～～～とか………ごちゃごちゃ悶々、イライラモヤモヤ………。さ～～～て、ここでもう、こういう宣言しちゃいましたので明日の電話をしないわけにはいきませんな。言った以上は必ずやりますよ。皆さん見ててくださいね。……現在、義父母宅で行われている老老介護を助けるつもりまではありませんが。（子育てで手一杯だもん）（そこまで面倒見るほど優しくない私）来年度のマナタンの保育園とお兄ちゃんズの学童保育、申込書の手配をしてきました。母子家庭なので、入園の優先順位は高いとのことです。住宅金融公庫のローンも完済しました。銀行口座も全て解約終了。ぶっちゃけた話、３０年分のウチ、約２０年分残ってたローンはチャラです。そういう保険に入っていたことで助けられました。私一人の稼ぎでは家のローンはちょっとキツイかなって思っていたので…。一個一個、夫の死後の事務手続きが終わっていきます。社会的に夫の存在は少しずつ消えていきます。NTTやガス料金の通知の名前も私の名義になって届くようになりました。100日が経つ、これが現状ですな。泣いてばかりの毎日はなんにも変わらないのにな。

  2005.10.05

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• 規則的な不規則生活

  宵っ張りのあ～さんままさん、美味しいお酒、飲みましたか^^*☆　　　　　　　　　　　　　　　　by　りうりうさんどき～～ん★みなさんはブログって何時頃に書き込みしてます？私はほとんどの場合深夜なんです。子供を寝かしつけるのがだいたい21時前後。布団の中でお兄ちゃんたちに読み聞かせをしてから、今度は自分の読書タイム。気が済むまで読んでから、むっくり起きあがりPCの電源ON！ぽちっとなこれがだいたい23時。気が向くと、下に行ってお酒を用意してから、再度着席。のんびりとあちこちのお友達の所におじゃまして、カキコしたり読み逃げしたり、自分トコに書き込んだり、お返事したり、それからまたあてどなくネットの海を漂流したり…………。気がつくと、２時・３時。やばいやばいと布団に入る。ZZZzzz………こんなとこでしょうか。だもんだから、前回の記事のコメントの「宵っ張りのあ～さんままさん、美味しいお酒、飲みましたか^^*☆」に「げげっ！なんでりうりうさん知ってンの～～～？」とうけてしまったわけです。でも、考えてみれば、記事を書いた時間が出てるんだから、分かって当たり前ですよね？（爆）しかし！りうりうさん！りうりうさんだって、私が夜中の２時頃に書いた記事に３時頃返事書いてくれたりしてません？もしや、超早起きさんですか？ちなみに、小学生の母親の私はどんなに遅くとも、6:30には起きなくてはなりません。（←遅スギ）夜中の２時頃就寝でこの起床時間では、体はもちろん保ちません。だから、翌日は２１時の寝かしつけの段階で寝てしまうんですね。そんなわけで、私の日記は１日おきか２日おきなのです。規則的な不規則生活でした。　（自慢にもならないゼ）

  2005.10.04

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• 「恋のマイアヒ」なんて買ってる場合か～～～っ！

  と言いつつ、子供の笑顔が見たくてつい買ってしまった、O-zoneの「恋のマイアヒ」。もちろんDVD付きの方。この「飲まネコ」については２ちゃんねるの「モナー」なんじゃないかとか、著作権がとか、２ちゃんねるで大事にしてきたキャラをよくも金儲けにとか、いろいろかまびすしいのだけれど、お兄ちゃんたちはげらげら笑って大喜び。なんとマナタンまで「まああひ～♪」と歌いながら踊っとる。衝撃。近くに置いてあった「千秋真一デビューアルバム」の方を買おうかと思ったけど、そっちでなくてよかったんだ。ふむ。（とことん漫画）（このオタクめ）イヤイヤ、漫画ばっかりじゃないんですよ？友人小野香夏子が送ってくれる文庫本の数々。とにかく冊数が多くて、読み切れないウチに次のが送られてくる。我が友人ながら、大変な読書家である。（さすがは小説家、と言うべきなんだろうな）私が読んだモノだけだけれど、サラ・パレツキー。「V.I.ウォーショースキー」シリーズで有名な硬派の作家さんだ。これは小野香夏子のお陰で読破できたシリーズ。パトリシア・コーンウェル。これも硬派の作家。「死体農場」という聞くだけでも内容の想像できる一冊を読み切って、もう以後は読めず。スプラッタを想像させるモノはダメ。C.C.ベニスンの「女王陛下のメイド探偵ジェイン」シリーズ。小野香夏子オススメだった。面白かった。ジル・チャーチルの「主婦探偵ジェーン」シリーズ。それに。ダイアン・デヴィットソンの「クッキングママ」シリーズ。どちらもシングルママが主人公の推理小説だけど、どちらの方が面白いかと言われたら、ジル・チャーチルの方ですかね。海外小説、それも女性作家、それも推理ものが好きな彼女の傾向のお陰で、女性作家という点は共通でも、日本の、それも歴史物が好きな私の読書傾向はものすごく広がりましたネ。日本の作家では、ダントツで塩野七生。永井路子、田辺聖子、山崎豊子、宮部みゆき、小野不由美。男性作家では、田中芳樹。「銀河英雄伝説」のヤン・ウェンリーが今目の前にいたら迷わず再婚しマス。（ヲイ、こら。）………「恋のマイアヒ」からどっちの方向へ話が進むんだ。本ばっかり読んでないで、司書の勉強もしなくちゃ。ベシベシ。（おしりをはたく音）

  2005.10.02

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• ３ヶ月前は夫は生きていたんだなあ。

  ９月３０日。３ヶ月前の今日、夫と私たち家族が最後に話をした日。早いモノだ。もう３ヶ月になる。３ヶ月前の今日に戻れたら、と、６月３０日に戻れたら、と何度考えただろう。いますぐに福島の夫の元へ向かう。子供を実家に預けて、新幹線で向かう。「どうしたの？」「ううん、なんでもないよ、ちょっと思い立って来てみたんだ。」そんな会話をして、一緒に夕飯を食べて。そして、携帯電話を握りしめて、一晩中寝ないで、夫の異変に対処する準備をする。そしたら、きっと………。考えるだけ仕方のないことを堂々巡りで考える。夫が亡くなった直後は、ずっとこんな調子だったけど、最近は随分これからのことを考えられるようになった。自分の根性の太さを恐ろしいとさえ思う………（汗）この間までは考えることさえできなかった、これからの自分。生きていく事への目標を立てることさえできなかった。自分自身の崩れてしまった「未来予想図」を新しく立て直すための思考。ゆっくりと未来を考え始める。この未来の先に、夫との再会が待っている。この世でのお勤めを終えたら、会えるんだから、生きていくことは絶望ではない。寂しいけれど、その日は必ずいつかやってくるんだから。待っててね、かっちゃん。でも、子供たちを一人前にするまでは迎えに来ちゃダメだよ。

  2005.09.30

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• 司書教諭の資格を取るゾ（しんちゃん風に読んでネ）

  何年か前から取りたいと思っていた司書教諭の資格。いよいよ明星大学通信教育部への入学を果たしました。元々職場で図書担当をしていたので、興味を持ったこの資格。そもそも司書教諭とは何か。図書館司書とは違うのか？図書館司書とは、公立市立の図書館で働く司書さんのことを指します。本の整理、貸し出し、レファレンスなど、いわゆる皆さんが考える図書館の仕事ですね。司書教諭とは、学校図書館で「司書」としての仕事をしながら、教育活動に携わる仕事です。ですから、まず教員免許がないとなれません。私はこれまで現場で「司書教諭」の仕事をほとんどやってきていたようなモノです。が、この資格がない以上、ただの「図書主任」でしかありません。それだっていいじゃん？と思われるかもしれませんが、きちんとした資格がないと、ただの便利屋で終わってしまうんですよ。つまり、私を例にして言えば、クラス担任をしつつ、目一杯授業を持ち（多い時は週２４時間持っていた）、放課後・土日は部活動の指導をし、図書館の仕事もやる。という状態ですね。（詳しくはこちらの日記を。壮絶且つやりがいのある図書館の現場からのレポートその１です。）（もちろん家庭に戻れば妻・母親・主婦の顔も持っていた）きちんとした資格を持って、「司書教諭」として発令されていれば、例えば、授業時間を減らしてもらいその分図書の時間に当てられるし、教科の枠を超えて図書指導や調べ学習のお手伝いに入れるわけです。国語の教師としての仕事も、担任の仕事も大好きですが、正直、家庭との両立がしんどいなあ、というのも感じていたので、自分の好きな仕事に専念するための勉強をするのも良いかな？と…。まあ、現状として、司書教諭として発令されたとしても、授業時数は早々減らないだろうし、担任も持たされてしまうかもしれません。それでも、いつまでも若くはない。体力で勝負するこれまでの自分のスタイルもいつまでも続かないでしょう。いろいろ考えて、資格、持ってても損はないだろうと、思った次第です。ただ、勉強を始めてみて何がショックだったって、文字を書くのが遅くなってるんですよ。レポートの課題をちょっとテキストに写すだけなのに、たった２行でもう手が疲れてんだもん………orzテキスト読むのも時間かかるし。やっぱり、育休ボケかなあ。（年齢か？）リハビリもかねて、この際だ、しっかり勉強しよう。夫がいてくれてもこの資格は取るつもりでしたが、夫が亡くなってしまった今は、自分のこれからの幅を広げるために取る決意でいます。自分を高めるための努力を。前を見るために。

  2005.09.27

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• 名古屋にGO！～ポケパーク・名古屋港水族館・イタリア村～後編

  フツーなら、今回の名古屋行きは絶対に行くべきではないだろう。二つ理由がある。一つは、夫が亡くなって、初めてのお彼岸。家で夫の魂のために祈りを捧げるのが筋だと思う。もう一つは、体調を崩したばかりの８歳の子供を連れて、の遊園地だ。普段だったら絶対に行こうなんて思わなかっただろう。でも、周囲からの批判を覚悟の上であえて決行したのにも理由がある。一つは夫と子供たちとの約束だったということ。もう一つは子供たちには夫がいた頃となるべく同じように楽しい思い出を作ってあげたいということ。ポケパークは９月25日までの期間限定の遊園地なのだ。もう後はない。最後に、何より自分自身のためだった。自分一人でどこまでがんばれるか、自分を試したかった。（勝手な言いぐさだけど）自分の運試し、根性試しのつもりだったのだ。夫を家で一人にするつもりはもちろん無い。念を込めて、写真を鞄に入れる。一緒に行くのだ、どこまでも。線路は続くよ　どこまでも結論として、ポケパークはお兄ちゃんたちにとって最高に楽しい時間を過ごせた場所になった。心配していたカツヤザウルスの体調は絶好調。ユウヤノドンと一緒に、夕暮れライトアップされるまで、大混雑の園内を駆け回っていた。マナタンはさすがに乗れるモノが少なくて、ちょっとかわいそうだったが、カラフルなアトラクションに大喜びで、音楽に合わせて踊っていた。senbeiさんのご実家にも本当に良くして頂いた。「家族だと思ってね」という温かいお言葉が、こんな時は胸にしみる。senbeiさんを育てた環境のすばらしさに感慨が深まる。ふにふにさんとも今日24日イタリア村でお会いした。常々思っていたとおりのとても責任感の強いしっかりした、優しい方だった。子連れてんてこ舞いの私をあれこれ気遣って下さった。それもとても嬉しい。ここ数日で胃袋が小さくなってあまり食べられないカツヤザウルスのためにそっとミネストローネをサービスしてくれたレストランの給仕さん。ポケパーク内の大混雑の軽食コーナーで、立ち食いをしていた私たちに空いている椅子を貸してくれたママさん。新幹線の中で、人見知りを全くしないユウヤノドン＆マナタンと遊んでくれたお兄さん、お姉さん。「一人でがんばれるか」なんて言いながら、みんなに助けてもらった名古屋ツアーでした。皆さんありがとうございました。名古屋はええで　みんなが優しいがね　　でした。このご恩は必ず！いつか！皆さんにお返し致します！

  2005.09.24

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• 名古屋にGO！～ポケパーク・名古屋港水族館・イタリア村～前編

  ９月２２日はおにいちゃんズの運動会の振り替え休日のため、夫には学校を休んでもらって、名古屋のポケパークに行こう！と４月から決めていた。夫はその後７月１日に帰らぬ人となって、子供たちとの約束は果たせないままになって……そこで母ちゃんは立ち上がった。「母ちゃんが連れてっちゃる！」ドライブ好きの夫は運転が苦にならないので、名古屋だろうが北海道だろうがヘーキで車で行くことを選ぶ人だった。でも私は長時間運転すると眠くなる危険な人だ。迷わず新幹線を選ぶ。賢明な選択だ。（自画自賛）気持ちを切り替えて、行くことを決断したのが８月だったので、愛・地球博で大混雑の名古屋は宿が既に全く取れない。取れそうだったのは知多半島の先の島の民宿だった。却下だ！（涙）いくらなんでも３人子連れシングルママには遠すぎますぅぅ。困っていたら、senbeiさんが名古屋のご実家に泊めて下さるとおっしゃって下さった。ありがたくありがたく、ご厚意に甘えることにする。東京名古屋間の新幹線の指定席を予約し、ラッシュにもまれないために、在来線ではなく大宮からも新幹線で行くことを決め、お兄ちゃんたちのリュックにそれぞれの着替えを入れ、自分も山登りのようなリュックにマナタンと自分の衣類やらおむつやらを詰め、（おむつは私のではない、念のため）迷ったけれど、愛知在住のふにふにさんとのデート（オフ会とも言う？）も申し込み、さあ前日。カツヤザウルスは熱を出した。８．６℃。これには困ってしまった。学校を休ませ、病院に行き、当日の朝を待つ。が、当日も熱は夜まで下がらず、結局２２日は出発できなかった。カツヤザウルスは、「どうしてどうしてママのいうとおりちゃんと寝てるのに、お熱下がらないの？」と泣きじゃくる。（哀れで、こっちももらい泣きだあ）senbeiさんのご実家からも心配コールが入る。新しく枕まで買って迎えて下さるおつもりだったと聞き、恐縮するが、子供の体調ばかりは………。とほほ。そして、翌日２３日。奇跡が起こった。起床時、７．６℃あった体温が、朝食をとるころにはみるみる下がり、平熱になったのだ。ハラショ～～～～！！（感泣）カツヤザウルスの「行く！」宣言と共に、夫との死別以来初めての、ふぁみりー・Kだけの家族旅行に出発だ～～～！

  2005.09.24

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• ストレスたまると漫画を買いたくなりませんか。

  かっちゃんは私が漫画を買うと「ま～～～た買ってきて～～～！」と呆れていた。これ以上買うなとも言っていたっけ。本棚が漫画だらけだとぼやいてもいた。自分も読んでたじゃん～～～。そんなわけでストレスがたまると無性に漫画が読みたくなる、高校時代は漫研の私。ふにふにサンから情報が入って早速買いに行った「エロイカより愛をこめて」３２巻。よく見たらアラこんなに新刊が♪。「やじきた学園道中記」の２７巻。「ごくせん」１２巻。「百鬼夜行抄」文庫での７巻。ウハウハ♪数日前には「のだめカンタービレ」１２巻も買ってしまっていた。逃避してるなあ。　苦笑実はありがたいことに小説家の友人小野香夏子が自分が読み終わった本を宅配便で送ってくれる。先日も段ボールに20冊くらい。このうちからセレクトした本は、担任したクラスの学級文庫にも活用させてもらっていた。今回は洋モノ（いかがわしい表現だなあ）の推理小説を中心にあれこれで、早速選ぶ楽しみを味わっている。おいおいどんな本があるのか、ここで紹介がてら整理したいと思う。そんなわけで、読むものには不自由しない誠に恵まれた生活を送っているのである。本を読んでいる間は、しばし、辛いことを忘れていられる。逃避かもしれないが、こうしてじっくり本を読めるのも、来年４月の復帰まで。それまで心ゆくまで読書を楽しもう。　（漫画もいっぱいね♪）

  2005.09.21

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• 初めての彼岸の入り　　と思っていたら……

  日本全国お彼岸の入り。今度こそ来るかな？と思っていたら、今日は義母一人でタクシー乗ってお線香あげに来ました。来る前に電話してきたから、「…お義父さん、ご一緒ですか？」って聞いたら義母は「あら、いくら元気になってもまだ車の運転できないし、ねえ、ほら。…」あのなあ。タクシーで来りゃいいでしょうが。あんたはタクシーで来る気なんでしょ？一緒に来るって発想はないのかい。今朝から杖も突かないで歩く練習してるっつー人がタクシーに乗れないなんて言わせないぞ。もう呆れかえっちゃって、家に義母が来ても、ほとんど目も合わせず、会話も弾ませず（←これを私がするのは相当なのよ）帰るという時に「送りましょうか？」とも言わず、電話でタクシーの送迎を頼む時も家までの道順を教えられずに困っている様子でも住所を言う以外なんの手助けもせず、露骨に「とっとと帰りやがれ。」オーラを全身ににじませてしまいました。（↑性格悪～～～）どうせ気が付いていないでしょうが。帰り際、かっちゃんが亡くなったレオパレスの住所を聞くので「どうするんですか？」と聞いたら、「そのうち行ってみようと思って。」だってさ。へ～～ほ～～行けるんだ。行けば？福島まで新幹線で行って、そこから電車でもタクシーでも乗り継いで一人で行ってみればいいさ。なんにも自分じゃできないクセに、どうせ、そう言えば、「あ、じゃ、私も行きます。」って言うとでも思ってたんでしょ？「そう？それじゃ一緒に行きましょうか？」とでも言う気だったんでしょ？行けるわけないだろうが！あの場所は私にとって、ものすごいトラウマなんだよ。もう二度と行けない場所なんだよ。（泣）布団に残っていた死後の出血の後や、ベッドの枕元にあった携帯電話、性格そのままにきちんと片づいた部屋、泣きながら残った荷物をまとめたあの時間とあの場所。思い出すと息が苦しくなるんだからね。福島まで一人で行けるようなら、なんでアンタが義父の看護に付き添わなかったんだよ。最近聞いたぞ。福島行きの話が出た時にアンタは「福島なんて、私とてもじゃないけど行けないわあ」とのたまったそうだな。そんなんだから、かっちゃんが………ごめんなさい、やめます。思考のラビリンスに落ち込む決まり文句デス、これは。どうせ、義兄か誰かに車で乗せてってもらうつもりだったに違いないのに、私ったら深読みして。でも多分行けないと思いますよ。実行力無いから。だって、義母は住民票を取りに行くのにかっちゃんに電話してくる人だもの。来月早々に百箇日の法要をします。段取りは私の方でやりますからと今日宣言しました。帰り際に。そんなこと考えてもいないふうだったので。こっちから。普通、葬儀や四十九日や百箇日法要とかそういうことを親なら心配するモンでしょう？なのに、全く私任せ。全て乗っかってきているのがこれまでの状態です。「困ったことがあったら何でも言ってね。」「いつも○○（私の名前）ちゃんのことを考えているのよ。」だったら、少しはこういう具体的なことも一緒に考えて下さいよ！分かってます。それができるくらいなら、そもそもかっちゃんが福島まで行くこともなかったんです。そのくせお墓の方角とか建立はカツヤザウルスの名前でとかそういう方向にだけ口を挟んで水を差すんだから！前回の日記への皆さんのコメントを拝見して、自分なりに結論を出しました。一連の法事が済むまではつきあいを完全に止めるわけにはいかない。それに子供たちの祖父母だ。だけど、時間をかけて、ゆっくり縁を切っていく。これから子供たちを生きていく私が前を向いてがんばれるために、かっちゃんが幸せだったと思えるために、義父母の言動に一々振り回されない覚悟を固めていく。ありのみさんのコメントにありました。＞いきさつを読んで、これ自分がご主人の親だったら、とても生きていけないと感じました。＞だから、かっちゃんパパさんのご両親は心の一部が死んでしまったというか＞閉じてしまったんじゃないでしょうか？＞ネガティブな気持ちも含めて悲しみと向き合える強さを持った人は多くはない。＞ましてや、息子を自分たちのために逆縁で死なしてしまった親には。こう考えることもまた私自身の心を救うために必要ですよね。実際そうかもしれないし。そうでも思わないと、あまりにも理解不能な言動ですから。頑張るよ！前を向くために！

  2005.09.20

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• かっちゃんパパがかわいそうだ。

  四十九日法要の折りに、義母方の親戚がHPを読んでいると言ってきて以来、義母のことをあれこれ書くのは控えようかと思っていたが、これだけは我慢できん！もうどう思われてもいい。私は書いてやる。9月16日金曜日、実家の母が、義父母と義兄と仲人Tさん宅３軒に今年取れた新米を持っていってあげて、と言う。毎年、義父母と仲人さんのところには実家から新米を届けている。届けるのはかっちゃんの仕事。それに私たち家族がそろって出かけて、顔を見せてくるという年中行事になっていたのだ。実は義父。８月の下旬に退院し、家で杖を付いて生活している。「退院したら真っ先にかっちゃんの所に線香をあげに行く」と言っていた義父。ところが未だに我が家に顔を出さない。「具合、悪いのかな？」と心配しつつ、9/2以来、久しぶりに義父母宅に顔を出した。義父はバリバリに元気だった。体調もすこぶる良く、通院も３ヶ月おきになったと嬉しそうに報告してきた。義父「かっちゃんが守ってくれたんだなあ。」私「…………そうですね。」義父「こういういい話だから、そっちの実家のお父さんにも報告しなくちゃイカンなあ。」私「…………そうですね。」笑顔つやつや。生きるか死ぬかの爆弾を抱えた状態から解放されたのだ。そりゃ嬉しくて仕方ないだろう。けっこうですね。よかったですね。では、あなたの看病のために家族と離れて、福島で一人淋しく亡くなったかっちゃんに会いに来ようとは思わないんですか？我が家までの距離は車で20分。まだ遺骨は家にありますよ？私は以前、我が家に来る時は車を出しますから言って下さいって言いましたよ？それが気が引けるなら、タクシーでだって来られるでしょ？そうしようとは思わないんですか？義母は「今日私、そっちに行こうと思ってたのよ。」私「すみません、午後はPTAの集まりがあるので………」義母「あらそう」私「お義父さんも一緒に来ようと？」（頼む、そうであってくれ！）義父「いや、オレは義兄と一緒にそのうち行こうと………」来る気無いんですか？一刻も早く会いたいとは思わないんですか？マナタンが車で寝ていたので早々にそれを言い訳に退去しました。そして車の中でわんわん泣きました。かっちゃん、これってあんまりだよ。あなたが仕事を休んで家族と離れてまで介護したいと思った人が、これだなんて、あなたはなんのために一人で死ななくてはならなかったの？そして、私はなんのために我慢したの？かっちゃんがかわいそうだ!!子供たちがかわいそうだ!!やりきれないまま、そこから車で１０分ほどの仲人さん宅に伺いました。仲人Tさんは、義父の古い友人です。私の顔を見るなり、お礼もそこそこに「お義父さん、かっちゃんに線香あげに来たかい？」私「いいえ……」「なんだ！？まだなのか？具合でも悪いのかい？」私「………いいえ」「何考えてんだ！すぐに会いに行くのが筋ってもんだろう!?」ここで、さっき拭いた涙があふれ出して止まらなくなり、私はみっともないことに仲人さん宅の玄関先でしゃくり上げるという醜態をさらしました。仲人さんは、かっちゃんを子供の頃から知っていて、わが子同様にかわいがっていた人です。かっちゃんの福島行きには最初から反対で、義母が行くべきだ、と言ってくれていた人でした。介護休暇だと給料は出ません。そのことも含めて、一家の大黒柱が給料を止めてまで行くことはないとやんわり言ってくれていた人でした。それだけに今回のかっちゃんの急死を私同様に悔やんでくれていた一人でした。Tさんは泣きじゃくる私を慰めながら、義父に対して怒りをぶちまけていました。義母に対しても。この顛末は実家の母にも一応話しました。母は、新米のお礼に電話してきた義母の電話に居留守を使いました。とても話す気にはなれなかったからです。仲人さんとは電話で話したそうです。私ももう義父母宅には行きたくなくなっています。行けば、傷口をこじ開けられ、お愛想笑いも凍り付くし、そんな母親を子供たちには見せたくないからです。いいかな？かっちゃん。私、もう限界だよ。お義父さんのためだったんだって考えても、義母はもしかしたら認知症なんだって考えてももうまともな神経じゃおかしくなってしまう。許せることと許せないことがあるよ。かっちゃんはこんな私の言いぐさを聞いて、悲しむだろうけど、でも一番かわいそうなのはかっちゃんだからね。そして、突然父親を亡くした子供たちなんだからね。悔しくてむなしくて、涙が止まらない金曜日でした。

  2005.09.18

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• たくさんのコメントありがとうございました。（ペコリ）

  「教育の力」なんてスッゴイご大層なタイトルでぶちあげてしまったもので、自分でも読み返して「うっひゃ～～」な、前回の日記。現場で生徒を見てきた自分なりの考えと自分自身の大学時代、自分自身のアルバイト経験なども交えて前回の日記に寄せて下さった皆様のコメントとお話ししたいと思います。からすさんへ。いや～～、実は私学生時代「進学塾」と「補習塾」の両方でバイト経験を持っています。だから塾の先生がどれだけ必死で進学のための指導をしているか、どれだけ親身になって考えているか、よ～～く分かっていますデス。いわゆる進学塾に中学時代に１年間だけだけど通って、偏差値が５上がった経験もあり、「塾ってスゲエなあ」と思った経験もあります。だから塾に喜々として通う子がいるのもよく分かります。塾に行くようになって「勉強分かるようになったよ」という生徒の満面の笑顔、うれしいです。だって、自分だけでは勉強の仕方が分からなかった生徒だけに、家でどういうふうに勉強したらいいか分からなかった生徒だけに、それがどれだけ嬉しかったか分かりますから。（え？そういうことを教えるのもあんたら教師がやれ？ごもっともですが、放課後や夜の全てまではちょっと……）（家庭学習は家庭の領域ですから）学校でできないことを塾がやってくれている（？）事はよく分かっていて、塾を否定するものではないんですよ。決して。でもなあ、大学を「塾」の合理性で選ぶのはちょっと。と思いません？幸いにして（？）、塾経営者の目は低年齢層に向かっていますので、大学生の塾通いなんて聞いたことはありませんが、大学生が大学の講義が分からなくて塾に通うような事態になったら、大笑いですね。あんたら、大学に何しにいってるの？と。自分はゆとり教育の始まる前から塾に通う生徒を見てきています。ゆとり教育の前には、「推薦」で学習だけでなく生活全般を縛り付けるような教育をしていました。（今もデスね。いわゆる「内申が悪くなるから」と良い子を演じる生徒たち。）私はそういうのが大嫌いなので、「内申」で生徒に圧力をかけるまいと念じて現場でやってきました。でも実際、内申で圧力をかける先生はいます。それによってゆがんでしまう生徒もいます。塾にはそういう「先生の目」はないですよね？そこも魅力だと思うんですよ、生徒にとっては。公教育の現場に欠けているものの一つです。内申重視の受験などくそ食らえデス。（こういう事を言っちゃうから私は「評定D」を覚悟しなくちゃいけないんだろうな。）もっと勉強を教えたいですよ、私も。あ、すみません、からすさんの論点とずれた気がする？およ？ikko1370さんへ理想論かあ。ううっ。痛いところをつかれてしまいました。現実は現場でイヤってほど見てるんですよ。だからこそ、教師は理想を語りたいっていうのが私の持論です。だって、現場の教師が理想を語らなかったら、誰が語るんですか。と。そうは言っても、現実の現場の私は生徒に振り回され、朝令暮改の指導要領に振り回され、保護者からのお叱りの声に泣かされで、理想どころじゃないんですよね。ははは。（力無い笑い）お子さんがやる気のない様子だっておっしゃってましたけど、親の目から見て生活全部が生き生きしてやる気に満ちている状態なんてそう無いと思います。自分の高校時代は部活（漫画研究部だ～～～）に明け暮れ、親は「漫画ばっかり書いて！」としょっちゅう怒っていました。大学時代は講義に出てもうっかりすると居眠りしちゃうし、一番元気なのはバイトの時と飲み会の時っていうしょうがない学生でした。成績も低空飛行だったし。（うわ～～～。良いのかそういうヤツが「理想」を語って）そうそう理想に充ち満ちて学生生活を送っている子ばっかりじゃないです。それが当たり前。でも、だからって、そういう子に合わせて大学がプライドのない態度をとって良いかというと別。だからこそ、プライドと理想を掲げていて欲しいでしょ？レベルの低い講義をしたり、学生の面倒を見ない学生課じゃ困るんですよ。私はそういう部分で「大学は学問の府」であって欲しいと思っています。tiara　pittさんへいるんですよね～～、部活馬鹿な教師。スポーツすることに一生懸命なら勉強なんて２の次っていう。私の勤務校にはそういう風潮があって、部活の大会が近いと中間テスト前でも活動を続けてしまうの。で、自分トコの部活は特別なんだって、変なプライド持ったりして。それが全部悪いとはいわないけど、生徒はまず勉強だと思います。とくに義務教育の間は。そこの所を塾に丸投げしちゃう教師がいるのは、哀しいですね。（私の同僚には幸いにしてそこまでヒドイのはいませんでしたが）もっちりけさんへ埼玉では私立と公立の逆転現象がじわじわと起きています。以前は公立に行くのがベスト、私立は落ちた生徒っていうのがありましたが、今は逆になりつつあります。私立に行った方がお得なんですって。（以下私が言ったんじゃありませんよ、念のため）半端な中堅どころの公立高校に行って大学進学を考えた際に満足に進学対策の授業もしてもらえず、結局予備校に行き、浪人、また予備校がよい、になることを考えると、最初っから放課後の補習が充実していて土曜日の授業もある私立に行ってくれた方がストレートで大学に入ってくれる。浪人のリスクが少ないでしょ？……うひ～～ですよ。それじゃあ、私立に行く金のない人は公立に、ってか？公立舐めとんのか？と怒りたくもなりますが、哀しいことにこれが現実。公立高校をここまでレベル落とさせてしまったのは、一体どこに責任があるんだ？といいたい。私立高校を進学の手段としか考えて無いというのも哀しい。（全員がそう考えてるワケじゃないと思うケド）どっちも良い教育をしたいと願う教師がいっぱいいると思うんだけどなあ。大学のあり方が結局高校のあり方までゆがませてしまっているのかもしれません。ひいては中学校も。小学校も。うまじい～さんへ人格教育。学校は勉強の場だけど、人格を磨く場でもある。それってまさに私の言いたい理想そのものです。大学で人格を磨いて欲しいですよ。大学まで通ってんだから。大学でしっかり勉強した同級生は現場でしっかり教師をやっています。私は自分が怠けた分、現場に出てから取り返すのに大変な苦労をしました。そういう失敗経験もまた私にとっての人格教育だと思うのです。（←言い訳？）りうりうさんへ……なんだか、私の言いたいこと、現場の教師の苦しい現状について、全部言って下さってる気がします。私が教師になって15年。現場の忙しさは殺人的です。猫の目のように変わる教育行政に振り回され、朝令暮改の指導要領に泣かされて、立ち止まって考えている時間もない状態です。一生懸命な先生ほど自分をまじめに責めて、自分の時間を削って理想を追い求めています。痛々しいほどです。私は育休に入る前、クラス担任と部活顧問と教科指導と事務作業でてんてこ舞いで、切実に「もっと人手を増やしてくれ。」と思っていました。少子化で先生の数も減っています。でも、少子化になっても現場の仕事量は変わらないのです。勤務評定も導入されます。「良い子」の教師が要求されるのでしょう。（良い子になんかなってやるもんかという反骨の血が騒ぐ）来年、育休を１年早く切り上げて、私は嵐の現場に戻ります。その時、誰がなんと言おうとも、家庭を第一に守ります。夫が残した、何よりも大切な子供たちです。多分、部活動は休日はやらないでしょう。クラス担任は当分できないでしょう。放課後も以前のように遅くまで残れないでしょう。生徒・同僚や保護者からどんな風に言われるか、それだけは心配ですが、それでもやっていかなくてはなりません。これが現実です。多分来年の今頃は「理想」なんてほど遠い教師をやっているかもな。（ふっ）ひーちゃん1195さんへ教育って誰もが身近に考えられて、誰もが自分の考えを持ってる分野なんです。なぜかというと、誰もがかつて通ってきた道で、誰もが次の世代が通るのを見る道だからなんです。今の教育は、と、十把一絡げに論じられない複雑な現状。みんなが声をあげて、子供を守りたいって思いで、語り合えたらいいですね。理想論かもしれませんが、やっぱりそうあるべきですよ。政治家や経済界の良いように都合よくなんて行ってやらない！です。ken827914さんへ日記拝見しました。そちらでも書いたのですが、大学生活をどう送っているかということと、大学がどうあるべきかということは、またちょっと別だと思います。大学という存在がプライドを持った存在であって欲しいと、私は思います。たいした学生生活を送ってきたわけではない私も、そういう生活を送ってしまった責任は自分にあり、大学にあるわけではないと知っています。学生がもっと主体的に大学から学ぼうと思えば、いくらでも学べる存在であると思うからです。逆に言えばそういう存在でなければいけない。「大学は学問の府」　　　　理想かもしれませんけど。

  2005.09.18

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• 教育の力

  りうりうさんの「大学考」～何のために大学へ行くのか～ にトラバさせて頂きます。私は中学の教師なので、３年を担任した時など生徒たちのこれからの人生のためにほんの少しでも力になりたい、と思いつつ、進路指導をしたものです。少子化の影響で、高望みさえしなければ、今は誰でも高校に入れる時代です。「高卒」の「資格」という点で考えれば、どこに進学したっていいわけです。でも、そうはいかない。いかせたくない。なぜなら、そこで送る３年間がその子一人一人にとってかけがえのないものになって欲しいし、たくさんある学校の中から自分が納得して選んだ学校に行けてこそ、進学した高校に対する愛着や誇りも湧くものだと思うからです。高校を愛せれば、高校生活に対する姿勢も変わってきますから、全般に於いて充実してくるものです。大学もやがて全員入学できる時代が来ます。その時に、どういう観点で大学を選ぶか。単なるブランドであったり、遊びに行くのに都合の良いところであったりでは哀しすぎます。就職のための手段と言うだけでも寂しい。大学は、目的の到達点ではないです。学生時代を終えて、一人前のオトナになった時にどういう人生を送っていくか、学問であれ、人間関係であれ、社会勉強であれ、大学までの「学問」の世界でどういう姿勢で学んできたかが、結局問われるのではないかと思うのです。りうりうさんがこの「大学」の話題を出していらしゃったのは　就職活動のお世話をする大学と、それに乗っかって甘えることを恥とも思わない大学生の行動をどう思うか、ということからでした。個人的には、この話題の後、物議を醸した某エリート（？）女子大生の　「大学はサービスを提供する場である。」　という論議にも通じるものかと思ったのですが、これって、「塾・予備校」教育のたまものではないか？と。中学で言えば、塾通いする子が私の地区では中３で98パーセントです。塾の営業目的は何か。「自分の所から、一流高校に何人合格させるか。」ですよね。当然。おベンキョのできる生徒は、塾のご指導で何個も何個も名門高校を受験しています。入試の時期はへとへとです。広告塔扱いですよ。学校でも授業中に塾の宿題をやっている子もいます。塾で遅くて寝られないから、学校で寝てる子もいます。（夜、家で寝ろと言いたい）保護者、生徒が塾を選ぶ観点は、「進学率」そのものだと思います。親と子の願う進学先に合格させるためのサービスがどれだけ提供されるか。この理屈は、予備校でもそうでしょう。小学校での塾通いもそうなっているでしょう。（中学受験加熱してますからねえ）この価値観、塾なら良いんですよ。塾なんですから。でも、大学を「就職率」「就職のためのサービス提供の場」と考える思考回路と似てていいんですか？塾を選ぶ観点で大学を選ぶから、「大学は学問の府」であるという本来の姿からかけ離れていくのではないか？と。こう言ってはなんですが、大学にみんなが入る必要はないんです。勉強よりも体を動かす方が好きだという子が机に向かうのは苦手だけど、ものを作る集中力はすごいという子が大学で、例えば文学を学ぶ意味があるでしょうか？社会生活を営むに必要な学力を高校までに修めて、社会から必要とされる働きができるようになる。そして、それを自分も周囲も立派なことだと思える。それに対して、大学進学は学問を修めたい人、将来の職業に必要な技能資格を修めたい人が多くの進路選択の中から選ぶ、一つの手段である。その程度で良いのではないかと。「大卒」に価値が置かれる学歴社会。「有名大学」であれば、なお重きが置かれる。（そこまで努力したことを否定するものではありませんよ？）そういうんじゃなくて、大学出てなくても、働きに応じて、能力・技能に応じて、一人前として認められる社会。そういう価値観がないと、一度オチこぼれた生徒は一生自分に劣等感を持つ社会になってしまう。ゆとり教育の名の下に、経団連が中教審や文科省に影響を及ぼしています。一握りのエリート・金持ち（勝ち組）と使い捨てられる働き蜂（負け組）とに小学校から既に分けられてしまう教育だと思います。（勝ち組負け組とかいう言葉も嫌いだけど）文句一つ言わずに、権利一つ語れずに、ただ働くだけの歯車を経済界は欲しがっているのです。オチこぼれても、権利について学ぼうとしなくても、政治について語る言葉を持たなくても、どうでも良いとされる、私のようなフツーの人。私はそんな人間になりたくないし、我が子も教え子もそんな人生を送って欲しくないです。「知識は力である。」教育の持つ力は、やはり大きいと思います。教育格差が経済格差を生み、その経済格差がさらなる教育格差を生む。不幸の拡大再生産を断ち切って、子供が幸せになれる社会を作りたいです。政治家は政治の場で、私は家庭と教育の現場から。まとまりませんが。これ、夫の言葉をたくさん借りました。私がモヤモヤ思っていたことを、夫はいつも言葉にして語ってくれました。私が夫を尊敬する所以です。

  2005.09.15

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• 夫の思い出が傷口になる

  夫の死から２ヶ月と９日。子供の笑顔に誘われて、テレビのばかばかしい話につられて、世間話の合間に、随分自然に笑いがこぼれるようになりました。子供の前では泣かない。突っ張ってきた成果？夫が居たときのように生活するんだ。突っ張ってきた成果？気丈といわれて、「気丈上等！」とばかりに突っ張ってきた２ヶ月でした。それでも不意になんの予兆もなく、気持ちが崩れることがあります。お兄ちゃんたちを学校に見送って、ふと玄関を見たときにそこから夫が出勤していく姿もついでに見送ったことを思い出す。マナタンを乗せ自転車をこぐときに、夫もこうして良く日曜日にマナタンを乗せてくれていたっけと思い出す。自分の車を運転していて、この道は夫と出かけるときに高速道路に乗るのによく使ったっけと思い出す。夫が好きだったフォークソングがラジオから流れてきて、これをギターで良く歌ったなあと思い出す。何気なく開けたタンスに、夫の下着を見つけて、亡くなる直前に福島に行くために新しく買ったボクサーパンツだったなあと思い出す。ブリーフ派だった夫が、「これはいい」と珍しく気に入り、パンツいっちょでにこにこと歩き回っていた風呂上がり。かっちゃんパパはもう居ない。　傷口に蓋をかぶせて日常生活を送っていても、不意に落とし穴のように、それはぱっくり口を開けて、どん底に引きずり込む。傷口はまだ血だらけで、触ると喪失感と痛みが襲ってきて、涙が止まらなくなる。日常のあらゆる所に夫との思い出があふれていて、考えないようにしないと何もできなくなるほどだ。夏休みが終わって、マナタンと二人っきりの午前中、うっかり仏間に入ると、遺影に向かって泣き出し、生活も思考も停止する。これ、いつまで続くんだろう。意識的に忙しくして、家事と育児に追われるようにして、明日はこれとこれをやろうと計画を立てて、………立ち止まること、立ちすくむことの無いように自分を追い立てる。そうしていないと、泣くだけの自分と向き合うことになる。分かっていても、不意に襲ってくる慟哭はいつも同じ。「どうして死んでしまったの？」「どうして私たちを置いて逝ってしまったの？」全く進歩がない。………今日の記事は愚痴です。すみません。一筋の光明。フリーページで夫との出会いから結婚までを振り返る作業を始めました。書いていて、なんだかあのころに帰ったみたいで、すごく幸せで心が弾みました。錯覚でも良い、そういう時間を持てて、ブログをやってて良かったと思いました。デモ、暴露話を書いて、かっちゃんあっちで怒ってるかもしれないなあ。

  2005.09.09

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• ちょぼちょぼと断乳中　前回の勢いはどこへ？

  昨夜、初めて朝までおっぱい抜きで寝てくれました！あんまりうれしかったので、６時頃「眠いけど起きちゃったわ」状態でぐずっていたマナタン（１歳５ヶ月）に、ついしゃぶらせてしまいました。意志弱っ！！でもそれ以来欲しがってません。どうやらエンドマークが見えてきた模様。最後のおしゃぶりから、現在30時間が経過中。デモ、さみしいなあ………おっぱいももう張らなくなってきました。私のカラダもエンドマークですかね？約３時間おきの授乳よ、さらば。妊娠中期からの長時間熟睡できない日々よ、さらば。　やっと寝られる。この点はやっぱり嬉しいかな？ははは。

  2005.09.08

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  断乳の「断」は「決断」の「断」！

  断乳経過報告。昨日の日記記入後、布団に入ったら、しばらくして火がついたように泣き出し、抱っこしてもダメ、あやしてもダメ、泣きわめき、布団の上をのたうち回るマナタン。「これって夜泣き……？」脳裏を夜泣きキング甥っ子コウスケザウルスが走っていく。 ↓ 家中をふらふらし、ようやく寝付いたのが１時間後。おっぱいをあげずにしのぎました。やれやれ。ところが今日の昼間、昼寝から覚めて、のたうち回るマナタン。私もおっぱいがカンカンに張って痛くて仕方がなくて、ほんの少し………と、ちょっとだけすわせてしまう。は～～～楽になった。　　………………　じゃなくて！　反省して、それからあげてません。断乳の「断」は「決断」の「断」！痛いおっぱいと戦いながら、もう少し頑張るぞ～～～！（涙）

  2005.09.06

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• 断乳模様　　……イタイ（涙）

  ただ今マナタン断乳中である。桶谷式母乳育児によると、断乳とはある日母と子が語り合って、感動的に迎えるものなんだそうな。現在１歳５ヶ月のマナタン。しっかり知恵が付いてしまっていて、「乳は自分で勝ち取るもの」という信念の元、おっぱいが欲しくなると服をめくってブラを下ろして吸い付いていました。次男も１歳５ヶ月を過ぎた頃断乳をしたので、マナタンも、と、かねてから宣言していた断乳に踏み切りました。９月３日。実家での稲刈りの手伝いをしつつ、じわりじわりと断乳開始。おっぱいには口紅でコワイ顔を描き、泣いたら見せる作戦。しかし、次男の時には効いたこの「おっぱい落書き作戦」は脇目もふらずおっぱいに突撃するマナタンには効かず、夕方あまり泣き叫ぶので、母ちゃん根負け。９月４日。再度トライ。昼間はどうにか乗り切れるかと思いきや、昼過ぎにねぐずるマナタンのあまりのかわいさに、母ちゃん陥落。夜もあげてしまい、すっかり落ち込む私。そして今日。５日。今朝７時に最後のおっぱいを思う存分飲んだ後、現在日付が変わって夜の１時。18時間おっぱいを飲んでいません。この後どうなるか、ドキドキです。しかし、おっぱいイタイ。まるで鉄の塊が入ったみたいに重くて硬くて痛いです。少し絞ってはいますが、そんなの全然追いつきません。ぱんぱんに張っています。ポタポタ垂れてます。これなら吸ってもらった方が楽なんですよね。…………いかんいかん。くじけちゃいかん。一番淋しいのはマナタンだ。ここでくじけたらまた１からやり直しだ。さて、本当は断乳、７月下旬に決行する予定でした。夫が夏休みに入る時期を狙い、「泣いたらパス！」作戦で乗り切ろうと目論んでいたのです。ところが、夫は夏休みを前に…………。私自身も淋しくてそれどころではなく、マナタンにおっぱいをあげることで正気を保っていた時期もあり、ずるずるとここまできてしまいました。でもそう呑気に構えてもいられないヨ………というのは寝酒の問題でした。夜、どうしても飲みたいことがあるんです。夫のことを考えて、涙が止まらないとき、泣きたいとき、悔しいとき、どうにも落ち込んでしまいそうなとき、お酒に逃げるのか？と怒られるかもしれません。（せいぜいビール１缶です。アルtyuにはならない量だと思います。）でも、おっぱいに出るんですよね。アルコール。いろいろ考えて、お酒をやめずにおっぱいをやめる方を選びました。　ひでえ母親。　でも、１年５ヶ月、マナタンには母乳をあげられました。マナタンにおっぱいをあげていたお陰で母親としての自分を見失わずに済みました。もう、いいかな？とおもったんです。これからも育児は続きます。頑張るポイントはまだまだたくさん。もちろんおっぱいをやめたからといっていきなり酒量が増えたりはしません。それは大丈夫。絶対。＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠夫の遺骨と一緒に寝ることがあります。１階の仏間にずっと置いていたのですが、９月になって、「きっと一人で淋しいよね。」と、２階の寝室でみんなで寝ます。毎日ではありませんが、私の淋しさが不意に押し寄せるときに。甘ったれの寂しがり屋だった夫はもっと早くこうしてくれれば良かったのにってふくれてるかもしれないね。だって、仏壇から動かして良いのかしばらく迷っていたんだもん。＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠夫が夢に出てきました。亡くなって以来初めての再会です。家族みんなで以前泊まったホテルでの夢。亡くなる前日という設定らしい。夫はなぜか私たちを家に帰そうとしています。私は、帰りたくなくて、なんとか理由を付けてそばにいようとします。（あなたはもうすぐ死んでしまうの！私はそれを防ぎたいのよ、そばにいさせて！）なぜかそう言えない自分。不思議そうに笑う夫。生きていた頃のままに、優しく笑う。目が覚めて、懐かしくて、会えて嬉しくて、でももうこうして夢でしか会えないと気が付いて、また泣く。それでもいいから、夢で良いから、やっぱり会いたい。立ち直ったふうに見えても、まだ全然立ち直れていない自分に気が付かされました。泣けるだけまだ良いのだろうけれど。

  2005.09.05

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• 民主党のマニフェスト……え～～い面倒だ、まとめて論じちまえ

  さて、前回の続き。自分のためにもまとめたいと思います。飽くまでも自己チューに。さわやかに。民主党の教育に関するマニフェスト・月額1万6000円の｢子ども手当｣を支給します。小児医療体制は全国290カ所以上の中核病院・地域センター整備等で充実し、義務教育終了までの窓口負担を1割に。現行の一時金に加え20万円の出産時助成金支給で次世代育成を支援します。………これって既にあちこちで言われていることですが、財源については何もないそうですね。お金の問題で風呂敷広げて、もし政権取っちゃったら大変ですよ。国家財政破綻しますからね。少子化対策なんでしょうが、少子化は育児に金かかるからってだけじゃないんですよ。子供を産みやすい社会かって事のほうがよほど大きい問題。私について言えば、育児をする上で、お金よりも人手が欲しいです。安心して、子供を預けられる人と場所が欲しいんです。そういう社会を作って欲しいです。 ・総合的な「生きる力」を高める公教育改革・学校改革に着手します。学校運営に関する権限を基礎自治体及び学校現場に移譲し、学校長の公募制導入などを可能にします。教員の質と数の大幅アップ、保護者・地域ボランティアの参画による土曜学校、コミュニティースクール、地域立学校化を推進します。 曖昧すぎて、論じる気にもなりません。「保護者・ボランティアの参画による土曜学校」………実現するんですか？・家計の教育費負担を軽減するため、希望者全員が奨学金を受けられるようにします。また奨学金の上限額を引き上げます。だーかーらー！前回も言ったけど、奨学金制度は今ものすごく赤字なんですってば。財源はあるんですか？？？ ・幼保一体化・学童保育拡充で仕事と子育てを両立します。 ・キャリア体験学習プログラムなどでニートの自立と就労を支援します。 ・失業者や自営業を廃業した方の再就職を支援するため、能力開発訓練を拡充します。また訓練中は、生活支援のために手当を支給します。定年を迎えた方々が地域で新しい人生をスタートできるよう、地域を活性化する税制改正などで民間活力を生かして再就職や継続雇用の機会を広げます。 ・縦割り行政を打ち破る「子ども家庭省」の設置を準備します。 今の話題となる問題点を網羅してはいますが、全く具体的に見えてきません。問題点を列記するなら誰でもできるんです。こんなのマニフェストではありません。政権交代を念頭に置いているなら、これらの改革について、候補者の中に、当選したらこれの専門家になりますっていうくらいのプロフェッショナルを配置して欲しい。選挙戦の中で「私は当選したらマニフェストにある奨学金の希望者全員給付を推進します。」くらいの事を言えるさあ。そういう専門家が見えてこないから、民主党も自民党と同じなんだと思えてしまう。国会で罵声を飛ばし、居眠りをし、欠席するような議員じゃ困るんですよ。公明党は後まわし。かなり笑えますので。共産党。子どもたちに豊かな教育を保障するために……いじめや不登校、学級崩壊など、学校教育の現状はひきつづき深刻です。この要因はさまざまですが、その根底には、いきすぎた競争と管理による教育のゆがみがあります。日本共産党は国会で、こういう問題にしっかり取り組みながら、教育条件を整える仕事に力をそそいできました。　30人学級の実現にむけて、国会で90回以上とりあげ、2002年には地方の判断で加配教員を学級担任にして少人数学級ができるよう提案してきました。04年にその努力が実り、少人数学級を45道府県に広げる転機をつくりました。さらに、今年の2月には、従来の「少人数学級はやらない」という政府答弁を変えさせて、「推進」を認めさせました。教育条件の改善のための努力をひきつづきはかります。数字を交えて、これまでの国会での提案が書かれているのは共産党だけでした。教育に関してはこの条項だけでしたが、現状のゆがみを「いきすぎた競争と管理による教育のゆがみ」にあると論じているのもここだけ。私は共産主義は人間の本質にそぐわない政体を作るが故に共産主義国家が破綻していくのは歴史の必然であると思っています。年配の人を中心に共産主義という言葉に刷り込まれた嫌悪感を抱く人が多いのもよく知っています。でも、既存の政党で政党助成金をもらわずに活動しているのはここだけだし、「確かな野党が必要です」っていう「健全野党」に徹しようという姿勢は潔いと思います。本来野党というのは、与党に対してのチェック機能を持つべき存在ですから、その意味では自民党と対極にいる政党だと思います。ただ、政権を取るにはちょっと頼りない政党だとは思いますが。（共産主義の国中国で教鞭を取る私の恩師は、「日本の共産党ね、アレは共産主義の政党じゃないわね。名前が悪いのよ、アレで日本人の間じゃイメージダウンね。」とばっさり。）（なるほど）社民党。政治権力という魔力に政党のあり方そのものまで吸い取られてしまった政党。かつての姿はもう無いですねえ。２．子どもを産み育てることに夢の持てる社会にします[1]国庫負担を増額し出産費用に係る基本的部分については無償にします。就学前の子どもの医療費を無料にします。「パパ産休」制度、「パパ・クオータ」制度（父親への育児休暇割当制度）を導入します。[2]育児休業期間の延長、有期雇用労働者への拡大、所得保障水準の６０％への引き上げを実現します。延長保育、夜間保育、休日保育を充実します。[3]８歳未満の子どもを対象にして全額国庫負担の「子ども手当」を創設します（第１子・第２子は月１万円、第３子以降は月２万円を保障）。[4]家族看護休暇制度を確立します。[5]一人親家庭への支援や里親制度を充実します。子どもシェルターや「子どもの家」を支援します。………良いこと書いてんじゃん。ただ、これまでの活動が見えてこない点と政権を取った時からの転落ぶりが印象的なだけに、もう信用できない。健全な野党として、どこまで本来の革新政党としてのあり方を取り戻せるかなんじゃないですか？ちなみに、「障害者自立支援法」について、きっぱり反対を表明しているのは社民党だけでした。（これ、是非調べてみて下さい）こう見てみると、政権を取ろうとする「与党」意識の党と「野党」意識の党とで、マニフェストの書きぶりも違ってきている様子が分かります。つまり、選挙で勝利した場合の事を考えて、曖昧さを残しているのが「与党」意識なんですね。民主党なんて、そっちに色気たっぷりだから、党首討論とか見ていても、郵政問題などで言ってることがゆらゆらしてます。マニフェストでは民営化反対なのに、党首討論では「賛成……かな？」的な発言をする。そこをまた自民に突っ込まれたり。せめて、言ってることは一貫しましょうよ、岡田さん。さて、お楽しみ、公明党ここだけはリンク張りました。興味がおありの方は読んでみて下さい。私は、腹を抱えて笑ってしまったポイントだけを紹介します。（２）体験学習の全国展開今日、子どもの学ぶ意欲の低下が大きな課題になっています。学ぶ意欲を向上させ、豊かな心をもつ子どもをはぐくむため、・すべての小・中学生が１週間以上の自然体験活動（山村、離島、洋上学校）ができる機会を提供します。・すべての小・中学生が１週間以上の職場体験活動ができるようにします。・すべての小・中学生に少なくとも年に１回、本物の文化芸術に触れさせる機会を提供します。夏休みが明けて、９月２日から小学校１年生さえ５時間授業が展開されるようなゆとりのない学校現場で自然体験活動だああ？？それも１週間以上？？？公教育舐めてんのかああ！そんなの導入しても、絶対私立学校はやらないと思うよ。特に土曜日授業やってるところは。（６）小学校の英語教育の必修化小学校で英語教育を必修化（毎日２０～３０分の英会話授業）。授業は、民間の英会話学校に委託などの方法で行い、中学校卒業段階で日常英会話ができるまでにします（１０年計画で）。 英会話業界が喜んじゃいますねえ。公教育の現場に営業できるんですもの。ますます公教育の場に民間の波が及びますね。そのうち塾の先生が営業に来ますよ。小学校に。と、いうわけで、長々と。失礼致しました。言い訳ですが、これらは全て私の主観です。勉強不足はこれから補いますので、暴言の数々m(_ _)mお許しを。 ともあれ、皆さん、選挙行きましょう！

  2005.09.01

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• 選挙だ♪

  現在、格闘各党のマニフェストを読み比べております。夫は政治についてきちんとした考えを持っている人でした。生きていたら、今度の衆院選についてどんなことを言っていただろう。いつも夫がわかりやすく教えてくれた、政治問題。今度は自分から当たってみなくてはいけません。小泉劇場とか刺客とかおもしろがってあおるマスコミに乗っかるのはやめて、どこまで考えられるか、まずはマニフェストなる公約から読んでみようと思います。私の視点は、世間で言う郵政民営化の何タラではなく、敢えて、教育に置きます。やっぱり得意分野から考えないとね。へっへっへ。ということで、まずは自民党のマニフェストから。自民党は公約として120もの項目を挙げてるんです。さすがは政権与党、でも読むだけでうんざりしてしまわないか？なんて、思う自分は既に弱腰。０９３． 幼児教育を国家戦略として展開 全ての子どもが力強く生きる力を幼児期から育成するために「幼児教育重視の国家戦略」を展開。保育園・幼稚園の幼児教育機能の充実を図るとともに、幼児教育の無償化を目指す。子どもの人間力向上のため児童福祉政策、教育政策、労働政策の間の連携を一層進める。幼児教育って国家戦略なんですか？ヒ～～～！幼児教育の無償化って、それって、幼稚園タダって事？幼稚園タダになったって、ブランド志向の一部の親は有名幼稚園に行かせようとするから、結局早期の競争を助長するんじゃない？何か変わるんでしょうか？それとも、そうやって少子化を食い止めようと言うのでしょうか？幼稚園タダにしたって子供産むかどうかってあんまり変わらないと思うけどな。 ０９４． 義務教育の質的向上のための教育改革 教員免許更新制の導入、専門職大学院制度の創設、新たな教員評価制度の確立などにより優れた教員を確保する。義務教育の質的向上のため、国による学校評価ガイドラインの策定、外部評価システムの導入を進める。また、義務教育の充実を国家戦略として位置づけ、必要な財源を確保する。ああ～～～やだやだ。「新たな教員評価制度」って、勤務評定でしょ～～～？私みたいに子供からかってるのが何より好きって言う教師なんて、評定Dだわ。上から押しつけられるのは大っ嫌いだし、校長の言う事なんて聞かないし。外部評価システムなんて、管理職が気にするの、見え見えのものじゃない。学校が外部からやいやい言われてうまくいった試し、無いヨ～～。文句じゃなくて、温かいご支援、って程度なら良いけれど。過干渉になると息苦しくって、やりづらいだけなんだけどなあ。 ０９５． 「確かな学力」と「豊かな心」の育成 「確かな学力」を育成するため、学習指導要領全体を見直し、家庭・学校・地域社会が一丸となった「豊かな心」の育成を推進する。高等学校教科書の検定について必要性の有無を検討する。 確かな学力のために学習指導要領を見直す？何言ってけつかるねん、これまであなた達が「見直し」続けてきた結果が、現在の状況だ！そんなモン焦って見直したところで、現場は混乱するだけだし、第一、指導要領を見直しさえすれば学力が付くと思ってるところが甘いワッ！０９６． 学校の安全確保 子どもたちが安心して教育を受けることができるよう、学校、家庭、関係機関等の連携の下で、学校の安全管理の徹底を図る。学校施設の耐震化、防犯設備の拡充を推進する。必要ですね。ただ、防犯・安全を現場に丸投げしないで下さいね。ちゃんと予算と人員を配置してくれないと、責任がぜ～～んぶ校長に来ちゃうんですからね。 ０９７． 個性輝く大学づくりの推進 「知の創造と承継の拠点」である大学・大学院の教育研究機能の格段の向上を図ることにより、国際競争力を強化し、わが国の知的基盤を充実させる。 ０９８． 奨学制度の拡充による学生支援 学生の自立を促し、意欲と能力ある者が経済的理由によって勉学の機会を失わないよう、１８歳以上の奨学金希望者全員への貸与を引き続き実施する。 日本育英会の奨学金とか？私も学生時代頂いていましたが、確かもうすでに、育英会の財源が破綻していたように思います。財源の確保は大丈夫なんですか？ありがたい制度ですが、むしろ政治家や経済人が個人的に自分の名前で奨学金を設立されるとかいう発想はないですか？そうやって、自腹を切って未来の日本人を育てるとかって夢があると思うんですけど。（提案）　　　たとえば、「小泉奨学金」とか「純ちゃん基金」とか。０９９． 私学教育の振興 建学の精神に基づき特色ある教育研究を展開している私立学校の振興、生徒や保護者の負担軽減に向けた私学助成の充実を推進する。 あれ～～～～？？？確か、いっつも職場で「私学助成金の維持のために署名を」とかっていう署名が組合から回覧されていたように思うんだけど。あれって、政権与党が私学助成金を打ち切ろうっていう動きがあって、それをやめさせるための署名だったと思うんですよね。自民党って、そういう法案を通そうとしてる（若しくはもう通した？）政党なんじゃないんですか？長くなってしまった。ど～～も、昔から「自民党と巨人が嫌い」な性分（数の勝利とかお金で解決とかが嫌い）で、自民党には点が辛くなるんですよね。次回は民主党。余談ですが、公明党のマニフェストは個人的に笑えました。

  2005.08.28

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• 夏休みも終わりに近づき………

  台風ですね。今、これを打ってるのは夜の1:00なんですが、外は暴風です。明日の朝には抜けてたり………しないかなあ。みなさまの朝の通勤が大変でないことを祈っております。台風といやあ、暴風で屋根のテレビのアンテナが倒れて、太陽熱の湯わかし用パネルを見事にたたき割り、庭にガラス片が降り注いだのは、やはり去年の今頃。去年は台風の当たり年でしたね。今年はというと、一昨日の夜の雨で、ベランダからの雨樋が落っこちて壊れ、今は地面に向かってだだ漏れです。ダイニングの雨戸も調子悪くて閉まらなくなっちゃったし。やっぱり建って９年経つとあちこちガタが来ます。壁紙の何となくウス汚れてるのとか、猫の滝登りでボロボロのカーテンとか。メンテナンスの時期なんですね。メンテとは違うんですが、以前から考えていた食器棚の買い換えを断行しました。届くのは３１日。今、台所の掃除をしています。夫と「買い換えしようよ」と言っていたので、思い出したときにヤッチマイナ！と…。う～～ん、私って男前。（？）古い食器棚はリビングで本棚にします。ついでに食器本棚に入れる百科事典も買おうかと思っています。これも、お兄ちゃんたちの入学に合わせて買おうと夫と話していたもの。ポプラ社のポプラディア。子供もよく分かる丁寧な出来の百科事典です。リビングに百科事典のある家というのが私の理想だったんですヨ。２学期になったら、近所の大工さんに頼んで２階子供部屋の仕切壁を作って、12畳の何もない部屋を二つに仕切ってもらいます。これも、夫と………（以下同文）何かに忙殺されていないといけないような気がして、追われるように何かをしています。そうは言っても、仕事をしているときの忙しさの比ではないけれど。通信教育で司書教諭の資格を取るための準備も始めました。卒業した大学に卒業証明書を発行してもらったり、デスね。いろいろ。クレジットカードの解約とか公共料金の口座引き落とし先変更とか。夫が亡くなってから、マナタンと昼寝をしていた習慣が無くなりました。お兄ちゃんたちが夏休みでそれどころじゃないってのもあるけどね。夏休みと言えば、カツヤザウルスったら、今日になって算数のドリルを５ページまでしかやってないことを白状したのよ。32ページまである算数ドリルの。今日叱りとばしてなだめすかして12ページまでやらせたわ。後20ページ。……………OH！NO！マイアヒ～～。気が遠くなってきた。まだ絵日記も２枚あるんだって。絵日記と自由工作はやってないの知ってたんだけど、まさか算数ドリルもだったとは。とほほ。 母ちゃん泣けてきたよ。叱れば素直にやるのだけは可愛いがネ。

  2005.08.25

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• ｷﾀ━(ﾟ(ﾟω(ﾟωﾟ(☆ω☆)ﾟωﾟ)ωﾟ)ﾟ)ﾀ━!!!!!振り込め詐欺

  今日は近所の子供たちを預かって、家で遊ばせていた。と、そこへ電話が。「もしもし、○○先生のお宅ですか？」「はい」「こちら埼玉県教育委員のナニナニですが、○○克○○先生の奥様ですか？」「（？なんだ？また書類のことで電話か？）はい、そうですが。」「実は、旦那さんが生徒にわいせつ行為をして、今学校にお父さんが来ているんですよ。」「（……………脱力。）は…………・」もうこの段階で、昔言うところの「オレオレ詐欺」今言うところの「振り込め詐欺」だと分かりました。ここで、その電話してきた人を諭すのが教育者の道かもしれません。で・も。ここで、「からかったれ。」と思ってしまうのが私の悪い癖。「ええっ（わざとらしく）そ、それっていつの話ですか？」「えっと、し、７月かな？」「はあそうですか～。実はウチの夫は７月になくなってるんですよね。」「えっ!?そ、それじゃ、その前かなっ」（露骨に焦っている）あんまり簡単にうろたえたので、作戦変更。嘲笑もあらわに大声で。「これってオレオレですかあ？オレオレなんですかあ？」「あっ、じゃあ、オレとつきあいません？」ぶちっ☆「ふざけんなあっ！ばかやろうっっっ」 音高く電話を切りました。しーーーーーーん。 しまった。後ろを振り返ると、わが子３人と近所の子２人。５人の子供たちが固まっているではありませんか。あわてて、なだめましたが、「コワイおばちゃん」という評価は決定したようです。その後、夫の勤務校に電話の内容を念のため伝え、注意を促してもらうようお願いしたところ、昨日、他の先生の所にも全く同じ内容の電話が入っていたとのこと。典型的なパターンの振り込め詐欺です。ため息をついて、仏壇へ。夫が生きていれば、げらげら笑って話せるような顛末です。「ガッコでなにやってんの～～？」なんて、からかって笑っていたでしょう。……………そんな風に話せることはもう、無い。ズーーーーーーン。（←落ち込む音）無神経なタイミングでよくも電話してくれたわね。　　ぃ許すゎん凸(｀⌒´メ)凸 ｵﾗｵﾗｰ!!

  2005.08.24

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• 思いつらつら………

  夫が亡くなって、もう２ヶ月になろうとしている。涙混じりの「どうして？」「なんで？」や、お腹の底からのこみ上げるような悲しさ苦しさは随分減ってきた。ちょっとずつ前を向き、子供たちの笑顔に答え、楽しいことを考えられるようになってきた…………と思う。夫のいない生活に慣れるしかない。そう、振り払うように思いながら毎日の生活に追われている。人間はそうやって、少しずつ歩いていくようにできているんだと思う。敢えて、誤解を招きかねない事を承知で言えば、私はまだ恵まれているのだと思う。訃報を聞いてとるものもとりあえず駆けつけてくれる身内、友人。家族の過ごす時間に我が家も混ぜてくれる優しい人たちが身の回りにたくさんいる。ここではき出すようにして書いている思いを、心からの思いやりで受け止めてくれる友達もできた。人の優しさに囲まれて、それがどれだけ支えになっているかしれない。私のように小さい子供を抱えて夫を亡くした人は世の中にはたくさんいる。いきなり、経済的な問題を抱えるお宅も多いだろう。私には戻っていく職場があり、男と同じに頂ける給料が保証されている。（もう男と同じにゃートーブン働けないが………シュミマセン）学資保険をかけていたお陰で子供たちの教育資金もどうにかなりそうだ。家のローンも以後は払う必要がない。（そういう保障内容の保険を契約していた）私の性格では、金銭的な不安があるといても立ってもいられなくなるので、この心配がないだけでもものすごく違うのだ。子供たちも健やかに成長してくれている。　だから、私はまだ恵まれているんだ。　こう思えるようになってきたのは、ここ10日ほどのこと。少しずつ周りが見えてきた頃でした。と、同時に、未来を考えられるようになってきた証でしょうか？不幸のどん底から、持ち前の強靱さがムクムクと頭をもたげ、落ち込んでなんかいられない！とおしりをはたいてくれています。最近見つけたサイトで「愛する人を亡くした人のための100の言葉」というのがあります。その中の一つ目の言葉に１．あなたがこの悲しみを引き受けることにより、その人はこのつらい悲しみを悲しむことがなかったのです 強い絆で結ばれた二人がいたとき、片方が先に旅立ち、片方が残されるのは、この世の宿命です。人は必ず訣れなければならないと運命づけられています。悲しみを背負って生きて行かなくてはいけないのは、一人だけです。あなたは愛する人にこの悲しみを味あわせることがなかったのです。 とあります。考え方を変えれば、私が先に死んでいれば、夫は私と同じように悲しみに暮れたはずです。（やっとそう思えるようになってきました）私は夫には絶対にこんな悲しい思いを味わわせたくないです。だから、まだ私は恵まれている。やっとそう思えるようになりました。だからといって、悲しさや悔しさ、後悔が無くなるわけではないケドネ。

  2005.08.23

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  ブログもお盆休みを取っていました。ふっかあああつ！

  学生時代、「自主休講」というたいそう便利な言葉がありましたが、　　　　　　　　（↑常習犯）ブログも「自主お盆休み」をしてました。イヤ、単に夜疲れてねてしまってPCの立ち上げさえやってなかったというだけなんですが。休んでいた間、周囲がとにかく気を使ってくれました。ある日。senbeiさんが３人の麗しいお嬢さんを連れて遊びに来てくれました。暑かったので、駐車場にプールを出して、みんなで水遊び。小３を頭に、１歳までキャーキャーと大騒ぎでした。 またある日。小学校からの友人がやはり３人のお子さんを連れて遊びに来てくれました。こちらは女・男・男の３人兄弟。ゲームキューブの「ドンキーコンガ」で対戦を始めた男の子たちは勝ったら脱ぐ、負けたら着るというへんてこなルールを考え出しご覧の有様。 さすがに自主規制しましたが、実はパンツも脱いでました。またある日。弟夫婦が両方の実家を連れての大洗旅行にウチも呼んでくれたのでありがたく同行させて頂きました。息子たちは初めての日本の海。（初海水浴は一昨年のグアム。それ以外は夫が海水浴嫌いのため…）クワガタの浮き袋を持って大喜びで海へ突進していきました。 クワガタの浮き袋を持ってるのがユウヤノドン。その左がカツヤザウルス。そんなこんなで、まわりがとにかく気を遣ってくれてるのかな？という休日を過ごしました。毎日快い疲れで、布団に入るなりどっと寝てしまう。寝酒さえもない日々でした。お陰で随分気が紛れました。ありがとうございました。今日は、実家の両親と共に、子供たちを連れて義父の病院にお見舞いに行きました。義父と会うのは、６月以来です。義父は私を見るなり涙をこぼし、「申し訳なかった」と謝り続けました。義父がかっちゃんの死を聞かされたのは、８月１２日。私たちより、かっちゃんの死はまだ生々しいもののはずです。義父にしてみれば、自分が病に倒れなければ、息子を一人で死なすことはなかったのだ、という思いでずっといっぱいだったのでしょう。「なんと言って詫びていいのか……………」後は涙で言葉がほとんど聞き取れないほどでした。義父を恨む気持ちは全くと言っていいほどありませんでした。いつ破裂するか分からない大動脈瘤を抱えて、辛かったのは誰よりも義父だから。実際に義父に会った時に自分が何を言うかこわい気持ちもあったのですが、恐れていたような言葉は私の口からは出ずに済みました。「お義父さんが退院して、かっちゃんにお線香を上げに来られるくらい元気になる日を待っています。それまできちんとかっちゃんを守っていますから。早く元気になって下さい。」かっちゃん、自分の言葉で自分の心を伝えられたよ。これでいいよね？義父は今月末に退院できそうな見通しだということです。歩けなかった足も杖をついてなら少しは歩けそうだとのこと。かっちゃんが命をかけて守った義父の命。元気になってもらわないと、私だって気持ちの収まりようがないヨ。でも本音は、命かけなくていいから、帰ってきて欲しかったけどね。（涙）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうそう、印鑑証明用の印鑑ですが、探せども探せども全く見つからないので、諦めて新しく登録し直しました。反省ですな。

  2005.08.21

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• だらしない自分に涙　とほほ

  夫が入っていた生命保険は、義母の妹が外交員をしている会社のもの。昨日、義叔母がご家族と一緒に保険金のことで手続きをしに我が家まで来て下さった。遠い神奈川県から…。車で３時間以上かかったとのこと。ありがとうございました。お盆だったから道が混んでて、本当に大変だったと思います。さて、私は「保険」とか「年金」のことは全く分かりません。自慢じゃないですが、「保険証券」とか「年金手帳」とか言われても、今ひとつぴんと来ない人です。そんな私が昨日義叔母の前でやらかした失態をご紹介しましょう。 その１　保険証券がない？ この春、更新のため夫が見直した生命保険。いつの間に保険証券が二つに増えてたんですか？一つ見つからなくて、家中探してしまいました。結局、引き出しにしまってあるのを発見。事なきを得ました。夫はよくこんな私に保険関係全部任せていたもんだ。剛毅だなあ。 その２　…あの～～保険金、いくらなんですか？　この大ボケな質問は、いろんな書類を記入している途中で、私が勇気を奮い起こしておそるおそる聞いたものである。何しろ保険証券の一つはさっき見つけたもの、というこの私。そんなことも知らないの？というたぐいの質問である。結論は、私が思っていた額の約４倍だった。 ありがとう、パパ。　迷わず、子供たちの学資のための貯蓄型保険に入れさせてもらった。お金は、私が働けば稼げる。夫からのお金は、子供たちの将来に備えよう。ま、少しは美味しいもの食べるのに使っちゃうかもしれないけどね。 その３　印鑑がない！ただの印鑑ではない。印鑑証明の印鑑である。どひ～～～～～!!!おかしい。２週間前には鞄に入れた記憶がある。……………？？？？？結局、今現在見つかっていない。だから、せっかく書類を作るために義叔母に来て頂いたのに印鑑を押す書類だけは完成できなかった。 やう゛ぁい…。だいたい、使おうと思って無いことに気づくものだけど、私はそういうのが多すぎるのだ。先日も、司書教諭の資格を取るために入学願書を書こうとしたら、卒業大学で出された教員免許状が必要と書いてあり、必死で探してるんだけど、今のところ見つからない。去年見た気がするんだけどなあ。大学に連絡して問い合わせて再発行（再証明？）してもらえるかどうか聞かなくちゃ。だらしないことこの上ない自分。仕事してても、ものを探すのに時間を取られることが多かった。（たいてい探すだけ無駄。ほとんどの場合捨ててるから）（せっかち）このだらしなさは、自分が教師に向いてないなあと思う点だ。整理整頓はよくしてるタイプなのだが、なぜかものをよくなくす。整理の途中で捨ててしまうかららしい、と気がついたのは就職してから。子供を産んでからは子供のおもちゃを捨てている自分。 捨て魔だ。間違いなく。この機会に大いに反省し、整理整頓と何でも捨てる性格とのバランスを取りたいと思います。と、と、と、とにかく印鑑探さなくちゃ。怪しいのはゴミ箱かもしれない。最近マナタンが何でも入れているからだ。 （↑間違いなく私の娘）それでも見つからなかったら？ 恥を忍んで新しい印鑑証明用の印鑑を買うよっ!!（泣）

  2005.08.14

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• 哀しみの容量（キャパ）

  「泣くのに飽きた。」不意にそう思いました。３７年の人生で、こんなに毎日毎日泣いたのはこれが初めて。もちろん夫のことを思い、哀しみは消えたわけではありません。やり場のない怒りや、絶望や、後悔がないまぜになった感情が迸って、ただただ涙がこぼれるにまかせる時間はまだたくさんあります。でも泣くのに疲れ、飽きてしまったように感じるんです。なんでだろう？あれこれ考えて自己分析。結論。「自分の、哀しみの容量がいっぱいになってしまったんだ。」哀しみを入れる容器は人それぞれ違いますよね、容量が。蓋があって、中の哀しみをずっと減らさないでおける人もいれば、蓋がなくて蒸発するにまかせる人もいる。私は多分人より容器が小さいんです。もういっぱいいっぱいなんです、きっと。他人はこういう人を「薄情」というのでしょう。友人にこんな自分の話をしたら、「哀しみが大きすぎて、人並みの容器がいっぺんにいっぱいになっただけだよ。アンタが薄情だってワケじゃないよ。」と慰められました。そっかな？人並みの大きさはあるんだけど、あっという間にあふれそうになっちゃったのかな？だから無意識に哀しみをセーブしようとしているのかな？そもそも哀しみ方を誰かと比べること自体ナンセンスなんですよね。哀しみも愛しさも、同じ所から発する感情として、自分だけのもの。泣いていない人が哀しみを感じていないかというとそんなことはないのだし。もう一つ気がついたこと。それは自分の強靱さ、健やかさ。子供たちが既に前を向いて歩き始めているように、私も未来のことを考え始めている。１２畳ある子供部屋に壁をつくって仕切り、勉強部屋として機能するように整備してあげよう、来年４月の復帰に向けて（育休１年早く切り上げることにしました）教科の勉強をしなくちゃいけない、司書教諭の資格を取るための通信教育課程の申し込みやマナタンの保育園の申請、仕事用の服を新しく用意しなくては、などなど、そういったことを考え始めている、自分の強靱さ。健やかさ。これこそが夫が私を信頼していた証なのだ。夫が私に家を預けて福島に旅立っていけた、悲しい、信頼の証。夫のことを心から大好きだ。最近は、そういう気持ちがただ素直に湧いてくるようになってきています。いつか、夫の私への気持ちも素直に信じられるようになっていくでしょう。（まだひねくれモードや非難モードから完全に戻っていないので、今はまだ100％は信じられないんですが）そう信じることが、私の心を平常に保つために必要だからです。そしてそう分かってしまうところが、自分の強靱さの証なのです。私は立ち直れる。これは確信です。夫を思う気持ちと共に、自分を責める気持ちも抱えたまま、子供たちと歩いていける。泣きべそブログはもうおしまいです。次から、以前のあ・かるい日記を書ける…かな。たくさんの方に励まして頂いて、ありがとうございました。これより浮上を開始します。………でも時々夫のことを書いてもいいですか？書きたいときには素直に書きたいので。良かったら、左欄のbookmarkより、「かっちゃんパパののほほ～～んブログ」にお立ち寄り下さい。（ちょっと立ち上がりに時間がかかります）亡くなる前の晩に、久しぶりにアップした日記が最後の記録になりました。夫の人柄を一人でも多くの人に知って頂きたく、そのままにしておくことにしたものです。

  2005.08.12

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• 生きてくしかないっしょ

  夫が生前子供たちに約束していたことはたくさんある。その一つが映画館にポケモンの最新作を見に行くこと。いつもレンタルビデオになってからしか見せてあげられなかったポケモンの映画。今年は前売り券を買っていく約束だった。夫は前売り券を買っておくように私に言っていて、それから亡くなった。夫が亡くなってから、前売り券を買いに行った。子供にせがまれて、ではなく、子供の喜ぶ顔が見たくて。前売り券を見て、子供たちはとても喜んだ。その笑顔だけでもいいと思えるほど。でも映画館には子供だけでしか入れなかった。マナタンが居ては、母ちゃん、映画どころではないからだ。大宮サティのシネコンで、いろんな事を言い聞かせてから、初めてお兄ちゃんたちだけで映画。私とマナタンはサティでぶらぶらと買い物。映画館の中で大丈夫かな？暗いの苦手なユウヤノドン泣いてないかな？トイレの近いカツヤザウルス、大丈夫かな？映画の終わる時間に出口で待ってると、それはそれは嬉しそうに映画館を出てくる二人。「面白かった？」「うん！面白かった～～！！」「また見に来たい？」「ウン、今度はね！あれこれあれこれ…………」子供たちがやりたいと思うこと、見たい夢、できるだけかなえてやりたい。お母さん、そう思うよ。心からそう思う。お父さんがいた頃と同じようにはできないけど、お母さんにできること、精一杯やるから。９月の運動会の代休の日は、泊まりでお出かけしよう。名古屋のポケパーク？いいよ。行こう。名古屋の周りも観光しようか。お父さんがいれば車で行くけど、お母さんだから、新幹線ね。でも、絶対行こう。お父さんがいた頃と同じように、家族でたくさん思い出作ろう。お父さんの写真持って、連れて行ってあげようね。小さいことからやりたいことをやってみよう。大きいことだって諦めないでやってみようか。んで、悩んだら一緒に考えよう。一緒に生きていこうね。楽しいこと、これからたくさん見つかるから。絶対に、だよ。一緒に探していこうね。お母さん、前を向けるよ。…………生きていくしかないっしょ。

  2005.08.11

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• 埼玉の大雨。今日はスゴかった～～。

  今日は午前中に旦那の学校に荷物を引き取りに行きました。いろいろな書類への記入もあることは分かっていたので子供たちは実家に預かってもらい、一人で行きましたが、一人で行くとこれはこれでツイツイ同僚の先生方と長話をしてしまい、思ったよりも時間がかかってしまいました。帰り道、子供たちを預かってもらっていた実家と、荷物を下ろすために自分ちと、どっちに先に寄ろうかと考えていたら、にわかに空が怪しい雲行きに。実家に電話掛けても母の携帯も全然通じない。（母は鞄で携帯が鳴っていても気が付かない、不携帯よりも始末の悪い人である）「そういえば、子供たちを連れて、ヨー○ドーに行くとか行ってたなあ。」母は、天気が良ければ満鑑装飾のように洗濯物を干す人なんですよ。案の定、行ってみたら布団もたっぷり干してある。急いで取り込んでいるウチにあっという間に雨足が激しくなり、たたきつけるような大雨に。まるで嵐のようでした。雨が流れる勢いが縦に見えるって言ったら、分かって頂けますでしょうか？雨の固まりの波状攻撃。台風ですか、埼玉？あまりの早い展開に布団、間に合いませんでした。（涙）それからとって返して自分ちの洗濯物。（実家と自宅は車なら２分の距離）シェードを出しておいたので、そうひどく濡れずにすみました。それから再度実家に戻り、みんなの帰りを待っていたら、ご帰還。「アラ～～！洗濯物取り込んでおいてくれるなんて、全然信じてなかったわあ。」ひでえよ、かあちゃん。（涙）まあ普段が普段ですから信用無いのは無理無いけど、わたしだってこれくらい。（鼻息）それに自分ちより実家を優先した娘を褒めてチョーよ。目の前の道路の電線に、折れた木の枝がひっかかって、東京電力を呼ぶというおまけ付き。長さ７メートルはあるだろう、太い木の枝でした。良くあんなのがボッキリ折れて、飛びましたよね！今日の埼玉の局地的な雨、破壊力ありましたよ。 少し前から、寝る前の読書を再開しました。友人に頂いた推理小説のシリーズ、塩野七生の「ローマ人の物語１３巻」、「美人の日本語」など。読んでいる間、集中しているといろんな事を忘れていられて、ほんの少し、楽。ちょっとずつ、生活は元に戻りつつあり、きっと自分は元気になれるだろうと思えるようになり…。泣いてばかりというのは変わりないとしても、随分、気持ちの上では前を向けるようになってきたような気がします。皆さんのおかげです。ありがとうございます。

  2005.08.08

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• 先日の蜂騒動はとんでもないオチに…

  ７月２８日に聞いて頂いた、アシナガバチと思われる蜂に６カ所も刺されたという事件はその後とんでもない事態に発展しました。刺された当日のウチに痛みはかなり引き、「私って強い体質～～♪」なんて喜んでいたのですが、５日ほど過ぎた頃から痒みがひどくなり、次第次第に赤みが増して、腫れが広がってきたのです。「おおっ、かいいい。かいいいのおお」とどこかの芸人みたいな事を言いながら、腕を中心に掻いていたところ、上腕部の１カ所と背中ががどんどん腫れて痛くなり、四十九日をやることになっていた日の前夜はしびれが肘まで。「こりゃやばい」と、近所の何でも見たててくれる名医に診てもらいました。結論から言って、「蜂の毒に対するアレルギー」でした。どうも私は後から出るタイプだったらしく、（詳しくはこちら参照）多分「遷延型局所反応」というタイプに分類されるのだろうと思います。ちなみに私が刺されたのはキアシナガバチという蜂だったようで、なかなか攻撃的な蜂なんだそうです。そういえば、私は、蚊に刺されても膿んでしまうし、引率で行った林間学校（日光）ではブユに刺されて指の先が刺し傷なのに手首までぱんぱんに腫れているような人でした。「局所反応」が強い人だったんですね、もともと。名医に頂いた薬で、１昼夜経った今、腫れも痒みも９割方引きました。やれやれです。今後、蜂にはホントに気を付けよう。２回目以降がコワイと言うし……。そんなわけで、四十九日は蜂のお薬（？）抗ヒスタミン剤の副作用で眠くなったらどうしようという緊張感と共に終わりました。多分滞りなく。多分。私のことですから、気づかずになんかドジをやらかしているでしょうが、きっと、親戚の皆さんは広い心で許して下さることでしょう。（←図々しい）かっちゃんパパは「ま、よく頑張ったね。」と言ってくれているでしょうか？

  2005.08.07

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• 

  あなたがいなくなってからも

  かっちゃん、あなたが亡くなったことを聞いた日から１ヶ月が経ちました。早いのか遅いのか、もうそれさえ分からないような毎日が１ヶ月過ぎました。毎日毎日泣いてばかりで、それでも、やることはいっぱいあって、子供たちは元気で、前向きで、後ろ向いてるのは私ばっかりな気がします。あなたがいなくなってからも、家の中はあなたがいたときのままです。洋服も、鞄も、ひげそりも、歯ブラシも、日用品は何一つ捨てられません。いつ帰ってきてもいいんだよ。そう語りかける祭壇や遺影や遺骨がまるで嘘くさいほどキレイです。今日あなたの職場のJ中学校に事務手続きに行きました。教頭先生が「ここが旦那さんの机です。」と言って見せてくれた机。きちんと片づいていて、私の職場の机とは大違いですね。（私の机はご存じの通り、ガラクタでいっぱいでしたから）「これ、いつも机の上に飾ってあった写真……」そう言って同僚の先生が差し出した写真立ては、去年の長男の誕生日。子供３人がケーキを前ににっこり笑っている写真でした。「…ありがとうござい…」といいかけて、こらえきれずに涙がこぼれました。子煩悩で家族思いのかっちゃん。かっちゃん。かっちゃん。ロッカーには見慣れたジャージ。何年か前に私が買って、何度も洗濯してたのに、そういえばタンスになかった、灰色のジャージ。「ここにあったんですか…」かっちゃんはこの職場に帰ってくる気だったんだね。なにもかもかっちゃんがいた頃のまま、であることに、自分ちだって同じ条件なのに、なぜ、職場の様子に涙が止まらないんだろう。時が止まっている…からかもしれないね。家には祭壇があり、否応なしに現実と向き合わされる。なにがなんでも現実を受け入れろと強制されているようだ。でも、学校は、かっちゃんがいなくなったときのまま、時を止めている。実際はそんなことはないけれど、自分にはそう思える空間だったんだよ。帰りの車で、ヨコでマナタンが眠っているのをいいことに泣いたよ、声をあげて。１ヶ月前、レオパレスの管理人さんからあなたの死を聞いたときほどじゃないけど、声も涙も止まらなくて。あなたがいるつもり、にもなれず、あなたが帰ってきてくれる、とも信じられず、あなたの死を受け入れるしかないんだ、という声を認めないわけにいかず、私は生きています。いっそ気が狂えたら、楽かもしれないのに、それはできない「気丈」な自分。仕方ないから、あっちであなたに再会するのを楽しみに、なんて考える。自己満足でしかないけれど、それで気が楽になるのならいいじゃないか、と言い訳しつつ。かっちゃん。あなたがいなくなってから、お兄ちゃんたちは２回も床屋に行ったんだよ。「里芋のようだ」といって、あなたが笑っていたユウヤノドンは２回ともやっぱり里芋でした。多毛のカツヤザウルスは、切った後の毛が小山になってたよ。今日はマナタンも毛先を切りそろえたんだよ。初めての散髪だよ。くるくるカールがストレートになって、ショートカットのマナタンは男の子みたいに見えて困ったよ。いつもは２ヶ月に１回しか行かない床屋なのに葬儀や四十九日だから、きちんとしなくちゃって、行ったんだ。小さいことだけど、子供たちの時間は動いているよ。私の時間も、もうしばらくしたら動き出すけど、怒らないでね。いつかあっちで会ったら、たくさん話すから。ね？　　　　　　　　　　　　　　　　 ふぁみりー・K　

  2005.08.04

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• 四十九日の準備をする

  夫の死から３７日目に四十九日法要を行います。数の通り「４９日目」だと、お盆明けすぐで平日。その前の週末はお盆まっただ中でできないため、今週末の土曜日が法要の日となりました。もめたお墓の件は義母には黙ったまま、その問題の公園墓地で法要をします。（ちなみにあれほど方角が悪いと反対していた墓地なのに、通知のはがきの名称を見ても、全然気が付かない様子。もう忘れているのでしょう。…うらやましいくらいです。…あ～～あ。）そんな義母ですので、法要の準備に関しては全く頼りになりません。自分と、実家の母が頼りです。（また母が「早くアレをやれ」「これの用意はもうしたか」とせっつくせっつく）法要・お坊さんの手配、お斎の日本料理屋の人数確認、通知の作成、引き出物の準備、位牌の購入…今日やっと一段落しました。亡くなってから日が浅いのに、イヤあえて浅い時期に行って忙しさで哀しみを紛らわす目的もあるんだろうなと思う、四十九日の法要。土曜日無事終わるまで、また、表を張る時間が待ってるのだなあ…昨年10月に大学時代の友人Y美が病に倒れ、37歳の短い命を終えました。今日は島根から友人が上京するのに合わせて、東京に住む友人と３人で、Y美のお墓参りに浅草に行きました。約10ヶ月の闘病生活の末に逝った彼女。告別式には教え子がたくさんお別れに訪れていて、今思うと夫の葬儀と重なるような気がします。（彼女も現役中学教師だったので）夫も彼女も無念だったのには変わりなく、それを思うとやりきれないです。墓前で、「Y美さん、私らもそのうちそっち行くから、待っててね。」と、ごく自然に言えました。一緒に行った友人たちは私が先月夫を亡くしたことを知ってるので、複雑な表情で聞いていました。自分でも枯れたことを言ってるなあとは思ったのですが、あっちで彼女も夫も私たちを待ってるんだ、と思うと、そう考える方が自然な気がします。こうして頑張った先に、夫との再会が待っています。自分の寿命が尽きる日は、夫と再会出来る日なんです。そう思えば、今日１日の先にある明日も頑張れます。不健康かもしれませんが、今はそう考えて気持ちを奮い立たせています。そうしないと歩いていけませんから。夫婦位牌も同じ。自分を支えるための、夫との約束のつもりです。　（それがいつか負担になる日も来るかもしれませんが）夫は良く「あ～さんママと結婚したのはボランティアだったよなあ」なんぞと言っていました。死んでからもボランティアか？と思って苦笑いしてるかもしれません。でも、私はこれからあなたのいない生活を子供たち３人と生きて行かなくちゃならないんだよ？その大変さを思えば、あっちでまた一緒になるくらい、我慢してよね。「あ、でも、まだ呼ばないでね、もちょっとそっちには逝けないから。」と付け加えることも忘れませんでしたけど。（←現実的）そうそう、暗黒面の後日談。一昨日、義母が自分が入っている宗教団体の人２人とお線香をあげに来ました。その席で、よ～～し、反応を見タレ！と思った私、夫の死の件では自分を責めている、夫の死が悔やまれてならないといった話をしてから、「…実は、私たちの夫婦仲が悪いなんて言う人もいて、ちょっと許せないんですよ…」と、その人たちの前で言ってみました。（←悪人）団体の人は「ひどいことを言う人いるのねえ！」「親戚？」と憤慨。ちらりと見たら、義母も「まああああ！」と一緒に憤慨。　を～～～～い………ご本人でしょう、その発言の。　もう馬鹿らしくなりましたネ。許さないって気持ちに変化はないけど、そのことにとらわれる愚かしさを痛感。私が大人にならなくてはイカンです。ハイ。（涙）

  2005.08.02

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• 夫が大好きだったもの

  テレビのバラエティ番組物まね番組は私と一緒に見てお腹を抱えて笑っていましたね。「テレビチャンピオン」は特に好きで、ものを作るお題の時は熱心に見て、ものすごく感心していたっけ。「あ～さんまま、コレ出来ないの？」「できません。いくら私が手作り好きでも、こんなタンスが作れますかい！？」「学校へ行こう！」の「未成年の主張」も好きでした。「どっちの料理ショー」は一時狂ったように二人で見てましたね。「劇的！ビフォーアフター」は最近のお気に入りでした。「バク天」では子供たちと一緒にハードゲイに大笑いしていました。もう、あの笑い声は聞けません。ドラマはほとんど見ませんでしたね。私がたまに見たいドラマがあるというと、「どんなの？」と聞いてはくれるけど、一緒に見ることはなかったなあ。亡くなる前、最後に家に帰ってきていた日、私がレンタルしていた「世界の中心で愛を叫ぶ」の最終回のビデオに泣いているのを見ながら、「…そんなにいい？」って聞いていたね。そんなにいいよ。でも主人公の気持ちを、私に味わわせるなんて無しだよ。北海道。独身の頃から趣味のドライブとカメラをかねて20回近く行っていたね。新婚旅行も北海道でスキーだった。実家も交えた家族旅行も２回、北海道だったね。あなたが亡くなってから、知床が世界遺産に登録されたんだよ。テレビで映される映像を見て、二人で何度も行った場所ばかりで泣けてきたよ。子供たちを連れて、北海道にまた行こうって気になれるまで後何年かかるだろうね。大勝軒のラーメン今日、一ノ割の大勝軒に行ってきました。家族４人でワンタン麺２つ、持ち帰りでパパの大好きなチャーシュー麺を作ってもらいました。カツヤザウルスとユウヤノドンで２人で１杯、楽勝で平らげてましたよ。足りなくて私からも麺をあげたんだよ。マナタンも自分でぱくぱく食べてたよ。「あっち！あっち！」って言いながら。マナタンは最近「あっち！」って言えるんだ。「おいちい」と「これ」も言えるんだよ。みたかったでしょう？大勝軒へは二人が結婚した頃から通い詰めたね。すっかり常連さんで。ここのご夫婦は私たちの家族が増えていく様子をずっと見てきたんだね。おかみさんにパパのことを言おうかと思ったんだけど、先に「お父さんへのお土産ね？」って、頼んだチャーシュー麺を渡されてしまって、結局言えなかった。…そのうちいつか言えるかな？チャーシュー麺美味しかった？天国に着くまでに伸びちゃうかな？生活の中にたくさんの「かっちゃんパパ」が残っていて、まだそこにいるよう。いつか匂いも薄れてしまうのだろうけど。思い出は子供たちと語り続ける。絶対に忘れない。明日は月命日。

  2005.07.31

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• 泣きっ面に蜂　　　を実践。

  今日28日で、夫が福島から前日一時帰宅して、再び旅立っていってからちょうど一ヶ月。。あの日、家にいてって、素直に頼んでいれば、夕飯はウナギにするからもう少しいればって、引き留めておけば、玄関まで見送りたかったけど、マナタンのおむつ替えで手が離せず、慌てて見送りに行ったら、車はもう曲がり角で顔を見せてくれなかったなあとか、夫と過ごした最後の日を思い出して、そんなよしないことをぶりぶり考えながら、今日は炎天下庭の植え込みを剪定していました。忙しくしている方が夜泣いてからすとんとふか～～く眠れるので昼間はへとへとになるまで働いている今日この頃です。剪定作業も佳境に入ってきた頃、子供たちが集まってきて、「何してるの～～」カツヤザウルス、ユウヤノドン、近所のトモ君、そして、マナタン。「ん～～？モッコウバラが伸びきってるから切ってさっぱりしようかと思ってね～～」子供が来ると引っ込む涙。実家の母が線香をあげに現れた、１分後。耳元でブ～～ンブ～～ン！はっと思うまもなく、耳や肩に激痛が！「イテイテイテ～～～っ！んきゃ～～～～っ！？」目の前を黄色と黒の小型の蜂が何匹も飛び交い、私めがけて襲って来るではありませんか！？ OH～～NO～～～！ とっさに脚立を降り、畑に逃げたのですが、見ると蜂の飛び交う木の下で、にこにこ笑うマナタン！（小学生たちはすたこらさっさと逃げていた）しかぁし母は強ぉし！耳や肩の激痛をものともせず、蜂の所に駆け戻り、マナタンを抱きかかえ、家の中に逃げ込みました。その後が七転八倒。肩胛骨を中心に４カ所、耳を１カ所、振り払おうとした左手の親指を１カ所。合計６カ所も刺されていたんです。痛いわけだ。母にキンカンを塗ってもらい、痛い痛いと騒ぎながら、脳裏を走ったのは「泣きっ面に蜂」ということわざ。お～～い誰かかんださんよう連れてこ～～い（涙）（これが分かる人はかなりの教育テレビ通）しかし、こんな軽い話題を出せるようになったアタリ、やっぱり私って強いです。実家の父は１カ所刺されるだけでも３日は寝込むそうですが、どうもこういう方面の強さも母譲りのようで…。モッコウバラの茂みの奥に、汁物茶碗くらいの蜂の巣がありました。明日撤去します。そして、こんな事件を他愛もなく話せる相手がいなくなったのはとても悲しいことですね。。。。。

  2005.07.28

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• 夫婦位牌

  四十九日を前に今、準備であわただしい時間を送っています。先日、可愛い女の子が「な～～む～～」とやるあの某大手メーカーで位牌を注文してきました。母が教えてくれた、夫婦位牌で作ることにしました。夫婦位牌とは、一つの位牌に夫婦が並んで戒名を書き込む、あの位牌です。一般的には、年齢のいったご夫婦にお子さんが作られるケースが多いようですね。その晩。母から電話が。自分がうっかり言った夫婦位牌だけど、お父さんが猛反対している、どうか、取り消してくれないか、とのこと。父にしてみれば、３７歳の娘が自分たちより早く位牌を作ってしまうのがどうにもやりきれず、耐えられないことだったようで…。まるで、死に急ぐかのような印象を与えかねない行為だったようです。でもそれを直接は言えず、母を経由して伝えてくる、父の不器用さ。（まるで向田邦子の父のような人なので）父の思いにまでは考えが至らず、親不孝をしてしまいました。でも、母には、こう伝えて、と言いました。自分は、いつか、かっちゃんと同じ墓に入る。位牌はその気持ちの表れに過ぎないし、夫婦位牌にしたからといって、私は絶対に後を追ったりはしないし、第一子供たちのことを考えたら、まだ3～40年は死ねない。（←欲張り）わがままを言って、お父さんを悲しませるのは親不孝だけど、位牌は思うようにさせて。父も母も、泣いている私を見て、いつもどれほど切なくやりきれない思いをしているだろう。代われるものなら、と思っているに違いないとも感じることもある。頼りになる娘婿として、あてにしていた存在の夫。父はほとんど毎日仕事帰りに焼香に立ち寄り、そそくさと帰っていく。肩を落とし、目には痛々しいほどのやつれが見える。母は、この３週間でやせてしまった。私と一緒に義母に怒ることで、生きるエネルギーを爆発させ、ストレスに換えないようにしているようだ。自分は今親不孝をしている。それを感じるから、早く元気になりたいけれど、それもできない自分が歯がゆい。お父さんお母さん、ごめんなさい。明日、父に直接もう一度話してきます。父を悲しませることになるだろうけど。afternoonbreathさんから、教えて頂いたフラッシュです。http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.htmlうまくリンク貼れてないようです。コピーしてご覧下さい。泣けました。最後の振り返る親子連れが、自分たちに重なりました。

  2005.07.26

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• 一生許さない（拳）

  昨日母と車に乗って遠くに出かけていたときのことです。母は以前にも書いたことがあるのですが、鉄火な姉御肌で、娘から見てもキッツイ性格です。（それに最近の私が似て来つつあるとは、実家の家族の弁。あんなに強くありませんよ、私は）お墓の件で義母に対してミョーにカンカンだなあと思っていたら、実はまだ続きがあったのです。方角云々でいい加減頭に来ていた母は、よけいなこととは思いつつも義母に電話し、事情を聞いたのだそうです。父から事を荒立てるなと釘を刺されていた母、それでも我慢して聞いていたのですが、義母が「そうそう、お墓は○○（私の名前）ちゃんの名前でなく、長男のカツヤザウルスの名前で建立して下さい。」とか言ったモンだから、活火山噴火。堤防決壊。「なに言ってんですかっ！カツヤザウルスは小学２年生ですよっ！そんな小さい子にそんな責任を負わせて平気なんですかっ！○○がこれからどんな大変な思いして母親一人で子育てしていくと思ってンですか！」何ら具体的なことは手助けせず、そういうことだけ指図してくる姿勢に母は切れたらしい。義母は「そ、そうですよね。私もそう思ったんですけど…」母、「だったら、最初っから言わないで下さい！」（鼻息）私はその話を聞いて、「しょうがないなあ～」とおもいつつも、母の愛情に感謝していたのですが。しかし、その後、続けて聞いた話で、私の義母への怒りがMAX120％に達してしまいました。義母は母に「かっちゃんと、○○ちゃんは夫婦仲悪かったのかしらねえ？」をい。 …その発言は許せんぞ。それはなにか？かっちゃんが私に不満を持っていて、だから福島に行ったと？私が夫を大事にしていなかったから、３日も連絡をしないでああいう最期を迎えたと？そういう意味かよ、ヲイ。これは、認知症かもしれないんだから、と、怒りをこらえていた私には、耐え難い侮辱でした。この発言は、通夜の前後に交わした会話の中で出たものだそうです。私があんまり気丈に振る舞っていたから、なんにも感じていないとでも思ったんでしょうか？泣きっ通しだったのに。それは見えていなかったんですか？私や子供たちがどれほど苦しんで悲しんでいたか、見えていなかったんですか？それとも、あなたの心のアンテナには私の嘆き方はまだまだ足りなかったんですか？母は、「さあ？私から見てそんなことはないと思いますが、何かそう思う理由でもあったんですか？」と聞いたそうです。「いえね、そう思っただけですけど。」義母はそう答えたそうです。思いつきかい。かっちゃん、それとも、お母さんには私と仲悪いとか話していたの？私への不満を語っていたの？私のことをもう大事には思っていなかったの？ただの「子供たちのお母さん」としか感じていなかったの？福島行きに不満を言わずに行ってらっしゃいをした、私に、本当は愛情不足を感じていたの？ねえ、どうなのよ。夫が最期に言いたかった言葉を想像すると、１，義父母へ２，子供たちへ３，…その他へで、ずいぶん後に私だったのかもしれないナ、と思ったことはありました。私への心配は要らないな、ウチの家内は強いから、って思っているかもなって。（すねた思考回路で考えたことですが）でも、私に対して、「ゴメン」とか「ありがとう」くらいは思ってくれていたんじゃないかと、そう信じていたのよ？今日は遺影の前で、夫を問いつめて、泣きました。悔しくて、悔しくて、泣きました。１２年間も夫婦をやってきたのに、ここへ来て、夫の気持ちを疑う自分。自分が夫を思う気持ちが片思いだったのかもしれないという絶望。夫からの答えが永遠にない事へのやりきれなさ。私たち夫婦のことを悪く思っている人がごく近い身内にいる事への怒り。私はもう一生義母を許せません。これまでいいヨメをやろうと思ってきましたが、もう絶対にやらない。表面上はにこやかに接するけれど、決して、あなたの前では泣きません。あなたに対して、無礼にならない程度に接するけれど、でも親身になってなんて、絶対考えない。暗黒面、拡大中。バケツの汚泥、混ぜまくり。　

  2005.07.24

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• 子供のために強くなる

  先週、子供たちの学年から香典を頂いたので、そのお返しの連絡帳を１２５冊、頼んでおいたヨーカドーに取りに行ったときのことです。駐車場まで運んでくれた店員さんが「転校のお返しか何かですか？」と尋ねてきたので「…はあ。まあ…」とごまかしていたら、長男カツヤザウルスが「お母さん、言いたくないんだよね？」…おや？と思いました。この子がこんな事を言うなんて。帰りの車中にて。次男ユウヤノドン「…ボク学校でお父さん死んだの？って聞かれるんだ。」長男カツヤザウルス「…ボクも。」次男「ボククラスのみんなから聞かれたんだよ。いやだったよ。　　　だから、知ってる子に聞いてって答えたんだ。」長男「ボクは全員からは聞かれてないけど、答えたくなかったから　　　言いたくないって言ったの。」これにはお母さん、カウンターパンチ。脳天にどでかいハンマーが落ちてきた衝撃でした。そりゃそうですよね。たかが小学校の低学年、疑問を感じればそのまま聞くわな。校長先生から子供たちは元気に過ごしていると聞いて安心していた馬鹿な母親は、当然考えられる事態に対して子供たちになんの手段も講じていなかったんです。迂闊でしたーーーーー。車の中で泣きたい気持ちをこらえながら、いろいろと話をしました。今回のことであなた達は大事な人を失った哀しみを知った。そして、そのことで他人にずけずけと踏み込まれる不快感を知った。だから、あなたたちはその辛さを知ったからこそ、他の人が辛いときにどうしたらいいかを分かることができるようになると思う。本当に優しい言葉が、人間がどういうものかも分かっていけると思う。そうやって成長していって欲しい。それから、残念だけど、これからもそういう質問を受けて悲しい思いをすることは絶対にあると思う。そしたら、お母さんに言って。何でも聞いてあげる。一緒に考えて、一緒に感じてあげる。辛いときは一緒に頑張ろうね。お母さんずっと一緒だよ。自分でもきれい事を言ってるなあと思いつつ。今も寝顔を見ながら、子供たちが不憫で仕方なかったです。この先ずっと「父親のいない子」って目で見られ続けるんですよね。それが生きていく上で不利に働くようなご時世ではないとしても、でも、感じやすい年頃になったとき、不必要なまでの同情や、とんちんかんな関心が彼らを傷つけるでしょう。私が頑張らなくちゃいけないって、心底思いました。他人からの視線に顔を上げてまっすぐ立っていられるだけの強い人間に育ててあげたい。父親の愛情を疑うことのない子供たちにしてあげたい。（特にマナタンは）（父親の姿を知らないで育つんですもの）母親の揺るがない姿を、見せてあげたい。って。子供のために頑張るって、こういう事を言うんですね…。子供たちに淋しい思いをさせないように、頑張るって話を良く聞きますが、まさにこれです。私強くなるよ。絶対強くなる。泣いてばっかりの日々はもう少し続くだろうけど、でも、胸を張って働くお母さんの姿を他の誰でもない子供たちに見せてあげないとね。そんなことを今日は思いました。母は強し。＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠お墓の件ですが、公園墓地で手配ができました。何とか四十九日ができそうです。義母には事細かには伝えず、義兄と相談して決めていくことにしました。逐一話しても、混乱するだけだし、都合の悪いことは伏せてでも、決まってから説明して、分かってもらう方がいいと思ったからです。悪気は全く無い方なんです。ちょっと無邪気で、わかってなくて、もしかしたら認知症なだけ。そう思えば、こらえられます。夫が生きていれば、いずれは同居かな？それも人生さ、とも思っていたんですが、夫が亡い今、それはもうあり得ないでしょう。でも関係ない人ではありませんから、せめて遠くから見守るくらいはしなくっちゃ。義兄がこれから大変です。奥様が退院したとはいえ、完治していないため通院治療中の身。パートもやめざるを得ず、義兄家は完全に１馬力になってしまいました。（大学生の息子と高校生の娘あり）これまで弟が一手に引き受けていた親戚づきあいも、義父母の世話もこれからは49歳の義兄の肩に掛かってきます。義兄は、夫とちょっと似ていて、人間味のある優しい、とてもいい方です。葬儀の時も、とても親身に助けてくれました。仕事の忙しい方だけに、体にだけは気を付けて欲しいと心底思います。（思うだけだけど）　　　　　　　　　（……そのうち、ねぎらおう…）

  2005.07.22

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• 暗黒面からの誘い　～根っから暗い思考回路～

  夫の急死に関わって、それでも割ときれい事を書いてきた私ですが、ほとんどそれと平行して、暗黒面からの誘いに身をゆだねていたことも事実。その暗黒面があったから、自分を責めることからほんの少し逃避出来たのかもしれません。恥を忍んで、ダーズベイダー化していくアナキンのような私を語りたいと思います。何度かこちらのブログにも書いていたのですが、夫が一人で福島に行くに当たっては、事情がありました。義父が１月に大動脈瘤で倒れ、夫は以来ほとんど毎日義父の見舞いに行っていました。大動脈瘤の手術自体が大変危険で、一か八かの賭だと言われ、義母は周りの反対を押し切って「手術をしない」事を決めました。ここがポイント。「手術をしない」方を決断したんです。結果、埼玉の病院での入院生活は５ヶ月に及び、義父は寝たきりになってしまいました。（途中別件での手術もあったので）体調を測りながら、根本的な治療「大動脈瘤の手術」ができる病院を探し、やっとたどり着いたのが福島の病院でした。夫の実家は、義父母の２人暮らし。義兄は実家を出て、家庭を持っていますが、そのころちょうど義兄の妻が腰の病気で入院していたため、あまり義父母の所へは行けない状態でした。義父が誰も知っている人のいない福島に転院するに当たって完全看護とはいえ、誰か付き添った方がいいのでは？と夫は考えました。本来なら、義母が付き添うところでしょう。ところが、義母は夫の「オレが付き添うから」という言葉をありがたく受けてしまいました。これにも事情があります。義母は最近やや痴呆が始まりかけているようで、医者の説明もほとんど理解出来ず、義父のリハビリに対する理解も今ひとつのようでした。病院で義父が聞くラジオの電池さえ取り替えられず夫に電話して持ってきてもらうようなふうでした。夫が心配するのも無理はない状況でした。「病院で医者がする説明にもとんちんかんな感じの母だから、オレが行った方が話が早いんだ。」私もその心配は分かりました。年はとっていてもどこかおじょうさまな義母、天然な義母、家事は滞りなくできても事務的なことにはどこか不安の残る義母。義父の看病に福島に行っても、逆に倒れてしまうのではないか、と、私も思いました。学校を休んで、介護休暇を取ろうかと思う。と、相談されたとき、「なにもそこまで…。」と真っ先に思いました。ウチにはまだ１歳の子供もいるんだよ。あたし一人で、さすがに大変だよ。それに、どうしてあなたが？私たち家族を置いてどうして？でも、それは言えませんでした。夫の気持ちを思うと、私のそれはわがままでした。義母は福島まで転院することに消極的なようでした。その義母を説得し、手術を受けるように言ったのが夫でした。夫は責任を感じていたのかもしれません。「わかった。家のことは私が頑張る。大丈夫だから、精一杯親孝行しておいで。」私はそう言うしかありませんでした。「…オレがお父さんにしてやれる親孝行は、なんだかこれが最後になるような気がするんだ。」いつかつぶやいていた夫の言葉。義父の命を案じての言葉だったのですが、図らずも当たってしまうことになりました。さて、ここからが暗黒面です。夫の死を知り、真っ先に自分を責めましたが、と同時に、義母への憎悪がわき上がりました。最初の発作の時手術していれば、義母が福島に行っていれば、せめて義母が福島に一緒に行っていれば、夫は死なずにすんだのでは？自分を責める気持ちだけでは心が壊れてしまう、と本能的に責任転嫁していたのだとは思いますが、それは本音でした。でも、これは義母には決して言うまい、とも思いました。義母が望んでこうなった結果ではないのだから、と。しかし！一刻も早く福島に行きましょう！と言っているのに、支度に手間取り、義兄の車で行くと言い出し、新幹線の方が早いのに、遅れに遅れまくった義母。だいたい、通夜の前々日に義母が言った一言も許せなかったんですよ。「かっちゃん、福島でこんな事になるなんて、方角が悪かったのかしら？」そんな他人事な!!!義父の介護に夫が行く決意をしたのは、あなたがしっかりしてないからだったんでしょうが！誰が見たって、義母が行くべき所を、夫が学校を休んでまで福島行きを決めたのは、あなたが危なっかしいからだったんですよ。私がどれほど「福島に行かないで」っていいたかったか、あなたは分かってるんですか？四十九日をお盆前にやらなくてはいけません。そのため、まだしばらく先、と考えていたお墓を急がなくてはならなくなりました。なぜかというと。私は「菩提寺」というものを決めるものだと思いこんでいた田舎ものなのですが、そうじゃないんですね？夫の実家の菩提寺は東京にあり、今回の葬儀は無理を言ってそこのご住職に来てもらいました。そちらで戒名を決めてもらったんですが、戒名をいったん決めてしまうと、他のお寺に菩提寺をお願い出来ないものなんだそうです。（そういうものだなんて初耳）遠いし、法要の時は車で送迎しなくちゃいけないお寺だし、どこか同じ宗派で近くのお寺に菩提寺をお願いしようと、安易に考えていた私は困ってしまいました。解決法は、近くの公園墓地を買い、そこが紹介するお坊さんに法要をあげてもらうという方法でした。これなら、宗派を問わないので、問題ないそうです。菩提寺をお願い、という面倒もないし。何よりとても近く、夫も生前冗談でそこで墓作ろうかと言っていた墓地でした。仕方ない、すぐ近くにある公園墓地でお墓を、と考えて、早速動こうと思ったら、（四十九日の件がありますから、急いでいたんです）義母から「そこは方角が悪い、今契約すると家族に不幸が起きる、来年の５月まで待て。」という物言いが。この方位占いは、私たちの結婚から家造り、引っ越しまで見て占ってくれた親戚のおじさんによるもの。私と夫は運命の相手で、とか、家造りの時もトイレの位置がどうとか、いろいろ言ってくれた人です。（それなりに社会的権威はある人らしい）義母はすごく信奉している人です。でも、それじゃあ、どうするんですか？四十九日で呼ぶお坊さんはまた東京からなんですか？それって、誰が車で迎えに行くんですか？（片道２時間半）（多分、義母はその近くに住んでいる甥っ子をあてにしているのでしょう）（でもそれじゃあ、これからずっとそっちをあてにすることになりませんか？）（私はそんな、だれかをあてにすることはしたくありません）それに、迎えに行ってくれた親戚へのお礼は私が出すんでしょ？お坊さんへの車代も私が出すんでしょ？すべて私も了解した上での、福島行きだったとはいえ。義母、私の気持ち分かってるんですか？今日はどかんと一発怒ってしまいました。電話で面と向かって怒鳴りつけたいのをぐっとこらえ、（←大人）実家で泣きました。（←しかしすぐ実家を頼る）お墓の心配をしてくれるのはありがたいけれど。口を出すポイントがどうしてもずれているんです。わたしに対して、「かわいそう」とは言うけれど、「自分が福島に行けば良かった。」とは思ってもいないようだし、「かっちゃんは精一杯親孝行出来て、未練はないわねえ。」なんて言い放っちゃうし。頭来たので、その「方角が悪い」という公園墓地で明日相談してこようと思います。納骨は来年一周忌でと考えていたのはもともとだったので、お墓をそこで作る約束をするだけのことですが、もう、私のやりたいようにやらせていただきます。お墓を守っていくのは私であり、いずれそこに入るのも私であり、将来は子供たちが守ってくれるものなんです。義母が守ってくれるものではありません！実家の母は、この件ではカンカンです。娘がこうして泣いてるのがたまらなく辛いらしく、自然と怒りは義母に向かっています。母の知り合いはみな、なぜ息子が介護に行ったのか、旦那の介護なら妻が行くべきだろうし、葬式で見たけどお姑さんは足腰しっかりしてるじゃないか、って言うので、なおさら怒りがこみ上げるらしい。（ちょっと惚けてるようだ、とは言えないからねえ）（実際、そんなひどい痴呆ではないようだし）（痴呆かどうかも良く分かんないけど）（…ただの天然……???）（う～～～ん、わからん）自分だけを責めている、と前回までは書いていましたが、実はこんなどろどろのバケツを抱えている根暗なヤツです。このバケツもいつか時間が経てば、澄んだ上澄みになるんでしょうか。とはいえ、底の泥は簡単には捨てられそうもなく、そんな自分がまたイヤになるんですが。こんな事考えてるって夫には知られたくないわ……。追記　　義父は先週大動脈瘤の手術を終え、現在回復に向かっています。　　　　義父はまだ息子の死を知りません。　　　　知ったときのことを思うと、とても辛いです。　　　　夫は彼岸で手術の成功を喜んでいるでしょうけれど…

  2005.07.21

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• 夫を彼岸へと送る

  7/8（金）お通夜、9（土）告別式。現職で亡くなった夫の葬儀にはかなりの数の参列者があるだろうと思っていたのですが（芳名録の整理をしていないので、正確な数はともかく）お通夜だけでも900人近く、告別式と合わせると1000人前後の人が来て下さいました。親戚、夫の友人、職場の同僚、現任校の教え子たち、前任校の卒業生たち、私の職場からも同僚や卒業生たち。この場を借りてお礼を申し上げます。淋しい葬儀にならずにすんで、遺族としては素直に嬉しいことです。葬儀場の職員さんも「こんなにすごい葬儀はこの葬儀場が始まって以来だ。」と言っていました。参列者もそうなのですが、中学生たちがとにかく泣いて泣いて。見ていて、かわいそうになるくらいでした。(senbeiさんも号泣して下さっていて、痛々しいほどでした）夫の勤務していた（…過去形が辛いですね）中学校は合唱で全国的に有名な中学校です。合唱が大好きだった夫を送るには、これしかないと思い、葬儀中は合唱祭のCDをかけさせて頂きました。そして、出棺。夫が担任していた学年の生徒たちが是非合唱で先生を送りたいと申し出てくれました。涙混じり（というか号泣混じり）の「時の旅人」の合唱に送られ、夫は火葬場へ。中学２年生で担任の先生を送らなくてはならない中学生たち。どんなにか辛かったでしょう。親父ギャグが好きで、しょうもないフランス語を言って生徒を煙に巻くのが好きだった夫。授業の半分近くは無駄話だった夫。（それで良く教科書が終わっていたものだ。さすがベテラン４５歳）無駄話には子供の自慢が良く織り込まれていたという夫。（←親ばか）休み時間も生徒をからかって遊ぶのが大好きだった夫。でも、横道にそれた子を必死で追いかけていた夫。（在校当時、警察沙汰を起こしていた子も参列してくれていたと聞きました）（感謝）生徒が大好きで、心からかわいがっていた夫。行事が大好きで、生徒と一緒に盛り上がっていた夫。男子からも女子からも不思議と慕われる人だった。私から見ても、教師らしい教師でした。でも、かっちゃん、教師は現職で死んじゃだめだよ。教師は退職してから、教え子たちが開く同窓会に杖突いて現れるくらい長生きしてから、ぼんやり忘れられるくらいになってから、そっと死ぬべきだよ。こんなに生徒泣かせてどうするの？通夜のあった７／８は夫が介護休暇を終えて生徒たちの許に帰ってくると約束していた日でした。前日、全校集会で先生の死を知らされた生徒たちは泣き崩れ、ショックで倒れて救急車で運ばれた子もいたそうです。夫がここまで慕われていたことに感謝もしますが、でも、だからこそ、死んではいけなかったと思います。命の大切さを教えていったんだよ、という弔問客もいましたが、それは断じて違うと思います。そんなことこんな方法で教えなくていいから、生きて生きて命を伝えて欲しかった。今となってはもう繰り言にしかなりませんが、家族のためにも、生徒のためにも、生きてここにいて欲しかったです。葬儀から10日以上が過ぎました。私の気持ちはブログで書き留めていくうちに、少しずつ収まるところへ収まりつつあります。時折、ダークサイドからの誘いに身をゆだねてしまいますが、周囲の慰めや、思いやりのお陰で、やらなくてはならない事務的な作業のお陰で、元気な子供たちのお陰で、思っていたより早く、元気になれそうな日が見えてきそうです。まだ泣いてばかりですが、ブログ上で皆さんに「泣いていいよ」って言ってもらってるのを支えにたんと泣いてます。泣いていいんですよね？そしたら、いつか元気になっていいですよね？自分を許せない一点を抱えながらも、でも、元気になっていいですよね？「いいよ」ってきっと皆さんが言ってくれるのに、今は目一杯甘えたいと思います。（↑こいつ、とことん甘ったれ）（苦笑）

  2005.07.20

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• あなたの顔を見るのはこれが最後でいいですか？

  7/4。夫の死を電話で知ったその日、遺体を何が何でも家に連れて帰るつもりで、そして子供たちをパパに会わせてあげたくて、私たちは福島警察へと急ぎました。でもそれはどちらもできませんでした。急な死から４日近くが経過し、死因をハッキリさせるため、翌日解剖が必要なこと、そして遺体の状況があまり良くないことなどから小さい子供には見せない方がいいという警察の方の話に納得せざるを得なかったからです。その日、遺体安置所で夫に対面したのは私と、実家の父、母、後から駆けつけた義母と義兄でした。その晩はみんなで夫が最後を過ごしたレオパレスの一室へ行き、遺品を片づけて埼玉に帰りました。翌日、解剖を終えて、やっと夫が私たちの元へ帰ってきてくれました。警察医の方の配慮で、夫の顔は随分キレイになっていました。葬儀社の方が運転する車に夫の棺と私と父が乗り、埼玉まで３時間半。長いドライブのあと、夫の棺を家に納められたときの気持ちは言葉では言い表せられません。かっちゃん、おうちだよ。ごめんね、やっと帰ってこられたよ。帰してあげられた。帰りたかったでしょ？安心してね、私たちがみんないるからね。ところが、お通夜まで自宅にいられると思っていた私たちを、地元の葬儀社の方たちの言葉が打ちのめしました。「このままこのお部屋にご遺体を置いておくことはできません。どうなるか責任が持てません。」どういう事かすぐに分かりました。……了解せざるを得ませんでした。自分の無力さ、３日間も夫の死に気が付いてやれなかった、これが代償なのです。結局夫は１時間も自宅にいられませんでした。葬儀の式場となる建物の、冷たい冷たい保冷室に安置されることになりました。再び自宅から出て行く父の乗った車を号泣と共に見送った息子たち。彼らの体を抱きしめながら、子供たちにとも夫にとも、もう分からずに、ただ謝るしかできない自分。子供たちが父の死を受け止めたのは、多分このときが最初だったのだと思います。遺体の顔を見たのもこれが最初で最後。見せるべきではなかったかもしれません。でも、親として、ごまかせない大事な一線でした。結果として、息子たちは事実と向き合い、今は「父の死」を受け入れようとしてくれています。このときの決断が良かったのか悪かったのかは、もっと時間が経ってから分かることなのかもしれません。その日から、８日の通夜と９日の告別式の準備や訃報の連絡といった作業に忙殺される時間が始まりました。翌日６日、式場にお願いして、夫に会いに行きました。駆けつけた夫の親戚たちも会っていってくれましたが、その時、葬儀社の人が「…いいんですか？旦那さんのお顔、皆さんに見せて？」と尋ねてきました。「もちろんです。だって、夫が子供の頃からかわいがってくれた方たちなんですから。」と答えながら、一体何を言ってるんだろう？と思いました。その答えが不意に分かったのはその翌日でした。７日、また式場へと夫に会いに行きました。その時初めて、「…こわい。」と思ったのです。鈍い私にも、葬儀社の人が言っていた意味が分かった瞬間でした。その晩、私は夫に許しを請いながら泣きました。私はそれまで最後まで夫の姿を見届けるつもりだったのです。それが、妻としてできる最後の責任だと思っていました。最後の愛情表現だとも。でもそれは夫が望むことだろうか？あんな姿を人目にさらして、それが夫の本意だろうか？そして、私自身にも、もうこれ以上夫を見る勇気が無くなっていたのです。自称ハンサムで、おしゃれで、いつでもスマートでいることを望んでいた夫の姿を、これからさらに変わっていく姿として、私の最後の記憶にとどめてしまって、私の心は壊れないだろうか？ごめんなさい。かっちゃん。あなたの顔を見るのはこれが最後でいいですか？もうこれ以上私には勇気がありません。私、もう充分辛い思いをしたよね？私、もう充分こらえたよね？いっぱい我慢して、今こうして立ってるよね？私がこれからあなたのいない人生を生きていくためにこらえなくちゃいけないたくさんのことを乗り越えるんだから、だから、許して。最後まであなたの顔を見ない決断をした私を許して。お通夜でも告別式でも棺の蓋が閉められていた、これが理由です。そして、昨日「自分を一生許せない」と書いた、理由の一つでもあるのです。今、遺骨と共に、さわやかにほほえむ夫の遺影が祭壇に飾られています。葬儀の間中、大きな祭壇の中央でみんなが見てくれた、生前の優しい夫の笑顔。来てくれた人たちの思い出にはこの笑顔があればいい。これから生きていく、生きていかなくてはならない私たちに必要な笑顔です。何年か経って、私は最後のこの決断を後悔するかもしれません。でも今は…今は…。

  2005.07.17

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• 夫の最期について

  あ～さんままです。たくさんの方にご心配をおかけしました。前回の内容に引き続いて、「な～～んちゃって、実は冗談でした～～～」って続けられれば良かったんですが、…毎日泣いて暮らしています。夫の死を受け止め切れていないのが実情なんですが、自分自身の気持ちを整理していく意味でこの場を借りて、しばらく書き留めていこうと思います。毎日ではなく、書けるときに。自分の心と向き合い、それを文章にできるときだけ。人は誰も大事な人を失ったとき、自分がその前にできなかったこと、してしまったことを悔やみ続けると言います。今回のことで、友人も身内も「自分を責める事はない」と言ってくれますが、私にはどうしても自分を許せないことがあります。夫は、以前ここの日記でも書いたのですが、義父の転院に伴って、その介護のために、介護休暇を取り、学校を休んで福島に行っていました。福島には、身内は誰もいませんから、レオパレスを借りての一人暮らしでした。６／３０の夜、電話したのが最後になりました。ユウヤノドンの乳歯を歯医者が抜いたこととか、直前のマナタンの発熱のこととか、カツヤザウルスのテストのこととか、福島は暑いとか、義父の体調はいくらかいいけど、とか、そんな他愛もない話をして。その晩、日付が変わった頃から朝にかけて、が死亡時刻の推定だそうです。なぜ、推定かというと、発見が遅れたため、遺体の腐敗が相当進んでしまったためだそうです。同じ理由で、死因も特定出来ませんでした。警察医も大学病院の解剖医も調べてくれたんだけど、「推定」で「肺水腫による呼吸不全」としか。７／１金曜日の未明、夫はたった一人で誰にも看取られずにこの世を去りました。私はその晩、子供たちとカラオケなんかに行っていました。深夜にメールしたけど、返事は翌日かななんて呑気に構えて。７／２土曜日も家で子供たちと過ごしていました。網戸を張り替えたり、草取りをしたり。連絡がないなあとは思っていたけど、２日くらいならこれまでもあったし、って。メールを送って、「メールくらいよこしなよ」とか、そんなこと書いてた。７／３日曜日になって、夜電話しても出なくて、「おかしい」って思い始めて、でも、もう夜だし、明日朝一で動こうって。７／４月曜日。電話に出ない。返事も来ない。福島医大の義父の病棟に電話したら、看護婦さんが「お見舞いに来てません。」て。体中の血液が逆流していくようでした。悪いことばかり考えて、いそいでレオパレスの福島支店に電話して、でもまだ営業してなくて、福島警察に電話して、でも、事件ではないからって動いてくれなくて、結局レオパレスの現地の管理人が、部屋に付いたのは昼頃。鍵を壊して、警察官立ち会いで中に入ったら、中でごめんなさい。なんてひどいこと読んでもらってるんだろう。管理人から、携帯に電話が入って、「亡くなってました」って一言を聞いたとき、自分の口から自分でも信じられないほどの絶叫が悲鳴が上がったのを覚えています。「人間ってこんな声が出るんだ」なんて、どこかで冷静に観察している自分。うろたえて、叫ぶしかできなくて、なのに、「やっぱりそうだったか」って、受け止めようとしている自分。叫んで叫んで、いつの間にか開いた目から涙があふれて、何分くらいそうしていたんだろう。聞くに堪えなかったのか、管理人さんからの携帯は切れていました。（そういや携帯も殴っていたかもしれない）やっとかけ直して、「状況から見て多分病死であること」「これから遺体を警察に運ぶこと」などだけ聞いて。管理人さんがいいおじいさんで、「奥さん、いいかい、これから福島に来るなら絶対車で来ちゃダメだよ、必ず誰かと新幹線で来るんだよ、気をしっかり持って、分かったね？」って、涙声で言ってくれました。それから、義母に電話して、実家の母にすぐ来てもらうよう電話して。カツヤザウルスとユウヤノドンを小学校から引き取って、マナタンも連れてくって、私が言い張って、父と母が福島警察まで付き添ってくれました。で、現場の写真を見せられて、それからやっと夫に会えました。かっちゃん、ごめんね、ごめんね、ひとりぼっちにしてゴメンね、って。もうただ泣くしかできなかった。触れたほほの冷たさと変わり果てた顔。こんなふうに逝かせたのは自分なんだ。もっと早く連絡のないことに気が付いていれば、もっと早く対処してれば、福島になんか、家族を置いて行かないでって、もっともっとわがままを言っておけば、私がもっとホントの気持ちを言っていれば、こんなふうに逝かせることはなかったはずなのに。家のことは心配しないでって、強がり言って、福島に送り出してしまった。私はきっと一生このことで自分を責め続ける。誰がどんなに慰めようと、年月がこの罪悪感と後悔を少しずつ癒そうとも、私は死ぬまで、自分を完全には許せないだろうと思う。あんないい人を、私はたった一人で、淋しく逝かせてしまった。かわいがっていた子供たちにも、何も言い残すことなく、自慢していた家で、逝くこともできず、たった一人、誰に気づかれることもなく、あんなひどい状態になるまで、ほっておかれるような、そんな死に方をする人じゃあ、絶対になかった！　繰り言にしかならないけれど。今の私の慟哭を、もしも聞いているなら、どうか、夢にでもいいから出てきて下さい。帰ってきて下さい。そしたら、もうどこへもやらない。ずっと私たち家族の所にいて。私のそばにいて。結婚するときの、一緒に年を取っていこうって言ってた約束を、退職したら二人で日本中をドライブしようって言ってた約束を果たして。私を一人にしないで。おねがいだから。……。すみません。今日はここまでです。前回、前々回のテキストへの返答が書けないこともお許し下さい。皆さんからの励ましが嬉しいです。この場を借りてお礼申し上げます。

  2005.07.16

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• しばらく更新できません

  突然ですが、夫が急死しました。落ち着くまで本サイトの更新を中止します。

  2005.07.06

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• ああ、私って働き者…（陶酔）

  だって、今日は網戸を張り替えたんですよ。自分一人で。初めて。マナタンをおんぶして。３枚もっ！業者に頼むと４枚まで10000円とか取られるので、下手でもいいから自分でやろうということにしたんです。ちょっとたわんでいるけど、まあ、ご愛敬。そんな隅っこをじっくり見る人なんていませんて。リビングの照明の電球が８個中４個切れたので、１個900円近くするお高いけれどエコな電灯に総取り替えしたり、汚れた網戸を掃除したり、草取りしたり。（ああ、私ってば働き者…【自己陶酔】）そうやって家のメンテナンスをしていると、目に付くのはあちこちのほころび。目下一番みっともないのはリビングと寝室のカーテンが破れていることでしょう。ミミーが破いて回ったのが原因ですが、考えてみれば新築以来９年。そろそろカーテンや壁紙などは模様替えの時期に来たようです。手を入れて大事に住んでいかなくては。【と、決意してる母のそばで、網戸に寄っかかって破くな、マナタン（泣）】

  2005.07.02

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• 子供と一緒に見ちゃったヨ～～～「キャシャーン」

  で、激しく後悔。映像がキレイなんだけど、せりふ回しが難しくて、しかもキッタハッタが多く、けっこう残酷。小１と小２にはあまり見せたくない！と思い、途中で見るのをやめました。明日続きを見ようと思います。一人で。途中でやめた思い出といえば、中２を担任してるときの校外学習。帰り道に見ようということで、レク係の生徒に頼んでビデオを借りてきてもらいました。（レンタル代は私が出して）事前にクラスで人気投票をして「少林サッカー」と「最終絶叫計画」が選ばれたのですが、前者レンタル中のため、「最終絶叫計画」が前日私の手元に。すると、借りてきてくれたレク係の子が、なんだかもじもじして「…センセー、コレ、なんか変な映画だよ？」「？？？わかった。私の方で見ておくね」（←検閲）ところが、時間が無くて、全部は見られず、最初の１０分くらいで「まあ、下品だけど、大丈夫でしょう。」と判断してしまったのが運の尽き。当日。みんなウキウキしてビデオを見始めて、15分ほどたった頃から、不穏などよめきが。な、なんと、画面では、トップレスの女性が走りまわり、同級生とエッチな会話を始め、下品なジョークを飛ばし、下品なパロディで◯※§＃‰♯〒＄「きゃ～～～～！」(|||ﾉ｀□´)ﾉｵｵｵｫｫｫｰ!!慌てて、ビデオを消して、バスガイドさんに借りた「ルパン３世」に切り替えたことはいうまでもありません。しかし、その時の反応が面白かったですね。一部の女子は「ひゅ～～～！えっち～～～」と大喜びだったのに、ほとんどの男子は真っ赤になって下を向き、「お、おい、窓の外見ろよ、あんな所に猫がいるぜ」「か、かわいいなあ」なんて言い訳をしながら目をそらしていました。純な男子。そんな君たちが好き。しかし、誰もどういう内容か知らないのにレンタルの候補にあげないで欲しいよ、一体誰がこんな映画、候補に入れたんだ？ …我がクラスの学級委員でした。がび～～ん。そいつもよく知らなかったらしいが。ホンマカイナ。教訓　　　　　検閲も　時と場合で　必要だ

  2005.07.01

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• は、白状します。筋肉痛が…

  昨日のバドミントンから一夜明け、起床。と同時に全身を襲う強ばりと痛み。ｷﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ━(ﾟ(ﾟω(ﾟωﾟ(☆ω☆)ﾟωﾟ)ωﾟ)ﾟ)ﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ━!!!!!何年ぶりでしょう？筋肉痛。こんな痛いの。（泣）翌日出たことを喜ぶべきなのかもしれませんが、(30代後半ですからねえ)予感として明日はもっと痛むような気がします。布団で一人大殿筋をもんでいる姿はなかなか情けないものがあります。育児どころではありません。どこもかしこも痛いんですもの。（号泣）もう少し体を動かせ、という神様からのお仕置きでしょうか？（脳裏をひょうきん族の神様が走っていく…）仕方ない。観念してこれから湿布を貼ります。タイガーバームもあったよな。明日、あまり痛みませんように。

  2005.06.29

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• ママさんバドミントンに初参加

  今日は３６度を超える猛暑の中、小学校で知り合ったお母さんに誘われて、「ママさんバドミントン」に参加してきました。自分を入れて５人。こじんまりした感じで、和やかにやってる様子がグッド。（体育会系のノリだと、文化系の私は付いていけないのです）大学生の時何か勘違いして、体育会のバドミントン部に入部してしまった過去を持つ私。もちろん中学高校と文化部で夜更かししてきた私に続くはずはなく、基礎だけで半年でやめたのですが、バドミントンは大スキなので、今回のお誘いはとっても嬉しかったのです。軽く腕ならしをした後、ゲーム。皆さんの足を引っ張りつつ、とにかく参加しました。さすがにスポーツらしいスポーツをするのはウン年ぶりだけあって、心は動いているんだけど、目はシャトルをとらえてるんだけど、腕はシャトルに届かず、足は根でも生えたように動かず、体力の衰えを実感してきました。とほほ。冷房のない体育館は蒸し蒸しと息苦しく、あっという間に汗がぽたぽたぽたぽた……（でも気持ちよかったけどね）明日は筋肉痛がすごいんだろうなあ。いや、明後日かもしれないなあ。……明後日出るんだろうなあ。しくしくしく。

  2005.06.28

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• 

  DVDで「スウィング・ガールズ」見たよ。　

  やっと借りられましたよ。いつもお世話になってるウエアハウス様、ありがとうございます。いつ行っても「貸し出し中」で、借りに行くたび悶えていましたのよ。さて、映画ですが、去年公開の矢口史靖監督の青春コメディ。山形の片田舎の女子高生たちがひょんな事から（このひょんな事っていうのがただごとではなくて笑えた。）ビックバンドジャズを始めるというもの。（詳しくはこちらをご覧下さい。）映画を見終わったとき「音楽をやりたい。」と思わせたい、というのが矢口監督の目標だったそうですが、見事にウチの長男が「ボク中学校で吹奏楽やる。」と宣言。「吹奏楽部でピアノをやる！」とのたまい、母と父をあわてさせました。（映画のはビックバンドジャズだってえの）日本テレビの「笑ってコラえて」でも「日本全国吹奏楽の旅」をやっていますが、あれもこの映画に何か触発されたんですかね？「日本全国男子新体操部の旅」でも思ったことですが、ナニカに一生懸命打ち込んでいる若者の姿は感動です。さて、映画。「ウォーターボーイズ」でも炸裂していた監督のコメディのセンスと人物作りのうまさが際だっていました。山形弁の女の子たちが「なんかいぐね～？」と「ズーズー弁」丸出しで語るその暖かさ。（またこれが全く普通の女の子。リアルな演出なんですよ）山形弁なんてほとんど聞いたことないのになんだかミョーに親しみを感じてしまうのは私が埼玉のカッペだからでしょうか？見かけコワイくせに純愛を貫く自動車工場の兄弟やハワイ旅行がポシャってやる気のない吹奏楽部顧問など、人間模様がなさそでありそな笑いの小ネタで満載。（映画と全然関係ない人物設定とかもとにかく細かいんですよ）見終わった後、ハートウォーミングになれる映画です。主人公役の上野樹里ちゃんも、突拍子もない役柄なのに、かわいくてとにかく憎めない。おとなしい女の子役の本仮谷ユイカちゃんは「世界の中心で愛を叫ぶ」のテレビ版や「ファイト」の主人公役で注目の女優さん。最近借りて見た「笑いの大学」の方がかっちゃんパパは面白かったというけれど、私はこっちの方がスキだな。それにしても最近邦画が元気ですよね。7～80年代洋楽全盛の時代の後に90年代のJ－POPの隆盛が起こったように00年代からは洋画から邦画の時代になるのかな？？？？

  2005.06.26

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• 世界名作劇場「ペリーヌ物語」と母

  先日実家の母が、レンタルビデオ屋に「ペリーヌ物語」はないかと聞く。何でまた？と尋ねると、「コウスケサウルス（実家の孫）に見せたいかな～～なんて思って…」とか何とか言葉を濁す。　　　怪しい。もう一度問いつめると、埼玉テレビでやっていて、最後の方だけしか見られなかったから最初から見たい、と白状した。かわいいとこあるジャン、とほほえんだ私、はっと本放送当時を思い出す。いたいけな小学生だった私は日曜日の夜7:30からの世界名作劇場（と8:00からの「全員集合」だけは見せてくれたんだなあ）をいたく楽しみにしていた。「ペリーヌ物語」は「家なき少女」をベースにした孤児流浪譚で、旅の始まりで父を途中で母を亡くした主人公の少女が持ち前の明るさと賢さで、頑なだった祖父の心を開き、幸せになるという話。で、最初の方はお母さんいるんですよ。病弱ながらも。２月。放送が始まってしばらくした頃。台所をかたずけていた母、そわそわして、私に問う。「ねえねえ、お母さんもう死んだ？？」 　　　　「…えっ？」（引く娘）４月。お母さんの病気が深刻になった頃。母、私に問う。「ねえねえ、お母さん、もうそろそろ？？」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「……えっ？」（さらに引く娘）５月頃？いよいよお母さんが亡くなるという頃、「これよこれ、これが見たかったのヨ～～～。」 と言いながらテレビの前にしっかり座り、号泣 していた。　　　　　　　　　　「……」母は、美空ひばりの大ファンだ。（何となく分かって下さい。）私はこんな無邪気でコワイ母が大好きです。余談ですが、「母を訪ねて三千里」旅の途中で力尽きて倒れるマルコ。自嘲気味にふっと笑って。「だめじゃないか…。小さい子供みたいにサ…」おまえは小さい子供だーーーーーーー！！(ﾉT△T)ﾉ ┫:･'∵:.┻┻:･'.:∵

  2005.06.25

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• 何か、すんごく間違ってるよ。

  今日この春ご退職された同僚の「ご退職を祝う会」に参加してきました。今回は組合の先生たち中心の会だったので、気心も知れ、また会話も弾み、和やかな会だったのですが、が！現場を離れて１年あまり。久々に聞く現場からの情報は情けなくなるようなものでした。（全ては書けませんが。）中３の修学旅行で携帯を持ってきた生徒、約１７０人中４８人。（もちろん事前指導で持ち込みは禁止されている）帰宅したわが子に、その場で没収された経緯を聞き、学校に「いつ返してくれるんだ」と電話してくる親。（もちろんその前に「すみませんでした」の一言はない。）（え～～なんで携帯持って来ちゃいけないの？という方にはこの先は読んで頂きたくない）暑いから、とジャージでプールに飛び込む女子。（休み時間に、だ）荒れた現場で疲れ果て、「子どもが可愛いと思えない…」という状態が何年も続き、ついに病休に入られた、熱意ある温かい指導で有名だった先生。（そんな話は他にも何件かあった。）なんなんだ？一体現場はどうなってるんだ？忙しさだけが加速していき、教師の間に仲間を気遣うゆとりはなくなっていく。以前なら通じた当たり前の感覚が通用しない保護者が増えていく。追いつめられ、笑顔が消えて、そんな先生に誰が教わりたいと思うのだろう？校長によるヒラ教師の「勤務評定」が始まるらしい。同僚の一人が今日試験的にそのヒアリングを受けてきたのだという。「規律ある学校とはどんなものだと思うか？」なんて質問を受けたらしい。私あ～さんままは、レベルDでいいです。勤務評定悪くていいから、私のやりたいことを私の良心に従ってやらせて下さい。そして、当たり前の感覚を守っていられるように、勤務に時間のゆとりを下さい。管理され、評定を気にする自分なんて、もう私らしい自分ではなくなってしまいます。飲み会の中で、一人の先生がポツリと漏らした言葉が心に残りました。「一人の大人をここまで追いつめる職場（学校）ってなんなんだろう？」何か、すんごく間違ってる。学校が？家庭が？社会が？その中で成長していく子どもたちをどう守ればいい？上の問いかけの「職場（学校）」を「社会」に置き換えたとき、それでも通じてしまう、今の恐ろしさ。大人もみんな苦しんでいる？……私には答えが見つかりません。　　　　　　　　　　　　　　　（でも負けないけど）怒りにまかせて書いたのでこの記事は問題あるかもしれません。冷静になって読み返したとき、「やっぱまずい」と思ったら削除します。

  2005.06.24

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• 

  なんか言ってるよ？

  １才３ヶ月を迎えた「どついたるねん娘。」マナタン。（♪テーマソング「仁義なき戦い」）今日も従兄のコウスケザウルス（２才４ヶ月・１６キロ）とおもちゃの取り合いで負けながらもくじけず反撃に向かっています。（で、また負ける）ここ数日、意思の疎通を図ろうという努力が見られるようになって来ました。以前からマナタンは「ソラミミアワー♪」ネタを提供してくれていたのですが、やはり「ソラミミアワー♪」も「意思の疎通」をするための練習なんですかね？言葉のリズムをマネするようになにやらゴニョゴニョと話しかけてくれるようになりました。壁の写真を指さして「あ？あにょるのほあほあ？れ？」食事中に次に食べたいソーセージを指さして「ぶるるぶうにょお？」手元にあるままごとのお鍋をいじくりながら「しーしーわ。んんにょあめるにょ。」すいません、何を言ってるかぜんっぜんわかりません！！「意思の疎通」までの道のりは長く、険しい…。ちょうどこんな山の頂上を目指す感じですか？

  2005.06.23

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• 旅立ちの朝

  今朝、かっちゃんパパはトーホグに旅立ちました。今年１月、義父（同居ではない）が動脈瘤で倒れ、県内の大学病院に入院しました。いろいろあって、そこでは根本的な治療ができず、トーホグのとある病院で手術を受けるため、転院したのです。義母はもうトシなので、これまで５ヶ月のお見舞い生活にくたくた。義兄宅も義姉が別の病気で入院中のため、かっちゃんパパが仕事を休んでトーホグの病院に介護に行くことになりました。まあ、私の中の本音には、病院は完全看護なんだし、学校休んでまで付き添わなくてもいいんじゃないか？という気持ちがないわけではなかったのですが。まあ、ああいう性格の人なので、一度言い出したら聞かないし今朝は「頑張ってね。」と気持ちよく送り出しました。向こうでは「ウイークリーマンション」を借りて生活します。…彼が初めての「疑似一人暮らし」にちょっちウキウキしてるような気がするのは私の気のせいでしょうか？ともあれ、義父の手術が成功し、向こうでの養生を終え、元の病院に戻ってきて、かっちゃんパパの単身赴任が終わるまで（いつになるかは分からないけれど）我が家は毎日の夕食が手抜きになります。（笑）　　　　　　　　　　　そして、PCの前に座るのも、私が独占！　　　　　　　　　　　少しはマメに更新ができるかもしれません。（爆）まあ、とにかく、頑張ってね、かっちゃんパパ。ちゃんとご飯食べるんだよ～～～。心配してるんだからね～～～。

  2005.06.21

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• いじめ問題について　無責任一代オンナの放言

  ふにふに。。さんの日記のトラバです。>さて、光高校の事件。(コメントを頂き、一文追加しました)加害少年は、｢いじめられた恨みを晴らす｣という。・・・・・・・よくある動機だ。マスコミは、学校に取材。｢いじめはないと思う。」同級生に取材。｢袋をかぶせられていた｣「話しかけても返事がない｣学校から、再度記者会見。｢いじめのようなことがあったかもしれない｣・・・・・・・これも、よくある展開。そして、ふにふには問う。なぜ、まず学校に聞くのか。事件は、確かに学校で起きた。けれども、子どもを一番知っているのは、親のはずだ。もし、高校生ではなくて、コンビニとかの店員が起こした事件だったら？店長は店員間の人間関係を追及されるだろうか。もちろん、学校には教育と安全管理の責任がある。授業中の言動など、教師として注意したり配慮したりする必要はある。だが、高校の教師がどれくらい一人一人の生徒に関われるか、教科担任制と、教科数と、教員１人の受け持ちクラス数を考えれば、少なくとも小学校に比べれば、その割合は限りなく少ないことは、みんな自分の経験から分かることだ。一番親しいのは、部活の顧問といってもいいくらいではないか。私などは、親しい先生なんかいなかったと自分では思っているくらいだ。中学の先生が自分のことを覚えていたので、びっくりした。←極端？でも、何より、家庭が第一に問題にされるべきではないだろうか。学校での時間は長いけれども、事故でない限りは、まず家庭環境を問題にするべきであると思う。（以上抜粋）いじめを理由にした事件が起こるたびに、マスコミは学校に取材に来る。そして必ず聞く。「学校はいじめの事実を知っていたのですか？」校長や教頭は答える。「いじめの事実はありません。」「いじめらしきものはあったようです。」などなどそういう報道を見るたびに、無責任一代オンナ教師は思う。「馬鹿ジャン、マスコミ。そんなん親に聞け親に。」いじめとはいじめられた本人がいじめだと思った段階でいじめなのである。それは周りが気づくとか気が付かないとかそういうレベルではない部分で起こっている事象なのだ。心のアンテナがどれだか繊細か、って部分である。光高校の加害者の少年が「いじめられたから」なんて言ったからって、それを理由として飛びつくマスコミはアホーである。爆弾をつくっちまうその少年に、精神的に問題がある！それだけのことだ。そして、その問題を持つ子供を育てた親に責任の大半はあるんじゃないか？どうしてそっちにマスコミは取材にいかないんだよ？（それは人権があるからです。分かってます、私だって。言ってみたかったんです。）学校の教師は１日に何十人もの生徒と接し、話をする。百人を超える日だってある。その場その場で生徒を観察する。そうやって生徒を見ているとアンテナに引っかかってくる子がいて、話を聞くきっかけを探すようになる。私だってそう心がけてきたけど、所詮自分のアンテナ、全方位になんて回らない。得意分野と不得意分野があって、どうやってもいじめに気が付かない子だっているのだ。だからたくさんの教師で生徒を見る必要があるわけだけど、そうやったって全ての「被いじめ」を感じとるコトなんて不可能だ。人間の心なんてそんなに簡単に他人に分かるモンじゃない。ふにふに。。さんもおっしゃってるけど、自分の学生時代を思い返してみたって、高校生にもなって学校の先生に自分を分かってもらっていたなんてことあったか？分かってもらいたいなんて思ったか？全てを語りたいなんて思ったか？否である。光高校の加害少年は甘ったれの精神年齢の未熟なコドモである。そして、彼のとった行為の責任は高校３年生である以上自分のものであり、未成年である以上親のものでもある。からかわれ、無視され、いじめられて、傷つかない人間なんていない。いつかやりかえしてやるって衝動を抱えているのが、いじめを受けている子どもの心だ。大人だってそうでしょう？こんちくしょうって思うでしょ？私だっていじめ、受けたことある。無視されたり靴隠されたり悪口言われたり待ち伏せされたり、そんなにヒドくはないだろうけど、人並みに親には言えないってコトをされたこともある。クラスメイトにはもっともっとヒドイいじめを受けていた子がいてその子をかばって自分もいじめられたこともある。だからって、いじめた奴らに爆弾作ってやろうとか大人になってから仕返ししようとか本気で考えたコトなんて無い。それがほとんどの人間の思考回路でしょう？みんな、そういうことを経験する中で人間関係の理不尽を学び、モヤモヤイライラを昇華する方法を学んでいくんでしょう？学校が全てを背負うのは不可能だ。家庭でやってきていなければならないこと、気が付いていなければならないこと、そちらをもっともっと重視して欲しい。安易な学校批判は問題の本質をぼやけさせる。いじめの問題に限らず、なにもかもガッコーに持ち込むのはやめてくださいっ！（決して自分が楽をしたくて言ってるんじゃないのよ？）

  2005.06.18

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